現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

断ったら罪悪感

ぽーさす
2012年2月6日 0:21

トピを読んでいただき、ありがとうございます。


私は人からの誘いやお願いに乗り気でなくとも、罪悪感で苛まされ、引き受けてしまうだけになっています。


「○○へ旅行に行こう」と誘ってくれた方がいれば、本当は旅行は一人で行きたいんだけど、その方の楽しみにしている気持ちを自分が閉ざしてしまう→私は人間として他人の気持ちを慮れない、と思うと罪悪感に耐えられなくなり、
<まあ、そこにはまたいつか一人で行けばいいんだ>
などと自分に言い聞かせて引き受けてきました。


これが続いて、気付けば、私は「何でも引き受けてくれる」「誘いを断らない」都合のいい人です。


「行きたくないなら、嘘ついても行かない」と言った方がいて、いい意味で自分主義であることに羨ましく感じます。


全てを引き受けることが「やさしい」わけじゃないことは分かっているのですが、どうにもこうにも罪悪感を払いのけることができません。


私と同じように罪悪感で引き受けてしまう方、いらっしゃいますか。
罪悪感を克服された方は、いらっしゃいますか。

ユーザーID:4241738070  


お気に入り登録数:27
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:13本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
それって矛盾してませんか?
コンゴ横断
2012年2月6日 13:00

乗り気でもないのに本心を偽って誘いに乗ることは、相手に対して嘘をつくことであり
結局は相手の気持ちや好意を騙すことにはなりませんか?

こっちの方に罪悪感を感じないのは矛盾がありますね。

ユーザーID:5939751580
ちょっときつい言い方かもしれません。すいません。携帯からの書き込み
ぽぷ
2012年2月6日 13:08

自分が罪悪感を抱くということを知っているということは断った事はあるということ?
私はなんでもというわけではないけど大切な人からの頼み事は無理してでも引き受けたいです。
けれど引き受けるのが不可能なことってありますよね。そんなときは罪悪感というより申し訳ないという気持ちになります。で、できれば引き受けたかったという自分の気持ちとせっかく自分を頼ってくれたのにごめんという相手への気持ちから、私はささやかなお詫びを用意したりします。
まぁ、誰にでもそんな事をするわけにはいかないのであくまで私の場合はです。

本当に優しく思いやりのある人ならば、頼まれる前に気がついて自分から動くと思うのです。
それは都合のよい人ではなく、よく気がつく頼りになる人になると思います。
どうせ同じことをやるなら自らすすんでやればしんどさはかなり軽減されます。
罪悪感うんぬん以前に、文章を読む限り、頼まれる事自体を嫌な事として捉えてしまってませんか?罪悪感は本当に断る事から来ているものですか?
罪悪感をどうにかするより、頼まれ方や身の振り方を変える事が解決の近道かと私は思います。

ユーザーID:4261834481
見栄っ張り携帯からの書き込み
とくめい
2012年2月6日 15:01

罪悪感がある時点でただの見栄っ張りです。他人から良く思われたいだけ。

「いいえ、本当に相手の気持ちになるから悪くて言えない」っていう自分に酔っている人。周りもわかって利用していそう。「あいつ良い顔したいだけだから、利用してしまえ」って。軽んじられているかもよ。


本当の意味で自分を大事にしましょう!

ユーザーID:6089249725
自分を大事に出来ないと、他人を大事にできません
冬眠中
2012年2月7日 0:02

トピ主さんの場合、多分罪悪感ではないと思います。

「断った自分の評価が下がる」のが怖いだけな気がします。

今回の例の旅行のお誘いにしても、「その日は都合が悪くて行けない。でも今度都合があったら是非一緒に旅行したいから、また機会があったら誘ってね」と断れば罪悪感が生まれる事はないと思います。
嘘が嫌なら、「私は旅行は一人旅派なの。折角誘ってくれたのにごめんね。旅行以外なら何でも誘って!」で良いわけです。(その代わり、今後は旅行には誘われなくなるかもしれませんが)

誘う方は大体は断られる可能性が高いのは承知で誘うんですから、気にやむ事はないんですよ。

ユーザーID:0857473414
自分勝手です
のん
2012年2月7日 14:28

トピ主さんは、乗る気も無いのに引き受けてしまう自分が嫌だとおっしゃるんですよね。

ということは当日のトピ主さんは、受け身ではありませんか?

本心は行きたくないため遅刻したり、相手が仕切ってくれるのを待ってるなど…してませんか?
相手にしてみれば対等に楽しみたいと思ってるのに「ぽーさす」はいつも受け身で甘えてる、って思われてるのかも?
だとしたら相手の人は「自分がリードしなくちゃいけない」と思い込むでしょうね。トピ主さんがそう仕向けてるのもあると思いますよ。

トピ主さんは「相手の要求を聞いてあげる自分は良い人」と思ってますが、
本当は「自分から断ったら今後誘われなくなるのでは?」という不安感と、「誘うってもらえる私は人気者!」に酔ってるのでは?

相手は『お誘い』の時点でトピ主さんにイエスorノーどちらでも選べる権利をくれてるのに、
トピ主さんが「相手の欲求に応えてあげてる!」と考えてる時点で完全に上から目線で失礼だし、対等な関係ではないですよ!

