働かせたくない

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恋愛・結婚・離婚

りょうのすけ

29歳のりょうのすけです。
22歳の彼女と結婚する予定です。

住む家は私の職場が彼女の実家の県内なので
彼女の実家から車で1時間程度の所に決まりました。
私の実家からは、4時間程度です。

長男ですが、同居はまだまだ先です。(それは彼女も承知済みです)
二人で生活を始めるのですが、彼女は仕事を辞めなければなりません。

私一人の給料で十分に生活は出来るのですが
彼女がパート・アルバイトをしたいと言うのです。
今まで遠距離で、やっと帰ってきたら一番最初に会えるようになるのに
パートをするとなかなかそうもいきません・・・
体も丈夫でないのに、家でゆっくり過ごし
助け合い家事をして欲しいです。

何故働くのかと尋ねると、母に仕送りをしたいとの事で
彼女の父は2年前に病死し、長い闘病だったとの事もあり
まともに働くことが出来ない事で、お金に苦しかったとのことです
「母一人になるから、嫁に行っても少しでも生活を助けたい。でも、嫁に行く身であなた(私)の汗水流して働いたお給料からは仕送りはできない。家事も迷惑掛けないから、パートに行きたい」との事です。

しっかりしている彼女なので、お金も無駄遣いせず
派手ではない、真面目な性格です。

家庭の事も付き合っている時から、彼女の両親にも仲良くしていただき
生活の面も理解している事なので、仕送りするのは当たり前だと思っていました。(こちらの両親も了解済み)

仕送りしても十分に生活は出来ます。
それでも、頑なに私の給料は使えないと言われます。

今まで苦労をした事を友人から聞いています。
だからこそ、お金に関して苦労を掛けたくない
出来れば専業主婦で、のんびりして欲しいです


説得する方法はないでしょうか?

ユーザーID:3755154673

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  • 若いのに偉いです

    素晴らしいお嬢さんですね。
    毎日ではなく、週に3日くらいの短時間のパートとかでも許してあげられませんか?
    子供ができたら辞める、という条件をつけて。
    できるだけ一緒にいたい気持ちは分かりますが、無理強いするのは可哀想です。
    一生懸命生きてきたのに急に仕事を取り上げられて、「ラッキー♪」と思える人ならいいのですが、「本当にこれでいいの?」と悩み、精神的に不安定になる人もいますよ。
    奥様はそのタイプかも?

    ユーザーID:3553714058

  • 仕送りだけが理由じゃないと思う

    22歳でしょ? まだ子供もいないのに
    一人家の中でぽつんと主さんの帰りを待つだけじゃ
    退屈ですよ。家事なんてあっという間に終わっちゃいますし。
    彼女は「退屈だから」って言えないから「仕送り」と言っているのでは。
    確かに仕送りもしたいんでしょうけど。

    彼女を守りたい、俺だけを見てて、家庭の事だけ考えてって感じで
    彼女を「かごの鳥」みたいに扱うと、
    息苦しくて重たくて、逃げたくなっちゃいますよ。
    彼女だって大変な職場は選ばないでしょうから
    「分かった。イヤになったらいつでも辞めていいからね」
    くらいに余裕で構えておくのが男の器ってもんです。

    ユーザーID:7057006926

  • 十分ってどれくらい?

    世帯年収2000万くらいないと十分には程遠い、というのが私の実体験ですが、トピ主さんおひとりでそれくらい稼いでいらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:0258683606

  • 働かせてあげつ

    私も結婚退職してパートしています。
    主人からはトピ主さんと同じことを言われました。
    働く事は苦労ではありません。
    喜びや楽しみもあります。
    専業主婦だと寂しさもあります。
    大事な人をトピ主さんの帰りを待つだけの籠の中の鳥にしないで下さい。

