嫁姑関係。雨降って地固まりますか?

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家族・友人・人間関係

しぇり

よくある話ですがひょんなことから義母の私に対する本音を知ってしまいました。
私が席を外しているところで(私の)夫と義母との会話が漏れ聞こえたのがきっかけです。

夫には後で聞こえたことを伝え、怒りをぶつけましたが義母は聞かれていたことを知りません。

それまで私からマメに連絡をしていましたが、一切やめて数か月経ちます。たまに義母から近況を尋ねるメールが来るので無視はできずそっけない返事を送るのが精いっぱいです。
きっと不躾な嫁だと思っていることでしょう。

いっそのことショックだったことを伝えてしまいたいですが、それもできずにいます。夫もフォローすると言いながら自分の母親を悪い人だとは思えないのでしょう、何もしてくれません。

言われた内容で反省すべき点があれば素直に受け入れたいと思いますが、義母の言葉には私への嫌悪感がにじみ出ていて辛辣なものでした。
私が心にしまってまた笑顔を作れば元に戻れます。
でもそれができず苦しいです。

義理の関係は壊れるのは早いですが、修復するのは難しいですよね。
私は今、どうすべきか悩んでいます。

ユーザーID:2535260436

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  • 言ったほうがいい 相手が覚えているうちに

    理由がわからず嫌われるよりも、わかって疎遠にされるほうがいいのではないですか?

    早めに言っておかないと、言ったことを忘れてしまいますよ。
    「あら私、そんなこと言った?」と。
    自分が忘れておきながら、嫁がいう事は全部作話だと言う姑もいます。

    記憶が新しいうちに、言われたことでショックを受けたのが疎遠にした原因と言っておいたほうがいいですよ。

    そうすれば、相手も謝罪してくれるかもしれませんから。

    ユーザーID:0523467792

  • 私も…

    同じような経験がありました。とても良い関係でいましたが、夫が姑と大姑が私の悪口を言ってたと話てきました。夫もそんな事いちいち私に言わなければ今まで通り上手くやれたんですがね〜。
    結局、夫が私に話たという事を姑に言って、姑が謝ってきました。やっぱり謝られても、何かふとした時に思い出してしまうんですよね。一生懸命やってきたつもりだったので、余計に辛くて…。
    今は何事も無かったように頑張ってます。同居なのでなかなか難しいですね。

    ユーザーID:8318448962

  • 気持ち分かります

    今までマメに連絡してたのを一切やめたとなれば、何となく気付いているのでは?
    私だったらあえて火に入ることは避け、このままの状態を続けると思います。何か行動したら、本当に関係がボキッと根本から壊れそうで私なら怖いです。もう気に入られるのはやめて、細くて細〜い関係を続ければいいと思います。

    ユーザーID:3577469657

  • 無理しないでいい

    私は40代、先日、義母が入院したため
    夫と、義母の入院に必要なものを病院に持っていくために
    義母の身のまわりのものを見ました。
    私のひどい悪口を書かれたあるものを見てしまいました。
    結婚後の20年、私なりに努力してきたつもりでしたが、
    ガラガラと崩れました。
    心も折れました。
    これからは無理して笑顔もつくらず、事務的に付き合います。
    結局他人なんですから仕方ないと思います。
    トピ主さんも無理して今まで通りにしなくていいと思います。
    姑さんから何か言われたら、「悪口を聞いた」と言えばいいと思います。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3858389795

  • 自然体で

    最近、この世で一番疲れる事・空しい事は、自分に対して愛情や関心のない人と話をする事だと感じるようになりました。
    だから、余程自分が好きな人でなければ、相手と同じ態度で接するようにしています。

    好意的な人には好意的に。
    無関心な人には、こちらからも関わらない。
    意地悪な人にも関わらない。 でもあまり被害があるなら、それなりに対応する。

    義母の辛辣な言葉を聞いて、今まで通り付き合うなんて無理ですよ。
    身内でも、基本的には他の人間関係と同じです。
    無理に苦しい事をすると、身体など他の所で歪みが出ます。
    たまのメールに短い返信でOKです。
    気持ちのままで良いのです。
    また、流れの変わる時もあるでしょう。

