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初デートだったけれど…何だか疲れました

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恋愛・結婚・離婚

trtr

私は30代前半、バツイチ子持ち(2歳・同居)女性です。
最近、同じく30代前半、バツイチ子持ち(別居)の男性と知り合う機会がありました。

今度遊びに行きましょうというので、昨日遊びに行ってきたんですが、
何だか思っていたよりも、気持ちが沈んでしまいました。

男性は仕事の話がほとんどで、自分がいかに仕事を考えてしているのか、
どれだけ大変な仕事なのか、という話が8割くらいでした。
前の奥様とお子さんとも普通に会っている話までしていました。
しかも何十万円の学習机を息子さんに買ってあげたとか…
何とコメントしていいのかわからない話が多かったです。

あと、私が見たい店を好きなだけ見ればいいよと言われるのですが、
私は、相手に要求を伝えることが大嫌いです。
合わせられるよりも、合わせる方が楽なんです…
だから、行きたいところあるなら行きましょうと言いましたが、
今日はあなたが行きたいところに行きましょうと返されてしまい…
仕方なく近くになったロクシタンに行きました。

ロクシタンは好きですが、
男性の方が行ったところで、面白くも何ともないですよね。
実際、手持ち無沙汰にしていたので、余計に気を遣いました。

お金も全て出してくれ(出すと言ったのですが、断られました)
段取りも全て決めてくれて…本当に至れりつくせりだったんです。

なのに、なんで、私はこんなに落ち込んでいるのか。
自分で自分が全くわかりません。
好意を持った人と一日遊べたのに…
客観的に見て、この感情はなんだと思いますか?

アドバイス、お願いします。

ユーザーID:2960305481

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  • 簡単

    一言で言えば『失望』じゃないですか?

    同年代で同じような状況の人と知り合えて、もしかしたらまた恋愛できるかも、という期待があったのに、実際デートしてみたら、話もつまらないし、自分の苦手な状況(人を自分のショッピングに付き合わせる)になってしまい、はっきり言ってつまらなかった。

    ようするに、自分に合う人ではなかった、ってことがわかってがっかりしたんじゃないですか?

    バツイチ子持ちだけどまだ30代。まだまだ恋したいしできれば再婚も、と思っていて、いい人が現れたと思ったのに、合わなかった。なかなかそう簡単に彼氏なんてできないのかな?

    こんな感じじゃないですか?

    話の内容(コメントに困るとか)も合わないし、行動パターンも合わない、デートから帰ってきて‘楽しかった・また早く会いたい’という気持ちよりも‘なんだか疲れた’という気持ちが大きいのなら、もうやめたほうがいいと思いますよ。無理に付き合っても幸せにはなれません。

    ユーザーID:1345003750

  • まあ、合わないのかもしれません

    >男性は仕事の話がほとんどで、自分がいかに仕事を考えてしているのか、
    どれだけ大変な仕事なのか、という話が8割くらいでした。

    仕事が心の多くを占めている。珍しくないでしょう。
    自分のことを、貴女に知ってもらいたいからでしょう。

    >前の奥様とお子さんとも普通に会っている話までしていました。
    しかも何十万円の学習机を息子さんに買ってあげたとか…

    離婚してるけど、奥さんや子供を無碍に扱う男じゃないということを
    暗に言いたいのでは?
    奥さんのことは、あまり聞きたい話ではなかったかもしれませんが、
    お互い離婚していることを知っているんでしょう?
    ちょっと気安さがあったのかも。


    帰っても嬉しくて暖かい気持ちになれなかったのは、
    残念ですね。
    理想と違ったのかな?
    まあ、焦らず、お互い好意を持っているなら、
    何度か会って、心地よい過ごし方を見つけてもいいと思います。

    次に会うのが気が進まないなら、そうお伝えするのがいいかもしれません。

    ユーザーID:7237391210

  • 価値観の違い

    期待して、楽しみにしていたのに、想像していた感じではなく、自分と話や価値観が合わなかったので、ただがっくりきただけだと思います。

    ユーザーID:7761731705

  • かみ合わなかったから 

    初めてのデートは相手の出方も、間合いもわからないので、お互いに気を使いますよね。きっとと今回はどうでたら相手が気が楽か、楽しめるかまだわからなかったので少しかみ合わずに、お互いに気を使って疲れてしまったんでしょうね。

    男性は仕事と財力の話をしたんですね。きっと僕は仕事をがんばっているんだよ。別れた子供にもお金の心配はさせてないよ!

