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ネット恋愛で男性不信。精神的にボロボロです。結局容姿が全て?

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恋愛・結婚・離婚

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  • ネットでもネットじゃなくても容姿は大事

    やはり見た目は大事ですよ。男も女も。あなただってそうじゃないですか?
    美人・ハンサムの基準は人によって違いますが、誰かと付き合ったり結婚考えたりするとき、見た目がある程度自分の好みじゃないと難しいと思います。だって、世の中‘いい人’なんてきっといくらでもいますよ。男も女も‘いい人’で終わっちゃう人いっぱいいると思います。

    それと、ネットでお相手を探すの、やめたほうがいいと思います。真剣な出会いを求めている人なんてネットにはいないと思いますよ。みんな男性はとりあえずやりたいだけの人とかだと思います。それにバカ正直に会う前に「美人じゃないんです」とか告白してもね・・・。ネットで顔も知らない相手と数回メールしただけじゃその人の本質とかもわからないし、その段階で「容姿が悪いんです」って言われたら、じゃ他行こう!ってなりますよ。どうせこれから知り合うなら少しでも条件いい人とって誰もが思うんじゃないですか?

    これは容姿に限らず、ネットにも限らずです。いわゆる‘婚活’ってそういうもんだと思います。その人の本質の前にプロフィールありきなので。

    続きます。

    ユーザーID:6255731570

  • 続きです

    ネットでもきちんとした結婚相談所とかでも、まずはプロフィールありきで、その人の人柄は二の次になってしまうと思います。

    年収や身長、仕事などの肩書、顔写真、それらが最初にきてそれらがある程度自分の好みの範囲であってようやく会ってみようとなるのでは?

    だからこそネガティブな要素がある人にとっては不利なんですよ。

    例えば男性なら低収入とか、同居必須とか、持病ありとか。女性なら顔などの容姿、子供を産める年齢かどうかとかが重要になってくると思います。

    やはりせっかくこれから知り合って一からスタートしてくのなら、よりいい条件の人と知り合いたいですもん。

    ちなみに私は30代前半、ちょっとした持病があるのでいわゆる婚活はしません。プロフィールの時点で最初からはじかれるの目に見えてますから。

    ネガティブな要素がある人は、ごくごく普通に知り合ってだんだんと中身を知ってもらってっていう始まり方じゃないと難しいと思います。

    ユーザーID:6255731570

  • 私もネット婚活しています

    ネットでの出会いは簡単に切ってしまえるため
    1人の方とメールを続けていくのはわりと難しいですよね。

    私も初めは写真公開をせず、仲良くなってから写真を見せるということをしていましたが、メール交換をしてから写真を見せるとフェードアウトする方が多かったです。
    きっとメール交換をしている間に、「こういう雰囲気のこういう顔の人に違いない!!」とイメージが出来上がってしまうのでしょうね…。

    最近は信用のおけるサイトに登録して、初めから写真を公開しています。
    このサイトですと、しっかり本人確認が取れないと入会できず、入会していて尚且つ相手も写真を公開していないとこちらの写真を見れません。

    初めから写真を公開すると、相手も初めから私の顔をわかってメールしてきていますし、嫌な思いをすることもとても少なくなりました。

    お互い素敵な出会いがあるようにがんばりましょうね!!

    ユーザーID:2061354748

  • ちょっと休んでから

    写真の自分撮りを何枚も何枚も撮ってみましょう。
    色んな角度から。また服を変えてみたり、ベースメイクを丁寧にしてみたりしながら
    何度も撮り、自分から見ても何割り増しにもよく撮れたな〜!って写真を数枚用意しましょう。

    あと、自己紹介文に自分らしさを盛り込むのもいいと思います。
    他の女性を参考になどせず、
    多少周りと外れていても、正直に自分を自分の言葉でPR。
    真面目で重いと思われるくらいでもいいのでは?
    簡単に騙せそうと、悪い輩に思われないよう・・・
    めんどくせ〜な〜と思われるのを恐れなくてもいいんじゃないかな。

    必要なのは、自分が好意を持てる人が好意を持ってくれる、たった一つの縁ですよね。

    やっと会うことになった人にひどい暴言を吐かれて、傷ついて落ち込んでしまって、当たり前ですよ。
    あんな人・・・と思っても、すぐには傷は癒えません。
    相手は自分の思い通りにならなかったのが面白くなかっただけです。
    トピ主さんは流されず、見る目あったってことです。

    危険が多いネットでの出会いだから、これからも警戒して当然です。
    休み休み、いきましょう!

    ユーザーID:2041897400

  • 2か月でボロボロは早い!

    ネット上には理想の王子様が転がっていて、
    運命のように出会うと思っていたのでしょうか?

    ボロボロになったというのは2年常駐してから言いましょう。

    可愛い画像で実際会ったとしても、9割はカラダ目当てです。
    外見がよくてもする苦労は同じ。
    むしろ、実際に出向いて、不愉快な思いをするという労力は
    こちらの方が多いかも知れません。

    実際に星の数ほどいる登録者の中から
    探し出すのは1人でいいのですよ?

    分母が星の数なのですから、
    自分に合わない人も星の数ほどいると言うことになります。
    星の数ほど、音信不通、不愉快な言葉を聞く、無駄な時間を費やすことになります。

    それから会う前に「正直にいう」のはよくないかもですよ。
    会って外見にはちょっと幻滅したけど、実際話してみたら相性がよかったとか、
    笑顔が可愛かったとか、性格の良さが感じられたなんてあるでしょう?

    そもそも「心のこもったメール」など信じてはいけません。
    向こうは見たこともない女性の妄想に向かってメールしているのですから。
    メールでは饒舌でも実際会ったら話題のない人もいますから。

    ねばり強くいきましょう。

    ユーザーID:1447941853

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  • 無理でしょ

    ネットに書き込んでおきながら、●●はご遠慮下さいって、そりゃ無理でしょ。

    トピ主さんは、結構、世界が自分中心に回っていると考えるタイプなんじゃないですか?

    まずはそこから直しましょう。

    ユーザーID:4120756582

  • レスします。

    第一印象も大事ですが、明るく笑顔とかのほうが大事だと思います。
    いくら美人でもツーンとしてたら見向きもされません。
    女は愛嬌だと思います。
    私自身は女性ですが。

    私も以前ネット婚活してました。
    いい人もいるけどほんのわずかかなー?
    嘘なんていくらでも並べられるし心から信用できませんでした。

    騙すなんて簡単なんですよ。
    手ごろな料金だし終わりにしたかったらぽいだし
    次次いけますからね。

    真剣にお探しなら結構相談所、お見合い。友人の紹介がベストだと思われます。
    身元もしっかりしてるし変なことはできないはず。。

    一度ネットで婚活をして最初から最後まで騙されてたことがあり
    二度とやりません。
    ズタズタになり 全部が全部信用できなくなりました。
    男性不信にもなりますよ?
    恋愛経験が少ない方ならなおさら 騙されやすいと思います。
    私はおすすめしません。

    結婚相談所でも低料金のとこがあるし一度相談にいってみたらいいと思われます。
    高いお金だしてるし身元もしっかりして仲人さんもいてるからまだそっちのほうが
    安心かと思われます。

    ユーザーID:2470758857

  • ネットはいまいち

    主さまはきっと心優しく気遣いのできる方ではないでしょうか?

    でもそういうのってネットでは伝わらないです。

    ネットで出会いを求めている方は、見た目重視。といっても写真も
    撮り方でどうにでもなりますし、それこそ奇跡の1枚を出す人もいるでしょう。

    あなたのように性格の良い人はネットではなく、少し年齢が上の人に
    紹介していただくのが良いのではないかと思います。
    あなたの中身をよく知っている人で、そういう方はいませんか?


    諦めたらそこで終わってしまいますよ。

    願えばかなう!!自信を持ってがんばって!!!

    ユーザーID:7303811627

  • スタイルって

    とても大事ですよ。それが悪くないって、実はけっこう男性から好かれる方なんじゃないかと思えます。男性が大好きな世の中の美人さんって、案外容貌はそれほどでもなくて、スタイルがとーってもいい人が多い気がするんだけど。

    容貌の好みは人それぞれでしょう。悪いのは最初から自分を卑下するような気持ちの持ち方なんじゃないかと。

    自信を持てとは言わないですが、劣等感持つのはやめて、良くも無いけどそんな悪くも無いんだと開き直って、よく見せる努力はしてみて
    (プロのスタイリスト・カメラマンに写真撮ってもらうとか)
    そして少し自信のあるスタイルにさらに磨きをかけて、そうすれば元々の性格の良さとあいまって、かなりもてるようになるんじゃないかと。

    体目当ての男はたくさんいますから、嫌な出会いはとっとと記憶から抹殺しましょう。

    ユーザーID:6734480602

  • 顔が全てではありませんよ!

    世の中の既婚者をよ〜〜く見てください。
    容姿がいい人が結婚できているわけじゃないですよ。

    我が家の近くに幼稚園があり送り迎えのお母様方をよく見ているのですが、かなりぽっちゃり、
    いいえ、そうとう太目の方がいたり、服にまったく気を使っておらず髪はボサボサ…

    そんな人沢山います。
    ママが全てそんな人ばかりだなんて言っていません。育児の大変さもわかっております。
    ただ、容姿が全てではないという例えを身近な所からひっぱっただけです。

    ネット婚活で辛い思いをされましたね。
    でもネットは不特定多数の人が紛れ込むので仕方がないのかもしれません。

    そういう意味ではお見合いの方が主さんには合ってると思うのですが…考えていないんですよね?

