夫の趣味をやめさせたい

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ぽこぺん

男女

結婚3年目で27歳、夫も同い年です、子供はまだいません。

トピのタイトルどおり、夫の趣味をやめさせたいのです。

趣味というのはバイクです、いい年してハーレーに夢中になっています。
夫は独身時代から無趣味で、たまに家でゲームをする事以外はこれといって何もしていませんでした。
しかし昨年、何を思ったのか大型2輪の免許を取りにいき、あっという間にハーレーを購入してしまいました。
今では休日はバイクに乗ってツーリングに行く始末です。
夫に文句を言うと「バイクの購入は独身時代の貯金だし、経費も全てお小遣いでまかなってるから何も問題なだろ」
と言われました・・・

夫の趣味をやめさせる良い手はありませんか?

ユーザーID:8199457106

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  • トピ主さんを批判されている方はまとはずれ

    もしくは未婚の結婚に夢ばかりを抱いてる独身者かしら?
    トピ主さんの意見まっとうです

    結婚を控えてる若い男性すべてに読ませるべき内容ですよ
    結婚するとこんな人生が待っているんだって

    現実は早めに知らせないといけませんね

    ユーザーID:7966585677

  • 一度、言ってみればいいじゃないの?

    「あなたが稼いだお金は全て私のため、将来の子供の為にあるお金である。私が稼いだお金は私のお金、家族のお金ではない。子供ができたら仕事は辞める、だから今から稼いで私たちのために残しなさい。あなたが自分のために使うお金は一切ない。私達のためにある。そのためにあなたは存在している。それ以外の価値はない。」

    上記の内容をご主人に言って下さい。
    主様のトピ内容はそういうふうに書いてあります。
    私にはそう読めました。

    バイクがどうこうではないんですよね。
    ご主人が自分のためにお金を使うことが許せない。

    正直に言えばいいんです。
    今言わなくともそのうち少しずつでも嫌味のように言い出しますから。
    全部言ってすっきりさせましょう。

    自分の事だけでなく相手も自分の人生があります。
    家族のため「だけ」に生きるっておかしく無いですか?
    一回しか無い人生、自分のやりたいことをすることも出来ないなら、誰も結婚なんかしません。
    事故が心配とかじゃない時点で私はご主人が可哀想になりました。

    ユーザーID:1173146563

  • 残念な人です。

    私のために頑張れと。あほか。

    自分のために生きるのです。相手を尊重できないようでは結婚生活上手くいきません。

    ユーザーID:6090241313

  • まず不見識は改めましょう

    「バイクは不良の乗る物」って、なんだか30年くらい昔に戻ったような気分になりましたよ(笑)。

    今やバイクは衰退していて、若年層が公道レースをしていたような時代じゃないです。大型二輪のライダーの年齢層は高めですよ。
    それなりに稼ぎのある人が余暇を楽しむ道具というイメージの方が今は強く、教習所に行ってもおじさん率が高い。ハーレーなんてそれこそそういう趣味のバイクです。
    子供の教育に悪いって、何がどうして悪いのか論理的に説明できますか?
    トンデモな暴論じゃ何も話は進みませんよ。

    「妻子を第一」は、言葉としては同意出来ますが、その前に「自分のやりたいことをすべて諦めて」と付くと、そりゃ違うだろと思います。
    稼ぎが少なく生活も不安定というなら、「趣味なんかに金使ってる場合じゃないだろ」とも思いますが、そうなんですか?

    結局トピ主さんの言いたい事って、以下に集約されてると思うんですが。
    正直、無茶苦茶だなと思いますよ。

    夫たるものは金を稼ぐために外に働きに行き、家に帰っては妻を喜ばせるために働け。自分の時間を持つなど以ての外。そんな時間があるなら外に働きに出ろ。

    ユーザーID:3114135222

  • 偏見と独善


    >皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか?

