恋愛・結婚・離婚

失業したので結婚したい?

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三博士

男女

3年付き合った彼女が失業しました。上司と衝突としてストレスを抱えた結果だそうです。

失業保険をもらっていますが、職探しに熱心ではなく、家賃がもったいないので、一緒に暮らしたいと言っていたのですが、結婚したい、という風に変わりました。

前から結婚の話は出ていましたし、結婚したら家に入りたいという話もしていましたが、失業したから結婚したいというのは理由になっていない気がします。

ちゃんと次の職を探して、結婚はそれからだね、と言っているのですが、助け合いが夫婦の精神なのだから、今は回復するまで支えて欲しいと懇願するばかりです。
ちなみに、一緒に医者に行って診断してもらいましたが「病気と言えなくも無い」という診断結果でした。

人生を共にする以上、きちんと自分の食い扶持は自分で稼ぐという、少なくとも気概の様なものがある人と結婚すべきだと思うのですが、私は冷たいのでしょうか。

ユーザーID:5420470705

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このトピのレス

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  • 一番大事な、決定権です。

    失業したから、結婚したい・・・

    失礼な女性ですね。

    本来は、あなたと一緒に頑張りたいから、ひと段落したら結婚したい!でしょう。

    この主さんの「??? ん??」って感覚のまま我慢して結婚してしまうと、今後の結婚生活、彼女は堂々と楽な状況を選びそうですね。

    今、彼女との「結婚の可否」は、主さんが決定権を握ってます。

    現在の主さんの状況は、『生涯で一番彼女へ強く出ることができる瞬間』です。

    ここで、しっかり主さんがパートナーに期待することをいい、納得したら結婚する!という意思を大事にしてください。

    ユーザーID:7497198417

  • 情けない

    こういう女性がいるから、専業主婦とか見下されるんだよな。

    でも、共働きになったらあなたも家事をやってくださいね。

    ユーザーID:4273221389

  • 冷たくないですよ

    今からそこまで寄りかかる気満々では、もし結婚したら二度と働かず、助け合いといいながら彼女が一方的にもたれかかる生活が延々と続くのが目に見えています。トピ主さんが激務で体を壊して休みたくても、「生活できないから仕事はやめないで」と言うでしょうね。結婚したら家に入りたい、と最初からしゃあしゃあと言う人の思考回路はそういうものです。

    婚約もしていない今のうちに別れましょう。彼女が病気(かもしれない)という点で罪悪感はあるかもしれませんが、それが理由で一生を棒に振る必要はありません。

    ユーザーID:5100517557

  • 今後の彼女さんの心積もりは?

    まさに「永久就職」ですね。

    彼女さんですが・・・失業で住居費も危うい状態で、結婚を希望するとは、貯金が少ないのかな?
    自己都合での退職なら、3〜4ヶ月は無収入で、国民健康保険と国民年金の徴収は、否応無くやってきますからね(手続きすれば、後で納付も可能ですが)。

    結婚を希望するのなら・・・
    婚約記念品・結婚指輪・結婚式・披露宴・新婚旅行などの出費は、どのように考えているのでしょうか?
    一度、彼女さんの希望に乗ってみて、どう返答するのか、聞いてみては?
    ・借金
    ・親を頼る
    ・男が出費して当然
    ・二人で折半して、出来る範囲で行う
    最後以外の返答であれば、結婚は白紙にしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9324078894

  • 大変ですね

    トピ主の言い分は尤もです。
    でも実際には働くのが嫌になって結婚に逃げる女性は多い。
    それに感謝して良き妻になるならいいけれどね…。

    助け合いやお互いさまは助ける側から言う言葉です。
    助けられる側が強要することではありませーん。

    ユーザーID:3210912200

  • 甘えてるな。

    ご両親が無職の女との結婚を反対している、と言ってみたらどうでしょう?
    結婚するために、なんとか就職してほしい、と。
    職業訓練でも受けさせましょう。

    ユーザーID:3906267608

  • トピ主さんは普通の感覚

    結婚して、経済的・精神的に男性に依存したい、という彼女の気持ちは分かりますが、彼女が甘過ぎますね。
    トピ主が 冷たいとは思いませんよ。
    女性だって、無職の男性からプロポーズされても、大方 断りますし。

    ユーザーID:0241114935

  • わかります

    私が仕事で悩んでいた時、主人(当時は彼氏)に「オレのお嫁さんになればいいじゃん」って言われて心が軽くなったことがあります。
    だから彼女さんの気持ちもわかります。
    トピ主さんも結婚したくないんじゃなくて、ちょっと違和感があるだけなんですよね?そういう気持ちもわからなくないです。
    彼女さんは優しい言葉をかけてほしいんだと思いますよ。ちょっと傷ついている状態だと思うのでやさしくしてあげてください。

    ユーザーID:0053636032

  • 同棲をお勧めいたします

    レスいたします

    彼女といづれ結婚する気がおありなら

    結婚すべき

    彼女が仕事で受けたストレスは相当な

    ものだったと思いますよ

    主様は詳しくお聞きしたのでしょうか?

