夫の趣味をやめさせたい

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トピ主のみ2

ぽこぺん

男女

結婚3年目で27歳、夫も同い年です、子供はまだいません。

トピのタイトルどおり、夫の趣味をやめさせたいのです。

趣味というのはバイクです、いい年してハーレーに夢中になっています。
夫は独身時代から無趣味で、たまに家でゲームをする事以外はこれといって何もしていませんでした。
しかし昨年、何を思ったのか大型2輪の免許を取りにいき、あっという間にハーレーを購入してしまいました。
今では休日はバイクに乗ってツーリングに行く始末です。
夫に文句を言うと「バイクの購入は独身時代の貯金だし、経費も全てお小遣いでまかなってるから何も問題なだろ」
と言われました・・・

夫の趣味をやめさせる良い手はありませんか?

ユーザーID:8199457106

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このトピのレス

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  • やり過ぎはダメよ

    カンさんの意見に一部でも同意できるというのは驚きです。

    他人の本を無断で燃やすなんて、刑法に触れるのではないでしょうか。


    極論に走ると、破局しか待っていません。


    お互いに思いやりの心を持って、よく話し合ってみてください。

    ユーザーID:9034511508

  • 悪趣味

    主さん。あなたの趣味は何ですか?

    ご主人を束縛することですか?

    ご主人を苛める事ですか?

    お金を貯める事ですか?

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないでしょうか。
    これは貴女の考え!

    ではお聞きします。
    女の・妻の甲斐性って何でしょう?
    「結婚したのだから夫子を幸せにするのを第一に考えるのが女(妻)の甲斐性ではないでしょうか」と夫君が考えるのは至極当然ね。

    でも、主さんがしてる行為はまるで反対な要求をしてる。
    夫君が楽しんで・好んでやってる趣味を・幸せを邪魔し妨害しようと躍起になってる。

    >子供ができたら育児に専念したいのでパートも止めたいですし。
    この事に至っても夫君と話が付いてるんですか?主さんの勝手な構想ですか?

    ご結婚されたんですから、独身時代の時のようにお一人で考えて答えを出す癖は治しましょう。
    小さなことでも、ご自分で決められることでもご夫婦で話し合う癖(体制)をつけましょう。
    イジイジ・ぶつぶつ煮詰まってる内に、ご夫婦に溝が出来ますよ。

    結婚は修行!不足を補い合う他人!

    ユーザーID:0019974904

  • うちもバイク禁止

    継子一人 実子がおります。旦那の趣味ではないのですが、結婚した時点で禁止をしました。なぜかというとあんな裸で道路を走るもの、危険です。乗るなら子供を全て成人させてからと言ってあります。実子のみならず、継子まで残されて死なれてしまったらたまりません。バイクは本当に危険です。

    ユーザーID:8263999012

  • 私も絶対にイヤ!

    結婚したんだから、四六時中家族に仕えろって?
    嫁なんだから、趣味なんておこがましいと言われたら、もうそれは離婚しかないよね。

    自分の人生です。
    家族の為が8割。自分の為が2割。
    全部とられたら、なんの為に生きているのか…。

    夫婦なら、少しは旦那さんの気持ちも考えてあげませんか?
    今の貴方は、自分の為にしてほしいばかりで、旦那さんの事を考えていません。
    それでは、夫婦とは言えません。

    ユーザーID:8789665424

  • オカネダイスキ

    要するに...

    お金のかかる趣味は止めて。
    そんなお金があるんだったら、私を養ってよ。
    お小遣いはあげるから。

    ってことですね。

    子どもの教育上良くないのは誰かな?

    ユーザーID:1518567142

  • つまらない人生だな〜

    トピ主さんと生活してたら、何が楽しいんだろう…っておもいます。私はこんな潤いの無いひとと暮らしたくないなぁ。

    一度、一緒にツーリングでも出かけてみては?

    あ、だめか、旦那が嫌がるかもね。

    ユーザーID:8334309794

  • ご期待に応えてバイクはやめる

    >お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・悲しいです。

    カンさんの意見通り、バイクを売り払って小遣いゼロにすればいいんですよ。

    そうすれば、ご期待通り「バイクは諦めて、酒タバコはもともとやらない」ハッピーになれます。
    但し、サラ金に借金とか、女に走るというのはあるでしょうね。
    もちろん、それはかまわないんでしょ?

    ユーザーID:1894774796

  • 趣味も人格の一部

    家庭と仕事で100%であって欲しいというお気持ちはわからないでもないし、そういう男性が存在しないわけではありませんが(そこまで要求してくる妻を可愛いと感じる男性も)、やはり大多数の男性には酷な要求です。夫ロボットみたいで。トピ主さんは趣味をお持ちではないのかも知れませんが、お友達とのお喋りとか、家庭と関係ないことはするなとか言われたら窮屈じゃないですか?

    ユーザーID:8212019086

  • 止めさせたいなんて、あなたの我侭です

    息子が旦那さんより少し上ですが、ハーレーに乗ってます。
    普段は石橋を叩いて渡るような性格ですが、事バイクに関してはさっさと免許を取りに行き
    20代でハーレーは早いのではという他人の意見は眼中になく、買うなら好きなバイクをと貯金から買ってました。
    改造でもしない限りは維持費はそれ程掛かりません。

    買ったばかりの頃、後ろに乗せてもらったことがありますが
    ブォンブォンっていう迫力満点のエンジン音に、何だか私まで胸が高鳴なりました。

    バイクは乗らなければその魅力は分からないものです。
    トピ主さんも後ろに乗ってみたらどうですか?
    そしたら、少しは旦那さんの気持ちが理解できるのではないですかね。

    それに、人の夢中になってる趣味を止めさせることって先ず無理です。
    あんまり煩く言ってると面倒になって、お子さんもいないし離婚したいって気になるかも知れませんよ。

    結婚って束縛し合うようになったら危険信号ですよ。もっと大らかな気持ちで旦那さんを見てあげないと。
    何時までも新婚ではないんですから。

    事故に合わないよう気をつけてねと、笑顔で送り出してあげて下さいね。

    ユーザーID:6089109431

  • 結論:やめさせるのは無理

    私は30代の主婦です。夫婦2人してバイクの免許を持ってます。

    「何百万も使うなら、他のことに〜」って ”気持ちだけ” は わからないでもないです。
    でも、その「何百万」は結婚前にご主人が貯めたものです。
    ご主人から「家族のために使う」と言い出さない限り、要求するものではありませんので
    そこは納得してください。

    >趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しいというのが本音です。

    趣味を止めたから仕事を頑張る、というのは無いと思いますよ。
    だって仕事中にサボって趣味に没頭してるわけではないでしょう?
    むしろ「こんなに頑張ってるのに趣味も好きにできない」と感じてしまったら
    仕事に対するモチベーションが下がると思いますが。

    ハーレーなので、スピード重視のバイクに比べれば危険度は低い方かと
    思います(ただし生命保険は入った方がいいです)
    寂しいのなら、後ろに乗せてもらって一緒に出かけてみるとか
    ツーリングの頻度を減らしてもらうように話し合った方が現実的ですよ。

    ユーザーID:1297619378

  • 思い出しちゃった…

    自分と重なった、何年も前のことが頭を過ぎった。
    嫌な気分になった。
     
    夫君、もうすでに準備を始めているって思っていいですか?
    そのための足?風になるための…
    いつか、いつものようにメット片手に「行って来ます!」
    と朝出掛けてそのまま帰らないつもりでいますか?
    3年間頑張ったんだ、どう、もう無理かな?
    そう、
    仕方ないね。
    君はまだ若く、いくらでも素敵な女性と出会えることが出来るよ。
    その人は、宿の娘かもしれないし女将かもしれないし、何処かのパーキングで隣に停まった
    バイカーかもしれないね。ハーレー乗りだったりして…
     
    男はさ、一生働かないとならないよ。
    お父さんだったら尚更だ。黙って働け!と思う。
    だからこそ趣味は大事。糧だよ、力になる、頑張れる。
    自分は40代も半ばを超えました。何もしていないと大型バイクには乗れません。
    だから鍛えるというか、身体維持しないとだめなんです。それも楽しい。
    跨れる限り乗りますよ俺は。
     
    最後に、
    もし娘達が主と同じ考えを持っていたなら、俺の子育てはそこで失敗になる。
     

    ユーザーID:6650383425

  • 私も絶対イヤ

    正直ハーレーとか結婚後に乗り出したらふざけんな!!って言うと思う。
    結婚前にまったくわからなかったんですもんね、
    ほんとだまされたようなもんですよね。
    ご主人、ほどなく飽きてくれるといいですね。

    ユーザーID:9822484997

  • お金は問題ないんじゃ?

    趣味を持つな、は酷いんじゃないですか?お小遣いで賄ってるならお金のことで文句は言えないかな。

    ただ…私はバイクは事故が本気で怖いのでやめて欲しいと思いますが…。

    ユーザーID:6525301997

  • 旦那さんの女版です

    フルタイム正社員、小6娘、4才娘、母の介護して、家事を100%してます41才です。毎日ヘトヘトです。旦那は年5日しか休みがなく、360日、朝6時に出て行き0時頃帰ってきてほとんどコミュニケーション出来ない状況です。ある意味、母子家庭に近いです。

    顔をあわせば「家事が完璧じゃない。もっと介護を丁寧にしろ。会社をやめろ。(仕事やめたら食べてけないと言っても)子供がぐれたらお前のせいだからな!」など文句ばかりで、寝てしまいます。
    たぶん、ストレスのはけ口にされているのでしょう。

    もう私もどうにかなりそうで、いきなりプッツンときました。
    高校のときから興味のあったバイクに癒しを求め、2年前に中型とって、そのまま大型免許とって、5日後にはハーレー新車を買ってしまいました。全て、夫に内緒で。
    お金はやっぱり自分のお金で。

    旦那さん、癒されたいんです。
    主さん、自分の気持ちとはうらはらで難しいかもしれませんが、わかってあげないとさらに心が離れていってしまいます。
    浮気に比べればよっぽども健全で、お金の行き先も明白じゃないですか。
    大型とって夫婦でハーレーでも。

    ユーザーID:5273100440

  • 許してやれば

    酒もタバコもやらない旦那さん
    それくらい許してやれば?

    あなたは自分にとって全くメリットが
    ないから怒っているのでしょうが、
    それでバリバリ仕事してくれれば良い
    のではないでしょうか。息抜き・趣味くらい
    よいのではないでしょうか。

    それでもどうしてもというなら文句を
    言ったのはまずかったですね。
    ちゃんと将来的なことも含め
    二人で話し合うべきでしたね。

    ユーザーID:0722268685

  • あなたの結婚生活の意味と、ご主人の結婚生活の意味を

    今回は(趣味)と言う形で、結婚生活に対するトピ主様の考えとご主人の結婚生活に対する考え方の違いが表面化しました。
    今は(趣味を理解するか、止めさせるか)と言う小さな拘りに見えますが、ここでトピ主様の考えとご主人の考えを
    どこまでお互いが歩み寄れるのか、お互いに努力しないと、先々大きな距離に発展しそうな危うさを感じます。
    と言うのは、トピ主様の結婚に対してあるべき姿と考えている形と、ご主人のそれが大きく違っているように思えるからです。
    それは、どちらかが正しくて、どちらかが間違えているというモノではありません。
    ただ、一般的にはご主人の考えに近い人が多いから、トピ主様に賛同する方が少ないのでしょう。
    しかし、結婚生活はトピ主様とご主人の生活です。トピ主様だけが折れる必要も無いし
    ご主人のみに譲歩を求めるものではありません。
    お互いに結婚生活に描くものを理解し合うのが良いと思います。
    結婚生活は、これから50年続くのです。
    ここでちゃんと話せないものは、どんな事が起きても話し合えない夫婦になってしまいます。
    今がチャンスではないでしょうか?

    ユーザーID:1322809088

  • 無理です


    まだ20代でお子さんがいらっしゃらないのであれば、離婚問題になるでしょう。
    もしくは、離婚してあげた方が良いかもしれません。
    人生長いですから。

    ユーザーID:9943306680

  • 横ですが

    パチンコの方がマシとレスした者です。
    バイクは事故が心配だからと理由を後述したはずですが、読まれていないのでしょうか。

    パチンコやギャンブルは嫌いですし、家族は誰もやりません。
    勝てば良いなんて発想も想像すらしてませんよ。
    勝手に話しを飛躍させないでいただきたいですね。

    ユーザーID:5725614079

  • 趣味は必要

    >>趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しい。
    >>子供ができたら育児に専念したいのでパートも止めたいですし。

    いやな奥さんですね・・・。
    旦那は金蔓ですか?
    ストレートに言ってなくても態度でひしひしと感じるのではないでしょうか。

    私が思うに、家庭にストレスがあるから趣味に走っている面もありそうです。
    大型バイク趣味は楽しいですし、かなり効果的なストレス解消手段なんですよね。

    ユーザーID:0034728619

  • 締め付けすぎ?

    ウチは夫婦でバイク乗りです。
    子供が3人いるので、ツーリングなんてとても無理。かと言って、夫から趣味を奪うことはしたくないし、むしろ老後を考えると趣味の一つも持っていなくてはと思い、
    「休日、たまには一人で走りに行っていいよ」
    と言うのですが、
    「一人では行く気がしない。子供が大きくなったら一緒に行こう」
    と、言ってくれています。
    でも、もし私が、
    「一人でツーリングなんて!家庭を一番に考えてよ!」
    と縛り付けるようなことをしたら、夫も意地になって走りに行ってしまうかも。

    独身時代のツーリング仲間は既婚の男性が中心でしたが、皆さん何か月かに一度ツーリングに行くために、普段は家事を手伝ったり、奥さんや子供たちを遊びに連れて行ったりと、家族サービスに精を出していました。
    奥さんたちは、文句の一つも言わずに、夫を送り出していたようですよ。
    ですから、どのご家庭も夫婦円満、もちろん独身女性の私が混じっても不倫なんてありませんでしたよ(念のため)

    もう少しおおらかな優しさを持って、お互いの時間を楽しんでもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3563051925

  • なぜ子供?

     二度目の書き込みです
     どうも子供ができれば・・・という趣旨のコメントが多いような気がしたので一言

     子はかすがいとは確かにいいますが、子供はおもちゃでも趣味でもありません!
     立派な一個人です!!

     トピ主さんはご主人に愛情を抱いていないようですし、そんなトピ主さんに対してご主人が自分の趣味を犠牲にしてまで愛情を注がなければいけない理由がわかりません

     まして子供を盾にとるなんていうことをよくも平気でいえますね

     そんな事で温かい家庭が築けますか?

     ただ子供ができれば変わるって・・・

     確かに子供ができれば表面上はご主人も休日には育児に携わるでしょうし、バイクもしばらくは乗らなくなるかもしれません

     しかし、問題の根本はそこではないはずです

     夫婦に限らず人間関係と言うのは歩み寄りだと思っています

     しかし、トピ主さんは自分の主張だけでご主人に歩み寄ろうという姿勢が見受けられません

     ましてや愛情もない家庭に戦略的に生まれさせられた子供・・・

     酷すぎます

    ユーザーID:0660761275

  • "バイク"じゃなく"趣味を持つこと"がイヤ

    趣味がバイクだから気に入らないということではないのですよね?

    >どんな趣味ならいいのかという質問ですが、趣味にかまけてる暇があるなら
    仕事をがんばって欲しいというのが本音です。

    趣味を持つのが、イヤなのでしょう?
    独身時代の貯金は、トピ主さまと楽しむために使ってほしいのですよね。

    趣味にかまけている時間は、休日なのでしょう?
    仕事時間はきちんと仕事をしているのでしょうに…。
    趣味の時間を、アルバイトでもしてほしいのですか?

    私もそうですが、あなたも趣味がない方かなと思いました。
    でも、趣味が必要な人もたくさんいます。
    まず、それを理解された方がよいと思います。

    趣味というほどではなくても、ちいさな楽しみ程度は日々あって、
    それを禁止されたら仕事をするための小さな原動力とか、
    小さな楽しみがなくなり…さみしいし、老け込んじゃいますねぇ。

    私は、趣味を持っている男の人が、好きです。
    趣味の話をしている姿は、うらやましくとても愛しいと思います。
    私が楽しみにしているのを知っているので、たくさん話してくれますよ。

    ユーザーID:1647756694

  • レスします

    トピ主さんは 自分の中で こうじゃなければいけない!
    という法律を作っているのかな?

    ダンナさんは息が詰まると思うよ!
    離婚されないように夫婦でよく話し合いの
    機会をもってよ。

    『ダンナさんの趣味をやめさせる』というよりは
    トピ主さんのダンナさんに対する理解が足りないと
    私は思う。

    ユーザーID:6955260133

  • 最後はご主人の判断

    「辞めて」と相手に伝える権利はあります。「乗り続ける」権利もあります。ご夫婦の相談が大事ですが、最後はご主人の判断と思います。

    我が家でも同じことがありました。学生時代にバイクレースにハマり4台(レース用2台、大型、チョイ乗り用1台)所有していたほど狂っていました。

    自宅は東京郊外の一軒家なので、自家用車、バイク、自転車の置き場に困りません。妻と一緒に住み始めて5年過ぎたころ「バイクどれぐらい乗るの?税金、保険どれぐらい払っている?」と言われました。確かに、バイクに乗るのは1か月に2・3日、税金・保険で4万円〜5万円を払っていました。

    会社は東京なので、平日に乗ることはできません。また、土日は妻との買い物もあります。・・・熟慮しましたが、コストパフォーマンス、使用頻度が少ないことから、私から「バイク乗るのをやめるは!」と伝えました。

    ユーザーID:0347449365

  • 一緒に楽しめば

    ハーレーかっこいい旦那様じゃないですかぁ〜

    休日に一緒にツーリングに行くとか楽しめばいいじゃない☆

    ウチの夫は高校の頃からサーファーで休日は潮をチェックして海にGoです。

    結婚当初は私の事より趣味に没頭している彼にイラッとした事もあったけど、仕事はしっかりしてくれるし、育児も協力してくれて子供達も父ちゃん大好きで高校生の長男は一緒にサーフィンしてますよ〜
    今46才ですが年齢のわりには体も締まっててかっこいいし、健康的だし、趣味があると浮気の心配もないしいいと思うけど…

    ハーレー好きのかっこいい父ちゃんって子供も尊敬するのでは?

    ユーザーID:7500835940

  • うーん、一部同意、でもなあ・・

    そんなお金があるなら・・と言う思いには一部同感です、が
    子供の居ない今だからこそできる贅沢、と言えばそれまでですしねえ。
    ただ、「結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性」
    これはいただけないなあ。
    自分が男の立場だったら、働き蜂のような生活に生きがい見いだせるか、ったら、きっと無理ですもの。
    私も主婦ですが、夫をそんな扱いしちゃいけないと思いますよ。

    しかし、ハーレーかぁ・・
    昔見たハーレー乗りの集団、シルバーグレーって感じの爺様集団で
    集団の中には一人二人、サイドカーに彼女?って感じのお婆様乗せてて
    それがたまらなくカッコ良かったですけどねえ。
    今までお金のかかる趣味の無かった分、多少は良いんじゃありませんか。
    子供でも出来れば、金銭的にも時間的にもそれどころじゃなくなりますし。

    どうしてもお止めになりたいなら、事故が心配、と言ってみるとか
    子供が出来ても、自分たち置いて行っちゃうの?とか可愛く言ってみては?

    ユーザーID:9647377751

  • 趣味は人生を豊かにしますよ

    私の夫も主さまのご主人と同じで「酒も飲まずタバコも吸わず、ギャンブルもせず、バイクが趣味」ですが、主さまの仰る事には全く同意できません。

    それは私自身が趣味の多い妻だからかも知れませんが、趣味は人生を豊かにすると云う事を良く知っているからだと思います。
    私の友人にも「趣味がない。休日などどう過ごせば良いか分からない」という人が居ますが、それはとてもつまらない人生だと思うのです。
    夢中になり過ぎて寝食を忘れたり、仕事に支障をきたす程なら行き過ぎだと注意する必要はありますが、常識的な範囲内であるならば、何か夢中になれる物があるというのは素敵な事です。

    また、「バイクは不良が乗るような物。危険だし、子供の教育上も良くない」との記述がありますが、それも偏見だと思います。
    都会での生活においては、渋滞した道路でも小回りのきくバイクは非常に便利な乗り物です。
    バイク=不良と言うなら、郵便配達員や銀行の営業さんも皆不良ですか?
    そんなはずはありませんよね。
    子供には、バイクのメリット&デメリットを教え、安全運転の重要さを説けば宜しいかと。

    趣味はダメ!と言うのはあまりに乱暴ですよ。

    ユーザーID:8838545725

  • 熱くなってると 馬事東風

    お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて

    今は 目覚めて夢中なのでしょうね。何言っても 今は無理で 屁理屈で押し込められますよ。
    トピ主さんは夫が 休日は家族で一緒に過ごしてほしいのでしょう。
    辛いでしょうね。少しずつ時間をかけて トピ主さんの気持ちをわかってもらうよう 工夫した方がいいです。
    一言、出かける夫に笑顔で『気をつけてね。』って、言ってほしいです。
    帰宅後は、『お帰りなさい。無事帰宅が1番の安心なんですっ。』で、夫の好物作って もてなす。
    で、機嫌がいい時に、『休日に じっと家にいるのも寂しい。家族で外出も たまにはお願いしていいかなぁ?』くらいの 希望から はじめてはいかがでしょう。
    で、叶った日の夜『きょうは ありがとう。すっごいうれしかった。1週間がんばれるよ。来週は(夫の)好きなようにしてね。』で、満面の笑顔で感謝を伝えてほしいです。
    トピ主さんの心が少し 満たされれば、 晴れた日・暖かい日でも 夫のこと以外で きょうはいいことあるかも とか、健康が大事とか 諸々考えが膨らみます。

    ユーザーID:4494685903

  • 女の甲斐性は?

    トピ主さんはご主人からの甲斐性の話ばかりを書いておりますが
    奥様であるあなたからご主人への気持ちはないのですか?
    いつも家族のためにお仕事してくれてありがとう。
    私が出来る部分であなたを幸せにするわ!という気持ち。
    享受することばかり要求していると、愛想つかされますよ。
    唯一の趣味が出来たのなら、気持ちよく趣味をさせて
    ”事故にだけはあわないでね”って言ったらかわいい奥様になれるのに。

    ユーザーID:7426948775

  • よく分かります

    批判も多いようですが、ぽこぺんさんのお気持ち分かります。
    *結婚したのだから家庭や妻第一であってほしい。
    *将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとかそういう事に使って欲しかった。
    *バイクは危険。

    上記3つは私も同感です。
    将来のための貯金は二人で話し合っていますか?
    例えば、出産までにいくら。マイホームまでにいくら。という具体的な目標を持ったらどうでしょうか。
    私の夫は少し浪費家でしたが、目標を設定して節約をしております。夫も協力的です。

    バイクは危険ですよね。
    でも、道を歩いているだけの事故確率も高いですし、信号無視している歩行者もいるくらいですから、
    バイク=危険というのは少し理論的ではないかも。
    旦那さんには危険を十分理解して、安全運転してもらいましょう。

    最後に共感できなかった点は「趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しい」という部分です。
    趣味から発見することも多く、趣味は人間を成長させます。
    どんな仕事も一定レベルまで行くと、人間の厚みが必要になる時期が出てきます。

    ユーザーID:8606622732

  • 人の趣味にとやかく言うなら

    あなたが止めることも書きなさい。相手にだけ求めるなんて、勝手すぎます。

    良妻のふりして、実はとんでもなく自分本意。ご都合主義者。離婚されないように気を付けてね。

    ユーザーID:9657289917

  • どこが悪いの

    ハーレーのどこが悪いのか分かりません、良い趣味じゃないですか。
    バイク=不良というのはすごい偏見だと思います、ハーレーは他のバイクと貫禄が違いますよ。
    それに大型車なので無理無茶をする人が少ないし、下手なバイクではハーレーには勝てません格が違います。
    私を見て欲しいのも分かりますが旦那様もバイクで出かけても帰ってくるのは貴女の所、仕事だけして私だけ見て他は一切しないでなんて雁字搦めにしたら旦那さま疲れてしまいますよ。
     一度、後ろに乗って一緒に出かけてみたら如何ですか?、貴女の世界も広がりますよ。

    ユーザーID:8955342930

  • すごすぎて

    何とレスしたらいいのか。
    気に入らないなら離婚覚悟で本心をぶちまけたらいいんじゃないんですかね。
    それでご主人がどちらを取るかは分かりませんが。
    趣味も持たずに仕事だけしろってすごい発想ですね。
    価値観が合わないようだから、子供ができる前に離婚した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:5931997541

  • 学校も

    あなた方親子への応対をあきらめてる気がします。

    学校の事は無関心。
    過剰の自己防衛・コミュニケーション欠如。
    要注意人物。

    一番悪いのは当事者であるトピさんですが。
    学校も罪深いですね。

    ある意味、特別扱いを受けておられますね。
    噂話しを吹き込む方々も、同類ですね。

    小学校はなんとか存在無視して卒業までさせてくれるでしょう。
    中学では内申で苦労するでしょうね。

    ユーザーID:3979338053

  • 楽しみ

    人間だれしも楽しみって必要だと思いません?

    それのために頑張れるってこと。

    トピ主さんは、それが「家族」であってほしいのだろうけれども・・・
    確かにそういう男性もいますが、やはり趣味は趣味で持っていてもいいと思うんですよね。

    趣味がなくて家族のためだけにして!って強制されるものでもないですしねぇ。

    ユーザーID:0197056620

  • バイクの後ろに乗せてもらい一緒にツーリング!

    だんなさんにお願いして(休日に一人は淋しいとかつまらないからとか言って)、ハーレーの後ろに乗せてもらったらいかがですか?
    日帰りで遠出でもすれば、トピ主さんが希望されてた旅行気分にはなるのでは?
    子供がいるのに、家庭をほっぽらかして趣味に没頭するのはムカつきます。
    だからこそ、子供がいない今こそ趣味を楽しむのは構わないとわたしは思います。

    ちなみに…
    我が家はだんなが元々やってたスキーを私も始めて、現在では家族みんなの趣味になってます。
    お金はかかりますが、
    貴重な家族で楽しめる時間なので、節約して捻出してます!

    ユーザーID:7146301471

  • 無趣味の男性が好きなの?

    夫が無趣味でタバコも酒もやらないなら、ご主人のお給料が全て自分のために使えると思って結婚したんだ?そりゃあ、この結婚は失敗でしたね、趣味にお金を使う分、自分に入らなくなるわけですから。じゃ、離婚すれば良いんじゃないですか?貴女もまだ若いですから、お子さんだってまだまだ望めますし。ただ、貴女の希望に添える男性って、なかなかいないと思いますが。

    それに貴女、バイクにかなりの偏見を持ってますよ。貴女の中でバイク=暴走族の乗るものなのかな?いえいえ。バイクは大人だって乗りますよ。私の会社にも趣味がバイクの男性が結構います。あ、彼らの名誉のために言っておきますが、私の会社は誰もが知ってる元国営企業です。

    ご主人に「私を優先にして欲しい、趣味を持たないで欲しい、給料は全て私のために使って欲しい」と思っているようですが、では貴女はご主人のために、自分を犠牲にしているものを持ってますか?きっと持っていないのでしょう。「夫の給料は私のために、私の給料も私のために、趣味にかまける暇があるならその分仕事しろ」って、どんだけジャイアンなんですか。

    ユーザーID:6819491439

  • 人の趣味を否定・馬鹿にしない

    うちの夫の趣味はパチンコです。
    酒もたばこもしませんが、パチンコだけは仕方ない。
    使うお金は小遣い全額、毎月5万円。
    日曜だけ休みのくせに、隔週で開店から閉店まで。
    最初は嫌で仕方なかったですが、私も自分の実家に行って楽をさせてもらってるし、子供はそんな夫でも「父さん大好き子」で育ってます。

    小遣いの範囲内で、何をしようが何に使おうが夫の勝手。(倫理に外れない範囲で)
    もちろん、時間の使い方には話し合いが必要かもしれませんが、「一人の時間」「考える時間」も良い仕事をするためには、必要不可欠だと私は考えてます。
    現に、うちの夫は良い仕事してます。
    自営ですが、ちゃんとそこそこのお金を稼いできてます。

    自分も子供も幸せでいたいですが、夫にも幸せでいて欲しいです。
    結婚した当初、大喧嘩して2年くらい過ごしましたが、今は「お前と結婚してよかった」と言われて、自分に少し後ろめたい(家族を放ったらかしにしている)事があるので、その分、優しくしてくれるし。
    家の事のほとんどの事は、好きにさせてくれます。
    子供5歳と現在妊娠中ですが、夫の日常は変わりません。
    良い仕事してくれたら、それで良いです。

    ユーザーID:1425525525

  • バイクは女

    時間があれば、いつもバイクを磨いてる。そんなの磨いてる暇あったら構ってよね!
    バイクはバイク乗りの彼女。金髪のグラマラスな彼女なんです。ちょっと低音ボイスがたまりません。

    と旦那さんを彼女とられて嫉妬にくるうトピ主さん。彼女は旦那の手入れでピカピカに磨かれます。トピ主さんも自分磨きに励むのが女のささやかな抵抗でしょうか?

    ユーザーID:8215059697

  • 一緒には?

    まぁ同じ女性ですからね、トピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    でも今はお子さんはまだいない?でいいですよね?
    出来るまでの間は好きにさせてあげたら?
    借金してまでやっている訳ではないようだしね。
    大丈夫、子供ができれば変わりますよ。
    そんな事していられなくなるから。
    それまでちょっと我慢しましょ。
    バイクのうしろには乗せてもらえないの?
    2人で乗れるバイクだったらバイクでどこか遊びに行くのも
    手じゃないかな?
    こんな事で相手を怒らせたら自分が損するだけよ。
    どうしても嫌ならそれに変わる何かを与えなくちゃ、
    ただダメでは相手も引かず喧嘩になるだけ。

    ユーザーID:7725499424

  • トピ主の意向に反するけど、良い趣味だと思う

    お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫が、
    定年してずーっと家にいてごらん。あなたが倒れますよ。主人在宅症候群と検索してごらんなさい。
    若いうちに、歳とってもはまれる趣味を見つけられた夫に、むしろありがとうと言ってもいい。

    家計、話し合わなきゃいけないでしょう。
    とんでもない額をつぎ込むことのできるのがハーレー。教育費や妻の経費とひきかえなのか?
    夫婦として貯蓄をどう考えるのか?お互いの考えを理解し、どこまで折り合いをつけられるのか?
    心の若い方なら、俺の趣味を奪うのか、と離婚話に突入しますよ。けっこう正念場なんじゃないですか?

    私の妻が私の趣味をやめさせようと画策したら
    「パート程度の稼ぎで家計を支えた気になって偉そうに」
    「この家の暮らしの糧を生み出す柱となり、苦労して金を持って帰る私の唯一の娯楽を奪って心は痛まないのか」
    「趣味すらもてず、フルタイム労働して一家の食いぶちを稼ぐ気分は想像できないか」
    「子供の学校関係、行政手続き、炊事洗濯掃除、親戚づきあい、君がいなくて途方に暮れる私と思うのか」
    ぐらいは口に出しますよ。

    ユーザーID:7526403182

  • バイク乗りです

    …バイクは悪くないですよ。
    やめさせるなら
    バイク破壊するなりしたらどうですか。
     
    まあご主人は
    黙っちゃいないでしょうけど。

    ユーザーID:7811131344

  • 趣味を持つなというのはちょっと・・・

     トピ主さんの「趣味にかまけてるくらいなら・・・」というのはあまりにも酷すぎると思います
     人は何か生きがいを持っていないと生きていけないものです
     もちろん家庭を第一に考えるのは当然だとは思いますが、トピ主さんはご主人のことを大事に思っているのでしょうか
     どうも銀行代わりに位しか思っていないようにしか思えないのですが
     まずトピ主さんがご主人のことを大切に思わなければこの問題は解決しないと思います

     それに、定年になった途端に燃え尽き症候群と呼ばれるようになってしまう人は大抵無趣味です
     また、趣味を続けられないくらい仕事してたら私のように壊れます
     うつや精神障害を持ったご主人を支えていくくらいの気概と愛情を持っていますか?
     持っていればそもそもこのような質問が出てくるはずがないと思うのですがいかがでしょう?

     ご主人に置いて行きぼりになった気がしているのなら、一度勇気を振るってタンデムでどこかへ連れて行ってもらうのもいいかも知れません
     あるいはご自身でも趣味をもたれるのもいいかも知れませんね

     いずれにしてもご主人に愛情を持つのが先決かと

    ユーザーID:0660761275

  • 旦那さま可哀想

    父の趣味がバイクです。
    私が小学校に上がる前に免許を取ってました。
    母はさすがに「危なくて」心配だったようですが、ちゃんと安全運転してるのを知って、
    さらにはやたら楽しそうにいじっているのを見て、あまり心配しなくなりました。
    (いくらなんでも「お金!旅行!私のため!」が理由ではどんびきです)
    私は大きなバイクに乗って会社に行く父がかっこよくて好きでした。
    近所の男友達に「おまえの父ちゃんかっけーな!」とか言われて嬉しかったのを覚えています。
    今は私も結婚しましたが、そんな父と母を見ているので
    夫の趣味には口出ししません。(バイクではありませんがスノーボードにご執心です)
    趣味のひとつやふたつあってもいいじゃないですか。

    それにしてもバイクは不良の乗るものってトピ主さんおいくつですか?
    母の世代でもそんなこと言わないんですけど。(笑)
    あー…ばあちゃんなら言うかも…

    ユーザーID:0683650634

  • ベビーを♪

    早期解決法がありますよ。それは『早く赤ちゃんを授かる』事です!

    そしたら休日なんて 出掛けなくなりますよ。

    夫婦で趣味が違うのは結構 辛いですよね〜

    私達夫婦は『麻雀』が大好きで、良く「私が麻雀やらない人だったら理解出来ないし怒ってばっかだったろうね♪」と話してます。 たまたまですけど 趣味は大事ですよね〜
    それでも赤ちゃんが出来たら 一切 麻雀なんてやらなくなりましたよ!
    お気持ちわかります
    頑張って!

    ユーザーID:3554702735

  • 主様フォローの方々

    主様フォローの方々に共通なのは、
    夫は妻に隷属しなければならない。
    ってコトでしょうか?

    庶民は乗るな!
    って乱暴な意見もありましたが、

    確かにつつましやかな趣味ではありませんが、
    他の方が具体例を出してましたが月々1〜2万で楽しめる趣味ですよ。

    パチンコの方がマシという方もすごいですね。
    ”パチンコ依存症”という言葉もあるくらいなのに…。
    ”パチンコは勝てば儲かる”なんて寝言言わないでね。
    ギャンブルで家を建てた人は居ませんから。

    でも、さすが小町!いろんな意見が聞けて面白いです。

    ただし、

    事故が心配。

    というのは100%納得できます。

    この手のトピは色々と参考になりますし、
    自分の考え方がどういう位置づけにあるのかとても理解できます。

    ユーザーID:8526268779

  • 受けれてもらっています

    私はコレクターです。

    夫が受け入れてくれているため、とても感謝しています。

    物凄い収集癖があるのですが、文句1つ言わずに見守ってくれています。それで、私が私でいられるならと言ってくれています。

    あなたも趣味を持てば?

    ユーザーID:3387859775

  • あなたの

    一番の楽しみを、これがあるから生きていけるというような喜びの物を時間を引き換えにする覚悟で話をしてみてください。

    人の趣味を奪うというのはそういうことです。
    貯金?旅行?自分のために金を使えって言ってるだけでしょ?
    結婚したのだから旦那のことを第一に考えて、あなたも中免でも取って一緒にツーリングに行くという発想はありませんか?
    もちろん自分が稼いだ金でね。

    ユーザーID:0423226911

  • そんなにお金が惜しいなら

    ご主人に多額の生命保険でもかけたらいかがですか?

    トピ主様の理由レスを見ましたが、ご主人の身の危険を案ずるよりも先にお金の話とは…本当に呆れます。

    そんなにお金が好きなら、バイクに夢中のご主人の「万が一」に備えておけば良いですよ。無趣味でなくなったご主人は嫌だ、でも働かずしてお金が欲しいのなら、一番利にかなった策だと思いますよ。

    ユーザーID:3264284444

  • バイクじゃなくて

    どんな趣味ならいいのかと思ったら…
    >趣味にかまけてる暇があったら
    って…
    つまり趣味は一つも持たず仕事と家庭に専念しろと。
    トピ主さんはご自分の趣味は一つもないのですかか?
    私から見たら「無趣味=無味乾燥な人」に思えて余りお近づきになりたくありませんね。

    私の父は切り絵が趣味で、よく風景画や子供の似顔絵を作っていました。
    母は編み物が好きで服を作ってくれました。
    子供心に、「自分」を持っているのは素敵な事だと思いましたよ。

    私の主人も独身時代の貯金で100万の大型バイクを買い、季節がくればツーリングに行きます。
    (最初、「買っていい?」と聞かれ、どこか問題があるのか暫く気づきませんでした…)
    普段激務で息抜きする間もない事を考えると、せめてそれが気分転換になればいいなと思って送り出しています。
    事故だけはどうしても心配ですけどね!

    休日全てをバイクに使って家庭を顧みない…わけじゃないんですよね?
    家計に響くわけでなし、酒も賭博も煙草も浮気もしてない真面目なご主人から、最後の息抜きまで取り上げないであげてー。

    ユーザーID:6510654536

  • ダメなの?

    他の女性に走るわけでなし、給料を入れていないわけでもなし。
    しかも自分の貯金・小遣いでの趣味。

    いいじゃないですか。

    バイク=不良 とはトピ主さんの偏見ですよ!

    ユーザーID:6955260133

  • 趣味がバイク その2

    バイク■不良、との事ですが、御主人はそんな人ですか?
    お分かりでしょうが、バイクは全然悪くありません。

    貯金で買ったとは言え、相談がなかった事にわだかまりがあるでしょう。分かります。
    うちも勝手に次から次へとバッグや化粧品、でかい健康器具etc

    ゴホン、勘弁してあげて下さい。

    今までそばにいたのに、興味のない物に御主人を取られてしまう事にも苛立ちを感じるでしょう。
    どうかその趣味を理解してあげて下さい。バイクは心身が丈夫な限り生涯続く趣味です。

    ただし、嫌な事(時間や金をかけ過ぎ,格好が変,うるさい等)があればハッキリ言って直してもらいましょう。原型が分からないくらい改造し始めたら要注意です(笑)

    主さんが理解を示す事で御主人から感謝され、更に家族を大切に思う気持ちを持たせる事が出来れば、それが最良の解決かと。

    もう一つ、ハーレーは2人乗りが楽な車種が多いです。将来主さんと2人でどこかに行きたい、と思っているのに、主さんの気持ちを感じ取って言うに言えない状況なのかも。
    気持ちが落ち着いたら「わたしのヘルメットも買ってよ。」と、御主人がどういう返事をするか試してみては?

    ユーザーID:4436357591

  • 趣味がバイク

    元々無趣味でゲーマー、遅咲きのバイク、貯金でバイク購入。
    酒,タバコ,ギャンブルに対する姿勢・・・
    御主人と仲良くなれそうです(笑)

    僕は家族からバイクを止めろと言われた事はありません。
    家族はバイクに理解を示していますが、バイクには全く興味がありません。

    バイクを趣味に持つまで家庭第一だったのではと思います。
    でも、バイクはどうしても時間を取られる事になります。
    それが主さんには空白な時間に感じるんですね。

    僕の場合、バイクに乗れるのは1ヶ月に1回程度です。家で洗車したりイジったりする時間の方が長いです(苦笑)
    家の事,家族の用事を優先するので、結局はあまり乗れません。

    乗る時は朝早起きして、夕方の買い物に行く時間までに帰ります。
    仲間達との付き合いで丸1日使ったり宿泊したりする時は、事前に話して了解を貰います。
    という訳で、バイクに時間を取られてはいるけど、家庭第一で行動している、と家族は理解してくれているようで揉めた事はありません。

    御主人が休日を完全にバイクで潰しているのなら、キチンと話し合っては如何でしょうか。
    きっとバイク生活にメリハリをつける事でしょう。

    ユーザーID:4436357591

  • 考えがいちいち古い

    女性です。
    自分もバイク乗りだから、ちょっと旦那さん寄りになってしまいますが…

    趣味をやめさせたい理由が、いちいち古臭いです。
    ホントに27歳なの!?
    オバアさんかと思いましたよ!!

    実は、休日に置いてけぼりでさみしいんだろうな、と推察いたします。
    私のバイク仲間も、妻帯男性陣は、休日に走りに行く時は、
    早朝に出かけて、昼までには帰宅したりと、
    それなりに家庭に気を使っています。

    だから、旦那さんもひとりでバイクに乗って、
    トピ主さんを誘わないのはダメだな〜、と思います。
    せっかく夫婦なんだから、夢中で楽しんでる事から仲間はずれなのは、さびしいかな(トピ主さんがタンデムなんて怖いし嫌だと、誘いを断るとしても)。
    今は高速道路で二人乗りOKだし、お二人でどこか行ったらいいのに。かっこいいよ。ハーレー。

    そして何より、トピ主さんも、趣味を持つのが一番です!

    ユーザーID:6923187139

  • 不可能ではないけど覚悟はありますか?

    >非難するレスばかりでがっかりです。
    >でも少数ですが、分かってくれる方もいてうれしいです。

    的確なレスもあるように思いますが、
    それすら「がっかり」と切り捨てるなら最初から相談するべきではないのでは?

    >もちろん夫にはストレートには言いません、小町だから言える女の本音です・・・皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか?

    そうじゃないから、トピ主さんに否定的なレスが多いのでは...

    >お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・悲しいです。

    生き物なんですから、ずっと同じでいるなんて不可能です。
    少なくとも、ギャンブルと同列にされるほど悪い趣味ではないと思います。

    実力行使(バイク破壊)なり離婚をちらつかせるなり、辞めさせる手段はいくらでもあると思いますが、もともとあなたが気に入らないというだけで、一個人の自由を奪うというとんでもないことをしようとしてるので、それなりの代償は覚悟したほうが良いですよ。

    ユーザーID:7673355245

  • 横ですが、非難の嵐、大変意外です

    私は高校生のころから市民オーケストラに入っていて、毎週ではないですが日曜日に練習があります。そこには当然妻子ある男性も、主婦もいます。それが当たり前だったので、世間一般では、結婚したら自分の趣味のために休日に一人で出かけてしまうのは悪とされていることを、結婚して、妻の指摘で初めて知りました。特に子供が小さい間に夫がそれをやるのはとんでもない非常識な行いであるということは、他でもないこの小町で学んだことです。ですからこのトピでも賛同レスの方が多いと予想していましたが、いやー、意外です。

    トピ主さんは平均的な小町女性のように思えますが、旦那さんへの愛情が全く感じられないからですかねぇ、こんなに批判が圧倒的なのは…

    でも、子供が大きくなると、趣味の一つも持って、休日は妻子に粘着しないで一人で出かけるのが良い夫と、「良い夫像」は180°変わります。恐らくトピ主さんの価値観もそうなるでしょうから、家計が問題なければ今は我慢した方が良いですよ。「一生の趣味」って、歳とってから急に持てと言われても難しいですから。

    ちなみに、私の妻は渋い顔をしながらも活動の継続を容認してくれています。感謝。

    ユーザーID:6017889529

  • あのう

    トピ主さんと賛同レスの方達の考えがわかりません。

    なぜ、家庭を大事にするということが趣味をあきらめることにつながるのでしょうか?

    趣味を楽しみつつ、家族を大事にしている人っていっぱいいると思います。

    ユーザーID:6023991739

  • じゃあ自分は何を我慢するの?

    旦那さんに趣味にお金を使うなというのなら
    トピ主さんも1円たりとも趣味や男性からみて無駄と思うことに
    使うのはやめましょうね。できますか?
    美容室は1000円サロンで、ネイルはする必要ないし、
    化粧品だってドラッグストアで売ってるやつでいいじゃん、
    ブランドバッグなんて無駄2980円の安物で充分(仕事辞めるなら特に)
    友達とのランチなんて贅沢、洋服もしま○らでいいだろう、
    ファッション雑誌も買う必要もない
    ・・・・どうです?
    確かに上記の生活をしている女性はたくさんいるので一例ですが
    トピ主さんの「好きな事やモノ・趣味」は一切辞めれますか?

    今時「バイクは不良」なんて言う人いるんだね若いのに。
    不良は原チャリでも暴走するし危険なのは自転車でも一緒。
    どちらかというとハーレーに乗っている人はマナーがよく
    安全にバイクを楽しんでいる人が多いんですけど。

    ユーザーID:6695766738

  • それ多分奥さんのせいですよ・・・

    無趣味だった夫が結婚してバイクにはまったのは、多分トピ主さんのせいですよ。あまり束縛されることないようご注意下さい。きっと家にいるのが居心地わるいんです。早く子供でも作って御互い共通の幸せを見つけられればいいですね!!

    ユーザーID:4986208694

  • 事故は心配だけどさ。

    お小遣いの範囲内なら許してあげては?

