夫の育児参加と専業主婦

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自分は37歳で嫁さんは専業主婦の35歳。

結婚して9年目。
子供は7歳女の子と2歳の男の子。

年収は800万弱で手取りは月36万ぐらい。
仕事は9時-17時で家には19時前には大体帰ってます。

帰ってきてから子供二人をお風呂入れてみんなでご飯。
料理の進み具合により先に下の子にご飯食べさせてます。
下の子が先に食べ終わったら寝かしつけ。
食後は自分が先に終われば食器洗って家族全員分洗ったり食洗機に入れたりしてます。
で、上の子の寝かしつけ。
子供たちが寝たらテレビ見ながら家族全員の洗濯物を畳んで生ゴミ縛って翌日出勤時にゴミ出し。
これが平日の話。

休日は10時ぐらいまで睡眠(家族は起きている)。
子供たちの朝ごはんや昼ご飯作ったりして(毎回ではないですが)。空いた時間は子供たちと遊んでます。
風呂場の掃除も休日はやってます。

嫁さんは子供の学校や習い事への見送りとか炊事洗濯掃除といったところです。
弁当は子供は給食なのでなく、自分の分は自分が作ってます。

で、質問なんですが、
1.夫として家族や育児に対する関わりってこのレベルだと普通ですか?
2.嫁さんは毎日毎日疲れた疲れたと言ってるんですが、そんなに疲れるのでしょうか?もっとサポートが必要なんでしょうか?

自分としては嫁さんのサポートになればと色々頑張っているつもりですが、
嫁さん的にはこれぐらいは当たり前みたいな話をするので世間ではどうなのだろうかと思いまして。

もともとゴミ出しなどサポートは時間があればやっておくというつもりだったのが、
やらないと文句を言われるようになって違和感を感じてきているのです。

ユーザーID:9418962955

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  • 夫婦の間で一般論は無意味に終わることが多い

    義弟は奥さんから育児参加の不満を次々言われて
    日曜もごろ寝をすれば文句言われて起こされて、寝かせてもらえません
    うちの夫は、育児参加も日曜のお風呂くらいで、おむつ替えもしませんし
    日曜の昼寝なんて当たり前です。

    私と義弟の奥さんの違いは
    私は夫が家に居る時間は仕事の疲れをいやす休息時間と思っているが
    義妹は、外では仕事、家では育児を夫はするものだ、専業主婦だって休みはない、と思ってる
    この感覚の隔たりは大きくて、義弟の奥さんは、私が夫を甘やかしていると思ってます。
    まさか、家で休まないで外で仕事するの辛いわよ、なんて言えないので私が黙ってるから誤解したまま

    だから奥様は当たり前と思うのは当然です
    当たり前と言ってはばからない人に、夫は家で休むのが当たり前で育児させるなんて可哀想なんて爆弾
    怖くて投げられません、揉めると分かっていて、そんなこと言ってあげる義理もないし、ごめんなさい
    そういうことは夫婦で解決して〜!って思ってます。

    トピ主さんが自分の疲れなど言わないと、想像力のない、申し訳ありませんが思いやりのない奥様なので
    言うしかないです

    ユーザーID:5359171687

  • 嫁さんのサポートじゃなく自分自身の為に、

    積極的に子供に関わった方がいいです。遊ぶだけじゃなく今やってらっしゃる様な食事や寝かしつけの様な子供の生活に関わる事。
    嫁の為でも子の為でもなく、あなた自身の為に続けた方がいいです。
    私も含めて、父親が嫌い、苦手な子共(といっても大人ですが)って多いです。
    好き!父親の様な人と結婚したいという人もいますが、逆に比べると少数だと感じます。
    子供に好かれている父親ってやはり小さい頃から積極的に育児をしているんですよね。妻まかせじゃなくちゃんと自分の事として関わっている。
    仕事のトラブルが起きた時や定年後にやっと自分の孤独に気付いても子供はもう諦めてるとか鬱陶しいので離れたいとか、自分の事を何もわかってない父親にかまいたいとは思わないのです。義理や恩で縛られているくらいで。
    なので、とにかく「育児」の方は積極的にした方が貴方の幸せに繋がると思います。