    トピ主のような偏見と独善と大なり小なり同じ考えの女性はたぶん少数派。全てを失いたくなくば小町で本音をぶちまけて愚痴るだけでやめとけ。

    ただ、バイクという趣味は一方の配偶者にとってあまり嬉しくない趣味だというのは私や周囲の傾向からも分かるような気はします。

    ユーザーID:1540289321

  • じゃあ、あなたは?

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?
    旦那さんにそれを求めるならもちろんあなたも「結婚したのだから、旦那さんのサポートを第一に考え、自分のことは二の次。」なんですよね?
    まさか、自分は趣味もバッチリ、化粧品や服人だってお金をかけて、お出かけもして・・・なんていいとこどりしてないんですよね?

    フルタイム子持ちの母ですが、結婚したんだから趣味もなく自分(妻)と子供のことだけ考えろなんて言えないですよ。
    適度な息抜きは誰だって必要です。

    ユーザーID:4971823285

  • 結婚三年かぁ

     今までどんな暮らしでしたか?
     旦那さま、あなたのことが重いかもしれません。

     よく、旦那様に、「私はあなたのママじゃない」って怒るパターンがありますが、、、。
     だんなさまはお父さんではありません。
     子供なら100%責任があるので、一生懸命食べさせますし、働きます。
     
     でも夫婦はお互い協力しあうもので、あなたを守るためだけの存在ではないと思います。養ってもらうために結婚したのですか?
     
     まだ、子どもも生まれてないのにあなたの世話に縛り付けるなんて、結婚とは何か考えたらどうですか。
     
     子供が生まれたら、専業主婦で当たり前、偉いって話ではないので、勘違いしないように気を付けて。
     子供のために専業主婦させてくれてありがとう、ってひとりで働いてくれる旦那様に感謝ですよ。
     
     やっぱりバイクは事故が心配なので賛成できないのも分かりますが、もう少し自分の結婚観、旦那さまって何か、自分の役割は何かを考えた方が良い気がします。

    ユーザーID:8117973146

  • もしかして

    トピ主さん、もしかして
    >>お酒も飲まないしタバコも吸わない、ギャンブルにもまったく興味無い
    これが結婚の決め手だったのではないですか?

    仕事だけしてお金入れてくれて遊びにも行かず家でテレビ見て笑い合ってたまに旅行に行く…
    こんな感じの理想を描いていたのかと思います。
    これじゃ中年になってテレビで野球でも見ながらゴロゴロしているつまらない男に
    なってしまうかもしれませんね。ご主人もバイクがいい息抜きになっているのでは。
    家庭や妻第一なのはいいですが、トピ主さんの理想は「仕事だけのつまらない人」
    なのかなーと思いました。

    バイクは確かに危険でお金のかかる趣味かもしれません。
    友人に28歳のハーレー乗りの女性がいますが、不良の雰囲気なんてしません。
    彼女のツーリング仲間は50代くらいのおじさまだそうですが、
    かっこ良くて楽しい仲間だそうですよ。

    どうしても、ご主人にバイクを止めさせたいのなら、
    ご一緒に楽しめる趣味を見つけるのもいいかもしれないですね。
    トピ主さんも子供が出来たら育児に専念なんて、ストレス溜まってしまいますよ。

    ユーザーID:2120495954

  • 何で?

    夫子供もちです。
    家計に迷惑かけてないのに何がいけないの?
    私の夫も趣味(サーフィンですが)をみつけ、家計に迷惑をかけない範囲内で楽しんでます。
    とても楽しそうですし、家計に配慮して楽しんでくれることに非常に感謝してます。文字通り、生きがいを見つけたのだから、迷惑にならないなら応援してあげれば?
    私が無趣味だからでしょうか。

    ユーザーID:2341074313

  • 趣味をやめたとして

    バイクに乗るより楽しいの?トピ主の相手するのって。
    息抜きどころか息を詰まらせる性格に見えますよ。
    仕事や日常のストレスの全てを癒してあげる自信があるの?