    今は支えてほしいと言っておられるのです

    男性としてここは支えるべきと思います

    男性としてあまりにも無責任すぎますよ

    アドバイスとしては

    とりあえず同棲をお勧めいたします

    ユーザーID:0571016574

  • 結婚の価値観でしょ

    それが結婚の条件じゃないですか

    主さんが譲れない部分それが主さんの結婚の条件でしょ

    それを曲げてまで結婚する意味がある男なのか考えればいいじゃないですか

    結婚の価値観なんて人それぞれそれを人の意見聞いて曲げたって

    結婚後悩むのは主さんですよ

    結婚が失敗だったとしても主さんが考えた条件で決めた結婚なら

    納得は出来るでしょう、人の意見で信念曲げて結婚しても

    誰も責任とってくれませんよ

    ユーザーID:6432620401

  • 冷たくない。大体結婚してないのだから金銭的に頼るのはおかしい

    更に
    支え合う、というより
    一方的に支えろ!と言ってますよね

    結婚する前からたかる気満々…
    正体がわかって良かったですね

    ユーザーID:9937124221

  • 流れに身を任せるのもありかもよ

    私の彼女は、家賃が勿体無いから同棲
    1ヵ月後には、派遣更新なく失業
    無職中、友人の出産祝いで赤ちゃんに触れ
    私も早く赤ちゃんが欲しい、結婚したい!

    ま〜ここまで積極的な女性も居なかったので
    私は、抵抗する事なく流れに身を任せ結婚してしまった

    この選択が正しかったのか間違っていたのか
    結婚8年いまだに分からない

    ユーザーID:5431041704

  • まともな感覚

    夫婦は互いの支え合って暮していくものだと自分は思います。

    どちらかが一方的に甘える・要求するのは間違っている
    結婚は考え直した方が良いと思いますけどね・・

    ユーザーID:5455254212

  • 冷たくありませんよ

    冷たくないと思う理由は、だいじんさん〜るるさんのレスに
    集約されていると思います。

    あっきーさんのレスは、この先をよく読んでいるなと思いました。

    ユーザーID:3853133605

  • あえて、彼女より。。。

    飛び主さんが100%正しいと同意した上で、あえて彼女よりにレスしてみます。

    失業って、すごい事件だと思うから、ちょっとだけ甘えさせてあげて欲しいな。
    主さんだって、もし、明日突然解雇を告げられて、挙句、彼女にじゃ、仕事見つかるまで結婚はお預けだね。
    って言われたら、ダブルパンチじゃないですか?
    私なら、気休めだとわかっていても、どうにもならなかったら俺が面倒みてやるよ。と、言ってくれる人がいいな。

    ユーザーID:3885642426

  • 別れましょう

     彼女に実家に帰るように勧めましょう。

     退職したから〜は関係ないです。トピ主に養える甲斐性も愛情もないのです。

     だから3年つきあっても結婚に至って無かったわけです。

     兼業主婦が中年期に体調崩して専業主婦になるという可能性だってあるくらい、女性が社会で働き続けるのは身体に負担をかけるものです。

     彼女が許容範囲を超えて苦しんでても、人生論が語れる冷酷な人なら、彼女も結婚したら苦労するだけです。

     開き直って、そんな彼女は捨ててしまいしょう!

    ユーザーID:1432698182

  • 冷たいと思います

    トピ主さんの意見に肯定的な意見が多いので、読まないとは思いますが。

    彼女は病院行くほどなので、前職で相当ストレスを溜めておられたんでしょうね。
    求職しても、次の職場でも同じようなことが起こるかも。。。とか思ってしまうんじゃ?
    それでも求職活動を促す言葉を聞かなければならないなら、彼女はトピ主さんからの言葉で傷ついているかもしれませんね。

    付き合ってる彼女の現状を考えて、精神的に救ってあげたら?
    というのが冷たいという感想を抱いた理由です。

    ただ、彼女が失業してから何カ月経過したのか不明ですので、半年とか経ってるなら、彼女にも甘えがあるのかもしれませんが。

    まあ、現状と結婚するかどうかはまた別問題なので、トピ主さんの結婚の価値観と合わないのであれば、結婚しないという結論でもしょうがないと思いますが。

    ユーザーID:3953544071

  • バカな彼女さん

    >職探しに熱心ではなく

    熱心なフリしておけば良いのに。
    男性だってリストラや病気で失業して、このご時世に再就職大変だよーとなった時、熱心に探すか探さないかで、家族から無能扱いされるかされないかが、変わってくるじゃない?
    それと同じ話だもの。

