6ヶ月の姪を半日預かれますか?

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妊娠・出産・育児

にこ

ただ今6ヶ月の子持ち主婦です。
6月の義妹の親友の結婚式に義母と義妹が出席、その間、姪(先月出産)を預かってもらいたそうなんです…
義妹からは、主人は仕事休めない、義実家は猫がいて嫌、どうすればいいと思いますか?と度々相談されます。私が預かると言うのを待ってる感じです。
その上、義妹は二次会まで参加する気のようで、ちょっと引っ掛かります。私も子育て中なので、羽を伸ばしたいという気持ちは分かるのですが。
義母と義妹から頼まれたら、どう断ればいいのか?
また、もし預かるとしたら注意事項等はありますか?

ユーザーID:3546138199

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  • 絶対にやめてください!

    ただでさえ6か月の赤ちゃんをあずかるのは大変なのに、
    自分にもその頃に1歳になる子供がいる。

    絶対に預からないでください。
    育児のプロでもないのに、同時に小さい子を2人も預かるなんて無謀です!!

    1歳だとちょこまか動いて目が離せないし、後追いが激しくて少し離れたら
    泣くかもしれない。しかもすごい大泣きで。うちの娘がそうなので。


    義妹さんには専門のベビーシッターか託児所で預かってもらいましょう。

    「私にも子供がいて手がかかるし、同時に2人も見ることが難しい。
    それに、何かあったら責任もてない。託児所やシッターに預けてはどうか」
    とはっきり言ってください。

    本当に大変なんですから。

    何かあってからでは遅いですから。

    その時に自分や自分の子が体調悪いかもしれないし。

    ユーザーID:7523720144

  • 前例を作ってはだめ。

    直接「預かって」と言われたら
    「イヤイヤイヤイヤ、無理無理無理無理!」と全力で否定しましょう。
    実姉妹の子ならまだしも、義妹の子なら他人だし。
    しかも義妹ってやっかいで、お兄ちゃんに甘える=義姉(あなた)に甘えても良いと思ってるんですよね。

    どうすれば良いかの相談ならば、ベビーシッターや託児所を調べてプリントしてあげたらどうですか?

    だいいち、半年後に義妹旦那が休めないって…。
    まだわからないじゃない。
    完璧にアテにされてます。
    良いように利用しようとしてます。

    預かってと言われたら
    「あら、じゃぁ、私来週用事があって困ってるんだけど、半日預かってくれる?
    え?無理?そうよねぇ、私も二人見るのは無理だわー。」とか。
    快く預かってくれるなら、お互い様ということで協力し合ったら良いと思います。

    ユーザーID:7665437015

  • ムリ!

     主さんのお子さんが今6か月という事は、結婚式の頃は10か月くらいでしょうか? 姪御さんはその頃6か月という事ですか?
     ハイハイするかしないかの姪御さんと、その頃ハイハイ盛りか早ければもう歩いているかもしれないお子さんを同時に見るのはしんどいですよ〜。
     まだ室内遊びのみで過ごせそうですから、半日くらいなら見れなくもないと思いますが、2次会まではね。。。
     それに姪御さんは、完母ではなく混合でしょうか? 
     完母ならそれを理由にきっぱり断れるし、混合でもどうしても主さんに預けたいなら、「披露宴のみ。お開き後の立ち話もお茶もなしで直帰する」が最低条件ですかね。そうしたら3〜4時間くらいで済みませんか?
     一番いいのは、その結婚式会場(ホテルですか?)か近隣に部屋を取って、義母に面倒見てもらう事だと思います。
     ちょくちょく様子も見に行けて、うまくいけば2次会も出られるかもしれませんし。
     こちらを提案して、はっきり頭下げてお願いされるまで、知らんぷりしている事をオススメします。
     