    旦那の収入をあてに自らはパート程度の収入ですか。
    経済的な努力が足りないのは自分こそ、でしょう?
    正社員並になってガンガン稼いでから言えば?

    男が女を喰わせる甲斐性とか、バイクが不良だとか
    数十年前の発想なのですかね。

    自らはいったい何をどれだけ頑張っているのか明らかに
    してくださいよ。
    当然、旦那以上に頑張ってるから言えるのでしょう?

    ユーザーID:9171787497

  • 反省ゼロですね。

    これだけ批判されてるのに、たった一人の「擁護レス」にだけ納得し、安心するなんて…(呆)

    ハーレーだとか、車だとか、ギャンブルだとか、そんなことは問題じゃないんです。

    いくら「独身時代の貯金」だとは言え、突然何の宣告も無く、○百万するハーレーを買い、休みの日は、ほとんど家に居ない。


    …気付いてます?

    ご主人は、「アナタ」に
    息が詰まるんですよ。

    ハーレーがどうとかは、問題じゃないんです。あなたとの時間を、ほとんど作ろうとしないところに問題があるんです。


    多分、アナタと一緒に居ても
    「つまらない」んです。
    だから「趣味」に逃げちゃったんですよ。


    一度、深く話し合ってみては?

    ご主人の趣味を責めるのではなく、「私に何か問題があるなら、改めるから教えて欲しい」と…


    それが嫌なら、離婚した方がいいかもしれませんね。ご主人は間違い無く「妻とは出来れば一緒に居たくない」と思っているでしょうから。

    ユーザーID:6040394677

  • ふーん…

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?

    で、あなたは?

    結婚したんだから、夫を尊重し、たてて、第一に考えるんですね。

    まさか、夫は妻子が一番、でも私は私(と子ども…っていっても、まだいませんね)が一番ですか?

    夫、気の毒…。

    ユーザーID:1545856313

  • 分からるけど

    確かにバイクは車より危険ですが

    じゃあトピ主さんも趣味を辞めるように言われたらどうしますか?
    自分は辞めずに相手にばかり求めているように思います。


    同じ趣味を持っていたらどんなに酷な要求か分かるのでは?

    美容院へ行くな、
    エステへ行くな、
    習い事へ行くな、それと同じ事を言われているようなものです。

    毎日バイクはどうかと思いますけどね
    たまのことなら良いと思いますよ。

    ユーザーID:1558679529

  • 旦那さん可哀想

    ウチの夫もハーレー乗りです。30歳の時に免許をとりました。子供が5歳でした。
    ずっと乗りたかったみたいだしずっと楽しめる趣味になると思って反対なんてしませんでしたよ。
    お金もかかるし事故が心配だけど嬉しそうに乗ってる夫を見ると私も嬉しい。
    もっと理解してあげて欲しいですね!

    ユーザーID:6761290343

  • トピ主さんの夫への愛情が感じられないのは気のせい?

    夫さんは、結婚してから3年間はハーレーなどの大型バイクには乗っていなかった。
    最近になって、結婚前の自分の貯金からハーレーを買い、メンテナンス費用も自分のお小遣いから出している。

    トピ主さんの不満の内容を読んで、気になった点がいくつかあります。

    (1)「ハーレーにかけるお金があるなら、家族のために使え」というのは、夫さんは「トピ主に金を貢ぐ機械」ですか?

    (2)週末、夫さんがツーリングに出かけてしまう理由について、ハーレーにはまったからだけだと本気で思ってるんですか?