    ユーザーID:1897846392

  • お金だけじゃないかも

    りょうのすけ様
    ご結婚おめでとうございます。(気が早い?笑)
    彼女のこと大好きなんですね。
    新婚うらやましいです。

    あなたが親鳥のように彼女を守りたい気持ちはわかります。
    でも、お二人とも立派な成人ですよね。
    それぞれの価値観や、友達や、思惑があるのが当たり前。
    彼女が働きたいならその彼女を助けてあげるのが大人の分別では?
    お金をおっしゃってますが
    働くというのはお金だけではないでしょう。
    働くことで人にかかわり合い自分を高めていける大きなメリットがありますよね。
    いいじゃないですか、無理のない範囲で働くのは素晴らしいことですよ。
    どうぞ彼女の意思を尊重してあげて下さい。

    それに新婚ラブラブの間はいいけど
    一日じい〜〜〜っと旦那を待つのもつらいわよ。ね。

    ユーザーID:3752697537

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  • 働くことが可哀想と思う人?

    働いて得られる達成感は家事で得られるそれとはまた違うし、経済的な自立は自信にもなるけれど、そういうものよりものんびり家で家事をしているのが女の幸せだと思います?
    そういうタイプの女性もいるけど、あなたの彼女はどうなんだろ。
    外で働く能力が劣っている人なの?

    あなたの言ってるのは結局「彼女には働いて得られる喜びを感じられない。その能力か
    ない。だから働かないことが彼女の幸せなんだ」って無意識に感じているってことに思えます。
    彼女は心外なんじゃないかしら。

    ユーザーID:4563495849

  • 気持ちは解るが・・・

    彼女の気持ちを優先した方がいいと思います。

    説得しても無理だと自分で解っているのではないでしょうか?

    彼女の今までの人生、性格等を理解しているのならなおさらですよ

    彼女を無理に自分のテリトリーに置こうとするのはやめた方がいいと思います。

    もしトピ主が働けなくなったりした時には専業主婦より多少社会と付合って

    いた方がいいと思いますけど?

    自分がこのまま何事も無く一生無事に過ごせる保障ありますか?

    ユーザーID:9679036016

  • おいおい

    厳しいかもしれんが、そりゃこれから人生の伴侶になろうって相手に言う台詞じゃ無い。
    のんびり=幸せって誰が決めたんだね?あなた個人?

    二人で幸せになるんじゃないの?あなただけ我を通せればそれでいいの?

    幸せの定義を話し合えば良い。
    時間が有り余って、金が有り余って、する事そんなにない人生が幸せとは限らん。生ける屍だよ。

    貴方は働いているから休みがうれしくて、離れていたから一緒がうれしい。
    それでいいじゃん。

    今よりは一緒に会えて、彼女の希望通り仕事もやりつつ、一緒の時間をうれしく感じてもらって、共感して、彼女の親子関係も保てて。
    win-winの関係に持っていけそうなものをわざわざ、貴方の勝手なイメージで否決しなくても。

    家事に支障出たり、夫婦関係に支障が出てから言うでも遅くは無いでしょう。
    パートだってフルタイムじゃなきゃ、貴方が帰るころには家にいるのでは?

    周りもそうですが、OLしてていきなりだとやる事なさ過ぎて苦痛だそうです。
    最終的に何を主張して折り合いつけるかはあなた方の問題。
    結果不仲になれば縁がなかっただけの事。

