子持ちOKの男性の心理

レス29
お気に入り50
トピ主のみ2

モヤモヤ

男女

私は、30代の子持ち(死別)です。

今、ネットで婚活をしているのですが、
数か月、色々な方とやり取りして思ったのですが、
独身男性の中には、私のような子持ちでもOKという方がけっこういて、
それはもちろん、私にとっては嬉しいことなのですが・・・
なんとなく、その心理が理解しにくい所もあるんです。
他人の子の父親になるって、大変なことですよね。
ただの遊びならともかく、結婚前提の男性も子持ちOKだったりします。

しかも、どう転んでもモテなさそうな人や(失礼)
完全に売れ残りだなぁと思う人ならまだしも、
30代で、いわゆるエリートと言われる人たちの中にも、
そういう人がけっこういたりするんです。

実際、今まで、数人の医師たちと交際寸前までいったのですが、
私自身のこのような不安から、
一歩踏み出せずに交際まで行きませんでした。

たとえば普通に出会って好きになった人がたまたま子持ちだった、
というのなら、
まだ分かるのですが、ネットで初めから『子持ちOK』の男性って、
なにか裏がありそう・・とか思ってしまう私は、ひねくれていますか?

私としては、他人の子の父親になるって、そうとう覚悟がいると思うのですが、
こういう男性って、本当にそのような覚悟があって言っているのでしょうか?
なにか、そこまでして結婚を急ぐ理由があるのでしょうか。
それとも、若くてエリートでも、子持ちも視野に入れないと
いけないくらい、モテない人もいるのでしょうか。

皆さまのご意見や経験談などお聞かせ頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:3321365641

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたのことが好きならば 私の場合

     私は、若いとき 人の嫁さんを好きになりました。彼女が、よく 仕事場に娘を連れてきましたが、子供も私によくなつき、いつのまにか、彼女が好きだから娘が好きなのか、娘がすきだから彼女が好きなのか どちらかわからないくらいでした。
     ただし、彼女からは、食事など誘われたこともありましたが、小心さもあり具体的行動に出ることは出来ませんでした。

     男性としてはも変わり者の意見だと思いますが、あなたのことが好きなら
    子供のことも好きになると 私は 信じています。問題があるとすると 子供の年齢で 特に 思春期の場合 なじむのが大変かもしれません。

     ネット上のことで あなたの具体的条件は よくわかりませんが 魅力的な女性だと判断します。幸せになってください。

    ユーザーID:3746590241

  • たぶんそれは力関係で有利になれるから

    40代既婚男性です。

    お子さんがいて旦那様と死別され、しかも婚活をしているということは、相手からすると「とても困っている状況」と解釈できます。

    モヤモヤさんが魅力的な方なのは間違いなさそうですし、そんな女性が困っているのを助けたい、という男性は多いと思います。特に財力のある男性は。

    しかし、男性は「助けたい」という気持ちであるわけですが、客観的に見た場合、それは「そのことでずっと感謝され愛されたい」という無意識の打算であることが多いです。
    つまり貸しを作って支配するという構図です。

    そもそも、相手女性を愛していれば、他人との間にできた子供を引き受けることは基本的には苦痛です。
    でもお見合いだから恋愛感情はない。だからあっさり「子供がいてもいい」と言えるわけです。
    事の重大さを認識せずに、打算というか妄想が勝ってしまっている。
    なので、子持ちにあっさりOKしたとしても、将来にわたってOKとは限りません。単にそこまで想像できていないだけのことが多いはず。つまり思慮が浅いだけの男性である可能性があるので、そのあたりはじっくりと観察して判断してください。

    ユーザーID:7485682593

  • トピ主です。

    ご意見、ありがとうございます。

    『匿名』様からのご質問にお答えします。

    たしかに、現実社会でもアプローチをされることはありますが
    それは、今までの十数年の中で、そういうことがあった・・
    というだけです。
    エリートの代名詞として医師という名を言ったのも
    たまたま医師から好意を持たれることが多かったというだけです。
    なので、もちろん他のエリート(実業家など)の方もいます。
    不快に思われたらすみません。

