いつまでも根に持ちすぎの園ママ

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  • そんなこと覚えてますかね??

    少し被害妄想が入っているような気がしますが・・・

    その相手の母親は、トピ主さんのお子さんの同級生のお母さんではないのですか?
    もし違ったとしても、赤ちゃん連れの母親は目立ちますので、他人にあまり興味のない私でも覚えていますよ。
    あと、過去に下の子が小さいのに役員をしてトラブルが起こったことのある園であれば、他の方が注意するのもアリです。
    さらに、トピ主さんが運動会の時のみならず、常に「赤ちゃんがいるから〜」という姿勢をもって動いていれば、その件だけではなく噂になっている可能性もあります。

    ユーザーID:4354678982

  • なめすぎ!

    赤ちゃんがいるから、赤ちゃんがいるからって人に助けてもらう事が大前提で役員を今のうちにやっておこうという考えが、周りに迷惑なんです!
    だって、他のお母さんの負担が増えても、それはどうでもいいって事でしょ?

    自分の事しか考えられないみたいなので、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5815061255

  • いいえ!違います!

    あの時あなたが卑怯な真似をせず正直に名乗り出て謝らなかった行為は園の保護者の間では有名になっています!非常識な母だから仕方ないと思って下さい!

    ユーザーID:6970274136

  • いいえ、違いますね

    どうもあなたの方に非がありまくりに思えますね。
    まず、

    ・運動会の片付け →夫に赤ちゃんを見てもらい、あなたが片付けるべき
              やらなくても、話しているなんてもっての他

    ・駐車場 →即、「すみません」と言って車をどけるべきだった
          開き直りもいいところ

    ・役員決めでのこと →去年のことなら覚えていない訳は無い

    ・重い役を引き受けても赤ちゃんいるし →人におぶさる気満々。
                        他の人は、たまったものではない

    ・下の子のことを覚えている件 →普通は覚えてるよ


    あなたがちょっと、何だかなぁ〜。
    色々反省して、性格直したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0834585459

  • 見透かされた

    赤ちゃんがいるから周りがフォローしてくれるだろう、っていうズルイ考えが見透かされたんですね。
    責任を持って行動する気がないのに自分の楽のために引き受けるのは止めて下さい。

    ユーザーID:5373209194

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  • 当たり前じゃない!

    まず過去のことに関するツッコミは不用とのことなので現在のことだけを。

    重い役員を赤ちゃん連れで引き受けておいて「できないから」と他の役員にフォローさせるつもりだったんですか!?できないことを承知で引き受けて他の人に押し付けるつもりだったんですね。
    そしてまともに仕事もしないくせに来年以降(あるいは下の子でも?)「役員はやりました」って言い逃れするつもりだったんですか。
    赤ちゃんを盾に押しつけられる他の役員の迷惑、来年以降にあなたの代わりに役員をさせられる人の迷惑って考えたことありますか!?

    赤ちゃんがいるということを「知識として」知っていたその人が「赤ちゃん連れには役員は難しいから」と言ってくれたんですよね。
    だったらすごく親切な人じゃないですか。

    本当に他人の迷惑、親切心というものを考えない人なんですね。
    呆れます。

    ユーザーID:3232166293

  • 大丈夫

    赤ちゃんがいるから大変だと、気遣ってもらっただけですよ。
    気にしないで、来年の役員積もった借りを返しましょう☆

    ユーザーID:9107315603

  • 嫌われてる?

    園ママは普通のことを仰ってますよ?対照的にあなたの狡賢さ腹黒さが見えます。

    園ママはトピ主のことを恨んでるのではなく、純粋に心配し気遣いなさったのでしょう。善人は悪人の悪巧みなど気付きません。
    マイナスの感情で物事を考えるトピ主さんのほうが“根に持つ”タイプなのでしょうね。

    ユーザーID:8521542647

  • …。

    内容からして根に持たれると言うより、車の件以来、そのママさん達はトピ主さんを『非常識で人間性を疑う、嫌な人だな』という印象を持ったんじゃないですか?

    私でもきっと、謝りもしないですっとぼけたあなたを、非常識人間として覚えてると思う。

    人に迷惑を掛けておいて素直に謝らなかった結果、あなたがそういう人だとママさん達の記憶に残ってしまったんです。

    その場でごめんなさい!私です!と謝ってればその場の怒りだけですんだのに…

    もちろんお子さんには、人に迷惑を掛けたら謝りなさいと教えているんでしょ?

    いい歳して人の感情をその場しのぎで済むと甘く見ちゃダメですよ。

    教訓にしてください。

    ユーザーID:0977845186

  • たぶん…

    トピックから感じるあなたの人柄が、その車の一件以外でもけっこう出てるんじゃないでしょうか。
    気づいてないのはあなただけで、陰で『あの人って』って言われてる可能性もあると思いますよ。

    私も人のこと言えるほど人格者ではないですが、ずるいことばかり考えてると顔に出てくるなあって最近しみじみ感じています(現在40代です)

    ユーザーID:2603265653

  • 根に持ってないでしょ

    覚えてて当たり前の事ばからだからトピ主が不審に思う必要はありません。そして役員の件、最初から赤ちゃんがいるから仕事を軽減してもらえるのを前提で役員を引き受けるなんて言語道断。下の子が入園してから役員を引き受けるのが幼稚園や他の保護者へのマナーじゃないですか?うちの子の通ってる園では基本的に下の子がいる人や妊婦さんは免除されますが皆さん下の子が入園すれば役員を快く引き受けます。はっきり言って下の子の預け先もなく役員引き受けて行事や役員会に連れてこられるのは大迷惑だと思います。

    ユーザーID:4097796645

  • むしろ

    相手が根に持っているというより、トピ主さんが根に持っているだけじゃ?

    >目の前に赤ちゃんがいないのに下の子がいるのを覚えてるのも怖いです。

    同じ園に通っていれば兄弟がいるかいないか位、見ていればなんとなくわかります。
    特に赤ちゃん連れは目立つので「この人には赤ちゃんがいるのね」位は自然と覚えます。

    >赤ちゃんがいるなら大変だし、下の子の時に役員をした方がいいですよ

    正論すぎてどこが悪いのか分かりませんね。
    むしろ親切かも。

    トピ主さんのような考えの人が役員になると、今ランキング上位にいるトピ主さんのようなハメになるかもしれませんよ。
    まぁ、トピ主さんなら「あなたがいない方がいい」って言われても平気で「ラッキー」位に思えそうですけどね。

    ユーザーID:8077212456

  • そうかな

    貴方のほうが根に持っているように思いますが。

    赤ちゃんがいるのに、敢えて役員を引き受けようとするのもどうかと思いますよ。
    相手のお母さんの言うことは、普通だし、
    赤ちゃんがいても、しっかり仕事をしようとするのでもなく、

    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし、

    だなんて、仕事をしないで楽して、役員経験を一回カウントしようとしているのが、見え見えですよ。

    まぁ、過去の駐車の件からみても、
    自分中心の方のようですが。

    ユーザーID:1693710712

  • いやいやいや…

    あなたが狡い人間なだけ。
    今、役員をやりたい動機も不純過ぎ。
    根に持っているとかじゃなく、その件で、あなたの人間性が知られただけ。

    ユーザーID:1943497396

  • 「そういう人認定」されただけ。

    去年の話と言っても同学年の保護者ですよね。
    それぐらいなら印象も深いし覚えてるのではないですか?
    自分だって相手を覚えていたのでしょ。

    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし

    そういう心根で受けられると他の方に迷惑です。
    見透かされたのでしょうね。

    >去年の事をそこまで根に持ってるのも怖いし、目の前に赤ちゃんがいないのに
    >下の子がいるのを覚えてるのも怖いです。

    別に怖くないですよ。
    被害者ぶって「私怖いの〜」と言っている場合でもないと思います。

    車の件ですが、そういうことがあった場合、私なら「あの人はどういう人か」同じ学年の人に尋ねますよ。
    そしてされた事を友人位には伝えますね。
    その後どう広がるかは存じませんが、かなりの方が「あの人謝りもしなかった」と「そういう(残念な)人認定」していると思います。

    >相手の母親が根に持ちすぎなだけですよね?

    いえ、普通だと思います。
    その時に謝っておけば良かったものの逃げた(しかも運転手さんを使って)トピ主さんの自業自得なだけです。

    ユーザーID:7609413740

  • 私も忘れない

    役員決めの時にそのような発言をするかどうかは別として、印象的な出来事(良いことも含め)があった相手のことは、20年経っても覚えていたりします。

    そして、その時の印象のまま、相手のことを評価していることも多いです。

    主の状況では、相手のママさんに「非常識で迷惑なヤツ」と認定されたと思うので、関わりが続く限り牽制されるかもしれませんね。

    ちなみに、ママ友さんでご縁の長かった方は、上の子が年少さんとして入園する前の説明会から、下の子の中学卒業まで、14年間お付き合いがありました。

    双方持ち家なので、孫の行事や老後のデイケアなど、将来的にまた顔を合わせることになるかもしれないなあと思っています。

    ユーザーID:4532542629

  • 根に持っているのはあなたのほうでは?



    その母親は根にもっているのではなく、現実的な観点から意見した真出だと思います。

    >>重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし、今のうちに役員をしておこうって思ったのに、

    こういう考えってことは、役員をきちんと務める気がないんですよね?
    フォローしてもらえるってことは、他の人の負担が増えるわけで、役員になる人は、個々で責務をきちんとこなしてくれる人を求めています。
    負担になるような人にやられても迷惑なだけです。
    トピ主さんは、たまたま車の件と同じ母親だったから関連付けて「根に持っている」と思ってるんでしょうけど、彼女は全くそんなこと、気にしていないのでは?
    合理的で円滑な運営の観点からの意見です。

    ひとつフォローすれば、来年以降に役員をすればその母親と関わらなくていいから気楽でしょう

    ユーザーID:9312601368

  • 違いますよ

    トピ主が卑怯なことをして責任逃れするタイプだと知っていて、
    トピ主に思い役の役員をやらせたら、他の人が迷惑するのが
    わかっているから、先に手を打っただけです。

    浅はかな考えが見え透いた行動だからですよ。
    普段の行動からして、周りの人にトピ主は要注意人物とマーク
    されていますから、観念したらどうですか?

    子供を理由にまわりに役員の仕事を振るなんてとんでもないです。
    周りの人に迷惑をかけてまでやることではないですから。
    だから、役員を決めるときに、周りもトピ主を推す声が無いのです。

    下の子供のときに、しっかり役員の仕事をされるのが一般的な親ですよ。

    ユーザーID:0311653577

  • 甘い

    私でも根にもつわ!
    謝りもしないのに、許されると思いました?

    てか、こんな人に謝ることもできない親に、育てられる子供が可哀想。
    こんな大人が、増えるのね…

    ユーザーID:5479583725

  • そうは思うけど

    根に持つと言う表現が適切かどうかは分かんないけれど、「した方よりされた方が心に残る」のが、有りがちなパターンだと思いませんか?。

    トピ主さんがその方との関係を改善したいのでなければ無視すればいいと思います。逆に、過去のその件が元でと感じているのであれば、トピ主さん自身が「気にしている」のでは有りませんか?。あと、記憶なんてあいまいなんですが、どこまで憶えているかは人によりますよ。

    それと、
    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろう→これは甘いかな。各家庭の条件の違いが有っても、それは他者から見てトピ主さんをフォローしようと思う重要な理由にならないと思います。

    まあ、人それぞれだしあまり気にしないことです。

    ユーザーID:2544879274

  • 根にはもっていない

    ただ嫌われてるんじゃないかな?
    トピ文みると感じ悪い方ですもん。

    ユーザーID:4836210650

  • 嫌だ

    いますよね、あかちゃんを免罪符にする事しない人。
    多分、運動会の車移動の件もばれているでしょうね。
    同じ役員をしたら、何かにつけ赤ちゃんが〜なんて言うのでしょう。それで楽な役回りをするのが目的なのでしょうねえ。
    正直あなたのような人とは役員はやりたくないです。
    下の子が入園してから役員して下さい。周りの迷惑になりますから。

    ユーザーID:0615056602

  • あなたは『そういう人』

    突っ込みはいりませんって笑っちゃいました(笑)分かってないんですね〜

    根に持たれたんじゃなくて『あなたは常識のない自己中な人!』ってそういうレッテルが貼られたんですよ(笑)まさか分かってないの?

    だって赤ちゃんいたら大変な役員も楽できるって思ったんでしょ?客観的に見てそんないい加減な人いらないよ(笑)


    普通は他人に迷惑かけないようにするのが大人!恐くなったから逃げる、悪いと思ってるけど突っ込みするなって笑えます(笑)

    ユーザーID:1442249368

  • 十分な要素をお持ちのようです

    まず、運動会の駐車の件で覚えられている。
    そして、役員決めの際にお子さん連れて行っていませんか?(顔合わせの時ではなくてね)


    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし

    もうね「迷惑な人」認定されています。こういう話は、広がるの速いです。

    他のトピでも、役員引き受けたあとで妊娠し、交代を打診されたのに断り、みんなの前で「いないほうがいい」と言われたトピがあります。
    あなたが「フォローしてもらう」気、満々だと、他の方のほうが良いのです。

    今、幼稚園で役についていますが、もちろん、妊婦さんだって幼児連れだって、介護、仕事、いろんな事情がある中、役をお引き受けくださっている方は大勢いらっしゃいますし、みんながお互いを思いやりあいつつ活動でき、また、無理のない方だけで回せる活動であることが理想です。


    フォローって、するほうが思うもので「してもらう」ほうが望むものじゃない、と思います。フォローするから引き受けてって言われたわけじゃないでしょう?逆に、あなたが役員やる時、フォローして差し上げたらいい。

    ユーザーID:4705003603

  • ばれちゃった

    下の子供が小さいから今のうちならフォローしてくれるわ
    という考えがばれちゃったんでしょうね
    根に持つタイプではなく、きっと相手は鋭い方なんですよ

    ユーザーID:2399884949

  • は?どこが根にもたれている?

    文字通りに読み取ると
      「気を使ってくれた」
    としか思えないのですが。

    お話を伺う限りでは、

    相手が根に持っているのではなく、
    トピ主さんが逆ギレして相手の言うことを悪く捉えている、

    としか思えません。


    つまり、自分の持っている罪悪感や自責の念を正面から受け止めたく無いが故に相手を悪者にしたい、という心の働きです。

    ユーザーID:4713254573

  • 覚えられているのは役に立っていないから

    とぴぬしさんが役員にもかかわらず、子供を言い訳に使ってまったく役員として役に立っていないから覚えられているんですよ

    楽して役員しましたの既成事実がほしかったようですが、残念でした、世の中そんなに甘くありません
    役員をするのならきちんと仕事をしましょう。

    ユーザーID:9661148613

  • ちょっと


    あなたが悪いんでしょ?

    一言

    『うちの車です。すみません、すぐに移動します』
    って言って行動すれば良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:5641702401

  • トピ主さんの打算が伝わっちゃったからです

    根に持ってるんじゃなくて、

    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし、今のうちに役員をしておこうって思ったのに

    この打算がバレちゃっただけです。

    赤ちゃんがいたってきちんと仕事する人はします。

    トピ主さんは赤ちゃんがいる事を免罪符に仕事さぼりそうって思われたんです。

    トピ主さんのフォローの為に他の役員にしわ寄せが行って負担が大きくなる事を避けたかったんでしょう。

    楽したいって魂胆が見え見えだったんですよ。

    根に持っての嫌がらせでも何でもないです。

    赤ちゃんがいることを覚えていたのは別に不思議じゃないです。

    トピ主さんがその人の顔を覚えていたのと同じレベルです。

    赤ちゃんがいて大変なんでしょうから(フォローしてもらうつもりだったんでしょ?)来年度以降にしてもらって良かったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2164205884

  • 見透かされたと考える

    根に持たれて意地悪をされたと考えるより

    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし、

    ↑これを見透かされたと考える方が、気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:5869423618

  • 根に持っていると、勝手に思っているだけ

    全然根に持ってなんかいない、普通の会話だと思います。あなたが勝手に被害妄想になっているだけ。どこまで勝手なんだか。

    ユーザーID:2432945053

  • 根に持ってるのはトピ主さん

    相手の園ママさんは、何ひとつトピ主さんに悪意を持った対応はしてないと思いますが。

    車を動かさないのが誰かわからないから本人とは知らず怒っていた。
    小さい子を抱えて役員をするのは大変だろうと気づかって役員決めから外れるようすすめた。

    あなたの中に「車を1時間も放置して迷惑をかけたうえに謝らなかった」
    「今役員になっておけば育児を理由に仕事をサボれるし、二度役員にならなくてすむ」
    という罪悪感や黒い考えがあるから、他人の行動にビクビクするんですよ。

    きちんと役割を果たし、謝罪しておけば、こんなことで悩んだりしなかったのに。
    このまま自分を変えなければ、いつか他の園ママさん達にも本性がばれて
    腹黒い人認定されますよ。

    ユーザーID:7147869717

  • 性根が見えただけ

    「役員受けても赤ちゃん居るから出来ません。」等々、
    なんだかんだ言って役員をしないのが目に見えていたから、
    先に釘を打たれただけなのでは??

    役員って大変な仕事ですよね?
    それを立候補しておいて「赤ちゃんいて出来ない」を
    言い訳にしようなんて言語道断。
    周りの役員さんをバカにしているとは思いませんでしたか?
    そんな方達ばかりの役員なら、役員として機能が成り立ちません。

    ご自分の利益ばかり言って、周りの方のご迷惑を「当然」のように
    言ってしまうトピ主様は、人としてどうかと私は思います。


    >私はそこまで嫌われなければいけないのでしょうか?
    >相手の母親が根に持ちすぎなだけですよね?

    いいえ、普段のトピ主様の言動、行動から役員の仕事を放棄しかねないと
    判断されたのでしょう。
    そんな理由から「嫌われてる」のかもしれません。

    根に持ち過ぎなのかどうかは個人的な判断なのでしょうが、
    言えるのは「やったほうは忘れても、やられた方は忘れない」
    に尽きるのではなでしょうか。
    因みに私なら「根に持ちます。」

    ユーザーID:8036528254

  • 根に持ってませんよ

    あなたが非常識な人と判断され、
    あなたが言った「赤ちゃんがいるから」を尊重してくれただけ。

    自分のしたことの結果が返ってきただけ。
    いい大人が謝罪できない方がよっぽど恐怖。
    子供に何をされるかわからないし、
    赤ちゃんを言い訳に役員業務逃れしそうだしね。

    あなたはそこまで嫌われなければいけないのではなく、
    嫌われることをしたから嫌われてるだけ。

    ユーザーID:4972128668

  • しかたないかな

    今のうちにとか、赤ちゃんを理由にって皆が考えるから、しかたないと思いますよ。

    根には持っていないと思います。数回でも園の行事で会っていたら、名前はわからなくても顔は覚えます。

    ユーザーID:9923131513

  • あなたと、ほかの役員さんに対する気遣いじゃないかな?

    去年の出来事に一番こだわってるのはトピ主さんじゃないかな?
    たまたま進言したのがその時のお母さんってだけで
    今回の件とは関係ない気がします。

    たぶん私も
    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし
    という人には役を引き受けてもらいたくないので
    同じように言うと思います。
    赤ちゃんがいる人が役員をする苦労も
    他人の役割を引き受ける役員の苦労も両方知っているので。

    それに、下の子がいるという情報は割と皆さん知ってるものです。
    役員決めの時はそういう情報が重要なので
    それとなく確認していることが多いですよ。

    嫌われているのではなく、役員全体のことを考えての発言だと思いましょう。
    過去は過去と切り替えましょうね。

    ユーザーID:9624174409

  • そのお母さんの言う通りかと

    別に根に持ってるわけでもなんでもなく、そのお母さんの言う通りかと思いますよ。

    赤ちゃんがいるからフォローしてもらえると、自分が楽したいだけで、他の人に迷惑をかける前提で役員になろうとするのが間違ってますよ。
    立候補されるなら、きちんと役目を果たせる時にするべきでは?

    車だって、持ち主を探しまわられてたわけですし、「すみません」と一言いって動かせばいいことなのに...

    トピ主さん、自己中すぎますよ。

    ユーザーID:2092363717

  • 別に根に持ったりしてないけど

    赤ちゃんがいるから大変でしょ、というのは親切心から言ったんですけど。
    私たちはあなたと違って自分さえよければいい、という考え方ではないので、そんなふうにとる自己中な人がいるとは想像もつきませんでした。不愉快にさせてごめんなさい。でも、あなたの気持ちが分かって私も非常に不愉快ですから、今後はあなたの考え方に沿ってお付き合いさせていただきますね。

    ユーザーID:4071532659

  • 根に持ちすぎ?

    > 今から書く過去の事は私が悪かったんだなと思っているので

    悪かったとホントに思ってます?
    反省した人の言葉とは思えない文章ですね。


    > 私はそこまで嫌われなければいけないのでしょうか?

    他人に自分の尻ぬぐいを平気でさせる人が好かれるとでも?

    ユーザーID:8848895394

  • よく考えて

    あなたが甘い! 役員やるからには、赤ちゃんいるから誰かがやってくれる。 という考えはなし!です。

    ユーザーID:1392625590

  • 嫌われているだけです

    根に持っているのではなくて、図々しいトピ主様が嫌われているだけです。
    でも、園ママ全員と仲良くする必要はないので、トピ主様はそのままでいいと思いますよ。
    安心してください。
    相手の園ママはトピ主様の事は眼中にありません。
    ただ、関わり合いになりたくないだけです。
    他の大勢の園ママもトピ主様の事を「赤ちゃんいたって役員できるのにね」とかばってくれましたか?
    フォローもないなら、トピ主様の園での評価はその通りってことです。
    別に嫌われたっていいじゃないですか。
    園ママなんて、園を卒業したら関係ないんですし。
    ただ、小学校でも同じメンバーなら、やっかいですね。
    おそらく、うわさは色々な所に広まりますので。
    ただ、トピ主様が悪くないと思っているなら、何を言われても嫌われても一匹狼でいればいいんですよ。

    ユーザーID:3751640569

  • 役員するなら、経験を積んでやった方がいいです。

    役員とは、園の先生の協力者です。
    だから、他の人の迷惑をかけない人で、できたらそれなりの仕事のできる人がいいんです。
    たとえば、社会で働いたり、いろいろ経験している人か、
    2人目ママとか、ベテランママです。
    そういう人がいない場合には、初心者ママでもいいですが、
    いろいろと教えてあげる人がいりますよね。

    教育係は、嫌われ役なので、やりたい人はいません。
    そういう人間関係は、普通だと思いますので、根にもったのではなく、
    一緒に仕事は無理だったと解釈すべきだと思います。
    周りの立場、迷惑、いろいろ考えて、勉強したうえで役をやった方が、ありがたがられ方が断然違うと思います。

    ユーザーID:9089088917

  • 仕方がない。

    根に持っているのではなく、いい大人なのに他人に迷惑を掛けているのを知っていて、謝りもしないでこっそりどうにかするような人に仕事を任せることはできない。
    そんな人に仕事を任せた所で、責任を果たしてくれなかったり、人に責任を押し付けようとするだろうということは、火を見るより明らかです。

    ただそれだけです。

    しかも「重要な役を受けても下の子を理由にフォローしてもらえるだろう」って、あなたが何をしなくても言わなくても、当てられているし(笑)

    迷惑を掛けられるのを分かっているなら、一緒に役員なんてやりたくありません。

    仕事を任せられない人と判断された上に、一緒に役員をやるのはお断りってことです。

    まっ、逆にあなたの悪評が伝わって、来年以降も役員はやらずに済むかもしれませんね。

    ユーザーID:1285993714

  • 園ママあっぱれ!

    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし、
    >今のうちに役員をしておこうって思ったのに、その母親から
    うふふ、見抜かれちゃいましたね。トピ主の黒い心の内が!
    役員になったら、赤ちゃんがいてもいなくても
    しっかり自分の責任を果たさないといけないんですよ!
    トピ主が悪いわ、これは!

    ユーザーID:7129531081

  • レスします。

    >私はそこまで嫌われなければいけないのでしょうか?

    嫌われたんでしょう。


    ところで、恥ずかしくないのでしょうか?
    何に?とか何が?とか思うのかな?!

    ユーザーID:5580073298

  • 自己中

    それだけ酷い行いをしていたら、覚えてます。

    余りに酷いので忘れられないだけ。

    ああ嫌だ。
    あなたの様な人。

    ユーザーID:4230236575

  • 因果応報

    過去のご自分の行為が悪かったと自覚されているんですよね?

    今回役員選出で件の母親がトピ主さんに対して言った事も、
    発端は昨年の事だと思っているんでしょう?

    お相手の真意はともかく、そこまで自分のやった事を自覚しているなら今回は諦めるしかないでしょう。

    むしろ、下のお子さんまで役員を延期して貰ってラッキーだと思うのですが。

    ユーザーID:2165528777

  • 普通ですけど

    役員決めは妊娠、幼児、介護、病気療養など役員の仕事がやりにくい人を最初に除くのはよくあることです。
    車の事は関係ないと思います。
    それとも他に心当たりがあるとか?
    わが子の為ですから頑張ってやりましょう。

    ユーザーID:9093392465

  • 答は簡単

    あなたがどこまでも図々しいから嫌われてるんですよ。
    相手の言い分は全く間違ってないし。

    あなたが楽ばかりしたいのがバレバレなんでしょうね。
    あなたみたいな人、本当に邪魔ですよ。

    ユーザーID:9029350858

  • レスします。

    トピ主さん、反省なんかしてないと思います。

    あと、赤ちゃんがいるから役員の仕事を軽減してもらおうなんて呆れるし、赤ちゃん連れは他の役員さんに迷惑をかけます。

    大体、常識のある人なら、赤ちゃん(下の子)がいるからこそ役員はやらないものでは?


    学校に入ると、役員を引き受ける人が減るようですが、下の子がいてもやりたかった私の友達は、きちんと事情を説明し、保育所の一時保育を利用して、連れて行かないようにしていました。
    事情とは、親の介護が徐々に必要になってきて、年々役員を引き受けるのが難しくなるだろうという考えからでした。

    今後、トピ主さんが未就園児がいても役員をやりたいなら、毎回一時保育を利用すればいいと思います。
    そうしたら、周りも「事情は何であれ、やる気はあるんだな」と思ってくれるかも知れません。

    ユーザーID:6068518026

  • ふ〜ん。

    自分さえ良かったらいいんだぁ!!

    貴方が重い役を引き受けて誰がフォローするって??普通は「今、役員しても他人に迷惑がかかるから来年度にしようかな」ってなるんです。
    普通はね!!!!!

    貴方が変なだけで、嫌われたんでしょ?

    まぁ、「ごめんなさい」も言えない奴が好かれる訳ないけど…。

    ユーザーID:4396952304

  • 何なの?

    自分の車が邪魔だと言われてるのに名乗り出ないし、他人を使って移動しともらうとか…よくわからない。やること幼稚。

    役員のことは、赤ちゃんをダシにして活動をサボろうってのが見え見え。
    無責任極まりない。ホントこんな人が母親やってるなんてね…呆れる。

    嫌われてることは間違いないですね。そのママさんだけじゃない。
    こんないい加減で厚かましい人と関わるとロクなことがないからね。そんな人が役員やっても遊びの時だけシャシャリ出て役員の活動は全くしないってことになるから真面目に役員やる人には迷惑。
    そういう甘い考えで他人に迷惑掛けるのやめてよね。トピ主が常識無さすぎなだけです。

    ユーザーID:3455166046

  • トピ主です。

    下の子が入園したらパートに出たいと、他の下の子がいるママ達と話していたら
    下の子の時に役員を言って来られないように、上の子の時に一役しといた方がいいと聞きました。
    幼稚園の役員は妊婦・未就園児持ちは歓迎されてないのですが、
    どうしても大変そうな年長より年中でやっておきたいので、それから下の子を見られないように、
    バス通園に変えて、ママ友に幼稚園の行事の時は預かってもらって、
    下の子がいないように見えるように頑張ってきたんです。
    役員が決まったら、「下の子がいてご迷惑おかけしますが頑張ります」って言うつもりだったのに。
    なのにその母親は覚えてたみたいで、みんなの前で赤ちゃんの事を言ってきたんです。
    何ヶ月も下の子がいないふりしてた努力をわざと潰してきたに違いありません!

    ちなみに役員の仕事は出来ることは協力してお手伝いしますよ?
    運動会の役員の時もそうでしたが、赤ちゃんがいるなら日陰で休んでってみなさん優しいですよ?
    赤ちゃん抱っこしてたら「暑いのに大変ですね」って優しいので
    優しくしてもらえるうちに執行委員をやろうと思ってはいけないですか?

    ユーザーID:7678865429

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • うちの園のこと?

    本人は気づいてないけどみんな知ってますよ(笑)

    厚かましい常識のない人ってね(笑)

    ユーザーID:1442249368

  • 正しい発言

    目の前に赤ちゃんがいなくても、ご存知だったのは明白です。

    そして、あなたのことを根に持って「来年度以降に」と発言したのではなく、正当な理由であなたを外したのだと思います。

    役員の仕事は結構大変ですよね。
    赤ちゃんがいると他の役員さんに負担を掛けてしまいます。
    きっと、あなたが肩身の狭い思いをするのではと思って、役員として十分力を発揮できるよう「来年度以降に」と発言されたのだと思います。

    役員の仕事はいろいろと大変ですが、いい思い出になりますよ。
    下のお子さんの時には気持ちよく引き受けて、そして、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0624161988

  • ずっと役員をやらなくてすむかもしれませんよ!

    誰もあなたと一緒に役員はやりたくないと思いますから。

    ユーザーID:9456091995

  • 根に持ってません

    ただ あなたみたいな人が役員をやると回りの人が迷惑を被るので止めただけです。

    私はかれこれ8年色んな役員をやってきましたが 要注意人物は常にチェックしています。

    そして 来年度 あなたみたいな人が推薦されたら止めます。


    下のお子さんが大きくなったら 役員をした方がいいですよ。大変なこともありますが、後々それが財産になります。

    ユーザーID:1374356899

  • 普段から全てがその調子なんでしょう

     多分嫌われママさんになっていますよ。

     普段から全てその調子でやっているんでしょう。だからその園の中では有名になっているんですよ。あの人は何でも赤ちゃんがいるからといってやろうとしないって。誰もがみんな同じなのにってね。

    ユーザーID:1560299844

  • あらら

    いや、それは嫌われても仕方ないです。

    だって、トピ主さんの行動一つ一つに、自分さえよければ、周りが苦しんでも関係ないという自己中さと厚かましさが滲み出ていますもん。

    それなのに、謙虚に反省した態度でなく、赤ちゃんを理由に益々ド厚かましい態度では、嫌われて当然です。

    トピ主さん、反省して改心して謙虚に生きた方がいいですよ。

    ユーザーID:9610020221

  • 意味わからないですが

    え?
    で、何を言って欲しいのでしょう。
    人の迷惑を考えず、ただ自分が助かればいいと思っている人。人の親切を利用する人。
    気持ち悪い人ですね。
    そりゃ嫌われますよ。
    こうゆう人は迷惑になるので、改めなければ人と 関わるのを辞めてほしい。皆の迷惑です。

    ユーザーID:9034947213

  • 普通に配慮

    下に乳児のいるママさんの役員免除って、普通の配慮でしょ。なってもらっても使い物にならないし。

    ユーザーID:6381827478

  • レスします

    保育園・幼稚園役員は兄弟がいる場合は迷惑がかかると言う理由で【下の子の代でやる】と言うのが暗黙の了解だと思いますが!!

    赤ちゃんがいるのに「上の子の学年で役員やります」ってやる側からすれば「足手まといだ。赤ちゃんの代で役員しろ!」って思いますよ。

    ユーザーID:2721634843

  • 親切で言ってくれてるって思えないんですか? 赤ちゃんいる事もそういう過程があったなら私も覚えてるよ。

    ユーザーID:6395769733

  • あなたも覚えてたんですよね?

    その一瞬見ただけのママさんをあなたも顔を覚えていたんですよね?
    一緒じゃないですか。

    運動会の日日陰に入ってという事は暑い時期ですよね。
    その暑い中トピ主の車のせいで1時間待たされた怒りは相当でしょうね〜
    自分だったら平気なのかしら?
    しかも謝らないんですよ。
    そりゃあ一緒に1年役員をやるのは誰だって嫌ですよ。

    車の件を反省していたとしても、赤ちゃんいるからフォローしてもらう気
    満々ていう事を平気で書けるトピ主だからなぁ
    責任感がないなら役員しない方がいいですよ。
    最初から働く気ないのにやられてもいい迷惑です。

    ユーザーID:4774922581

  • ずるいなー

    そんなズルい考えで行動するのはやめましょう。世の中そんな甘くないですよ!真面目にやる人が損をするような世の中にはなって欲しくないです!

    ユーザーID:6521345273

  • 根に持ってるということではないのでは?

    過去の一連の流れは、あなたに非があるとわかっているのですよね?

    その行為だけを見れば、あなたは非常識であることに違いないので、
    周囲の人が「避けておこう」と認識するのは、仕方ないことではないでしょうか。
    根に持つということではなく、「非常識な人」「規範的な行動を期待できない」と理解されたので、責任あるお仕事は任せられない、と示唆されたのではないですか?

    怒ったり、嫌がらせをしているわけではないと思います。
    しごく自然な流れじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6609301789

  • いや、幼稚園ママは記憶力いいよ

    他の人が片付けしてるのに赤ちゃんいるからなんていないもしないっていう人が役員やりますなんていうならみなさんいい顔しないですよ。それから幼稚園ママさんはヘタに記憶力いいですからね。普段からあなたが二言目には下の子がっていってるようなら覚えてますって。幼稚園ママなめすぎ。みなさん友達ヅラしてるけど、表向きだけですから。

    ユーザーID:0543801989

  • 恐ろしい…!

    非常識な貴女が。他人の愚行は忘れません、あしからず。

    ユーザーID:6879716232

  • それって

    根に持つ云々ではなくて、
    一緒に役員したくないくらい嫌われてるんだと思います。

    ユーザーID:0614166682

  • すごいですね

    自分の思惑通りに事が運ばなかったら、「根に持たれた」「怖い」ですか。

    トピ主さんの方が、よっぽど怖いですよ。

    ユーザーID:7645265725

  • トピ主さんがそこまで悪い、とは思いませんが‥

    学校行事などの際、縦列駐車でよその車が邪魔で出られな〜い!
    ということはよくあります。
    お互いさまなので、「すみません〜(汗)」「いえいえい(笑)」で済みます。

    なので園ママみたいに「誰っ(怒)!?」みたいなことはないです。
    困るけど、怒ることじゃないだろうと思います。

    ただ、トピ主さんもすぐに名乗り出なかったのは印象良くなかったと思います。

    役員決めの件ですが、トピ主さんの立候補の動機は不純だとは思いますが、
    それを阻止する園ママも余計なお世話な気もします。
    根に持ってたのか、どうかはともかくそこまで言うか?と思いますよ。

    ユーザーID:7823888913

  • 今年か近年に同じ事した人がいるのかもね。

    赤ちゃんいるからフォローしてもらえるって、何故あなたは思ったんですか?
    もしかして、あなたのお友達か誰かが今年度かあるいは昨年度に使った手なんじゃないですか?
    だとしたら役員やる人は警戒しますよ。特にあなたの人となりを知ってる人なら。
    車の一件はきっかけで、あなたは相手にまずマイナスイメージで覚えられた。それだけ公にやらかしてるなら細かい図々しい事をやってると推測されます。
    今赤ちゃんがいるなら、妊娠中に何かやらかしてませんか? 妊婦だからってのを振りかざしてサボったり優遇してもらったり。
    やらかしてたらその度に、あら、またあの人やらかしてるわよとひっそり一部では有名だったんじゃないかと思われます。
    そんなずるい人が役員なんか進んでやれば何か思惑があると警戒されますよ。
    役員は本当に一緒にやる人の良し悪しで仕事の辛さが全く違いますからそれを知ってる人は難ありの人を外します。
    もし本当にここで悪評が付いてたら多分居住地域が変わらない限りずーっとその評価はついて回りますから気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:7263103541

  • やめてよ!

