いつまでも根に持ちすぎの園ママ

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なかちゃん

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  • 本当に「わからない」のですね

    私が子供の頃、田舎では鍵をかけてる家なんてなかったけど勝手に入ってはいけないんですよ。
    家の人の了承なしに家に入ることは、やってはいけないことなんですよ。
    もうトピ主さんは常識を身につけていないといけない大人なのです。何もわからない子供じゃないんです。
    鍵がかかっていない家に入ることは、今も昔も大人の常識としてはいけないことなのです。
    今後もし、他所の家の鍵が開いていても入ってはいけません。

    そして、「自宅を提供し、来る人にもてなしてもらおう」という考えも辞めた方がいいでしょう。
    ここで皆さんがおっしゃっているのはそういうことではなくて、相手の方への心遣いを身に着けたほうが良いということです。

    今一度、人に対する「感謝」「思いやり」そしてお子さんへの「愛」と「謙虚さ」を考えてみて下さい。

    トピ主さんのレスが増え、読み進める度心配が増します。

    ご両親も友人も相談できない状況なら、児童相談所の方にこのトピと皆様のレス全てを見せて相談することをお勧めします。

    ご主人ではなく、客観的に見てあなたの為に意見してくれる方が必要だと思います。

    ユーザーID:1561385341

  • みなさんの御意見に納得

    貴方はたぶん、病に侵されていて、それは御家族だけではなく、周囲の沢山の方々に御迷惑をかけてます。
    そのお門違いな考えや、厚かましい行動は、普通の感覚ではないし、このままでは孤立無援になりますよ。楽な内に、役員やっておけば、後はやらなくて済むと思ってらっしゃる様ですが、多分役員の話は振ってこられないと思いますよ。
    あと夕飯は、親子でたかったりしないで、さっさと帰宅して御家族にご飯を作るのが貴方の役割です。
    それから、お邪魔する方がもてなして、自宅に招いた方がもてなしてもらえるとかって…そんな考えでは、誰も遊びに来てくれませんよ。
    まずは、「自分がしてもらって嬉しい事を人にしてあげましょう」
    「自分がされたら嫌な事は、人にはしないようにしましょう」
    どうしても理解できなかったら、病院へGO!です。

    ユーザーID:3274819933

  • 考え改めないんですか?

    家に遊びに来た人に、おもてなししてもらおうとか
    一人で子供育てる勇気ないとか
    そんなこと言ってるから
    親兄弟も、幼稚園のママも、あなたを避けるんですよ
    批判ばかりなんて言っていないで
    施設から子供を引き取る方法を考えて下さい
    人の手ばかり借りようなんて、甘い考えは止めて!
    離婚したら、児童扶養手当支給しなくちゃいけないし
    生活保護申請しそうなので
    このままでいるのが、他の市民のためにはいいかもね

    ユーザーID:0544617660

  • まわりが見守らなくてはいけないのだと思います

     トピ主さんのような家庭が近所にあり(多分もっとトピ主さんより悲惨な状況)、周囲の人は正直なところ関わりたくはないと思っていますが、一方でお子さんのために見守っていかなければ、とも考えています。

    そこのご家庭はご主人にかなり問題があり、奥さんがトピ主さんタイプで、お子さんにも障害があり、家庭内で何が起きているのか周囲が知るのに時間がかかってしまいました。その上、当時は何か起きてからでないとお子さんを施設に保護してもらえなかったのでさらに悪い状況にもなって…結果、上記のように周囲の人は見守らないといけないと考えるようになったのです。

     正直、トピ主さんとご主人は変われないと思うので、思うように生きて行って構わないのですが、お子さんのこれからが心配です。 

     

    ユーザーID:5695600699

  • 美人は何を着てもモテる

    美人がブランド物を身に付けてモテモテだからといって
    同じようにブランド物を身に付けたけど、まったくモテなかったのが
    トピ主さん

    美人はブランド物じゃなくてもTシャツ、Gパンでもモテる
    不細工はブランド物持ったってモテない

    子供とか役員とか誰もそんなのでチヤホヤしてない
    みんな「裸のその人」を見てるんです。いやらしい意味じゃないですよ
    肩書きとか身に付けているものとかじゃなくて
    その人個人を見てるんです。

