8ヶ月の息子・・・疲れ切りました

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妊娠・出産・育児

りえ

生後八ヶ月の息子のママです。上は小6。年の離れた子供たちの世話は、上と下で全く違い、体が疲れきってしまいました。
とにかく何もしたくない。毎日めまい?頭痛。たまに調子の良い日に用事を済ます感じです。実家は遠く、誰にも頼れません。たまに上の子つながりのママとランチするの位が息抜きです。
どうやって乗り切って良いかわかりません。アドバイスいただけたら嬉しいです。はー寝たい!

ユーザーID:7098407039

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  • 自分でやらせる

    我が家は、5歳差だったので上の子には自分で出来る事はしてもらいました。
    小6で何故そんなに手がかかるのか不思議です。
    下の子をみれる年齢ですよね???
    楽になると思うのですが・・・。
    すべてをするのは無理です。手を抜きましょう。
    倒れたら大変ですもの、上の子にうまく使いましょう。

    ユーザーID:5188440828

  • わかる〜

    私も2児の母親してます。
    下の子は2歳ですが、私は30代に入って体力に限界を感じます。
    仕事に家事に育児にヘトヘトです。
    体力的によりも、精神的に疲れます。
    私も食欲減退、めまい、絶不調の時は吐き気などします。
    毎年健康診断受けてますが、異常無し、健康そのものです。
    体重も激減したので、胃もキリキリ痛む事もあり、
    このあいだは胃カメラ検査しました。
    しかし、全く異常なしでした。
    やはり精神的にいっぱいいっぱいなのだと思っています。
    私は、そんな時は保育園の一時保育を
    月に3・4回半日だけ利用して気分転換してます。
    半日だけでも気が楽ですよ。また頑張ろう!って思えます。
    そろそろ夜泣きも少なくなってくると思います。
    時間の経過と共に、なんとか平穏な日がやってきますよ!

    ユーザーID:0705633883

  • 小6のお子さんをプチ乳母にする…

    褒めて乗せて褒めて乗せて…続く

    ママと一緒に弟を育てて最近距離ができた感じのする親子に思い出作り。

    ついでに上のお子さんも人間的に成長するパターンとかどうですか?
    私は小3と1歳の組合わせですが
    長男でまだ親に柔順なこともあって上手くいっていると思います。
    よくデジカメで写真を撮って記録したり
    私と「いないいないばぁ合戦」をしたりしてます。

    6年生だと思春期間近で難しいかもしれませんが、
    お小遣い出来高制とか思いきったご褒美を準備して(お友だちとディズニーランドとか)少々現金な感じがしても「弟がいてラッキー」と思いながらお手伝いしてもらえたら嬉しいですね。
    関係ないですが私は最近、入浴剤や石鹸に気合い(お金)をかけてて長湯でリフレッシュを試みてます。

    ユーザーID:9232876245

  • お疲れさま

    歳の離れた育児 大変でしょうね

    たまには保育園に預けてゆっくりしましょうよ〜

    ショッピングもランチも お昼寝もやったら次の一時預かりは家事をする為に…


    バチもあたらないし 誰も責めませんよ

    ゆっくりしましょう

    ユーザーID:9021840498

  • お疲れ様です

    私も、6年男子、2年女子、10ヶ月男子の母です。
    とにかく良く動く末っ子で、若くない母にとっては追いかけるのもしんどいです。
    上の子の時は、もう少しアクティブに毎日を過ごせていたのに・・・とため息が出ます。
    でも、上二人にさほど手がかからないので(お稽古や塾の送迎など大変ですが)
    ゆったりとした気持ちで末っ子のお世話が出来ている気がします。
    上の子も手伝ってくれますし。あやしてくれたり、遊んでくれたり。

    末っ子の無邪気な笑顔と可愛らしい仕草が家族皆の癒しになっています。

    私は、子供相手はあまり負担ではありませんが、末っ子のママ友とは年齢も違うし皆さんも遠慮がちでいまいちなじめなく、そちらの方がストレスです。
    上の子のママ友とランチして息抜きしてますよ。
    肩こりも酷いので、たまに主人に預けてマッサージに行ったりもします。

