20代後半の男ですが恋愛が長く続きません!

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男性から発信するトピ

いぬまる

僕は今まで10数人の女性と付き合いましたが、全員1〜2年付き合って別れています。
告白されて付き合い最終的にフラれているの繰り返しで疲れてきました。
自分がダメなのか女運が無いのか…

僕は
顔は普通。車や服の評判はいい。綺麗好き。
給料は大して良くはないですが結婚は出来る。
付き合うまでの第一印象では遊び人ぽいとかひどい言われようで…付き合うと以外と優しいし真面目と言われます。
仕事では常に限界に挑戦したいというか自分をイジメるのが好きなドMっぷりです。

今まで付き合った人の感じは
10代の頃はよってくるのは何故かヤンキーやキャバ嬢みたいな女の子ばかり…
20代からは真面目で大人しい子ばかりに告白される…
と言った感じで、普通の子がいません…
年下の子が多く、年上は1人だけです。

いつも相手から好きだと言われ付き合い1年くらい経過するとどの子も冷めてくる感じで、僕は逆に付き合って日数が経ってくるとどんどんと好きになっていくタイプです。
20代からはどの人も本気で結婚したいと言われ本気で付き合った末に破局するからダメージは大きい…
すぐに新たな人に告白され「今はしばらく1人でいたいから付き合えないよ」と答えると「あたしは本当に好きだし頑張れるから」と言われ付き合ってみると頑張れずに去って行く…パターンが多いです。

今までフラれた理由は
もうよく分からなくなったが人気の1位
自分が無いように感じる
性格の不一致
好きな人が出来た
などです。

やっぱり原因は性格なんですかね。
携帯のメールは仕事に夢中になっているとつい忘れたり、友達と遊んでる時など人と喋っている時は返さなかったりします。

本当に気が合って結婚を考えられるような恋愛をしたいです。
特に女性の方からアドバイス頂けたら幸いです。ご助言願いします。

ユーザーID:2856697234

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  • 無駄にイケメンなのでは

    付き合う前の期待が女子の方で大きくなっちゃうタイプなのでは?
    すべて女子からの告白で始まってますか?だったら原因の一つはそれだと思われます。

    女子の方でトピ主さまと付き合ったらどんなに素敵♪と頭の中お花畑になって付き合い始めたものの・・・・「あ、冷静になると意外と普通」とか・・・美人は三日であきるの男性バージョンとか・・・そのあたりの心当たりはどうですか?男性の場合は顔とかパーツよりも全体の印象が結構大きいと思うので・・・・

    恋は落ちるもの、愛は育むものっていうからね。
    トピ主さまが、がんばってこの人とはゆっくり付き合いたいと思う人を探して、告白してみるのはどうですか?

    ユーザーID:8715140360

  • 自分ばかり優先して、相手への配慮ない人は人を失って当然

    トピ主、徐々に好きになる⇒これ言葉は綺麗だけど、相手が一生懸命貴方に愛されたいと必死に尽くし、譲り努力すると言うその居心地のいい状態を気に入ってるんでは?

    貴方が求めてる女性は常に貴方に対し、譲り、尽くす努力をし、そして貴方自身は愛情を示されなくても特に生活を変えなくても、彼女に対して譲る事も寄り添う事も努力もしなくていい女性なんだと思います。

    俗に言う母親の無償の愛ですね。
    でも親はこの世に貴方を作った責任があり、自分と血を分けた存在だからできる事。

    そもそもその無償と言われる親子だって家族だってお互い慕いあって、譲り合って、時に守りあって、感謝しあって一緒にいる努力してるから家族でいられる。
    1人でもその努力を忘れたら崩壊する。
    肉親ですらそうなのに赤の他人同士から恋人や夫婦にまで育てるにはお互いの努力ナシには無理。