    ユーザーID:1442658712

  • ちょっと違うかもしれませんが・・・

    私も奥様と同じように結婚を機に仕事を辞め、主人の実家近くへ引っ越してきました。
    私の実家へは車で5時間程かかり、両親も健在で仕送り等が必要な状態ではないので、幾分状況が違うかとは思いますが、
    やはり専業主婦の身からしますと、旦那の稼いできてくれたお金には手が出しづらいものです。(生活費以外)
    はじめは、仕事を辞めざるを得ない状況だったし、家事はすべてやっているのだから使ってもいいかな、とも
    思ったのですが・・・心苦しさは消えませんでした。稼ぐことの大変さを知っているだけに、そう思うのかもしれません。
    家でゆっくりしていると、なんだか負い目を感じてしまうんですよね。
    もしかしたら奥様も、そう感じていらっしゃるのかもしれないです。自分の親のために使うお金であれば、なおさらなのでは
    ないでしょうか。
    もし私が奥様の立場だったら、旦那さんには、もうお前だけのお母さんじゃなくて俺にとっても大事なお母さんなんだから、仕送りのお金は出させてほしい。パートは気分転換程度にやったらどうか、という提案が嬉しいと思います。
    家にずっといるのも人によってはストレスになりますので・・・。

    ユーザーID:4924997863

  • 逆です。

    今までお金で苦労してきたからこそ、自分で働いて稼ぎたいんですよ。

    他人が稼いだお金(例え、夫であっても)に寄りかかって生きていたら、
    いざというときに、自分が苦労するというのを身にしみているんです。

    ユーザーID:7025243289

  • 外に出るのも息抜きになるよ

    扶養内を条件にしてみたらいかがでしょう?
    私も昨年まで正社員で働いていたので、稼ぐ大変さやお給料の重みがわかります。
    旦那様のお給料から完全私事へは、使う気になれません…心苦しくて辛いです。
    ですから、扶養内でパートをする予定です。

    ちなみにうちの旦那様の希望は、
    「自分の勤務時間以内で、無理しないこと。」
    です。
    家に閉じこもってばかりだと刺激がなく、鬱々としやすい。
    気兼ね無く使えるお金がある方が、買い物も楽しいだろう。
    そう、お互い納得しています。

    日に5時間以内のパートくらいなら、むしろ心身の健康のために良いと思いますよ。

    ユーザーID:2660014179

  • あら〜、貴方は彼女を苦しめていますね

    幸せにしてあげるよといいながら、苦しめているんだね。

    彼女が可哀相。

    ユーザーID:2717803948

  • 条件付でOKしたほうがいいですよ

    なぜ働かせたくないかと言うと

    ・帰ってきたらすぐにに会いたい
    ・苦労してきたからのんびりして欲しい

    の2点ですよね。

    多分このまま働きに出ることを許さないと奥さんはあなたに対しての申し訳ない気持ちと、お母さんに対する申し訳ない気持ちで潰れちゃいますよ。
    多分あなたの稼ぎからは仕送りしろと言っても無理でしょう。

    素敵な奥さんです。
    奥さんも一人の人間です。やりたいようにやらせてあげてみてください。

    条件として「自分が帰ってくる時間には家に居られるくらいの時間が短い物」にしてみては?それで仕送りに足りない分だけあなたが補填すれば奥さんも申し訳ない気持ちが経ると思います。

    頑張ってください

    ユーザーID:1442765759

  • 主を説得したい

    夫の収入から実家の親に仕送りできる図太い妻ならめとらないほうがいいですよ。
    娘の夫から仕送りしてもらってのうのうとしている親とは縁つながりになるもんじゃない。

    私からみると、彼女はしごくまっとうです。
    図々しくない善良な人々にとって、誰かの世話になるというのは心が疲れることなんです。
    彼女だって親の生活費まであなたの世話になってたら、自分の好きな物も自由に買えないでしょう。萎縮させたら可哀相。
    好きにさせてあげてください。体が丈夫でないとのこと、ムリなら辞めてもペースダウンしてもいいでしょう。
    優しいトピック主さんは、子供ができて彼女が働けなくなったあとや、法事や家の改装など大きな支出の時、彼女の親孝行を手伝ってあげては?
    いずれはあなたの肩にかかってくるでしょうが、「当たり前」と思う妻と妻親ではそのうちあなたも疲れますよ。節操のある人達だからこそ、自分からも良くしてあげたい気持ちが湧き出るもんよ。