    義母も、陰口は言うけれど、相手とは良い関係でいたいと思っているとすれば、虫が良すぎますね。

    ユーザーID:1560373818

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  • 悩む事はありません。簡単な事。

    嫌悪感が漂う、悪辣な陰口であったなら。簡単ですよ。

    姑に直接メールか、主人から姑に直接「あの陰口、妻に聞こえていた」と明かす。

    疎遠にする。盆暮れも帰らない。メールも、事前に「お返事、いたしません。出来ません」と通知の上、スルー。


    何年か経って、姑が心から謝罪をして来たら、関係は修復するかも。


    夫婦、実親子、義理親子、友人、さまざまな人間関係で色々な諍いがあるでしょう。

    でも、片方だけが我慢した上での「真の修復」は、有り得ないと思っています。

    ユーザーID:8161980483

  • 低め安定でいいのでは?

    >私が心にしまってまた笑顔を作れば元に戻れます。

    元に戻ったところで、義母は本音では
    「嫌悪感がにじみ出ていて辛辣な」言葉が出てくるんですから
    別に元に戻る必要ないでしょう(笑)。

    今のまま、低め安定でいいじゃないですか。
    嫁姑なんてうまくいかないのが普通だと思っていればいいと思いますよ。
    何か問題でも?

    ユーザーID:1225570603

  • そのままでいいのでは

    もし「最近連絡くれないね」と言われたら
    すみませんあんな風に思われていたと知って連絡できるほど人間ができておりませんので。でいいと思います。

    あなたからコンタクトをとる必要はない気がします。

    もしあなたから連絡してショックだったと伝えたとして。
    相手は謝ってくるかもしれませんが、それはまぁ表面上のことでしょう。
    謝られちゃったらまたあなたから連絡をとらなきゃいけなくなるでしょう。
    それができるなら連絡すればいいと思いますが・・・

    ユーザーID:7941317761

  • 陰口なら

    まだいいです。
    私は直接言われましたよ。
    しかも妊娠初期で1ヶ月間原因不明の高熱で苦しんでいる時に。
    主人のすすめで実家に避難したら実家の両親にまで…。

    陰で息子に言ってるくらいならまだマシです。
    現状維持で程々の距離を保ってお付き合いしましょう。

    ユーザーID:7419082008

  • 夫ともっと話し合って。心にしまったり姑に直接言うのはマズイ

    「言われた内容で反省すべき点があれば素直に受け入れたいと思いますが、
     義母の言葉には私への嫌悪感がにじみ出ていて辛辣なものでした。」
    が少しわかりづらいです。
    姑が言っていたことをもう少し具体的に書いてくれるとレスしやすいのですが・・。

    これは「私の言動に対して姑が文句を言っているのではなく、元々姑は私が嫌いとわかって傷ついた」という意味?
    それとも「言動を改善したらいいだけの話なのに、私の人格批判みたいなひどい言い方をされたので傷ついた」という意味?

    それにしても夫の調整能力が無いのがマズイと思います。
    しぇりさんが聞こえていたと文句を言っても、2人の間に入って動く気配がないんですよね。

    まずは夫と
    「あなたが調整役で動いてくれないなら、もう前のようにお義母さんとはつきあえない。どうして動いてくれないのか」と
    話し合ったらどうですか?

    元々の姑の性格なのか、姑の考えも一理あって全面的に妻の味方はできないのか、それとも単に面倒なのか。
    とにかく「自分(夫)の対応次第で今後の姑嫁関係が悪化し、自分にも被害が及ぶ」事をわからせないとね。

    ユーザーID:2113928090

  • 時が解決してくれるはず!