    夫さんは「トピ主さん過ごす時間が楽しくない」のでは?
    少なくとも、私にはトピ主さんの投稿やレスの内容から、夫さんへの愛情を感じられません。
    「私を大事にしなさい!あなたの金も、時間も、全て私のために使いなさい!」と言っているような気がします。

    トピ主さんの質問は「どうやったら、趣味を止めさせられるか?」ですね。
    夫さんが、トピ主さんと週末を過ごしたい、そう思えるようにトピ主さんが努力するしかないと私は思います。

    ユーザーID:5441428988

  • うーん

    人それぞれですが、趣味の一つもない配偶者に魅力を感じますか?
    私は配偶者が自分の世界を持っていることを誇らしく思います。
    夢中になれる物が1つでもあるのは、それだけでもすばらしいことですよ。
    みんな、そういう物を人生において探していると思うんです。
    でも、なかなか出会えない。
    それを持ってるダンナ様は素敵だと思います。
    お子さんの教育上もいいと思う。
    生活するだけが人生じゃないですよ。



    あ、でも主さんは独身時代の無趣味なダンナさんに惚れたんでしたっけ。

    ユーザーID:1348073200

  • 本音で分かり合ってないのが原因

    お互いの価値観や人生観を分かり合ってないと、関係はどんどん悪くなるばかりでしょう
    旦那さんも、賛同を得ずに事を進めたのは、ちょっとマズかったと思いますが
    それを全面否定してる主さんも問題です

    既に仮面夫婦のように感じます
    変に画策したりさぐり合わないで、キッチリ腹割った話をすれば良いと思います
    それが、最終的に折り合わないのであれば、この先の人生もっと問題が起こります
    直近では子作りや育児について、主さんが思う育児を旦那さんに強要するようなイメージと
    そこから逃げ出す旦那さんのイメージとか・・リアルに想像できます


    我が家の場合も教育方針なんかで衝突もありましたし
    趣味や余暇の面でもよく揉めますが

    今、乗ってるバイクも、バイクは楽しいと提案した私に紆余曲折あっても
    最終的に家族が賛同してくれ、経済面でのシミュレーション後

    家族でディラーに行って展示車に跨り

    私「コレどう?似合う?」
    家族「かっけえ!ヒューヒュー!」
    私「すいませ〜ん!コレ下さい」

    そんなベタなやり取りで購入しました。

    最近では、棒リゾートアトラクションの年間パス購入案・・・却下でした

    ユーザーID:7910096356

  • いいじゃないですか

    バイクかっこいいじゃないですか。
    それにハーレー! 
    最高じゃないですか!
    ぽこぺんさんもご一緒にツーリング行かれたらいかがですか?

    ギャンブルもタバコもしない旦那様なんだから
    一つぐらい趣味を持たせて差しあげたらいかがですか?
    家計を圧迫しているわけでもないみたいですし。
    趣味の一つもないと毎日仕事している張り合いもないですよ。


    バイクなんて、すごくいい趣味だと思いますよ。

    ユーザーID:8353769782

  • そうですねぇ

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?
    家庭を持ったら趣味を持ったら駄目なんですか?
    人生を全て家庭にささげなくてはいけないんですか?

    トピ主が反対の立場で考えてみてください。
    そんな人生楽しいですか?

    >正直言って、何百万もするバイクを買う余裕があるなら、将来のために貯金するとか2人で旅行にいくとかそういう事に使って欲しかった。
    結局トピ主の”為”に使わなかったから不愉快に思ってるんでしょ?
    まだ子供居ないならトピ主が自分で稼げば?

    >子供ができたら育児に専念したいのでパートも止めたい
    ふーん・・・結局は夫の稼ぎに依存したいんですね

    グチグチ言うなら離婚したらどうですか?
    貴方の思うような人と再婚したらいいですよ

    ユーザーID:5028845617

  • そうねぇ

    トピ主さんのレス読みました。
    子持ち専業主婦ですが、トピ主さんにいいたい。

    「夫はいいなりじゃないですよ」

    たしかに、バイクは上品な趣味とはいえません。
    それに危険。
    でも、私なら後ろに乗せてもらうなぁ。(ハーレーって後ろ乗れるんですか?)
    頭っから否定するよりも、主人が楽しんでいること、ちょっと分けて欲しいです。
    子供が産まれたときに障害になるので話し合ったほうがいいでしょう。
    趣味にかまけて仕事をおろそかにするようでしたら問題ですが、ご主人を一人の人間としてみてあげてほしいです。
    いくつになっても、さまざまな経験が人の器を大きくします。
    家庭・妻・仕事以外にも興味があったほうが、人間として厚みが出ますよ。

    それに、ご主人の顔見てあげてください。
    そこまで夢中になれる趣味ができた人の目、きっととても魅力的ですよ。

    ユーザーID:3989089824

  • じゃあ、トピ主には女の甲斐性あるわけ?

