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家事をやる気が失せてしまいました。私は心が狭いのでしょうか?

ばんとん
2012年2月6日 1:20

現在一年四ヶ月お付き合いしている彼がいます。彼は28歳の自営業。本業は造園業ですが、外溝工事ななんでもやさん的な色々な事をしています。ちなみに私は24歳、契約社員としてアパレル業界で販売員として働いています。そんな彼と四ヶ月ほど前に同棲生活を始めました。特にお互いルールや決め事は決めていないものの、収入は私よりも彼の方が四倍以上は多いので、彼が家賃を全て払い、私が光熱費の全てと、食費、日用品などの費用を払っているような形でした。そして、私が負担しているものが少ない分、全ての家事を頑張ってこなしていました。毎日私の方が帰宅時間は遅く(その分朝が彼よりも遅いので当然なのですが)アパレルの為不規則な生活の中、夕飯は勿論、掃除洗濯食器洗い、二人分のお弁当も毎日作っていました。しかしつい先日のことなのですが、つい些細な事で彼と喧嘩をしてしまいました。私もその日は日ごろの仕事と家事のストレスでつい口うるさく言ってしまいました。そのことで食事中で彼と喧嘩になり、舐めてんのか、と罵声を浴びさせられました。私もつい感情が高ぶってしまい、つい、毎日仕事から帰ってきて休む暇もなく家事をして自分の時間がないのが辛いと、本音をもらしたら、家事をやらないで二人の関係が成立するのか?といってきたので、私は成り立たないと思うから頑張ってやってると答えました。しかしそれに返ってきた言葉は、じゃあやらなきゃじゃないの?疲れたとか言ったらダメでしょ。俺は仕事で疲れたとか一切言わない。といわれました。その言葉を聞いた瞬間に今まで頑張ってしてきた全ての事が全否定されたように感じ、もの凄く傷つきました。それに、仕事で疲れたって言ってるの聞いた事あるし。。。あの無神経な一言で今は全てのやる気が失せてしまい家事をボイコットしています。本当に許せなくて、正直このままなら別れる事も考えています。私の心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:3145796583  


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タイトル 投稿者 更新時間
同棲で良かったね携帯からの書き込み
なつ
2012年2月6日 12:47

結婚してなくて良かったね
彼氏も若いっていうのもあるけど、随分上から目線ですね…

多分、この先、うまくいかないのは間違いないです。
とぴ主さんも、まだ24さいじゃ、疲れるには早いと思います。

性格にもよるし、慣れもあるけど、働きながら家事もこなすのは、大変な事です
別れるか、同棲は解消するかした方がいいと思います

ユーザーID:1101053987
同棲の時から携帯からの書き込み
レオナさん
2012年2月6日 12:51

その問題じゃぁ絶対結婚となってもうまくいかないですよね…。

彼はお互いが落ち着いて話し合いをしたとして、手伝いをお願いしたら手伝う気はあるんでしょうか??
それとも、はなっから家事は手伝う気が無いんでしょうか??

はなっから手伝う気が無い相手には多分何を言っても無理だと思いました。喧嘩ごしの不満言で貴方の言い方が気に入らなかったのかも知れませんが…一度、彼との将来を考えてるなら落ち着いて話し合いをしてみればいいのでは?

ユーザーID:6760829914
変なの携帯からの書き込み
もーる
2012年2月6日 12:51

家事をやらないと二人の関係が成立しない?

変なの

家事はできるほうがやればいいと思うし、家事をすることでしか成立しない関係なんて、家政婦と雇主みたいですね。

お互いそこに愛があるのか疑問です。

ユーザーID:1403542192
ね〜携帯からの書き込み
男はね〜
2012年2月6日 12:54

とぴ主さんがんばってるのにね〜
彼が全面的に養ってくれてる訳じゃないのね〜
家事全部真面目にこなせっていうなら、仕事辞めさせてくれればいいのにね〜
でも、世の中にはフルタイム&子育て&家事してる方もいるしね〜

でも、とぴ主さんは光熱費&食費&日用品全額だしてるんだから、相当高級マンションに住んでなければ、若いカップルが住む家賃に近い金額の負担してるでしょ?
全部ひとりで背負わないで話し合ってみたら?
話してダメな相手なら早く別れなさい。
罵声を女性に浴びせる男は最低。
全額生活の面倒みてる訳じゃないのに、お前が家事やるしかないじゃん。とか言っちゃってるのも最低。
2人で協力して生活するんじゃないの?
だって、生活費はとぴ主さんもちだから、そういう考えでしょ?

