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不満を溜め込み爆発させる義父との生活に疲れました…。

toitoitoi
2012年2月6日 3:00

義父(60)・旦那・2歳の双子の5人、借家で同居しています。
孫を可愛いがってくれて、散歩に連れていくのが日課で楽しみのようです。
仕事等はしていないので、散歩に出る他はずっと家に居ます。

そうなると当然お互いに不満は出てくるものですが、義父の場合、
普段は不満など一切口にせず、不満が溜まった頃に大爆発というのが定番になっています。

私のほうからも「何かあったら言って下さいね」とは言うのですが、
それすら義父からすれば「なぜ俺が頭を下げてお願いしないといけないんだ!?」という具合。

またこちらの意見を旦那伝いに伝えれば「陰でコソコソ悪口言いやがって」怒り、
直接私から言えば「馬鹿にしやがって」と怒り。怒るときは大概酔ってるので会話にもならず。
「ご飯前に子供にお菓子をあげないで下さい」と当たり前の事を言っただけで不貞腐れる始末。

普段、食事やお風呂の用意など毎日やっていますし、(家賃や光熱費・食費なども一切頂いてません。)
家事に双子の育児、在宅での仕事もしていて、これ以上を求められても、
本音は義父には自分で出来る事はやってもらいたいくらいなのですが。

よく「家に居場所が無い」と怒っているのですが、
もっと家の外にでも出て、気晴らしの場でも作って貰いたいものです。
離婚していて、娘も家出し、友達も居ないので、寂しいのかもしれませんが…。
旦那も「あの性格は治らないからな」「本当に辛くなったら別居するよ」とお手上げ状態。

当たり障り無く接していますが、
度々の爆発で、それがこれからも続くと思うと気が重いし、
正直だんだん義父の事が嫌いになっています。

こんな義父と過ごすのに、アドバイスなどあれば教えてください。

ユーザーID:0296569442  


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タイトル 投稿者 更新時間
義父さんはかわいそうです携帯からの書き込み
らら
2012年2月6日 14:36

奥さんの気持ちも分かりますが

自業自得とはいえ
自分に何もない義父を想像すると、何とも切ない気持ちになります。

奥さんは一生懸命やっていらっしゃいますが、表面だけ上手くやりたい(当たり前ですが)という気持ちが見えて、寂しいんじゃないかな。
居場所がないのは彼のせいですが、もう自分から治すことは不可能なのです。

人を一人救うと思って、何でも一緒に楽しむ、はれものに触るようにこそこそしない、明るく接することで改善が期待できそうですよ。

存在を認めてあげてくださいね。

ユーザーID:7781661266
別居をお勧めしたいです
そやなあ
2012年2月6日 15:39

双子ちゃんの育児に在宅のお仕事、
それだけで普通は手一杯ですよ。

自分でできることすらやらず、
面倒くさい性格の人と暮らすって
厳しすぎると思います。

旦那様がそう言ってくださるなら、
もう限界で身がもたないと
言われてはいかがですか。

余力は残して別居するのが良いですよ。
本当の本当に限界まできたら、
配偶者への愛情までなくなったりしますから、
肝心な家庭をこわさないよう
注意してください。

ユーザーID:6822413680
お疲れ様です携帯からの書き込み
さおり
2012年2月6日 15:47

私にもよく似た義父がいます。私は別居しました。
究極の自己中です…トピ主さんの義父同様、自分の事も自分でしません。
トピ主さんの義父と違うのは孫も可愛がらないというところ…その日の気分で孫にまで暴言吐きます。
義父さんには友達や趣味はないですか?まだ若いのだから外に目を向けてほしいですよね。
私は義父宅にちょくちょく掃除をしに行きます。でも言われる言葉は文句だけ。先日も『お前この間、湯飲み茶碗(義父が飲んだもの)一つ台所に残ってたぞ!なんで洗っていってくれなかったんだよ!!しょうがないから俺が洗ったんだぞ!洗えばいいだろ!!』この思考回路は全く理解できません。この発言でもうウンザリ。お互い大変ですよね。

ユーザーID:4280249000
自分さえ我慢すればうまくいくと思ってない?
アカプルコ
2012年2月6日 20:05

義父さん、面倒くさっ!