    トピ主さんに子供だろうか役員だろうが関係なしに
    トピ主さん自身を変えないと何をしても何も変わりませんよ

    ユーザーID:6911015486

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  • もう何を言っても無駄ですが…

    昔は〜と書いていますが、それは近所限定で密度の高い付き合いをしている場合です。見知らぬ親子には昔だって夕飯はご馳走しませんでしたよ。

    もう何を言っても無駄のようですから、園ママとの楽しい園ライフとかステキなマンションや一戸建てのおもてなしとかは諦めて、団地内でご自分と同じような価値観の中で生きてください。

    あともうお子さんは生まないように。ご主人からは離れられないようですから、せめて不幸なお子さんをこれ以上増やさないように切にお願いいたします。

    ユーザーID:4200826463

  • ずいぶん批判されているようですね

    トピ主さん、あなたの気持良くわかります。
    昔はインターホンなんて必要ないくらい、隣近所が開け放たれていましたよね。
    私は、未だにその風習が少し残る地域に住んでいます。
    ですが、今と昔少し変化しています。
    隣近所とはいえ、ある程度一定の距離を保ちながらみなさん上手に暮らされています。
    家に上がったらご飯がでてくる・・・そういうことを気にしながら、時間帯を気にして訪問します。
    お茶、茶菓子程度は出しますが、滞在時間は15〜30分程度。
    まあ話好きな人のとこにお邪魔すると、なかなか帰していただけないケースもありますが、これは大変稀なこと。
    食事が絡むときは、何か自分達で一品ずつ持ち寄って、作り方とか教えあいます。

    自分の思いが理解されないことはお辛いでしょうが、時代の流れです。

    ユーザーID:9314511518

  • トピ主さんは寂しがりやなのね。


    > では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。

    これまでお世話になったのだから、あなたがもてなすのですよ。
    もてなしてもらおうなんて事をしていたら、いけません。
    でもその前に誰も来てくれないでしょうけど。

    あなたの特異な行動で、親兄弟、ママ友、ご近所の方とも距離をおかれて、トピ主さんはさみしいのですね。
    だから役員に立候補したり、よその御宅へ上がりこんで無理やりご馳走をねだったり。
    母親としてより、まるで子供のようですね。そのまま大人になって、子供のような行動をしているから、ひとりぼっちなの。

    子供の親として振る舞いを身につけないといけませんね。
    気がつかないけどあちこちで迷惑をかけているのです、子供より貴方の方が深刻です。
    コミュニケーションに問題がある方の子育ては大変だと思います。
    精神保険医療施設があれば、相談なさって下さい。
    自分の行動が奇異で、どう行動していいかわからないのでアドバイスが欲しいとね。

    ユーザーID:0615056602

  • 他人に寄りかからないで

    10日のあなたのレスを見ました。

    >今ではお邪魔する方がもてなさなくてはいけないんですね。
    >では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。

    まったく今までの皆さんの発言が理解できていないようなので、
    この解釈は、間違いだということをまずわかってください。

    まずあなたが根本的に治さなければならないのは、
    周りの人にやってもらおう、という考え方です。

    『場所を提供するのだから、客がお菓子持って来い』は、間違いです。

    子供のころのことを書かれていましたが、
    あなたはもう子供ではなく、子供を育てる親の立場なのですから、
    子供と同じときのように振舞ってはいけません。
    逆の立場です。

    子供のころ、あなたをもてなしてくれた近所の方々のように、
    あなたが他の人のために動くことをしないといけません。

    ユーザーID:6612584205

  • どこを、どう読んだらそうなるの?

    まず。子供のころは…と言いますが、許されていたのは「アナタが子供だったから」です。アナタよりずーっと年上の私が、子供の頃でも(ど田舎です)キチンと、相手がいるか居ないか確認し、許されたら「お邪魔します」と、入りましたよ。留守中に入り込んだり、勝手にものを食べたり、(それを空き巣狙いといいます)特別な事でもなければ、夕食までなんて、ありませんでした。要するにアナタの親がアナタを野放しにした結果です。それから、どこに「招かれたら、相手をもてなしなさい」と書いてありましたか?「手みやげ」位は持参し、呼ばれもしないのに、夕食まで食べるような、「図々しい事はやめなさい」と言ってるんです。