    ユーザーID:1267676957

  • う〜ん

    ご結婚おめでとうございます

    子供が生まれたら、パートは出来なくなるし、それまでは、彼女さんの意見を尊重したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3445037094

  • まるで賢者の贈り物

    やさしい彼女さんですが、彼女の親はあなたの義親ですし、あなたの親は彼女の義親だということを理解してないようです。

    悪い方に考えれば、親のことは峻別しているから夫の親の面倒も見ない、という宣言にも見えます。そうなのか、と聞いてみたらいかがですか。

    「そうだ」と言うなら彼女を翻意させることはできません。「違う」というなら夫婦は一体だと思うようにしましょう。あなたも彼女も二人とも。

    ユーザーID:7088226560

  • 彼女の意志を尊重

    してあげて下さい。
    トピ主さんの優しさはトピ文面からも伝わります。婚約者も伝わっている事でしょう。

    苦労して堅実に生きてきた人間は甘え下手な所がありますが…
    彼女さんは引け目なく胸を張って可能な限り仕送りしたい。母親に少しでも楽をさせたい。
    トピ主さんの収入から仕送りをしてしまうと、彼女さんはやっぱりトピ主さんに気を遣ってしまいます。また、仕送りを受ける母親も引け目を感じたり、余計な気を遣ったりしちゃうのも避けたいのだと思います。
    トピ主さんの収入から仕送りするような事になったら彼女さんは余計なストレスを抱えてしまいますよ。

    心配ばかりするのが優しさではありませんよ。

    ユーザーID:8654771982

  • 彼女の意志を尊重

    してあげて下さい。
    トピ主さんの優しさはトピ文面からも伝わります。彼女さんにも伝わっている事でしょう。

    苦労して堅実に生きてきた人間は甘え下手な所がありますが…
    仕送りに関して言えば、彼女さんは『引け目なく胸を張って可能な限り仕送りしたい。』母親に少しでも楽をさせたい。
    トピ主さんの収入から仕送りをしてしまうと、彼女さんはやっぱりトピ主さんに気を遣ってしまいます。また、仕送りを受ける母親も引け目を感じたり、余計な気を遣ったりしちゃうのも避けたいのだと思います。
    トピ主さんの収入から仕送りするような事になったら彼女さんは余計なストレスを抱えてしまいますよ。

    心配ばかりするのが優しさではありませんよ。

    ユーザーID:8654771982

  • 彼女のプライドです

    あなたが彼女を大事にしたい気持ちはよく分ります。
    勿論、彼女もその気持ちは嬉しく思っているでしょう。

    しかしここで彼女が、専業主婦で、しかも、親への仕送りまで
    あなたに頼っては、あなたに申し訳ないというより、彼女の
    プライドが許さないのだと思います。

    本来夫婦は対等の関係ですが、収入の多い夫がやはり強い立場、
    専業主婦は弱い立場です。
    それに仕送りまで夫の収入に頼っては、彼女は全く夫に従属する
    立場になります。

    彼女はそれは厭なのです、愛情が有る無いとは別の問題です。

    彼女の母親だって娘のお金なら気持ちよく受け取れるけれど、
    娘の夫から出たお金は厭でしょう。

    彼女はむしろ専業よりも働いたほうが精神的に安定すると思いますが。

    ユーザーID:9068377722

  • パートぐらいいいと思うけど。

    >だからこそ、お金に関して苦労を掛けたくない

    ってトピ主さん、書いてますけど今まさに苦労かけさせてるじゃん。彼女は「仕送りは自分の稼いだお金で」って言ってるのに。

     それに奥様22歳でしょ?私はこの年は社会人1年目で結婚なんて考えた事もなかったけど、やっぱね、仕事して無いと駄目だよ。社会性がなくなっちゃうし、子供もいないんだからつまらないと思う。