    ということを伝えたかったんでしょう。

    仕事がんばっているんですね。えらいですね。わたしも子供にそこまでしてあげられるといいな。私はロクシタンが好きでいつもこのクリーム使うんです・・・とか、ニコニコとコメント返せれば男性は喜んだのかなと思います。

    相手に要求を伝えることが大嫌いとのことですが、これはちょっと直したほうがいいのではと部外者ながら思います。

    自分の要求をわかりやすく相手に伝えることができないと、お付き合いも結婚生活も「察して」ではうまくいかないからです。

    逆にいつも自分の要求をいわずに、何でもいいです。といっていて、それが自分の趣向にあわないと不満をためていると、相手も疲れます。

    趣味趣向、自分の人生観を伝えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1705382892

  • 男性にしてみればアピールだったのかも

    まあ普通に考えて、バツイチ同士なら「いい人がいたら再婚」と思っていますよね。
    その男性からしたら、「僕は経済力があります」「出し惜しみしません」というアピールだったんじゃないですかね。経済力ってつまり、安心して暮らしていけるかどうかの一つの目安ですから。
    そういう条件の方が大事と考える人もいますしね。
    トピ主さんは、経済状態云々よりも、その男性の人柄や考え方が自分のフィーリングと合うかどうかということの方が大事だったんだと思います。

    まあ、最初のデートで経済的な条件は聞けたのですから、今度は違った面を見せてくれるのか、それとも仕事と金の自慢をするだけの人なのか、もう一度会ってじっくり観察してみたらどうでしょう。

    仕事ばかりで遊びに行ってないから、どういうところに女性を連れて行っていいのかわからなかったのかもしれませんしね。もしもう一度会うなら、行きたいところ、楽しめそうなところをピックアップしておいたらどうでしょう? いくら相手にお任せするのが好きだとしても、それくらいは自分で考えてもいいんじゃないかな。やっぱり合わないと思った時点で断ればいいのだし。

    ユーザーID:7373908339

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  • 想像と違った、それだけです。

    >合わせられるよりも、合わせる方が楽なんです
    の癖に、相手の会話が仕事の話ばかりだとか、段取りを全て決めてくれたにも関わらず「相手に要求を伝えるのが大嫌い」とは。

    なんだか、30超えた女性にしては、自分がない割に相手に要求ばかりでしょうがない人だな、というのが正直な印象です。
    大体、自分の要求を相手に伝えられなくて、どうやって交際しようというのでしょうか?
    うまく知り合ってもバツが増えるだけで、時間の無駄です。

    デート相手を捜すより、ご自分の成長を目指された方がいい。
    今回の戸惑いは簡単、
    自分の思ってた人と違ってたというだけです。
    今後も山程あるでしょう。

    ユーザーID:5310842279

  • 合わなかった

    だけでは?相性が。
    今でもまた会ってデートしたいですか。

    個人的には初回のデートで仕事の自慢話や愚痴が8割なんてつまんないし
    (こういう仕事しててこういう事がある、こんな失敗しちゃったんだよと
    面白おかしい話に変換できる人は好印象ですが)、息子にこんな高いもの
    買ってやったみたいな自慢話聞かされてもそれがどうした、です。
    ちっちゃ〜い、次行こ次〜、かなあ私は。自慢話する人に大した人いないもん。