    ずいぶん狭量な言い分のオンパレードですが。
    私も女だけど、そこまでちっちゃくないので一緒にしないでくださいね。

    事故が心配とかそういう理由かと思いきや、金がもったいないときた(笑)
    私パート辞めたいし、そんな金あったら貯金しとけ、ですか(笑)

    まぁ、いくら自分の貯金とはいえ一般的にはそういう大きい買物の前には相談くらいあるでしょうね。
    免許取りに行くと聞いた時点で話し合いとかなかったのですか?その時に相当渋い顔して嫌味言っちゃったとか?
    いずれにせよ黙ってハーレー買ってきた時点で、妻は二の次になってますね。

    妻の「黙って給料運んで来い」という本性がバレたから、向こうも妻を尊重するのやめたんじゃない?
    夫にとっては、あなたに金使う方がもったいなかったんでしょ。

    一生、家族以外興味を持つ事を許されず、ひたすら会社と家の往復だけで生涯を閉じろと?
    今の貴方に、夫の一番になれるだけの魅力ありますか?

    そのバイクが家計を圧迫しているの?なら具体的に家計簿を見せ話し合えばいい。
    勿体ないからという発想はちょっとね。男は冷めるよ、そういうの。

    ユーザーID:1127431748

  • 同じじゃない!

    こんなに反対レスがあるのに、まだ同意を求めるあなた。意見に耳も傾けないあなた。

    小町は非常識な考えを吐露するための場所じゃない。


    私だけにお金を使ってよって。



    趣味をやめろだなんて、金だけ稼いでこいって言ってるのと同じ。

    あなたと同じ考えは出来ません。人間的な生活を否定してる。

    あなたも、趣味は全部止めて家事とパートと子育てだけやれって言われたらどう?

    ユーザーID:9657289917

  • いや、ご主人はあなたから逃げたいのよ。

    >結婚したのだから妻子を幸せにするのを第一に考えるのが男の甲斐性ではないのでしょうか?
    >小町だから言える女の本音です・・・皆さんも大なり小なり同じ考えじゃないんですか?

    一緒にしないで〜。
    トピ主さんは夫の幸せとかこれっぽっちも考えてないのに、よくそんなこと言えるね。
    自分さえよけりゃ、夫はどうでもいい、ってのが見え見え。
    私の夫はBMWのバイク乗ってますが、たまに乗せてもらってツーリングにも参加します。

    ハーレー買うお金で二人で旅行に、とか言ってるけど、ご主人は大切な独身時代の貯金をあなたとの旅行になんて使いたくなかったんですよ。
    旅行に行きたけりゃ、あなたの独身時代の貯金で、ご主人の分も出してあげたら、付き合ってくれるんじゃないですか?

    ちなみに、イタリア滞在時に、ハーレー乗りの集会に遭遇しました。
    何百台も色んなハーレーを見ましたが、あれは不良の乗り物じゃないです。
    スピード出して乗るものでもないですよね。
    奥さんや彼女と一緒に乗ってる人もたくさんいましたけど、
    ま、トピ主さんは誘われること無いでしょうね。

    ユーザーID:2875493643

  • 自分を全面的に愛することから

    的外れな発言すみません。

    外側の人間関係は、自分が自身へどう向き合っているのかの反映です。あなたの心にも、夫がバイクにはまったように、自由に趣味に興じたいという性質があるはずです。しかし、人は自分の中のそうした性質を否定することによって、他人のことを批判するのです。自分の心の中にも夫と同じような趣味に興じたいと思うような性質が僅かにでも存在することを認め、相手を肯定するのなら、夫と対立することなく、夫に少しずつ変わってもらうことは可能でしょう。しかし、自身の中には、夫みたいな性質はどこにもない、夫に変わって欲しいと思うのなら、今の状況は少しも変わらず、あなたは苦しいままでしょう。