    同じ境遇のトピ主様に親近感を持ってしまいレスさせていただきました。
    アドバイスが出来るほど人間が出来ていません。すみません。

    お互いに子育て頑張りましょうね。

    ユーザーID:1167832199

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  • カンガルー親子みたいな時期

    私が友人に言われたのが、今はこういう時なんだと、あまり深く考えず思考を「-----」と、止めるんですって。笑 歩き出したらもっとぐったりしてしまうから本当に適当に!?家事育児をこなすしかないと思います。また、6年生のお子さんが気になります。もう赤ちゃんではないので、お母さんがなんだかよくわからないけど大変そうだというのは感じていると思います。以前に近所の同じ6年生でした、どうしてそう声をかけたのかは忘れてしまいましたが、私「おうちの人が心配するよ」、6年生「お母さんは、赤ちゃんの世話で大変だから、僕はいない方がいいんだよ」と言うので、私のほうが涙ぐんでしまい、いない方が良い子供なんかいないよと話したのを思い出しました。今の時期も永遠には続かないので、思考をとめて!?やり過ごす、買い物もネットスーパーで済ます、とか、こなしていくしかないかと。私も、この時期を思い出すと今でも涙が出るくらい苦しかったのを思い出します、適当に!がんばって。

    ユーザーID:0514744050

  • お友達とランチに行くパワーがあるじゃん

    私だったらホントに寝たいと思えば、家でサッサとご飯食べて昼寝するけどな。

    ユーザーID:8592151159

  • 時間割にしますか?

    お疲れ様です。小6と0歳児、そりゃ、活動の時間帯も違うし、まだ夜中に起きることもあるでしょう。難しいですね。

    どちらも「上の子の時はこれくらいしてたんだから同じように」
    「下の子に、今時間をとられるから、上の子には濃密に」って
    自分で自分を追い込んでいませんか?
    あと、数か月できっと、また違うフェーズになります。
    上の子に手伝ってもらってもいい。それが兄弟です。
    我慢じゃない、思いやりです。
    どちらにも100%の「親」であることを、自分に課しているのでは?
    親のエゴで兄弟に…って思ってるんじゃないですか?

    子供は、親を選べないし、兄弟がいるいないも選べませんが、お手伝いしてもらっていいと思いますよ。私は1年生の時に末の妹が生まれ、おむつも替えましたし、おんぶして遊びました。力抜いて、子供に手伝ってもらえばいいのです。全部自分が「親として」って思うから辛い。
    あなたが頑張りすぎるのは、せっかくの年の離れた兄弟の「思いやる」心の芽を摘むのでは?
    あなただけではなく、ご主人も、上のお子さんも、みんなで乗り切ったらいかがでしょう?

    みんなの家族ですから。

    ユーザーID:0384905813

  • 完璧主義者?

    私も年が離れている兄弟のママですけど(四歳と十二歳)、楽してますが…。逆に年が近い兄弟をお持ちの方はすごいと思います。

    上の子には朝ごはんとか自分でやらせてますよ。
    下の子の面倒も見れますから、二人で小一時間くらいお留守番させることもあります。
    下の子もお陰で手のかからない子です(生活面で)。

    世話の部分は何も1から10まで手取り足取りしてやる必要はないというのが私の考えです。
    大変だとしたら、自分のやり方の問題だと思います。

    ユーザーID:4833396885

  • お手伝いして貰いましょうよ

    私自身、長子で、一番下の弟とは8才離れていますが、
    世話してました。
    子守りもするし、おむつ替えもするし、ミルクもあげてたし。
    もうちょっと大きくなったら、ベビーカーで散歩とか、更に
    大きくなったら、自転車の後ろの子供用椅子に乗せて
    散歩とかしてたり、保育園に連れて行ってたりしてました。(この時、小6)

