恋愛・結婚・離婚

不倫とか離婚とか再婚とかで悩む気持ちを教えて。

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mocchi

男女

子持ち女性と2年、不倫をしていました。
彼女は子供の事を考えたら前に進むことができず。。

結局は彼女からお別れすることに至りました。

私も子供に迷惑かけるならばということで、素直に了承しました。
凄く辛かったですが、仕方ありません。

心が弱い彼女ですので、お別れ後も何回も私に元気をもらおうと
頼ってきましたが。。

ここは、彼女が自分自身で決めた道ですので引き離しました。
私も前に進まないといけませんし。

もともと、不倫前から旦那さんとは離婚の話が出ていて。
不倫中に、今年の春には離婚が決まったと私に伝えてくれていました。
※弁護士さんの書類もなんとくなく見せてくれました。

別れてから、半年。

口実を作っては私に連絡してくる程度ですが。。
恐らく、友人という関係を求めているのでしょう。
子供の事で、私と前に進む決断はまだ彼女には無いと思います。
そこは、なんとなく分かります。

不倫とか離婚とか再婚とか子持ち再婚とか。。
イロイロな感情が人様々であるかと思います。

結婚生活未経験の私には、既婚者の本音はなんとなくしか分からない部分もあります。

上記を踏まえて、イロイロとこのハザマでの感情を教えてください。

頂いた、回答を参考に次に彼女から連絡がきたら、ちゃんと話せたら
と思います。

宜しくお願い致します。

10代からの友人で、互いに現在30代です。
ちなみに私の感情はまだ彼女に情があり、友人に戻るにはまだ彼女に期待してしまうというとこで
ぐっと我慢しているところです。

ユーザーID:0207955204

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  • 子供のこと

    まず第一に子供が一番幸せな選択。
    その次に経済的なこと(金銭的な人生設計)。
    三番目に自分の幸せ(あなたとの関係)。
    最後に離婚することによる色んな後始末、尻拭いのわずわらしさ。

    各々相関関係があるので気持ちもぐらぐらすると思います。

    ユーザーID:4637152059

  • 体裁の良い理由を作るのね

    事実であってもなくても関係がないのよね。
    今まで通りに、都合に合わせて体裁の良い理由をこじ付けられば済むだけなのでしょう。

    あなたは既婚者の本音が分からないと言うけれど、わたしは不倫する者の本音なんて知りたくもないわ。
    こんな感情ですが如何でしょう。

    ユーザーID:7340930685

  • あんたがはっきりしないからでしょ

    付き合う気が無いならきっぱり無視する

    付き合う気が有るなら結婚を考えて付き合うと宣言する

    向こうは離婚したんだから主さんがはっきりすればいい事でしょ

    主さんがまだ遊びで付き合いたいなら遊びだけどいい?

    って聞いてみたら・・・

    普通は離婚させ後まだ付き合うなら結婚するでしょ

    それが不倫後の責任の取り方でしょ

    ユーザーID:2167395290

  • 何となくわかる・・・かな

    彼女の気持ち。

    独りになって寂しいんでしょう

    再婚して精神的、経済的に楽になりたいというのもあるだろうし
    貴方に助けて欲しいのかもしれませんが、でもそれは自己中だとわかってるんですよ。

    感情と一般的な正論との狭間で揺れるんじゃないですか。

    その気があるなら、本音の部分を聞き出してみては?
    その気がないなら静観を。

    あくまでも私の経験ですが、再婚に踏み出すのはかなり勇気が必要でした。
    自分の経済的な自立を手放すくらいで(尽くすつもりで)ないと、うまくいかないだろうと思っていた反面
    もしも子供に危害を加えられた時、すぐに避難できる体勢を確保しておきたいとか・・・

    再婚を決意した、助けたいんだという言葉に「ぎゅっと目をつぶって飛び込んだ」感じです。
    今はゆとりある時間を取り戻せたことにとても感謝してます。

    一度世帯主となったことは、夫の大変さをよく理解出来るので私には良い経験でした。

    ユーザーID:8778707145

  • 不倫する女は繰り返し不倫する

    そんな女は
    放っておいて、次に行きなはれや
    どうせ、子供の事でグズグズして再婚しても上手く行かないと違いますか?
    それに、下手したら不倫してたのが元旦那にバレて200万位は慰謝料取られまっせ
    だいたい、トピ主さんが子供の事を理由に振られとるんやで
    向うが振っといて都合がいいときだけ利用しようなんて虫が良すぎると言いなはれ
    そんな女
    関わったら、ロクな事にならへん
    トピ主さんと再婚しても、また他の男と不倫すると思いまっせ

