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彼とその元彼女の関係について、彼の考え方に違和感。

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恋愛・結婚・離婚

dandan

初めて相談させていただきます。

私:女性30代独身。彼:40代独身。元彼女:20代独身(私と面識なし)

彼とその元彼女は5年同居の末、結婚を急ぐ元彼女が彼に愛想つかして破局。
その半年後、私と彼は交際開始。交際1年半後私が彼の家に入居。元彼女が長年住んでた部屋だけど…。
当初から「彼は元彼女に未練があるかも?」と私が勝手に疑っていたせいでよく喧嘩していたが、気にしすぎと自分に言い聞かせてました。ところがなんと今も連絡を取り合っていることが発覚。第六感が的中しました。

私と付き合い始めて半年後に再会したそうです。なんと場所は彼の部屋!
元彼女からのメールに応え、とりあえず会って話すことになり彼の家に招いたのこと。
その後も数回会ったが、私が彼の家に入居して以降は、外で会っていたので部屋には入れてないとのこと。

彼曰く「長年一緒だった仲だから完全に切ることはできない。恋愛感情がなくなったから会えるんであって旧友のようなもんだ。僕は友人に会う権利がある」「君だって元彼に会ってもいい」
なんで部屋で会ったのか。彼曰く「その頃君はまだここに住んでなかった」「この部屋は僕が買った物だから、今後も必要があれば元彼女を部屋に入れる。君の外出中に呼べば君に迷惑をかけない」

「せめて外で会ってよ」と怒ったら、「了解。元彼女を部屋に入れることはしない」とひとまず承諾。
でも「僕は元彼女との友情を切ることはできないので会いたいときには会う。もちろん不貞行為は絶対しない」と主張。この主張に私は対抗できませんでした。

私は元彼と友人として繋がるという発想がないので、彼の感覚が理解できません。彼は「人それぞれ考え方が違うから仕方がない」と言うけど私は簡単に割り切れません。

私が寛容になるべきでしょうか?

客観的なご意見をいただきたいです。

ユーザーID:6303717248

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  • 私も嫌派

    私も嫌です。

    元カノと連絡取り続けるなんて必要性もわからないし、現在のパートナーに失礼です。

    でもそういうのが大丈夫な人もいるんだと思います。なので、元カノと連絡取ったり会うことを続けたい人は、そういうことされても大丈夫な人と付き合うべきだと思います。

    トピ主さんは嫌なんでしょ? だったら考えたほうがいいと思いますよ。この先ずっとモンモンとしながら一緒にいれますか?不貞行為は絶対しない、ってそんなの補償はありません。そりゃあなたと円満な時期は大丈夫でしょう。でもこの先あなたと何かでケンカしたりもめたりしたときに、その相談で元カノと会ったらそういうことにもなりかねません。つまり信じる方がバカをみます。

    それにいくらなんでももうトピ主さんと付き合っているのに、元カノを部屋に入れたとか、失礼すぎるし、それを開き直って今後も必要があれば入れるという。私なら耐えられないし、その時点でアウトですね。


    世の中にはそういうのを理解できる人もいるのでしょうけど、私にはムリです。男も女も別れた人と連絡取りあうのってだらしないというかケジメがない人に思えて嫌いです。

    ユーザーID:0656624132

  • おかしい…おかしすぎる

    彼と元彼女の別れたいきさつから考えると、彼は気持ちがまだ
    残っている可能性がありますよね。

    トピ主とつきあい始めて半年後に会った?その彼の家で??
    ありえません。そもそも彼はあなたとつき合っていることを
    元彼女に話しているのでしょうか?

    もしかして二股になっていませんか?

    私ならとりあえず連絡をとること、会うこと一切禁止にします。

    友人として付き合うも何も、元彼女は彼を今どう思っているのか
    分からないではないですか。

    会う場所は問題ではありません。
    今やトピ主様がいるのに会う必要はないでしょう?

    彼は何故ここまで強く出られるのか?

    トピ主様はいつも彼の言いなりになっているのですか?