ユーザーID:2953976421
俺様のようで先が心配ですね
万緑
2012年2月6日 13:02

ううん
心狭いなんて思わないよ

駄目でしょって
無しですよ
言い分があっても言っては駄目だよ我慢しろと言われているみたい

家事無しで二人の関係なりたたないってどういう事でしょう?
家事をやらせられるから同居できるでしょ
という意味?
トピ主さんが家事をやらなければ破綻ですか?
まるで家政婦さんとの契約のようですね

俺は仕事の愚痴は言わないって
トピ主さんも仕事の愚痴を言った訳ではないのに
仕事の後ほっとする間も無いと訴えただけなのに
それとも
あなたの仕事でしょ?
とでも言いたいの?

結婚してもうすぐ20年
そのようないたわりの無い発言など1度もありませんよ
トピ主さん
その彼はこの先何十年も寄り添う相手ですか?

ユーザーID:7759920886
同棲やめたほうがいいですね
あき
2012年2月6日 13:04

結婚してるのと同棲してるのとって全然心構えが違いますよ。

結婚した夫を支えるために頑張るのと、結婚するかもしれない相手の為に頑張るのは全然違うのではないですか?

結婚してないと「頑張らないと関係が成り立たない。」となるから、手を抜けなくなる。
でも、結婚していたら大変なときは手を抜けます。そんなことくらいで離婚にはならないから。

彼同棲前は自宅で母親に世話焼いてもらってたのでしょうか?だとしたら、あなたが働きながら家事を完璧にこなす大変さなど、
全然理解出来てないと思います。若い彼女がそこまで無理して頑張ってくれてることに対する感謝が無いですね。

トピ主さんの心が狭いのではなく、こういう家庭の形態になんの思いやりもない彼が心が狭いです。
彼収入がそれだけあるなら、結婚して専業主婦になったら全部やるということでいいのではないでしょうか?
結婚となっても最低限子供が出来るまでは仕事をやめないほうがいいですよ。

もし、仕事をやめたくないなら、まだ結婚の時期ではないと思いますし、自営業の彼はやめたほうがいいです。

ユーザーID:5048095904
私は携帯からの書き込み
アオイ
2012年2月6日 13:10

収入の多寡に関わらず、共働きなら家事は分担だと思いますが…勿論仕事で拘束される時間は考慮します。


結婚前の同棲で彼の価値観がわかって良かったですね。私なら別れます。

ユーザーID:7186860316
無理
くも
2012年2月6日 13:16

お互い、弱音も吐けないし、気も抜けない関係のために、わざわざ同居するって、どういう意味があるんでしょう?私だったら、とても無理です。
仕事でつらかったら、帰ってちょっと愚痴をいいたいこともあるでしょうし、今日は働きづめだったと思ったら、手抜き家事でなんとかしたいこともあるでしょう。
つきあって、お互いのことが好きで同棲してるなら、そういうのを理解して、支え合ったり、許容したりするべきでしょうし、そうでないと続かないでしょう。

もちろん、トピ主さんは自分ががんばってると思ってるでしょうが、彼氏さんも言いたいことを我慢していると思います。そこは自分だけが頑張ってると思わないほうがいいです。
でも、それもお互い様のことですから、彼氏さんがトピ主さんためを考えたら、我慢しろと言う前に、何か負担を軽減する案を考えてくれてもいいんじゃないかと思います。

トピ主さんが、分担を不公平に考えてるとか、自分の時間がないのがつらいと思ってるのに、彼氏さんから改善のための提案や心遣いがないなら、この先状況は改善しないでしょうから、別れるか、少なくとも同棲をやめるしかないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8804330185
狭すぎます
不思議だな
2012年2月6日 13:17

どっちもどっちです。

そんなことで失せるなんて、狭すぎるし、甘すぎるし、人間関係を構築する上でも幼すぎます。

前進しようと思わないのか?

