妻とのケンカについて

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ブンブン

子供

こんばんは。初めて投稿させて頂きます。私は25歳で妻は27歳、3歳と7ヶ月の長女がおり、今妻は妊娠8ヶ月です。最近毎日長女がおねしょをします。私自身小さい頃からおねしょは頻繁にしていたので、長女がおねしょをした時もその事自体に怒ることはしません。その後に着替えるのをグズったりすると怒ってしまいますが。しかし妻は毎回おねしょしたこと自体に(良くないとは思いながら)強く怒ってしまいます。それは逆効果になるとよく言われるので、怒るのは止めるか、それが無理ならまた少しの期間おむつを履かせて寝させてみればどうかと提案しました。妻は『以前はオムツなしでも大丈夫だったし、もったいないから嫌だ。怒らないのは無理』と言い、それから独りで怒り出しました。必要事項以外話さず、悪態をついていました。結局はオムツを買って来ていたんですが、私はどうしてもその態度が納得行きませんでした。私は仕事柄家を空けることも多く、いつも頑張ってくれている妻には本当に感謝していますし愛しています。また妊娠中でイライラすることも分かってはいるつもりです。しかし、それでも話せば簡単に解決する内容を話し合うこともせずただ一日中悪態を続けるのが許せず、夜には泣くまで怒ってしまいました。怒鳴りはしないものの割ときつめに言ったと思います。それぐらいの事と受け入れるべき所とコレだけは許さんという所とを自分なりに考えてはいます。その中で話し合いもせず悪態を続けるというのは夫婦関係にも子供の成長にも良くないと思い、したくもないケンカをしました。今ここで許してしまったらこれは今後も続くと思ったからなのですが、間違いだったでしょうか?それも個性と全て受け入れるべきでしょうか?意見をお聞かせください。

ユーザーID:7007384543

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  • オムツを使用すべき

    主様の主張は正しいと思います。

    夜だけオムツを使っているお子さんって多いし、子供の為にも
    過度のストレスを与えるのはよくないと思います。

    オムツなしで寝たからといって、おねしょしなくなる訳じゃないですし。

    今のままでは子供が可哀想だし、奥様も辛いとでしょうね。

    ユーザーID:2678722243

  • 里帰りは出来ませんか?

    娘さんのおねしょが怒っても改善しないように、奥様と喧嘩しても事態は変わらないと思います。

    妊娠中のイライラは分かっているつもり、とあるわりに、話せば簡単に解決する内容(具体的に何の事を指しているのかわかりませんが)と物事を軽視しているように見えます。

    妊娠中ホルモンバランスが崩れ、イライラしやすくなる上に、3才半の子供とほぼ二人っきりの毎日ですね。
    そりゃ大変です。
    やっと会話が成立し出したとはいえ、子供との会話に気晴らしがあるわけでもなく、逆に赤ちゃん返りして我が儘増徴してる子供と、同じ毎日の繰り返し。
    上手にストレス解消出来る人もいるでしょうが、出来ない人もいます。
    育児ノイローゼや虐待は、特別な人にだけ起きる問題じゃないんです。
    必要事項(もいまいちよくわかりませんが)以外話さず、悪態をつくのは、今までの奥様でもありましたか?
    今までと違うと感じませんか?

    私には奥様ストレス貯めているように思えます。里帰りを勧めてみたらどうでしょう?

    文章が分かりにくく、何回か読んでレスしてますが、的外れな回答でしたらすみません。

    ユーザーID:8731865011

  • あなたの育児参加度は?

    おむつにしろとか、怒るなとか、普段育児してないなら言われたくないですね。
    口だけの育児参加が一番ムカつくんですよね。

    ってゆーか、漏らすからオムツっていうその場しのぎではなく、なぜもらすようになったかを考えて、漏らさないための対策を考えて奥様とがんばってあげてはどうですか?
    漏らすからオムツにするのはそりゃそっちの方が着替えや洗濯の手間もないしラクですよ。

    でもそれって娘さんのためになるでしょうか?