    現実社会でアプローチがあるなら、
    なぜ、わざわざネット婚活をしてるのかというご質問ですが
    それは、現実社会でアプローチされても、
    それが必ずしも恋愛対象になる人ばかりではありません。
    (年齢がかけ離れてたり、既婚者だったり)
    なので、私もこの年齢になり、今までのように普通の日常生活の中で
    いつ現れるかも分からない出会いを待つより、
    もっと積極的に出会いを探そうと思ったからです。

    前にレスしたつもりですが・・
    他の方のご意見も、とても参考にさせて頂いています。

    ユーザーID:3321365641

  • 「現実の経験」というのは…

    2月13日、3つの可能性を投稿した「匿名」です。その後、同じ「匿名」さんが二人投稿されていますが、別の方です。紛らわしいので、HNを変更しておきます。

    >現実社会でも、通っている病院の医師にアプローチされたり一回り以上も年下の大学生から告白されたり

    私が尋ねたのは、現実世界で「トピ主さんが子持ちと知った上で、結婚前提の真剣な付き合いの申込があったかどうか」です。それも、若い頃、独身時の話ではなく、最近の経験です。

    これが頻繁なら、ネットに頼ることはありません。証明書の提出が必要な相談所に登録すれば、充分すぎるくらいでしょう。

    でも、この書き方だと多分そういう事ではない。医師からはアプローチあれど告白はされない。一回り年下君が結婚を考えて告白したとも考えにくい。

    アプローチする事と、子持ちと知った上で結婚前提の付き合いを申し込む事は、全く別物。トピ主さんは婚姻暦あれど恋愛経験自体はあまり豊富でない? 子持ち女性と再婚するエリート男性がいないとは思いませんが、希少な縁であると思います。痛い目に遭わないためにも冷静に客観的に、状況を見ることが必要だと思います。

    ユーザーID:5751495184

  • 疑問、、

    >あと、現実社会でも、通っている病院の医師にアプローチされたり一回り以上も年下の大学生から告白されたりすることは、よくありました。

    えーと、医師からを始めとして、男性からのアプローチは、リアル社会でもよくあるんですね。
    医師からのアプローチって、どんなに綺麗な女性でも、普通はそんなにないと思うのですが、「よくある」んですね?本当に?それって凄い事ですよ。
    それほどまでに美しくモテモテの方が、なに故ネット婚活をしているのですか?

    あと、エリートの代名詞として「医師」を使っているのかもしれませんが、
    アプローチされる人が全部「医師」なのは、何故?
    他の職業の人からは、どうしてアプローチされないんでしょうか。
    他にも、エリート的職業は、沢山ありますが。

    他の方々が「子持ちOKの男性心理」を丁寧にレスされてますが、それについては納得されたのでしょうか?されていないのでしょうか?

    なんか、色々疑問が残ります。

    ユーザーID:7585425087

  • そんなに自信あるなら、心配いらない

    そんなに自信あるなら、心配いらないでしょ。トピ主の写真見て結婚したいと言われるんでしょ?リアルでも医者にコクられたり、色々な方々からコクられるんでしょ?何を心配してるのかわかりません。

    リアルでモテるなら、婚活不要じゃないんですか?わざわざネット婚活する理由は何ですか?たくさんの男からアプローチされたいだけですか?ネットに自分の写真載せて、ネットアイドルの真似事ですか?(苦笑)まぁ、ネット婚活する男ってリアルで見つけられないから、ネット婚活するんでしょうね。そんな男でも嬉しいなら、たくさんの男からメール何百通ともらい、しつこくアプローチされればいいですよ。

    一体何の悩みですか?何を悩んでるのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:0523514614

  • 範囲を広げたいのかも

    私は女性ですが、結婚相談所に入会していました。

    男性でバツイチの方は慰謝料や養育費を払っている方が多く、
    身内で自営業がうまくいかず自己破産した人がいるので、
    希望条件に「バツイチ、子供あり、自営業不可」にしたのですが、
    仲人に「全部○にしていた方がいい」と言われました。