    愛は与えるものだけど愛はお互いに与え合うから無くならず、尽きてしまう事もないけど、1人が与える努力を忘れて搾取すると枯れる。

    その自分だけが楽な状況、自分だけ優先する状況を続けられる女性を自分の気のあう女性にしている限りは崩壊コース

    ユーザーID:2781398230

  • 想像ですが

    きっと最初はトピ主さんの事が好きだから「あなたの為にイイ女になるわ!」
    と努力するんでしょうね。
    しかし時間と共に
    「私ってイイ女じゃなくて、都合のイイ女になってるかも…」と不安になる出来事がチラホラ。
    その頃トピ主さんは徐々に相手女性を好きになっているが、いかんせん自ら好きになった事が無い為、相手を大切にするとは具体的にどういう事か解らないまま時間が過ぎる。
    相手も自分から好きになってる以上無意識に不満を溜め込み段々冷める。別れを決意する。自分を大切にしてくれる他の男性が現れる→振られる。
    てなパターンなのかも知れませんね。
    お付き合いする以上は相手から大切にされてるなと感じたら自分も相手を大切にしないと。愛情はお互い交換して深めないと長く続きませんよ。

    ユーザーID:7090983622

  • なんだろう?

    見た目が良くて告白してみたけど、付き合ってみると面白みが無いのかな?

    あなたから好きになる恋愛は無いのですか?
    ドライな感じなのかな?っていう印象です。
    意思が感じられないというか、「愛されてる」って思えないんでしょう。

    ユーザーID:1684014628

  • 鳴かぬ蛍が身を焦がす

    母から、「絶対に女から告白してはいけない」と小さい頃から教え込まれて育ちました。
    でも、想いは通じるもので・・・。
    彼が告白してくれて、結婚してくれました。
    決め手は、「つきあえばつきあうほど好きになる」と言われたこと。
    それまでの彼は、「つきあい始めほどは好きじゃなくなった」なんて言いますから。

    あなたから、あなたを見つめる女性を探して告白したら?
    優しい女性はまわりにたくさんいますよ。

    結婚14年、夫を愛し愛されて幸せです。

    ユーザーID:2349308436

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  • トピ文を読んだ印象

    40代既婚子供ありの有職主婦です。
    トピ主さんはきっと母性本能をくすぐるタイプなんでしょうね。
    だから女性にもてるんでしょう。
    でも、その後女性側から離れていってしまい破局するということは
    トピ主さんの愛情表現が足りないか誤っているのだと思われます。

    相手から自分を好きになったのだから、という意識が心のどこかにあって
    彼女を大事にしていないのではないですか?
    例えば時間が合わなくて会えない時はメールや電話するとか
    会えなかった埋め合わせにちょっとしたプレゼントをするとか
    心がけてましたか?
    仕事を理由に、又男の友情を大事にする余りに
    彼女に連絡を取らないのは、女性からすると愛されていないと感じます。

    仕事とか男同士のつきあいをほぼ無条件に分かってくれるのは
    結婚した妻だけだと思っておいた方がいいです。

    トピ主さんは女性に甘えすぎなことを自覚しましょう。
    トピ主さんが先に好きになって交際をスタートした方が長続きすると思いますよ。

    ユーザーID:1902639944

  • もっと「無理め」の女性を狙って下さい

    当方、男で済みません。おそらくは外観のスペック含めて、トピ主は相当なもんだと思います。
    「あたしは本当に好きだし頑張れるから」を真に受けてはいけません。殆どの女性の本心は違います。「頑張ったらキチンと見返りとして貴方からも行動して」なんです。いぬまるさん本人は「日数が経つと好きになってくる」と分析されていて、それは正しいと思うのですが、相手女性の要求するレベルの「表現・行動」をしていないのです。相手からみれば「結局、自分を好きになってくれなかった」って解釈されるのです。
    でも、それは仕方のないこと。いぬまるさんが責められるべきではありません。
    で、男ならではのアドバイス。貴方の回りに「無理めの女性」は居ませんでしたか? 道行く人に振り返られるくらいの美人、とか。そして実は傷つくことが怖いから、そういう人は予め恋愛の対象外に置いていませんでしたか? そういう人を狙って、自分からアタックしなさい。恋愛なんて「好きになった方の勝ち」です。例え振られようと、「恋愛感情を持てた」こと自体が勝利なんです。
    「自分から行動しろ」のアドバイスは沢山つくでしょう。ここは是非、「無理め狙い」で。

    ユーザーID:1980952237

  • どМでしたら、どS女を探したらいいのでは?