    私は赤ちゃんがいるときに役員を引き受けました(赤ちゃんというか2歳ごろでしたが)
    別に優遇してもらおうなんて思ってませんでしたよ。毎回会議にも参加したし 家にお持ち帰りで仕事もたくさんしたし。おかげで仲間が沢山出来て中学へ進んだ今も仲良くしてもらっています。
    あなたみたいな人が「赤ちゃんがいるから優遇されるだろう」って言い方はひどいです。まじめに引き受けたのに 同じ穴のむじなで見られるの嫌です。

    そして 「奥さんは○ちゃんがまだ小さいから役員無理しなくていいよ」と言ってもらえた時は辞退してますし。

    相手のお母さんが根に持ってるとか あなたがずうずうしいとか そういう話ではなくて 実際幼稚園の役員だと 赤ちゃんがいるお母さんが多いのではないですか
    うちの園は2歳までは本役員免除になってます。あなたも観念して きちんとした時に引き受けたら?
    そして 車の件は運動会に限らず 他人の迷惑になりますので辞めたほうがいいです。

    ユーザーID:0808082053

  • いいえ、あなたが根に持つタイプ。

    去年の運動会と今年の役員選考会を関連付けて、事細かに弁解しながら説明なんて高等技術、常日頃から実践していないと中々々出来るものではありません。

    結構頻繁に園ママさんたちの話題に上っているのでしょうね、トピ主さんの言動が。
    困った時に誰かにそれを押し付けて逃げていると、やさしいご主人にも逃げられますよ。
    一番の被害者みたいですから。

    件のママさんは根に持つタイプではなく、ただ単にはっきりした方なのでしょう。

    ユーザーID:7083850378

  • ん?むしろラッキーでは?

    「やる気はあったんだけど、周りに無理だと言われてできなかった」

    この状況、とってもラッキーではないですか?むしろ感謝すべきです。

    下の子はまだ赤ちゃんなんですよね?そしたら、その子が大きくなるまでにはまだまだかかる。その頃には今のお母様方も子が卒園されてもういないし、関係ないじゃないですか。

    普通は一度大役をやってしまうと、その後も「ぜひ」と言われて続いてしまいませんか?(ええ、私がそうです。。。)

    どうせ非常識な親だと思われているんだから、開き直って役員逃れに一生懸命になるべきです。来年度からは「あのタイミングだったら預け先もあってできたけど、今は状況が変わって無理」で通せばいいと思いますよ。ズルいけど、その人のせいにしちゃえばいいじゃないですか。

    幼稚園で長を引き受けて真面目にやってしまい、子どもが中学になった今でもそういうのばかりに推薦され続けて「引き受けないなんて酷い」みたいになってしまった私から見れば、とてもラッキーな状況で羨ましい限りです。世の中には普通にスルーされる人もいるのに…賢く立ち回った方が良かったと痛感しています。

    ユーザーID:5614617719

  • おそらく

    おそらく日ごろからトピ主さんは、「赤ちゃんいるから、○○するのは大変」と呪文のように言って、回りの人を働かせていませんか?
    たぶんその園ではトピ主さん、赤ちゃんをダシに使う人と有名なんでしょうね。

    それにトピ主さんだって、そのママの顔を覚えていらしたのでしょ?
    それだけの事をしていれば嫌でも覚えられるのでは?
    悪いと思っていると言うわりには、「根に持ち過ぎ」ですか。
    それを本気で思っているとするならば、怖いのはトピ主さんです。

    自分が楽する事ばかり考えていると顔と態度に出ますよ。
    気を付けて下さいね。

    ユーザーID:5748134432

  • 要領良くやろうというのがミエミエ

    あと、幼稚園役員を甘く見ないで下さい
    仮に役員になったとしましょう
    赤子連れのあなたがフォローしてもらって助かる分、他の誰かが泣いてるんですよ
    園行事や様々な親子さんたちの情報がほしくて、情報通になって周りから注目されたいのかわかりませんが、いい加減な気持ちでやられたら、周りがいい迷惑です
    自分の子は自分でしっから育ててから、できることをするようにしましょう
    自分のこともままならないのに、ええ格好しいはやめましょうよ

    ユーザーID:9438770160

  • 気遣いですよ?

    赤ちゃんがいるときの役員は大変だから
    気遣いの言葉だと思いました。
    むしろいい方ですけどね・・?

    それよりあなたの根性の悪さが非常に気になりました。

    ユーザーID:2706940215

  • 去年のことは横に置いといて

    その駐車場での出来事は、ひとまずおいておいて。

    赤ちゃんがいるのに役員をしようと思った理由が
    「重要な役を引き受けても、フォローしてもらえる」ってことが、
    周囲に雰囲気で伝わっているのではないですか?

    さっさと役員済ませたい気持ちはわかりますが、
    周囲に迷惑をかけることを承知で「やります!」って言われても、
    そのフォローしなくちゃいけないのは周りのママさんで・・・

    あなたは、赤ちゃんがいるということを武器に、
    ちょっと楽をしようとしていらっしゃると思われても
    仕方がないのでは?

    預け先があるからと言われても、病気などしたら母親の手が必要だし。
    みんな、子育てを経験しているから、その状況がよくわかるのでしょう。

    ここは、名誉挽回(?)の意味も含めて、潔く来年度以降の
    役員業で頑張ればいいのではないですか?
    きっと、ご自分が役員という立場になればわかります。

    赤ちゃんがいるのに「私、役員やらせてください!」っていうママさんが
    現れた時の、
    周囲のママさんのお気持ちが・・・。

    ユーザーID:9027599138

  • 面白〜い。

    >目の前に赤ちゃんがいないのに下の子がいるのを覚えてるのも怖いです。

    その園って、何千人も園児がいるんですか?普通規模の園なら、下にお子さんの居る方位、簡単に情報は
    入ってきますし、運動会に赤ちゃんを連れて来る方もそう多くは無いでしょう?頭にインプットされてます。
    『覚えてるのも怖い』…って、面白すぎです。怖いって言うほどの事でしょうか?覚えてても普通です。
    すっかり、当時の事を忘れてるとぴ主さんの方がもっとビックリですわ。

    だいたいさ〜、非常識な人って…嫌でも、インプットされちゃうんですよね。

    それに、
    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし…

    こういうの今の流行ですか?他のとぴでも妊娠してそれを良い事にろくに仕事もしない人が
    いましたけど、怖いですよね…そういうの平気で出来る人って…
    私にしたら、とぴ主の考えの方がよ〜〜っぽど、怖いわ。

    ユーザーID:1919095509

  • 根に持つとか以前に。

    責任感の欠片もないし、卑怯な人間ですね、あなたは。
    最初から他の人に丸投げする気で今の内に役員になろうなんて。
    子供にもそういう教育するつもりなんですか?
    お幾つだか存じませんが、やる事が小学生並み。
    こういう親に育てられたら子供もロクな人間になりませんね。

    ユーザーID:7710884325

  • 自分の置かれてる立場やっと気づきました(笑)?

    あの日あなたが例の車の持ち主で、自分の仕事もなあんにもせず、
    せっせと片付けにいそしむ他の人横目にどうでもいい立ち話延々と
    続けヒンシュク買いまくっていたことから既に暗黙の了解で周囲から
    浮きまくり、目立ちまくり、していたことにまず気づきましょうよ。

    で、お宅の車のせいで、急用があり一分でも早くあの場から出発しなければ
    ならなかったのに、どうにもならず、ぐずる子供をなだめて待ち続けた気持ち、想像できますか?!できないから、こんな巨大掲示板に堂々と誰だか
    すぐ特定できるような書き込みしているんでしょうけど(笑)。

    もう時効の話、って信じてるのはアナタとお馬鹿なお友達だけ。
    あの日の出来事は電光石火のごとく周囲に告知してやりましたからご心配なく。根に持つ、ではなくあまりの非常識な行いに皆忘れられませんから(笑)。

    なので役員はおろか、そんなあなたと一緒に時間を共にしなければならない事なんて皆絶対拒否ですので。毎回皆の前で最もな理由言って拒否されるの。アナタも嫌でしょうから今後は空気読んでね!!!

    親のこんな一面がお子さんに移りませんように

    ユーザーID:1351427056

  • 出だしからアウト

    去年の運動会の時、
    >そこに縦列駐車しました

    縦列駐車したなら、
    「出す時に邪魔になるだろうからウチのは早めに移動させなきゃ」
    って思わなかったのですか?
    車に乗る人なら容易に想像できると思うのですけど。
    それを1時間も放置しておくなんて。

    つまり一事が万事そういうことなのですよ、トピ主さん。
    周囲や相手のことを慮ることを学んで下さい。

     

    ユーザーID:5694137494

  • あまり

    調子に乗っていると自分だけじゃなく子供にまで被害が及びますよ。
    貴方は周囲の優しさに甘えすぎ。
    そしてその優しさに調子に乗りすぎですよ。

    ユーザーID:9421854031

  • 迷惑

    あなたタイプの方は役員等に居ない方がマシ。
    居ると迷惑です。

    ユーザーID:4537200005

  • 赤ちゃん赤ちゃんうるさい

    赤ちゃんがいると優しくしてもらえる?

    こういう考えが透けて見えるから、反対されてるんでしょうが。

    ダシに使われる赤ちゃんかわいそう〜。
    あなたが嫌われると、赤ちゃんも一緒に嫌われますよ。
    誰からも、可愛がったり声かけられたりしなくなります。

    母親の「少しでも楽したい」の精神のせいで…。やっぱり赤ちゃんかわいそう〜。

    ユーザーID:7508622669

  • あなたはずるい人

    >役員の仕事は出来ることは協力してお手伝いしますよ?
    と言っておきながら
    >優しくしてもらえるうちに執行委員をやろうと思ってはいけないですか?
    と言っているので、結局は仕事する気が無さそうですね。
    執行役員を何だと思っているのですか?忙しい仕事をするのが執行役員でしょう。この文章から毎回赤ちゃんを連れて行って仕事免除してもらうつもりと読み取れますよ。名前だけ連ねて「役員やってます」なんて言う人にどんな役員もやって欲しく有りません。私だったらトピ主さんの名前を見た時点で辞退しますね。

    ユーザーID:4998342211

  • 赤ちゃんを隠してきただと〜!

    そこまでして年中で役員をやりたかったんですか?
    お腹の大きい時にはどうしていたのですか?
    園の誰にも妊娠出産のことはばれていなかったのですか?
    んな訳ないでしょう。
    浅はかな考えのトピ主に呆れて何も言えませんわ。

    ユーザーID:3597903495

  • そこまでやりますか

    生まれた時から隠しているならまだしも、今さら何ヵ月間か隠したところで、最近下の子見ないわねえくらいでしょ?

    ユーザーID:9032241173

  • 役員ねぇ

    ママたちの情報網なめてない?あなたが嫌な人だってのはとっくにたくさんのママ達に知れ渡ってるよ。その駐車場のエピソードもね。誰も変な母と役員やりたくないし。でも役員やらなくてすんだんだからラッキーくらいに思ったら?前向きに考えましょ!

    ユーザーID:6784541216

  • 赤ちゃんがいないフリをしてきたって、何を言ってるのですか

    あなたは
    想像力が足りない人ですね。

    来年度の役員を決める時期の前から
    根回しが始まっているとは
    考えないのですか。

    そういう根回しの時期には
    各ご家庭の事情は
    すでに皆さんご存知なのですよ。

    つまり、下にお子さんがいる人
    妊娠している人
    特別な事情がある人は
    ある程度、把握されてるのです。

    あなたは実際に
    運動会の時に
    赤ちゃんを連れてきてますから
    ほとんどの方はそれを知っているのです。

    だから、いくらあなたが
    赤ちゃんの存在を隠してきたと言っても
    バレバレなんですよ。

    役員の仕事は毎年決まっていますから
    赤ちゃんのいる人は
    負担が大きくなるので考慮して
    あなたを外してくださったのに。

    もう少し
    周囲の方に思いやりを持って
    接してくださいね。

    ユーザーID:9255928005

  • なんだか憂鬱になりました

    4ヶ月児のママです。
    あなたのトピを読んで、これから発生するであろう幼稚園のママ同士の人間関係とか考えて憂鬱になりました。

    あなたの自己中な考え方にも「怖っ」と思いましたし、
    あなたの事を覚えてたママも、それはそれで「怖っ」って思いました。

    ユーザーID:0976486324

  • それだけの事をしてしまったのよ。

    重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし。。。
    この一文に、トピ主の人間性が表れていると思います。

    そのママは根に持っている訳ではないと思います。
    気にしている、根に持っているのはトピ主で、
    何ヶ月も下の子がいないふりをしてきたんでしょ?
    何でそんな事をする意味があるのですか?

    自分が悪かったと言い訳してますが、ちっとも反省してないですよね。

    運動会の一件って、いくら誤摩化しても、有名な話になっていると思いますよ。
    役員だったんですよね?
    うちの園では、その時には穏やかに終了してても、
    その役員の間から広まり、何年もボロクソに言われている人がいました。
    小学校にあがってもまだ言われ続けています。

    一言謝れば済む事だったのに、大きな代償になってしまったかもしれませんね。

    ユーザーID:1325120488

  • 計画が

    思いどおりにならなくて
    残念でしたね。

    子作りの時点でもっと計画を念入りにしとくべきでしたね〜

    ユーザーID:1379845642

  • 足手まとい

    なんつーか、
    依存度が高いですね。

    なんだ?その、他人が優しくしてくれるみたいな発想。
    その分、他の人の負担になるというのが判らないんでしょうか?

    ユーザーID:9420175749

  • 甘ったれさんだよね

    >優しくしてもらえるうちに執行委員をやろうと思ってはいけないですか?

    その裏に、あなたがやらなかった分の苦労をしている人がいるってことを
    全く考えないのか、分かっていても何も感じないのか…。

    今までも、そんな風にちやほやされてきたんでしょうか?

    若い女の子、とか、奥さん、のうちなら
    まだ、かわいいとか、頼りげないとかで許してくれていたかもしません。
    でも、もう貴方は母親なんですよ?
    自分のやるべきことを、他人に押し付けて平気だなんてありえません。

    子供は親を見て育ちますよね。
    貴方のお子さん達が大きくなった時に
    周りの都合を考えず、自分の都合だけで動く人間に
    いわゆるKYとされて、つまはじき者になったとしてもしりませんよ?

    ユーザーID:8788061326

  • はぁ〜?

    自分に非があるのが分かってるから、変に被害妄想になってるだけじゃないですか?

    楽をしようとどんなにせこく立ち回っていたか知りませんが、そう世の中甘くありませんよ。

    貴方の様な損得勘定で動く人大嫌い。
    ざまあ見やがれって感じ。

    ユーザーID:8610724475

  • 迷惑きわまりない

    どうやら貴女は周りから嫌われているようなので万が一役員に選ばれても
    だれも手助けしてくれないでしょうね。
    赤ちゃんいるから出来ませんなんて言おうものなら非難囂々ですよ。

    ユーザーID:3157304711

  • 根に持っているのは

    その時の園ママだけじゃないと思いますよ?
    多分、その他にも似たような事をやったり
    こずるい立ち回り方をしたがったりしてるんでしょう。
    本人がばれてないと思っていても、そういうのって意外と人は見ているもの。
    だから
    「あの人ってさ…」
    「そうそう、この間も〜〜だったのよ」
    「私は〜〜って言われたことがあるわよ」
    「「「やっぱり、そういう人なのよね〜」」」
    となっている可能性が高いです。

    だから、根に持っているとしても、
    それはその時の人達だけじゃないです。
    「あの人、ちょっと優しくしてやれば調子こいて、
    いいとこ取りしちゃって厚かましい」
    と皆に思われているだけのことです。

    ユーザーID:2608692715

  • 二者択一

    執行役員希望?
    転園しないのにトピ主さんの家族の事は皆さん知っていますから。ママ友間で噂や評判が広まるのは早いのは経験済みでしょう。
    真面目に役員をするか、自己中をアピールして役員から逃げるかでしょう。

    ユーザーID:9093392465

  • トピ主の方が気にし過ぎ

    そんな昔のことを相手が根に持っていると考えてしまう主の方が気持ち悪い。
    ただ単に「下の子がいるから、今回は無理しないで下の子の時にやればよい」と言ったに過ぎません。
    執行委員ってやることがたくさんあって大変だからこそ、妊婦にやらせるのは可哀想だと思って、普通は執行委員から外される場合が多いというのに、妊婦を逆手にとって楽をしようなんて考えるトピ主みたいな人もいるんですね。
    「ちなみに役員の仕事は出来ることは協力してお手伝いしますよ?」なんてことをドヤ顔で発言するような痛い人はなかなかいないのでは。
    執行委員ってのは任期中の仕事は積極的にやるものであって、お手伝い程度に考えている人がいると、他の人にとっては迷惑者邪魔者以外の何者でもありません。

    主の主張からは「優しくしてもらえるうちに執行委員をやろう」という主のセコい考え方を察してくれと言っているようにしか聞こえません。
    根に持たれていると思った件でもそうですが、やることなすことセコいですよね。

    ユーザーID:6907002366

  • そもそもね

    自分がわるいって分かっていながら謝っていない状況で、相手のことを批判するのっておかしくないですか?いや、おかしいと気付いてください。

    しかも今回だってたぶん、他の皆さんは役員の取り決めについてきちんとわきまえていらっしゃるのに、とぴ主だけが自分に都合良くしようとしたんですよね?
    自分のしたこと棚にあげすぎ。
    自分がしたことを流さないでください。

    ユーザーID:8115166657

  • 「さあツッ込んで、どんどんボケるから!」

    ・・・と言わんばかりのレスですね(笑)

    下の子がいない様に見せる為に全精力を注いできたのに、その努力がすべて水の泡になった訳ですか。
    そりゃあお気の毒です。

    主さん、頑張り屋さんなんだね。

    その頑張りを役員の責を果たす方に向けると、報われるし満足感も得られて一挙両得ですよ。

    その「真っ当に行く」という考えが浮かばなかったようですが、今後はそっち方向に考えを向けるようにすると、人間関係とかその他がよい方向に進むと思います。
    「損して得取れ」って言うでしょ?

    ユーザーID:8516468247

  • 残念〜!

    いろんな小細工されたんですね!
    あの手この手…勉強になりました(笑)

    でも…通用しなかったんですね。
    てゆうか、下の子を隠し通したつもりでしょうが、上の子経由でバレバレだと思いますよ。

    最後に…社交辞令とは何かを勉強してみてください。

    ユーザーID:6118094705

  • そりゃ、目障りだなぁ

    優しくもらえるうちに役員やっても構わないけど、邪魔者扱いされることも心得ていた方がいいと思います。小細工までしてやり方がいやらしいですよ。

    幼稚園に通う子供たちのために、親として何か一つでも苦労して頑張ろうって思えないんですか?

    ユーザーID:3071066423

  • 貴方はずるいよ

    みんな条件似たようなもんじゃない?みんな少しでも楽したい気持ちもあるよ、でもね、あなたみたいな人は嫌ね。
    ずるくて汚いから。よかったね〜。役員はみっちりやって少しでも心を磨こうよ!

    ユーザーID:2567780974

  • うわぁ〜、自己中の極みだ

    トピ主レス1を読んでビックリしました。

    確かにお母さん方にも子育てと並行して、どの時期に役員をやってた方が・・・という考えは少なからずおありでしょう。しかし、下の子を居ないものと見せるために小細工したり、いざ役員になった時にも皆が助けてくれるのを前提で立候補するって・・・。あまりに自分勝手です。

    >>ちなみに役員の仕事は出来ることは協力してお手伝いしますよ?
    運動会の役員の時もそうでしたが、赤ちゃんがいるなら日陰で休んでってみなさん優しいですよ?
    赤ちゃん抱っこしてたら「暑いのに大変ですね」って優しいので優しくしてもらえるうちに執行委員をやろうと思ってはいけないですか?

    立候補しといて出来る事は「協力」「お手伝い」ですか?役員ってのは率先して他の保護者を引っ張っていく人なんじゃ?赤ちゃんを隠れ蓑にして、人の好意を利用し、良い目見ようって気が満々なのが不愉快です。
    赤ちゃんは貴方の楽をする道具じゃないですよ!

    貴方が突っ込むなと書かれている「ツッコミ所」からすると、ずーっとそうやって嫌な事を誤魔化しながら、人の所為にしながら成長されてきたのですね・・・。可哀想

    ユーザーID:3758349607

  • そんな振りしたって無駄

    赤ちゃんがいること位わかるっての。ひとりが見れば、二十人が見たのも同じ。一人に言えば二十人に言ったのも同じです。人はよく見ているし、聞いているし、覚えています。びっくりするような小さな事まで。残念でした〜

    ユーザーID:2432945053

  • ご自分がずるい事をしようとしているのは解っているのですよね

    来年度の役員に立候補なさったんですよね?

    推薦されたのなら「下の子がいてご迷惑・・・・・」
    の挨拶で受け入れてもらえますが
    立候補でそれは受け入れて頂けないと思いますよ

    運動会の役員と、年間の役員は役目が違うのではないですか?

    立候補で「下の子が」で出来る事しかしなかったら・・・・・
    役員ママ友のネットワークってすごいのでは?

    ユーザーID:2802506825

  • 突っ込みドコロ満載ですが(笑)

    突っ込むなと言うので、取り敢えず質問にお答えします。

    まず「そこまで嫌われなきゃならない事ですか?」について。はい、一般的に嫌われるような事です。相手によっては仕返ししてくるかもしれませんね。

    「相手が根に持ちすぎですよね?」について。いいえ、あなたに赤子があるという事を覚えていてその事実を述べたまで。
    あなたがズルをして、他のママさん達に迷惑が掛からぬよう計らっただけです。

    思惑通りに行かず残念ですね。
    ひとつアドバイスするとすれば「人から恨みを買うことは控えた方が何かと得」という事です。
    あ、人から恨みを買うことがどんなことかお分かりにならない場合は「自分がされたら嫌かどうか」をモノサシとして考えるといいですよ。

    ユーザーID:9672968620

  • お気の毒さまです

    その運動会の日の対応が残念でしたね。
     
    ヘンな所に車を止めたまま、のんびりおしゃべりしてると見て怒ったのでしょうけれど、
    ご主人が役員として仕事していたなら仕方ないじゃないですか。

    「ごめんなさい、役員やってて主人があそこでまだ作業中でして」
    とひとこと言えば、少なくても意地悪なんてされなかったでしょうに。
    利益不利益のある人間関係のなかでは、自分の立場をはっきりさせる事って必要です。

    まあ、人はこういうことは忘れません。しかしここまでしっかり仇をとる人は少ないと思います。ご愁傷様です。

    ユーザーID:3769317057

  • 残念でしたー

    そもそも、赤ちゃんを抱いていたあなたの姿を彼女の記憶に残したのは

    車を動かさなかったあなたでしょ?

    それを自業自得と言います。


    ちなみに、赤ちゃんがいるから楽しようという考えのあなた嫌い。

    ユーザーID:0149620367

  • 見透かされただけ

    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろう

    フォローしてもらえることを前提で役員を受けようと
    してるなんて他の方に迷惑でしょ。
    赤ちゃんをいいわけに面倒なことはしないつもりなのが
    バレバレだっただけで去年のことを根に持ってるのでは
    なくて去年のあなたの行動を参考にした程度だと思います。

    覚えてることに関してはお互い様だしね。

    ユーザーID:6835875101

  • 要領のいいお母さんですね

    読んでて清々しいです。
    改めて人と自分の考えは違うんだって理解する内容ですね。

    良いんじゃないでしょうか。
    あなたみたいな人が居ても。
    ただ、それを不満に思って潰してくる人も居ていいと思います

    それが不満ならもっとしたたかに狡猾に動けばいいだけです。

    ユーザーID:3562917853

  • うわっ!

    アナタ最低ですね。

    その一言しかありませんわ…。

    ユーザーID:5529139147

  • こんな母親やだなー

    根に持つとか持たないとかそういう問題ではなくて、自分が楽することばっかり考えてるからこういうことになるでしょ。
    結局その時自分は謝ってない訳だし。本当に悪いことしたっていう自覚ありますか?ないですよね?子供には悪いことしても謝らなくていいって教育してるんですか?根性腐ってるー。
    下の子がいないふりを努力してやったと書いてますが、それは努力とは言わない。
    役員になったとしても、結局日陰で休まれたら役に立たないでしょーが。かと言って、無理させるわけにもいかないし…。役員の意味わかってますか?読んで字の如くでしょ?
    根性叩き直した方がいいですよ。
    お子さんが一番心配です。

    ユーザーID:2862753286

  • ダメに決まってんじゃないですか。

    人から押し付けられたのなら未だしも、最初からやる気もないのに立候補するなんて…

    質問にお答えしますよ。

    >優しくしてもらえるうちに執行委員をやろうと思ってはいけないですか?

    当ったり前じゃないですか!立候補してやるという事は、率先してやるという事です。
    やれる事だけやります。というのではないんです。誰もいないから…と譲歩してやるのとは
    違うんですよ。それに、何ですか?役員になる為にお子さんを預けたりしてたの?
    そんな事するくらいなら、役員会のために預けなよ。完全に感覚ずれてるよ。

    ユーザーID:1919095509

  • 子供をサボる道具にするな

    出来ない理由を考える事だけに長けてるんでしょうね。
    今までもこれからも、やりたくない事をやらずに済む
    言い訳を、一生懸命考えて
    周囲に迷惑を掛けて生きて行くんだろうな〜
    こんな母親に育てられたら
    子ども達もずる賢い人間になるよ。

    ユーザーID:6727153698

  • あの、大人ですよね?

    子供のころからですか?
    ずっとそうやって嫌な事から逃げたり、ズルばっかりして過ごしてきたの?
    今まで誰にも怒ってもらえなかったの?
    これからもずっとそんな事やって行くつもり?

    子供だけは全うに育ててあげてね。

    ユーザーID:5248248869

  • 赤ちゃん可哀想な存在…あなたの道具ですか?

    あなたが楽するために産んだの?

    暑い日に影に入るため
    役員の時に楽するため

    赤ちゃんの存在隠すのってどうなの?都合いい時はアピールに使い悪くなると存在隠す。赤ちゃんはあなたの道具?それとも望まなかった妊娠で産まれたの?

    とにかく赤ちゃん可哀想で不憫でなりません。可哀想な存在なんですね。

    ユーザーID:1442249368

  • あの〜・・・

    >重い役を引き受けても赤ちゃんがいるから他の人がフォローしてもらえるだろうし、
    >今のうちに役員をしておこうって思ったのに

    この考えが間違っていると思わない以上はねぇ。
    同じ年に役員をするママがこの理由で役員をすると立候補してきたら
    私も園ママのように言いますけどね。

    他人に甘えすぎです。
    フォローがなければできないなら重い役は受けないでくださいね。

    根に持ってるのはトピ主さんでしょ?
    普段関わりのないママのことをそこまでしっかり覚えてるようですし。

    役員だけでなく、園にトピ主さんのような考えの人がいないことを願うばかりです。

    ユーザーID:3153990623

  • 単純な方ですね

    いやはや

    赤ちゃんの存在隠すって・・無理です。その小学生以下のばればれの嘘はやめましょう(笑)

    大丈夫ですよ。下のお子さんの時も役員なんて回ってきません。
    今のとぴ主様みたいな人が役員やったらどうなるかって、みんな知ってますから。

    もうひとり生まれるとか、他に出来る人がいっぱいいてやらなくていいとか、陰口たたかれるけど推薦はされないとか、いろいろありますって。

    協力してやらねばならない役員のようなことに、楽したいだけの人がいたら迷惑です。

    とぴ主様なんて、「楽なうちにでも役員やっときたい」と思うだけましっちゃましですよ。3人子供がいてもずっと下向いていないふり、でも遊びには積極的に参加って人もいますから。でも思うだけにしといてね。現実にやったら迷惑だから。

    下のお子さんはまだ1歳未満でしょ。
    そのお子さんが入園するころにはとぴ主様も変わっておられるといいなあって思います。
    子供さんと一緒に成長して下さいね。

    役員できないようではパート務まりませんよ。
    私は役員しましたがパートは務まりません(笑)

    ユーザーID:9853966032

  • うわー。

    山道の一方通行の坂道で、軽自動車が路上に駐車していたことがありました。
    当然駐車禁止ですが、その家の真ん前で、おりたまんまに道の真ん中に車が止まっていました。
    30秒で上った坂道を、ゆっくりゆっくり時間をかけて20分かけてバックでおりました。
    緊急事態で配慮できない状態ということは推察できますが、非常識この上ないと判断し、
    ハンドルを握る運転者として許せませんでした。

    山を下りてから、駐車違反で、警察に110番しました。
    貴女がやったことは、通報されてもおかしくありませんよ。
    私だったら、通報するかもしれません。
    それぐらい非常識なことだと心得なさい。

    ユーザーID:6159298601

  • 不運だよ。不公平過ぎるよ。

    子供には親を選べないんだもん。

    ユーザーID:5055779148

  • え?違うでしょう?

    お相手の方は、小さいお子さんがいると役員は大変だからと気を使って下さったのでしょう?
    むしろ、トピ主様の腹黒さに驚きです。

    この度は、役員になれず残念でしたね。
    是非下のお子様の時に、再度立候補なさって下さいね。

    ユーザーID:9470415425

  • ではでは


    おあいこです。


    この件を根に持つのは止めましょう。


    これですっきり同じ立ち位置になりましたよ。

    ユーザーID:7706481671

  • 根には持っていないし、忘れているかもしれないですよ?

    >バス通園に変えて、ママ友に幼稚園の行事の時は預かってもらって、
    下の子がいないように見えるように頑張ってきたんです。
    >何ヶ月も下の子がいないふりしてた努力をわざと潰してきたに違いありません!


    つぶすも何も、周囲はとっくにご存知でしょう。
    同級生のママなんですから、子ども経由で伝わったりもしますよ?

    被害者意識が強すかと
    そんな姑息な考えをするトピヌシさん
    ほかにも武勇伝がありそうですね。

    ユーザーID:7122913629

  • 赤ちゃんいるの隠してきた

    って、隠してないじゃん。

    運動会の時に連れて行ってたんでしょ?他のママさん達と赤ちゃん抱っこしておしゃべりしてたんでしょ?

    どこが隠してるの?

    上のお子さんにも幼稚園では赤ちゃんの話をお友達にしちゃダメよ!って口止めしてたのかしら。


    トピ主さんは隠してたつもりでもバレバレだね(笑)

    隠さずに堂々と「下の子が居ても役員やりたいんです。皆さんにはご迷惑おかけしないように頑張りますから!」ってお願いした方が受け入れられたかもよ。

    ユーザーID:9812755481

  • 責任感が無いと判断された

    自分が悪いことなのに自分で解決しない、舞い枠をかけた相手にあやまらない。

    これ、致命的。つまりは、そういう行動がとれてしまう人に役員はふさわしくない、と考えているのだと思います。役員って、人のお世話に回るわけですから。人からお世話されている人では、むしろ足手まとい。

    トピ主さんを役員にしたくないと思う人がいても、まったく不思議ではありません。

    ユーザーID:4965618175

  • いけませんか?

    はい、いけませんよ。

    貴方のその姿勢、その根性がみえて本当に嫌です。
    貴方のような人と役員なんか絶対にやりたくないです。

    自分が楽をしたいがために、数か月も下の子がいないように振る舞ってきたなんて、貴方の方が異常でしょ???
    それがわからないなら、ここでいくら教えを乞うても無駄というものです。

    貴方が楽すると言うことは、その分誰かがもっと負担するということです。
    ものすごく底意地の悪い人ですよねえ…。貴方って。
    「皆さん優しいですよ」って・・・・
    貴方の本性を知らない人は、皆さん優しいでしょう。
    それが「ふつう」のことですから。
    「ふつう」の人は、貴方のような皮算用しませんよ。

    お子さんに、そんな教育しないようにお願いします。

    ユーザーID:3219698609

  • トピ主です

    みなさんのレス見ました。ずるいと言われても年中のうちにやっておきたかったんです。
    みなさんのレスを見てたら私みたいな人間は、役員をしない方がいいって言う人が多かったので
    下の子の時に逃げ切る方に知恵を絞ります。

    「ごめんなさい、役員やってて主人があそこでまだ作業中でして」
    あの時にすぐこう言えたらよかったんですね。
    後ろに車がいたかどうかなんて覚えてなかったし、一時間待って怒って来るなら
    すぐ言いに来てくれたらお互いに良かったのにって内心思っていました。

    運動会の役員は行事ごとの一人一役でした。

    何か関係者っぽい書き込みもありますが、本当に私を知ってるんでしょうか?
    そうだとしたら園の他の人にも悪く思われているのですかね?

    下の子を他の人に見せないようにバス通園にしてたけど、役員に立候補できなくなったんで
    徒歩通園に変えようと思ったけど、本当に私を敵対心むき出しで嫌ってる人がいたら怖いので
    このままバス通園にした方がいいかもと迷ってきました。

    ユーザーID:7678865429

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大丈夫ですか?

    いまだに恨まれてるとしたら、1人や2人じゃないかも知れませんよ。
    その人一時間もトピ主さんのせいで帰れなかったんですよね?
    その後なにか他の約束とかがあって、それがダメになったかも。
    そんな目にあったらお友達に愚痴を言いますよね。それを聞いたお友達は当事者さんの味方ですよ。
    周りは敵だらけと思ってくださいね。
    トピ主さんのせいでお子さんが嫌な思いするかもしれないんですよ?
    自分のお子さんに悪いことをしたのだと思っても反省するのはイヤですか?
    これからは自分の行動や言動に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6581923181

  • トピ主さんの方が怖い

    1年以上前の出来事で怒っていた人の顔を覚えているトピ主さんの方が怖いです。

    トピ主さんが相手の顔を覚えているんだから、相手だってトピ主さんの顔を覚えていても不思議はないのでは?
    下の子も一緒にいたんだから覚えられていて当然。

    自分は覚えているのに相手が覚えていたら怖いって意味が分からない。
    相手の言葉は意地悪じゃなくて親切ですよ。
    「意地悪された」と思うのは、楽してサボろうとした下心を見抜かされただけ。

    とりあえず、目論見がはずれて残念でした。
    日頃から人に恨みを買わないようにしましょうね。

    ユーザーID:8077212456

  • 運動会に赤ちゃん連れていってたんでしょう?

    >何ヶ月も下の子がいないふりしてた努力をわざと潰してきたに違いありません!

    去年の運動会に赤ちゃん連れてきてたんでしょう?
    ならそのママさんだけじゃなくて、みんな知ってるでしょう。
    隠せてなかったと思いますが。

    それと皆さん書いてますが、根に持っているのはトピ主さんのほうで
    ママさんは普通に赤ちゃんがいるから、役員は大変だからいいですよと言ったのでは。
    優しい方ですね。

    ユーザーID:0683849185

  • それは覚えられても仕方ない

    1時間も皆を困らせたのに謝罪をせずに済まそうとしたら
    要注意人物として記録に残るのは当たり前だと思います
    それを根に持つ人と表現する事に驚愕です

    その責任逃れができる人格
    覚えられて当たり前の事をしたのに
    覚えている方が異常だと多罰的で反省できない

    そのような方に役員になって頂きたくないのは
    至極当たり前の事です
    その方の発言は他者を助けるもので賞賛に値すると思います

    役員だって責任もって引き受ける気はないようですもの
    何も反省していないのですね

    自分の人となりを暴露してしまったから仕方ないですね
    迷惑をかけたなら謝る事のできる人間になるか
    ばれない所作を身につけるかどちらかですね

    前者を選べると良いですね
    子供は謝れる人間に育てて欲しいです
    これだけはお願いします

    ユーザーID:5435784946

  • 被害妄想よ〜

    貴方が相手を覚えてるんだから、相手が覚えてても当たり前じゃない??

    自然な事よ。

    被害妄想ぶって、ママ友に言うんじゃないわよ、皆呆れるからね。

    ユーザーID:5683192529

  • 考えがそもそもダメ

    いかにズルして楽をしようか?と考える人にはやがて大きなしっぺ返しがきそう…。

    ユーザーID:4901119770

  • ダメです

    優しくされるうちにやっておこう
    なんて、ダメです。

    相手の方は、根に持ってるのではなく正論をキチンと言ってくれただけです。

    他の誰かに仕事を押し付けながら役員をやろうだなんて、とんでもないです。

    あなたのは下の子が居るからと言う逃げ口上を用意した確信犯なので、それはいけません。

    ユーザーID:5479903109

  • 負い目

    あなたが負い目を感じるようなこずるい事をしているから他人の好意をそういう目でしか見られないのですよ。
    真っ当に生きていれば感謝の念しか沸きません。
    あなたが人としてレベルが低い事の証明なんですよ
    いまから気持ちを入れ換えて見ませんか?
    このまま行けば人生の楽しさも半減しますよ

    ユーザーID:7630202557

  • そんな人いたなぁ〜

    ろくにやる気もないくせに、「とりあずやっておけばいいや」的な人って、凄く迷惑なんですよね。
    子供が幼稚園の通っていたときに、そういう人がいましたよ。
    役員の事を何も知ろうとせず、学習しようともせず、たまたま前年度の役員をしていた私にばかり聞いてきて、自分では何も動かない。
    その人の理由は「子供にハンディがあり、近くの小学校に通えないから、学校探しをしている」と、至極全うな答え方をしていましたが、凄く腹が立ちました。そんなに大変ならひきうけなきゃいいものを・・・ 。何かあるたびに電話で呼び出されて、挙句の果てには先生が私を役員と勘違いする始末でした。本当に迷惑でした。

    そもそも未就園児がいる人は、役員は控えて欲しいとの決まりがあるのに、どうしてその決まりを破ってまで年中の役員で楽をしようとするのでしょうか?