    えり好みをしないことで、相手の仲人から良い人を紹介してもらえる可能性があること、
    条件が悪くても性格がとても合う人がいる可能性があることからです。

    ですので、必ずしも本人の本心でない場合もあります。

    ご自身のお子さんが女の子の場合、再婚相手の男性から
    性的暴力を受けるケースは意外とありますから、
    身元確かで誠実な男性と再婚された方がいいと思います。

    ネットより公的書類の提出を必須とする相談所の方が、
    誠実なお相手に出会えると思います。

    ユーザーID:7036577081

  • トピ主です。ありがとうございます

    皆さま、ご意見ありがとうございます。

    たしかに皆さまがご指摘のとおり、
    ネットなので、経歴を偽ることは簡単にできると思います。
    ただ、何人かのエリートと言われる方と実際にお会いしたのですが
    名刺を頂き、ホームページで名前や顔写真まで確認したので
    経歴がウソではない方もおりました。

    裾野を広げているという説が、たしかに考えられますね。
    それと
    「やまねこ」様が言うように、エリートは経済力があるので
    妻以外に、一人や二人、扶養家族が増えても問題ない
    という人もいるかもしれないですね。
    そう思うと、私のような子持ちにとっては嬉しいです。

    「匿名」様がご指摘のような、経済力は私にはまったくありません。

    あと、現実社会でも、通っている病院の医師にアプローチされたり
    一回り以上も年下の大学生から告白されたりすることは
    よくありました。

    ただネット婚活では、初めから『お子さん大歓迎!』みたいに書いてたり
    (まだ一度も会ってないのに)
    私のプロフィールと写真だけで結婚を決めてしまう人がけっこういて
    なんだか疑心暗鬼になってしまうんです。

    ユーザーID:3321365641

  • 死別再婚希望でネット婚活しておりました。

    私は子供無しで夫と死別したので、条件は違いますが、
    30代半ばでかなり大量のお申し込みが来ました。
    再婚の方もいらっしゃいましたが、初婚の方も多かったです。
    年代は同い年ぐらい〜5・7歳年上ぐらい。

    正規雇用でもない大卒事務員でお金も無いとプロフに書いていたにもかかわらず、お金のことは心配しないでくださいとかおっしゃるエリートさんもいらっしゃいました。

    たぶん、夫と別れた理由が死別なら致し方の無いことだと普通の離婚よりはマイナスに捉えられていないのかもしれません。

    まぁ、でもメールでやり取りした結果、子供がいないバツ1の3つ年上の男性と結婚を決めました。
    初婚のエリートが落ち着かないという気持ちはよくわかります。
    でも、相手にお子さんがいると、夫が死んだ時家をどうするか遺産でめんどうです。

    自分はこの程度と思って、条件の悪いことを飲み込みませんように。

    ユーザーID:9937481497

  • 個人的には

    3つの可能性(理由)が考えられると思います。

    1.ネットでの出会いなので、そもそも相手は真剣ではない。
     もしくは、肩書きを偽っていて、そもそもエリートではなかったり、
     隠している良くない条件があったりする。
    2.トピ主さんがかなりの美人である。
    3.トピ主さんに経済力がある。

    現実の世界でも、そのような男性から結婚も考えたアプローチを受けることがあるのなら、ネットで知り合った男性が同じようなアプローチをしてくるのもおかしなことではないでしょう。トピ主さんがかなり美人で経済力があるなら、そういうこともなきにしもあらず。経済力があれば、トピ主さんの子供は、トピ主さんが養えばいいわけですし。

    ただ、いくらトピ主さんが魅力的でも、そういう相手にめぐり合うのは希少なことでしょうし、男性の「結婚前提」という言葉は鵜呑みにしてはいけません(たやすく撤回する男性もいます)。頻繁にそういうアプローチがあるとなると、やはり1が疑われますね。現実の世界では経験のないことであればご用心を。

    皆さんが意見を下さっていますね。トピ主さんのレスをお待ちしています。

    ユーザーID:5751495184

  • あえて説

    裾野を広げてる説ももっともですが、あえて子持ちの女性が魅力だという場合もあると思います。
    子供を持っている女性には母性を感じますからね。
    シングルマザーでがんばってる感もありますし、けなげに感じます。