    ユーザーID:6684039068

  • トピ主補足です

    状況を補足します。

    義実家から我が家までは、車で10分の距離。義父は他界しています。
    義妹は昨年結婚、隣県在住ですが田舎で暇らしく、月の半分程は実家にいます。
    義妹は悪い人ではないのですが、甘やかされています。
    私の主人には、もし預かる事になれば、仕事を休んで一緒に見て欲しいと伝えましたが、義弟が仕事だと言って、僕に休ませるのはあり得ない、義弟が何とかするだろう、と楽観視しています。
    私も寝返り前の子なら何とかなりそうですが、6ヶ月ならズリバイ移動もするかもしれませんし、うちの子も歩いているかもしれませんし、目が離せないですよね。
    市の一時預かりには、他県の子でも可能か聞いてみるつもりですが、義母義妹は嫌がりそうです。

    ユーザーID:3546138199

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • つれて行ったらいいんじゃない?

    っていう。
    親友もきっと義妹さんのお子さんに会いたいと思うし、義母さんも孫を知人に自慢したいと思うから!って。

    義母も義妹も同じ結婚式に出席するなら何かあったときにどっちかが面倒みれるでしょ。トピ主さんが預かって大変な思いをする必要ないと思います。
    トピ主さんが自分の実家に子供を連れて帰省するとか、予定(友人のネコを預かる約束してる)が入っているとかでお断りすることもできるし、例え夫の姪っ子であっても責任が重過ぎて何かあってからでは遅いからプロに頼んでほしいとかで乗り切るのはいかがでしょう?

    ユーザーID:7481557824

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  • あたしなら預かります


    結婚式なんて滅多にない事だし
    帰宅時間をきっちり守っていただけるなら
    気持ちよく預かりますよ

    ユーザーID:5900458801

  • プロを薦めましょう

    ご自分も6ヶ月の赤ちゃんの育児中なんですよね?二人同時に面倒みられますか?双子育児がどんなに大変か、身近に一人でもいらっしゃいませんか?

    6ヶ月といったら、赤ちゃんと一緒に寝て体力チャージしないと、とてもやっていかれない時期じゃないですか?もう一人いたら、休む時間は皆無になりますよ。たとえ半日でも疲れ切ってしまうでしょう。あとから何日も疲れが残ったり、無理をしたら体を壊してしまいますよ。

    義妹さんには、一時保育でプロに見てもらう事を提案してはいかがですか。二次会まで行きたいなら、途中からお義母さんに見てもらえばいいんです。

    もしはっきり頼んできたら、自分もまだまだ手のかかる育児中だし、0歳時を同時に二人面倒みるなんて怖くて出来ない。自分の子供だけで精一杯、もしなにかあったら責任を負えないから、プロに頼んでください、とお断りしましょうよ。

    地域のファミリーサポートや、近くの施設を探せばいいだけです。

    預かる時の注意事項なんて考えちゃダメです。断固お断りしましょう。

    ユーザーID:2054092164

  • 質問、姪っ子さんは1カ月?

    6カ月の赤ちゃんは、ご自身のお子さんで、姪っ子ちゃんは先月出産?

    先月といっても、数日前でも先月ですが、生後何週間なんでしょう。

    「6カ月の姪」なら大丈夫と思ったのですが、それによって、アドバイスも変わるとおもいますが。

    ユーザーID:3067616191

  • 一緒に連れていったらいい

    続きです。
    書き忘れました。

    何はともあれ、義妹さんから「子供を預かってほしい」って依頼があるまでトピ主さんが動いてはいけませんよ〜。
    墓穴を掘ることにつながりかねませんし「この義姉使えね〜」って義妹に思われた方が今後の為です。
    今回子供を預かれば何かにつけて子供預かれって言われます。

    義妹から「実は子供預かってほしいんです」って依頼がきたら丁重にお断り下さいね。


    私なら「冗談でしょ?乳児一人で手一杯なのにいっぺんに二人なんて無理よ〜。義妹も母親なんだからわかるでしょ〜(笑)義妹なら優秀だからできるかもしれないけど、私にはムリムリ〜。責任重すぎ。」ってあしらうね。

    ユーザーID:7481557824

  • 悩みますね・・・

    6ヶ月って、そろそろ離乳食も始まり、意思表示もシッカリしてきて
    子供によっては人見知りの始まりくらいですかね?

