老いた両親が別居に・・・

レス17
(トピ主4
お気に入り26

家族・友人・人間関係

両親とは他県に暮らす既婚/子供いない春(36)と申します。独立/既婚の兄が二人(両親と同市)います。長年不仲だった両親(共に71歳・二人暮らし)が年始に大喧嘩に発展し、母が父を追い出す形で別居となってしまいました。父は若い頃から自分勝手な行動が多く、母に精神的・金銭的苦労をかけ続けており、子供3人を大学に出す為に母は持病がありながらも死に物狂いで働き(母が常に使う表現)、家族という形をなんとか保ってきたような感じです。私は思春期の頃から母の愚痴のはけ口係でした。母は近年癌にもなり、再発はしていないものの身体はボロボロの状態です。母は長年の恨みから常に父に口で攻撃をしており(私の主人が側にいても)、父はそれをどこ吹く風…といった感じで聞き流していましたが、遂にこのような結果になってしまいました。今、父は隣町に小さなアパートを借りて住んでいます。母は最初こそ”これでやっと縁が切れる。正式に離婚して余命を穏やかに”と興奮していましたが、不誠実な父がまともに話し合いに応じるはずもなく、金銭的にも余裕がない状況下で、案の定母はすぐに鬱っぽくなり、堂々巡りの話を電話で頻繁に聞かされます。両兄とも営業職で多忙の為、余裕はなく、勘弁してくれよ…といいながらも、父の新居の手配等、最低限必要な橋渡しをしてくれています。母は私達兄弟が協力しない、冷たいと言いますが、育ってきた家庭環境を思うと、今更家族の結束を求められても…と思ってしまうのです。毒親までいきませんが、私にとって母は常に私の心に影を作る重い存在でした。それが理由であえて他県に住んでいます。去年自分自身、乳がんを患いましたが、両親には言いませんでした。母からの電話が増えるのが嫌だったんです…。それでも、人生の終盤に最悪の状態で老後を迎える母の事が頭から離れず、暗い気持の毎日です。解決しない問題…。皆様はどう思われますか?

ユーザーID:6546368308

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 離婚させた方がいいんじゃない?

    今のままだとお母さんからの愚痴愚痴電話が続くと思います。
    お父さんを説得して、強引にでも離婚させた方がお母さんはスッキリできるのでは?
    婚姻を継続させていく意味のある夫婦とも思えませんし。

    ユーザーID:4674034179

  • そんな夫婦沢山います。

    話を聞いてあげるだけで良いのではないですか。
    お母さんは、頑張って来たと思う。
    お父さんはいい加減で外ではいい顔して
    生活費入れなかったり
    ギャンブルで借金作ったりしたのかな?
    世間って一つ家に両親揃っていたら
    普通だと思っているから
    子供のためって言われたら負担かもしれないけれども
    お母さん必死で頑張って来たんだと思います。
    そのうちお母さんも一人暮らしがなれます。
    暫く様子を見てください。
    お父さんは自業自得です。

    ユーザーID:9059272243

  • 私も似た環境で育ちました。自分を守る事優先。

    私は母からの電話が辛い時(2年間)は着信拒否していました。

    病気+浪費家のどうしようもない父がおり、母がそれに対して文句をいいながらも
    病気の父を見殺しに出来ないと言い離婚せずに1日16時間休まず働いて
    家計を支えてくれていたのでその恩があり母の愚痴の聞き役から逃げる事に
    対して罪悪感はありましたが自分の精神がおかしくなりそうでしたから
    仕方ないと思っています。

    気持ちが落ち着いてから自分から連絡を取り
    「もう父の悪口を聞きたくない。子供の時からずっと聞かされていて辛かった。
    そんなに嫌いならさっさと離婚してくれ。今の環境に身を置いているのは
    お母さんが選択した結果でしょう。」と伝えてからはかなり愚痴は減りました。

    トピ主様も自分の心と相談しながら無理の無い範囲でお母様と関わっていけば
    良いと思います。

    犠牲になる必要はありません。

    ユーザーID:6633506946

  • 大学費用位、お母様に返済したら。

    お父様と別居になればお母様も、資金面で大変では無いでしょうか?