    1よくやってらっしゃる方だと思います
    2小さい男の子はさぞかし疲れるだろうと思います。でも奥様が疲れたというのは、もっとやってという意味ではなく「お疲れさん」「大変だったね」「よく頑張ったね」声かけしてくれたらもっと頑張れるのにと言うことかも

    ユーザーID:7471537884

  • うーん・・・

    36歳、専業主婦です(子供2歳)。

    1.
    トピ主様は、家事も育児も、こなしていると思います。
    少なくとも、私の夫よりは多くなさっています。
    ちなみに私の夫は、毎日、子供とお風呂。お風呂掃除は夫が担当で、多いときで二日に1度。夏場は週に1回。ゴミ捨てなどは、こちらが頼めばしてくれます。食事も、休日や私が体調不良の時など、適宜作ってくれます。

    2.
    専業主婦とはいえ、二人のお子さんとなると「疲れない」ことはないと思います。もしもトピ主様が、奥様に「疲れない」を期待しているなら、難しいと思います。家事や育児を夫と分ければ疲れない、ということはないと思いますので・・・

    最後に。
    >やらないと文句を言われるようになって
    以前にテレビで見ました。夫が、妻に言われて1度やった家事、や、たまたま自主的に行った家事を、妻が2度目からは「夫がする家事」として当然のように要求する、と・・・
    まさに、その通りなのだと思いました。

    ユーザーID:8867166145

  • 家庭によるから・・・。

    36歳、子供8歳5歳3歳、奥さん専業で2つ上。帰宅はだいたい7時半から8時。年収は1200万。

    朝起きたら子供達の身支度、朝ごはんの世話を共同で。ゴミ準備、ゴミ捨て、一番下を保育園に送る。
    奥は前後して真ん中を保育園へ。

    帰宅したら上の二人は自分で風呂入った後で、下がまだ。全員晩御飯がほぼ完了。
    まだだったら世話を焼き、場合により一番上の宿題チェック。全員の歯磨きの仕上げをし、
    下の子を風呂に入れる。その後三人寝室連れて行って寝かしつけ(30分ぐらい)。
    寝かしつけ中に奥さんが風呂。その後奥さんと晩御飯。うまくいけば隙間時間に子供達の食器を洗う。

    休日は、朝は子供達の食事の世話だけして夫婦はだらだらも。洗濯は適宜起きだして私が。その間
    子供達は自分たちで遊んでくれている。昼ごろ全員で買い物とか外食に出かけたり、
    公園に遊びにつれてったり。奥さんが疲れてる時は私だけで三人つれて外出もあり。

    世間一般的にはやってる方かな? 三人は実際大人一人だとしんどいので、これくらい必要かなと。
    育児の応分分担+家事の支援って認識。子供達と関わるのは楽しいし。

    ユーザーID:4770488456

  • すごいやってると思いました

    38才専業主婦5才息子ひとり、現在妊娠中です。
    平日から大活躍ですね。驚きました。うちは、夫は、21時くらいに帰ってくるのですが、私と子供は、すべて終えて寝ています。で、私が起きて、夕食を温め直します。温め直してるあいだに、お風呂です。旦那は食べるだけ。後片付けもわたし。あとは、テレビ見て寝るだけ。

    平日の朝は、ゴミだしだけ、夫がします。あとはなし。

    土日が休みなんですが、休みの日は、息子と夫で公園へいったりします。2時間くらいかな。そのあとたまに掃除機をかけてくれます。それくらい。

    私としては、十分ですね。お産から1年くらいはしんどかったですけど、今はたいへんとは思いません。性格的にも、自分でやりたいと思うタイプなので。

    トピ主さんは頑張ってると思うし、育児参加してるほうだと思いました。ただ、子供の性格などもあるし、奥様のキャパシティも各々ありますし、比較のしようがありませんね。奥様がたいへんというならたいへんなのでしょう。そういう奥様だと腹をくくって、もっと手伝う必要があれば手伝うしかないかな。きりがないような気もしますけど。頑張ってください。

    ユーザーID:7550033131

  • やりすぎでは?