    そう思いました。

    今までの彼女は、どSではなかったんでしょう、きっと。そして、自分から告白したものの、その後は、主さんがリードして欲しいと思っている普通の女の子。
    まだ気のない主さんに「私は―頑張れるから」ってセリフを吐くのは、どちらかと言えばМじゃないかと思いますよ。
    片思い気味の恋に頑張る私が好きって。

    主さんをぐいぐいと恋に引き込みながら、どーんと突き放す―主さんが「僕が彼女に似合う男になれるように頑張らないと」と思えるような、どМ心を刺激するS女と出会えるといいですね。

    うんと高望みして、自分の恋の限界に挑戦してみて下さい。

    ユーザーID:2732330376

  • なんとなく

    同じく20代後半の女、既婚者です。
    知り合いにいますね。

    その人は結婚に向いていないみたいです。
    容姿は悪くないらしく、かなりもてるみたいです。
    そのため、トピ主さんのように十数人いや何十人かなあ?
    付き合い人数はいるんですがいつも長続きしないみたい。
    交際期間は早くて数カ月〜1、2年だそうです。

    同じく20代後半の男性ですよ。
    内容をうかがっているとそりゃ結婚できないだろうなって思う人です。
    彼女ができて初めのうちはそれなりに燃えるみたいですが、
    途中から飽きてくるそうです。

    その人いわく、彼女を一番に思えないそうです。
    その為相手も感じてか毎回別れを切り出されるらしく、
    そうならないように初めのうちは頑張って尽くすそうですが、
    だんだん彼女より他を優先したり、放置してみたりと、
    途中でボロが出始めるらしく彼女に振られるそうです。

    年下とはいえ、相手が20代も半ば位の女性なら
    普通、結婚願望はそれなりにあるはずです。
    トピ主さんとは結婚考えられない相手って事でしょうね。
    というか、トピ主さんは結婚願望あるんですか?

    ユーザーID:8678577664

  • 30前の男って。。。まだ男の子

    結婚を意識した恋愛をお望みなら、
    まずは、運よく、恋に落ちることですね。

    性格的にクールなようだから、これが無理なら、外見も性格も自分のタイプの女性を絞り込み、自分からアプローチする。
    振られないように、嫌がれないように、あの手この手で追いかけ、時に、距離を置いて相手にも自分を求めてもらい、徐々に相思相愛、追いつ追われるの関係にもってゆく。こうしているうちに飽きて疲れてきそうだけどね。きっと。

    だめなら、最後、女性の求めるようなまめな愛情表現が苦手で、自分から積極的にかかわって行くのが面倒な自分を、そっくりそのまま受け入れてくれる一回り位上の女性も視野に入れるのはどうかな?きっと、君は楽だよ。追わなくてもいいし、他に夢中になっている時にしつこくされないし。

    ただ、勝手な見方ですが、まだ恋愛、結婚という時期ではなく、がむしゃらに仕事に打ち込んでいったほうがいいのではないかしら、そうしているうちに、どういう女性が自分の人生の伴侶としてふさわしいか、分かってくると思うよ。まだ、自分の求めるべき『女』が自分で感覚で分かっていないのよ。焦らず、急がば回れ。

    ユーザーID:0719468953

  • トピ主です

    MとドMの境目はさん
    僕は決してイケメンではありません。
    顔は良くないので少しでも見てくれを良くしようとはしていますが…
    しいて言うならば仕事柄、一部の人にはカッコ良く思われがちと言いますか、女性の髪を切る仕事をしていますので一部の女性には憧れられたり等はあると思います。

    20代から付き合った人はそんな感じの人が多いです。
    実際付き合ってみたら普通だった…それは当てはまると思います。
    あなたの言われる通り、これからはそういう方を探して自分からアタックしてみたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2856697234

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  • トピ主です

    ゆきんこさん
    少し誤解されている様ですが、たぶん僕はあなたの思っているような人間ではありません。
    そんなに酷い男ではないと断言させて頂きます。
    ただ、ゆきんこさんなりにこんな僕のトピを読んで頂き意見を与えて頂きありがとうございます。
    ただ、お互いの努力無しにと言うのはいい言葉を頂けたと思いました。
    努力をしたつもりではいたけど、努力が足りなかったのか…またその方向性を間違っていたのではと思いました。
    思っているだけではダメですね、行動しないと。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2856697234