    お子様3人いらっしゃるなら、せめて大学の費用位のお金返済しても良いのでは。
    今は奨学金を貰って大学行って、社会に出てから返済している方多いですよ。

    一人前に育てて貰ったお礼です。

    一人2万円でも兄弟3人なら6万円です。
    少しは足しになると思います。

    親になって初めてわかる事もあります。
    今まで育てて貰った事を当然と思わず,お母様に孝行してください。
    大学を平等に兄弟3人を出すという事、大変だったと思いますよ。

    お母様とお父様、お父様が会社員だったのならこのまま別居にして置いたほうが良いですね。

    離婚するとお父様が先に亡くなられた時、遺族年金が貰えなくなります。
    今は援助してあげて下さい。少しでも

    ユーザーID:2176572551

  • 離婚は戦争です

    離婚となれば一円を争うことになっても不思議ではありません。
    相手が憎くて別れるとなればなおさらです。

    どちらかが自主的に出て行ったのではなく、母君が父君を追い出しての離婚話ですからすんなりいく方が不思議です。
    父君が自己の利益を優先して交渉を進めていく、もしくは応じないことを不誠実となじっても無意味です。

    少ない年金でも二人分ならそれなりの暮らしもできるでしょうが、一人分になればそうもいかないことは誰でもわかることです。
    また成人した子供が片親だけに協力するということも通常はないことでしょう。
    今更金銭的に苦しいと悩んだり、子供が協力しないと悩んだりするあたり、はっきりいって母君の見通しは甘すぎます。

    離婚することは生活上も精神上も大きな負担です。
    71歳まで離婚に踏み切れなかったのですから、そもそも離婚は無理なのではないでしょうか。
    二人の兄が父君の新居を手配していること、父君が交渉に積極的ではないあたりをみると、男性陣は復縁を企図しているのではないでしょうか。

    離婚前に経済的に破たんしている高齢離婚を推し進めるのは、いかがなものかとも思います。

    ユーザーID:7405944430

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 自分を大事に!

    まるさんの言っていることが、ほとんど正論というか正解と思います。
    あなたの人生では、一番大事なのは、大事にするべきなのはあなたです。
    母親に対しての気持も多少はわかりますが、母は母の人生。あなたはあなたの人生です。
    あなたは自分の人生を犠牲にしてまで何かする必要はないのでは?
    そんなことを強いる人は悪い人です。
    人に貧乏くじ引かせるだけの人は相手にしないこと。

    私も似たような人に付きまとわれて同じような経験しましたが、最後は無視で解決です。
    火の粉は他の所に飛んで行ったようです。
    あなたは癌になってまで自分を責めたり犠牲にしないで自分のために幸せになって下さい!

    余談ですが文章は改行した方が読みやすく、少しはレスが増えるかも知れません。

    ユーザーID:8682918931

  • 冷たいトピ主さん

    あまり家庭を顧みないお父様の分もお母様が働いたおかげで
    トピ主さんたちは大学まで行けたわけですよね
    女性が三人の子供の学費を出すのは大変だったと思うのにそのお母様に対してトピ主さんもお兄さん二人も冷たすぎませんか?
    離婚を望むお母様に対して応援して、今度はトピ主さんたちが恩返しする番だと思います
    お父様は自業自得にしか思えません
    もしトピ主さんもお兄さん方も冷たい性格で世話になっておきながらお母様の力になる気はないならば
    お母様にこれまでの学費を返すべきだと思います

    ユーザーID:7326664794

  • サポートするしか・・・

    うちも似たような状況です。
    夫婦間の問題は例え娘であっても何も立ち入ることはできないかと。
    ご両親がそう決めたのなら、サポートするしか仕方ないかと思います。
    母親から父親へ対する愚痴を長々と聞かされるのはホントに辛いでしょうね。
    母親にとっては「あの男」でも、自分にとっては父親なんですから。
    幸い同居なさっていないとのこと。
    老後を迎えたお母様に対する親孝行と割りきって、電話で愚痴を聞いてさしあげては。
    聞き続けるのが辛くなったら、適当に理由をつけて電話を終わらせてしまえばいいんですから。
    お互いにうまくいくといいですね。

    ユーザーID:1618052155

  • 母子の縁は切れないので、遠慮無くケンカしてください

    字面だけで判断すると、どうしようも無い父親の様ですが、血が繋がっているので母親といえども悪口を言われるのは不愉快だったのではないですか?