    トピ主さんも「既婚者の採用は妊娠産休で躊躇されるから、未婚のウチが良いんだよ。仕事が見つかってから入籍ね」と言って置けば良いと思います。

    それとは別の話で、上司とのストレスを抱えて辞めたのならば、抑うつが有るのかもしれません。
    医師の診断も微妙な所みたいですが、臨床心理士のカウンセリングを受けさせてはどうですか?
    リストラもキツイですが、この手の退職も敗北感というか結構キツイものですから。
    回復して再就職活動して、見つかったら入籍ね、で良いと思いますよ。
    それまで同棲するかしないかは、入籍とは関係ないし。

    ユーザーID:2031973860

  • ?がいっぱい

    じゃあさ、診断の結果が「病気」だったらどうしたの?

    今はゆっくり休め、俺がしばらく面倒みてやるから、って言うの?

    それとも、
    俺が一方的に支える結婚生活は丸損だからお前とは結婚したくない、って言うの?

    元のまま彼女が働き続けてたら結婚に至ってたような関係なの?

    微妙な診断を受けた彼女がもし結婚を言い出さずに失業継続してたら、トピ主はどうするつもりだったの?

    トピ主と彼女は何歳なの?

    病気や失業の人生の躓きが切っ掛けで結婚する男女も居れば破局する組もいる。

    わざわざ彼女に非があるから結婚しないって形に持っていかなくても
    結婚したくないからしないじゃダメなの?

    ユーザーID:2112167176

  • ちょっと冷たいかな

    ひょっとしたら、精神的にとてもしんどくて言っているだけじゃない?

    しんどい期間がすぎて立ち直った時に、人が困っている時にも冷たく引き離すで賞をいただいちゃうと後々大変ですよ。

    あなたが、両親の事で困っている時に(あなたが仕事の時ちょっと車でそこまで迎えに行ってほしいとか。ちょっと手伝ってやって欲しい、結構あります)「私だってしんどい時に、自分でやったんだから、あなたがしんどい思いしてもサポートするつもりが無い」と言われても文句は言えませんよ。

    ユーザーID:1633286451

  • あなたは彼女のこと、好きですか?

    私、結婚に逃げましたよ。
    尋常でない過酷労働から一度逃げさせていただきました。

    いやな顔ひとつしなかった主人に感謝いっぱいで、
    毎日「うまい!すごい!」と言ってもらえる料理作りと
    家計管理と掃除洗濯、Yシャツアイロンがけだけは、ちゃんとやるようになれました。

    また新たな就職先(専門職。主人より収入を上回る)が決まったので、
    毎日の家事は無理☆なことは主人も頭では理解できているのですが
    正直、あまり気乗りしないようです。

    ま、こんなケースもあるということで。

    > 助け合いが夫婦の精神なのだから
    一回くらい助けてあげたら?あなたがイヤなら仕方ないですが。
    なお私は「あなたがクビになったら私が養うから安心してね。でも、主夫よろしくね」と
    主人に言ったら苦笑いされました(笑)

    ユーザーID:5570290579

  • どうでしょうね?

    私の友人は、職場の心的ストレスが原因で退職し、当時付き合っていた彼が
    支えていきたいとプロポーズしてくれてめでたく結婚しました。
    辛いときだからこそ、誰より自分が側にいてあげたいと言われたそうです。

    トピ主さんにとっては、自立した夫婦関係が理想のようなので、
    結婚はせず、彼女とは別れた方がいいと思いますよ。
    そういうのを「価値観が合わない」と言いますので・・・。

    経済観念も、生活スタイルも、相手との関係も、人それぞれです。
    決して冷たいというわけではありません。

    ユーザーID:3019480041

  • 冷たくはないと思うよ。

    ストレスで失業なんて女性は山ほどいます。
    彼氏がいても自分の問題だからという女性も、
    彼氏いなくて一人で乗り切る女性もたくさんいます。

    要はソコに甘える材料があれば、よりかかる・頼る女性なんです。

    結婚しても、一人の時は黙々とこなすけど、
    トピ主がソコにいれば、アレやれコレやれと
    文句いってきて、終いには『愛情が無い』と
    言い出すからね。

    ユーザーID:8377418669

  • 共働き希望なら

    普通だと思います。
    結婚しない事で情けないとか冷たいと言うのは、価値観の押し付けでしょう。


    もし、結婚を考えているなら、具体的な将来設計の話をしてみたらどうでしょうか。
    ・結婚に必要な費用
    ・結婚後の生活スタイル
    ・収支シミュレーション
    ・子供をどうするか
    などなど。

    今回の事を含めて、彼女の希望をよく知らないのではないですか?
    同様に彼女も、貴方の希望を知らないのでは?

