こまかい「姉」 めんどくさい

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トピ主のみ2

ひと

はじめまして 35才の主婦です(子供 6才・4才)
ご意見をお聞きしたいのは私の実姉(38才、既婚子供なし)です

姉夫婦は私の親と二世帯で家を数年前に建てていますが、姉から次のように言われて「細かい」「めんどくさい」と正直思っています

1、生活費は基本折半でも義兄は親よりもお金を出している。家にあがったときには
 「お邪魔しています」「お邪魔しました」と挨拶するように

2、お年玉は「好意」ではなく「気遣い」で渡している
 親がいなくなっても互いにお付き合いをしましょうという意味をお年玉という方  法で気遣いをしている、お年賀もなにもなしで手ブラでお年玉を受け取るのはおか しい

3、お年玉のお礼ができなければ来年からは「遠慮するか、後日返して欲しい」
 子供のイベントに協力はするけど中身までそちらに渡す気はない

・・・などと言われて腹が立っています
子供がもらって当然なのに、絶対姉が細かすぎますよね?めんどうです

でも、姉からは面倒なら付き合いを断ってもらって結構、親が倒れても連絡してやらないと言われました
同居しているのが姉なので私も姉から連絡をしてもらわないと困るのです

それでもみなさん「めんどくさい」と思いますよね?

ユーザーID:2995636939

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  • 確かに細かいけど

    確かに、お姉さんのおっしゃってることは細かいとは思いますが、めんどくさいというほどでもないかなと思います。

    いずれの内容も事実なら、その通りにすることに別に障害はないでしょうし、お年玉に至っては、わざわざ袋や新札を用意したりしてるお姉さんのほうが「めんどくさい」と言いたい気分じゃないでしょうか。
    トピ主さんの「子供がもらって当然」ということのほうが、どこに根拠があってそんな自信たっぷりなのか、不思議です。

    同居して親の面倒を見てもらっておきながら、あまりにも感謝の気持ちがなさすぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6743071224

  • それ当たり前のことですが

    それらの事柄はみなさん普通にやっていることだと思います。
    いい歳してそんな常識さえも持ち合わせていない妹だからわざわざ細かく説明されたわけです。
    お正月に実家にお年賀も持たずに手ぶらで帰り、
    挨拶もしないなんて非常識にもほどがありますね。

    ユーザーID:1374678681

  • この一言で性格が出ている

    「子供がもらって当然なのに、絶対姉が細かすぎますよね?めんどうです」

    当然じゃないと思いますよ。
    トピ主さん、根っから図々しい方なんですよね?
    そうでなければ、そのような言葉は出ないと思いますし。

    私だったら、親と2世帯で暮らしている姉に感謝します。
    だって、親に何かあった時に身内が傍にいてくれたら安心ですもの。
    お年玉だって、お姉さんには子供がいないのですから、出る一方。
    よく「子供がいるからお金がかかるし、してくれて当然」という人がいますけど、自分が好き好んで子作りしたくせに、ふざけるなと言いたいです。

    お年玉のお礼を言うのは当たり前では?

    いちおう親なのですから、めんどくさがらずにきちんとしたらどうですか?
    子供が非常識な子になりますよ。

    ユーザーID:9375688456

  • 細かくない

    お姉さんが細かいのではなく貴方がルーズすぎると思います。
    親しき仲にも礼儀ありです。

    ユーザーID:1964464491

  • トピ主さんへ

    はじめまして。

    客観的に読むと、常識的なことで怒っているように思えますよ。

    姉とはいえ他人、しかも家主は義理のお兄さんですから当然の事です。

    お子さんのいないお姉様の気持ちを考えた事、ありますか?

    お年玉をもらって当然なら、お年賀だって当然ですよ。

    あなたが普段からお姉さん夫婦に配慮があれば、あえて言われる事も無いのではありませんか?