    私の母親も不愉快な女で、父親の悪口、自分が如何に正しくて頑張っているかを私に愚痴愚痴言い続けました。
    私はトピ主様ほど良い娘ではなかったので、11才くらいでぶち切れ、母親に反発し続けて大人になりました。
    母親から何度も「これで最後だ」宣言(要するに絶縁宣言)をされましたが、数ヶ月〜数年経つと何事も無かったように連絡を取ってきます。

    トピ主様も好きになさったら良いんですよ。
    母親の発言に納得できなかったら反論しても良いし、忙しかったら電話に出なくても良いし。ちゃらんぽらんなお父様が憎めないのなら、食事でも作りに行ってあげてもいいですよ。

    お母様は正しいし、頑張ってこられたかも知れませんが、どうも「一緒にいて楽しくない」タイプの人の様な気がします。

    ユーザーID:4428526588

  • アリサ様

    私は仲の悪い両親の元で育ちましたので、若いときは「ツイてないなあ」と思っていましたが、ある程度年を重ねてくると、経験すること全てに無駄はない、と思うようになりました。

    一時期学生さん達のお世話をする仕事に就いていましたが、自分勝手な親に振り回されて困っている学生さんの立場がよく理解できました。私の同僚女性は50代でしたが良い家庭で大事に育てられ、良い夫に恵まれ本人も良い母親でしたので、子供のためを思わない親、とか子供に迷惑をかける親が存在することがなかなか理解できず、学生さんにとんちんかんなアドバイスをしていました。

    「お前の為に死ぬ思いで働いて大学まで出した」と言われ続けて育てられたらかなりうっとおしいですよ?

    私も入院したことを母親に黙っていました。知らせると大騒ぎして、役にも立たないのに押し掛けますから。
    病人の都合も考えず自分のやり方を押し通し、うっかりすると待合室に泊まり込みます。

    「正しい」からって「安らぐ」とか「好かれる」わけじゃないのです。

    ユーザーID:4428526588

  • 仕方ない

    お母さんにはお気の毒ですが、今までのツケが回ってきた結果なのでこの状況は仕方ないんだと思います。

    トピ主さんを冷たいと言う人もいるようですが、トピ主さんが自分の癌さえ親に知らせなかったということからもお母さんがどんな人なのか察しがつきますよ。

    普通の家族しかいなかった人には理解できないと思います。

    最悪見捨てたっていいと思います。無理をしないで。

    ユーザーID:5265449112

  • 皆様、ありがとうございます

    ありがとうございます。
    別居から1か月以上経ちました。何も状況は変わっていませんが、母の姉妹達が事を知り、心配して母と頻繁に連絡を取り合っているようなので、電話も少なくなり、私としては有難いです(以前、親族内のごたごたで、関係が悪化してお互い連絡が途絶えていました)。
    サポートできないなら大学費用を返しなさい、というアドバイスは最もですが、家の経済状況からは難しいです。帰省した時は、料理やお土産を持参し、食事代は必ず持つようにはしています。母はお金に強い執着心があるので…。気持のプレゼントなどは彼女に通じません。そうゆう性格が私は大嫌いでした。思い返せば、林間学校で作った木の葉のネックレス、初めて買った母の日の500円のエプロン、高校生の感性で誕生日に選んだウサギ柄のお茶碗。常に『何だこれ。あんたなんでこんなの選ぶの』でした…
    誕生日など祝ってもらった事などありません。クリスマスにケーキをせがむ私に300円を渡し、好きなの買っといで、と言われた事もありました。華やかなケーキ屋さんに親子が並ぶ中、一人ショートケーキを一つ買う小学2年生。

    ユーザーID:6546368308

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    子供の頃の思い出はこんなのばかりです。お弁当も母が用意するもの(殆どパンでしたが)ひどい内容なので、恥しい思いをしないように作り直したり、制服は洗濯が雑なので生乾きの匂いが常にしていました。
    『お母さんはこんなに大変なんだよ。見なさい!』と言われて、無理やり便器にたまった生理の血液を見せられたり…。思い出すのは常に機嫌が悪く、身体の調子が悪く、粗野でデリカシーのない発言をする母です。そして永遠に続く父の悪口。こんな環境で育ったのが原因なのか、優しく母に接する事は昔から今に至るまでできません。
    独身時代はそれでも自分に無理をして、何度も一緒に旅行に行ったり、習い事に連れ出したり、買い物に付き合ったりしていましたが、結婚をした途端、色々依存しだし、主人にケチをつけたりする割に、そうかと思うと父親の悪口を主人にもエンドレスで話し続けたり、アポなしでふっと家に来たりと、どんどん嫌悪感が募っていきました。
    その後も母が癌に侵された事で、私と母の関係が煮詰まり、大爆発した経過もあり、今や私は母にとって『親に向かってとんでもないことを言う冷たい娘』となっています。

