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狂いそうなくらい大好きな先輩と付き合いたい

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恋愛・結婚・離婚

jenny

大学四年の女です。
好きな先輩は4歳年上の社会人。同じ大学のOBです。
去年の今頃、大学主催の就活イベント、OB就職相談会で出会いました。

大学は地方の私大で就職率もあまり良くないのですが、
先輩は都内の一流企業に勤務。内定者実績見ると
東大や京大、早慶など有名大ばかりで、うちの大学から
どうやって内定とれたんだろう?という感じ。

洗練された雰囲気、イケメンの先輩の周りには、
就職先のすごさもあって、周りに学生が群がっていました。
私も友達と一緒に相談会の終わる時間まで二人で粘って
話を聞いてたところ「熱心だね、何かあったら相談に乗るから」と
連絡先を書いた名刺を二人にくれました。
(たぶん他の学生にはあげてないと思います)

後に相談したいことがあると連絡してみたところ、
「就職活動で都内に来るなら、ご飯でも食べながら相談にのるよ!」
といってくれ、仕事後に二人でご飯食べながら就活の相談にのってくれました。
その後も何度か二人で会って個人的に相談に乗ってもらい、
そうこうするうちに先輩のことが大好きになってしまいました。
一度就活がうまくいかずに辛いと言ったら、じゃあ俺服買いに
行くつもりだから気分転換に付き合うか?って言われ、
休日アウトレットに連れて行ってくれたりもしました。

先輩のおかげで悩んでいた就職も決まり、
ぜひお礼をさせてほしいと言ったところ、大したことしてないから
気にしなくていいってかわされてしまいました。

二人で会ってくれるので、気はあるのかなと思ったりもしましたが、
先輩から誘われたことはないです。彼女は前聞いた時はいないと
言っていました。モテないわけはないですが。
付き合いたいのですが、どうしたらいいでしょう。
こんなに誰かを好きになったのは22年間生きてきて初めてです。

ユーザーID:1469790146

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  • 彼女はいる

    そんな素敵な男性なら女がほっとかないと思うけど

    でも付き合いたいなら玉砕覚悟して告白したほうがいいよ。後悔しない恋愛をしてください。

    ユーザーID:4966651259

  • いきなり「彼女」を目指さない

    あならのスペックが良く分からないのですが、
    先輩は、あなたからの好意も、あなたの連絡先も知っているのに、誘っては来ない(誘いには乗る)という状況だけで判断するなら、先輩はあなたを悪くは思っていないけれど、今特定の彼女を作りたくないのか、すでに彼女がいるのか、彼女はいないけれどあなたを彼女にはしたくないのか、このうちのどれかでしょう。

    こういう場合、いきなり「彼女」を目指すのは、壁が高すぎます。
    まずは「キープ」を目指しましょう。
    何かあった時に、気軽に連絡を取れる間柄。友達よりは少し濃い位の距離。
    その位置に、いられるようにしましょう。

    そうやって「キープ」を続けて、
    先輩の事を詳しく知るように努める事です。
    先輩の好み、熱中している事、関心事、コンプレックス、こだわり、忌避している事。
    そうやって先輩を知り、良くない言い方ですが、戦略を練る。
    先輩が落ち込んだ時に、寂しい時に、すぐ側にいられる存在になる。
    キープの位置から、彼女の位置へと、少しづつ上がっていきましょう。

    4歳年下、というのが、あなたの強みです。
    焦らず賢く可愛くいきましょう。

    ユーザーID:7625770683

  • 焦らず心と言葉を尽くしてみて下さいね

    主さん、こんにちは。就職おめでとうございます。
    素敵な先輩ですね。
    直接見た訳ではないからはっきりした事は言えませんが。今は未だ主さんの片思いかも知れません。彼は貴女の先輩として力になりたいんだと思います。けど、今後の在り方次第で可能性有るのでは?
    焦らず、彼に心を尽くしてはどうでしょう?明るくお勤めしている旨を報告し、感謝を伝える…、寒い季節なので彼の体調を気遣うメールをする等。しつこくなく、けど気付くと傍にいる!みたいな存在を目指して欲しいです。主さんの可愛らしい気持ち、彼に届きます様に。