    うちは二人の子供で主人は8時頃帰ってきますが、平日は一切何もしません。家事はよくて自分が食べた晩ご飯の皿洗い。育児は子供が起きてたら抱っこしたりくらい。寝てることが多い。トピ主さんのお子さんもう少し早く寝たほうがいいのではないでしょうか。
    休日はご飯を食べさす、お風呂に入れるのみです。家事はしません。

    ユーザーID:9148538341

  • ありえない。

    トピ主さんこそ疲れませんか?ご家庭で働き過ぎだと思います。
    家事・育児は疲れますよ、でも皆な頑張ってます。
    私自身、働き始めるまでは手の抜きどころが分からず専業主婦は大変だと思ってました。

    今は夫婦共にフルタイムでの共働き、男児一人しか居ないので比較にならないかもしれませんが
    平日はゴミ捨て、休日は子供の相手を率先してくれて居ます。
    特に役割分担はありませんが、食後の片付けや洗濯などはやっていれば手伝ってくれて二人で片付けてます。
    ご自分の分担としてしまわないで、その日にあったことなど話しながら奥様とご一緒に作業されてはいかがですか?

    ユーザーID:7315068719

  • いいんじゃないですか。我が家では普通

    夫は休職中(主夫です)。40歳になったばかりの既婚女性、子供2人。


    私が毎朝朝食作ってます。今朝は夫に怒鳴りました。「なに寝てんの!?」って。

    私が帰宅するまでには、夕食は作ってるようです。野菜炒めなどの一品です。

    味噌汁も温めて出せ!と言いましたので、最近はご飯をよそって、味噌汁とおかずを温めて、テーブルに出してくれるようになりました。

    こんな簡単なこと、私はフツーにしてたのに夫はできない。


    お風呂に子供を入れる(楽しいです)、生ゴミを絞る、週2回のごみだし、日曜日の朝食作りくらい、全然問題じゃありません。食洗機あるしね。
    ついでに掃除機かけるときもあります。洗濯物もたたみます。もちろん夫もしてますが。

    トピ主さんは、働いている自分が家事をするのが許せないのですかね?


    私が仕事に行っている間、愛する子供達をまともに健全に育てているなら問題ありません。夕飯はできていなければ怒りますけど。後片付けは自分がやっても平気です。コーヒーは入れてもらいます。なぜなら私がそうしていたから。

    私にとって、子供は夫婦2人で育てるものです。

    ユーザーID:6557466695

  • 失礼ながら

    奥さん、専業主婦なのにサボりすぎ。
    「疲れた」と言えば夫が手を貸してくれる現状に甘えすぎ。
    トピ主さんは違和感を感じながらも、言いなりになりすぎ。

    >嫁さん的にはこれぐらいは当たり前みたいな話をするので
    ははは。奥さんが専業主婦としては当たり前じゃないですね。

    >やらないと文句を言われるようになって
    トピ主さんは、仕事+家事育児分担。
    奥さんは家事育児のみ。
    これでは不公平なので、パートに出たら?と文句を言ってみましょう。

    ユーザーID:3240037117

  • 家庭のスタイルによるかな…

    12歳・9歳・6歳の子供のいる家庭です。
    夫は朝6時半に出かけて、8時前には帰ってきます。

    夫は家事に関しては、ほとんどノータッチで、
    そうそう、自分のワイシャツをクリーニングに出すのは
    時々行きます。

    ただし、子供に関して、こだわる所には徹底して
    こだわります。

    上の中学一年の子の中間・期末試験の前には部屋に
    立て篭もってつきあいますし、普段の学習も厳しく
    チェック入れてます。

    真ん中の子の将棋の話に付き合ったり、教室に
    付き合ったり。まあ、夫自身が好きな分野でもあるので。

    下の子のお風呂入れ係りと歯磨き係りも彼の仕事です。
    時々、遊びにも連れて行ってくれます。

    で、こういった関係は一朝一夕には出来上がらなくて、
    やはり小さいころからの信頼関係がないと難しいです。

    そう言えば、上の子が幼稚園のころは、会社と
    家が近く、職場まで自転車通勤だったので、子供を
    後ろに乗せて、幼稚園まで連れて行ってくれてました。
    子供乗せ自転車で会社に行く人、当時はかなり
    珍しかったかも。

    参考になったでしょうか?

