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発言小町

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姑が嫌いすぎる

mio
2012年2月6日 14:15

共働き、子供なしの20代夫婦です。

世間や小町を見るともっと酷い姑さんがいるのも知ってます。
うちの姑なんか全然マシな方で、自分がお子ちゃまなのも十分わかります。
だけど、それでも姑が大嫌いです。どうしてこちらが腹立ったり嫌な気持ちになる事を言うのか理解できません。
(義父はそういう事はないので好きですし、大事に思ってます。)

先日夫と二人で海外旅行したのですが、帰ってくるなり夫の姉に「mioちゃんのお母さんと3人で行ったの?」と聞かれ、??状態に。
「違います、二人ですよ」と言うと「あれ?お母さんと行くって言ってなかったっけ?」と。

後日もう一人の義姉にまた「mioちゃんのお母さんと3人で行ったの?」と聞かれ、上の義姉にもそう聞かれたけど違うと言い「どこからそんな話になってるんですかね?」と聞くと「うちの母が三人で行ったって言ってたよ。mioちゃんのお母さん還暦だし、お祝いで三人で行ったんだろうって」
もう意味がわかりません。
まず実母の還暦は去年終わってますし、三人で旅行にいくとか還暦の話題とか一切してないのに何故そんな事言うんでしょう?

またしょっちゅう独り暮らしの私の母に用もないのに電話しては「明日は家族全員でクリスマスパーティーなんですよ♪」とか、「私は帰ってこなくていいって言ってるんですけどね、子供たち(夫の兄弟たち)夫婦揃ってしょっちゅう帰ってくるんですよ。も〜賑やかで賑やかで近所から苦情が来ちゃって!」とか大家族自慢をよくします。

そして何度も「息子はmioちゃんの実家よく行くんでしょ?」と聞いてくるので「お正月だけです」と本当の事を言っても「またまたー」みたいに言われます。
意味がわかりません。
とりあえず義母に「母と三人で旅行した話って誰から聞いたんですか?」と聞いてもいいですか?

ユーザーID:6484554826  


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タイトル 投稿者 更新時間
勘違いして、思い込むタイプ?
ゆうこ
2012年2月6日 19:09

いますよ。そう言う人。

私の母の友人だった人は、もっと酷かった。
『同居の娘婿と義理の親子で不倫してると言いふらしたでしょ』って突然怒鳴り込んできましたから。
お付き合いのなかで、なんか勝手に勘違いして変だなと思う事も多かったみたいですが、
家に上がりこんで散々わめき散らして、大変でした。
妄想?で怒鳴り込んで来たようで、自分の妄想が真実だと思い込んで疑わない。
エスカレートしていくので怖いですよ。

お姑さんがそう言う妄想で暴走するタイプでないか確認するために、
旅行の情報源について、確認してみても良いかもしれませんね。

それでますます不快な思いをするかもしれませんが、別に大嫌いな姑なんだし、
これ以上キライになっても、状況はかわらないから問題無いでしょ。

ユーザーID:3202723266
レコーダーで録音を推奨携帯からの書き込み
セリ
2012年2月6日 20:05

ある事ない事平気で言い触らす迷惑な義母ですね。

虚言癖がありそう。

話し合いの際には、絶対レコーダーを準備して、必ず録音しましょう。

つじつま合わない事、暴言等あれば、全て旦那に聞かせて絶縁に!

絶縁してから義妹などにも聞かせてやりましょう!