    ユーザーID:9379282782

  • 期待と

    違ったんじゃないかなぁ

    本能的に合わない、とか

    ユーザーID:4900121473

  • ん〜、フィーリングかな。


    ありましたよ私もそうゆうこと。
    実際会ってみて、自分が凹んでしまったことあります。

    そして、そうゆう方とは続かなかったです。

    要するに合わないんだと思いますよ。
    縁がない。それだけです。
    自分で何か引っかかるなと思ったら、やめた方がいいです。

    ユーザーID:8736412007

  • 客観的に見て

    合わないのでしょう。

    ただ、初デートってお互い気を遣ってそんなに楽しくないというのはありがちなんじゃないですか?もうちょっと続けてみてやっぱり合わないなら終わりにすればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2324987568

  • 合わない

    それは単に相性が合わないだけだと思います。

    また、トピ主さんの彼に対してすみませんが、そもそも
    >男性は仕事の話がほとんどで、自分がいかに仕事を考えてしているのか、
    >どれだけ大変な仕事なのか、という話が8割くらいでした。
    これだけで、私ならこんな人間性の方とは絶対に付き合うのは無理です。

    ユーザーID:1757693259

  • 疲れる心沈む心

    相性のせいと片付けられない気がして、以下は私の勝手な感想です。

    本文を拝見して気になったのが、「私は、相手に要求を伝えることが大嫌いです。合わせられるよりも合わせるほうが楽なんです…」のくだりです。あなたの心情がとても出ている気がしました。

    あなたは、好みを優先されたり決断をまかされるとひどくナーバスになるのではありませんか? 結果つまらなかったり失敗したりして非難を受けるのではという不安感をもっているような。
    お相手はデートの嬉しさと自分を知ってもらいたくて、いろいろ話したのだと思いますが、違和感があればトピで嫌だったと書けば良いのにそうでもなく、なんというかはっきりしないようにしている感じを受けます。

    離婚の原因に何かトラウマがあるのでしょうか。それとも小さい頃から大人の言う事を聞く良い子できたのでしょうか? 
    いつも要求ばかりでは嫌われますが、デートでお互いに楽しもうというときは要求ではなく提案だと思います。

    あなたは対等な人間関係を築くのを放棄しているように思えるのです。そう言う人があらわれると逃げてしまうとしたら、これからも同じ繰り返しかも知れません。

    ユーザーID:3184209450

  • うーん

    やっぱり大人でお互い離婚歴があれば、若い学生の頃のようにただ楽しいよね〜というようにはいかなくて当然ですよね。

    まぁ、初デートで元奥さんやお子さんの細かい話しや、仕事の話しばかりでは疲れてしまうのは仕方がないのではないでしょうか。お疲れさまでしたね。

    でも、なんかお相手の男性はきっと真面目な方なんだろうなという印象です。
    以前、結婚していたとはいえあまり女性慣れしてないというか、真面目過ぎて不器用な方なのでは??

    もう少し会ってみて判断してもイイのではないでしょうか?
    性格が合う合わないはあると思いますが、悪い方ではないですよ。

    ユーザーID:4705731194

  • 合わなかった。

    合わなかったんだと思います。
    もしくはイメージと違った。

    私も受け身な方ですが、合う相手には自然と自分を出してます。出せない人なら多分合わないという事。

    合わない相手と二人きりで半日は疲れるでしょうね…。

    ユーザーID:7647757680

  • 主です

    ご意見、ありがとうございます。

    要求を伝えるとデートの楽しい、楽しくない、の責任は、
    私になってしまいますよね?それが嫌なんです…

    元夫の時は、競馬やパチンコ。
    全く興味はありませんでしたが、夫がニコニコ楽しそうにしている、
    その姿を見るだけで本当に満足だったんです。

    競馬もやってみたら、綺麗な馬を見たり予想をするのも楽しいし、
    ゲームは好きなので、パチンコ自体も好きになっていきました。
    さすがに1人でやろうとまでは、思いませんが。

    デートの日、私が見たいと思っていた映画を見たのですが…最悪でした。
    話題作って嘘でしょ?ってくらい、寒いコメディ映画でした
    途中、男性は明らかに寝てましたしね。
    確かに面白くなかった…
    でも、寝るくらいなら、自分が見たいものを見たらよかったのでは?