    ユーザーID:2045638331

  • 夢中になると、苦しむと思う

    一緒に行動してくれるのだから、嫌いではないでしょう。
    あなたが告白したら、付き合ってくれるかもしれません。
    でも、先輩から誘いがないのは、あなたのことを思っていない証拠。

    あなたがずっと幸せでいられるお付き合いは出来ないと思います。
    先輩がモテる人ならばなおさら、自分が追いかけた相手でないと、心底大事にはできないでしょうから。

    短期でもよい、かつ『好き』の度合いが自分と先輩では全然違うことを覚悟します、というのなら頑張ってみたら。

    とにかく、重い女にならないでね。

    ユーザーID:2497702897

  • 勘違い?

    >「熱心だね、何かあったら相談に乗るから」と
    連絡先を書いた名刺を二人にくれました。
    (たぶん他の学生にはあげてないと思います)

    ・・・勘違いじゃない?
    状況判断多すぎて不明な所が多いですがただの後輩を世話した先輩と言うところでしょ?
    それを勘違いして好きになったと言う事にしか感じられないのですが。。

    好きになったのは良いと思うのでダメ元でアタックしてみたら?
    でも期待はしないほうが良いと思いますけど

    ユーザーID:8949415718

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  • 素敵な出会い

    このまま付き合えるかどうかは半々だと思います。私自身、似たシチュエーションから付き合ったこと、付き合えなかったことがあります。四勝一敗でした。

    でも、その先輩と仲良くすることで得るものや磨かれる面は多いと思います。

    焦らずにそのまま仲良くされていたらいいと思います。

    ユーザーID:3235683541

  • 続き

    レスしてくれたかた、ありがとうございます。
    実はその先輩とは昨年の10月以降会っていないんです。

    >MMさんが重い女にならないようにと指摘するように
    一度就職活動がうまくいかなかったとき付き合ってもいないのに先輩に
    「会いたいです」って重いメールをしてしまって。。。
    それでも先輩は無理を行った私に対し快く会ってはくれましたが。

    その後私の就職が決まった時、お礼したいのでって
    言ったら気にしないでって言われてしまいました。
    空いてる日があったら教えてくださいと頼んだんですが、
    仕事とかでしばらく予定がいっぱいだから、また時間できたらね
    と断られてしまいました。
    バレンタインも近いし一度また会いたいことを伝えたいと思います。

    二人でアウトレット行ったり(ほぼ一日のドライブでした)、
    こんなことは気がなくてもすることなんでしょうか?
    下手に気を持たせるようなことはしないで欲しかったとか
    先輩が悪いわけではないのに思ってしまう自分がすごく嫌です。

    ユーザーID:1469790146

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お礼とレス

    >にゃーごさん
    9月頃会った時には直接聞いたらはっきりいないって言っていました。
    今はどうか分かりませんが・・・
    玉砕覚悟ですか。二度と会えなくなったら悲しいです。

    >匿名さん
    キープですか。後輩に対して、自分からあまり気軽に
    連絡するような人ではないんです。そうかといって仕事も忙しい
    社会人の先輩にこちらからメールとかたくさんしても
    迷惑かけてしまいそうで。何とかもっと仲良くなりたいのですが。
    いいきっかけがあれば教えてほしいです。

    >桜さん
    ありがとうございます。就職しっかりできたのも今年諦めて
    一年留年しようかとか考えて時、絶対今年の就職をあきらめるなと
    励ましてくれた先輩のおかげなんです。感謝の気持ちを伝えることから
    少しでも近づければうれしいなあ。

    >MMさん
    そうなんですよね。気持ちがあれば誘ってくれると思います。
    それでももっと先輩と仲良くなりたいんです。告白も考えます。

    >neko666さん
    確かに私の勘違いかもしれません。
    でも単なる後輩の世話でわざわざ休日割いて会ってくれたり
    仕事帰り開けてくれたりしますか?

