「頭悪いね」と言われたとき

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家族・友人・人間関係

キラ

先日、見知らぬ人と些細なことで
ケンカになりました。
その際、二人組みの女性(40代と60代にみえた)から
「頭悪いね」と言われました。
しかし、うまく返せませんでした。
その点で言えば、本当に頭悪いのでしょう(笑)
皆さんでしたら、どのように返しますか?


ケンカになった原因は以下のとおりです。

スーパーの本売り場に行きました。

私が読みたい本の前には二人の女性が横に並んで立ち読みしていました。
(二人の女性のちょうど間に買いたいな思ってた本がありました。)
正直、この二人は邪魔だなと思ったのですが、どちらかがどけば
とれるので、少し待とうと思って、他の雑誌を読んでました。

数分経っても二人ともどかないので、
「すみません」と言いながら、
二人の間から手をだし取ろうとしたちょうどその瞬間、
二人が始めて会話を始めました。

私は二人が知人同士だとは全く気づかなかったので、
正直びっくりしました。

しかし、もっと驚いたのはそのあとです。
40代の女性は、
「すみませんって言えよ!」と私に言ってきたのです。
私は確かに、声がうまく発せてなかったと自覚しているので、
聞こえなったのでしょう。
その点では私に非があります。

しかし、
1.命令形で言われたこと。
2.この程度のことでいちいち人に対して
  ケンカを売ることではないと感じたこと
  (言われないことなんてたくさん経験してます)
3.本来邪魔していたのは長時間立ち読みしている二人であること
4.もし、逆に私が邪魔している立場で、手が遠くから出てきたら、
  邪魔してたんだなと気づき、「すみません」といつも言う。
以上の点から、
つい反論してしました。

私「すみませんと言えよと言われる覚えはない」
40代「すみませんと言うのが普通だ」
60代「二人の間に割り込むのだから言うでしょう」
私「二人が知り合いだなんて知らなかったし、
長く他人の邪魔をしている方も悪いんだから、
いちいち相手に命令する言葉ではない
逆の立場でもすみませんと言われないことなんてたくさん
経験している」
と反論してしまいました。
そうしたら、
40代「頭おかしい」
60代「恐い。頭おかしいよ」
と、言われてしまいました。

私はすぐに「バカ」とか、今回のように「頭おかしい」とか
反論になってないことばで、人を罵倒する発言をする人こそ、
人としてどうかと思ってます。
命令形で他人に注意する人もとても下品だと感じました。

今回、二人そろって頭おかしいと発言されたので、

私「類は友をよぶんですね」と言いました。
すると、
40代「かわいそう。友達いないんだね」
と、意味がわからない答えが返ってきましたので、

私「あなたたちのことですけど」
と言って帰ってきました。

今回のように「頭おかしい。頭悪いね バカ」など反論ではなく、単に罵倒した言葉を言われたときのうまい返し方はないですか?

ユーザーID:6987627288

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  • 「おまえもな。」

    または、「おまえがな。」と言い返します。すみません、続きは読んでません。

    私は理不尽な人には、理不尽な対応をしてしまいます。もっと器の大きな人間になりたいです。

    ユーザーID:6034142137

  • 理屈で反論しても無駄なら…

    「頭が悪い人基準では、まともな人が頭悪くみえるんでしょうねぇ…」としみじみと言うとか。
    ただ、今回は「すみませんって言えよ!」と言われた時に「言いましたけど?」と返せばよかったのでは、と思います。そこで「聞こえなかった」と言われたら、「あなたの(お歳のせいで衰えた)聴力まで分かりませんから」と言って、さっさと雑誌を取ってその場を離れれば良かった気もします。このご時世、まともな注意に逆切れする人もいますから…。

    ユーザーID:1831980997

  • すみませんと言った事前提で話しないと。

    聞こえなかったとしても言ったんですよね。

    >いちいち相手に命令する言葉ではない
    >逆の立場でもすみませんと言われないことなんてたくさん
    >経験している

    …って、自分も言われずに同じことされた経験あるんだから「すみません」と言われなかった位でイチイチ噛みつくなと反論したことになりますよ。

    「聞こえなかったかもしれませんが、キチンとすみませんと断ってから手を伸ばしましたよ。邪魔したら失礼だからあなたたちが退くまでかなり待ったのですが何時までも経ち読みされてたので仕方なく声かけてとろうとしんですけどねぇ?」

    と、言った事前提で話しないと。それでも相手は色々言うとは思いますが、少なくとも声かけずに手を伸ばして開き直った女という相手側の解釈は回避できます。

    ユーザーID:5204395482

  • たしかに、頭悪い

    一言で丸く治まるものを、それが出来ない為にくだらない口喧嘩ですか?しかも言い返してやらないと気がすまないんですか?知人だろうと他人だろうと、一言つけて損することはありませんよ。相手もあなたも頭悪いね。