    妻子を養う気概のある男性を求める女性が、まだまだ多いと思います。
    しかし、だからと言って、そうではない事を責められるはずはありません。
    彼女を思うなら、真っ正面からコミュニケーションをとりましょう。

    ユーザーID:8797451804

  • 助け合っていないし、ましてや夫婦でもないし

    しかし、よくここまで図々しくみっともない発言が出来てしまうものだと・・恐れ入ります(苦笑

    こういう人、いつまでも「回復」なんかしませんよ


    それでいいと言う男性なら、まだしも
    トピ主様は、違和感を感じているのですから、同居は断固拒否するべきです

    だいたい、みんな、多かれ少なかれ、ストレス抱えながら働いてます
    トピ主様の彼女は、最初から「辞めたら面倒見て貰えばいいや」という魂胆だったのでしょう

    そんな人と「助け合い」なんて一生無理です

    ユーザーID:3732609497

  • 一番大事な決定権です。-2

    結婚したい女性たちの中には、物事を
    「頑張るタイプ」と
    「頑張らないタイプ」の2タイプがいます。

    そもそも「上司と衝突」って・・・・

    上司と衝突できるほど、彼女は力・知識・信念(会社のためになる信念)をもっている会社員だったのでしょうか?

    それとも、我儘や手抜きが通らなくって、注意されていやになり、ストレスになったから辞めた人でしょうか?

    主さん、今のとおりきびしい目で冷静に見てください。

    そこで注意することは、「結婚への攻略法」本がいろいろでていますがみんな口先だけの男性への騙しテクニックです。

    ある程度の年齢になったら、女性でも「お金・お給料のために」我慢や頑張ることを覚えてないと、結婚生活がうまくいかないと思います。

    今の主さんの助け船が、ほんとうに感謝(夫婦生活がうまくいく)か否かは、上記のとおり辞めた理由を再度確認して、よき伴侶をみつけてください。

    ユーザーID:7497198417

  • 助け「合い」?

    結婚して、彼女が専業主婦になり家事一切をとりしきる、
    そのことに対してあなたが「助かるよ!ありがとう!」
    となるなら助け合いでしょうが…
    あなたはそうなるのを望んでいないのですよね。
    今のまま結婚されても、「家に入りたい」願望が元からある彼女が
    真剣に職探しをするでしょうか。
    彼女があなたによっかかりたいだけのように思えるので
    ひとつの家庭を築くのに、ちょっと心許ない気がします。

    ユーザーID:2360401443

  • 人として

    >職探しに熱心ではなく、家賃がもったいないので、
    >一緒に暮らしたいと言っていた

    頑張っても職が見つからずなら、トピ主も結婚を考えるでしょう。
    でも、彼女ってただただ堕落しているだけですよね。

    言葉にだしていませんが彼女の態度は
    【じゃ結婚】
    という妥協ですよね。

    トピ主の感覚 変ではありませんよ

    ユーザーID:3333159925

  • 彼女側の意見で

    結婚してあげれば良いんじゃない?

    と思う私も実は仕事を辞めたかったので結婚した口です。
    (失業→結婚とはちょと違いますが)

    結婚してすぐ子供にも恵まれたので子育てもし今は子供の手も離れたので
    パートですがフルタイムで働いています。

    結婚を視野に入れていたので主人には仕事辞めた時には
    何も言われなかったのでトピ主さんのご意見は何がいけないの?という感じですが。

    もし不安ならちょっと同棲期間を置いてみるとか。
    結婚する予定で仕事もしないなら家事はちゃんとやってねと。
    やらないなら結婚は解消ですと。

    ユーザーID:7515417484

  • 彼女の今までが好きなら

    彼女さんは、短期な人なのですか?
    もし、よっぽどの理由があって、弱っているとか、
    だとしたら、逆プロポーズでしょうか?

    彼女さんの本来の姿が好きで、結婚して落ち着いたら、
    また、頑張るタイプ、職探しをしたり甘えないという人なら、
    そういうタイミングの結婚もあるでしょうね。

    誰でもいいから結婚したいという人ではないと思いますが?

    よく話し合って、相手を見極めて下さいね。
    失業したから、別れた、なら、ちょっと打算ありかな。

    ユーザーID:6907994236

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