    吉本新喜劇の小藪千豊さんは
    「うちの嫁さんは顔は2点だが性格は100点」と言っていました。

    2点…奥様に失礼なようですが、彼はとっても素敵な人だなぁと感心しましたよ。

    性格がよければ好きになってくれる人はいると思いますので気を落とさず頑張ってください!

    ユーザーID:7549589496

  • ネット上かどうかは関係ない

    現実問題として、外見は重要です。
    外見「も」重要といったほうが伝わりますかね。

    結局、ネットで知り合おうと、その他の場で知り合おうと
    お付き合いするまでに顔をあわせる段階が来るわけですから、
    外見が評価される時期が違うだけで、相手が外見重視かどうかとは関係ないのですよ。

    過去に「控えめで丁寧で好感が持てる」と褒められた実績はあるのですから、
    ネットのせいにせず、地道に外見も含めて総合的にあなたを好いてくれる方を探しましょうよ。

    ユーザーID:4702089877

  • 笑顔

    ネットじゃないとダメですか?ネットは私の見解では、軽いとか体目当てとかっていう男性が多いような気がするんですが、、稀に良い人ももちろん居ると思いますが。私は、笑顔が一番素敵だと思いますから、トピ主さんは常に笑顔と言ってますから素晴らしいと思いますよ。美人にこしたことはないですが、たまに、えっ?よくあんた結婚できたね!って言う顔や容姿の人っているじゃないですか、、多分、美人に勝るものを持っていると思うんです。料理上手、いつも笑顔、気が利く、、男性ってね、結婚の条件は顔だけじゃないです。トピ主さんのように日頃から心がけていると、それはあなたの財産になりますから、続けてください。そして、出来ればお見合いとか紹介などから入ったほうが良いと思います。あと、話し方とかも勉強すると良いかもしれませんね。男性は自分の話をよく聞いてくれて、興味をもってくれると嬉しそうに更に話します。聞き上手は話し上手といいますから。がんばってください。

    ユーザーID:7172311730

  • 所詮ネットだからです

    ネットの出会い系は、男性はほとんどがH目当てですよ。
    中には真面目な出会いを求めてる人もいますが、
    ほぼ9割はH目当てと考えて間違いないと思います。
    (私も、出会い系やった事あるから分かる)

    そういう男性だから、うまく行かないのであって、
    貴方の容姿のせいで、うまく行かないわけじゃないです。

    美人じゃなくて、ある意味セーフでしたよ。
    だって、美人だったら、H目当ての男の上手い言葉は、その後も続いて、
    完全に貴方は騙されて、散々もて遊ばれてポイされていますよ!

    私も、スタイルは良い方だけど、顔がちょっとね・・・。
    でも、ちゃんと良い出会いがあって結婚しました。
    私の夫は、背低いし、頭禿げてるけど、私は彼が大好きです。

    ユーザーID:8556244375

  • あなた自身が容姿を意識しすぎている

    もっと内面を磨きなよ。
    精神的な部分を高める。
    これはチャンスだよ。
    何かに一生懸命に取り組むのでもよし。
    内面から変われば、表情美人、人相美人にもなるよ。

    ユーザーID:1116198148

  • ネットなんてダメ!

    ネットにリアルを求めたらダメですよ。
    詐称だって嘘だって何でもありの世界です。
    そこには責任もないし真実もないバーチャルの世界だと思って下さい。
    もしくは実際会えても、体目的がほとんどでしょうね。
    自分が大切なら、現実世界で恋愛しましょう。
    今まで付き合った人達が褒めてくれた所に自身持って!

    ユーザーID:6439384667

  • 大人の思考に切り替えましょう

    ダイエットのやり方から、仕事のやり方、病気の治療法に花粉症対策。

    この世のあらゆる事象のやり方には、合う合わないがあって

    「涙が出るほど辛い恋愛方法」がネットであるならば、即断ち切れば良い
    だけの話なのです。自由民主主義の国家において、誰の強制でもなく選択実行
    されたのは、あなた。

    誰もそのメソッドの変更は、とがめも妨害もいたしません。

    選択肢の過ちに拠る失敗を嘆いた後は、かならず成功に近い他方向に
    向かいなさい。

    ユーザーID:2128657831

  • なぜネットなの?

    甘ったれというより視野が狭くてガンコですね。

    >出会いが全くない為、ネットに登録。
    (お見合いや紹介は、事情があり考えていません)

    あなたは車通勤で家から会社まで誰とも会わないのでしょうか?だとしたら車通勤を辞めて公共交通機関を使いましょう。出会いが広がります。
    あなたの考えている「事情」は他人にとっては何でもないことかもしれません。なぜ、お見合いや紹介、結婚相談所を考えられないのでしょうか?思い込みを捨て去りましょう。

    ネットで一人の人と出会ったのですね?体目当ての人しか寄って来ないなら最強の体を作りましょう。
    世の中大声で言いませんが、顔は何なのに、次々と相手が出来るような人はそれが良いんです。不埒な気持ちで近寄った俺がバカだった、離れられない、というように頑張りましょう。

    ユーザーID:1304209768

  • 容姿が全て、最初の一歩は。

     どうもアプローチ法が間違っているとしか思えません。
     全くの他人の中からつきあいたい人を選ぶ時、容姿、スタイル、若さだけが基準になるのは当然です。あなたの場合、容姿と若さが足りないのですから、ネットで相手を求めても不利になるに決まっています。

     美しい立ち居ふるまい、優しい心、素敵な笑顔、いつも明るい雰囲気などの、女性として素晴らしい特質をせっかくお持ちなのだから、それが男性に伝わる場で勝負しなくてはなりません。
     それはネットではありません。

     あなたは行うべき出会い捜しは、社会人の趣味のサークル活動です。
     同じ趣味、目的の下で、長時間友人としてすごす中でこそ、あなたの取り柄がアピールできるはずです。

    ユーザーID:9051033101

  • 焦らないこと

    ネット恋愛は焦ってはいけません。
    とにかくメールでじっくりやりとりをした方がいいですよ。
    容姿に触れるのは最初のメールではなく、1ヶ月くらいメールでの会話を交わし、お互い「会ってみたい」と思えるくらい盛り上がってからでも遅くないと思いますよ。
    「そんなに待てない」と離れていく男性は元々体目的だったりと誠実じゃないのだから無駄な時間を過ごさずにすみます。
    容姿について触れるのは会うことが決まってからでいいですよ。

    私は顔よりスタイルが悪いので自信が持てないです。
    でも今まで傷付くような出会いはありませんでしたよ。

    外見ではなく中身重視の男性はいます。
    始めてまだ2ヶ月。
    諦めるのは早すぎます。
    まずはメールのやりとりでトピ主さんの内面を見てくれる男性をじっくりさがしてください。

    ユーザーID:2891721614

  • 前向きに

    捨て台詞を吐いた男は最悪です。
    とんでもないジョーカーを引いてしまったということですよ。
    運が悪かっただけですから気にしないことです。

    外見を伝えた途端なしのつぶてになったということは、写真公開はしていなかったのかな。
    どちらかといえば文章での自己表現のほうに問題があったのかもね。

    >立ち居振る舞いは女性らしく丁寧に、いつも笑顔を忘れないよう心がけています。

    とても重要です。

    それとプラスして「いつも前向きに」かな。

    顔に自信がない女性でも男は気立てや、心持ちや、やさしさに惹かれたりするものです。
    でもそういうことって振る舞いだけでなく顔つきに出たりするものです。
    顔の良し悪しでなく顔つきね。
    その顔つきは生活習慣により身につくものです。

    なのでネガティブな部分は禁物ですよ。

    健全な恋愛ができる人は比較的心に余裕がある人。

    でもそういう男と出会ってもネガティブな面をさらけ出すと合わないと判断されがちになるので、いつも気持ちは前向きにね。

    ユーザーID:7594971442

  • そりゃ出会い系だからね

    基本、気軽に遊べる相手を探している人が対象だと考えた方がいいです。
    遊び目的なのですから、容姿が劣る人間は男女ともお呼びじゃありません。
    顔がそれなりならしかるべきメイク技術が必要。20代に間違えられる位のメイクを勉強してください。
    というか、年齢も年齢なのだし、真面目なお付き合いができるところに登録された方がいいと思うのですが。

    ユーザーID:4328535917

  • ネットはだめ

    ただでさえ、実生活でも外見至上主義なのに、
    顔の見えないネットなら、なおさら・・・。

    だいたいが、ネットでの出会い系って、
    ヒマな人がするのであって、ヤリたいのにモテなくてできない
    手軽にネットで、となるわけです。
    仕事が忙しくて疲れていたら、帰宅してからもパソコンいじろうなんて
    思わないですよ。

    真面目で仕事ばかりしているキチンとした人って、
    簡単に出会いの場には出てこないですよ。
    社内とかで、今までスルーしてきた人はいませんか?
    そういう男性が実は、あなたのこといいなと思ってるかもしれませんよ。
    実はあなたも外見でしか男性を見ていないのでは?
    いやいや、そうではないでしょう?
    外見だけでなく自分の中身を見てほしいと思ったら、自分こそ相手の男性の中身を見る努力をしないとね。

    ユーザーID:2337777577

  • 顔は全てではないですが

    婚活やネットはやはり情報が全てですからね
    マイナス要素は拡大されてしまうのが
    ネットの特徴とも言えます。

    私などはメンクイじゃないので顔ひとつで
    キャーキャー言う女性の心理がまるで分かりません。
    顔が良くてもしょーもない男性を何人も知ってますので
    正直顔は2の次です。
    でもネットは手軽ですから女漁りの男がよく引っかかるのも仕方ありません。
    ハイリスクなのは言うまでもありませんし、よく事件に発展してるじゃないですか。

    そういう意味では主様ちょっと覚悟足りないかな?
    ネットで相手を探すのは向いてないように思います。

    コミュとかオフ会など実際会える方向(婚活はとりあえず置いておいて)から攻めてみてはどうでしょう。
    自分に会ったやり方を探した方が良いのでは?