    ユーザーID:5517962580

  • いい加減に目を覚まそう

    「私の感情はまだ彼女に情があり、友人に戻るにはまだ彼女に期待してしまう」のでこれ以上の連絡は、勘弁してくれ。と着信拒否!
    そして貴方も本気で見切りをつけて前を向いて歩いて行く決意をする!
    これしかないんじゃない…?
    割り切れるようになったら遊びで続けていけば?

    弁護士の書類をちらつかせ期待させておいて、急に子供が…と良い母親ぶってますが、元々、子供第一じゃないから不倫関係を続けられる人なんですよ。
    しかも自分で2年も不貞を犯しておきながら旦那からの財産目当てで即離婚じゃないと言う感じですよね?
    たいした女です。

    貴方も片棒を担いでたわけですが、素直な人に見受けられるので、キッパリと違う人生を頑張って下さい。
    今回の不倫経験の話は、新しい彼女に引かれるかも知れませんが…。

    それと、既婚者=不倫経験者じゃありませんよ。
    「既婚者の本音」じゃなく「不倫経験者の本音」の間違いでは?

    ユーザーID:8481789471

  • 質問者です

    イロイロとありがとうございます。
    頂いた回答からの私の感情なのですが。。

    確かに自分が体裁を気にしてばかりですね。
    やはり、頂いた回答のように子供の幸せを尊重した時に。。
    そんな無理をすることでは無い気がして自分のハッキリした感情は彼女には
    伝えず静観しております。
    彼女も、私の気持ちを教えて欲しいとは望んでないと思います。
    私の自己解決ですが。。

    彼女は私には伝えておりませんが。。
    彼女の心の声は、『まだこの子に新しいお父さんは必要ない』
    と言ったとこだと思います。
    これも、自己解決ですが。。

    離婚→再婚(子持ち)というのは相当な決断が必要なのは未婚ながらも私も
    分かります。

    上記のように、彼女の本心を知らないところで
    未熟な私が自己解決しておりまして。

    これが、本当のところ良い判断なのかと。。
    いうとこで、離婚や不倫や再婚の狭間での感情の部分でイロイロと意見を聞きたいです。

    何か、あればまたアドバイス宜しくお願いします。

    ユーザーID:3522418518

  • 不倫はそんなに軽くない1

    「離婚の予定」「夫婦関係が冷めている」というのは、
    不倫する人の常套句です。別居や調停中の確認が取れない限り、
    あなたは手を出すべきではありませんでした。
    今離婚が決まったということであれば、あなたとの関係が離婚を
    後押ししたという形になります。
    今後、資産整理や彼女の暴発等で証拠が出てきてしまうと、
    間違いなく損害賠償請求がきます。

    彼女と続ける気が無いのなら、先手で夫に謝罪文を出して、
    相応の慰謝料を払ってしまうのはどうでしょう?誠意として認められ、
    慰謝料は大幅に減額されると思います。
    後から知れると、悪質と見られ増額されかねません。
    見つからなければ不要な出費ですが、本来は不法行為の代償として支払うべき
    お金であり、損をする訳ではありません。時効は20年です。
    その間にあなたも結婚するかもしれませんし、変なタイミングでバレると厄介ですよ。

    彼女と続けたい場合は、子供達も彼女の一部であるという覚悟が必要です。
    子供が父親に懐いていたりすると、相当な試練となります。
    また定期的に面会もあります。笑顔で送り出せますか?その彼女を信用できますか?