    ユーザーID:5154637025

  • お子さんのことを考えてあげて

    奥さんがお子さんをキツク怒るのはおねしょの事だけですか?
    ブンブンさんは家を空けがちということですが、
    あなたのいない時に、些細な事でお子さんが怒られていないか心配です。

    私も母も細かな事で365日ヒステリックに怒ってるような人でした。
    ただし、娘の私に対してだけ。
    父はそこまで母が怒っているとは知らなかったと思いますが、
    私は30歳を超えた今でも母の声に生理的嫌悪感を覚えます。

    父は理不尽な怒りを子供にぶつける人ではありませんでしたが、
    母と私の現状には全く気付いていませんでしたね。

    幸いブンブンさんは、妻の子供への躾に疑問を持たれたようなので、
    そのまま放置せず、話し合いをして下さい。
    理不尽な怒りを爆発させる奥さんに、対等な話し合いが出来るのは大人であるブンブンさんだけです。

    また、個性だなどとナアナアにして逃げ出せるあなたは良いですが、お子さんがにその怒りのツケが回らないように注意深く見てください。

    ユーザーID:5400427058

  • あんたが怒ってどうする?

    近年、稀に見る「お前が言うな!トピ」ですね。
    あんたが奥さんを怒っても仕方がないでしょうが。
    奥さんを追い詰めてどうするの?

    トピ主さんこそ、ちゃんと冷静になるべきですよ。

    ユーザーID:2695109082

  • 分かる気はする。

    間違ってないよ。
    周りを不快にするのは、個性では許されないから。

    たぶん、おねしょする→仕事が増えるっていうのと
    この子は頑張れば出来るのに悔しいってのかな。
    要は、母親側の期待値の問題だと思う。
    うちも丁度同じ月例の子がいるけど、半々かな。
    寝る前行かせ忘れると、翌朝必ず「ビッチョ」だし。
    でも、出来るときは出来る。
    だから、そのギャップにイライラするというか。
    お受験ママのヒステリックな感じに近いかも。

    ただ、気になったのは泣くまできつめに責めるってとこかな。
    自分に余裕がないとかなり追い詰められると思う。
    敵だと思われる可能性もあるしね。
    うちの夫も仕事が多くてあまり会話が無い。
    それでも何かあると「ちゃんと話をしよう」って明け方まで付き合ってくれて
    そのときも、口下手な私の言葉を待っててくれる。

    自分語りばかりで気持ち悪くてごめんなさい。
    でも、あなたは間違ってないし、奥さんの余裕が無いんだと思う。

    ユーザーID:4745853206

  • うちも夜のオムツが取れません

    三人目育児中20代ママです。うちも夜オムツが取れません。一度寝ると朝まで起きず、一回試しに『寝ててもちゃんと起きてトイレだよ』とプレッシャーをかけたら見事に御漏らしし、夜中居ない事に気づいたら、暗闇で泣きながらパジャマズボンとパンツを洗っている姿を見てしまい…(ママとお約束したのにダメだったぁ〜と泣きながら)可哀相になりました。
    奥様と同じように怒り続けて疲れた&良くないと思ったので半ば諦めの境地で夜のトイレトレは思い切ってやめました。寒いし、布団乾かないし。暖かくなったらまた開始です。
    奥様も一生懸命です。主さんの言っていることもちゃんと解ってます。妊娠中のイライラもあるでしょう。ここに4才でもまだ取れてない女の子とその母が居ますよ〜。三人目は今一ヶ月児です。産まれたら尚更上の子が大きく見えちゃって、どうして出来ないのっ?って怒っちゃうと思います。まだ小さいんだから…とおおらかな気持ちになれると良いですね。
    主さんは奥様にお説教はしないであげて、怒ってしまって辛かったね、本当は怒りたくないよね?無理しなくていいんじゃない?居るときは代わりに手伝うから
    と言ってあげて下さい。

    ユーザーID:7926134420

  • 子育ては大変ですよね

    30代4歳の男児、8ヶ月の女児の母です。
    私の夫は私が元気な妊婦のせいか、妊娠中
    も産後も家事、育児やりません。休みで
    家にいても出かけるか、ゴロゴロして携帯
    で遊んでます。正直ロクデナシです。
    悪態もつきたくなります(笑)

    主さんのご相談ですが、悪態というのが
    どの程度かわかりませんが、産前産後の
    イライラは男性には永遠にわかりません。
    家事育児の協力は普段から足りてますか?
    不満が募り、まして妊娠中ならば多少暴言
    も吐きたくなります。でも良くない事です。