    ユーザーID:1469790146

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 実力不足です

    この男性、というよりもこの若い坊や、恐ろしく「すべての事柄」に対して
    スマートにこなす頭の良さを感じます。

    もちろん仕事からファッション、社会的人間関係まで「偏差値」ではなく、
    「IQ的判断力」で、そつなく世をこなすタイプのような。

    当然ながら、女性に対してもまた、遊び対象から、軽い疑似恋愛、本気の
    結婚相手用に、とことん愉しみのための相手まで、器用に使い分けることは、
    難しくないでしょう。ちなみに本能的に男は、女性よりもこれらを気苦労なく
    こなす能力は高いと思われますが。

    彼はあなたさえひたすらにぶつかれば、「絶対的な拒絶」などという野暮な
    行為は決して返さないでしょう。

    しかし・・・・・

    現在の彼の社内や取引先から友人関係に至るまで、まだまだ幼いあなたでは、
    「真剣な恋愛対象」には役不十分を感じさせるような大人の女性が多数取り巻き、
    彼はまたそういった日常をこなしつつ、あなたの相手を余裕を持って楽しんで
    おられるのでは?

    ユーザーID:2486382255

  • あきらめた方が

    あなたの為です。

    好きな女から誘われ断る男はいないと思う。
    あなたに気があるなら先輩の方から誘いがあるはずです。

    先輩は独身のようなので
    告白してきちんと振られた方が前を向けると思います。

    長い人生まだまだ色々な事があります。

    好きな人に気持ちが届かないというのは
    身を切られるような痛みが伴いますが
    それも経験です。

    いつかきっと、いい経験だったと思える日が来るはずです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9778854639

  • 結構、難しそうですね。

    仲良くなる為のきっかけを、無理やり作ると失敗しそうな気がします。
    バレンタインも、渡さないほうが良いのでは?
    普段会う機会のない人へ渡すと、貰ったほうに「お返しを買う、渡す方法を考える」という負担をかけてしまいますから。

    私なら、一ヶ月に一度くらいの頻度で、近況報告のメールを送りますね。
    返信の必要がないよう、文面に注意し、質問などは入れません。
    当然、返信がなくても気にしません。「楽しくやってます」という明るい内容の気楽なものを、半年程、一ヶ月毎に送り続けます。
    そうやって、細い糸で関係を繋いでおきます。この方法だと、相手にはほとんど負担感を与えません。
    その上で、半年経ったあたりで食事か何かに誘ってみます。

    私はこの方法で失敗した事がないですが、私とトピ主様は違うと思うので、確かな方法ではないです。
    もし誘いを断られて、代替の日も提案してくれなければ、脈ナシかもしれません。
    他の方から、良い案が出るといいですね。
    春からの就職も、頑張って下さい。
    先輩に好かれるような女性になる為に、一日一日を大事に、丁寧に、張り切ってお暮らし下さい。

    ユーザーID:3014281012

  • お礼とレス 2

    >ブウブさん
    勝率八割じゃないですか。うらやましい。
    先輩と接することで物の見方とか考え方とか色々変わりました。
    人生に影響するっていったも言い過ぎではないほど
    私の価値観を変えてくれた人です。

    >romeさん
    おっしゃる通り、話し方ひとつとってもものすごく頭の回転が早いです。
    就職相談会の冒頭に、自己紹介と一言があったんですが、
    わずかな時間でざわついている学生を惹きつけてしまうような
    そういう話で他の参加してくれたOBと比べても、ちょっと違うと感じました。
    ルックスだけじゃなく、私服も非常にオシャレでした

    私では役不足なのは頭では理解しているんです。でも好き。
    どう当たって行ったらいいんでしょうか。

    ユーザーID:1469790146

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あんまり気がないね

    少なくとも、気がある女性を、10月から2月まで放りっぱなしって…。
    有り得ないよね?

    ユーザーID:9086467920

  • 絶対にモテるよ、その先輩。

    パーフェクト。余裕もあって後輩にも親切。
    就活の世話で休み潰して励ましてくれたりしたら私だって誤解しちゃいしそう。

    だけど本当に単に面倒見の良い性格なんだと思います。親切な人って誰に対しても基本親切ですよ。

    周りにいる女性もレベルが高そう。付き合いたいなら選ばれるように頑張らないといけませんね。

    ただ、個人的には憧れで留めてた方が良いと思うんです。
    玉砕覚悟で砕けてしまったら、二度と連絡しにくいでしょう?