    世間的にみても「どっちかってーと非美人だけどちゃんと伴侶いるんだよね」という人を見ませんか(ちょっと失礼な言い方ですが)
    顔ではない事の証明だと思います。
    また顔が第一義という人だってDVな男はごめんでしょう?
    人を見る目を養った方が幸せへの近道だと思いますが

    ユーザーID:5107651572

  • 今度は

    顔に自信がない分、他の部分に磨きをかけようと頑張っている人は素敵ですよ。
    努力してる人って魅力的です。
    今度はサークルや教室がいいと思います。
    実際に会って、あなたの良さをアピールして!

    良い出会いがあればいいですね。

    ユーザーID:9991176480

  • ネット婚活は不向きなのかも?

    トピ主さんの魅力は、確かにネットでは伝わりにくい類のものかもしれません。
    ネット婚活は手軽だけど、使い方にもコツがあるので、向き不向きがあるツールだと思います。
    控えめなところが魅力なトピ主さんは、普段の様子を見てもらって、、、っていうほうがいいのではないでしょうか。
    普段の生活に出会いがないのなら、社会人サークルとかSNSのオフ会とか、、、

    美人じゃないからダメなのだとか、思わなくて大丈夫ですよ。
    私もネット婚活して成婚したクチですが、容姿は平凡だし年齢も当時はすでにトピ主さんより上でしたが、活動中外見至上主義とは感じなかったですけどねえ、、、。

    あんまりご自身を卑下なさらないように。
    自己卑下が過ぎる言動ばかりの女性は、一緒にいる男性だって楽しくないし、弱みに付け込もうとする悪い男性を引き寄せやすいですよ。
    とりあえず後ろ向きでネガティブな語彙は封印しましょ!
    笑う門には福来るですよ〜〜

    ユーザーID:3527386149

  • 素敵なあなたは

    ネットに頼ってはいけません
    自慢ではなく私はまずまずモテる方ですが、ネットできちんとした方に出会ったことはありません
    交際の幅を広げようと申し込んだことがありましたが、すべてお断りするような方ばかりでした


    大概が身体目的か、時間つぶし、身分をあかさずいい思いできたらいいな〜くらいの人ばかりですね

    せっかく素敵なトピ主さんなのだから、仕事やバイト、習い事などで出会いの場を増やすべきです

    ユーザーID:6072725829

  • 外見と人生

    主様、人生思うようには行きませんが捨てたものでもありません。
    自分も通勤中にすれ違う商業高校生に(ハゲと笑われ)今は丸坊主にしているものです。(笑)
    当初は激怒し、(あほ、自分の顔鏡で見てみい、空っぽの頭の中も見てみい)と叫びかけましたが、
    あほらしくなりやめました。(自分が激怒したときの迫力はかなりのものと言われていますが..)
    かつらを勧める知合いに言わせれば、(かつらで人生変わった)とのことですが、自分はしていません。
    かつらをするのもありですし、しない方が良いと言うのではありません。
    どちらも、自分の好きな方を選択したら良いだけです。
    人生何のためにあるか、結婚した方が良いのか、一人の人生が良いのか、色々悩みましたが、
    成るようにしかならないと思うようになってから、自分は楽になりました。
    ネットも悪くないと思います。
    沢山の人と、話をして楽しいと思えば十分ではないでしょうか。
    その内、気が合う人が出てくる気がします。

    今回は、たまたま相手が悪かっただけで、不実な相手に断れた自分を褒めてあげて下さい。

    ユーザーID:2732739378

  • 容姿に自信がなくても

    それをあまり言わない方がいいですよ。容姿が良くなくても自信に満ち溢れた女性の方が魅力的です。トピ主さんが男性を見る時だって、自信がなさそうな男性は嫌じゃないですか?

    それから、精一杯キレイに見えるようあれこれ試行錯誤して、写真も何枚も撮ってみて、映りの良いのを載せてみて下さい。

    そしてその写真を見て申し込んでくれる男性だけ相手したらいいと思います。女性から男性への申し込んでも、女性の容姿が良くなければ、成功は難しいと思います。

    それから、いわゆる出会い系はダメですよ。証明書等の必要な真面目な婚活サイトの方が良いです。

    人柄が良くわかるサークル等への参加もいいと思います。

    どうぞ、めげないで頑張ってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:9613873298

  • さほど違いはないと思います

    何のツールで知り合っても、身体目当てで無い男性、下心が無い男性なんて存在しないんじゃない?
    女性だって、色んな意味での下心あるんじゃない?
    セレブ婚になるかなぁ〜、同居しないで済むかなぁ〜、とか・・・。

    要するに、そうなった時に「騙された」って思うかそうでないかって本人次第だと思いますよ。
    実際、ネット婚活で結婚してるカップルも存在するわけですからね

    婚活、マイペースでね
    良縁願ってますね

    ユーザーID:0905275457

  • 私もネット婚活してました!!

    ネット婚活してた30代女性です。3か月活動して50人弱とメール、4〜5人と実際に会ってみました。まだ結婚には至ってませんが、いい人をみつけられました。
    ネットでの出会いは危険という人もいますが、実際会ってみた人は良心的で紳士的でした(メールだけの人には「は?」と思うような人もいたけどそれはこっちからゴメンです)。ただ、無料のサイトは有象無象が来るので、低価格でも有料のところが結婚に真剣度が高いひとが来るのでよいかと思います。私は(身の程知らずですが)美人でもないくせに条件は割に高く(相手の年収などが)、一緒に暮らしたら日々向上していける人がいいということも書いてました。自分もフルタイムで働いてるので、相手の年収は実は書いたほど高くなくてもいいのですが、あまりに安すぎる額を書いてしまうと誰でもいいように見られてしまうので。

    具合大丈夫ですか?お体大事にしてくださいね。カマトト云々の捨て台詞の人とは会わなくて良かったですよ。本性知らずに会ったらそれこそ危険でした。今回は主さんの容姿が悪かったんじゃなくて相手が悪かったよ。次行きましょうよ次。そして次がダメだったらまた次行きましょう。

    ユーザーID:4384431987

  • トピ主さんへ

    同じ30代女性です。女性ならば誰でも外見を気にしますよね。はっきり言って多くの人は(私がそうですが)美人ではないです。
    でもこんな言葉があります。
    『誰もが美人にはなれないけれど、綺麗な人にはなれる』。
    綺麗な人のイメージは、肌の綺麗さ、清潔感、適度な女性らしさかなぁ。
    スタイルが良いなんて羨ましすぎ!。私は身長が低い為、パンツスーツなどのシルエットが(お直しの丈が多すぎて)台無しです。
    お化粧を変えてみたり、社会人サークルやお稽古ごと、スポーツなどで気分転換してみたらいかがでしょうか。
    人の魅力って、顔だけじゃない。トピ主さんが言われた『控えめなところ』『いつも一生懸命』は素敵ですよ!。
    もっと自信を持ってください。
    トピ主さんに素敵な出逢いがありますように…。

    ユーザーID:0343352996

  • 女は顔じゃない、らしいです。

    確かに容姿は大事ですが、その容姿の中には雰囲気とか立ち振る舞いも入ってるんじゃないかと思います。

    私のバイト先の職員さんに、すごく優しいしゃべり方と控えめな女性らしい所作の方がいます。その方に初めてお会いした時はかわいいとも美人とも思わなかったのですが、仲良くしているうちに、かわいい人だな〜とつい頬がゆるんでしまうようになりました。

    なので、女性らしい雰囲気と男性をたてられる素直な心のほうが、単なる顔の作りのよさより大事だと思います。
    私はよく、顔も知らない男性から好かれたり声をかけられたりしますが、職場や学校など、ちゃんと交流のある人とは恋愛に発展したことがないです。
    見た目は褒められても、勝気でわがままな性格が災いして女に見えなくなるそうです(涙)
    なので、トピ主さんのように、控えめで丁寧なところが魅力と言われる女性がうらやましいです。トピ主さんもネットをやめて、友達の友達と仲良くなる機会をつくったり、紹介してもらったり、人となりがお互いにわかる出会いを求めるほうがいいんじゃないかと思います。

    若輩者が生意気を言って申し訳ないですが、応援してます。

    ユーザーID:6258393796

  • 性格がいいのは財産です

     第一印象は顔かもしれないけど、ずっと付き合っていくんなら、絶対性格がいいほうがいいです。

     出会う場所がネットだからじゃないかなぁ?どうしても顔しか見れないし。
     サークルに入ってみるとか、自分のよさを知っている友人に紹介してもらうとか、とにかく性格をアピールできる場所に行ったほうがいいと思います。

     それに、世の中の大多数は私も含めて平均以下!皆お化粧でごまかしてるんですよ〜。
     とりあえず泣き止んで、微笑みながら出社するくらいの気持ちで生活してみてはどうでしょう。ニコニコしている人に嫌な気分になる人はいません。

    ユーザーID:8790201562

  • ネット恋愛をやめてみては?