    おねしょの件ですが、私もかなりの年齢まで
    していたので、子供ができたら絶対叱らない
    と決めていました。夫も賛成してくれて、
    長男はトイレトレーニングせず本人の成長に
    まかせた結果、昼夜同時に取れました。
    ちなみに主さんの方針で叱らないのだから、
    おねしょの後始末は主さんがするべきです。
    寒い冬の夜に妊婦の奥さんにはやらせない!
    おねしょは叱っては逆効果。夫婦げんかは
    無意味です。
    個人的には、叱られるお子さんが可哀相だし
    おねしょの始末も大変だから、オムツがいい
    と思うけど…。余っても次の子に使えるし。

    ユーザーID:7313483586

  • 夫婦で似ているのかも

    >今ここで許してしまったらこれは今後も続くと思ったからなのですが

    これは奥様がお子さんに言っている事と同じでは?
    長子ちゃんが、下の子が出来たりママが妊娠したりで、赤ちゃん返りみたいになってしまった訳ですよね。
    我が子の成長を思えばこそ、今ここで許してしまったらいつまでもおねしょをするかもしれないと、したくもない叱りつけをしてしまう。

    トピ主さんが我が子を許せと思うならば、奥様も許さなくてはならなくなります。
    いやいや、それとこれとは別次元だろうと思う訳ですよね?
    我が子にはゆっくりと諭して見守って行けば良いじゃないかと思う。
    だとしたら、奥様にもゆっくり諭して時間をかけて話を聞き出して、と同じ事をしてみたら、何か変わるかもしれません。

    変わらないかも知れませんが(汗)

    ユーザーID:9213829651

  • なぜ?

    夫婦喧嘩なんて、そんなものですよね。
    どちらが正しい態度か意見かなんて、決めるものではないですよね。

    私も家で3人の子を育てているので『怒らないのは無理』と怒る気持ちがよーくわかります。それに対して「私はどうしてもその態度が納得行きませんでした」なんて、カチーンときます。毎日24時間育児している私に納得できないなら、あなたが育児しなさい!!って感じ。

    でも世の中の旦那さん達は、ブンブンさんの気持ちがわかる!!でしょうね。

    気になることは言い合って、でも「妻の気持ちはわかってあげられない、妻も男にならなければ私の気持ちはわからないだろう」とあきらめというか、追い詰めない余裕をお互いに持つのがコツかと思います。
    育児書にありました。社会に出れば、意見の違いや喧嘩は避けて通れない。家族でも喧嘩があり、愚痴をこぼし、それぞれの言い分がある、夫婦喧嘩が絶対悪ではなく、そういいながらも許し合いながら仲良くやっていく姿をみせていくのはいいことだと。

    ユーザーID:8491252237

  • 妊娠中と子育てで大変なんだと思います

    >『以前はオムツなしでも大丈夫だったし、もったいないから嫌だ。怒らないのは無理』

    もったいないから?
    失礼ですが、奥さんは生活費足りてますか?
    そういうイライラもあるのかな…って思ってしまいました。

    確かに、イライラするからって子供に当たるのはよくない。

    でも主が留守がちならば、ここの所は、一言

    「言い過ぎたのはゴメン。いつも世話するのは君だから、口出しは最低限にしようとは思う。
    でもおもらしで怒りすぎるのだけは、良くないと思うよ。」

    ぐらいの言い方のほうが、今後のためにもよっぽどいいと思います。

    主さんが、普段ほとんど育児を手伝っていないなら、奥さんのやり方に意見するときには、注意が必要だと思います。

    あなたも仕事の事、何も知らないのに口出されたらイラッとするでしょ?

    ユーザーID:0106889293

  • 共に解決

    おねしょに限らず、子育てに関する問題は夫婦で「一緒に」解決の努力をしなければなりません。

    あなたは奥様の教師でも、親でもありません。

    共に問題に取り組むべきパートナーです。

    しかもあなたは普段子供にかかわれていない分、子供については奥様よりも素人です。
    許すとか許さないとか、そんな事を言えた立場じゃないのです。

    おねしょについては、保健センターや保育園の育児相談で相談すると良いでしょう。

    主さんも、一緒に行って、情報共有しましょう。

    話し合いは、それからです。

    ユーザーID:9291349077

  • 奥さんを褒めて下さい

    オムツは主さんが買って来るなり通販を注文するなりして用意してあげて下さい
    結構重いしかさばるので奥さんが買って来るの大変でしょう?