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  • トピ主です

    匿名さん
    その通りですね、お互い愛情を交換出来なければ長続きはしませんよね。
    あなたの言われる通り相手を大切にするという事がどういうことなのか具体的に分からないのです、そこが分からない限りはダメなんでしょう…
    いつも別れる3カ月くらい前から相手が冷めてきているのが伝わってきます…
    それまでいつも上手くいってると思うのは自分だけで。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2856697234

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  • トピ主です

    かおりさん
    レスありがとうございます。
    そうなんです、僕自身、真面目な考え方なんで面白みが無いのだと思います。
    意思が感じられないというのもあたっていると思います。
    優柔不断です。普段はそんなこと無いのですが…付き合ってみると慎重になりすぎるのか、相手に合わせようとしてしまうんでしょうね。
    それを隠そうとするとドライな感じになってしまうと言うか…自分を偽ってますもんねそんなの。

    ユーザーID:2856697234

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    古い女さん
    幸せそうでうらやましいです。
    僕は結構鈍いので、自分が相手から好意を持たれている事が直前まで分からないんです。
    バカですよね(笑)
    同窓会等でも昔ずっと好きだった等言われて、初めて知ったなんて話がよくあります。
    恋愛下手もここまで来るとヘコみますが…優しい女性はたくさんいるという言葉に救われます。
    僕も頑張ります。

    ユーザーID:2856697234

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  • トピ主です

    ソン・テハ素敵さん
    なんだか図星をつかれた様な心境です…いくらか心あたりがあります。
    おそらく愛情表現が間違っていると思うんですよね。
    やはり連絡もマメな方がいいのでしょうか。
    年上の方からのアドバイスは大変参考になります。
    甘えすぎというのも少しギクリときました。
    参考にさせてもらいます、次からは自分から好きになれる人が見つかる様に頑張ります!

    ユーザーID:2856697234

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    のほほさん
    とんでもありません、男性からの意見ももちろん聞きたいです。
    というかかなり参考になりました。
    僕のスペックは…本当に大したことないんです。
    あえて言うなら見せかけだけ良く見える、付き合ったらすぐに剥がれる金メッキみたいな薄っぺらなものです。

    確かに今までは相手の要求に応えられていないと思います。
    無理めの女性ですか…あなたの言うように傷つくのが怖いので普段恋愛の対象外に置いていました。周りには自信ありげな態度を普段はとっていますが実は小心者です。
    付き合った人の中にも2人程、道行く人に振り返られる美人はいましたが…
    なんでこんな美人が自分を好きなんだ…と逆に気を使いすぎてフラれたこともありました。

    他の方にも色々助言を頂いて、なんとなく自分の性格や悪い所が見えてきたが気がします。自分で自分のこともよく分かっていないんじゃフラれて当然ですね。
    他の方にも言われましたが、今度は自分から好きになってみたいです。
    のほほさんのおかげで勇気が出てきました。
    無理めの女性…頑張ります!
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4848570118

  • トピ主です

    和泉式部さん
    やはり自分と合っていない人が多かったんでしょうか。

    自分が頑張らないと…ですか。本当にそう思いたいです。
    失敗を恐れずに挑戦してみます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2856697234

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  • あははは

    あ〜、女の子達かわいそう

    有川浩の小説でも読んで勉強しろって言いたくなりますね。
    とくに図書館戦争の別冊1に図星なくだりがありますよ

    次に付き合う時は、ちゃんと女の子の歩幅に合わせて歩いてあげなさいよ。

    ユーザーID:6972626969

  • トピ主です

    20代女さん
    その男性は僕とは真逆のタイプの人ですね。
    20代以降付き合った人はみんな結婚したいと言っていました。
    僕にも結婚願望はありますが、あまり出さないようにしています。
    周りも既婚者が多いので多少焦りはありますが。

    いつもフラれる側なので、毎回引きずるんですよね。
    いつもそんな引きずってる時付き合おうと言われ「この人となら大丈夫かな」と思い付き合ってみるんですがフラれます。
    いつも相手の親からは気に入られるんですが…本人の気持ちが離れてしまうのでは意味ないですよね。

