家族・友人・人間関係

皆、表面上の付き合いだけなのでしょうか

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まいこ

ひと

表面上は仲良く付き合っていても心の中ってどう思っているんでしょう。

友達や職場の人だったり、付き合いのある人と他愛もない話はしますが、
話しながら相手が大変な思いをしてたり、愚痴を言ってたりすると、
表面上は慰めや励ましの言葉を掛けますが、内心は自分もいろいろ大変な
ことはあるけど、この人よりはましだと思って、自分もがんばろうなんて
思ってしまいます。

また、人って相手の嫌な部分があったり、嫌いだったりしても、その人と
付き合っていれば、子どもの学校の情報が入ってきたり、仕事上でも
大嫌いって思う部分もあれば、すごく頼りになる部分もあったりして、
嫌だと思うことがあるのだけど、表面上はうまく付き合っている。
そういうのって皆そうなんでしょうか。

私は、自分に情報がほしいから、一人じゃつまらないから、などの理由で、
ある程度人付き合いはこなしていますが、周りのひとも、別の人の悪口を
散々言ってるのに、その人の前ではとても楽しそうに話したり、気を使ったりしているのをみて、
やっぱり皆同じなのかなと思ってしまいます。

友達とランチに行って、お互いの愚痴を言い合い、聞きあい、散々おしゃべりしては、
相手のほうが大変だと変な優越感を持ってしまったり、
一人じゃ寂しいし、付き合いを維持していたほうが情報が入ってくるから、
楽しいときもあるけど、意外とめんどうだけど、でも付き合っていく・・・そんな感じは皆さん持っていますか?

ユーザーID:5416872160

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  • 多かれ少なかれ

    でもそれって知人レベルの話ですよね?

    友人関係がそういうのって何だか淋しい。

    トピ主さんに言わせたら綺麗事言っちゃって、
    と言われそうですけど。

    私は人の悪口を散々言う様な人が周りには居ません。

    そういう人とは心底付き合いたくないし、類は友を呼ぶと思っています。

    ユーザーID:6758321595

  • 表面上な付き合いもしないと

    大人の付き合いですと「面倒だから付き合いたくない」なんてイチイチ言わないですよね。
    子供達の付き合いだって、それをしてたら嫌われたりイジメとかに繋がっていくわけで。


    私の場合
    “楽しい時もあるけど、意外と面倒だけど、でも付き合っていく”というか“楽しくてウマが合う人もいれば、気が合わなくて面倒な人もいる、でも集まりがある時に、合わない人だけ排除することはできないから、なんとなく表面的に付き合ってしまう相手はいますね〜。
    どうでもいい合わない相手にも、それほどトラブったりしなければ、文句も言えませんからね。


    ちなみに私は依存的な人が苦手なんですが、そうゆう人に限ってマメに誘ってきたり、誘われたそうにしてくるので、ツラいところです。

    ユーザーID:2776676805

  • そんなものです

    子供がらみの付き合いは、殆どがそうです。
    ですがたまにそれをこえた付き合いになることもあります。
    そういう人とは子供とか夫とかじゃなくもっと違ったつながりで、付き合いも長くなります。

    その場かぎりの人とそうでない人とは付き合い方も変わってきます。

    学生時代の友達は、また別の付き合いがありますし。

    とにかく子供つながりは、殆どがその時だけですね。
    みんなそうだと思います。そんなものですよ。

    ユーザーID:1004349148

  • 私は

    そういうことしません。

    不幸は伝染すると思ってるので、Happyオーラが出ている人と付き合います。

    情報ってそんなに大事ですか?
    私は人からも聞くけど、自分で足を運んで得るものだと思います。

    子供が病気になったとき、よく知らないママ友さんがやけによってきました。
    なぜかもう治らないみたいな話しぶりの人も。

    治ったら離れて行ったし、旅行の話しはスルーですね。

    私は、楽しい、Happyなことを共有できる人が本当の友達だと思っているので、トピ主さんみたいな方とはご縁がないと思います。

    ユーザーID:0905285888

  • 適当です。

    よほど「この人と付き合ってたら身がもたない」とかで無い限り、適当に色んな人と話すし付き合うし、いちいち相手を取捨選択してません。

    長い間付き合っているうちに相手の印象も代わってきますので、ちょっと付き合っただけでどうこう決められるものでもないし。苦手だった人がじわじわと気の合う人なんだと思えてきたり、最初は感じが良いと思っていた人が仲良くなると愚痴ばかり言うから嫌になったり、色々あります。その中から気の合う仲間が出来る事もあるのでとにかく互いに縁が続くようならじっくり付き合っていこうと思ってます。