    ユーザーID:5505085125

  • ありがとうございます 1/2

    みなさんレスありがとうございます。

    家庭による、と言われてしまうと返す言葉もありませんが、
    皆さんのレスを見ているとまあそれなりに頑張っているんだなと思えました。
    ちなみに子供は下の子は8時前に上の子も9時ぐらいに寝ています。

    基本的に家事は嫌いではなくむしろ好きな方で子供と遊ぶのも大好きです。
    子供もお父さん大好きでいてくれて、良いか悪いかは置いておいて妻のいうことは聞かなくても自分の言うことは絶対守ってくれます。

    つづく

    ユーザーID:9418962955

  • ありがとうございます 2/2

    つづき

    うちの妻は基本的にネガティブなのか、毎日「疲れた」「大変」「めんどくさい」を繰り返し、こちらも憂鬱になってしまうのです。
    こちらが改善点を提案しても、人のやり方に口を出すな偉そうに自分の考えを押し付けるなといった感じなので、向こうのやり方に合わせて色々サポートしてるつもりなのですが、「疲れた」は一向に減らず、やって当たり前、やらないと文句を言われる状況で、家事は嫌いではないとはいえ仕事もしている身としては嫌な気持ちになってしまいます。
    こちらは意識して「疲れた」など言わないようにしていると、疲れてないと思われるのか休日の10時起きを気楽なもんだといわれてしまったり。
    鼻水すすっても「大丈夫?」ではなく「風邪?体調崩されると大変だから気をつけてよ」だったり。

    なんか後半は嫁さんへの愚痴になってしまいましたが、ネガティブに考えず新婚当初のように前向きに生活してほしいというのが正直な気持ちです。
    それに対して何をしてあげればよいかというのが今の悩みです。

    ユーザーID:9418962955

  • 量じゃないと思う

    専業主婦に対するサポートは量の問題じゃないと思います。
    もちろん 子供が小さい時は お風呂に入れてもらえたり ご飯を食べさせてもらうだけでもすごく助かります。
    でも もう少し育ってくると 量じゃなくて 育児に対する責任を一緒に背負ってもらえるのが嬉しいです。

    トピ主さんが 勤務時間を書いた理由は分かるのですが なぜ年収まで書く必要があったのでしょうか?
    これくらい稼いでるのだから・・・という気持ちが出ているような気がします。
    もちろん 奥さんのほうに問題がないとは言いません。
    それに 奥さんは疲れやすいタイプなのかもしれないし ママ友とか送迎とかで気疲れしてる部分が多いのかもしれません。

    あまり平等とか 世間一般では・・・という考えにとらわれすぎないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7829595545

  • 形はいろいろ

    夫婦に一般的なんて無いですよ、お互いが良いなら良いのです。

    でも主さんは、ここまでやってんだから少しは感謝したらどうよ!って感じなんでしょう?

    だったらがっつり喧嘩すべしです、夫婦なんて所詮どこまで行っても他人です、ましてや男と女、心から理解しあうなんて無理だと思う方が良いですよ。

    夫婦生活って何だか陣取り合戦的な側面があります、あまり力ずくでかかると全てぶち壊してしまいますが、甘いとかなり攻め込まれます、だから適度な喧嘩は必要不可欠なんです。

    それを繰り返すうちに、お互いの適度な距離感が判るようになります、これが貴方たちの夫婦の形じゃないですか?

    もっとも、お互いを思う気持ちが根底に無ければ破綻しますがね。

    ユーザーID:8523580123

  • ああ、ありがちやねえ。

    「改善点を提案」…って、愚痴っぽい妻が望んでるのって大抵そこじゃないんですよ。
    もう、とにかくわかってほしい!の一点に尽きるのだと思います。

    「…で、どうしてほしいの?」と男性はよくおっしゃいますが、具体的な行動とか対策が欲しいわけじゃない。
    たぶん、「そうかー。母親は大変だね。やっぱり男じゃ出来ない部分ってあると思うよ〜。」みたいに「努力を認めます」発言をしておけばご満悦かと。

    ゴミ出しくらいは出勤ついでだからやってるご主人多いと思うけど、帰宅後ここまで協力してる夫ってそんなに多くないと思いますよ。内容みたらまあ、食洗機もあるみたいだしものすごいことやってるわけでもないけど、協力的であることは確か。

    「やってもらって当たり前」はそりゃ協力してるほうからしたら面白くないですから、やらなくて文句言われてもほっときゃいいと思います。

    あと、どんどん言いましょうよ、疲れたら。態度にも出して。
    疲れた、より「しんどい」がいいでしょうね。「これが出来るってことはその程度の疲れ」とか思ってそうな奥様なので、「今日はしんどくて協力できませーん」という日もあってよいと思います。