    休日は毎回なんですか?毎回なら減らしてもらっても
    いいと思うけど。

    仕事以外の逃げ道も1つくらい作っておいてあげないと
    ストレス溜まる一方だよ。

    それに無趣味な旦那って老後鬱陶しいよ。
    定年後なんて特にね。

    ユーザーID:3400846633

  • すみません。追記

    トピ主さんの追加レスを読まずにちょっと同意できると書きましたが
    やめてほしい理由がとんでもないですね。
    そちらには同意できません。

    結婚したら男性に自由はないのでしょうか?(もちろん女性にもですが)
    家に縛り付けるためにバイクを否定するのはおかしいです。
    旦那様が可哀想です。

    ユーザーID:8298260864

  • ちょっと同意

    私も夫がバイク乗り始めたら嫌だと思います。
    正直パチンコの方がマシです。
    お金よりもやっぱり事故が心配です。
    それを言ったら何をしてもリスクがありますし
    危険もあるかもしれませんが
    バイク事故の危険をわざわざ増やさなくても・・・。
    カッコイイとは思うので、逆にもっと歳をとってからら良いかもと思います。
    寿命的な意味でも。

    あともともとの趣味だったら納得して結婚してるでしょうし良いとして
    通勤に必要とかでもやむを得ないと思います。
    でも遊びで乗り回すのはやはり良い顔できないかなぁ。

    逆に自分の貯金だからと数百万の何かを買って
    (例えばボート買って釣りに行くとか、ハーレーでも良いんですけど)
    週末1人で遊びに行ってしまう奥様でも世の旦那さんは許してくれるのでしょうか。

    トピ主さんの考え方に偏見が見える気もしますが
    気持ちは分からないでもないです。

    ただ夫がどうしても譲れないと言うなら仕方ないと諦めて
    バイクもカッコイイよね!と切り替えると思います。
    完全に縛りつけるなんてできませんしね。

    ユーザーID:8298260864

  • 男にはオモチャが必要

    私の主人もバイク乗りです。
    ただ購入する時は相談してくれたし、10年落ちの中古車を購入してくれました。
    トピ主さんのご主人は黙って購入したのは良くないですね。

    ただ私は男には大なり小なりオモチャが必要だと思っています。
    家族の為に日々働いてくれているのだから、息抜きくらいさせてあげなきゃ。
    私としては事故が怖いですが、出かける度に無事に帰って来るのを祈るだけです。

    無理に趣味をやめさせて、ギャンブルや浮気に走ってもいいのですか?

    ユーザーID:7070373896

  • ナルナル

    バイク乗りはナルシストのロマンチストだとおもう、元バイク乗りの兼業主婦です。
    そこにトピ主さんの夢も入った趣味ならいいんですが、自分だけ楽しんで、ほったっらかしなのは腹立たしいです。そう、怒っても多分効き目はないでしょう。自分の世界にはいるだけ。そのうち、ハーレー乗りの仲間で日本横断とか言い出すかもしれません。
    将来アメリカ横断してみたい、一緒に連れていって。それまで貯金しようね!と乗っかるのがいいでしょうか?季節が巡って、年も重ねたらその内寒い時期に飽きるかもしれません。車乗りよりマシかと諦めてください。

    ユーザーID:8215059697

  • 賛否はおいといて。

    ハーレーと言うと何百万とか紋切り型にいわれる方もいますが、ピンきりです。


    >ガソリン、保険、メンテナンス、ツーリング、ハーレー乗りならファッションも。
    これをすべてまかなうってことは、旦那様のお小遣いはかなりの金額ですね。

    知ったかの意見がついてます。

    車体価格も一番安いものなら新車でも90万以下、中古なら50万前後で乗り出しも可能です。

    保険は年間4千円、任意保険は26以上なら年間2万強、メンタナンスの費用はそれこそ乗る距離によります。

    私は欧州製のスポーツバイクに乗ってます、はっきりいって金食い虫(主観です)ですが、年間5000キロも乗ってもガソリンとタイヤオイルまで入れてさえ10万かかりません、前述の税金保険まで入れても月1万ということです。

    これ以外にかかるのはファッションと、バイクで出かけた先の飲食買い物、知れたものです。

    ハーレーライフは私とは金のかける部分が違い、タイヤやオイルは私の半分のはず、逆に改造に金をかける人も多いでしょう。
    ハーレーは高い、決め付けすぎです。

    ユーザーID:3965747276

  • 読解力欠如?

    >自分の金なら何に使おうと自由?
    「独身」時代に稼いだお金ですから、夫婦の共有財産では無いですよ?
    例えば離婚の際の財産分与でも、分与の対象外になるお金です。
    妻の内助の功は関係無いお金ですから。
    その使途を、何故トピ主にどうこう言う権利があると思えるのかが不思議。

    >旦那を金稼ぎマシーンと考えていることになってしまうのでしょうか?
    「趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しいというのが本音」
    とトピ主が言ってますね。
    つまり夫にリラックスやストレス解消の為の趣味に金をつぎ込むのをやめて、
    自分の為にもっと稼いで来いと、夫の人格や心情、ストレスといった事を
    無視した発言ですから【金稼ぎマシーン】と皆様思われてる訳です。

    >休日の過ごし方など、妻の不満をどう考えている?
    >その気持ちにどんな形で寄り添ってくれているの?
    趣味を取り上げられた場合の夫の不満はどう考えてますか?
    その気持ちにどんな形で寄り添ってくれるの?

    この様に【妻の側】一方向からしか物事を考えられないから、独善的とか自己中と
    書かれてるんですよ。

    ユーザーID:3898891954

  • 佐代子さんのコメントを拝見して…

    婚前の若者にこのトピを見せろというのは、賛成ですね。
    というか、本トピに限らず、小町の多くを見てもらうと良いと思います。

    最近の女性が如何に浅ましく、浅はかで、常識から逸し始めているのか判り、結婚相手がどの程度のレベルにあるのか、確認できますからね。

    ユーザーID:7294866752

  • フィフティ・フィフティ

    に、行きましょ。

    あなたも何かやめるんです。
    大好きな何かを。

    買い物を一切しない、とか
    スイーツ類は金輪際口にしない、とか
    旅行も一生行かないとか。

    それが出来てから言いましょ。

    ユーザーID:6334085696

  • 男の趣味

    男の立場から意見するが、無趣味の旦那さんであるほどいい旦那という考えは若いうちだけだね
    そんな人間が年をとり、退職したらどうなるか?

    間違いなく妻にいつも一緒にいたがる旦那になるでしょう
    女性どうしで昼食に行くといっても反対するでしょうし、泊まりがけで友人と旅行など絶対に許さないようになるね。

    デパートでゆっくり買い物しようとしてもついてくるよ。若いうちはいっしょにいたい旦那だろうけど
    高齢になると女性は一人や気の合う同性どおしで連れ合うこともおおくなる。

    仲のよい夫婦を続けたいなら、お互いの趣味のひとつくらいは許容しないと死ぬまで一緒にはいられないよ
    パチンコなどは社会の広がらないつまらない趣味だが、バイクは友人が多くできる趣味です。
    自分は転勤族ですが、知らない土地で多くの友人ができる趣味として今後も乗り続けますよ

    ユーザーID:4303156615

  • とぴ主さんの主張が…

    イマイチ…自己中…って感じが否めない…

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性
    >将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとか…

    女性にはありがちな意見ですが、ご主人の気持ちは置き去りになってるよね…

    ユーザーID:4938307825

  • 独身時代無趣味だったのにね

    どうして突然目覚めたんだろうね、旦那さん。

    もともとバイクに熱狂的に入れ込んでいた風でもないので
    一時的なものではないかと思うのですけど。
    これと言ってしたいことも思うこともないまま青年期を終えて今に至った旦那さんが
    今この時期に青春したくなったんじゃないのかしら?

    主さんの気持ちもわかります。
    結婚してかれこれ3年も経つんだから、夫婦の時間も充実させたいし
    何より家族としての自覚も持ってほしいですよね。
    でも、ここはしばらく静観していましょうか。
    仲間とバイクと風と一緒に走る自分が、最高な気分なんでしょう。

    もう少ししたら、熱も冷めて落ち着かれるのじゃないかしら。

    ユーザーID:1083773703

  • やめさせないほうがよろしいのでは?

    酒もタバコもギャンブルもしないご主人だからこそ「はまって」しまったのではないでしょうか?
    憶測ですがご主人は 何にたいしても「熱くなれない」「夢中になれない」と密かに悩んでらっしゃったのでは?
    夢中になれるものなんて探して見つかるものではなく何かのきっかけで出逢うもんだと思います。
    妻として喜んであげて欲しいです。

    ユーザーID:2376505083

  • 家庭があっても

    趣味くらい許してあげたらいかが?
    それに、バイクは不良の乗るものって、そういう偏見の方が教育上よろしくないかと。
    うちも結婚3年目共働き、子供が今年生まれる予定ですが、夫の趣味(野球、ゴルフ、車)は家計からの支出があっても、ある程度は好きにさせてます。
    好きな事もできないなんて、一生懸命働いてるのにつまらないでしょ。
    家庭じゃない場所での息抜きって大事です。
    好き勝手やらせるのは問題だけど、おこづかいの範囲なら、ギャーギャー言う程の事でもないし。
    私もバイクに乗ってましたので、ご主人のハマる気持ちわかります。

    ユーザーID:6703975702

  • むかつくんですけど

    こういう女性がいるから結婚は男にとって人生の墓場だと言われるわけです。

    旦那さんは好きな事ややりたい事も一生我慢して、あなたのいいなりとして
    生きていくしかないのでしょうか?

    ユーザーID:9438997884

  • 同感!我が家と似てます

    主さん!
    すごく気持ちがわかります!

    家の旦那も、飲みにも行かず、ギャンブルもタバコもせず、悪く言えば無趣味でしたが…

    良く言えば、子供と過ごす時間や二人で過ごす時間を大事にしてくれる優しい旦那でした。

    が。
    昨年いきなりロードバイク(自転車)を購入し、休日は私や子供を置いて走りに行くし、夜はもくもくと整備(?)してるし…。

    ハーレー程の桁違いな値段ではありませんでしたが、独身時代の貯金を使い切ったらしく…。
    正直、自転車にお金をかけるなら、まだ行ってない新婚旅行に連れて行って欲しかった…と、本人の前で何度か泣いてしまいました。

    主さんの気持ち、本当に良くわかりますよ
    置いてけぼりみたいで…寂しいですよね…。

    趣味を持つことは悪いことでは無いけれど…
    独身時代の貯金はたしかに本人の自由にしていいとは思うけれど…

    でも、家庭を持ったんだから、家族のことを第一に思って欲しいですよね…。

    ユーザーID:8345758397

  • あなたは夫よりも自分が大事なのですね。

    あなたは自分の夫を何だと思っているのですか?
    単純に自分の事を幸せにしてくれる為の道具だと思っているみたいですが、馬鹿な事を言うなとあなたに言いたいですね。
    男が趣味の一つくらい持っていても別にいいものだと思いますよ。
    何も趣味がないよりは、幾分マシだと思いますけどね。
    それに何かしらの趣味があれば、これが生活の中での息抜きにもなったりするのです。

    あなただって何かしらの趣味を持っているのならば、夫がやっている事に対してあなたが理解しない筈がありません。
    それでも夫がやっている事に対して理解が出来ないのならば、あなたはかなりの自己中になると思いますよ。
    自分が持つ我儘な気質を前面に出しては、あるがままの自分を曝け出していくようになるのです。
    そして子供が学齢期に達するようになると、確実にあなたはモンぺの仲間入りまでするようになっていくのですよ。

    今のあなたに必要なのは、夫に対する理解なのです。
    あなたが夫に対して色々と求めているのですから、あなたも夫の要望を聞き入れてあげないと駄目ですよ。
    結婚生活というものは夫婦どちらかの一方通行だけで成り立つものではないのですからね。

    ユーザーID:1062067288

  • 人を変えるより自分を変える方が簡単

    他人の気持ちを変化させるのは難しいですよ。
    今の趣味以上に楽しい何かがない限りは。

    また、妻や家庭を第一にと書かれていますが、それは当然逆もあてはまります。
    主さんが夫第一に考えてないと無理と言う話です。
    自分を見てくれ、と言うなら自分を磨いてみるとか。

    単に夫の趣味をやめさせても、家庭が退屈なら意味がなく、もっと別の趣味に移行するだけです。
    もう少し夫の気持ちを理解し尊重する、そうしたら旦那さんだって理解してくれる妻を誘って一緒にツーリングもあるかもしれません。
    人に求めるならまず自分から、だと思います。

    お子さんがいたらいっしょに遊んだりするかも?

    でもハーレーなんて超カッコいいと思うし、それが似合う旦那さんは羨ましいなぁと思うんですが、ダメなんですか。
    家族で旅行というならば、主さんも乗せてもらえばいいのに。
    これから春になると、ツーリングも最高に楽しくなるんじゃないかな。

    文句言うのは簡単だけど、趣味をやめさせたら、逆に家庭内は楽しみを失った旦那さんの不満でいっぱいになるかもしれません。

    ユーザーID:8301743094

  • ご主人可愛そうです!!

    結婚したら、自分達の事を第一に考えろって、自己中です。
    ご主人はロボットではありませんよ。大黒柱としてあなた達を養っているのですから、趣味位(それも健全ですよね)自由にさせてあげて下さい。
    家にお金を入れていないとかなら分かりますが、おこづかい範囲でしているものを、文句言うなんておかしいです。

    ユーザーID:1537159259

  • んー

    お子さんもまだいないのですし、タンデムで二人で楽しめばいいのに!
    バイク楽しいですよ!
    そして、不良の乗り物だなんて古くないですか???
    別に暴走族に入ってゾロゾロやってるわけじゃないんですよね?
    ふつうに乗っているだけなら全然いいじゃないですか。

    >将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとかそういう事に使って欲しかった
    そもそも独身時代のお金だし、あなたがもらう権利はないはずだよ。
    それはさておき現時点でその出費での実害がないのなら、論理的にやめさせる方法はないと思う。
    「家族のため」を強制されるってほとんど脅迫だし。こわ。
    無難にいって、今後、貯金がどれだけ必要だとかいう話をバイクとは無関係に相談して、
    子どもができたら、お金のかかる趣味は自粛しないとなぁ
    と旦那さんが自分で考えるように仕向けるしかないと思います。
    別にこれから何台もバイク買う気でいるわけじゃないんでしょ?
    旦那さまにとっては大事な趣味なのだから、理解するふりぐらいしてあげないと
    離婚されちゃいますよ。

    ユーザーID:2601652229

  • ひどい奥さんだな〜

    自分が興味ないから辞めさすとか、自己中な奥さんですね。
    仕事の息抜きは必要ですよ。それが分かりませんか?

    仕事と趣味のバランスがとれてればいいじゃないですか?

    私の主人もバイクが趣味です。でも、不良じゃないし、不良の過去もないです。
    私はバイクの事など分からないけど、バイクに乗って、同じバイク仲間と一緒にいる主人はとてもいい顔をしてます。
    ハーレーと違い、オフロードバイクなのですが、わざわざ危険なコースを選んで走ります。怪我も心配ですが、辞めるように言った事はありません。

    バイクはお金がかかるのは間違いないですが、ある程度は認めてあげましょうよ。

    パチンコとかのギャンブルにハマるよりずっといいと思います。無理に辞めさせると、あなたに嫌気がさして他の女性と付き合うことも充分ありえますよ!

    ユーザーID:9960784453

  • 人にもよるけど

    うちは姉の旦那がやはりバイクが趣味のようでこってますね。
    姉は黙認してます。その代わり姉も金遣い荒いのでお互い様?

    ただ、なんとなく若いうちに結婚すると稼いだお金をつい何かに使いたくなる傾向があるような…。
    うちの夫は、昔は自分のためにそれなりに散財していたようですが、結婚も晩婚で今はあまり自分だけのためのお金は使いません。
    その分、子供や私が使うものは快く買ってくれます。

    ちなみに、義兄は就職して2年くらいで姉と結婚しているので自分のために使うお金が少なかったようで、結局ズルズルと散財?しちゃうように見えます。

    トピ主さん達も若くで結婚されているので、旦那さんもつい自分で稼いだお金、何かに使いたくなったように見えました。
    もう少しだけ遊ばせてあげてください。

    これは個人的な偏見があるので、反論も予想されますが…。

    ユーザーID:0414526545

  • 他人事だから批難するのではないです

    やめてほしい理由がバイクが危ないからではなく、自分本位だからです。

    ユーザーID:7667103913

  • 旦那様に優しいですね〜2回目です

    トピ主、可哀想。私はこの旦那様、ひっかかるんです。

    たとえ自分の貯金だったとしても、妻を納得させていないうちに大金を散財してしまったこと。
    自分の金なら何に使おうと自由?
    どうしてそれに口を挟むと、旦那を金稼ぎマシーンと考えていることになってしまうのでしょうか?
    同じ家庭を持った以上、どうやって貯蓄していくか一緒に考えるのが夫婦だと思います。
    この過程があれば、トピ主の気持ちも違ったのではないかと思います。

    経費は自分のお小遣いの範囲だと言っていることが、現実的な発言には思えません。
    ガソリン、保険、メンテナンス、ツーリング、ハーレー乗りならファッションも。
    これをすべてまかなうってことは、旦那様のお小遣いはかなりの金額ですね。
    現実的ではありませんが、それに見合うくらいのお給料を稼いでるってこと?

    休日の過ごし方など、妻の不満をどう考えている?
    その気持ちにどんな形で寄り添ってくれているの?

    ハーレー乗りの夫を快く送り出しているご家庭もあるようですが、それはそこの奥様が納得しているからできることですよね?

    ユーザーID:3499232149

  • 横ですが

    まるっこ様

    自分の夫でも変わりません。
    家計に響かない小遣いの範囲ならいいと思います。事故には気を付けて欲しいけど、別に恥じる趣味じゃないと思います。自分も趣味にお金使うんじゃない?

    先輩にもそんな人がいます。奥さんは容認しつつ、実は締めるとこは締めててみえます。まぁ、彼女は先輩より稼ぐので、トピ主さんとは比較になりませんが。

    ユーザーID:9657289917

  • うちの場合

    うちの夫も大型のバイクを乗っています。ハーレー程ではないですが外車なので、
    車1台買えるくらいの値段です。婚後もローンがあり、私が立て替えました。
    うちはもう子供が2人いて、私がかなりバイクに跨がると不機嫌になるので、
    あまり乗る事はありませんが、その趣味をやめて欲しいとは思いません。

    趣味がない男ってつまらなくないですか?
    子守りをして欲しい時に、プラ〜と1人で行ってしまうのはイライラしますが、
    そんな自由時間があるから、夫も「今度はお前が行っておいで」と言ってくれる
    余裕が出てくるのだと思うし、仕事も頑張ろうって思うのでは?
    バイクには乗りますが、家庭を一番に思ってくれてますよ。
    もし、トピ主さんが新しい事を始めたい時、夫の趣味をやめさせていたら、
    始められないですよ。

    あと、独身時代、2人で何度かツーリングに行きました。
    楽しいですよ〜。何人かの方が書かれていますが、後ろに跨がってみては?
    子育てが一段落したら、また一緒に、旅行に行こう。と約束してます。

    ユーザーID:1399520646

  • 避難の嵐ですが

    私は主さんの気持ちがわかります。過去の私がそうだったからです。主さんは 趣味のバイクが不良の…等と言ってますが別の趣味に走ってもいちいち文句を言うと思います。
    趣味に走った夫が自分の方を見てくれなくなるようで不安なのではないですか?
    ただの嫉妬ですよ。
    ここで強引に趣味をやめさせても 家庭第一になりません。最悪 夫は家庭から逃げ出します。
    そうならないうちに 自分に自信を持ち おおらかな気持ちで夫を見守ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:6523120147

  • うーん

    バイクではないけど、うちも結婚後に出来た夫の趣味でイライラさせられたことがあったので気持ちは一応わかります。でも、バイクのことをわかろうともしないで不良が乗る物だとか、教育上よくないとか決め付けるのはどうかと。それに、趣味なんてつくるなという方が無謀です。まして子供もいないうちから趣味まで制限されるなんてかわいそうです。家計を圧迫してるなら別だけど、自分の小遣いや貯金でまかなってるなら文句は言えないですよ。

    うちの夫の趣味は集まりが平日週に1回、それと別に週末のイベントが月1くらいの頻度であり、私も次第に寛大ではいられなくなってきて喧嘩になりました。(その当時で幼児3人いました。)そこで、平日1晩、夫が子供を見て私が自分のために使う時間作ってもらい、随分緩和されました。
    しかしながら、仕事がそれなりに忙しくなったので、今は平日は趣味で出かけることはなく、たまにのイベント参加程度に落ち着きました。

    ある程度のところで折り合いをつけるべきですが、妻が一方的に趣味を拒否するのではご主人も頑なになってしまうのではないですか?あなたのような妻がいると家にいても息が詰まりそうですね

    ユーザーID:0366932673

  • 反対するタイミング

    自分のお金とは言っても奥さんに相談なくハーレーを
    購入した点でご主人の思い至らなさはありますが
    バイクが危ないと思ってご主人のことが本当に心配なら
    教習所に通う時点で反対しませんか?
    ご主人の命<お金というは正直寂しい気がします。

    ユーザーID:9339078263

  • バイクくらい

    いいじゃん!
    旦那さんの趣味まで取り上げて
    旦那さんの幸せはどうするの?
    そんなことをしてうまく行くと思ってるの?
    では聞くけど、あなた妻としてちゃんとできてるの?
    全て旦那さんの思う通りの妻なの?
    酒も煙草もギャンブルもしないんだから
    それ以上望むなんて、あなたがおかしい。

    ユーザーID:8324143237

  • レスします



    人は自分の思い通りにならないことを今から心得ておいたほうが。

    たとえ夫婦でも別々の人間。
    お互いの趣味、嗜好がありますよね。
    そこらへんはお互いにノータッチですよ。

    なんでもかんでも夫婦で、というのは無理です。

    夫婦で楽しむことは夫婦で、
    個人的なことは個人で、
    と認識してください。

    トピ主さんの趣味を止めてほしいと言われたらどう思いますか?
    自分の独身時代のお金を使って楽しんでいる趣味を。

    バイクは危険といいますが、
    免許をとり講習もうけたいい大人の趣味ですよ?

    車だって事故に遭う時はあるのです。

    高校生の息子が免許とりてーとか言っているのを、
    危ない、不良(←って死語!?)と反対するお母さん?

    ダンナさんは立派な大人、そしてあなたもです。

    個人の尊重、ということ、お忘れなく。

    ユーザーID:2964279429

  • トピ主さんを批判されている方はまとはずれ

    もしくは未婚の結婚に夢ばかりを抱いてる独身者かしら?
    トピ主さんの意見まっとうです

    結婚を控えてる若い男性すべてに読ませるべき内容ですよ
    結婚するとこんな人生が待っているんだって

    現実は早めに知らせないといけませんね

    ユーザーID:7966585677

  • 一度、言ってみればいいじゃないの?

    「あなたが稼いだお金は全て私のため、将来の子供の為にあるお金である。私が稼いだお金は私のお金、家族のお金ではない。子供ができたら仕事は辞める、だから今から稼いで私たちのために残しなさい。あなたが自分のために使うお金は一切ない。私達のためにある。そのためにあなたは存在している。それ以外の価値はない。」

    上記の内容をご主人に言って下さい。
    主様のトピ内容はそういうふうに書いてあります。
    私にはそう読めました。

    バイクがどうこうではないんですよね。
    ご主人が自分のためにお金を使うことが許せない。

    正直に言えばいいんです。
    今言わなくともそのうち少しずつでも嫌味のように言い出しますから。
    全部言ってすっきりさせましょう。

    自分の事だけでなく相手も自分の人生があります。
    家族のため「だけ」に生きるっておかしく無いですか?
    一回しか無い人生、自分のやりたいことをすることも出来ないなら、誰も結婚なんかしません。
    事故が心配とかじゃない時点で私はご主人が可哀想になりました。

    ユーザーID:1173146563

  • 残念な人です。

    私のために頑張れと。あほか。

    自分のために生きるのです。相手を尊重できないようでは結婚生活上手くいきません。

    ユーザーID:6090241313

  • まず不見識は改めましょう

    「バイクは不良の乗る物」って、なんだか30年くらい昔に戻ったような気分になりましたよ(笑)。

    今やバイクは衰退していて、若年層が公道レースをしていたような時代じゃないです。大型二輪のライダーの年齢層は高めですよ。
    それなりに稼ぎのある人が余暇を楽しむ道具というイメージの方が今は強く、教習所に行ってもおじさん率が高い。ハーレーなんてそれこそそういう趣味のバイクです。
    子供の教育に悪いって、何がどうして悪いのか論理的に説明できますか?
    トンデモな暴論じゃ何も話は進みませんよ。

    「妻子を第一」は、言葉としては同意出来ますが、その前に「自分のやりたいことをすべて諦めて」と付くと、そりゃ違うだろと思います。
    稼ぎが少なく生活も不安定というなら、「趣味なんかに金使ってる場合じゃないだろ」とも思いますが、そうなんですか?

    結局トピ主さんの言いたい事って、以下に集約されてると思うんですが。
    正直、無茶苦茶だなと思いますよ。

    夫たるものは金を稼ぐために外に働きに行き、家に帰っては妻を喜ばせるために働け。自分の時間を持つなど以ての外。そんな時間があるなら外に働きに出ろ。

    ユーザーID:3114135222

  • 偏見と独善


    >皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか?

    トピ主のような偏見と独善と大なり小なり同じ考えの女性はたぶん少数派。全てを失いたくなくば小町で本音をぶちまけて愚痴るだけでやめとけ。

    ただ、バイクという趣味は一方の配偶者にとってあまり嬉しくない趣味だというのは私や周囲の傾向からも分かるような気はします。

    ユーザーID:1540289321

  • じゃあ、あなたは?

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?
    旦那さんにそれを求めるならもちろんあなたも「結婚したのだから、旦那さんのサポートを第一に考え、自分のことは二の次。」なんですよね?
    まさか、自分は趣味もバッチリ、化粧品や服人だってお金をかけて、お出かけもして・・・なんていいとこどりしてないんですよね?

    フルタイム子持ちの母ですが、結婚したんだから趣味もなく自分(妻)と子供のことだけ考えろなんて言えないですよ。
    適度な息抜きは誰だって必要です。

    ユーザーID:4971823285

  • 結婚三年かぁ

     今までどんな暮らしでしたか?
     旦那さま、あなたのことが重いかもしれません。

     よく、旦那様に、「私はあなたのママじゃない」って怒るパターンがありますが、、、。
     だんなさまはお父さんではありません。
     子供なら100%責任があるので、一生懸命食べさせますし、働きます。
     
     でも夫婦はお互い協力しあうもので、あなたを守るためだけの存在ではないと思います。養ってもらうために結婚したのですか?
     
     まだ、子どもも生まれてないのにあなたの世話に縛り付けるなんて、結婚とは何か考えたらどうですか。
     
     子供が生まれたら、専業主婦で当たり前、偉いって話ではないので、勘違いしないように気を付けて。
     子供のために専業主婦させてくれてありがとう、ってひとりで働いてくれる旦那様に感謝ですよ。
     
     やっぱりバイクは事故が心配なので賛成できないのも分かりますが、もう少し自分の結婚観、旦那さまって何か、自分の役割は何かを考えた方が良い気がします。

    ユーザーID:8117973146

  • もしかして

    トピ主さん、もしかして
    >>お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い
    これが結婚の決め手だったのではないですか?

    仕事だけしてお金入れてくれて遊びにも行かず家でテレビ見て笑い合ってたまに旅行に行く…
    こんな感じの理想を描いていたのかと思います。
    これじゃ中年になってテレビで野球でも見ながらゴロゴロしているつまらない男に
    なってしまうかもしれませんね。ご主人もバイクがいい息抜きになっているのでは。
    家庭や妻第一なのはいいですが、トピ主さんの理想は「仕事だけのつまらない人」
    なのかなーと思いました。

    バイクは確かに危険でお金のかかる趣味かもしれません。
    友人に28歳のハーレー乗りの女性がいますが、不良の雰囲気なんてしません。
    彼女のツーリング仲間は50代くらいのおじさまだそうですが、
    かっこ良くて楽しい仲間だそうですよ。

    どうしても、ご主人にバイクを止めさせたいのなら、
    ご一緒に楽しめる趣味を見つけるのもいいかもしれないですね。
    トピ主さんも子供が出来たら育児に専念なんて、ストレス溜まってしまいますよ。

    ユーザーID:2120495954

  • 何で?

    夫子供もちです。
    家計に迷惑かけてないのに何がいけないの?
    私の夫も趣味(サーフィンですが)をみつけ、家計に迷惑をかけない範囲内で楽しんでます。
    とても楽しそうですし、家計に配慮して楽しんでくれることに非常に感謝してます。文字通り、生きがいを見つけたのだから、迷惑にならないなら応援してあげれば?
    私が無趣味だからでしょうか。

    ユーザーID:2341074313

  • 趣味をやめたとして

    バイクに乗るより楽しいの?トピ主の相手するのって。
    息抜きどころか息を詰まらせる性格に見えますよ。
    仕事や日常のストレスの全てを癒してあげる自信があるの?

    旦那の収入をあてに自らはパート程度の収入ですか。
    経済的な努力が足りないのは自分こそ、でしょう?
    正社員並になってガンガン稼いでから言えば?

    男が女を喰わせる甲斐性とか、バイクが不良だとか
    数十年前の発想なのですかね。

    自らはいったい何をどれだけ頑張っているのか明らかに
    してくださいよ。
    当然、旦那以上に頑張ってるから言えるのでしょう?

    ユーザーID:9171787497

  • 反省ゼロですね。

    これだけ批判されてるのに、たった一人の「擁護レス」にだけ納得し、安心するなんて…(呆)

    ハーレーだとか、車だとか、ギャンブルだとか、そんなことは問題じゃないんです。

    いくら「独身時代の貯金」だとは言え、突然何の宣告も無く、○百万するハーレーを買い、休みの日は、ほとんど家に居ない。


    …気付いてます?

    ご主人は、「アナタ」に
    息が詰まるんですよ。

    ハーレーがどうとかは、問題じゃないんです。あなたとの時間を、ほとんど作ろうとしないところに問題があるんです。


    多分、アナタと一緒に居ても
    「つまらない」んです。
    だから「趣味」に逃げちゃったんですよ。


    一度、深く話し合ってみては?

    ご主人の趣味を責めるのではなく、「私に何か問題があるなら、改めるから教えて欲しい」と…


    それが嫌なら、離婚した方がいいかもしれませんね。ご主人は間違い無く「妻とは出来れば一緒に居たくない」と思っているでしょうから。

    ユーザーID:6040394677

  • ふーん…

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    で、あなたは?

    結婚したんだから、夫を尊重し、たてて、第一に考えるんですね。

    まさか、夫は妻子が一番、でも私は私(と子ども…っていっても、まだいませんね)が一番ですか?

    夫、気の毒…。

    ユーザーID:1545856313

  • 分からるけど

    確かにバイクは車より危険ですが

    じゃあトピ主さんも趣味を辞めるように言われたらどうしますか?
    自分は辞めずに相手にばかり求めているように思います。


    同じ趣味を持っていたらどんなに酷な要求か分かるのでは?

    美容院へ行くな、
    エステへ行くな、
    習い事へ行くな、それと同じ事を言われているようなものです。

    毎日バイクはどうかと思いますけどね
    たまのことなら良いと思いますよ。

    ユーザーID:1558679529

  • 旦那さん可哀想

    ウチの夫もハーレー乗りです。30歳の時に免許をとりました。子供が5歳でした。
    ずっと乗りたかったみたいだしずっと楽しめる趣味になると思って反対なんてしませんでしたよ。
    お金もかかるし事故が心配だけど嬉しそうに乗ってる夫を見ると私も嬉しい。
    もっと理解してあげて欲しいですね!

    ユーザーID:6761290343

  • トピ主さんの夫への愛情が感じられないのは気のせい?

    夫さんは、結婚してから3年間はハーレーなどの大型バイクには乗っていなかった。
    最近になって、結婚前の自分の貯金からハーレーを買い、メンテナンス費用も自分のお小遣いから出している。

    トピ主さんの不満の内容を読んで、気になった点がいくつかあります。

    (1)「ハーレーにかけるお金があるなら、家族のために使え」というのは、夫さんは「トピ主に金を貢ぐ機械」ですか?

    (2)週末、夫さんがツーリングに出かけてしまう理由について、ハーレーにはまったからだけだと本気で思ってるんですか?

    夫さんは「トピ主さん過ごす時間が楽しくない」のでは?
    少なくとも、私にはトピ主さんの投稿やレスの内容から、夫さんへの愛情を感じられません。
    「私を大事にしなさい!あなたの金も、時間も、全て私のために使いなさい!」と言っているような気がします。

    トピ主さんの質問は「どうやったら、趣味を止めさせられるか?」ですね。
    夫さんが、トピ主さんと週末を過ごしたい、そう思えるようにトピ主さんが努力するしかないと私は思います。

    ユーザーID:5441428988

  • うーん

    人それぞれですが、趣味の一つもない配偶者に魅力を感じますか?
    私は配偶者が自分の世界を持っていることを誇らしく思います。
    夢中になれる物が1つでもあるのは、それだけでもすばらしいことですよ。
    みんな、そういう物を人生において探していると思うんです。
    でも、なかなか出会えない。
    それを持ってるダンナ様は素敵だと思います。
    お子さんの教育上もいいと思う。
    生活するだけが人生じゃないですよ。



    あ、でも主さんは独身時代の無趣味なダンナさんに惚れたんでしたっけ。

    ユーザーID:1348073200

  • 本音で分かり合ってないのが原因

    お互いの価値観や人生観を分かり合ってないと、関係はどんどん悪くなるばかりでしょう
    旦那さんも、賛同を得ずに事を進めたのは、ちょっとマズかったと思いますが
    それを全面否定してる主さんも問題です

    既に仮面夫婦のように感じます
    変に画策したりさぐり合わないで、キッチリ腹割った話をすれば良いと思います
    それが、最終的に折り合わないのであれば、この先の人生もっと問題が起こります
    直近では子作りや育児について、主さんが思う育児を旦那さんに強要するようなイメージと
    そこから逃げ出す旦那さんのイメージとか・・リアルに想像できます


    我が家の場合も教育方針なんかで衝突もありましたし
    趣味や余暇の面でもよく揉めますが

    今、乗ってるバイクも、バイクは楽しいと提案した私に紆余曲折あっても
    最終的に家族が賛同してくれ、経済面でのシミュレーション後

    家族でディラーに行って展示車に跨り

    私「コレどう?似合う?」
    家族「かっけえ!ヒューヒュー!」
    私「すいませ〜ん!コレ下さい」

    そんなベタなやり取りで購入しました。

    最近では、棒リゾートアトラクションの年間パス購入案・・・却下でした

    ユーザーID:7910096356

  • いいじゃないですか

    バイクかっこいいじゃないですか。
    それにハーレー! 
    最高じゃないですか!
    ぽこぺんさんもご一緒にツーリング行かれたらいかがですか?

    ギャンブルもタバコもしない旦那様なんだから
    一つぐらい趣味を持たせて差しあげたらいかがですか?
    家計を圧迫しているわけでもないみたいですし。
    趣味の一つもないと毎日仕事している張り合いもないですよ。


    バイクなんて、すごくいい趣味だと思いますよ。

    ユーザーID:8353769782

  • そうですねぇ

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?
    家庭を持ったら趣味を持ったら駄目なんですか?
    人生を全て家庭にささげなくてはいけないんですか?

    トピ主が反対の立場で考えてみてください。
    そんな人生楽しいですか?

    >正直言って、何百万もするバイクを買う余裕があるなら、将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとかそういう事に使って欲しかった。
    結局トピ主の”為”に使わなかったから不愉快に思ってるんでしょ?
    まだ子供居ないならトピ主が自分で稼げば?

    >子供ができたら育児に専念したいのでパートも止めたい
    ふーん・・・結局は夫の稼ぎに依存したいんですね

    グチグチ言うなら離婚したらどうですか?
    貴方の思うような人と再婚したらいいですよ

    ユーザーID:5028845617

  • そうねぇ

    トピ主さんのレス読みました。
    子持ち専業主婦ですが、トピ主さんにいいたい。

    「夫はいいなりじゃないですよ」

    たしかに、バイクは上品な趣味とはいえません。
    それに危険。
    でも、私なら後ろに乗せてもらうなぁ。(ハーレーって後ろ乗れるんですか?)
    頭っから否定するよりも、主人が楽しんでいること、ちょっと分けて欲しいです。
    子供が産まれたときに障害になるので話し合ったほうがいいでしょう。
    趣味にかまけて仕事をおろそかにするようでしたら問題ですが、ご主人を一人の人間としてみてあげてほしいです。
    いくつになっても、さまざまな経験が人の器を大きくします。
    家庭・妻・仕事以外にも興味があったほうが、人間として厚みが出ますよ。

    それに、ご主人の顔見てあげてください。
    そこまで夢中になれる趣味ができた人の目、きっととても魅力的ですよ。

    ユーザーID:3989089824

  • じゃあ、トピ主には女の甲斐性あるわけ?

    ずいぶん狭量な言い分のオンパレードですが。
    私も女だけど、そこまでちっちゃくないので一緒にしないでくださいね。

    事故が心配とかそういう理由かと思いきや、金がもったいないときた(笑)
    私パート辞めたいし、そんな金あったら貯金しとけ、ですか(笑)

    まぁ、いくら自分の貯金とはいえ一般的にはそういう大きい買物の前には相談くらいあるでしょうね。
    免許取りに行くと聞いた時点で話し合いとかなかったのですか?その時に相当渋い顔して嫌味言っちゃったとか?
    いずれにせよ黙ってハーレー買ってきた時点で、妻は二の次になってますね。

    妻の「黙って給料運んで来い」という本性がバレたから、向こうも妻を尊重するのやめたんじゃない?
    夫にとっては、あなたに金使う方がもったいなかったんでしょ。

    一生、家族以外興味を持つ事を許されず、ひたすら会社と家の往復だけで生涯を閉じろと?
    今の貴方に、夫の一番になれるだけの魅力ありますか?

    そのバイクが家計を圧迫しているの?なら具体的に家計簿を見せ話し合えばいい。
    勿体ないからという発想はちょっとね。男は冷めるよ、そういうの。

    ユーザーID:1127431748

  • 同じじゃない!

    こんなに反対レスがあるのに、まだ同意を求めるあなた。意見に耳も傾けないあなた。

    小町は非常識な考えを吐露するための場所じゃない。


    私だけにお金を使ってよって。



    趣味をやめろだなんて、金だけ稼いでこいって言ってるのと同じ。

    あなたと同じ考えは出来ません。人間的な生活を否定してる。

    あなたも、趣味は全部止めて家事とパートと子育てだけやれって言われたらどう?

    ユーザーID:9657289917

  • いや、ご主人はあなたから逃げたいのよ。

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?
    >小町だから言える女の本音です・・・皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか?

    一緒にしないで〜。
    トピ主さんは夫の幸せとかこれっぽっちも考えてないのに、よくそんなこと言えるね。
    自分さえよけりゃ、夫はどうでもいい、ってのが見え見え。
    私の夫はBMWのバイク乗ってますが、たまに乗せてもらってツーリングにも参加します。

    ハーレー買うお金で二人で旅行に、とか言ってるけど、ご主人は大切な独身時代の貯金をあなたとの旅行になんて使いたくなかったんですよ。
    旅行に行きたけりゃ、あなたの独身時代の貯金で、ご主人の分も出してあげたら、付き合ってくれるんじゃないですか?

    ちなみに、イタリア滞在時に、ハーレー乗りの集会に遭遇しました。
    何百台も色んなハーレーを見ましたが、あれは不良の乗り物じゃないです。
    スピード出して乗るものでもないですよね。
    奥さんや彼女と一緒に乗ってる人もたくさんいましたけど、
    ま、トピ主さんは誘われること無いでしょうね。

    ユーザーID:2875493643

  • 自分を全面的に愛することから

    的外れな発言すみません。

    外側の人間関係は、自分が自身へどう向き合っているのかの反映です。あなたの心にも、夫がバイクにはまったように、自由に趣味に興じたいという性質があるはずです。しかし、人は自分の中のそうした性質を否定することによって、他人のことを批判するのです。自分の心の中にも夫と同じような趣味に興じたいと思うような性質が僅かにでも存在することを認め、相手を肯定するのなら、夫と対立することなく、夫に少しずつ変わってもらうことは可能でしょう。しかし、自身の中には、夫みたいな性質はどこにもない、夫に変わって欲しいと思うのなら、今の状況は少しも変わらず、あなたは苦しいままでしょう。

    もしかしたらあなたは、子どもの頃から、義務感の強い人間に育てられたのかもしれません。それは、本来は存在していた「もっと自由な心」を押し殺してきたということなのかも知れません。
    もっと自分を大切になさってください。自分の中にある様々な個性の部分を認めてあげてください。それによって個性の合わない人ともそつなく付き合えるようになるはずです。
    ジョン・ゴールドスウェイト著『心を浄化する方法』を参考に。

    ユーザーID:6474713986

  • 典型的な

    トピ主さんの言い分は、典型的なさげまんの論理です。
    あげまんになった方が、お互い幸せになると思いますがね。
    あげまんの定義は、検索でもしてみてください。

    映画『フィールドオブドリームス』の奥さんのような人だと
    旦那も幸せ、それを見る妻も幸せ・・・なんだけど。

    トピ主、かなりの偏見をお持ちで頑固なようだから
    外の世界に逃げ出したくなられたのかなあ、ご主人。

    ユーザーID:2065067736

  • 自分の夫だったら

    他の方のレスは読んでいないのですが、私も夫の趣味がバイクなら嫌ですね。もちろんあくまでも「自分の夫だったら」ということで、他人の趣味だったら何とも思いませんよ。嫌な理由は、

    1)お金がかかること
    2)そのくせ楽しめるのは一人だけであること(車ならまだ一緒に出かけられる)
    3)危険であること


    この中でも(3)がいちばん大きいです。バイクに乗る人は必ず「とても安全だ」と言うのですが、経験上、事故に遭った時、ケガの深刻度がかなり高い乗り物だと思っています(打ち所によっては命を落としてしまいます)。他の趣味とは大きく危険度が違います。

    トピ主さんを非難している人がたくさんいるのなら、その人たちは他人事だからそう言えるんでしょう。ご自分の夫がバイクにお金をつぎ込んで、休日に妻を家に置いてツーリングに出かけていけば、言うことは変わってくると思います。

    ただ一点だけ、トピ主とは意見が違うところがあります。
    >>趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しいというのが本音です。

    これはバイクの趣味を否定というより、趣味を持つこと自体を否定しているので、賛同できません。

    ユーザーID:9366355506

  • 女の解消なし

    仕事ばかりで無趣味な男に魅力ありますか?
    妻子にといいますが、トピ主にそんな価値がありますか?
    ただ働け、尽くせなんて、女として格がありません。

    私はフルタイムで働いて、育児や家事をやってますが、働き続けるのは大変です。
    お父さんはどうですか?
    いま、大企業で働いていますが、バイ
    ク趣味の人は仕事熱心で愛妻家が多いですよ。

    浮気されるより、女として応援しては?
    旦那様も大切にしますよ。
    あとバイクは不良なんて世の中知らなすぎで、頭悪いといわれますよ。

    ユーザーID:4817243634

  • 不良かー

    >バイクなんて不良が乗るような物

    じゃぁ、将来息子さんが生まれたあかつきには、仮面ライダーを見せて
    「あれは不良よ。あんなふうになってはいけません」と教えてね(笑)

    で、将来のお嫁さんのためにも、息子さんには一切の趣味を持たせないで育ててね。
    趣味?何言っちゃってんの?男ならお金稼ぐことだけ考えなさいよ、って。

    ユーザーID:3582355006

  • 可哀想

    唯一の趣味をやめろだなんて、

    ひどい奥さん。

    ユーザーID:4729257372

  • 言えばいいのに

    かわいく「バイクばかりじゃなく私もかまって」って。

    バイクに嫉妬しないで、私を見て!ってアピールすればいいのに。

    ユーザーID:3979338053

  • 信じられない...

    男は結婚したら趣味も持たず死ぬまで働け...と...
    妻子を幸せにする義務がある...と...

    主さんは旦那に過労死して欲しいのかなぁ...
    それこそ本末転倒だと思うけど。

    ユーザーID:7826514430

  • うちの旦那のことかと思った

    わたしの旦那もバイクが趣味でございます。

    トピ主さん ひとつだけ確実なことがあります。。。
    バイク好きな男性は一生バイク好きですよ。
    旦那を見ててそう思います

    かわいい盛りの3歳の娘がいたって休日にツーリングの予定ガンガン入れてきますよ はい

    車と違ってバイクって家族で楽しめません 
    わたしは何年も言い続けましたが、彼からバイクを奪ってしまったら一生恨まれるとわかり 今は黙認しています 

    パチンコとか競馬とか。。。そういう趣味に走らなかっただけ良しと思えるようになるといいですよね

    しかし この先 赤ちゃんとか生まれた時、それでも旦那さんが休日にツーリングにいくようだったら本当に精神的にキツイです キツかったです この育児でボロボロになったこの私を置いておまえは風になりにいくのか!と。 ツラいです 覚悟をしていてください、、、


    うちには二台のバイクがあります
    ハーレーともう1台の大きめのバイク
    はっきり言っていまだに二台所有している意味がわかりません

    もうあきらめてるんです

    はー

    同じようなお悩みのかたがいてちょっとうれしいです がんばって!

    ユーザーID:1527394274

  • ご主人はトピ主から逃げたがっている

     トピレスを読んでそう思いました。

     離婚してくれといえないからバイクに逃げたんじゃありませんか?