なんでこんな人間が増えたのかねぇ・・・・。
物が溢れてる時代に育った人間は、少しの我慢もできないんでしょうかね。
物心ついた時から、なんでもありだったんだから。

核家族でろくな躾もされずに育ったからだろうね。
お友達(○○友 等)世代ばかりで生活しなさんな。
もっと多世代・多業種の人間関係を構築したほうがいいですよ。

ユーザーID:1760097554
狭くないと思います
匿名
2012年2月6日 13:19

彼が払っているのは家賃だけですよね。
トピ主さんは、光熱費と食費、日用品の費用を支払っているのに、
家事を全部負担というのはおかしいと思います。
それに帰宅時間の遅い仕事で家事全部というのは辛いでしょうね。

ユーザーID:2706913805
落ち着きましょう。
パセリ
2012年2月6日 13:22

少し感情的になっているだけかと思います。頭を冷やして冷静に考えてみましょう。
私も小売業で働いているのでトピ主さんの仕事の大変さはよく分かります。
ただ、小町の住人的にはあなたを擁護するコメントが多いでしょうが、よく考えてみてください。
4倍のお給料を稼ごうと思ったらどれだけ大変なことかトピ主さんには分かりますか?
どれだけ一生懸命仕事をしても高収入は得られません。
高収入を得ようと思うと努力の積み重ねが必要です。ローマは1日にしてならず、彼氏さんの努力の積み重ねがあってこその高収入です。その差を埋めるための家事じゃないでしょうか?
家事が大変だとのことですが、子供がいる夫婦ではないですよね。
そこまで大変だとは思えません。結婚して子供がいれば家事は今より数倍大変になるはずです。

ユーザーID:3179314975
狭くないと思います。携帯からの書き込み
じゅん
2012年2月6日 13:23

心、狭くないと思います。
私も家事のことでイライラして二年同棲し結婚の約束をした彼氏と別れました。
私も働いていたのですが、彼より早く起きてお弁当作り、炊事洗濯…
気がついたら全てやっていました。
ある日仕事から帰宅したのですが、かなり体調が悪くそのことを伝えたのですが…『ごはんは?』

降り積もってたものが爆発してしまいました。

いい経験になりましたし、正直別れて良かったです。


トピ主さんがそのまま我慢しても自分のストレスになるだけですし、将来的にも家事や子育て…すべて押しつけてくるような気がします。

そして彼氏さんに思いやりがない気がします。
もし、話し合っても彼氏さんがその態度を貫くのであればお別れした方がいいんじゃないかなぁ…と私は思います。

ユーザーID:6411663315
あのね
Waiyaihop
2012年2月6日 13:31

私は若い人の軽い気持ちの同棲に反対ではないです。
一緒にいたくてままごとのように楽しく生活するのも悪くはない。
家事も適当、共同生活のノリならそれもまた良しです。

でもね、トピ主のように家事がどうたら彼の態度がどうのと
妻気取りで揉めるような同棲なら止めた方がいい。
家事がつらいとか家事のストレスなんか結婚してから言えばいいこと。
彼にしてもこんな同棲はうんざりするだけですよ。

周りの同世代がそんな恋愛していますか?
みんなもっとイキイキと喜んでデートに出かけている。
彼氏の話はどこどこに行ったや結婚どうしようとかだと思うのです。
彼と家事で喧嘩するような恋愛を選んでいないって。
心が狭いかどうか問うより、もっと明るくサラリとした方がいいと思う。

ユーザーID:2936149005
自分を大切にね携帯からの書き込み
コロ
2012年2月6日 13:32

そんな思いやりのない、今時家事も出来ない、結婚もしてない相手に尽くしてどうするの?
お弁当作ってあげるとか余計でしょ。
結婚しても、多分同じような生活になります。
じっくり考えてみて下さい。