    ユーザーID:5279995386

  • 男性の改善策は、だいたい、ムカっときて終わる

    女性は共感を求めて愚痴を言っていることが多いので
    改善策を一生懸命言っても“分かってないな〜”と思う女性は多いです。
    疲れた〜。→1日、家事と子育てしていたら疲れるよね
    こんな感じで同調して、それでも「どうしたら良いと思う?」と聞かれたら
    初めて、アドバイスしてください
    そうじゃない限り、改善策を言っても聞く耳を持ってません
    むしろ、イラつかれるだけです。

    奥さんが愚痴っぽいから、自分は愚痴を言いたくないと思ってしまうかもしれませんが
    やはり、仕事での苦労も疲れも、言わないと伝わらないと思います。
    日々、言う必要はありませんが、時々「今、大変でさぁ・・・」くらいは話してあげた方が良いかも
    私は主婦は楽だと思って不用意発言をした夫に、たまーに言ってますよ
    エスパーじゃないから、やっぱり言わないと分からないんだなって思いました。

    ユーザーID:5359171687

  • ありがとうございます2 1/2

    色々なご意見ありがとうございます。
    今回のレスは2012年2月7日 15:06のままんさんまで拝見させていただきました。

    なお最初のレスは2012年2月6日 20:05のはるさんまで拝見させていただきレスさせていただきました。

    投稿にタイムラグがある関係でやりとりがすれ違いになっている部分もありますので、自分の最初のレスで回答できていない部分を記載させていただきます。
    また、明記しなかったためわかりづらい部分がありましたが、家事・育児をすることに不満があるわけではなく、むしろ大好きです。
    休日は一日中子供たちと遊んでいますし、勉強などの面倒も見ています。
    食事も作るのは好きですし美味しいといわれるとすごく幸せです。

    つづく

    ユーザーID:9418962955

  • ありがとうございます2 2/2

    つづき

    家事・育児・仕事は家庭で必須ですが、現実として仕事は自分のみで家事・育児はお互い担当している状況です。
    前述したとおりやることが嫌なのではなく、お互いが疲れている中で当たり前と思われ感謝の気持ちを表さず敬意を払われていないと感じることが一番残念なところだと思っています。
    なんとか前向きになり周りを客観的に見れればと思います。

    >ままん様
    レスにあるとおり年収は書く必要はありませんでした。
    意味のない箇所となってしまいままん様のようにとられてしまってもしょうがないです。
    現状をつらつら書いていてあまり推敲せず投稿してしまっただけですので他意はないことをご了承下さい。

    >激務様
    上記にあるとおり自分が家事をするのは全然かまわないですよ。
    旦那さんが休職中で大変だと思いますが、慣れない部分もあるでしょうしもう少し旦那さんに対して敬意をもたれたほうがよいのではないでしょうか。
    「子供は夫婦2人で育てる」とはその通りですし、夫婦もお互いを支えあうものだと思っています。

    >その他の皆様
    非常に参考になり励みになっています。字数制限のため細かいレスが出来ませんがありがとうございます。

    ユーザーID:9418962955

  • トピ主さんはご自分の役割に納得してますか?

    頑張っていますね。
    私も似たような家庭環境(ただし帰宅時間は21時30分頃)ですが、洗濯物や洗い物
    はしませんよ。妻の体調不良の時は別ですが。
    それは育児とは関係のない分野で、主婦たる妻の担当だと思うからです。

    拝見する限り、奥様は「ご自分の負担を減らす。育児を平等に分担する」ことに視点が
    置かれているような気がします。

    トピ主さんは、奥様とそれぞれの担当する仕事とその範囲、及びお互いが育児にどう
    関わるかについて、これまでお話をされたことがありますか?

    私は母親と父親が同じ内容の育児をただ量的に分担することが良いとは考えない
    人間です。
    父親と母親では子供に与えることが出来る育児の内容も、求められる役割にも違いがあると
    考えてますので、子供が出来る前、妻とはかなり真剣に話合い、私は主に知育面を
    主導し、妻の日常の育児については、サポートに回るということでお互い納得しました。

    それが正しいということではなく、お互いが納得できる育児であるべきだと思います。
    今からでも話し合いをされてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2410200500

  • 劣等生

    >「疲れた」「大変」「めんどくさい」

    ダメ人間代表言葉ですね。
    仕事だろうが、家事だろうが、こんな事言うやつはロクな仕事できないわ。


    そろそろ働いてもらったらどうですか。
    甘えすぎです。

    ユーザーID:2503096595

  • あと数年経過したらパートに出ることを提案してみては?