    今後の為に、敷居が高くなった理由を考えた方が良いと思います。

    親しき仲にも礼儀ありですよ。もう、他家の人間なんですから。

    ユーザーID:4076885693

  • 人間的にこの姉は下らないとしか思えません

    この姉の言動に対してあなたが面倒臭いと感じているのならば、しばらくは実家に帰るのを控えたほうがいいと思いますね。
    それにこれは、実家の金を自分が一番に出してあげたのだという自負が姉にあって、それで自分が偉いと思ったからあなたに対してあんな命令を下すようになったのですよ。

    妹のあなたから見て姉はかなり子供っぽいところがあるなとそのように感じてはいませんでしたか?
    もし、あなたが姉に対してそのように感じていたのならば、余計にこの姉とは付き合わないほうがいいのではないかと思います。
    また、これによって親が倒れた時に連絡を寄越さないと言っているのでしたら、親戚にこれの事情を話すようにすればいいでしょう。
    そうすれば親戚からあなたにこの事が伝わるようになりますから、この点においては何の心配もないという話になりますよ。

    とにかくこの姉は自分を偉く見せたいだけの下らない人なのです。
    金銭面でもかなりのセコさというものを感じますから、この姉と付き合っているだけでマイナスにしかなりません。
    これから先、親がこの世からいなくなったら、その時点で姉との関係を絶ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8217941222

  • はい。

    出ましたね、「してもらって当然」

    何故に当然?

    感謝して当然なんじゃない?
    「お邪魔します」で当然なんじゃない?
    手土産持って行って、お年玉の御礼言うのが当然なんじゃない?

    貴方のおっしゃる「当然」がズレズレなんですけど?
    細かいとか小言は言えて感謝は言えない…お姉さんも大変だ…(汗)

    ユーザーID:0235354913

  • トピ主さんは私の姉のよう(笑

    そんな事、トピ主さんが少しの気遣いでも出来れば当然の事だと思うんですが・・・。
    きっとその事に気付かないトピ主さんだから、お姉様は口に出して仰ったのでは?

    トピ主さんは私の姉に似ています。
    してもらう事は当然、でも自分がする事は頭にない。

    私は姉の事はもう「仕方の無い人」として諦めてます。例え彼女が人の親となるに相応しい大人の気遣いが出来なくても、もうどうでもいいです。

    でもトピ主さんのお姉様はきっとトピ主さんの事を見捨ててないんですよ。だから口に出すんです。そうでなければ陰で「どうしようもないよね〜」とネタにされるてるだけで、放置されてると思います。

    ユーザーID:4114427708

  • お姉さんの

    言うことが、常識であり礼儀だと思いますが。
    35で分からないのは、逆にイタイ人ですよ。
    姉とはいえ、もう別所帯なんだし、他人が実家に入っている以上礼儀は必要です。
    1は、当然。幼稚園児でも挨拶くらいできます。
    2お年玉を子供に頂くなら、2世帯分「お年賀」のお菓子くらい持参したら?
    3これは、少しお姉さんがセコイな。自分の甥か姪の年に1度のイベントに
     それくらいは大目に見てもいいと思います。が、将来の親の介護など
    世話になることが分かってるなら、言う通りにしておいたほが懸命かな。

    ユーザーID:8491545239

  • 面倒かもしれませんが

    御姉様の方が筋が通っています。

    1.トピ主は家を出たのですから、たとえ実家でも挨拶すべきです。

    2.御姉様は、(今のところ)お年玉あげるばかりですし、
      (ゲストである)トピ主一家をもてなさないといけません。
      トピ主はそれなりのお礼を用意していましたか?

    3.トピ主のお子様は、御姉様にお礼を言いましたか?

    ユーザーID:0308958383

  • 義理お兄さんへの感謝はなし?

    あなたの実家ですが、
    もう、義理兄さんも住む家なんですから、


    世代が代わったと言うことですよ。


    御両親の面倒をみて、2世帯同居してる義理兄さんへの、感謝・お礼、気遣いはないのですか?


    結婚し、家を出たからには、親しき仲にも礼儀あり、
    そういうことはきちんとしないと、

    あなたの両親、お姉さんの立場が、悪くなります。


    自分のことだけではなく、全体的なことを大きく見られるようにしないと、あなたのせいで、お姉さん夫婦、ご両親が、不快になりますよ。


    ちゃんと皆さんに挨拶はして、年始くらいは、何か持っていきましょうよ。
    あなたがた家族が実家に帰れば、その分の食事代などもかかるわけですし。
    そのお礼は、してるのかしら・・・

    ユーザーID:7643709671

  • 言い方は稚拙かもしれないけど正論だと思う

    お姉さんの言い方は少し稚拙かもしれませんけど、
    おっしゃっている内容は正論だし、
    お年玉の件などは特に、言われなくてもトピ主さんが気を遣うべきところだと思います。
    親しき仲にも礼儀ありですよね。

    ご自分の怠慢を棚に上げて、もらって当然とかめんどくさいとか言うのは人の親としての良識を疑います。

    もっとも、めんどくさくて付き合いたくないのなら姉夫婦との付き合いはやめて、
    ご両親のもとへだけ行けばいいのでは? 二世帯なんですよね?
    ただし、お年玉やイベントがらみの頂き物は辞退してくださいね。

    物はほしい、便宜も図って欲しい、
    でも口出しはされたくない というのは自己中心的すぎると思います。

    ユーザーID:2183890823

  • 姉から、他にも言われたこと

    トピ主です。私が間違ってますか?