    ユーザーID:2788704168

  • 最終目的を見失わない

    今回の場合は、あなたが見たい本を手に取ることが最終目的。

    そこにいたご婦人方と言い争って勝つことは、全く必要ないし、むしろあなた自身の精神衛生上、マイナス。

    となると、「すみません」と言ったのに命令口調で言えと言われた時点で、あなたが一言「すみません」ともう一度言ってしまえば、本は手に取れるし、それ以上ご婦人方とゴタゴタしないし、めでたし、だったんでは?

    世の中いろんな人がいますから、いちいち気にさわって癇癪起こしてたら、きりがないしエネルギーの無駄ですよ。

    ユーザーID:3166633346

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    一覧
  • う〜ん?

    トピ題から当然にして、『頭悪いね』と言われたのだと思っていましたが、実際に言われたのは『頭おかしい』だったのですね。

    この2つは結構ニュアンス違うと思いますが、その違いが分からないのでしょうか?

    トピ題に関してトピ主さんには、あまり反論の余地が無さそうに感じられます。

    ユーザーID:1731552269

  • 警察に連絡する

    「頭が悪い」と結論づける人こそ頭が悪いので、会話にならないのです。
    そういう輩は何を言っても無駄なので、警察を呼びましょう。
    110番に電話をかけて、「暴言を吐かれました。すぐに来てください」と言えば、警察官が飛んできてくれます。

    できれば事前にICレコーダーなどを忍ばせて録音しておくのが望ましく、相手が暴言を吐いたときに「○○とは誰のこと?」と言い、「もちろんおまえ(トピ主)のことだ」という会話を録音してから警察を呼ぶのがベストなのですが、ICレコーダーなんて普段持ち歩かないですよね。

    録音できる環境に無い場合でも暴言を吐かれたら警察を呼べば良いですよ。
    店員さんなど周囲にいた暴言を聞いた人が証言してくれるかもしれませんし、あなたが警察に事情を話してる間おとなしく聞いているとも思えません。
    元々相手は頭が悪いのですから、警察がきたら動揺して言動がさらにおかしくなること請け合いです。

    犯人が逃げる前に携帯で暴言を吐いた人の写真を撮っておくのも良いですよ。服装や顔が割れていれば、見つけることなど容易いですから。

    ユーザーID:3544826731

  • どちらも強気ですね

    トピ主さんもその女性二人連れも似たり寄ったりの強気ですね。

    売り言葉に買い言葉のようになっています。

    そんなおバカさんは相手にしないことが一番です。
    さっさと本を手にして立ち去ります。

    ユーザーID:0380106979

  • トピ主さんも二人組みも同類だね

    噛み付いたら反撃されて悔しい思いをしたって事ですよね。
    トピ主さんは、相手をギャフンと言わせたいようですが
    そんな都合のいい魔法の言葉はありません。
    すみませんと言えと言われた時に「ああ、すみませんでした」で
    済ませてしまえば、そんなに悔しい思いをせずに済みました。
    無駄に噛み付くから、そういう事態になるのです。
    自分も大きな声を出すのが苦手なので、相手に聞こえない事があって
    だから言い直していますが、不愉快な思いはしていませんよ。

    ユーザーID:6312109295

  • すいませぇんとか、ちょっとしっつれーいとか

    大きく声をかければ、立ち読みペアもさすがに振り向くか、どくかしたんじゃないかな?
    主さんが、待つことないって。その点は頭が固い・機転きかないって感じ
    立ち読みって長くなりがち(買ってくれるならまだしも)だから書店に嫌がられるんだよ。
    買いにきたんだから、堂々と。書店からすれば主さんが本来の「客」。
    「その雑誌を買いたいの。どちらかに寄っていだだけるかしら?」と言えば済んだ話。

    ユーザーID:1817849033

  • 一言で。

    普通?の人だったら主さんの言うように
    「あ、ごめんなさい気がつかなくて」
    とか謝ってくれますし、こちらも
    「いえこちらこそすみません」
    ってなったりもするけど相手の方の第一声で100%違うと判断したら
    「はいすいませんー」
    「はいはいすいませんねー」
    「あ、急いでるのですいませんー」
    何を言われてもすいませんで済ませます。
    まともに相手するのもばかばかしいし
    時間もったいないじゃないですかっ。

