6歳年下の彼氏

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(トピ主0
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  • 年の差を気にするなら

    難しいのではないですか?

    私の主人は12歳年下です。
    私が30代、彼は20代です。年の差、一切気になりません。
    しかも、私はバツイチですが、その事すら気にしていないようです。
    たまに冗談で
    『私の方がオバチャンだから、私が死んだらぜ〜んぶアナタにあげられるように、頑張って財産残しておくからね!』
    などと言いますが、主人は
    『年なんて関係なくアナタを愛しているのだから、そんな事言わないで!』
    と、怒ります(笑)

    気にするべきところは、年の差ではなくて、年下の彼の為に、いつまでも愛される魅力的な自分で居られるように努力する事なのではないでしょうか?

    いつもは若い子には無い大人の魅力を絶やさないように努力して、たまには弱い自分をさらけ出してみるのも良いと思います。
    こんな自分を見せられるのは、愛する彼しか居ない!と本気で思えれば、甘える事だって年齢関係なくOKだと思いますが…?

    逆に、いつもシッカリしている女性に甘えられると、彼も男冥利に尽きるのでは?

    肩肘を張らず、自然にお互いを大切にし合えれば、心をつなぎとめておくための余計な努力なんて必要ありません。

    是非、お幸せに!

    ユーザーID:7461327297

  • 8歳違いです

    夫は8歳下で、今年で結婚11年目です。
    結婚した時、夫は25でわたしは33。交際1年で結婚しましたが、年齢を気にしたのは付き合いはじめてひと月ほどです。
    交際が始まるまでお互いの年を知らなかったので。

    知り合った時にお互いすでに社会人だったので、トピ主さんのように「就職先で彼が同年代になびいてしまうのでは?」というような心配は持っていませんでした。
    社会に出れば一回り上が同僚になることもあるし、年下が上司になることもあるのは当然なので。

    トピ主さんと彼は別れた方がいいと思います。
    理由はトピ主さんが「年齢差」にだけ拘り過ぎているから。「若さ」に執着し過ぎですよ。
    そもそも彼氏の「年上が好き」という発言もどうでしょうね?
    甘えたいだけ?ままごと好きな男にろくなのはいませんよ。
    女側も、「いっぱい私に甘えて。わがままはなんでもきいてあげる。身の回りのこともしてあげる」という母親件家政婦になってまで、若い男をつなぎ止めようとするのはいただけません。
    共通の話題、趣味、価値観を持つのほうが重要です。
    そこをクリアしていれば、年齢なんて気になりません。

    ユーザーID:8015654167

  • 年齢ではなくて、その人

    結婚相手は年齢ではなくて、その人の魅力というのが、正解なんじゃないかと思います。
    ぴったりの年齢のお相手を連れてきたところで、気に入るかはケースバイケースです。

    今のモヤモヤは貴女がお嫁に行き遅れるという心配なんだと思いますが、
    その彼氏は、かなり具体的なプランを示してくれているように見えます。

    会社に入ったりして、環境が変化して別れるカップルは、たくさんあります。
    その原因は、たいてい年齢じゃないことが多かったです。
    あとは、貴女が彼を信じられるかどうか、なのだと思います。

    私の場合、長らく待ってくれていた二歳年下の男性とはおつき合いできず、
    三歳下の男性とあっという間に結婚しました。以来十数年、幸せです。
    年齢ではなく、相性だと思いますよ。

    ユーザーID:8299531068

  • 今を大事に

    10年前に知り合った夫は一回り年下です。交際5年で結婚しました。不安な気持ちは、もちろんありました。今あります。
    知り合った当時も、結婚したときも、そして今も、永遠に一緒にいられると過信はしてません。それは、彼のことを信じていないということではありません。彼は、今までずっとわたしに対して誠実だった。でも。未来のことなんて、誰もわかりません。もしかしたらずっと一緒かもしれないし、もしかしたら別れるかもしれない。そして今のことだって、本当は誰もわかりません。彼は、わたしを、本当に好きなのかもしれないし、もしかしたら誠実ではないのかもしれないし。でも、今のわたしは幸せです。それはまさしく彼のおかげです。
    大切なのは自分の心です。その時々に、自分自身が彼を好きなのだったらいい。そんな好きな彼と一緒にいられるだけでいいじゃないですか。例え、その後にどうなろうとも。
    そんな気持ちで10年ちょっと過ごしてきました。今までも、彼はわたしにはもったいない人だと思うし、とても誠実な人です。
    この先、どうなっても、これまでを一緒にいられただけで、そして今このときを、一緒にいられるだけで、感謝しています。