    1、子供が騒いだら「お騒がせしてすみません」と義兄に気遣うこと
     自分の実家でもあるのに!?

    2、お年玉をくれるイトコたちにも気遣いすること
     10才ちかく年下のイトコたちも子供たちにお年玉をくれていて誕生日の子もいる んだから親として感謝の気遣いはできないのか?と言われました
     箱にいれた立派なものでなくてもできるでしょ?と。
     このご時世、自分の生活で厳しいときでもお年玉をくれているのよ。
     祖母の家でみんな集まりますがお礼の気遣いするのが親としての礼儀では?とい  われました

     まだ少額ですよ? 必要ですか?
     子供のころから通っている祖母の家にそんなこと必要ですか?

    3、頭にきたので今年の分も返してやりました
     姉に直接渡さず封筒に「先日はごめんなさい。今後このようなお付き合いはやめま しょう」と手紙をいれて

     スッキリしました!
     少額でお礼要求なんて図々しいです

    頻繁にお金の付き合いはしていません、姉夫婦から子供にしてくれているのはお年玉くらいです。

    ユーザーID:2995636939

  • これは訓練

    細かいかもしれませんね。
    でも、何故そんな細かいことを言われるのでしょうね。

    ・身内なんだから何も言わなくて大丈夫
    ・子供なんだからもらって当然

    日ごろから、こんなことばっかりだったのではないですか。
    もしかしたら他人に対してもそんな態度なのではないかと、
    お姉さんは心配しているのかもしれませんよ。

    すこし我が身を振り返って、考えてみてはいかがでしょうか。
    感謝の気持ち・礼儀を、まず身近なところから。
    お子さんも、親の姿を見てますよ。

    ユーザーID:1176711791

  • レス読みました

    はじめはお姉さんも細かいなと思っていましたが、主さんの方が間違っていると思います。
    主さんが自宅に人を招いたとき、自宅なんだからと客に気を使いませんか?場所ではなく、相手なんですよ。

    ユーザーID:8868766730

  • 困ったチャンですねぇ

    小額であっても、いただいたものに対してお礼を言うのは当然ですよ。
    それができない人が子育てするなんて、将来が見えてしまったようですねぇ、、、
    そして「自分の実家なのに」っていう考えは、浅はかそのものです。
    アナタの実家であって、実家ではない。

    今、その家はお姉さん・義兄さんが主体なのです。
    そんなことも理解できず、ガタガタわめくあなたはかなりイタイ人ですよ。

    ユーザーID:6692937469

  • 確かに細かいけれど

    書かれている内容は、確かに文面にしてみると細かいけれど、どれもこれも当たり前のことではないですか?

    実家とはいえ、姉夫婦と二世帯の家を建て、義兄という他人が家に入り生活援助をしているのであれば、あなたは親がお世話になっているわけで・・・。

    それに相手が誰であれ子供がお年玉をもらえば、親が一言お礼を言うのが当たり前では?

    それにたとえ実家だといっても、普通はお年賀として菓子折りの一つも持って行くのでは? 手ぶらで行くの?

    日常的に親に急に手助けを頼まれて行くときは手ぶらでも、事前に約束を取り付けて家族で食事などを食べさせてもらうときなどは、ちょっとしたお礼の品って持ってゆきませんか? 親が二人暮らしだとしても。

    お姉さんがどうのというより、少し気遣いが足りなくありませんか?

    まして祖母の家などに行く場合、もう大人なのだから他の親族の手前、気を遣ったほうがいいですよ。

    全体的に甘えすぎだと思いますけど。

    ユーザーID:3892278700

  • 再度おこたえします

    あなたは、義兄さんの家になったという認識がないんですね。
    嫁いで別世帯になったら、勘違いはいけない。


    >1、子供が騒いだら「お騒がせしてすみません」と義兄に気遣うこと
     自分の実家でもあるのに!?

