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息子が3年前に離婚した元嫁と毎週末会っています。

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恋愛・結婚・離婚

カモメ

しかも、怪しいと思って息子のメールを見たら「あの人もいつまでも生きてる訳じゃないから、また2人で暮らせる日がきっと来るよ」って息子から元嫁に送っていました。たぶんあの人って私の事です。ショックで、悔しい気持ちが押さえられません。

息子は結婚して2年目に私の夫が急死し、夫の経営していた病院を継ぎました。その時から私と同居しました。
すぐに孫が産まれたので、私も張り切って育児に協力しようとしたのに、あれは違うだのこれは止めて欲しいだの、生意気ばかり言う子でした。私は息子を2人とも医者にした子育てのベテランです。女の子しか産まないから、跡継ぎを産んでと言うのは当然でしょう?ちょっとした事でいちいちメソメソ泣いて体調を崩す怠け者でした。仕方がないから女の子でも医者にしようと私が小さい時から英才教育をしようとしても、子供の気持ちがなんたらとかもっともらしい事を言って甘やかしてばかりでした。
離婚した時は清々して、早く新しい素直な健康な子をもらって、男の子を産ませて跡継ぎ教育もしようと張り切っていました。

続きます。

ユーザーID:3854486477

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  • 気づけて良かったですね

    あなたの子育て(人付き合い)の結果がそのメールに集約されていますよ。

    人の感情を無視して自分の考える理想を他人に押し付けてコントロールした結果
    あなたは息子から「あの人」と呼ばれ「いつまでも生きていない」と
    邪魔者扱いされる存在になっています。

    今生き方を変えないと老後は周囲に誰も居ないでしょう。

    あなたが子供にしたように感情を無視して育てられて来たのでしょうから
    自分の子育てになんの疑問も沸かないかもしれませんが
    その子育ての結果がそのメールなんですよ。

    自分の生き方を変えればきっと息子さんに感謝され愛情を向けてもらう事は
    出来ると思います。

    息子さんが実の母親と会う事を止める権利はありません。
    捨てられる不安があるでしょうが感情を無視して育てて来たのだから
    仕方ありません。

    親が年を取り子供が大人になった時点で
    親子の力関係が逆転するんです。

    これからは息子さんの方が強い立場になることを自覚しましょう。

    子供の頃にした事が返って来るんです。
    これからの生き方を見つめ直す良いきっかけを逃さないで下さい。

    ユーザーID:9724283601

  • 反省したのかしら

    ここにトピを書いていて 整理できたのでしょうか
    トピ主さん やっちゃいけないことみんなやっていたこと
    お姑さんの苦労をされていないのかな
    あなたがしてきたとかいていることを
    あなたがお姑さんからされていたら どう思っていたか
    それを考えたら おのずと解ってきますよね
    息子さんお二人も医者にされたほど 
    きちんとした教育なり情操教育なりをしてこられたんですもの
    立派だと思います
    ただ それを息子たちに当てはめなくても 
    任せたらよかったのにと残念ですね
    基本 おばあちゃんは息子家族の生活から 一歩下がって
    大きな目で見守ってあげて 困ったときに大人のアドバイスをするくらいがいいのでは
    息子さんが復縁するにしろ あなたの期待の新しい奥様が来るにしろ
    今と同じ考えでは 息子さんは安心して家庭を作れませんよね
    親が邪魔するんですもの

    ユーザーID:0548073373

  • レスします


    息子さんは、元お嫁さんと、お子さんを魔の手(トピ主さん)から守るために離婚したんですよ。

    トピ主さんは害にしかならないって、息子さんも よく分かってるんですよ。

    何が英才教育なんだか。
    人の子供に口を出すヒマがあるなら、トピ主さんこそ小学校へ戻って道徳の授業でも受け直したほうがいいんじゃない?

