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法事に来ない親戚の結婚式、出るべきか?

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家族・友人・人間関係

エリ

40歳女性です
いとこが結婚することになり、出席すべきか悩んでいます

いとこは母方で、母が姉でとても仲のよかった姉妹でした
親が生きていた時代は行き来がよくありましたが、叔母は2年前・母は1年前に他界しました
私は母の介護をしながらケアマネさんを雇って、叔母の通夜・告別式・七七日忌・百日忌・一回忌・三周忌と出席してきました
いとこは、母の通夜・告別式にしか出席しておりません
忙しいとか連絡が遅かったとか、言い訳や嘘をついては出席せず塔婆代すら送ってきません

いとこの1週間前に私も入籍し、賀状で連絡しておりましたが、他の親戚やいとこからは、お祝いの言葉やお祝いを頂いたりしていますが
そのいとこからだけはありません、今回自分の式や披露宴のことで連絡が初めてありました
私の結婚相手のことは、母の葬儀や法事でも婚約者として親戚に紹介していましたが
いとこはお付き合いしてる方の存在自体隠していましたので突然でした

いとこ曰く父方の親戚も多くおり人数は足りていること、教授や研修員仲間も皆来るし豪華な式にする、用事があれば来なくていいと電話口で言っておりました
ここまで書くと、私は「お呼びでないいとこ」に感じ、無理に出席する必要もないとお感じになるかもしれませんが
これまでは相当仲良くしてきており、いとこは急に焦って準備したり見栄を張ったりしているのは、本来のいとことは違う気がしています

電話で亡母の法事の欠席をなじったところ(国内旅行に行っていたので)連絡が遅かったからと開き直っていたのが許せません
旅行というのも、本人からは引越しの準備だと嘘をつかれていました
一回忌ぐらい、命日が分かってるのだから想定できますよね・・

私は式は夫の親族のみで行う予定なのでいとこは招待する予定はなし
出なければ、このまま縁が切れるように思います
どうしたらいいでしょうか・・

ユーザーID:7420751689

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  • どちらでもいい

    お母様がご存命なら、お母様の意向を伺う(お母様にとって姪御さんだから)。

    お母様亡き後、あなたの好きなようにすればよい。
    ただ、結婚式に出席してもしなくても、昔のような交流はもう戻らない、と思います。

    ユーザーID:6038947730

  • 今後どうしたいかによる

    今後もお付き合いを続けて行きたいなら出席すればいいし、
    疎遠でも構わないなら欠席でいいと思います。

    どうしたらいいでしょうかと聞かれても
    要はトピ主さんがどうしたいかなんですよね。

    今まで長い事付き合ってきたのでしょうから
    良くも悪くもここには書ききれないから判断材料は少ないですが
    トピ文を読む限りでは
    私だったら今までの経緯上欠席させてもらうこと
    今後疎遠になるのも正直望むところ
    を告げ
    こちらの今後の法事の連絡はした方がいいかいらないか
    を聞くだけ聞いて疎遠になります。

    親戚だろうが友人だろうが家族だろうが
    いい大人が義理を果たさずに
    自分の都合の時だけ声かけてくるってのは生理的に受け付けません。

    ユーザーID:4641418371

  • 気楽にね!

    冠婚葬祭の考え方、価値観は人それぞれ。あなたがいとこの親の法事に何度も出席したから自分の親の法事に出席しなかったいとこを詰るなんて

    筋違いじゃないかと思いました。こういうことに決まりはないと思います。いとこの行動はあなたの価値観からするとモヤモヤするかもしれませんが口にだすべきじゃないと思う。

    告別式に出てくれたからそれでいいじゃないですか?十分だと思いますよ。

    いとこのご主人の存在だって人によったらギリギリまで話したがらないものです。私がそうですから。ベラベラ他人に言いふらされたくない。


    結婚式の出席、どうしても気乗りしなかったらお祝いを包んで良しとしませんか。

    法事の出席の回数で縁を切る切らないって、、、。後で後悔しそう。

    ユーザーID:4992025563

  • お心の従うままに


    それを決めるのはあなたですよ。

    お母さんの仏前で良く考えて、

    お返事を。

    ユーザーID:7627564908

  • 式に出ても出なくても、ここで縁は切れる

    用事があれば来なくていいと言われてるんでしょう?
    失礼ですね。

    結婚式は、是非出席して欲しいと言われない限りでなくていいと思います。
    ご祝儀や衣装代交通費など、経費もバカになりませんよ。
    あなたもモヤモヤしているようですし、その日は仕事なのでと断りましょう。

    親しい友達でも、結婚式後に疎遠になってしまうのは多いものです。
    お互いに違う環境になってしまうので当然ですね。

    当日は出席のための経費で、あなたの婚約者とお出かけでもしたらいいですよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:2751096955

  • 欠席でいいですよ!