    ユーザーID:0564329123

  • 僕の場合

    僕36歳妻43歳子供2人です。
    結婚14年です。
    僕は高校生の頃から社会人の女性と付き合い初め、その後も何人かの年上女性と付き合い今の妻と結婚しました。
    年上と付き合う理由・・・ですが
    学生当時、周りの女性から頻繁に恋の相談とか受けていたので、子供っぽく見えていました。はっきり言うとめんどくさい。
    どちらかと言うと僕は、自分は自分、彼女は彼女と言う様な考え方でした。
    今までは相手からの告白で付き合う感じでしたが、妻にだけは一目惚れしてしまい、僕から猛烈にアタックして当時の彼から奪いました。
    歳の差を一番感じる時は音楽の趣味だけです。年代が出るので(笑)
    普段は全く歳の差も感じませんし、未だに魅力的な女性だとも思っていますよ。
    要は人間中身ではないでしょうか。
    トピ主さんも自分をさらけ出して彼に甘えてみれば宜しいのでは?
    トピ主さんが魅力的であれば他の女性の事は見ようとも思いませんよ。
    ちなみに妻は超甘えん坊ですが、世間一般の家庭内の事柄に関しては引っ張っていくタイプです。

    ユーザーID:0237212728

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  • 私35歳、夫28歳、交際2年で結婚した7歳差です。

    私は彼の心をつなぎとめるようなことは特に何もしていません。
    普通に同年代と付き合うような感覚でいます。
    私は特に年下好きではなかったし彼も元カノは年下だったので年上好きだったわけでもありません。年上年下気にするくとなく付き合えたし、一緒にいて楽な相手です。だから結婚しました。

    トピ主さんは色々と頭で考え過ぎです。
    ネガティブなことばかり考えて彼と付き合っているから、彼に疑いを向け、自然と言葉もとげとげしくなり、無駄な喧嘩が増えるのではないでしょうか?
    彼が就職後の行動を見ればそれが結婚に行きつく縁であったかそうでなかったのか判断できますよね?
    もし別れることになったら軽はずみに結婚しなくてよかった!と心底思えるだろうし、そのまま続けば彼のことを本当に信じられるのではないでしょうか。

    書き込み内容からして結婚のことを意識されているように思いましたが、お互いの結婚したい時期にズレがなければいいですよね。
    男性が結婚したくなる時期ってまちまちだと思いますが早くても20代後半以降というのが多いと思います。トピ主さん彼の心を縛ることなく待てますか?

    ユーザーID:7010796633

  • うーん

    歳の差を気にしすぎですね。
    あなたに年下君はむいてないのでは?!

    今まだ29歳でしょ。
    これからもっと歳の差が気になりますよ。

    あなたが40歳で、彼が34歳・・
    あなたが50歳で、彼が44歳・・・

    仕方ないよね、縮まる事はないし。
    彼の友達は、彼と同じ歳。友達からも(姉さん)扱いされますし。
    彼の友達の彼女はもっと若い。お互いの彼女同士で年齢の差が出来ます。
    それを気にしない位じゃないとやっていけませんよ。

    まぁ、そのうちお互い年取ったら大した差がなくなりますが、それまでは仕方ないよ。
    今時6歳なんてそれほど凄い差とは思いませんが・・
    ネガティブにしか考えられないのなら、むいてないと思うけど。

    ユーザーID:1137727753

  • うちも6歳差夫婦です

    厳密には6学年差(私が早生まれなので)ですが。
    私が27歳、夫が22歳の時に出会いました。私は社会人、夫は学生。
    私が若く見えるからか、はじめ夫は私のことを同世代だと思っていたようで、最終的には免許証を見せた記憶があります。(笑)
    びっくりはしていましたが、歳はあまり気にしなかったみたいです。今でもあちらから歳の差を感じさせることはないですね。
    はじめはトピ主さんのように、私のほうがやや気にする感じでしたが、夫のほうが全く気にしない様子をみて、自然に普通に振る舞えるようになりましたよ。
    今では私のほうが精神的に甘えています。
    結局私が30歳、夫25歳で結婚し、二年たった今は付き合いはじめより仲良しで、子どもにも恵まれました。
    男性側が気にしている様子がないなら、女性側は素直に甘えたほうがうまくいく気がします。ケースバイケースかもしれませんが…。

    ユーザーID:4086602038

  • 彼の親は賛成してるの?

    ちなみに彼親は大丈夫なんですか?