    ユーザーID:6238019051

  • 不倫はそんなに軽くない2

    「子供に迷惑…」と書いてありますが、今更何?という印象です。
    離婚が成立する前に付き合っている時点で、子供達を裏切っている、
    傷付けていることには気がつきませんか?
    また、彼女はそんな母親です。裏切るのが夫だけであれば、夫にも悪い所が…と言い訳する
    のでしょうが、今回は子供達をも裏切っています。今後、あなたを裏切るのは想像容易いです。
    「子供達を裏切るような女を信じられるか!」くらいは言って、スッパリ切らないと、
    いつまでもあなたの情を利用してきますよ。

    「心の支えになって下さい」なんて言われましたか?きっとみんなに言ってます。
    予感ですが、すでに彼女はあなたとの関係が危ないと感じ、今は別の男性にも
    手を出している気がします。彼女は常にキープが必要で、
    夫が居ても一途になれない人なのでしょう。

    ユーザーID:6238019051

  • 質問したものです。

    2人ともおかしい
    ↓↓
    おっしゃる通りです。
    あと、頂いた回答ほぼほぼ的を得てます。

    『子供に迷惑』の部分ですが。
    これは、私は別れてからよく反省しました。
    子供に気ずかれなければ良いという簡単な気持ちでした。

    それ以上に彼女も浅い気持ちだったのでしょう。。

    今となっては正常な心を持ってる2人ではありませんね(涙)
    と思っております。

    と今の胸中ですが。。

    綺麗事ですが、確かに子供がいて不倫していた彼女も悪いです。
    本題のところで、そんな彼女から今だに連絡がきておりまして。。
    私は、過去は切り離して頑張って前に進んでおります。
    (彼女は私とは復縁は現在考えてないと思います)

    そんな彼女もイロイロと離婚や再婚や子供の未来や自分の未来で苦しんだと思われます。
    私に言えなかった事もあると思います。

    で、皆様にイロイロな角度からの意見を頂ければと思いました。

    ちなみに、現在その彼女は今度は私の友人に心の拠り所を求めております。
    知らないフリしてますが。。

    困った女ですね。

    ユーザーID:3029546777

  • 本心を話し合う

    今度彼女から連絡が来たら、等と言っていないで、
    トピ主様から彼女に連絡して、
    本心を話し合うのが一番だと思いますよ。
    何故なら、彼女に引っかかっていて、トピ主様は前に進めていないからです。

    想像は想像です。
    いくらトピ主様が考えても、他人のアドバイスを聞いても、彼女の本心は彼女にしか分からないですよ。

    本心を言い合わないで、お互い何を格好つけてるのか分かりませんね。
    いい年して。

    彼女と結婚したいなら、そう言えばいいでしょう。
    彼女も子供じゃないんだから、自分で決断できるでしょう。

    割り切ったお付き合いを再開したいなら、それもいいんじゃないですか?
    それとも、わずらわしい事は全部終わりにして、スッキリ縁を切る、それもいいかもしれません。

    いずれにしても、一人で考えるのではなく、
    彼女と、本心を話し合うしかないと思います。

    本心を話し合う事を避けているのは、
    もしかして、今の生ぬるい状況を、案外楽しんでいるんじゃないかとすら、邪推してしまいます。
    でもそれは、トピ主様の人生にとって、益にはなりませんよ。

    ユーザーID:7305005700

  • 罪と再婚

    尋常な気持ちではないのでしょうね?夫とは別の男性から性欲を満たしてもらうのは、ドキドキ感やスリル感が違っていたのでしょうね?
    彼女は夫への罪悪感を、子供の事を考えたらと言い換えています。

    自分の勝手で始めた不倫を、夫の気持ちを考える事なく再婚と言う顛末で終えられなかったんだと思います。
    夫への罪悪感と、不倫相手との再婚の間で揺れているんでしょう?

    不倫の結末に、再婚・・・。
    離婚が済んで、夫への気持ちが整理できたら、再婚したくて仕方がないのでしょう。

    ユーザーID:6287726677

  • 「困った女」と同罪…

    >困った女ですね。

    その困った女と不倫して欲に溺れあったトピ主も、彼女とまったく同罪なのに…
    2年間も肉体関係があった彼女を見下し「困った女」とさげすむ資格があなたにあるのでしょうか?