    なんとなくいいくるめられているように見えますが…。

    ユーザーID:7326007247

  • 未練あり

    元カノから言い出した別れ。
    その半年後にトピ主さんと交際。

    普通に考えたら、彼に未練があるから縁を切らないでいるんだろうと思います。
    トピ主さんと付き合ったのも、好きだからではなく寂しさを埋めるためだったのかも。

    いずれ(もう?)二股になるかなと思うので、
    傷つきたくなかったらトピ主さんのほうから別れを切り出すのもありだと思いますよ。
    そこでトピ主さんのほうをより好きなら、トピ主さんの言い分を全面的に受け入れるでしょうし。
    でも40代で独身だから・・・人の言うことは聞かないかもしれませんね。

    ユーザーID:1866985839

  • 人による

    我慢できないなら別れた方がいい。
    因みに俺はトピ主さん派。

    ユーザーID:5203918308

  • 屁理屈もいい加減にしろ

    「考え方の違い」じゃなくて彼の単なる屁理屈でしょ。その彼女と会うことを何とか正当化しようと必死。 「友人」でも何でも無い。 「ズルズル今でも付き合っている男と女」です。 貴女と同居しながら昔の女とも切れず、それも訳のわからん理屈をこねて貴女を言いくるめるなんて、隠れた浮気よりある意味タチが悪いです。 肉体関係無しなんて誰が信じますか。 男は普段チャラチャラしていても、最低限のけじめ位つける人じゃないとダメです。 主さん、そんな彼氏でいいの? ずっと不安が付きまとい恋愛どころじゃないよ。 勝手な意見で悪いけど、私は「別れる」に一票。

    ユーザーID:1922128121

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  • 別れも考える

    常識やどちらが正しいとかは関係なく、価値観の違い。そしてこの違いは大きい…と思います。

    私はトピ主さんと同じタイプなので、こんなことがいちばん嫌です。

    価値観が全て同じなんてわけにはいかないけど

    いちばん嫌なことをわかってもらえない(その上それが続く)相手とは一緒に居るのは辛いですよね。

    ユーザーID:0969577516

  • 今日は元カレと会うから遅くなるね

    数回そう言って朝帰りしてみては。

    彼が寛容なら主さんを愛してないし、きっと元カノとの事も遠慮しなくていいからラッキーと思うでしょう。

    彼が怒るなら、自分はいいけど相手はダメという自己中野郎なのでしょう。

    どっちにしても、 関わってても幸せになれない男だということです。

    ユーザーID:4607179821

  • それは

    当事者の二人の問題なので、
    彼に、世の中は判らないし、貴方の考え方は聞いたけど、
    私が気分悪く感じるとした場合でも、それを断つという選択しは無いという事なの?と聞いてみましょう。

    これらの問題は、どちらが折れるべきとか、受任するべきと言う事はありません。二人が落としどころ付ければ、他人がどうこういう事ではないから。

    なので世間云々ではなくて、貴方が付き合ってる私はそれを不快に感じる人間だけど、どう考えてる?と聞きましょう。
    そしてその結果で貴女が、それでも彼についていくのか、駄目だコリャなのか判断しましょう。

    ユーザーID:5442458267

  • それこそ

    彼の言う通り、価値観の相違です。
    人間には2種類あって、元彼や元カノと友人として付き合える人と
    付き合えない人がいます。彼は、前者であなたは後者でしょう。
    私も後者で、彼の感覚は未知のものです。
    こういう感覚って直感を信じるしかないのでは・・・
    寛容以前の問題ですよ。

    ユーザーID:8083826966

  • トピ主です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。

    皆様方のコメントが真っ当すぎて…涙が出てしまいました。
    私の彼氏って…という感じで、なんとも整理し難い心境に陥っています。


    私に嫌な思いをさせてるのは彼。
    でも、私が好きな人も彼。
    そして、好きな人が別の女性と繋がっているからこそ、嫌な気分になる。

    彼というストレスから解放されたいけど、彼を失うのが怖い。
    もしかして、私の感情は愛じゃなくて執着だから、彼のことが許せないのか…?
    複数の煩悩の悪循環が複雑に交差して疲れます。


    皆様の的確な表現によるアドバイスにはとても納得させられ、一つ一つ参考になりました。
    聡明な方たちが多いな〜と心強くなりました。
    が、これは自分の問題。最後は自分で解決しなければなりません…優柔不断なんですが…。

    彼に再度私の気持ちを話して、
    “元彼女との繋がり”か“私”か、どっちを取るか二択を迫ってみようと思います。
    それがたとえ口先だけの回答であっても、今後の関係を考える上での判断材料になると思います。
    でも彼のことだから“両方”みたいなこと言いそうだなあ。