    小学校に入学すれば、楽だの・大変だの言っていられませんよ。
    容赦なく役員は回ってきますよ。

    役に立ちたくて役員をするならまだしも、あなたの都合で役員をするなんて、迷惑ですよ。やめてください。

    ユーザーID:5855502717

  • いいんじゃないかな

    トピ主さんは計算高くて、それは別に悪いこととは思いません。
    下の子がいる場合は役員をやらないこと、って別に
    強制的に決まってるわけじゃないしね。

    でも、その努力をつぶしたのはトピ主さん自身ですよ。
    その縦列駐車の件がなければ相手は何も言ってこなかったわけでしょう。
    きっかけを作ったのはトピ主さん。
    まさに身から出たさびです。

    ユーザーID:6408930214

  • 嫌ですね〜

    困った時はお互いさま。
    皆で助け合いながらやっていきたいですね。

    ただしそれは赤ちゃんがいること等を理由に言い訳したりせず
    頑張っている人に対してまわりが自然と手を差し伸べるということ。

    都合良く赤ちゃん連れをたてに「してもらって当然♪」という人には協力したくはありません。
    でも結局まわりはフォローすることになるんですよね・・・

    なのでトピ主のような理由で役員に立候補したり、してもらうのが当たり前で感謝の心がない(お互い様の気持ちがない)人は嫌です。

    まだまだ先は長いので、ここでしっかり考え方や態度を見なおさないと
    後々苦労しますよ。お子さんのためにもぜひ。

    ユーザーID:1516565908

  • その人優しいんじゃないですか?

    トピ主さんの思惑とは違う方向になったけど、
    「赤ちゃんいると大変だから」と言ってくれたのは、
    その人が優しいからじゃないんですか?

    それと、赤ちゃんのことその人が知っているのは、
    トピ主さんの行動が、噂になっているからかも。
    バスの運転手さんが話したかもしれないし、
    トピ主さん見ていた人は他にもいるでしょうし。

    ユーザーID:5673425145

  • 根にもってると言うより…

    トピ主さんの姑息でズルくて、図々しいお人柄が、バレてるんじゃ?

    追加レスを読んでも、「いけませんか?」と聞かれれば、「いけません。迷惑です。」としか言いようがないんですが。

    優しくしてくれた方も、自分に迷惑がふりかかれば同じ事は言いませんて。
    ちょっと考え方が甘いと言うか、図々しいにも程があると言うか。

    世の中、そんなに甘くないですよ。先が思いやられますが、幼稚園に限らず小中学校でも、そのままだと完全に孤立ですね。

    批判を真摯に受け止められたら、まだ救いはあると思うけど、あくまでも主張は変わらないなら、世間の冷たい風は諦めてくださいね。

    ユーザーID:3585775378

  • バカにされてますよ

    ケチ臭くてコズルイ根性がね。

    気を付けないと、子供が似ちゃいますよ。

    いくつか知りませんが、一緒の集まりにいたくないタイプですね。

    ユーザーID:0051907740

  • 逆の立場だったら絶対助けないでしょ

    赤ちゃんがいるママが楽するの目的で役員してるのを、あなたが全力で助けて当たり前!全然迷惑かけてくれていいわよ〜〜!って思えるならアリだと思いますが、そんなの助けるの嫌って思うのならナシです。

    ちなみにだいたいの人がナシだと思うと思います。
    助け合いの精神とか綺麗ごと抜きで、人はやっぱり面倒事嫌いますから。
    それはあなたがじゅうぶん分かってることでしょう。

    別にあなたは特別でもなんでもないんですわ。

    ユーザーID:5478420684

  • ナメすぎ

    そこまで自己チューだと子どもも同じ思考なのでは?

    大人はうわべでつきあってくれてる人もいるだろうけど

    あなたのこと心底軽蔑してるママは多いと思う。

    子どもが学校でトラブルおこしたり仲間はずれにされないように

    親の貴方が心いれかえないとこのさき結構イタい目に合いそう。

    ユーザーID:6726675127

  • その根性が気に入りません

    「赤ちゃんがいるから、思い役を引き受けてもフォローしてもらえる」だから今の内に役員やっておこう。この考え方が、トビ主さんの全ての行動に現われているのでしょう。
    なんと計算高い嫌な女性だこと。役員やるときは、一所懸命頑張ろうという気で、引き受けて貰いたいものだ。
    トビ主さんの現在の考え方には、大方の人が、引いてしまいます。

    ユーザーID:1480757851

  • その園ママに感謝したほうがいいよ

    立候補しておいて赤ちゃんいるからフォローよろしくって言うつもりだったんでしょ。
    そんな事したらその園ママ以外のママにも嫌われる所でしたよ。
    良かったですね、もう少しで貴女のズル賢い性格が皆にばれる所でしたね。

    でも、前にもおなじようなことあるみたいだし性格はすぐに変わる訳はないから普段からそういうズル賢い所が出てそうだからもう嫌われてるかもね。

    ユーザーID:8544398533

  • おかしいよ

    優しくしてもらえるうちにやっておこう?
    違うでしょ!
    お役に立てるよう下の子が入園した時に引き受けます!
    でしょう?

    ユーザーID:1900275281

  • トピ主さんの行動がみすかされているんですね。

    トピ主さん、文章を読むと哀れとさえ感じます‥
    根に持っているというよりは
    トピ主さん自身が根に持たれることを
    自分で気付かずにやっているだけのことです。

    トピ主さんは赤ちゃんのことを隠していて成功していると思っているようですが
    多分、クラスのママほとんどが赤ちゃんの存在を知っていますよ。
    そして、日頃からなんとな〜くこずるい行為を繰り返しているでしょ?
    それも気づいてるんですよ、皆さん。
    ママ達って勘が鋭いですしね、よく見てますしね。
    生活圏が近いならトピ主さんが気づいてないだけで
    どこかで家族全員そろっているところを見てる人なんて
    ひとりや二人はいるものです。

    そんな姑息な手段を使わずに一番下のお子さんの時に
    はりきってお子さん全員分のつもりで頑張ったら?
    その方が結局は敵も作らず感謝されますよ。
    それに小学校でも中学でも役員は待ってますし。

    あまりこずるいことをしてるのは
    教育上宜しくないと思います。
    それでもよくて、園で仲間はずれにされてもいいなら別だけど。

    ユーザーID:3601242850

  • 甘えてる

    ふざけるなって言いたい。
    優しくされるうちに役員をやりたい??
    馬鹿じゃない?
    そういう甘えたずるい考え方を、大人になっても平気で出来る人ってどういう育ち方をしてきたの?
    どこかで学ぶ機会はなかったの?
    「他の人が苦労する分には構わないけど、自分が苦労するのは嫌。」っていう考えのもとで育てられた子が、可哀そう。
    ついでに言うなら、こんな人を奥さんに選んだ男って本当に見る目がないよな・・って思う。

    お願いだからパートに出ないで。
    職場の迷惑だから。
    役員をきちんと一年間やって、損得考えないで働くことの意味ややりがいを知ったうえで、仕事に出てほしい。

    ユーザーID:7079866547

  • 感心できない

    性格良くないですね。
    絶対にお友達になりたくないタイプです。
    他人を利用するだけ利用して自分は楽をする人は好きになれません。

    ユーザーID:4198630489

  • 自分勝手だな〜

    車の件は論外ですね。
    わざとじゃなくとも悪いことしたなら謝りましょうよ。
    きっと噂になってるはず。。

    あなたに何人子供がいようと他人には関係ないんですよ。
    自己都合、家族の都合ですよね。

    園児の親が役員やることは平等なはず。

    自分の意見ばっかり押し通そうとしないできちんと来年は職務を果たしてくださいね。

    ユーザーID:2964995373

  • 小学校行っても 言われるよ

    ダメに決まってるでしょう。
    一緒に役員なんてしたらたまったもんじゃないですよね(怒)
    誰かに 自分の仕事、押し付けて しゃあしゃあとしてる。ずるくて 卑怯なタイプの保護者。

    いましたよ。
    ずうーーーっと あとあとまで言われてましたよ。

    あなたより ずる賢いひとに
    同じような目に あわされたら ちょっとは
    わかるかな。
    みんな 見てますよ、ちゃーんとね。

    ユーザーID:4424983033

  • 分かるよ

    根性すわってますね。
    優しくしてもらえるからって・・・。

    運動会の件は
    何もしないんだったらアッチへ行ってて目障りだから。
    だと思いますけど。

    見てる人は見てるよ。
    するどい人はアナタの浅知恵見抜いてるよ。

    この先、優しくはしてもらえないし、声さえ誰からもかけてもらえなくなるよ。

    私、そういう人すぐ分かるから。

    辛い幼稚園時代に突入だね。

    自業自得。

    ユーザーID:5373209194

  • もうなんというか

    相手の方がどうのこうのという前に
    トピ主の人間性がダメ過ぎだと思います。

    自分の行為で人が困っているのに
    自分のことだけ考えて隠匿ですか・・・

    子をもつ母親としてこんなのどうよ?
    周りには絶対に居てほしくないタイプですね!

    ユーザーID:6571541617

  • 知らぬはあなたばかりなり

    そのお粗末さ、陰で笑われていることでしょう。て言うか、私が同じ園にいたら笑うもん。「こずるいことして、バカだね〜。」

    お子さんまで低く見られるから気の毒だよ。

    ユーザーID:6190007160

  • わざとでもなんでも

    別にいいじゃん。
    あなたがやったことが不愉快なんだから。

    根に持ちすぎで困るのはあなただけでしょ。
    それくらいでしつこいとか関係ないですよ。

    ぜーんぶ、あなたの行動が発端なんだから。
    ぶーぶーと豚みたいですよ。

    心当たりがすぐ浮かぶなんて、
    よっぽど後ろ暗いんですね。
    小心者なんだから、強いふりしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4972128668

  • 他の役員さんに迷惑

    我が子の園では、未就園児のいる人は対象外です。

    結局、他の役員さんの仕事が1.5倍になるからです。

    ユーザーID:8177965188

  • おもしろい

    赤ちゃんがいないフリできると思ってたんですね。妊婦、未就園児持ちは役員として歓迎されていない幼稚園なのに、隠せば何とかなると。それまで赤ちゃん連れで幼稚園に行っていたのに(しかも、毎日送り迎えを赤ちゃん連れでしていたように読めるのですが。)隠せると思うところがおもしろいというしかないんですが。

    横ですが、あえて運動会の出来事について思ったことを。(既に既出かもしれないですが。)

    トピ主さんは自分が悪かったと書いてますが、そうでしょうか?確かに対応としてトピ主さんが悪いところもありますが、その前段階で役員が片付けに残るなど、係によって帰る時間が違うのであれば幼稚園側が配慮しなければならないところではないでしょうか?役員の駐車場所を工夫する、駐車場に幼稚園の人を配置して対応する、などやれることはたくさんあると思うので、それについては幼稚園に意見してもいいと思います。このトピの重要な部分ではない話でしょうが。

    ユーザーID:2777923330

  • 対策遅すぎたから

    幼稚園ママさんは情報通です。
    年齢からご主人の職業から車から出身まで、言葉の端々からデータを蓄えて行くようです。
    私も見習おうと思ったけれど、何度も聞くばかりで無理でした。
    保育園の事はよく分かりませんが、保護者同士のつながりが幼稚園は濃い事が多いですね。

    という訳で、トピ主の行動はばればれです。
    去年の運動会に連れて来ていた段階では既にアウトだったので、そのママさんの発言は関係ないと思います。
    入園と同時に存在を隠さなくちゃ!というよりもう外に出した段階で負け!誰かが見てる!
    トピ主さんと同様に他のママさん達も情報戦を繰り広げているでしょうから。何時役員するか皆が算段していますから。

    下のお子さんの時には状況も分かってらっしゃるのでうまく振舞えるのではないでしょうか。小学校に行ってもありますから、頑張ってください。

    役員もメンバー次第で楽しいですよ。そんなに警戒しなくても大丈夫じゃないでしょうか?皆さん優しいのでしょう?

    ユーザーID:2064416692

  • 言い返せば良かったのに

    役員選出の時に、件のママ友さんからそう言われたら
    「でも、下の子の時には仕事を始めるので、更に役員仕事が難しくなりますし。役員活動がある時には下の子は夫や親に見てもらいますし、最悪おんぶして参加しますので大丈夫です」
    と言っちゃえば良かったのですよ。ただ、有言実行で、他の役員さんにやってもらおうなんて思わずに、旦那さんやご両親、一時保育やファミサボなどに協力してもらい、最悪おんぶして役員活動をしましょうね。

    ユーザーID:7633854323

  • なんだ、すでに前科持ちだからじゃないですか

    赤ちゃん抱いて日陰で休んでいた時って運動会役員だったんですね。

    仕事があるのに赤ちゃん抱いて出てこられたら休んでてって言うしかないでしょう。優しさから出た言葉とは限りませんよ。他にも下の子がいるけど、運動会役員で仕事があるからって預けてきたり工夫してた人もいるかもしれませんし。

    車の一件じゃなくて運動会役員の経験でみなさん「こんな人にやられたらたまらないわ。運動会役員の時の二の舞じゃない」って思っただけじゃないですか?

    役員立候補を却下されたのがなぜ下の子を言い訳に運動会役員の仕事を果たさなかったことじゃなくて車の一件に飛ぶのか思考回路が不思議すぎて理解できません。

    ユーザーID:3321649911

  • なんのための役員か考えたことある?

    >優しくしてもらえるうちに執行委員をやろうと思ってはいけないですか?


    優しくしてもらおうとして役員やるの?
    執行委員が動けなくてなんの執行委員ですか?
    役に立とうともしない委員なんていりませんけど。

    考えることが幼稚すぎて、情けないですね。

    ユーザーID:9541580145

  • ずるい人ですねぇ

    >赤ちゃん抱っこしてたら「暑いのに大変ですね」って優しいので
    優しくしてもらえるうちに執行委員をやろうと思ってはいけないですか?

    いけないでしょう。
    小賢しい人ですねぇ。
    そんなことをしたら、一緒に役員をした人たちはそれこそずっと根に持ちますよ。
    小学校が違えば平気と思ってらっしゃるのでしょうが、全員と別なわけでもないでしょう。
    そういうことって噂になりますよ。
    子供さんの幼稚園生活、小学校生活に響かないとも限らないのに。

    ユーザーID:1609929103

  • びっくり・・・

    トピ主さんは卑怯でずるい。そのうえ図々しくて浅はかです。
    自分では巧く立ち回っているつもりでも、周りにはそのドス黒い考えが伝わっていると思います。
    周りのママ達はトピ主さんが思っている程馬鹿じゃないですよ。表面上は優しくしていても、陰では何を言っている事か・・・
    思惑通り行かなかったトピ主さんを、ああ、いい気味だわ、と思って見ている人、結構多いと思います。

    これからもずっと、周囲の人たちに嫌な思いをさせ、何か言われれば逆恨みして、常に自分の事だけを考えて生きていくのでしょうね。

    ユーザーID:2619494374

  • おかしいでしょう(笑)

    トピ主さんのおなかは
    赤ちゃんができてから生まれてくるまで
    出っ張らなかったんでしょうか?
    赤ちゃんできたらおなかって出てくるものだと思うけど。

    それに「隠してきた」って言ったって、
    抱っこして人前に出してるものを
    (園につれてって抱っこして日陰でしゃべってたんですよね?)
    隠してるつもりになってるっておかしいですから(笑)
    「これは親戚の子です、私の子じゃありません」とでも言ってたんでしょうか。

    ユーザーID:7844397184

  • 最低

    読ませて頂きましたが気分悪い… ○○ですよ?てものすごく私の考えは間違ってないという言い方してますが、その考え方じゃ、嫌われますね、とゆうかもう嫌われてるでしょうね。人に甘えて当たり前みたいなその根性、人のこととやかく言う前に、自分磨いてください。

    ユーザーID:8987501374

  • 敵対心など持っていません

    敵対する値打ちもないでしょう?
    私たちは、別にあなたを嫌っていたわけでも根に持っていたわけでもありませんよ。このごろ見かけないけどどうしたのかな、とは話していましたが、まさか、そんな魂胆があったとは気づきませんでした(苦笑)。
    別にあなたに意地悪したり赤ちゃんに危害を加えたりしませんよ。私たちをあなたの物差しで見るのはやめてほしいけど、まあ、あなたとは疎遠にしますよ、関わりたくもないですし。
    別に役員をやらなくてもいいんですよ。いい加減にやられたらみんなが迷惑するんですしね。ただ、その代わり、あなたも、今までのように妙な要求をしないようにしてくださいね、園内で評判になっていますよ。もちろん、上の子がいるママの間にもですから小学校でも。お子さんが辛い思いをしないといいですね。他人事ながら心配しています、いや、興味を持っています、というのが正直な表現でしたかしら。

    ユーザーID:4071532659

  • 誤解のないように言っておきますが

    私たちは貴女に敵対心なんかこれっぽっちも持っていません。
    そもそも「敵」に思うほど関心もありません。
    ただただ呆れているのです。それだけです。

    誰に見られるともわからない掲示板で関係者が見ればすぐに誰かを
    特定出来るような情報を書き込むなんて常識を疑います。

    貴女の方こそ怖いです。

    ユーザーID:3157304711

  • ・・・

    >運動会の役員の時もそうでしたが、赤ちゃんがいるなら日陰で休んでってみなさん優しいですよ?
    赤ちゃん抱っこしてたら「暑いのに大変ですね」って優しいので

    働かないなら邪魔だから、あっちいってろ
    ってのを「大人的に」表現した言葉です。


    >優しくしてもらえるうちに執行委員をやろうと思ってはいけないですか?

    幼稚園ですよ?みんな子育てしてるんです。
    なぜ自分だけが特権階級気取り?????



    自分の子供の存在を、
    「今後自分が楽する為」に消そうとするってどういう感覚ですか?
    なんだか、愕然としました。

    下の子の存在消して、役員免れて、パートに出てって自分勝手なシナリオ作ってらっしゃいますが、
    トピ読んでて、あなたを雇う企業があると思えないです。正直。


    自分の思い通りにいかなくても、下のお子さんを虐待とかしないで下さいね。。。

    ユーザーID:9694002976

  • もっと甘えては?

    乳幼児の一年間って、変化が激しいです。例えば、4月にはよちよち歩きで母親から離れないような子も、7月にはすぐにあちこち動き回り『あれ? どこ行った?』と目が離せないようになったりします。高い所に上ったり、園児の道具を触ってひっくり返したり。役員の仕事に専念しにくいと思います。
    赤ちゃんのいるうちは、やはり幼稚園の役員はたいへんでしょう。今は無理しないで、周りに甘えてください。そして、下のお子さんの入園時には、その時に赤ちゃんを抱えているママさんを助けてあげれば良いと思います。

    幼稚園だけでなく、小・中学校でも、役員の仕事は『持ちつ持たれつ、お互い様』が気持ちよく楽しく活動できる秘訣ですよ!

    ユーザーID:8976768457

  • 逃げ切る方向じゃなくて

    もっと別の方向に知恵を絞れば、人間関係円滑にいくのに・・
    何とか下の子を見せないようにだとか、そんなことに知恵や労力使ってないで、真っ当な方向に使ったら、役員なんてちょろいですよ、きっと。

    ユーザーID:3088855263

  • そのスタンスで生きてきた?

    役員って大変だから時期とか考えてしまうの
    よくわかるけど…腹黒すぎて主さん、こわー!
    自分に都合のいいように逃げてばかりじゃ
    嫌われて当然ですわ。
    お子さんに腹黒を悟られないようにね。
    親に幻滅して育つなんて可哀想すぎるからー。

    ユーザーID:3970006775

  • そりゃねえ

    謝ってもいない上に、犯人として特定されないようにごまかそうとしている現場まで見られちゃってるんですよ。

    笑えるくらいひどい人ですよ。
    とんでもない非常識で厚顔な奴が居たんだよ、って数年は語れるレベルです。

    そんなひどい行いの加害者を、被害者の立場の人が簡単に忘れられるもんですかね?
    根に持ってるというより、行いがひどすぎて忘れられないだけですよ。

    まあその母親さんも、他人をひどい目に遭わせても謝りもしないでごまかそうとする人、ってなすごい悪印象の残るトピ主さんと一緒に役員をしたいとは思わないでしょう。

    園の役員なんてのは、そういう人がトラブルを起こしがちですから。

    ユーザーID:3009754876

  • たぶん

    そんな考え方しかできないのなら、パートも勤まらないでしょう。

    運良く雇ってもらえても、職場でも嫌われそうですよ。

    ユーザーID:8513307103

  • お子さん可哀想

    下のお子さんは楽する為に利用されたり隠されたり…

    上のお子さんも徒歩になったりバスになったり親に振り回されて。

    とにかくあなたのお子さんは可哀想。

    モラルも常識もない母親に育てられて…。反省という言葉は知ってても意味は知らないんでしょうね…

    これだけレスもらってお礼すら言えない、感謝という言葉も知らない親なんて恥ずかしい。

    ユーザーID:1442249368

  • 驚いた

    これだけ自己中心ぶりを発揮してて嫌われる、とは微塵も思ってなかったトピ主の錆びた神経に。

    ユーザーID:0704049686

  • 笑っちゃうね。

    うちも年中組です。主さんの二度目のレス見ましたけど笑っちゃうね。みなさんそろそろあなたの腹黒さがわかってきたんじゃないですかね。そりゃみんな卒園に関わる年長の役員なんてやりたくないでしょうね。だから率先的にって思ったかもしれませんが。どうせ主さんは下の子がぁー下の子がぁーって役員の集まりにもいかないんでしょ。そんな人に役員なんてまかせられませんって。役員さんって行ってぼさーっとしてればいいわけじゃないですからね。そんなことでトピたてて下の子ほったらかしで小町にかじりついている人に役員なんて任せられないって。残念でしたね。

    ユーザーID:0543801989

  • トピ主です。ななさんまで読みました

    とりあえず本心を書きます。それは現実の世界の人には行った事無いし、言えません。
    うちの園の本部役員はみんなに尊敬されてて、役員同士も仲良さそうで。
    役員でお揃いのTシャツ作ってて、園の中で輝いてるんです!
    その役員さんが来年度も何人か残るって聞いたんで、役員に入って私もチヤホヤされたいなって。
    赤ちゃん抱っこしながら本部役員のTシャツ着てる自分に憧れただけです。
    入園してからママ友付き合いを楽しみにしていたのに、ランチにも誘われないし
    うちの子が仲良くしたいお友達の家まで幼稚園の帰りに付いて行った時に
    家に上げてくれた人もすぐ避けてくるようになりました。
    最近では下の子つながりの団地内のお付き合いばかりです。
    きっと役員になったら、クラスの母親達が私とお付き合いしたいって思うはずです。

    (もちろん下の子の時にやりたくないのもありますけど。)
    それが年中で役員をやりたかった一番の理由でした。

    みなさんに考え方が甘い、自業自得と言われてもピンと来ませんが
    今更運動会の件の母親に謝ったところで役員になれるわけでもないのでやめておきます。

    ユーザーID:7678865429

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • じゃあ

    >下の子の時に逃げ切る方に知恵を絞ります。

    その時は上の子は小学生でしょうか?。
    だとしたら、下の子の役員選出の時に、
    「仕事をしている上に上の子の学校の役員をするので、幼稚園の役員は難しいです。ただ、出来る限りの協力はしますので、何かありましたら是非声をかけてください。」と言うのは?。

    ただ、前回もレスした通り、周囲から嫌われたく無ければ有言実行で、仕事と学校の役員活動を両立し、幼稚園の役員さんに挨拶代わりに「何かお手伝い出来ますか?」と声をかけましょうね。

    ユーザーID:7633854323

  • ほんとに呆れる。

    ずるいといわれてもやりたかった 
    ってことはズルイと自覚はある・・・ということですね。

    ではトピ主さんはまだ救いようがありますね。

    下の子がいるのがバレないように画策するほどってよっぽどだけど・・・。
    これをまず反省してください。

    そして、これからは一人一役のときなどに、頑張っている姿を見せて下さい。
    そうすれば、わかってもらえるかも??

    ユーザーID:4753135609

  • 性格悪いね。

    あなたのその思考では、子どもの付き合いにも影響しますよ。
    それと、役員活動前に、噂が広まりますから、あなたとはご一緒したくないと思う人たちから避けられるでしょうね。

    周囲は、あなたの姑息な考えはすべてお見通しですよ。
    今後の為に、よそのお母様から意地悪される前に自分の行動を反省したほうが早いですよ。
    原点は、あなたは素直でなく、自己処理が下手な方だと思います。
    これからも、なんでもかんでも自分に都合よく、逆切れで状態で、人のせいにしていきそうですね。

    ユーザーID:8602567612

  • 逃げる方にばっか知恵使ってないでさぁ

    貴方のその逃げる方に使う労力凄いねぇ。びっくりだわ。

    マイナスの方にばっか知恵使ってるから、周りが皆敵だらけになるんでしょ。

    どうしたら少しでも園や他の人の役に立つかに知恵絞ったら?
    要は自分の心持ちによって、周りも変わってくるよ。

    そんなマイナスの方にばっか知恵使ってたら、状況はどんどん悪くなるばかりだと思うよ。

    ユーザーID:0444807914

  • 一緒に役員やりたくない

    えっと〜、執行役員は園の行事や、園児の為にやる事で貴方の都合の為にやる事ではありません。
     時々何の為に役員をやるのかはき違えている方がいてみんなが迷惑します。
    もちろん、下の子、学校や子供会役員、旦那さんの単身赴任、受験、介護等で各家庭役員をやるタイミングはあるだろうと思います。でもなるべく迷惑かけずに済む時にやろうと考える事はあっても、他人に迷惑掛けて楽にやろうなんてずうずうしい人困ります。

     いっそうの事全ての役から逃げ切ってください。
    大丈夫、貴方は要領の良い卑怯者と園で評判になってますので「やっぱりね」と誰も驚きませんから。

    ユーザーID:0694015032

  • 本筋とはずれますが

    トピ主さんは、ご自分のお子さんにも
    「自分が楽をするためにはズルく立ち回りなさい」
    と教えるんでしょうか。

    そう考えるとお子さんたちの行く末が心配になります。

    ユーザーID:6283973459

  • 嫌われてると思うよ。。

    掲示板だから本音を書いてるんだろうけど、それを引いてもあなたのその計算高さ、透けてみえて嫌われてる可能性は高いと思うよ。

    でもあなたは打たれ強そう。

    何言われても平気よ、ってタイプならそれはそれであっぱれ。
    ただ子どもを言い訳の道具にしてると子どもからも見透かされる可能性があるので、そこは注意したほうがいいですよ。
    将来子どもに軽蔑されるのは嫌でしょう?

    ユーザーID:2603265653

  • 幼稚園のネットワーク

    て幼稚園のネットワークを甘くみてはいけません。

    役員決めについても、かなり早くから根回しは始めてますよ。
    だって、みんな変な人と一緒に仕事したくないですもの。
    トピ主さんが赤ちゃんいるのも、もう周知だと思います。

    私も今年役員やりましたが
    うちの幼稚園の「要注意人物」に「私もやりたいんだけどいい?」と聞かれて
    やんわり断りましたよ。
    だってもう水面下ではほぼ内定していましたもん。

    でもね!トピ主さん!
    幼稚園ママが10人集まれば、1人や2人は「変な人」が混じります。
    明らかにやる気のない人、へんてこな意見を言う人、つかえない人、
    それはそれで想定内でもあるんです。
    そういう人に仕事をふると面倒がおきるので、私は最初から
    戦力外とみなしています。
    だからそもそも仕事をふりません!そのほうが楽だもん。

    皆、大人なので、現場では批難しないでニコニコしてますよ。
    でも、うちあげの飲み会では、皆ここぞと不満を爆発させてました!
    そしてそういう情報はまたネットワークで流されてゆくのですよ…

    ユーザーID:8029926459

  • 情報網はすごいよ

    私の経験では幼稚園ママまだ働けない方が多いので世間が狭くなるんです。
    だからこそ情報網って本当にすごい。
    特に徒歩通園してたとすると、毎日朝と帰りに顔を合わせて
    たんですから、赤ちゃんを隠しとおせるはずありません。
    特に途中からバス通園になったとなると「あの人どうしたの?」
    って話題が出てたと思います。
    ご友人が「役員やりたいから赤ちゃん隠す作戦」をぽろっとでも
    言ってたらそりゃあ広まりますね。
    悪い意味で。

    その作戦は誰にも言ってませんか?
    どの口から漏れてるか分かりませんよ。
    そして大多数の方が「そこまでして楽して役員するか!」と
    嫌悪感を表すものです。ここでの反応と一緒です。
    まあ、また徒歩に戻したら「役員やれなかったから戻ったんだね」
    と笑われるのは覚悟してた方がいいかもしれないですね。

    皆さん子育てしてるから赤ちゃんには優しいですが、
    ずるいママには厳しいですよ。特に赤ちゃんを盾に自分が楽しよう
    という自己中ママには。
    それにしても数ヶ月も前から計画って狡猾ですね。
    その努力を役員に廻せばヒロインになれたのに。

    ユーザーID:4774922581

  • なぜ

    当たり前にすべきことを普通にできないの?

    いい大人でしょ。

    ユーザーID:0614166682

  • それは

    長く根に持ってるっていうことではなく
    解決してないから覚えているのではないでしょうか。
    あなた、謝ってないじゃないですか。
    そういう卑怯な人のことは覚えてると思います。

    誠意ある人ではなさそうだな。という印象が残るということです。

    今回のことだって、もう卑怯なこと考えてたじゃないですか。
    だれかがやってくれる。フォローしてくれるから楽できる。
    やっぱり卑怯な人なんだなと
    再度認識する出来事ですね、私だったら。

    子供に貴方の卑怯さが移らないことを祈ります。

    ユーザーID:4346550423

  • 今更ですが。

    >後ろに車がいたかどうかなんて覚えてなかったし、一時間待って怒って来るなら
    >すぐ言いに来てくれたらお互いに良かったのにって内心思っていました。

    って言ってますけど、

    >「○○(車の特徴)の車が出ないのでずっと帰れない。違いますか?」と聞いて回ってました。

    って言ってますね。

    その時に
    「あー!!はい!!私です」って名乗りでればよかった。
    そして「ごめんなさい、役員やってて主人があそこでまだ作業中でして」と言えば良かった。
    それから運転手さんなりに車に移動をお願いすれば良かった。

    でもトピ主さんは謝るどころか謝罪もなしに逃げた。
    そりゃ「何アレ、感じ悪ー」って思われても仕方ないですね。

    怒っているなら謝りましょうよ。
    謝っても怒りを収めてくれない、だったらその園ママさんは心狭いかもって思うけど。

    自分の保身ばかり気にして、他人への思いやりもないのね。

    徒歩通園でもバス通園でもどっちでもいいけど、今度から園行事のときはどうするの?
    預かってくれたママ友に甘え続けるの?

    ユーザーID:8730431934

  • あなたムカつく

    自分がいかにラクになるように考える。
    他の人の都合や立場は考えない。
    なにかあれば言い訳。
    役員の方、かなりわかってくんでくださってるよ!
    役員の仕事を旦那にまかせる(オッケーなんでしょうけどさ!)。
    ビクビクしてる割には、堂々と嘘つき(下の子の存在を隠すって意味わかりません!)

    園の行事になぜ親が手をかさなければならないのかを考えなさい!

    いつまでも「こども」なあなたへ!!

    ユーザーID:0320229689

  • 幼稚園の役員をやらずに終わりました

    息子の幼稚園時代、役員の「や」の字も言われませんでした。
    ちなみに一人っ子。

    実は私、見た目「ヤンキー」←死語?に見えたらしいです。
    幼稚園ママ友も園の中にはいなかったかな?
    マンション内での息子の同級生ママ達とは遊んでましたが。

    偏見で見られてるのはわかってましたが、「ま、いっか」と、私も自分から役員やるとは言いませんでした。

    小学校に上がったら「ヤンキー仮面」が剥がれて、普通の人ってバレたので、役員やりましたけどね。

    もう数十年前のお話ですが、参考までに。

    ユーザーID:9456091995

  • まぁ

    あなたはずっとそんな感じなら、おんなじような人としか付き合えませんよ。類は友を呼ぶ。輝いてる人は、ちゃんと頑張ってる人ですから、あなたは無理!

    ユーザーID:5479583725

  • 役員になってもあなたは輝けない

    人間性の問題だよ。

    だって、自分が悪いことしてる自覚があっても、謝らないで
    どう逃げ切るかだけを考えて生きてるじゃないの。
    そういうところがずるいってこと。

    しかもそれを指摘されても理解できないって・・・大丈夫?!

    役員さんは役員をしてるから輝いてるのではなく
    人間性が出来てる人が必然的に役員になるから輝くのです。

    あなたのような他力本願で勘違いさんは役員になったってお荷物な
    だけじゃないの?

    今できることはきちんと謝ること。

    これをうやむやにしておくと、お子さんが小学生にあがってからも
    大変なんじゃないの?

    ユーザーID:1306283117

  • 違うってば!

    周りから敬遠されているから、役員になりたいですって!?
    今の状態で仮に役員になっても、役員の皆さんからも嫌われる事になりますよ。
    皆から羨望されたいから、役員という立場を利用したいだけって事でしょ?

    主さんの人間性を磨けば役員にならなくても、好かれるはず。
    幼稚園で敬遠されると自分だけでは済まなくなる事ぐらいわかりますよね。
    子供さんの為にも、自分と向き合ってみてはどうでしょうか?

    いつまでの根に持ちすぎなのは園ママではなく、あなたご自身ですよ。

    ユーザーID:5815061255

  • かわいそうでなんかかわいい

    トピ主は生き方がへたくそですね。
    そんなやり方で、ママ友ができるわけないのに。
    ママ友ができないとランチなんて行けるわけないですから…
    ランチで小奇麗なママさんたちが中には赤ちゃん連れもいて〜って見たことあります。あれですよね?

    家まで付いていくとか変な方法を考えないで、地道に近付くしかないですよ。多分幼稚園までにそれぞれ修羅場をくぐって慎重に仲良くなっていくんです。
    まずは子どもをよい子に育てて、トピ主の子と仲良くなりたいと思わせること。
    次の段階ではまず自宅に招待して、お返しに呼んでもらう。ご招待が嫌なら何処かに一緒に親子でお出かけする。
    そんなことを繰り返す中から「良いお店見つけたのだけど行かない?」となるわけですが。
    ママ友は自分の友達ではないので(いずれはどうなるかは別)、子どもさえ行儀よく躾けて優しい子にすれば仲間入りできることもあります。

    って、こんなことご存知ですよね?

    ユーザーID:4888990586

  • 皆様の


    言ってる事に耳を傾けないし、自分が正しいと思っているのなら、

    そのままのトピ主さんでいて下さい。

    1人でギャーギャー言ってて下さい。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9999179136

  • 悪い所は直せば良いのに…

    役員さん同士が仲が良くて輝いていても、
    トピ主さんが赤ちゃんいるのにその中に入って足手纏いになったら、
    速攻嫌われる、非常識ママとして敬遠されるって、
    分かりませんか?
    何故、役員になっただけで尊敬されちやほやされると考えられるのかな?

    せっかくだから、これを機会に自分を見つめ直して、
    悪い所は直せばよいのに。
    縦列駐車の件もだけど、
    仲良くなりたい親子の後をついて行って家にあげてもらった…というのも、
    その後交流が続かなかったのなら、
    何か顰蹙買っていたのじゃないですか?
    お行儀悪いことしたとか、
    自分の家には招かないとか。

    ユーザーID:5673425145

  • 揃いのTシャツねぇ…

    駐車場の件、幼稚園の配慮が…と書かれていた方がいらっしゃいましたが…
    普通は、役員駐車場は一番最初に来て、一番最後に帰る想定で場所指定されると思います。本部役員→担当係→一般、一般の方は出入り自由な駐車場。他の車が出られない位置に停めた、ということは、何を指しているかというと「他の人が優しいから」自分は時間ぎりぎりに間に合えばいい、という考えから、多分指定された時間より遅く行った、ということではないですか?

    このトピ主さんは、性根が、そういう方なのですよ。

    お子さんのお友達と距離があるのは、もう、幼稚園中にあなたのことが広まっているからです。お子さん、かわいそうですね。

    上のお子さんが小学生になっても、下のお子さんが園にいる限り「あのお母さんは、上のお子さんの時…」って言われるんですって。これ、学校でも広まります。上のお子さんの時に何らかのもめ事を経験されている方は、すごく慎重です。大人だから、あからさまに「あのお母さんとは関わりたくないから遊んじゃダメ」とは言いませんよ、皆さん。でもね、じわ〜っと距離ができる。

    今後、どうしますか?