ユーザーID:3772282595
私の場合・・・
20代主婦
2012年2月7日 21:05

昔は私もそうでした。何故だか分からないけど断るのが怖くて、嫌々会ってました。

変わったのは結婚してからですね。家計や子供のことを考えると、面倒な誘いは簡単にサラッと断ってます。ウソつくことにも抵抗ありません。
つまらない付き合いでストレス溜めて家庭に影響したら嫌だし。
自分には家庭があるという安心感があるからこそ、そこまで嫌われることに恐怖心は抱かなくなりました。断って去っていくような相手ならそれでよし、と割り切ってます。
今思えば、何であんなに無理して付き合っていたんだろう、と。当時の私は自分に全く自信が全くなかったです。

ユーザーID:8572790039
ふ〜〜ん
naga
2012年2月8日 6:01

罪悪感・・・?
それって罪悪感なの??

ただの 他人の評価が怖くて、何でも人の言うとおりにしてしまう、
嫌だって主張出来ない気弱な人間じゃないのかな・・?

他人によく思われたい。人に嫌われるのが嫌。怖いって事じゃないの?

ユーザーID:7825442334
相手に失礼携帯からの書き込み
ハナコ
2012年2月8日 12:25

誘った方だって、本当は行きたいと思っていない人と一緒き行っても楽しくないと思います。だったらトピ主さんに断られても、別の行きたいと思っている友人と行った方が楽しめるのではないでしょうか?トピ主は、 相手の事を考えてるようでいて、結局自分の事を考えているのではないかな?と思います。

ユーザーID:7460576768
突然ふっきれた
ぴゃー
2012年2月8日 12:30

私も似たような性格でしたが、ある日を境にふっきれました。

それまでから週末になると時々「遊ぼうよ」と誘ってきていた人がいましたが、新幹線や飛行機でなければ行けないような距離に引っ越していきました。
「これでもう遊べないな」と思っていましたが、電話がきて、まるで当たり前のように「暇だからこの週末に遊びにおいでよ」「えっ、そこまでいくらかかると思ってるの?」「○万円くらいかな?一泊なら泊めてあげる。ねえ、おいでよー」

なんか、私は付き合いに関していろいろ悩んで、相手のためを思って我慢したり遠慮したりあれこれ考えてるつもりだったけど、相手は 何も考えてないんだ ってことを悟った気がしました。
私の負担に対する配慮も考えもなく、ただ口にしてるだけなんだと。そんなことにいちいち構ってるのはバカバカしいと。それからは迷いなくキッパリ断れるようになりました。

自分は人をお誘いするにせよいろいろ考えたうえでお誘いするから断られたらショックだろうけど、何も考えずに適当に誘ってる人はたぶんショックなんか受けません。「だめかー。次いこっ」って感じかな。

ユーザーID:6049528013
嫌々ならいらん携帯からの書き込み
みほ
2012年2月8日 16:00

本心からではなく、引き受けたり誘いに乗ったりしてるんですね。
そっちの方が相手に失礼だわ〜
嫌々ならやってもらわなくて結構!って私は思うけど、もしかして平気なふり、喜んでるふりまでしてますか?

断ることになぜ罪悪感があるのでしょう?
逆にあなたは断られたことはないですか?
その時どう思いましたか?
相手にも事情があるんだなと思いませんか?
セールスにはどう対応してるのか心配になります。

ユーザーID:4364252698
そうですね
こんぶ
2012年2月8日 16:25

実際には 今までに断ったことはないんですよね?
だったら 本当の罪悪感は まだ感じたことが無いのかな。
罪悪感を感じそうだから 何でも引き受けちゃんですね。
そのままでいいと思いますけど。
お誘いもお願いも全て 引き受けてあげましょう。
素晴らしいじゃないですか。
引き受けたら罪悪感は感じないですよね?
だったら そのままで いいですよ。
ただ なんでも引き受けるからといって。
予定のダブルブッキングや 詐欺には気をつけましょうね。

ユーザーID:7872396672
トピ主です。ありがとうございました。
ぽーさす(トピ主)
2012年2月8日 17:08

皆様、レスいただいて本当にありがとうございます。


確かに、私は臆病で気弱な人間です。


「誠実」とは何か、考えているところです。
さすがに、「私って人気者〜♪」とは意識上では思っていませんが、
断ることで自分から去っていかれることが怖いことや
相手を怒らせてその怒りで自分が傷つくかもしれないという勝手な不安で人を信じていないのだと思います。


レスを参考に考え続けたいと思います。


ありがとうございました。

ユーザーID:4241738070
根底
匿名
2012年3月25日 11:32

経験があるのでなんとなくわかります。

自意識過剰
見栄っ張り
自信のなさ

が根底にあります

他人の人生に影響を与えてしまうという、自意識過剰
いい人だと思われたいという見栄っ張り
断ると評価が下がるんじゃないかという自信のなさ

ここまでは失礼にあたらない、という自分の中に基準をもうけることで克服しました。
常識的な範囲で断っているのに相手が怒ったりふてくされたり評価を下げてきたりしたら、相手のレベルが低いんだと思うようにしてます
また、私一人が参加しようとしまいと、相手の人生に何の影響もありません

ユーザーID:5261125608
 
現在位置は
です