年長者である自分に、下の者が気を利かせるべきという考えなんでしょうね。自分が気を遣うつもりは一切ない。だから「なぜ俺が頭を下げて」「陰でコソコソ悪口を」などと言い放つんですよ。こういう人に「同居するからには皆で協力し合いましょう」という発想はありませんし、息子夫婦に対する感謝もないと思います。今後も自分のやりたいようにやるだけです。


正直、トピ主さんはよくやっていると思います。ただ、相応の「事件」がないと別居のきっかけがつかめないだろうし、現状でも不満爆発気味のトピ主さんに「相応の事件まで待て」というのは酷でしょう。

一度ご主人ときちんと話をしてみませんか。既に忍耐の限界まで来ているという事を。誰か一人がストレスを引きうけることで回っている生活は、いずれ破綻します。


私なら、何時までに別居するという方向に持って行きます。期間を区切ればまず気持ちが楽になるし、その頃には育児が少し楽になって義父も軽くいなせるようになり、同居もそれほど苦ではなくなるかもしれないですから。子供はママの笑顔が大好きです。だから笑って暮らせるよう頑張って。

ユーザーID:2073416693
レスありがとうございます。
toitoitoi(トピ主)
2012年2月7日 1:37

まとめての返信で失礼します。

来年から双子を幼稚園に入れる予定なので、
家で義父との気まずい時間が多くなる事を思って沈んでいたのですが、
トピをたてレスを頂く事で少し落ち着くことが出来ました。

出来る範囲で相手の言い分を叶えたところで
義父からすれば「当たり前」という態度で更に求められ、
私も苛立ち、つい感謝を求めてしまいがちでした…。

義父が寂しいのもわかりますし…。
「苦手」という意識が出来てしまっていて難しいのですが、
もう一度、無理のない範囲で余裕をもって優しく接してみます。

それでも駄目なら、こちらがまいる前にキッパリ別居!ですね。
(ただ義父は収入もないので生活が出来るか微妙なところですが…。)

少し前向きになれました、ありがとうございます。

ユーザーID:0296569442
二度目です。
アカプルコ
2012年2月7日 19:47

>>出来る範囲で相手の言い分を叶えたところで
>>義父からすれば「当たり前」という態度で更に求められ、
>>私も苛立ち、つい感謝を求めてしまいがちでした…。

義母がまさしくこのタイプです。感謝さえしてくれたらホイホイやるんですけど、感謝の言葉どころか感謝の気持ちさえ感じられません。


義母が寂しいのもわかります。義母は独居ですし、子供も遠方ですから。

だけど、寂しいのも実は本人のせいなんです。激しい気性が周囲の人を遠ざけているし、趣味などで交友関係を広げて行こうという気さえない。心配でこちらが何かをしても、あれは嫌これも嫌と文句を言うだけ。夫は「あの歳まで生きてきたから、今更性格は変わらない」と言いますが、その気になれば何歳でも変われるもの。結局本人に変わる気がないんです。希望通り同居したところで寂しさを完全に埋められるとは思えません。

トピ主さんは無収入の義父と別居することに罪悪感を感じるかもしれませんが、そもそも引退後の自分の生活の事を一切考えてこなかった義父本人に非があります。同居で不満を抱えるより近居でお互い気遣い合えた方が良いと思います。

ユーザーID:2073416693
ありがとうございます。
toitoitoi(トピ主)
2012年2月9日 3:14

アカプルコ様のレス、まさに義父と同様で、身に沁みます…。

そうですね。義父自身が選択してきた結果なんですよね…。

私の方が薄情なのだろうかと悩んだ事もありましたが、
振り回されるだけ振り回されてコチラが潰れれば意味が無いし、
やはり線をひくところはキッチリひいて臨むべきと再確認しました。

変わるつもりの無い人は、こちらが何をしようが何を言おうが変わらないですからね…。
いつでも別居してやる!の覚悟で、もう少し頑張ってみます。

ユーザーID:0296569442
 
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