    ユーザーID:2432945053

  • ここもちょっとちがうよ。

    なかちゃんさん、やっぱりわかってないよ。
    >今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。
    自分がもてなしてもらうために自宅提供??違う。
    それって「場所提供しているんだから後は私を幸せにするようにいろいろしてよ!」?
    貴方の子供の頃の経験は「お互い様。」できっと貴方のしらないところで親も他人の子をそういう風にもてなしてきたのです。
    貴方が知らないだけ。
    自分がしてもらおう!ではなく自分がしてあげよう!もちろんお返しなんて期待しない!してばっかりでもやっていこう!
    くらい行動しないと、あなたのその考えは変わりません。
    貴方の考えでいけば「損しろ。自分で損する・嫌な事をしなさい」といっているのです。嫌ですよね。でも周りはそれをしているのです。当たり前に。
    だから自然とうれしい事も周りから与えられるのです。
    苦痛を与えるだけの貴方に喜びを与えなければいけないの?
    転けた子を助け起こす。それに得はありません。無意識です。人として当然の事。でも貴方は「親からお礼がある」なのでしょうね。

    ユーザーID:3165995636

  • あなたなら出来ます!

    >離婚した方がいいとか、シェルターに逃げろというご意見はいりません。
    >私は親兄弟に見放されてますし、一人で子供達と生きていく根性も、力もあ>りませんので。

    あなたのこれまでの人生を思えば、いつも「ひとり」だったわけで十分ひとりで行きて行ける力はありますよ。
    我慢しすぎて理不尽に耐え過ぎてそれがフツーになってるだけです。
    もしも、物質的にひとりで生きていけないなら、行政に相談しながらでもご自身とお子さんを守ってください。

    あなたなら出来ます。
    あなたにしか子供は守れません。

    ユーザーID:2897514557

  • いつがご都合よいですか?

    トピ主さんが招待してくれるということなので、是非、お邪魔させてください。

    トピ主さんの住んでいる場所がわからないので、詳細と都合のよい時間を教えてください。

    ユーザーID:1842655778

  • 深刻なトピ

    非常識な主さんだなと軽く考えていましたが、事は役員や車の駐車の話どころではありませんね。

    私も他の方と同じで主さん、ご主人はカウンセリング等が必要だと強く思いました。


    犬猫ではないので、産みたくないのに妊娠し、産みっぱなしは駄目なのくらいは理解できますよね。
    これ以上子供が犠牲になるのは悲惨なので、主さんは避妊ピル又はIUD(子宮内避妊器具)の使用をお勧めします。(ピルは飲み忘れると避妊効果が無しなので主さんはIUDかな。)

    でもね主さん、自分で現状改善が必要と強く認識して公共機関に助けを求めて下さい。
    主さんがどれ程助けが必要かは、このトピを見せるのが一番理解を得られるかもしれません。

    今のままでは何をしても悲しい結末しかありませんよ。

    ユーザーID:0822790550

  • 常識なさすぎ

    小さい子供居るところに赤ちゃん床に置いたらふまれると予想できない?
    食べ物を物欲しそうにみて恥ずかしくない?
    あなた他人を自分の家に置いて出掛けられる?
    図々しく甘ったれすぎ

    ユーザーID:5160795493

  • 園ママさん、構ってはいけない。

    貴女に言いたいことがあります

    貴女は役員はやれません
    役員をやっても、ちやほやされません
    赤ちゃんがいても、幼稚園社会には溶け込めません
    他人の家に居座ることも、暴れてもいけません
    娘を守るために、小町に書いてはいけません

    貴女は常に〜してあげたって感覚でしょう
    誰も望んでいませんから。役員も訪問も留守番も

    貴女は常に自分が被害者なんでしょう
    赤ちゃんがいるから役員の仕事をしなくて当然
    車の件は自分のせいじゃない、言わないのが悪い
    子供が食べるなら、親の自分も食べるのが当然
    いてあげたのに、遊んであげたのに、送ってくれないなんて酷い

    貴女を特定している人がいるかもしれないこの状況で、母親がすることか?
    娘は一生そういう目で見られるんだよ
    自分を見て欲しいだけ、言い訳したいだけじゃない

    わかっててやってるでしょ
    園ママに見せたくてやってるでしょ
    私、被害者なんです。かわいそうでしょ って

    非難されて「さみしい」?
    この言葉でわかった。構って欲しいだけ
    いつでも自分が中心にいたいだけ

    特定されている方に一言
    構うな

    ユーザーID:6701757217

  • 2度目です

    2度目のレスです、topi主さんのその後のレスも見ました。

    真ん中の子を施設に預けてるとかそれは関係ないと思います。

    なぜあなたがここで非難されているか、わからないんですよね??