    ちなみにですがそういうタイプの人に効果的だと私が思うのは
    「言葉でうまいこと返されるよりもひたすら無言OR無反応」
    です。
    私の母がよく理不尽な理由で怒り何を言っても理不尽な切り返しでねじふせてくる話の通じない人で、口では到底勝てない子供の頃から試行錯誤でたどり着いた反撃方法でした(笑)
    たぶん人を言い負かす事が快感につながっているのか
    何も言われない、反応がないとそれ以上何も言えず不完全燃焼で終わり
    ものすごくもんもんとするみたいですね。

    ユーザーID:3891232983

  • 汚い言葉なんて口にしないで

    うまいこと言い返せなくて悔しかったのは分かります。その状況、理不尽ですものね。

    でもそれで良かったのだと思います。
    相手方のような汚い言葉がすぐ出てくるっていうのは、その人の人格、生活、知的レベルを疑いますよ。
    普段から低レベルな生活や思考をしていなければそんな人を罵る言葉なんて頭に無いので、出てくるはずもありません。

    彼女達と同様に低俗な言葉をトピ主さんも発しようものなら、あなたも彼女達と同類に見られてしまいますよ。

    ユーザーID:3076364476

  • 無駄でしょう

    相手が元々非常識なのだから何を言ってもこちらの意見が受け入れられることはありませんよ。
    ムカっと来た時は、無言で立ち去りましょう。
    おかしな人は相手にしないというスタンスで。
    そうすると相手も無視されたことに気付いて悔しい思いをするのではないでしょうか。

    ユーザーID:9992572251

  • その前に無視

    『すみませんて言えよ』なんて他人さまに言える人っていうのは普通の感覚とズレてるんですよ。要は危険人物っつやつです。


    だってその状況で自分の横から手が出てきたら普通は自分が邪魔になってるんだなと思って一歩引くとか逆にすみませんて声かけない?


    もう相手にしたらだめよ。

    ユーザーID:4586835388

  • 無視が

    一番だったのでは?
    相手と同じ土俵に上がる必要はないです。
    その二人はとても下品。(親子?)
    相手する価値がないし、思い煩う時間も惜しいので忘れましょう。
    希望の本は買えましたか? 楽しく読んでね。

    ユーザーID:3498547021

  • そもそも

    本屋を図書館だと思って堂々と立ち読みしているおばさん。
    店の人に「あの、OOっていう雑誌を探しているんですがどこにありますか?」ってわざと聞く。
    そうすれば店もあり難いですよ。
    だって買いもしないで立ち読みして買う人を営業妨害しているそのおばさんには辟易でしょうから。
    こうすればすみませんって言う必要も無く、理不尽な喧嘩も避けられますね。
    でも今回は大変でしたね。
    言われたら、「お金ないから立ち読みなんですか?」って言ってみるかも。
    いや、私も頭悪いのでその場でとっさには言えないでしょうね。

    ユーザーID:3332986276

  • 喧嘩は買わない

    今回は、すみませんと言ったのに聞こえなくて文句言われてしまったんですよね?
    それで、すみませんと言えと言われたら、腹立っても、すみません〜と
    適当でも言って、話をお終いにした方が良いです。関わりを断ち切る。

    言葉使いや態度から、その二人組も変だって解りますよね?
    そんな人に反論したり、関わる事は良くないです。
    今後こんな事があったら反論してやりたいと思ってるんですか?
    そんなのクダラナイでしょ。

    最初から目的志向で。
    目的は雑誌を手に取りたいってだけなんですよね?
    だったら、最初からすみませんと言って、さっさと雑誌を取ってしまう。
    もしくは店員に雑誌の居場所が解らない振りをして探して貰う。
    雑誌を買うのが目的であって、喧嘩を買う、いざこざに巻き込まれるのが目的では無い。

    言い返して時間が無駄だったし、良い気持ちしなかったでしょ?
    それとも言い負かしたかったとでも言うんですか?そんなの無駄です。
    言い負かしたとしても、気分は良くならないよ。

    もう忘れよう。今回はどっちもどっちだよ。
    何かピリピリしてるよ。一触即発みたい。

    ユーザーID:9810864553

  • 頭の悪い人間の反論方

    「バカ」
    「頭がおかしい」
    「気がふれている」
    「生意気だ」
    「カス」
    「屑」
    「出来損ない」

    などと、単に人を揶揄中傷する理由は、

    「感情が先に立ち理論で思考できないので的確に理を説明し相手を説得する能力がない」思考力のない頭の悪い人の言い方でしょうね。だから、子供は喧嘩すると「バカ、かば・・・・・」って言うんです。考えられないからです。