    それに男の場合は自分の遺伝子でなくても好きな女の子ならかわいがれるものです。
    男は実の父である元夫が守ってやれなかった家族を俺が守るみたいなところに男気を感じるというのがあるんですよ。
    エリートが多いというのもうなずけます。エリートは闘争心が強くて男気がありますからね。
    子供を養える経済力があると言うことを誇示できるのもダンナ的でよいのだと思います。
    私も文系ですが、エリートと呼ばれる仕事なので気持ちがわかります。

    私のアドバイスは子持ちOKのエリートは裏があるんじゃないかと避けるよりもむしろエリートを狙うべきだと思います。
    エリートは基本自分の選択に責任を持って生きてきた人ですから、子供の将来にも責任を持ってくれる可能性が高い。
    どちらかというと残念なスペックの男で子持ちOKの方が裾野を広げているだけで覚悟がない人が多いのではないかと思います。

    ユーザーID:6279051743

  • 遊び半分かも

    間口広げれば会える確率も増えますよね。
    子供いれば、そうそう時間もないでしょうし、軽く付き合えると
    考える男もいると思いますよ。
    私の廻りでの再婚組は子供の出来ない年齢女性でも、こどもいない女性を
    選んでいます。
    そりゃそうでしょう。
    いくら魅力ある女性でも、私は本気では考えないですがね。

    ユーザーID:4401209153

  • 女性が自分の子も産める年齢か

     男性の心理は、子供って自分で産むわけじゃないので、産んだあと、「あなたの子よ」と、言われても、「そうなんだ〜〜」と思います。そして育てている間に情がわき、育ての親になっていくのです。従って、男性は自分の子も産んでもらえる女性なら、その女性の子も愛せるのです。
     多くの場合トラブルを起こすのは、継母。男性の場合なら、大きい子供のいる場合の再婚です。
     しかし最近は子連れで再婚したら、継父にDVを受けるような子供もいるので気をつけるべきかと思います。

    ユーザーID:4014979348

  • 甥っ子の話

    15年前。
    甥は初婚でしたが相手がバツイチシングルマザーでした。

    付き合ってた彼女にプロポーズした理由は
    自分が転勤で親元を離れるからと
    相手が子持ち=子の面倒を見る=自分の面倒も見てくれる
    からだと。

    甥両親に反対され、
    GW夏休み正月は妻は子を連れて妻実家へ、
    甥は趣味その他で遊びまくる。

    15年経て、連れ子さんが大学を出て就職すると
    甥の浮気を理由に妻から離婚を申し出され、
    甥はバツイチになるや浮気相手と再婚。

    再婚相手もシングルマザーだったので、
    根っから子供属性なのでしょうね、我が甥っ子。

    ユーザーID:4650149152

  • 勘違いしちゃ駄目ですよ

    子持ちであっても綺麗で素敵な人がいれはOKということです。

    ユーザーID:5308052890

  • しょせんネットですから

    何とでも言えますよ。既婚なのに独身のフリしてる男もいますよ。信じない方が身の為です。遊びたいだけの男が多いだろうし、遊ぶ為なら独身のフリしますよ。口だけなら何とでも言えます。言うだけならタダだし。

    騙されないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:0523514614

  • 子供の年齢次第

     自我が目覚めてしまった後、いきなり現れた男性を父親だと認識させるのは大変ですが、それ以前の年齢、具体的には3歳未満であれば、自然と親子になれるのかなと思います
     
     なので、子供がまだ小さいなら、気にしないってこともそれなりにあるのではないでしょうか

    ユーザーID:6985252236

  • そうねえ。

    確かにネットだからね。他の方も書いているように、結婚前提なんていくらでも口でいえるから、体目当ての遊びの人もいるかも。その場合、婚歴無しの独身女性だと何かと面倒なことになるから、婚歴のあるトピ主さんはちょうどいいと思っているのかも。