    気遣いとか、思い遣りって言葉、トピ主さんの辞書にはないんですものね。

    ユーザーID:9509389449

  • 間違いを一つ

    失礼いたします。
    はっきりとした、間違えがあるので、指摘させてください。

    私は旧帝大医学部卒40代女ですが、医師なんて子育てのベテランでなくてもなれますよ。
    更に子供に沢山教育のためにお金をだすことができるのであれば、誰だってなれますよ。
    何か勘違いされてませんか?

    ユーザーID:2743406851

  • 無神経ですね

    孫はあなたのお子さんではありません。

    子育てのベテラン??
    幼稚園や保育所にお勤めになってはどうでしょうか?

    息子さんはあなが居る限り、幸せにはなれませんね。

    息子さんも、お孫さんも、お嫁さんも可哀そう。

    ユーザーID:7961527296

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  • 批判されたいのでしょうか?

    続き前ですが、
    ここまで酷いトピ文を読むと、
    カモメさんは、自分のやってきたことを皆さんから批判されたくて
    トピを開いたように思ってしまうのは私だけでしょうか?

    今まで何をしてきたかはともかく、自分の息子さんから死ぬことを期待されるというのは尋常ではないですよ。
    反省などはされないでしょうけどね。

    ユーザーID:8148179782

  • 続ける必要なし

    これから何をどう書いても、トピ主への賛同意見は全体の何%もないと思うので書くだけムダ。

    ユーザーID:0291855548

  • 最初に言うが子供の性別を決めるのは男だよ

    息子さん かわいそうでしたね。

    子供の性別決めるのは 男側なのに。

    よく言うよ。

    ユーザーID:1108668838

  • あなたの間違いは

    孫の子育てに口出しした事。
    息子の携帯を覗き見た事。
    ご自分を子育てのベテランだと勘違いしたことですね。

    ここであなたに同調する人はいないと思いますよ。

    だいたい男の子がほしいなら、ご自分の息子にいえばいいでしょう。
    畑にネギの種を撒いて大根が実るわけないんだから。

    ユーザーID:0213839286

  • 息子のメール見てるの?

    息子2人を医者にした子育てのベテラン?孫が女の子でも仕方ないから医者にするための英才教育?あなたがするの?
    元お嫁さんはノイローゼで体調崩しませんでしたか?
    息子に言われた「あの人も いつまでも生きている訳じゃないから、またきっと2人で暮らせるようになる」と言われている理由はおわかりでしょうに。
    あなたが立派に育てた息子に早くいなくなることを望まれているんですよ。その先に自分たちの幸せがあると思われてるんですよ。
    このトピ立てる前に息子さん家族の幸せを考えてください。可哀想です。息子さんも元お嫁さんもお孫さんも、そしてあなた自身も不幸です。

    ユーザーID:7917773806

  • 一生懸命子育てをなさったのですね。

    でも、賛同意見は0%だと思いますよ。

    猛反省して次に繋げないと、老後は孤独です。

    ユーザーID:8866555657

  • ご立派です。

    血を分けた我が子に、死ぬのを心待ちにされてるなんて、
    お母さんの子育て大成功でしたね〜!

    ユーザーID:9146931707

  • 続き前なのでひとつだけ

    体を壊すのは怠け者ではありません。
    それは病弱というのです。

    ユーザーID:6533004185

  • 子の性別

    医師の母親なのに、卵子じゃなくて精子が子の性別を決定することをご存知ないのでしょうか?
    女の子が生まれたのは、ご自慢の息子さんが要因です。
    一度息子さんに確認してみてはどうでしょうか?
    折角ネット環境が整ってるのだから、お調べしてみるといいですよ。

    ユーザーID:0469721693

  • そりゃ娘のためなら

    親だって騙すでしょ。

    だって娘は最強の存在。
    うるさい母親から娘守るためだったら何だってするよ、息子さんにとって最愛の娘だもの。

    そのために偽装離婚したの。あなたが親族のままだと、嫁親子に嫌がらせした時、あなたをストーカーで訴えられないから、嫁に親権渡したの。
    戸籍上他人だったら警察に訴えられるから〜(笑)。戸籍って便利。