迷惑な人は一人でも減らせるといいですね。

ユーザーID:1700908643
誤解とか思い込みを解消できない存在だから
ソウナンス
2012年2月6日 21:40

すべての姑さんがそうではないのですが、「違います」と言っても分かってもらえないんですよね。
私も結構、勝手に思い込まれて迷惑しました。
私の行為を何でも悪くとるので、はっきり否定するのですが、「そうとしかとれん」の一点張り。
こちらが想像もしない方向にとられるので、どうしようもありません。
姑が言ったこと・した事も、覚えてないとかそんなはずないで済まされてしまいます。

理解てぎないし、誤解の解消も通じない、だから嫌いなのではないでしょうか?
話し合って分かり合える人だったら、嫌いにならないし、もう少し付き合いやすいですよね。

>誰から聞いたんですか?
聞いてもいいですが、まともな返事を期待しないほうがいいと思います。

ユーザーID:1187374528
妄想癖?携帯からの書き込み
愛山羊家
2012年2月6日 21:50

お姑さん話を膨らませるというか妄想癖があるのかもしれませんね。


トピ主夫妻が海外旅行に行く話を聞いた

実母さんが還暦なんだから一緒に連れて行ってあげればいいのにと思った

姑さんの脳内で話が膨らみいつの間にかトピ主夫妻とトピ主実母が一緒に海外旅行に行くことになってた

って感じではないでしょうか?
うちの姑も同じような癖があって話が最初にした話よりかなり盛られて全然違う話になっていたことがありました(笑)

ユーザーID:4383727406
聞いていいです携帯からの書き込み
ヌーン
2012年2月7日 11:41

一度ビシッと言っておけば、後はなくなってくると思います。
放っておいたら、義理母のデタラメがどんどんエスカレートしますよ。

ユーザーID:8963872100
全然わからない
ねじ花
2012年2月7日 14:27

暴言吐かれたわけじゃなし、嫌味言われたわけじゃなし、勘違いでずれたことを言っただけでしょ。

これで大嫌いって・・・
これで腹立つって・・・

ユーザーID:9287932278
微妙にズレた話されると、イライラたまりますよね。
沈黙は金
2012年2月7日 15:46

残念だけど、聞くだけ無駄な気がするなぁ。
こういう事って、大した事なさそうでも、度重なると結構ストレスですよね。

あまりまともに相手にしない事ですよ。
気分は悪くとも、影響がなければ流していく方が良いです。
そして肝心なのは、何でもかんでも全て伝える必要はない、って事です。
どうせ信じないし、適当に脚色するんですから。
特にお金の事は要注意。
変に広まったりしても困りますから、
そんな話になったらすぐに話題を変えるといいですよ。

私の考える反撃は、
「脳に良い」、「脳を若々しく保つ」などを強調して、何か差し上げたりするかなぁ。
または心配してるフリして、
「お義母さま、また言ってる事がめちゃくちゃだわ…」と青ざめる、とかね。
いややや、やっぱり相手にしないのが一番ですよ!

ユーザーID:4297481135
いじめ
たこやき
2012年2月8日 6:57

ま、要は、あなたの旦那の母は、あなたの母よりも、優越感を得たいのですよ。
めっちゃ、いやみですね。
あなたのお母さんは、ひとりぐらし。。。
だったら、もうそれって、いじめですよね。
でも、いじめてると、明らかに思われたくないので、
いい人、もしくは、天然、ぶってる。
たまにいますよね、こういう人。

ユーザーID:1677910641
結構たちがわるいね
2012年2月8日 7:02

貴女が自分の母親を連れて旅行した、と自分の家族に言いふらすのは
嫁が自分では無く、嫁の母親を旅行に連れていくのじゃないか、と

不安で一杯だから、言ってしまうのです。
つまり自分が一番でなければ気が済まないのです。

レスしている人の中には、その心理を理解出来ない人もいるようですけれど
貴女には伝わってくる、だから腹が立つのでしょ? よく分かります。

独り暮らしの貴女のお母さんへの電話は いじめですよ。

「貴女は独りで寂しいでしょうけれど、私は家族や息子夫婦、つまり嫁までもが
 私を慕って集まってきて、それはもう賑やかで・・・」と言って
お母さんの孤独感を一層おおきなものにして優越感に浸りたいのです。

