身内のいないお見合い相手

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恋愛・結婚・離婚

たつこ

結婚相談所に登録している36歳女性です。
先日、相談所からの紹介で家族が一人もいない方が紹介されました。
ご両親はすでに他界、兄弟はいなく一人っ子のようです。

嫁姑のいざこざはないにしろ、お相手に家族がないということがなんだか不安です。
家族のぬくもりも感じず、兄弟の交流もないたった一人で毎日を過ごしている人・・・。家族がないということで、なんとなく単純に怖いものなしで冷たい印象を持ってしまってます。

単なる取り越し苦労でしょうか。
40過ぎて親と同居でもちょっと引いてしまい、親や兄弟という家族がいないで過ごしている人はなんだか優しい気持ちとかどうなのかなと心配してしまったり、勝手ですよね・・・。私。

そんなこと気にすることないのでしょうか・・・。お相手から会いたいと意思表示がありましたがそんなことで悩んでしまってます。

ユーザーID:2473659307

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  • 偏見


    >家族のぬくもりも感じず、兄弟の交流もないたった一人で毎日を過ごしている人・・・。家族がないということで、なんとなく単純に怖いものなしで冷たい印象を持ってしまってます。

    >単なる取り越し苦労でしょうか。

    単なる偏見です。そんな視野の狭い考えじゃ良縁逃しますよ

    ユーザーID:0466561474

  • 一見

    まず会ってみてから悩んでは?

    凄く好みで、そんなこと気にならなくなるかも知れないし、会ってみて家庭環境以前に無理だと思う項目が出てくるかも知れません。

    一期一会を楽しんで下さい。

    ユーザーID:4355757860

  • 大丈夫!

    両親兄弟なしだから冷たい感じ?
    逆に温かい家庭に憧れていたりするのでは

    人それぞれ育った環境や親からの愛情などで人間が成長するんじゃないかな?

    両親がいない分、しっかりしているのではないでしょうか?
    また、両親いなければ楽だと思いますよ!私は既婚者ですが、私は両親いませんし、主人は父のみですよ!
    親や兄弟がいないということよりもっと違うところに目を向けた方がいいのでは?本人自身を!

    ユーザーID:4246016039

  • 考え過ぎでは?

    せっかくの出会いを、最初から冷たい印象と決め付けるのはどうかと…。

    引っ掛かるのは、その点だけですか?でしたら、実際に会ってみなければ分かりませんよ。取り越し苦労であると良いですね。

    ユーザーID:3919196313

  • 失礼

    人の環境から勝手に人となりを推測して決めつけるのは失礼。
    こういう型に嵌った思考の人はいますが苦手ですね。
    36才で結婚相談所にいる女性なんて○○だよねと同じこと。
    ○○な人は○○と得意気に言いたがるのはおばさん思考ですね。

    ユーザーID:1502287684

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  • いいなあ

     素敵な条件の方じゃないですか。知り合いの女性は、「嫁姑、墓、同居、介護等の心配が無い。さらに、盆正月は嫁の実家で過ごせるし、嫁の両親を大事にしてくれる素敵な夫」と自慢しています。実に羨ましいです。

     が、トピ主さんこそ、条件的に大丈夫なの?35過ぎたら不妊治療を考えておかないと厳しいですよ〜(と、脅す私が、36で結婚し今不妊治療真っ只中です。早く結婚すれば良かったと後悔しています。)でも、子供産まない選択をする人も増えてますしね〜

    ユーザーID:6723929056

  • 大丈夫だと思う

    全く身寄りがないのも不安かもしれませんが、考え方を変えれば舅、姑の介護をしないで済むわけです。面倒な兄弟付き合いもないのでラッキ−♪とりあえず彼と会い人間性を見極めて下さい。

    ユーザーID:2209032418

  • それもご縁

    会ってみたいと思ってくれている方なら会ってから判断されれば良いのでは?
    ご縁があれば進むし、そうでない場合も、
    でも会ってみない事には何にも分かりませんから。

    ユーザーID:7803344299

  • 我儘ですね

    相手が見つからないから相談所に登録したのですよね。

    それなのに、あれいやこれいやとは…

    私の友達にも同じような事を言う人がいるけど…

    はっきり言って、そんなんだから相手が見つからないんだよ!