    私は結婚4年目の長男の嫁です。具体的に義母さんのどんな言葉に傷ついたのか分からないので、私の思いを書きます。

    旦那さんは自分の親を必死にフォローします。そんなこと本気でするはずないって、悪気はないって、普通じゃあり得ないような言い分で守ろうとします。旦那さんが助けてくれないことがつらいんです。旦那さんが自分の苦しさを分かってくれないから、義母を許せないんです。

    私も結婚当初、同居の義母の心無い言葉に相当苦しみ、ストレスで一時的に難聴になってしまいました。そのとき、これじゃ駄目だ、そのうちもっと大病になって私の人生が狂ってしまうかもしれないと思いました。強い心を持ち、義理の関係に期待するのはやめようと思いました。相手に対して優しい気持ちを持てなくなるのは仕方ないことだと。難聴になって初めて、私の夫も事の重大さに気づいてくれました。一番の味方である夫が理解してくれればそれだけで救われるんです。距離をおいたおかげで、今は落ち着いていますよ。

    時間が過ぎて、感情が和らげば落ちついてくると思います。今は趣味のことをしたり、別のことに目を向けて下さいね。

    ユーザーID:3295355669

  • 雨は降りっぱなし

    姑さんと言うのは恋仇のように嫁を憎くて、憎くてたまらないみたいです。
    どんなに良い嫁でもそれは同じなんです。

    そんなに憎い嫁とメールのやりとりや、電話で近況報告とかするのはけんかの元です。
    姑さんが何か知りたければ息子に聞けばいいのです。

    メールのアドレスを変えたら言いと思います。
    それについて姑さんが何か言ってきたら、旦那様に携帯が故障したとか、指が腱鞘炎になったと言ってもらいます。

    姑さんと旦那様は仲良くしてもらいます。
    例えば、姑さんが体の調子が悪ければ、行ってあげて!泊まってあげて!病院に送ってあげて!と言います。
    旦那様は今まで姑さんにお世話になったのだから当然のことです。

    しかし、盆の正月は必ず行きます。笑顔で姑さんの話を三時間は聞きます。
    快く相づちはうちますが、ひさすら聞くだけで自分からは話しません。

    母の日はスーパーの鉢植えの二千円のカーネションを買って旦那様に持って行ってもらいます。
    旦那様からもらった方が喜ばれるでしょうから。
    誕生日とかしません、プレゼントもいろいろすると何年もたつと疲れきますから。

    ユーザーID:6930957417

  • 職場の同僚でも、ママさん関係でも、

    冷静ではいられないよね。

    特別トピ主さんがヘンな人でもない限り、相手が抱く感情の問題ですしね。


    「義母の言葉には私への嫌悪感がにじみ出ていて辛辣なものでした。」

    これはきっついね。涙が出るね。


    一般的に、こういう話を聞いちゃったら、自分の中でなんとか消化できるまで(乗り越えるまで)、2年3年と時間がかかるものです。


    そして、わだかまりがなくなることもありません。


    つらいね、私だったら自分が知ってることを、それとなく言うかも。「お義母様、わたしのこと○○と思ってるんですよね〜」って。相手がなになに!?ってなっても、しれ〜っとしてます(苦笑)

    ユーザーID:1473855163

  • わたしもです

    わたしもです

    わたしも一生懸命普通に嫁をして来ました
    近くなのでたまに洗い物
    たまにごはん
    たまに孫を見せにいく
    長居もしたり
    しなかったり
    よい関係できたつもりが
    ある日
    わたしの具合が悪くなって
    具合が悪いことを伝えました
    3日具合が悪くなりました
    二日目の夜
    「具合が悪いから心配していたのに報告の電話がないとは非常識だ!具合が悪いならば医者に行け」ときゅうに怒鳴られました
    こころがプツリとキレました
    具合が悪いから電話できず
    寝ていたのです
    二歳の息子は相手できずあばれるしそれはつらく
    孫の相手はさらさらみるつもりもなく
    一度も世話になったこともありません
    まめにいくのも
    バカらしく
    やめました
    あれから三週間
    気持ちも晴れて元気に暮らしています
    私たちは所詮他人 嫁なんです
    どうぞごかってにといいたい
    おたがいよい距離が一番ですよ