    あの日、盛り上がらなかった責任は私にあるように思えてきて、
    申し訳ない気持ちでいっぱいで…それが落ち込みの原因かもしれません。

    ユーザーID:2960305481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 主です2

    ただ、私は誰かを好きになる時、大体最初の印象は悪いことから始まります。
    何だかいい人だなと思っても、どこかで自分にストップをかけてしまうんです。
    本気で好きになって傷付くのは、自分だから、と。
    その点が気になり…まだ諦めるのは早いのかな?とも思います。



    とにかく言うことを聞かないと愛してやらないと実母に言われて育ったため、
    自己主張するのが本当に苦手なんです。たった一人の親友と実妹だけに、ほんの少しなら言えますが。

    そういうところを直さないといけないとは思うのですが、
    今回みたいに頑張って要求を伝えたら、逆にぐったりしてしまいました。
    相手が楽しめる要求を考えてから、言うべきでした。反省しています…

    ユーザーID:2960305481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • だからやっぱり合わないんですよ

    その人はあなたに合わない、それだけです。

    あなたは割とひっぱっていってくれる人のほうがいいんでしょ?
    自分が楽しいかどうかはおいといて、相手が楽しいと思うことをしてればそれでいいタイプ。でもその彼は女性の行きたいところ優先で、たとえそれがつまらなくてもOKな人なんですよ。

    それに映画のチョイスの失敗なんてよくある話ですよ。
    なんか面白くなかったね、あんなんい前評判いいのにね、って映画館出てからつまらなかった話で盛り上がればいいこと。

    レス読んで、なんか卑屈な人だなと思いましたよ。あの日盛り上がらなかった責任とか。責任って・・・考えすぎですよ。盛り上がらなかったのはお互いにフィーリング・話題などで合わないからであって、どっちに責任があるとかじゃありません。

    うじうじ考えず、次を探せばいいだけです。

    ユーザーID:1345003750

  • 要求も何も

    要求と考えてしまうから重くなってしまうのだと思います。
    恋愛って互いの好きなこと嫌いなこと、など個人のいろんなことを知って行く
    プロセスの先にあるものだと思うのです。
    マニュアル的に手っ取り早いのは互いに共通の嫌いなものの話題で盛り上がる、
    だったりします。笑える程度に嫌いな共通のものを探すのも良いかも。

    今回の男性もただアピール下手なだけなんですよ。
    きっと何話していいか分からなくて、自慢話ばかりしてしまったのでしょう。

    自分だけの責任などと重く捉えないで、素直な自分を見せた方が、お互い楽しい
    と思いますよ。

    ユーザーID:2468963128

  • 疲れる心沈む心 再

    あなたは親の支配とコントロールを受けて育ったのですね。

    どんな子供も、親からの愛情、注目、承認、を受けたいと望んでいます。その親が不健康な心の持ち主であっても子供はしがみつくしかないのです。悲しく苦しい子供時代であっただろうと心が痛みます。
    でも今は、非力だった小さな子供ではないのです。物事を自分で考える力は十分にあります。

    彼の要求を聞くほうが楽なのは、親のニーズに応えてきたままの思考です。あなたは親を喜ばせるために「相手が楽しめる要求を言うべきでした」と先回りまでするようになりました。

    初めてのデートで、彼に 親役 をさせて失敗したのですね。
    自分の要求を無理に引きだしたせいと恨みつつ、責任を感じて、落ち込みました。

    あなたの欲しいのは愛情のはずです。愛や尊敬、感謝といった豊かな感情をあきらめないでください。

    人は与え、人に与えられる のです。子育てを通じ、あなたは支配が愛情でないことにもう気付いているはずです。
    「本気で好きになって傷つくのは自分」などと子供に教えるつもりですか。
    あなたの親のように、優位な立場でコントロールせよと。
    愛するより支配せよと教えますか。

    ユーザーID:3184209450

  • 主です

    素直にしたいことを伝えられて…本当に世の男性って嬉しいんですかね?