    貴女にも彼女を祝う気持ちなどないのだから

    貴女も呼ばないですし、それでお互い様としましょう

    そもそも冠婚葬祭の出欠で、貴女が不快感を表すのは『彼女と常識的な価値観』が異なっているからです

    それに私と似ているなと思って驚いたのですが
    姉妹でもライバル意識がありますが
    いとこでもありえる ということです

    でもお互いのお母様が他界しているのですから、もう疎遠でいいのでは?

    貴女が出席が気がすすまないなら
    行っても後悔するだけですよ

    彼女から何かゴマをするような行為があったら『付き合ってあげれば』いかがですか?

    損得勘定でしか見れないくらい、貴女は不快感あらわなんですから!

    ユーザーID:0767394795

  • 欠席にします

    私だったら、結婚式は欠席してお祝いも渡しません。
    付き合いを続けて、その都度モヤモヤするのは嫌だからです。

    エリさんは、それじゃあどうかな?と思うからここで相談されてるのですよね。
    だったら、結婚式は欠席して、ネットで5千円位に見えるに写真立てか、ドライフラワーを送ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:7242657592

  • トピ主です1

    Nanashiさんまでのレス、拝読させて頂きました
    多くの皆様が、欠席でよいとお考えのこと、知ることが出来良かったです
    私も気分的には出たくないし、出ても非常に気分が悪くなりそうで、
    体調でも悪くならないかなぁとつい思ってしまう程です

    ここへ来ても悩んでるのは、世間体でしょうか・・
    いとこは、他にも5人ほどおり、母の法事で一人のいとこが来なかったことについても不思議がっていました。
    今回の結婚のことも他のいとこたちは、私を(交際期間が長く介護や葬儀も一緒にしてくれた周知の婚約者がたので)出し抜いて気分悪くしてない?大丈夫と気遣いの電話をくれています
    地方在住のいとこは医師専門の結婚相談所で東京で相手を探し、お相手も大学院生の医師で紹介から9ヶ月で入籍しており、収入もないのに豪華な結婚式なんて見栄を張っていて、3ヶ月前の法事では相手がいないと公言してたので他のいとこも戸惑っています
    また他のいとこの結婚式に自分は出席したのだから、私以外のいとこは来てくれなきゃ困ると言ってたので、話の流れ上、母の法事の欠席を咎め、よく自分のことを棚にあげられるなと話したのです 

    すみません続きます

    ユーザーID:7420751689

  • トピ主です2

    皆さんのレスで心に残ったのがありました
    大人の義務を果たさず自己都合で声を掛けてくるのは生理的に受け付けないという金平糖さんのご意見や、もう昔のような関係は戻らないだろうというNanashiさんのご意見です

    私はいとこには何か別のストレスがあって精一杯焦ってしまって見栄を張ってしまったように思えて何とか気遣ってあげたいのですが受け付けません
    お互いに母を亡くしてるので分かり合える気持ちもあるのですが、
    見放すことも仕方ないかも 
    でも大人の対応として最後に式と披露宴に出席して終わらせるのもいいかも

    結婚式の主催側は、欠席されるとやっぱり気分は良くないものなのでしょうか・・?それとも舞い上がってる二人にはあまり気にもならない程度なのでしょうか・・

    私の夫は、欠席すれば私を可愛がってくれた亡叔母が悲しむのではないか?と言い同席するから出席しようと言ってくれています
    でも、やっぱりあちらの法事でも隅に追いやられていたので、気が進みません・・他のいとこ達も同じように感じ、叔母の法事には欠席しています(私だけが出席していました)

    でも、義理があるのかも分からなくなってしまいました・・

    ユーザーID:7420751689

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