    ユーザーID:6303717248

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたもいずれ元カノ

     彼と結婚しないかぎり、あなたもいずれ元カノになります。彼は結婚を焦ってはいないようだし、あなたが結婚を望めば、いずれ元カノになる可能性はかなり高いですよ。次の彼女の気持ちがわかるでしょうから、彼がどんなにうまいことを言っても、あなたは、ずるずるとひきずるのはやめましょう。

     彼にも、次の彼女に失礼だから、私は元カノになったら、親密なお付き合いはしないわよ。と言ってみましょう。逃げられそう思うと追うのは生き物の習性ですよ。

    ユーザーID:3342794007

  • トピ主です。2

    彼に“彼女との繋がり”か“私”かの選択を迫ったら、「まるで恐喝じゃないか」「これは自分の交友関係だっ」

    どうして彼は、私との関係より過去の元彼女との友情の方にこだわるのか…。

    「どうして、そんなに元彼女に会いたいの?」と聞いたら、
    彼曰く「元彼女とは長年一緒にいた。お互いを良く知っている仲だ。そんな元彼女が今どんな様子なのか知りたいと思うのは自然なこと」
    …絶句。どうしてこんな台詞を現彼女に言えるのか?
    さらに、「元彼女の両親の様子も聞きたい。僕は彼らが好きで、時々実家に行っていたから」「共通の友達が多く話したいことがいっぱいある」
    …こんな台詞を現彼女が聞いたら、どう感じるか想像できないのか?

    私をこんなに不愉快にさせる彼なんて、好きになる価値も一緒にいる価値もないと頭では分かってます。
    しかし、そもそも好きな相手だからこそ、こうも不愉快になるわけで…。

    このまま公然と元彼女との友人関係を続けられたら、仮に彼と結婚できても、ずっと元彼女の存在が付きまとうことになると思います。

    ここは勇気を出して、別れの意思を表明するべきかもしれません…。

    ユーザーID:6303717248

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたは彼にはもったいない

    トピ主様のことだけを考えて大切にしてくれる人がいるはず。
    そんな男やめた方がいいです。

    ユーザーID:7326007247

  • 彼に言ってやれ

    彼に、あなたの考えは誰に言ってもはづかしくないと思ってるのね
    なら私は私の親とあなたの親に、あなたの言動を聞いてもらうと、

    もしくは私の親に相談したら、彼の考えはおかしい
    そんなに元カノが大事なら元カノと一緒になればいいと言ってた
    私もそう思うから、すっきり別れましょうと

    ほんと、捨て台詞を言ってやりたい彼ですね

    ユーザーID:5175227282

  • 苦しいけど

    私も過去に主さんと似た経験あります。
    本当に頭では『別れたほうが…』とかどこかでわかってるのに、彼への想いが断ち切れないというか、期待したい自分がいて、苦しいですよね…
    私は別れを選びましたが、今となっては別れて良かったです。ちゃんと自分に合う人に出会い結婚し、子供にも恵まれ今は幸せです。こたえを出すのは主さんですが、いずれにしても後悔なさらないように向かいあってください。応援しています。

    ユーザーID:3345935256

  • 2度目レスです。

    トピ主さんのレス読みました。

    お疲れ様でした。ダメだこりゃって思いますよ。潮時だと思います。

    その様子じゃ、もしトピ主さんと結婚しても元カノと連絡とり続けるんでしょうね。そういう人はけじめつけられない人なので、誰と結婚しても独身気分が抜けずにふらふらして、元カノだ、別の子だと浮気しますよ。

    トピ主さん、その彼はやめたほうがいいと思います。私も大人。大好きな人に振られた経験もあれば、別れた経験もありますので、その辛さもわかるし決して軽々しく言っているわけではありません。でもやめたほうがいいと思います。絶対に。

    彼、そんなだから『40代独身』なんでしょうね。

    一人の女性を大事にして、家庭を守っていくタイプとはかけ離れています。

    ユーザーID:0656624132

  • いいんじゃね、別れても

    でも確実に彼は元カノと結婚するよ。
    だって彼にとってあなたより元カノの方が大切なのは確実だもの。
    すでに彼ら「同志」だから。
    どのみちあなたに勝ち目はない。
    諦めも肝心
    以上