    ユーザーID:8024728069

  • !!さん

    確かに性別を決める遺伝子を持っているのは男ですが、「女」の遺伝子しかもっていない男の人はいません。
    男性は皆「男」も「女」も両方持っているのです。
    子供の性別を決定するのは、受け入れる女性側のコンディションやPhバランス、タイミングの問題です。
    トピずれ失礼いたしました。

    ユーザーID:4964386377

  • あなたの不幸は

    あなたが不幸なのは、その歪んだ考えにアドバイスをくれたり、
    正したり意見してくれる人が、周囲にいないことです。
    つまり、あなたのことを心から思ってくれる人が、
    あなたの周囲には誰もいない、そういうことです。

    もしそういう人がちゃんといれば、あなたのねじ曲がった価値観や考えは、
    もっと柔らかになったでしょうに。残念ですね。

    息子さんの書いたメールの文面が、全てを物語っています。
    息子さんはきちんとした大人に育ったようですね。
    そういう意味では、トピ主さんの子育ては成功していますよ。

    ユーザーID:1044062088

  • 気にいらない嫁なら

    元嫁と嫁の子には財産は譲らないとでも遺言をお書きになったらどうでしょう?それとも、もう一人のお子さんのほうに孫の期待をかけたら?

    男孫しか要らないと言う事ですよね。まぁそういう方も居ます。資産家にはそういう方も多いでしょう。
    残念なのは息子さんを洗脳出来なかった事でしょうか。

    息子さんもいいかげんですね。トピ主に好き勝手させるなら結婚も同居もしなきゃいいのに。お嫁さんも被害者ですよ。でもお嫁さんも覚悟を持って結婚するべきでしたね。トピ主のような姑がいるところなんて。金目当て?
    息子さんは医院でも貰うために同居し、妻子を一時的に捨てた形にしている卑怯な男ですね。

    まぁ元嫁と息子に早く死ぬように願われ。トピ主さんも元嫁さえ早く死んだら孫を取られたのに!と思いませんでした?お互いさまでしょ。

    息子さんも、捨てたら?もう一人いるんでしょ。
    「あの人」よばわりなんて腹だたしいでしょう?もう一人の息子さんにも嫌われてないといいですね。

    ユーザーID:0713080278

  • 幸せを奪った

    主さんの言動、行動が原因で息子さん一家の幸せを奪った事理解できてます?主さんの行動でお孫さんが不幸になってしまったのです。
    両親がそろった生活ができなくなってしまったのです。罪作りな行動をしてますね。

    離婚した元嫁と毎週末に逢ってはいけませんか?息子さん達には娘さんがいますし、離婚原因が息子さん夫婦でなく、主さんが原因ですし、息子さん達はお互いが必要な存在なのです。娘さん達にも大事な父親ですからね。
    父親に逢える週末を楽しみにしてるでしょう。

    離婚も娘さんと元妻を主さんから守る為に泣く泣く決断したのでしょう。

    息子の子供の子育てに口出しした事が最大の間違い。息子さん2人を医師そだてたからと私の意見は間違いないとでも思ってる?子供の教育資金を湯水の様に使えば誰だってなれますよ。

    孫娘さんであれば本人がならなくても、結婚相手に医師又は経緯営手腕に優れてる男性を婿養子を迎えれば問題なかったですよね。

    自己中で目先の事だけを考え行動するから、息子さんから邪魔者扱いされるのです。
    主さんが蒔いた種が花開いただけ。子育てのベテランの主さんもミスだらけですね。

    ユーザーID:0877576729

  • そりゃ

    >「あの人もいつまでも生きてる訳じゃないから、また2人で暮らせる日がきっと来るよ」

    って息子に言われてもしょうがないわ!

    あなたのトピ文読む限り、同情の余地は全くありませんね。

    むしろ、マトモな感覚の息子で良かったじゃん!