    めちゃめちゃ仕事を頑張れば、いつかどこかで繋がるよ。それは五年以上先かもしれないし、求める形とは違うかもだけど。

    今は気持ちに踏ん切りつけたい思いが強いだろうけど、社会人として目標になるような先輩ならそのポジションのままアポとれるようにしてた方が良いよ。

    ユーザーID:9986786098

  • 選択肢は二つ

    この坊やは、既に自分の意思は明快に示して見せています。

    「ついでの時間ならば同伴という時間を割くけれど、特別にフリーの
    プランまでは割いて作らない」という意思表示。

    これは大人の女性ならば、男性の自分への意思表示として冷静に
    理解出来たのでしょうが、学生のあなたにはまだ理解できなかった。

    ならば、選択肢は二つであり、単純明快です。

    彼は以前も述べたように、完全な拒否はよほどの対象外でなければ
    しない男と思われます。

    1)本命として付き合いたいとぶつかって敗れる

    2)例え遊びであれ、片思いの相手と愉しみの時間を割り切って
    愉しむ

    どちらかでしょうが、2を選択するするには、あなたの幼さが傷を
    大きくすること、これまた余りに明らかでお勧めできません・・・

    ユーザーID:2486382255

  • 続き2

    11、12、18、19の四日間で時間とれませんか?
    とお願いしてみましたが、全部予定が入っていると案の定断られました。
    以前話した時は、忙しいけれど土日はしっかり休めるところが
    (先輩の会社の)いいところと言っていたのですが。
    特に代案もなしでした。

    皆様のおっしゃるように、就職活動の相談という理由があったから
    先輩は会ってくれていたんだなとはっきりしました。
    ここまで連続で会うのを流されると。
    この状況で気持ちに区切りをつけるための告白は厳しそうです。

    仲の良い友達に先輩が所属していたサークルに入っている子がいて、
    聞いてみたのですが、たまにOB会などに顔を出してくれるそうで、
    サークルの中でも大人っぽくてかっこいいと噂の先輩だそうです。

    単にあきらめたくはないのですが、モテる人で
    彼女がいないってどういう心境なんでしょうかね。
    先輩に恋愛対象として見てもらえるためにどうやったらいいんだろう
    とか考えてると目がさえてしまい、眠れなくなったりします。

    ユーザーID:1469790146

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お礼とレス3

    >兼業主婦さん
    確かに興味があれば誘いますよね。。。自分から。
    告白しても断られるのは分かっていながらも、
    好きでいるというのはつらいものですね。

    >匿名さん
    バレンタインは、断られてしまいました。
    会う時間が作れないのでは、どうしようもないです。
    まさか会社の名刺の住所にチョコを送るわけにもいきませんし。

    近況報告のメール、いいですね。
    先輩に負担にならないように、それでも何もせず忘れられてしまうのも
    非常につらいので。私から連絡しなければ、多分そのままです。
    長期的に頑張ってみます。ありがとうございます。

    >う〜むさん
    興味のある相手なら、男性から誘いますよね。ありがとうございます。

    ユーザーID:1469790146

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お礼とレス4

    >深雪さん
    会社などでは分かりませんが、モテないわけはないと思います。
    外見もそうですが内面もいいし、部活でも高校でインターハイ出たって
    言ってました。なんというか欠点が見当たらないんですよ。
    だから、どうして彼女がいないのか不思議なんです。
    遊んでる感じでもないと思うんですが、私の見方があまいのでしょうか。

    深雪さんの意見にあるように、社会人に出てからもいっぱい相談したい
    先輩です。それを考えると、連絡とれなくなるような状況はさけたいです。
    ほんとそうですね。社会人で悩んだ時、また力になってくれると思います。

    >romeさん
    分析の通り、就活という建前があって、先輩は時間を
    作ってくれたんだと思います。冷静になればなるほど、私に対して
    特別な感情というより、純粋に後輩を応援する気持ちだったと思います。

    本命になりたいですが、たとえ遊びであっても楽しい時間が
    過ごせればと思ってしまう自分がいます。一緒に話すだけで
    本当に勉強になるんです。

    ユーザーID:1469790146

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • なるほど

    ・10月時点では彼女がいない可能性大
    ・好意を寄せる女性がいないとは言い切れない
    ・トピ主さんのことは嫌いではない
    ・しかしながらトピ主さんは彼女にしたいと考える対象ではない