    その義妹さん、結婚式に出るのに大事なわが子を簡単に、それも(二次会参加で)長時間も義姉に託せるなんて、ある意味太っ腹だなぁ〜

    わたしも第二子の時は託児を数回利用したけど、
    第一子は掌中の珠という感じで、美容院行くときに実母に託す1時間をすごく長く感じたのを思い出します。
    感覚の違いかな?

    自分のお子さんも1歳、そろそろ歩き始めて目が離せない時期・・・

    私だったら・・・すごく迷うけど断るかなぁ〜
    義妹さんの大事なお子さんを預かる自信が無いです、と。

    結婚式場の近くに託児施設がないですかね?

    ユーザーID:6341245697

  • 理解できないシチュエーション

    娘の友だちの結婚式に出席する親?
    ヘンな気がするけど…。

    義母に騙されてない?

    ユーザーID:6920040996

  • 預かってあげられませんか・・・?

    親友の結婚式は、羽を伸ばすとは言えません。冠婚葬祭お付き合いです。
    親友の結婚式の二次会なら参加するのは当然だと思いますけど。

    今回の事情なら私なら気持ちよく預かりますけどね。半日といわず一日預かりますよ
    と言うかもしれません。

    トピ主さんもいつどんなことで、義母や義妹に助けを求めることがあるかわかりません。

    そのとき、今回断ったことで助けてもらえないかもしれませんよ。

    困っているのになぜイヤがるのかそれが理解できません。

    はっきりいって意地悪です。

    ユーザーID:4087613410

  • やめなさい

    出来なくはないと思いますが、
    あなたはイヤなんですよね?

    自分の子でいっぱいイッパイですと断りましょう。

    心狭くないです。

    ユーザーID:3892655149

  • 子供が大きいおばちゃんなので

    自分だったら赤ちゃんの面倒が見られるんだったらずうずうしくも先負取りして、喜んで預かりますけど、
    とぴぬしさんは赤ちゃんがいるんですよね

    それだったら「あずかってほしそう」なんて、気を回す必要ないですよ
    頼まれてもいないのですから、


    一時保育に預けるのがいいんじゃない。
    一時保育に預けるしかないでしょ
    と知らん顔しておけばいいとおもいます。

    年子を育てている方もいますけど、6ヶ月の赤ちゃんと、1歳弱のうろちょろし始める赤ちゃんを一緒にみるのは、なれないとちょっときついでしょう

    もし頼まれた

    無理です、最近子供にいろいらしていて、あたっちゃいそうで、私の方があずかってもらいたいぐらいです。
    義妹さんちょっと預かってくれません?うちの子は新生児の赤ちゃんほど手間はかかりませんよ。
    私が二人見れると思うのなら義妹さんも二人見られるんですよね?

    と言ってみては?

    ユーザーID:8018688262

  • 預かりたくない

    他人の子供は疲れますよ〜。
    しかも赤ちゃんだし。

    私なら「一時保育とか託児所を調べてみて下さい!プロだから安心ですよ〜♪」
    とか言って逃げる。

    万が一 預かるなら、ちゃんと哺乳瓶でミルクを飲めるようにしておいてもらわないとキツいかな。

    でも、基本的には預からないな、私は。

    ユーザーID:1062115316

  • 今後も気楽に頼まれる可能性ありですが

    6か月のお子さんがいて、預かるお子さんは6月に6か月ということは
    トピ主さんのお子さんが1歳2か月になってますよね?
    それは危険かもしれません
    私の娘、そのころには走り始め、赤ちゃんには悪戯しようとしてました
    まだ聞き分けは無理なので、赤ちゃんに近づけないようにするのが大変だし
    だからって、1歳じゃ友達と遊ぶとか、自分より小さい子を可愛がるなんてありません。
    赤ちゃんを抱っこしたら、嫉妬して気に入らなくて怒る可能性も大です。
    そのあたりを承知でクリアーして預かる気がありますか?
    私なら、そのころには子供も動いていて危ないから、うちは無理だよって笑って言います。