    >大嫌いって思う部分もあれば、すごく頼りになる部分もあったりして、
    >嫌だと思うことがあるのだけど、表面上はうまく付き合っている。

    ↑ものすごく気が合う相手だろうが大嫌いな部分ってありますよ?
    それは相手も同じこと(私の嫌いな部分ってあるけどある程度までは許容してくれている)でしょうし。

    ユーザーID:6723992973

  • 使い分けてる

    皆、それぞれ表面上の付き合いの人と本当の友人と使い分けてると思いますけど。

    大人なので仕事関係で自分とは気が合わないかなあと感じていても食事を付き合う事もあるし、
    習い事や子供関係で、その場を維持する為に食事ぐらいは付き合うと思いますよ。
    でも、これは友人のくくりではないです。
    こういった人とは年3回とか、そうそう会うって感じとは違うし。

    友人ならこちらの悩みも打ち明けるし、相手も言ってくるけど、それを聞いて自分が幸せだなんて
    考えもしないですけどね。

    そもそも他人と比べて自分が幸せだと思わなければいけないなんて、かなり不幸な人なんじゃ
    ないかな。

    トピさんは、本当の友人は出来ないタイプの性格なんじゃないかな。

    ユーザーID:7556382601

  • そうなのか…

    確かに、心から仲良くしたいと思ってしてる人は、私もそんなに多くないですし、大人なのでその場その場で適当に合わせてることってよくあります。

    でも、トピ主さんが繰り返し書かれているような、人が大変な状況になってて、愚痴や相談を言ってるときに、この人よりましだとか思ったことはないですね。
    私にはどうしようもないから、聞くしかできないなぁ…と、少し冷めた気持ちで聞いていることはありますが、それを材料に見下すという気持ちは、ちょっとわかりません。自分がこんな状況になったらどうしようとか、不安に思うことはありますが。
    私が愚痴を言ってるときも、そう思われてるのかもしれませんね。

    もっとも、私は人が嬉々としているときに「あれくらいで、こんなに喜んで…」と見下してるときがあるので、私のほうが性格が悪いということかもしれません。

    でも、人づきあいって、楽しいことばっかりじゃないですよね。自分の都合だけでは動けませんし、面倒なこともして、初めて自分のしたいこともできる、みたいなところはあると思います。
    だから、みんなそれなりに面倒だなぁと思いながらやってる部分はあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7718137465

  • まあ、そうですね・・・

    表面上仲良くしていても内心は、「環境変われば付き合いなくなるだろうな〜」と思ってます。

    私にとって気が合う人は、そこそこの距離感を持って付き合ってくれる人でした。なので、頼みごとをしてきたり、愚痴を言ってきたり、頻繁な電話や、頻繁に遊びに誘ってくる人とは疲れる付き合いしかできませんでした。

    距離を保って本音を話さないで明るく表面的な会話だけをするほうが、私にとっては楽です。迷惑かけられることもそんなにないし・・・。相手に踏み込まれないよう常に警戒しています。

    ユーザーID:7274000445

  • あいづちも難しい

    誰でも自分が心地いいと思える距離感でお付き合いできたら良いのですが、世の中べったりを好む人もいれば、ほどほどを好む人もいるわけで、
    誰にでも踏み込まれたくない領域があって、他人からは地雷ポイントって分らないですもん。

    以前まだ私が若くて配慮が足りなかったころですが、

    ご主人のグチをこれでもかっていうくらい悪く話される方に「それはひどい旦那さんですねぇ」と同情したところ
    「私の主人の事を悪く言わないで!」といきなり怒りだし、びっくりしたことがあります。