    ユーザーID:6391764557

  • 男のエゴ

    というか、彼氏さんのエゴの考え方なんだと思います。

    普通、別れた彼女(彼)とはメールですら敬遠すべきだと私は思います。
    ましてや「会う」ことは、交際している相手に対してとても失礼な行動だと思うし、彼の言葉を真に受けて信じていられるうちは良いけど、いらぬ邪推をしてしまうのも、相手を愛する以上、仕方がない話だと思いますよ。

    残念ながら、元カノや元カレと友人関係に戻ることは出来ないと私個人は思っています。
    私はオバサンですが、自分の恋愛を振り返って考えてみても、別れた後はメールすらしなかったですし、会う事など考えもしなかったです。

    きっと彼の中では、元カノは「未だに割り切れていない相手」すなわち、未練がある相手だと思いますよ。だからこそ、あなたに平気で会ったりできるのです。
    皆さんもおっしゃっているように「価値観の違い」といえばそれまでですが、そうではない何かが彼の中にはあるのだと思います。
    逆にいえば、彼は優柔不断な男性ですね。私なら、自分を一番に考えてくれない男など、こちらから願い下げです。

    ユーザーID:0272031460

  • 似たもの同士でくっついた方がいい。

    私は完全にトピ主さん派です。


    >私は元彼と友人として繋がるという発想がないので、彼の感覚が理解できません。彼は「人それぞれ考え方が違うから仕方がない」と言うけど私は簡単に割り切れません。

    私もその彼の感覚は理解できません。
    とりあえず、自分とは歩み寄りようがない、どうしようもないくらい合わないんだと思います。

    この彼と付き合っていくならば、トピ主さんが折れるしかないですね。
    私は精神衛生上、無理なので自分に似た価値観の人とくっつきたいので、別れると思います。

    ユーザーID:1893450867

  • 自分の幸せを探してください

    2度目のレス読みました。

    彼は、本当に自分のことしか見えていないんですね。
    今は失うのが怖くても、きっと時間が経てば「別れて良かった」と思う時が
    来ると思います。

    勇気を出してください。

    ユーザーID:9788082209

  • う〜ん・・・

    人それぞれ考え方も違うし、感じ方も違いますから、彼氏さんの言う事もわからなくもないけど。
    これ以上 話してもあなたの気持ちは理解してもらえないと思います。


    私も同じような経験があり、ずいぶんと悩みました。で、ある日、たとえ私が相手を好きだとしても、パートナーである私の事を大事にしてくれない男なら一緒に居ても不幸なだけ。もっと自分を大切にしなきゃ。そう思える様になったら、吹っ切れました。


    私はトピ主さんと同じ考え方です。元カレから連絡なんてきた日には『何?何か用?』って、思っちゃいます。

    ユーザーID:5260945896

  • やめた方が良いですね

    既婚者で子供が一人おります。
    私は結婚後、里帰り出産中に旦那が元カノの家に泊まりに行ってました。

    裏切られた気持ちで許せなかったですね。
    数年経ちましたが、今でも覚えてます。

    子供が大きくなったら離婚しますね。一生許せないです。(私自身に年収はあるので生活は平気)

    今のうちですよ。別れちゃったら良いと思いますよ。結局別れますよ。

    ユーザーID:2194735595

  • 私なら

    「元カノと仲良くね♪」とメールを送ってその後いっさい連絡しない。

    これで終了です。こんなことで悩む時間がもったいないので、次へ行きましょう!

    ユーザーID:1735010047

  • トピ主です。3

    皆様のご意見感謝しております。特に励ましの言葉には本当に勇気づけられました。ありがとうございます!

    もうダメだと思って、別れの意志を表明しました。
    彼にとっては寝耳に水といった様子。

    私が「あなたの考え方が受け入れられない」「元彼女のことが耐えられない」と訴えると、
    彼は「こんな小さな問題で?」「ばかげてる。君は気が狂ったのか?」
    この期に及んでも、私のつらさを理解してくれない。

    別れを受け入れられない様子だが、引き止めるわけでもない様子。
    ただ、とても怒ってました。

    別れを切り出した以上、私は早速引っ越すことに決めました。

    が、まだ少し躊躇…。
    もう彼とは一緒にいないほうがいい…でも、出て行ったらもう最後。
    最後かと思うと…本当にこれで良いのか?
    引越しに伴う経済的損失と環境の変化という物理的な不安もある。
    でも、一番の不安は彼と別れて後悔しないか?