    たしかに、ネット恋愛だと得る情報が少ないので
    外見や表面上のプロフィールが重視されると思います。
    わたしも外見には自信がなく、写真を送った途端
    返信がなくなって落ち込むことが多々ありました。
    一番いい写りの写真を送ったはずなのに・・・(涙)

    ネット恋愛ではなく、お見合いパーティなどはいかがですか?
    立ち振る舞いが女性らしく丁寧ということなので、
    それをかもし出す何かがトピ主さんからあるかもしれません。
    雰囲気なのか声なのか話し方なのか・・・。
    それをいいと思ってくれる男性の方が
    相性がいいのではないでしょうか?

    まだまだ2ヶ月です。
    ガツガツしすぎず頑張ってください

    ユーザーID:1574930066

  • なにいってんの?

    最初は外見ですよ?ネットでも、リアルでも。ネットは外見が見れないから大丈夫とか思ってませんか?違うんですよ、リアルでは本音を言わないだけですよ?
    自分に合うメイクとか、服とか、自分に合うものを見つけないと、貴女の甘い考えなら結婚なんてできないですよ?
    だって、売れ残ってる女性の中で勝負しないといけないのに、武器がなくてどうやって勝負するんですか?
    貴女の武器はなんですか?

    ユーザーID:4722143801

  • ポジティブ

    顔に全く自信がありません。好意を寄せていた方から「ブスだし」と言われ失恋…(苦笑)
    まぁブスの自覚もあるのですが、正直キツイです。


    常にネガティブ思考の私ですが…。
    考え込んでくらーくなりそうなときは


    嫌なことは忘れる!
    ポジティブポジティブ!!

    と何回か明るい声で声にだすと

    ちっぽけなことだしまぁいっか〜と結構前向きになります。

    何回も考えてしまうのでその都度声に出します。

    私は、そのうち本当にちっぽけなことだなぁと思うようになります。



    ブスでもいいじゃん。
    美人がなんだ!!

    ユーザーID:4070887322

  • 「いつも笑顔をわすれない心がけ」 素敵ですよ

    自分で長所がわかっているじゃないですか。

    >美人じゃないけど、いつも一生懸命なところ、控えめで丁寧なところに惹かれたって言われたなぁ・・・。

    って♪

    そうやって教えてくれた男性がいたんですよね。

    意味のある出会いだったと思いますよ。



    これからも自分の魅力を理解して伸ばしていけば、

    きっと良い出会いがありますよ。

    ネットだと顔が見えない分、お互いの最初の期待値が高いので、

    難しいと思います。

    また危険でもあります。

    結婚相談所、お見合い等まず正体がわかっている出会いが良いでしょう。



    このトピをきっかけに、今気持ちを切り替えてはいかがでしょう。

    大人の女性の立ち振る舞い、優しさ、笑顔で新しい出会いをさがしましょう。

    焦らず急がずゆるゆると♪

    ユーザーID:8004687682

  • もったいないよ

    ご希望のようなレスではないかもしれませんが。

    主様、内面がとても魅力的な方なんだろうな〜と思いました。

    これまでお付き合いされた方が何人かいらっしゃるということは、
    (失礼ながら)外見のイマイチさを補って余りある魅力が内面にあるからに他ならないからです。

    でも、ご自身でも書かれているように、そういう長所はネットでは伝わらないのではないでしょうか。
    婚活の失敗は方法に原因があるのであって、主様が悪いわけではないと思うのです。

    主様の長所はきっと実際に会って、言葉を交わして、初めて武器になるのです。
    ネット上で不特定多数の中からてっとり早く、
    ちょっとでもマシな人と出会いたいと思っている人との出逢いでは生かされません。

    湖でじっくりワカサギを釣るための道具をもっているのに、
    太平洋でカツオを釣る船に乗って、釣れないと悩んでいるようなもの。

    どういうご事情か分かりませんが、紹介やお見合いがダメなら、
    男女ともに参加するような文化教室やボランティア行事などに参加して、
    まずは異性を交流を持つことから始められてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6596975122

  • ネットで出会いを求めるのをやめる

    >ネットがこれだけ外見至上主義とは思いませんでした。
    とありますが、ネットこそ外見や条件で判断する人が多いと思います。
    まして真剣に相手を探そうとしている人など、本当に少ないですよ。

    「美人じゃないから」と卑屈にならないで。
    そもそも、出会いを求めた環境が間違っていたんです。

    趣味のサークルや習い事、資格の勉強会やスクール等、ご自身が興味のある場(且つ男性との出会いがありそうなところ)に参加してみてはいかがですか?
    まずは恋愛を意識せずお友達になることから始めてみて。
    そこから恋愛が始まることもあるかもしれないし、紹介などで出会いが広がっていくこともあるかもしれませせんよ。
    「いつも一生懸命なところ、控えめで丁寧なところに惹かれた」と言ってくれる男性がいるんですからきっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8972899689

  • レスします

    >せめて立ち居振る舞いは女性らしく丁寧に、いつも笑顔を忘れないよう心がけています。
    これも外見だと言うことに気がつきませんか?

    ユーザーID:6392593416

  • 落ち着いて・・・

     過去に交際した男性たちとはどういう理由で破局したのですか?

     トピ主の顔が理由ではなく、コンプレックスからくる卑屈なオーラが相手を疲れさせてることはないですか?

     あとちょっとね、お手数ですが、同じジャンルの他のトピも読んで、参考にしてみてもらえます?・・・「男女」の所検索すると・・・容姿に自信があることが、本当にいいことなのかと言いたくなるトピがあるでしょう?

    ユーザーID:7902062360

  • コンプレックスの克服

    容姿は重要なファクターですが、それがすべてではないと思いますよ。

    トピ本文からはトピ主さんの容姿へのコンプレックスを感じました。
    容姿へのコンプレックスから、メールの内容もネガティブなものになっていませんか?
    「どうせ、私はブスだし。」ってマイナス思考がにじみ出るメールの内容になっていませんか?

    前向きになるために、まずは容姿へのコンプレックスを克服しましょうよ。

    ユーザーID:3389207303

  • がんばりましょう!

    私もしてましたよ。ほんと落ち込みますよね・・・。
    でも、体目当てとか、そんな変な人に会った事ないんですよね。何人かは??って人もいましたが、皆それなりに良い人でしたよ。
    気をつけたほうがいいのは確かだけど、皆が皆わるい人じゃないと思います。
    というかスタイルが悪くないなら、そんなに卑下することは無いですよ。
    あえて顔がイマイチですって言う必要も無いと思う。
    正直なところが良いと思ってくれる人もいると思うけど、わざわざ相手のテンション落とすようなことをすると「会いたくないからワザと?」って感ぐる人もいるのでは?
    マズイけど食べてってお料理出すようなもんですよ。
    それに容姿が理由じゃないかも知れないにせよ何人かお付き合いされたことがあるのなら、自分で思われているより悪くないんだと思います。
    きっとステキな雰囲気の方なんだと思いますので、顔を上げて自信持って頑張って下さい!

    ユーザーID:1778923990

  • 登録の絶対数は男性の方が多いとは思いますが、、、でも。

    こんにちは。某婚活ネットに有料登録している40代男です。
     
    私は写真の"顔"はあまり"あて"にしていません。わざとピンぼけにしてあったり画像が粗かったり数年前(数十年?)の奇跡の一枚だったりなので。

    30代後半の女性ならば若さのアピールよりも、とにかく清楚な感じでシンプルな洋服髪型の方が印象が良いと私は思います。姿勢にも注意して。男性側が見るのは顔だけではありません。

    で次に見るのがプロフィールの内容。
    ご希望の相手の条件は狭くしすぎていませんか?
    例えば希望が25-39歳までの年下男性のみとか、収入が1000万円台以上とか、伸長が170cm以上とか、23区限定とか。結構男側(私?)はこれを見ています。

    趣味はいかがですか?ちなみに私は趣味の欄に「レストランでの外食」があり「料理」が入っていない方は、あー料理に自信のない方なのだなあ、と思ってしまいます。
     
    また両親と同居で収入が250万円以下なのに趣味が乗馬とかクルージングとかの方は、相当の金持ちお嬢様なのだな、と思ってしまいます。

    写真は全てではありませんよ。自信持って!同年代の女性写真の服装やポーズを参考にされては?

    ユーザーID:7061246214

  • ネットで真剣恋愛できるものなの?