     トピ主さんは帰ってきた時や電話かけた時は必ず彼女に出て欲しいとかって願望があるのかもしれないけど、それってすっごい窮屈だと思うなぁ。女性が誰しも専業になりたい訳じゃないのよ。あるお金は自分で稼ぎたいって人もいるの。それは理解しないと、これから長かったはずの結婚生活が短くなっちゃうかもよ。

     という訳で説得する方法はないです。きっぱり。

    ユーザーID:9155978526

  • 働かせてあげて

    働くのも人間の権利です。
    仕事をして成長したり学んだりする事、ありますよ。
    今22歳。このまま専業主婦になっちゃったら、30代40代から働くのも職種が限られます。このままずーっと専業主婦ですよ。それはさすがに嫌なんじゃないかな…
    まだまだ働きたい年頃なんだと思いますよ。

    働くか働かないかは周りが決める事ではないです。

    ユーザーID:7642418277

  • お金を稼げなくなることの不安

    これは、金銭的な苦労をしたことのない人には理解できない恐怖です。

    毎月の仕送りはいくらですか?
    2〜5万円ならばトピ主の給料から送れなくもないでしょう。

    では「子供も欲しいね」なんて話してた結婚2年目に
    妻母が入院の必要な手術を受けることになり、100万円が必要になった時
    夫婦の預金が150万円だったとして、何の躊躇いもなく出費できますか?
    こう言ってはなんですが、返済されるあてのないお金です。
    何の躊躇いもなく出費できたとして
    その2ヶ月後に妻の妊娠が分かったらどうしますか?
    出産後に保険から戻ってくるとはいえ
    出産までに50万円全てを使い切ることになります。

    なんとか乗り切ったところで2年後
    やっと家庭の貯蓄が100万円になった時に2人目を授かったら?
    と同時に妻の母の病気が再発したり、トピ主が体調を崩し休職になったら?

    お金に困る生活をしたことの無い人には、お金の無い怖さが分かりません。
    彼女にとっては「働かせない=お金に関して苦労している」です。

    無理に説得しようとする場合は
    婚約破棄されることも覚悟した方がいいですよ。

    ユーザーID:5881080644

  • 働く方がいい

    私もななさんとガムさんに同意です。
    22歳で家に引きこもりってかえってしんどいですよ。

    今までのお友達だって学生だったり、就職したてだったりで忙しくて
    そうそう遊んでくれる人もいないでしょうし。

    なにもフルタイムで働かなくても、学生のアルバイト程度、
    1日3〜4時間・週3〜4日とかで、のんびり働いたら
    かえって気持ちが楽かも。
    お友達もできるだろうし。

    自分以外の交友関係を持つのがイヤだ、なんていう支配的な気持ちが
    あるわけではないですよね…?

    ユーザーID:8043520637

  • 働くことに何が問題があるのだろうか

    仕送り云々よりも、働くことは良いと思いますし、
    彼女は、以下のように用途を明確に分離していると解釈しました。

    ■トピ主さんの収入
     → 生活のために使うため
    ■彼女の収入
     → 仕送りを含む、いざという時のため

    女性によっては、専業主婦がのんびりできるとは限らないようです。
    そういう女性にとっては、束縛と感じるだけかもしれませんね。

    そもそも、働くか否かを決めるのは『個人の自由』であって、
    他者によって、それを決めるには『正当な理由』が必要でしょう。

    トピ主さんの主張は、正当な理由と考える点がありませんし、
    『説得』が必要な結婚をすべきことでないと考えます。
    (普通は『受け入れる』となるかと・・・)

    このトピにおける妥当な結論として、
    『それを含めた彼女を受け入れる』
    でしょう。

    ユーザーID:1594193716

  • 彼女母と同居しては?

    彼女母は働いているのですか?
    同居か極近所に住めば仕送りしなくてすむしカノ母への心配も減ります。

    なんでそんなところに家決めたの?