    と言いたいです。

    紹介してもらえるだけ良しとしなきゃ…

    自力で見つけられないんだから…

    ユーザーID:2308719219

  • すごい価値観!

    読んでびっくりしました、すごい考え方するんですね。

    私40歳間近、一人っ子です。両親を病気で亡くし、30歳から一人暮らしを初め2年前に結婚しました。
    確かに家族はなくなりましたが、親戚もいますし周りに長年来の友人もおり、人との縁には本当に恵まれましたよ。そして主人や義両親という新しい家族ができました。


    しかしまぁ、お見合い相手の方がどういう事情でご両親を亡くされたかわかりませんが、あなたのその「家族のぬくもりも感じず〜云々」というその考え、一体どこから出てくるんですか?いい年して思いやりのかけらもない、よくそれで結婚とか考えますね。あなた、友達いますか?

    お相手のために、お断りしてあげた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4650684184

  • うーん

    主さんの直感を大切になさって下さい。
    確かに会う前から、その様な事は失礼かもしれませんが、私もまだ20代半ばの時に同じ会社の方からお付き合いして欲しいと言われて付き合いました。主さんの彼と同じでご家族がいないと聞かされました。

    私は家族や兄弟がいます。むしろ仲が良い方で、確かに家庭に憧れがある方もいるでしょうが、凄く物事を冷ややかに見ていて私は怖くなり別れました。風の頼りで鬱になり、会社も休職したとか。私は別れた時点で会社も辞めました。

    ただ、私には荷が重かっただけかもしれません。彼の前で家族の話をしたら『良いよね?』みたいな感じでしたし、彼の前で家族の話はタブーでしたから。

    主さんの彼が同じとは言いません。ただ、直感は大切にして下さい。結婚したら終わりではありませんから。素敵な出逢いがあると良いですね。

    ユーザーID:3102724360

  • 一度お会いしてみては?

    トピ主さんのご心配ごもっともです。
    勝手だなんてことはないですよ。

    世の中には、反面教師という例、育った環境から自分を成長させることが
    出来る人は確かに存在しますが、それが多数派であるとは思えません。

    一時のお付き合いであればまだしも、結婚となれば、今後家庭観を始めと
    する価値観、人生観のズレが出てくるかも知れないと不安になるのは
    むしろ自然だと思います。

    しかし、私はそれを踏まえた上で、一度お会いしてみるのもいいのでは
    ないかと思います。
    お相手の方は、その経歴からかなり苦労された方と推察します。
    同年代の同性の方と比べて、落ち着いた方かもしれません。

    お会いしてみてご自分の中で「ちょっとお付き合いしてみようか・・・」
    と思える方であれば、ご自分の許容範囲を範囲を広げてみるのも勉強になる
    かもしれません。良縁かもしれませんしね。

    はっきりいって、今回ようなお話は、普通のお見合いとは異なる紹介所だから
    こそ経験出来る話だと思います。
    もし私なら、一度お会いしてみようと思うと思います。

    ユーザーID:8845811181

  • 姑です。時間が戻せるなら

    息子が未婚の時に戻して 嫁は親のない子を貰い直したいです。実家に入り浸りです。私ならその彼いいと思いますけどね。きっと家族が無かった分 家族に憧れて優しくしてくれると思いますが。彼の親戚 兄弟なんていない方が楽ですよ。親戚づきあいほど うざいのは無いですから。

    ユーザーID:5184044722

  • 勉強になりました

    40代独身、両親をここ数年で相次いで病気で亡くしました。
    家族がいないと、他人にはそんな風に思われるんですね。
    これまではただご縁が無かっただけ、これからでも思い遣り合い支え合っていける人と出会えたら結婚したいと思っていましたが、そんな風に思われるのなら考え直した方が良さそうですね。
    両親の介護や看護でさんざん辛い思いをしたので、結婚してからまた介護や看護を期待されるのも正直言って嫌ですし。
    このトピ、いい勉強になりました。

    ユーザーID:0354623219

  • とりあえず会ってみれば?