    「では、私の行動のどこが頭がおかしいと感じたのですか」
    と聞かれたら、返答に困ると思います。つまり、説明できないんです。だから、立腹した感情から「具体的でない誹謗中傷をして相手を傷つけようとしているだけ」なんですよ。

    私は返しません。

    時間の無駄です。

    謹言:「馬鹿は相手にしない」

    ユーザーID:3373914996

  • 穏便に

    もう会わないかも知れないのですから、喧嘩に勝とう、みたいな言い合いはとっても無駄です。
    「すみません。配慮が足りなくて」と低姿勢に謝り立ち去った方が良かったと思います。
    今度もしそんな事があったらそうした方が無難だとは思いますよ。それでもしつこい、怖いような感じだったら、警察ですよね。

    今回の例はどっちもどっちとしか思えませんが。

    深呼吸しましょう。

    変わった人もいますので、「お読みの所、失礼します。ありがとうございました」と低姿勢に聞こえるように言う事がおすすめです。
    嫌々ではなく。相手を配慮して。

    ユーザーID:8926365658

  • おほほほ…


    えっと、貴女は
    やはりお馬鹿なお方なのかと思われても仕方のない人だったかもしれませんね。


    何故かと申しあげますと

    《命令形で他人に注意する人もとても下品だと感じました。》といいつつ貴女は、こう申されておりました。


    【私「すみませんと言えよと言われる覚えはない」】と。


    ある意味、この言い方も見方聴き方によっては、命令形なのでは!?


    ウィットにとんだお話でしたね(笑)
    ちびまる子ちゃんに出てくる、まるで、みぎわさんとかな面々の キャラクター達が会話してるかのような光景が 目に広がりましたわ。



    交わし方云々よりも、
    貴女も、何も そこまで本屋さんに その二人がどくか退かないか待っていなきゃよかった話ではないですか…。


    本屋さんは逃げたりしませんから!!!


    貴女さまも、じゅうぶんやり合ってる時点で同類です。同じ空間で、その二人の事を 貴女が邪魔くさく思っていたように、違う誰かも、貴女の事をかげから邪魔くさく思って 貴女の前にある本を 無性に早く手にとりたくて ウズウズしている方々も その場にいたかもしれませんよ。

    ユーザーID:8252712990

  • 私だったら…

    「すみませんって言えよ」なんて言われたら完全無視を決め込みます。

    へたに関わるのは時間の無駄と思うので相手にしません。

    さっさと欲しいものを持って立ち去ります。

    ユーザーID:0717586445

  • そんな人達とは長々と喋らない

    「すみませんって言えよ!」と言われた時、「言いましたよ。聞こえませんでした?じゃ、もう一度言います。すみませんねぇ」って言って、後は何を言われようと無視して用を済ませて終わらせます。

    ユーザーID:4985838288

  • もう考えない!

    忘れなさいな。

    キラさんが本を取るまでの件が、全てこの通りだとすれば
    キラさんは、ち〜っとも悪くありません。

    ご存知の通り、世の中色んな人がいます。

    くだらない人に腹を立て、その一件を未だに考えている(一日の大半?)という事は

    キラさんの今の貴重な時間を「その人達」に使っているのですよ。

    ユーザーID:2004091456

  • どっちもどっち…

    相手の方の言い方もどうかと思いますが、トピ主さんも、頭の中で考えてることと言ってることがうまくリンクしてなくて、逆に話を面倒にしてるだけのような気がします。

    すみませんと言ったけど聞こえてなかった可能性が高い→言い直せばいいだけ
    4点の反論論拠があった→「言われる覚えがない」ではなく、先に反論の論拠を言うべき(実際、その場面だと「すみませんと言うのが普通だ」という言葉のほうに正論があると思います。)
    「類は友をよぶんですね」→議論を広げて、単なる不愉快な言い争いにしてしまった

    「頭おかしい」と言われた時の返し方がわかったとしても、トピ主さんがこんな対応をしている限りは、こういう不愉快な場面に遭う機会はなくせないんじゃないでしょうか。
    とりあえず、すみませんはきちんと言う、自分に理があると思うならその理はきちんと言う、というようにしていれば、少なくとも「頭おかしい」までは言われないように思いました。

    自分は間違ってないのに…と思っていても、そう見える状況を作らないと、屁理屈としか思われませんよ。

    ユーザーID:2406108539

  • ハァ、スミマセン

    と、無表情・棒読みで言います。私なら。
    そんな品性の欠片もないご婦人方と言い争われても、まともな方が疲れますよ。本当に。関わらないのが一番です。
    だから、言えと言われた言葉を無感情で言えば済みます。