    と考えました。

    恋愛感情があるならば10月から放置なんてしていませんし、誘われた格好の機会を逃したりしません。

    一縷の望みにかけて後輩の立場からスタートし時間をかけて恋愛対象に持っていくか、短期決戦で玉砕覚悟で告白するか、ってとこでしょう。
    どうするかはトピ主さん次第ですね。

    ユーザーID:8073584348

  • 類友の法則で、、

    >モテる人で、彼女がいないってどういう心境なんでしょうかね。

    男女関わらず、モテる人に、特定の相手を敢えて作らない(誰とも付き合わない)主義の人は、結構いますよ。
    理由は沢山ありますね。
    特定の人を作ると、新しい出会いが制限されるから、とか、束縛されたり干渉されるのが嫌だとか、ね。
    モテるので、自分が会いたい時に会いたい人を呼びつけても、断られないですから、付き合う必要がないのです。
    そうやって、多くの異性と適度に会いながら、「この人!」という人を探してもいるわけです。

    まあ、先輩の「彼女はいない」発言が、真実かどうかは不明ですが。

    トピ主様も、先輩だけに執着せず、広く色々な男性と適度に会い、内面も外見も女性として磨きをかける事が、遠回りなようですが、先輩との距離を縮める、一番良い方法だと思います。
    人は、同じレベルの人と、自然にくっつくものですから。類友の法則ですね。
    トピ主様が、先輩と同じレベルまで「モテる女性」になれば、次回先輩と会った時、「お、この子は変わったな」と思ってもらえるでしょう。
    いつかそう思ってもらえるよう、今の毎日を頑張って下さい。

    ユーザーID:7625770683

  • レス読みましたけど

    残念ですが行動でハッキリお断りされてますね。
    信じたくないでしょうが・・・。

    今更玉砕して傷つくこともないです。

    付き合う仲になる望みは薄いと思いますが、完全に切れたくないのならば時々時候の挨拶位のメールを送っておいてはいかがでしょう?

    >単にあきらめたくはないのですが、モテる人で彼女がいないってどういう心境なんでしょうかね。
    ・・・今から10年程前、何故かモテ期で何人かから交際を申し込まれましたが、全て恋愛対象の方ではなかったのでお断わりしました。当時彼氏はいませんでした。
    30代のオバサンになって全くモテなくなった今から考えると、もったいないことをしたなぁ・・・遊んじゃえばよかったのに(笑)とか思いますが。
    恋愛対象じゃない人にどんなに頑張ってもらっても無理なものは無理。むしろ積極的になられる程引きました・・・。相手には申し訳ないのですが、そんなものです。

    ユーザーID:3931696193

  • 基本に戻る

    先輩があなたのために時間を割いてくれたのは、相談会の最後まで粘っていた熱心さを買ってくれたからだったんじゃないの?
    4月に就職するんだよね。そのために何か準備とかしてる?

    先輩が一流企業に就職出来たのは頭の良さだけではなくて、すごく努力もしたんだと思う。だからこそ有名大のライバルを負かすことが出来たんじゃないのかな。あなたの熱心さに昔の自分を見たのかもしれない。
    社会に出れば心無い人もいる。ちょっとのミスでも「やっぱり○○大はダメだな」なんていう上司もいるかもしれない。人には見せなくてもきっと今現在も頑張ってると思う。

    トピ文には恋愛のことしか書かれてないけど、あなたはなんのために就職するの?結婚までの腰掛け?少しでも即戦力になるように役立つ資格の一つでも取っておこうとかは考えない?恋心が暴走するのはしょうがないところもあるけれど、今の先輩はあなたの最初の熱心さすら「なんだよ、こっち(恋愛)が目的だったの?」とがっかりしてる気がする。

    あなたはもう「社会人」なんだよ。そこのやる気を見せない限りもう先輩はあなたを見てくれないと思う。

    ユーザーID:6668186263

  • 好きなひとがいるんじゃない?