    >子供に気ずかれなければ良いという簡単な気持ちでした。

    不倫の一番の犠牲者は子供です。
    自分もその「困った女」と同罪で同類の人間で、「困った男」だとしっかり自覚してくださいね。

    >で、皆様にイロイロな角度からの意見を頂ければと思いました。

    そもそもイロイロな角度からの意見なんて必要ないのですよ。
    彼女やトピ主だけに都合のいい意見を聞いて何になるんですか?
    子供達の角度から、気持ちや立場を考えてあげてください!!本当にお願いですから。

    子供達が可哀想すぎます。。。

    もしトピ主の母親がふしだらで、父親以外の男達と不倫してると知ったらどう思いますか??
    それが答えです。

    ユーザーID:7120195547

  • 不倫は悪いけど

    子供を裏切るねぇ。
    好きでもない男と無理に婚姻関係を続けて、旦那は金を配達する人と思ってる不満だらけの母親より、離婚してやり直そうと考えてるんだからマシだよ。
    彼女と子供を引き受ける度量があるなら真剣に話し合いすればいいけど、そうみえないから頼るのもやめたんでしょうね。
    離婚はすごいエネルギーですよ。
    好きなら支えてあげればいいのに。

    ユーザーID:3578353110

  • 今更良い人ぶるな

    主にも彼女にもイラついて、冷静なレスができないです。

    母親の心情ですが、一般的には子供のことを最優先に考えます。
    だから不倫はしません。

    主ですが、殊勝な言い回しをしていますが、結局
    ・人妻なので口が固くバレないと思い、軽い気持ちで付き合った。
    ・他人の子供の面倒をみるのは大変だと気付いた。
    ・上手く別れを言わせたと思っていたが、離婚が近くなり頼られて困っている。
    ・彼女の嫌な部分も見え始めた。
    ・不倫関係には未練があるが、責任からは逃げたい。
    ・友人に押し付ければ、責任から逃げられそう。上手くいけば秘密の関係を続けられるかも?
    こんな感じですか。

    主と彼女は一つの家庭を壊したんです。
    父子の生活を奪ったのです。
    相応の痛みを覚悟しましょうよ。

    彼女には、
    「お前とはただの遊びだ。不倫している人間を誰が信じるのか。いいかげんに目を覚ませ。」とでも言いましょう。
    良い人ぶって、情を見せてはいけません。
    そして主にも目を覚まして欲しいものです。

    不倫する人は、相手の心をくすぐる言葉を知り尽くしています。
    でもその言葉は、結婚前の夫に対しても使っていた言葉なんです。

    ユーザーID:3785491090

  • そうですね

    そうですね、全部、こちら側を清算したあとで、それから相手にどうしたいか尋ねるつもりだったことはありましたね。

    尋ねるタイミングが来る前に、向こうが諦めたので、そのまま終わりましたが・・・

    ひとりよがりでは、うまくいかないですね。

    ユーザーID:7483648200

  • その子どもの立場の子達を見た事があります。

    母親が、不倫に酔って心ここに非ず、の状態を敏感に感じていたのでしょう。

    母性愛を得られない子ども達は、それを補うために初対面の他人に、異常にベタベタ人懐っこく甘え、母親に見向きもしませんでした。
    あなたもそれを手伝って、子どもから母親を奪っても平気なんだね。あなたにはお母さんはいなかったのかな?

    ユーザーID:1195417724

  • とっとと縁切れって

    >不倫とか離婚とか再婚とかで悩む気持ちを教えて

    もうお別れしたのですから、考えなくていいです。
    そんなもの理解する必要もないし、悩むだけ時間の無駄。
    せっかく不倫から足を洗えたのですから、
    いつまでも関わっていないで自分の人生を大切にしてください。

    ちなみに不倫する人は一生不倫を続けます。
    きっちり縁を切らないと、一生付き纏われます。
    穏やかに付き纏われるだけなら悪い気はしないでしょうが、
    いつまでも穏やかだとは思えませんので、お気をつけて。