    ユーザーID:4705003603

  • もうすでに嫌われている

    >家に上げてくれた人もすぐ避けてくるようになりました

    これが物語ってると思うんだけどな、分からないですか?
    他の方が書かれてますが、幼稚園ネットワーク甘く見ちゃいけません
    いろんな話題が入ってきます
    特に非常識なママは皆お近づきになりたくないから、情報回ってきますよ〜

    トピ主は非常識ママとしてかなりの人が知ってると思った方が良いでしょうね

    憧れの役員のTシャツ着ても、使えない変な人認定ではチヤホヤされる訳ないじゃないですか(笑)
    役員の仕事振りもネットワークでまわってますよ
    直接本人に言わないだけで、陰口は相当なものなので

    大人なので簡単な挨拶はしますが、親密なお付き合いは嫌で避けてると言う状態だと思います

    それといまさら謝られても「何この人?」となるだけでトピ主の評価は変わらないと思います

    「お付き合いしたくないママ」これに尽きます

    ユーザーID:3036699285

  • あ〜あ

    トピ主さん、もう園ママの噂の的ですね。大丈夫ですか?

    ちなみに「根に持つ人」はいません。単純にため息ついて呆れてるだけです。嫌がらせをする人はいる可能性もありますが、そこの園ママさんは本当にいい人ばかりなのですね。

    そんないいママさんが揃っている園の活動を、
    「いかに楽して切り抜けるか」でなくて、
    「いかに子供が楽しく園生活を過ごせるか」と考えるのが筋なんですよ。
    楽しい園生活を送るとお子さんの成長にもいい事ばかりです。ここ大事。

    子供が楽しく(ついでに園ママ同士も楽しく。ここ大事。)過ごせればいいねと思えば、多少の労力は苦にならないし、いまの役員さんもほとんどはそう考えているんですよ。

    なんか女子高生がそのままママさんになったような成長度合いですが、もう少し大人にならないと、小学校のPTAでも苦労しますよ。

    旦那さんにもちゃんと相談して、これからどうすればいいか考えましょうよ。トピ主さんの今後がとても心配です。

    ユーザーID:4141971808

  • 園の母親たちって、ある意味スゴイ!

    園の母親たちって情報凄いですよ〜
    各自の子供の数や性格を把握しています。
    過去のズルイ行為だってシッカリ!覚えていますよ、もちろん!!

    今後は何事も謙虚に受け止め
    下から目線を気に掛けた方が良いですよ。
    園の母親たちを敵に回すと怖いです。
    濡れ衣を着せたり等、平気でしてきますからね。

    ネットだって皆しているんだから、この投稿だって
    知られているって思った方が良いよ・・・・

    ユーザーID:5464458682

  • 考え方がミスボラシイ・・・

    甘えてて、ずるくて、小さくて、自己中で、本当にみっともない生き方ですね。

    自覚もないわけではないようですから、もしも自分を変えたい、と思うのならいつか役員を引き受けてみてください。手抜き・サボリはなしですよ。
    そして他のお母さん達の考え方を知ってください。
    彼らは、お揃いのTシャツを着ているから輝いているわけではありません。我が子のため、他の子のため、保護者の皆さんのために行動する事に喜びを感じているんです。チヤホヤされたくて役員をしているわけではないんです。
    そこがあなたとは大きく違うところです。

    ユーザーID:5192565612

  • うーん…

    トピ主様が欲しいレス内容からは少々ずれますが…。

    全てやり方や順序が逆。

    役員は(お揃いのTシャツ来て)華やかな世界で尊敬や、ちやほやされるからやりたい。

    逆ですよ。
    やった”結果”でそのようなコトになるんです。
    尊敬されてるから選ばれるんです。

    例えが違うかもしれませんが、芸能界や政治家がちやほや、尊敬されるのは、
    それなりのバックボーン(努力など)が有ります。

    主様の場合、努力も何もせずにただ単に…です。
    件のママ友にはその下心を見透かされちゃったんです。

    だって赤ちゃんを理由に”手を抜こう”と思ったんでしょ?

    他の方も言ってるみたいに、”人のうわさ(真実?)”って怖いモノですよ。

    まぁ、今後は嘘、ズル、見栄をなくして頑張れば、
    いずれ”華やかな世界”に入れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4474068600

  • 考えと行動がちぐはぐ

    下の子の時にパートに出たいから上の子の時に役員をやっておきたいとか
    年長より年中の時にやっておきたいなどという考えは悪いことだとは思いません。
    トピ主さんは色々考えているくせに行動がともなっていない。

    赤ちゃんがいることがバレないようにとバス通園に変えたとか
    行事の時には赤ちゃんを預かってもらったと言ってますけど
    その問題の運動会の時に赤ちゃん連れて他のママとおしゃべりしていたんでしょ。
    バレバレじゃないですか?
    その迷惑かけられた車の人以外だってトピ主さんに赤ちゃんがいることを見ていたし
    その一緒におしゃべりしていた人達はトピ主さんに赤ちゃんがいることは当然知っている。
    こんなことトピ主さんが赤ちゃんの存在を公言していなくたって知られています。

    役員ママ達が園で輝いて見えて尊敬されているのは
    役員としてのやるべき仕事をきちんとやっているから尊敬されているんです。
    仲が良いのはみんなで協力して行動しているからです。

    最初から赤ちゃんがいるからフォローしてもらえるはずとか考えているトピ主さんとは
    仲良くなれないと思うし、輝くことはできません。

    ユーザーID:1052526650

  • はあぁ?

    お揃いのTシャツだの、チヤホヤされたいだのって・・・役員の仕事を何だと思っているんですか? 園の行事や活動が円滑に行われる様に園側と協力して身体も神経も使います。報酬を頂ける仕事とは違うけれど、子供達の成長に欠かせない行事を支える大切な仕事です。それをあなた・・・。
    きっと周りの方々もあなたの狡さに気づいてるから、大事な仕事を回す様な事しませんよ。安心して下さい。勝手に自分でTシャツ作って着てたらいかがですか?

    ユーザーID:8969672025

  • 貴方が役員になったとして…

    周りの人たちが貴方と仲良くしてくれるとどうして思うんですか??

    役員になっただけで子供を餌にサボる気満々の貴方が周りから憧れられる存在になれるとでも(笑)?

    現在既に周りの人たちから疎まれている様ですし、その利己的で打算的で卑怯な性格がバレバレなんですよ。
    役員の輝いている仲間にただ入るのではなく、根性を改めて性格を直さないとお友達はできませんよ!

    ユーザーID:8610724475

  • 解決策

    役員がどうこう言っている以前に、トピ主さんこのままでは全員に嫌われますよ?
    いや、もう嫌われてるか…

    ユーザーID:5683290895

  • 本心とやらを読みました。

    何にもわかってないようですね…残念な方です。

    トピ主さんがそのまま本部役員をやっても、誰もあなたは尊敬しないし、誰もあなたとお付き合いはしたくないです。だからやり損だし、一緒にやる方に迷惑だから、私はトピ主さんの場合逃げ切った方が世の為人の為だと思います。

    どうしてかって、トピ主さんの人間性におおいに問題があるからですよ。だから一瞬仲良くなれそうな人達も、皆さん全力で逃げていかれるんですよ。

    役員をやれば皆なから尊敬されるとか、友達が増えるとか、そういう考え方しか思い浮かびませんでしたか?自分自身に問題があるのかな?と、ちょっとは考えた事もありませんか?

    団地で仲良くしてる方は、自宅が近すぎて逃げ場がないから適当に合わせてくれてるだけでしょう。だけどいずれ引っ越すからと、期間限定だから我慢されてるのだと推察しますよ。

    どうしてトピ主さんが万人から嫌われるか…それはもう、その自分勝手で他人は利用するもの、といった図々しい考え方です。バス通園の事もそうですが、やることが本当に姑息で、汚い人間というレッテルは既に貼られていることでしょう。本当に残念な方です。

    ユーザーID:5918871610

  • 世間知らずね

    役員になっていた人達は、
    経験と実績で尊敬される人物になったんですよ。
    あなたみたいに「赤ちゃんがいるから〜これはちょっと。それもできません」では、尊敬よりもヒンシュクが先です。

    わからないなら、尚更迷惑だわ。

    ユーザーID:8359536112

  • 横気味ですが

    このトピ主さんの考えには全く同感出来ませんし、もう少し周りを見て行動した方が良いのではないかと思います。
    しかし、みなさんのご意見を読ませて頂い「非常識な人は排斥する」という様な考え方が多いことにも違和感を覚えました。
    「価値観の合わない人とも、お友達になるべきだ」とまでは思いましたせんが、園の役員を一緒にする、園ママとして最低限付き合う、などはしても良いのではないでしょうか。
    あからさまにいじめないだけで、中身は子供のいじめと同じようです。
    決してトピ主さんを擁護している訳ではありませんが、
    こんな事を書くと私が排斥するの対象になりそうですね(悲)

    ユーザーID:4441603269

  • 勘違いお母さんね!

    遊ばせたいからストーキング。わが子にもいましたよ〜。
    「だってうちの子が遊びたいって言うから、ついて来ちゃいました!」

    あのね、「距離無さん」っていうんですよ、それ。

    避けるに決まっているじゃないですか。うちの子ちゃんが優先で、お相手の都合だの気持ちだの事情だのは、まるっきり無視してますよね?

    >おそろいのTシャツで輝いて
    笑ってしまいました。役員同士仲が良く見えるなら、それは互いがきちんと仕事をこなしているからであって、あなたのように「優しくしてくれるうちに〜」なんて甘えた考えはないからです。互いにきっちり仕事をこなすから、互いに相手に優しくなれるのです。

    あなたに優しかったのは赤ちゃん連れだったからですが、「仕事をしない役員」だったら、優しくしないと思います。

    もっとお子さんの立場を考えて行動しましょう。あなたの無遠慮な振る舞いのせいで、上のお子さんが他のお子さんとお友だちになるきっかけすら、失っているのですよ?小さいうちは親の評判が、お子さんの交友関係に響きます。甘えたい・楽したいなんて考えは、捨てることです。

    ユーザーID:6088111595

  • 責任逃れする大人。

    悲しいくらい、みっともない親ですね。

    自分にメリットが無いから自分が悪いけど謝るのやーめたって、一体どんな思考回路をしてるんだろう。

    何から何まで言い訳ばっかり。

    責任能力が無いというより、なんていうか、事象への理解力や想像力も乏しいんだと思うなあ…。
    昔からそうだったのですか?

    お子さんがあなたと同じように苦労すると思います。
    まあそれでもいいや、と思えるのなら良いのですが、自分にメリットは無いけれどもう他人に迷惑はかけない、くらいは気を使って欲しいと思います。

    ユーザーID:5305621569

  • もしかして…

    最新レス読みました

    嫌われてるとは言いませんが、それに近い存在になりつつありませんか?

    下の子のママ友の態度が段々変わってきてませんか?

    ユーザーID:2975689432

  • その性格、考え方じゃ嫌われて当たり前。

    多分、貴女の情報は貴女の知らない所で
    園ママ達の間では話題になっているでしょうね。
    性格に難ありって。
    だから
    ランチにも誘われないし
    家に上げてくれた人もすぐ避けてくるようになった
    んですよ
    集団行動をする人ほど
    毛並みの違う人間の事を嫌うものです

    本部役員はみんなに尊敬されているのは
    皆の為に動いて働いてくれるからですよ
    貴女が役員になっても尊敬はされないです。
    面倒くさい事は赤ちゃんを、いい訳にして
    人様にやって貰おうってしてる考えだし
    園ママ達も馬鹿じゃないから
    良いように利用されてるって思い
    その内、完全のけ者にされますよ。
    人に尊敬されたいなら、頼って欲しいなら
    人の嫌がる事を人から言われなくても率先してやり
    思いやりのある行動をしなきゃ
    皆から認めてもらえませんよ。
    金魚の糞は所詮、金魚の糞でしかありませんから。
    下のお子さんが大きくなったら
    働きに行くみたいですが、今の貴女の考えじゃ
    働きに行っても、そのうち誰からも
    相手にされなくなると思う。
    孤立したくなきゃ
    媚売りじゃなく人から好かれる努力を自らしなさい。

    ユーザーID:1999761076

  • 意外と普通の人なのかも

    読んでてちょっとそれは・・・って部分もありましたが、ここでの吐露がただの心の内に秘める類でのものならいいんじゃないかと思えてきました。

    役員、やりたかったんですね。姿勢も前向きに感じました。
    多少のハンディがあろうともそういった気持ちを持った人が引き受けるならアリなんじゃないかな(多少の下心も理解できる範囲です)
    あと、運動会の件はあなたが悪かったわけではないと思いますよ。
    あなたが主張しなかったことで、相手側も一方的な感情を持ったのならそれだってお門違いでしょう。

    人はみんな子供を産んで育ててるのに自分たちの行動を余りにも枠組みしすぎなのかもしれませんね。ここのトピにある批判の数々はもしかすると利己主義的な今の社会を反映した縮図なのかも、と思えてきました。

    何だか、トピ主が読者に誤解されている感がしてきたので、フォローします。

    ユーザーID:3562917853

  • なるほど、そうでしたか

    なるほど、トピ主さんは、役員になりたかったのですね。

    その気持ちをまっすぐに伝えたら良かったかも。

    「今年の役員さんを見てとても素敵だと思いました。
    下の子がいるので迷惑をかけることもあるかと思いますが
    できるかぎり頑張っていきたいと思います」って。

    そしたらみんなもなるほどと納得してくださったのではないでしょうか。
    少なくとも私だったら好印象を受けます。

    隠したりごまかしたりというのは、ばれたときにハイリスクです。
    それに幼稚園のネットワークは、どの人が誰とつながってるか
    わかんないのです。ほんとこわいですよ。

    役員の仕事って「やだな面倒だな」と思うと負担ですけど
    「よーしがんばるぞ!」とポジティブに思えばずいぶん楽しくなります。
    下の子のときにまたチャレンジされてはどうですか?
    「これは苦手だけど、これならできる」ということで
    積極的に仕事をしていけば、お友達も増えますよ。
    辛い局面をのりきった仲間は、ずっと長い友人となりますよ。

    ユーザーID:8029926459

  • 要注意ママだと噂されている可能性大

    運動会の駐車場の件以前から、あなたは「要注意ママ」として、噂になっていたのではないでしょうか。

    役員さんに憧れるのは結構ですが、きちんと仕事をしていない人は羨望の眼差しで見られることもありませんし、チヤホヤされることもありません。
    逆に「役員の仕事をきちんとやらない人」と認識され、役員仲間だけでなく、他の園ママさんの間でも(悪い意味で)有名になると思います。
    実際、そういう噂は早いですよ。

    >うちの子が仲良くしたいお友達の家まで幼稚園の帰りに付いて行った時に
    家に上げてくれた人もすぐ避けてくるようになりました。

    これ、絶対やったらダメでしょう!!!
    ストーカーみたいで怖すぎます。
    避けられたのは当然です。
    「なかちゃんさんって、帰りに家までつけてきたんだよ〜」「え〜!?気持ち悪い〜!!」って、話になってますって。

    役員うんぬん以前に、ご自分が周りのママからどう思われているか、冷静に考えた方がいいかもね。

    ユーザーID:4651875715

  • あなたの噂はもう広がってるし

    もうムリムリ。

    1番かわいそうなのは子供さんですね。
    あなたのせいで のけ者にならないといいのですが。
    だって、あなたがおかしいから、他の親は心配で大事な子供を近付けたくないでしょ?

    ユーザーID:3210980303

  • 自分のことしか考えてないんだね

    下の子が、幼稚園入ったら働きたいから
    今のうちに役員したいなんて・・・
    小さい子がいても、ちゃんと仕事できればいいけど
    赤ちゃんいれば、面倒なことしなくて済むなんて考えで
    今のうち役員やりたいなんて、考えおかしいです
    だから、友達減ったんだと思いますよ
    小さい子いないように、見せかけてたなんて
    あきれますね。そんな主さんなんかと
    友達になりたいって思う人なんていませんよ
    覚悟決めて、下の子の時、役員して下さい

    ユーザーID:0544617660

  • じゃあ、一緒に輝こうよ

    トピ主さん! 輝きたいんだよね? じゃあ、一緒に輝こうよ!!

    私は、息子の学校関係で11年くらい、役員や世話役をしています。でも、長男の園児時期は、周りの方々の観察に撤していました。次男が乳児だったからです。観察しながら『あ、ああいうのは手伝えそう』と思ったところでは手伝いました。例えば、椅子の片付けや役員さんの幼児の子守りです。
    周りの動きを、予め観察していたため、次男が園児になってからは役員としてスムーズに動けました。また、地域や学級には、必ず1〜2人は戦力外の保護者(児童の監視員をしながら寝るとか)がいますが、こういう方々とは争わない事も勉強しました。

    トピ主さんも、焦らないで。今は、周りをじっくり観察しながら、赤ちゃんがいる事に甘えちゃいましょう。赤ちゃんが園児になったら、一緒に役員として輝こうね!! 楽しいよ。

    ユーザーID:8976768457

  • うーん

    気が利く人、素敵な人には同類の友達が寄って来ます。
    みんなから憧れられます。
    楽をしようとか、わからなければ謝らなくていいや、という考えの人とは
    ママ友としてもあまりお友達になりたいとは思わないのではないでしょうか?
    トピ主さんが考えている以上に、幼稚園の方は運動会での出来事を覚えていますよ。そこできちんと謝ったのなら、「気づかなかっただけで、誠意のある人ね」と思われたでしょうけれど、あなたのような態度では、そういう考えや人間性のママとはあまりお付き合いしたくないとみんなが思ってしまうでしょう。
    これから嫌な役回りでも一生懸命協力してやれば、あなたの名誉は少しは挽回できるかも。

    ユーザーID:2863531636

  • 何故輝いて見えるか

    役員の方々が何故輝いて見えると思いますか?
    Tシャツを着ているからではないですよ。

    皆ひとりひとり責任感を持ち協力して助け合い、その中で少しずつ連帯感を育てていったからだと思いませんか?
    あなたみたいに楽して得する事ばかりを考えていないから、輝いて見えるのですよ。
    トピ主さまが運よくその中に入れたとしても、同じように輝いていたとは思えませんね。

    何でママ友に避けられるか、その事の方をもう少しきちんと考え直された方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5748134432

  • トピ主です

    何人かの方フォローありがとうございます。私の考えって理解されにくいみたいで、


    私みたいな取り得がない人間でも、赤ちゃんがいたら他の人に優しくしてもらえたり
    気にかけてもらえたりするので、今のうちに幼稚園社会に溶け込みたいと思ったんですが。

    ユーザーID:7678865429

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 無理無理

    みんながあなたと友達になりたがるとかもう失笑です。
    こんな人いるんだね〜(笑)

    誰も羨まないよ、本当に。
    薄っぺらいなぁ、もう。

    ユーザーID:9029350858

  • 半端な同情はためにならない

    トピ主さんが悪くないとか誤解されてるとかのレスがありましたが、主本人のレスを拝見する限り、その同情は主さんの為になりません。

    今回の役員の件、運動会の件はほんの一例。
    何故、他のママさんたちから避けられてるのか、それは主さんの文面からも判る様に、自身の性格や考え方のせいに他ならない。

    主さんの望みが沢山の人達との交流だとしたら「今のままでいい」などと思わずに、自己改革を起こすべきです。

    簡単に言うと「ズルい」んです。卑怯なんです。
    自分だけが楽をしたい人間を、誰が好きになりますか?
    しかも招かれてもないのにお友達の家まで付いて行ってあげてもらう・・・
    人の気持ち、迷惑が全く分かってない。

    理解出来なくてもいいから、一度人の嫌がることを率先してやってみては?
    そうしていたらだんだんと周りの見る目も違って来ると思いますよ。

    「やりたくない、でも欲しい」世の中、これは通用しません

    ユーザーID:8516468247

  • 付いて行った?

    誘われてないのに付いて行ったの?まさか…家の方向は違うのに…しつこく何回も後を付いて行ったんじゃ?子供が〜とか言って。

    付いて行って家にあげてもらおうなんて!!それは嫌われるし気持ち悪いし怖い。ランチに誘われないのも納得。というか園ママの間では有名人だと思う。
    クラスや学年違ってもそういう非常識な人ってどこからともなく広まる。
    役員になったとしても、そんなことしてる人と仲良くしたい人はいませんよ。

    どうやら役員の活動以前の問題があったようですね。

    ユーザーID:3455166046

  • いるいる

    子供の頃も学生の頃も、そういう人間関係で過ごしてきたんだろうね〜。
    そして、これからも。
    私は悪くない。
    そうやって生きていきなさい。

    ユーザーID:2775145732

  • 役員をお姫様だと思ってたのかな?

    要するに、自分は何もする気はないけど
    みんなにちやほやもてはやされたい。
    私を避けてた人に後悔させたい。
    ってことですよね。

    役員はボランティアです。
    ボランティアの語源をトピ主さんは知らないわよね〜
    「志願兵」ですよ、志願兵。
    赤ちゃんだっこして優雅に皆をはべらす志願兵がどこの戦地にいるのでしょうか?

    トピ主さんのその根性の悪さを知っていて結婚した御主人は
    どれだけ寛大な人なんだろうか‥

    ユーザーID:3601242850

  • 勘違いの手段をされてませんか?

    つまりは、役員さんという名のアイドルグループに入りたいんですね。

    でもね。お揃いのTシャツ来ているとしても、見ている人はちゃんと見ていて、赤ちゃん抱っこしてるだけで何もしてなかったら、あまり格好良くないですよ。また、一緒に仕事をするから仲良く出来るのであって「赤ちゃんがいるから」と仕事に加わらなかったら、いつまで経ってもお客さん状態か針の筵ですよ。

    ママ友さんと和気藹々の生活を望んでいる様ですが、手段がどこか間違えているんじゃないかな?。
    ランチについても、例えばお子さんが仲の良い子のママさんと世間話で盛り上がってからトピ主さんから誘うとか。
    お友達の家に上げてもらった事についても、逆にトピ主さんから「うちに遊びに来て」と誘う事はしなかったのでしょうか?。

    ユーザーID:7633854323

  • 迷惑!!

    私も幼稚園の本部を経験しました。
    お母さん方の事情を考えながら各行事のお手伝いを割り振ったりしましたよ。
    それもみなさんの負担を減らすためで、小さなお子さんを抱えてのお手伝いなんて大変な思いは、普通はさせません。


    当時、本部役員の中にトピ主のような『役員に憧れて』立候補したAがいました。
    都合の良い時だけ打ち合わせに出席。無責任に発言して役員会をかき回し、挙げ句『仕事だから』と途中で帰ってしまうことも日常茶飯事。
    なのに『本部役員ってカッコイイからなりたかったんだ!!』と言われた時は呆れました。

    『カッコイイから本部役員になりたい』なんてクダラナイ理由で他の役員さんに迷惑を掛けるのはやめてください。

    ちなみに。
    私は無責任なAと絶縁しました。
    彼女はたくさんのママ友を無くしましたよ。

    ユーザーID:4110759140

  • まさに典型的な気分屋だねぇ…

    >最近では下の子つながりの団地内のお付き合いばかりです。

    そうですか。


    >きっと役員になったら、クラスの母親達が私とお付き合いしたいって思うはずです。

    クラスの母親達の皆さんは、誰もそんなこと思ってないっしょ、絶対。どうせ表向きな付き合いを皆さん、あたたと仕方なくしているだけで、多分 周りレスの皆さんと一緒で 誰も主さんと本当に お付き合いしたいなんて思わないでしょうね。殆どが。あなたは、ただの自意識過剰女で、したたかな自己中女だよね。思い込みも 大概にしたら?(苦笑)


    >自業自得と言われてもピンと来ませんが


    そりゃそうだわね、
    わかっているなら もうちょっと、周りに対しても 自分に対してもまともな思考回路が働くでしょうね。
    非常識だからピンとこない以前に、都合悪い事柄は遮断するように頭が出来ているのではないのかな!??

    それにしても、過去の話とはいえね…。バスの運転手も、こんな人間的に痛い行動する女に くだらない一個人のお願いに応じる羽目にされてしまって。本当にお気の毒様だわ…。

    いずれしても痛いだけの女みたいだから。本当の友達は出来ないかもね。

    ユーザーID:4340061990

  • 赤ちゃんがいるという言い訳

    どうも、赤ちゃんの存在は、積極的に行動できない あなた自身の ; 隠れ蓑: :のように 読み取れます。どうでしょうか? 妊婦、赤ちゃん、老人、…ハンディを持ってることに 甘えていては、置いてきぼりにされますよ。 スイスイと、上手にはいきませんが、心構えです。 ご主人の協力は しっかり頼めそうですから、母親業、がんばって下さいね。

    ユーザーID:5974143003

  • 自分のエゴ

    入園当時は仲良くしてくれたママ友も避けるようになってるんですよね。

    皆さんトピ主のその「本心」を見抜いてるんですわ。

    >>みなさんに考え方が甘い、自業自得と言われてもピンと来ませんが今更運動会の件の母親に謝ったところで役員になれるわけでもないのでやめておきます。

    ピンと来ませんか・・・。貴方の謝る謝らないの尺度が「役員」になることが私にはピンと来ません。

    中には貴方はそんなに悪くないと仰る方もいるようですが、少なくとも運動会の日に迷惑をかけた事に間違いはありませんよね。そこで園の先生に頼んで小細工して逃げ回ったり最初にした時点でもう話になりませんよ。

    解らないならそのまま孤立した立場も覚悟でママ友づきあいされると良いです。

    ユーザーID:3758349607

  • 役員どころか・・・

    役員がチヤホヤされてる姿に憧れてる???
    バカじゃないですか?
    役員が皆の人気者なのはそれなりにみんなの為に働いてくれてるからですよ
    Tシャツ着てれば人気者になれるわけはありません

    一度家に上げてくれた方が疎遠になったのはやはり主さんに理由があるからですよ
    役員どころか幼稚園内での自分の居場所さえ無くしてしまいそうですね

    ユーザーID:5546483141

  • 勉強になりました

    えっと、何とも言えませんが。。。

    たぶん、顔が見えない掲示板だからこそ、
    トピ主さんは現実には出さない(ようにしている)本音を
    出したんだと思います。

    そう理解したうえで・・・

    私にはない考え方・発想だったので、
    世の中にはこういう風に考える人がいるんだ、と勉強になりました。
    ちょっと、私の想像を超える発想&考え方でした。
    いろんな人がいるんだなぁ。

    ユーザーID:5442645954

  • 嘘がバレてるだけでしょ

    根に持ったれたのでなく、トピ主の計算が見透かされただけでしょ

    誰でも嫌な事は避けたいし、多少は計算して行動します。
    トピ主の場合、駐車の件もですが、逃げた事が露骨にバレてて見え見えなのに、本人だけが気付いていないのでしょう

    だから、今、親しく 出来てるママ友にも、嫌な事を押し付けて逃げる人だとバレないようにして下さい。
    トピレス読む限りすでに、トピ主の噂を知ってる人には、嫌がられてるのです。
    自覚して下さい

    ユーザーID:2975689432

  • 大丈夫ですか?

    園のママにもここに書いたことがバレてるみたいですね。
    あなたはいいとして、お子さんが可哀相です。
    自分の考え方が間違ってることまだ気づけませんか?
    セコいことばかり考えてないで、もっと誠意ある行動を取ってください。

    ユーザーID:8448165107

  • 頭悪いなぁ

    そこまで嫌われる要素があったから(と言うよりも、ありすぎだと思います)、避けられ、嫌われてるんですよ。

    恐らくあなたは:運動会で駐車場から出れなかったのは悪いけど、1時間も待たずに連絡してこれば私も動いた。それくらいのことで・・・と思ってますよね。待っていた人たち、その間に家のことや何やあったでしょうに。人様の時間を何だと思ってるんですか!

    普通は:人様を1時間も待たせない。運動会の役員をしていたのであれば、駐車場事情もわかって当然なのだから、赤ちゃんを抱いて木陰でおしゃべりしない。自分で運転できないわけでもないのに、園の先生をあごで動かさない。挙げればまだありますが、ありえない程にあなたは非常識のオンパレードなんですよ。きっと運動会の時も名前だけ役員で、何もしなかったんでしょう?

    Tシャツ着たかったら自分で作って自己満足したら良いです。最初から人様に迷惑をかけるつもりで、Tシャツ着て仲良しグループに入った気分になるための役員ではないです。あなたの浅はかな考えや行動で人様にこれ以上迷惑をかけるのはやめてください。

    ユーザーID:2929581326

  • やはり嫌われてましたね♪

    こんなに短い文章でこれだけの方々を不愉快にさせたトピ主。

    やはりリアルでも嫌われてましたね♪

    それを受け入れられないトピ主とその家族は今後どうなるのか?

    非常に興味あります。

    これからも報告よろしくお願いします!

    ユーザーID:4717021637

  • 役員になる方法教えます。

    本部役員さんは本当に大変ですよ。
    毎日幼稚園に詰めて、赤ちゃん連れで出来ますか?
    赤ちゃんを理由に配慮していては仕事が進まなくなるのですよ。未就園児のいるご家庭は無理です。
    あなたが思っている程楽な仕事じゃないって事です。
    お揃いのTシャツを着て、ランチして楽しそうなんて、発想が貧困過ぎます。

    仮にもし希望の役員になったとしても年度末位には、どこかのトピ主さんのようにあなたがいない方が楽だったなんて言われかねません。
    この方は役員にも関わらず、あることを理由に仕事らしい仕事をしなかった事を責められてしまいましたよ。

    本気でやりたいと思うのなら、下のお子さんが入園してからにして下さい。

    ユーザーID:0615056602

  • ふーん・・・

    まあ、色々あるようですが・・。
    とりあえず、今後も何かと人間関係でトラブルを起こしそうなお方ですね。
    友達になりたくない、嫌われる要素満載です。
    そのへん自覚がないようですから、一匹狼で頑張ってください。

    ユーザーID:4373898782

  • う〜ん…

    主さんはまだお若いのかな?
    あなたが役員になりたいそれなり?の言い分は分かりましたが、自分が他人に迷惑を掛けたら、まずその否を認めましょうよ。
    あなたは普段、損得で人に謝るの?
    子どもにもそんなママじゃ良くないね。
    今更謝れないのは分かる。それならせめて自分の中でだけでもきちんと否を認めたら?
    まず役員もママ友作りもそれから。
    正当化、開き直り、常識外れ、自己中、あなたはそういう印象かも。
    人が優しいうちに役員やった方がいいって?
    言い方悪いけど、人の優しさに対してそれを利用するような裏を考えてるようじゃ、良いママ友の付き合いなんてあなたには訪れないよ。

    所詮ママ友達でも、相手も人柄見る。

    それに、役員やったからあなたと付き合いたくなる?そんなの関係ないよ。

    そもそもなんでそんな悲しい思考なのかな。

    あたなの立場がどうであれ、あなたの人間性がいいなと思って付き合えるママ友はきっといるよ?
    それにはあなたも自分の事ばかりじゃなく、人をもう少し(かなり)思いやらなきゃ。
    自分を振り返ってしっかり反省しなきゃ。

    そういうあなたなら、必ず誰かがちゃんとあなたを見付けてくれます。

    ユーザーID:0977845186

  • すごくオッカナイ園ですね。

    確かにダメダメ母さんですよ。主さんは。
    周囲もよほどご立腹のようですね。いくつか同じ園の人を匂わすようなレスがありましたが…
    まだ年端のいかない子供にまで「子供も除け者になるぞ」って酷過ぎませんか?
    主さんが原因だけど、親の事情で子供省くの?

    先の方も仰ってましたが、親の方が子供のイジメみたいな事するのもどうかしら?

    ユーザーID:2271840225

  • 無題

    役員の経験あります。時々いるんですよね。なんか尊敬されそうだから役員になりたい、友達になりたいって人。なのにたいがい仕事をあまりせずちょっとズレてるって噂になります。

    こちらからお願いしたい方はテキパキ動ける方、指示がなくても自分でさっとやって下さる方です。なのでもし役員に憧れるのでしたら率先してお手伝いなさって下さい。
     くれぐれも園や子供達の為にやる事ですのでそこに居るだけ〜ってのはご遠慮願います。

     あと非常識な人の排除はどうかと言う意見もありますが、役員はギリギリの人数で回しています。もちろんお互い出来ない時はカバーし合っていますが、責任感のある人でないと他の方に迷惑が掛かり1年間運営が上手くいきません。
    最悪の場合子供達にしわ寄せが行ってしまう可能性があります。自己の欲求を満たすだけの人の為に子供達を犠牲にするのは避けたいと考えるのはいけませんか?それとも、非常識さんが責任果たさないから、今年は運動会もバザーも失敗だったけどしょうがないよねと執行部を許してくれますか?何であんな人が役員と言いませんか?
     ただ非常識さんにはみな挨拶位はしてますよ。

    ユーザーID:0694015032

  • だから教えてください

    赤ちゃんはあなたに注目を集めるための道具?優しくしてもらう為に産んだの?
    何で赤ちゃんを産んだの?子どもについてどう思ってるのか是非とも教えてください。あなたの道具なのか

    ユーザーID:1442249368

  • わかってないなぁ。

    要は役員の方々とお友達になりたいが為なのね。
    赤ちゃんがいれば気にかけてもらえる?かまってもらえる?
    あのね、役員は仕事なんだよ。遊びに行くものじゃないんだよ。お友達を作りに行くところではないよ。
    赤ちゃんを言い訳にする事しないと、ただの迷惑なんだよ。
    そんなにやりたいなら、赤ちゃんを誰かに預かってもらう事が必須だよ。頻繁だから大変だよ。

    役員の方々が皆から羨望の目で見られるのは、それだけ園の仕事に関わっていて、親として頭が下がる思いからなんだよ。
    お揃いのTシャツなんて上辺だけの事ばかり見てないで仕事内容をよく見て見なよ。大変な仕事だよ。
    あなたに仕事が出来るかな?

    それに本部役員って、うちうちに候補者に声かけしているから。
    多くのママから役員に向いている人をピックアップしているよ。ヘタな人を選んだら運営に関わるからね。
    表向きは候補者を募集するけど、だいたいはその前に決まっている事が多いの。
    だから、場の空気が読めない主さんが立候補して困惑したんじゃないかな。

    役員を進んでやる気があるのはいい事だけど、責任感がない主さんがちゃんと出来るのか疑問。

    ユーザーID:0615056602

  • 支離滅裂

    赤ちゃんがいたら優しくしてもらえると思ったけど赤ちゃんの存在を隠していたの?


    支離滅裂だよ。


    ずるいこと考えないで誠実に付き合いましょう。

    ユーザーID:9454297811

  • 理解されにくい・・・?

    トピ主さんは自分の考えが理解されにくいとお考えのようですが、皆さん理解されていると思います。
    その上で、共感できないから今の状況になってしまっているのだと思います。
    トピ主の「理解されない」という考え方は、自分をそのまま受け入れてもらいたいといことじゃないですか?自分は変わらずに。
    その幼稚園では、トピ主の考え方には合わないということではないですか?
    まあでも一般的にはずるいことを考えようとしないで、一生懸命なほうが好感が持てるものです。
    いろいろ企むには、トピ主は単純すぎやしませんか?もっと素直に駆け引きせず、周りに合わせたほうが良いのではないでしょうか。
    小道具になってる赤ちゃんもすぐに成長します。

    ユーザーID:4888990586

  • 赤ちゃんは飾り物?

    自分が優しくされたいための赤ちゃんなんでしょうか?

    似ているトピ(あなたがいない方が楽〜)があります。
    そのトピ主さんは妊娠中だから、あれはやだ、これはできないと拒否をしたあげく役員の方から苦情を言われたような人です。

    なんかトピ主さんの行く末をみるようなトピですよ。
    参考にされてみたらどうでしょうか。

    トピ主さんもそのトピ主さん同様、社会で働いた経験がなさそうですね。
    謝ることもできない母親でお子さんの教育大丈夫ですか?

    ユーザーID:9102279539

  • 赤ちゃんがいるなら役員はしない方がいい

    だって、役員打ち合わせ時に下の子連れて行って話に集中できますか?ぐずったり動いたりその度に他の方に迷惑をかけたり、
    なにより話にきちんと参加できないのは嫌ではないですか?
    普通の感覚なら「赤ちゃんがいて迷惑になるからやめておこう」と考えると思いますけど。

    車の移動をバスの運転手さんに頼むなんて、あなたの運転手じゃないですよ。
    友達になりたいから家までついて行くなんて、ずうずうしいですよ。
    お揃いのTシャツを着て輝きたいとか訳わかりません。赤ちゃんがいてまともに仕事ができないのが目に見えているのに
    他の役員の方があなたを受け入れると思いますか。

    それよりも、園ママらしき人がここを見ているのに、自分のズルさを露呈するような事書いて・・・全てにおいて考えが浅はかな方ですね。

    ユーザーID:6306869263

  • 優しくされた経験をお返しする

    赤ちゃんがいて、役員するのは大変なことです。
    他の皆さんに迷惑かけないように頑張っている人なら、
    優しく接してくれる優しいママさんがいるでしょう。

    下の子の時に、仕事しながらでも、優しくされたいい思い出をお返しする意味で、若いママさんのお役に立てるといいですよね。

    そうやって、いい関係の縦社会が、創られると思います。

    ユーザーID:9089088917

  • トピ主です。

    施設に今預けてる真ん中の子がいるんですけど、前にその子を床に置いていて
    走り回ってる子供に踏まれたのを人に相談したら、今のここの人達と同じ意見ばかりだったんですけど。

    私の考えはおかしいですか?