    ユーザーID:6367138548

  • 「ご主人の親は?」

    「まさかの二次会にも出席?ってことは1日中でしょ?
    何かあったらシャレにならないからご主人の親に
    お孫さんの披露も兼ねて頼んでみたら?
    一時保育とかもあたってみました?」

    今、私も6ヶ月の男児育児中です。
    寝返り、ずり這い、奇声・・自分の子でも大変なのです。
    人の子なんてあり得ません。
    それに一度預かると「あのね、またお願いなんだけど・・・」なんて図にのってきますよ。

    そのかわり、自分が困っても預けることはできませんので
    その覚悟の上での返答です。

    ユーザーID:6979164151

  • もしも・・・の責任は?

    誤飲・窒息 何が起こるかわからないし
    インフルエンザにかかる、貰う等、後々後遺症起したら責任とれますか?

    そういった事体を含めてやめておいたほうがいいです
    一時保育やベビーシッターさん等のHP等のアドレスを教えて
    やんわり断ったほうがよいのでは?

    今後お互い様ということで、わが子を頼むつもりがあるなら
    (第二子出産時、一子を預ける等)預かるのもアリでしょうが・・・

    ユーザーID:5071020091

  • ご自身も新米ママですよね?

    私も,頼まれて6カ月くらいの子を預かったことがあります。我が子も同じくらいだったので、家事は全部放棄して一部屋に赤ん坊たちと半日。
    泣くのもばらばら、ぐずるのもばらばら、慣れないからゆっくりお茶を飲むゆとりもなくて大変でした。トピ主さんの場合は、月齢がちがうのでさらに大変かと思います。なにかあったら、取り返しがつきません。自信がないと断ったほうがよいのではありませんか。田舎でなければ、ベビーシッターのサービスありませんかねぇ。子供預けて2次会なんて、私が親なら「何考えてるの!」と叱るところですが。

    ユーザーID:0010112025

  • 無理じゃない?

    6月という事は、主さんのお子さんは歩き始めているかもしれませんね。目の離せない幼児の世話をしながら6ヶ月の赤ちゃんを見るのは、心配じゃないですか?

    はっきり言われるまでは鈍感なヨメの振り、具体的に頼まれちゃったら、ちょっと自信ないです〜とのらりくらり、じゃダメな感じですか?

    1歳位だとまだまだ急な体調不良もあるし、約束できないですよ、実際。

    ユーザーID:9200916900

  • 他の選択肢を提案してあげる

    嫌ですね、察してちゃんは。
    こういう人の希望を先回りして叶えてあげてしまうと
    味をしめられる可能性がありますので、
    今はまだ相手の望みに気付いていないふりを
    続けた方が良いですよ。

    でも、意地悪をしたい訳ではないのですから、
    他の選択肢を提案してあげたらどうでしょう?
    一児保育に預けるとか、ファミサポをお願いするとか
    という手もあるよ、というのを教えてあげるのです。
    まだ6月まで日がありますから、
    一時保育の申し込みが混んでいる地域でも
    なんとかなるのではないでしょうか。

    実はトピ文を一読した時は
    もし義妹がちゃんと頭を下げて頼んできたら
    半日なら私なら預るかも、とちょっと考えたのですが
    よく考えてみたら、
    6月にはトピ主さんのお子さんは10ヶ月、
    ハイハイか伝い歩きかどちらにしても
    ちょろちょろして目が離せない時期に入っているでしょうから、
    その日ご主人の助っ人が望める見込みでも無い限りは
    安請け合いはしない方がいいでしょう。

    ユーザーID:0685861387

  • 2人も見れない・・・・

    今、お子さんが6カ月なら6月頃には、はいはいして動き回る時期ですよね。

    半年違いのお子さんを一人で見るのは、大変だと思います。

    なので引き受けないのが一番です。
    何かあったら責任取れませんし。

    それに2次会も出席する気なら、半日で帰ってくるかなぁ?