    >次に彼女から連絡がきたら、ちゃんと話せたらと思います

    不倫は下半身の出来事ですから、
    頭で考えてちゃんと話してもカタはつきません。
    連絡を絶つのが一番いいと思う。

    ユーザーID:3499794430

  • 彼女の気持ち

    彼女は幼少時代に、両親の離婚や死別、虐待などの経験を受けていませんか?
    両親に愛されることを知らずに育ち、人格障害を患っているように見受けられます。
    10代の頃より知っているということですが、問題行動はありませんでしたか?
    男女関係の話が極端に秘密であったり、不可解な退職していたりしていませんか?
    客観的に相手を見つめる努力が必要です。
    今はお互いに情があるようですので、まともに話し合うのは不可能です。
    また、あなたにも同様の障害がある場合は、一時的に共依存状態となり
    非常に心地良いものになります。
    しかし自立できていない者同士の脆い関係であり、重大な結果をもたらす危険を持ち合わせます。
    不倫をする人にはこのような傾向が高いです。(だから繰り返す)
    大事にいたる前に、専門のカウンセラーに見ていただく事をお勧めします。
    今のお子様に影響が出ないことを願っています。

    ユーザーID:1038962074

  • 質問者です

    引き続き回答ありがとうございます。

    頂いた回答から。。
    本心を話し合うに関してですが。
    別れてから、一回友人のパーティーで会うことになり帰り際に私の方から一回話す?
    と伝えてパーティーは終わり、翌日私の方からTELしても出ません。。
    (前夜に彼女からTELがあり、私は出なかったのですがそれに不機嫌になってました)
    で、それっきりです。

    「困った女ですね」の真美さん
    これは訂正致します。すみませんです。
    子供は本当に被害者です。
    それは、よく過去の事は反省しております。
    現在の互いの状況を質問内容から察して頂いて
    私がどう思いどう対応すればベストなのか?何かアドバイスあれば回答ください。

    へーゼルナッツさん
    おっしゃる通りで。
    彼女は別れの最後に円満離婚をしたいので協力して欲しい
    これに、一点集中させて欲しいとのことでした。
    私も支えてあげたい気持ちはありますが。。
    ここは、静観したほうが良いと思いました。
    離婚してから、互いに気持がの残っていれば、また。。
    という気持ちでしたが。
    この考え方も間違えかでしょうか?

    ユーザーID:8287293426

  • なるほど

    >円満離婚をしたいので協力して欲しい
    →彼女:不倫を隠して離婚するので、バレないように一時的に距離を置いて欲しい。

    >私も支えてあげたい気持ちはありますが。。
    →主:自分もバレたら困るので丁度良い。

    >ここは、静観したほうが良いと思いました。
    >離婚してから、互いに気持がの残っていれば、また。。
    →主:離婚の責任は取らない。結婚の約束もしない。

    どっちも醜いですが、主は誰に対しても責任を取りたくないんですね。
    離婚後、主に捨てられたことが分かった時、彼女は荒れるでしょうねえ。

    ユーザーID:1811535058

  • 子供の気持ちは?

    お子様の年齢はいくつですか?
    お子様はどのような状況なのでしょうか?

    「子供のために〜」「子供に悪いことを〜」と書いてありますが、
    肝心な子供の気持ちが書かれていません。
    母経由になってしまうでしょうが、当然確認してますよね?

    「パパと離れたくない」とか泣いている状況ではないのですよね?

    正直、あなたと母には天罰が下って欲しい。
    子供には幸せになってもらいたい。

    ユーザーID:4396611166

  • 男にすがる

    主さんへの気持ちが遠ざかっていたとなって他の知り合いに相談ですか。結局誰でも良さそうですね。主さん次第ですよ。再婚しても彼女の子供の面倒までみれますか?もれなくついてくるのは彼女とその子供だけじゃないですからね。親と親戚。相当な覚悟がいると思いますね。

    ユーザーID:8508722957

  • 勘違いならごめんなさい

    2年あなたと付き合って、彼女が出した結論は「別れ」です。
    それが全てだとは思いませんか?
    彼女が「別れ」と選択したからには、
    もうダラダラとお互い連絡を取り合うのはやめるべきです。
    「友達」に戻れるのは、自分の問題を自分で解決できるようになってからではないですか?
    彼女は都合良くあなたに甘えたい。
    あなたは、新しい世界に足を踏み出す勇気がないから彼女に逃げてる。
    そう思います。
    本当に彼女と自分の幸せを願うなら、あなたは彼女の電話に出るべきではないです。

    ユーザーID:1777506571

  • もうちょっとはっきり書いて!