    ユーザーID:7639113463

  • 所詮、

    嫁は嫁。娘にはなれない。この正月帰省で実感した私。
    でも、まぁ、付き合っていくしかないですよね。旦那さんとは別れる気ないし。
    今まで上手くやっていると思っていただけにショックだとは思いますが、それでも付き合っていくしかない。頑張りすぎないで付き合っていくしかないのかなと思います。こういう言い方は自分でもどうかと思いますが、本来だったら旦那さん(姑からしたら息子)と仲が良いのは喜ばしい事と思ってくださっていただければ何も問題が起こらないのに・・でも姑からしたら嫌なんでしょうね。そういう姑さんばかりではないと思いますが・・・悲しいけど姑の嫉妬が原因でそういう事になるのだと思うなぁ。
    でも、これは仕方がないと思うなぁ。トピ主さんだから不満があるのではなく要は、どんな人が嫁に来たとしても姑さんは気に入らないのだよね。
    私はそう思うようにしてる。私だからじゃなくて、誰が嫁に来ても結局、気に入らないのではないのかなぁと。だから私は悪くな〜い!!と思うようにしています。開き直る自分もどうかと思うけど、仕方ないよなぁと思います。悲しいけど、後は姑さんの心の問題で、私がどうこう出来る事ではないから。

    ユーザーID:3974410958

  • 私の場合。

    雨降って地盤沈下、洪水、がけ崩れ

    となり、他人より他人になりました。
    それでも年に1回くらいは笑顔は出来ます。
    なので、年に1回新年の挨拶以外、接触を持ちません。

    それで、問題も起きません。
    全て主人にしてもらいます。
    下手に接触すると笑顔は作れませんので。
    主人自体接触をしたがらないせいもありますけどね。

    ユーザーID:5217706598

  • 何かの時にほのめかす

    義母さんとの会話の中で、姑さんが口に出した辛辣な言葉を
    関係のない話題の時にさりげなーく所々に混ぜ込みましょう。
    姑さんが「嫁に自分の発言を聞かれた」と自覚する程度に。
    もちろん普段と変わらず笑顔で対応することです。

    悪口というものは、同じ言葉でも自分が言うのと他人の口から聞くのでは
    インパクトが違います。今現在、本人はひどいことを言った自覚がないかもしれません。
    陰で言うぐらいだから、嫁本人が知ってるとわかればドキッとするでしょうし、
    今後は発言を自重するのではないでしょうか。

    ユーザーID:4769118743

  • 本音の内容によりますが

    本音の内容にもよりますが、
    本音なら謝られても修復は無理ですよね。
    そう思っている事実は変わりませんから。

    本人に伝えても謝るより逆切れされる可能性のほうが高いと思います。
    どっちにしろ地固まるはないかな。

    まあこのままそっけなくしておいても、向こうが攻撃的になってこないなら、
    このままでよいのでは。

    ユーザーID:7682036284

  • 私見です

    悪く言いますがトピ作成のやり方が汚いですね。

    義母が何を言ったか分からない状態で自分は悪くないような主張は信用出来ませんよ。
    最低限どういう内容で傷付いたか等は書かないとレスする立場の人には判断材料が一つもありませんよ。

    ただ一つ言えるのは義母と直接話をして各自の思いをすり合わせる必要があると思います。

    30代男性より。

    ユーザーID:4642041636

  • 時間にお任せして

    私も似たような経験しました。
    結婚して8年目になりますが、昨年あたりから少しずつ嫌な気持ちも薄れ、電話で話したりできるようになりました。
    旦那は一人息子。義母は義父の姑からヒドイ嫁イビリをされたらしく、自分は息子の嫁には絶対そんな事をしないと、よく言ってましたが、それは旦那と義父がいる時だけで、旦那や義父がいない時に電話で毎回一時間程、元カノの話しをされてました。ある日、義父にたまたまその電話を聞かれたらしく、その日から一切連絡がこなくなりました。旦那はその話には全くふれません。
    結婚してからそんな状況が二年間続き、毎日頭から離れませんでしたが、ここ最近はもぉほとんど忘れました(笑)
    言い返し、義母を黙らせる材料はたっぷりありましたが、姑に苛められた可哀想な人…と思い何も言い返さず沈黙を通しました。義母は何もなかったかのように元気で、今は私の好きなワインやスィーツを送ってくれます。波風立てるより、時に頼るのもいいかもしれないですよ〜