    ロクシタンはまだ男性が入れるような場所でしょうが、
    私は本屋で立ち読みとか、CD屋でひたすら試聴するとか…
    1人でできるようなことが大好きなんです。
    たぶん、おたく気質なんでしょうね。

    だから、相手の男性がしたそうなことをしたかったんですよね。

    映画は、吉高由里子が出ていたロボジーです。
    私が吉高由利子を好きだから…と理由で見ました。
    明らかに途中、爆睡してました………

    映画の途中、寝るのってマナー違反じゃないんでしょうか?
    寝られるくらいなら、自分が寝ないような映画…
    今だったら、ミッションインポシブルとか見れば良かったのでは?

    私の要求をきいておいて、それで少しも楽しそうにしない。
    だったら、自分の要求を最初から通せばいいのに。

    そう思うのは、間違いですか?

    今回の男性ともうどうこうする気はありませんが、
    今後の参考にしたいので…宜しくお願いします。

    ユーザーID:2960305481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • したいことといっても

    一人ですることでなく二人ですることですよ、もちろん。
    一人で没頭してコミュニケーションも取れないことをしても仕方ないでしょう?
    CD試聴ならイマドキは二人用の試聴機もありますので、そういうのならまだいいかも。
    ロクシタンに行ってもきちんと相手とコミュニケーションとるようにしていたら
    その男性も手持ち無沙汰にならなかったはずですよ。

    映画で寝るのは別にマナー違反じゃないでしょう。
    本当に寝ちゃう人はミッションインポッシブルでも寝ちゃいますしね。

    こんな疑問がわいて来ちゃうことを鑑みるに、もしかしたら、男性と付き合う以前に
    同性のお友達との付き合い方から見直してみたほうが良いかもしれないですね。
    なんていうか相手の顔色をうかがう割に、トピ主さんからは気遣いも相手の立場に
    立って考えることもしてないように見えます。

    デート慣れした何でもリードしてくれる男性に出会うに越したことはないですが、
    こんなコミュニケーションの取り方じゃあ、そういう男性が寄ってくることは
    まずないと思いますよ。

    ユーザーID:2468963128

  • 主です

    ロクシタンでも1人で黙ってみてた訳じゃありません。
    このクリームが好きで…とか、こういう香はこういう効用があって…とか。
    話は常にしてましたよ?でも興味なさそうに「ふーん」って。
    で、店頭で待ってた訳です。所要時間、5分くらいでしょうか?

    >8歳差婚男性

    え?映画で寝るのって、マナー違反じゃないんですか!?
    何年も付き合っている訳でもない、初デートですよ?
    わざわざ誘ったのは、男性ですよ?それでも?
    で、見たいって言ったのも男性ですよ?

    本気でそんなこと言ってるあなたの感覚を疑います…
    寝るんなら、お金の無駄、見に行かなくて良いんじゃないですか?
    1800円も昼寝のために使うんですか?

    あなたこそ交友関係、見直した方が良いと思います
    自分の非常識を常識って言う人って本当にいるんですね。

    非常識でない方からのご意見、お待ちしてます。

    ユーザーID:2960305481

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なるほど…

    ご自分に落ち度は100%ない、とでも言いたげですが、
    ならばなぜトピ立てしたのでしょうか?
    自分と合わなかった相手の男性を毎度毎度掲示板でこき下ろしたいのでしょうか?

    妻と知り合うまで、何人かとうまく行かなかった経験はありますが、
    相性が悪かった仕方なかった、と思うものの相手をこき下ろすって…
    この感覚まるで理解できません。

    他のトピにも言えますが、これやっても何の解決策にもならないってこと
    気づかないのでしょうね。

    うまく行かなかった人の中には映画館で寝た方がいらっしゃいましたが、
    私は気にも留めなかったですよ。
    唯一ホッとできる場所だったのかもしれないし、あの空間で眠気を我慢しろ!!
    と強要できるほど私は偉くありませんしね。
    ちなみにうまく行かなかったのは映画が原因ではなく別の理由です。

    デートという2人で作り上げるものの失敗を相手のせいにしか出来ないならば、
    100%貴女の望みを事前に察し100%のもてなしをするエスパー
    としか付き合えないということになりますよ。