    女性(2人の子持ち)は離婚済み。
    なのにあなたとは別れた、ということでいいでしょうか。


    はっきり言えば、
    あなたは彼女にとって再婚を考えるに値しない男性ということだと思います。

    離婚した女性が、子供のためを考えるなら
    ふさわしい男性がいたら結婚(再婚)を求めるでしょう!!

    それなのに別れたってことは、結婚できる状態になったけど
    そういう気がないから、本気になられたらやばいから別れを切り出してきたってことじゃないですかね?

    もし私ならそういう心境です。


    だけど彼女の方から連絡してくるのは、
    あなたならそれを拒否しないとタカをくくっているから。

    寂しい、話し相手がほしい、ちょっと相談に乗ってほしい。
    そういう時にベストな相手があなたなんじゃないですか?

    きっぱり忘れて、きちんと恋愛した方がいいですよ。
    彼女から連絡が来たら、「こっちも辛い、忘れたいから連絡しないでほしい」と言ったほうがいいと思います。

    じゃないと、あなたもいつまでも彼女に振り回されますよ。

    ユーザーID:6527505979

  • そこに愛はない

    【不倫】【打算】【駆け引き】

    このようなトピを見ていつも思い浮かぶ歌詞があります。

    ミスチルの『名もなき歌』

    〜愛はきっと、奪うでも、与えるでもなく気が付けば、そこにあるもの〜

    不自然な恋愛はもうやめようよ。

    得られるものがあったとしても、そこから愛は生まれないよ。

    抽象的なレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:6392855663

  • 質問したものです。

    皆様の回答ありがとうございます。
    様々な角度から頂きまして、とても参考になります。

    その回答を踏まえて。。
    そんな、彼女に『気持ちが(子供含め)俺と前に進めそううだったら連絡頂戴、待ってるから!』

    と、伝えたら重いでしょうかね。。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:1953337772

  • 冷静になりなよ

    まずは自分の気持ちを整理して下さい。

    今の彼女とは、彼女の家庭という共通の障害・秘密を持つことにより
    築き上げられた関係です。
    障害が減り、少し冷静になりつつあるところだと思います。
    不倫するような人だと知っているのだから、今後も疑う気持ちが消えることはありません。

    職・親戚・友人全てを失ってでも彼女と一緒になろう、
    血の繋がらない子供を育てていこうという決意があるのですか?
    不倫を始めた時同様に、軽く考えていませんか?

    今の本当の気持ちは愛でも情でもなく、
    築き上げた関係を無くすのが惜しいだけのように見えます。

    中途半端な関係は、子供の為にも彼女の為にも自分の為にもなりません。
    責任を持てないのなら、誰のせいにもせず自分が悪人になって
    きっぱりと自分から振ることも、誠意の一つではないでしょうか?

    「待ってるから」って責任を彼女に押し付ける言葉ですね。
    今の状態の彼女なら子供を捨ててでも来ることが分かってるくせに卑怯です。
    子供の幸せを最優先に考えられるの?
    彼女と付き合う時点で子供の気持ちが後回しにされているようです。

    ユーザーID:9063330231

  • 主にとって重いです

    >待ってると伝える

    「私は誰とも付き合いません。
    彼女に意見に従います。
    お付き合いする際は、彼女と子供の将来に責任を持ちます。」

    こういう契約をすることと同じ。

    不倫者する人は、その場の感情に流されすぎ。
    言動は慎重におこなうべき。

    結婚は彼女と子供だけの問題だけじゃありません。
    親族が増えるわけで、家と家の問題でもあります。

    ユーザーID:6718388410

  • 誰の意見も聞かないね

    不倫する側の人の特徴ですね。
    「自分の意図しないレスは無視」

    彼女に待ってると伝えることが、みなさんのレスを参考に、
    冷静に考えた結果ですか?
    なんか、子供を彼女のペットのくらいにしか考えていないように見えます。
    子供は人間で、人格と人生を持っていることを忘れないで下さい。

    「待っている」ということは、夫の子供を育てる覚悟があるということですよね?
    反抗したり、思い通りの生活にはなりませんよ?
    無条件に愛情を注ぐことができますか?
    子供に対しても、「お前の意見に合わせる。」とか言うのですか?
    責任を彼女と子供に押しつけたつもりですか?

    主と彼女に育てられる子供の成長が心配になります。

    ユーザーID:4503208215

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