     日頃からトピ主はご主人にそうやって自分の理想を押し付けているんじゃありませんか?それが嫌でご主人は逃げ出したんだと思います。

     だってものすごく息が詰まるもの。ご主人、かわいそうに。

     あまり締め付けると本気でご主人は離婚を考えると思いますよ。

    ユーザーID:1403434074

  • 分かりますよ

    結婚8年目の主婦です。

    私も夫の趣味(車関係)が理解できない時期があったので、主さんのお気持ちは分かりますよ。

    結婚したら、家庭を妻を第一に考えてもらえたら理想的ですね。
    結婚前に貯めたお金とはいえ、勝手にバイク購入されたら面白くなかったでしょう。

    でも趣味をやめさせるのは、難しいと思います。
    うるさく言ったら、反発して余計に趣味に走りそうです。

    夫婦になったとはいえ所詮は他人ですから、相手が自分の思い通りにならなくて当然です。

    我が家の場合ですが、夫の言った「趣味を続けられたら仕事をもっと頑張ることができる」を信じて、私は見守ることにしました。
    結果的に仕事は以前よりも頑張っているし、私との時間も大事にしてくれるようになりました。
    私はもともと無趣味だったので理解するまで時間が掛かりましたが、趣味を持つことは悪くないって思えるようになりました。
    今では他の共通の趣味を見つけ、二人で楽しむ時間も増えました。

    結局のところ、相手を変えることは無理なので自分の考えを変えて行った方が楽なのかもしれませんね。

    ユーザーID:1435763533

  • は?

    もしもあなたがダンスや旅行など新しい趣味を始めたとして夫にやめるよう言われたらどう思います?

    お金がかかるというならギャンブルとかのほうがよっぽど厄介ですがね

    ユーザーID:2153709131

  • 50%50%

    妻子を幸せにするのが甲斐性と言うのなら、旦那さんの唯一の趣味くらい認めてあげるのがあなたの甲斐性では?

    こんな人居るんですね

    女の私が読んでてもゾッとします

    ユーザーID:2289963590

  • ヨコ+アルファ。ハーレーについて…

    ハーレー社にとって日本は最大のマーケットです。
    大型免許が教習所で取れるようになったのは全てではありませんが、
    アメリカのオートバーメーカの圧力です。

    また、万歳+そっくり返り。になっちゃうのは違法改造車です。
    まぁ、”ハンギングモンキー”って嘲笑の対象にはなってますが(苦笑
    普通に売ってるモノなら、ちゃんとした乗車姿勢です。

    それに、ハーレーに乗ってるオッチャンたちは、意外と小柄なオッチャンが多いですよ(失礼!)

    ちなみにハーレーでも前のめり(スポーツタイプ)は存在しますので。


    さらにちなむんなら、
    ウチの妻は、土日にごろごろとビール飲んでるよりは〜。
    ってんで気持ちよく送り出してくれます。
    返ってくればお風呂+ビールです(感謝!!)。

    さすがに無断で単車(2台目)を買ったら怒られましたが(笑

    あ、さらにさらに…走りに行くのは土曜日早朝です。
    土曜日夜と日曜日は奥様孝行です。

    時には日曜日に妻様が外出もあったりします。

    ってか、主様も一方向しか見ないのではなく、
    色んな方向からモノを捕えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8526268779

  • あ〜あ

    夫は妻と子が第一で、妻は妻自身と子が第一か。

    ご主人、はずれ引いちゃったんですね。お気の毒。
    まあ、見る目がなかった自分が悪いんですけど。

    ご主人!!やり直せるうちに決断したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3390855330

  • うーん?

    横ですけど、カンさん。

    >歳を重ねているのに、顔が異常に幼い(若々しいのではありません)、内面もどうしようもないほど幼稚

    って、誰のことでしょうか? 知人夫さん?それとも、あなたのご主人?

    流れからいくと、レスされてる皆さんのこと?とも思いましたけど、さすがに顔関係ないし。

    お一人でヒートアップされてますけど、知人さん(か、あなた?)のやり方で夫さんはきっぱり趣味をやめて家庭第一主義に変わったんでしょうか?そこが最も知りたい所です。

    何か夫婦間に致命的な亀裂が入ったとかじゃないですか?じゃなければもう少し冷静なレスができるんじゃないでしょうか?

    結果的にどうだったかはトピ主さんにも参考になるんじゃないですか?是非、そこの所を教えて下さい。

    ユーザーID:1232124192

  • 私はわかるような気がする

    これから子供も持ちたいのに、家族で楽しめない趣味では奥様はがっかりして当然かも。お金がかかる趣味となればなおさらです。

    でも、男って趣味を持ちたがる。お小遣いの範囲で、子供が生まれたら子供優先でときちんと約束すれば仕方ないかな。
    まだ昨年始めたばかりならば、今後飽きてやめる可能性もあります。
    バイクも売却できます。
    もう少し、様子を見てはどうですか。

    ユーザーID:6558831598

  • 妻の趣味を無理やりやめさせた夫なら知ってる

    知人が「夫が嫌がるから」と2つあった趣味を両方ともやめました。

    彼女はストレスためこんて病気になりました。
    夫は、彼女の病気は自分のせいだと1ミリだって思っちゃいない。

    もともと夫は配偶者にストレスをため込ませて平気な性格だったから
    趣味もあっさり辞めさせられたのでしょう。
    で、ボクだけをみてと。あほか。

    知人の夫とトピ主さんが夫婦だったらちょうど良かったのにな〜
    と思います。

    ユーザーID:3098711273

  • 結婚してからはイヤかもですね

    確かに安い趣味じゃないですよね。

    私も兄が車バイク狂なのを見て来たので、絶対結婚する人は『その気』が無い人を選びました。

    峠を攻めに山にいっちゃうし、事故って全損してくるし、家中外したマフラー?やらなんやらでゴチャゴチャしてるし・・。

    単にツーリングだけなら健全だと思いますけど、変にはハマるようなら早めに離婚の話を脅しでとかじゃなく、真剣に話すべきだと思います。

    ユーザーID:7038871912

  • 理解をもとう

    私もハーレー好きですが、主人は二輪免許持ってません。

    それでも主人はバイクを辞めさせたいとか否定的な事は言わないです。

    本音は心配しているようですが。


    家計を圧迫するような趣味ならどうかと思いますが、ご主人の独身時代の貯
    蓄の遣い道なのですからそうではないですよね。


    トピ主は出産後、専業主婦となって子育てしたいと考えている。

    ご主人は自身のお金や小遣いを自由に遣いたい考えでいる(常識的な範囲で)

    問題はないように思いますけど。

    どうして趣味をやめさせるなど酷い事を考えるのか、どうして小遣いの遣い道を「家族のため」にしないと納得できないのか理解できません。

    専業主婦として子育てするのは結構ですが、自分は稼がずにご主人の小遣いの遣い道が気に入らないから減らすとは、、ふざけすぎです。

    ご主人はお金を運ぶだけの人ですか?

    ご主人がトピ主と結婚したメリットは何でしょうね?

    ・・・ないのでは?

    ユーザーID:2193688115

  • 自己中心過ぎるよ

    トピ主の事ですがね。

    >お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・

    そこまで良い旦那さんなんだから、家計に響かない趣味があっても良いでしょうに。

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    そうされるだけの事をトピ主は旦那様にされているのでしょうか?
    自分だけ良い思いをしたいから、旦那は稼いで貢げばよいと考えているのであれば、
    そのうち離婚されますよ。

    ユーザーID:2650448399

  • どうしようもない人ですね。

    トピ主さん、カンさんのコメントがあなたに対する嫌味のようなものだってわかってる?
    こんな妻は最悪。
    だから、ビデオに録って証拠を残すことで、
    夫側が離婚に有利になるって話しを嫌味っぽく書いてあるのに、
    あなたはそれを正しいって思ってるのですね。
    あきれたー。
    ご主人がいつかここを見つけて、
    あなたの強欲で自分勝手な本音を知り、
    離婚して逃げ出すことが出来るようお祈りしております。

    ご主人のこと愛してるのですか?
    答えてほしいです。

    ユーザーID:3186054031

  • ヨコ気味なのですが・・・2

    なので、おおらかに認めてあげて下さい。ツーリングも笑顔で送り出してあげて。ハーレーもカッコいいね、って褒めてあげて下さい。実際、門外漢の私でもあの車体のラインや駆動音は、普通のバイクより渋くて格好いいと思います。

    家事や育児の協力も、旦那さんを責めないで、根気よくお願いして
    やってくれたら大げさなくらい感謝して喜ぶんです。
    そうすれば、段々家庭に目を向けてくれるようになりますよ。

    レスしてくれてる人の中のライダーさん達も連れ合いが理解があって
    良かった、って書いてあるように、人は認めてくれると嬉しいんです。
    先に認めてあげて下さい。時間はかかるけど、きっと自分に帰ってきますから。ただ、トピ主さんが育児や家事で疲れてしまったら、本末転倒だから
    旦那さんを責めるんじゃなくて、トピ主さんの気持ちを淡々と伝えるんです。

    週末は一緒に過ごしたかったな、寂しかったよとか、
    今度買い物に付き合って欲しいな、とか。子供の事で相談があるんだ、とかです。自分がハーレー乗りの彼と別れてしまったから、なおのこと、トピ主さんには上手く行って欲しいと思ってます。

    ユーザーID:5744880868

  • ヨコ気味なのですが・・・1

    同じ事が理由で、婚約白紙になった身なので
    他人事と思えなくて、思わず書き込みしました。


    元婚約者がハーレー乗りでした。


    私は結婚前に家計試算表を作って理詰めで、相手にバイクから降りてほしい、
    二人の収入じゃ賄えないって説得しましたが、逆に降りない!止めない!と
    意固地にさせてしまいました。彼の収入も責めてしまい、
    失敗でしたが、当時はこのやり方しか思いつきませんでした。

    私も最初は暴走族の乗物・年配の趣味みたいに感じてたんですが、
    彼と付き合ううちに、相手にとってかけがえのない息抜きの物であること、
    相手を受け入れてあげることが、大事なんだなと考え直しました。
    だったら、バイク一台養うのに協力しよう、って。

    元婚約者は、98年型の旧車タイプに乗っていたので、もう14年も
    ハーレーと一緒だったんです。彼のアイデンティティ、一部になっていて
    それを切り離すのは、彼を否定することになるなぁ、自分も趣味の読書を
    禁じられたら、活字中毒の私はきっとおかしくなるなって
    置き換えてみたら、そんな風に思いました。

    ユーザーID:5744880868

  • なんで?

    バイクぐらいいいじゃない。

    あなたも、なにか趣味でもはじめてみたら??

    ひまだから、そんなことばっか考えてしまうのよ。

    ユーザーID:5427497490

  • うちの夫もハーレー好き

    ぽこぺん様、こんにちは。
    うちの夫もハーレーが大好きです。
    ハーレーの中ではいちばん小さいスポーツタイプですが
    賃貸を探せばバイクが置けず
    マンションを購入しようと思えば大型バイクの駐車場が無く。
    戸建しか選択肢が残りませんでした。
    しかもへなちょこライダーなので気候の良いときにしか乗りません。
    年に4-5回。

    何度売り飛ばしてやろうかと思ったことか。

    でも、今では何も言わないようになりました。
    私も一緒に後ろに乗って温泉等に行きます。
    柔らかな春の香りをかぎながら
    桜並木や菜の花街道を走り抜ける快感は得がたいですよ。

    ご主人の唯一の趣味を許してあげて、恩を売ったら良いんじゃないですか。
    しかも一緒に楽しんじゃう。

    一緒に出かけるようになって思ったんですが
    ハーレーに乗る方はマナーの良い方が多いですよ。
    うちの主人もタバコは吸わない、ギャンブルはしない
    お酒はほんの少しです。

    ユーザーID:5276374003

  • 二人でいて楽しい?

    子供がいるならまだしも、いない間は多少趣味を優先しても許して欲しいような…。まだ20代だし。
    それより二人で趣味を共有して、夫婦仲を深めてみては?

    私は28歳、主人34歳、子供なしで、二人でBMWのバイク乗ってます。
    ツーリングも一緒に行けて夫婦で楽しめるし、妊娠したらバイク売れば出産費用に当てられます。
    そう考えるとご主人は良い趣味をお持ちになられたと思いますよ。

    ユーザーID:6061907459

  • トピ主さんの言い分に「がっかり」です。

    家計に迷惑をかけず、家族の時間を邪魔しない趣味を
    「やめてほしい」ですか。

    トピ主さんに尽くして欲しいなら、
    まず旦那さんに尽くしなさい。
    「してほしい」だけじゃ我儘な子供と変わりません。

    説得力のかけらもありません。
    トピ主さんの一方的な主張に「がっかり」
    している人が少なからずいると思いますよ。

    ユーザーID:6595188493

  • お言葉ですが

    >それにバイクなんて不良が乗るような物です、危険だし、
    >子供の教育上も良くないです。

    私はいい年をしたオッサンですが、バイク大好きです。
    今は諸般の事情により乗っていませんが、大型バイクに
    乗っていました。

    バイク乗りは不良ですか?何の根拠ですか?
    私のバイク仲間にはそんな人間はいませんでした。

    それと車と比較すると体がむき出しですから
    危険といえば危険です。でもそれはライダーの
    運転技術、モラルに影響します。

    事故の観点で言えば車のほうが図体がデカイほど
    ぶつかる可能性も高く危険だと思いませんか?

    子供の教育上悪いと言う意見は全く的外れです。
    我が家の子供たちは皆立派に育ちました。

    ユーザーID:3538997168

  • 貴女も努力して

    ご主人の趣味が悪いことだとは思えません。
    むしろ、あなたがあまり反対し続けるとご主人は余計意固地になるような気がします。
    もしバイク仲間にご主人の気持ちを理解する女性が現れたら、その人にご主人の心を持っていかれちゃうかもしれませんよ。
    あなたもご主人の後ろに乗ってみてはいかが。
    ハーレーはかっこいいし、晴れた日に田舎の道を二人でドライブしたら気持ちいいですよ。
    愛しているならご主人に気持ちに寄り添う努力も必要です。

    ユーザーID:7213327993

  • それくらい許してあげなよ…

    唯一の趣味なんでしょ?それ取り上げたらご主人は何を楽しみに生きたらいいの?
    まだ子供いないんでしょ?独身時代の貯金で購入してるから家計は圧迫してないんでしょ?
    だったら趣味くらい好きにさせてあげれば?
    趣味に費やす時間があるなら働けなんて可哀相すぎる。
    要はそんな金があるなら私(トピ主)に使え!ってことでしょ?
    そんな自分勝手で傲慢な考え方してたらご主人逃げちゃうよ。
    幸いまだ子供いないんだし。

    ユーザーID:9305611553

  • 何様?

    >趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しいというのが本音です。
    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?
    >小町だから言える女の本音です・・・皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか?

    ないわー。いつの時代の話?すごい上から目線ですね。
    女の本音?それはあなたの本音でしょ。一緒にしないでほしいわ。
    じゃ、女の甲斐性は?

    趣味も許さないなんて、いったい何様のつもりなんでしょうね。
    結婚したのだから、養うのは当然とでも?
    要求ばっかりだと、余計意固地になって趣味に没頭されますよ。

    結婚後、趣味を持ち始めた時点で、息苦しさを感じてることが想像に難くない。
    しかも、外にでる趣味ですからね。
    浮気とか、離婚とかされないように、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:8933519117

  • 涙目で「バイクは事故が多いから怖いの」

    とかどうですかね〜。

    実際、バイクの事故は多いです。
    また、事故した際重症になるケースも多いです。

    ですので、
    「あなたの体が心配なの。事故でもしたら心配。
    あなたがツーリングに行く度に無事に帰ってくるように毎回神様にお祈りするのが辛いの」
    なんてね。

    まちがっても「お金がもったいない」なんて言っちゃダメでしょ。

    うまい具合に手のひらで転がしてね。

    ユーザーID:0606035049

  • やめさせる前に

    他の方のレスもあるかもしれませんが、
    結婚したなら家族第一だと思います。
    やめさせる前に、そのことを話し合うべきかと思いますよ。
    いくら独身時代の貯金でも、相談はあってしかるべきだと思います。
    ただ、拒否はできないと思いますがね。

    金銭に関しては、お酒もたばこもしないだけでずいぶんお金は残りますよ。
    その分と思えば良いではありませんか。

    私の夫はお酒もたばこも、趣味もあります。
    でも、私に相談してくれますし、休日はできるだけ一緒に過ごすようにしてくれますし、
    趣味の仲間との飲み会などのイベント事には連れてってくれますし、
    私も自分ひとりの時間が欲しいので、ちょうどいいですよ。

    やめさせることはないと思うし、もっとこうしたいなどと素直に話すことをお勧めします。

    ユーザーID:6328099427

  • トピ主は歩み寄りが無い

    一つしかない趣味をやめさせるのはひどいと思います。
    トピ主のレスを見ると、
    結婚したら夫は家族のために全てを投げ捨てろ!という風に読み取れます。

    私だったらいくら妻と子どもを愛していても、家族の言いなりになるための結婚なんて嫌です。

    >どんな趣味ならいいのかという質問ですが、趣味にかまけてる暇があるなら
    仕事をがんばって欲しいというのが本音です。

    つまり、家族の言いなりになれってことですよね。

    小町だから言えるだなんて言ってないで、正直にここでレスしてることをご主人に言いましょう。

    トピ主さんは自己中ですよ。

    少しは歩み寄ろうよ。

    「ツーリングに毎週いくのは寂しい」とかなら理解できるけど、

    「一切やめさせたい」は無いわ。

    私の嫁がトピ主みたいな人じゃなくてほんとによかった。

    ユーザーID:7041069210

  • トピ主さんの気持ち、わかりますよ

    主人は独身時代の貯金は50万程度でしたが
    私は独身時代の貯金が5,600万ありました。
    結婚後、私の貯金は生まれた子供達の学資保険(一括払い)で使ってしまいました。
    それが、結婚、家族を作ることだと思っていたので。

    まだ、お子さんがいないんですよね?
    子供が生まれたら、家を建てたら、どれだけお金がかかるか想像出来ないんでしょうね。

    ユーザーID:8406306805

  • やめさせるのではなく

    他の趣味に興味を移すってのはどうですか?2人で楽しめるものに。

    酒もたばこもギャンブルもせず趣味すらやるな仕事だけしてろ、さすがにこれは鬼嫁ですよ。

    だからご主人一人で楽しむもの(バイク)ではなくトピ主さんも一緒に楽しめるものを探して二人で過ごすのが良いと思います。

    上手く操縦できると良いですね。無理強いは禁止ですよ。あくまでも興味の対象をうつすのです。

    それと偏見を持って物を見るのは止めた方が良いですよ。むやみに他人の反感買うだけですから。

    ユーザーID:1465194267

  • トピ主さん、惑わされるな。

    貴女が同意できると言ったカンさん意見に惑わされない方がいいですよ。おそらくバイクは旦那さん名義ですよね?だとすればトピ主さんが勝手に処分なんかできませんよ。更に小遣い0の上食事抜きとか、こんな馬鹿げたことが現実にできると思いますか?旦那さんの身体と精神の健康を損なうだけだし、旦那さんがまともな人間ならば到底受け入れるはずもありませんよ。カンさんのレスは逆にトピ主さんの家庭をぶち壊すように誘導するようなものですよ。
    そもそも、カンさんの一回目のレスの友人夫に対する行為は普通に犯罪です。せっかく買ったバイク、旦那さんが納得して手放したとしても元の金額では売れません、何十万円かはドブに捨てたことになります。もったいないですよね?家庭に影響がない範囲で旦那さんが自分からバイクを降りるまで許してあげたらどうですか?

    ユーザーID:6103936366

  • 上げマンに

    50代の男性でバイクに乗っています。
    20代の頃に乗り、その後降りて最近また乗り始めました。
    トピ主さんの気持ち解からないでもないです。
    「いつまで独身のつもりなの?そんな大金を自分のためだけに使うの?
    それを稼ぐのにどれだけ苦労すると思っているの?」
    と言う気持ち。

    でもこれを旦那にぶつけ、小遣いゼロ飯抜きにしたとしても、心は離れて、そして小さい男になっていくでしょう。バイクを維持できるほどの給料ももらえない仕事の出来ない男、家に帰っては妻に蔑まされる夫、父になり下がるでしょう。バイクからの興味も薄れ売り払います。
    間違いありません。

    これがトピ主さんの望む結果ですか?
    旦那を下げただけです。

    トピ主さんの本当の望みは家族が幸せになることじゃないですか?
    それなら夫を操ってみませんか?
    全く反対の言動が必要です。
    1)乗せてもらってバイクの楽しさを理解してあげる。
    2)世界最高のバイクに似合う男の仕事が出来るよう期待し、褒める。
    3)家の手伝いをしてもらい褒める。

    つまり上げマンになるのです。
    男は褒めえられるとドンドン出世します。出世する男の裏に上げマンの妻が必ずいます。

    ユーザーID:2110701803

  • たしかに、問題だけど…

    たしかに、結婚して二人で生活しているので、配偶者の理解を十分に得ないで大きな買い物(ハーレーだとスポーツスターシリーズ以外は200万近いものね)したりすれば、問題になるわなぁ…。

    でも「バイクは不良の乗り物!こどもの教育に悪い」ってのは、偏見です。

    私は、家族揃ってバイクを楽しんでいます。二人乗りで…時に夫婦で、時に父子で…。バイクであればこそ、濃厚な時間と一体感があるんですけれど…きっと理解していただけないでしょうね。

    やめて欲しいなら、代換案を提示しないとならないと思います。

    旦那さんの言い分として「なんでバイクはダメなんだ?パチンコや競馬だと後に何も残らんし…バイクなら最悪、売ればいくらか手元に残る(特にハーレーは資産的に目減りしにくいし)し…それとも、キャバクラにでも?? オレだって、ストレス解消したいのだけど???」ってなっていませんか?

    バイクに興味がなくなるくらい、奥さんに夢中!にさせれるしかないか…料理とHとで。頑張ってください。

    ユーザーID:4365609509

  • いい年して?!

    ハーレーって、いい年してって言われる趣味ではないですよ。

    いい年にならないとできない趣味です。

    そして、そういう感じの奥さんはバイク乗りのご主人からは結構嫌われます。

    私もバイク乗りでしたが、夫婦でバイクを楽しむ人は本当に幸せそうでしたが、そうでない場合、結構離婚などに結びついたりしてました(もちろんそれだけが原因ではなく)。

    ただ、トピ主さんが認めない価値観は「浪費」や「無駄」と考えるタイプのようなので、気をつけた方が良いです。

    トピ主さんの主張を読むと普段の生活でも自分だけ楽して、お金に汚さそうな感じですね。

    ユーザーID:5012278431

  • 良いんじゃない?

    ガンガン言って、やめさせたら良いよ。

    そうしたら、御主人は別のもっと困った趣味に走るか浮気をするか。
    家庭は間違いなく、崩壊するでしょうね。
    そうなってから、「バイクの方がまだマシだった」と思っても、もう遅いでしょうけど。
    どうぞどうぞ気合い入れて頑張って、バイク、止めさせて下さい。

    子どもが出来たら2人の犠牲になっちゃいますから、子どもは絶対、作らないで下さいね。

    ユーザーID:7250338167

  • 夫の幸せは?

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    あの、妻は夫の幸せは無視ですか?
    妻子を幸せにすることが夫の幸せ、なんて思っているとしたら、それはトピ主さんの一方的な意見の押しつけですよ。

    まだお子さんいらっしゃらないですよね?
    まだ見ぬ我が子より、まず目の前のご主人を大切にされた方がいいと思います。

    ユーザーID:5190081999

  • 普通なら相談

    独身で想像すが、仲の良い夫婦ならば
    夫「独身の時の貯金で憧れてたハーレーを買おうと思っているけど、いいかな?」
    妻「いいんじゃない。でも、事故には気をつけてよ。買ったら私も乗せてね」

    トピ主の場合
    夫の心の声「ハーレー買いたいけど、言ったら反対されるし、その貯金もよこせって言われるな…、とりあえず買うか!」

    妻の心の声「何百万もするバイクを買う余裕があるなら、将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとかそういう事に使って欲しかった。」


    夫にあなたの思考が読まれてますね(笑)
    とても仲のよい夫婦には思えないのは気のせいかしら?

    ユーザーID:9664464675

  • 確かに心配だ

    趣味をやめさせたいというトピ主の理由には
    賛同できないし理解もできない。

    しかしながら

    「バイクの購入は独身時代の貯金だし、経費も全てお小遣いでまかなってるから何も問題なだろ」

    という理屈でバイクのような、決して小さくはない財産を、勝手に
    買ってしまうという旦那さんの性格については、要注意だと思う。

    以上。

    ユーザーID:2661602485

  • お互いの歩み寄り

    私の夫もハーレー乗ってます。確かに安い買い物ではありません。
    その前のバイクも大事に大事に整備しながら乗ってたし、
    昔から、いつかはハーレーに乗りたいと言ってました。
    でも、家族が増え、家も建ててなかなか買えなかったんですけど(笑)
    週末、子供を後ろに乗せて男同士出かける後姿はちょっと羨ましいくらい

    また私にも趣味があり、私の用事のときは、その分色々協力してくれます。
    予定もお互い『この日大丈夫かな〜?』と相談。
    気持ちよく送り出せば、自分の時も快く協力してくれるもんです。

    主さんも趣味はおありですか?
    自分だけの時間を楽しんではないような気がします。
    だから、ご主人のバイクが憎く感じるのでは?
    ご主人と別々の時間を楽しむか、一緒に楽しんじゃうか。
    私も後ろに乗せて〜♪とか今度2人でバイクで出かけよう!とか言ってみては。

    一度じっくり話し合ったほうが良いと思います。
    キリキリしてるとバイクの話聞くだけで、嫌そうな表情出ちゃいますよ。
    嫌いなものから、共通のアイテム(話題)に出来ると良いですね。

    ユーザーID:5965889687

  • 自分だけ幸せになるための結婚は続かない

    男は結婚したら妻子第一、を希望するのはわからなくはないです。

    でも、アナタの言葉の端々には「男は結婚したら嫁の言いなり」にしか読めません。

    よくそんなんで人付き合いが成り立ってこれましたね。

    旦那さんがキレないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:7516952009

  • やめさせるなんてやめましょう

    趣味を無理に取り上げるなんて、絶対にいけませんよ。
    無気力になって、家族優先どころか離婚になるかもしれません。
    そうしたら、トピ主さんは子育て優先どころか正社員で働かなくてはいけなくなります。

    決して脅しではありませんよ。
    夫の趣味をやめさせたり、勝手に趣味の物を捨てたりして修復不可になったというトピ、読んでいませんか?

    趣味をやる代わりに、約束事を決めてしっかり守ってもらいましょう。
    土曜日バイクなら日曜日は必ず二人でお出かけとか、バイクに使う費用は月々いくらまでとか。

    夫婦間において、相手の好きなことをやめさせることは、不倫の次に悪いことだと思います。

    ユーザーID:2343953272

  • そんなん

    寂しいって言えばいいじゃないか!!
    本当は寂しいんだろう??
    自分には分らない(分ろうとも思わないし、興味ない)趣味ができてしまって
    自分をかまってくれる時間が減って寂しいんだろう?
    じゃ、結婚してなかったらバイクが趣味なのはOKなの?
    それも私という彼女がいるのに休日は私とのデートじゃなく、ツーリング優先
    付き合っているんだから私を優先するのが普通!!
    ってなりますよね?

    旦那さんに寂しい、私もバイクを理解するからあなたも私の気持ちを理解してってお願いしてみたらいかがですか?

    もし、寂しいんじゃないとしても強要するんではなく上記のようにお願いしたり歩みよってみるのが一番いいではないでしょうか。

    ユーザーID:3090847592

  • ひどい

    アナタには趣味はないのですか。
    お酒もたばこもギャンブルもしない真面目なご主人の唯一の趣味ですよ。
    それ取り上げたらきっと他に走りますね。もしかしたら、バイク乗るのを理解してくれる女性の方に、なんてことにもなりかねませんね。
    それでもいいの?

    事故が心配という主さんの気持ちはわかります。そこだけはきちんと伝えていいと思います。でも「だから乗るのをやめて」というのは違います!

    それにハーレーってむしろ40代・50代過ぎた「いい年」のおじさまが乗ってるイメージがあるけど。

    ユーザーID:1306229605

  • 妻の幸せを第一にって具体的にはどういうこと?

    妻の幸せを第一にって具体的にはどういうことなのでしょうか。
    休日に出かけないで家でじっとしてると奥様は幸せになるのでしょうか。
    それとも休日もバイトでもしろということなのでしょうか。
    主さんももちろん友達付き合いや趣味などはせずに家でじっとしてるのでしょうか。
    何だか息がつまりそうですね。
    旦那様の稼ぎを溜め込むことばかり考えてないでもっと自分も楽しむことを考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9175358401

  • 気の毒に

    可哀想ですね。
    あなたの旦那さん。

    要は、夫はわき目もふらずお金をせっせと運んでくれれば
    それで良いんだ。
    夫が自分の人生を楽しむことは許されないんだ。

    こんな傲慢な妻が専業主婦になったら
    ますます旦那さん大変だね。

    うちは夫も私も趣味を持ってます。
    あなたのようなギスギスした家庭にならないよう
    気をつけよっと。

    ユーザーID:0073386665

  • やだやだ

    無趣味のつまらなーい女なんでしょうねトピ主って。
    将来息子が産まれたりしたらすっごい執着して
    彼女とかお嫁さんとかいびり倒しそう〜やだわ〜
    その後熟年離婚、息子からは絶縁、孤独な老後…ですね。

    ユーザーID:9618492022

  • 無いでしょ

    女遊びでもなく、ギャンブルでもない。春になれば、バイク乗りが集団で楽しくツーリングしてますよ。 独身時代の貯蓄及び、自分の小遣い内なら許容するのが普通です。 毎日、ハーレーに乗っているわけではなく週末だけでしょう?毎週末全て趣味に使っても、平日の夜は一緒に過ごせていますよね? あなたが独り占めできないから嫌なだけなんじゃないですか? 繰り返しますが、独身時代の貯蓄は個人の財産です。どう使おうが自由です。お子さんがいないなら、構われたがりの妻より趣味を優先します。パートなら時間に余裕があって買い物も自分で出来るでしょう。家で不機嫌な妻がいるなら夫はさらに趣味に重きをおきます。人に頼らず、主さんも趣味を持てば良いんですよ。

    ユーザーID:4153421715

  • 二人乗り

    タンデムでご主人の後ろに乗せてもらうと、楽しいですよ。高速も乗れるので、二人で是非ツーリングに行ってみてください。はまるかもしれませんよ。

    ハーレーに乗る夫婦って格好良いじゃないですか。まずはライダースジャケット購入を!!

    私は夫の影響で、トレイルランニングに挑戦中です。トレーニングで不在も多いいですが、レースの応援などは、なるべく参加しています。初めは「はぁ!!」と思っていましたが、今でははまりかけています。会話もはずむし円満です。

    ユーザーID:2498389934

  • 不良?

    うちは、亡くなった祖父、父、弟、と、男衆みんなバイク乗りです。
    が、だれも不良ではありませんが…

    ちなみに弟のお嫁さんもバイク乗ります。
    なかなか女でバイク乗りって見ないし、軽自動車乗るよりバイクの方がかっこ良くて、車しか乗れない私はうらやましいですけどねぇ。
    あなたもバイク乗ったら?

    ユーザーID:6671397465

  • レスします。

    なんか批判が多いですね…。
    トピ主さんの気持ちすっごくわかります。
    私の父もバイクにはまってます。
    趣味あっていいじゃんとか小遣い範囲内とか言って擁護されてる方,そういうのって独身のうちにしてくださいって感じ。私の父は土日は走ってばかり,家のことも全て母任せ。母は平日働き土日は買い出し家掃除。見てて可哀そうで母に聞いたことあります。「どの家のお父さんもああなの?」って。すると母は土日外歩いてごらんわかるからっと言ってました。(住宅街に住んでます)外を歩くとどの家のお父さんも息子とキャッチボール,庭の掃除,家族で旅行。
    ハッとしましたね。
    こんな父を持っているので私はこんな男だけは旦那にしたくないと思い続けて10年以上。
    そんな父,昔は子供が出来たらバイクはやめるって言ってたみたいですよ♪結婚して子供が居ないからって趣味に走る人は結局自分中心なんですよね,だから子供出来てもどんな理由ができても今のままだと思います。
    そんな私と父の唯一過ごした休日,中古のバイクの展示会です!!あーたのしかった・・・。

    ユーザーID:8720175227

  • なんとなく理解は出来る  かな?

    バイクに嫉妬しても意味無いよ
    貴方に出来る円満な選択は2つ

    1. 笑顔でお見送りor後ろに乗せてー
    2. 私もハーレー買う!免許取る!ツーリング何処行こーか?

    まぁハーレーは車格が大きいから扱い辛いかも知れませんので
    実際に何に乗られるかは御好みで...。
    今からなら春のINシーズンにも間に合います

    ユーザーID:1881932805

  • 自分だけね。

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    じゃあ、結婚したら女は何をするの?
    女も結婚したら夫や子を幸せにするべきじゃないの?

    私は女性ですけど、こういう「女は守られて当然」って考え嫌いですね。
    そういう考えだから、男性もそのうち疲れてくるんだろうな〜、家にいたくなくなるんだろうな〜って思います。

    私は、夫の倍以上の収入があります。
    夫のために夫の望む家も買ってあげました。
    主さんの定義じゃ甲斐性なしですかね?
    でも、幸せです。
    夫は私のために家事育児を折半してくれるし、優しいし、
    忙しい私の仕事にも理解してくれますし、私が趣味にお金を使っていても文句の一つも言いません。
    決して多くない自分のお小遣いから旅行に連れて行ってくれるし、美味しいものだって食べさせてくれます。

    そんな夫に言われました。
    「共働き妻と結婚して、僕はとっても幸せにしてもらってる。だから、僕も絶対共働き妻と子供達を幸せにするんだ。」
    って。

    自分だけが幸せにしてもらおうと考えてたら、そりゃ夫も逃げ場が欲しいわ。

    ユーザーID:6347969804

  • 一緒にバイクで出かけましょう♪

    トピ主さんがあまりに自分勝手でビックリしてしまい、思わずレスしちゃいました。
    家計を圧迫しているならまだしも、そうでないならご主人の趣味に口出しをするものではありませんよ。
    嫌われちゃいますよ。

    私の主人もハーレーが趣味でした。
    出会ったときにはもう乗っていました。
    ハーレーなんて興味もなかった私ですが、初めてのデートで後ろに乗りました。というか乗せられました。
    とっても恐かったけど、だんだん楽しくなりますよ。
    バイクの後ろに乗せられて、近場から遠くまで色々なところに遊びに行きました。
    うちは結婚9年程経ちますが、若かりし頃のいい思い出です。
    今の時期は凍えちゃうけど、春〜初夏の時期に後ろに載せてもらってトピ主さんも一緒にツーリングしたらどうですか?
    バイクなら渋滞知らずですよ!
    我が家の主人は子供が出来たらめっきりバイクをいじらなくなり、今は飾ってある?だけです。
    トピ主さん夫婦にはまだ子供がいないようなので、今のうちに一緒に楽しんでください。
    全く趣味がない人はつまらないですよ。

    ユーザーID:4615818561

  • 本音…

    そりゃ、結婚した以上は幸せにしてもらいたいですよ。
    でも、ぽこぺんさんの言い分を読んでいると、
    「私だけ」「私のため」だけで、
    「夫に」対しての思いやりや、気遣いが微塵も感じられない。
    それじゃあダメでしょ。と、皆さん異口同音にあなたにおっしゃっているのに、
    ピントのずれた暴論レスに一部だけでも同意って時点で、何言っても無駄なのが解りました。

    よし解った。趣味は一切やめて、仕事に専念する。
    お前が子育てに専念するというのだから、俺は何があっても一切、手も口も出さない。
    出費も、食費、光熱費、学費など、必要経費しか認めない。
    お前の、よそ行きの服や化粧品代なんか、もってのほかだ。

    と、言われたら、あなたは喜んで従いますか?
    私だったら、離婚を考えます。
    ご主人に置き換えたあなたの主張は、そう聞こえます。

    ユーザーID:6263370709

  • 一緒に行けばいいのに

    何が不満?余暇の過ごし方?

    お子さんいないなら主さんも一緒に行けばいいのに。

    ハーレーなら旦那さんの後ろ乗れるんじゃないですか

    ハーレーに乗ったご夫婦ツーリング見かけますけど

    カッコいいですよ。

    夫婦でハーレーに乗って、あちこちの美味しいもの食べて
    その様子をブログでアップされてるの見ますけど
    憬れちゃいますね

    どなたか浮気の話が出てましたけど
    一緒にいけばそうゆう心配もないですし。

    ユーザーID:9224815251

  • だから何なの?

    >非難するレスばかりでがっかりです。でも少数ですが、分かってくれる方もいてうれしいです。

    これ書く人最近本当に多いですけど、それなら最初から相談なんてするなって話ですよ。
    助言が欲しいならば、本来異なる視点からの意見にこそ、耳を傾けるべきだと思いますけどね。
    これだけ「あなたの方がおかしい」と言われても、「自分の方がおかしいの?」という疑問は
    1mmも湧かず、自戒するつもりも皆無なんですよね?
    助言では無く、同調だけが欲しいのなら最初からその様に書きましょう。
    反対意見は聞く気も無いんでしょうから、どうぞ同調論者のトピ主に心地よい感想のみを聞いて、
    今後とも過ごして下さい。
    間違いなく、ご主人との関係は前進せずに後退しますよ。
    その場合、ハーレーより先にトピ主がご主人に捨てられんじゃないかな?


    >皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか?

    残念ながらこのトピにレスした99%くらいの方が、違う考え方みたいですね!

    ユーザーID:3632124931

  • おそろしい・・・

    あなたと暮らすと息が詰まりそうですね。
    旦那はあなたが楽に暮らしていく為の道具ですか?

    こういう人に限って旦那の趣味は否定しといて自分の趣味には寛大なんですよね・・

    ユーザーID:6990732488

  • 夫殿は軌道修正希望

    小町は女性が圧倒的でしょう、でも女性から見ても主さんは「ハズレの妻」ですよ

    馬車馬だって、
    種馬だって、

    もっと大事に放牧し、与えられるものは与えられて大事にされてます

    バイクに大いに偏見もっているの知ってて乗ってますね
    あなたの寄りつかない世界で、一人自由の「事由アイテム」がバイク、を通り越してハーレー

    あなたがまだ若いウチに、再婚相手も多いうちに、「俺がバイクで我が儘だから」と自分が悪者になる形の離婚を心底望んでいると思う
    いえ、最初からそうだったわけではないと思う
    あなたのこの態度、腹の中も透け透けだから

    最近子作りしてますか?メイクラブして事故(妊娠)でもしたら大変なので、
    平日は仕事で、休日はハーレーで全精力を消耗させているんだと思えてならない

    バイクで出て行ったきり、帰らなくなるよ
    幸せになるだけが結婚じゃない
    幸せに、してあげる結婚と半分半分でないと

    ユーザーID:6252394135

  • カンさんは実は夫の味方では?

    離婚させて、もっと精神的に余裕のある奥さんを探せという、ツンデレかもと思いました。

    まあトピ主さんの味方でもあるかも。
    別れて、もっと自分の価値観に合う人と再婚できるように。


    妻のために夫の小遣いを使え。
    でも妻は夫のためにお金使わないあのやり方では、愛想尽かされるだけですもんね。

    ユーザーID:7798041298

  • トピ主は趣味ないの?

    結婚したら妻子の幸せ第一というのは、わかりますよ。

    でも旦那さん、ハーレーにつぎこんでお金入れないってわけじゃなさそうだしなあ。
    やめさせるような状況とは思えないです。

    結婚したら、仕事して家庭にだけ尽くせ、趣味など持つなって要求の方が
    あまりに極端ではないですか?

    縛りが強すぎると、夫さんはますます
    趣味に逃げてしまうかも。

    うちの夫婦はお互い違う趣味ですが、
    お互い相手を尊重して好きなことするし、させてますよ。

    家庭以外の息抜きもあってこそ
    家庭も大切に出来ると思います。 

    あなたも好きな趣味を持てば夫さんの
    気持ちも理解できるのでは?

    ユーザーID:4174948002

  • あなたが妻だとデメリットだらけ

    >お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・悲しいです。
    逆に考えてみたらどうでしょう?
    まだ27歳
    昨年ハーレーにハマってしまったように、これから酒やギャンブルを知るきっかけはいっぱいあるでしょう
    「お小遣いゼロ!」「ハーレーなんて不良」というあなたの言葉にストレスを感じて、
    平日の帰りに時間を作れる、お酒やギャンブルに楽しみを見出すかもしれませんよ
    それでもいいですか?

    あれもだめ、これもだめ、では旦那さんがあなたと一緒にいるデメリットばかり増えますよね
    何が楽しくてあなたと生活しなければいけないのでしょう?
    これ以上言い続ければ、あなたとの結婚生活は楽しみも何もなくなりそうな気がします

    ユーザーID:0683508412

  • ハーレーについて

    皆さん、旦那様にやさしいんですね。
    私には、経費は自分でまかなっているといばるのはなんだか子供みたいに感じます。
    もう少し、自分の経済状況を冷静に考えて頂きたいですね。
    自分の貯金でなら何をしてもいいのは、お金持ちだけ。
    一般庶民が何を言う!

    ハーレーはアメリカ人の体格に合わせて作られていますから、大柄の人がルーズに乗って、大平原をたらたら走るというのがかっこいいんです。
    大抵の日本人は万歳してそっくりかえり、足をつぱった状態で運転してます。
    だだをこねる子供みたいで滑稽で危な〜い。
    日本人に合う型は、アメリカ人にとっては女性用だったりもするそうです。
    それでもハーレー好きは熱狂的でいささか耽溺する趣きが・・・おっとこれは、いらぬ一言でした。

    とにかく、旦那様には、ハーレーに跨がっている姿をじっくり鏡に映して考えていただきましょう。
    趣味はもちろんOKだけど、自分の分相応な範囲でするべき。
    自分は高給バイクで、奥様はパート・・・そんなバランス感覚で運転は大丈夫〜?

    ユーザーID:3499232149

  • つまり


    何の為の人生なのか。
    もちろん妻子の為に働くのは当然ですが、働く為の息抜きに趣味があるんではないんですか?


    あなたの考えでいくと、ご主人というのは妻子の為に
    無趣味でタバコも酒もやらず、ひたすら働いて金を稼いで来る事のみ?

    ご主人の事は一切考えてないとこが痛い。
    その内離婚するとか言われても仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:7141943747

  • あなたがそんなだから外に癒しを求めるのよ

    >妻子を幸せにするのを第一に考えるのが

    まさか趣味を持てば不幸ぶる妻だなんて知らなかったのですよ
    趣味で息抜きして仕事を頑張る
    これで
    妻が不幸ぶるなんて想像できませんよ

    夫を思えば
    貴男が楽しみを見つけられて良かったわ♪
    こう感じるところでしょうに

    それに結婚は一方的に幸せにしてもらうものではありませんよ
    妻も夫の幸せを思うものです
    そうでなければ続くはずがないですよ

    >お酒も飲まないしタバコも吸わない、
    >ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・悲しいです

    お酒もタバコもギャンブルもしないからこそ
    何かの趣味を持って人生を楽しんで欲しいとは
    微塵も思わないのですか?
    夫が楽しんでいるのがそんなに悲しいですか?

    夫の事なんてちっとも思いやれないのね
    結局
    夫が自由にしている事は何から何まで腹がたつのでしょう
    自分の管轄下に置いて見張っていたいだけなのね

    バイクでなくても
    絵を描いたってあなたはこういうのよ

    きにいらない

    ユーザーID:8823872593

  • こう考えてはみませんか

    確かにバイクは乗らない人から見たら、危険と思われます。
    私は高校生の時に、先に父がバイク買ってくれて、慌てて免許取りました。父曰く、バイクは自分自身が怪我することが多い、だからこそ、運転も責任持てるのではないかと。母は鈍臭い私に危ないと、歴22年の私に今だにいいます。
    でも、本当にストレス解消出来ます。これは運転しないと分からないかも。
    一度、旦那様の後ろに乗せてもらってはどうですか?
    結構違う世界が見えていいかと思うのですが。
    もちろん安全運転でね。

    ユーザーID:6151311877

  • 自己中だとは思いませんか?

    私は未婚ですが、
    結婚というものは誰かが誰かのために一生を捧げるためにするものではなく、
    誰かとともに成長し、さまざまな事を分かち合い、
    そして家族という共同体を形成していくものだと
    思っています。

    私と家族のためだけに働きなさいとまでいう
    トピ主さんは旦那さまにどれだけの事をしていて
    何を犠牲にしているのかな?
    と思いました。

    ユーザーID:5061939545

  • 私の主人のバイク仲間にあった話。

    別にトピ主さんがご主人さんの趣味をやめさせて後で痛い目に遭おうが私はどうでもいいけれど、
    今のトピ主さんみたいなことを言って、
    カンさんのレスにある知人女性がやったということを実際にした女性がいたので、
    ちょっとレスを入れさせていただきます。

    そのご夫婦はご主人がバイク乗り。そしてある物のコレクター。
    奥さんはその趣味が嫌でやめろやめろと言い続け、あげくご主人の趣味の物をすべて取り上げたそうです。
    さすがにご主人も「いくらなんでもあんまりだ!」と離婚の申し入れをしたそうですが、
    奥さんは離婚はしないと突っぱね続けたので裁判を起こしたそうです。

    結果は、精神的苦痛を与えた奥さんが有責ということで、ご主人の訴えが認められました。
    もちろん離婚は奥さんが原因なので奥さんへの慰謝料は一切なし。

    まぁ全部が全部、こんな結末を迎えるかどうかは知りませんが、こんな事例もあるということで。

    ちなみにうちは私のパート代からバイク部品の代金を出したりすることもあるためか
    主人は私のことを誰より一番に優先して考えてくれますよ。
    …なにが良いかはそれぞれですけどね。

    ユーザーID:1175822032

  • 男の甲斐性と言うのなら

    あなたは女としての甲斐性は持ち合わせているのでしょうか?
    批判されるのは、ご自分は同じ事をしていないと思えるからです。
    あなたはご主人を幸せにするのを第一に考えていますか?
    小遣いの範囲を越えてくるのならば、あなたの言い分はわかります。

    あなたに子供ができたら、家事と育児をやって空いている時間は何もしないつもりなの?
    なんで?
    夫婦は平等なんだからフェアにいかないとね。
    あなたがご主人に休日も仕事するかあなたの為に過ごせって言うのなら、あなたも空いてる時間仕事しないとね。
    夫を第一に考えて、夫のためにお金稼いでこなきゃ。

    夫がいつもニコニコしていられるように、家事も育児も仕事も完璧にしなきゃね。
    小町に書き込みなんて無駄な事してないで、家事でも仕事でもしたら?