    当然です。もう、あなたの家ではなく、お義兄さんが、しきる家です。



    >2、お年玉をくれるイトコたちにも気遣いすること
     


    これも、当たり前の社会人の常識。



    >3、頭にきたので今年の分も返してやりました
     姉に直接渡さず封筒に「先日はごめんなさい。今後このようなお付き合いはやめま しょう」と手紙をいれて

    少額とか金額の問題ではなく、他人の心遣いという優しさに気が付きませんか?
    それが嫌なら、それで良いんじゃない。



    実家と言っても、他人が入っていて世代交代があるなら、もう嫁ぐ前の実家ではないんですよ。一事が万事で、そのうち、他のことでも言われないよう注意した方が良い。

    ユーザーID:9567977725

  • 恥を恐れず学ぶ機会は家族からしかない

    レス読みました。全てにおいてトピ主さんが間違っています。

    少額と仰いますが、お年賀を買うのにもそんなに大金は必要ありませんよ?
    少額に対するお礼ですから、ホントにちょっとしたお返しでいいのに、それすらもゼッタイにしたくないんですね?それも不思議です。

    >頻繁にお金の付き合いはしていません、姉夫婦から子供にしてくれているのはお年玉くらいです。

    ならばあなたはお姉様に対して何をしてさしあげてるのでしょうか?
    お年玉をいただいたお礼もなし。ご両親と同居してもらっている感謝もなし。

    大人として必要な気遣い、それはこの先嫌でも求められます。相手が家族でなく他人になれば余計に。
    他所様相手に恥ずかしい思いをしたくなければ、ありがたい忠告はしっかり受け止めましょうよ。そうする事で自分の対人スキルも上がっていくんですから。

    ユーザーID:4114427708

  • 疎遠でいいかと

    我侭自己中な妹なんて面倒くさいだけ

    是非疎遠してください

    ユーザーID:0667383629

  • 35歳にもなって恥ずかしい・・・

    一言でいうとそんな感じ。
    親に仕送りとかしてないでしょ?
    で、年末年始は手ぶらでいくんだ?
    自分の親や兄弟だからこそ、喜んでもらうために手土産って必要だと思うんだけど。
    気持ちが全くないって事だよね?

    自分の実家っていうのなら、親が二世帯にする時に少しでもお金出したの?
    出してないでしょ?
    ホント気遣い0だよ。

    恥ずかしいなぁ。
    基本が出来てないから言われるんだよ。

    そこは二世帯を建てた時にもう実家じゃないんだよ。
    いつまでもあると思うな、実家と親だよ。
    今のうちに、せめて親にだけでも感謝しとけ!って感じです。

    ユーザーID:0079480015

  • そういえば姉は・・・

    年齢と中身がつりあわず親になってしまった自分が恥ずかしいです
    そういえば姉夫婦は毎年祖母の家では祖母にお年玉を渡したり今年は「みんなでどうぞ」とお酒を持ってきていました

    祖母の家でご馳走にもなっているからその「気遣い」なんですね・・・

    一方わたしは、手ぶらで食事をご馳走になり、子供たちのお年玉をもらいっぱなしにしていました

    また、愛犬が亡くなった翌日火葬にする日に家で食事をする?と聞いた姉に注意されて腹がたっていたので姉に返事をせず親に返事をしたところ
    親も姉に伝言していなかったようです

    「犬と離れていたから少しでも時間を過ごせるように気遣いをしたのに!親の葬儀の時には家で食事を。なんて声かけないから。気遣いできない人にはこっちも気を遣わない。ウチがするのが当たり前じゃないから」といわれました

    本当に自分が恥ずかしいです
    姉に甘えっぱなしになっていました

    ユーザーID:5411220217

  • 疎遠にしちゃえ☆

    大丈夫、なんだかんだ言っても親の為、親に何かあればトピ主さんには連絡ありますって。
    姉ってそういうもんです。
    疎遠にしちゃえば良いですよ〜

    それから「今後このようなお付き合い」についてもっと具体的にお姉さんに言ったほうが良いですよ。
    お年玉は渡してくれなくて結構!というのは伝わるでしょうけれど、それだけでは今後も義兄に対する不敬は不問にしてくれないと思います。

    細かくて面倒くさいから実家になんか行ってあげない。
    妹に親不孝させる姉って最低だね、位言ってみては?