    ユーザーID:8674340432

  • 4歳年下の夫


    私が23歳で夫が19歳の時に、デキ婚ではなく結婚して今年で19年になります。

    今まで一度も「年上が好き、もっと甘えて」と言われたことがありません。
    ちなみに夫を年下で可愛いとも、自分がお姉さんだから頑張らなきゃとも思ったことがありません。
    今ですら夫は若い娘(トピ主さんくらいの年齢)と遊びたいだのとほざいていますが、そんなに年齢を気にすることもないと思いますよ。
    女性が年下だから上手く行くわけではないですし、トピ主さんのように起きてもいないことに対してビクビクしているのをなだめることに彼が嫌気がささなければ良いのですが…

    ユーザーID:6732838273

  • 自信がなさすぎる

    そんなに年上なのが気になるのは、そもそも年齢関係なく自分自身に自信がなさすぎるのではないでしょうか?
    私は37歳、彼は28歳ですが、付き合い始めの数ヶ月は多少年齢差は気にしていましたが1年も経てば
    年齢差など何も気にならなくなりました。一年経っても年齢を気にしているあなたは考えすぎでは?
    あなたの彼は「年上が好き」と言っているそうですが、それ以外にあなたのどこが好きなのか聞いて見たらどうですか?

    ユーザーID:0504660096

  • 気にしすぎでは?

    私も、夫が学生の頃につきあい始め、卒業2年後に結婚しましたが、私が10歳上です。

    読んだ限りでは、トピ主さんの彼氏さんは、トピ主さんとの歳の差をそんなに意識していないようですし、甘えていいとおっしゃってるのですから、年上に依存したいという考えもないのでしょう。
    トピ主さんが、あまりにも意識しすぎて、空回りしてるように思いました。

    私の場合、夫が歳の差をどう思ってるかわかりませんが、結婚相手と、単なる自分の好みのタイプの人とは、感覚的に大きく違うようです。若い子やきれいな人をいいと言ったりはするものの、それで私のことを疎ましく思ったりということは(少なくとも今までのところ)全くなく、大事にしてくれています。

    みんな私たちと同じはずとは言いませんが、トピ主さんの中でも、単純に好きということと、家族になろうということは、違っていませんか?
    彼氏さんが結婚まで考えているということは、年齢とか外見とか、そういう単純な好みで他の人と比較して考えているのではなく、家族になる相手として相性を考えてるのではないでしょうか。

    いろいろ考えすぎて、わざわざ関係を悪くする必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:4192058555

  • 自分らしく在れば良いのでは?

    トピ主さんの彼は、あなたを好きなのであって、年上なら誰でも良いわけではないと思うので繋ぎ留めるテクニックなんてないと思います。

    結婚等で一緒に暮らすと、お互いのエゴやわがままでぶつかることが増えます。

    その場合、お互いにどこまで譲り合えるのか、価値観のすり合わせができるのかに懸かっていると思います。
    その結果…なことになったら、それは年上のせいでないことはわかりますよね?

    私は5つ上ですが、知り合いに7つ上、10コ上というご夫婦もあります。
    彼氏が就職した年の冬に結婚されたご夫婦は、6つ上でした。

    ユーザーID:5893494694

  • 仕方ないんじゃないですか

    レスいたします
    仕方ないと思います
    主さんはもう彼との子作りしてもよい時期
    しかし、彼はこれから社会人ですもんね
    アドバイスすることは
    彼が遊びにいっても文句は言わないこと
    あまり縛りつけると別れましょうと言われるだけ
    と思います
    30才なんだから母性を出して彼をつなぎ止めるしか
    ないと思います

    以上です

    ユーザーID:2925131682

  • 先のことは誰もわからない

    不安なのは、分かります。「愛し」と書いて平安時代は、「かなし」と読んだのです。人を愛し、愛されるとその喜びもつかの間、愛を失ってしまうのではと、不安になり悲しい気持ちになったりします。
     あなたは、自分が6歳年上だからと思っているようですが、たとえあなたが彼より6歳年下だったとしても、将来にわたって彼の愛が変わらないなどという保証は、ないのです。
     先のことは、誰にもわかりません。女性が年上のペアに聞いたって、それは彼らのケースであって、あなた方に当てはまるとも限りません。
     そんな先のことでくよくよ考えて、今現在の素敵な恋愛を楽しむことができないなんて。 恋愛なんて、儚いものです。今を楽しみましょう。
     あなたは、どうせ将来彼が若い女に走るのなら今のうちに別れた方がなんていっていますが、別れることができるんですか。
     男は、20代前半までは年上の女性が好きです。大人で自分のわがままを聞いてくれるからです。同世代の女性にはない魅力です。
     しかし、大人になると若い女の方が好きになります。それが、一般的傾向です。
     別れた方がいいと思うのであれば、今すぐ別れなさい。
     

    ユーザーID:6506219204

  • 11歳差で結婚している者です

    トピ文からの感想です。今の内に別れておいた方がお互い幸せになれそう。
    男女双方が歳の差を気にせず自然に付き合えたら上手く行きます。でもトピ主さんは気にし過ぎています。だから上手くいかない気がします。
    実際、年齢差なんてわかりきっていることですでにケンカしています。

    彼の「年上が好き」は信じない方がいいです。
    20代から見た30代は綺麗なお姉さんです。年上が好きなのではなく綺麗(又は好み)なお姉さんが好きなだけだと思います。
    私の夫は年上が好きと言ったことがありません。私だから好きと言い続けてくれています。