    36歳で既婚者の女性です。
    ネットって、何でもあり、うそつき放題の世界だと思うので、
    真剣恋愛には向かない土壌だと思います。
    いい人かどうか判断できる材料が少ないと思うし。
    出会いとしては有効だと思うので、
    趣味のオフ会などでリアルに付き合える人がいれば・・ぐらいで。
    私の友人達もトピさんと同じような被害に遭ってます。
    「体目当てだったのよ〜」って、泣きながら連絡くれる友人。

    ユーザーID:2707305772

  • 卑下し過ぎでは?

    顔の好みなんてそれこそ千差万別です。
    実際の顔がどうのこうのより、会う前から自分の顔面を貶めるようなことを
    わざわざ言う方が、卑屈な感じがしてしまって良くないと思います。
    事前に写真を公表していないって事なのでしょうか?
    それだとしたら、自分の顔を良くないと言い切ってしまう卑屈な人に会いたい人なんていません。
    それは男も女も同じです。
    それこそ、こいつは自分に自信がないから言いなりになりそう。
    自分でもなんとかなりそうだから、都合よく遊んじゃおうかなって思われるのがオチです。
    トピ主さんの場合、自分で悪い方にもってちゃってる感じがします。
    スタイルが悪くないなら、そこを生かすようにしてはどうでしょう。
    あと外見ばかり問題にするのではなく、内面で気に入ってもらえればいいって言う考えがあってもいいと思います。
    会ってがっかりされてどうせおしまいと短絡的に思わないで、見た目はがっかりされたけど、
    会って話したら気に入られたって言うのを目指したらいいと思います。
    ちょっと顔にこだわり過ぎな感じかします。

    ユーザーID:6785690295

  • ネガティブな発言だから引かれるのでは?

    コンカツって合ってみないことには始まらないと思うのです。

    「私はすごいブスなのよ」と教えられて、「じゃあ会おう」と思う人が
    どれだけいるでしょうか。きっと男性陣はとんでもないブスを想像しちゃいますよ。
    容姿重視じゃない人まで引くと思います。
    なぜなら男性は基本的に控えめな女性は好きですが、卑屈な女性は苦手だから。
    (この違い、分かりますよね?)
    卑屈な女性は、心無い男性に「だったら俺があいてしてやるよ」的な人に
    狙われがちです。それは美人でもブスでも。

    「ちょっと顔には自信がありませんが、スタイルは良いですしお洒落も好きです」と
    前向きな発言じゃないと性格までブスだと思われちゃいますよ?
    コンカツ市場は売り込んでなんぼです。
    ブスでもデブでも自分の持ち味を存分にアピールして男性と上手にコミュニケーションを
    取れる人から売れていきます。

    ご自分の戦略ミスで男性全てを嫌ってしまうのはとても残念です。
    男性は女性以上に繊細で優しい人が多いですよ。
    主さん、前向きに!

    ユーザーID:7923563352

  • 写真公開

    どういうサイトかわかりませんが、可能なら最初から写真を公開されては?
    もしくは、メール交換の早いうちに写真を公開する。そうすればむやみに傷つくことは減りますよ。
    女性の場合、公開に不安をもつひとも多いですが、本来ネットという手段が安全ではないのです。結婚相手を探すなら、安く匿名性が高いところではなく、知り合いがいる集まりとかセキュリティの高い結婚相談所のほうがいいですよ。事情があっても登録してるひとはいますし。
    あと、お見合いパーティはネット以上に容姿重視なのでトピ主さんにはおすすめしません。

    ユーザーID:4769345661

  • 私も同じ

    同じように容姿にコンプレックスがあり ネットでもイヤな思いを随分しました
    鏡を見て少しでも綺麗に見えるように研究したり 整形も考えましたよ
    でも ネットで出会える男性は 真剣な交際を考えてる方はほとんどいません 遊び相手を捜してるので容姿優先は仕方ないんです
    そんなくだらない男性達だからあなたの良さを分かろうとしないのです
    あなたは何も悪くない 女性の本質をみようとしないレベルの低い男性達が悪いんです
    そんな人達は相手にするだけ時間の無駄
    仕事や趣味 お稽古事 一人旅 そんな活動の中であなたの良さに惹かれてわかりあえる方が絶対に現れます
    だから焦らないでじっくり 今のままのトピ主さんで充分魅力的なのですから 自信を持ってネットワークを広げてください嫌なことはさっさと忘れちゃいましょう・・・・

    ユーザーID:2942515757

  • 前向きになれる言葉

    という事ですので。


    トピ主さん、誠実な人柄が伝わってきます。


    そんな不躾な輩のセリフに涙を流す時間がもったいないですよ!


    発想を主体的に転換させましょうよ。
    出会いがないからネットじゃなくて、誠実な人に出会うために今行動してるんだ!と言葉にだして言ってみましょう。


    もちろん、誠実・不誠実の線引きラインはトピ主さんがしっかり決めてね。


    そう考えたら、そもそも件の輩は選考から外れている事に気づきませんか?


    トピ主さんには、お互いを思いやれる誠実な方との出会いがあると思います。


    そのためには、選んでもらうという思考を断ち切りましょう。
    トピ主さんが、誠実な男性を探すのです。

    例えば、誠実な方とのお付き合いを希望しています。というコメントを入れるなど、探し方は工夫してみて下さいね。


    応援してます!

    ユーザーID:6720690524

  • 足を知る、程々にてくてく

    ゴールを理想とするより、今の一秒に目を向けたらどうですか。
    容姿が見えるって、目が見えていますから。
    それのありがたさが自覚できないとね。

    相手が写真をみたと言っても、所詮はディスプレイ。
    目を瞑って手で触れば平面でしかないでしょう。
    それを見て硬そうだなと思えば自然と去っていく。
    それでもいいじゃないのって。
    次第に交わす文章が優雅になればいいんじゃないのかな。

    期待や欲望や結果が欲しい顔を写していませんでしたか。
    ちいさな動物の赤ちゃんをみている時のなにげない無欲の顔の写真でも撮ったら。
    そんな事を少しずつしながら過ごしていけば自分も成長すると思います。
    何事も腹八分目。もう少しと思った時に休息をとってみては。
    あたたかくてここちよい、陽が降り注ぐ中を散歩しているように。
    てくてく、てくてくマイペース。

    自分が何を見つめて綺麗な顔になっているか。
    落ち着いた無心の笑顔ってなかなか意識していると出ないものですよ。
    美しいものを見た人の顔って虹彩が開いていますから、わかりますね。
    黒目が大きくなっていますよ。
    目は口より、おしゃべりです。

    ユーザーID:7989974545

  • 頑張って!

    四十代後半です。
    私も、ネット婚活経験者です。同じく…ボロボロでした。今でも、全く男運が悪く…フラれては、ボロボロ泣くの連続です。人間、容姿だけではない!いつか私にも自分にピッタリのステキな彼が!10歳も年上の私も、そう信じて頑張る気持ちです。今夜も涙が流れますが…お互いに頑張りましょうね。何もしなければ…何も始まらない!少し休んで、またファイト☆です。

    ユーザーID:3010035698

  • 顔は作られるもの

    トピ主さん もっと自分に自信持って
    私も一度ネットで出会って一人付き合ってみた事あるけど、自分で思う事と相手が思う事って違うんだよね。自分で自分を良い男だろ?って本人は言うけど、こちらからすると、はあ?ってのが感想だった。 その人顔の作りは確かに悪くなかったけど、自意識過剰なとこについていけなくて、会う事が嫌になったっけな。やることや考えてる事が図々しくて、それが顔に現れてる気がしたよ。
    成人してからの生き方が顔を作るんだよ
    美人でなくてもキレイな人は沢山いる
    美人でなくても魅力的な人は沢山いる
    貴女の人生はまだこれから
    変な男は自分から排除するくらいで良いと思うよ。

    ユーザーID:7786813724

  • ネットだからだよー!

    ネットなんて、表面的な情報しか伝わらないもの。
    そんな、顔が有利な状況下で出会いを求めるのは自虐行為にしか思えません。

    お見合いもやっぱり第一印象がかなり重要だから、トピ主さんには不利かもね…。

    もっと、何度も同じ人に会うような趣味やボランティアのサークルなどに参加してみては?
    接していくうちにトピ主さんの良さに気付いてくれる男性が現れるかも。

    でも、自分はブスだから…って卑屈になっている人を好きになってくれる人は男女問わずいないと思うので、その辺は気を付けましょうね。

    ユーザーID:2713546527

  • 逆でしょう

    ネットだからこそ容姿重視になるんですよ
    世の中美人ばかりじゃないけど、少しくらい顔面が不自由でも
    結婚する女性はたくさんいるじゃないですか
    逆に美人ほどより好みして気が付いたらずっと独身だったなんてことも
    良くある話です

    でもネットは単なるお見合い以上に容姿が先行するのでは?
    だって真剣な結婚相手はまだまだネットでは探さないでしょうし
    年収や役職、褒章や懲罰なんかもいくらでもねつ造し放題
    だからこそ容姿くらい良くなければ…となるんですよ

    話してみて人柄が良ければ、と思う相手はいくらでもいるけど
    ネットではまず顔から、になるのは仕方ないと思いますよ

    ユーザーID:1386082762

  • ブサイクはなんとかなりますよ

    世の中、ブサイクで結婚ができなければ人間は滅んでいるのでは?