ユーザーID:9340728263
狭くないでしょ。
わんわんこ
2012年2月6日 13:40

そのまま結婚してごらんなさい。
家政婦扱いですよ。
なにをやっても感謝しない。協力しようともしない。オレが稼いでやってる。食わしてやってる。
そういう男性と思われます。

疲れたとか言ったらだめなんですかね。
生活って我慢大会ですか。
疲れたら疲れたと言えない家庭に安らぎはありませんよ。

私の夫は、たまに疲れた〜と言うと、家事を代わってくれます。肩ももんでくれます。ゆっくり寝かせてくれます。自分のことは自分でするばかりか、私のこともしてくれます。
だから私も頑張れるんです。夫を大切に出来るんです。

一緒に暮らすってそういうことでしょ。

ユーザーID:1725030290
別れちゃえ!!!
maru
2012年2月6日 14:17

あのね、仕事量=収入ではないんです。
だから、収入が彼男性の方が多いからといって、フルタイムで働いている女性が家事を全て賄わないといけないとしたら・・・多くの共働き家庭が崩れます。
その辺りはどうなんでしょうか?

詳細はよくわからないけれど、この事例、彼が「家のことをしっかりやってくれるなら専業主婦でOK!」という考えでもない限り、別れた方が良さそうな気がします。

ユーザーID:9527149986
なぜ、同棲なの?
MM
2012年2月6日 14:30

1年も付き合っていて、結婚しようと言われなかったんですね。
それとも、結婚する前に、二人の相性を見ようという意味だったの?

>家事をやらないで二人の関係が成立するのか?
彼のこの言葉が語っていますよね。
家事をあなたがやるのは当たり前だと。

それにあなたが耐えられないのですから、このまま一緒に住み続けても意味がないし、彼の方は「家事をしてくれない彼女」なんて必要ないと思っているでしょう。

一刻も早く同棲は解消した方がいいです。
あなたも彼も、お互いに気が休まらないし、男性はとくに、くつろげない家というものが大嫌いですから。

ユーザーID:6970870256
家事は女の仕事
るい
2012年2月6日 14:42

そう思ってる彼でしょうね。
思いやりのなさを感じます。
最初にルールとちゃんと決めなかったのもよくなかったのかも。

私はもうすぐ結婚する彼がいますが、(同棲はしていません)時々手料理を振舞うと必ず洗い物は俺がするからと言って率先してしてくれます。
また出来上がった料理を運んでくれたり何か手伝うことある?と聞いてきたりしてくれます。
同棲でなく1人暮らしなので何もしてくれなくていいのですが、他にも時々ちょっとした頼み事(洗濯物取り込んでとかカーテン開けて、閉めてなど)をすると文句も言わずスッと動いてくれます。
この人なら結婚したら家事も協力してくれそうと思ったのが結婚を決めた理由の1つです。

同棲している間に家事を全くしなかった男性は結婚してからもしません。
長い時間かけて仕向けるか諦めるかのどちらかです。
友達で旦那さんが家事、育児手伝ってくれないと嘆く子がいます。
ちょくちょくそのことでケンカになるようです。
苦労しますよ…。

ユーザーID:6257224405
家事は分担するのが基本アプリからの書き込み
SHIN
2012年2月6日 14:43

家事って生活する上でやらなきゃいけないことですよね。
つまり、生活する人が二人いるなら二人で50:50の割合でやるべきことなんです。
ただ、生活サイクルが違ったり、金銭的な負担を考慮して家事の負担率を変えればいいのであって、いくら多めにお金を出しているからといって、彼氏がトピ主さんに家事をすべてやらせるという理由にはなりません。
トピ主さんがすべての家事をやるなら、彼氏に生活費をすべて負担してもらうべきです。

1ヶ月の最低限必要な生活費を合算し、あなたと彼氏が負担している割合を算出してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9066471493
私も家事のボイコットしたい
まさみ
2012年2月6日 14:48

まだ同棲だから一旦別れたらどうでしょうか?

結婚しても、そういうこと繰り返しなんですよ。
お互い疲れて言い合って、家事やる気なくして、子供もがいたら家事のボイコットもできず・・

まだ同棲だったら、そんなとこ我慢していてることないと思いますけど。

ユーザーID:1080942450
 
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