自分より、嫁の親が良い思いをすることが許せない、だから常に牽制しているのです。
お母さんは嫌な思いをしていますから、充分に労わってあげてください。

私も姑、でも息子達の奥さんは大切な他人です、節度を心得てお付き合いしているつもりです。 情けない姑さんですね。

ユーザーID:0822113490
多分携帯からの書き込み
靴下
2012年2月8日 7:42

お年寄り特有の被害妄想とひがみではないでしょうか。認知症の一種ともいえると思います。体力は落ちて自分が思うようにいかないイライラを感じてるのではないでしょうか。夢中になれる事を見つけられれば、人に目を向けなくなると思いますが…なかなか見つけられないか。

ユーザーID:9671878928
聞いてもらうなら御主人に
ふゆか
2012年2月8日 16:17

聞いてもらって。
トピ主さんだと「嘘」と言われても嫌だし。義妹さん達と一緒に義母に聞いても良いかも。

でも、義妹さん達がトピ主に直接聞くってよっぽどですよ。
義母さんが「3人で行って、私は誘ってもらってない」など言わない限り義妹さんは直接言わないと思うけど。
なので、被害妄想をはっきりさせたほうがいいです。更年期かもしれないしね。

あと、用もないのに電話して、、は、義母さんは自分が義妹さん達と仲が良く、トピ主と実母も同じように仲が良いと思い込んでいるのでは。
私の義母もそうだったんです。自分の娘とは仲が良いから母娘はべったりだと思い込んでる。そして息子は母に寄らず嫁に取られているから、息子がトピ主母と仲よくしていないか探りに電話するんですよ。ドライと言っても信じず、息子さんから直接言ってもらったり解ってもらうのは難しいです。
義母の価値観で動いているから信じませんよ。

何かしてもらうなら、御主人に任せましょう。義妹さん達も居るし、ほっておけばいいと思います。

ユーザーID:2380501003
レスします
2012年2月8日 16:43

>「母と三人で旅行した話って誰から聞いたんですか?」と聞いてもいいですか?

 …って、もちろんいいですよ!

 ちょっと怒り口調で、目を吊り上げて、怖い顔で言ってやった方がいいですよ。
 タチの悪い姑って、嫁がおとなしいと勘違いすると、くっだらない言わなくていい事や嫌味なども、平気で言ったりするようになりますからね。
 家の姑がいい例です。

 私も、あんまり腹が立つ事があったので、怒鳴り付けてやりましたよ(笑)

 ちょっとはおとなしくなるから、試してみて。
 

ユーザーID:0869343467
まあまあ
yodo
2012年2月8日 21:08

うちの姑も似たようなもんですよ。

我が家にきてちょっと目立つ子供用品(ジャングルジムとか本棚とか)なんかが増えてると、「○○(私の実家)のじーちゃんばーちゃんが送ってくれたのかな?」と1歳の子供に聞いてます(苦笑)。私も夫も、子供に聞いてるので答えませんが(笑)。正月も、私の実家に電話しろとうるさく、電話すると代わって孫が来て(呼ばれたっての)本当に賑やかで楽しい!って自慢してますよ。義親戚の集まりだと、調子に乗って「嫁が電話してきてどうこう」とかいうけど、私電話したこと一度もないですよー(笑)。

まあ元々見栄っ張りな人なんですけどね。なので私に対して話してくることも概ね大きくしてるんだろうと聞いてますが。

お義母さんがどういうつもりでそういう発言をするのか…でも義姉さんたちもちゃんと確認してくれるんだし、こういうことが続けば、全くお母さんにも困ったわ、と思ってくれるのでは?

あと、息子が実家によく行くんでしょ?の下りは、「どうしてですか?」「なんでですか?」と問い返しましょう。まともに答えるからイライラするのかも。その答えに対しても「そうなんですかー」ととぼける。

ユーザーID:1005007779
感じ悪い姑
かおる
2012年2月9日 12:28

嫌だなー充分嫌な姑ですよ。
実家のお母さんへの電話の内容は私なら許せないな。
「私はあなたと違って家族がたくさんの家族に
囲まれてるの、いいでしょう?」
いじめでしょう。
うちは義父ですが、同じような感じです。
義実家からの電話が通じなくても何の障害もないので、
実家の電話器を買い替えて、義実家からの電話を着拒しました。