    そこまでは、させなくても、家の中でのお世話のお手伝いは、
    完璧に出来ますよね。

    うちの子供息子たちは、6学年離れています。5才8ヶ月くらい。

    上の息子は、下の息子が一人でトイレに行っても、お尻を拭けない歳の時、拭いてあげてましたよ。

    私がいなくても、子守りしてました。家の中でですが。

    子守りとかお手伝いは、自分が楽するため100%じゃないですよ。
    いつかは、その子供のためになります。
    私は、子守りしていて良かったと思ってます。
    赤ちゃんをお風呂入れるのも一人目の時から手慣れてましたから。

    もう一人…が無いなら、赤ちゃん育児楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0010961440

  • プチ乳母賛成

    少し前、「11人もいる」とゆうドラマがありました。神木隆之介くん主演です。 (ご存じならすみません)

    8人兄弟の長男(神木くん)は両親(田辺誠一さん広末凉子さん)に代わり兄弟の面倒をため息をつきながら見ます。
    日々子育てに疲れる長男を、接待と称したまに特別待遇して母と2人だけで外食したり、買い物したり、で、また子育てに専念してもらうとゆう話の回がありました。
    少し前は、年上の者が年下の面倒をみるのは当たり前でしたよね?
    私自身も年の離れた妹がいます。
    確かに言われて面倒見てました。
    けど、嫌じゃなかったですよ。

    お皿かわりに洗って〜?おふろ掃除して〜?洗濯物たたんで〜?
    なんておだてながら息子さんに手伝ってもらったらいいと思います。
    確かにお駄賃ありました(笑)
    10円50円100円でしたが当時は乗せられてました…
    強い味方がそばにいるのに使わない手はないですよ!

    ユーザーID:1563184239

  • 自治体で

    ファミサポさんや一時保育などで下のお子さんを調子が悪いときだけ
    預けれたりできないでしょうか?
    私も実家が遠く、旦那は病気で頼れなく年子の子供なので疲れはてて

    はじめは申し訳ないなとおもって子供を預けたのですが もうひとつの
    家ができたという感じで子供達はファミサポさんの家に遊びに行くのを
    楽しみにしています。 預けている3時間とかで少し寝たり、たまった
    家事をしたりして息抜きをしていました。 

    りえさんは体のほうにも症状が出ているので疲れていまっているのでは
    ないかと思います。 もし、利用できたら少し休んだほうがいいかと
    思います。 ファミサポさん、高いって思うでしょうが自分が一人に
    なって休む時間があると子供にも優しく接することができるのでいいと
    思います。

    ユーザーID:1463047854

  • レス有難うございます

    トピ主です。はじめに訂正です。上は小5です(年齢間違えなんて限界かも!)。
    レスをくださった方、本当に有難うございます。嬉しすぎて、心が温かくなりました。今、午前の離乳食を終えました。既にへとへとです。
    上は息子で、野球と受験勉強の毎日でてんてこ舞いです。活発で、下をあやしてくれるし、オムツも嫌がらず変えてくれます。それは良いのですが、些細な事で(野球がらみの片づけをしない、夜更かしする、洗顔後の保湿をしない(若干アトピー)、赤ちゃんに手洗いせずに近づく等。)怒ってしまいます。彼も字反抗期も入っているので、難しいです。赤ちゃんは今は置いちゃ寝、の時期で、体もきつい!出産後すぐに腰痛になり、今は鍼に通っていて、このときが唯一の自分をほぐす時間。今はこの近所の上の子のママ友と仲良くさせていただいて、出産時も本当にお世話になり(上を遊びに連れて行ってくれる、切迫で入院した時に預かってくださる、お弁当を作ってくださるなど。心から感謝しています。)ましたが、ゆきりんさん、下の子のママ友って出来にくいのですね?まだ児童館デビューはしてませんが、どうしよう・・引越し話もあり、辛いです。

    ユーザーID:1231822294

  • お気持ちわかります

    うちは9歳離れでした。
    体力も落ちているし睡眠がままならない3年ほどはやはり辛かったです。

    上の子の世話とありますが、小6ともなれば自分できることはやってもらい家事の手伝いもさせましょう。
    習いごとの送迎などは仕方ありませんが、できることはやってもらうのが一番です。