    ユーザーID:0808728600

  • 忘れることです。

    義理家族の言動に振り回されるのって 馬鹿みたいじゃないですか。
    貴方はご主人とうまくいきさえすれば問題なしです。

    私は普段仲良くしている義理の妹から直接

    『貧乏人の癖に今後一切私に近寄るな、近づくなら全力で阻止する。
    所詮あなた(私)と私では立ってる土俵が違う。わかる?
    私達セレブ家にあなはのような貧乏人は邪魔。主人(実弟)は大変セレブの家系で。
    あなたとは育ちが違いますの。二度と近寄らないで!』

    私「大丈夫ですよ。私達があなた達の邪魔をする事はありませんのでご心配無用。ごきげんよう」と返事をしました。

    弟と私は実の姉弟。弟嫁のあまりのあほさに呆れて 疎遠です。
    ちなみに実家は小さな会社は経営してますけど どこにでもある
    極普通の家です。

    弟嫁はサラリーマン家庭出身、何か勘違いして嫁にきたのでしょう。
    いいたものには言わせておけばいい。
    主さんが神経すり減らしてまで悩まなくてよろしいと思います。

    人は変えられませんからね。
    先の事は誰もわからないし
    主さんが毎日楽しく過せる事を優先して過せばいいのですよ。

    ユーザーID:0620366915

  • だいじょうぶよ

    無理してストレスためて苦しむより、嫌いならそれでしょうがないですよ。 本音で行きましょ、本音で。 何で姑って他人には普通のマナーで接している人でも、嫁となるとアホみたいに失礼な人になるんでしょうね。 元々は他人でしょうに。 一気に家族になれるとでも思ってるんでしょうか? 不思議でたまりません。
    わがままな老人多すぎ。 自己中で権利ばっかり振り回す。 自分が弱った時の事少しくらい想像してみればいいのに。

    ユーザーID:1572025498

  • 甘いです

    雨降って地かたまる…→雨降って溝深まるでしょうね。甘いです、雨降って地かたまる関係なら貴女が席をはずした時に辛辣に息子に貴女のマイナス面等云いませんよ。とにかく心を強く持ち心を強く強くする事です、 義理の関係って脆いですよ。息子がいなけりゃあ嫁なんて他人私達には関係無い!!が本音の舅姑なんてザラにいます。とにかく強くなる事、それしか無いだろうな〜頑張れ!!!!

    ユーザーID:7096261341

  • 大変でしたね

    完全に姑の落ち度ですね
    しかも たまたま席を外した時に言うなんてゆるせませんね
    まだ 面と向かって言われた方が楽ですよね
    そのことを 黙っていてもトピ主さんの中でしまいこんで対応できるなら…と思いますが
    今の状態が続くようなら 私は やんわりでも伝え、
    ある程度は気持ちに決着つけないと、また そうでないともっとあなたを悪い嫁と陰口たたかれ 悔しいじゃないですか
    所詮 他人
    母親からしたら息子をとった憎いヤツ って感じかな

    気にしない 気にしない

    ユーザーID:2331639790

  • 地固まる?