    彼を失うのが怖くて「何か」を期待する心理もあれば、
    この不信感に満ちた状態から逃れたい、結局別れるかもしれないし、という心理もある。
    …そんなジレンマの中にいます。

    ユーザーID:6303717248

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 迷う必要がありますか?

    少なくとも、あなたを手放したくないと思ってくれる人と
    暮らす方がいいと思いますよ。

    知人が言っていました。

    「縁があれば、(1度切れても)また会うこともある」

    彼が簡単に考えを変えるとは思えませんが、
    とにかく1度離れてみることが重要です。

    ユーザーID:7326007247

  • 想像してみてください

    ここで別れて、彼にとっての元カノ達の仲間入りをするわけですよ
    彼は、今までもそうやって別れてきたんじゃないですか?

    彼の事はみんな、今までの彼女は好きだから忘れられないけど、考え方が異星人だから彼についていけなかったんですよ。
    つまり、だれに対しても無理な彼なんです。

    発達障害の一種でしょうね。

    ユーザーID:5184680855

  • 今だけよ

    今はつらいと思う。すごくね。私も経験したことだからわかる。
    でも、彼とあなたは合わない。価値観が違いすぎる。今が幸せになるためのチャンスだよ。
    その彼は一生そのままだよ。あなたはあなたを一途に想ってくれる男性と一緒になるべき!

    再三、つらいと言うあなたの気持ちを無視し続け、別れ話がでると怒るって…残念極まりない男。
    元カノもちょっとね。
    彼女がいる元カレに連絡なんて、良識的な人ならまずしないと思う。
    というか、彼も元カノも友達よっぽどいないんだね。
    一生ぐたぐだやっとけば?って感じ。
    だいたい、肉体関係にあった人と別れてからも頻繁に会うって、ダラシナイよ。

    あなたは華麗にフってやればいいよ!
    そして、素敵な彼を見つけて幸せになってね。

    ユーザーID:4748865958

  • 自分を大事にしてください。

    元彼女を居候させる彼、その彼と別れたくない私。
    そういう小説を読んだばかりです。

    『かわいそうだね?』綿矢りさ

    彼と私は別々に住んでいて、
    彼は元彼女と暮らしているわけです。
    その私も、寛容になろうと一生懸命でした。

    一緒に暮らしているところに、元彼女を入れるなんて。
    私なら別れます。
    トピ主さんの気持ちをわかろうともしない人とつきあい続けるなんて、
    つらすぎます。

    一時的には後悔するかもしれません。
    でも、別れて良かったと思う時がくるのは、案外早いと思います。

    ユーザーID:4276796816

  • トピ主です。4

    別れを思案しながらも引っ越しを実行できず、の状態で暮らしていました。

    そんな中、彼は「元彼女とは会わない。もう彼女には興味がない」と言ってくれました。
    ところが、「90%会うことはないから、安心して」とも言いました。
    私は「じゃ、10%は何?安心できないよ」
    そこからケンカ。
    彼曰く、「君がケンカを仕掛けることがなければ元彼女と会うことはない…って意味だよ。」
    …まるで…私の態度が悪かったら、元彼女と会う…って宣言してるかのよう。
    口が軽い彼はさらに『なぜ元彼女と会い続けたか』の理由を述べ始めた。
    「君が(元彼女のことを証拠なく勘繰って)ケンカを仕掛けてきた後っていうのは、うんざりするから、“まともな人間”と会いたくなるんだよ。だから元彼女と会ったんだ」
    …私が原因…? “まとも”云々って何? なんでそんなとき会いたくなるのが元彼女?

    毎度のようにサーッと気持ちが引く音が聞こえましたが、今回はなぜかすがすがく、ショックも大きくない。…引っ越そう!

    もう滅茶苦茶。彼こそが“まともな人間”じゃない。
    別れは辛いけど、彼との関係はもう…うんざり。

    ユーザーID:6303717248

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 良かったです!

    大変でしたね。
    でも良い選択をされたと思います。
    今は心が痛むかもしれませんが、すぐにそれも消えていくでしょう。

    空いたスペースには、あなたにふさわしいものが入ってきますよ。彼よりずっとずっと誠実な男性と出会って、幸せになって下さいね!

    ユーザーID:9203638408

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