    あるいは、中には、トピ主さんはお子さんがいるけど死別だからいいと思う人はいるかもね。離婚と違って、夫に死なれ苦労している女性と子どもを自分が助けてあげる、みたいな男気のある人もいるのかも。聞いた話ですが、特に子どもが女の子だと、そういう思いをよけいにかきたてるらしいです。ただ、真剣に付き合おうとしても、実際に結婚となると、連れ子の問題の解決は難しい可能性はあるけど。

    何度か会ってみるくらいはいいんじゃないでしょうか。会って話してみないとわからないし。でもトピ主さんが心から結婚したいのなら、ちゃんとした紹介所のほうがいいんじゃないかしら。正しい投資をしないと正しい見返りがないのでは。良い方との出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:2656491489

  • あくまで私の主観ですが

    私は男ですが

    子持ちOKにしている理由というか、背景というか、うまく表現できませんけども

    出会いの入り口を広くしているというのもあると思いますが

    一番は、やはり「子持ちだから負い目を感じているだろう」と考えるところですかねぇ。

    なんというか、ガーガーと主張の激しい攻撃的な女性がいいという男は少ないと思います。

    なんというか、負い目から、控えめな性格であろうと思ったりしてます。

    もしくは、外見が好みの女性とかですかね。

    ユーザーID:0658927183

  • 何人か知っています

    30過ぎると独身男より既婚やバツイチ男のほうが魅力的なことが多いという話がありますよね。
    それ結構女性にも当てはまると思います。
    私自身も相手の人が魅力的なら、相手に子供がいることはあまり気になりません。
    魅力的でない子供なし女性より、魅力的な子連れの女性のほうを選ぶと思います。

    それから婚活している男っておしなべてモテません。(モテるくらいなら婚活しないし)
    エリートってだけじゃ、別に恋愛において何ら有利なわけじゃないですよ。

    ユーザーID:2585079971

  • 最初からNGにする必要はありません

    だってお見合いでも友人の紹介でもない、ネット婚活でしょう?
    いつでも断れます。会う前にだって断れます。
    申し込みを門前払いしていないというだけです。

    バツイチや子持ちの人の中には、言い方は悪いですが“掘り出し物”な人が意外といるんです。
    なぜなら、主さんと同じ感覚の「普通の人」は門前払いするから。
    美人だったり高収入だったりする人が、門前払いされて残っていたりします。

    それが分かっている人にとって、「門前払いしない」は賢い戦略です。
    何せ、断るのはいつでもできます。リスクは特にありません。

    ユーザーID:7524750952

  • ネット婚活の軽いノリかな?

    失礼ながら、未婚の男性で子持ちがOKというのは、本当に父親になる大変さはわかっていないから、とりあえず裾野を広げているだけでは無いでしょうか?

    バツイチなら、自分にもいろいろあるからとかの妥協でしょうし、他人の子供を愛するって、出来ないですよ。

    実際問題、トピ主も愛されて望まれてお子さんを愛すると言われたわけではなさそうですから、あまり深く考えず、実際お付き合いをしてから表面上や言葉ではなく、生活費や学費、養子縁組について明確な話しをして、相手方のご両親に紹介される結婚前提のお付き合いになったら考えたほうがいいと思います。

    ネットの婚活ですし、相手方がとりあえずあって見ようかの、軽いノリが多いと思います。

    死別は、大変だったと思います、好い人に巡り合って幸せになってください。

    ユーザーID:5286350518

  • 若くて美人狙い

    少しでも若くて美人を得るためだと思います。子連れ再婚は難しいので、
    「子供がいても可」という男性がいれば、女性側も譲歩するので。

    試しに会ってみて、その男性が良い家庭人になれるような人かどうか、
    見極めが大事だと思います。

    私の経験では、やはりやや年配の男性が若い女性と結婚したい時に
    「子供がいても可」を出してくる事が多いように思いました。
    女性側にとって相手の経済力が何より大事、というのならうまく
    いくかもしれません。

    ユーザーID:4830328881

  • 私の場合は

    14年前に、当時小学校1年の男の子を連れた女性と結婚しました。
    特に子持ちだと言う事は(自分自身は)気にしませんでしたし、子供も私に懐いてくれたので支障はありませんでした。
    人の親になる覚悟って言っても、いずれはなるのですから、それが早いか遅いかってだけなんじゃないかなぁ。
    子持ちだって知った瞬間から、覚悟は出来ましたよ。