    ユーザーID:9550201259

  • 社会から切り離されるのは、つらい

    りょうのすけさんも奥さんも、しっかりとした優しい方たちだと思いました。

    私も、ななさん、ガムガムさんと同じ意見です。
    奥さんはきっと、社会からばっつり切り離され、ひとり家庭に残される事を寂しいと感じられるんだと思います。
    その気持ち、よくわかります。

    加えて、今のご時勢、専業主婦はいわば特権な階層みたいなもの。
    夫婦共に収入がある方が安心です。

    ユーザーID:7635229697

  • お金はあるに越したことないです

    20代後半、1児の母です。

    私も夫と遠距離の末に結婚しました。
    そのため、私は引っ越しをし仕事を退職(当時、主彼女と同年齢)。
    しばらく2人きりの生活を満喫しようと思っていたので、
    子供はしばらく考えていませんでした。

    私は1日5時間のパート勤めを始めました。
    私の場合、夫に「行ってらっしゃい」と「おかえり」が出来る時間での勤務です。
    夫婦2人だけなら家事に1日かかる訳でもないので、
    トピ主さんが仕事に行った後に出社して、
    トピ主が帰ってくるまでに帰社出来る仕事で働いてもらうのはどうでしょうか?
    子供が出来ると出費も多くなるし、お金はいくらあっても困らないです!

    それに仕事をしてると1日のメリハリが出来ていいですよ!

    ユーザーID:4189187883

  • 幸せは彼女が決める

    彼女は自分のことは自分でやりたいタイプじゃありませんか?
    自立した、とても素敵な彼女さんです。

    主さんが彼女のことを大切にしたいという気持ちも素敵です。

    でもね、

    彼女の幸せは、
    自分の実家への仕送りは自分で稼ぎたい。
    仕事をしたい。
    あなただけのお金に頼りたくないということ。
    彼女ははっきりあなたに伝えています。

    なのに、
    「専業主婦になるのが彼女の幸せだ」と、
    なぜあなたが一方的に決めつけてるんでしょうか。

    彼女の意思を尊重せず、自分の考えで彼女の生き方を変えようとしていませんか。
    厳しいことを書きますが、
    それは思いやりでも優しさでもない、
    ただの決めつけで、支配です。

    主さんは彼女のことを大切にしたいという気持ちは分かりますが、人によって幸せの形は違うんです。それを分かってあげてください。

    ユーザーID:6123614009

  • まずはやってみて。

    今どき珍しいほどの堅実なカップルですね。

    専業主婦・・・ゆっくりでいい生活だと思いますか?
    子供やペットがいれば、それなりに輪が広がっていきますが
    新居に越して、家事しながら夫の帰りを待つ・・・・。
    どれだけしんどいか。

    時間を選びながら働いてもらえばいいんですよ。
    バイトすれば、友達もできるし。何より、少しでも自分のお金が
    いただけることも嬉しいんです。

    そのほうが、明るい家庭になりそうですがね・・・。

    日中誰とも会話のない、専業主婦ってつまらんですよ。私がそうでした。

    ユーザーID:8156036841

  • 貯金しましょうよ

    子供ができたらどうせ辞めなきゃいけなくなるでしょ。
    それまでパートで働いて貯金しましょうよ。

    自分の給料だけで十分ってほんとですか?
    29歳で?

    まさか500万くらいで十分とかいってませんか?

    子供ができたら働きたくても働けないんですよ。
    22歳だったらなんでも働けるでしょう。

    あなたが会社に出かけた後に、パートに出て帰る前に
    パートから戻っても家事も十分できますよ。
    それものんびりとね。

    22歳で子供もいなくて専業主婦なんて考えられません!
    仕送りも必要。
    家を購入のための資金も必要。
    子育てのための貯金。

    もういくらあっても邪魔にはなりませんから貯金できるときに
    貯金しましょう。

    がんばれー。

    ユーザーID:2275998097

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