    確かに誰かが書かれたようにお気に入りの子の帰り道を子供がずっと付いていって
    家の近くで「じゃあね」って言われてから泣き出したのを見て家に入れてくれて遊ばせてくれました。
    でもそれっきりで、次の日からは目も合わさないで早足で帰ってしまわれました。

    子供はその子が好きで、そこのハンバーグも美味しいからまた行きたいって言ってるのに。

    団地の中のお付き合いは子供を団地の中の公園で遊ばせるだけで、
    お宅に行ってもお菓子もジュースも出てこないのでつまらないんです。
    間取りも似たようなもんだし、集合住宅だと走り回れないし。
    その点、分譲のマンションの人や一軒家のお宅はインテリアも素敵だったり、
    お菓子も美味しいものばっかりで参考になるんですよね。

    ユーザーID:7678865429

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 誰でも尊敬される訳ではありません

    役員になれば誰でも尊敬されてる訳ではありません
    現役員が尊敬される人達だったというだけです

    トピ主さんは役員になって役得を得ようとしているようですが
    得られません
    なぜなら役員にはなれても
    尊敬される役員にはなれないからです

    なぜそうかは自分で全て書いています
    トピ主さんだって
    きちんと仕事をしない役員さんを尊敬などしませんよね

    ユーザーID:5435784946

  • あなたは役員にならない方がいい

    普通は、やった方は忘れても、やられた方は憶えてるものです。
    やった貴方が忘れてないのに、やられた方に忘れてくれてることを期待するのは虫が良い話です。
    根には持ってないでしょう。そういう人認定しただけのことで。
    積極的に仕返しなどしてこない良識的な相手で良かったですね。

    > うちの園の本部役員はみんなに尊敬されてて、役員同士も仲良さそうで。

    それはそれなりの仕事をきちんとこなしているからです。
    園のみんなから感謝され信頼される仕事をしているから、尊敬されるのです。
    大変な仕事を協力しながら遂行しているから、仲も良いのです。

    役員になって役員Tシャツを着れば、尊敬され仲良くしてもらえるなんて、大きな間違いです。
    役員になっても、「赤ちゃんがいるからできません」などと言い訳して仕事をしない人は、役員になられると余計迷惑です。
    迷惑な人は仲良くもしてもらえないし、尊敬もされません。
    仕事する気もないのに役員になれば、トピ主の立場は今よりもっとひどくなり、あからさまに疎遠にされ避けられるようになるでしょう。

    ユーザーID:0317999130

  • ずるがしこい。。

    きたねーババアは避けられて当然(笑)

    頑張って下の子供を隠してきたのにバレてごくろーさん(爆)

    ユーザーID:2263498394

  • 自分も女だからわかるっしょ?

    子供の為だと思って色々努力しなければいけない所、多いみたいですよ


    自分も女だからわかるでしょう?
    女性の連絡網がすごいって事。


    個人を特定されてもまだ文句言ってて、「ねー?みた〜?小町・笑」って
    ママ友の間でメールで飛び交っているよ

    本当に、引っ越さなきゃいけなくなるよ

    子供を二人ももったお母さんなんだから、旦那さんにも協力してもらって
    もう少し頑張ろう。

    ユーザーID:5532951582

  • この一文・・・。

    >私みたいな取り得がない人間でも、赤ちゃんがいたら他の人に優しくしてもらえたり
    気にかけてもらえたりするので、今のうちに幼稚園社会に溶け込みたいと思ったんですが。


    うーん。
    何度読み返しても、意味が理解できませんでした。

    どういう意味ですか?

    幼稚園社会って赤ちゃん主体じゃないでしょ?
    赤ちゃんがいるから気にかけてもらいたいって、
    幼稚園に何を求めてるの?

    それにね・・あなたのお子さんはいつまでも赤ちゃんじゃないよ。
    水戸黄門の印籠か何かと勘違いしてるの?

    ユーザーID:4753135609

  • 多分…

    役員の人達が一仕事終わった後に和気藹々と話し込んでいるのに憧れているんでしょうね。

    それはね、一仕事終わった後だからです。
    皆で力を合わせて何か成し終えたから、仲良くなっているんです。何ヶ月も顔を合わせているから仲良いんです。

    まぁこう書いてもトピ主さんは「ピン」とこないでしょう。

    それより帰りについていって、それでも家に上げてもらえたのに後に疎遠になったのは何故ですか?
    もしかして「やっちまった」のではないでしょうか。(他の家で我が家のように振る舞う、夕食時なのに帰らない、お菓子食べまくりだけど持参はしない。などなど)

    もしかしたら赤ちゃんがいるだけで役員を断られただけではないかも…

    ユーザーID:4200826463

  • 計算高過ぎる

    楽をしたい気持ちはわかりますが、そのために計算ばかりしていると、今回みたいに他人に思わぬ行動に出られたときに泡を食うのは目に見えてますし、そんな人とは仲良くしたいと言われても裏があるんじゃないか、本当に仲良くしたい訳じゃないのではと勘繰られたりすると思います。

    トピ主さんの周りから人がいなくなりつつあるの、そういうことではないかと思いますが…

    ユーザーID:3913615680

  • 目を覚ませ

    >私の考えって理解されにくいみたいで

    理解されにくいのはその考え方が非常識だからに決まってんでしょーに。
    つまり大多数の人からは爪弾きにされるって事。
    それ、アナタの現状。

    役員になれば解決すると思ってた様だけど、もし役員になってたとして、その先に待っている運命は『「あなたがいない方が楽」と言われました・・・』というトピ参照

    ユーザーID:8516468247

  • 世間は狭い。

    たくさんの本音を書いてますが、書くほどにあなたという人の最低さがわかりました。こうやって投稿し、100%知り合いが読まないと思ってたならまだまだお気楽な脳みそですね。自分で自分を勝手に窮地へ追い込まれてるだけなので、くれぐれも私たちのせいにはしないでくださいね。赤ちゃんを使ってチヤホヤされたい…そういう病気あるみたいですけどあなたの場合病気よりも、浅はかでずる賢くて、かける言葉も見当たりませんが子供には罪はありません。あなたの背中をみて育つ子供。あなたがいいと思うならそのスタイルで生きればいいと思いますが他人に何かを要求することはやめてください。

    ユーザーID:8880812313

  • 迷惑ですね・・・

    私でも、駐車場の件のようなことがあれば、覚えていると思います。
    相手が根に持っていると思うのなら、役員になるにしろ、園ママさんたちとの付き合いにしろ、挽回の為にも感じ良く接し、精一杯がんばらないといけないでしょう。
    赤ちゃんがいるからと、手を抜かれたり他の方に甘えるのなら、引き受けて欲しくはないですね。

    ユーザーID:6068387243

  • トピ主さんにお願いがあります

    トピ主さん。
    ここで書いても、このままだと賛同者はほとんどいないです。

    少しでも早く旦那様にこのトピを見せてあげてください。

    「どうして園ママと仲良くできないんだろう」
    「どうして、トピで叩かれるんだろう」

    それが一番早いと思います。一刻も早く。

    ユーザーID:4141971808

  • 難しいです

    お友達の家に上がらせてもらって、ハンバーグをごちそうになったんですか?
    それって、夕食ですか?
    食事の時間までお邪魔していたとしたら、かなり迷惑だと思います。
    だから、目も合わせてもらえなくなったのでは?

    真ん中の子を施設に預けている理由がよくわかりませんが、主さん、精神的に大丈夫ですか?

    団地は集合住宅で、お菓子やジュースも出てこないそうですが、主さんはお友達が来た時はどうされてるんですか?
    分譲マンションも、集合住宅ですよ。

    我が家も、マンションですが、主さんみたいな考えの人とはお付き合いできないです。
    団地住まいだからではないですよ。
    考えが理解できないです。

    ユーザーID:5815061255

  • びっくり

    仲良くしたい子の家についていってあげてもらい…
    「ハンバーグもおいしかった」って、まさか晩御飯もご馳走になったんですか!?
    図々しすぎて唖然…
    そりゃ、疎遠にされるわなぁ。

    ユーザーID:6088443674

  • アイテムなの?

    トピ文やトピ主さんのレス読んでると、子供も役員も貴女の「アイテム」なのかな?って思えてくる。

    子供は役員やったときに必要な「アイテム」で役員はトピ主さんが良く見えるための「アイテム」トピ主さんの文章にある「子供」や「役員」のところを(流行の)「アクセサリー」や「洋服」に変えて読むとなんかしっくりきません?

    役員が素敵に見えるのは、ほかの方も言ってるように仕事をしっかりしていらっしゃったから。おそろいのTシャツを着てるからじゃありません。

    そういえば、似たようなトピがあがってましたね。今のトピ主さんじゃ、
    幼稚園の役員やろうが、パートに出ようがどっちも「使えない人」扱いされるのが関の山じゃないかと思います。

    ユーザーID:4075252240

  • 認識が違う!

    まず、貴女は皆さんのレスを謙虚に受け止めてください。

    貴女の書き込みを見て私は唖然呆然・・
    特に五回目の書き込みは顕著に現れていますね。
    貴女は人の気持ちを考えたり、何かを予測することが苦手なようですね?
    一般常識や礼儀・マナーにも欠けています。
    申し訳ないけど、発達障害の疑いがあるのかもしれませんね。
    一度、専門機関を受診された方が、貴方の今後のため、お子さんの将来のためにも良いかと思います。
    周りの園ママのためにも、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:5464458682

  • 図々しい

    トピ主って「〜てくれて当たり前、〜くれなきゃ、嫌だ」という思考回路なんですね‥中身が子供に育てられてトピ主の子も可哀想に

    ユーザーID:0704049686

  • だめだぁ〜〜〜

    世界観が、常識が違い過ぎるぅ〜〜人間と会話してないみたいで全く全く全く何も理解できない… だから、逃げられて避けられてママ友が消えていく………。
    子供が可哀相だ…。

    ユーザーID:4396952304

  • 図々しい

    最新レスを拝見しましたが絶句…
    図々しいにもほどがあたりますよ。
    人の家、初めて来た家を舐めるように見られたら嫌だわ

    それに子供が付いていくままにしておくなんて!!
    そして、また行く気満々なんですね。
    親子で嫌われてしまったみたいですし、無理でしょうね。
    それに団地内だとジュースも出なくてつまらない?
    持ち寄るとか考えないの?
    その園ママにタカル気も満々なんですね。
    インテリアなんて団地暮らしでも工夫次第でどうにでもなりますよ。
    トピ主は買うってことをしなさそうだから、図書館で雑誌とか見てみたら?
    くれぐれも子供を床に座りっぱなしにさせて
    周りに迷惑を掛けないようにしてください。

    ユーザーID:7443752612

  • ごめんなさい・・・・

    トピ読んでいてあなたを擁護できる部分がみあたりません。本心で書かれてるならちょっと考え方、接し方をかえないと孤立します。


    まず、図々しい。
    自分が得、楽することだけ考えている。
    相手の気持ちをくんでいない。
    感謝する気持ちがみえない。
    責任感がない。
    常に人に乗っかておこぼれもらおうとしている。
    自分と同等、または下の人にたいして上目線。

    まず人と接するとき自分がなにかをしてあげましょう。感謝しましょう。文句を言わないようにしましょう。笑顔で接しましょう。
    そしてしてきたことに対して恩きせがましくならないようにしましょう。

    ユーザーID:9059115257

  • あのね

    基本的にトピ主は、自分のことしか考えていない、って事ですよ。
    トピ主は、自分の気持ちはこうなんだ、私の都合はこうだから、と主張するばかりで、相手がどう感じているかをあまり考えていないでしょう?

    そりゃ、誰でも自分が可愛い部分はありますよ?でも、それだけで良いんだと平気でいられる感覚は持ってはいませんよ。
    よそ様にも自分にも都合の良いように、と考えるんです。その上で、どういう方法がベストなのか、どう振舞えば良いのかって事をね。

    >みなさんに考え方が甘い、自業自得と言われてもピンと来ませんが
    気が付いてください。気が付いたときには、多分すごく恥ずかしくなると思うけど。でも、そういう時が来ると良いけどね。ずっとピンと来ないままかもね。

    ユーザーID:6864674978

  • 頑張って、マナー、常識を身につけましょう

    お母さんなんだから、子供の為に頑張って、
    常識を身につけましょうよ。

    真ん中のお子さん、床に寝かせておいてはダメですよ。
    怪我しませんでしたか?大丈夫?

    幼稚園のお友達の家までついて行って、
    別れる時に泣いたから、家にあげてくれたお母さんは良い人ですが。
    部屋の中走り回ったんですか?それは嫌われます。
    お行儀よく感じ良く過ごしたのなら、
    それがきっかけで、仲良くなれたかもしれないのに。

    素敵なお家のお部屋の中には、
    壊されたくない大事なものも多いでしょうし、
    部屋の中で走り回るような子は、
    躾がなっていないから自分の子に悪影響与えそうで敬遠されます。
    大人しく遊べるよう、教えてあげて。

    美味しいお菓子やハンバーグ目当てで家に来られるのも、
    迷惑千万ですよ…。
    っていうか、家にあげてもらった上に、
    夕ご飯まで御馳走になったの?

    図書館でマナー本借りて読んでみては?

    ユーザーID:5673425145

  • はぁ?

    今、現在でのトピ主さんの最終発言に引いています。
    してもらうことばかり考えてる。
    こんな人が世の中にいると思うとゾッとする。
    とにかく、ずうずうしいんですね!
    持ちつ持たれつ、ギブアンドテイクという言葉を知っていますか?

    ユーザーID:8281274677

  • 要領かますな

    みんな要領かましてるのって、よぉ〜〜〜く見てますよ。


    言い訳ばっかだね。
    楽そうで何よりです。

    要領かました後は
    今回のようなことが待ちかまえてる事、覚えておこうね。

    良い勉強なったよね。グッジョブ

    ユーザーID:7890330074

  • おっおいおい(汗

    また壮大な後出し情報が…。

    三人のお子さんが居るなら役員なんてやってる暇ないでしょ。

    それと、よそのお宅の間取りを気にしたり、
    おやつを暗に”出せ”と催促したり…。

    申し訳ありませんが、
    主様、
    近所で有名な迷惑親子ではありませんか?

    それに、後からノコノコついて行って、
    お宅に上げてもらえないからって泣き喚き、
    挙句、晩御飯まで…。

    う〜ん…そりゃ目も合わせてもらえなくなりますわな。

    主様の他のお宅へ伺いたい理由も少々おかしいです。
    つまり
    分譲や戸建なら走り回ったりしても良い。
    って?
    お邪魔したお宅で子供が走り回っても何も言わなかったんだね。
    …そんな人二度と呼びたくありませんって。

    とにかく、役員の件もそうですし、ほかのお友達から疎遠にされてる理由をもう少しちゃんと考えた方が良いですよ。

    とにかく考え方がおかしすぎます。

    一度トピをご主人にお見せになって、どのような感想を言ったか教えてください。

    ユーザーID:1406124972

  • 一緒に輝こうよ 2

    トピ主さんの、昨日のレスを読みました。

    貴方、自分に自信が無いんじゃないかな? いつも『私なんて…』と、自分を低く感じていませんか? そして“そんな自分に、赤ちゃんがいる事で声をかけてくれる人がいるんだぁ”って嬉しかったんじゃないかな? …と思いました。

    だとすれば、先ず“知る”から始めてみてください。
    例えば、自宅での振る舞いと友人の家での振る舞いは違う事、貴方に都合があるように他人にも都合や用事がある事など。

    学生時代に、理由は分からないけど、友人と上手くいかなくなった経験はありませんか? 周りの真似をしてみたら、知る事ができると思いますよ。

    ユーザーID:8976768457

  • 本気で心配です。

    トピ主様の子供さん達が。


    真ん中のお子様は施設に御入所中とのこと・・・
    どういった経緯で預けていらっしゃるのですか?
    お子様を預けているのに、さらに3人目??


    私は自分の事をかなりダメ母だと思っています。
    自覚しています。
    私は母子家庭で子供は発達障害児です。
    何度、施設に入れたいと考えたことか・・・。
    なので施設に入所されている事を、私なんかが責める資格はありません。
    行動に移していないだけで「同じ」ですから。

    そんな私が言うのもおかしいですが、トピ主様の思考回路はおかしいです。
    何がおかしいか自覚されていらっしゃらないですよね?
    一度、メンタルセンターを受診されて下さい。


    トピ主様はお友達はいらっしゃいますか?

    ユーザーID:8036528254

  • 墓穴掘ってますけど。

    トピ主レス5まで読みました。呆れました。またまた新しい事実出てきてるし・・・。
    一部の擁護されてる方に希望を見いだしてる様ですが、「私の考えは理解されにくいみたいで」って、じゃあなぜ理解されないのか真剣に考えた事ありますか?

    最初にお邪魔したのに、今避けられてる親子って、貴方の子供がそこんち前でバイバイされてゴネたので仕方なく一度入れたんでしょ?貴方が一緒にいて親が子供に言い聞かせて連れ帰るのが普通じゃないんですか?避けられるの当たり前す。

    そこのハンバーグが好きなのにって・・・。団地は走り回れない?間取りも一緒?じゃあマンションは走り回っていいの?マンションも集合住宅ですけど。

    団地はお菓子も出てこないから、マンションはお菓子も美味しいもので「参考」になる? 「参考」って何?参考ってのは自分が逆のおもてなしの立場の時に同じ様なお菓子出すの?貴方しないでしょ、全て打算的だから。

    とにかく貴方が新しく言い訳する度、墓穴掘ってますけど? 多分擁護派の方も少々イヤ凄く呆れてるんじゃないでしょうか。

    >>私の考えはおかしいですか?

    とてもおかしいです。

    ユーザーID:3758349607

  • え?意味がわからない・・・

    >前にその子を床に置いていて
    走り回ってる子供に踏まれたのを人に相談したら、今のここの人達と同じ意見ばかりだったんですけど。

    え・・・そんなこと(踏まれたこと)、トピに書いてないですよね?
    「同じ意見」って何のこと?

    あとね・・・人のお宅にお邪魔するときに、
    その家で出てくるお菓子を当てにしてるって、
    それではママ友できないですよ・・。
    わかりませんか?

    普通は、お邪魔する側が手土産を持っていくもんです。

    毎回手ぶらなら、疎遠にされて当たり前。

    そんなこと(常識)もわからず、役員できちんと働けるとは思えませんね。
    やれやれ・・・。

    特に、後をつけたお友達には、お茶だけでなく、夕飯までご馳走になったんですか?
    絶対に出ていたであろう帰って欲しいオーラを無視して、
    ご飯時まで居座り続けた・・。
    ありえないですよ。あ り え な い ! !
    そりゃ小走りで逃げられますって!!

    もしそんな失礼をしてしまったのなら、
    すぐにでも「明日はうちで食べて行ってね!」くらい言わなきゃ!!

    これからの人間関係づくりも心配ですよ。

    ユーザーID:4753135609

  • 役員の前に

    頑張ってお子さん手元に置く努力をしなさい。
    間取りは関係ない。
    人ばかりを見ないで、人に頼らないで、自分で努力をしなさい。

    人の家のハンバーグがおいしいと言ったら、レシピを聞くか、勉強しなさい。

    人にちやほやされることを考えないで、もっと自分でしなければならないことや、向上心を持って努力をしなさい。

    生きるって、もっと地道だし、みんな色々と勉強したりしているんです。
    子供が好き嫌いしない様に、盛り付けら味を勉強しているんです。

    ユーザーID:9854864764

  • 思ったより根が深い問題ですね。

    たぶん色々レスをもらってもトピ主さんには「理解できない」ことが多いんじゃないかと思います。

    真ん中の子が施設って「虐待認定」されたのか「養育できない環境」と判断されたのかわかりませんが、そういうことを書いたり、よその家にたかり行為をする迷惑親子だと暴露できるあたり一般的な思考回路の方に【理解してもらえる】と思わない方がいいですね。

    ご主人にここを読んでもらって「そうだな、トピ主はおかしくない」と言うなら気が済むまでお好きなようになさるのが一番かと思います。
    ただし周りの方は迷惑でしょうしトピ主さんの言うところの意地悪をする人も絶えないでしょうね。

    ユーザーID:7609413740

  • お子さん3人?

    家庭により事情がありますから、楽なうちに役員をやってしまいたい気持ちはわからなくも無いですが・・・

    一番上は現在年少さん?
    真ん中のお子さんはいくつ?

    小学校に上がるとまた役員選出ありますよね
    ず〜っと下の子は隠されちゃうのかな・・・

    赤ちゃん連れは遠慮するようなルールがあるのを知っている上、下の子隠して役員引き受けて(しかも立候補?)
    「下の子がいて出来ませ〜ん」なんて言えます?

    遠慮すべきとルールを知っているのに下の子を隠す行為までする?
    その時点で敬遠される行為です。

    どんなに皆さん優しい声かけてくれていても本心は「出来ないのになぜ役員引き受けたの?」って思われますよ。

    尊敬なんてまずないでしょう。

    役員皆あなたのような考えだったら幼稚園行事は成り立ちませんよね。
    幼稚園の為、子供達の為に役員さんは時間削って活動してるんですよ。

    役員云々の前に心を入れ替えましょう。
    人に付いて行くなんて不審者にならないように・人に迷惑をかけたらまず謝る等、人の気持ちを考えられる人になりましょう。

     

    ユーザーID:1561385341

  • 人として最低!

    自分の子どもがお世話になる幼稚園で役員を引き受けるのがイヤだとか、
    どうやったら逃げ切ることが出来るのかとか、
    そういう人が人として子どもを育てるって何だか間違っていると思います。

    自分の子どもが世話になっていながらも恩を仇で返すようなことを考えたり、
    人気取りのために役員に名乗り出ようとしたり、自分勝手にも程があります。

    また、招待されていないのに他のお宅に付いて行って
    自宅に上がり込もうだなんて図々しいです。
    そんなことをするから他人から嫌われるのです。

    人として間違った行為ばかりするのではなく、
    もっと自分を顧みて反省することをされたほうがいいんじゃないかしら?
    そうすれば、団地住まいから抜け出して
    分譲住宅や分譲マンションが手に入るかもしれませんよ。

    ユーザーID:9052317894

  • お揃いのTシャツの意味

    現役員の皆さんがわざわざお揃いのTシャツを着てらっしゃるのは何故でしょう?
    何も「私達が役員よ、あがめなさい!」と言ってるわけではないと思うんですよね。
    「揃いのTシャツを着ていれば、役員に何か用事がある人が声をかけ易いから」だと思います。
    役割を果たす覚悟を、Tシャツで示してらっしゃるんですよ。
    楽をしたい、ちやほやされたいという気持ちの方は、そのグループには受け入れられないのでは?

    ユーザーID:0186475482

  • あなたおかしい

    ずっと読んでいました。
    いろいろと言いたい事はありますが…

    主さん…
    これだけは許せないのですが、子どもを床に置いとくってどう言う事ですか?
    物じゃないんですよ?
    寝かせておくとか、座らせておくの間違いですか?

    そういう考えすらオカシイと思えないなら、あなたの考えは病的に変だと思いますが。

    ユーザーID:4999783224

  • 大丈夫ですか?

    私、分譲マンションに娘と旦那と暮らしてますが、ママ友達と我が家で集まった時に子供達が走り出したり、暴れ始めたら誰かしらが辞める様に子供達全員に注意してましたよ。分譲マンションや一戸建てでも走り回らせてはダメですよ。

    他の部分は皆さんが、主様おかしいですよ。と、おっしゃってますので、気になったとこをレスしてみました。

    ユーザーID:8731643941

  • ええっ!


    お子さん3人いたんですか。
    それで役員・・・
    まあ、下の子の存在を隠すくらいですからね。

    お子さんを自分の娯楽に利用しないでください。
    ハンバーグやおやつ、家で遊び回ることを目当てにする親子なんて幼稚園中で迷惑がられているに決まっているじゃないですか。
    そのお母さん、運動会のことを根に持っていただけじゃないと思いますよ。
    迷惑親子に役員になって欲しくなかったのだと思います。
    まあ、私も同じこと思いますけど。

    「参考に」って言ってますけど、ご自宅にその分譲マンションや戸建て住まいの方をお招きするつもりないでしょ?
    一方的に遊びにいって、おいしいお菓子とジュースが欲しい、って思っているでしょ?
    ハンバーグってことはあわよくば夕食まで?

    役員になれなかったことどうこうよりも、園の社会に溶け込めていない現実を見た方がいいですよ。
    同じ園に通っているのに誰も遊んでくれないなんて異常ですよ。
    お子さんがかわいそうですよ。
    人付き合いを子供に教えるのも親の仕事ですよ。
    親が率先して嫌われてどうするの。

    ユーザーID:1202872285

  • ちょっとちょっと

    約束をしていたわけでも、お呼ばれされたわけでもないのに子供が
    付いていくままにしていたの?
    余程親しいママさんならともかくも、そういうわけでもないのに。
    親しくてもお伺いを立てたり相手の都合を訊いてから訪問するもんじゃないの?
    いくら子供のしたことといってもさー
    それにハンバーグをご馳走になっておいしかったから子供が行きたがってるって
    またご馳走になるつもりなんだ。へー。すごい厚かましいね。
    それに対してちゃんとお礼をしたの?してないでしょうね。
    じゃなければ、そんな風に避けられたりしないもの。

    ええ?!お菓子出てこなくてつまんない?!
    「他家に訪問する=ジュースなど出してくれて当たり前」
    って感覚なんですか?ありえない!!おかしいですよ!!!
    ジュース飲みたかったら自分で持っていけば?
    それに一軒家だから走り回ってOKって考えどこからくるの?
    分譲だってマンションは集合住宅ですけど。
    家の中は走り回る場所ではない!
    おいしいお菓子が食べたかったら自分で買えばいいじゃない!
    こうやって書き込みできるんだから、携帯でもPCでも調べればいいじゃん!

    ユーザーID:3017791139

  • 子供が遊びたい子を、ママと一緒にお招きする。

    これが、ママ友の作り方の第一歩です。

    あとを付けては、不審な親子と思われます。
    そして、夕食までご馳走になってはいけません。

    お友達の家は、2時間ぐらいで失礼する。
    子供がまだ遊びたいといっても連れ帰る。
    玩具の片付けは必ずさせる。
    遊んで良いといわれた部屋以外は立ち入らせない。

    親なら、しつけのしっかりした子供と遊ばせたいものです。
    少なくとも、親が常識のある人でなくては、家に入れることは出来ません。
    トピ主親子は、初めてお邪魔した家でどんな態度でしたか?

    役員をしてもしなくても、ママ友は出来ます。
    うちの子は年中の9月からの転園でしたが、お友達もママたちも親切でした。
    送り迎えをしていたので、帰りに子供たちの約束ができていて、誰かの家にぞろぞろと遊びに行く毎日でした。
    で、お迎えに行ってお茶を頂いて、お喋りをする…
    もちろん、家にもたくさんの子が来てくれました。

    トピ主さんも小細工をしないで、お友達を招きましょう。
    団地の公園、安全で良いですよ。
    下の人がうるさいから外でね、で、構わないから。

    ユーザーID:8062741968

  • 言葉使い悪い!

    丁寧語、尊敬語、マナーを覚えましょう。読解力は、しょうがないとして、
    初めてで、しかも勝手について来て、夕飯かお昼までご馳走になるって、どうなのかしら?しかも、また食べたいって、図々しいよ。
    二度目のご飯を期待する母親って、びっくりしました。
    ちなみに、お呼ばれした時は、みんなで食べるお菓子を持って行くのが、常識ですよ。


    それより高校卒業できた?生き辛かったでしょうね。
    ムリしないで、自分の力量に合わせて役員になろうと、思わない方がいいのでは?あなたなら、免除ですよ。(一応、勘違いすると悪いので、役に立たないし、KYという意味です)

    これを、読んでいると、あなたが常識を覚えようとしなかったから、
    幼稚園の人達に相手にしてもらえなくなったって理解しました。

    ユーザーID:8359536112

  • ちょっちょちょっと…

    >床に置いていて走り回ってる子供に踏まれたのを…

    床に?何もない所に?危険予知が出来ない方ですか?お子さんが可哀想です…

    >そこのハンバーグも美味しいからまた行きたいって言ってるのに。
    >お宅に行ってもお菓子もジュースも出てこないのでつまらないんです。
    >お菓子も美味しいものばっかりで参考になるんですよね。

    唖然…ですわ…だいたい、ご飯までご馳走になる時間まで居られたんですか?
    非常識にも程がありますよ。

    ユーザーID:1919095509

  • え?どういうこと?

    施設に預けてる子供がいるんですか?どういう理由で預けてるんですか?なんか………色々大丈夫ですか?役員云々の前に施設からお子さん引き取る方を考えるべきだと思うんですが。

    ユーザーID:4097796645

  • 得したいという気持ちが前に出過ぎなんじゃない?

    無意識っぽくて怖いんですけど、主さんて『自分さえよければ感』が話す言葉、行動に出過ぎですよ。だから嫌われて避けられるんです。

    役員て自分のためにすることじゃないですよ?お遊びでもないし。

    大人なんだからもう少し世の中のことを勉強し、人の気持ちが分かる人になってください。

    ユーザーID:4392731986

  • 2度目です


    トピ主・・・諦めたほうが良いよ、貴女常識無さすぎ

    トピ主とは絶対付き合いたくない、子供も近づけたくないな

    遊びたいと言っても、可哀想だけど無視だな

    こんな自己中の常識なしの人には中々会えないよ

    ある意味貴重だけど・・・私の周りに居なくて心底良かった〜

    ユーザーID:3036699285

  • ハッキリ言って


    貴女 嫌われているわよ

    ユーザーID:7666358822

  • ハハハハハ!

    なんだか 寂しい人生ですね。もったいないね あなたの人生なのに。

    ユーザーID:2801542821

  • 恐怖

    怖い。
    あなたの様な方が近くにいたらと思うとゾッとします。

    親である自覚はお持ちですか?

    誰かにちやほやされるためにお子さんをお産みですか?

    おそろいのTシャツが着たくて役員をされるんですか?

    子供を床に置いておいたら踏まれた…?
    なぜそんか状況をつくった?怒りがこみ上げてきます。

    お気に入りの子の後をつけた…。
    なぜ止めさせないんだ。理解不能。
    しかもご飯まで御馳走になるなど、羞恥心はないんですか?

    お菓子を催促するなんて、そんなことをよくも…。

    何の心構えもなく、母親になって
    無責任にただ「ママ」だけして、人として大切な事を何も教えてあげられていない。

    顔も知らないあなたに激しい怒りがこみ上げてきます。
    それくらいあなたは、非常識な事をしています。

    ユーザーID:0539778750

  • お気の毒です…

    トピ主さんのレスを読んでいて、両親に愛されなかったのか、もしくは貧しい環境で育ったのかな?って思ってしまいました。

    お菓子もジュースも出てこないのでつまらないとか、あそこの家のハンバーグは美味しいとか…。

    食い意地張っているというか、役員になりたい理由もそうですが自分の得する事しか考えていないように感じます。
    それでは人付き合いは上手く行きませんよ。

    せっかくトピを立てたのですから皆さんのレスをよく読んで、ご自分について考える良い機会にしてください。

    ユーザーID:1322486981

  • 突っ込み入りません。

    自己中に賞賛?

    ユーザーID:7187031419

  • 衝撃的な発想

    私には無い発想なので、驚きました。
    いやあ、なかなかしたたかですね、トピ主さん(笑)
    園ママの発言は気にしなくてよいんじゃないですか?

    ちょっと気になったのが、子供ってママのやることを真似するじゃないですか。
    ママの頑張る姿を見せてあげてもいいんじゃないかしら。
    その時は大変でも、ひたむきに頑張るママの後ろ姿、子供ながらに学んでくれますよ。

    打算的、狡猾って言われちゃうような行動をママがしてると、子供も似たような考え方しちゃうし、さらにお友達に嫌われちゃうし、ね。

    お願いされたことを精一杯頑張る、素直に考える(受け取る)、ずる賢く立ち回らない、が一番素敵です。遠回りだけど、自分の糧にもなりますよ。

    損して得しましょうよ。

    ユーザーID:0780807922

  • 自己中心的な考え

    思ってもよいけど
    自分の思い通りにならなかったからって逆恨みするのは人としておかしいです

    しつこく しつこく根に持ってるのは 貴方

    そんな考えだと
    パートにでても上手くいきませんよ

    ユーザーID:0017598173

  • レスします

    トピ主さん厚かましいです。

    園では密かに有名人なんじゃないですかね? 変人という意味で。

    皆さんのレスを読み直して、自ら反省しないといずれは誰にも相手にされなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:1410812699

  • トピ主さんへの質問

    よく分からないので教えてください。

    1)お子さんが大好きな子にくっついていって泣いたらお家にあげてもらい、ハンバーグをご馳走してもらったの?その時、お母さんであるトピ主さんも一緒にあげてもらい食事したのかしら?

    2)真ん中の子は施設に…って一緒に育ててないってこと?

    回答によって、だめだこりゃ…か、子供のしつけの範囲の問題か等、皆さんの意見やアドバイスが変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:6914307327

  • ちゃんとお礼したの?

    ハンバーグのおうちにはちゃんとお礼しましたか?ありがとうございましたと手土産。どうも、主さん、人からしてもらうことばかりをお望みですね。役員のことも目立ちたいんですか?お揃いのシャツがきたいんですか?あのね、学生のノリで役員してるんじゃないですよ?みんな自分の時間もお金も使ってやるんですよ?運動会、旦那がビデオ撮れなかったみたいな発言されてますが、役員やったらやってない人より優遇されるとか思ってるんですか?それよりも今からでもおそくないです。ハンバーグのおたくに謝罪とお礼に行きましょうよ。

    ユーザーID:0543801989

  • 赤ちゃんをつかって優しくされても

    あくまできっかけにしかなりませんよ。
    そのあとは自分自身が勝負。
    だんだん人は離れていきます。

    社交辞令で優しくされても虚しくないですか?
    お情けで声掛けしてもらったみたい。

    ユーザーID:5677723789

  • もしかして…

    あなたは学生時代に友人も少なく、心の中ではクラス委員とかに選ばれたい願望があった方でしょうかね?

    けどですね…文章読んでてまず思ったのが、解りづらい文の構成と誤字の多さです。

    それに、人の分まで面倒見るわけではなく、あくまでも人に頼るずる賢さ…


    どう頑張っても、みんなの憧れの対象になるのは無理があるように思えます。

    私から見たら、あくまでも文章読んでの感想になりますが、憧れると言うより
    図々しいのが目に余るって感じですね。

    ユーザーID:0900565668

  • 理解できるんだけど

    みんな理性があるからもっと考えて行動するし、ひととして親として恥ずかしくない行動するんです。

    あれもこれもしてもらって当たり前、私はやってあげないよ、では似たような立場のひとには反感買いますよ。
    優雅な暮らしだってただで沸いてくるわけじゃないのに。

    してしてくれくれって身内でも嫌われるよ。他人との境界を知らないと。謙虚にならないと。

    ユーザーID:4110919713

  • 一瞬気の毒な人かと思ったけれど

    2度目のレスです。
    あまりにもママ友が欲しくて行き過ぎた行動に出ているのかと思ったけれど、レス読んだらあさましくて引きました。

    ハンバーグをごちそうになったって事は、食事時まで居たんですか?
    本来ならトピ主の子供が泣き出しだした時点で、母親であるあなたが連れて帰らないといけないのに
    相手は気を使って家にあげてくれたのではないですか。
    それなのに食事時までいるなんて、相手の方が避けるのわかります。

    おまけにマンションや一軒家で出されるお菓子はおいしいって、お菓子目当てですか。
    子供の同級生で、家でおやつを食べてきたと思われる時間に遊びに来て「おやつは」って催促する子が
    いるんてすけど、それと同じだと思いました。

    トピ主は役員で目立っている人と一緒にいる事で、他の人からチヤホヤされたい。
    マンションや一軒家の人の家でおいしいおやつを食べさせてもらいたい。

    今の自分の環境と違う世界に憧れて、現実逃避したいんじゃないかと思えてきました。
    そのために他人を当てにするのはやめてください。

    ユーザーID:6306869263

  • だめだ。

    わぁぁぁ〜もう役員がどうのこうのの話ではないですね。
    多分トピ主さんは「幼稚園の迷惑親子」として認定されていますね。
    私の周りにいたら、絶対避けて通るタイプです。

    無理矢理くっついて行って、家で遊ばせてもらい、おやつも食べてあげく夕食までお相伴ですか…
    それで「お返し」はしました?「昨日はお招きいただいてありがとう。これ家族の皆さんで食べてね」→お菓子等を差し出しながら。

    その様子ではしてなさそう。そりゃまたノコノコやって来て夕食まで食べられたらたまったものではないので、皆さん目を背けるんですよ。

    役員だっていざ仕事となったら任せられないと思われているんですよ。いくらトピ主にやる気があってもね。

    一度冷静にご自分の評判を聞いてみたらいかがですか?多分皆さん話たがらないでしょうけど、中にはきちんと言ってくれる人もいるかもしれませんから。

    で聞いた後に「私はそんなつもりじゃない」とか「私の考えは理解されない」と自分擁護に走らず、冷静に受け止め、それからご自分を矯正するなり、我が道行くなり考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4200826463

  • もう1度言います

    >ハンバーグが美味しかった
    あの、そこにいたるまでにお相手から「お夕飯の時間大丈夫?」「うちはそろそろ夕飯の時間なの」と言われませんでした?