    夫婦は平等なんだから、あなたも同じぐらい夫の為にできるのであれば主張してください。
    義務を果たしてから権利を主張してくださいね。

    ユーザーID:1390721325

  • 趣味大いに結構!

    結婚したら趣味を持ってはいけないのですか?家庭、妻第一は趣味があってもなくてもそうなのではないのですか? トピ主さんが体調を崩し、倒れても、子供が病気をしても旦那様は家族そっちのけで趣味に走ってるのですか? それで反対してるのであれば分かりますが、そうでないのであれば趣味を持つのはイイ事なはずです。

    私の旦那もハーレー乗ってますよ。
    でも、やっぱり家庭一番です。 よりによってバイクだなんて・・・という方も居るのは分かりますが、人生一度きりですよ。趣味にバイク、私は大いに結構だと思います。私も今年は旦那に続いて大型免許取得を目指し、目標はハーレーにかっこよく乗る事です。 ハーレーに乗ってる人達の運転マナーは好きですね。 煽ったりせず、安全運転してますよ。一度、ハーレーの集会とかにご主人と顔をだしてみてはどうでしょうか? 

    最初から毛嫌いするのではなく、受け入れる努力をしてみてはどうでしょうか?ちなみに、我が家は家族でも夫婦でも旅行はしますよ。勿論、将来の為の貯金もね。 

    ユーザーID:7365512578

  • やだぁぁっ

    なんだかなぁ〜っっ
    旦那さんにとってトピ主さんと結婚したメリットはどこにもないですよね・・

    どうして結婚したとたんにジャイアン的な発想になるのか同じ女として悲しい限りです。

    旦那に幸せにしてもらうのは当たり前で
    妻は旦那を幸せにしてあげる義務はないのですか?

    ちゃんと働いて家計を圧迫もしてないなら趣味ぐらいやらせてあげてもい〜のに


    トピ主さんの働いたお金はもちろんすべて家計に入れているんですよね?
    まさか化粧品やバックや服なんて買ってないですよね?

    自分が男性の立場で働いててそんな事言われたら離婚を考えるけど・・

    将来のお金は大事だけど
    将来の為と称してトピ主さんにだけ都合よく、自分は全く楽しみが無いのに働き続けるほど人は強くありませんよ

    男の甲斐性って言うけど

    勝手ですね

    女の甲斐性は?

    お小遣いは自分の為にあるからお小遣いなんです!

    あまり自分にだけ都合よく締め付け厳しいと離婚されちゃいますよ

    結婚生活はお互いに思いやりだと思うけどな

    ユーザーID:3226178800

  • レスします



    ご主人がハーレー手放して無趣味で無為な生活を我慢するなら
    同じくトピも、我慢の生活をしましょうね。
    夫婦って、お互いある程度は妥協と我慢が大切だと思います。

    あなたの意見に肯定的で味方の方がいるようですが。
    大半の方は、そのアドバイス実行後の心配してます。
    夫婦DVって夫から妻へのモノだけではないのですよ。
    夫婦間のモラハラも今問題になってます。

    世の中には親切な言葉を言いつつ、巧みに人を不幸に導く人間もいます。
    誰を信じようがトピの自由ですけどね。
    ご主人がハーレーを買う相談ができなかったわけが、あなたのレスでわかる気がいたしました。
    もう少し、人の話には聞く耳を持った方がいいですよ。
    都合のいい事だけ耳に入れるのではなく、ね・・。
    余計な事を書きましたが、お幸せな結婚生活をお祈りしてます。

    ユーザーID:3979338053

  • 妻による夫の人格否定

    妻による夫の人格否定。

    そして、カンさんのされた事は立派な所有権の侵害、DVです。
    まぁ、こんな公な所に”私は人の人格を否定し、こんな犯罪を犯しましたよ!凄いでしょう!!”と書き込む人は居ないでしょうから、普通はブラックジョークと捉えるべきでしょう。

    …トピ主さんは信じちゃいましたけど。


    酒、タバコ、ギャンブルは一切しない。
    唯一見つけた趣味は、妻から搾取。
    こうなると、一般的には残された”女”に走るしかないでしょうね。
    別居、離婚という経緯を辿り、一番不幸な結末にならないことを祈るばかりです。

    しかし、女性が男の”器”を言う時って、得てして自分の行為や発言を正当化し難いときですね。
    ”女の器”を考慮することなく(笑)

    このトピのを読んで、我が妻の素晴らしさを感じる事が出来ました。
    まぁ、底辺を見ていうのも何ですが。

    ユーザーID:7294866752

  • トピ主さんは趣味ないの?

    趣味は仕方ないですよ。楽しみがあって仕事も頑張れるんだから。
    家計に影響のない範囲でやってくれているのだし、いいご主人だと思う。
    バイクをやめさせて、仕事のモチベーションも下がったらどうするの?
    ウチの夫もお金のかかる趣味(車、カメラ、海関係)がありますが、
    バブル世代なので、ガンガン稼いでガンガン使うタイプなので放っておいています。

    家庭優先・妻子優先すべきなんて言うところをみると、ご主人に構ってもらえなくて寂しいんですね。
    でも、あれこれ干渉されたら鬱陶しくありませんか?
    「あれ、その服買ったの?」とか「そんなに高い化粧品が必要なの?」なんて言われたらイヤじゃありませんか?
    家庭はもちろん大切にしなくてはいけないと思いますが、
    トピ主さんも「自分」を持っていないと、これからご主人の仕事が忙しくなったり、
    子育てが終わってから何にもないつまらない人になっちゃいますよ。

    あと、ハーレーはもっと年配のバイク乗りも恰好よく乗っていますよ。
    「バイク=不良」なんて世間知らずですね。

    ユーザーID:6046166989

  • まずいですね

    バイクでツーリングなら、あなたが夫のバイクの後ろに乗って
    一緒に出掛けることだってできるはずなのに、そういう落としどころはないんでしょうか。
    あなたが頭から彼の趣味を否定するから、彼も誘いたくても誘えないか、
    あるいは休日あなたと離れて過ごしたいがための趣味という逃げ道だからなのか。
    もし後者だとしたら正直かなりまずい状況ですね。
    この3年間、あなたは今回の件以外にも妻としての権利を振りかざしてきたのではないですか?
    もしかしたらあなたが気づいてないだけで、問題の根はかなり深いかもしれませんよ。

    ユーザーID:5462807615

  • 理由を読んで・・・

    申し訳ないけれども、ずいぶん身勝手な理由だと思いました。
    これが
    「もし事故にあったらと思うと心配だから」
    というものだったら、レスもずいぶん違っていたんじゃないですかね。

    ただ、トピ主さん、本当はちょっとさみしいだけなんじゃないですか?
    バイクに乗って、生き生きしているだんな様を見ていて、自分ではこんな顔をさせられないって辛くなっちゃったんじゃないですか?
    ふと思っただけなんですが。

    もしそうなら、トピ主さんはトピ主さんで別の趣味を持つのがいいと思いますよ。
    全く別のものでもいいと思いますが、どこかで重なれるものだともっといいですね。
    例えば写真とかスケッチ。そしてだんな様にバイクでその場所まで連れていってもらうとか。
    あと、同じ場所へ、だんな様はバイクで、トピ主さんは電車で出かけて、現地で合流……なんていうのも、楽しいかも。

    趣味もだんな様の一部です。
    受け入れて、ご自分も楽しめる方法を探してみてくださいね。

    ユーザーID:6474335661

  • 怖い〜

    無趣味の人が急に大それた趣味に走るのは
    それなりに理由があると思うのですが。

    そんな気持ちも察することしないで、甲斐性を求めて、結果がどうなるか
    興味深いです。

    今後のご主人の経過の報告をお待ちしてます。

    ユーザーID:3979338053

  • 唯一ならなおさら奪わないでほしいです

    酒も煙草もギャンブルもやらない、それだけでもすばらしい旦那さまなのに
    唯一の楽しみの趣味まで取り上げる!!

    なんだか気の毒すぎますよ・・・旦那さん。

    他にお金を使ってないならせめてそれくらい許容してあげてほしいなぁ〜。
    生活に影響がない程度なら。

    趣味を持つことで、仕事にもやる気と張り合いがでるってもんです。
    馬車馬のように稼がせるだけでなく、長い人生に楽しみ持って生活したいじゃないですか。

    自分が良ければいいって考えを改めないと、この先長い結婚生活続けていく中で必ず支障が出ますよ。

    トピ主様は生活の中で・・・というか、生きていく上での楽しみとか何かないのですか?

    ユーザーID:0197155056

  • つまらない人生ですね

    人間いつ死ぬかわかんない
    無趣味だった人が興味もてるもの見付けるって凄いことです。
    私なら「楽しんできてね」って笑顔で送り出します
    もちろん寂しかったら、その気持ちもいいます。
    むしろ自分も免許とる勉強するかも(笑)

    お金に余裕ないから思うだけだけど、彼氏と「2人で教習通って将来一緒にツーリングしたいね」なんて話したりします。
    たぶん旦那さんは、トピ主のような理解力がない奥さんだから息抜きの為にバイクを走らせてるんでしょう。

    たしかに結婚したら奥さんや子供に尽くすものってのもわかりますけど…
    まだ経験してない人間に言われても説得力ないでしょうが、私は給料すべて差し出して「君が好きに使っていいんだよ」と言われるより、「今月はいくら渡すね、あのパーツ買いたいから、あ〜楽しみ」なんてウキウキワクワクしてる姿をみて微笑んでたいです
    相手の幸せは自分の幸せだし。
    もちろんバランスは大切です
    夢中になりすぎも困ります
    その時はきちんと言うつもりです(ないと思いますが)
    相手も「Acidを笑顔にするのが最高の喜びであり幸せってもんじゃないの」って人なんで。
    トピ主は旦那さんの幸せを願えませんか?

    ユーザーID:5454164976

  • なんか二度目のレス読んで

    ちょっと腹が立ってしまいました。
    結婚した人間はすべて妻子を大事にするのは当たり前です。
    あなたの家の場合
    まずちゃんと稼いでくることです。
    ご主人はちゃんと働いてますよね?
    その報酬は何ですか?
    家族サービス?自分の小遣いの範囲内でできる趣味、
    今回はバイクだっただけです。
    あなたはきっとこれがパソコンだったり、一人旅だったり
    ほかのことでも不満を持つんじゃないですか?
    さけもたばこもギャンブルもしないまじめな人
    一個ぐらいの趣味は合っていいはずが
    あなたは悲しい〜って、バイクのツーリングの回数が多いのなら
    せめて月に一度にしてほしいとか、たまの休みは私をいてほしいとか
    言えばいいんですよ、全部をたってしまうのはあなたのわがままですよ。
    あなたが愚痴るのもあなたにそういう趣味がないからです。
    たまに幾分には笑顔で送り出し、度が過ぎれば注意をする。
    これって子供の教育でも何でもいえることですよ。
    楽しそうなご主人の笑顔を奪う権利はあなたにはないです。
    家族と過ごすだけが幸せの形ではないんです。
    休みにずっと家族といることが義務でもないのです。

    ユーザーID:4228476439

  • どいなか?

    27さいの人がハーレーか、一番丁度な年ですね。ハーレーは不良の乗り物ではなく、れっきとした大人の趣味です。年をとるごとにハーレーが似合うようになるでしょう。素敵です。
    独身時代の貯金を何につかってもいいとおもいますよ。
    あなたは、旅行にいきたい、休日が寂しい、それだけでしょ。なんなら一緒に乗ればいいのに。

    去年ルート66で見た、ハーレーとセカンドバイクに乗った老夫婦、めちゃくちゃかっこよかった。あ、ルート66知らないなら旦那様にきいてね。

    ユーザーID:7797876302

  • ご主人も

    人間なんだから、普通に生活していればそれなりにストレス溜まるでしょ。
    それを、どうやって発散したいかの答えが「バイク」なんでしょ。
    酒もたばこもギャンブルもしないご主人の趣味も自分(妻)の要請でやめたら、あと何が残るの?妻の笑顔??そんなもんでストレス発散できるなら、はじめっからバイク乗らないよ。ちなみに、我が家もバイク乗りでした。でも、ほかの趣味をみつけてから卒業していきました。私はバイク容認なので、どっちでもよかったんですけど。

    ユーザーID:2630521420

  • バイクを乗り始めるということは

    あなたの伴侶はあなたから離れて息抜きしたいのだと思います。

    独身時代の貯蓄で買えるなら、やはり独身の時に始めてます。それが結婚後に、一人で家を出るのに最適な乗り物を購入するとは。

    夫は妻子を優先すべきと書かれてますが、何が何でも夫が優先したくなるような妻子でなければいけませんよ。だからあなたの有り様も見直しましょう。

    うちの夫は束縛が大嫌いですが、私が何一つ干渉せず、二人でいるときには幸せオーラだしておいしい手料理をふるまい、私も自分の仕事や趣味に精を出して忙しいです。すると不思議なもので、家が居心地いいからと、夫はホイホイ帰ってきて「家が一番」と言ってます。

    ユーザーID:8587890161

  • まぁ…ねぇ…

    言わんとしていることは分からなくもないですよ。

    でもね、トピ主さんが夫に自分を第一に考えろというなら、トピ主さんは何を第一に考えてますか?
    トピ主さんは今、自分の希望のみを第一に考えてますよね。
    それは ただのジャイアニズムじゃないかと…。

    私は私のことだけ、でも、あなたは私のことを考えてよ!!

    これでは夫だって納得できませんよ。

    ちゃんと、トピ主さんと夫の妥協点を提案しなくちゃ。

    意味もなくダメダメ言ってたら、ただのワガママ女ですよ。

    ユーザーID:5109850833

  • わかります

    大事にされたい下心、わかりますよ。
    私にもあります。

    でも、相手の大切なものを大切にしないと、自分が大切にされることはありません。
    もっと粗末に扱われるようになるだけです。
    相手の趣味を尊重できると、理解ある妻に対しての愛が深まりますよ。

    逆の立場で考えてみて下さい。
    男の人って、結婚するだけでもすごいプレッシャーがあります。
    その上、やっと見つけた自分の趣味まで制限されたら…

    妻から見ても、責任感や義務感に訴えるより、愛情を持ってもらえた方が嬉しくないですか?

    趣味にお金を使える人は、そうさせてくれるパートナーのためにもっと稼ごうと意欲的になります。
    搾取されるとイヤ気がさして、仕事のモチベーションも下がります。
    「結婚は墓場」だと周りにこぼすかもしれません。

    私も下心が強いですが、夫の趣味にはむしろ協力的になることで目的は達成してますよ。

    ユーザーID:5883736916

  • 贅沢な悩みですね

    私ならバイクは生身で転倒したら危ないから心配する位です。
    男の人は趣味に没頭する人多いですが、酒、女、ギャンブルじゃないなら許してあげてもいいと思います。働いて頑張っているご褒美で。
    そのうち、飽きますよ。
    ウチの夫はNゲージだかの電車作成で1部屋使われて、車を買い替えるときも勝手にベンツ。
    でも毎月の小遣い3万で10数年頑張っているから、何にも言いません。
    家族旅行には興味ないのか計画しても、あまり乗り気じゃないです。
    あまりイライラせず、ドライブに連れて行ってもらいましょ。バイクは若いうちだけだと思います。

    ユーザーID:8637071499

  • 無趣味よりは…

    何かしら趣味があるほうが
    人生楽しいですよ

    ある程度の理解は示してあげましょうよ

    『バイクは不良…』ではありません

    ユーザーID:0247504487

  • 我が家と一緒。

    夫もツーリングのサークルに入ってます。

    同じハーレー、それも突然。
    驚きましたが自分の小遣いだし、子どももまだいなかったので
    「気をつけてね」で終わり。
    いい大人ですから言ったってききません。

    不良が乗るなら危険だし是が非でもやめさせますが、
    タバコ、酒、ギャンブルもなし、もちろん浮気だってないご主人なのでしょう?
    趣味だってなかったのだから、息抜きにいいのでは?

    夫のハーレーサークル、楽しそうですよ。
    安全運転だし仲間もしっかりした人たちばかり。

    ハーレーに乗り出してから申し訳ないと思うのか、
    家事もその後生まれた子の育児もよく手伝ってくれるようになりました。
    ご主人も自分の人生があります。
    妻子ありき、というのは妻の驕りですよ。

    ユーザーID:9784296515

  • 父もバイク乗り

    私の父は、独身のころはモトクロスが趣味でレースにでていたようです。結婚後は一度だけでて、後はたまに観戦だけにしたようです。
    しばらくすると、大きいバイクを買い、たまに友人らとツーリング。高校時代に一度だけ後ろに乗せてもらって、遠出してくれました。
    その後も買い換えたりして、ハーレーより大きい、それは車か?という排気量のバイクにしてました。家に大変なことがあり、少し落ち着いたかなと思えた頃、手放していたはずのバイクを真っ先に買ってました。母「気が狂いそうだったから、一番にこれを手にいれたみたいだよ」と笑ってました。酒もタバコもギャンブルもやらない田舎のじいさんです。バイクを磨き、音を聴いて喜び、年に数回レースをみて、自分も友人とツーリングする。先日は孫らをモトクロスのレースを観につれていき、満足していました。
    他の趣味とかわりないです。生活を豊かにするのが趣味だと思います。父のバイク仲間は皆普通に生活してましたよ。家庭も第一に考えていました。

    ユーザーID:2231292508

  • 理由がそれじゃ無理

    「事故にあうのが心配」とかならまだしも、「結婚したら自分や子供にお金使ってよ。私は仕事やめてパートになりたいんだから」が理由じゃ無理ですよ。

    お酒もたばこもギャンブルもやらないんでしょ、ご主人?そんな生真面目なご主人の唯一の趣味がハーレーなんでしょ?

    うちの夫なんか、ギターが趣味で、最近、クラシックカーに興味持ち始めました。でも、家計を圧迫しない範囲でやってくれてるから、問題ありません。だって、それ以外は子育ても家事も100%参加、海外出張が多い私にも嫌な顔一つしない、超できた夫ですから。

    とぴ主さん、あんまりご主人を縛ると、一番走ってほしくない「女」に走りますよ。特に、主さんと違ってバリバリ稼いでいて、男性の趣味にも理解がある同年代か少し上の女性、なんて、今の日本じゃたくさんいますからね。

    ていうか、結婚前に趣味らしい趣味をお持ちじゃなかったご主人が主さんとの結婚後に外に出る趣味を見つけたこと事態が危険信号だって、自覚されてます?

    女に走られるよりはハーレーの方が、精神衛生上、いいんじゃない?

    ユーザーID:1821418025

  • 愛する人の生き甲斐奪ってどうするの?

    もしご主人がバイクに夢中でお子さんと遊ぶ約束を守らない、家事も手伝わない、
    二人で出掛けられなくなった、仕事に支障をきたしているなど具体的な相談事でしたら分かりますが……。

    トピ主のご趣味は何ですか?
    それをご主人がいきなり全否定なさったら、やめますか?

    あくまで例えですが、トピ主が
    「〇〇という本が好きで読み返したら、やっぱり面白かった」
    と言ったら
    「くだらない。その本代と読む時間で俺の為に夕飯一品作れたよな?」
    なんてご主人から返ってきたら?

    「パート代で買ったor独身時代に買った本よ」「きちんと夕飯は作っているのに……」
    とウンザリしませんか?

    ユーザーID:8056777210

  • 奥さん、わがままだと思う。

    ご主人が、まったく、家にお金を入れず、奥さんとの時間もないというのだったら、趣味もほどほどにとは思いますが、
    お小遣いの範囲で楽しんでいるし、独身時代のお金で買ったんですよね。

    いいじゃないですか。彼のお金だもん。

    二人の生活費から、これから、こつこつ、お金を貯めるのが主婦の役目では?

    ご主人が、食費や生活費をつぎ込んでるわけじゃないんだから、いいじゃない。

    こんな心の狭い奥さんじゃ、愛想つかされるかも。

    私は、趣味がない人のほうがかわいそうだと思います。

    奥さんこそ、暇なんじゃないんですか?楽しいこと見つけて生活を楽しみましょう。

    幸せな結婚って、完全に、自分を犠牲にして相手に尽くすものではないと思います。

    お互い楽しみつつ、思いやりを持って、人生を共にする絆を作っていくのが大切と思います。

    ご主人の楽しい気持ちを踏みにじったら、ご主人、不幸な結婚だったと思うんじゃない?

    ユーザーID:5832834992

  • あ〜それ、不倫だよね・・・

    杞憂だったらいいんですけど・・・

    男の人が、

    今までとあまりにもかけ離れたジャンルの

    しかもとてもお金のかかる趣味を

    突然始めて、しかもそれにのめり込んでいる

    のだとしたら、


    女の影が見え隠れですよ? >トピ主さん


    もう深い仲になっているかどうかはわからないけど、

    心の通じ合う女性が、グループ内にいると思います。


    ツーリングとか一緒に行ったら楽しいし、奥さんも
    まさかそんなジャンルの趣味の場に女性がいるとは
    懸念しないだろうから隠すのも簡単だしね。

    ユーザーID:8313413259

  • かわいい奥さんでいようよ

    うちの夫の趣味もバイクですが、取り上げようと思ったことはありませんね。
    バイク通勤なのですが乗ってる時間が何よりの気晴らしだそうです。
    小遣いは多くて2万ですが、部品代なんかはそこから出させてますよ。
    家計から出すのは車両税くらい。

    男の人ってね、女が思ってるより「家庭外」が必要なんですよ。余暇、と言う奴です。
    週2休なら月1日か2日、私は子供を連れて出かけます。その日一日は「夫」も休みです。
    ひとりの「人」に戻って休日を楽しんでもらいます。
    といってもやるのはバイクいじりかメンテ、パソコンいじり、電気屋街めぐり、寝るくらい。
    半日でもいいんです。たったそれだけで、1週間や1ヶ月、つやつやと元気でいてくれるんです。
    何よりも「こういう考え方が嬉しい」そうで…

    家庭第一だからこそ、家計は妻に任せて小遣いで何とかしようとしてるんでしょ?
    10万もするカーボンマフラーをいきなり買ってきて「出しといて」なら問題ですが、違うでしょ?
    バイクに乗るときは「気をつけてね」と心配そうに見送る、可愛い奥さんでいましょうよ。
    今のあなたは、はっきり言って可愛くないよ?

    ユーザーID:2075511050

  • トピ主さん、これは旦那様が可哀想

    ちょっと旦那様が可哀想です。
    トピ主さんは我儘過ぎます。

    結婚したのだから家庭第一、普段お金のかからない夫の、唯一の趣味も捨てろ!
    というならば…

    トピ主さんは勿論、化粧品なんて買ってませんよね?
    必要最低限以上のおしゃれな服なんて持ってませんよね?
    アクセサリーなんてもってのほかですよね?
    1000円カット以上の美容院なんて利用してませんよね?
    市販のヘアトリートメントなんて、まさかね。シャンプーとリンスで十分ですよね。
    それから今日は頑張ったご褒美、なんて甘いものとか食べてませんよね?
    お友達とお外でランチなんてしてませんよね?

    旦那様の生活から潤いを奪うなら、自分の潤いも捨てるべきですよ。
    上記を実行できてないなら口出しする権利はありません。
    女って普通に生きてるだけで、上記のように男よりもお金を使ってるんですよ?
    そのことを棚にあげて、旦那さまだけ我慢しろなんて言いませんよね?

    ユーザーID:7226794288

  • じゃあトピ主さんは?

    お酒もタバコもギャンブルもしない。
    趣味もなく妻子のために尽くすだけの人生。
    しかも子供はまだいないのに。

    トピ主さんはご主人の幸せを第一に考えていますか?
    自分ばかり幸せにしてもらおうなんて一方的な要求は無理ですよ。

    自分の幸せを一番に考えてくれる妻がいるから、俺も妻のためにがんばろう。

    これが甲斐性だと思います。
    目をつぶることも必要ですよ。

    ユーザーID:4408003967

  • え〜…

    趣味の一つもない楽しくない人生なんてイヤじゃないの

    私がこうだから貴方もこう!なんて押し付けちゃだめでしょ
    トピ主さんも趣味見つけたらいいじゃん
    バイクって不良の乗り物なの?初めて知った(笑)

    いつも思うけど
    結婚して子供産んで育てるのが人間の使命なのか?
    結婚したら奥さんや子供第一じゃないと駄目なのか?
    そんな結婚ならしたくないな

    ユーザーID:7840581721

  • ルール作りを提案

    どうせ買うなら、一言相談してくれた方が、少しは納得するもの。
    ご主人のバイク購入の進め方が少し配慮に欠けてるかな?
    でも買ってしまったものはしょうがない趣味も十分健全な範囲です。

    しかし、結婚生活にバランスが必要なことも事実。
    今まで無趣味なので熱中しすぎている時期かもしれません。
    ルール作りを提案します。

    1.土日どちらか走りにいったら、どちらかは夫婦の時間とする。
    頻度など月何回までとかは話し合ってください。
    バイクいじりしてもよいから、その分家事も手伝ってねと優しく提案。
    2.走りにいって疲れたは言わない
    3.女性込みのツーリングはNG
    4.任意保険はきちんとした物をかける
    5.子供ができたら控える
    6.夫婦の会話をする、情報集めに没頭しない

    そして、自分の用事が重なったり、余裕があるときは、今週は土日行っても良いよ等、寛大になりましょう。また、走りから帰ってきたら、疲れたでしょう、すこし休んでてと嘘でも言う。
    するとご主人も嬉しくなり色々頑張ってくれるはずです
    要は、趣味を逆手に取りご主人をうまくコントロールするのです

    ユーザーID:3495181574

  • あほらしい

    旦那さんはあなたの趣味を辞めろと言ってきた事がありましたか?
    あなたに趣味を辞めさせる権利ってあるんですか?

    旦那さんの範囲内でやってるならいいじゃありませんか。
    事故が心配なら保険金を多めにかけておけばいいだけです。

    ユーザーID:5078877127

  • 趣味をやめて仕事をやれって

    よくこんなこと平気で書けますよね。
    男は人間サイフですか?冗談じゃない。
    こんなこと書いて悪いけど、旦那さんはあなたと一緒にいる時間が苦痛なんですよ。

    ユーザーID:8323491906

  • 別によいのでは?

    トピ主様へ
    他の方もすでに書かれておりますが、ハーレーはそんじょそこらの不良が乗るような代物ではないですよ。それこそ、白髪になっても格好よく乗れる数少ない2輪だと思います。ようやくご主人様が一生ものの趣味を見つけた模様。トピ主さまも色々考えはあるでしょうけれど、ここは尊重して差し上げたらいかがでしょう。そして、次に天気の良い日に一度後ろに乗っけてもらったらいかがですか?なぜ、ご主人様がハーレーにはまったのかが少しは理解できるかもしれません。

    ユーザーID:3034187111

  • ハーレーならいいじゃん。

    バイクを知らない女性なら判らないと思いますけど、
    ハーレーはバイクのくせに非常に高額で所有される方は
    50代、60代の社長さんとか、若くても社長さんとか、ステータスのある方
    でないと買えないし(車だとBMW買う感じかな)、維持できない代物です。自分みたいに国産のボロバイクを趣味にしてるなら非難されても仕方ないけども、ハーレーなら世間体も良いし(旦那さん素敵とか言われませんか?)、処分するにしても国産車に比べて価値が減りにくいですし(転倒したり錆びさせたりしてなきゃ)、いざとなったらお金になる代物なのでいいんじゃないですかね?国産の半端な値段の自動車よりもいざというとき良い値がつくというか。お幾らのハーレーか知りませんが、酒やタバコで年間浪費する金額を考えたら体に害も無いし、物も残るし全然安いもんです。

    ユーザーID:5183418857

  • ありのままを伝えましょう

    30代男性です。

    今トピ主さんが思っておられることをありのまま伝えましょう。
    夫婦なんですから、そこまで強く思っていることを隠しておくのはトピ主さんの負担になりますよ。

    また、「やめてくれないのなら別れる」と匂わせるのも良いかもしれません。
    トピ主さんの考えを受け入れてくれる優しい旦那さんでしたらきっと大丈夫。
    そうでなければ別れればいいだけです。

    旦那さんのためにもそうしてあげてください。お願いします。

    ユーザーID:0890529570

  • 納得!

    >お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・悲しいです。

    だから、趣味に走り出したんでしょ。
    トピ主さんとずっと二人きりだと、重過ぎて息が詰まるんですよ。
    妻の幸せを第一に考えろ!と言うのなら、
    夫の幸せだって考えるべきですよ。

    ユーザーID:7066153958

  • なんで?

     結婚したのだからどーのこーのと書かれてますが、要するに自分をかまってくれないから面白くないんですよね?

     かまってほしいなら、自分から提案すればいいじゃないですか。
    「今度の休みは○○したいから、時間とってくれる?」と。

    仕事に専念しろなんて、寂しいこと言いますね。まだ若いし、子供もいないなら2人とも好きなことできるじゃないですか。

     仕事人間より趣味くらいあった方が魅力的ですよ。仕事しかしない、仕事の話しかしない人なんかと一緒にいて楽しいですか?

     あなたも何か趣味を持てばいいと思います。
    自分に何もない人間ほど、何か好きなことを手に入れて楽しんでいる人に対して嫉妬するものです。

     お互いの時間を楽しんでこそ、夫婦も会話が盛り上がるのでは。

    ユーザーID:9473122847

  • ここだけの本音でも酷すぎる

    夫は妻のいいなりじゃないと思うのですが…。

    ユーザーID:3870473009

  • 早く別れてあげましょう。

    夫の趣味が許せないのでしょう? すぐに別れてさしあげなさい。私はあなたのような人と結婚しなくて良かったと、本当に思います。バイク2台、車2台を所有している一流企業の管理職でした。

    ユーザーID:8492471494

  • 批判とは違う。危機感をお持ちなさい

    趣味を止めさせるどころじゃない。
    すでに良くない状況なのを理解してますか?

    「あなたに相談無く」バイクを買った事は、批難されるべき事と言うより状況の悪さを示唆しているのがわからないようですね。

    すでにご主人の心はあなたの信条とする「夫の在り方」から遠く離れているようです。
    バイク>妻(家庭)
    大きな買い物の際に相談する必要性すら感じられてないのです。

    この状況で「罰を与える」なんてとんでもない!
    鼻っ柱をへし折られた末に、冷たく見限られる事でしょう。
    >カンさん は妻の立場を過信しすぎているようですね。
    TVなどの恐妻家話などを真に受けないことです。

    趣味のどうこうより、まずはお互いの見解を穏やかに話し合い、妥協点を見つける事です。

    ユーザーID:7335388708

  • レスします

    >お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・悲しいです。

    ご主人は他に趣味もないそうですが、ではどこで日常のストレスを発散すればいいのでしょうか。

    主様はごく当たり前のこととして、化粧したり買い物したりオシャレしたりしますよね。
    同じ事を趣味にしている男性はあんまりいません。趣味は車・パソコン・アウトドア等が多くないですか。
    趣味の為に家計を犠牲にしているならともかく、そうでないなら大目に見る方が賢いと思います。
    あんまりうるさく言うと反発して、かえってのめり込みかねませんが、趣味でストレスを発散する事で、かえって仕事にも集中できるんじゃないでしょうか。

    結婚したら妻子を一番に?なら妻子も同じ事をしなければなりませんよね。
    でも結婚後は夫を第一にして、友達とも遊ばない妻なんて聞いた事ないです。

    主様は要するに寂しいんでしょ?
    そのまんま気持ちをご主人に伝えて、もう少し自分と過ごして欲しいと相談してみては?

    ユーザーID:7762476087

  • 正直に話してみれば良いんじゃないですか

    ストレートにトピに書いた事を旦那さんに言えば良いかと思います。
    バイクとあなたとの二者択一を迫れば良いと思いますよ。

    ユーザーID:6209303991

  • はぁ・・・

    ”なぜ辞めさせたいのか理解出来ない”という書き込みが多いのですが
    この投稿者は差詰め「何百万もするバイクを、私に断りもせずに(どうせ
    断っても購入を許可などしない)買うなんて!それなら美味しい物でも
    食べさせてくれればいいのに!私なんて可愛いバッグも服も我慢してるって
    いうのに・・・旅行だって行きたいし、キッチンだってボロボロだよ?」

    とでも考えているのでしょう。こんな女性がほとんどになってしまうと
    ますます出生率どころか、この国の結婚率ですら下降の一途をたどるのみ
    でしょうね。家政婦でも雇って、好きなバイクと人生を刻む方が
    よっぽどか有意義な人生だと判断する男性が増えるのも無理ありません。

    ユーザーID:6131966250

  • やめさせるなら

    バイクも何もかもご主人のいない間に売ってしまいましょう。
    そしてあなたの理屈で論破しましょう。

    またもや無趣味で無気力なご主人に戻りますよ!

    ユーザーID:1136751452

  • トピ主さんが大事にしているのは自分の幸せばかりですね

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?
    >皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか?


    ええーー?冗談じゃないです(笑)あいにく私は夫を愛していますから。
    トピ主はご主人に何をしてあげてるんですか?どんな幸せ与えてます?

    幸せって男性が作ってくれて、女性はただ受けるだけ?
    うわー楽ですね、女って。

    そんな結婚生活で「結婚して良かった!」と思ってもらえますかね?
    トピ主さんと夫婦でいる利点は?

    夫がせっかく趣味を見つけたんだから応援しますよ。
    人生をうんと楽しんでほしいですから。話題も視野も広がりますし。

    お互いがお互いの幸せを願い、共に築いていくのが夫婦では?

    ユーザーID:6079266488

  • トピ主さんが望むのは「第一」それとも「唯一」?

    トピ主さんは

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    と言ってますが、これには私も賛成です。
    夫が自分や子供を第一に考えてくれるのは嬉しい限りです。
    では、「第三」「第四」・・・何番でもいいですが
    優先順位の低いほうに趣味があってはだめなんですか?

    それって「男は結婚したら妻子のことだけを考えてろ」
    ってことですよね。
    「唯一妻子のことだけ考えてろ」って

    もしそう思っているのでしたらはっきりご主人に
    言ったほうが良いですよ。
    そういった考えを持っている人はまずいませんから
    はっきり言っておかないと一生不満を抱いたままになりますよ。
    もっともこの「不満」は一生解消されないでしょうけど。

    あと、いい年して趣味なんて・・・といったレスがありましたけど
    趣味の無い人はろくでもない人生を送ってます。
    これだけは断言できます!

    ユーザーID:0246746583

  • 二度目です。

    貴方も後ろに乗せてもらえばいいんじゃない?

    私も初めは興味無かったですが、主人がハーレーを買った後乗せてもらったらすっごく気持ち良くてハマっちゃいましたょ(笑)
    そんなに毛嫌いばっかりしてないで、貴方も視野を広げる為に、ご主人の為にバイクと言う物を感じてみては??

    ユーザーID:1810431186

  • それは支配だ

    夫婦とは何か…結婚とは何か…難しいところです。一般的にはアンフェアかどうかというところが一つの基準になります。たとえば、専業主婦であるにもかかわらず夫に家事を手伝わせようとする妻や、兼業主婦であるにもかかわらず家事を手伝わない夫は小町でも叩かれますよね。けど、双方が納得していればアンフェアであっても構いません。

    しかし、相手の言い分に耳を傾けることなく、自由も権利も認めることなく、一方的に自分の要求を押し付け、相手を従わせる…それは支配です。

    それは人が人に絶対にやってはいけないことなんです。夫婦であれ、親子であれ、友人であれね。
    「もっと家庭をかえりみて欲しい」というある意味まっとうな要求をしているにもかかわらず、ここまであなたが叩かれる理由はあなたがしようとしていることが、支配以外の何物にもでもないことを皆さんが敏感に感じ取っているからだと思います。

    それに「お金も時間も楽しみも全てを犠牲にして妻と子のためだけに生きて欲しい」なんて誰一人思ってませんよ。「一緒に幸せになれる形を二人でスリ合わせながら生きたい」と思ってるんです。

    自分の枠に人を無理に嵌めてはいけません。

    ユーザーID:3280254008

  • ご主人のお小遣いなのに自分のものにしたいの?

    >何百万もするバイクを買う余裕があるなら、将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとかそういう事に使って欲しかった。

    バイクはご主人の独身時代の預金、必要経費はお小遣いで購入したのですよ。
    それを自分のために使ってほしいって随分傲慢ですね。
    それではトピ主さんは独身時代の預金やお小遣いをご主人との旅行のために使っているのですか?

    独身時代の預金はトピ主さんのものではありませんよ。

    お金>ご主人の安全 としか思えないし。

    自分にかまってほしいから趣味を止めさせたいということは、トピ主さんにその魅力がないのではないですか?

    大体趣味にかまっている暇があるなら仕事を頑張れって、休みの日も仕事?
    トピ主さんがやったら?
    365日休みなくトピ主さんが働いたら考えるかもしれませんよ。
    まだ子供いないんだからパート辞める必要もないし、社員で働いたらどうですか?

    既婚者ですが、全く同意できません。

    私は主人が趣味で家を不在にしても全く気にしません。
    主人の独身時代の預金の使い道なんて聞かないし。

    トピ主さん、そのうちご主人逃げたくなりますよ。

    ユーザーID:1936718060

  • 男の甲斐性とは女を一方的に寄生させるものではない

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性

    では聞きます、
    趣味も生き抜きも封じられて働くこと、子供や妻に尽くすだけの男って幸せなのでしょうか?

    あなたの考える男の幸せって何ですか?

    男に甲斐性を求めるのなら、女は何を提供できるのですか?
    女は子供を生めるなんて言わないで下さいね。
    子供を生めない女性に対して失礼ですし、価値を認めないということになりますから。

    ユーザーID:4991760037

  • 甲斐性、器量

    「結婚したら家庭第一妻第一なのが男の甲斐性」とトピ主さんは仰っておいでですが
    「夫の趣味のひとつやふたつ見守るのが女の器量」と旦那さんはお考えなのかもしれませんよ。

    男には甲斐性を求めるのに、女の器量は見せないでよろしいのですか?

    ユーザーID:9431917049

  • おそらく

    子供が産まれたら
    変わるんじゃないかな。

    ユーザーID:9361887318

  • なぜ人の楽しみを奪うんですか?

    40代男です。最近までDucatiというイタ車に乗ってました。ハーレーと同じくらいの値段します。旦那さん27歳ということですが、ライダーとしてはまだ若輩者の範囲なので、決して「いい年」とは言えません。
    旦那さん無趣味だったのに自分の趣味見つけたんでしょう。素晴らしいことじゃないですか。男が自分の世界を広げていくことは大切なことです。息抜きさせてあげないと可哀想ですよ。それと”空飛ぶ豚”さんのコメントにもありましたが、あなたは少し過干渉気味かもしれませんね。旦那さんをあまり縛り付けようとしているなら、ちょっと考えたほうがいいかもしれません。

    トピ主様のコメントについて。
    「それにバイクなんて不良が乗るような物です、危険だし、子供の教育上も良くないです。」
    男の子への教育上はむしろ望ましいと思います(正しい乗り方を教えるなら。社会性や頭脳の訓練にも役立ちます。)

    「どんな趣味ならいいのかという質問ですが、趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しいというのが本音です。」
    ああ〜旦那さん悲劇だ。こんな奥さんでは...。下手したら将来離婚の可能性がありますね。

    ユーザーID:4729817627

  • 家族第一じゃないんですか?

    趣味の範囲なんですよね。生活に困るとか、生活費を出し渋ってバイクを買っているわけではないんですよね?
    だったらいいのではないでしょうか。

    ご主人だって結婚したから他をすべて捨てるなんて不自然ではないでしょうか。

    子供ができたら考えればいいではないですか?

    ユーザーID:4578072916

  • へっ?

    結婚って旦那が妻子を幸せにするものだったの?

    私は、お互い幸せになるもんだと思ってましたよ。
    お互いの幸せのために相手を応援しあう。
    でも、少し我慢したり妥協したりもしあう。
    そんなもんだと思っていました。

    妻子の幸せのために自分の幸せは我慢するの?

    人間は、他の生物と違って種の保存のみのためには生きていないと感じます。

    家族があって、仕事があって、趣味があって、生きがいがある。

    トピ主さんに質問です。将来、子供が巣立った後、何を楽しみに生きていかれますか?くれぐれも子や孫に依存しないで下さいませ。

    ユーザーID:5085713070

  • 大丈夫?

    トピ主にはパートとはいえ職があり、子供も居ない。御主人からしたら「離婚しやすい」と思われる状態です。

    本来なら、夫婦2人で楽しく過ごす時間を別のことに使うようになったという事は御主人の気持ちが離れているサインではないですか?御主人にとって、一番の存在が妻ではなくなったという事にもっと危機感を持ったほうがいいと思いますが。

    バイク乗っているより、トピ主と一緒にいたほうが楽しいって思わせないと何も変りませんよ。

    ユーザーID:9031701472

  • いやいやいやいや!!!

    うちの38歳の夫もバイク乗りですけど、止めようなんて思った事ないですよ・・・
    私もスポーツをやっているのでお互いちょうどいいのかもしれませんけど、どーぞどーぞと送り出してると、逆にあんまり行かなくなりました。
    休みの日くらい一緒にいようと思って〜とか、掃除手伝う〜とか言って家にいます。

    今のままじゃ夫さん、あなたといて心休まらないんじゃない??

    あなた自分は仕事してて息抜きってするでしょ??
    買い物とかするでしょ???あれと一緒じゃない?
    想像できない??思いやりないよね。

    そのうち、おばちゃんになってヨン様追っかけたいーとか、
    一人でいろいろ出かけたくでも協力してくれなくなるよ〜。

    たまには一緒にどこかに出かけたいな〜って可愛く言うくらいにしときましょうね。

    ユーザーID:9101311473

  • あの煽りレスに同意できるの!?

    2つ目のレス(3つ目の書き込み)も読みましたが、
    いやはや、恐るべき自己中&独善ぶりですな。

    偏見は仕方がないとしても、それを指摘してくれてるレスを
    十把一絡げに『非難するレスばっかりでがっかり』とは・・・。
    アナタの文章に全面的に賛成しろって方が無理だってば。

    オマケに、一部とはいえあの「カン」とかいう人の煽りレスに同意できるなんてねぇ。
    本気で言ってるなら、マジで離婚を覚悟した方がいいですよ。

    そんな性格だから週末ごとに出かけてしまうんだと思いますよ。
    アナタといてもツマラナイから。

    ユーザーID:5424748850

  • 家庭が嫌いになる前の自衛策じゃないですか?

    家庭第一で暮らすのには正直飽きてしまったんだと思うなあ。

    このままでは嫌いになってしまいそうだから、自分で気分を変えられる趣味をはじめたんじゃないですか?

    実際、口には出さなくても「結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?」なんて思ってるのは伝わってるんじゃないでしょうかね?

    だって、独身時代の金も時間も、ワタシと家族のために使って当然!それを幸せと思わないなんて・・・ってことですよね。

    トピ主さんの趣味は旦那さんを楽しませるものですか?
    自分だけが好きでやってるものは何もないんでしょうか?

    旦那さんの事も、理解してあげてほしいなあ。

    ユーザーID:1221410251

  • わ〜

    可哀相なご主人。
    ご主人はあなたの所有物じゃないです。
    なんでも自分の思い通りになるはずがないじゃない。趣味ぐらいいいと思うけど。
    あんまり何でも強制すると浮気されちゃうかもね。家庭第一に考えろとかめんどくさい。鬱陶しいな〜
    第一に考えてもらえるように努力して下さいよ。
    あ、でももうそんなこと言っちゃったら 当分無理かも。頑張って下さい。

    ユーザーID:5402681462

  • ご主人が趣味に走った理由

    貴女といても何も楽しい事がないからでしょう。

    自分だったら最初の文句を言われた時点で離婚を考えますね。

    ユーザーID:2701623792

  • できればやめてほしい

    本当に、「何を思ったか」だよね。興味なかったのにバイクを始めるなんて。
    私も本音は辞めてほしい。


    普通、男性は結婚や子供ができたのを機にバイクをやめるって方が多いと思うよ。
    なぜなら、バイクは事故したときに死ぬ確率が高いから。
    大切な人を一人ぼっちにできないと思うから、熱中してきたバイクを卒業するんだよ。

    費用を心配してチクチク言うよりも、ツーリング行ってる間、ひとりで心配しすぎてつらいって方向から攻めてみたらどうだろう。本音でもあるわけだし。

    趣味を持つこと自体は反対しないほうが良いよ。ご主人だって費用をまったく顧みず没頭したりはしないでしょうよ。
    あなただって何かしら楽しみを持っているでしょ。それだってまったく費用をかけずってモノじゃないでしょ。

    ユーザーID:6062149183

  • ちょっと整理したいのですが...