    兄弟や周囲の友人が赤ん坊の世話で目の下に隈を作っていたのを「大変そうだなぁ」と横目で眺めていたので、その苦労(ある意味子育ての醍醐味)をパス出来たので、当時は「ラッキー!」ぐらいに思いましたよ。

    とは言え息子も成人した今では、その頃(赤ん坊の頃)から関わっても良かったかもしれない、とか、もう一人作っても良かったなぁと思ってしまいますけどね。

    ユーザーID:0792345693

  • あなた自身が魅力的なのでは?

    例えば美人であるとか、手に職があるとか、同居OKとか。
    子供がいてもそれを上回る好条件があなたにあるんじゃないのかな〜

    あとはどうしても子供が欲しいとか。2人目不妊も確かにありますが既に1人産んでいるわけだから妊娠可能な体であることは証明済みだし。

    あとはなんだろ…昔と違ってバツイチも多くなりましたし(あなたは違いますが)子持ちのハードルがそんなに高くなくなったとか。身近にもいたりして。

    かく言う私も子連れで再婚した者で現夫はエリートでもなんでもないので参考にはなりませんが、シングルマザーであった私は頼りがいがあり楽だそうです。草食なんたらじゃないですが一昔前の家族(嫁・子供)は俺が守る!っていう男ばかりじゃなく一緒に頑張ろうね〜みたいな男の人が増えてるのもあるのかななんて思います。

    ユーザーID:5846041116

  • ごめん・・・

    体が目当てじゃないですか?

    ネット婚活なんて、元々真剣じゃない人も多いし、遊びじゃないかな?

    口ではなんとでも言えるし。

    ユーザーID:1970693737

  • 相手の素性は確かなの・・・?

    ネットでの婚活というのが今一信用ならないと思っているのですが、とぴ主の使っているサイトはきちんと管理されているのでしょうか。

    そこで開示されている相手のプロフィールが正しいものだとわかるようなシステムなのでしょうか。

    そうでなければ、エリートだろうが独身だろうが好き勝手に言い張る連中もいるのではないでしょうか。

    結婚なんて考えていなくても、不特定多数の女性とよしみを通じることが出来るのですから、相手が子持ちだろうが既婚者だろうが「許容範囲」ということではないのですか。

    もしも本当に子連れの女性と結婚したいというのなら、それはその女性がとても魅力的なのでしょう。

    ユーザーID:4844223915

  • 裾野を広げているだけかも

    ネット婚活だと、例えば
    メールのやり取り→実際合う→交際開始→結婚を考える
    という段階を踏むごとに、次に進む率が落ちてくるから、最初の裾野を広げているのではないでしょうか?
    「本当にそのような覚悟があって」まではないと思います。
    それはネット婚活でなくても、すぐ覚悟なんて出来ないと思います。
    付き合って行く内に、覚悟を固めるか、やっぱ無理と思うか、道が分かれるのだとおもいます。
    おそらく子持ちの女性も増えたでしょうから、子持ちNOだと、選択肢が狭いと思われます。

    トピ主は逆の条件ならどうですか?
    相手がいい人なら、子持ちでもOKと思い、すぐ継母になる覚悟はできますか?
    それとも、子持ち条件は許容範囲だから、実際の交際で覚悟を固めればいいと考えますか?

    なにか裏があるとしたら、交際時にしっかり確かめればいいと、個人的には思います。

    ユーザーID:3612998229

  • 嫌ではない

    とっかかりとしては、そこでNGにはしないという感じではないでしょうか。そこから先、諸条件が色々と出てくるでしょうが。

    後、トピ主さんが大変だと思っている父親の役割と若くてエリートな人の考える父親の役割がかなり違う可能性があります。
    例えば、エリートで専業主婦を望むような人は家の雑事はほとんど任せておきたいような人じゃないですか?そうなると金銭的には余裕があるから実子でなくても面倒をみる余裕はある、という意味でNGにしていないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8037778693

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