    ユーザーID:6546368308

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    他県に引っ越してからは、関係は改善しており、私も親子の確執について様々な本を読んだ事や、『子供は親より先に死なない事さえ守ればよし』という考えを持つ主人にも支えられ、ある程度自分の事を客観視できるようになり、母は母。私は私の人生を。とある程度心が軽くなっていた矢先に今回の事件が起こりました。
    母は、なんというか、弱いだけの人ではないんですね…。
    昔から『お母さんを大事にしないと早く死んじゃうよ。60までは生きられない』と小学生の私を怯えさせておいて今、71歳。4期の大きな癌に侵されながらも復活。自分の人生を悲観しながらも自分の能力に自信があり、それを潰された恨みや怒りのパワーが強く、未だにその偏ったエリート志向を私や主人、孫にまで押しつけたりします。私は料理が得意なのですが、母は『勉強を極めて栗原はるみさんのようになりたいと思わないの?』医療の専門職の主人には『どうして医者になろうとしないの?』という具合です。
    趣味を勧めても、『今更そんなことしても一流になれるわけじゃないし…』などと言います。そして、家はグチャグチャ。

    ユーザーID:6546368308

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    前向きになるような事を言おうものなら、『あんたには癌になった人の気持ちなんかわからん』『親になったことのないあんたには分からんわ』などと言います。私は36歳で乳がん。そして不妊治療を続けています。妊娠を優先したため、術後治療はしていません。再発の不安を抱えながら、それでも子供を持つことは叶わないかもしれない私の人生もなかなかの苦境だと思いますが…。あれだけ、父親の悪口を子供に言っても何もいい事は生まれないからやめてほしいと言っても、止めてはくれず、『あんたはお父さんが大好きだもんね』と皮肉ります。何も通じません…。
    別居のきっかけは、ひつこくなじる母に父が切れ、殴られたそうです。母は思い切りやり返し、父の指をちぎれるほど噛み、コップで頭を何度も叩いたそうで、母は母で肋骨にひびが入り、体中青あざができる大怪我をお互い負ったようです。病気の母親を殴る父親にも、そして怒りを爆発させてとんでもない殴り合いをした母にも、なんとも言えない気持ちになりました。可哀想と思う気持ちはもちろんありますが、心の奥の声は、もういい加減、この罪悪感から解放してほしい…です。優しくしたくても出来ないんです。

    ユーザーID:6546368308

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • びっくりしました

    私も、本当に似たような環境で育っています。
    ただ私はまだ20代でこのトピを読んでこれから先来る未来を予告されたような気がしました。

    母が一生懸命働いて育てて暮れたけど(父がダメ男なのも一緒)
    押し付けがましい愛情と
    それ以上に求められる感謝に辟易しています。

    私は今連絡を絶っています。
    冷たい娘と言われようがかまいません。

    やっぱり、こんな風になってしまったことに、母にも自業自得だと思うのです。
    (こんな風に子供が言うことが、おこがましいと言われる気がして口にはできませんが、本音です)

    母に感謝しろ、と周囲にいわれても
    暴力と借金の絶えない父に与えられたものよりも
    子供に執着し、支配しようとした母に与えられた傷のほうが深いんです。
    母は年々狂ってきてます。
    薄情といわれても、逃げてもいいと誰かに言ってもらいたいんじゃないですか?
    私は逃げます。自分と自分の家族のためなので。

    主さんもどうか心安らかになりますように。

    ユーザーID:6565954480

  • わが身を

    主さんの優先順位1番2番は夫との家庭であり、自分達の生活を守りわが身を守る事。
    主さんのレス読んでの感想は親の人生に振り回されない事です。
    母親と距離をとる事をお勧めします。
    まともに相手にしていれば、ストレスが増えて授かる命も授からなくなりますよ。母親の相手をまともにするから電話も頻繁にかけてくるの。「進展があったらその時に電話して。毎回同じ話は聞きたくない」と反論してばっさりと電話をきる事も必要ですよ。

    幸いに兄2人は母親と同じ市内に在住してますし、電話に出ない拒否をしていても大丈夫です。兄達がなにか言ってくれば、「延々と愚痴を聞かされて精神的に辛い状況なの。まともに相手してたら、こちらの身体が駄目になる。黙っていてけれど私も癌闘病中なの。離婚したいのであれば、反対しないし、弁護士と相談して決着をつければよいのよ。離婚しても私は母親の面倒は絶対にみません」等反論。

    人生の終盤で修羅場を選択したのは、母親であり、選択した人達が自分達で解決すれば良いのです。
    娘であるからと暗い気持ちになる必要もないです。

    ユーザーID:9695563146

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