    そしてあなたは「うちは大丈夫よ!」と答えていませんでした?

    あのね、もう1度言います。「お夕飯の時間大丈夫?」「うちはそろそろ夕飯の時間なの。」は「そろそろ帰ってくれないかしら」と同じです。

    >一軒家ならおかし云々
    あのね、お菓子目当てで遊びに行かせるのは親として「みっともない」ことなの。恵んでもらうのを目的にするのは、恥ずかしいことなの。おやつがなくても、一緒に遊んでくれるだけで十分でしょう?
    お菓子が参考になったら、自分でもお菓子を買って相手親子を呼ぶの。例え小さくて狭い家でも、相手にしてもらったようにおもてなしをしましょう。

    「だってうちは汚いし、お菓子は美味しいけど高いし」とか「相手のお宅の方が素敵なおもちゃがあるし」とか「うちだと落ち着かないし」と言いそうですが、そう言うのがママ友に溶け込めない原因ですよ。

    自分のことしか考えない人間が、同性から好かれるわけはないのです。

    ユーザーID:6088111595

  • 大丈夫?

    主さん、自分の文章を読み直してもおかしいって感じないんですか?
    それに真ん中の子を施設に預けてるって。。。どんな事情があるのかわかりませんが、そこからして「おかしい」と私は感じます。

    子供とのこのこ付いて行って無理矢理お邪魔して夕飯までご馳走になったんですか?
    ちなみに下のお子さんが居ることを隠していたわけですから、その間は下のお子さんはどこに預けていたんですか?
    更に「おやつが出てこなくてつまらない」とか「社宅じゃ走れない」とか。。。本当にびっくりな発言ばかり。
    主さん、カウンセリングを受けた方が良いんじゃないかと思います。

    きっと役員をさせてもらえなかったのも、その辺りを見透かされてのことでしょう。
    きっと下のお子さんの代になっても理由をつけられて断られると思います。

    自分のことをちゃんと客観的に見て動いてください。
    お子さんが可哀想なことになりますよ。

    ユーザーID:3840324349

  • ちょ、ちょっと…

    図々しすぎる…
    因みに、プレイスペースで赤ちゃんを床に転がしといて
    踏まれたって、ネットで相談してませんでした?
    3人目、生まれたんですね。
    その時に散々みなさんが言ってくれた事、アドバイスして
    くれた事が全く理解できてないようで残念です。

    勝手について行って子どもを泣かして家に入れてもらう
    というのも以前からやってましたよね…

    >私の考えはおかしいですか?

    以前からおかしいですよ、と沢山の意見をいただいてるはずですが?

    ユーザーID:1504138945

  • トピ主です

    一度児童相談所のお世話になった時に、真ん中の子は女の子なので
    旦那から守るために預かってもらっているんです。
    こう言えば勘のいいここの皆さんは分かってもらえますでしょうか?

    ハンバーグも最初は子供にしか作ってくれなかったので、
    私も食べたいなぁとじーっと眺めてたら私にも出してくれました。
    「夕飯のおかずがなくなったから買い物に行きたいので」と言われたので
    「じゃあ、留守番しておくね」って言ったら買い物にも行かず睨んできました。
    夕方に買い物に行くのは大変だろうから、お留守番を申し出てあげたのに。
    結局そこの家の旦那さんが帰ってきたので仕方なく帰りました。
    「帰り道が暗いし、遠い」と話すと車で送ってくれたのに、
    降りる時に「二度とこういう事は止めてください」って!

    何で私の周りの人は優しくしてくれた後に急に冷たくするんですかね?

    ユーザーID:7678865429

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 人は変われるからだいじょうぶだよ

    そうか、トピ主さんは人から尊敬されたり仲良くなれる友達がほしいんだね。
    私は共感できるな〜。

    うらやましいよね、役員さん輝いて見えるよね。
    自分もその一員だったらかっこいいよね。

    だいじょうぶ、あなたもその一員になれるから。
    みんなに「なかちゃんさんって素敵よね!」って言われるようになれるよ。

    そのために努力すればいいんだよ。
    子供がいても積極的に仕事して、周りに気を配って。
    へとへとに疲れるけど、泣き言いいたくなるけど、いつもニコニコ笑顔をキープ。
    ごめんなさい、ありがとう、をきちんと言う。
    自分がラクすることではなく、相手がラクできるように動く。


    そうすればあなたが思い描いている理想のあなたになれますよ。
    いつも誰かが周りにいておしゃべりして、「素敵よね〜」なんて言われたりして。


    身体や心は少し疲れるかもしれないけど、それ以上に満たされると思いますよ。
    赤ちゃんがいるから優しくされるんじゃなくて、貴方が素敵だから優しくされる人になれる。


    本をいっぱい読んでみては?
    素敵なお母様、奥様、そしてなかちゃんさん自身になれるようお祈りしております。
    人は変われる。

    ユーザーID:5895537821

  • トピ主さん、訪問するとき手ぶらじゃないですよね?

    よそのお宅に上がりたがって泣いても
    自分の子供を制したの?
    しないから、仕方なく家にあげたらハンバーグまで
    ご馳走する羽目になったママ友さん…
    それで後日お礼言ったり品物贈ったりしましたか?
    お礼なしでたかっているから避けられるのですよ。

    おいしいお菓子やジュースはあなたが手土産すべきものです。

    トピ主さんは有名人でしょうね。
    たかってくるって。
    図々しいって。

    ユーザーID:3601242850

  • 疑問

     2番目の子は施設に入ってるってどうして?

    ユーザーID:8026832679

  • かかわりたくないだけです

    2012年2月8日13:34迄拝見致しました。

    トピ主様が「悪かった」と思えることも要因のひとつかも知れませんが、
    周囲の態度は根に持っているのではなく、単純に貴女とお付き合いを
    したくないということだと思います。

    >家の近くで「じゃあね」って言われてから
     泣き出したのを見て家に入れてくれて遊ばせてくれました。
    世間一般の常識では、お子さん諭して連れて帰るのが普通ではない
    でしょうか。
    貴女のこういった世間から外れた性格、行動が最大の要因であって、
    過去にあった一出来事が原因ではありません。

    >赤ちゃんがいたら他の人に優しくしてもらえたり
    見ず知らずの他人であれば瞬間的に優しく接してもらえると思いますが、
    身元(性格)の知れた人間関係(幼稚園)の中では無理です。
    貴女をよく知っている人間であれば、なるべく「かかわりたく」と思うのが
    本音ではないでしょうか。

    ユーザーID:4249994296

  • 貴女痛すぎ

    そもそも、貴方が言っているのは、委員じゃないかと思うのですが・・・大体、クラスで委員候補が定員より多く出たら、きちんとやる気があり、他の保護者の手本に慣れとまでは言いませんが、最低限の常識があるとか、乳幼児がいないとか、人に迷惑をかけない意識を持った人と周囲が願うのは、至極当たり前なことです。車の件だけで、充分に貴女は要注意人物ですね。幼稚園ぐらいだと世界が狭いので、貴女は身から出た錆でも、何の罪もないお子さんの人間関係に多大な影響が懸念されます。

    まして、よその御宅に押しかけて、自分の家には招いて、お世話してもらった分を何かで返そうととかも無いのが本当に、図々しいとか思い至らず、自分の感情最優先なのですものね。今までしたことを、もしも逆の立場だったら・・・ と想像してみましょう。

    でも、理解する気なさそうですよね。

    ユーザーID:8821727021

  • 気持ち悪い

    周りの人は、あなたのために生きているわけじゃありません。
    人に頼ろうとすることばかりで、あなた自分で何もしてないじゃないですか。

    今のあなたが役員になったところで、役員からも、他のママからも嫌われるだけで、
    Tシャツを着ていたとしても、誰もちやほやなんてしてくれませんよ。
    役員の人たちは、率先して行事等、大変なことを引き受けてくれているから周りから感謝され、たてられているのであって、あなたのような役員としての仕事を初めから放棄するつもりの人がいても、邪魔者扱いされるだけです。

    人のうちにお邪魔する理由も、お菓子目当てとか幼稚すぎます。

    園に苦情がきて、退園と言われないうちに、人に頼ろうとするその性格を改めたほうが良いです。
    下の子が同じ園に入れなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6612584205

  • うーん

    〜がというより、トピ主の感覚がおかしいですよ
    お菓子もらえなくてつまらないって小さい子じゃないんだからさ

    ユーザーID:0704049686

  • はぁ。

    『団地の中のお付き合いは子供を団地の中の公園で遊ばせるだけで、お宅に行ってもお菓子もジュースも出てこないのでつまらない』
     ↑
    やっぱり、あなたの図々しさを皆さん分かって避けてるんでしょうね。

    では、あなたは他の人達をもてなして気の利いたお菓子を出されてるのでしょうか。

    やったもらいたい精神だけの人は人から遠ざけられ、結果その子供にもかわいそうな思いをさせる。悪循環ですよね。

    ユーザーID:2033318157

  • え?え?

    施設に預けてる子供がいる?それはどういう理由で?まずはその子を施設から引き取ることが役員やって輝きたいより先決でしょう…
    トピ主は一体どういう家庭環境で育ったの?
    あまり良い家庭環境ではなかったのでは?
    よそにお邪魔して夕飯までご馳走になるってマトモな感覚を持っている人はしません。

    他人との距離の取り方がわからない人なんですね…
    それにあまりに常識が無さすぎる。
    施設に預けている子供がいるのは皆さん噂しているはず…皆さんトピ主のこの態度では、関わりたくないと思う…怖いです。後をつけてくるしそれが迷惑とわかってない。真ん中の子供への関心も低そう…子供を持つ母親にはそこが理解し難い。
    同じ団地の人達が何も出さないのは、出したらしつこく来ることがわかっているからでしょうね。
    こういう人にははっきり言ってもわかってくれないし常識がないから何をしてくるか…も怖い。だからみんな避ける。
    これは根深い。ご主人も同類では?マトモな感覚を持ってるならこんな妻を放置しませんよ。
    トピ主はまだ子供を持つべきではなかった。大人としては未熟過ぎる。

    ユーザーID:3455166046

  • 大丈夫か?

    主さん、これまでのレスを読んで自分のやり方間違っていたって思いませんか?
    思えなかったらかなり重症です。
    プロのカウンセラー以外に救うことはできないかも。
    母親としてやり方間違ってますよ。
    早く気づいて!

    ユーザーID:7398879904

  • なんか

    どれも理解できないんだけど。
    なんで子供を施設に預けてるの?
    それでなんでもう1人産んでるの?

    帰り道に勝手に付いて行って、無理にあがって夕食ごちそうになるまで居座ったってこと?
    みんなが避けるの分かるよ。
    だって怖いもん。

    ユーザーID:6250657356

  • 何故 施設?

    役員や他の母親の相談などは、もうどうでもいいです。

    どのような経緯で真ん中のお子さんが施設で生活しているかは、わかりませんが、お子さんを早く引き取れるような体制を整える事をを優先にしてあげてください。

    ひとりぼっちで頑張っているであろうお子さんが可愛そうです。

    お願いします。

    又、目の前のお子さんには、あなたがおいしいハンバーグを作ってあげてください。

    本当に、お子さんを大切にしてください。

    お願いします。

    ユーザーID:4923131896

  • トピレス追加の度に・・・。

    驚きます。下のお子さんを隠して真ん中のお子さんは施設。ご事情もおありでしょうが役員の前に親として先にすべき事があるはずです。 真ん中のお子さんが自宅に戻れる環境を整える。下の赤ちゃんを隠さない。そして上のお子さんの邪魔をしない。 今のあなたの考え方や行動は、確実にお子さんの足を引っ張っています。皆さん大人ですからあなたに迷惑していても、あなたのお子さんをいじめる事はしないでしょう。でもね特に子どもが小さいうちは親と子ってセットで見られます。一緒に遊んだりどこかへ出掛けたり・・。そういう時って嫌でも親同士関わる事になりますよね?お子さんに罪はないって思ってもあなたと行動する事になるとやっぱりお子さんを誘いたくなくなりますよね。お母さんが迷惑掛けるとお子さんの交友関係にも響くんですよ。役員したいとか思わなくていいから、お子さんの事だけ考えてあげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:8969672025

  • なかちゃん、聞いてください

    *よそのお宅で、晩ご飯までいただいてはいけません
    *よそのお宅で、お菓子や飲み物をもらえるのが当たり前ではありません
    *相手に遊びに行っても良いか必ず聞かなければいけません
    *あなたが遊びに行くのではありません
    *どのおうちでも、走り回るのは、親が止めなければいけません

    施設に入っているお子さんは、お子さんが理由でしょうか?それとも、母親の育児能力に問題有りと言うことですか。

    なぜか、つかみ所のない、危なげな印象をあなたに持ってしまいます。親御さんの躾はきちんと受けましたか?よろしければもう少し教えていただけませんか。

    ユーザーID:4971486372

  • ハァ?

    家に上げてくれたお友達は、泣いたから仕方なく入れてあげたんですよ
    ハンバーグまでご馳走になったんですか?
    どこまで図々しいのでしょう
    団地の子の家は、お菓子が出ないからつまらない?
    そこまで言いますか。がめついです
    私も団地に住んでましたが
    団地に住んでると言うことは、所得が少ないからで
    人にお菓子をあげる余裕なんて、ないんじゃないですか?
    障害のあるお子さんをお持ちなんですよね?
    もっとしっかりして下さいよ!

    ユーザーID:0544617660

  • 役員よりも

    真ん中の子を手元で育てられるよう努力した方がよろしいかと。

    ユーザーID:1268830238

  • 人に負担をかけないを基準に深く考えてから行動しようね

    親しくない相手のお宅へ子供がお邪魔したがったら
    母親のあなたが止めましょう
    親子で仲良くなってから許される行為ですから

    子供が泣くのを放置していたら
    相手もほって玄関を閉める訳にもいきません
    あなたが今度お約束してからねと止めなければいけません
    仕方なく招きいれたという事です

    人様の家にお邪魔したら
    夕食の準備の時間にはおいとましましょう
    家事の邪魔をしてはいけません
    これは親しくなってからも気を使いましょう

    約束もしていない家で夕ご飯をご馳走になるのは遠慮しましょう
    その日のご主人のハンバーグが無くなったかもしれません

    毎度の事になっては迷惑なので
    その後話す隙を与えず逃げるしかありませんでした
    そして
    お友達には『注意した方が良いよ』との助言をしたでしょう
    『ついてきて泣かれて夕食まで、困ったの』と愚痴ったかもしれません

    これからは人様に負担をかけないよう
    頂く事を重く受け止めお返しもできるよう
    相手の役に立てるよう務めましょうね

    ユーザーID:5435784946

  • めんどくせ

    分かりました、あなたは自分が常に輝いていないと、ちやほやされていないと気がすまないんでしょ。
    だから
    幼稚園役員もやりたいし(本来の仕事はしたくない)、
    お菓子やジュースが出てくるお家じゃないと嫌だ(もてなしてもらってない)、
    子供が踏まれたのは自分が原因なのに踏んだ子が悪いと言う。。。

    こんな考え理解しろというほうが無理です。非常識すぎてついていけません。そりゃ幼稚園のママさん達も離れますって。

    母親としての自覚もってください。(子供3人もいるだなんて・・・)というより、「自分がちやほやされたい」気持ちは捨ててください。

    ここと同じこと、実際に面と向かって言われたんでしょ?それってとてつもなく危険信号です。子供の学年があがるにつれ問題増えていくだけですよ。そして周りは離れて誰も助けてくれなくなりますから。お気をつけあれ。

    ユーザーID:3438248798

  • 神様は不公平

    親になる権利が十分でもママになれない人が大勢居るのに

    何故、貴女に選ばれて子供が来たんだろうね。しかも3回も。
    神様は不公平ですね。




    結婚したのに、子供を持たない人なんて信じられないって
    考えが多く存在していて、決して理解出来ないですけれども


    このトピックを読めば、そんな事を言う人は絶滅するんじゃ
    ないかしら。



    旦那様にこのトピを見せて、どう思うか聞いたら良いですよ
    それとも同類の方でしょうか?
    赤ちゃん産むの大変だったでしょう?
    もう少し、少しずつで良いから大人になって下さい。

    ユーザーID:5532951582

  • よくわかりませんが、

    主さんの思考回路が理解できません。

    >お宅に行ってもお菓子もジュースも出てこないのでつまらないんです。

    つまらないのでしたら、主さんのお宅に招いて、お菓子とジュースをお出しすれば良いのでは?
    自分は出さずに、人に出してもらおうと思っているなら、図々しいです。


    >間取りも似たようなもんだし、集合住宅だと走り回れないし。

    よそ様のお宅で、走り回ってはいけません。
    マンションでも、一軒家でも同じです。



    >分譲のマンションの人や一軒家のお宅はインテリアも素敵だったり、お菓子も美味しいものばっかりで参考になるんですよね。

    何の参考でしょう?
    それよりも先に、皆さんのレスを参考にしてください。

    ユーザーID:4996709709

  • 根に持ってるんじゃないと思う

    常識ないあなたに関わりたくないだけでしょうね。

    トピ本文読んだだけで「関わりたくないなー」と思っていしまいました。

    >名乗り出るの怖くなって・・・
    って、普通は「私の車です、ごめんなさい!!」ってすぐ駆けつけますよ
    普通って言葉好きでないですが、いわゆるこれが当たり前の対応では?

    まず縦列駐車していたら、私なら、
    「誰かのじゃまになってないかな?」って頭の片隅にずっとあるんで信じられません。
    なので、ごめんなさい呆れました。

    大人にならないとお子さんがかわいそう。
    常識ないお母さんは卒業してください。

    ユーザーID:3247917310

  • すごい・・・

    もう・・・なんか、トピ主さんって私の生きてる世界と違う次元に住んでいる方のようで・・・まったく理解不能です。

    たぶんトピ主さんが役員になっても、他の方から尊敬されたりお付き合いしたいなーと思われることはないですよ。
    むしろ「下に子どもがいるくせに何で役員になったの?いるだけ邪魔だよ」と思われるだけです。
    残念でした。

    ユーザーID:0740418279

  • あーあ

    貴方は完全に周りから迷惑がられているのに気付いてないでしょう?

    非常識すぎる。これ以上、子供を産まないでね頼むから。

    ユーザーID:3850805087

  • だめだこりゃ

    役員がどうのこうのって言うより、KY認定されちゃっているのじゃないですか?

    遊ばせてくれた(それもしかたなく)うちで、いきなり夕飯まで(ハンバーグぅ!?)御馳走になっちゃうずうずうしさ。
    役員のいきさつも自己中心を通り越して、なんと言っていいのかと言うところ。

    自分以外の人間にはチャランポランなのが日ごろから目立っているのだと思いますよ。

    私も周りにトピ主さんみたいなお母さんがいたら、逃げます。
    周りの人間は気が付いているのだと思います。
    トピ主さん大丈夫ですか?

    ユーザーID:4955283550

  • びっくり!

    図々しい過ぎる!!!
    本気でなんで
    >降りる時に「二度とこういう事は止めてください」って!
    言われた理由解らないの?!

    あなたは絶対にかかわりたくない人です。
    恐ろしい人・・

    ユーザーID:5580073298

  • うわ 最悪

    トピ主さん よその家の食料食べ尽くして、しかも留守番しとく!? あなた、行動が異常ですよ。それは誰だって二度と来るなと言いますよ… トピ主は疫病神みたいに思われてませんか?

    ユーザーID:8856485526

  • 早急に!

    トピ主さん!くどい様ですが、役員やってチヤホヤされたがってる場合ではありませんよ!3人のお子さんの事どうお考えですか?言い方悪いけどお子さん達の置かれている環境は異常です。あなたが嫌われるのは最早自己責任としても、お子さん達は未来があるんです。普通の生活させてあげて下さいよ。施設に預けられたり、隠されたり、お母さんは集りの様なマネをしてお子さんの成長の妨げになる事ばかりして・・・。ここの意見の大半は厳しくとも真っ当な事が書かれています。よく読んで今何が必要かよく考えて下さい。出来もしない役員の事なんて考えてる場合ではありませんよ。

    ユーザーID:8969672025

  • それはね

    そもそもね。幼稚園のお友達の家に遊びに行きたいという理由は、普通の人は「子供が一緒に遊びたいから」なんですよ。夕飯もごちそうになるって、長年のママ友で気の置けない仲でないと、普通は出来ません。付き合いの浅いママ友さんが「もう夕飯の時間だから」と言って来た時点で「帰れ」という事を遠回しに言っているのです。

    >「夕飯のおかずがなくなったから買い物に行きたいので」と言われたので
    「じゃあ、留守番しておくね」って言ったら買い物にも行かず睨んできました。

    これはね、遠回しに「今すぐ帰ってね」と言っているのです。

    >「帰り道が暗いし、遠い」と話すと車で送ってくれたのに、
    降りる時に「二度とこういう事は止めてください」って!

    「車で送ります」と言ってくれたのは、建前ですよ。

    ユーザーID:7633854323

  • どういう育ち?

    もしかして子供の頃からお友達の後をくっついて行って、家の人におやつを要求して出してもらったりしてた?
    勝手に毎日遊びに行って迷惑がられて(これがわからないか)
    最終的には「もう来ないで」ってハッキリ言われたりしてた?

    食事などを無理やりおごらせる、あなたは「たかり」だね。

    生い立ちに非常に興味があります。

    ユーザーID:4133642475

  • ここまで腹立たしいトピは初めてです

    自分のしていることの非常識さが全く分かっていないようですね。
    空気が読めないのも、ここまで来ると病的です。

    勝手に家までついて行って、上り込み、夕飯のおかずをたかり…
    「夕飯のおかずがなくなったから買い物に行きたいので」と言われた時点で、「もう帰ってほしい」という意味だと分かりませんか。
    それなのに、「留守番しておくね」って…
    強引に上り込まれた、素性もよく分からない変な園ママに留守番なんてさせられると思いますか。
    留守中、何をされるか分かったもんじゃありませんからね。

    勝手について行ったくせに、「帰り道が暗いし、遠い」??
    車で送らせるなんて、どこまで自己中なんですか!!

    嫌われる要素が多すぎて、ドン引きです。
    冷たくされるのは自業自得です。
    園でも、要注意人物として噂されているはず。

    娘さんを施設に預けている件ですが、妻が妻なら夫も普通じゃないってことか。
    それを他人事みたいに書ける神経がまた理解不能…
    そんな状況でも3人目を作ってるし…
    また女の子だったら、どうするつもりだったの?

    あなた方夫婦は「親」になってはいけなかったね。

    ユーザーID:4651875715

  • 本気で可哀想になってきた

    2回目です。
    主さんの9日のレスを読みました。

    最初はなんて図々しくて非常識な!!って思ってましたが(いや、今でもそう思いますが。)、
    主さんは本気で悪気がないんだと思ってきました。
    主さん、いったいどんな環境で育てられたのでしょうか。。。

    世間から嫌われることしかしていないのにそれが全くわからないとなると可哀想です。
    これからずっと友達もできないでしょう。
    自分の何が悪いかわからないから、お子さんにも教えることができず、お子さんもきっと同じことで苦しむのでしょう。
    ご主人も虐待の気があるようですし、本当にお子さんが不憫で仕方がない。

    事前に招かれていない家に行く、よそのおうちで食べ物をねだる(物欲しそうに見る)、家の人が出かけると言っているのに帰らない、
    夜まで居座る、相手に送迎を頼む、全部やっちゃいけないことなんですよ。

    こういう常識って自然に身につくものなので、どこで教えてもらったらいいかアドバイスの仕様もない。。。
    ただ、危機感を持たないとお子さんは本当に友達がいない子になりますよ。
    しかも一生!!

    ユーザーID:1202872285

  • しっかりして!

    お子さん三人いる母親でしょ!!

    自分の文章読み返して下さい!!


    図々しいを遥かに超えてますよ



    そんな母親を持ったらお子さんは友達を失いますよ・・・

    あなたみたいな方とお付き合いは絶対しません。



    主さんがおいくつかわかりませんが、お子さんの為にもしっかりした母親にになってください。

    ハンバーグ事件は衝撃がすごいです。

    何故、相手の方が怒っているのかわからないのが不思議です

    ユーザーID:9734777638

  • そう言うことは

    このトピをあなたのお母さんに見せて教えを乞うて下さい。

    マトモなお母さんだったら、あなたの子育てを失敗したと言うでしょう。
    この場合どう振る舞えば良かったのか教えて貰って下さい。それ以外の事もね。人様に迷惑をかけない方法をですよ。

    貴方に同意をするのならば、きっとあなたとお母さんは似たもの同士なので残念な方なのでしょう。
    お気の毒に…としか言いようがありません。
    迷惑をかけられないように、こちらが遠巻きにするしかないですね。

    ユーザーID:0615056602

  • レスします

    あなたのトピを読んで今後どんなレスがついたとしても到底理解できない
    内容ばかりだとおもいます。
    カウンセリングを受けるなどでご自分の行動が
    いかに非常識なのか学んでください。診断がつくレベルです。
    このままでは子供がかわいそうです。
    あなたの親御さんはなにも言わないのですか?

    ユーザーID:6407475005

  • 今までも「?」だらけの人生だったのでは

    なぜか、いつのまにか周囲から浮いている。
    物心ついてから、小学校も中学校も、社会に出てからも。

    正社員で働いた事がない。
    なぜか、仕事が続かない。

    いつも、嫌われる。
    なぜか、みんな同じ反応をする。

    でも、私には理由がさっぱりわからない…。

    こんな感じではなかったでしょうか。

    なかちゃんさん、あなたの言動は世間では非常識とみなされます。

    なぜ、なかちゃんさんがとんでもない事をしてしまうのか、
    なぜ他の人は「暗黙の了解」に精通しているのか、
    多分、小町でいくら説明されても、理解が難しいと思います。

    みんながひどいんです!と、どれだけ訴えても、小町でもリアルでも賛同は得られません。

    なかちゃんさんがトラブルメーカーな自分に困っていないのなら、現状は誰にも変えられません。

    ユーザーID:1050623201

  • トピ主さんはすでに

    幼稚園では迷惑な親として有名人になっているかもしれません。
    赤ちゃんがいるとか関係なしにトピ主さんが役員になったら大変だということで
    役員になることを阻止されたのかも。

    後をつけて泣いてごねて上がりこんで食事までごちそうしてもらった上に送ってもらうなんて非常識すぎますよ。
    遠いからと自分で帰ることができないのならなぜ後をつけて遠くまで行ったんですか?
    暗いからと自分で帰ることができないのならなぜ遅くなるまで居座ったんですか?
    トピ主さん親子がハンバーグを食べたせいでその家の夕飯のおかずが
    なくなったからとトピ主さんに抗議しているんですよ。
    買い物に行きたいから早く帰ってと言っているんですよ。

    トピ主さんはたぶん小町で大勢の人に批判されても
    実際に迷惑をかけられた人から言われても避けられても
    理解できないんでしょうね。

    優しくしてくれた後に急に冷たくするのはなぜだかわかりませんか?
    少しの親切の後にトピ主さんがさらにずうずうしいお願いをするからです。
    相手が困っているのを理解しないからです。

    ユーザーID:1052526650

  • 2/9 11時のレスを拝見しました

    トピ主さん、善悪の区別がつかないようですね。

    誰も優しくした後に急に冷たくなったのではありません。
    最初から優しくしていたわけではなく、仕方なく対応していたのですよ。

    >ハンバーグも最初は子供にしか作ってくれなかったので、
    私も食べたいなぁとじーっと眺めてたら私にも出してくれました。
    「夕飯のおかずがなくなったから買い物に行きたいので」と言われたので
    「じゃあ、留守番しておくね」って言ったら買い物にも行かず睨んできました。
    夕方に買い物に行くのは大変だろうから、お留守番を申し出てあげたのに。
    結局そこの家の旦那さんが帰ってきたので仕方なく帰りました。
    「帰り道が暗いし、遠い」と話すと車で送ってくれたのに、降りる時に「二度とこういう事は止めてください」って!

    ずうずうしいの一言。
    夕飯の時間までいること自体おかしいし、人の家の夕ご飯まで食べてしまうなんて。
    また他人に留守番なんて誰もして欲しくはありません。

    ユーザーID:9102279539

  • 二度目です

    トピ主ありえないですよ!

    自分で本当に何が悪いか解らないの?
    真ん中の子が施設にいる理由はなんとなく想像がつき
    気の毒だとは思いますが、それと今回の一連の話は別物ですよ。
    まさか、今の家庭内の境遇に優しくして貰って当たり前なんて
    思ってないですよね。
    同じ感覚だったら無理だけど、親御様に聞いてみたら?

    ユーザーID:7443752612

  • ええと

    レスを重ねるにつけて皆さん確信されたものと思われますが、
    トピ主自身がどうみても発達障害ですね。

    とりあえず、一応、トピの最初の疑問(今となってはどうでもいい)にお答えしますが、
    1年前の出来事を根に持ちすぎている園ママなど一人もいません。
    役員を断られたのは、トピ主が奇行で有名な変人ママだからです。
    家族構成を含め、皆さんの注目の的なのです。悪い意味で。

    だから、役員の断り方なんて些事で悩む必要などありません。
    トピ主が悩むなら、役員になりたい時です。
    そして、パートで雇ってもらえるか、そっちを心配した方がいい。

    ユーザーID:9768502769

  • お風呂に入って一息ついてきました。

    あなたのレスを読む度にくらくらしてしまいます。どう言えばわかってもらえるのか、湯船につかって考えてきました。まず
    *どうしてかわからなくて良いですから「自分は人と違う、おかしいところがある」と思ってください
    *あなた以外の人は、よその家でご飯をいただいたりしない、と思ってください
    *あなた以外の人は、人に送ってもらったりしません
    *あなた以外の人は、娘を守るために、ご主人と離婚します。

    例外もありますが、とにかくあなたはそう思ってください。このままだと「あのとんでもない母親に育てられた子」とお子さんまでが辛い目に遭います
    ひどい言い方ですが、あなたがすることは「とんでもないんだ」と思ってください。

    ユーザーID:4971486372

  • おかしすぎる…

    やっぱりトピ主さん、変。

    ハンバーグをじっと見つめるなんていやしいったら。留守番すると申し出るのもあり得ない。誰が他人に留守番してほしいと思います?
    トピ主親子がハンバーグを食べたせいで、その方の晩御飯がなくなったのに、挙げ句の果てに、旦那様が帰って来るまでいたって!?
    一体、あなたは何時に帰ったの?

    そりゃ、こんなことは二度とやめてと言われるよ。

    ユーザーID:6068518026

  • なんかもう・・・

    新しいレスが出る度、ひえーーーーと言う感じなんですけど

    本当に何がわるか分からないのですか?

    普通はハンバーグ食べる前に帰るものなのに、あなたの分まで出させた!!
    買い物に行きたい→帰れ!!って事ですよ
    それをお留守番してるよって・・・。

    車も親切じゃなくて出させたんでしょあなたが

    なんかもう・・・。

    正直にあなたが近くというか自分の子供と同じ学年じゃなくてよかった
    一緒の園のかたかわいそうです

    ユーザーID:3902800989

  • 図々しいというかおかしい

    図々しいというレベルじゃない、どこかおかしいんじゃないかな、トピ主は。
    夕食の支度というより、トピ主が邪魔だから帰って欲しいんでしょうに。

    ユーザーID:0704049686

  • 何度もサイン出てるでしょ

    優しくした後に冷たくする・・・

    そう?

    自分の書いた文章なのにわからないの?

    1子どもの分しかハンバーグ作ってくれなかった
     →あなたの分はうちにはない、というメッセージ。

    2「夕飯のおかずがなくなったから買い物に行きたいので」
     →あなたたちが食べたせいでうちの分がなくなった!

    3お留守番するよ→睨む

    これだけサイン出てますけど・・。


    夕方行くのが大変だからお留守番して「あげる」って何?
    あんたのせいで買い物行くハメになったんでしょうが!!

    ユーザーID:4753135609

  • 多分?

    子供の事、正直どうでもいいんじゃないですか?

    3人もなんで、産んだんですか?(怒)

    酷すぎます!

    ユーザーID:7418848031

  • ごめんなさい。勘違いでした。

    委員ではなく、役員だったのですね。但し、貴女のレス読んでいて、やはり貴女は役員やってはいけない人です!!それは、常識のある人のことだから、貴女には関係ないこととしてスルーしてください。そして、児相から要保護という判断を下されたお子さんのことを、今一度考えてご自分を見つめ直して。本当に心に傷を抱えて、周囲のフォローもなく成長したお子さんの末路に思いを馳せると、胸が痛いです!

    貴女はどういう環境で育ったのでしょうか?ここまで凄いと、そのことが大変気になります。今一度、思い出してください。

    ユーザーID:8821727021

  • 最低ね あなた

    人様のお宅の夕食をあたなとお子さんで食べてしまったんですよ。
    あなた方のせいで夕方に買い物行かなくてはいけなくなったのに
    留守番申し出てあげた?
    あげたって偉そうに。全てあなたのせいなのに。
    いい歳こいた母親がハンバーグ食べたいってじーっと見てた?
    おかしいわよ、あなた。

    夕食時まで居座る根性
    しかも御主人が御帰宅されるまでいたと。
    御主人が帰ってきたからしぶしぶ帰った?
    おかしいわよ、あなた。

    送って行ってもらった?
    どこまでも歩いてついてはいけても帰りは帰れないんですね。
    おかしいわよ、あなた。

    そりゃ二度と来てほしくないし付き合いたくない。

    あなた皆様からのレス読んでませんね。
    自分がどれだけ非常識なのか全く気付いていない。
    おかしいわよ、あなた。

    こんな非常識な人いるんですね。
    しかも3人の母親なんてお子さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:9585596003

  • そりゃ嫌がるよね

    まずは施設に預けておられるお嬢様を父親から守るとのことですが、自分の娘に変な気を起こす父親なのですね。お気の毒です。
    でも、施設内だからといって安全ってわけでもないのですよ。好き者な職員もいじめっ子な施設の子供も中にはいますからね。

    あと、周りの人が優しくしたあとに冷たくなるのではなく、初めから呆れられていて、その上で嫌われ冷たくなっているので大丈夫?というか普通の感情の流れかと思います。

    仲良くもない人に留守番を申し出られても困りますよ。買い物の最中に家中家捜しされるのが目に見えています。。。
    子供がぐずったのを理由に家へ押しかけたのも、子供にハンバーグを出させるのも、トピ主さんがハンバーグを物欲しそうに見てたのも、帰宅を促されたのに居座ったのも、旦那様が帰宅なさるまで長居したのも、帰りに車で送らせたのも全部ダメダメです〜。

    役員どころじゃありません。トピ主さんの人間関係破綻してるのでどうにもなりませんよ。新構築や改善、保持の話じゃありません。
    周りの人はトピ主さん親子との間に厚い壁を作ってますよ。
    親しい友人っていないでしょ?

    ユーザーID:7975739795

  • 避けられる理由、本当に分からないのですか?

    >ハンバーグも最初は子供にしか作ってくれなかったので、
    私も食べたいなぁとじーっと眺めてたら私にも出してくれました。
    「夕飯のおかずがなくなったから買い物に行きたいので」と言われたので
    「じゃあ、留守番しておくね」って言ったら買い物にも行かず睨んできました。

    本当になぜ相手が怒ったのか分かりませんか?

    「夕飯のおかずがなくなったから買い物にいきたいので(さっさと帰ってくれないかな(怒))」ってことだし、夕飯のおかずがなくなったからって言うのは、あなたたち親子に食べられちゃったからね(怒)って言う最大限のイヤミですよ。

    そこまで言われたら普通の感覚なら、シマッタ!図々しくし過ぎたって恥ずかしくなって早々に帰りますよ。そして後日菓子折りでももってお詫びに行くレベルです。

    それなのに「留守番しておくね」って呆れます。

    初めて家に上げた人に留守宅を任せようって人はいませんよ。どこを覗かれるかなにをされるか分かりませんもの。

    トピ主さんはかなり世間の感覚からずれています。

    一度受診された方がよろしいかもしれません。

    ユーザーID:2164205884

  • 通訳して差し上げましょう。(1の2)

    >「夕飯のおかずがなくなったから買い物に行きたいので」

     =「あなたにたかられ、夕飯のおかずを食べられてしまった。
       おなかをすかせて帰ってくる主人のために
       夕飯の支度しておきたいんだから、いい加減帰ってよ!」

    ※訳注:「買い物に行く」というのは、あなたを追い出す口実で、
    必ずしも実際、買い物に行くつもりではなかったとも思えます。
    いくらあなたが幼稚とは言え、「もう帰宅時間でちゅよ〜」と言うのは
    失礼と考え、相手は婉曲に「そろそろ帰ってください」という意味で
    「買い物に行きたいので」と言ったんだと思いますよ。

    無理矢理ご馳走になった上、迷惑な時間まで長居するなど
    失礼を重ねたあなたに対し、相手の方はなんともお優しい。


    >「帰り道が暗いし、遠い」と話すと車で送ってくれたのに、
    >降りる時に「二度とこういう事は止めてください」って!