    時と場合と貴女次第です。

    何を言われて気分害したのか良く分かりませんが、貴女も夫や実母や友人
    に義母の悪口を言ったことはないですか。

    自分はどうかもじっくり見つめてみてはどうですか。

    ユーザーID:7110340752

  • ご主人もお母様に妻の悪口言われて辛かったと思いますよ。

    気持ちはわかるけど、ご自分でわかっている通り、
    心にしまっておくのがいい。
    ご主人に一度怒りをぶちまけたのでしょう?
    もうそれで終わりにしなさい。

    例えば、あなたの親がご主人の悪口を言ったとしましょう。
    そして運悪くご主人の耳に入ってしまった。
    あなたは懸命にフォローしようとするでしょうが、実際はどうかな。
    「親が悪い人とは思えない」とお考えになるでしょう。
    しかし、「言っても仕方なかろう」と考える方が強いのではないか?と思います。
    なぜならば、いくら「悪く言うな」と言ったところで、
    気に入らないものは気に入らない、それが人間じゃないですか?
    それに子供の言う事をすんなり聞く親もそうはいません。

    ご自分の事を振り返って考えて下さい。
    親は大事です。が、同時に嫌な部分もあるのでは?
    ご主人にもその感覚はあるはずですよ。
    妻の悪口を言われて嬉しい訳はないのですから。

    ですから、ここはポイントを稼いだつもりになって、
    義母さんとは平行線でお付き合いされるといいでしょう。
    近づかなければ失礼もしない、最低限でいいんです。
    それよりご主人との幸せに集中すれば
    彼もきっと応えてくれますよ。

    ユーザーID:0104572167

  • 大人になると簡単にはいきませんね

    子供のころは喧嘩するほど仲良くなるということもありましたね。
    大きくなるにしたがってそういうこともなくなってきました。
    大人になると雨降って地固まるとはなかなか行きませんね。

    義理の母のあなたへの不満をつい聞いてしまってのあなたの不満はもっともだと思います。
    しかし多くの人間は自分自身にすら不満を抱えて生きています。
    たまに不満をこぼしたからといってそれが100%とはいえません。
    たとえどんなに悪意が感じられるものであってもそうだと思います。

    ましてや夫に『自分の母親を悪い人』だと思えといっても難しいでしょう。
    現在、夫は妻が自分の母親に不満を言うことを流し、『自分の妻を悪い人』とは思わない人なのですから、それはそれでよいのではないでしょうか。

    私だったら今後は義理の関係以上は望みません。
    たまには会うこともするでしょうし、用事などはこなします。
    特に諍いをおこしたりはしないが、実の親子のように振舞うことはしない。
    それでよいと思います。

    そんなわけで私は実親族、義理親族とも疎遠ですが、家族さえ幸せならよいのでそれなりに満足です。

    ユーザーID:2704729004

  • 嫁姑なんてそんなもん!

    同居している者です。仲良くやってるようで、裏ではそんなもんです。ある程度化かし合いですからね。姑から今までと態度が違うと言われたら、「盗み聞きする気はありませんでしたがお義母さんの本心を聞いてしまいました」と言えば?それまでは素っ気ない態度でいいと思います。姑も今まで通りの付き合いもしづらいと察するでしょう。同居してないようですので、これを機に少し離れた関係の方が楽ですよ。

    ユーザーID:0972852878

  • かれこれ二十年、雨降りっ放し

    地面なんか固まる暇ナシ!って感じですね。その対応で良いですよ。なぜなら、年寄りってね「覚えてない」で、全部にげるから。「こう仰いましたよね?だから私はこの様にしたんです」とか、説明しても「覚えておらん」と舅。「そんな事言ってたかどうか…」と姑。そのうち、業を煮やして夫に聞いてきますよ(もしかしたら、もう話して居るかも)。そしたら、真実がわかります。

    ユーザーID:7324644921

  • 無理はしない

    トピ主さんは義母と同居では無いですよね?
    ならば 聞かなかったことにする。
    ・・・というわけには行かないですよね。
    離れて暮らしていても トピ主さんなりに色々 気を回してお付き合いしてきたのでしょうが もう無理はしなくていいんじゃないですか?
    かと言ってケンカするのも馬鹿らしいですよね。
    礼を失しないように付き合って行けばいいと思います。

    ユーザーID:2028966110

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