    トピ主レス読んでて思ったのですが、

    1結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?
    →ハーレー乗っていても妻子の幸せ第一に考えているのではないですか?
    →趣味があると妻子は幸せになれないのですか?

    2それにバイクなんて不良が乗るような物です、危険だし、子供の教育上も良くないです。
    →本気ですか?未だこんな事言う人貴方位ですよ。

    3趣味にかまけてる暇があるなら
    仕事をがんばって欲しいというのが本音です。
    →仕事に支障が出るほど趣味に感けてていないでしょうに...
    趣味に勤しむ人ほど勤労意欲が出るのですが、無趣味の貴方には
    判らない...

    4私は今フルタイムでパートをしていますが、子供ができたら育児に専念したいのでパートも止めたいですし。
    →パートの給料を生活費に入れているのですか?子供の育児に専念したいからパート辞めるって、それは出来てから考えればいい事。バイク辞めさせるありきで出てきたコジツケ...

    もう少し良く考えたら如何ですか?

    ユーザーID:7090748269

  • 趣味を止めさせるなら

    あなたもパートを辞めるどころか、旦那さんと同じようにフルで働きなさいね。それでお金貯めてください。

    すべて自分の思い通りにさせようなんて、どこまで身勝手なんでしょうね。

    自分ならそんな妻はお荷物だから要らない。

    旦那さん、もっと人を見る目を養うべきだったね。可哀想に。

    ユーザーID:9657289917

  • ひどいですね

    >お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・悲しいです。

    そんな真面目な方が唯一ハマったものまで取り上げるのですか?
    貴女は自分が楽しければ夫は我慢しろって事でしょう?
    かわいそうな旦那さまですね。
    子供さんがまだおられないそうですが、子供にもそうしそうですね・・・

    趣味を理解出来ないのであれば子供さんもまだいないことですし
    離婚されたらどうですか?

    一生旦那さんを飼い殺ししそうで可哀想です。
    どうか開放してあげてください。

    ユーザーID:6257654088

  • 嫌な性格の女

    なに、結婚したら趣味止めなきゃダメ?あなたのためにお金を使えって?

    あなたも働き続けたらいいじゃないですか。女だから男に養ってもらうのが当たり前って考えが自分勝手。
    家計に響かない程度でやるあそび、止める必要ありますか?

    バイク=不良の乗るもの
    って考え方も画一的で視野が狭い。

    私だったらそんな幼稚な妻は要らないなぁ。

    止めてって何度でも言えばいい。おそらくご主人はあなたから離れていくでしょう。

    ユーザーID:9657289917

  • ハーレーに乗る妻です

    大型2輪免許も取り、ハーレーは持っていませんが、
    仕事の関係でたまに乗ることができる妻です。

    私はバイクが趣味で、夫はバイクには一切乗れません。

    でも、タンデムで後ろに乗ってくれます。
    「あなたの運転は荒くて怖いんだよ〜」
    と言いながらも…。

    仕事が終わった後に、夫婦でナイトツーリングなどに出かけると本当に幸せで、
    思い出もたくさんできます。

    妊娠したため、一時バイクはお休みしますが、
    子育てが一段落したら、夫を後ろに乗っけて旅に出かけたりしたいなと思います

    そんなに嫌わず、一緒に楽しんでみればいかがでしょう?

    子どもができたらサイドカーをつけたりして、
    ファミリーで楽しむこともできる趣味です

    テントを積んで、家族でハーレーに乗ってアウトドアとか素敵だと思いますよ

    それにハーレー乗りは、社長さんや大手企業のお偉いさんも多く、
    どちらかというと品のいい紳士が多いです。
    不良の乗る乗り物という偏見は、ハーレー乗りからすると気分を害するものです

    ユーザーID:9237413891

  • 男は外に出たら7人の敵

    御主人様は毎日お仕事でお疲れでいらっしゃいます。
    ハーレーのツーリングで「明日からの一週間、また頑張ろう」と思えるのであれば、
    気持ちよく送り出してあげて欲しいです。
    何よりの息抜きの時間なのでしょう。

    トピ主様の「私を放って酷いわ」という気持ちも勿論分かりますし、
    バイクは事故に遭った時の致死率が高いので、心配なのも分かりますが、
    これで喧嘩をしてせっかくのお二人の時間が揉めるのも嫌ではありませんか?

    ユーザーID:4957399354

  • ご主人かわいそう・・・

    うちの主人もたばこ・お酒・ギャンブルは一切しません。
    唯一の趣味が車で今はフェアレディZにのっています。
    いろいろと手を加えるので一体車にいくらつぎ込んだことか・・・涙

    あなたの言い分もわかりますが、男の人にはひとつぐらいおもちゃをあたえておいたほうがいいですよ・・・
    ましてやおこずかいの範囲なんでしょ?

    女遊びでもされたら、それこそ家庭崩壊ですよ。

    ユーザーID:5184389432

  • 程度ならいいと思いますけど?

    私の夫もバイクが趣味です。
    ハーレーには乗ってませんけど
    というか、大型免許もってませんけどね。

    毎週末ツーリングで
    家族との時間を取らないというなら問題ですが
    適度な間隔でツーリングするなら
    どこが問題なの? と私には疑問です。
    購入も維持費もお小遣いで賄っているようですしね……。


    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    これには同意ですが
    トピ主さんに問いたいことが一つ。

    結婚したのだから
    夫と子供を幸せにするのを第一に考えるのが
    女の甲斐性ではないのでしょうか?





    夫の趣味を奪うのって……。




    それにしても

    >バイクなんて不良が乗るような物です

    白バイ隊員、可哀想(笑)

    ユーザーID:7030974009

  • なぜ?

    なぜそこまで、家族、妻第一なのですか?

    「結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?」

    と言われていますが、そのためなら男性は趣味も持たないでひたすら死ぬまで仕事をし続けないといけないのでしょうか?

    貴方は自分がフルタイムでパートをして子育てをしているのに、ご主人だけが趣味を見つけて楽しんでいるのが妬ましいのでは?

    ご主人もたまには息抜きが必要なのです。

    それぐらい許してあげればいいのでは?それか、家族で楽しめるようなことをしてほしいとか、具体的に提案してみては?


    それから・・・バイクは不良が乗るものというのは少し偏見だと思います。

    ユーザーID:9491468359

  • いいじゃないですか

    酒もたばこもギャンブルもしないのであれば。
    バイクが趣味でいいと思いますよ。
    それもハーレーなら そんなに悪いイメージは無いです。
    大人の高級な趣味って感覚ですね。
    バイクも高いかもしれないけれど 酒、煙草、ギャンブルをやってたら すぐにそれくらいのお金は吹っ飛んでますよ。
    ハーレーという価値のある物が財産として残ってるんですから いい趣味だと思います。
    女にはまるより バイクにはまってるんでしたら 許してあげましょう。

    ユーザーID:3399082357

  • 初期投資は大きいけど

    旦那さんが(極端に走らなければ)趣味を持つのは良い事ですよ。
    趣味があると楽しそうで、つまらない喧嘩も無くなりますし。
    私の夫は趣味という趣味がないので、休日はぐでーっとしてるだけです。

    趣味がないから=家庭の事を頑張る。という訳でもないですしね。
    多少のガス抜きは認めてあげても宜しいのでは?
    無趣味の男性が退職した後は結構悲しいものがあります…。

    月に趣味に使う金額をきちんと二人で決めて、
    趣味で楽しんだら自然と家庭サービスに還元してね。と釘を刺すのもアリかも。
    奥様も家庭、家庭ではなく、趣味を持って楽しんだらいかがでしょう?
    なんだかレスを見る限り、とても窮屈にされているように見えました。

    旦那なんだからこうしてくれてもいいのに。
    は得てして溝を作ってしまいがちです。お互い歩み寄れたら良いですね。

    ユーザーID:2455017206

  • 教えてください

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    トピ主はどうなのでしょうか?
    結婚したのだからご主人を幸せにするのが第一と考えていらっしゃいますか?

    そうでないなら、ご主人に趣味を止めろとは言えないでしょう。トピ主もご主人と同じで家族最優先ではないのですから。
    男と女は違うんだと言うならその理由は何ですか?

    もし、ご主人の幸せを第一に考えているというなら楽しみを奪うような事をするべきではないのではないですか?

    将来が不安でおこづかいであってもなるべくお金は貯めておいて欲しいならじっくり話し合う事です。トピ主が本当に将来の子供も含めた家族全体の事を想ってそう考えるなら、何も躊躇する事なくご主人に話してみればいいです。一人ででかけてしまうのが不満ならそれも話せばいい。
    それでも何も考えてくれず趣味にかまけているだけなら、バイクを捨てるぐらいの行為があってもいいかもしれません。

    いかがでしょうか?
    上記の質問、回答お待ちしています。

    ユーザーID:9109106714

  • 辞めさせても良いけど

    趣味を奪われたご主人が酒やギャンブルに逃げても知りませんよ。

    趣味を奪われて精神を病んだご主人を貴女が養うハメになっても良いなら良いのではないでしょうか?

    そうなると夢の「専業主婦で子育て」は出来なくなりますね。

    わずかな金を惜しんで一生を台無しにするならすればいいのでは?

    他人の家庭なんて知った事ではないし。

    ユーザーID:4908151462

  • ご主人を失う危機感持った方がいいですよ

    トピ主、危機感持ったほうがいい。
    小町だけの女の本音…って人間ね、そんなに嘘が上手な生き物じゃない。
    結婚して3年、もう大丈夫ねって胡坐かき始めてるから趣味を止めさせるって思考になる。

    綺麗事だけじゃなく賢い女はね、そんなやり方しません。
    そんな事をしたら相手が潰れるどころか関係破綻にまでなるもの。
    先の事を考えての行動って言うけど…自分の先の事の為すぎですよ。

    トピ主が自分が最優先じゃなきゃ許せないのに、トピ主が夫を最優先にする気がない本音も安心して緩んでるじゃない?
    だって露骨に夫婦の信頼関係薄れてるから。
    事前に相談しないのも「どうせコイツは反対し許さない、歩みよりする気がない」「そんな余裕があるならと将来の為の名目でいずれ取り上げにかかる」ご主人にトピ主への疑惑の種があると思う。
    だから子どももいない今の内に婚姻前財産に手をつけられぬようトピ主が手を出せないものに換金、使い切っておこうと言う行動。
    もし勝手に売ればトピ主が有責だし離婚理由にもなる。
    子どももいないし、ご主人の心が離れかかってるのに自分優先で支配下におこうとすれば本当に逃げられるよ

    ユーザーID:5838047475

  • 2個目のレスを読みました

    ぽこぺんさんまだ解っていないようですが、あなたやカンさんの様な考え方の先には破局しかありません。

    バイクは自由願望の象徴の様な側面があるのです。

    それまで免許すら持ってなかった人がいきなり大型二輪免許を取得して、妻に何の相談も無くバイクを買ってしょっちゅうツーリングに出かける。

    これは貴方にとってかなり危機的状況だと思います、ご主人の心はもう貴方の方を見ていないかも知れませんよ。

    今の生活を失いたくなければ多くの人達の批判的意見をしっかり読んで貴方の考え方を改める必要があります。

    もうそんなに時間は残って無いです。

    ユーザーID:0204660343

  • 結婚の意義を考えさせられました

    40代、ハーレーでは無いですがBMW乗ってます。
    若い頃からずっとバイクに乗り続け、そろそろ上がりかとBMWを選んだのですが、いざ乗るとマダマダ!って気分になれる良いバイクです。

    お金はそれなりに掛かります、家のローン、子供(大学)の学費やなんかと大変ですが、なんとかやってます。

    家族からの反対はありません。
    むしろタンデムツーリングの順番待ちをしているような状態です。

    趣味としてもバイク一筋では無く、子供達の年齢に合わせたアウトドア系の遊びから、夫婦だけの温泉旅行やら、とにかく出費しまくってます
    物置は遊び道具で溢れてます・・キャンプ道具が特に多いですね

    結局は、趣味と家族サービスの為に働き、また家族も感謝してくれますし
    今後の人生においても、宝のような思い出になるでしょう。

    結婚して良かった、家族を持てて幸せだと感じてます。

    これが、主様やカン様のような妻なら、どこに幸せを感じるのだろう?

    ユーザーID:7910096356

  • 悔い改めなさい

    「バイクなんて不良の乗る物」これは、topi主さんの完全な無知です。バイクに乗る者は、暴走族ばかりではありません。健全に交通法規を守って、走りを楽しんでいる者はたくさんおります。
    特にハーレーなどに乗る人は、おとなしい乗り方の人が多いのです。
    つまらない偏見から、ご主人の唯一の趣味をむしり取ることは、考え直した方が、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7827371576

  • 意地悪だね

    「結婚したら妻第一であるべき」だって(笑)

    笑えましたよ

    あなたを一番に考えないのは、あなたがそんな意地悪な性格だからです

    趣味、やめろだって?
    そんな権限、あなたにはないの
    久しぶりに怒りを感じたトピックでしたね

    ユーザーID:3816286105

  • 無理

    止めさせる方法は無いね。
    要するに主は、『夫たる者妻子のために馬車馬のように働いて稼いで来るべし。
    当然趣味なんて不要。そんな暇があるなら働け!!』
    って事ですね。

    >もちろん夫にはストレートには言いません
    何故?本気で止めて欲しければキチンと伝えなきゃ。そしたら多分、お子さんも
    居ないことだし、妻の座から滑り落ちるでしょう(笑)

    >皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか
    そう感じますか?なら何故非難レスが多いのでしょうかね。

    私の趣味は車です。
    ハーレーほどお金はかからないと思うけどね。あ〜だこ〜だ妻に言われますが認められてます。

    ユーザーID:6990126191

  • 甘い・・・

    タバコもお酒もギャンブルもしないんならいいじゃん!!

    うちのダンナなんて、結婚してから、

    バイク→バス釣り→革ジャン→モトクロス→マウンテンバイク→ギター→
    ブルースハープ→ライブ参戦・・・

    と本当にキリがないですよ(汗)

    二児の父として自覚を持って欲しい!!って思いますが、どれもこれも彼には必要なんだって。。。

    趣味を禁止しちゃうと、彼を否定してるみたい。

    結婚したからってあなたの思い通りにはいかないですよ(笑)

    ユーザーID:6693308782

  • トピ主さんは貯金いくらありますか?

    彼の独身時代の貯金、あてにしちゃだめでしょう。

    子育てに専念する間、仕事したくないのなら自分の貯金使えば?

    まさか、彼の貯金は家族のもの、
    私の貯金は私のもの、
    っていうジャイアン思考?!

    ユーザーID:5735616874

  • やめさせないほうがいいです。

    経費を旦那さんのお小遣いでまかなっているなら、
    その趣味はやめさせないほうがいいです。

    趣味は人生を豊かにしますよ。

    私の周りに、仕事だけに生きている人が数人います。
    ハッキリ言って非常にみじめな人生に見えます。
    「俺は仕事人間だ!仕事最高!!」という人なら良いのですが、
    自分に趣味がないものだから、人の趣味を理解できない、
    また楽しみがない、仲間もいない…若くても老いてもみじめです。

    とりあえずバイクに対して、嫌な顔をするのはやめなさい。
    むしろ気持ち良く送り出してあげて、ツーリングの話も聞いてあげなさい。

    そのうえで、「ツーリングの予定がない時、旅行でもしたいね。」とか、
    「あんまりスピード出さないようにね。」とか言ってみましょう。


    いずれ育児に専念してパートも辞めたいんでしょう?
    だったらなおさら、今のうちに「トピ主さんあっての旦那さん」という状況を
    作っておいた方がいいですよ。
    「お前もたまには息抜きしてきたら?」と言ってくれる旦那さんになります。

    ユーザーID:9862105878

  • おろかな 

    支配欲の強いひとですね。
    人生って何でしょうね。
    これからどうなさってどうなるのか心配です。

    ユーザーID:4275707947

  • 趣味は取り上げると大変ですよ

    特に、3年、子どもがいない、27歳ならば
    じゃあ、新しい人世を…
    になりますよ?

    打ち込める趣味は、妻より勝るかも
    知れませんよ…特に、初めての…ですから

    私は女でも、それで離婚しました♪
    欠片の後悔もしてません!!
    過去に戻っても、離婚してます

    少なくとも、貶すのは止めましょう
    たぶん、普段の『態度』から、御主人はトピ主さんの
    心根は解ってますよ
    最後のひと押しは、簡単です

    ユーザーID:8867794461

  • 真剣に理解不能なんですが

    なぜ「自分がその立場になったら」と、ほんの欠片でも想像しないんですかね?

    主さんも十分人間としてどうなんだろうと疑問ですが、一部女性のエキセントリックというか人間性の欠片もない、自分(女性)のことしか考えないエゴイストもいますね。

    本当に、自分がされてもへらへら「家族のためだからねえ」と笑えるんですかね?
    なんで「夫」「男」だったら、妻(女)の犠牲になって当たり前だと考えられるのか、不思議で仕方がない。
    どれだけ偉そうなんだろう。

    ユーザーID:1911924684

  • 呆れた


    自分勝手で尚かつ偏見ですよね。

    ツーリングする人は暴走族ではありませんし。
    結婚前の貯金はあなたが口出しするものではない。小遣い内でやりくりしてたばこもギャンブルもしないんだからいいじゃないですか。

    一つ言えることは家庭を大事にしない=趣味をもつことではないですよ。


    あなたはあなたの貯金で2人で旅行いこうと言ったり、将来のためにおいてあるのですか?お互いが対等にやりくりしようとしてるなら話し合えばいい事ですよね?
    それがないってことは自分の都合良いことしか考えてませんね。

    家庭、妻第一にっておもうならそう思ってもらえるように努力してくださいね!あなたがつまんないから趣味つくったんじゃないんですか?
    趣味に没頭しすぎてほったらかしになるなら困りますよ。ですからルールをきめることです。お金は小遣い内ですからいいとして、ツーリングは月1回とする。(行事ごと優先とする)泊りがけはNGとか一緒に行く相手のことを話すことなど。


    ストレス発散になるんですから家計の負担にならない趣味くらいいいと思いますよ!

    ユーザーID:6986613831

  • 馬車ウマのように

    お酒も飲まない、タバコも吸わない、ギャンブルに興味なし・・・で、ネットゲームにハマってるわけでもないですよね。
    それなのに「馬車ウマのようにもっと働け!」ですか。


    まだ20代のダンナさんがお気の毒で仕方ありません(泣)

    ユーザーID:2966560527

  • やだやだ

    夫さんに同情さしあげます。

    小遣いの範囲なのに…

    やめさせたらタバコや酒やとかに走ったりして♪

    で、バイクの方が良かった! なぁ〜んてね

    ユーザーID:1501813295

  • ご主人、逃げたいんじゃないですか

    自分を殺して自分につくせという妻。

    ご主人の趣味は、そんな妻から、つかの間でも逃げる手段じゃないですか。

    ユーザーID:3390855330

  • 正直

    男はこういうマトモそうに見えて全然マトモじゃない女に
    引っ掛かり易いんですよね…

    男を自分が幸せになる為の道具としか思ってない人には
    何を言っても無駄だろうけど。

    そういう意味で、トピ主の本音は分かるけど(自己中心という意味で)
    男の本音は、こーいう女より、多少口うるさくても
    最後のラインで人間的な女の人が理想ですね。

    ユーザーID:0803421979

  • 悪妻はその自覚無し

    ぽこぺん(トピ主) 2012年2月1日 9:15 まで読みました。トピ主の2度目のレスです。

    夫は妻の所有物でもありません。。。旦那さんが気の毒です。こんな考えなら、、、離婚になるでしょうね。残念ながら、離婚されてもトピ主に同情しません。

    トピ主のような方は大嫌いです。

    ユーザーID:9238471441

  • 旦那の幸せを考えてもいいのでは

    >夫の趣味をやめさせる良い手はありませんか?

    魅力ある夫婦二人で楽しめる趣味を提案するとか・・

    相手の趣味や人格を変える権利があるとは考えない方がいいと思います。危険で心配ならわかりますが、お金を誘導したいからというのも・・

    相手を操作しようとせず、歩み寄ってあなたも免許を取ってみるとか、後ろに乗せるようにせがむのはどうでしょうか。

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    パートの自分より稼いでいる(?)旦那を幸せにするのを第一に考える方が自然ではないですか?

    個人的には「タイヤが四つ」さんに同意です。うちは六つですが。同じ環境で感謝です。

    ユーザーID:5842711317

  • まさかの「カイさんに同意」

    >カンさんの考えに一部同意です
    はぁ、一部とは言え同意しちゃうんだ〜

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?
    それは妻も夫に対して同じように思っているときのみ成立します。そういう妻は夫の趣味を禁止したりしません。あなたの場合違いますよね。
    「友人を大切に」という言葉を楯に、「友達じゃないか〜」と言って弱いヤツをパシリにするいじめっ子と同じ論理を使っていることに気づいていますか?

    >もちろん夫にはストレートには言いません、小町だから言える女の本音です
    それが男の甲斐性だと本気で考えているならはっきり言えばいいでしょ。「趣味なんて一切持たずに、お金は全部私に使って」ってね。後ろ暗いところがあるから言えないのでしょ?
    その結果離婚になったら、「本当の甲斐性がある」男と一緒になったらいいじゃない。

    >お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・悲しいです。
    悲しいのは夫君だよ。背後を任せる相棒がこんな腹黒いことを考えているなんて。

    遠き空の下より夫君に合掌。

    ユーザーID:8737172044

  • ある程度は理解してあげたら?

    酒も飲まない ギャンブルもしない タバコも吸わないとなると 無趣味ですか?

    そんな中 バイクという趣味を見つけたのですよね?

    無趣味で 仕事一筋となると ストレスを抱えた時 大変ですよ

    趣味があるから 仕事も頑張れる!

    趣味もダメ!って がんじがらめにして 女に走られるより 気をつけて バイクで走ってもらった方がよっぽどいい事ないですか?

    ユーザーID:4103376261

  • ウチも同じでしたよ!

    我が家と同じ状況ですね

    夫が多趣味で困っています。いくら金があっても足りません
    文句を言った事もあるし、貯金の為にお小遣いを減らした事もあった

    だけど、夫から
    「仕事を頑張っているんだから、休日のご褒美があってもいいじゃない」

    そう言われてハっとしました

    私だって頑張っているんだから、と自分にご褒美を買ったり
    趣味にお金を費やしています

    それ以来、夫の趣味は容認し口出しをしておりません

    しっかり遊んだ後はしっかり家事も手伝ってくれています
    ダメダメ!と言わないで多少容認するのも有かなと思います

    ユーザーID:7713241660

  • 結婚とは誰かに尽くすことではありません

    お互いの人生を共に歩んで、より楽しいものにするためです。
    「妻子のためだけ」に生きるのではありません。
    自分の人生をして初めて家族に尽くすことができるのです。

    旦那さんは酒もタバコもギャンブルもやらない、とても出来た方で
    す。
    しかし、息抜きや気持ちの吐け所がなく
    すべて私のために生きて、ではいつか息がつまり
    旦那さんは間違いなく外に逃げ出してしまいます。

    外の趣味でリラックスすることにより
    あなたにより一層尽くしてくれると割り切ってあげてください。
    今無理やりやめさて、楽しみのなくなったご主人の
    心の穴をあなたは埋めさせることができますか?
    具体的にプランはありますか?
    奪った後のことを、数年年先を、想像してみてください。
    多分あなたは今とは比べものにならない寂しい思いをしています。

    脅かすようなことを書いてすみません。
    ただ、もっと旦那さんを理解してあげてください。

    ユーザーID:2687019047

  • 相方の考え方1つです。

    婚前の財産は個別に権利があります。

    それを結婚後の生活に活かすことはより使い甲斐のある「生き金」になりますが、残念ながらそれは、配偶者の裁量に任されます。

    確かに気はきかないかも知れませんが、残念ながら、そういった配偶者を迎えられた主さんにも抜かりはあったわけです。仕方のない部分です。

    趣味は人生を潤します。
    残念ですが、諦めも必要です。

    そのかわり共有財産をこれから築けばよいのです。その中からの出費は話し合いで決まることですから。

    それにバイクには寿命があります。抗うことはできません。でも主さんが知るべきことがあります。

    もしお小遣いをコツコツとためて、仮にそれが大金になって再びバイクを買うと宣言したとしても、今回と同様に主さんが口を出すべきではありません。それもご主人さんの裁量で使えるお金といえますから。

    あまり口うるさく言うようだと、それこそ最悪の事態を招来しかねません。お気をつけ下さい。

    ユーザーID:3905290321

  • 昭和の頃よくいた学校の先生みたいなトピ主さんですね

    当時、三ない運動というのがありましたが、その時代の教育を受けてきたのでしょうか。
    バイクは不良の乗り物って、懐かしいです。

    学生の本分は勉強だ。勉強だけしてればいい。
    そんな感じで、ご主人を管理したいのでしょうね。

    管理しようとして、うまくいった話を聞かないのですが。

    ユーザーID:0526425606

  • 強欲妻も処分

    て なったりして。
    法的にも口出しされる筋はないのだから。
    言うからにはハッキリ全て私に使え!と言いなよ。

    ユーザーID:7278211825

  • 本音を言う

    私が子育てしながら、働きもせず、
    旦那の稼ぎで楽して暮らしたいから、余計なお金は使わないで!

    て言えばいいんじゃね?


    てか、こんな妻と旅行なんてヤダよ(笑)
    息が詰まるわ。
    悔しかったら、自分が生活費やら、なんやら全部稼いでから言ってみな。

    ユーザーID:5378881647

  • 自己中心的な論理

    >妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性
    仕事に気持ち良く打ち込めるようにするのが、妻の甲斐性
    ではないのですか?

    >興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・悲しいです
    都合のいい財布って事ですか?

    もちろん、トピ主も無趣味ですよね?

    ユーザーID:2799449053

  • 無理でしょうね

    乗る時に言うべきでした。今更・・・な印象を受けます。

    ぽこぺんさんの理由も後付けではありませんか?
    いろいろ考えて、妻子を幸せにするのを第一に考えるのが・・なんて結論を出したのかもしれませんが、それは相手にしてみれば自分の事しか考えてない・・と思うかも。残念ながら、お互い様って事です・・・。

    ハーレーに思った以上に夢中になってしまい、自分はほったらかし・・ご主人、他に走っていってしまう・・どんな心境の変化があったんでしょうか?

    バイクの購入は独身時代の貯金だし、経費も全てお小遣いでまかなってるから何も問題ないだろ

    こんな言い方をするきっかけがあったような気がします。

    ユーザーID:6297461010

  • これは酷い

    これだけ批判されても反省するどころか開き直るなんて。
    ちょっと自分の人間性を見直した方がいいですよ。

    >バイクなんて不良が乗るような物
    バイクの事を何も知らないのに決めつけないで下さい。
    暴走族と一緒にするなんて、ライダーさんに失礼です。

    >趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しい
    趣味=楽しみがあるから仕事を頑張れるんですよ。

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性
    ならば、そうしたいと思わせる程に夫を幸せにするのが妻の務めでしょうね。

    >皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか?
    一緒にしないで下さい。
    2人で幸せな家庭を築きたいとは思っても、
    夫に趣味を犠牲にさせてまで幸せにしてもらいたいなんて図々しい事考えません。

    トピ文からは、旦那様への愛情が全く感じられないんです。
    そういう態度、きっと旦那様も気付いてらっしゃるでしょうね。
    そのうち完全に 妻<<<バイク になって夫婦仲が冷めきってしまう前に
    どうして旦那様と結婚したのか、初心に帰って考えてみては。

    ユーザーID:1863031298

  • カンさん

    カンさんは当然一円も自分のために使ってないのですよね。
    ちなみにお小遣いの範囲での趣味は有責とは言いません。がカンさんがおっしゃるような事をすれば立派な経済DVで有責になりますよ。

    ユーザーID:7667103913

  • まずは自分から

    トピ主さんの主張する「結婚したなら趣味はなくして収入を全て家庭に」っていう意見は理解できます。
    私は嫌だし相手にもそんなこと求めないけど。

    男性を説得するには数字や実績を交えて理論的に攻めるのがグッド!
    具体的には
    ・トピ主さんがご主人と同じ金額をコンスタントに稼ぐ
    ・その上でお小遣いはご主人と同額。それ以外は全て家計に
    ・趣味や友人付き合いには時間を割かず、全て家族のために費やす
    ・独身時代の貯金で家族を旅行に連れて行く

    これくらいすれば「夫の趣味をやめさせたい」と言っても説得力がでますよ!
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3045144080

  • なぜ急にバイクに目覚めたか、その原因が重要かな

    無趣味で、酒もタバコもギャンブルもしない、たぶん・・女の影なんかもない。

    で、家に帰れば、口には出さないにしろ、「将来に備えろ・趣味にかまけるくらいなら仕事を精進しろ・自分の趣味なんかより妻や家庭を第一に考えろ」っていう考えを持った奥さんがいる。


    想像だけどさ、
    そういう殺伐とした環境やトピ主自身に辟易としてるんじゃない、旦那様は。
    急に、家庭や家族を排除してのめり込む趣味を持つパターンってそういう理由が多いんじゃないかな。
    旦那さんは、ハーレーを・・・というより、一人で楽しめる環境を愛してるんだと思うよ。理解してあげたら。

    ユーザーID:5938148746

  • ホッ…

    うちの夫の趣味はバイクとアウトドア。なのに私はバイクにも乗れないし、アウトドアだって着いてって足引っ張るのが精一杯。

    なんてダメな妻なんだろう…と自分を責めてここまで来ましたが、今日このトピを見て元気が出ました。

    わたしって割とイイ妻なのかも♪(笑)

    トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:7689068957

  • 素敵な趣味だと思います

    趣味がハーレーなんてかっこいいと思います。

    ただ私的には、40代〜60代くらいの男性に乗ってほしいですが。20代はちょっと生意気に見えるかな。

    問題になるとすればそのために休日は家にいない、家族の会話がなくなるという場合。

    それでなければ、無趣味な仕事人間よりずっと魅力的な夫+お父さんだと思います。

    トピ文から感じたのは、ちょっと生活にカリカリしてるというか精神的余裕がないように思いました。

    トピ主さんも趣味を持たれては?

    ユーザーID:1970391614

  • つまらないからでしょ

    休日になれば自分一人だけ楽しい趣味に行ってしまう。
    これ、単純に考えてあなたと一緒にいることの方がつまらないからじゃないですか?
    付いていけばいいという問題でも無いですよね。趣味に全く興味が持てないのに
    一緒にいたいだけで付いていってもお互い楽しくないでしょうし。
    ある程度トピ主さんの主張はわかりますよ。お金も時間もかかる趣味を家族がいるのに
    没頭することは、やっぱり独身がすることだとは思います。
    しかも君も一緒に来るなら乗せてあげるよ、とか一緒に楽しむ提案も無いのでは。
    うちも私がオタクなので夫とはこの趣味については一緒にやりませんが、一緒に楽しむ
    趣味も見つけて二人で楽しんでいますよ。それが続くのは二人でやると楽しいという
    経験の積み重ねが出来ているからです。あなたが二人で出来る趣味を提案してもバイクにしか
    興味を示さないのなら、夫婦としては既に壊れていると思いますよ。

    ユーザーID:2514503968

  • あなたも免許を取るっていうのは?

    私は主人と結婚してからバイクの免許を取って、400ccのバイクに乗ってました。バイクの免許を取ったのは26歳です。今は37歳です。29歳で子どもができるまでは主人とツーリングを楽しみました。子どもが出来てからはお互いにバイクに乗らなくなり、自動車生活です。家族で出かけることが多くなりますからね〜。

    何はともあれ、まだお子さんもいないようですし、とぴ主さんも思い切ってバイクの免許を取って、ご主人と一緒に山へ海へとツーリングに出てみてはいかがでしょう?

    気候の良い時期は気持ちいいですよ。ストレスもぶっ飛びます。

    ちなみにバイクは不良が乗るものというイメージも分かりますが、乗ってみると楽しいものです。女性ライダー、カッコいいじゃないですか。私は1人でバイク乗っていて、男の子ばかりが乗る車から歓声を浴びました〜〜。楽しかった。

    色々楽しんでみてください。

    ユーザーID:7914204563

  • 同僚のバイク好きは、

    同僚のバイク好きは、子どもが生まれてすぐバイク手放しました。
    事故にあったら、この子は、、、と父親の責任感が生まれたらしいですが、きっと奥様の働きかけですね。
    出産の予定ができたら、赤ちゃん育てているときに貴方が事故にあっても看病できない、心配だわあ〜、と呟き続けてみては?

    ちなみにやはり同僚のDINKS君アラフォーは、まだまだ乗る気です。

    ユーザーID:1385488567

  • むしろハーレーは

    「イイ歳した人達」が
    乗るものですよ。

    若い人達は、あまり乗りません。

    「イイ歳した人達」が乗っているから、ハーレーはむしろ、交通マナーにはうるさい方なんです。



    トピ主さん。

    そんなにご主人の「不良の悪趣味」が気に入らないのなら、カンさんのレスを参考に、無断でハーレーを売り、罰として、一年間小遣いゼロにしてみてください。

    そうすることでどうなったか、ここで「結果報告」をしてください。

    ご主人の趣味を取り上げ、小遣いをゼロにするワケですから、あなたも「無趣味」にして、お金や時間は「家族」以外には、使わないでください。

    友達とのランチもダメ、洋服や化粧品を買うのもダメですよ。

    お金と時間は「家族」にしか使えません。

    ご主人と同じ条件で、
    一年間過ごしてくださいね。

    ユーザーID:6040394677

  • レスします

    >やめさせたい理由ですが、独身時代ならまだしも、結婚したのだから家庭や妻第一であってほしいのです。

    この言い分は多少理解できる。

    >正直言って、何百万もするバイクを買う余裕があるなら、将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとか
    そういう事に使って欲しかった。
    それにバイクなんて不良が乗るような物です、危険だし、子供の教育上も良くないです。

    この言い分は間違っている。旦那の息抜きは妻にどうこう言われるというのは息抜きではない。

    >どんな趣味ならいいのかという質問ですが、趣味にかまけてる暇があるなら
    仕事をがんばって欲しいというのが本音です。

    仕事を頑張る為の趣味でしょ??

    >私は今フルタイムでパートをしていますが、子供ができたら育児に専念したいのでパートも止めたいですし

    この言い分は自分勝手では?自分がパート辞めるために何で旦那が趣味辞めるの?

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    違う。結婚は互いに支えあい暮していく物自分の価値観考えを一方的に求めるのは論外

    ユーザーID:4688704085

  • 妻としては

    母として子にしてあげたいという気持ちは分かりした。
    では、妻として夫に何をするのですか?
    それを明確に提示しないとここの皆さんはもとより、旦那さんを納得させるのは無理でしょう。

    ユーザーID:2939273292

  • 相談ごとって…

    いつも思うのですが…。
    自分なりの回答をお持ちの方って多いですよね…。
    このトピ主もそうですが。

    トピ主の2回目のレスを読むと…結局、相談ではなくて、
    自分の意見や考えに関する【同意】【同胞】が欲しいだけですよね…。

    もし、相談とかご意見を求めて書き込んだのであれば、
    少数意見を持ち上げるよりも、大多数の批判意見に耳を傾けるべきかと思います。

    少なからず、トピ主様の方がマイノリティーな訳ですから、
    自分に不都合な感覚を真摯に受け止められないのであれば、
    このような公共の場で【同意】を求めるのは筋違いかと・・・。

    ユーザーID:7864913595

  • うわ〜ヤな女…

    旦那さん可哀想だなぁ。もう少し女を見る目を養っとけば
    こんな女と結婚せずにすんだなのに…というのが率直な感想。

    というより、既にトピ主にウンザリしてるから
    ハーレーを買ったんじゃないすか?
    自分には「愛妻」がいないから、
    可愛い「愛車」を求めるってのは男の心情的には納得出来ます。
    そんなだと、ゆくゆくは離婚か、今度は若くて可愛い女を外に作るかもね。


    自分の金かかる趣味を奪うどころか応援してくれる自分の嫁を、
    もっと大事にしてあげようって気になりました。

    ユーザーID:9888670573

  • 結婚したら夫は趣味はだめなの?

    妻子のために頑張って仕事をするのはもちろんですが
    自分の楽しみが何もないって寂しいですよね。

    お酒もたばこもギャンブルもしない良い旦那様じゃないですか。

    うちの義兄も酒、たばこ、ギャンブルは一切しませんが
    趣味はラジコン(○十万円するらしい)と3年に一度の
    車の買い替えです。
    車は大体300万〜500万程度のものみたいです。

    そんな車でも週に1度乗るか乗らないか程度です。

    それでも姉は何も文句は言いません。
    それくらいしか趣味がないからと、涼しい顔です。

    姉は姉で、趣味を持っていますし。(仕事もしています)

    生活に支障をきたすなら、止めてもらいたいですが
    そうでないなら、趣味のひとつくらい認めてあげたらどうですか?

    もし毎週出かけて、家族サービスがおろそかになってるなら
    月に2回だけ遠出しても良いとか、話し合って折り合いをつけましょうよ。

    そんなにがんじがらめでは、御主人も楽しくないでしょう。

    ユーザーID:1212232829

  • 理解できない

    四十代の男です。

    私もバイク好きで乗っています。昔は400ccの中型に乗っていましたが、現在は原付です。あなたのだんなさんは他に無趣味なんでしょ?自分の小遣いの範囲内でやっているのなら何の文句がありましょうか?

    私があなたのだんなの立場なら、離婚を考えますね。まだ子供のいないうちに。
    働かされてその上楽しみも奪われる、何の為の人生なんだか・・・。

    男は一人きりになりたい時がある生き物だということを、ぜひご理解いただきたい。

    ユーザーID:0360963851

  • 本当に良かった

    40代既婚男性です。

    本当に良かったです。
    トピ主さんのような人が妻ではなくて。

    自分と(まだ生まれてもいない)子供のために、全てを捨てろ、自分らのために生きろというのが当然という人とは、とても一緒に人生は歩もうとは思わないですね。

    もし、本当にそれが自分の我侭ではなく、正しい男の生き方だと信じるならば、その本音をご主人に伝えるべきでしょう?

    結局は、自分の我侭と承知しているから言えないのですよね。
    ホント、姑息な性格してますね。

    言うまでもなく、私もバイクが趣味です。
    ヨーロピアン好きなので、ハーレーではありませんが、これまでバイクにかけたお金は高級車1台分にはなっていると思います。

    妻は結婚当初はバイクに一切興味を持っていませんでしたが、「貴方が本当に楽しそうだから・・・」と大型二輪の免許を取り今はイタリア製の750ccに乗っています。

    ちなみに、妻が教習所に初めて行った時の話ですが、教官から二輪の経験を聞かれた際、妻の答えは「自転車を少々・・・」。
    あの教官の顔が今でも忘れられません。

    そんな妻と、夫婦で年二回ほど2、3泊のツーリングに行くのが最高の趣味です。

    ユーザーID:5881748937

  • 意味不明です

    ご主人は貴方の所有物ではありません
    自分本意な考えの押し付けはやめてください
    夫婦も、一個人です

    ご主人の趣味を尊重してあげてください
    無趣味なワタシには、趣味を愉しんでらっしゃるご主人が羨ましく・素敵です

    ユーザーID:5674937551

  • 趣味は心の栄養剤です。

    55歳のオッサンライダーです。
    私もハーレーでは有りませんが、国産(逆輸入)大型車に乗っておりますので一言申し上げます。

    趣味と言うものは無駄(?失礼)なモノが多いですが、大型バイクはそれ自体が無駄のカタマリです。
    しかも転倒などしたら危険な事この上もありません。
    でも、私はバイクを降りるつもりはありません。多分体が動く限り乗り続けると思います。

    車のハンドルもバイクのチェーンも”遊び”が無いとすぐ壊れてしまうでしょ。
    それと同じで人間も遊びとか無駄とかが無いと早くダメになっちゃうし、第一人格の”厚み”が出ませんよ。
    パチンコしたりお姉ちゃんの居る飲み屋でお金使うよりよっぽどカッコ好いじゃありませんか!
    せっかく買ったハーレーです。子供が出来るまでタンデム(二人乗り)されればいいんじゃないですか?

    太陽の下ハーレーの鼓動と一体になりながらお二人で”風”になるのです。
    何処かの空の下で。ピース


    蛇足ですが今のライダーで「不良」はいません。ヘルメットの下は皆ハゲかメタボです。(笑)

    ユーザーID:4733523109

  • 夫もバイク乗り

    もう定年が見えている年齢ですが
    我が家の夫もバイク乗りです。
    時間が有ると撫で回しています(笑)
    事故も何度かありますが唯一の趣味だし
    それでも「やめて」と言った事はないです。

    当然事故の事は覚悟していましたし
    子どもの年齢に合わせて
    充分過ぎる位の保険に入っていました。
    一人で出かけるので気を使ってか
    家事も子育ても手伝ってくれて
    年齢を重ねてからはバイクに乗る為にと
    体力維持の運動を始めました。

    そういう夫なので私の趣味にも寛大ですよ。
    泊りがけで出かけても「行っておいで」しか言いません。
    妻が出かける事を嫌がる夫もいるので
    とても有りがたいし心行くまで楽しめます。

    ご自分も趣味を持たれてはいかがでしょう?
    働くだけの人生はつまらないですよ。
    ましてやパートナーに強いるのは
    間違っているように思います。

    因みに息子は夫がバイクの趣味を持たせたかったようですが
    全く別の趣味にはまっています。
    理解のあるお嫁さんの当たればいいなと
    トピを読んで思いました。

    ユーザーID:7104731417

  • わがまま

    つまり、自分が専業主婦になって楽にしたいので、夫はもっと働け、と
    そういうことですね。

    だったら、同じ理由で、
    「もっと家庭を支えて欲しいから、君はフルタイムで働いて欲しい」
    と言われたらどうしますか?

    おそらくあなたのような人は、人に我慢させることは簡単にするくせに
    自分は一切我慢せず、楽をすることだけを考えるような人でしょうから、
    100%拒否すると思いますけど。

    ユーザーID:7980083584

  • かわいく言ってみたら?

    寂しい、とかたまには二人で旅行しようよ、とかハートマークつけて。
    そのほうが賢いと思いますよ。
    あと、いくつか疑問がありました。
    趣味にかまけているなら仕事を頑張れって、休みなしで働けってこと?バイクを買う余裕があるなら貯金や旅行を、ってお小遣いさえも自由に使わせないってこと?
    もう少し優しい奥様のほうが、仕事も頑張れるし奥様を大切にしたくなるんじゃないでしょうか。ご主人的には。

    ユーザーID:6355430055

  • バイクなんか乗ってる暇があったら稼げと

    ご主人にはっきり自分の気持ちをおっしゃるのが、何よりだと思いますよ。
    バイクなんか無駄遣いきわまりない。そんな金があったら私に使え。
    バイクにうつつをぬかしてる暇があったら、バイトでもなんでもして、稼げ。それで私が働かなくても不自由ない生活を満喫できる金をよこせ。
    独身時代の貯金があるなら私によこせ。一人で使うなんて許せない。
    趣味なんて贅沢なもんを楽しむ暇と金があったら、私にもっと楽をさせろ。
    あなたの金は私の金。あなたの時間は私の時間。私の時間は私の時間だけどね。
    って、はっきりおっしゃいなさいな。
    そうしないと、男の人って女性の気持ちを察するのが苦手だから、トピ主様がどうしてほしいのか理解できないと思いますよ。
    え? 私はそんなひどいことは言わないって? いや、でも、トピ主様の2つの書き込みを要約すると、つまりそういうことだもん。
    育児に専念して、ちょっと手があくようになったら、自分は習い事とか趣味とか始めそうだし。
    トピ主様、自分の独身時代の貯金はどう使ったんですか? もちろん、夫婦二人の旅行とか、二人で楽しめることに使いましたね?
    相手に求めるなら自分もやりなさいね。

    ユーザーID:9617966525

  • 危ないもんではあるけど

    今はお小遣いでも、だんだん家計を圧迫するとか、ドレスアップのために借金してとか、そういう心配はあると思いますけどね。
    家庭のためだけに頑張る男なんてのも少数派のような気がします。

    仕事と家庭と地域、3つバランスがあって大人ですしね。

    地域って自治会とかそんな意味だけじゃなく、働く以外の人間関係ね。
    そういう意味でも、バイクはそう悪いもんじゃないですよ。

    あとは・・よほど離婚されない自信とか、お金や土地なんかのシガラミでもないなら、あなたが離婚を切り出すと同じ確率で、ダンナが離婚したがる可能性もあるって事だと思います。
    慰謝料払ってでも切ったほうがマシだって、私なら思いますね。子どもがいても。

    ユーザーID:6604539211

  • ご主人に聞いてみては?

     私はバイクの免許は持ってませんが、ハーレーにはあこがれますね。ただ、現実的には経済的に無理ですが。

     なにかで読みましたが、リタイアして経済時間ともに余裕できた男性で、ハーレーに乗り始める人がいるとか。

     ご主人は、せめて子供ができるまでと考えているのでは?一度お気持ちをぶつけて、聞いてみてはどうですか?