    カリスマと言われる美容師さんにカット、カラー、パーマをしてもらいましょう。

    そのあと、デパートの化粧品コーナーでお化粧をお願いし、伊勢丹写真館で写真を撮りましょう。

    お金はかかりますが変身できるはずです。

    私も標準以下ですが上記をしてみたら「ぽんぽんちゃんって美人なんだ〜〜」と友達に言われました。結婚もしておりますよ。

    結婚すれば「ブスは3日で慣れる」そうです。

    前向きになって下さいね。

    ユーザーID:0446766784

  • 明るさ不足では?

    外見と言うより、コンプレックスが原因で前向きさや明るさがなく、会っても楽しくなさそうと思われてしまうのでは?


    三十代後半なら、美人も衰えて来るし大差ないですよ。

    気にしすぎでは?

    正直、美人より不細工の方が格段に多いんですよ。
    あなたが特別じゃないです。

    もっと自身を持って明るくしてた方がいいですよ。

    ユーザーID:5293282640

  • ネット=お手軽、安価、気兼ね不要…

    ネット恋愛のメリットをタイトルに挙げました。少なくともこの3つはあるでしょう。

    しかし、これらの裏を返せばネット利用の出会いが、いかに強者の論理で動くか、考えつくのではないでしょうか。

    お手軽、安価:
    誰でも利用できる、つまり、間口が広い=人数が多くなりやすい、でしょう。
    そうすると、数の論理が成立することは自明の理です。

    安価であるとどうなるか
    すでに有料サイト、有料成婚業利用者も、二股をかけることがあり得ます。成婚業の方は遊びで利用するとペナルティもある場合もあるようですが、安価なサイトではペナルティがあったとしても微々たるものでしょう。それなら、遊び目的の人数もこれまた多くなることが明らかです。

    つまりお金をかける=フィルターにかける、ことにつながり、より安全度が高まります。気兼ねも必要になりますが、逆に言えば相手にも気兼ねを求めることになり、安易な交際は慎む傾向になるでしょう。

    成婚業の利用をご検討なさった方が、良いのではないでしょうか。
    今の時間(=歳月)を活かすためにも。時間こそ、今のトピ主さんが最も失ってはいけないものです。

    ユーザーID:2038511208

  • まず

    ネットで何か探そうとするのがダメ。
    出会い系とか真面目に結婚を望むとかってサイトでも基本、SEX目的でしかありません。

    顔が美人じゃないって言っても、髪型を少し変えるとか現状と少し何かを変えるだけで印象が変わって新たな発見があるかも知れませんよ!!

    立ち振る舞いや細やかな気づかいが出来るのであれば、あなたの良さをもっと生かせる場所を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:6536554707

  • 折れるな!きっと光が見える!

    スタイルが良いのも高得点じゃないですか?!


    私の友達の話ですみません。

    女子の間で絶大な人気がある子がいました。
    スタイルはまるで2次元の女の子のように素晴らしい!いったい何等身やねん?!ってスタイルでした。
    性格抜群!!

    だけど顔が悲惨なくらい不細工で、男子からはいつも苛められてましたが、女子からは人気者。
    だけど本当に性格が良くって。
    そして常に成績もトップクラス



    結局、同級生の中で一番の玉の輿にのりましたよ〜♪
    あの子のよさがわかる人はわかるのね!って女子全員で大興奮でしたが、容姿全く関係ない人が
    世の中にはちゃんと居るんですよね。



    ある程度は化粧でなんとかなるしさ!
    肌が綺麗だと美人にも見えるじゃない?
    髪型とか出来る事からはじめてみたら??

    心折れるな!きっと光が見えるから。
    笑って頑張って下さい。笑顔が可愛いって言われるように頑張って。応援してます。

    ユーザーID:7520213559

  • 自分に見合った相手が必ずいるはず

    ネットのコンカツとなると、高望みをしたり、条件をあれこれ言ってみたり
    そんな相手おおいですよね。

    プロフィールをみていると解るのですが
    こんな女性を求めています、という男性ははじめから視野に入れないほうがいいです。
    そんな理想の相手は、もはや相手の想像の中にしか存在しないので
    誰ともお付き合いできないと思います。

    誠実できちんとしたプロフィール。
    自立している方をお望みになるといいです。
    少なくとも、一人暮らしがお勧めです。
    あとは、趣味などで話があいそうならば、なおよし。

    自分の身の程を知らずに、相手に沢山求める人がいます。
    少なからずとも、自分に見合った相手なのか、と自問できないような方は
    一緒にいてもしんどいと思います。
    ゆったりかまえず、沢山いい事があるといいですね

    ユーザーID:9418018665

  • ネットの出会いは向き不向きあるし当たり外れ大きい

    ネットでの恋愛って、なかなか難しいと思います。普通の顔レベルで、何人かと付き合ったことがある私でも、ネットで出会う男はダメだ。。。と、早々に足を洗いましたよ。理由は、即体を求められること、共通の話題がない、素性がわからないことです。

    中身を誉められるって素晴らしいと思います!
    トピ主さんのように、付き合うほどに味の出るタイプは、恋愛ありきのネットでの出会いではなく、なんかのサークルや活動、集まりでトピ主さんの人柄をしってもらうのがいいと思います。
    今までの恋愛はどんな出会いでしたか。
    思い出してください。

    ユーザーID:6485800980

  • みなさんの言う通り

    「ネットだから」だと思います。
    お見合い(ちゃんとした婚活を含む)や紹介で間に誰かが入るなら、
    見た目だけではなく中身もアピールできる(してもらえる)可能性が
    ありますが、ネットだと要はアイドルと同じですよね?
    ぱっと見が「お、かわいい」と思えばちょっとその気になる。
    トピ主さんがお手軽に始めたのと同じように、相手もお手軽なのです。
    「結局はカラダ目当て」の男性がいるところに自ら行かなくたって
    いいじゃないですか。

    > せめて立ち居振る舞いは女性らしく丁寧に、いつも笑顔を忘れないよう
    > 心がけています

    その部分をネットでアピールするのは不可能でしょう。
    トピ主さんの持っているもの(外見も中身も)がわるいのではなく、
    活動の舞台が間違っているのです。

    交際の経験があるなら分かると思いますが、誰かと「付き合う」って
    楽しいことばかりではありません。
    相手だって人間ですから、多少の面倒は伴うものですよね。
    自分に都合のわるいことは拒絶するような姿勢ではやっていけませんよ。

    ユーザーID:4157296017

  • 十人十色

    人の好みはそれぞれですから、まず、自分の容姿を自分でけなすことはやめましょう。

    自分が気にいらないものを他人に勧めることって、難しいでしょう?
    世の中にはいろいろな好みの人がいるし、美人とされる人だって時代や国によって違うのだから、まず、自分の容姿をけなすのをやめたらいいと思う。

    ネットの出会いが必ずしも悪いとは思いません。
    同じ学校に通っていて知り合っても、酷い捨てられ方をしてボロボロになった女性を私は知っています。
    反対にご近所さんはネットでの出会いで結婚したそうです。

    どんな出会い方をしても嫌な人はいるのだし、たった一度のことで男性不審になるのはもったいないですよ。

    失礼ながらトピ主さんに後ろを向いている時間は少ないと思った方がよいのですから、開き直って頑張りましょう。

    ユーザーID:3655060946

  • なんでネット?

    >お見合いや紹介は、事情があり考えていません

    外見に自信がないなら、お見合いや紹介のほうがいいと思うんですけど。

    ネット恋愛っておっしゃってますけど、はっきり言うと「出会い系のサイト」に登録したってことですよね?

    出会い系サイトは、お気軽な恋愛を望んでいる人向けのものですよ。
    気軽にやりたい男の人、外見に自信があってチヤホヤしてほしい女の人・・・そういう人たちが利用するところですよ。

    トピ主さんは、真剣に結婚につながる恋愛をしたいんですよね?
    だったら、ネット恋愛とか、出会い系サイトは使わないほうがいいですよ。

    >ネットがこれだけ外見至上主義

    いやいや、そうじゃなくて、ネットで見つけた相手に、真剣で真面目な交際を求めるほうが間違ってるんですよ。

    なんでお見合いはダメなんですか?それか、結婚相談所とか。
    トピ主さんの人柄をよくわかってもらったうえで、合いそうな人を紹介してもらうのが、一番の早道だと思いますよ。

    ユーザーID:1943525303

  • 人は「忘れる」生き物だから大丈夫。

    トラウマとか、自分の苦しみに名前を付けないで、忘れると決めて他の事に精出せばその内忘れます。
    人間の一番いい部分は「忘れる」処です。
    大体netなんか仮想世界に愛情なんか求めるからいけないんです。
    現実社会で、毎日自分がしたい事に熱心になって生きてください。
    イキイキとしたい事に夢中になっていれば、必ず見ている人がいます。

    その人と実際会話して、育ちの違い環境の違いを擦り合せて、現実で生きるんです。

    皆そうやって伴侶を探してきました。
    努力をしなくても方法があると今は思いがちですが、結局楽をすればどこかで問題が起こる、それだけです。

    ユーザーID:5441998143

  • あまり気にしないで良いのでは?