    彼の心をつなぎとめるなんて大袈裟なものではないですが、普通のカップルと同じように心が離れそうになった経験もあります。
    私は一度も私が年上だからでしょと責めたことはありません。夫も年齢を理由にしたことはありません。
    年齢差があっても心が離れる理由は他のカップルと同じです。
    私がしたことは攻撃しないことと自然体でいることだけです。
    心から甘えられるから伴侶に選びました。

    年齢差を気にし過ぎる、自然に甘えられない、これがトピ主の問題です。

    ユーザーID:5980743747

  • 少なくとも

    どっちかが逃げ腰ではうまくいくはずが無い。

    いずれ駄目とか考えたら、はなから人付き合いしないという選択肢しかないでしょ。

    彼が若いとか関係ないよ。年いってても捨てる人は捨てる。

    後、女性がよく言うけど、若い方がいいって何?
    肌とかそういうこと?
    現実問題24時間の夫婦生活のうち何時間肌が関係するのよ?
    それより、会話や表現の方が頻繁にやり取りしない?
    順位づけが何かピントずれてると言うか。

    綺麗な方がいいとか、格好良い方が良いと単純に聞かれたら、
    それはその人なりの基準において上の方がいいに決まってる。

    でも結婚となるとトータルで考えないといけないでしょうに。


    まあでも、あなたの人生だから自由にしていいよ。
    ふわふわした対応で彼に不信感与えて、やっぱり捨てられたってのは無しで。
    貴女がちゃんとお互いのバランス考えて尽くして、それでも彼に裏切りがあった場合のみ、貴女が否定できる。

    少なくとも現時点でお互いの付き合いに不誠実なのは貴女です。

    ユーザーID:8828729502

  • そんなに歳の差を意識することがない

    まさに私の夫は6歳下、結婚して日が浅いです。出会ったのが夫もも30歳を過ぎてからなので、ケースは随分違いますね。

    彼の方はこれから社会人になるということですから、これから知っていくことは多いかと思います。社会、生活に関しては特に。それはトピ主さんも今まで経験して来てることじゃないでしょうか。彼の言葉はプロポーズととれますから、将来のことを考える今のトピ主さんの状態は歳の差関係なく当然かと。若い女性に走るんじゃないかという不安も、歳の差関係なく生まれるんじゃないでしょうか。一般論で申し訳ない。

    私は、歳上だからと意識することはほぼなくて、つなぎとめるという観念もありません。歳の分で身についたいいところもなきゃ立場ないけど、夫も歳上だから付き合うとか結婚するということはなかったようです。

    彼の就職後のことを起きてもいないことを妄想・悲観して今別れる必要はないのでは。そこ見極めるためにも社会人として仕事や生活のペースを掴めてから考えようと言ってはどうでしょうかね。そういうことも言えないようなら、ずっと一緒に暮らしたり結婚したりするのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:2228637593

  • 年下夫を持つ妻です。

    ・私→25の時に一歳下と結婚。
    離婚後、33の時に5歳下の人と婚約。
    破談後、35で11歳下の今の夫に出会い再婚。
    現在40歳ですが、夫からもとても大切にしてもらい仲良し夫婦です。
    ちなみに職場でも10歳以上下の男性達からも可愛がってもらっています。

    ・妹39歳、婚約中の彼は8つ下

    ・母68歳。ばつ4。今の夫と最高に仲良くもう生涯一緒にいると言っている相手は、14歳下の男性です。

    周りを見ても、年下の男性に愛される人って可愛いげがあるけど、しっかりしているところも見える人。という気がします。

    あまり変な想像するとそうなっちゃいますよー。

    包容力&優しさプラス可愛いげがあれば男女問わずお付き合いしやすく、居心地がいい気がします。

    彼と仲良く付き合って結婚できるといいですね!

    ユーザーID:5788903158

  • 夫が6歳下です。

    私32歳、夫26歳の時職場で知り合って、私35歳、夫29歳で結婚しました。

    同じ6歳の歳の差でも、やはり相手の男性が20代前半となると
    ちょっと不安になる気持ちも解ります。

    うちの夫は昔から、同年代の人とは話が合わなかった、というタイプだそうです。
    でも、家の中では相当な甘えん坊(笑)ですけど。。。
    見た目クールで、大人っぽくみられる男性ほど実は甘えたがり屋で子供っぽいのかも。
    だから、年上の女性じゃないと釣り合わないのかもしれないなぁ・・・と分析してます。
    ですので、トピ主さんの彼も同じようなタイプの方なら年上の女性で安泰かと。

    30代後半になる私ですが、未だに夫は私にベタ惚れですし、年上と結婚してよかったと
    言ってくれます(笑)。

    自信を持って下さい^^

    ユーザーID:3951105398

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