    気がすまないのなら、レジで店員さんにこそっと、「あそこのオバサンたちがずっと立ち読みしています。この雑誌を買うためにとろうとしたら怒鳴られました。皆に迷惑です。」と、告げ口します。たいてい、「立ち読みはお断り頂いております。」と注意してくれますから。

    ユーザーID:8359022943

  • 慇懃に、あるいはにこやかに

    「いえいえ、あなた方には到底及びませんよ」

    ユーザーID:7524447810

  • このシチュエーション

    この本屋でのシチュエーションみたいの、最近の若者の特徴なのかな?と思い
    気になって、レスしてしまったのですが

    例えば、自分の買いたい本の前に、立ち読み客がいる。それもオバサン。
    ムカつく。しばらく様子を見る。少ししたらどくと思う。
    立ち読みを邪魔で悪とみなしている。
    どかないので仕方が無く、スミマセンと言いつつ手を出す。
    この場合、売り言葉に買い言葉、ずっとムカついていたのだから次から次へと言葉が出て来る。

    場所は違いますが、スーパーで数十種類の香辛料の瓶を長々と選んでいたら
    若者がその横を通りたかった様で、でも、どいてくれるのが当然とばかりに
    立ちすくみ、仁王立ちの様に威圧する。
    どのくらい経ったか、怒りの態度で「すみません!どけ!」と・・・
    通りたかったとは知らず。

    どいてくれるのが当然とばかりに立ちすくむ。最初は無言、でも威圧感。
    一方的にイライラ怒ってる感じ。
    これ、最近の傾向なんですかね?

    最初から、声かけてくれれば気付くし、どきますよ。
    邪魔してる訳で無く、本当に気付いて無いんだから。

    ユーザーID:5668604920

  • 間違いなく相手が悪いです。(でも、人情あるかも)

     普通後ろに人がいる気配を感じたら、のくものです。その方たちがおかしいです。

    ただ、自分が間違っていなく、相手が「すみません」というのが当然でも、二人の中をどんなふうにして本を取ったのかは知りませんが、何も言わないで取るのは失礼ですね。(ちゃんと文章にもそのように非を認めていますので安心ですけど)

    そもそも、相手に(40代と60代からみて)、アホだの、ちゃげだのというその人たちは間違った事をしてるのはもう話を聞かなくてもわかります。まともならそのような(トピの内容)顛末にはならないです。

    所で、あなたはまだ若いと見えますが、今のご時世黙っていたら、図に乗る人もいますし、意思表示は大切ですけど、所詮しょうもないことです。

    言い返さなきゃ、腹が立つこともあります。が、あまりそんなのに振り回されないように。馬鹿らしいよ。

    かといって、矛盾したことをいいますが、30代前半まではその精神は大事です。
    何も思わないことで、人の痛みもわからないようになるよりはいくらか健全です。
    でも、40代までよ。それまではいろんな感情と戯れるべき。

    ユーザーID:7271231799

  • 論点がオカシイ

    指摘されている方も居る通り、そこは「済みませんと言いました。聞こえなかったんですね」から始めないと。

    トピ主さんは一環して「店頭で欲しい物の前に人が立っていても、私は済みませんと言わずに押しのけるし、済みませんと言えと言われたら抗議する!」と主張していると受け取られるから、おかしいと言われてしまうのです。

    このトピでトピ主さんを悪くないと言う人は、トピ主さんが済みませんと言ったという前提なのですよ?

    言われた内容ではなく、「言い方」の方を気にしてしまう傾向の人は、論点がズレていく・・・と書いている本を見た事が有ります。
    トピ主さんは、その典型ですよね。

    まずは、人に声をかける時は、もう少し工夫する事でしょうか。
    後ろから声を掛けられて、聞こえなかったと言われても、無理は有りません。
    猫の耳みたいに、人間の耳はクルクル動かないのですから。

    ユーザーID:1636700047

  • レスします

    >私「二人が知り合いだなんて知らなかったし、・・・(以下略)

    トピ主はここで、「2人並んでいる間に強引に手を入れて本をとる際に、「すみません」なんて言わなくても当然」って
    意見を開陳しちゃってますけど・・・本心なの?
    「すみません」って普通は言うでしょ。
    現にトピ主も言ってたんでしょ?
    声が小さかっただけで。

    このケースでは、「ちゃんと言いましたよ。あんた達が聞いてないだけ。」って返すべきだったんですよ。
    で、その後に、「ずっと同じところに立って邪魔してる方が悪い。」って付けくわえるなら正論です。

    実際のやりとりは、もっと支離滅裂な返事をしたのではないですか?
    現場を見ていないので邪推ではありますが、その疑いを捨て切れません。

    ユーザーID:3388363267

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