     子供がほしいし生まれれば専業になるつもりだ。となると収入はこのように減るけど、それでもハーレー?と。 

    ユーザーID:8882984424

  • ちいさい

    もう少し旦那さんを思いやったら如何ですか?
    趣味よりあたし!あたしあたし!!!ってことですよね。

    趣味でバイクに乗るくらいいいじゃないですか。
    器のちいさい奥様ですね。

    ユーザーID:0683650634

  • なんでも思い通り

    全て自分の思うとおりにコントロールしたいのですね。

    鳥肌立っちゃいました

    ユーザーID:5269196702

  • なるほど

    旦那が外に出る趣味に走るわけだ。

    トピ主みたいな旦那を金ずるにしか思ってない無い様では
    一緒にいたくないに決まってます。


    それとバイクを不良だという頭悪いトピ主には理解不能だと思いますが
    趣味がハーレーなんて素敵です。

    ユーザーID:5515426530

  • トピ主さんの言い分はワガママと偏見

    >正直言って、何百万もするバイクを買う余裕があるなら、将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとかそういう事に使って欲しかった。

    要は、ご主人が独身時代の貯金を自分自身のためだけに使ってしまったことが不服なのでしょうか?
    もしそうであるなら、それはただのワガママかなと思いました。

    ツーリングは休日のたびに行かれるのでしょうか?放っておかれるのが嫌ならば、「偶には一緒に過ごしてほしい」と可愛いことを言った方が効果があると思います。

    >それにバイクなんて不良が乗るような物です、危険だし、子供の教育上も良くないです。

    これはただの偏見です。言い分に説得力も何もありません。

    バイクは事故が心配なので、ご主人のお体を心配する言葉をかけつつ、今は見守ってあげた方が今後のためにもいいのでは。
    ここでやり残しがないようにしておけば、お子さんが生まれてから育児協力をお願いしやすくなると思いますので。

    ユーザーID:5190081999

  • 理由見ました。

    要はご主人は楽しい、あなたはお金がかかるから気に食わない、というだけですよね。

    そういうことなら、ただお金に対する価値観の問題ですから、そのままご主人に話して受け入れられるかどうか、話のすり合わせだけじゃないですか。

    ここに相談してどうしたいのかあんまりよく分からない……

    ユーザーID:1719074017

  • 傲慢です。

    >それにバイクなんて不良が乗るような物です。

    確かに危険な側面はありますが、これは偏見だと思いますよ。
    真面目な趣味の方たちに無礼千万ですよ。
    ハーレーはトピ主さんのいう「不良」が買えるような代物ではありません。


    >どんな趣味ならいいのかという質問ですが、
    >趣味にかまけてる暇があるなら
    >仕事をがんばって欲しいというのが本音です。

    こんなことをしたら息が詰まってしまいます。
    日々仕事があるからこそ、息抜きが必要なのでは?

    トピ主さんは趣味はないんですか?
    トピ主さんが無趣味かつ偏見で物を仰っているとしたら
    傲慢以外の何物でもありません。

    無趣味でトピ主さん一筋だったら凄い大変だと思いますよ。

    ユーザーID:3932187346

  • 無題

    27才はまだまだ気持ちは若者。いい年じゃないです。
    男の人は子供が出来ても自覚が生まれない人が多いです。
    男の人が自分を大人、もしくは中年を意識するのは、人にも拠りますが42才過ぎだと思います。

    とりあえず受取人は奥さんで保険に入りましょう。

    ユーザーID:9805819227

  • 女側からの意見

    私はハーレーではないですが大型乗ってます。
    ツーリング(日帰り・泊まり)行きますけど不倫だなんて・・・
    本人同士のモラルでしょ!笑っちゃいました。私の仲間はもう15年の付合い
    なので同士ですね!
    私は家庭をも及ぼす程度でなければ旦那さんの趣味認めてあげたらいいのにって
    思います。

    無趣味な旦那様よりいいと思うけどなぁ・・・
    バイクはタンデムで高速可能だし一緒に行ったり、あなたも免許取っちゃえば?
    不良の乗り物に21歳で免許を取り26歳で限定解除しましたがまだそんな風に見てる人いたのですね・・・

    ユーザーID:6952564408

  • つまらない人生

    こんな無茶苦茶な事を平気で言う妻(トピ主)と二人で旅行?
    冗談じゃない。
    それこそ金の無駄だし危険行為ですよ。

    旦那さんが気の毒です。
    トピ主との結婚を機に、人生がつまらないものになってしまったと気付いて、つまらない人生で終わらせたくないから、ハーレーに乗ってるんでしょうね。

    旦那さんが「俺の趣味はお前♪」と思える位にトピ主が魅力的な女性だとはとても思えませんし、トピ主が子供を産んだところで、いい教育が出来るとも思えません。

    バイクが危険って言いますけど、無茶な事をしなければいいんですよ。
    言ったらキリがないけど、今は危険な歩行者や自転車もいますからね。

    「気を付けて乗ってね。」って言える方が、旦那さんも気持ちよくトピ主と過ごせると思います。

    旦那さんのお金の使い方も趣味も間違ってはいません。
    趣味を強制的に止めさせても、ロクな事になりません。

    ユーザーID:1462731482

  • 思いやりと歩み寄り

    ぽこぺんさん

    夫婦、家庭生活のみならず全ての人間関係は思いやりと歩み寄りです。

    仮にご主人の趣味をやめさせて、トピ主さんの思い通りになったとしましょう。ご主人は大好きな趣味を取り上げられてぽこペんさんに対して悪い感情が生まれ、毎日の生活もイライラするでしょうね。
    ぽこぺんさんは毎日お金を稼ぐ為に大変な思いをしていらっしゃるご主人の気持ちを考えた事がありますか?
    今のぽこぺんさんは考え方の狭くて独善的な専制君主だと思います。
    趣味や楽しみがある人は、お仕事も頑張ろうという気持ちになって、趣味の世界で人脈も広がって成功すると思います。それは趣味にかかるお金を独身時代の貯金やおこづかいで賄っているご主人だったら間違いないでしょう。
    ぽこぺんさんも、お金をかせぎながら子育てすることなどを考えてそれで主婦業に専念できる余裕、ご主人の人格と意思を尊重できる女性になってください。

    ユーザーID:4140623130

  • どんな趣味でもイヤなんですね…

    ダンナさんかわいそう…としか思えませんが
    でもアドバイスさせてください。

    とりあえず、だんなさんが気持ちよいと
    思えるように家庭内を整えて、
    帰ってきたらニコニコ出迎えて
    おいしいごはんを用意して待ってみましょう。
    「あ、ひとりにさせてわるかったなー」とダンナさんが
    思ってくれれば、休日のお出かけは減るかもしれません。

    妻が怒っていると、家に帰りたくなくなるので
    ますます趣味にのめり込みますよ。

    ユーザーID:0182725658

  • 趣味は妻です!

    と、昔高知県知事が言ってました。

    トピ主さんも離婚してそういう男性と再婚した方が幸せになれますよ。
    結婚前は彼女第一だったのに結婚した途端妻に飽きるような男です。

    惜しくありません。
    さっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:3848536273

  • あなた無趣味でしょう

    バイクや車は確かにお金がかかる趣味っぽいですが
    (よくわかりませんが)
    趣味って大事ですよ。
    家庭ときちんと並行していくなら問題ないと思うのですが。
    お金のことは大事ですけどね。

    自分が一番じゃないとイヤですか?
    トピ主さんは家庭や夫が一番なんですか?

    私は多趣味ですが(お金はかかりませんが)
    趣味があってこそ、家庭を大事にできます。
    逆に趣味がなくて、家庭だけ(仕事だけ)っていうと
    なんか面白みのない人生だなー
    もちろんそれで幸せならば問題ありませんよ。

    ユーザーID:6152509480

  • 趣味って大事ですよ

    まだ独身のバイク乗りです
    まず最初に・・・
    「バイクなんて不良の乗り物」
    このような偏見・差別発言は止めていただきたい
    一バイク乗りとして非常に腹立たしく,また悲しいです
    今バイクに乗っているのは不良というよりも人年取って経済的にも成功し余裕のある大人の方が多いように思います
    ある意味大人の趣味です,とくにハーレーなどの外車に乗っているのは特に中高年の方が乗っていることの方が多いです
    いい趣味を持った旦那さんじゃないですか

    また,「趣味に時間を使うくらいなら仕事しろ」と言われていますが息抜きがないとそのうち鬱になったり,様々な障害が出てくると思いますよ
    一緒に旅行に行きたいのであれば旦那さんに「一緒にツーリングに連れて行って」と一言言ってみてはどうでしょうか?
    最近では夫婦でタンデムツーリングやバイクツーリングに出かける方も多いですよ

    トピ主さんの発言だけを聞いていると最初に述べたようにご自分の偏見だけで物事を見て,自分勝手・自己中心的なことを言っているように感じます.
    もちろん夫婦ですから妥協点は必要かと思いますが,「趣味をやめさせる」ことだけはなさらない方が賢明かと思います.

    ユーザーID:8281599843

  • つまらない人

    バイクの趣味ってそんなに問題ですか?

    あなたのバイクに対する認識があまりにも低いので笑っちゃいました。
    何で子供の教育上良くないって決めつけるんですか?

    家庭よりも妻よりもバイクの方が魅力あるんですよ。
    主さんは魅力ないんです。
    面白くないんです。
    家庭も面白くないんです。

    だって、旦那さんに求めているものは、お金でしょ。

    面白味の全くない人なんですね。
    主さんって。

    ユーザーID:3318144843

  • すごい偏見です。

    バイクは、ヤンキーの乗り物なんですか。

    じゃ、家の父親は会社員ですが、ヤンキーですね。真面目人間だと思ってましたがヤンキーだったんですね。

    バイクに乗って暴走するのはもちろんダメですが、生活にハリをもたらしてくれるのであればいいじゃないですか。家にお金いれないわけじゃないんでしょう。

    因みに、ご主人はその若さでハーレーを買えるってすごい貯蓄額ですね。

    自分のお金なんだから、好きに使わせてあげてください。

    ユーザーID:3204794018

  • 堅苦しいなぁ

    家を第一に仕事ばかりしてろ!趣味なんの人生の無駄!

    と言ってるのと同じですね。
    息苦しい考え方だな。
    誰もがあなたと同じ考えで人生生きてないと思うけど。

    そんなだから趣味に走ったんじゃないですか?

    ユーザーID:7011393908

  • 無理です。

    購入は独身時代の貯金からだして、ランニングコストは自分の小遣いで賄う。
    何の問題もないではないかと。

    無理して止めさせたり、勝手にバイクを売却したら、離婚・損害賠償・慰謝料の請求
    のトリプルコンボがやってくるかと。

    旦那様の楽しみを奪うと、旦那様から愛想を尽かされますよ

    ユーザーID:2650448399

  • バイク乗ってましたけど!

    中型だけどバイク乗ってました。けど、不良と言われた事は一度もありません!
    偏見も甚だしい、お年を召した方でも、正しく乗って格好良くツーリングされてる方はいっぱい居ります!

    結婚前に自分の意見はちゃんと旦那さんに言いましたか?
    旦那さんだって、お子さんができればそちらを優先してくれると思いますよ。
    そりゃぁお金はいくらあっても困りはしませんが、お金を貯める事が趣味でない限り、無趣味でストレスのはけ口もなく、嫁からはもっと働けと言われる生活はあり得ませんよ。

    ユーザーID:4968188880

  • 趣味ぐらい持たせてやんなさい

    >仕事をがんばって欲しい
    だったら尚更趣味ぐらいないと、頑張りはききませんよ。
    子供がまだいないなら、少しぐらい自由を与えてあげましょう。

    >将来のために貯金する
    それは結婚後の話です。今の生活が逼迫しているなら話は別ですが。

    >家庭や妻第一であってほしい
    トピ主は夫第一じゃありませんよね。

    どうかご主人の趣味を取り上げないで下さい。
    家庭は息を抜くところでもあるのですよ。
    ご主人の楽しみを奪うと、家庭内が暗くなるかもしれないですよ。

    ちなみに私の夫は多趣味で、夫の部屋はとんでもない事になってます。
    でも本人が楽しく、私に迷惑がかからなければOKです。
    映画などの趣味は一緒に楽しみますが、うんちくが凄いです(笑)

    ユーザーID:1121530054

  • 趣味持ったら

    きっと主さんも無趣味なんでしょう?だから独身時代のご主人とペースが合ってたから結婚したのに、した途端趣味ができてしまい寂しいんですよね?
    家で二人でまったりしたり美味しいもの食べに行ったり、とにかくいつも二人でいたのに。わかります。
    今はのめり込んでるようですから、辞めさせることはなかなか難しいと思います。こう考えては。女性に入れ込まれるよりはいいかと。
    主さんも何か趣味を持つかツーリングに連れていってって言ってみては。バイクの後ろに乗るのも爽快で気持ちいいですよ!

    ユーザーID:4941038429

  • せめて

    「事故が心配だから」くらいの理由が返ってくるかと期待して
    ましたが……。配偶者は奴隷じゃないんですよ?

    ユーザーID:5874238697

  • 私は女ライダーですが

    休日を夫婦で過ごしたいなら、あなたもバイクの免許を取って一緒にツーリングに行けばいいんじゃないですか?
    不良の乗り物で子どもの教育に悪いなら、価値観が違いすぎるので、離婚したらいいのでは?

    あなた自身は何か趣味をお持ちですか?
    自分が夢中になれるものがないから、寂しい、妬ましいだけなのでは?

    趣味なんて、どんなものでも難癖つけようと思えばいくらでもつけられますから。
    読書→会話がなくなる、編み物→女性みたい、スポーツ→妻より仲間優先された、山登り→危険
    みたいな。

    ご主人のバイクがどうこうと言うよりは、あなたの気持ちの問題だと思います。

    ユーザーID:4741106014

  • 人の人格を何だと思っているのか

    ふざけんな! と言いたい。
    小町には、かなーり酷い常識外れなトピ主も結構出没しますが、正直言って、今まで読んだ中で一番沸点高く腹が立ちました。

    夫を、働き蜂か、金を稼いでくるマシーンか何かだと思ってるのでしょうか。
    家計に負担をかけてるわけでもないのに、趣味の一つや二つ、いいじゃないか。

    私だったら、あなたみたいな妻は即別れるね。
    人間の人格を認めてないのと一緒。そんな人とやっていけるわけがない。

    ユーザーID:3307932842

  • 自分の主張について冷静に考えてみてください

    30代後半男性です。32でハーレーに乗り始め、今は数台所有しています。体力的に不可能になるまで乗り続けるつもりです。
    高校生の頃から「いつかはハーレー」と思っていました。
    ハーレーに乗っている人って、長い間そういう夢、憧れを持ち続けて乗り始める人が多いと思います。ご主人もそうかもしれませんね。

    トピ主さんのレスを読んで、ご主人は子供がいないうちにトピ主さんと別れた方がよっぽど幸せになれると思いました。
    だから、私の本音は、トピ主さんの考えどおりしつこくそんな暇があるなら働けと言い続ければいいと思います。

    家庭や妻第一って、トピ主さんみたいな妻じゃ第一なんて思えるわけないでしょう。
    結婚3年目で休日は妻をほったらかしてツーリング、妻に何も相談しないでバイク購入、
    この行動を見ただけで、ご主人はすでにトピ主さんのことを見限り始めていると思います。
    もう離婚を考えているかもしれませんね。

    まずは、ここで書いた自分の主張について冷静に客観的にじっくり考えてみたらいいと思います。
    少なくとも私には、傲慢で自分のことしか考えていない最低の人間、最悪の妻に見えますよ。

    ユーザーID:2037917930

  • わかります

    私はバイクが好きじゃないです。
    昔後輩がバイクで亡くなりました。
    他にもバイク事故にあった人が何人もいます。

    車に乗っていると、バイクって怖いなと思います。
    もし倒れただけでも大けがしそうだし・・・
    夫には乗って欲しくないし、そう伝えてあります。

    そしてお金がかかりそうです。
    維持費やらガソリン代やら・・・お小遣い内という話しですが、収入も多いのでしょうか。うちの夫のお小遣いなら絶対無理な趣味だと思います。

    また、毎週末ツーリングもおかしいと私は思います。
    子供なしで共働きで、夫は週末ツーリング・・・正直2人の時間全然ないですよね。

    友人で夫がサーフィンが趣味の人、離婚しました。
    週末はやはり友人とサーフィンに行くので友人はたまに付いていってたみたいですが、ただ見てるのもつまらないし、結局お留守番です。
    独身気分が抜けてないですよね。
    趣味をもつのはいい事ですが毎週末出かけてしまうような趣味は相手を考えてないのだと思います。

    ユーザーID:6859551744

  • 本音でしっかり

    何百万円もの貯金を「独身時代のものだから好きに使う」と主張する夫。
    小町でも「共働きだから家計の負担もきっちり半々」という夫婦がよく登場しますが、そういう方たちの中にも似たような例があるのでしょうか。
    ま、夫婦関係は人それぞれですから、家計のやりくりもその夫婦の自由です。離婚の際も、基本的に独身時代の貯金は財産分与の対象外ですしね。

    トピ主夫婦には「趣味ぐらい…」「バイクぐらい…」と言えるだけの金銭的余裕がないように見えます。
    トピ主が「家庭や妻第一で」「将来のために貯金」「2人で旅行でも」と主張しているのは、「生活費の足しに私がパートで頑張っているのに」というような思いがあるからでしょう。

    本音は「もっと働いてカネを稼げ」「休日は家庭(対象はトピ主だけですね)を最優先に」の2点に集約されるのではありませんか。

    バイクについて「不良が乗るような物」「危険」「子供の教育上も良くない」という一般に共感を得られにくい主張をするよりも、ご自分の本音に沿った主張をしたうえで、夫婦や家庭についてしっかり話し合うことです。

    ユーザーID:0853612944

  • よく話しをした方が

    奥様の独り善がりについては皆さんが指摘されていますので割愛するとして。

    旦那さんも奥様をしっかり納得させる必要があると思います。
    オートバイに対する偏見もそうですが、趣味に対しての考え方に隔たりがあるような気がします。(この分だとゴルフをしても同じ事を言いそうな気が)

    といってもこんな所に書いても旦那さんは見ていないんでしょうね。

    兎に角お互い納得するまで話をするのが夫婦です。友人や責任のない第三者(ここの住人の事ね)に相談するよりも当人同士で話し合いましょう。
    文句ではなく、理解する話し合いですよ。
    文句で始まれば、そりゃ、自分の小遣いでやってることに口出されるのは心外だ とかって言われちゃいますわ。
    自分の意見をしっかりと伝えて、旦那さんの考えをしっかり受け止めて、それでもお互い理解が出来ないなら将来についても考え直した方が良いでしょう。
    お互い不幸になりますから。

    ちなみにヨーロッパではオートバイはお金持ちのスポーツ(趣味)です。
    日本で不良が乗っているのは盗難車だったり貰い物だからハーレーと混同されるのはユーザーにとっては耐え難いかと。(笑)

    ユーザーID:1584850889

  • 同意しかねるねぇ

    やめてほしい理由がイタダケナイね。
    お金は家のために使え、子供ができたら私は仕事やめるからって?
    私も趣味バイクの夫が出かけるのは正直嫌いです。それは、危険だから。生身の体で、あんな早いスピード、自分でよけても、四輪からのもらい事故は、どんなスーパーレーサーだって受けてる事例があるから。
    でも、バイクに乗るとストレスから解放されて、本人がとんでもなく幸せそうだから、ぐっとがまんして待っています。まあ、そうはいっても、仕事と子育てで彼も年に数えるほどしか乗れなくなったけどね。
    仕事はしようよ、できる限りね。必要ならば。

    ユーザーID:3750638249

  • トピ主理論で行けば

    バイクは不良が乗るものですと断言してますが
    白バイの警察官のお兄さんも不良??
    郵便配達のお兄さんも不良で、ピザやそばなどの宅配も不良がやるものなのですね
    大爆笑です!大笑いさせていただきました
    車だって不良が乗るものですよね、トピ主は車の免許なんて持っていたら
    私は不良ですと言っているようなものですから絶対に持っていませんよね〜

    夫のお金の使い方に文句を言っているようですが
    大抵のレスしてる方の意見では
    酷い使い方をしていなければバイクの趣味は良いと書いてますよね
    旦那さんの収入はどのくらいなのでしょうか?
    知人でトピ主と全く同じ考えの方いましたが離婚しました
    全てに対して夫のお金の使い方に文句を言ってかわいそうでした
    家庭を第一に考えて欲しいというトピ主の気持ちは分かりますが
    何でそこに「妻の自分」も入るの??
    私にお金を使いなさいよ!!!な自己中な意見としか思えません

    ちなみに私も将来大型免許取って神社仏閣めぐりをしたい夢がありますが
    その前の資金と時間がないのであくまで夢ですが・・・

    ユーザーID:2535840800

  • バイク乗りです

    若い頃は金がなくて、バイクに乗れませんでした。子供も手を離れたので、バイクを手に入れ乗っています。気軽にどこででも出かけられるのでリフレッシュになっています。

    暴走族のイメージのために「不良」を連想させますが、ハーレー乗りの「暴走族」はまずいません。
    それにしても私だったらハーレーは手に入れません(若い頃はあの音に憧れましたが)。金がかかりすぎるのと面白みがないからです。のんびる走る分には申し分ないのですが、バイクは鼓動感だけではないですからね。

    結婚前のお金を使い、小遣いの範囲でメンテできるなら、口を出すのは難しいですが、どこかで破綻しそうです。

    子供ができたらそれなりの意識が出てくるのではないでしょうか。それまでは遊ばせてあげたらいかが?

    ユーザーID:2623421818

  • つまり

    旦那は妻と子供の為「だけ」に一生を捧げてひたすら働けという事ですね

    そういうトピ主も「娯楽など一切せず」御主人と子供の為「だけ」に
    一生を捧げて下さいね

    トピ主さんは
    旅行も行かないでね、お金が無駄だから
    外食も高いから止めてね
    御主人とお子さんの為に毎日最高の料理作ってあげてね
    (あ、でも料理が趣味だったら作っちゃダメだよ
    趣味を持っちゃいけないんだから)

    嗚呼、御主人から生き抜きの時間も奪うなんて恐ろしい人だわ

    ユーザーID:0425177722

  • 貴女の趣味は?

    趣味がないと、日々の仕事が頑張れない人もいますよね。うちの夫ですが…。40過ぎてガンダム大好きです。ガンプラ沢山あります。今は2歳の子がいるので、作っても壊される危険大なので作ってませんが、新しいガンプラ買ってきますよ。30年の付き合いだから止めるのは無理だそう。でも子育てするし、家事もしますよ。私は専業主婦してますけど、何処か行く時は、快く送り出してくれます。趣味って1人で楽しめる物だったりするから、私は取り上げられないなぁ。無趣味な方が淋しい気がしますけどね。

    ユーザーID:4689721158

  • 趣味にかまける暇?

    すごいこと言いますね。
    お金がかかりすぎる趣味は確かに問題ですけど、趣味もない男なんて魅力ないと思いますけどね。
    ぴんぽんさん、浮気される女の典型じゃないですよ。
    こういう自己中な女性は浮気する女の典型だと思います。
    きっとどんな夫でもアラ探しをすると思います。

    人として趣味もないって、何が楽しくて生きてるのかと思います。そんな人生を我が夫に課す妻って…。

    ユーザーID:2444006281

  • 人はパンのみに生きるにあらず

    >それにバイクなんて不良が乗るような物です、危険だし、子供の教育上も良くないです
    ハ−レ−愛好家に失礼な言葉です。
    思い立っても大型二輪の免許はすぐには取れません、もともと二輪に興味を持っていたいたのでは。
    独身時代にハ−レ−を買う十分な貯金をして年間経費を小遣いの範囲で賄える夫はしっかりと仕事をする人に思うのですが。家計費が減りましたか。
    ハ−レ−愛好家の人脈は中々素晴らしいものですよ。
    トピ主さんも今のうちに趣味を持ちましょう。
    狭い世界の中で暮らすのは子供の為にもよくないです。
    がちがち思考では息が詰まります。

    ユーザーID:1522868462

  • 夫として、父親としての自覚を持たせるためには

    >夫の趣味をやめさせる良い手はありませんか?

    今更「事故が心配」と言っても嘘くさいと思います。
    出産後、子育てに協力もせず休日にツーリングに行ってしまうなどの問題があった時に、「万が一のことがあったら心配。子供との時間を大切にして欲しい」というような言い方でお願いしてみてはいかがでしょう。

    うちでも似たようなことがありましたよ。
    新婚当時24歳だった夫が欲しがった車は中古のスポーツカー。
    将来、子供を乗せることを考えれば、ワンボックスの新車にして欲しかったです。(値段は同じだったので)

    でも、逆に子供がいない今だから、純粋に好きなことができるんじゃないかなと考え、一切口を出しませんでした。
    夫は次の買い替えでは、自分でATのワンボックスを選びましたよ。

    注意しなくても、気付く人は気付きます。
    また、そういうことは自分で気付くことが大事だと思います。

    原則、子供のお小遣いでも、使い道に口を出してはいけないとされています。
    もともとそのお金はトピ主さんのものではありませんし、ましてご主人は経済観念がしっかりされているようなので、今は静観される方が良いと思います。

    ユーザーID:1598127153

  • トピ主さん、カンさん、ありがとう御座います。

    今日、改めて妻をもっと大事にしなければ。と思いました。

    世の中には、こういう人が居る。
    私の妻は心が広く協力的な素晴らしい妻だったと再認識出来ました。

    これからは、照れずにもっと言葉と態度で感謝を表現していきたいと思います。

    大事なとこに気付かされました。
    トピ主さん、カンさん、本当にありがとうごさいます。


    反面教師も大事ですね。

    ユーザーID:2142682175

  • ハーレーは高い

    せめて国産の250ccぐらいなら良かったのにね。
    ハーレーは高価だし、これからも修理やら改造やら
    いろいろお金がかかりますよね。
    クラブにも入っておられるだろうし、
    ハーレーはノーマルで乗られる方は少ないと聞きます。

    そうですね〜
    バイクを辞めてもらうのは、ネットで事故の動画を見つけて
    見てもらうのが一番いいかな。

    「あなたが怪我したら心配だから・・」って言って。

    ただ、これだと
    「だったら車にする!」と言って
    高級四輪に走ったらごめんね・・。
    値段バイクの比じゃないから。

    ユーザーID:0339604320

  • 半分わかりますよ〜!

    だって高いですもんね。2,300万?それをちゃんとした相談もなく買ってたらびっくりですよ。
    独身時代の貯金だから勝手に使っていいでしょ、ではないですよね。子どもを持つ予定なのに、バイク買ったので貯金すっからかんです、では困るし、結婚したのなら出産、マイホーム購入、教育費、などなど今後のマネープランを二人で立てていかないといけないんですから。

    でももう買っちゃったから仕方ない。二人で旅行に行きたい、今後子どもができたら仕事をやめたい、といったトピ主さんの希望を旦那様と話し合うべきだと思います。でも不良だからやめて、とかはなしですよ!

    ユーザーID:6076146117

  • レスします


    バイクが不良な乗り物ですか。
    まぁ、そういう乗り方をしている若者は確かにいますが、ハーレーは別次元のバイクですね。
    いうなれば、バイク好きが行き着きたい目的地?
    この趣味に生活費をつぎ込んでいるっていうならば文句の言う価値はありますが、そうではないですよね?

    しかし、男を、旦那を何だと思って居るんでしょう。
    ”家庭のため”、”子供のため”を盾にした、金稼ぎマシーン?
    これじゃ、旦那さんの将来は位ですね。

    知見はドンドンと狭くなるし、友人も減り、子供に何も教えられない父親になりそうです。また、会社での出世もないでしょうね。
    そんな見識が狭い人間は、上には必要ありませんから。

    私の奥さんが貴方じゃなくて良かったですよ(笑)

    どうして”一緒にツーリングに行きたい”とならないのか、不思議です。
    タンデムにトピ主。
    サイドカーを購入し、それにはお子さん。
    最高に格好良い、魅力ある旦那さんになるんでしょうけどね。

    ユーザーID:7294866752

  • 趣味の一つもなきゃ仕事どころか人生頑張れないよ

    強制労働じゃあるまいし
    トピ主仕事した事ないの?
    アタマ悪い妻になってます!

    ユーザーID:6201995280

  • 想像ですみません。

    ご主人、結婚前からハーレーに憧れてたんじゃないですか?

    んで、免許費用+購入費用が溜まるまで、無趣味(何もしない)で通してたのでは?

    まぁ、一言も相談が無いのはどうかとは思いますが…。

    単車は奥深いですから、一度魅力を知っちゃうとおいそれとはやめられないモノです。

    勝手に処分した日には…、隠れて購入しますからね。
    最近は保管(レンタルガレージ)してくれるお店だってありますから。

    それにね、表現が…”何百万”ではないですよ。
    そりゃ車種によってはそれくらいかかりますが、普通のは”百万前後”です。

    ユーザーID:8526268779

  • 気がついたのでしょうね

    結婚3年でご主人は何かに気がついたのでしょう。
    独身時代のお金をつぎ込むのは何でもよかったのでしょう。
    あなた以外だったら。

    ユーザーID:3979338053

  • 二度目のレスを要約すると

    「パート辞めて専業主婦になって楽したいから、趣味に金なんか使うな!もっと稼いで来い!」
    ですよね?他に取り様がありませんし。
    ハーレーでなくとも趣味で一人で金使うのは、とにかく許せない訳ですよね?
    どんだけ我侭なんですか?

    「家族のため」って都合のいい言葉ですね。
    あなたが文中で語る「家族」に含まれているのは、自分と将来生まれるかも知れない子供の事だけで、
    夫の存在や意見意思は無視してる訳ですが、理解してますか?
    本音は「夫はATM」ですか、これをご主人が知ったら絶対に離婚を考えるでしょうね。

    お金が欲しかったら、出産後も仕事は続けましょう。
    むしろパートでは無く正社員で。
    そうしている家庭は世の中にゴマンとありますからね。

    ユーザーID:3632124931

  • お小遣いゼロ

    お小遣いゼロに飯抜きかぁ〜(苦笑

    離婚するね。

    まぁ、お互い若いし、バツイチライダーならモテるしね(笑
    主様も若いし。

    もっと稼ぎが良くて、無趣味のつまらん男見つければ良いですよ。
    現に、以前はゲームばかりのつまらんダンナだったんでしょ?

    こういう人に限ってそのうち、
    ”主人がいつもゲームばかり、週末は家に居てウザいです”
    って言い出すんですよね。

    誰かが言ってるみたいに、”強硬手段”に打って出れば良いですよ。
    ちなみに相手はサンドバッグではないので、反撃されますから、
    その準備もしておいた方が良いですよ。

    私はご主人擁護派の”おこちゃま”ですよん♪

    趣味は単車、四輪、アニメ、アイドル、フィギュア集め、エアガン集め。
    誰か様?…恥ずかしいでしょぉ〜。
    でもモンク言わせません。言われません。
    (その分稼いでますがね)

    そういうパートナーも居るってコトで。
    最近は、コスプレ教えて♪だそうです(笑

    ユーザーID:8526268779

  • よく話し合って

    もう買ってしまったものは仕様がない。

    奥さんにあまり相談もなく買ったのがひっかかります。
    お子さんもいないのに、二人で話すことはなかったの?
    ご主人は、奥さんに向き合うより、ハーレーを選んだのでしょうね。
    ぐちゃぐちゃ文句を言う奥さんより、ハーレーをさわっている方がいい。

    トピさんは無趣味ですか?
    家と会社だけ往復して、休日はゲームしてる夫は魅力的でしたか?
    ゲームは二人でしてたのですか?
    トピさんは仕事は?

    ご主人のいない隙に、ハーレー売却や焼却などしてはいけませんよ。
    夫婦でも、やっていい事とそうでないことがあります。

    バイクを持つことは、人の道に外れた趣味とは思えません。
    ご主人の気持ちをどうやってトピさんに向かせるか考えて下さい。
    今やってる事は、逆効果だと思います。

    ユーザーID:3979338053

  • あなたは趣味ないの?

    あなたの趣味をやめて仕事や家事に専念しろと言われたらどう思いますか?
    「はい喜んでっ」って感じですか?バイクがだめなのか趣味を持つことが不満なのかわからないです。
    ご主人の言い分は理解できます。
    バイクが不良の乗り物とか、子供の教育上よくないとか・・・。ハーレーが趣味の人に失礼な発言ですよね。
    趣味のために使うお金も時間も気持ちの余裕も人生の中では必要なものだと考えているので、やめてさせる必要はないと思います。

    ユーザーID:9596083690

  • ぶっ

    あなたの思う不良や暴走族は ハーレーなんか選ばないでしょう。
    だって 早々手が届かないもん。
    ドゥガッティやその手のバイクは 大人のバイクです。

    でも、止めたいんですよね。止めさせたい。

    あなたが思う理由から止めてといったら、ケンカになるでしょう。
    どこから攻めるか。
    『心配だから』がベストでしょう。
    バイクは事故が心配、あなたが安全運転なのは分っているけど車が当たってきたら弱いものが負ける。
    それしかないでしょう。
    『一緒に私も行きたいから 車にして』でもいいかな?
    サイドカーつけて!とかなまじ言うと 本当につけられても困るし、
    タンデムしてたら、安全説がおじゃん。
    もちろん、車選びは ある程度ご主人にまかせないと押しつけ過ぎてまた喧嘩です。

    もちろん、これで 大好きなバイクをあきらめてくれたら、
    ご主人に
    『アイスやケーキ止めろ。お前の血糖値が心配だ』
    『服買うの止めろ、お前が注目されるの嫌だ』
    と言われても 素直に言うこときいて止めてください。


    一番いいのは、心配だから子供が生まれるまで、お金も無理しないって約束ですかね。

    ユーザーID:8585344620

  • 面白い

    >永遠のお子様(嘲笑)達の妄言は無視して、とりあえずバイクの売却と小遣いを0にするのは急いでやったほうが良さそうですね。
    >小遣い無しはとりあえず1年間。反省の態度がみえなければ、期間の延長と昼食・夕食抜きの食事制限も併せてみてください。
    >どんなに暴れ、喚かれようと、現時点で既に夫側の有責ですので問題ありません。

    うん、やってみればいいよ。小町での意見よりも、リアルな知り合いの反応が楽しみだわ。

    ユーザーID:8496418060

  • モノは試し、こういうアドバイスに従ってみればいかが?

    >永遠のお子様(嘲笑)達の妄言は無視して、とりあえずバイクの売却と小遣いを0にするのは急いでやったほうが良さそうですね。
    >小遣い無しはとりあえず1年間。反省の態度がみえなければ、期間の延長と昼食・夕食抜きの食事制限も併せてみてください。
    >どんなに暴れ、喚かれようと、現時点で既に夫側の有責ですので問題ありません。

    「カン」さんが、素晴らしいアイデアを提供してくれてるじゃないですか。

    「バイクの売却」によって、トピ主サンは決定的な優位に立てます(但し、恨みは深く深く残って、いつか仕返しされる恐れはある)。

    「小遣い0」で家計に消費可能な予算が豊かになります(但し、隠れてサラ金に借金する恐れはある)。



    「すでに夫側の有責」だそうですので離婚は簡単です(いっそのこと今すぐ離婚すれば如何?)。

    トピ主さんはハッピーだし、夫君も解放されて喜ぶでしょう。

    でも「カン」さんってダメじゃん

    ユーザーID:1894774796

  • 不良って(笑)

    確かに高額な趣味ですが、家計に迷惑かけてません。

    しかも不良ってトピ主歳いくつなの?って聞きたくなるわ(笑)
    家庭の事が愚かなのは頂けませんから、そこは注意してもいいと思います。

    ユーザーID:3121548958

  • 旦那さん、ババを引いちゃったね。

    趣味をやる時間も仕事しろって、、、、鬼ですね。

    バイクは不良の乗り物?教育に良くない?
    偏った価値観ですね。大丈夫ですか?

    不良が乗ってたら、それは不良の乗り物ですか?
    不良は車にも乗りますよ。
    不良が乗ってたら不良の乗り物で教育に良くないなら、極論バスも電車も不良の乗り物。
    不良だって服も着るし食事もする。
    あなたは車にもバスも電車も乗らないで裸で断食してますか?

    それにバイクは世界に誇る日本の産業です。今でも日本のバイクは世界一です。
    バイクを作らないとたくさんの人が失業しますよ。

    と、話が横に逸れました。
    で、今まで無趣味だった人がようやく見付けた趣味、もしくは前から興味があったけど踏み出せなかった趣味です。

    トピ主と仕事の事だけ考えて生きろなんて、旦那さんノイローゼになっちゃいますよ。

    トピ主さんに趣味はありますか?辞めろと言うんだから無さそうですが。
    趣味もなく、仕事を辞めて育児だけになったら、育児ノイローゼになっちゃいますよ。

    ユーザーID:6252056684

  • 涙出た

    少し高額な趣味なのはわかるけど。

    他レスの、こづかい0と食事制限て、ひどい。
    夫婦でも越えてはならない部分あると思う。
    人の宝物を焼却して見せるなんて、ひどい。
    夫を病気にさせて、働けなくなったら、生活どころじゃないのに。
    背筋が寒くなりました。

    ユーザーID:3979338053

  • トピ主のぽこぺんです

    非難するレスばかりでがっかりです。でも少数ですが、分かってくれる方もいてうれしいです。

    カンさんの考えに一部同意です、さすがにお小遣い0はやりすぎとは思いますが・・・結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    もちろん夫にはストレートには言いません、小町だから言える女の本音です・・・皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか?

    お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い夫だったのにバイクにはまるなんて・・・悲しいです。

    ユーザーID:8199457106

  • 妻を第一に?自分は夫第一ではないのに?

    トピ主さん、離婚するといろいろすっきりすると思いますよ〜

    ユーザーID:1395467371

  • トピ主の趣味は?

    トピ主さんはご趣味がないのでしょうか?
    ご自分が休日に一人になって寂しいのであれば
    何かご趣味を探してみては?

    それに私の周りではよく遊ぶ人ほどよく働いていますよ。公私共に楽しそうです。

    趣味も無く、男は黙って働けなんてご主人がかわいそうです。
    バイクは事故が多いから気を付けてねと笑顔でおくりだしましょう!

    ユーザーID:4073846450

  • 嫌な妻

    トピ主さんと同世代女性です。既婚、子持ちです。
    私の父は私が幼い頃からバイク、車が趣味で私が高校生の頃にはハーレーにも乗っていました。
    私は三歳くらいからバイクに乗せてもらって父との時間を楽しんだし、私の兄は自分のバイクを購入してから父のツーリングに一緒に参加するなどして、父がバイクに乗っていたおかげで父とのコミュニケーションがたくさんとれました。
    子育てに参加して欲しいとおっしゃってますが、バイクに乗っていたって十分充実した子育てが出来ますが。27歳でいい歳してハーレーと言ってしまう主さんは世間知らずなの?読んでいて大変不快なのでレスしました。

    ユーザーID:3792125963

  • 楽しみを邪魔しない

    例えば、あなたが独身時代の貯金ン百万円をはたいてダイヤの指輪を買って、嬉しくて身に付けて出かけていたら、ご主人が怒って「そんなもの認めない、処分して生活費に充てるか旅行に連れていけ」って言われたのと同じ事ですよ。
    楽しみを奪わないでと思うでしょう。

    ご主人の趣味が安上がりのゲームの時にグチグチ言わなければ良かったのに。あれもだめ、これもだめ、私の傍にいられて私のためにお金を使えるだけて満足でしょ?なんて思ってます?

    ご主人の中で、妻がいれば他に何もいらないという時期はとうに過ぎているのです。

    おそらく、ご主人はあなたに邪魔されない、手出し口出し出来ない趣味を選んで見つけて来たと思いますよ。

    快く送り出してあげれば良いじゃないですか。あまり目くじら立ててると、そのまま別の女性に走っていかれてしまいますよ。

    ユーザーID:3264284444

  • 私もバイク乗ってますが

    借金して買ったわけじゃなし、ハーレーの一台くらい安いもんじゃないですか。旦那に好きなことをさせといて気分よくさせておくのも家庭円満に繋がりますよ。
    大型バイクを取り回し、運転するのは良い運動にもなります。
    憧れだったハーレーを買って、嬉しくて乗り回してる旦那さんって可愛いじゃないですか。欲しかったおもちゃを手に入れて大喜びしている男の子ですね。
    「亭主の好きな赤烏帽子」という諺がありますが、まあ、苦笑いして許してあげましょう。
    世の中にはもっとお金のかかる趣味が沢山あります。バイクだけで満足しているなんて安上がりで良いですよ。
    そして、あなたの好きな旅行にはハーレーに二人乗りして出かけましょう。旅行用のバイクにしちゃえばいいんです。きっと楽しいですよ。

    ユーザーID:4238531806

  • ご主人はただの「働き蜂」なんですね…。

    ご主人の、独身時代の貯金で買ったもの。あなたのお金は一切使われていません。

    何故、文句を言うの?

    生活を圧迫してはいない範囲の趣味なんですよね?


    しかも

    「ハーレー=不良」
    「バイク=子供の教育に良くない」


    ……どこが??(目が点)

    ご主人は「暴走族」「珍走団」なんですか?違いますよね??
    マナーを守って走れば、何の問題も無い。「バイクが不良」って、どっから湧いて出た価値観ですか?(笑)



    旦那は「無趣味で居るべき」だと。
    旦那は「働き蜂」でいいんだと、そう仰りたいんですよね。

    「兎に角、稼いでこい」と。
    「お前は働いてりゃソレでいいんだ」と。



    …そのうち離婚でしょうね。

    ユーザーID:6040394677

  • いいとししてハーレー

    ハーレーっていいとしになたら乗るもんでしょ。


    早いとこ離婚したほうがいいですよ。
    子供出来る前にね。
    その方が慰謝料も払わなくて済むかもしれないから。

    ユーザーID:2234136026

  • バイクウィドウの思うこと

    非難の嵐ですが、私は少しだけトピ主さまの気持ちもわかります。
    うちの夫はアラフィフで若いころからバイクが大好きです。しかも現在はレーサーレプリカの大型バイクを所有、そのお値段はファミリーカーより少しお高いくらいです。
    同じように「お小遣いで」と言っていますが、ガソリン代も高速代も(ETCなので)保険も税金も家計から出しています。
    決して余裕のある家計ではないのに、という不満はもちろんあります。
    でもね、バイクを辞めてしまったらそれは夫じゃないな、と思うのです。バイクを辞めてそのお金を妻である私のために使ってくれてもあまり嬉しくないです。

    夫婦って一緒に楽しめることが大事なのは言うまでもないことですが、お互いに別々の楽しめることも必要だと思います。特に晩年は。どなたかもおっしゃっていたけれど、特に趣味もなく休日に家でごろごろしている夫は見たくないですし、自分の友人と出かけるのにとやかくも言われたくないです。

    うちは『事故にあったら即引退』が約束です。

    ユーザーID:5111456676

  • 私は妻だけど

    主様やカン様の考えにドン引きです。申し訳ないけど私が男でも女でもそこまでの配偶者なら要らないわ。世間には常識の範囲内なら趣味を持つことに理解のある人がたくさんいるんだから、そんな人とわざわざ結婚しなくてもいいでしょう。

    家族第一と、家族100%とは違いますよ。

    私が主様に何とか共感できるのは「危険(事故が心配)」の部分だけです。

    ちなみに主様はご自身の趣味なんてないですよね?息抜きや友人とのお付き合いもゼロですよね?ここにいらっしゃるって事はネットはされるんでしょうけど、生活や仕事に必要ないサイトなど見てないですよね?そんな暇あるなら家事や仕事してね。夫にそう言ってるんだから。

    私だったらそんな人生やだわ。家庭第一だけど、ゆとりの部分でお金や時間を自分の趣味に使って楽しく生活したいし、配偶者にもそうしてほしいわ。

    ユーザーID:6543217798

  • 私も生命保険に一票!

    あなたの趣味だからやめてとは言わないけれど、心配だから…

    と、掛け金安くて保証が充実している疾病傷害特約付きの保険に加入してもらいます。


    こういうきっかけでもないと、本当、男の人って保険に入りたがらないですよね…(笑)

    ユーザーID:4838760768

  • 私も生命保険に一票!

    あなたの趣味だからやめてとは言わないけれど、心配だから…

    と、掛け金安くて保証が充実している疾病傷害特約付きの保険に加入してもらいます。

    ユーザーID:4838760768

  • あなたが…

    バイクに気持ちが行かないぐらい魅力的なればいいのではないでしょうか?
    ほかの事に目が行かないぐらい夢中になれば、希望が叶うのでは?
    難しいと思うけど…。

    他の女に夢中になって貢より、よっぽどいい趣味してると思うけどな。
    私なら、一緒に連れてってとか、やきもち焼いちゃうぞとか、可愛い女を演じながら、好きにさせてやるけどな…。

    ユーザーID:9264105161

  • 人生楽しまなきゃ。

    うわー、ご主人かわいそう。
    たった一度きりの人生、楽しく生きるために働くんじゃなくて、ひたすら奥さんにお金を運ぶために働かないといけないんですね。
    趣味もダメ、仕事に専念しろって、ご主人はどこで、いつ息抜きすればいいの?

    私は30代既婚、子供は幼稚園児、妊娠7ヶ月、専門職です。
    夫はハーレーではないですが、バイクを持っていて、年に一度は男友達と3泊くらいでツーリングに行きます。
    もちろん日帰りのツーリングもありますし、他にも週一でサッカーしてます。
    楽しそうに出かける姿見てると、私も嬉しくなります。
    事故にだけは遭わないで、と心配しますけどね。

    トピ主さんは子供ができたら「育児に専念」したいそうですが、趣味のある父親っていいですよ。
    無趣味で働くだけ、何の楽しみもない人生を送る父親ってどうかと思います。
    それを強要する母親も。
    うちは、家族でスキーするのが冬の楽しみ、夫はダイビングも好きでプールにもよく行くんですが、勿論子供も一緒。
    子供は幼稚園児ですが、もう泳げるしスキーも滑れます。
    人生には楽しいこといっぱいあるんだよ、って教えるのも大切な育児だと思いますよ。

    ユーザーID:9720757941

  • 自分はどうなの?

    何ひとつ趣味は持たず、最低限の生活必需品以外は何にも買わずに、将来のために蓄えてるんですか?