    男性は本当に美人かどうかしっかり判断できなかったりするというか、結局は雰囲気ものというか。
    雰囲気は中からでも外からでも作れますから、美人だけが得だとかそういうわけでもないと思います。

    ネットの出会いに有象無象はつきもの。ダメなら次で、気にしないことです。

    ただ、気になることが3点。

    1点は、本当のことだろうが何だろうが、ネガティブなのは相手に負担をかけるだけですよね。ポジティブな面だけみせる方が良いと思います。
    あなたと出会って幸せにならないなら、相手はあなたと出会うだけ損ですからね。

    2点目は、自己年齢への一般的な感覚を忘れないこと。
    たとえあなたが絶世の美人でも、30代後半女性が20代前半の女性と同等の価値観で売っていては売れ残ると思います。

    最後に、あなたがどんな人と出会いたいか、です。

    自分の子供を持つことに興味が薄く、年齢や容姿に興味がなくて、内面で相手を選ぼうという人で、ネットで相手を探している誠実な人・・・どのくらいいるでしょう?
    内面で勝負するなら、あなた自身がツールを間違えているのではないでしょうか?
    ネットの外にも出会いの場は沢山あると思いますよ。

    ユーザーID:9314419148

  • 容姿は大事

    男女が付き合うのに容姿は大事ですがそれだけではないです。
    し か し、お見合いやネットでの婚活は写真勝負ですよ。
    だってそれしか手がかりがないから。女性が男性を見るのは収入もあるでしょうが男性が女性を見るのは容姿しかありません。それ以外の要素は実際に会わなければ判りません。何百人の中から篩いにかけるのだから先ずは写真で選別するのです。お見合いやネットでの婚活では仕方のない話です。
    それではダメだとお考えなら別の場所で婚活されることをお勧めします。

    ユーザーID:6471426690

  • がんばって!

    ネットで すべてのあなたの良さは表現できませんよ。
    数をこなせば、いつか良い人にヒットするかもしれませんが あなたの精神がボロボロになってしまっては本末転倒ですよね。真面目なあなたには向いていないと思います。

    出会い系サイトは利用した事が無いので、よくわかりませんが 誰でも利用できるというのはちょっと
    変な人に出会うリスクも高くなるのは当然ですよね。

    大手結婚紹介所はお勧めですよ。結婚相手を捜す事が前提ですし、費用がかかりますので、相手の方もちゃんとした人が多かったです。相手の情報(写真 年収 家族構成 趣味性格(自己申告))を事前に把握してから デートすることができるので とても効率的です。
    もちろん相手に貴方の情報も提示しないと 会う事はできませんよ。
    それでも会っても断られることだってあります。

    なぜ、お見合いや紹介はダメなのですか?利用出来るものはどんどん利用していいんですよ。

    自分の容姿を責めてもなにも変わりません。
    身体目当ての男にになんか、ひっかからなくて良かったじゃないですか!
    トピ主さんは、ラッキーです。
    もっと、強くなろう!応援していますよ。

    ユーザーID:5712622208

  • リアルで全くうまくいかない人がネットでも同じなのでは

    >ネットがこれだけ外見至上主義とは思いませんでした。
    外見を言うまでは心のこもったメールを送ってくれていたのに、外見を伝えた途端、なしのつぶて・・・。

    ネットじゃなくリアルではどうなんでしょうか?
    リアルで全くうまくいかない人がネットでも同じですよ。

    ネットだからといって人は変わらないでしょう
    むしろネットの方ははっきりしてるので、会う前に写真をみてあっさり終わりになる事はありますよ。これはお互い様ですよ

    リアルの婚活の場合、こんにちわといって話す事は2分??かするけど、
    でもそれだけで終わりになるか、そのあと食事とかにいき連絡が来て交際が始まるか

    どの方法を取るかは主さんの自由ですが、リアル婚活の場合その場できつい言葉は言われたりはしないのでリアルの方がいいと思います
    また直接話は出来るというか

    ユーザーID:3567132532

  • ネットは信用できない

    ネットなんか信用できませんよ。あくまでバーチャルですから(笑)バーチャル彼氏なんかいりませんよ。ネットで出会い探す人の気持ちがわかりません。しょせんバーチャルですから、何も信用できないという事です。ネット恋愛するなら、ネット上だけでバーチャルな恋愛すると割り切った方がいいです。バーチャルですから、写真見せる必要もないです。

    相手はどこの誰かもわからないんですよ。そんな男に写真見せる必要ありますか?バーチャルな世界で本気で恋愛しようとするのが間違いです。リアルで恋愛しましょう。ボランティアや趣味など始めたらいかがですか?何かスポーツ始めるといいですよ。私は女ですが、バイク大好きなので、バイクのサークルがあれば参加したいです。リアルの方が絶対いいです。ネットで得体の知れない男相手にしないで、リアルで見つけて下さい。

    ネットに登録して出会い探してる男なんて、アイドルが好きなオタクが多いと思いますよ。そんな男なんか気にしないで下さい。気にする価値もありません。そもそもリアルで彼女見つけられる男なら、わざわざネットで出会い探しませんよ(失笑)

    現実で頑張りましょう。

    ユーザーID:3816787161

  • 顔写真を載せる。

    私(男性)もネット婚活してます。

    なんか、ネット婚活をボロクソにおっしゃている方もいらっしゃいますが、探せばキチンとした所はありますよ。

    因みに、私の登録している所は、収入証明・写真証明・本人証明・独身証明を提出できるようになっていて、どの証明書を提出しているかが、お相手に分かるようになっています。私は全て提出しています。

    そういった所に登録して、写真を掲載されてみては如何でしょうか。

    トピ主さんは自分の容姿がイマイチとおっしゃいますが、それはあくまでトピ主さんの主観であって、トピ主さんの顔が好み(美人とかそういうことでなく)だという男性は必ずいると思います。実際彼氏もいらっしゃった訳ですよね。

    それなのに、写真を掲載せずに、文字で「残念な外見です」と表現してしまうことによって、外見にそんなに拘らない男性を逆に遠ざけてしまっているような気がします。

    自分を全否定されるようなこともあり、辛いこともあるかと思いますが、その先にきっといいことがありますよ。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:5800074431

  • 立ち直ったら次に行こう!

    ネット初心者が、ネットなんて・・・とか言ってるのは無視しましょう。 どうせ出会いや割り切り目的でしか利用しないような意見ですよ。

    ネットだからこそ、メールで長くお互いの気持ちをやり取りできる部分もありますよ。
    ネット婚活に肯定的な一部の方が仰られているのは、多分同じあそこの事だと思います。 もしご存知なければ、それこそWEBで検索して評判含めて調べてみて、入ってみてください。

    あとは、WEBであれば趣味が同じだという所からお相手を探すことも比較的多く、お互いの初期評価がぐんと上がる事もあります。
    もし熱心なご趣味があれば、そういう探し方もありかと思います。

    頑張って!

    ユーザーID:4197664470

  • 99.8%がハズレと思ってかかる

    私、いわゆるネット婚です。
    って言うよりむしろはっきり「出会い系サイト」で知り合って結婚しました。

    メル友を探していたので、会うつもりもなく性別も関係なく
    全国広く交流していましたが、やっぱりそのほとんどが所謂ハズレ男。
    つまり恋愛はおろか身体のみ目的男でした。

    恋愛目的じゃなかったのに落ち込みましたよ…

    その中で1人面白い人がいて
    ただ日々の挨拶とか、仕事のこと、家族のことなんか報告みたいにメールして
    色々なタイミングと成り行きがあって、3か月のメールの後初めて会い、恋に落ち、結婚しました。
    結婚相手としては条件が悪すぎる私でしたが、信じられないくらいの寛容さと誠実さで乗り越えてくれています。

    ちなみに、彼曰く私は「美人」だそうです。
    今まで生きてきてただの1度も言われたことないです、親からですら。
    多分、恋に血迷っちゃった彼の眼には「美人フィルター」がかかってるんだと思います(笑)。

    貴方に合う人、絶対います、実生活でもネットでも。
    ただネットでは99.8%はハズレと余裕の気持ちでとりかかりましょう。
    時間をかけることも大切です

    ユーザーID:6374787379

  • ネットはやめよう

    22歳の時、41歳の女性と付き合いました。
    好きだった女性に浮気されて落ち込んでいた時、正直優しかった彼女にどうにでもなれ的にお付き合いしました。

    スタイルは太め、足は細め、見た目はお綺麗ではありませんでした。
    私は自分で言うのもなんですが、女性うけする方です。(自慢の為ではありません)
    しかし、彼女とっても居心地の良い方で、年齢を感じさせない性格と彼女の育ちの良さを伺わせる素敵な方でした。
    ただ、2年お付き合いして将来結婚や子供を考えた時、一度お別れしました。
    けど、2年後、当時の別れ方が酷かったのでお詫びの電話をし、よりを戻さないとお互い言いながら。。。けど、お付き合いささっちゃいました。

    10年です。

    お互い悩みは消えず、結局僕の我侭でお別れしましたが、今はよき友人としてたまに食事などしてます。

    僕の場合は、親ほども離れた年齢でしたが、容姿は関係ありませんでした。
    彼女の年齢が近かったら、お互いに一緒になり子供を作り、子供が私のようにいつまでも親に心配をかけても手を差し伸べてやれる年齢であったら