    で、奥さんの話をよく聞いてあげて下さい
    言いたい事があってもそこは我慢して、目を見て頷きながら聞いて下さい
    そして奥さんが頑張っているところを褒めて下さい。
    で、おねしょの始末は大変だし無理しないで大丈夫だよ。と励まして下さい

    これは育児カウンセラーの方達がやっている方法です

    褒められると嬉しいし、自分の育児を肯定されると気持ちに余裕が出てくるし子供にも優しく出来るようになります

    もし難しいなと思うなら、二人で育児相談に行って下さい。
    自治体でやってます。まずは電話して下さい。

    ユーザーID:1145489166

  • 個性ではないでしょ

    なんでも個性で済ますわけにゃぁ、いけませんって。

    そして 間違ってる間違ってないで言えば、完全に奥さんが間違ってて
    主さんが正論。とりあえず、お子さんを不当な扱いから守ってあげてください。

    ただ、夫婦関係は正誤の問題ではないと思います。
    家族全員が心地よく暮らせることを、みんなで目指すべきです!

    主さんは仕事が忙しい、家にいるときくらい心穏やかでいたい。
    奥さんは家事、育児、妊娠中とあって大変。
    それぞれ、つらい気持ちがあると思います。

    そんな中、やっぱりやっぱり、相手を思いやることから始めましょうよ!!
    時には感情(衝動的な怒りとか)をぐっと我慢する努力も必要です。
    そうすればきっと、奥さんの態度もほぐれてくる、はず。

    ユーザーID:3996485907

  • 解決策よりまず状況把握

    解決策ももちろん大切ですし、主さんが説教してしまうのもわかりますが、
    まず、奥さんの気持ちをじっくり聞いてみてください。

    共感できなくてもいいんです。
    今、何が大変で、どうしてイライラして怒ってしまうのか。
    どんなストレスがあるのか、何が不安なのか。
    言い訳でも何でも、とにかく全部聞きだしてみてください。

    それを聞いたら、復唱してあげてください。
    大変なこと、今の気持ち、要望、言い訳、全て把握できたということを示してあげてください。
    全て受け入れるかどうかは別として、心境をとりあえず知るということです。

    その上で、お互い意見を押し付けあわず、意見の相違は確認し合い、
    育児書など客観的な意見を見ながら、どうするか話し合ってみるのがいいかと思います。

    それと、本の「子育てハッピーアドバイス」シリーズのパパ編の一読もお勧めです。

    ユーザーID:1304924658

  • 数日でも交代して

    主さんは、3歳と7ヶ月の子を同時にお世話する大変さを味わった事は過去にありますか?

    日頃自分が家にいる時「午前中少し3人で散歩して何か食べてくるよ、その間だけでも横になってなよ」と休ませてあげたり、「会社の帰り買ってきてほしい物ある?」と聞いてあげたりしていますか?

    例えそれをしても尚、奥様にとって2人のお世話と妊婦である自分の体調管理はきつく果てしない日常なのです。

    いくら言葉や心で「愛してます」と言っても行動が伴わない理解したつもりな旦那さんでは、奥様も謝れませんね。


    あと、2人いると上の子にどうしても年齢以上の出来を求めてしまう、よくあります。
    心がボロボロだから、「長女のあなたくらいしっかりして!私の負担増やさないで!」ってなっちゃうから。。

    あなたが奥様をいたわってあげる事で、奥様は長女さんに優しくできるようになります。

    逆に今優しくできなくなっているのは、それだけあなたが奥様を気にしていなかった、何とかしてくれ頑張れ状態だった証拠です。

    ユーザーID:5357556554

  • やだね〜!!

    上から目線。
    まあ無理ですが2人目妊娠中でダンナの仕事が忙しくて家事も育児も手伝ってもらえない上にそのダンナからせめられる立場に立ってみろっての!
    しかもダンナは手伝ってるつもり…エラそう。


    まずは奥さんに心からのねぎらいの言葉をかけてあげて下さい。スキンシップはありますか?抱きしめてあげてよ。


    ダンナさんからの愛情に満たされたら奥さん変わるんじゃないの?
    責めるばかりじゃだめだよ。北風と太陽ってお話知ってますか?