    ユーザーID:0534430114

  • 続かなくていいわ

    もう… 息子さんと同じ気持ちですね

    でも憎まれっ子世にはばかるという言葉があるのですよねー(ため息)

    小さい時から英才教育かぁ

    あなたの子供でやったんだからもう十分でしょ

    あなた自身はお医者様なの?

    ま・さ・か・ただの主婦じゃないですよね♪

    勉強したのはあなたの息子だし
    塾代出したのはあなたのご主人だし
    あなたは うるさくガミガミ言ってただけでしょー
    息子の頑張りはあなたの評価じゃありませんよ

    そうして息子は去っていくのね

    あなたにはさびれた病院と一人で老いる孤独が待っています

    よかったですね

    もれなく両方付いてくると思います

    それか さっさと退くのがいいと思いますよ

    きっと このトピ主は 経営にも何十年も前の価値観を押し付けて 大変なんだろうなぁ スタッフの方々も。

    よくドラマで医者の母親ってあなたのようなタイプが定番だけど 実際そうなんだねー へえーへぇー

    医者は偉いと思う 人の命を救うから
    でもあなたは医者じゃないんですよね
    ただのこうるさいお年寄りなんですよね
    だったら黙ってて

    ユーザーID:8452510250

  • トピタイトルが間違ってるよ

    「息子が3年前離婚した元嫁 −−-」ではなくて、

    「息子に無理やり離婚させたのに、元嫁と−−−-」ですよね。

    トピを立てるには、ちゃんとタイトルを付けましょう。

    ちなみに、トピ主さんは毒親決定ですが、息子さんはなかなかの人物とお見受けします。

    ユーザーID:5043601499

  • 日本は広いよ。

    他の方のレスを見て気づきましたが。
    てっきり、元奥様が「あの人もいつまでも生きているわけじゃない」と言って息子さんを慰めたのかとおもいましたが、違うんですね。

    ええええええ、実の息子が「あの人もいつまでも生きているわけじゃない」と実の母親のことを・・・。深刻ですね。

    男の子を産んで育てたのが自慢で、男の子が病院の跡継ぎですか。お医者さんと学校の先生は、女性が最もはやく進出して尊敬を受けた職業と認識していましたが。

    今でもトピ主さんみたいな人が日本にいることに驚きました。トピ主さんて「おしん」の姑みたいな方ですね。ああいう人は戦前にはたくさんいて、昭和にはすごく高齢で生存していたという感覚でしたが・・・。
    あなたみたいな方が今でも日本にいるんですねえ。何語で話せばいいのかしら。きっとすごい田舎にお住まいなんでしょうね。びっくりだ。

    ユーザーID:1900424892

  • バイタリティはある方なんですね。

    トピ主さんみたいな女性を見るといつも思うんです、そのバイタリティが正しい方向に向いていれば・・・と。

    「ショックで悔しい」というセリフにあなたの性格が現れています。普通、子どもの幸せだけを願ってやまない母性あふれる方なら、「悔しい」じゃなくて「悲しい」ですよ。

    あなたにとって、子育ては自己実現するための手段だったのですね。あなたの産まれた家系がどんなものか知りませんが、もしあなたが男だったら、あなた自身が医者になっていたような感じですね。でも、あなたは「劣った女」だから、自分が医者になるのではなく、「優れた男」を産んで、男を医者に育てることに心血を注いだ。

    昔でも今でも、専業主婦は視野がせまい方が多いんです。内助の功という役割しか与えられず、夫や息子という男のために家の中で働き、家の外でも、夫や息子のために交際する。この「仕事」には他人の同僚や先輩、上司がいない。身内しかいない。どんどん狭い人間ができあがります。

    でも息子もその妻も、あなたの自己実現のための物じゃありません。人間です。
    あなたが現代に産まれていれば、仕事をばりばりする女性だったでしょうね。お気の毒です。

    ユーザーID:5297510229

  • ここは世間一般論の場なので、

    >跡継ぎを産んでと言うのは当然でしょう?