    トピ主のロジックでいえば、自分が気にいった服を買うとか、友達とお茶をしたりすることも我慢しなくちゃいけないですよ。
    夫が許す服だけを着て、余暇を楽しむという発想も持たずに働き続ける生活をしてるんでしょうか。
    (私の趣味はハーレーよりも安い、なんてことは言い訳になりません)

    まあ、子供ができたら「育児に専念」するためにパートすらしたくないなんて宣言してるくらいだから、当然今でも、夫の望むこと以外は何ひとつしない生活をしているんだとは思いますけどね。
    じゃないとこんなこと夫に要求できないよね。

    ユーザーID:6639580274

  • 詰み

    追加書き込みを見ましたが、ご主人完全に詰みましたね。

    この追加書き込みの内容を、お手紙にしてご主人とかご義両親に渡してはいかがですか?

    ユーザーID:9334848147

  • 多分、そういうことじゃない…

    素直に言えばいいんだよ。
    「もっと私たちも構って」
    って。
    私はいい大人だけど言います。
    「抱き締めて」
    「キスして」
    「構って」
    「話して」
    2人でいる時間をお互いが全力で向き合って満喫しているから、夫を信頼して自由にできるんですよ。
    半端な夫婦ほど、余所を向くと思います。
    主さんにはご主人の構い方が足りないんでしょう?
    そう言わなきゃ。
    ヤキモチも過ぎると重くなりますよ。

    ユーザーID:5731969193

  • 家計を圧迫して困るとか、ちっとも家庭を顧みないとか

    ならわかりますが、そういうことではないんですよね?
    独身時代の貯金で買って、その後も自分のお小遣いの範囲で楽しんでるのになぜダメなんでしょうか。

    例えばトピ主さんが、独身時代の貯金で欲しかった高価なブランドバッグを買ったとします。
    でも家計を圧迫しているわけではなく、その後もお小遣いの範囲で買い物を楽しむ程度。
    それを「そんなものを買う余裕があるなら、貯金したり俺との旅行代金に使ったりしろ」と言われたらどう思いますか?

    >どんな趣味ならいいのかという質問ですが、趣味にかまけてる暇があるなら
    >仕事をがんばって欲しいというのが本音です。

    これちょっとひどいよ・・・「休日に」やってるんでしょ?息抜きも許されないの?

    トピ主さんが出産して、普段育児を頑張って息抜きとして友人とランチに行くのを「おしゃべりなんかしてる暇があるなら、
    早く帰って家事育児やれ」と言われても平気でしょうか。私って一体何だろうと思いませんか?

    ユーザーID:4193864218

  • 仲良く暮らしてください

    いや〜。みなさまトピ主さんにキツイですよね。

    でも、この多くのレスを見た後のトピ主さんのお気持ちと
    妻にバイクを止めろと、一方的に言われた後の旦那様のお気持ちには
    共通点があると思います。

    まずは相手を、そしてバイクを理解してあげてはどうでしょう。
    そしてその後に私心私欲がない真心で訴えては?
    すれば旦那様もトピ主さまの気持ちを本気で察してくれると思います。

    互いを理解しあって仲良く暮らしてくださいね。

    ユーザーID:7643619351

  • カッコイイ趣味だとは思うけど

    バイクって、危険ですよね。私は大型バイク乗っている人とは結婚したくないなぁ。
    学生時代、親友(男)がバイクで事故起こして、数年経った今でも後遺症に苦しんでいるので。
    それ以来バイク=危険というイメージが強いです。
    何回か後ろに乗せてもらったらすごく気持ち良かったし、カッコイイです。
    だけど、結婚となると別かな。
    結婚した後に危険でお金のかかる趣味に没頭し始めたらちょっと嫌です、私も。
    でも、自分のお金で楽しんでいるのだからゆるしてあげて。
    そして、抱いた不満はそっと胸にしまっておきましょう。
    トピ主さんも没頭できる趣味を見つけたらどうでしょうか?
    それと、フルタイムだったらパートじゃないのでは?と不思議になりました。

    ユーザーID:1066190067

  • 売却はダメでしょう

    売却とか、十分に夫から離婚を切り出される理由にされてしまいます。あなたに不利ですからやめといたほうが良くないですか?
    小遣いのコントロールは可能なんでしょうか?おそらく実質的にはむりでしょう。

    むしろ、バイクをやめなければ離婚も考えるとか、夫に言えば良いのでは?
    離婚理由としてはいささか弱いですが、夫があなたの真剣さを受け止めてくれてバイクをやめるのが最も良い結果となるでしょうし。
    あなたは今の状態では嫌なのでしょうから、バイクをやめなければ離婚したほうが良いのでは?

    その前に 夫との話し合いが少ないように見えます。あなたの思っていることをきちんと伝えましょう。


    ところで

    私のレスも含めてですが、これまでのレスとか見てると夫婦の愛とか、あまり見えて来ません。夫婦は利害だけで成り立つわけでは無いでしょう。
    夫に対して愛のある行動をしましょうよ。
    夫婦なんですから。

    ユーザーID:0426477598

  • 旦那さんの趣味、辞めなくて良いと思います。

    無趣味の方が、精神衛生上良くない。

    旦那さんは、趣味(バイク)があるから、お仕事も頑張れる。

    トピ主さんは、相手に対しての思いやりや理解に欠けていて、自分の理想を押し付けています。

    理解してあげたら、どうですか?

    それに、バイクは不良の乗り物じゃないし。

    ハーレーは、お金に余裕のある方、会社の社長さんの様に裕福な方達がハーレーを持っていたりするんです。

    不良の乗り物じゃないし。

    トピ主さんも、趣味を見つけたらどうですか?

    ユーザーID:3418416857

  • ハーレー最高!

    30歳 女性 ハーレー乗りです。
    因みに、同い年の旦那さんもバイク大好きなハーレー乗り。
    私も始めはバイクに理解はありませんでした。でも結婚して、楽しそうにバイクに乗ってる旦那さんを見てたら自分も乗りたくなって、原付も乗ったことない自分が、いきなり大型自動二輪を取りに教習所へ。 今では、こんなに面白い物が世の中にあったのかと思うと、もっと早く出会っていればよかったな〜なんて思います。「ずっと乗り続けたいから、仕事頑張らなくちゃねぇ」と言う彼を見てると、バイクは全てではないけど、仕事を頑張る為の活力になってる事は確かです。 、維持費に関しては御自分で賄うみたいだし、いいんじゃないでしょうか。
    いっそ、トピ主さんも免許取って一緒に楽しんじゃうとか?世界が広がりますよ〜!

    ユーザーID:3768808991

  • 気持ち悪い

    旦那さんは法律で人権を認められたひとりの人間なんだよ。

    けど貴女にはそれが解らないご様子。
    離婚してあげなよ。なあに簡単さ、「故障したATMに用はない」って言えば愛情も魔法のように消え失せて別れてくれるさ。

    ユーザーID:2314320406

  • 僕は幸せです(笑

    独身時代の貯金を趣味に使って何が悪いっていうのかなぁ。
    それに維持費はお小遣いから出しているんでしょ。
    将来のためとか旅行費用なら、結婚後の貯金から捻出すればいいでしょうに。
    そんな難癖付けられたら、旦那さんはたまったものではないと思うんですが。
    趣味を持つ事さえ許してもらえないってか?

    それと、バイクツーリングは不良の遊びでも何でもない、至って健全な趣味ですよ。
    ぽこぺんさんの言動から、あなたはかなりの堅物とお見受け致します。

    うちのカカァは幸いな事に僕の趣味(オーディオ)を、生暖かい目で見守ってくれています。たまに資金をかすめ取られて洋服に化けてしまう事もありますが。

    あなたの『旦那さんの趣味を辞めさせたい理由』を見ていると、うちのカカァがマリア様のように思えてきてしまいます。

    ユーザーID:7265528163

  • うちも買った

    トピさんちと同じく、夫が大型免許を取得し、最近ハーレーを購入した家の妻です。
    私はヘルメットをプレゼントしました。
    前のヘルメットもあったのですが、ハーレーに似合うヘルメットを一緒に買いに行きました。
    「運転に慣れたら乗せてやるから」と言っていたので、今から楽しみにしています。
    トピさんも乗せてもらって、お互いに気分爽快を味わいましょう。
    バイク大型免許は取るのが大変みたいですよ。
    ちなみに私は自転車こぎもあぶないです。

    ユーザーID:8248519783

  • ご主人のこと愛してないのね。

    独身時代の貯金くらい、好きに使わせてあげてくださいよ。
    毎日仕事を頑張っているのに、
    お金も時間も妻に捧げて、無趣味でいろだなんて、
    ご主人を人間として認めているのですか?
    彼が喜び楽しむ姿を見て、うれしいって思えないの?

    主人の金は私の金。
    つべこべ言わずにお金を稼いでこればいいのよ。
    もちろん休日の時間は私に使いなさい。
    趣味なんて無くてもいいの。
    とにかく私を見てればいいの。
    言いたいことはこんな感じかしら。

    結婚は人生の墓場。
    あなたのご主人はいつかこう思うことでしょうね。

    ユーザーID:3186054031

  • 狭量だよ

    バイクが不良の乗り物って…じゃあ、白バイのお巡りさんもかい?
    っていう、ツッコミは置いといて。

    でもさ、趣味をやめて仕事ひとすじになったご主人に、育児を手伝わないって、今度は文句タラタラ言うんじゃないですか?
    結婚しても、家庭だけってのは、息が詰まると思うよ?
    そりゃ、その若さでハーレーはちょっと高価な趣味だけど、
    主さんの言い分は、趣味は持っちゃダメ!ですものね。
    趣味優先で、仕事も家庭も蔑ろにしている訳じゃないんでしょ?
    そういう束縛は、いい結果を呼ばないよ?

    うちも夫がバイク趣味の持ってるし、五十路になっても通勤に、ツーリングにと乗り回しているけれど、
    成人した子どもたちはバイク免許取る気ゼロ。
    理由は、不良みたいだから(泣)
    でも、夫がどうのこうのじゃなくて、家の前が幹線道路で、暴走族が夜な夜な走り回るから、バイクにいいイメージを持っていないため、だって。
    父親がバイクに乗ることは、何とも思っていませんよ。
    主さんの教育上良くないって言い分も、主さん夫婦の指導の仕方次第じゃないかな?

    ユーザーID:6263370709

  • 私の友達の奥さんは

    友達が大型バイク乗りですが、奥さんも触発されて免許とって、二人でツーリングいってますよ。
    まあ確かにお金はかかるし危険ではありますが、そういうご夫婦もいます。

    ユーザーID:6339997158

  • よこですが

    しんしんさん

    バイクの購入代金は家計(=夫婦の共同財産)からではなくご主人の独身時代の貯金、要するにご主人の固有資産からですから可能なのです。


    トピ主さん
    家庭第一にして欲しいというのは理解できますが、かといって趣味なんて持つな、独身時代のお金も二人のためだけに使え、あなたは仕事だけしていれば良い、は、あまりに思いやりが無いかと思います。
    ご主人がそんなトピ主さんの気持ちに気付いたら・・・・夫婦ってなんだろうと思い始めたら・・・・夫婦の危機になりかねないと思います。

    ユーザーID:6133472332

  • 不良?

    今時
    不良
    と言う言葉がまだあったとは驚いた
    でも、
    独身時代のお金ならなぜ独身時代に念願のハーレーを買わなかったのか?
    時間もお金も自由に使える独身時代に乗り回せばよかったのに
    なぜ今なんだろう?

    ユーザーID:9974972940

  • 何百万するバイク?

    ご主人の買ったハーレーって限定版かなんかですか?中古じゃなくて新車ってこと?

    中古だったらどうかしたら百万前後くらいで済むんじゃないでしょうか?すんごいカスタマイズして金かけて色々やってるってことかしら?

    ハーレーもピンキリ、上を見たら確かにン百万って代物もあるし、車種が気になるなぁぁ。

    トピ主さんには、どうでもいいんでしょうね。横でごめんなさい。

    ユーザーID:1232124192

  • ウチの夫も結婚して免許を取りハーレーのりになりました。

    バイク乗りは不良?ハーレーは大人の乗り物ですよ。
    我が家のルールはバイクにかかるお金すべては自分の小遣いでまかなうこと。
    できなくなったら売る。です。
    趣味を奪うのは危険ですよ。仕事をがんばれるのは家庭があるからが一番ですが
    趣味があるからがんばれることもあります。
    我が家の息子はハーレー乗りの夫がかっこいいそうです。
    ただし夫はバイクは大人になってから、働き出してから乗りなさいと
    息子に言い聞かせてます。
    それにご主人の独身時代の貯金の使い道を口出しはだめです。
    私もバイク乗りの気持ちは分かりません、危ないと思いました。
    しかし、息抜きは必要です、家族で息抜きは難しい部分もあります。
    男の人は一人になりたいときだってありますからね。
    あなたは自分も一緒に楽しめる物なら文句は言わないのでしょう。
    でもある程度は認めないと自分の首を絞めますよ。
    縛り付けるだけでは男の人は逃げます。
    でも子供さんでもできたら変わるかもしれません。
    バイクを売って子供と一緒に楽しめる趣味を探すでしょうね。

    ユーザーID:2478260140

  • 全面的ではないけれど

    まず、バイクは不良の乗りもではありません。
    そのような偏見は、やめてください。
    また、バイクのどこが教育上悪いのか、
    確かに、車に比べれば危険です。これは、認めます。
    だからバイクの実技試験は、めちゃ難しいんです。

    しかし、トピ主の言い分もわかります。
    確かに今仕事にがんばらないと何時がんばるんだですね。
    子供がいないときにしゃかりきにがんばってほしいものですね。
    若いときにつけられた差は、年がたつごとに大きくなります。

    ユーザーID:7411859797

  • 主レスで理解した

    ダンナさん、結婚して主の本性が分かって嫌気が差してバイクに逃げたのかもな。

    一生、鵜飼いの鵜のように自分を殺してただ主の気に入るエサを運び続けるだけの人生・・・

    子供が出来る前に離婚出来たらいいな。ダンナ

    ユーザーID:7335388708

  • 趣味に口出ししない

    視野が狭くてわがままな奥様ですね。
    もっと冷静になって論理的に交渉しないと説得できないのでは?

    ユーザーID:7553785255

  • ムリだと思う・・・

    バイクやめさせるのは無理だと思いますよ。バイク乗るのをやめさせられてつまらなさそうにしている旦那さんと一緒に
    旅行に行ってあなた幸せですか?
    とりあえずあなたは旦那さんがあなたのことをあまり考えてくれないようで不満なんですよね。
    旦那さんは今現在は休日あなたと一緒に過ごすよりツーリングのほうが楽しいんですよ。
    ツーリングに行くより妻と一緒にいたい!と思わせるような努力が必要だと思います。
    趣味より仕事がんばれ、と言うあたりあなたは相当つまらん女ですね。休日まで仕事しろと?そんな女性魅力あるかね?よく考えて!

    ユーザーID:9611384506

  • 理由を拝見しました

    トピ主さんの理由を拝見しました。
    相談無くってところが引っ掛かっているんですかね?
    なにより自分第一で考えてくれなきゃ嫌! ってことをわかってくれないから趣味がヤリ玉にあがっているんですね?

    バイク乗り=不良の図式を払拭できないようですが、新聞配達の人も郵便局の人も、信用金庫の職員さんやピザ屋のお兄ちゃんもバイクに乗っていますので、子供の教育上も良くないとは一概に言えません。
    親の教育次第ですよ。

    経済面で言えば、近年日本国内ではバイクが売れなくて困っている中、ハーレーはかなり好調な販売なんですよ。高人気なので手放すときも国産車では考えられないような高価買い取りしてもらえますので、差し引きを考えると何百万円まるまる持ち出しにはならないと試算できます。

    もっと働いて私を楽させろと思うなら、旦那の趣味も上手く餌に使って手綱を握れば良いんですよ。
    趣味を取り上げその時間も働けといったところで上手く行かないのは目に見えていますよ。
    旦那自ら餌を持参して来たのだから絶好の機会かもしれません。トピ主さんの腕の見せ所ですよ。

    ユーザーID:2475617612

  • いいと思うけどなぁ…

    私も似たような境遇です。
    同年代で子供もなし。
    結婚直前に主人は自分のお金でハーレーを買いました。
    私は良いと思ってますよ。

    無趣味だった旦那様に趣味ができて、それを取り上げて何になるんでしょう?
    お小遣いの範囲内でやってるのであれば、家計に響くわけでもないし…
    事故が心配なら、「残されたときにどうしてくれんの」って保険金しっかりかけてもらうとか。
    趣味を自由に選べないフラストレーションの方が、私は心配だなぁ…
    ハーレーって部品の一つ一つが「なんじゃこりゃ!?」ってくらい高いので、カスタムとかし始めるとお財布に影響してきそうですが…

    ひとり家に残されて寂しいと仰るなら、タンデムシートをつけてもらって一緒に出掛けたらどうでしょう?
    インカムもあると会話もできるし、意外と楽しくてオススメですよ。

    あと、子供が生まれて父親になったら、自然とバイクから離れる人結構いるみたいですよ。

    ユーザーID:7383495059

  • 離婚されちゃうよ

    あれしちゃダメ、これしちゃダメ!

    結婚してるのだから我慢しなきゃダメ!

    ダメダメ!ダメダメ!言ったら離婚されちゃうよ。

    私、ダメだぁ

    趣味にしてること、止めろと言われたら引くわ

    ってか、束縛でしかないから棄ててやりました。

    とぴ主自身、あれしちゃダメと言われたりしたら嫌じゃないの?

    自分が言われたりされて嫌なことはしちゃダメだよ。

    ユーザーID:0699128039

  • つまんない

    バイク、いいじゃないですか。私は羨ましいですけど。しっかし、バイクが不良の乗り物なんていつの時代の感覚ですか?私がトピ主さんの立場なら、タンデムでどっか連れてってくれないかなぁって思うけど。

    申し訳ないけど、トピ主さんと一緒にいてもつまんないから、ご主人はそんな手間のかかる趣味に走っちゃったのかな?と思います。

    トピ主さん自身、これって趣味はないんですか?お子さんもいないのに、ご主人に家庭だけに集中して仕事だけしてろってのは、酷じゃないかな?家庭生活が退屈だと、外に目を向けるのも仕方ないかなって思うけど。

    不倫されるよりましじゃないですか?

    ユーザーID:1232124192

  • 男の趣味・・・

    大人の男の趣味は、その人の人格の一部になっている可能性がある。
    外から言って、その趣味をやめさせると、夫の人生あるいは人間そのものに影響を及ぼす可能性がある。

    3番目の回答者さんの「図らずしも夫の・・・」という発言小町のトピ、及び検索エンジンにて、
    『鉄道模型を捨てたら、夫の様子がおかしい』というコメントで出てくるトピを読むと参考に
    なると思います。

    ユーザーID:4757228445

  • 条件付きで認める

    例えば、ツーリングは毎週末行かずに1ヶ月に一度にする、とか。
    小遣いの範囲内でバイクを維持できなくなったら売る、とか。

    趣味を全くやめさせるのはちょっと可哀想かな。
    主さんのお気持ちもわかりますよ。

    我が夫もバイク好き。
    私は二輪なんて怖いし、もうちょっと大黒柱の自覚を持てよ!と思ってました。

    でも、激務でストレスがたまる中、家庭にだけ縛りつけるのもな〜、夫にも好きな事ができる時間や空間を持ってもらって、心に余裕ができたら私にも優しくしてもらえるし、ここは寛容な妻を演じよう、ということで、今はバイク以外の趣味も受け入れています。

    息子はバイクに乗る父親を見て「仮面ライダー♪」と言ってますが、「大きくなったら乗ってみたい?」と聞くとあっさり「ううん、怖い」と(笑)。

    ちなみに、当初バイクに否定的だった私が肯定的に変わったためか、夫は私の要求をほぼすべてのんでくれています。
    私が夫を掌で転がしてるようで実は私が夫の掌で転がされてるのかもしれません(笑)。

    男っていつまでも少年ですよ。
    条件付きで認めてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6631918378

  • レスします

    >どんな趣味ならいいのかという質問ですが、趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しいというのが本音です。

    これって、趣味を持つのは許さないってことですか?それでは、ご主人が可哀想だと思います。趣味は、生きがいです。生き抜きでもあります。「趣味にかまけず、仕事に没頭しろ!」じゃ、疲れちゃいますよ。ご主人が心を病んだら、トピ主も困ると思いますよ。

    >結婚したのだから、家庭や妻第一

    それはそうかもしれませんが、限度ってものがあります。優先順位的に上にくるというだけのことで、家庭と妻だけがご主人の人生の全てというわけではありません。また、それを言うなら、トピ主には、「結婚したのだから、家庭や夫第一」という言葉が当てはまるのではないでしょうか?もう少し、夫のことを考えてあげましょう。トピ主は、ご主人に対して自分の価値観を押し付けすぎですし、また、彼に何かをしてもらうことばかり考えているように思えます。ご主人に対する思いやりが欠けているのではないでしょうか?

    残念ですが、今のトピ主は「ハズレ嫁」だと思います。

    ユーザーID:7323520819

  • カンさんのレスをみてどう思いましたか?

    夫の自覚のない者に当然のお仕置きだと思いましたか?
    それとも、いくらなんでもひどすぎると思いましたか?
    もし後者であったなら、トピ主さん自身の要求の理不尽さも理解できるのではないでしょうか。

    結婚したからといって、夫があなたの手下になった訳ではありません。
    『妻の理想のためにお金を稼ぎ、お金を貯め、時間を使って当たり前』
    『夫だけの楽しみは一切が無駄』
    これがトピ主さんの要求していることです。

    トピ主さんの言っている方法をとらなければ、家庭が成り立たない訳ではないですよね。
    特に保護するべきお子さんがいない夫婦では、大人同士のお付き合いなのですから、お互いの価値観をそれぞれ持っていることも必要なことなのではないでしょうか。

    夫をどうしたいのですか?
    支配下に置きたいのですか?
    だったらカンさんのアドバイスに従ってみるのも良いかと思います。
    トピ主さんの理想の夫にふさわしいかどうか、すぐに答えはでるでしょう。
    トピ主さんの仕打ちに耐え従う人か、耐えずに別れる人か。

    ユーザーID:4184613319

  • 要するに、趣味=妻にしろって事?

    もしくは、妻が生活の全てと言う男になれとでも?
    まあ、今はいいかも知れませんが、妻ベッタリの旦那って定年後鬱陶しいと思うようになるんじゃないでしょうか?

    トピ主さんは、バイクに使うお金があるなら、私と旅行いくなり将来の為に貯金するなりしろとの主張ですが、自分が好きに使っていいお金が小遣いなんじゃないですか?
    独身時代のお金はご主人だけの物ですし。

    余裕があるからバイクを買ったのではなく、バイクが欲しいから買ったんです。
    お金を使う所がないから仕方なく買った訳ではありません。
    しかも、家計には一切負担をかけずに自分だけのお金でバイクに関するお金を全て賄っているのですから、素晴らしいではありませんか。
    家計も小遣いも元は全て俺が稼いだ金だから、全て好きに使っていいんだと言う夫も存在していますよ。

    旅行や貯金のお金はトピ主さんの小遣いから賄えば宜しいのでは?
    トピ主さんがご主人と旅行いったり、将来の為の貯金が欲しいと思っているのでしょ?
    ご主人と同じように、自分のお金でそれらのやりたい事をすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:6052516010

  • レス読みました。

    妻と家庭と仕事だけに集中しろ?
    趣味なんかしてるんじゃねー!ってことですか!

    あなたは、夫の世界を小さくする最低の妻ですね。
    ご主人、女を見る目無いなー。

    小遣いの範囲でやる・独身時代のお金は、各自の物。
    独身時代のお金も奪って、のーのーと生きる妻って、私なら
    いらないですね。私は女ですけどね。

    夫に私の独身時代のお金を家庭に使え・自分に使えと言われたら
    激怒しますね。離婚モノです。

    やめさせても、離婚するって言われるかもね。
    あなたが慰謝料払う側ですよ。

    ユーザーID:3873838268

  • 最低だね

    あなたが最低

    旦那には脇目も振らず仕事だけしてろ!
    私は働きたくないから子育てを頑張ります。

    そう言ってるようにしか見えない。

    大体趣味・好きなことがない人間なんて仕事人間のつまらない男だと思うけどな。

    ユーザーID:0643612613

  • 独身時代の貯金やお小遣いの範囲内なら

    趣味として容認しましょうよ。トピ文ではお小遣いの範囲内ですし、バイクも独身時代の貯金。ちゃんと家庭の事を考えていると思いますけどね。

    毎月のお小遣いの増額要求や無茶しだしたらトピ主が止めさせたいってのも理解できるんですが…。

    器小さいな…と正直思いました。

    逆に質問。トピ主の趣味やおしゃれ(ファッションやメイク等)にケチつけて止めさせようとしたら、どう思います。嫌な気持ちになりませんか?

    ちなみに我が家の主人は競馬が趣味です。でもお小遣いの範囲内でやる事、もともとお金の管理をきっちりしているので信用して、私は何も言いませんよ。主人がとても面白いよと進めてきたので今では私も一緒に競馬してます。週末は競馬トークで盛り上がってます(笑)

    もう少し、おおらかにご主人の趣味を認めてあげてほしいです。

    ユーザーID:2834841931

  • ついでに、いい年して・・・ですが

    私の兄もバイクに乗ってますが
    たまに「ハーレーには乗らないの?」と聞かれてますが
    そういった問いかけに対し兄は

    「大人になったらハーレーに乗る。
     40歳未満の未成年はハーレーには乗っちゃだめなんだ。
     ハーレーは大人のバイクだから」

    と言ってました。

    この兄の感性も、本気かどうかは別にして、極端ですが
    40、50でハーレーに乗るというのは世界的に見ても
    きわめて普通のことで、むしろトピ主さんの感性のほうが
    外れてますよ。

    ユーザーID:0246746583

  • 不良って...

    男性です。

    家庭や妻を大事にして欲しいなら、趣味の1つや2つは認めてあげるべきですよ。逆に趣味を取り上げてしまうと、何もかも悪いのは妻や家庭になってしまうか、犠牲にされたと言う感情ばかりが残ります。

    さて、正直申し上げて『オートバイ=不良』と言う印象をお持ちとは、これはまた随分と世間知らずというか狭隘な心の持ちようですね。確かにハーレーはカスタマイズして乗る方も多く、悪ぶる感じの出で立ちの方も少なくはないですが、決して不良ではないですよ。

    もちろんライダーの全てが聖人君子とは申しません。でも、世の中の割合と何ら変わるところはありません。

    私の趣味もオートバイです。ハーレーではありませんが、複数台を所有しており、妻共々楽しんでいます。私自身、少なくとも『不良』と呼ばれる範疇に属したことはありませんし、むしろその逆だと思っております。妻も同様です。

    むしろトピ主のような物の見方・考え方の方が、ご主人に対してもお子さんに対しても悪影響を与えるような気がしますね。趣味の中では危険な部類かもしれませんが、まぁ乗り方次第でしょうね。

    ユーザーID:3456174361

  • いいじゃん

    趣味の一つくらい楽しませてあげませんか?
    専業主婦はあなたの勝手な望みで、夫婦が望むことじゃないんじゃないですか?
    バイクが教育に悪いというのは偏見だと思います。違法な改造をすることなく、正しいルールを守っているのなら、なんの問題もないのではないですか?
    第一、趣味は個人の自由です。

    ユーザーID:8973711945

  • 男性ですが

    レスにある理由を読んでの感想。

    最初バイクが嫌なのかと思って居ましたが、
    バイクが不良みたいとの感情と「そもそも趣味を持つ」って事が嫌なのですね。
    レスの内容を要約すると、トピ主の旦那様は趣味を持つ事も許されず馬車馬の様に働けと・・・

    私の事ですが、妻とは同じ趣味を持ち価値観など共通する事が多く、
    トピ主の様な人が伴侶じゃなくて良かったと思います。

    家庭崩壊とか離婚とかにならないといいですね。

    ユーザーID:1407815002

  • レスします。

    私の主人もハーレー買いましたよ。
    貯金もないのにローンです(笑)
    でも、それが主人が仕事を頑張れる力の一つになるなら私も節約などを頑張って協力すべきだと思いました。

    どっぷりバイクにハマられると嫌なので、休みの度にツーリングに行かない!って言うのは約束事でしたが、別にそんなに真面目に生きなくてもいいんじゃないかな?
    時には(まぁ何とかなるか)くらいの気持ちがないと、ご主人が息つまっちゃいますょ?

    ユーザーID:1810431186

  • 「趣味はトピ主さん」という人と結婚したらよかったんですよ

    >結婚したのだから家庭や妻第一であってほしいのです。

    私の義父みたい。
    残業は絶対しない、寄り道せずにマッハで帰宅、いつでも義母にべったりだったそうです。
    個人的には、つまらないし息苦しいです。

    >趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しい

    男性は、趣味があるから仕事を頑張れるんですよ。
    それは休日に仕事しろと言ってるのですか?
    だったら家庭第一、妻第一と矛盾していませんか?

    私の実父がそういう人で、毎晩夜中まで、休日もなく仕事第一で私や兄、母は寂しい思いをしました。
    父親が必要な時でも、父は仕事でいないので母が父親代わりでした。

    独身時代の貯金や小遣いをどう使おうがご主人の勝手です。
    どうして自分の楽しみのために使ってはいけないのですか?
    将来の為の貯金は、家計に入れている中でしてないのですか?

    あなたはご自分のお小遣いを二人で旅行に行くためや将来に備えて貯金しているんですか?

    結局は、趣味に費やす時間もお金も全て私の為に捧げなさいよ!って事ですか。

    ユーザーID:1390721325

  • トピ主は鬼嫁

    趣味を辞めさせたい、違う趣味ならどんなのならいいのか。
    じゃなく、一切趣味を持つな。金だけ稼いで、金を持って来い。ってか。

    鬼ですね。

    仕事が生きがいの人って、いまどのくらいいるんでしょうね。
    ちなみに仕事が生きがいの人って、家庭を省みないですよ。覚悟はありますか?

    父が仕事人間ですけど、確かに結構稼いでましたよ。
    趣味もそう多くなかったし、友達も少なかったけど仕事関係の付き合いは多かったですよ。
    仕事出来る人、生きがいの人ってお金使いますよ。仕事の付き合いでの飲みも接待も多いですから。

    で、貴方も無趣味なんですか?
    ブランド物とか欲しがったりしませんよね?
    専業主婦になるためには、夫の理解と許可が無いと出来ないと思いますけど、
    趣味を取り上げて楽しみを一切奪うような鬼を専業主婦にしてあげようなんて優しさ、かけてくれますかね?

    趣味は毎日の生活に張り合いをくれるものです。
    取り上げて楽しさを奪ったら、逆に仕事に精を出してくれなくなるかもしれませんよ。
    もう少し夫に優しさを持ってあげて下さい。

    ユーザーID:4259327200

  • 趣味は必要

    趣味がある旦那さんて素敵だと思います。
    バイクは不良が乗るような物って、ぷぷぷ(笑)随分古い考えの方のようですね。
    趣味もあって気晴らし出来るから、仕事も頑張れるのです。
    トピ主のような方とずっと一緒にいたら、息が詰まりますね。
    つまりは、自分がゆくゆくは仕事を辞めたいから、
    旦那さんに趣味を止めさせて、仕事一筋になれ!
    趣味で使っていた分は家族の為に使え!って事ですね。

    あなたには趣味や楽しみはないのですか?
    もしそれを強制的に止めさせられたらどう思いますか?
    どうしてもと言うのなら、自分が使っている洋服や化粧代などを家に入れる事を引き替えに、
    旦那さんに話してみれば。。。

    ユーザーID:7066153958

  • ご主人の婚姻前の貯金の使い道に口を出すなら貴方も同じだけ負担

    トピ主、婚姻前の財産については伴侶と言えども使用用途は強要できませんよ。

    それから婚姻前の財産も自分との生活の為に使えと言うなら、貴方も同じだけご主人の貯金額を用意して、ご主人との生活の為に入れられるんですよね?

    ご主人の独身時代のお金を2人のものにするなら貴方も同じだけ用意して夫婦の共有財産にする必要ありますよ。
    そうじゃなきゃ平等じゃありません。
    同じ金額入れられないならその分、なにかしてる?

    妻を第一にして妻の要望をきく=貴方もご主人第一にして夫の要望をかなえてる?

    趣味する時間なんかいらない、仕事に専念しろ?
    パートでも一応フルタイムで働いてるなら仕事が辛いものってわかりますよね。
    ご主人の仕事は大変じゃないとでも?
    アンタなんか朝も晩も息抜きも自分の時間も不必要だ、仕事か私の為だけに生きて働いていろ。
    貴方の言ってる事ってそういう事ですよ?

    ご主人「俺は一体何の為に生きてるんだ?」ってなりますよ。

    子どもがいないなら「もう嫌だ」ってご主人に逃げられ離婚もありえますよ?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:5838047475

  • しゅみねぇ


    趣味は辞めさせるのは無理です。
    そんな権利もないですね。

    私は、親族への挨拶も済ませた後、
    彼がいつの間にか免許をとって、ローンでバイク買ってました。

    バイクがどうとかより、
    我慢出来ない&話し合いが出来ない というのが無理でした。

    自分のお金だからって、勝手に進められたのが嫌。

    だけなら、解りますが

    貴方も貴方で、仕事だけ頑張れ!私を専業主婦にしろ!
    というのも、如何なものでしょうか。

    旦那様も独身時代のお金で賄っているので、
    主さんも子育てにかかる資金や生活費以外の出費は
    ご自分の貯金から出せば良いのでは?

    そうすれば、生活費だけで切り盛りして
    パートを辞める事が出来ます。

    ユーザーID:2136857163

  • レスを読んだら単なるトピ主のワガママ

    >何百万もするバイクを買う余裕があるなら、将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとか

    独身時代の資産ないし夫固有の財産をどう使おうと夫の自由です。アナタの指図に従う義務はないですし、アナタに口出しする権利すらありません。
    貯金は今の収入の範囲で計画的に貯めるものでは?

    >バイクなんて不良が乗るような物です、危険だし、子供の教育上も良くないです

    バイク趣味を馬鹿にしたアナタの偏見です。
    夫が居る身で化粧やお洒落をする女は、男を誘う不倫願望があると言われたら納得しますか?それくらい愚かな喩えです。

    >趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しい

    人間息抜きがあるから仕事も頑張れます。

    >今フルタイムでパートをしていますが、子供ができたら育児に専念したいのでパートも止めたいです

    それと夫の趣味は無関係です。小遣いは何に使っても自由です。
    収入が減ったら夫の小遣いを減らすつもりでしょ?

    夫はアナタや家庭の従属物でも僕でもありません。
    アナタは相手を思い遣れないワガママな妻です。反省しましょう。

    ユーザーID:4991760037

  • いい年して…?


    バイク乗りは50代、60代普通にいますよ?どこらへんがいい年して…なんですか?金銭的に迷惑かけてないなら好きにさせてあげて下さい。いくら妻でも人の趣味を自分の身勝手な理由で取り上げる権利はありません!趣味ができてよかったわねってどうして喜んであげられないんです?心の狭い方ですね。

    ユーザーID:5469001935

  • バイクが不良って・・・

    エレキギターを持っている人が不良と言われた時代と変わらない。
    もしかしてバイク=暴走族だと思ってません?
    不良という言葉はバイク乗りにとって侮辱ではないのかな。

    いい年してとトピ主は言うけれど、人の趣味を妨害する理由は妻にはありませんよ。
    私の父は70近くになって自動二輪の免許をとり、5年たった今でもスクーター
    ですが乗り回しています。
    私の父も不良なの?父も長年の夢がかない充実した毎日を送っているのに

    高速道路のSAで見かけるライダーは本当に楽しそう。
    その姿を見るたび私もいずれはバイクの免許を取ろうと思っている。

    趣味を強引に辞めさせて、仮に夫が無気力になったとしてもトピ主は満足
    なのだろうか?
    小町の同じようなトピを見ているから、余計にそう思う。

    ユーザーID:1872476965

  • 偏見はやめて欲しいね

     バイクは不良じゃありませんから。真面目なライダーが多いです。そういう偏見を持っているなら子供もいないことですし、早くご主人と別れた方がいいです。

     価値観が違いますから仕方ありませんね。ご主人もきっとあなたのトピレスに書いた意見を言えば別れることに賛成するでしょう。

    ユーザーID:1403434074

  • 自分はバイク乗りですが・・・

    >バイクなんて不良が乗るような物です
    うーん、そんな昭和の時代みたいな考え方しなくても

    >子供の教育上も良くないです。
    バイクがどうこう以前にそれは教育の仕方次第です。
    取り合えず危ないから駄目とか時代錯誤名事言うような
    人にちゃんとした教育なんか出来ないと自分は思いますが。

    っと言っても急に旦那さんが
    大金叩いてバイクなんて買ってきた
    ちょっとって思いますよね・・・

    自分は若い頃からバイクに乗ってます。
    親しい友人も数人亡くなっています。
    そういう乗り物です。
    確かに危険です。

    さらに大人に成ってからバイクに乗る人の方が
    なんていうか深くはまる人が多いい
    何て話もよくあります。

    旦那さんとちゃんと話あって下さい。
    どうしてもやめて欲しいと思うならそう伝えてください。
    でも、旦那さんに答えを出させてと思います。

    あれだっら、バイクに重症になる前に以
    2人で楽しめる別の趣味を見つけてそっちに夢中にさせれば
    お金があまりかからない趣味も色々ありますし!

    バイクって良いものですよ!
    機会があればご自身もバイクに乗っていると
    楽しいと思えるかもです

    ユーザーID:5622744565

  • トピ主さんが楽したいという理由で止めさせることは絶対に無理

    トピ主さんのレス読みました。

    単なるトピ主さんの意見の押しつけじゃないですか?

    バイクは不良が乗るものなら、バイク自体を国は禁止するはず。
    そうでないと言うことは、一般には認められた趣味と言うことですよ。

    単にトピ主さんが息巻いているだけ。
    それも世間の常識から思いっきりずれているところで。
    良い笑いものです。

    それに、突き詰めれば「トピ主さんがパートを止めて楽したい」が理由でしょ。
    それじゃ、旦那さんが納得するはずがありませんよ。

    まずは、トピ主さんがとことん苦労して、
    旦那さんの趣味を支えてあげることから始めましょう。

    ドクターストップがかかるくらいやってみてご覧なさい。

    そうすれば、トピ主さんの苦労している姿を見て、
    自主的に趣味を止めてくれるかも知れません。

    でも、そう言う状況で趣味を止めるならば、
    本人は納得していますので、後には引きませんよ。

    ユーザーID:6706949101

  • よっかた。

     私の妻があなたのような人ではなくて。本当に良かった。
     この意味、あなたにはわからないでしょうね。

    ユーザーID:9760675294

  • 当然ですよね

    トピ主さんのレス読みました。
    くだらない趣味などにかまけている暇と小遣いがあるなら、家族のために使うべきなのです。
    自分の小遣いだからなどと妄言を吐く方もいるようですが、どうしてその小遣いを自分の為に使えるのでしょう?家族を愛しているのであれば、自分の為に使おうなどと考えもしません。妻の為に使うはずですから…

    随分と、いい年して趣味にこだわる恥知らずさん達が群がってきてますが、本当に気持ち悪いですよね。歳を重ねているのに、顔が異常に幼い(若々しいのではありません)、内面もどうしようもないほど幼稚。

    永遠のお子様(嘲笑)達の妄言は無視して、とりあえずバイクの売却と小遣いを0にするのは急いでやったほうが良さそうですね。
    小遣い無しはとりあえず1年間。反省の態度がみえなければ、期間の延長と昼食・夕食抜きの食事制限も併せてみてください。
    どんなに暴れ、喚かれようと、現時点で既に夫側の有責ですので問題ありません。

    ユーザーID:2744969546

  • かわいそう…。

    趣味があるから仕事も家庭も大切にできるって考えもあるのに…。


    私の夫や家族は私の趣味(歌)を応援してくれます。どこかでイベントに出る時にはカメラマンをしに来てくれますし、一緒に活動している仲間とも仲良くしてくれるので『理解しあえる良い夫婦、家族』と周りから言われるので嬉しいです。
    なので、私も夫や子供や義両親を大切にしようと思ってます。夫が飲み会などに行くときには、気持ち良く送り出すようにしています。

    趣味にのめり込み過ぎて他を省みないというなら気持ちもわかりますが、トピ主さんが挙げた理由では賛同しかねます。
    楽しみもなく仕事だけしろって…だったらロボットと結婚した方が幸せになれますよ?

    しかし…バイク=不良の考え方にはちょっと笑えました。マナーを守れば悪いものではないですよ?事故やケガを心配するなら理解できますが(苦笑)

    ユーザーID:2793443767

  • 思い切って

    一緒に走りましょう!

    バイクは乗らないと楽しさがわかりません。

    私女性ですが、旦那やその仲間たちとのツーリングは生きがいです。
    旦那もダイナ乗りです。

    体力も使うし、とっても健全な趣味だと思いますよ★

    ユーザーID:6081232691

  • なんか

    そんな男とは離婚と言ってる方がいますが、そんな女とは離婚です。
    趣味にかまけて家庭を顧みないなら、ともかく何一つ趣味持つな、私は育児に専念する、なんてそんな息詰まるような家庭作って旦那に浮気でもして欲しいんですかね。浮気される女の典型じゃないですか。

    ユーザーID:8028501626

  • ほら出た…

    亭主は、金稼ぎマシーン論。

    結婚前の貯金なんでしょ?
    それはご主人のモノ。

    っつか、”単車が不良のモノ”なんていつの時代の話?

    自分に使わずバイク(例えで女にする人居ますよね)に金を掛ける。
    結局、嫉妬じゃん。

    まぁ、言いたいことはわかりますが…。

    これ以上締め付けると他の方が言ってるみたいに、
    ツーリングに行ったまま帰ってこなくなっちゃいますよ。


    ちなみにね。
    私の知り合いは、教育的に良いから、子供にバイクレースさせてますよ。

    それに、最後の三行…。
    私が男だったら離婚するね。
    趣味で発散したからこそ、仕事に専念できるんですがね。

    ”めりはり”って言葉覚えてね。

    ユーザーID:8526268779

  • そんな理由じゃムリ

    夫の小遣いまで、妻の為に使えと言うのは酷すぎます。

    バイクは不良とか教育上良くないなんてのは、偏見なので、受け入れる事は無いでしょう。
    逆に、そういう偏見を無くすように努力しないと、トピ主のほうが教育に良くないですよ。

    危険に関しては、正しい運転と装備をしていれば、許容範囲です。
    下手にお金をけちったりすると危険ですから、夫の身を思うなら、文句は言わない事。

    「趣味を認めず仕事だけしていろ」という本音は、夫に知られたら離婚されても仕方ないほど酷い話だと思います。
    トピ主も、同じように家事と仕事しかしないというのなら、アリかもしれませんが、そうじゃないですよね?

    なんにしろ、トピ主は自分勝手で我儘だと思います。

    ユーザーID:1147876049

  • もし自分の子供が

    将来バイクに乗りたいって言い出したら、乗ってた経験のある父親なら頭ごなしに反対せずに何らかのルールを作って認めるか、論理的に反対できるはずだ。
    最初から反対ありきだと子供は内緒で乗る可能性が高い。多分今の夫も頭ごなしに反対したら同じ行動をとるだろうね。

    ユーザーID:5959651127

  • では貴方がもっと頑張れば?

    >正直言って、何百万もするバイクを買う余裕があるなら、将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとか
    旅行に行きたいのなら御自分でお金を貯めればいいじゃないですか
    結婚前の貯金はどう使おうと旦那さんの自由です。

    >それにバイクなんて不良が乗るような物です、危険だし、子供の教育上も良くないです。
    偏見で人の趣味に文句付ける人は最低の人間かと思います。
    どうして教育上よくないのか具体的にお教えください。

    仕事を頑張れとのことですけど、趣味は休日に行っているんですよね?(笑)
    つまり旦那は休まず妻のために仕事をしろ、とそういうことでしょうか?
    そんなにお金がほしいなら貴方が仕事を掛け持ちするなりして貯金すればいいと思います。

    ユーザーID:3792061888

  • あ〜そーゆうこと!

    なるほど。理由はよくわかりました。

    トピ主さんを擁護されている方、もっとどんどん味方をして強引に趣味をやめさせる方法を教えてあげて下さい。

    そうすればきっとトピ主さんのご主人の心に秘めた願いの叶う日が訪れるでしょう。

    ユーザーID:0204660343

  • 焼きもち?

    結局、焼きもち?嫉妬?自分ばかり金かかる趣味に費やして…って。理由読んだけど説得力ないなあ。トピ主さんは趣味ないの?好きなことは年齢関係ないよ。バイク=不良って、発想が貧困すぎる。いいトシしてるのはトピ主さんも同じ。それじゃあ説得は難しい。

    ユーザーID:0279006612

  • こりゃ酷い

    27歳で「いい年してハーレー」って…笑
    じゃあハーレーは何歳までならOKなんですか?

    バイクが不良って…いつの時代の話ですか?本気?

    趣味は一切持たずに働けって…ご主人の人生を何だと思ってるんですか?


    トピ主さんは無趣味なのは勝手ですが、相手に押し付けてはいけませんよ。
    学生は勉強が本分だから勉強以外するな!とか言うんですかね?
    バイクよりトピ主さんの考え方の方がよっぽど子供の教育上良くないです。

    ユーザーID:6937970054

  • すごい理由ですね・・・

    トピ主様のレスを読みましたが、
    すごい理由だなぁ・・・というのが感想です。

    この本音を聞いたら、ご主人は離婚も考えることでしょう。

    それに。
    >何百万もするバイクを買う余裕があるなら
    →家計は夫婦共同が基本だと思います。なぜご主人が一人で、そのようなことが可能なのか?夫婦の間で、金銭感覚や信頼関係の話し合いが少ないのでは?