    あなたが太陽になれば奥さんにも余裕がでてくると思います。
    そうすればお子さんの赤ちゃん返りもおさまってオネショ止まるんじゃないの?


    オネショ止めるには母親の愛がいるんです。でも母親に余裕がない上に妊婦じゃマジで大変なんですよ。

    まずあなたが奥さんを愛情で満たしてあげてよ。そうしたら自然と上の子に対しての接し方って変わると思うよ。

    ユーザーID:7816332092

  • 気分悪いわ

    ここは嫁擁護のレスが多いところだけど同じ母親として情けないわ。

    トピ主さんに上から目線だ、偉そうだと言うけど、ここで文句言うあなたたちこそ
    旦那さんに対して感謝の気持ちが足りてるの?
    トピ主さんを責めてる人は旦那さんにねぎらいの言葉かけてるの?
    奥さんだって大変だって言うけど、外で仕事してる旦那さんのほうがよっぽど大変よ。
    それなのに怒るな、褒めてやれ、口出しするなとまあ勝手な言い草に呆れてしまいます。
    子供じゃあるまいし、どこまでご機嫌とってやらなくちゃいけないのよ(笑)

    そんなに家事や育児が大変なら旦那さんに変わって外で働けばいいじゃない。
    外で働くほうが楽なんでしょ?ストレスたまらないんでしょ?

    ストレスがたまるのはわかるけど、奥さんの言動や行動はとても幼稚。
    話し合いもせずに1日中悪態ついてるなんて許容範囲を超えてるわ。怒られて当たり前。
    可哀想なのは悪くもないのに怒られる子供のほう。大人げない行動を怒られて泣いてる嫁じゃないの!

    ユーザーID:9687639783

  • 助けてあげよう

    妊娠のせいかな?
    かなり、精神的に弱ってますね、奥様。

    トピ主さんは、多分、共感力不足です。

    多分、大人との会話が少なく、トピ主さんとの会話で唯一ストレスを取っているのに、意見が合わずイライラが爆発してますね。

    意見を合わせる必要はないですが、共感は沢山してあげて欲しいです。

    それで解決するなら安いと思いません?手紙だそう手紙!

    いつもがんばってくれているのに、感謝の言葉が足りなくてごめん。今回は言いすぎたと思う。人間、お互いに余裕のない時ってあるよな。感謝も伝えずに、一方的に直して欲しいことばかり言ってたら、嫌なヤツに思ったかもしれないな。本当にごめんな。でも、仕事が忙しくい俺に、文句も言わないで、家事と子育てをがんばってくれていること感謝してます。本音を言うと愚痴は小出しにしてくれた方が嬉しい。オネショなんだけど、本で見たら膀胱が成長しないと無理なんだって。○は小柄だし、まだ早いのかも。ちょっとオムツに戻して様子を見ないか?○は去年の誕生日からできることが沢山増えてる。よく笑うし、みんなお前のおかげだよ。ありがとう。これからも仲良くやっていけると嬉しい。仲直りできないかな

    ユーザーID:3537376022

  • 子育てって

    子供の感情を受け止め、生きやすい方向を教えてあげることなのかも。

    って思います。小さいうちは特に。

    他の子におもちゃ取られた、おもちゃ買ってくれない。

    「わがままだ、静かにしろ」って言っても黙るかもしれないし、「かわいいおもちゃだよね、○のおうちのおもちゃに似てるね、久しぶりにあれで遊ぼうか?おうち帰ろ」でも黙るかも。

    実は大人も根本は同じで、普段は理性がありますが、精神的に追い込まれると、理詰めは無理です。
    つまり、精神的に弱っている時は、頭ごなしに言っても事態は悪化の一途です。

    奥様はまわりの子育てと比較して自信をなくしているのかも。(間違っても正面きって聞かないでね)だから、パンツに固執するのかも。

    子育て成功=3才でパンツ、と思っていたら、失敗し始め、みるみる自信をなくしている時にいちは言われたくない人にお前の子育て、なんか間違っていると言われた。

    主さんも経験ないですか?自分の仕事で失敗した時に、大して仕事に参加してない同僚から、「やっぱムリに話進めすぎなんだよ。俺はムリだと思ってたよ。」とか、自分の仕事に、さも、相手のが正しいみたいな口調で言われたら?