    僕は対人関係の仕事をしてきたんですが仕事中の真面目な自分が好きな所もあるんですが、それが嘘の自分の気もするし、かと言ってオチャラけてる自分も作ってる気がするしで、フラれる度に自分を変えようとしてきて本当の自分を見失ってる気がしてきて…
    情けない話ですがそれで自分自身を知りたい意味もあり、色々な方の意見をもらいたくてトピを立てさせて頂いたんです。
    色々な意見を頂いて段々自分のことが分かってきたような気がするんですが
    出来ればもっともっと色々な方の意見を聞かせて頂いて自分を知りたいんです。

    ユーザーID:2856697234

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 中身と外見が合ってないのでは?

    恋愛を知ってそうに見えて、付き合ってみると全く知らないので、つまらないんじゃない?
    人付き合いの持続は、お互いの努力なしに成立しません。
    まずはあなたが誰かを好きになり、成長しましょう。

    ユーザーID:3966451577

  • 結婚したいのに

    仕事に夢中で忘れるとかがわかりません。
    別に仕事中に返せとはいいませんが、終わってからとか返せませんか?
    本当に大事だと思っていればそれくらいできそうなんですが。

    さらに、稼ぎは大してよくないというのがどれくらいかはわかりませんが、仕事に夢中な割に、稼ぎが少ないとそういうことに理解を示せる女性は少ないです。

    トピ主さんは本気で人を愛したことはなく、結婚したい自分に酔っているだけの気がします。

    ユーザーID:7707298004

  • 自分から、本当に好きになってみてはどうですか?

    トピック主さま、はじめまして。
    色んな意見がありますが、私は、30代前半ですが、
    とても素直なトピックだと思いました。
    おそらく、美容師さんかなと思っていますが、
    確かに振られるのは辛いですよね。
    でも、これからは、本当に好きになれる人を
    見つけてみてはどうですか?
    心から、好きになる。
    そして、自分から告白する。
    結末は、わからないですが、その方がもしかしたら
    幸せになれるのじゃないかなって、思いました。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5184409763

  • 「青写真」を作ろう!

    >今までフラれた理由はもうよく分からなくなったが人気の1位
    自虐ギャクに思わず吹いてしまいました(笑)。
    女の子だったら、天然ちゃんだと思いますが、トピ主さんは、やや中性的な男性のようですね。

    >本当に気が合って結婚を考えられるような恋愛をしたいです(中略)
    >もっともっと色々な方の意見を聞かせて頂いて自分を知りたいんです。
    自分を知って、結婚をしたいのがお望みかと思います。
    大切なのは、お相手から与えられたもの・言われたことではなくて、自分が何を与えたかで考えることが、自分を知ることにつながると思います。

    >女性の髪を切る仕事をしています(中略)
    >いつも相手の親からは気に入られる
    お仕事柄、女性の気持ちをとらえるのがお上手なんだと思います。
    ただ、相手の親から気に入られなくてもいいと思いますよ。彼女さん、嫉妬してたかも?!と勘繰ってしまいました。


    将来の結婚生活や仕事の環境という「青写真」を作って、それを共にやって行けそうな人を見つけてみては?女性の気持ちを理解できるトピ主さんなので、お相手の女性もしっかりと受け止めて返してくれると思いますよ。

    ユーザーID:0226339057

  • 相手を忘れるくらい

    『目の前の人を大事に出来ないから』です。

    忘れるとは、相手がそこにいても、どーでもいい存在として、存在してないかのように扱っている証拠。でも自分の事は大事にして欲しいから、相手にとってはプラスにならない。結果、離れる。

    私の夫は、とっても娘ラブな人なので、仕事は娘のために一番早く終わらせる、真っ先に娘にハグする事優先です。
    あなたには、それがない。仕事さえしてれば周りを忘れても全然気にならなければ、相手はまだあなたにとって必要ないですからね。大事に出来ない人の手からは、大事なものがこぼれていくだけです。

    例えれば、手に卵を持ってるのを忘れるのと一緒ですよ。忘れたら、割れてしまうでしょう?