    おそらく自分が身内を悪く言うのは大丈夫だけど、他人に身内を悪く言われるのが気に入らなかったのでしょう。
    その人が望む相槌をしないと、こちらが悪者にされてしまうこともあるので本当に怖いです。

    それからは心底「私にグチなどを聞かさないで!!」と強く願うようになりました。相槌も本当に難しいです。

    なので、私はどうしても表面上の付き合いになってしまいます。

    ユーザーID:9389693705

  • 最初は様子を見ますが

    その人の付き合い方に合わせて、こちらも対応を変えます。

    私個人は表面的な付き合いは好まず、本音トーク派ですが、そういった関係を好まない人もいるので、様子を見ながらです。

    ちなみに、本音で話せない人は、私の中では友人という位置付けにはなりませんね。

    ユーザーID:9939816409

  • 年を増すほど警戒かな?

     私だけかもしれませんが、若いころ(20代後半)に会社での同性付き合いで手痛い思いをしそれをどこかでずっと引きずり、以後親しくなりすぎないように注意している自分です。

    年配になるほど皆さん、ある程度親しくなっても内情など言わないことが多いのでなにかの拍子で知ったときのショックってけっこう大きいです。生活保護状態とか別居中とかでしょうか・・・

    知るとなんとなく遠ざかってしまいます。そのようなかたは、会っても自分から何も話題は出しません。聞くほう専門状態です。 

    ユーザーID:3575500167

  • 表面上だけじゃないけど

    トピ、すごく理解できますよ。
    それが大人なんじゃないかなぁと思います。

    相手の不幸を聞いて、気の毒と思いつつ
    自分はこの人よりはマシと思って自分も頑張ろうと
    思うと言うのも、意識しているかどうかの違いで
    誰でもそうしてるんじゃないですかね。


    夫が突然死、生活のために
    仕事に出ている間に子供が非行に走ってしまった
    という話を聞いたとします。


    「自分はまだマシだなぁ」など思わずに
    「相手の方を心底気の毒だと思って心配する」人は
    その人の生活を支えるためにお金を上げたり
    子供の面倒を見てあげるのではないでしょうか。

    でも自分を犠牲にしてまで他人に手を差し伸べられる人って
    ほとんどいないでしょ。
    結局自分の生活が一番なのです。

    それでいいんじゃない?

    ユーザーID:9052319257

  • その通りに思います

    私も対人関係に純度100%を求めてはいません。年を重ねるにつれて、徐々にそうなっていくものではないでしょうか。でないとちょっと気持ち悪い人かも?
    親しい友人も、少し離れて(単に距離的に引越したりとか)みたりすると、それだけで心持ちが変わって友人なのにやたら客観的に見えてしまったり。
    でも、家族は運命共同体ですから無条件に大事にすべきですよ!(この考えも打算的ではありますが‥笑)

    ユーザーID:1085200110

  • ないですね

    トピ主さんのような人からしたら「信じられない」のかもしれませんが、私は固有名詞を出した陰口を言いません。もし嫌な人に嫌な事をされたなら、全く関係ない友人に言います。それも1回だけ愚痴として聞いてもらい、忘れます。

    基本的に楽しい人間関係が大すきなので、明るい、悪口を言わない、前向きなきちんとした方としか付き合ってないです。

    もちろん便宜上の付き合いはあります。スポ少とか、役員とか。それでも陰口なんてやらないですね。

    どなたかも書いてますが、トピ主さんは本当の友達ができにくいタイプなのではないでしょうか?

    友達と比べて優越感とか、1人じゃ寂しいから情報目当てに人と付き合うとかなんかいやだなぁ。ま、結局あなたはそういう人付き合いが好きなんでしょうね。

    自分の事しか考えてない人間にはまともな友人はできないですよ。相手もあなたと同じように情報目当てで付き合ってるだけだと思います。いいんじゃないですか?人の価値観はそれぞれですから。

    ユーザーID:0508050107

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