     どのような環境で過ごしていても、その人次第だと思います。今まではたった一人で頑張ってきて少し堅い感じの人でも結婚して子どもができたら変わるかもしれません。
     性格が冷たいかどうかはその人次第です。両親・兄妹がいても冷たい性格の人はいますよ。
     
     それに両親・兄妹がいない人なら、結婚した後小町のトピに出てくるようないじめを受ける心配は全く無いですね。
     とりあえずお会いしてみてから決めればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2149983799

  • いいと思うのだけど…

    40代の主婦ですが、若い頃は天涯孤独の人と結婚するのが夢でした(笑)
    嫁姑はもちろんの事、親戚付き合いも面倒そうだなぁと思って。
    でも、なかなかそんな人には巡り会えず…
    うるさく言う人もいないだろうし、介護の問題もないだろうしと思うのですが、、良い事ばかりじゃないのかなぁ…やっぱり。

    ユーザーID:1509315590

  • 一度あってみては?

    立派な家族がいてもいなくても、冷たい人は冷たいですし、優しい人は優しいです。育て方や環境は確かに人格に影響しそうですが、トピ主さんの自分の見る目で自分にあうかどうか判断して下さい。
    それに意地悪や強欲、だらしない身内がいるより全くいないほうが数百倍マシって思えませんか?

    ユーザーID:2193706849

  • それはトピ主さんの心の問題

    結局、紹介された人の欠点の粗探しをして、断る理由を作りたいだけではないですか?
    紹介書や写真やひと目見ただけで恋に落ちるような、運命的なものを求めていませんか?
    もしそうなら、相談所でそんな出会いは諦めてください。

    彼はご両親を早死にするような細工をし、キョウダイが生まれないよう親に薬でも飲ませていたのでしょうか?
    違いますよね。ご両親が早くに亡くなったのも、1人っ子なのも、彼のせいではないでしょう。
    相談所に登録したのだって、家族をつくりたいからですよ。

    私も願ってもない好条件だと思います。

    ユーザーID:2678089331

  • 彼次第・・・・

    私もひょんなことから同じような彼と知り合いました。ふつうのお食事会でしたが・・・・最初は全くそんなこと思わずご飯食べに行ったりしてスタート。初めて聞いたときは正直驚きましたし、少し不安もありましたが本当に誠実な彼でうちの両親にもよくしてくださるし、なんていってもひとなつっこい性格だからか私のことよりも彼のことを尊重している私の両親の姿を見てると今まで悩んでたことが吹っ飛びました。会われていろんな話をされてはいかがですか?亡くなられたご両親への思いややってきたこと。言葉の端々にお人柄がぜったい出るはずですから。でも、まずは会ってみないとなにも始まらないですよ。

    ユーザーID:0730927237

  • いとこがそうです

    20代のいとこがそうです。(兄弟は一人いますが遠方に就職)

    両親が離婚した上に、不幸なことに両方とも時は違いますが病気で亡くなりました。

    若さゆえか、親戚づきあいはしませんし・・・
    私もいとことして気にはなりますが、本人は友達と遊びたいさかりなようで。

    両親の離婚で祖父母に深く関わった(祖父母は高齢で他界)ためか、イマドキには珍しいくらい優しい子です。

    そのいとこも結婚する時、色々言われるのかなぁ。

    ともかく、会って事情を聞いてからではないでしょうか。

    ユーザーID:9361440895

  • 偏見が酷い

    その方が優しくて人間味のある人だったら、兄弟がいたのでしょうか?
    ご両親は若くして亡くならなかったのでしょうか?

    正直、意味が分かりません。


    そして、40代同居のどこか駄目なのでしょうか?

    ご両親を経済面や精神面、身体面(介護など)で支えていたのかもしれないし、
    単に職場から近く一人暮らしをする必要がなかっただけかもしれません。

    背景ばかりでなく、人の中身を見る女性が増えることを願ってます。

    ユーザーID:2581920944

  • どうすりゃいいんですかね

    母親に優しい男だとマザコンと罵られ。
    親兄弟がいないかただと冷たい人間かもって、男性はどうすりゃいいんですかね?