    トピ主さんの妻は27〜28歳で出産してますね?
    ということは、26〜27歳の時には妊娠してたわけで
    こう言ってはなんだけど
    ろくに働いた経験もなく結婚したと言われても
    おかしくはない程度の社会人経験です。
    働いてお金を稼ぐということの大変さが
    分かってないと思いますよ。

    トピ主さんの家事の量は、妻が専業ならやり過ぎの部類です。
    共稼ぎの多少協力的な夫よりも、家事量が多いです。
    疲れたとさえ言っていれば、相手がやってくれるだろうとタカをくくってる。

    数年経過したらパートに出ることを提案してみては?
    本気で働いてもらうつもりでなくていいですよ。
    洗濯物を畳んだり食器を洗ったりという家事を手伝って当然なら
    外で稼ぐことも手伝ってもらっても当然よ?

    今は子供が小さいから僕が手伝うけど
    もうちょっとしたら、今度は君が手伝ってくれるよね?と。
    自分の義務を減らしたいだけの人なのか
    助け合って家庭を作りたい人なのか、本性が分かりますよ。

    家事は量ではないというなら収入も量ではない。
    それこそ少しでも稼ごう(手伝おう)と思う気持ちがあるか否かです。

    ユーザーID:3501331506

  • 夫婦の役割をはっきりさせる

    奥さん何か持病でもあるんですか?
    専業主婦なのに疲れた疲れたって甘えすぎでしょう。
    疲れたら手抜きでも昼寝でもやってるはず。
    それでも家事もできないくらい疲れているなら病院に行ってもらえばどうですか?

    家でいる以上は家のことは奥さんがしっかりやるべき。
    甘やかすとろくなことないってわかったでしょう?
    病気や妊娠中などの特別な理由もないのに専業主婦にサポートなんかいりません。
    専業主婦の家庭に兼業主夫が必要なわけないでしょ!

    ユーザーID:0654737261

  • 共働きですが

    夫の家事分担は同じくらいですね(笑)。

    でもまあ、私が昼間外で働いている間、
    奥様は家で働いている、と言えなくもない。
    というか私も専業主婦になったら、
    平日夜や休日は疲れちゃって夫に家事やってほしいと思うかも。
    それだと何となく折り合いがつかないので
    外で働いて収入を得ているのですがね。

    奥様の機嫌が悪い点は、家事手伝いよりもスキンシップなどで
    解消されてはどうでしょうか。
    デートに誘うとか、マッサージするとか、プレゼント渡すとか。
    私なんかそれでケロッと機嫌直っちゃいますけどねー。

    ユーザーID:0184280650

  • 奥様、お体が弱いのですか?

    というのは冗談ですが、健康体なら現在の倍は働けると思いますよ。
    それだけ怠けていて「疲れた」「めんどくさい」を連発するのは精神のほうが弱いのかも知れませんね。
    不平不満を感じやすい性格っていうんでしょうか、家事育児だけでなくあらゆる場面でその性格で悩まされるでしょうね。
    夫まで妻の不機嫌な空気に伝染すると家庭が暗くなりますよ。お子さん可哀相なので、妻に染まらないようにするのが一番大切ですね。

    ユーザーID:5084368509

  • 本音を言っていいのですよ。

    最新レス拝見しました。トピ主さん頑張ってますね。いい雰囲気で生活したいですよね。

    で、奥様にネガティブ発言を止めてもらうには、はっきり言うのが一番。子育ても家事も楽しくしたいから、疲れた、疲れたと言わないで!楽しくなくなっちゃうから、と言っていいです。

    だって、疲れるんだもん。とか、なんだかんだいうと思うけど、スルーして、とにかく、主さんの気持ちを伝えましょう。
    主さんは、たくさん手伝ってあげれば疲れたと言わなくなるだろう、というふうに思ってるのでしょうけど、育児も家事も底なしだから、いくらやっても、らくになる段階にはいかないと思います。それに、ネガティブなのは、奥さんの性格の問題だから、多少家事や育児が軽くなったからと言ってなくなるとは思いません。

    ユーザーID:7550033131

  • わー、奥様うらやましい!