    義妹さんも義母さんも言いだしてくれるのを待っているってことは
    6か月の赤ちゃんがいるのに、頼みづらいってことですよ。
    普通は頼めません。

    なので自分から引き受けることは、絶対しない!
    頼まれたら、見れません!で良いと思いますよ。

    プロに頼むのが一番です。

    ユーザーID:0343263873

  • どっち?

    預かってあげたい?預かりたくない?
    どちらかによって返答が変わりますが、私が読んだ感じでは"預かりたくない"と読めたので、その前提で書きますね。

    義妹「どうしたらいいですかねぇ?」
    →「ファミサポとかは?あ、6か月なら保育園の一時保育とか行けるかもね」
    義妹「えー、でも他人に預けるのは不安で…」
    →「でも、両親とも無理なんだったら、後は他人しかいないよ?」
    相手が「預かって」とはっきり言うまでは気づかないふりしましょう。

    義妹「預かってください」
    →「そんな半年先のこと分からないよ。うちの子が急に熱出すかもしれないし、当日になって預かれなくなったら困るでしょ?手のかかる小さい子の居ない人に頼んだ方がいいよ」
     さらにファミサポorベビーシッターor一時保育を勧める。

    義母と義妹の両方から言われても、確約できないから困る、と逃げ切りましょう。
    いや、私も「明日、歯医者行きたいから2時間預かって〜」だったら預かると思いますけど。
    歯医者はキャンセルできても結婚式はキャンセルできないでしょ。
    自分の子が熱出したり病気したらって思うと、その責任取れないです…。

    ユーザーID:6788318454

  • 情報だけ伝える

    その頃、トピ主さんのお子さんは約1歳、姪御さん約6ヶ月。
    歩き出す頃の自分のお子さんをみるだけで精一杯になると思います。
    保育士でもない限り、預かるのはお勧めしません。

    そこで義妹の地域の子育て相談課や、ファミリーサポート、ベビーシッターなどの連絡先やサポート内容を調べて教えてあげましょう。
    メールなどで後から確認しやすいようにして、まずは3つぐらい教えてあげるのです。

    あとは「xxxxには電話してみた?なんて言っていた?」と確認。
    「まだ聞いてない」だったら「聞いてみてね」で放置。
    変な言い訳がましい返答だったら「それはないわね。私も電話で聞いてあげる」とか嘘で誤魔化せないようにする。
    進捗をみて「こんなのもあるみたいよ」と次の情報を出す。

    全部で5〜6個以上の情報があるといいんじゃないかしら。
    夜間まで預かり可の保育所とか、会場までの沿線であるといいかも知れませんね。

    でも4ヶ月も先の話なので、ファミリーサポートなどで何度かお世話になり、姪御さんに慣れてもらって預けるのが一番いいと思いますよ。
    ファミサポさんは、相性が悪くなければ、担当者は固定化される場合が多いので。

    ユーザーID:3784169451

  • 乳飲み子を預かるのはやめましょう。

    保険に入っている乳児を預かる場所に、ベビーシッターを頼むべきです。
    何かあったらどうするんですか。

    あなたは一回でも引き受けると、義妹と義実家側のあてにされる、都合のよい便利屋予備軍にされますよ。

    知らん顔して、頼まれたら、他に頼んでくださいねとお願いしましょう。

    ユーザーID:0822352951

  • 絶対にこちらからは言わないでください

    預かるにしてもあちらに頭を下げさせること。
    そして2次会は諦めてもらうこと。
    ちゃんと式場と二次会の式場(念のため)の連絡先を聞いておく。
    義妹携帯と義母携帯の電源を入れておいてもらう。
    オムツや着替えなど必要なものは持ってきてもらう。
    トピ主さんの家のものを使おうとしているそぶりがあったら
    預かること自体を断る。