    きっと、、

    甘やかして育てられてきたのか、、
    そうじゃなくて、親の目をとにかく気にして怒られないように育ったか、

    親から見離されている、なぜですか??

    あなたの甘えが、レスに出てきてますよ。
    自分がラクできる分、他の保護者さんにはその分大変さがかかってくるのは
    わかりますか??

    あなたは

    自分さえ良ければいい

    こうおもっているんです。意識されてないのか、気づいてないのかですが、
    それを他のママさんたちは気づいてるんだと思います。

    優しくしてくれたあと冷たくなるのは

    あなた自身が相手に何かをしてるんです。
    あなたはわかってないんでしょうけど、相手が傷ついてるんですよ??

    ほんとに、、

    一度カウンセリングへ行かれたほうがいいかと思います。

    おこさんが心配です。
    お子さんのためにも。
    この件をお医者さんにお話してみてください。
    これまでのイロイロな話も聞いてもらってみてくださいね。

    ユーザーID:0231030352

  • はあ?

    あなたの方が根に持たれてるんじゃないですか?
    相手の人は赤ちゃんがいるから大変といって気を使って下さるじゃないですか。
    小さい子がいようがいまいが、役員は人に任せるもんじゃありませんよ、協力してやるものです。
    あなたの考えが甘すぎます。

    ユーザーID:6352405269

  • 大丈夫?

    親も兄弟姉妹からも見放されているのなら、他人も見放しますよ。
    大切にされたい願望が文章から出ていますが、そのうち我が子からも見放されますよ。
    ご主人からも大体見放されているでしょう?

    自宅を開放して、お客様からおもてなし?ままごとですか?

    本当に大丈夫?

    ユーザーID:3801012291

  • だからですね

    最新の書き込みを読みましたが、やっぱり皆さんの言葉は
    通じてないみたいですね。自分の都合に良いことしか理解できない?
    直す気ない?しかも話も支離滅裂だし。

    >今ではお邪魔する方がもてなさなくてはいけないんですね。
    >では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います?

    いまだに誰かの家に上がり込むつもりでいるんですか?呆れた!
    お邪魔するほうがもてなすのではなく、親しき仲にも礼儀ありで、
    手土産などは大人として意識して当たり前です。
    仮に家に上げられても、他人の家での振る舞いを理解できない
    貴女じゃまた同じ結果です。疎遠にされて終わりです。
    望んでないって子供が可哀相です。
    だから役員になるため、おいしい汁を吸うために子供をダシにできるのですね。
    シェルターは貴女の抱える問題を解決に導いてくれるところ。
    避難場所なんですよ。生活していかなきゃならないのだから行くべきですよ。

    ユーザーID:7443752612

  • お友達が欲しいのですよね?

    トピ主さん、人に尊敬もされたいし、大事にされたいし、
    友達も欲しいのですよね?

    そのためには、自分の欠点を改める努力をしなければなりません。
    保育士さんに、自分自身の子供との接し方、よその親子さんとの付き合い方、
    相談して、教えていただきましょう。

    地域の女性センターに、御主人とお子さんの問題を相談しましょう。

    「してほしい!」ばかりではなく、
    自分の行動が他の人の迷惑にならないか考えてみましょう。

    まだお若いのだから、少しずつでも努力し、改善しましょう。
    貴方自身の為にも、お子さん達の為にも。

    ユーザーID:5673425145

  • ちょっと疑問

    旦那さんから守るために施設にいるという長女は、今何歳で、いつから預けてるんですか? まさか2歳や3歳で、旦那さんが、可愛いな〜とほっぺにキスした、とかで施設に預けた訳じゃないですよね? トピ文みてると、私が私がという感じなので、夫の愛情を娘に盗られるのが嫌で引き離したのかなって思えて…。

    ユーザーID:8856485526

  • いやいや

    このトピ初めて開けてみたんですが、読んでびっくり…(汗)
    なんかもうトピ主さん変わってるとか通り越して病んでるような…大丈夫ですか?
    そんなこと書いたら叩かれるのが100%予想されるような追加レスも普通は書けないわ〜って思っちゃいました(笑)
    でもトピ主さんからしたら自分は悪くない、正論を言ってるだけという確信があるからなんでしょうけど、それはそれですごく怖いです。
    私の周りにこんな人が居なくて良かったとホントに思います。