    当然じゃないです。
    医者なんて医者の子供じゃなくても医大に入るひとはたくさんいるし、
    他人から見ればどうでもいいことです。
    薬局屋の子供は必ず薬剤師になって後を継がないといけないのでしょうか?
    弁護士事務所の妻は必ず男の子を産んで弁護士にさせないといけないのでしょうか?

    医師妻で嫁がいる方同士しか通じない内容なのではないでしょうか?

    女性でも実親の後を継いでいる女医さんいらっしゃいますよ。
    医大でお相手を見つけて、名字は婚家に変えてしまいましたが。
    男子にこだわってあれこれ言わず、ストレスを与えないで、数人産ませれば良かったのに。そうしたら、その中から医者に向いている子を選べたのでは?復縁させたらどうですか?夫婦は仲が良いのが一番ですよ。

    ユーザーID:8298541061

  • 一つ言えるのは

    あなたは息子さんの幸せを奪ったんですね。

    自分の死を待たれるのがイヤなら、自分中心に物事を考えるのはやめたらいかがですか?

    ユーザーID:3644973617

  • 気にしなくていいよ

    あなたが正しいかどうかは置いといて、息子と元嫁にとってはうるさかったというだけでは…?

    別に気にすることないじゃないですか。
    殺されるわけじゃないんだから、寿命を全うした後彼らがどうしようとあなたには関係ないわけだし。

    ユーザーID:4353308368

  • レスします

    まあ、だいたい想像つくけど。

    残念ながら、ご子息と、元嫁様は、アナタという障害に引き裂かれ燃え上がる一方です。
    恋愛は障害があるほどイイのですから。

    うーーーーんと長生きして、ご子息より長生きなされば、二人のもくろみを打破できます。

    がんばってね。

    ユーザーID:7101421303

  • 本当に怖いのは息子夫婦じゃない?

    一番ひどいのは、息子さんじゃ?
    医院を貰うために姑と同居を強いて、離婚しても元妻と子にいいかげんなアプローチ。
    離婚したらトピ主のような母だったら「新しい嫁を」と思うと思うよー。跡継ぎ大事な資産家ならね。

    余程、トピ主さんにお金があると思うんですが。それに子がタカっている気がする。
    トピ主には医院を継いだ息子以外にも医者の子がいるのに。その兄妹に医院を取られないために仮装離婚してんですな。元妻もそれを了承しているんだから夫婦揃って火サスレベルのトピ主の金めあてでしょう。コワ。

    トピ主も何かあって、延命処置されずに放置されるような事がないように、その息子には気を付けたほうが良いんじゃない?

    大体、家族が大事なら親と医院を捨てて家族で家を出ればいいんだよ。生半可じゃできないだろうけど。

    その息子に騙されないように、、。トピ主の財産、きちんとしたほうがいいと思うよ。頭のいい方だと思うから、大丈夫だと思いますが。

    ユーザーID:0713080278

  • 支配

    子供の携帯勝手に見るって…
    プライバシーの侵害ですよ?
    メールの文面から息子さんがトピ主様を煙たがっているのがよくわかりますよね。
    息子さんは、あなたに感謝していませんし大事だとも思ってないみたい。
    体が不自由にでもなったら、病院を継いで金銭面に余裕はあるので嫁がいない事を理由に施設へ放り込まれ元嫁が戻って来ますよ。
    息子さんが病院に戻って来たのは、病院で働いてる方々を路頭に迷わせないためであなたのためでも家のためでも無いでしょうね。
    施設に入れられ、訪問者が来ない寂しい老後…
    息子は病院があるから仕方ないですよね。
    人命預かる尊い仕事なので、寂しいから自分を優先しろなんて絶対言わないで下さいね。
    それより、次男は?
    長男見て学んで、あなたが居なくなってからとか思ってるんですかね?

    ユーザーID:1080798888

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