    主さんすごいですよ!
    うちのパパは家事はおろか、
    子供たちの世話すらノータッチ
    まるで独身のようなふるまいですよ。
    ほんと尊敬しちゃいます!
    減らしてもいいくらいですよー!

    奥様が疲れたとおっしゃるのは
    たしかに育児は疲れますが…
    まあみんなある程度疲れはするので
    口ぐせみたいなものかなあと思いますが…。

    もしかしたら奥様は
    家事を手伝ってくれるのもうれしいけれど
    何か目に見えるかたちで癒しが欲しいのかな?
    と思いました。
    マッサージしてあげるとかアロマたいてあげるとか?
    あるいは、「お疲れさま」という言葉を待っている?

    どちらにせよ、主さんは十分家事育児に
    参加されていると思いますので
    今後は、家事の負担を増やす必要はないと思います。

    ユーザーID:6215301634

  • 敬意を…?

    敬意を払われていないとか、他の方のレスに対してご主人に敬意を持てばとか書かれてますけど、そういうご自身はどうなのよ?
    奥さんに「いつも大変なのにありがとう」とか言ってます?

    トピからは奥さんに対する敬意がまったく感じられませんし、どっちかっていうと奥さんのことをバカにしてる印象を受けました。
    そういう相手に、奥さんが労りの言葉をかけたり感謝したりする訳無いでしょ。
    敬意を払ってほしければ、まず自分が敬意を払いましょうよ。

    それと、疲れたって言われたら「そんなに毎日疲れてるの?病院行ったらいいよ。心配だよ。どこか悪いんじゃないか?車出すから今から行こう」と多少オーバーに心配して繰り返してみて下さい。本気で心配してる様子で、悲しげに。
    口癖で言ってるだけなら言わなくなりますよ。

    ユーザーID:8716959013

  • >ままんさん

    年収等は直接は関係ないかも知れないけれど、こういう夫婦間の家事分担トピでは、
    「あなたの稼ぎが少ないから文句を言われるのではないか」等の横やりが入るのが常です。

    ですので、基本情報として最初から年収等を記載することは、不要どころか逆に適切かと思われます。

    ユーザーID:2408139259

  • 続き

    奥さんの負のエネルギーに負けて、言いなりになりすぎるのも良くないと思います。手伝いはここまで、と線引きしたほうがいいですよ。

    父親の育児参加の本番は、思春期に近くなってからきますよ。どなたかもおっしゃってたように、奥さんと同じことするのが、子供にとって最善なのでしょうか?

    だっこ、お風呂、おむつ、なども大事ですが、幼児期は子供は誰でもママが好きですから。本来はママがやったほうがいいと思います。外であそぶ、自転車の練習、キャッチボール、パズル、宿題など、また思春期以降の進路相談など、ママでは対応できないことがでてきます。


    子育ては長丁場ですから、子供が小さいときにママのこまづかいとして働きすぎて、うんざりして、本来しなければならないじきにオーバーヒートなんて、ならないように。

    ユーザーID:7550033131

  • ありがとうございます3 1/2

    2012年2月8日 14:16のHN忘れた様まで拝見させていただきました。

    妻の体が弱いかといえば小柄のなので強いとはいえませんがまあ中の下レベルの体力だと思います。
    一番関係あるのは妻の性格だと思います。
    良くも悪くも意固地なので考え方を曲げず、短気で子供のやることも含め細かいことが気になる性分です。

    改善点を提案というと偉そうに聞こえますが、要は子供が散らかすことに対してしょうがないから都度片付けずに最後に片付ければいいんじゃないとか、今日でなく明日やればいいんじゃないとかそういうレベルです。

    また敬意といった部分に自分から妻へ感じられないとレスされた方もいらっしゃいましたが、「ありがとう」「お疲れさん」を伝えているのは基本なのでわざわざ記載しなかったため誤解を招いたかもしれません。
    自分も家事をして喜ばれると凄く嬉しいので、妻に対しても当然その気持ちは伝えているし敬意ももって接しているつもりです。
    また大変なことは自分がやるといつも言っています。

    つづく

    ユーザーID:9418962955

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