    >2人で旅行にいくとかそういう事に使って欲しかった。
    高額の出費も、夫婦の旅行ならOK?

    >趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しいというのが本音です
    要するに、トピ主様は「夫は一人で遊んで高額な出費をしている!(怒)」と思ってるんですね。

    「家庭第一」を言い訳に、ご主人が自分の思い通りにならないことを、怒っているように見えます。
    恐ろしい恐ろしい・・・

    ユーザーID:4804285605

  • 翻訳します。

    >趣味にかまけてる暇があるなら
    >仕事をがんばって欲しいというのが本音です。

    夫は黙って金を稼げ!
    文句を言うな!
    夫に自由なんて無い!
    私は専業主婦になって、遊びまわるんだ!

    ユーザーID:6018817793

  • 貴方が身勝手すぎる

    独身時代の金も全部私と子供のために使え。えっ、私は独身時代の金は使っちゃってないから。パート止めたいし。化粧と買い物をやめろ? はぁ何言ってんの? それより早く趣味止めなさいよみっともないしムダ金でしょ。はぁ?化粧と服が無駄?何言ってんの。愛する妻が身綺麗じゃなくてもいいわけ? 良くないに決まってるでしょ。私のために買なさいよブランド物。旅行行かせなさいよ。自分ひとりいい思いしようとしたって許さないからね。独身時代の金だから? ああ、だから私は使っちゃってもうないんだって! 無計画とか散財とか言われたくないわ。私は私のために使ったの。でもあなたには許さない。息抜きに楽しみを持つことも絶対に許さないからね!

    ということでしょうか。あまりに無茶をやるとあなたが捨てられますよ。
    その覚悟のうえでどうぞ。自分ならこんな人、大事にする気もなくなります。まずは身勝手図々しいその意地汚い根性を直し、大事にしたいと思わせるような人になったらどうですか。

    ユーザーID:4135885629

  • うちの夫もです。

    バイクが大好きで最近はハーレーに乗っています。
    夫は子供2人ありの40代です。私は30代。

    いい年をしてってトピ主さんはもしかして暴走族の様なイメージしかないのかな?

    ご夫婦でタンデムしてみては?イメージが変わるかも知れませんよ。
    私はバイクであってもなくても夢中になれる事は何歳になっても必要だし夫にもそうであって欲しいので止めて欲しいとは思いません。

    トピ主さんには迷惑かかってないですよね?人の趣味を止めさせるなんて傲慢かなと思います。

    私も子供たちが小学校に行きだしたら大型免許を取って夫や子供たちとツーリングするのが夢です。

    因みにハーレーでサイドカーは大金が必要ですよ。

    ユーザーID:5050309804

  • タイトルを書き換えるならば

    「夫が趣味を持つなんて許せません」
    ですよね?

    遠まわしにではありますが、
    「結婚前の資産であっても、その金の使用には妻の許可が必要」
    「小遣いであっても、その金の使用には妻の許可が必要」
    と主張していますから。

    ユーザーID:1493511801

  • 格好良いじゃないですか

    主さんもピチピチsexyな格好をして旦那さんの後ろに乗せてもらったらどうですか?
    格好いい夫婦になると思いますけど。

    ユーザーID:9089587050

  • 私も旦那さんと同じような趣味ですが…

    私も旦那さんと同じような趣味です。
    違いはタイヤが4つ付いているだけ。

    もし妻から辞めろと言われたら、夫婦関係を辞めようと思っていました。
    幸いにも、趣味に関して兎角言わない妻ですので、一緒に楽しんでいますよ。

    生活そのものに大きな影響を与えない趣味だったら、一つや二つは持っておかないと。
    家族の長であることは間違いないですが、旦那さんの人生はそれだけの物ではありませんからね。

    ユーザーID:7294866752

  • いい年じゃなくて、、

    27才でハーレーですか、、いい年じゃなくて、若くして大丈夫か?

    今から子供、教育費、住宅いろいろ出費がかさむようになります。
    維持するの大丈夫?

    うちのは、子供が大学を出るまで我慢すると言ってます。

    ユーザーID:0014649486

  • 家畜? 鬼畜!

    横レスです。

    2012年1月30日 18:28 カンさんのレス、タイトルが「夫の自覚なし」となっていますが、内容を見ると「家畜の自覚なし」ってとこですね。

    友人の夫君、家畜扱いがかわいそうすぎる....




    妻の友人は鬼畜か........

    ユーザーID:8737172044

  • レスします



    なぜトピ主さんが趣味を辞めさせたいのかがわからないのでなんともいえませんが、普段の生活や家計を圧迫するものでなければ辞めさせるのは逆効果だと思います。単に寂しいからというのなら、その気持ちだけ訴えてトピ主さんもバイクに乗るようにする、または二人乗りでツーリングに連れて行ってもらうなど、話し合えばよいかと思います。それもできないとなるとどうしようもないでと思いますが・・。
    仮に妊娠中でできないのなら、生まれたら育児に協力することを条件に好きなようにさせたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6133472332

  • 横ですがカンさん

    名指しで申し訳ない
    いくら夫婦でも夫のものを勝手に捨てたり売ったりするのは如何なものか
    例えそれがどんなにくだらないものでも持ち主にとっては【宝物】です
    妻が勝手に処分するのは法に触れますよ
    げんに
    これを実行した方は
    旦那さんから
    慰謝料と離婚を求められてました
    言ってはなんですが
    泥棒と一緒です
    旦那さんの趣味を認められないのなら
    何もしないで離婚するべきです

    ユーザーID:1355621679

  • 部長と車で出張した時のこと

    ある土曜日、高速のサービスエリアに大型バイクが集まっていて、それを部長が見ながら、
    「定年したらハーレーで日本全国を回るのが夢」と言っていました。
    乗っていたライダーも年配の人が多かったです。

    むしろ、いい年になったら乗るのがハーレーだと思います。
    趣味は人生の一部ですから、誰しも趣味をやる権利や自由があります。
    他人の趣味をやめさせる権利や自由はありません。

    ご主人の人生に何が一番大切か、バイクとトピ主さんのどちらを取るか迫ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0112359906

  • いい年して?

    いまや、40過ぎのいい年した女性が20代のファッションしてますよ。

    ユーザーID:0077100354

  • 唖然

    >知人に、夫がいつまでも趣味を持っていて恥ずかしいと相談を受けたことがあります。

    人間が極小サイズ…。

    じゃ、子供がいるのに自分のファッションを求める女性は「母の自覚なし」、服もバッグもリサイクルショップで処分でヨシってことですか?男からすりゃ女性のファッションなんて80%趣味ですから。

    ユーザーID:9987038282

  • 休日一緒にいられないのが嫌なの?

    だったら多少わかるけど
    お金がかかるから辞めて欲しいって言うのは・・
    ちとトピ主がひどい
    パートくらいしてから言ってる?

    ユーザーID:6201995280

  • わかります

    我が家もほぼ同じです。
    2年前に「大型免許を取得するだけ。バイクは買わないから。」
    と、言って免許取得。その後、「3年間家事をやるからバイク買って!」
    と、言ってバイク購入。もちろん家事はやりません。
    毎日PCにへばり付きツーリングチームのHPをチェック。
    休みは毎週ツーリング。
    年に何回かお泊りツーリング。
    ツーリング内で不倫してる人もいるとの事。
    夫には「単独事故でもおこして即死で死んでくれ」と、言ってあります。
    夫は45歳になるんですけどね・・・
    まぁ 騙された私がばかだったのか・・・
    でも、自分も好きなことがやれるし、うるさくなくていいですよ。
    トピ主さんも手頃な趣味があるといいのでは?

    ユーザーID:0854185953

  • うちの場合

    うちの弟、今35歳ですが、20代でハーレーを買っています。
    色んな種類を買い換えて、ついに、といった感じです。

    今は、ガレージの肥やしになっています。
    ネットでパーツを売り買いして、お小遣いを稼いだりしています。
    結婚前提の彼女もいますが、別に文句は言ってないみたいです。
    むしろ、副収入を作って、結婚資金をためているようす。

    奥さん、素直になってみては?
    なんだかんだ言って、不安だから束縛したいんでしょ?
    あれこれ文句をつけて責めていると、本当に離れて帰って来なくなるので
    素直に「あなたがいないと寂しい」とか言ってみてください。

    近所の60代のおじさまも、ハーレー乗ってますが
    奥さんが病気で亡くなるまでは解禁していたようです。
    近所で爆音が響くと「今日は〇〇さん、出かけるのね〜」という感じです。
    もちろん、家庭でやるべき事をやっておられますよ。

    ユーザーID:3876310356

  • まず「なぜやめさせたいか」を考えよう!

    トピには書かれていませんでしたが
    トピ主さんはなぜご主人の趣味をやめさせたいのでしょうか?

    まず、それを理路整然と説明できなければ
    男性を説得するのはとても難しいです。
    「なんとなく嫌」という女性特有の言い分をぶつければ
    男というのは余計にかたくなになってしまうだけですから。

    危ないからやめてほしい。
    いっしょにすごす時間がもっとほしい。
    お金をもっと有意義に使ってほしい。

    いろいろあると思います。

    ご主人だってピタッとそれをやめることは難しいはずですし
    無理にやめさせたらロクなことが起こりません。

    「やめさせる」より「妥協点をみつける」ぐらいの線で
    話し合いをもてませんか?

    そしてやっぱり話し合いのためにはまず
    「なぜやめてほしいか」という理由が不可欠です。

    夫の多趣味と長年戦ってきた妻より
    陰ながらエールを送ります!

    ユーザーID:0686322013

  • バイクがダメなの?夫が趣味を持つことがダメなの?

    あなたに掛かっちゃ、どんな趣味でも文句言いそう

    オンラインゲームでもバイクでも女装でも盆栽でも、「趣味」でくくれば全部同じ
    そんなにつまんない男と一緒居たいの?
    夫は妻のペットで、側で与えたもんだけで喜んでろと?

    結婚すると夫そのものも、夫の物品も、夫の時間も、夫のお金も、夫の自由や思想も、

    全部私のもんになったと思ってるね。最悪なことです

    私も結婚した時、「夫のモノになった」と確かに自覚しましたよ
    夫をたて、夫の恥にならぬように家も庭も私自身もキレイにしよう、自分の振るまいが夫そのものの評価になると慎ましくあろうと思った
    あなたのように、夫の前へ前へと出ようとは思わなかった

    夫をたてるというと嫌悪や誤解あるかもしれないけど、人としての尊厳、尊重、尊敬を夫に持っているだけです
    やめるのは「夫婦」かも知れません

    ユーザーID:6252394135

  • バイクは事故が多いから心配ですよね

    やめさせたほうがいいと思います。
    私もバイクに憧れて「乗りたい」と夫に
    話したところ、バイクの事故の多さを
    力説されて怖くてやめました・・。
     
    ちなみに夫の会社では事故の多さに
    バイク通勤禁止なんですよ。
    それぐらい危険なんですよね。

    ユーザーID:6557285286

  • いい年してって

    むしろハーレーってもっと年行ってる人が乗ってるイメージです。

    >「バイクの購入は独身時代の貯金だし、経費も全てお小遣いでまかなってるから何も問題なだろ」
    この状態なら辞めさせるのは不可能なんじゃないかと。

    それに対してトピ主さんが辞めさたいと思っている、ご主人が納得するような正当な理由は何でしょう?

    ユーザーID:6052516010

  • 素晴らしい趣味

    良いじゃないですか。素敵な趣味ですよ、ご主人。

    結婚って、相手を束縛する事じゃない事を理解してね。


    何故その趣味を辞めさせたいのか、理由をきちんと考えて。

    ・二台目、三台目とハーレーを欲しいと言っているのか
    ・毎週、金曜の夜から月曜の朝まで毎週末不在なのか

    ・・なら、世間の常識的にも「止めて」と言えるでしょうが。

    単に「その趣味やめて」じゃあねぇ・・・・。

    ユーザーID:7106887374

  • 旦那がアナタに同じような要望をしたら受け入れますか?

    結婚して他人に対して外見をアピールする必要がないのに、何故「おしゃれ」お金を掛けるの?
    イイ歳して独身女性のように、服や化粧に執着するのは止めて。

    こう言われて反論せず、夫の意見に従う気があるのならトピ主さんの主張も納得できますけど。

    自分が気に入らないものは認めないというのは単なる傲慢です。
    結婚生活というのは双方が折り合いをつけるものです。

    それが出来なければ、離婚して自分が支配できる相手を探しましょう。

    ユーザーID:4991760037

  • 問題は…。

    ご自身の感覚にあるのかと…。

    主が仰っていることが全てなのであれば
    夫の趣味は、全くもって問題ないですよね。

    主がハーレーよりも魅力のある人になれば、
    夫もハーレーに飽きるかも知れませんね♪

    ユーザーID:7864913595

  • 何故夫の趣味を辞めさせたいのか?

    タイトル通り、理由が述べられてませんね。

    >いい年してハーレーに夢中になっています。
    ハーレーは血気盛んな若者が乗るバイクではありません。
    むしろある程度収入があって、いい歳した大人でないと、買ったり維持したり出来ない代物です。

    夫婦であっても、日常生活や経済的に支障をきたさない限り、お互いの趣味には不干渉であるべきでしょう。
    その趣味を全く理解してない人からの頭ごなしの「やめろ」は、相手からすると頭にくると思えませんか?

    ユーザーID:6831201718

  • 止められないけど、生命保険にだけは入ってもらいます

    理由が書いてないので、何故止めさせたいのかわからないですが、「危険だから、出来ることならやめて欲しい」くらいしか言いようはありません。

    あなたの夫は、あなたではありません。基本、あなたの自由にはなりません。

    あまり建設的な趣味とも思えないし、自分の相手なら「早く死なれても、大怪我で半身不随にでもなったら迷惑だな」と思いますけど、それでも、止めさせるのは傲慢と考えるくらいの謙虚さは持ってます。

    私なら「あなたの趣味だから止めないけど、大危険を伴う趣味だから、夫の責任として生命保険にだけ入っておいて」と言って実際に入ってもらいます。
    それくらいは、夫としての義務かな。

    ユーザーID:3668770097

  • レスします

    やっと見つけた趣味を取り上げようとするような人なら、普段から夫を自分のコントロール下に置いていないと気がすまないんじゃないですか?

    家に居たのでは気が休まらないのでしょう。 少しは自由にさせてあげてください。

    ユーザーID:8054661146

  • 嫌ですよね

    でも、無駄な事やるのが趣味ですから。
    ただし、結婚している人間に、バイクや車の趣味なんて、贅沢ですよ。

    資産家ならともかく。

    自分で物事を決めてしまう男性と結婚したら、ある日突然、「好きな人が出来た」とか言われても、仕方ないですよ。

    独身じゃあるまいし、自分で何でも決める癖がついているから。

    付き合っている時から、きちんと、二人で何でも相談して計画して実行する習慣がついていない夫婦は、多分そうなるでしょうね。

    結婚する時に、相手の事を見なきゃいけない大事なポイントの一つですよ。

    解決策は、多分離婚しかないかと思います。

    ユーザーID:9567480040

  • ご主人といっしょにツーリングされては?

     50代の知人夫婦は、よく1週間以上の休みを取って夫婦で仲良くツーリングに出かけていますよ。
     
     止めさせる事を心配するより、ご主人の運転するハーレーに同乗して、いっしょに楽しまれたらいかがですか? 素敵なアウトウェアに身を包んで颯爽と出かけて下さい。きっとご主人はトピ主を自慢したくなりますよ。

     お子さんが生まれたら忙しくなりますから、今のうちにたくさんご主人との思い出を作っておかれたら良いと思います。未来のお子さんに語ってあげることもできますしね。

     いつまでも仲のいいご夫婦でいて下さいね。

     

    ユーザーID:4053827649

  • なぜ?

    趣味くらい自由でいいと思いますけど。

    ユーザーID:4408003967

  • 何が嫌なんですか?

    相談なく高価な買い物をしたことでしょうか?それとも、休みの日に自分をほったらかしでツーリングに行ってしまう事でしょうか?危ないからとか?それとも子育てを放棄してる?
    止めて欲しい理由によっては旦那様は納得しないと思います。もう少し具体的に書かれたほうがみなさんも対策を考えやすいかもしれません。

    ユーザーID:0520771800

  • 理由ですが

    トピ主のぽこぺんです

    やめさせたい理由ですが、独身時代ならまだしも、結婚したのだから家庭や妻第一であってほしいのです。
    正直言って、何百万もするバイクを買う余裕があるなら、将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとか
    そういう事に使って欲しかった。
    それにバイクなんて不良が乗るような物です、危険だし、子供の教育上も良くないです。

    どんな趣味ならいいのかという質問ですが、趣味にかまけてる暇があるなら
    仕事をがんばって欲しいというのが本音です。
    私は今フルタイムでパートをしていますが、子供ができたら育児に専念したいのでパートも止めたいですし。

    ユーザーID:8199457106

  • 理由は?

    自分の独占欲だけで家族の趣味を奪う行動が理解できません。

    夫のバイク競技の趣味を無理やりやめさせて後悔して、もう一度やらせたいという勝手なトピがありましたね。

    ユーザーID:7386442988

  • いいトシだからハーレー

    ハーレー愛好者は意外と年齢層は高いですよ。それこそ大人になってからもずーっと乗り続けている方もいます。いいトシをして、というよりはいいトシだからこそのハーレーです。バイク音も商標登録されたことがあるようです。なぜ嫌なのか分かりませんがハーレーが嫌ですか?バイクに乗っていることですか?

    ユーザーID:0279006612

  • ワタシなら不愉快

    なんでやめさせたいのか分かりません。
    家計に迷惑かけているわけじゃなし…。

    生きがいを奪ってしまって、
    後々公開するのは主さんの方かもしれませんよ。

    お互いに息抜きする場所を持つというのは
    幸せなことだと思いますが。

    ユーザーID:8442153869

  • 入れ知恵したくはないが

    27歳じゃまだまだ「いい歳」じゃないですよ。
    60過ぎた道楽オヤジにこその賛辞でしょう。
    27歳じゃまだまだケツの青いガキですよ。

    それはさておき、趣味を辞めさせたいなら誠心誠意お願いするのが近道かと思います。
    そして、
    ・なぜ辞めてほしいのかを訴える(事故が心配とか家計が心配とか)

    ・代替案を提示してもらいそちらは受け入れる(なにも趣味を持つなというのはキツイですから逃げ道を用意してあげましょう)

    ・トピ主さんも趣味を辞めるトレードオフを提示して痛み分け(一方的に我慢させられるより受け入れやすいでしょう)

    等について話して理解を得るよう努力されてはいかがでしょうか?



    あるいは時が過ぎるのを待つという手もあります。
    急に思い立って行動に出るような人は、時に熱しやすく冷めやすいものです。ひとしきり楽しんだら興味を失って降りる可能性は高いですね。
    続いて3年、早ければ1年乗れば十分だと感じるかもしれません。

    ユーザーID:2475617612

  • 前向きな良い提案

    それはですね、あなたも一番の趣味を一緒に止めればいいんです。
    「私も大好きな○○を今日から一切止める事にする。だから貴方もハーレーを売って。一緒に出来る趣味を見つけよう」って。

    きっと上手くいきますよ。

    ユーザーID:6382921448

  • いいんじゃないの。

    家でゲームをしているほうがいいとか、不倫恋愛を趣味にするとかのほうが良いと言っているのでしょうか。

    あまり練習しなくても、舗装された道路を走るだけのバイクは趣味にできるから、趣味のない方の最初の趣味には良いですよ。世の中には、少々訓練してもできない趣味もありますし。
    個人的には、バイクでもトライアルとかモトクロスなどのほうが好きですが。ジャグリングなども好きです。
    もしかして、高いバイクを買ったことを文句言っていますか。これはもう買ったのだから。

    ユーザーID:2797359903

  • ハーレーは

    レーサータイプのバイクじゃなくてツーリングタイプ、いい年してというバイクじゃないです。年取ってから買うバイク。結構高いですからね。週末におじさん、おじいちゃんという年齢の方が集団でツーリングしているようなバイクです。

    他の方も書いてますが、なぜやめさせたいのですか?車の間をすり抜けて速く走ろうというバイクではないですよ?バイクに乗ってツーリングに行くし末って・・・ツーリングに行かなきゃバイク磨いて眺めてろっていうんでしょうか。
    素敵な趣味ができていいと思うのですが。

    ユーザーID:1565237947

  • サイドカーを付けてもらって

    主様もツーリングに参加すれば?

    ユーザーID:9922741221

  • よく考えて?無趣味な伴侶と定年後も一緒って拷問よ?

    トピ主、家計に響かない程度の趣味なら持ってもらった方がいいですよ。

    目先ばかりを見ず、長い目で見ましょう。

    何十年後に泣きを見ます。
    定年になったら、日がなぼへ〜っと家にいられる夫を目の前にして。

    年をとってから、急に積極的に動いてよ!家にいないで!なんていっても遅いんです。
    今からそこそこ仕事以外で外界と関わったりしておかないと。
    男の人から仕事取るとあっという間に駄目になるって言うでしょう?

    後、趣味がある男性と無趣味な男性だとフケ方や健康においてかなり差が出ます。
    何十年後を見据えて、健康でいてもらったり、できるだけ介護の世話にならないように程よく刺激のある生活しておいた方がいいと思うけど。

    そもそもトピ主はどうして趣味をやめさせたいの?
    目先で趣味を止めさせてないかよく考えたら?

    それに他の方がレスしてる通り、少し歩み寄ってみるのはダメなの?
    タンデムとかしたら恋人時代に戻るいいアイテムにもなると思うんですけど。

    ユーザーID:3005933921

  • なぜ止めて欲しいのか、それが重要

    少なくとも、バイクに乗ることは法律違反ではありませんし、
    世間から後ろ指をさされるようなことでもない。

    また、バイクによって家計を圧迫しているわけではないし、
    トピ主さんとの結婚前の約束に反しているというわけでもなさそう。

    だったら趣味を止めさせる方法があるとすれば、

    「(旦那さんが納得できる)大義名分があること」

    これに尽きるでしょう。


    具体的には、バイクを止めることが旦那さんのメリットにならないと納得しないと思います。
    (トピ主さんのメリットではありませんので、念のため)

    というのは、「バイクを止めないと離婚」というようなネガティブな方向の主張だと、
    バイクを止めて得られるものは不利益の回避だけであって、
    新たな利益はないので効果は薄いと思われるから。

    それに、旦那さんがトピ主さんよりバイクを選択し、
    本当に離婚になってしまう恐れも多分にあります。

    ユーザーID:6706949101

  • 「趣味」のよしあしの問題ではない

    「休日」には私と一緒にいて、という意味ですがな。

    ユーザーID:8422702861

  • 家にいたくないだけですから(笑)。

    ご主人は、結婚3年目にして気付いたのでしょうね。

    家にいると、あなたにいいようにこき使われたり、

    「ゲームばっかりしてる!」

    と、ただ、文句を言われる日々だということに。


    あなたももっと外に目を向けて、趣味を持ってみたら?

    バイクが趣味の男性って、素敵ですよ。

    ユーザーID:2557610987

  • なぜですか?

    人間趣味まで奪われたら『やる気』や『生きがい』って消失しますよね。自分のお小遣いで賄っているなら何もあなたに迷惑かけていませんよね。あ!せっかくの休日を一緒に過ごしたいから?それなら素直に言いましょう『寂しいから』って。

    ユーザーID:6767786943

  • 自分も趣味を謳歌すればいいのに。

    私は旦那が趣味に燃えているのありがたいですけど。
    だって自分も気兼ねなく趣味に没頭出来るじゃないですか。

    まぁ、お金使いすぎて暮らしが立ち行かないとか、休みは全部別々とかは困るけど。

    ユーザーID:5085713070

  • まずは

    止めさせたい理由を言ってください。

    でないと、旦那さんと話し合いにもなりませんよ。

    「止めて!みっともない!」という感情だけが理由なら、夫の趣味をやめさせようとジタバタして掲示板へ書き込む行為の方がみっともない事を自覚するべきでしょう。

    自分自身でなぜそんなに嫌なのか、分析してみるべきです。
    そうしたら、対処方法もでてきます。

    自分に理解できない趣味だから拒否反応が出ているだけ、
    自分が参加できない趣味だからさびしいのだ、
    夫が変わってしまったみたいでとまどっている、
    とか、本当の理由があるはずです。

    自分が何故嫌なのかを説明しないと、旦那さんは納得してくれませんよ。
    まずは自分自身の心の問題として向き合ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:1541606234

  • うーん

    家計に響いてるならともかく、お小遣いの範囲なら何も問題ないのでは?バイクに夢中で主さん自身がないがしろにされてる感じがするなら、ツーリングに一緒に行くとかはダメなのですか?

    うちは、車が趣味で色々いじってますが、止めて欲しいとは思いません。タイヤも高いのを買う為、少しずつ貯金してますし、最初はいい気はしなかったですが今では一緒に車屋さんに行ったり、タイヤ交換したり一緒になってやってますよ。

    唯一の趣味を止めろなんて、主さんが逆なら止められるのですか?そんな権利は幾ら夫婦でもないと思うんですがね……

    ユーザーID:9368885494

  • 何故やめてほしいのか、論理的に理由を。

    なぜか女性は、「自分が理解できない・好きではない」と言う理由で夫や彼氏の趣味をやめさせようとしますが、その思考回路がいまだに不思議で仕方ありません。
    私には魅力が分からないけど彼には魅力的なのね、で割りきれませんか?
    さて、トピ主さんが旦那さんに「バイクの趣味をやめてほしい」と要求する理由はなんですか?お金の問題ではないのですよね。事故が怖い?柄の良くない人とつるんでる?騒音をまき散らすような改造をしてる?あり得ない装飾品をゴテゴテとつけてる?
    まずは「やめさせたい」と思う理由を教えてください。「私が嫌い。理解できない」はやめさせる理由にはなりません。そうやって彼の趣味を全否定したら、彼に自分自身を否定されてしまった女性のトピを見たことがあります。

    ユーザーID:1439889444

  • 子供の時からの

    ハーレーに乗るのが夢だったのかもしれない。子供ができたら夢が一気に遠のくから急いだのかも。

    ユーザーID:5959651127

  • 参考までに

    カーレースとゴルフが趣味の友人がいました。

    長年やっていたと思いますが、しばらくそれらをやめるという報告がありました。

    お子さんができたから、だそうです。

    あーそんなんだ、意外と思いましたが、育児に協力しないとと思ったらしいです。

    参考までに。

    ユーザーID:5972889134

  • 趣味には干渉しない

    夫婦でもお互いの趣味には干渉しない。
    できないなら離婚。
    夫はあなたの言いなりにはなりません。

    ユーザーID:1731005484

  • ハーレー乗るにはまだ早い

    って印象。ハーレーって、おやじの趣味じゃないの?

    無趣味よりいいけど、事故は心配よね。
    でも、まだ趣味に走り出してばかり。
    やめさせるのは無理な気がする・・・。

    ユーザーID:7427249557

  • >いい年してハーレーに夢中になっています。

    いや、むしろハーレーは「いい年した大人」がハマる趣味だと思うのですが?

    結婚3年目で子供がいない理由が、「欲しいけれど出来ない」で、そろそろ不妊治療を考えているのであれば、そんなお金のかかる趣味に入れ込んでいる場合ではないとも思いますが、「子供は作らない」が前提の夫婦ならば、そろそろ「お互いそれぞれの世界」を作った方が長続きするのでは。

    トピ主さんには、何か趣味って無いのでしょうか?

    ユーザーID:9550136268

  • バイクは楽しい

    27歳で大型バイクの免許を取ってハーレーに乗ってるなんてカッコ良いじゃないですか。無趣味やゲームにはまっている人よりもよほど活動的だと思います。自分の出せる金額の範囲内で趣味に費やすのはダメなのでしょうか?

    トピ主さんは仕事していますか?そして、趣味は何ですか?

    夫から、無理にバイク(趣味)を取り上げるなら、離婚も視野に入れる必要があると思いますよ。

    ユーザーID:9238471441

  • 何が問題?

    トピ主さん、どうしてやめさせたいの?

    特に家計に問題ないようですが、何が気に入らないのでしょう。

    そこを書いて頂かないと答えようがありません。

    「いい年をして」とありますが、ハーレーのオーナーで27歳は若い方だと思いますよ。


    新品だといいお値段だと思います。ご主人たくさん貯金あったんですね…

    ユーザーID:3443590867

  • レスします

    家庭生活と両立できればいいのではないですか?

    もし、理由なんかどうでもいいからやめさせたい!と思うのなら、
    グーグルなどの検索エンジンに
    「鉄道模型を捨ててから、夫の様子がおかしい」
    と入力し、夫に趣味を捨てさせるとどういう顛末になるのかを
    ごらんください。

    ユーザーID:8681237892

  • いい年してか〜!

    私はもっといい年してバイクに乗っておりますが?

    しかも、どちらかと言うとハーレーユーザーは結構年配の方が多いですよ。

    もう少し表現を変えられた方が良いように思いますね。

    ところで、なぜ趣味をやめさせる必要が有るのですか?

    ユーザーID:0204660343

  • 夫の自覚なし

    27になって、結婚していてそれは駄目ですね。
    前に私の知人に、夫がいつまでも趣味を持っていて恥ずかしいと相談を受けたことがあります。
    私がしたアドバイスは、まず夫の趣味の品の廃棄か売却。知人の夫は古い本の収集で売れるようなものではなかったようですが、バイクなら売れるのではないでしょうか。
    それに加えて、夫の小遣いを0にし、食事は朝食のみで昼と夜はなしにしてもらいました。
    本を古本屋の買取サービスに見積りしてもらって、買い取れないと言われたあと庭で全部燃やして、帰宅して燃えカスを見て泣き喚く知人夫に、「これで奥さんの辛さのほんの一部でも理解できた?」と言い、その場で小遣いなしと食事制限を了承させました。
    ただ、逆ギレして暴力を振るってくる場合もありますので、誰かに立ち会ってもらうか、録音・録画をお薦めします。

    ユーザーID:2744969546

  • 子供が出来てバイクを降りました

     結婚してもバイクに乗っていました。でも、独身時代よりはかなり回数を減らし、ツーリングは月一でした。でも、子供が出来て、夫婦で子育てが忙しく、泣く泣くバイクを降りました。そして、現在55歳、今年からカムバックしました。お散歩程度ですけどね。
     子供を産みましょう。それが一番良いですよ。

    ユーザーID:1496412910

  • 理由がわからなければ、何とも。

    やめさせる理由があれば、まだ考えようもありますが、ご主人さんの発言内容は筋が通っており、奥様が阻止できるほどの理由にはなりません。

    察するところお子さんがいらっしゃらないようですから、会話が欲しいとか、私だけが1人にされて理不尽だから自分と向かい合って欲しいとか、そういったことなら、まだ理解できますが。

    理由1つないところで「やめさせたい」と仰られても、ムリというものです。部分的に許すなど「話し合い」で妥協点を探るのも1つの方法です(例:ツーリングは2回に1回だけ、それ以外は主さんとの時間を大事にする)。

    ただどうか「話し合い」を勘違いなさらないように。話し合いとは一方的に相手の考えを百%否定にかかるものではありません。百%の意見を飲ませることは、即、忍従であり、夫婦関係の破綻の元となります。

    ちなみにハーレーのファン層はむしろ今後、年配になるに従い増えます。まさに壮年男性の方が多いのです。27歳のハーレー乗りというのは、ある意味でまだ主立ったファン層からみると“若造”にみられるかも知れません。

    ただ、それは辞めさせる理由にはなりません。

    ユーザーID:2717864914

  • 何故辞めさせたいのか

    辞めさせたい理由が述べられてないですよね。
    なんとなくですか?週末は夫婦ベッタリで過ごしたいから?
    トピ主さんは夫に趣味をやめろと言われたら、すっぱり辞める人?
    もしくは無趣味な人ですかね?

    夫婦と言えど、人の趣味に口を出さない方がいいでしょう。


    >いい年してハーレーに夢中になっています。
    ハーレーって、若いヤンチャなお兄ちゃんが乗るバイクじゃないですよ。
    いい歳したおじさん達が、ハーレーで隊列組んで走ってるの見た事ありませんか?

    ユーザーID:3632124931

  • それは強制できない

    以前にもそういうトピがありましたが、理解できません。
    どうして辞めさせたいのですか?

    家計を圧迫しているならまだしも、ご主人個人のお金からやってる分だから、あなたが強制できる立場にないです。
    休日の全てを趣味に費やす程で、あなたとの時間を過ごしてくれないのであれば、ツーリングの頻度を少し減らしてもらうというのも解ります。
    それでも、辞めさせる事まではしてはならないと思います。

    ユーザーID:1390721325

  • 離婚

    離婚されてもいいならやめさせれば?

    やめさせる理由は何のか?
    トピ主自身は何をやめるの?
    旦那の金を私の為に使えって?

    夫婦関係を壊してもいいならばやめさせればいいよ

    ユーザーID:8969771514

  • なぜ?

    止めさせたい理由はなんですか?

    私はバイクに興味ないけど
    ハーレー乗りってその年代からそれ以上の年代の人が
    多いんじゃないのかな
    いい年して、って事もないと思いますよ

    理由もないのに止めてって言うのはあまりにも勝手ではないですか?
    休日の度にツーリングが気に入らないなら
    理由をきちんと説明して頻度を減らしてもらうのが妥当でしょうね

    もしかしていい年してみっともないから止めさせたい、のでしょうか…

    ユーザーID:1256855666

  • 医療関係者です

    医療関係者ですが…バイク事故によって身体に障がいを持つ事になる方は、とても多いように思います。車とは全然違います。本当に危険ですよ。

    ユーザーID:6831981677

  • はい

    何故止めさせたいのか明確によろ。

    ユーザーID:6349928428

  • 後ろに乗せてもらえば?

    ハーレー、いいですねぇ。
    いい年をして、とお書きですが、ご主人はまだまだハーレー乗りの中ではひよっこですよ。

    なぜやめさせたいかが明確に書かれていませんが、束縛したいだけならやめておいた方がいいですよ。ここでもいろいろな趣味の旦那さんが奥様に妨害されていますが、いい結果になったのを見た記憶がありません。

    「私を置いて!」というのが気に入らないなら、ヘルメットを買って後ろに乗せてもらったら?
    インカム(通話装置)をつけるとタンデムライディングも楽しいですよ。

    ユーザーID:8737172044

  • いい年?

    質問の答えから申し上げます。
    止めさせる方法はありません。
    飽きるまで待つだけです。

    そもそも
    子無し、購入費用は結婚前の個人の貯金、経費も全て小遣いの範囲。
    何の問題がありますか?

    加えて、大型バイクは いい年した大人の乗り物です。
    子供じゃ買えません、乗れません。
    お解りですか?

    仮に止めさせたとして、
    貴女は夫から趣味を奪う代わりに何を与えられますか?
    (正当な理由が無い限り)止めさせると、確実に貴女への愛情が減りますよ。

    逆に質問いたします。
    何故女性は簡単に男性の趣味を止めさせたいと言えるのですか。
    男性が女性の趣味を止めさせたいなどとは聞いたことがありません。
    趣味を含めての個人ではありませんか?

    ユーザーID:0973541106

  • どうして?

    ハーレーは、中年以降が乗ってかっこいいバイクだと思います。
    「いい年して」などと言う言葉は似つかわしく有りません。
    ですので、止めさせる理由など無いと思うのですが。

    トピ主さんは、なぜ止めさせたいと思うのですか?
    言い大人がと思っているなら、それは誤解です。
    他に何か理由がありますか?
    説得するにしても、理由が無くてはどうしようも無いと思います。

    ユーザーID:1147876049

  • いいトシして、とは?

    27歳ですよね?
    いい年して、とおっしゃいますが、ハーレーのような乗り物に、27歳以下で夢中になってもそうそう乗れるものではないと思います。
    むしろ、いい年になってから乗るものかなと思うんですが。

    なぜ主さんはその趣味をやめさせたいのですか?
    あなたをおいてツーリングに行ってしまうからですか?
    大型バイクは危険な気がして心配だからですか?

    あなたも一緒に乗ってみればいいのではないですか。
    今まで趣味の無かったご主人の趣味を、理解してあげることは不可能なのですか?
    それとも男は趣味をもってはいけないのですか。

    よくわかりません。

    ユーザーID:7671812732

  • ハーレーは大人の趣味

    夫の趣味に文句を言うと夫婦仲が悪くなるよ。
    あまり五月蝿く言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4193674962

  • 不都合を書いた方が良いと思います

    辞めさせたい理由は何でしょう
    現在生じている不都合を書かれた方がレスしやすいと思います

    いい歳してと書かれているので
    趣味事態を恥じと感じているのでしょうか?
    家族の時間を全く取れていない状況でしょうか
    お小遣いの範囲で済ませているが嘘なのでしょうか
    独身時代の貯金を家族に使って欲しいという事でしょうか

    ユーザーID:8823872593

  • 何故やめさせたいの?

    「趣味をやめさせる」って発想、すごいですね。

    家計を食い潰しているわけじゃなさそうですし、何故止めさせたいのか疑問です。

    「事故が心配で。」ならいくらか気持ちは分かります。
    でも「いい年してバイクなんて。」なら理解できません。
    50代・60代でも、バイクを趣味にしている人は大勢いますよ。

    寂しいなら寂しいって伝えましょう。
    トピ主さんは何か趣味ないんですか?

    ユーザーID:4980177250

  • 気をつけたほうが良い

    当方男性です。

    トピ主さんと結婚してから急にバイクを趣味にしたんですね。
    気をつけたほうが良いです。

    ご主人は過干渉な妻から逃れるためにバイクを趣味にしている可能性があります。バイクでの行動なら一人になれる時間を作ることが出来ますから。

    「趣味を止めさせたい」という願望が言葉に出てしまうトピ主さんは、かなり過干渉もしくは自分が中心になっていないと気がすまないタイプのように思えます。

    お気をつけください。

    ユーザーID:8440522726

  • 趣味を取り上げたい理由が書かれていませんが?

    私は主さんのご主人よりひと回り以上年上でいい歳ですが、大型バイクを4台所有しています。
    ご主人のどこがいけないのか理由を書いていただかないとあなたに賛同する
    理由が思い浮かびません。

    ユーザーID:3780785480

  • で、何が問題?

    独身時代のお金で買った、小遣いの中で趣味をやっている。

    で、何が問題なんですか?

    自分と遊んで貰える時間が無いからという理由なら、少し作って貰えばいい。

    楽しみを奪うことしなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3873838268

  • 趣味の何が気にいらないのですか?

    普通趣味は人生を豊かにするものですが あなたは何を嫌っているのでしょうか? 金銭的にご主人はあなたに迷惑かけているようではないですし いい年してハーレーとおっしゃいますがハーレーはどちらかというと中年壮年趣味のバイクと思います。去年のバカンスシーズンにスコットランドを旅しましたがご夫婦や友人と旅するハーレーの方々によく出会いました。ウイスキーの醸造元を巡る旅などをのんびり車やバイクでなさる中年壮年のご夫婦は見ていてとても仲良くてかっこ良く素敵でした。趣味はおたがいを深めるきっかけともなるものですよ。まずお互いの理解や歩み寄りをすることではないでしょうか。最初から否定や拒絶は悲しいですね。長い人生になんの趣味もこだわりも持たない人は寂しいとおもいませんか?あなたには趣味はないのですか?

    ユーザーID:5710389071

  • お小遣い範囲なら。

    同じ女性の立場から。

    お小遣い範囲なら、問題ないのでは?と思います。
    無趣味の男性よりいいと思います!

    何がそんなに嫌なのか、具体的に考えて、
    それを旦那様に伝えてみては?と思いました。

    ユーザーID:6944799265

  • やめさせないといけない理由は

    なんですか?

    書かれているだけでは特に問題がないようなので、ほかに理由があるのかと思うのですが。

    ユーザーID:1225242868

  • レスします

    せっかく出来た趣味なのに、何故やめさせたいのでしょうか?

    ユーザーID:7323520819

  • 詳しくないですが

    ハーレーって、あまり年齢に左右される乗り物のイメージがありません。
    無趣味よりはるかに良いし、金銭的な問題もなさそうですが、どこに止めさせる必要はあるのですか?
    放っておかれるのが寂しいとか、生活が厳しいとかですか?

    ユーザーID:6725353351

  • あ、あのぉ〜

    ぜんぜん”いい年”じゃないですよ。
    ハーレーマニアから見たら”ひよっ子”です。

    まぁ、自分に見向きもせずにバイクにお金をかけるご主人にモヤモヤしてるんでしょうが…。

    無理に趣味をやめさせると、あらぬ方向に行っちゃいますからね。
    それに家計には全く影響ないですよね。
    購入費用は結婚前の貯金だし…。
    まさか、ご主人の貯金は家計に入れるべき。とか思ってませんよね。

    ツーリング?
    良いじゃないですか。

    薄暗い部屋でゲームするよりよっぽど健康的だと思いますよ。
    昔と違い、今は高速道路も二人乗りOKですから、
    一緒にツーリングに連れて行ってもらえば良いじゃないですか。


    主様こそ趣味を見つければ良いのでは?

    ユーザーID:8526268779

  • なぜ辞めさせたいのですか?

     その具体的な理由が書かれていないのでなんともいえません。

     むしろ、ご主人の結婚前の貯金で全てまかなっているのですから、好きなことをやらせてあげればいいじゃありませんか?

     27歳でいい年してっていうのも変です。そういう趣味はおじさんが多いですよ。もっと年上の50代、60代の人ですらハーレーにはまっている人がいます。

     夫の趣味を辞めさせるなんて図々しい妻ですね。夫がかわいそうです。

    ユーザーID:1403434074

  • あなたもハーレーにまたがってみる。


    ご主人がハーレーで出かけようとしたら、

    先にまたがって待ってる。

    どうかしら?

    ちょっとやってみたら?

    ユーザーID:6544846925

  • やめさせたい理由は?

    私のイメージだとハーレー・ダビッドソンは年配の功成り名遂げた方が趣味で乗っている大型高級バイクという感じです。27歳の男性がハーレーに乗るのが「いい年して」というのは合点が行きません。
    お値段が相当に張るせいか若い方が乗っているのはあまり見ないような気がしますが、もちろんバイク好きには憧れの車種のひとつでしょうから、手に入るものなら手に入れて乗りこなしたいと思うのは当然の流れかと。

    なぜやめさせたいのか、理由が書いてないので説得力がありません。
    金銭的なことなら旦那様の返答どおり小遣いでまかなえる範囲で楽しんでいる趣味をとやかくいうべきではないでしょう。

    バイク事故が怖いからですか?
    あなたがバイク嫌いだからですか?
    ハデな大型バイクに乗っていて近所に世間体が悪い?
    休日は一緒に過ごしたいから?

    とにかくまずはやめさせたい理由を教えてください。話はそこからです。

    ユーザーID:7893634782

  • 夫婦といえど

    夫婦といえど、一人の大人の趣味をやめさせる権限なんてないと思うのですが。

    トピ主さんも、何か趣味をお持ちですか?
    それを、旦那様に「やめろ」といわれたらやめられるのですか?

    ユーザーID:6211646498

  • 離婚したいのですか?

    旦那さまがやっと見つけた趣味が許せないって…
    その趣味が家計に大打撃を与えているならまだしも、
    収入に見合っているのなら目をつぶったほうが良いと思います。

    ユーザーID:8216635202

  • 40代、50代でもバイクが趣味は多い

    一つ忠告というか、知っていて損ではないのですが…。

    ツーリングは多人数で行くようになると、必ず女性が参加するようになります。

    少数の女性は、そのグループ内ではやはりモテるようになり(男性が多いので選び放題)、不倫に発展するケースは多いです。

    まさに身内でそれが起こり、離婚騒ぎになりました。

    バイクは特に男性はハマりやすいので、否定的ではなく、女性参加のツーリングだけは避けるように約束してもらった方が、賢明かな。

    ユーザーID:7452054321

  • バイクってそんなに悪い趣味ですか?

     穏やかでないタイトルなので、一体どんな趣味かと思いました。麻雀、パチンコ、キャバクラ通い、、、

     バイクってそんなにやめさせないといけない趣味ですか?ステキな趣味だと思うのですが、夫婦ではその程度の自由も許されないのでしょうか。

    ユーザーID:6253341821

  • とりあえず、

    「 図らずも夫の趣味を奪ってしまい、どうすればいいのか。 」

    を小町で検索。



    先走りしてヘマしないようにね。

    ユーザーID:7409238612

  • うーん

    やめさせる良い手、それは離婚を示唆することです。
    本当に離婚に至る場合もありますがね…。

    そのくらいのことでなきゃ、その本気の趣味はやめないでしょう。

    大型2輪の免許取ってハーレー購入、本気ですよそれ。
    一生の趣味になるかもしれません。

    トピ主さんはどうして夫の趣味を辞めさせたいのでしょうか?
    お金はすべてお小遣いでまかなっているそうですし
    休日にツーリングに行くから放置されてしまうのが不満ですか?
    もしそうなら、そう言って、月半分はトピ主さんとの時間のためにとっておいてもらうとか交渉してみては?

    本音を言えばそういった趣味は持っていないより持っていた方がいいです。夫のためには。
    家計を破たんさせたり、家族より優先させすぎたりしなければの話ですが。

    ユーザーID:6875918937

  • 理由は?

    どうして辞めさせたいんですか?

    そして、どんな趣味なら許せるんですか?

    ユーザーID:6106979652

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