    ユーザーID:3537376022

  • 子育てって(続き)

    夫婦って、男女でもあり、同僚でもあり、家庭に入った妻にとっては、唯一自分の仕事を見てる上司でもあると思います。
    上司には認められたい、誉められたい。同僚には、認められたい、自分の仕事をとやかく言われたくない。

    でしょう?主さんも。

    同僚にやたら上から目線で来られるとイラッとしません?

    上司としてねぎらう所、同僚としてアドバイスすること(脇役)、夫婦として、思い出を共感し、喜びを分かち合うこと(子供の成長)。

    ちょっと気をつけてやってみてください。

    我が子という大事なプロジェクトを任されて、頑張らない親はいません。
    その意気込みが空回りし、妊娠の不安定さで、制御できなくなっているのなら、ちょっと手を貸してあげませんか?

    子を産むのは女性にしかできない大変な仕事。体の中で生き物を育ててるんです。命がけの仕事なんです。

    でも、お子さんに悪影響は避け、たった10ヵ月で夫婦関係を悪化させるよりより強固な信頼関係を築きませんか?

    今船は主さんが舵取りしてます。この難局を越えたら絆が深まると思うのですが。

    ユーザーID:3537376022

  • 母親擁護している人は子供の気持ちは無視ですか。

    トピ文では、トピ主さんは毎回毎回しつこく奥さんを責めているわけではないと
    御見受けします。
    それでも、ここでトピ主の奥さんを擁護している人は上から目線だとか、妊娠中の奥さんに
    対して優しくないと言うのですね。

    ではおねしょをして、毎日お母さんに怒られるお子さんは可哀相じゃないんですか?
    今回泣くまで夫に怒られたトピ主の奥さんは可哀相と擁護するのに、おむつさえ穿かせて
    あげればおねしょをしても怒られる必要のないお子さんのことは、皆無視なんですね。

    妊娠中と言っても二人目。一度経験してることだし、納得して二人目を妊娠しているはずですよね。
    いつまで妊娠中だからで、甘えて夫ばかりかお子さんにまで八つ当たりして当然と思って
    いるんでしょうか。嫌なら二回目の妊娠なんてするべきじゃなかったのですよ。ここで
    妊娠中だからという理由でトピ主さんを責める人も同じです。

    ご主人に愛されてないから子どもに八つ当たりする?そして子どもがストレスをためて
    おねしょをする?子どもはサンドバックじゃないんですよ。母親の癖に何を言ってるんだか。

    ユーザーID:9439450321

  • ところで

    オネショって膀胱のサイズが夜間のオシッコに間に合ったら、自然と出なくなりますよ。

    昼間のトイレができていれば、充分だと思います。

    小2位までは、失敗しますよ(毎日ではないけど)

    良質な睡眠の為には、子供は起こさない方がいいらしいし。

    子供の睡眠の大切さは言うまでもないでしょう

    寝る前の1時間半水分を断ち、トイレに行かせてから寝ると多少失敗が減ります。具合が悪い時、興奮している時(お出かけ前)、気持ちが不安定な時は失敗しやすいです。

    ユーザーID:3537376022

  • 二度目です


    三児の母親さんの文を
    読んで自分の読み間違い
    に気付きました。

    3歳の子と7ヶ月の赤
    ちゃんがいて、更に
    妊娠中なのかと。。

    二人目妊娠中なら奥様
    ももうちょっと冷静に
    育児できていいはず‥と
    思いますね。

    ただ皆さん、多分お子
    さんの事もちろん心配
    されているんじゃない
    かな‥
    私はそういう気持ちで
    レスしました。

    ユーザーID:5357556554

  • あまり怒らず・・・

    妊娠中はイライラしちゃうというのはわかってらっしゃるようですが、
    ズルズル妻の言いなりっていうのも気に入らないのかなぁ〜と感じました。

    私も経験してきた事なので言えることなのですが、
    夫との喧嘩はお子さんへの八つ当たりになりかねません。
    きっと、奥様も「子供に八つ当たりしてはイケナイ」と思いつつ
    自分でコントロール出来ずに必要以上にお子さんへ怒ってしまうのではないかと思います。

    トピ主さんにとって許せないことなど色々あるでしょうが
    妊娠中や二人目が生まれて小さい間は多めに見てあげて欲しいと思います。

    そして感謝の気持ちがあっても奥様へ伝えなくては伝わりません。
    子供の成長は早いものです。
    数年後にはイライラしたことも小さく見えるはずです。

    言いたいことや許せないことなど沢山あるでしょうが、
    やわらかく包んで伝えてみたら?