    それにしても駐車場の件といい、役員の件といい、強引に家に押し掛けて食事まで食べて、買い物に行くから帰って欲しいという遠回しな催促にも気付かない、赤ちゃん言い訳にして仕事は丸投げでOK、役員にさえなれば皆がチヤホヤしてくれるはず、挙げ句の果てになんで皆は自分と仲良くしてくれないの?なんて本気で思ってるなんて…呆れるのを通り越して恐怖すら覚えますよ。
    いるんですねぇ、こんな人が…。

    ユーザーID:9531447935

  • 可哀想過ぎる・・・

    あなたもお子さんも可哀想。


    身体が大人になって、子供も産んだけど・・・頭の中は小学生の頃で止まったままなのかな。

    それが育った環境のせいなのか、生まれもったものなのか、両方なのか、わかりませんが。

    小さい子に言ってきかせても、大人の様に完全には理解できないのと同じで、トピ主さんを怒っても解決はしないでしょうね。

    これは・・・どうしたもんだろう。

    ユーザーID:8629843123

  • もうやめて

    みんなの意見に耳傾ける気ゼロじゃん。

    トピ主のレスはすべてとんちんかん。

    ユーザーID:8883992011

  • 気にしないで

    あなたは色んな辛い事を抱えて生きてきたんだと思います。

    あなたを知らない人は、ここに書かれた文字だけで、ここに書かれた状況だけで判断し意見をしています。

    あなたの生きてきた時間は全くわからず、書かれた情報だけみると非難の声があがるのは当然な気がしますが、そんなに小さな問題じゃないですよ。

    批判された事は気にせず、なんとか立ち直って欲しいです。

    ユーザーID:2531433306

  • ちがうちがう

    >今ではお邪魔する方がもてなさなくてはいけないんですね。

    ちがうちがう!!。
    アポ無しでも親戚の家も友達の家も上げてくれたのは、当時のあなたが、まだ子供だから常識が無くても仕方ないと相手は割り切っていたのですよ。


    ただ、気になったのは
    >夕飯食べていくね?とかこれも食べてねって、その家がどんどん出してくれてたけど・・・。

    あなた自身が親に食事を出してもらえない位、育児放棄されていませんでしたか??。


    >玄関だってピンポンしなくても鍵が開いていたし、いい時代だったんですけど。
    そうね。それは今の世の中、物騒になりましたしね。


    >では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。

    自宅を提供するのは結構なアイデアですが、ホスト側として、きちんともてなしましょうよ。夕飯を出せとは言いませんが、市販でも良いのでお菓子とお茶を提供したり、お子さんのおもちゃを貸して上げるとかね。

    ユーザーID:7633854323

  • 理解力無さすぎですよ

    お邪魔した方がもてなす?
    それは変でしょ。


    そうじゃなくて、お邪魔した方は図々しくしないで
    遠慮しろってことですよ。
    本当に大丈夫ですか?

    ここまでくると違う意味で心配…

    ユーザーID:0900565668

  • 多分ですが


    トピ主さんは親の愛情を知らないで育ったのではないかと思います。

    だから他人が優しくしてくれると、もっともっと となるのでしょう。

    親からも、多分ご主人からも愛されていない
    だから他人との距離のとり方がわからない。
    自分のお子さんの愛し方もよくわからないのではないか、と思います。

    トピ主様が子供の時ならともかく、そのお年になってからでは
    性格も治らないでしょうし。
    もうご自分の好きなように生きていかれれば良いでしょう。
    これから他人に冷たくされても、恨まないようにできればいいですね。

    それから自宅を開放しても、誰も遊びに来てくれないと思うよ
    残念だけど。

    ユーザーID:5748765718

  • 厳しいことを書きますが・・・。

    もう悩み事・聞いてもらいたいことが何なのか、
    まったく解らない状態ですね。

    女児を施設に預けないといけないような事をする夫と暮らし、
    親兄弟と縁を切り、
    ママ友さんから嫌われている。

    要約するとこれが今のあなたの人生です。


    どうします?

    どうしたいですか?

    と、こちらが問いたいです。

    ユーザーID:2728101731

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