    ユーザーID:2468963128

  • 続き

    すみません、続きです。
    ついでにロクシタンでの貴女の態度、もしかしたら自分の知識を一方通行で披露していただけ
    かもですよ? ならば、彼のしていた自慢話と大して変わりはないかと。

    この場合のコミュニケーションをとるということは、相手の反応を見ながら少しでも共通の
    楽しみを見いだせる方向へ導くことです。もちろん無理をしてもしょうがないので
    かなり相性の占めるウエイトは大きいですが。

    もちろん彼もかなり不器用なので、もうちょっと良い反応できれば良かったのでしょうけど、
    不器用なのはトピ主さんも同じくお互いサマなんですよ。
    それを自省することなく、相手をこき下ろすことばかりしているから、そりゃ無理でしょう…
    となるのですよ。

    1800円が無駄って…デートなんて無駄なことを一緒にしに行くようなもんだと思いますよ。
    うまく行っているカップルってウィンドウショッピングしたり、ただあてもなく歩いたり、
    無駄なことばかりしてるでしょう?
    それが楽しいと感じられるから一緒にいるんですよ。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:2468963128

  • 私に似てるなあ

    トピ主さんの気持ち分かります。私も同じような人間なので。

    私も初デートでウインドウショッピング&映画の流れになった時
    相手が何が興味あるか分からず主張もしないので
    仕方なく「東急ハンズ」を選択しました(笑)
    男性も興味ありそうなゾーンで頑張ってみても
    「これって○○ですよね〜」「・・・笑」みたいなやりとりが続き
    ぐったりしてしまった事があります。

    映画も私に選ばせるし、レストランの希望も言ってくれない。
    「あなたの好きなもので」という優しげな言葉を言ってるけど
    要は「丸投げ」じゃんか、とイラっとしました。

    >素直にしたいことを伝えられて…本当に世の男性って嬉しいんですかね?
    女性のやりたい事させておけば振られる事はないと思っているのかもね。
    自分が楽しませてあげられる自信がないのかもしれないし。

    でも映画で寝る、は許容してあげてもいいかも。
    前の晩緊張して寝られなかったのかも。
    仕事で残業が続いていたのかも。
    そりゃ失礼は失礼だけど生理現象には勝てないかと(笑)

    結局凸凹じゃないと男女は難しいんでしょうね。
    トピ主さんと彼は似た者同士。凹凹だから噛み合わないんです。

    ユーザーID:4980900353

  • 思い遣るという気持ちが欠けてるのはだーれだ?

    そもそも。
    したいことを、というけれどそのしたいことって【独りの時にしておきたい事】ではなくて≪ふたりで一緒にしていたい事≫の事ですよ?
    いい歳してそんな事もわからないままデートしておいて相手を責めちゃ〜いけません

    どこまで自分勝手な解釈で怒っているのでしょう…

    8歳差婚男性さんの言っている事はその事事態の事ではなくそういう場面の心の持ちようの事を言っているだけでマナー違反かどうかが論点ではないんですよね。
    そんな場所で寝てしまう程その方はその場がつまらなかった、という現実を受け入れましょうよ。
    そこで怒ったり落胆するだけで終わってしまっては一生そのままですよ。

    ≪何故≫という視点を自分の凝り固まった考えだけで終わらせないで小町の書き込みを熟読して別の視点からの発想も膨らませていきませんか?