    そしてママに怒られちゃったお子さんをあなたが優しくフォローしてあげてください。
    二人で怒っちゃったらお子さんがストレスを抱え込んじゃいますからね。

    トピ主さんの言い方ひとつで奥様もゆったりした気持ちでマタニティーライフが過ごせるかもしれません。

    ユーザーID:9391569874

  • おねしょ

    お恥ずかしい話ですが、私自身も小学校高学年までおねしょをしていて、その度に母に怒られ、嫌みを言われと悲しい体験をしてきました。
    私によく似た息子も同じように毎日おねしょをする子だったので悩みましたが、19歳までおねしょをしていた方の話を聞き、考えを改めました。

    その方はお母さんから叱られた事はなく、夜寝る時はずっとオムツをしていたそうです。
    だから、それが悪い事だとも思わず自尊心を傷つける事なくやってこれたと話していました。
    ちなみに、次に産まれた娘は、オムツがとれたと同時におねしょもなかったです。

    トレーニングも試みましたが、早い時で11時に出てる時もありましたし、朝方もう1回なんてざらだったので、私の方もまいってしまい、お互いに気楽にいけるオムツで行こうと息子と話し合い気楽に待つ事にしました。
    オムツを買う時は必ず私1人の時に、できるだけ遠くのお店で。近くのお店の場合は店内に知り合いがいない事を確認し、さっとレジを通しました。

    続きます

    ユーザーID:3833060571

  • おねしょの続き

    一度オムツを置いていたのを遊びに来た同級生に発見されてしまい、「なぜオムツがあるの?」と、聞かれましたが、昔の余りをあげる予定だったんだ〜と言ってごまかしたり(汗

    変化があったのが4年生の夏です。突然おねしょをしなくなったんです。2週間ほど全くおねしょをしない日が続いて、息子も私もとても喜びました。それからは、出たり出なかったりの日が数ヶ月続きましたが、現在5年生で全く出ていません。

    周りからはいろいろ言わましたが、信じて待って良かったと思います。
    特に年配の方でおねしょについての理解がない方には「病気だ」「心に問題があるのか」等言われますが、自分の経験と本等で知識を得て、時が来るのをひたすら待つと決めましたし、息子にもそれで自尊心が崩れないようフォローしてきました。「全然大丈夫だよ。お母さんもそうだったよと。」私自身不安があったと言えば嘘になりますが、今は信じて良かったと心から思います。

    奥様も今大変な時期にあるかと思いますので、イライラで当たってしまったりあると思いますが、ブンブンさんの経験を元にお話されてみてはいかがでしょう。
    まだ3歳、気長にがんばりましょう。

    ユーザーID:3833060571

  • 子どもへのフォローを

    長女ちゃんは多分赤ちゃん返りですね。
    おねしょの対応はオムツで良いと思います。
    でも怒ってはいけませんよ。
    両親から怒られたら逃げ場がありません。
    まだ3年7か月しか生きていないのですから。

    奥様は典型的なマタニティーブルーだと思いますが…
    これはもう許すとか許さないとかではなく、夫婦喧嘩を子どもの前でしないことです。
    長女ちゃんは自分がおねしょをしてしまう事やそれでご両親がケンカをしている事に傷ついていると思いますよ。
    大好きなお父さんとお母さんが自分のせいで喧嘩をしていたら、子どもはどんな気持ちになるでしょう?

    ひとまずおねしょの件は置いておきましょう。
    奥様の怒りの沸点が低くなっている件は、2人目ちゃん出産後も長く続くようでしたら専門家に相談してみてはいかがでしょう?

    ともかく子どもが第一では?
    長女ちゃんとお腹の赤ちゃんです。

    お母さんがあてにならないならお父さんが子どもをフォローするしかありません。
    どうぞ長女ちゃんを見守ってあげてください。

    無事のご出産をお祈りしております。

    ユーザーID:0799359437

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