    しかし、やり方下手ですね。
    うちはトピ主さんと似た状況で、私が姉の立場なんです。
    でも妹は口煩い私の言うことを素直に聞き、夫にも十分敬意を払ってくれます。
    全ては「周囲に愛される我が子でいてほしいから」だそうです。
    親の自分が嫌われたら子供たちが不利益を被るとわかってるんですね。
    私たち夫婦、既にすっかり海老で鯛を釣られています。
    数千円の年賀や小さな気遣いが数年後万札にさえ化けるのに、トピ主さんは欲がないですね。

    でもトピ主さんは 周囲に愛される我が子<自分の面倒 なんですよね。
    ある意味安上がりで良い妹ですよ。

    ユーザーID:8278381697

  • お姉さんは普通のことを言っています。

    お姉さんの言われていることは
    常識的というかどれも当たり前と思います。
    あなたには周りに対する感謝の気持ちが欠けているのでは?
    お姉さん、あなたのことを思って
    言ってくれてます。
    もう一度よく考えてみましょう。

    ユーザーID:0893945019

  • うちの妹みたい

    同居はしてない姉ですが、妹の「してもらって当然」という態度には
    うんざりしています。
    仲の良い姉妹がうらやましく思いますが、話を聞いてみると、ちゃんとお互いに
    気遣って「親しき仲にも礼儀あり」をちゃんと実践されてますよ。

    うちの妹、自分の誕生日に何かもらってもお返しをしてくれたことは一度もありません。
    うちの子供たちに何か買ってくれたことも皆無。
    うちの子が二人とも小学生になって妹が妊娠した初めてのお正月、
    「お年玉はいくらくらいにしようか?」とメールが来たので、
    そういうのはナシにしようと速攻で断りました。
    自分に子供ができたら急にお年玉なんて調子が良すぎます。
    それだけでなく色々あったので私は妹が嫌いです。
    大人になりきれてない感じですよ。

    ユーザーID:7527066752

  • 謝ればいいのよ

    反省したら、謝ればいいのだと思います。
    姉妹なんだから、今までの自分の不義理を謝罪すれば、きっとわかり合えますって。
    そしてこれからは、きちんとすれば大丈夫。

    人間、いつでも成長出来るのだから、頑張って。

    ユーザーID:4114427708

  • わお〜・・。

    お姉さんの言われていること正しいと思います。
    家族だから言いにくいことも言ってくれてると思います。
    このままだと、いつか恥をかくことになるかもしれませんよ。

    実家だから、祖母のお家だからってお年賀も持っていかないなんて。

    結婚したら、手ぶらで実家ってなんか行きづらくないですか?

    ご実家でももう義兄さんのお家でもあるのです。
    義兄さんの手前お姉さんも妹が恥ずかしいのでは?

    毎回はしなくても、たまには好きなもの持って行ってあげようとか
    お正月だからみんなで食べるお茶菓子を持っていこう〜とか
    お姉ちゃんこれ好きだったな〜とかそんな気持ちになりません??
    額にかかわらず、わが子の為にお年玉もらってるんでしよ。
    みんなに感謝しなきゃ。

    お姉さんに、早くお手紙の事謝らないと
    いつか後悔しちゃうんじゃないかな・・・。と思います。

    ユーザーID:2225395222

  • 逆の立場で

    私の実家は父の実家です。
    同居するようになって20年以上経ちます。
    父には弟さんがいますが、弟さんにとっては実家のようで実家じゃないですね、実質。
    やはり私達家族の家という認識がある為、叔父が訪ねて来る時は手土産持参、自宅のように寛ぐことは皆無です。
    お邪魔しますまでは言わないかな…。
    結婚した兄弟の家族が同居なら必然とそうなると思います。
    それが結婚すると言うことです。
    実家であっても我が家のように寛ぐことが許されない、気を遣わないといけないのはあなた方家族が同居を選ばなかったからですよ。
    実家で我が家同然に寛ぎたいならあなた方家族が同居しなさい。

    20数年前に遠くから引っ越してきて同居してる私達一家から見ればこんな感じです。

    ユーザーID:2114829346

  • こんなに否定的な意見ばかりとは

    妹さんもびっくりされているのですかね。

    うちの妹もこんなかんじ。
    これって妹だから何でもしてもらって当たり前、自分中心の感性が育った結果なのですね。
    初めて気づきました。

    非常識でめんどくさいのはどう見てもあなたですよ?
    反省してください。

    ユーザーID:7680365269

  • 聞く耳がありますか?

    トピ主に聞く耳があればの話ですが・・・

    お姉さんにここまで言わせるトピ主が鈍感!
    これくらいの常識、わきまえるべきですよ!
    お姉さんも言いたくないはず。
    でも言わなければならないくらい、トピ主に常識がかけている。

    まぁ、このまま意見を聞かずに非常識なひとになってもいいんでしょうけど。
    反省する気持ちはありますか?

    ユーザーID:5209831985

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