    若い頃はリードしてくれる男性も選べたでしょうけれどどんどん門は狭くなるのだから今出会える方々とじっくり向き合っていかなければ条件なんてどんどん落ちるのは当然。
    変われとは言いません。違う視点からの意見も考慮する必要がありませんか?と問いかけているだけですよ。

    ユーザーID:2467757829

  • 要はその彼と合わないんですよ

    トピ主さん、真面目にレスしてくれた方にその言い方は無いんじゃないですか。8才差婚男性さんのレスは至極真っ当だと思います。

    彼は映画館で寝てしまった。トピ主も正直つまらないと思った。そこで少なくともつまらないと思う映画の好みは一致したのですから、そこから話を広げることも出来たでしょうに。個人的には映画館で寝るのは、うるさいイビキでもかかない限りマナー違反では無いと思いますよ。

    トピ主の言い分は、自分が責任を負いたくないからデートの内容は男性に決めて欲しい、私に決めさせるなら男性は楽しそうに振る舞うべき、という事ですか?随分と自分勝手な言い分ですねぇ。

    まずは『〜であるべき』という考え方を変えなくては、この先出会う方とも上手く行かないでしょう。人は様々な考え方、価値観を持っています。それを無理やり相手に合わせる必要も無ければ、自分に合わせてもらう必要もないのです。

    相手の考え方や価値観、大切にしている事を、お互いに認め合えるかどうか、というのがお付き合いする上で最も大切な事だと思いますよ。あまりマナーや常識に捕らわれずに、一緒にいて心地よいかどうか、で判断されると良いと思います。

    ユーザーID:7639446852

  • 誰とも無理だと思う

    トピ主さんの4つめのレスまで読みました。
    初デートの相手を非難し、客観的な意見をレスしてくれた人を攻撃し…、
    これでは誰とも無理だと思います。

    8歳差婚男性さんが書かれていた、

    > なんていうか相手の顔色をうかがう割に、
    > トピ主さんからは気遣いも相手の立場に立って考えることもしてないように見えます。

    私も全く同じことを思ってました。
    たかだか数時間の個人的なデートなのに、
    「自分は責任を負いたくない」と逃げ道を確保し、これといった希望も無く、
    しかし相手が自分にしてくれたことに不満を言い、マナー違反だと非難する。

    初デートなんだから、お互いちょっとチグハグしてしまうのも愛嬌というか、当然じゃないですか。
    相手は自分のことを知ってほしくて、つい仕事や息子の話を熱くしてしまったのかもしれません。
    デートの「責任」って何ですか?
    もしそのデートがつまらなかったとしても、それは相手男性が自分で選択した結果です。
    トピ主さんはいちいち不満の方向にしか捉えられない癖を直した方がいいと思います。

    ユーザーID:2529231698

  • えーと…

    トピ主さんの一番の失敗は、
    「私はけして、今はやりの察してチャンではありません」
    「あなたの見たい映画を見て、あなたが楽しんでくだされば、私もそれで満足できます(←ここ強調)」
    「食事も買い物もそうです」
    「私を主体にされると、本気で困ります」
    「自分が楽しむことよりも、相手がどう思ったか、感じたか、という方にばかり気が向いて、ちっとも楽しめないんです」
    ということを、嫌味なく、上手に、的確に、伝えておくべきでした。

    次からはそうしましょう。

    ユーザーID:5657422926

  • 映画ではなく、トピ主さんとのデートがつまらなかったのかも

    >1人でできるようなことが大好き

     20代の既婚女性です。上記の件ですが、それなら無理に男性とお付き合いする事はないのでは?と思いました。

     異性とのお付き合いは例えば一緒に遊園地に行ったり、服を買いに行ったり、食事に行ったりという「一緒に何かをする」「同じ時間を共有する」のが楽しいからお付き合いするのだと思います。でもトピ主さんは1人で出来る事が好きという事ですから、だったら1人で思う存分どうぞって事になってしまいます。

     「相手に合わせるのが楽」と言う女性を「従順で可愛らしい」「出しゃばらず慎み深い」と思う男性もいれば、「主体性や積極性がなくつまらない」「人の意見に流されやすく、自分で何かを考えたり決めたりする事が出来ない」と思う男性もいると思います。前者のように考える男性だったら合うと思いますが後者だと全く駄目でしょうね。

     それから映画館で寝るのは映画が退屈だったからではなく、トピ主さんと過ごす事そのものが退屈だったとも考えられます。相手をマナー違反と責める前に、自分は相手に有意義な時間を与えられる人間なのか考えた方が今後のためになるのでは?

    ユーザーID:1318103793

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