    ユーザーID:1087049005

  • 30代、特に後半になると婚活がうまくいかない原因

    の一つに、20代までは柔軟だった価値観や交際範囲が固定されて来て、異性を始めとする対人関係などにバイヤスがかかってくるということがあります。

    年齢が年齢で、失敗を恐れることによる一種の自己防衛だと思いますが、それを捨てて行動から入ることで、同じく相談所で婚活をしている20代の女性と気持ちの上で同じ土俵に立てるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9773811427

  • ある意味、羨ましいですけどね

    結婚って本人同士が好きなんだけじゃ難しいって知ってますか?
    それこそ一族も問題になり得るんですよ。

    私は夫の実家の金銭問題のゴタゴタに巻き込まれ、精神的にやっていけずに、夫は実家と縁を切りました。(法律上切れないのは承知してますが)
    ですが、当時の夫のあまりの頼りなさに夫に対しても嫌悪感で一杯です。
    もう2度と信用できないと思っています。
    夫や夫の両親、その親族に関しては
    「世間知らずで親戚中がその価値観を持っていた。甘っちょろい環境でお互いがお互いを甘やかしてきた結果がこれなんだ」
    と思っています。

    そんな私からすれば身内のいないお見合い相手は羨ましい気もするんですけどね。
    孫をせっつく舅・姑はいない。ついでに小姑もいない。
    介護の心配はない。
    面倒な親戚付き合いはしなくても良い。

    会うだけ会ってみたらどうでしょうかね?
    正直、両親揃って、親戚がいっぱいいても非常識な人もいますよ。
    先入観ばかりに囚われると、ますます晩婚になっちゃいますよ。

    ユーザーID:3308526004

  • 逆の立場なら

    もしたつこさんがご両親を亡くされたら同様に「このたつこという人は冷たい人間だ!」と思われるわけですね。
    それどう思いますか?

    当たり前の話ですが境遇は自分で選べるわけではありません。
    もう少し真面目に考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5175267244

  • 結婚出来ない理由

    トピ主さんが何故、結婚出来ないのか…が凝縮されたトピですね。

    ユーザーID:2308719219

  • ご親戚

    ご親戚がいっぱいでてくる事もあります。

    全くいないのでしたら気楽では。

    ユーザーID:4929765685

  • 天涯孤独な夫

    長男嫁である私と次男嫁なのに義両親と同居中の友人の理想の配偶者ではないですか!

    夫の兄弟の非常識さに悩まされず、
    夫の兄弟妻の図々しさに腹を立てることもなく、
    夫の両親の悪気ナシの失言にも傷つけられず
    お付き合いは自分の実家関係だけで良いなんて…正にパラダイスです!


    家族がいないからこそ新しい家族を作りたいと思って居るのではありませんか?
    きっとトピ主さんのご両親のことも大切にして下さいますよ?
    とりあえず会ってみましょうよ♪

    ユーザーID:1600666471

  • 本当に結婚する気があるのでしょか

    トピ主さん36才ですよね?

    凄いトピでびっくりしました。
    40才位ならご両親が高齢で介護が必要な方もいますし、平均よりは早いとはいえ亡くなられている方もいます。

    40前半でご両親がバタバタと亡くなられた友人がいます。
    厳しい事を言いますが、トピ主さんも彼と同じような立場にすぐなるかもしれないんですよ?

    家族がいなければ冷たい 同居していれば引く…

    はー。何だそれ。

    自分はどれほどの人間なんですかね。

    ユーザーID:2907379292

  • 私の父は・・・

    私の父は、子どもの頃に母をなくし、後妻に育てられました。
    異母兄弟たちと差別され、悲しい子ども時代だったようです。
    家を出てからは、実家には寄り付かず、身寄りもないのと同じ状態。

    私も父方の実家には、曾祖母と祖父のお葬式でしか行ったことがありません。

    そんな父は、一人暮らしのときは、アルコール依存症同然の生活だったそうです。

    それがお見合いで母と結婚してからは、一転。
    私は両親が喧嘩しているところを一度も見たことがありません。
    娘(私)の誕生日は忘れても、母の誕生日は洋服をプレゼントし家族みんなで外食。もちろん母の日もプレゼント。
    TVで旅先グルメな番組を見て、母が「いいな〜、行ってみたい」といえば、1年後(番組でやっていた一番いい季節)に連れていってあげる。

    そんな父です。

    まだお会いしてもいないのに、「家族縁が薄い = 冷たい人」と考えるトピ主さんに、ぜひ、こういう人もいるのだと知って欲しいです。

    ユーザーID:6439110271

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