    そして、一番大事なことは「夫を味方につけておく」
    旦那さんが何も聞かずに当日赤ちゃんを玄関先でホイホイ預かったり
    義妹の味方になるなら危険です。

    ユーザーID:6217936260

  • 偶然を装う

    あら偶然ですね、その日は私も親友の結婚式に呼ばれてて。お日柄が良いからですかね?ジューンブライドですもんね。親友だから、親子で参列するんです。だから預かれないんです、ごめんなさい。
    義妹さんは親子3代ではいけないのですか?赤ちゃんも行けるのなら、式の間はどちらかが式場の外で赤ちゃんと待っていて、披露宴は2人であやして、二次会は義母がつれて帰ればいいですよね。でなければベビーシッターですね。



    …と、言います、私なら。

    ユーザーID:8277603486

  • 嫌なら

    はっきり断るべきです。

    「うちにも小さい子がいて一人でも大変だし、何かあっても責任はとれないので…。ごめんなさい」でいいのでは?

    どうしても預けなきゃいけないのなら、一時保育でもなんでもあるじゃないですか!!


    もしご主人が「一日くらい預かってやれよ」とか無責任な事を言うのなら「じゃああなたが一日仕事休んで姪の世話してね♪」といい、あなたはその日子供とお出掛けでいいですよ。

    ユーザーID:6226699802

  • 私なら嫌ですぅ(主人なら貸すよ)

    御自分は6カ月のお子さん、義妹には先月出産の女の子、ですね?
    6月には1歳近くの子になり、姪は6カ月、。

    私なら、断ります。
    早ければトピ主さんの子は歩き回っている事でしょう。離乳食もしています。
    姪っ子さんはごろごろはいずりまわっているかな。

    義父が見ればいいでしょう?乳児2人は見れません。それに、義妹の義祖父母に来てもらうと言う方法もあるのに。
    トピ主さんに2人は無理です。特に一人は他人です。
    義祖父母に来てもらう方法があるのに、トピ主さんに頼もうとするのは、トピ主さんのことを<下>に見ているからですよ。

    結婚式と2次会まで出るなら、12時間程でしょうか。
    何かあったら責任取れない、。

    あ、申し出があって、主人(義妹の兄)を貸し出すくらいならしてもいいかも、。でもトピ主はやめたほうがいいのでは。

    義妹だからこそ、何かあっては大変だと思います。

    ユーザーID:5111768419

  • 正論で断る

    6月の時点で、あなたのお子さんは1才
    姪御さんは6ヶ月ですね?

    私は次男と半年違いの友人の子供を預かったのは4歳ごろです。
    わたしは保育と看護のプロですが、その月齢なら断ったと思います。

    ひとりは歩き出す頃、一人は寝返りしてズリ這いするころでしょ?
    何でも口に入れちゃうし、ちょっと抱くにはけっこう重いし。
    「一人でも手一杯なのに絶対に無理」でいいと思う。
    今から探せば託児所ぐらいあるでしょう。
    一度頼まれたら二度目を覚悟したほうがいいですよ。

    最悪泣きつかれたら、あなたのご主人が手伝ってくれる事が条件です。
    (というより、夫が姪を預かって、それをあなたが手伝う形)
    義弟が仕事を休まないのは一人の育児が嫌だからですよ。
    彼女も新米パパに預けるのが嫌でしょうし。

    義妹の親友の結婚式にお義母さんまで行くというのは
    あなたには知ったこっちゃないことです。

    自分の実家にいる猫なら、今更気にする事ないのにね。
    子供連れて行ってないほど気にしてるのかしら?

    ユーザーID:1615858865

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