    本当に人を好きになった事がないんでしょうね。

    ユーザーID:7752128371

  • 続き。

    愛情の反対語は何か知ってますか?

    嫌いではありません。

    『無関心』です。

    ユーザーID:7752128371

  • お返事ありがとうございます。

    少しは参考になったでしょうか?

    ところで
    「連絡はまめにとった方がよいか?」とのご質問ですが…
    こういうことを聞く時点で
    トピ主さんはおつきあいしている女性を心から好きではないと
    ほとんどの人は判断すると思います。

    何故なら好きな人とは一緒にいたい、声を聞きたい、
    手紙(メール)を書いたら返事が待ち遠しい
    好きな人の喜ぶ顔や笑顔が見たいからプレゼントやデートをするのです。
    それが恋です。

    トピ主さんは女性と接する機会が多いお仕事なんですよね。
    その環境でトピ主さんから何のアクションも無く
    女性側からのみ愛情表現をしていたら
    遅かれ早かれ「私のことはどうでもいいんだな」と
    思われても仕方ないでしょう。

    トピ主さん「男は狩りをする生き物」というのを聞いたことがおありでしょうか?
    まずトピ主さんは、ご自分が本当に心を惹かれる女性と出会うことです。
    他の方も仰っているように「ちょっと無理めな女性」を。

    ちなみに夫と私は仕事と無関係なボランティアで出会って結婚しました。
    いつもと異なる場所に意外と本当の出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1902639944

  • 魅力がない

    これに尽きると思う。
    見た目がよければ異性は寄ってくるけど、付き合ってからもずっと相手を
    虜にできるような「中身」がないから、何か違うーってなる。

    おしゃれや顔だけの人間って思われて離れられるのが一番辛いと思います。
    今のうちですよ。いくら男は30から、とか言ってもやっぱ20代前半のイケメンと30近いor30過ぎたイケメンじゃ全然違うから。
    見た目が綺麗なうちに中身も磨いたらどうでしょう

    文章を読んでても何か主さんと付き合ってもつまらなさそうだなーって思いました。
    きっと自分のことばかり優先してるんだろうなって。

    ユーザーID:8606867451

  • おバカなレスに、丁寧なご返事ありがとうございます。

    美容師さん?とのこと。女性客に良い印象を与える対応を常に求められていると思いますので、自分の気持ちをおさえるのは職業病かもしれませんね。

    ご自分が分からなくなったとのこと。
    付き合ううちに好きになるということですが、ひょっとしたら、その女性を女性として好きになったというよりは、自分を好きでいてくれるという状況に喜びを感じているだけなのかもしれませんね。
    こんな自分を好きでいてくれる→嬉しい‥みたいな感じです。

    片思いの経験は今までの人生でありますか?
    憧れでもいいんですが。
    もしあれば、その時の気持ちを思い出してみて下さい。
    それが本当の自分の「女性を好きになる」という感覚です。

    ないなら、う〜ん。どうしましょうね。
    今からでもいいですから、自分はどんな女性が好きか、一度具体的な像をイメージしてみては? 実在の人でなくてもいいですから。
    若い頃はヤンキー系、今はおとなしい真面目な人で、普通の子がいませんと書いていますが、あなたのイメージする普通の子とは?
    そんなところから、あなたが本当に求める女性、ひいては自分自身に迫ることが出来るかも。

    ユーザーID:2732330376

  • もう少し自分の我をだしてみては?

    トピ主さんの文章を見て思ったのは、必要以上に自分を卑下する方だという印象です。
    ひょっとしてトピ主さんは人に嫌われる事を人並み以上にに恐れてるのではないでしょうか?
    美容師という職業上、女性に失礼があってはだめですから、どうしても無難な会話になってしまうのは仕方がありませんが、付き合ってる女性にも同じ様な感覚で接しているのでは?
    いい人と呼ばれる男性が、なぜかいまいち女性の支持が低い理由は、嫌われたくない、傷つけたくないという想いが強いが故に終始無難な言動をしてしまうことだと思います。
    トピ主さんもプライベートではもう少し開き直って、嫌われてもいいから、思ったことや感じた事を素直に相手にぶつけてみたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4283565810

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