    もしかしたらあなたは、子どもの頃から、義務感の強い人間に育てられたのかもしれません。それは、本来は存在していた「もっと自由な心」を押し殺してきたということなのかも知れません。
    もっと自分を大切になさってください。自分の中にある様々な個性の部分を認めてあげてください。それによって個性の合わない人ともそつなく付き合えるようになるはずです。
    ジョン・ゴールドスウェイト著『心を浄化する方法』を参考に。

    ユーザーID:6474713986

  • 典型的な

    トピ主さんの言い分は、典型的なさげまんの論理です。
    あげまんになった方が、お互い幸せになると思いますがね。
    あげまんの定義は、検索でもしてみてください。

    映画『フィールドオブドリームス』の奥さんのような人だと
    旦那も幸せ、それを見る妻も幸せ・・・なんだけど。

    トピ主、かなりの偏見をお持ちで頑固なようだから
    外の世界に逃げ出したくなられたのかなあ、ご主人。

    ユーザーID:2065067736

  • 自分の夫だったら

    他の方のレスは読んでいないのですが、私も夫の趣味がバイクなら嫌ですね。もちろんあくまでも「自分の夫だったら」ということで、他人の趣味だったら何とも思いませんよ。嫌な理由は、

    1)お金がかかること
    2)そのくせ楽しめるのは一人だけであること(車ならまだ一緒に出かけられる)
    3)危険であること


    この中でも(3)がいちばん大きいです。バイクに乗る人は必ず「とても安全だ」と言うのですが、経験上、事故に遭った時、ケガの深刻度がかなり高い乗り物だと思っています(打ち所によっては命を落としてしまいます)。他の趣味とは大きく危険度が違います。

    トピ主さんを非難している人がたくさんいるのなら、その人たちは他人事だからそう言えるんでしょう。ご自分の夫がバイクにお金をつぎ込んで、休日に妻を家に置いてツーリングに出かけていけば、言うことは変わってくると思います。

    ただ一点だけ、トピ主とは意見が違うところがあります。
    >>趣味にかまけてる暇があるなら仕事をがんばって欲しいというのが本音です。

    これはバイクの趣味を否定というより、趣味を持つこと自体を否定しているので、賛同できません。

    ユーザーID:9366355506

  • 女の解消なし

    仕事ばかりで無趣味な男に魅力ありますか?
    妻子にといいますが、トピ主にそんな価値がありますか?
    ただ働け、尽くせなんて、女として格がありません。

    私はフルタイムで働いて、育児や家事をやってますが、働き続けるのは大変です。
    お父さんはどうですか?
    いま、大企業で働いていますが、バイ
    ク趣味の人は仕事熱心で愛妻家が多いですよ。

    浮気されるより、女として応援しては?
    旦那様も大切にしますよ。
    あとバイクは不良なんて世の中知らなすぎで、頭悪いといわれますよ。

    ユーザーID:4817243634

  • 不良かー

    >バイクなんて不良が乗るような物

    じゃぁ、将来息子さんが生まれたあかつきには、仮面ライダーを見せて
    「あれは不良よ。あんなふうになってはいけません」と教えてね(笑)

    で、将来のお嫁さんのためにも、息子さんには一切の趣味を持たせないで育ててね。
    趣味?何言っちゃってんの?男ならお金稼ぐことだけ考えなさいよ、って。

    ユーザーID:3582355006

  • 可哀想

    唯一の趣味をやめろだなんて、

    ひどい奥さん。

    ユーザーID:4729257372

  • 言えばいいのに

    かわいく「バイクばかりじゃなく私もかまって」って。

    バイクに嫉妬しないで、私を見て!ってアピールすればいいのに。

    ユーザーID:3979338053

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