    先輩に彼女がいないなら、先輩を大好きな私を
    彼女にしてくれてもいいじゃない。

    トピ主さんは単純にそう思ってるようですが、
    先輩にだって「理想の彼女像」があります。
    好きな人がいるんじゃないですか。
    もしくは忘れられない恋人がいる、とか。
    彼はそういう経験をふまえた上で
    「jennyはカワイイ後輩」と認識した様子。
    これはまず変わりませんよ。
    あなたがちょっと努力したり告白した程度ではね。

    トピ主さんは恋にのぼせてるので勘違いしても仕方ないですが、
    本来他人の心を他人が変えさせることは、大変難しいことです。
    ましてやあなたは若く、人心を把握し転がすには経験不足。
    努力しても空回り、駄目なものはダメ。
    そういうことのほうが人生、九割です。

    先輩は、女性に要求するものが高く、
    若さを無条件にありがたがる未成熟さはなさそう。
    あなたの唯一の武器の若さは通用しなそうです。
    つらい恋をあきらめ、良い思い出で終わらせるか、
    長期戦で社会人の自分をより魅力的に育てるか、
    どちらかが今後の良い関係につながると思います。
    即彼女は無理。
    この現実を、正しく受け入れることから始めてみては。

    ユーザーID:4531212583

  • 残念・・・

    言葉ではないもののハッキリお断りされちゃってますね。
    残念ですが、今これ以上アタックしても玉砕するだけだと思います。
    取りあえずたま〜にメール等して後輩としての立場は続けてはいかがですか?

    ところで、モテる人でも彼氏彼女のいない人、います。
    身内の話でアレですが、私の弟(26歳)もそうです。
    20歳の時に非常に面倒な恋愛(8歳年上女性と付き合ってストーカー化され、家族にまで危害が及んだ)をしたため、特定の女性は結婚したい女性が現れるまでこりごりだそうです。
    モテるようで未だに手紙やら何やらもらってきます。
    彼の理由はわかりませんが、人には色々な事情があるのですよ。
    だから、今は彼を深追いせず女として自分に磨きをかけてはいかが?

    ユーザーID:9284927504

  • 狂いそうなくらいって…。

    狂いそうなくらい好きって凄いですね。
    私は付き合ってもない人をそんなに好きになったことないんで
    トピ主さんのパワーにびっくりです。

    今のトピ主さんには魅力を感じないということでは。
    社会人から見た学生って、子供っぽいんですよ。
    2年くらい必死で働いて、新しい勉強して、綺麗になって
    内面を磨いてから、またメールしてみては?
    大人になったなーと見方を変えてくれるかも。

    逆もしかりで、学生から見て、社会人が大人っぽくて
    かっこいいのはよくあることなんじゃ?

    また縁があれば付き合えるかもしれないし、
    社会に出れば、その先輩だって案外普通って気づいて、
    トピ主さんも他に好きな人が出来るかもしれないし…。

    恋愛より、来年の仕事に備えて、
    勉強して準備した方がいいんじゃないでしょうか。
    真面目な仕事の悩みや相談なら乗ってくれるかも。

    ユーザーID:9575021574

  • う〜ん純粋なんだな

    トピヌシさんの場数を踏んでいない純粋さが見て取れるレスですが今回は見込みなしでしょうね
    彼は婉曲に断ってます
    女から粉かけしているのに何も行動を起こさず
    何ヶ月も連絡なしなんてちょっと考えにくいです
    彼女がいないといっても気になる女はいそうです
    就職活動に熱心な後輩としての価値は認めても彼女候補ではないんですね
    あまりしつこくして
    「狂いそうなくらい嫌いな後輩と手を切りたい」
    とかになったら目も当てられません

    ユーザーID:9165743673

  • 続き3

    レスいただいた方ありがとうございます。
    脈なしとのことで、現状自分を高めることに全力を尽くそうと思います。

    ユーザーID:1469790146

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • めざせいい女!

    社会に出てバリバリの先輩からみたら、妹のような感じではないかと思います。
    jennyさんも4月から社会人ですから、まずは仕事がんばりましょう。
    たまに季節の便りメールをして、社会人として成長しましょう。
    その時にまだ先輩のことしか考えられないのか、別の尊敬できる人が
    現れているかはわかりません。

    いずれにしても、楽しいじゃないですか。
    好きな人がいるとがんばれる事もあります。

    新社会人がんばれ!応援しています。

    ユーザーID:5128817259

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