    あの〜、それなら明るいうちにさっさとおいとますればよかったよね?

      つづきます。

    ユーザーID:7704386907

  • 通訳して差し上げましょう。(2の2)

    続きです。

    「暗い、遠い」と言われ、
    相手は「ヤバイっ このままだと泊まられちゃうかも!?」
    と焦って仕方なく車を出したのでは?
    おそらく空腹で疲れて帰ってきたご主人もそのままで。お気の毒
    物わかりの悪いあなたに婉曲な物言いは通じないと判断し
    「二度とこういう事は止めて下さい」と、はっきり仰ったんでしょう。

    >何で私の周りの人は優しくしてくれた後に急に冷たくするんですかね?

    お腹をすかせた犬じゃあるまいし、
    ハンバーグ食べたくて「じーっと見てた」って、そんな事されたら
    普通なら出さずにいられないでしょう。
    って、あなたに言ってもわからないか。
    車で送ってくれ事とについても然り。
    「優しくしてくれた」んじゃなくて、「そうせざるを得なかった」。
    そうでもされなければ、あなた夕飯も食べてくつもりだったでしょ?

    もしかして、我が儘放題で育てられたお嬢様?
    世間知らずというか常識のかけらもないみたいね。
    お子さんの道徳の授業に出席させてもらいなよ。

    私以上に空気の読めない人がいると知って、
    驚くと同時にちょっと安心しました。ありがとう。

    ユーザーID:7704386907

  • 疑問

     トピ主に実家はないの?

     旦那のこと察してくれと言われても、ここまでトピ主がおかしいなことを言ってると、2番目の子はトピ主が原因なのかと思ってしまうんだけど?

     トピ主は子供時代どんな子だったの?

    ユーザーID:8026832679

  • なかちゃんさんへ

    娘さんはお父さんから虐待を受けていたということでしょうか。
    だとしたら、とても深刻な状況です。
    息子さん達は本当に大丈夫なのでしょうか?そして、あなたも。

    子育てで分からないことや困ったことがあれば、児童相談所の担当の方と定期的に面接をすることをお勧めします。児童相談所なら心理士さんのカウンセリングも受けられるかもしれません。
    上手く説明出来ない時は、ここのやり取りをプリントアウトして、児童相談所の方に読んでもらって下さい。

    良い人との巡り合いを祈っています。

    ユーザーID:1436098812

  • は〜

    幼稚園のことで悩んでる場合じゃないでしょ!
    施設に預けないといけない子がいるのに、その下に子供作るわ、
    人の家で食事やおやつをたかるわ・・・
    親として、人間としてどうかと思いますけど!

    委員を断られたのはあなたじゃ務まらないと思われてるからでしょう。
    キツいこと言いますが、だって人間性に問題有りだもの。
    きっとあなた有名人ですよ。
    車の一件だけじゃないでしょうね。
    みんながあなたがどんな人か知ってると思います。

    お子さんたちが可哀想です。
    子供は親を選べないんですから。

    ユーザーID:4781023703

  • 根本的な生き方が違う

    何をどう説明したらあなたがわかるのかわかりませんが、あなたは自分お周りの人を見て自分と考え方が違うなとは思いますか?
    人の家には簡単に上がるものではないし、急にお邪魔したのならすぐに帰るのが、多くの人の常識です。

    子どもが何か御馳走になったら、お礼をするのも大事なことです。

    それと、真ん中のお子さんを旦那さんから離そうとするのなら、私なら旦那を単身にします。
    子どもを守ります。子供が大事です。
    そのうえで、旦那をカウンセリングに行かせます。


    とぴ主さん、ちょっと時間をかけて考えてみてください。
    世の中は、あなたの非常識に対して周りの人たちは過剰に対応するかもしれません。
    貴方もカウンセリングに行った方がいいかもしれません。
    だって、親しくもない家で、留守番を申し出る行為は絶縁ものです。
    そこがわからないと、これからもっと悩むことになりますよ。

    ユーザーID:9854864764

  • 一行な簡潔レス

    >すぐ言いに来てくれたらお互いに良かったのにって内心思っていました。



    ここに全てが現れている。「自責性が皆無の人間の、典型」。

    ユーザーID:3441877848

  • 真剣に聞いてください

    トピ主6を読んで。

    トピ主さん、子どものころからなぜ自分が親に怒られているのかわからなかったことが何度もありましたか?

    学校の先生に怒られても理由がわからなかったことが何度もありましたか?

    お友達に嫌われて理由がわからないこと、仲直りしていないのにそのお友達と遊ぼうとしたことありますか?

    トピ主さん、発達障害という病気かもしれません。
    他人との距離感が全くつかめていませんし、つかめていないことを自覚できていない。
    ずうずうしいといわれても何がずうずうしいのかわからないんですよね?

    私と同年代(40代)のお母さんが、トラブルをきっかけに発達障害であることがわかり、自分がトラブルメーカーになってしまう理由に気づくことができました。

    だとしたらまわりの説教や非難・批判は意味がありません。

    トピ主さん、真ん中のお子さんを預けている施設の先生にトピ主さんのことを相談するよう勧めます。

    ユーザーID:8594707364

  • は?

    なぜ真ん中の子を施設に?旦那から守るためって、暴力でもふるわれてたのですか?それなら仕方ないですが、何も無いけど可能性があるから?主さんの意図が全くわかりません。
    人のお家に訪問する際は、ちゃんとアポとりましょうよ。なんとなくお邪魔するんじゃなくて、お願いするとか。アポもなく、夕食時の忙しいときに上がり込まれて、自分達の食事まで平らげられて…なんて迷惑な親子なんだ…。何の信頼関係もないのに、こんな図々しい親子を家に残して買い物行くわけないじゃないですか。自分だったらそんな人置いて行きますか?もう帰って欲しいから言ったに決まってるでしょ!もうやめてくださいって言われるのは当たり前。私でも言います。その後、お礼も兼ねてお詫びの品くらいは持っていきましたよね?
    人様の事ばかり書いてますが、自分は人になにかしてます?子供がいつもお世話になってるお家の子くらい、お呼びしておもてなししてるのでしょうか?
    二回目ですが、主さんの追加レスがあまりにも非常識で、つい書いてしまいました。人の優しさに甘えすぎ。旦那さんは何も言わないの?

    ユーザーID:2862753286

  • あのね…

    コミュニケーション能力に問題がありそうです。
    相手の身になって考えるという事の視点がズレているのでしょう。
    これだけ皆さんが指摘されているのにピンときてないですよね。

    本屋に行けばお付き合いに関する本があるはずです。
    育児書コーナーにも関連する本があると思います。
    ここに書き込んでいる時間があったら、探して読んでみてください。
    お金を出して買いたくないなら図書館で借りてみてください。

    ユーザーID:6118094705

  • 絶句

    トピ主さん、どんだけ図々しいのでしょう……。

    >何で私の周りの人は優しくしてくれた後に急に冷たくするんですかね?

    あなたが非常識な人だからです。
    あなたとお友達でいたくないですから。

    まず、約束もしていないのに勝手についてくるなんてありえない。
    無理矢理お邪魔した挙句家で暴れるなんてありえない。
    夕飯の時間まで居座るなんてありえないし、食事をたかるなんてもっとありえない。
    「買い物に行きたいので」って「帰れ」って言われてるんですよ。
    それなのに「留守番してあげる?」
    空気が読めないにも程がある。
    挙句、暗いから送ってくれですが……。
    「ありえない」行動のオンパレード。
    厚かましいと図々しいの塊ですね。

    その図々しさと空気の読めなさをなんとかしないと「幼稚園のママ友と楽しいママ友生活」なんて絶対無理です。
    理解できないなら「ママ友ライフ」なんて夢は諦めましょう。
    被害者が出るだけだわ。

    とりあえず、家庭内をまともにしましょうよ。

    ユーザーID:8077212456

  • 答えは簡単!

    >何で私の周りの人は優しくしてくれた後に急に冷たくするんですかね?
    自分でもわかっているじゃないですか〜!
    人に冷たくされやすい性格だって!
    それは常に自分勝手すぎて相手の気持ちを考えることができない
    性格だからですよ☆

    ユーザーID:0418961749

  • トピ主さんは非常識

    で世間知らずと言います。
    大人として常識が無いくらい恥ずかしい事はありません。

    迷惑駐車はやめましょう。
    トピ主さんが原因で相手が困っていたらすぐ謝り原状回復しましょう。
    独りよがりで自分勝手な行動は慎みましょう。
    執着(根に持つ)はしないよう何事もさらりとね。
    走り回っている子がいる所に我子を床に置いて踏まれたって
    少しでも想像力があれば当然予見できる事です。
    よその家に行って食べ物をねだるなんて最低です。

    トピ主さん人様に嫌われるような事ばかりしていて
    気が付かないって、しっかりしてください。

    ユーザーID:0092266809

  • 二度目ですが

    ここで幼稚園云々で相談するよりほかにやらなければならない事があるでしょう。
    わからないですか?

    ご主人から守るということは、虐待、それも性的虐待ですか。
    そんな男となぜ寝食を共にできるのかわからない。
    男の子が標的にならないとなぜ言い切れる?
    子供が心配じゃないの?あなた、母親なんでしょ。
    死ぬ気で子供たちを守りなさい。
    そもそも児童相談所に1度でもお世話になったことがあるということはすでに虐待を受けていたのではないのですか。

    子供、産んだんでしょ。それも3人も!
    産んだんだから責任持ちなさいよ。
    あなたが勝手に産んだんでしょ。ちゃんと育てなさい。
    あなたは幼稚すぎる。

    同じ女性としても、母としてもあなたを許せない。

    ユーザーID:0539778750

  • 人の親切には限界があるのです

    トピ主さん、よく読んで自問してください。

    トピ主さんのお家に食材がないときに、突然、幼稚園の親子がやってきてごはんを食べたいと言いました。
    あなたは家族の夕食の分を犠牲にしてもその二人に喜んで食事を出しますか。さらに買い物をしてまでも、ごちそうしますか。
    あなたはこのことに対して怒る気持ちにはなりませんか?

    ある人にプレゼントをしたのに、お礼の変わりに石を投げつけられたら、その人とこれからも仲良くしたいですか。
    あなたは、幼稚園の方にこれと同じ事をしたのです。
    限界を超えた親切を求めたのです。できることとできないことがあるのですよ。

    たとえ幼い子供を使って周りから同情をひいたたとしても、得をすることは何もありません。
    むしろそのために子供たちが悪く思われてしまいます。どうかお子さんの名誉を守ってください。

    最後に、あなたはいわゆる世間一般から見て特殊な環境にいらっしゃると思います。
    おそらく医療機関に通ってらっしゃるとは思いますが、そうでなければ専門家の方に相談することをおすすめします。
    いつかごく普通の環境になじんで生活できることを願っています。

    ユーザーID:7706481671

  • もはや役員云々の問題ではない

    貴女の思考回路が全く私には理解できません。

    ちゃんと他の人とコミュニケーションとれてます?

    残念ながら園じゅうで、いや近所でも要注意人物のレッテル貼られちゃってると思います。正直絶対に関わりたくないです。だって迷惑以外の何物でもないから。

    仲良くしたい子の後をずっと付いて行く?仲良しでもないのに?
    ずうずうしく家にまで上りこむ?
    子供だけかと思ったら貴女の分まで夕飯をごちそうになる?
    しかも、向こうから勧められたわけじゃないのに?
    帰りも車で送ってもらう?

    常軌を逸してるとしか思えません。
    余計なお世話かもしれませんがまずは、キチンと子育てできる環境を整えるところから始めましょう。

    ユーザーID:4398282495

  • だめだこりゃ…


    救いようのない馬鹿だね、アンタ!!!!


    KY以下だわ…

    ユーザーID:4340061990

  • 何で私の周りの人は優しくしてくれた後に冷たくするんですか?

    それは、やりたくてやっていることではないからですよ。

    仕方なく家にあげて
    仕方なく子供にごはんを作って
    仕方なくあなたにもごはんをあげて

    家族のおかずをあなたに食べられてしまったから
    仕方なく買い物に行くといったんです。

    好きでやっているのではないんです。

    本当は、
    家にいれたくなかった
    子供にごはんをあげたくなかった
    あなたにもたべてほしくなかった
    また買い物になんかいきたくなかったんです。

    ただ、大人だから、
    あからさまにあなたに文句をいわなかっただけなんです。

    別に、あなたに優しくしたわけではないのですよ。


    ちなみに、よその家にいったら、いった人がおやつを出すのが常識です。
    もらえないと文句をいうのは、間違いです。

    ところで、施設に女の子を預けなくてはならないほど、
    あなたのご主人は、本能のままに、行動してしまう方なのでしょうか。
    なんか、とても怖いですね。

    ユーザーID:6122308517

  • 発達障害でしょうか?

    失礼だったらすみません。
    トピ主さん、空気が読めなかったり、人の気持ちがわからなかったりしませんか?
    トピ主さん、皆さんのレスを読んでも、自分の悪いところがわからないのでは?
    悪気はないのに、何故か周りの人達に嫌われてしまう。
    生きづらいと、感じる事はありませんか?
    トピ主さんみたいな人、責めるんじゃなくて、ちゃんと教えてあげて欲しいです。
    きっとトピ主さんが一番しんどいんじゃないかな?

    ユーザーID:4878809283

  • ギャハハハ…そりゃそうだ。

    >何で私の周りの人は優しくしてくれた後に急に冷たくするんですかね?

    簡単な事ですよ。最初は知らずに付き合ったら、とんでもない人と解ったからですよ。それも、とんでもない
    だけでなく、説明してもその「とんでもない所」が当の本人が解ってない(理解できない)からですね。
    だいたい、「買い物に行く」=「帰ってください」って事ですよ。

    そんな簡単な事も知らないのですか?でもさぁ…普通はそういう事が1度かせいぜい2度もあれば
    直ぐにピンとくるんですよ。それも解んないんなら、周りの人がとぴ主の「トンでも加減」を噂
    してても解んないでしょうね…

    きっと、とぴ主さんは自分では気が付いてないかも知れませんが、かなり非常識な人としてレッテルを
    バッチリ貼られてると思います。きっと、件のご家庭ではご主人にも変な人だと思われてると…

    もう少し、自分の行動を・・・・・・・・見つめなおして欲しいが・・・・・・解んないだろうなぁ・・・・(イタイ)

    ユーザーID:1919095509

  • お願いします

    辛すぎます。

    本当に弱者は辛いですね。

    子どもが被害に遭っても更に婚姻関係を継続して、3人目の出産????

    自分でハンバーグ位子どものためにつくりなよ!!!


    ごめんなさい。受け止めきれません。

    ユーザーID:8840024446

  • トピ文に書いてある事以外に問題が多すぎる

    何だかトピ主さんのレスを読み進むうちに、解決すべき問題はトピ文に
    書いてある事ではないような気がしてきました。

    トピ主さん、ご自身が生まれ育った環境が、無関心、放置または虐待に
    近いような状態だったのではないでしょうか?
    それから学校や卒業後の社会生活で、本来学ぶべきだったことを、全く
    と言っていいほど経験されていませんよね?

    非常に小さい世界の中で、トピ主さんの目から見える世界だけが、常識
    になってしまっていて、何が正しい事なのか、実際の社会での約束事の
    ようなものを何もご存じないような気がします。

    それから真ん中の女の子が施設に居る件。
    「女の子だから旦那から守ってもらってる」とありましたが、これも
    虐待に関することですか?だとしたらもっと問題ですよ。
    自分の子供に虐待を働くような夫との間に、また子供を作る、ということ
    自体かなりおかしなことだと気づきませんか?

    これからお子さんを育てて行く上で、トピ主さんがきづかなくてはならない
    ことが沢山あり過ぎます。
    このまま不幸の種を増やさないように、どうか皆さんのレスに耳を傾けて
    下さい。

    ユーザーID:2580894339

  • そのハンバーグ

    お邪魔したおうちの、夕食分だったのでは?
    だから、材料がなくなったので、奥さん外に行きたかったんでしょう
    私なら、ハンバーグなんか作らず、「そろそろ帰って下さい」って言いますけどね
    いつまでも居座るあなたがいけないですね

    依存心の強い人は、真っ先に嫌われます
    みんな、自分の子育てで忙しいんだから、甘えてはだめです

    それにしても、三人も子供いるのに、なぜ役員やろうって思うのでしょう

    児相に子を預けてるとか、もうそれ以上は詳しく書かなくてもいいのでは?

    ご主人がどんな人か分かりませんが、仮に、子供に危害を加えるような男が、運動会の片付けなんか手伝うのでしょうか?
    あなたの書くことは、謎ばかりですね

    あと、隠してたということですが、その間、赤ちゃんは誰に預けてるの?
    まさか、毎日毎日、家に放置ってことはないですよね?

    役員より何より、まだあなたにはしなければならないことがありますよ
    それすら、分かりませんか?

    ユーザーID:9438770160

  • あなたは…

    トピ主さん自身がお母さんからネグレクト(育児放棄)されていませんでしたか?

    お母さんからちゃんと愛情を受けて、いろんな事を教わりましたか?

    市役所の福祉課等で子供が父親からどんな扱いを受けているか、もしトピ主さん自身がネグレクトされていたのなら、その事も一緒に、ぜひとも相談して下さい。

    それか発達障害とか言われた事はありませんか?

    怒っている方が多いようですが、私はトピ主さんと3人のお子さんが心配です。

    ユーザーID:3093997529

  • 相手に

    もう二度とこういうことはしないでください。まで言われるなんて。
    あなたの生き方、それに尽きるとおもいます。

    ユーザーID:5401512383

  • お願いです。夫と別れると言って下さい!!


    >一度児童相談所のお世話になった時に、真ん中の子は女の子なので
    旦那から守るために預かってもらっているんです。
    こう言えば勘のいいここの皆さんは分かってもらえますでしょうか?

    これはもう、主さんにムカツクとかそんなレベルの話じゃないです。
    貴女の家庭の環境は異常そのもの。
    その鬼畜の様な夫から離れてください。
    何のためにその男と一緒に暮らしているの?
    世間の母親は、そういう夫からは子供を守ります。
    そういう夫から全力で逃げるものです。
    なのに…「幼稚園のママの役員クラブに入りたい」…これが貴女の一番の悩みなんでしょう?貴女はそれどころじゃないトンデモなく酷い環境にいますよ。
    お願いです。貴女にも子供を愛する気持ちがあるなら、そんな環境から3人の子供を救ってやってください。

    子供はもちろん、貴女自身が世間とのズレを埋める為には、まずその男と別れてマトモな家庭環境にする事から始めてみませんか?
    行政に相談すれば色んなサポートがあるはずです。

    ユーザーID:2271840225

  • 分からないっていうのが

    逆に凄い。

    トピ主は異常に鈍感で全く気遣いの出来ない人なんですね。
    小さい子供なら「可哀相に。親が教えてくれないのね」ですけど、トピ主は子持ちの大人ですからそんなんじゃ許されません。

    厚かましいわ、常識ないわで本当に「有り得ない人」です。
    皆さんのレスを読んで気付いて下さい!
    自覚して下さい!

    ご自分の思考・行動がおかしいと指摘してくれる人もいないでしょう。
    だって皆さっさと離れていくんですものね。

    せめてここのレスを読んで自分がどれだけズレてるか自覚する事から始めて下さい。

    ユーザーID:1672108348

  • お子さん達のためにも一度精神科に行って下さい!

    9日までの発言を見て確信しましたが、トピ主は一度精神科に行ってカウンセリングを受けて下さい。

    トピ主はまた「何で?」と思うかもしれませんが、とにかく小町で投げ掛けている疑問を全て先生に聞いてもらいましょう。

    そうすれば、トピ主の「なぜなぜ?」の疑問が解決してくるかと思います。


    とにかく劣悪な環境の元にいるお子さん達が、一番心配です!

    ユーザーID:7742801345

  • 教えてあげる

    一般常識がわかってないみたいなので教えてあげます。

    >私も食べたいなぁとじーっと眺めてたら
    =はずかしい。よそ様の家で食べ物を(口で言わなくとも)要求することが自体が非常識。

    >「夕飯のおかずがなくなったから買い物に行きたいので」と言われ
    =「あんたのせいで」「早く帰ってよ」の意味

    >「じゃあ、留守番しておくね」
    =帰って欲しいことに気付かず、頓珍漢な返答。

    >夕方に買い物に行くのは大変だろうから、お留守番を申し出てあげたのに。
    =誰のせいで買い物に行かなくちゃいけなくなったの?あなた方親子のせいだろうが!

    >「帰り道が暗いし、遠い」と話すと車で送ってくれたのに、
    =あれだけ非常識な提案しておいて、車での送迎まで暗に要求してくるとは!どこまで非常識な人なんだ!!

    >降りる時に「二度とこういう事は止めてください」って!
    =「こういう事」とは、
    1.帰り道に後をついていって、無理矢理人の家にあがりこむ
    2.夕飯時になる前においとませず、平気で自分の子に夕飯をたべさせてもらい、そのあげく自分の分の夕食まであてにする
    3.人の家の車で送ってもらうことをあてにする

    ユーザーID:6321998773

  • 観察する 真似する

    私は、軽度アスペルガー障害者です。貴方が、私と似ているようなので、気になりました。
    私も、他人の言葉の本当の意味が分からず、相手をイライラさせる事がよくありました。周りの人々が、打ち合わせもしていないのに、その場に応じて動けるのが不思議でした。

    自分が障害者と知ってからは、先ず周りの動きを観察する、そして動きを真似する事を心がけました。
    また、私から『●●しては駄目だと言われても、どうして良いか分からない。▲▲しなさいと言ってください』とお願いしています。
    例えば『Tシャツは駄目』ではなく『襟のついた白いシャツを着て』と言ってもらうのです。

    トピ主さんも、周りの方々がどう動いているか、観察して真似する事から始めてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8976768457

  • みんな逃げてー!

    はっきりいいましょう!もう主さん嫌われる要素これでもか!ってほどてんこ盛りですから 笑
    『空気読めない』『謝らない』『親子揃ってあつかましい』『なぜか上から』あげたらきりがない
    娘を旦那から守るため?実の子じゃないの?実の子なら『はぁ?』ですけど…
    何かあったんですか?よく児相もひきうけてくれたもんだ。赤ちゃん下に置く??踏まれてるし…
    普通の人はね よその家がご飯時になったらおいとまするもんですよ?
    もう 親子揃って気持ち悪すぎる…
    そら睨まれるわ…
    主さん失礼ですが…病院行かないとダメなレベルですよそれ  こんな最強な人見たことない…
    性格変えないとひとりべっちなりますよ!

    ユーザーID:6644053620

  • ここまでいわれてわかりましたか?

    他の方がいろいろとおっしゃっているように、ハンバーグ事件、わかりましたか?よっぽど仲良しじゃないと夕飯の時間まで居座ってはいけません。子供が一緒に遊びたいといっていても自分で帰れないのにノコノコついていってはいけないですよ。もうこの際、あれこれ吐き出して、小町の人に善悪の区別を教えてもらってください。旦那さんとの仲がよくないようですが、なぜやることだけはやるの?子供を施設に預けてまでやりたいのですか?子供三人育てますか?子供のやったことに対して人様に頭を下げることができますか?子供のしたことだから、許してちょみたいなことはしない親になって下さい。しっかりしてくださいよ。子供のために。

    ユーザーID:0543801989

  • 哀れになってきた

    >何で私の周りの人は優しくしてくれた後に急に冷たくするんですかね?

    相手もはじめは「どんな人だろう。仲良くなれるかな?」と期待しているから、優しくしてくれるんですよ。トピ主さんははじめは話しやすい雰囲気があるのかもしれませんね。

    でもどんどん常識ハズレなところが出てくるから、最後は「二度としないで」とまで相手に言われてしまうんですよ。
    付き合いが今日あるかないかのママに家の留守番なんてありえない。「夕食の材料がない」と言ったら「じゃあ、私買ってくるね。近くのスーパーはどこ?」位言わないと(もちろんお代はトピ主持ちです)。

    図々しいうえに気が利かない。ギブ&テイクの精神もない。
    ご主人もどうやら同じように常識がない御仁みたいだし。

    でも何を書いても、トピ主の頭の中は???だらけでしょう。
    せめてお子さんだけはまともに育つことを祈るばかりです。

    ユーザーID:4200826463

  • 冗談ですか?

    それとも本気で分からないんですか?
    知らないふりか、冗談で書いてるようにしか思えないけど、ここまで人の気持ちが分からない、自分の言動も分からないという人、見たことありません。
    病院やカウンセリングに行かれてみては?
    このままでは一生死ぬまで同じことの繰り返しです。

    ユーザーID:9917075178

  • 今からでも。

    どなたかも書かれていましたが、なんだかトピ主さんが可哀想に思えてきました。今まで、人とのお付き合いに必要な常識やスキルをなにも身につける機会がないまま、親になってしまわれたのではないでしょうか。


    他所の家にお邪魔する時は食事時はさける、食事時が来たら帰る。当たり前の事なんです。優しくされて当たり前ではないんですよ。招待されてもいないのに、食事まで出させて、送ってくれないと拗ねる。呆れてものも言えません。

    でも、トピ主さんにはそれのどこがいけないのかも、本当にわかっていないのでしょう。

    まずは、自分の考え、行動が常識から外れていると認識してください。その上で、今からでもカウンセリングを受けるなり、お付き合いのマナー本を熟読するなり、周りのまだ、注意をしてくれるママ達の言葉に謙虚に耳を傾けるなりして、変わろうと思って欲しいです。お子さん達のためにも。

    ユーザーID:3792695011

  • 宇宙人

    よその家の夕飯を食べてケロッとして送ってもらいまでしたあなたも、
    距離を置かないと我が子に何かをしてしまう旦那さんも、

    普通の人が理解できる「常識」の範囲を遥かに越えた宇宙人です。

    戸建てや分譲マンションの人の家で出されたお菓子が参考になると言いましたが、
    参考にして家に来る人に出したことは?
    きた人があなたの家の夕飯を親子で食べて夜まで居座ったことは?

    その前に本当に友達いますか?

    夫婦揃って、社会に適合できていない印象ですが、
    あなたたちは、もう大人なので、世間に非難されても自己責任ですが、
    常識をしらない親に育てられる三人の子供が可哀想すぎます。
    人に迷惑をかけてはいけない。と知らずに陰で非難されて生きていくのは大変な事です。

    自分たち夫婦は常識が無い、図々しい人間だと自覚してキチンと子育てしてください。

    ユーザーID:9410649018

  • 異常

    トピ主さん…一度病院に行って、発達障○の検査をしてみて下さい。
    いくらなんでも相手の気持ちをくみとることができなさすぎです。常識の範疇を超えている。

    ユーザーID:3515285305

  • ご主人さんについて?

    あなたがKY以上の訳ありの性格は、よく理解できました。

    しかし、ご主人さんなんですが運動会の時に手伝いをしてくれているのに、
    >一度児童相談所のお世話になった時に、真ん中の子は女の子なので
    >旦那から守るために預かってもらっているんです
    この話、本当なんですか?バツ一?
    DVを持った男性が幼稚園の運動会の手伝いをするのか疑問になりました。

    ユーザーID:8359536112

  • トピ主さんにお願い

    トピ主さん、あなたのご両親(兄妹がいたらその人達にも)に
    このトピを見せて下さい。

    今後子供は作らないで下さい。

    なぜかは、考えなくてもいいです。

    子供だけは絶対に生まないで下さい。

    ユーザーID:6147702411

  • 有名人

    既に幼稚園では有名人ですよ。

    これだけ非常識なことをしていたらもう周りは皆、警戒していますよ。
    母親なんだから私が私がとちやほやされたいなど思わず、子供のために自分が犠牲になって動きましょう。一生懸命な親を見て子供は必ず何か学ぶと思いますよ。
    トピ主さんのお陰でこれから育つ子供達がおかしな方向にしか歩いていけなくなります。
    私としては事情があるにしろ長女を預けている家庭環境の中、赤ちゃんを作ることが理解できません。
    赤ちゃんがいてちやほやされる?
    ふざけるな。
    長女は親から引き離されてどれだけ心を痛めていることか。。。
    自分では何も行動を起こせない幼児の母親なら覚悟して子供の幸せを第一にすべきです。
    子供をなんだと思っているんだか。

    ユーザーID:5588193978

  • 御自分のことを相談に行きなされ…生きやすくなるから

    今は大人でもそういう人多いですから,特にトピ主様が異質なのではありませんよ。むしろ,「こういう時にはこうする」というパターンを教えてくれますので,その通りに振るまえば失敗はなくなりますので,あなたは格段に生きやすくなります。この先の長い子育ての期間に他の親とこれ以上トラブルにならないように今から行ってみてくださいね。

    ハンバーグの件は
    ・元々約束をしていない
    ・その家の子が遊びたがったわけではない

    なのに夕飯をずうずうしくも頂いた=材料が用意されていたわけではないのですから,その家の食費・家族の分を分けてもらった形になったので迷惑をかけているのです。
    ・「夕飯のおかずがなくなったから(=あんたの子とあんたがずうずうしく食べたせいでうちの分がなくなった),買い物に行きたい(=出かけたい。つまり帰れと言う意味」なので,留守番をするという申し出はおかしいです。それも今日初めて家にあげた人を残すわけないでしょ?
    ・旦那が帰って来たので仕方なく帰った=家族の時間が減った&疲れて帰宅した御主人がくつろげない=食事もあなた方に食われてしまった

    こういう理由で嫌われたのです

    ユーザーID:9207033030

  • 本当でしょうか?

    旦那さんの事。
    貴方自分が「女と言う性別」で一人だったらちやほやされるのにここで「娘」という「別の女という性別の生き物」がきたらそれが無くなる!とおもって自分以外の「女という性別の存在」を外したかったのでは?
    もうこのおかしな主のいい分読んでいるとただの貴方の傲慢さ、というか独占欲??おいしい所、いいところは苦なく楽して自分自身に向けさせたい、与えたいという気もします。
    母親が「実は夫が」といえばそういうところは信じてしまいますからね。

    どちらにしてもカウンセリングなどに協力してもらわないとずっと世間は貴方と関わり持つ事を拒否しますよ。

    ユーザーID:3165995636

  • 人に負担をかけてはいけないを心がけてね

    人様のお宅へ突然お邪魔して
    その家の夕ご飯を食べてしまったりしてはいけませんよ

    >「夕飯のおかずがなくなったから買い物に行きたいので」
    これを聞いて
    申し訳なかったと謝罪と弁償をしようとは思えませんでしたか?
    子供の分だけでも
    そのお宅の夕食の予定が狂うのに
    親まで食べてしまったら
    相手が困ってしまう事想像できませんか?

    主人は帰って来るのにごはんも作れない
    帰ってくれない
    帰るよう買い物に行く旨伝えても理解してくれない
    居座ろうとする

    そうとう困ったと思いますよ

    人に負担をかけてはいけない
    肝に銘じて下さいね

    ユーザーID:5435784946

  • あなたには役員があたらないから大丈夫!

    たぶん、今までの調子で日々をすごしていれば、どの子の時もみんなに「役員はやらなくっていいよ」って言ってもらえると思います。

    他にやってくれる人がいっぱいいますから、あなたがわざわざやりたい!とか立候補しなくていいですよ。

    ユーザーID:3450944005

  • 驚きました

    役員がどうこうより、大丈夫ですか?トピ主さん。
    ハンバーグの件、KYにも程があります。何が悪かったのか、本当にわからないの?
    主さん何らかの障害があるんでは?
    それから、真ん中のお子さん、女の子だから旦那さんから守る為に施設に預けてるって…。
    役員やってる場合じゃないですよ、主さんは免除されるから大丈夫です。それよりも、家族の生活をちゃんとしてください。

    ユーザーID:2698322013

  • 本気で聞いている?

    ハンバーグ事件は、かなり衝撃的なエピソードでした。
    そして、どれだけ相手に迷惑をかけたのかがわからない、あなたにも驚きました。
    どうしたら周りに受け入れられるかを、あなたにアドバイスするための言葉が見つかりません。

    団地のママ友がお菓子やジュースを出さないのも、トピ主親子にだけかもしれません。
    一度出すと、自分では出さないのに、出してもらうのが当たり前と思われるし、晩御飯まで集られるとママ友ネットワークに情報が流れているのでは?

    トピ主さん、どういう環境で育ったのですか?
    あまりに常識が違っていて、違う星の話みたいです。
    普通の家庭で育ったの?
    お母さまに相談した?
    どの話も、それは嫌われるよとしか思えない話で、それがわからないトピ主がわからない。

    ユーザーID:8062741968

  • 非常識のレベルを超えてる。

    これは本気で夫婦揃ってカウンセリング受けた方がいいと思う。

    呆れたを通り越して子供達が心配になってきた。

    ユーザーID:7265331446

  • 聞かせて

    ごめん、トピと関係なくなっちゃうかもしれないけど、聞かせて。

    トピ主さん、何歳?
    いつ結婚したの?
    旦那さんってどんな人?
    働いたことある?
    今まで友達づきあいでいやな思いしたことある?
    あなたのご両親ってどんな人たち?
    お子さんたちは好き?いい子に育ってる?

    >「帰り道が暗いし、遠い」
    と言った時、トピ主さんはどういうつもりだった?
    送ってほしいと思ってた?それとも泊めてほしいと思ってた?

    >優しくしてくれた後に急に冷たく
    相手は好きで優しくしてるんじゃないよ。仕方なくやってるんだよ。
    帰れとほのめかされたり、実際睨まれたりしてるのに
    「今この人は仕方なくやってるんだな。ほんとうは嫌がられてるんだな」
    とトピ主さんは空気を読むことはできなかったのかな?

    ユーザーID:0145876831

  • うーわー

    これは「誰それがいついつのことを覚えててしつこい」とかいうレベルじゃないです。
    全てが全保護者に知れ渡って警戒警報が発令されてるでしょう。
    役員云々より、まず「女の子の保護」が必要な旦那さんとの関わりと将来の事を真剣に考えるべきですが、
    そういうことお構いなしで「キラキラしてたいから役員やりた〜い」
    ですか。

    児童相談所も園も頭が痛いことだと思います。

    ユーザーID:2794607095

  • トピ主です。

    非難ばかりでさびしいです。

    子供の頃は約束なんてしなくても親戚の家も友達の家も上げてくれていたし、
    夕飯食べていくね?とかこれも食べてねって、その家がどんどん出してくれてたけど・・・。
    玄関だってピンポンしなくても鍵が開いていたし、いい時代だったんですけど。
    今ではお邪魔する方がもてなさなくてはいけないんですね。

    では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。

    あと望んで3人産んだわけでも、娘を施設に預けたわけでもありません。
    夫の側に置いておくより施設の方が百万倍安全です。

    離婚した方がいいとか、シェルターに逃げろというご意見はいりません。
    私は親兄弟に見放されてますし、一人で子供達と生きていく根性も、力もありませんので。

    ユーザーID:7678865429

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • なかちゃんさん、おしえてください。

    どんな風に生まれて育ったのか教えてください。
    ここまで皆さんに貴女の行為が誤りだと指摘されているのに
    次々と出てくるさらなる荒技の数々。
    ほめていません。
    あきれています。

    周りは貴女に迷惑しています。
    人気者の役員にはこれからも絶対なれません。
    今のままのあなたでは。

    なかちゃんさんのレスを
    なかちゃんさんの為にわかりやすく解説してくれている方もいます。
    あなたは本当にこのままで大丈夫だと思っているんですか?
    遠慮と調和と感謝と謝罪という意味をまず調べた方がいい。
    今すぐ。

    ユーザーID:3601242850

  • それより虐待のが重要

    もはや役員だとかトピ主の性格より娘さんをどうするかでしょ。もしかして血の繋がりが無い父親なのでしょうか?施設に預けるなんて根本的な解決になってないですよ。それとも今離婚の準備だとか裁判だとか証拠集めだとか進めているのですか?それなら良いんですけど、トピからは一切そのような焦りが伝わってこないので心配です。両親が二人ともこれじゃ可哀想すぎるよ。

    ユーザーID:4425139760

  • 理解不能

    あなた、全然わかってないんですか?
    ドンびき、かる〜く通りこしてますよ。
    幼稚園の役員云々の話ではないわ、こりゃ・・・

    よその家に、子どもと一緒に突然行って、夕ご飯までごちそうになった
    上に、車で送ってもらって・・・
    なんで、次回、拒否されるか本当にわからないの??
    あなたは、その家の晩御飯を食べちゃったんですよ?
    買い物に行くのを、待ってる→まだ家に居座るつもりだったんですね。
    ご主人が帰ってきたから、仕方なく帰った・・・ひくわ〜〜〜!!!
    そのお家の奥さん、ものすごく怖かったと思いますよ。
    ちゃんと言っとかないと、また同じことされそうだから
    先に釘さしたんですよ。

    ご主人・・・・言葉が出ないです。
    お子さんを守って!!!!あなたは母親なんですよ!!!!