    結婚していました。

    出会いは、顔で決まるわけじゃないと思います。

    ユーザーID:5641186787

  • いい出会いがいつか必ずあります

    外見のことを書くだけで、返事が来なくなるなら、つまらない人と会わずにすんでむしろよかったですよ。
    登録画面に自己紹介の欄があるなら、そこに外見のことを先に書いておけば、無駄なやりとりも減っていいと思いますよ。
    ネット婚活は、登録するところで本気のところと暇つぶしみたいなところがあるので、いくつかやって傾向をさぐってみるのもありですよ。また、出会いを求めるなら遠回りかもしれませんが、SNSで趣味のコミュニティーに登録して、オフ会に参加するというのもありますよ。
    文面を読むと、人柄のよさを感じるので、必ずいい出会いがあると思います。

    ユーザーID:9257352735

  • トピ主です。私が間違えていました。気づかせてくれてありがとう

    トピ主です。まとめての返信で申し訳ありません。

    心のどこかで、私は悪くない、容姿を正直に申告するこの私の誠実さが理解できない方が間違っている!!と思っていました。・・・傲慢ですね。

    ケーキ屋で泥付きのごぼうを売るようなものです。当然誰も買いません。ごぼうは八百屋で売られてナンボなのに、ケーキ屋で買われないから勝手に泣いて落ち込んでいる・・・そんな感じでしょうか。

    気づかせて下さったのは皆さんです。本当にありがとうございます。ここに投稿しなかったら、ネットの男性だけを責め、自らの誤りに気づかないイタイ女性に成り下がるところでした。

    実は昨日でネットは退会しました。体調が驚くほど回復。ネットは向いていないと、体もサインを出していたのでしょう。

    今日は休みだったので中断していたパン作りを再開。まぁまぁの出来?に久しぶりに笑顔が。来週は髪を切りに行きます。前から始めたかった武道の習い事に思い切って挑戦しよう。自分の容姿を卑下するのは止めよう。

    こんなに前向きな気持ちになれるなんて思いもしなかったです。
    皆さんのお陰です。

    本当に本当にありがとう。

    ユーザーID:2581851225

  • レスも読みましたよ

    あなた、とてもすてきな女性です!
    誰でもいろいろなことがあって、時にはヘコみます。
    でも、それをちゃんと受け止めて、地に足つけて前向きになった
    あなたはとても素敵な方だと思います。
    そんなあなたを「いいな〜」って思う男性、きっと現れますよ。
    私が男なら、強さも弱さもあわせもってて、いろんなことに興味を
    もってるあなたのような女性を人生のパートナーにしたいです。
    食べることもお好きなようだし。なおさらグッド!です。

    ユーザーID:6305758186

  • ネット歴、25年越えです。

    昔は「ネット美人」なんて言葉もありましたが、じつはこれ以前がありました。
    1985年から始まったパソコン通信時代のことですが、

    当時,パソコンも通信費もものすごく高くて、
    パソコン通信が出来ること=経済的に平均以上が保証されている。のが現実でした。

    だから、下手なナンパよりもパソコン通信で相手を探した方が結果がよかった。
    もう一つは、婚活サイトといった「出会い目的が明示されているコミュニティ」が無かった。

    代替していたのがスキーのコミュニティで一年間で2/3の会員が入れ替わる、とされてました。

    つまり趣味や仕事のコミュニティしか無いのですから、
    そこで目立つために趣味や仕事の実力で目立つしかない。
    当然、優秀な人の集まりになるから、結果として結婚なども円滑に進みました。

    つまり、ネットでの出会いも、現実のナンパよりは手間は掛からないけど
    それなりの競争や努力があって成立していたわけで、ハードルが下がったとは言えない。

    ただ、一般的な趣味のコミュニティにパートナーあさりのように登場すると、
    かなり目立って「あの人は何なんだい?」と話題になったりしていました。

    ユーザーID:6441584270

  • 本当に結婚を考えてる人は顔を重視するかな?

    30代デブデブ主婦です。

    私は顔は人並みと思いますが、スタイルが良くない。
    だから、今まで全然もてたことが無いです。
    旦那も自分からアタックして、ようやく付き会った
    1人と結婚した感じです。

    トピさんは、スタイルは悪くないんでしょ?
    そうなら、私みたいなスタイル悪いより全然いいと
    思いますよ。スタイル良ければ、オシャレや化粧で
    女性は可愛く見えますから。あと、人の顔って美人でも
    そうでなくても人柄や生活が顔に出ますから、
    人様に恥ずかしい人生を送っていなかったら、その
    人なりの味が出ていると思いますので、好きに
    なってくれる人もいると思います。

    ネットで婚活の是非は省略しますが、体目的な人や
    容姿で判断する人はそれまでなんですよ。
    過去に「控え目で一生懸命な所がいい」と言ってくれた
    男性のような人に出会える出会いのある場所を
    探した方がいいかもしれません。今自分の力では
    そういった出会い探せなくても、お金を出せば
    そういった真剣な出会いを探してくれる所もあるし、
    母親や親戚の力を借りてもいいと思います。

    ユーザーID:4880949472

  • プロフィールを作りなおしてみて

    トピ主さんは「控えめ」な方のようですが、プロフィールでも自分のことや相手に望むことを控えめにしていませんか?

    外見も大切ですが、ネットでの出会いはプロフィールを見てもらったり、メールでやり取りする部分もとても大切なファクターになると思います。

    女性らしさや笑顔を心がけていること、自分がどんな相手を望んでいることをアピールしないとそのプロフィールに応じた人しか寄ってきません。他の方のプロフィールを見て自分が魅力的だと思うプロフを真似てみても良いと思います。

    それから何度からやりとりしてみて良いな〜と思ったらどんどん会ってみることをお勧めします。メールでのやりとりはお互いに理想ばかりが膨らんでしまいがちです。会ってみてピンとこなくても最低3回くらいは会ってみる。(体目的の人は論外なので即効で切っていいです)

    私見ですが、まだ何もしていないのにネットに向いていないと決めつけるのは早い気がします。まずはプロフを練りなおして再度チャレンジしてみたら違う世界を見ることができると思います。

    ユーザーID:4312043411

  • 写真を見られて断られたわけじゃないんですよね?

    ネガティブな性格って敬遠されるんじゃないですか?
    トピ主さんは容姿を正直に告白してるって言うけど、
    会った事もない人から「私ってブスなんですー」なんてメールもらって積極的に会いたいって思うかな?
    というかそんなメールもらったらあれ?この人自分と会いたくないの?って思うんじゃない?
    それは正直者というより負のオーラを発散してるというのではないでしょうか。

    ネットコンカツなんてちょっと前にテレビをにぎわせてた人なんてあの容姿で一杯男の人だましてたけど、
    料理上手アピールとか、しぐさが優雅だったとか・・・
    トピ主さんも今後はネットじゃないところで探すそうですが、
    そのときには顔の事を必要以上に自虐ネタにしないようにしたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:2650006095

  • ネットってそんなもんです

    イメージや好みに固執しちゃう人が多いし、あと体目当てがほとんどですよ。やることやって、はいさよなら、みたいに。
    私も出会いを広げるつもりで利用したことありますが、まあそんなことばかりで、うんざりでした。ちなみに私は知り合ってすぐの男性から交際を申し込まれたり、人づてに紹介を打診されることがよくあったので、そんなに悪いルックスではないとは思うんですが(でも美人では絶対ないですが)、それでもネットでは全然でしたよ〜。そのかわり、職場とかサークル的なところでは全然モテなかったです(笑)中身が素敵なら、趣味サークルなどのほうが断然有利ですよ。

    ユーザーID:4611320727

  • 好みの外見は人それぞれ。まず自分を好きになって。

    ネットの良い点は、周囲にはいないタイプの人と知り合えることではないですか?
    「見た目重視」と一言で表すと一般的な美男美女を思い浮かべるけど、好きな見た目は「人それぞれ」です。キムタクよりヌックン(温水さん)の外見が好きな人だって存在します。
    ただ、自分の周りに、自分の外見を好みだと思ってくれる人がいる確立ってどのくらいか? ネットは、その確率を広げてくれるアイテムと考えれば良いのでは。

    主さんの文面から、主さんは自分が好きではないのかなと感じました。
    できたら自分の顔がイマイチとか思いながら見るより、「美人じゃないけど、愛嬌はあるかも?」という気持ちで鏡をのぞいてみてください。どこかしら良いところが見えてくるかもしれません。(※ナルシスになれとは言ってません)
    イマイチだと思って見ていると、どんどんイマイチに磨きがかかりますよ。

    自分がお勧めできない人を人に勧めることはできません。自分が好きになれないものを人に勧めることはできません。
    「お勧めの私ポイント」を探しましょう。「絶対ある。見落としてるだけ」という気持ちで。
    イマイチな自分には別れを告げてください。

    ユーザーID:4936576547

  • 男です

     ネットじゃなくても婚活だと外見が最初に目がいくのは
    当たり前。
     美人じゃない人が結婚するパターンは仕事場が一緒とこで
    何度も会ううちに性格が好きになってってパターン。

    ユーザーID:1425616614

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