    そして手抜きしましょう。

    休みの日はお子さんをご主人にまかせて寝かせてもらうとか、ファミサポにお願いしたり一時保育してもらえる託児所に通って慣れさせておくなどするといいです。

    私自身弟が10歳離れていたので、率先して乳児の面倒をみていました。
    でもあまり子供にみせて当たり前というのはいただけませんので、子供に下の子の面倒をみせるのは本人が希望した時をメインがいいと思います。

    ユーザーID:8218594045

  • 下に子のママ友

    こんばんは。
    りえさんの大変なお気持ち痛いほど解ります。
    うちの長男は、今日で受験終了。結果待ちです。
    塾弁作って送迎して、宿題手伝い、早朝に起こして・・・てんてこ舞いでした。
    末っ子が夕暮れ泣きで騒ぐのも、すやすやお昼寝するのも全て車中でした。

    夕方、上の子が帰ってきてからは下の子はほったらかしのことが多く、昼間にベビーマッサージに週1で通っています。
    児童館や公園デビューて面倒でしていません。
    ベビマでは、気の良いママさんばかりでつらくはありませんが、年齢も私が一番年長で上の子が大きいこともあり、どうしても
    アドバイスを求められる立場になり、自分も大変だよと言っても感覚に若干ズレがあったりしますね。子育てに関する愚痴が言いづらいし。
    私もあまり社交的ではなく、積極的にメール交換などはしていませんので、比較的に話しやすい方とたまに連絡しあうくらいです。
    「今日行く?」とか「風治った?」とか。ランチとかお出かけとかは末っ子のママ友とはしたことないです。

    その分、上の子のママ友とは付き合いも長く気の置けない関係で甘えちゃっていますよ。

    ユーザーID:1167832199

  • わかるけどね

    二人の子持ちです。
    topi主さんのように年の離れた兄弟ではないですが、子育てが大変なのはわかります。
    私は長女で8歳離れた妹がいます。皆さんおっしゃるように子供のころは、何かにつけて妹の世話をしなくてはいけませんでした。手伝いも妹よりははるかにやらされていたと思います。
    特にお駄賃をもらうというのでもなかったので、不公平感たっぷりでした。
    大人になった妹の甘ったれはいまだに直らず、私たちの関係は非常に険悪です。私にはもう妻・母親・仕事といろいろな役割があるので、頼れるおねえちゃんの役は降りたいのです。でも顔を合わせると平然と甘ったれてくる妹は本当に不愉快なのです。

    なので、topi主さん上のお子さんにお手伝いをさせるなら、それ相応の対価を提示し、かならず下のお子さんが大きくなったら同様のお手伝いをさせるようにしてください。そして上のお子さんへの感謝をご両親と下のお子さんと一緒になってしっかり伝えるようにしてください。

    ユーザーID:6179959385

  • 保健センターへ相談

    保健センターへ電話して、まず話してみましょう。

    内容によっては保健師さんが訪問してくれるかもしれないし、「こちらにきてお話ししませんか」と相談にのってくれます。

    上のお子さんのママ友と話せるなら、人に会うのも苦手ではないですよね。

    精神状態が高ぶって、お子さんに手が出ないうちに…です

    ユーザーID:1497389778

  • 受験希望ですか?

    息子君受験希望ですか?
    で野球もされてる?
    どのランクを希望されるか、野球も程度してるかわかりませんが、受験と野球の両立は息子君にとって大変だと思いますよ

    娘も中学受験とピアノやってましたが、レッスンのペースを息抜き程度で出来るようのんびりにしてもらってました(ホント1日十分程度)

    小さい子がいなくても受験のサポートは面倒でした

    送迎や週末の弁当、家族と違う食事時間、説明会それプラスあかちゃんのお世話をしている主さんは偉いですよ

    息子君もかなり大変だと思いますよ
    受験勉強を小さい弟のそばでやらないといけないし(落ち着かない)
    野球もしたい
    面倒もみなきゃ
    息子君、弟の手前いい兄貴になろうと無理していませんか?
    親を弟にとられ関心を引くため両立をがんばりすぎていませんか?

    もう一度話し合ってどちらかにしぼれませんか?
    中学でも野球はできるし、みんな受験でやめてるからスタートは同じです

    ユーザーID:3403469193

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