    ユーザーID:9431669204

  • ここまでひどいとは。

    一言でいうと、ストーカー親子に留守を頼めば何をするかわからないので
    お断りし、今後一切近寄りません。

    その方は賢明ですよ、なぜ他人の親子に夕飯を施さなきゃならないんでしょうか。
    私なら翌日に、幼稚園・児童施設等に連絡します。

    役員うんぬんじゃないです、人としての認識・一般常識の欠如ですよ?
    なんでこんな人たちが、親なんでしょうか。

    子供の無知は、教えれば矯正すれば可能です。
    でも、大人の無知は矯正できません。

    あなたたち夫婦は、親から何を得たのでしょうか?

    残念ですが、あなたがたは親になるのが早すぎたのでしょうね。

    ユーザーID:3982977562

  • ご主人

    好きですか?

    結婚前 みんな冷たいのに優しかったから
    それが好きな理由じゃないですか?


    ものすごく ご自身は”つらいなー”と思う
    誰も理解してくれない”さみしい”毎日じゃありませんでしたか?
    なんとなく 流されて(ついていって)るだけで 事が荒立たなきゃいいやで 過ごしていませんか?

    もし、そうなら、
    今こそ そこから脱却するチャンスです。

    お子様、大事ですよね。
    みんな全員でくらしたくはないですか?
    真ん中のお子様も含めて暮したいことと、
    どうしてそれができないのかを、児童相談書の方に
    流されるのでなく あなたが聞いてみてください。
    子供の問題でないことを(ご主人が原因)気が付いているでしょうが、
    あなたの心まで 見てくれてはいないかもしれません。
    でも、それを疑問に出すことで、
    あなたが子供と暮らすためのヒントはもらえるはずです。
    うまく言えなければ、このトピを見てもらえばOKでしょう。

    他人が流しても、
    あなたが流さず食いついて、ヒントを得てください。
    子供はあなたの子供です。
    あなたは子供の親です。

    ユーザーID:1967390243

  • 本気でそう思ってるんですか?

    人との距離感が分からないんですね

    前回、2度目のレスでフォローしましたが前言撤回します。

    こんな形になって残念です。

    ユーザーID:3562917853

  • 以前

    幼稚園の帰りに自宅までついてこられ、上がり込まれ非常に困っている…というようなトピが有ったと思います。(トピタイトル・顛末は失念)

    もしかしたら、その困った親子はトピ主さんかと…。


    お子さんが3人もいらっしゃるなら、これから、嫌がおうでも他の保護者との『お付き合い』は続きます。 今はまだお子さんに影響が出てないと思いますが、小学生になれば『お前のかぁちゃん、ヘン』となって、悪影響があるかもしれません。

    とりあえず、お医者さんに話をしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:5213472698

  • 皆さんが責めたくなる気持ちは分かるけど、

    もはや役員がどうとか、ママ友のお宅での失礼がどうの、という事で済まないのでは?と危惧します。
    最初はただのバカな人かとロムってましたが、色々と皆様に諭されてもこの人は『理解』出来ないのではないかと思います。
    最初の方に同じ園の保護者さんらしき人の書き込みがありましたが、実際見ていて「危ない」と感じられる言動などは無かったのでしょうか???
    旦那さんの方もちょっと危険な感じがしますし、お二人揃ってしかるべき相談を受けられる所へ行かれる方がいいのではないですか?
    このままだとお子さんの事が一番心配です。
    周りの言うこと、良かれと思って注意してくれる事も『理解』できないのならただの文字や音の羅列でしかありません。
    どうか、一刻も早くカウンセリング等受けてください、お子様のためにも。

    ユーザーID:9100615935

  • はぁ?

    >何で私の周りの人は優しくしてくれた後に急に冷たくするんですかね?

    あなたが図々しすぎるからです。
    言われなくてはわからないんですか?
    っていうか、言われてもわからないみたいですけど。

    ユーザーID:2841485146

  • おかしい

    最初は少し頭の悪いずるい人かと思っていましたが、トピ主レスを読み進めていくと、障害があるの?という気がしてきました。

    今まで生きてきて「自分はちょっと変わってる?」と思ったことはないですか?大人なら普通は相手に気を遣います。

    知り合いの方は、むげには断れずあなたの図々しさに嫌々付き合ってきたけど限界を感じたのでしょう。

    あなたが同じことを他人からされたらどう思いますか?同じように他人をもてなせますか?

    あなたの態度は「どうぞ私のこと嫌いになって」って言ってるようなものです。
    児童相談所にでも行って、相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8082895469

  • 一度病院へ…

    トピ主さんは

    「文章の行間を読めない」方
    なんだと思います。

    例えるならば
    「人生、勉強が全てではないよ」
    と言われたら、
    本当に、一切の勉強をしなくなる。

    これは「空気読めない」どころのレベルの話ではありません。
    一度、カウンセリングへ行きましょう。

    ここのアナタの書き込みを見せても構いません。

    ユーザーID:7786101357

  • やぶきたさん、ありがとう

    何となく、そうではないか、と私も思ったのですが、書けませんでした。レスされた方、非常識にほどがある!!と、お怒りの方。悪気が全くなく非常識だ!!と思っているママ友が、そういう障害をお持ちのことがあります。なかちゃん、周りからご自分がなぜか浮いている・・・ってぼんやりとでも自覚できましたか?お子さんの健診の時でも良いので、保健士さんにお話しされてみませんか?

    ユーザーID:4971486372

  • 園ママの情報網を侮っちゃいけませんよ。

    役員の方達が尊敬されているのはその方達の人柄です。
    役員だからってチヤホヤされませんよ。
    反対に子供がいるのを小細工してまで隠して役員に立候補し
    役に立たないどころか赤ちゃんを連れて来て作業を妨げるなら
    かえって嫌われる可能性があります。
    トピ主の場合、嫌われる可能性大ですよね。
    集合住宅だから走りまわれないんじゃなく
    一戸建ての大豪邸であろうと家の中では走っちゃだめなんですよ。
    どんなに親しい園ママ宅でも夕方には帰るものです。
    そんなだから二度と誘ってもらえないんですよ。
    でもトピ主は園ママにチヤホヤされたいとか
    ランチに誘われないとか言ってる場合じゃないですよね?
    娘さんの事はスルーですか?
    娘さんを施設に預けて3人目?
    意味がわからない。
    そういった情報もどこからともなく漏れるものです。
    普通の感覚をお持ちの人達なら
    運動会の出来事や突撃お宅訪問以前の問題で
    トピ主にドン引きしていると思います。

    ユーザーID:2180319303

  • ただ非難しても何も解決しない

    トピ主様は、本当に「わからない」のだと思います。
    自分の何が悪いのか、ストレートに自分の欲求を口にすることの何が悪いのか、他人がどういう言葉や態度で不快に感じるか、等々、本当に「わからない」のだと思います。

    自分でそのことに気付ければ違ったかもしれませんが、
    トピ主様の不幸はそのことで「疎遠にされる」ばかりで正しいフォローをされてこなかったことによるのではないでしょうか。本来ならば、ご両親がきちんと向き合う問題でしたでしょうに「育てにくい子」で片づけられてきたのでしょうか。

    いずれにせよ、素人が中途半端な介入で改善される問題とは思いません。
    まず行政の力を借りましょう。
    児童相談所がもう入っているとのこと。
    そこ経由でもいいし、保健所や市役所の母子保健支援担当、もしくは精神保健福祉担当の保健師さんに、お子さんとのことを入り口にしてでも構いません、ご自身の今までの「生きづらさ」「他人とのコミュニケーションでのたくさんの疑問」を相談してみませんか?そこから適切な医療や支援へとつなげてくれるかもしれません。

    お子さんを健やかに育てていくためと思って…頑張って!

    ユーザーID:1316058598

  • お願いがあります

    皆様、レスがすすむ度に多くの方が確信していると思いますが
    罵声を浴びせてもトピ主さんが理解が出来ないという事を。


    トピ主さん、本当になんで嫌われているかわからないのですよね?
    お世話になっている、児童相談所の方に、ここで言われている事を
    伝える事は出来ますか?
    プリントして読んでもらう事は出来ますか?

    随分と今よりは住みやすい方向へ導いてくれると思います。
    3人も子供を持つお母さんだから頑張って下さいね。


    それとトピ主さんを知っているみたいに書いている方を2人程
    拝見しましたが、それが本当ならば最後に相談出来る所に連絡して
    あげて下さい。
    トピ主さんの為ではなくて、お子さんの為に。
    同じ子を持つ親として。

    ユーザーID:5532951582

  • 色んな意味で大丈夫!?

    役員がどうのってより他にやらなきゃいけない事いっぱいあるでしょ。
    施設に預けてるお子さんの事もそう。

    子供が大きくなっていく中でその旦那とはどうするつもりなの?

    何だか聞く限りの全てが中途半端な気がする。
    母親なのにそんなんで大丈夫なんですか!?って思うよ。
    空気読めない…人との距離感が分からない…そんなんでうまくコミュニケーションとれる訳ないでしょ。
    もっとしっかりしなよ。
    あなたは母親なんだよ。

    ユーザーID:5436694639

  • そんな夫と離婚もせず、娘は施設まかせですか

    トピ主夫はいったい、自分の娘に何をしたのか…

    よくそんな夫と暮らして、あまつさえまた子供作ったりできますね

    娘を守るために離婚、という選択肢はないんですね
    施設に預けただけマシと言うべきなのか

    ともかく、トピ主が可愛いのは我が身だけであることがよく分かった

    子供たちが気の毒でならない

    ユーザーID:6592084997

  • 子供達が心配だわ


    何人かの方がレスされているように病院に行きましょう。

    それから、トピ主さんは実親や義両親と交流ありますか?関係は良好?その実、義両親から何か言われたことはないですか?今までにも大なり小なりのトラブルはあったと思います。


    それから娘さんの事ですが、ご主人の何から守りたいのか詳しくはわからないし、真実かどうかも定かではないですが、いつまでも施設に預けているわけにはいかないでしょ?

    ちゃんと、娘さんの将来を考えてます?考えてないよね。自分の事しか頭にないみたいだから。病院に行って、身内で頼れる人がいるなら娘さんの事を相談しなさい。貴女一人では無理だわ。

    ユーザーID:9812755481

  • あたなが甘えてますよ

    元私立幼稚園で働いていました

    言わせていただくと、赤ちゃんがいるからと甘えていらっしゃると思います。

    赤ちゃんがいるから
    助けてもらえるだろうからやっておこう??

    自分がラクできるからそうするんですよね??

    うちの園では、ちっちゃい子がいるひと、妊娠中の方は
    役員は基本してもらってませんでしたね。
    もちろん、きちんとやります、という方はお願いしてましたが。

    下の子が園に入ったらしてもらうが基本でした。

    なので赤ちゃんがいるから、ラクできるからっていうのはなかったです

    ユーザーID:0231030352

  • 何故そうなる?

    トピ主の思考回路が理解できません。
    >では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。
    何故そうなる?
    何故来る人がトピ主をもてなさないといけない?
    あなた、ますます嫌われますよ。
    子供が三人もいるんでしょ。
    早く病院を受診されることをおすすめします。

    ユーザーID:9560442988

  • どうすればいいんだろう

    旦那は当てにならない、親兄弟も当てにならない。
    本人は何が悪いのかわからない。どうしたらいいかわからない。
    どうしてこんな人が3児の母親なんだろう。

    どなたかおせっかいな人が役所の相談窓口に引っ張って行ってくれないかな。

    もちろん、本人が自発的に相談に行くのが一番なんですけどね。
    もどかしいです。

    ユーザーID:4141971808

  • レスします

    最終レス読みました。

    親兄弟に見放されてる理由、考えたことありますか?

    そして、どうして「もてなしてもらう」ことしか考えないのですか?
    自分がもてなすことはどうしてイヤなのですか?

    なぜ人のために何かをすることを惜しむのですか?

    情けは人のためならず ってご存知ですか?
    情けをかけると、それはまた自分にも返ってくるので、
    人には情けをかけなさい。ということです。

    人付き合いも同じ。
    もちつもたれつ、ですよ。

    招いた人がクッキーを持ってきてくれたとします。
    あなたは何をしますか?
    紅茶くらいは入れるとして、あとは?

    りんごとか、みかんとか、何でもいいです。
    あなたも何か出さなくちゃ。

    人づきあいってそういうものなのです。

    わかりやすく書いたつもりですが、どうですか?

    ユーザーID:4753135609

  • そもそも

    そんなたかり根性の友達、いくら子供が仲いいとしても迷惑千万。そんな自立しないなんのメリットもない友達は願い下げでしょう。金輪際顔見せるなですね。孤立していくがよろし。

    ユーザーID:8268497870

  • もてなしてもらう?

    トピ主さんの家を提供して、相手にもてなしてもらう?

    意味がわかりません。
    自分の家なんだから、トピ主さんが相手をもてなすんじゃないの?
    疎遠にされた子供の友達の家の方にはハンバーグご馳走していただいた上に車で家まで送ってもらったんでしょ?
    っていうか、トピ主さん宅を提供されても集まる人がいるのか甚だ疑問です。集まる人がいても類友でトピ主さんのような「もてなしてもらって当然」って考える図々しい人しか来ないと思うから、トピ主さん宅でトピ主さんがもてなされることは無いと思いますよ。

    親兄弟に見放されてるってありましたが、それって子供のころからトピ主さんが非常識な行動ばっかするから見放された感じがするのは私だけでしょうか?
    友達の家に勝手に上がりこんで帰宅を促されても夕飯出されるまで帰らない非常識な行動とって親兄弟はさぞ恥ずかしい思いをしていたんでしょうね。

    どんな人生を送ろうともトピ主さんの自由ですが、周りに迷惑をかける行動だけは取らないようにトピ主さんもトピ主さんのお子さんもお気をつけください。

    私は周りの方と同じように関わり合いたくありません。色んな意味で

    ユーザーID:7975739795

  • いつまでも子供のままではいけないよ

    >子供の頃は約束なんてしなくても親戚の家も友達の家も上げてくれていたし、
    >夕飯食べていくね?とかこれも食べてねって、その家がどんどん出してくれてたけど・・・。

    でも、トピ主さんはもうオトナでしょ。
    子供の振る舞いは許されないってわかるでしょ。

    >玄関だってピンポンしなくても鍵が開いていたし、いい時代だったんですけど。

    そんな時代は、無かったですよ。
    子供のころから、世間とはずれてたみたいだね。


    >では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。

    無理。誰も来ないから。

    >あと望んで3人産んだわけでも、娘を施設に預けたわけでもありません。

    望まないなら何故産んだんですか?避妊すればよかったのに。そんな知識も無いの?

    >夫の側に置いておくより施設の方が百万倍安全です。
    >離婚した方がいいとか、シェルターに逃げろというご意見はいりません。

    たぶん逆です。
    夫君の方が「まとも」でしょうね。だからトピ主との生活から逃げ出したかったんだ。

    ユーザーID:4100894195

  • 仕方ない

    あなたには、子供を育てる能力が欠けているというより、皆無だと思う。
    このさい、全てのお子さんを施設に預けたほうが、お子さんのためだと思えます。

    ユーザーID:7079866547

  • よくわかりました

    とにかく、
    保険師さんと、児相の担当の人にはちゃんとこまめに連絡してね。
    あなたの力になってくれるよ。
    怒られてもちゃんと話聞くんだよ、あなたと子どもの為だよ。

    子どものことは好きだよね。わかってるよね。

    ユーザーID:3768637753

  • 厳しいことを書きますが・・・。

    もう悩み事・聞いてもらいたいことが何なのか、
    まったく解らない状態ですね。

    女児を施設に預けないといけないような事をする夫と暮らし、
    親兄弟と縁を切り、
    ママ友さんから嫌われている。

    要約するとこれが今のあなたの人生です。


    どうします?

    どうしたいですか?

    と、こちらが問いたいです。

    ユーザーID:2728101731

  • 多分ですが


    トピ主さんは親の愛情を知らないで育ったのではないかと思います。

    だから他人が優しくしてくれると、もっともっと となるのでしょう。

    親からも、多分ご主人からも愛されていない
    だから他人との距離のとり方がわからない。
    自分のお子さんの愛し方もよくわからないのではないか、と思います。

    トピ主様が子供の時ならともかく、そのお年になってからでは
    性格も治らないでしょうし。
    もうご自分の好きなように生きていかれれば良いでしょう。
    これから他人に冷たくされても、恨まないようにできればいいですね。

    それから自宅を開放しても、誰も遊びに来てくれないと思うよ
    残念だけど。

    ユーザーID:5748765718

  • 理解力無さすぎですよ

    お邪魔した方がもてなす?
    それは変でしょ。


    そうじゃなくて、お邪魔した方は図々しくしないで
    遠慮しろってことですよ。
    本当に大丈夫ですか?

    ここまでくると違う意味で心配…

    ユーザーID:0900565668

  • ちがうちがう

    >今ではお邪魔する方がもてなさなくてはいけないんですね。

    ちがうちがう!!。
    アポ無しでも親戚の家も友達の家も上げてくれたのは、当時のあなたが、まだ子供だから常識が無くても仕方ないと相手は割り切っていたのですよ。


    ただ、気になったのは
    >夕飯食べていくね?とかこれも食べてねって、その家がどんどん出してくれてたけど・・・。

    あなた自身が親に食事を出してもらえない位、育児放棄されていませんでしたか??。


    >玄関だってピンポンしなくても鍵が開いていたし、いい時代だったんですけど。
    そうね。それは今の世の中、物騒になりましたしね。


    >では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。

    自宅を提供するのは結構なアイデアですが、ホスト側として、きちんともてなしましょうよ。夕飯を出せとは言いませんが、市販でも良いのでお菓子とお茶を提供したり、お子さんのおもちゃを貸して上げるとかね。

    ユーザーID:7633854323

  • 気にしないで

    あなたは色んな辛い事を抱えて生きてきたんだと思います。

    あなたを知らない人は、ここに書かれた文字だけで、ここに書かれた状況だけで判断し意見をしています。

    あなたの生きてきた時間は全くわからず、書かれた情報だけみると非難の声があがるのは当然な気がしますが、そんなに小さな問題じゃないですよ。

    批判された事は気にせず、なんとか立ち直って欲しいです。

    ユーザーID:2531433306

  • もうやめて

    みんなの意見に耳傾ける気ゼロじゃん。

    トピ主のレスはすべてとんちんかん。

    ユーザーID:8883992011

  • 可哀想過ぎる・・・

    あなたもお子さんも可哀想。


    身体が大人になって、子供も産んだけど・・・頭の中は小学生の頃で止まったままなのかな。

    それが育った環境のせいなのか、生まれもったものなのか、両方なのか、わかりませんが。

    小さい子に言ってきかせても、大人の様に完全には理解できないのと同じで、トピ主さんを怒っても解決はしないでしょうね。

    これは・・・どうしたもんだろう。

    ユーザーID:8629843123

  • いやいや

    このトピ初めて開けてみたんですが、読んでびっくり…(汗)
    なんかもうトピ主さん変わってるとか通り越して病んでるような…大丈夫ですか?
    そんなこと書いたら叩かれるのが100%予想されるような追加レスも普通は書けないわ〜って思っちゃいました(笑)
    でもトピ主さんからしたら自分は悪くない、正論を言ってるだけという確信があるからなんでしょうけど、それはそれですごく怖いです。
    私の周りにこんな人が居なくて良かったとホントに思います。

    それにしても駐車場の件といい、役員の件といい、強引に家に押し掛けて食事まで食べて、買い物に行くから帰って欲しいという遠回しな催促にも気付かない、赤ちゃん言い訳にして仕事は丸投げでOK、役員にさえなれば皆がチヤホヤしてくれるはず、挙げ句の果てになんで皆は自分と仲良くしてくれないの?なんて本気で思ってるなんて…呆れるのを通り越して恐怖すら覚えますよ。
    いるんですねぇ、こんな人が…。

    ユーザーID:9531447935

  • ちょっと疑問

    旦那さんから守るために施設にいるという長女は、今何歳で、いつから預けてるんですか? まさか2歳や3歳で、旦那さんが、可愛いな〜とほっぺにキスした、とかで施設に預けた訳じゃないですよね? トピ文みてると、私が私がという感じなので、夫の愛情を娘に盗られるのが嫌で引き離したのかなって思えて…。

    ユーザーID:8856485526

  • お友達が欲しいのですよね?

    トピ主さん、人に尊敬もされたいし、大事にされたいし、
    友達も欲しいのですよね?

    そのためには、自分の欠点を改める努力をしなければなりません。
    保育士さんに、自分自身の子供との接し方、よその親子さんとの付き合い方、
    相談して、教えていただきましょう。

    地域の女性センターに、御主人とお子さんの問題を相談しましょう。

    「してほしい!」ばかりではなく、
    自分の行動が他の人の迷惑にならないか考えてみましょう。

    まだお若いのだから、少しずつでも努力し、改善しましょう。
    貴方自身の為にも、お子さん達の為にも。

    ユーザーID:5673425145

  • だからですね

    最新の書き込みを読みましたが、やっぱり皆さんの言葉は
    通じてないみたいですね。自分の都合に良いことしか理解できない?
    直す気ない?しかも話も支離滅裂だし。

    >今ではお邪魔する方がもてなさなくてはいけないんですね。
    >では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います?

    いまだに誰かの家に上がり込むつもりでいるんですか?呆れた!
    お邪魔するほうがもてなすのではなく、親しき仲にも礼儀ありで、
    手土産などは大人として意識して当たり前です。
    仮に家に上げられても、他人の家での振る舞いを理解できない
    貴女じゃまた同じ結果です。疎遠にされて終わりです。
    望んでないって子供が可哀相です。
    だから役員になるため、おいしい汁を吸うために子供をダシにできるのですね。
    シェルターは貴女の抱える問題を解決に導いてくれるところ。
    避難場所なんですよ。生活していかなきゃならないのだから行くべきですよ。

    ユーザーID:7443752612

  • 大丈夫?

    親も兄弟姉妹からも見放されているのなら、他人も見放しますよ。
    大切にされたい願望が文章から出ていますが、そのうち我が子からも見放されますよ。
    ご主人からも大体見放されているでしょう?

    自宅を開放して、お客様からおもてなし?ままごとですか?

    本当に大丈夫?

    ユーザーID:3801012291

  • はあ?

    あなたの方が根に持たれてるんじゃないですか?
    相手の人は赤ちゃんがいるから大変といって気を使って下さるじゃないですか。
    小さい子がいようがいまいが、役員は人に任せるもんじゃありませんよ、協力してやるものです。
    あなたの考えが甘すぎます。

    ユーザーID:6352405269

  • 2度目です

    2度目のレスです、topi主さんのその後のレスも見ました。

    真ん中の子を施設に預けてるとかそれは関係ないと思います。

    なぜあなたがここで非難されているか、わからないんですよね??

    きっと、、

    甘やかして育てられてきたのか、、
    そうじゃなくて、親の目をとにかく気にして怒られないように育ったか、

    親から見離されている、なぜですか??

    あなたの甘えが、レスに出てきてますよ。
    自分がラクできる分、他の保護者さんにはその分大変さがかかってくるのは
    わかりますか??

    あなたは

    自分さえ良ければいい

    こうおもっているんです。意識されてないのか、気づいてないのかですが、
    それを他のママさんたちは気づいてるんだと思います。

    優しくしてくれたあと冷たくなるのは

    あなた自身が相手に何かをしてるんです。
    あなたはわかってないんでしょうけど、相手が傷ついてるんですよ??

    ほんとに、、

    一度カウンセリングへ行かれたほうがいいかと思います。

    おこさんが心配です。
    お子さんのためにも。
    この件をお医者さんにお話してみてください。
    これまでのイロイロな話も聞いてもらってみてくださいね。

    ユーザーID:0231030352

  • 園ママさん、構ってはいけない。

    貴女に言いたいことがあります

    貴女は役員はやれません
    役員をやっても、ちやほやされません
    赤ちゃんがいても、幼稚園社会には溶け込めません
    他人の家に居座ることも、暴れてもいけません
    娘を守るために、小町に書いてはいけません

    貴女は常に〜してあげたって感覚でしょう
    誰も望んでいませんから。役員も訪問も留守番も

    貴女は常に自分が被害者なんでしょう
    赤ちゃんがいるから役員の仕事をしなくて当然
    車の件は自分のせいじゃない、言わないのが悪い
    子供が食べるなら、親の自分も食べるのが当然
    いてあげたのに、遊んであげたのに、送ってくれないなんて酷い

    貴女を特定している人がいるかもしれないこの状況で、母親がすることか?
    娘は一生そういう目で見られるんだよ
    自分を見て欲しいだけ、言い訳したいだけじゃない

    わかっててやってるでしょ
    園ママに見せたくてやってるでしょ
    私、被害者なんです。かわいそうでしょ って

    非難されて「さみしい」?
    この言葉でわかった。構って欲しいだけ
    いつでも自分が中心にいたいだけ

    特定されている方に一言
    構うな

    ユーザーID:6701757217

  • 常識なさすぎ

    小さい子供居るところに赤ちゃん床に置いたらふまれると予想できない?
    食べ物を物欲しそうにみて恥ずかしくない?
    あなた他人を自分の家に置いて出掛けられる?
    図々しく甘ったれすぎ

    ユーザーID:5160795493

  • 深刻なトピ

    非常識な主さんだなと軽く考えていましたが、事は役員や車の駐車の話どころではありませんね。

    私も他の方と同じで主さん、ご主人はカウンセリング等が必要だと強く思いました。


    犬猫ではないので、産みたくないのに妊娠し、産みっぱなしは駄目なのくらいは理解できますよね。
    これ以上子供が犠牲になるのは悲惨なので、主さんは避妊ピル又はIUD(子宮内避妊器具)の使用をお勧めします。(ピルは飲み忘れると避妊効果が無しなので主さんはIUDかな。)

    でもね主さん、自分で現状改善が必要と強く認識して公共機関に助けを求めて下さい。
    主さんがどれ程助けが必要かは、このトピを見せるのが一番理解を得られるかもしれません。

    今のままでは何をしても悲しい結末しかありませんよ。

    ユーザーID:0822790550

  • いつがご都合よいですか?

    トピ主さんが招待してくれるということなので、是非、お邪魔させてください。

    トピ主さんの住んでいる場所がわからないので、詳細と都合のよい時間を教えてください。

    ユーザーID:1842655778

  • あなたなら出来ます!

    >離婚した方がいいとか、シェルターに逃げろというご意見はいりません。
    >私は親兄弟に見放されてますし、一人で子供達と生きていく根性も、力もあ>りませんので。

    あなたのこれまでの人生を思えば、いつも「ひとり」だったわけで十分ひとりで行きて行ける力はありますよ。
    我慢しすぎて理不尽に耐え過ぎてそれがフツーになってるだけです。
    もしも、物質的にひとりで生きていけないなら、行政に相談しながらでもご自身とお子さんを守ってください。

    あなたなら出来ます。
    あなたにしか子供は守れません。

    ユーザーID:2897514557

  • ここもちょっとちがうよ。

    なかちゃんさん、やっぱりわかってないよ。
    >今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。
    自分がもてなしてもらうために自宅提供??違う。
    それって「場所提供しているんだから後は私を幸せにするようにいろいろしてよ!」?
    貴方の子供の頃の経験は「お互い様。」できっと貴方のしらないところで親も他人の子をそういう風にもてなしてきたのです。
    貴方が知らないだけ。
    自分がしてもらおう!ではなく自分がしてあげよう!もちろんお返しなんて期待しない!してばっかりでもやっていこう!
    くらい行動しないと、あなたのその考えは変わりません。
    貴方の考えでいけば「損しろ。自分で損する・嫌な事をしなさい」といっているのです。嫌ですよね。でも周りはそれをしているのです。当たり前に。
    だから自然とうれしい事も周りから与えられるのです。
    苦痛を与えるだけの貴方に喜びを与えなければいけないの?
    転けた子を助け起こす。それに得はありません。無意識です。人として当然の事。でも貴方は「親からお礼がある」なのでしょうね。

    ユーザーID:3165995636

  • どこを、どう読んだらそうなるの?

    まず。子供のころは…と言いますが、許されていたのは「アナタが子供だったから」です。アナタよりずーっと年上の私が、子供の頃でも(ど田舎です)キチンと、相手がいるか居ないか確認し、許されたら「お邪魔します」と、入りましたよ。留守中に入り込んだり、勝手にものを食べたり、(それを空き巣狙いといいます)特別な事でもなければ、夕食までなんて、ありませんでした。要するにアナタの親がアナタを野放しにした結果です。それから、どこに「招かれたら、相手をもてなしなさい」と書いてありましたか?「手みやげ」位は持参し、呼ばれもしないのに、夕食まで食べるような、「図々しい事はやめなさい」と言ってるんです。

    ユーザーID:2432945053

  • 他人に寄りかからないで

    10日のあなたのレスを見ました。

    >今ではお邪魔する方がもてなさなくてはいけないんですね。
    >では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。

    まったく今までの皆さんの発言が理解できていないようなので、
    この解釈は、間違いだということをまずわかってください。

    まずあなたが根本的に治さなければならないのは、
    周りの人にやってもらおう、という考え方です。

    『場所を提供するのだから、客がお菓子持って来い』は、間違いです。

    子供のころのことを書かれていましたが、
    あなたはもう子供ではなく、子供を育てる親の立場なのですから、
    子供と同じときのように振舞ってはいけません。
    逆の立場です。

    子供のころ、あなたをもてなしてくれた近所の方々のように、
    あなたが他の人のために動くことをしないといけません。

    ユーザーID:6612584205

  • トピ主さんは寂しがりやなのね。


    > では今度からは自宅を提供して、来る人にもてなしてもらおうと思います。

    これまでお世話になったのだから、あなたがもてなすのですよ。
    もてなしてもらおうなんて事をしていたら、いけません。
    でもその前に誰も来てくれないでしょうけど。

    あなたの特異な行動で、親兄弟、ママ友、ご近所の方とも距離をおかれて、トピ主さんはさみしいのですね。
    だから役員に立候補したり、よその御宅へ上がりこんで無理やりご馳走をねだったり。
    母親としてより、まるで子供のようですね。そのまま大人になって、子供のような行動をしているから、ひとりぼっちなの。

    子供の親として振る舞いを身につけないといけませんね。
    気がつかないけどあちこちで迷惑をかけているのです、子供より貴方の方が深刻です。
    コミュニケーションに問題がある方の子育ては大変だと思います。
    精神保険医療施設があれば、相談なさって下さい。
    自分の行動が奇異で、どう行動していいかわからないのでアドバイスが欲しいとね。

    ユーザーID:0615056602

  • ずいぶん批判されているようですね

    トピ主さん、あなたの気持良くわかります。
    昔はインターホンなんて必要ないくらい、隣近所が開け放たれていましたよね。
    私は、未だにその風習が少し残る地域に住んでいます。
    ですが、今と昔少し変化しています。
    隣近所とはいえ、ある程度一定の距離を保ちながらみなさん上手に暮らされています。
    家に上がったらご飯がでてくる・・・そういうことを気にしながら、時間帯を気にして訪問します。
    お茶、茶菓子程度は出しますが、滞在時間は15〜30分程度。
    まあ話好きな人のとこにお邪魔すると、なかなか帰していただけないケースもありますが、これは大変稀なこと。
    食事が絡むときは、何か自分達で一品ずつ持ち寄って、作り方とか教えあいます。

    自分の思いが理解されないことはお辛いでしょうが、時代の流れです。

    ユーザーID:9314511518

  • もう何を言っても無駄ですが…

    昔は〜と書いていますが、それは近所限定で密度の高い付き合いをしている場合です。見知らぬ親子には昔だって夕飯はご馳走しませんでしたよ。

    もう何を言っても無駄のようですから、園ママとの楽しい園ライフとかステキなマンションや一戸建てのおもてなしとかは諦めて、団地内でご自分と同じような価値観の中で生きてください。

    あともうお子さんは生まないように。ご主人からは離れられないようですから、せめて不幸なお子さんをこれ以上増やさないように切にお願いいたします。

    ユーザーID:4200826463

  • 美人は何を着てもモテる

    美人がブランド物を身に付けてモテモテだからといって
    同じようにブランド物を身に付けたけど、まったくモテなかったのが
    トピ主さん

    美人はブランド物じゃなくてもTシャツ、Gパンでもモテる
    不細工はブランド物持ったってモテない

    子供とか役員とか誰もそんなのでチヤホヤしてない
    みんな「裸のその人」を見てるんです。いやらしい意味じゃないですよ
    肩書きとか身に付けているものとかじゃなくて
    その人個人を見てるんです。

    トピ主さんに子供だろうか役員だろうが関係なしに
    トピ主さん自身を変えないと何をしても何も変わりませんよ

    ユーザーID:6911015486

  • まわりが見守らなくてはいけないのだと思います

     トピ主さんのような家庭が近所にあり(多分もっとトピ主さんより悲惨な状況)、周囲の人は正直なところ関わりたくはないと思っていますが、一方でお子さんのために見守っていかなければ、とも考えています。

    そこのご家庭はご主人にかなり問題があり、奥さんがトピ主さんタイプで、お子さんにも障害があり、家庭内で何が起きているのか周囲が知るのに時間がかかってしまいました。その上、当時は何か起きてからでないとお子さんを施設に保護してもらえなかったのでさらに悪い状況にもなって…結果、上記のように周囲の人は見守らないといけないと考えるようになったのです。

     正直、トピ主さんとご主人は変われないと思うので、思うように生きて行って構わないのですが、お子さんのこれからが心配です。 

     

    ユーザーID:5695600699

  • 考え改めないんですか?

    家に遊びに来た人に、おもてなししてもらおうとか
    一人で子供育てる勇気ないとか
    そんなこと言ってるから
    親兄弟も、幼稚園のママも、あなたを避けるんですよ
    批判ばかりなんて言っていないで
    施設から子供を引き取る方法を考えて下さい
    人の手ばかり借りようなんて、甘い考えは止めて!
    離婚したら、児童扶養手当支給しなくちゃいけないし
    生活保護申請しそうなので
    このままでいるのが、他の市民のためにはいいかもね

    ユーザーID:0544617660

  • みなさんの御意見に納得

    貴方はたぶん、病に侵されていて、それは御家族だけではなく、周囲の沢山の方々に御迷惑をかけてます。
    そのお門違いな考えや、厚かましい行動は、普通の感覚ではないし、このままでは孤立無援になりますよ。楽な内に、役員やっておけば、後はやらなくて済むと思ってらっしゃる様ですが、多分役員の話は振ってこられないと思いますよ。
    あと夕飯は、親子でたかったりしないで、さっさと帰宅して御家族にご飯を作るのが貴方の役割です。
    それから、お邪魔する方がもてなして、自宅に招いた方がもてなしてもらえるとかって…そんな考えでは、誰も遊びに来てくれませんよ。
    まずは、「自分がしてもらって嬉しい事を人にしてあげましょう」
    「自分がされたら嫌な事は、人にはしないようにしましょう」
    どうしても理解できなかったら、病院へGO!です。

    ユーザーID:3274819933

  • 本当に「わからない」のですね

    私が子供の頃、田舎では鍵をかけてる家なんてなかったけど勝手に入ってはいけないんですよ。
    家の人の了承なしに家に入ることは、やってはいけないことなんですよ。
    もうトピ主さんは常識を身につけていないといけない大人なのです。何もわからない子供じゃないんです。
    鍵がかかっていない家に入ることは、今も昔も大人の常識としてはいけないことなのです。
    今後もし、他所の家の鍵が開いていても入ってはいけません。

    そして、「自宅を提供し、来る人にもてなしてもらおう」という考えも辞めた方がいいでしょう。
    ここで皆さんがおっしゃっているのはそういうことではなくて、相手の方への心遣いを身に着けたほうが良いということです。

    今一度、人に対する「感謝」「思いやり」そしてお子さんへの「愛」と「謙虚さ」を考えてみて下さい。

    トピ主さんのレスが増え、読み進める度心配が増します。

    ご両親も友人も相談できない状況なら、児童相談所の方にこのトピと皆様のレス全てを見せて相談することをお勧めします。

    ご主人ではなく、客観的に見てあなたの為に意見してくれる方が必要だと思います。

    ユーザーID:1561385341

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