旅行や実家に行く頻度にこだわるのは、
自分より実家のお母さんが優先されるのが許せないからでしょう。
旅行の件は、聞いていいと思います。
ただし、義姉か夫かがいるところで。

私の場合、そういうことが続いて頭にきてるので
もしそういった状況の場合、
義姉達には事実を言いますが、
姑には逆に不安感をあおることを言うかも。
旅行の件は、「2人で行きましたけど、そうですね、
実家の母を誘うのもいいですね。いいことを教えていただきました」

実家によく行くんでしょ?と聞かれたら、
「やっぱり実家だとくつろげますから」
行ってないので嘘はつかないけど、行く気は満々というところを見せちゃいます。
腹黒いので意地悪な人間が安心するようなことは言いません。

ユーザーID:1828110887
トピ主です
mio(トピ主)
2012年2月9日 12:32

レスありがとうございます。
すみません、もう少し愚痴らせてください。

私達夫婦はお互い激務で残業・休日出勤もざら。
だけど義母がうるさいので月に2回は義実家に顔出してます。
正直見せる孫もまだいないし、貴重な休日はたまった家事したいしゆっくり寝たいですが我慢して行ってます。
なのに会う度「久しぶりねー」を連発。
「すごーく久しぶりね」「全然音沙汰ないからどうしてるかと思ったわ」
しまいには「全然会えないし家(私達夫婦の家)にはいつ招待するの?mioちゃんのお母さんと私達を一緒に招待しなさい!そこでお食事の場を設けるのよ!」と言われましたが何で??という感じです。

今の家に引っ越した際、招待して家は見せてるし、狭い賃貸アパート(40平方メートル)でお食事会??大人5人で食べるスペースもテーブルもないし。そもそも実母は我が家で食事会したいなんて一切思ってないし。

スルーしてたら実母に電話が行ったそうで「mioちゃんがお食事会に呼んでくれるみたいですけど何か連絡ありましたぁ?楽しみですね!一緒に行きましょうね♪」と言ってたそうです。

すみません、続きます。

ユーザーID:6484554826
トピ主です
mio(トピ主)
2012年2月9日 12:50

元々義母は話がかなりオーバーで、例えば知人が入院したら「死んだ」、1回電話で話したら「何度も会った事ある」といった感じで、家族族全員「ハイまたオーバー出た」で終わります。

でも今回の旅行の件は私の母が巻き込まれてるのでハッキリさせなくては嫌だったんです。
皆様のアドバイスを元に夫から言ってもらおうとお願いしましたが、かなり嫌な顔されました。
「勘違いしてただけじゃん」「大した事じゃないしわざわざ聞く事?」と言われましたが、何故嫌なのか何度も説明し昨夜渋々電話してくれました。

夫「この前の旅行だけど、mioのお母さんと三人で行ったって姉ちゃん達に言ったろ?」
義母「え〜?言ってないわよ」
夫「嘘付け。姉ちゃん二人とも言ってたぞ」
義母「あ〜あんたが前そんな様な事言ってなかったっけ?」
夫「言ってない」
義母「そう?言ってたわよ〜三人で旅行するって」
夫「一言も言ってないし三人で旅行もしてない。適当な事言わないでくれる」
義母「そうだったかしら〜」

とまぁごまかしてました。
でも今回は夫もわかってくれたし一応抗議してくれたのでヨシとします。

ユーザーID:6484554826
トピ主です
mio(トピ主)
2012年2月9日 13:25

長くてすみません。
もしまた同じような事があれば義姉たちもいる場で直接抗議したいと思います。
幸い義姉たちはいい人でよく私の味方をしてくれるので。

>ゆうこ様
怖いですねその人。うちの義母も自分の妄想を思い込むタイプかもです。
暴走は今の所ないですが、どんどんエスカレートしたら非常に困りますね。

>セリ様
今回の電話での抗議は夫からしてもらい、スピーカーにして私もしっかり聞きました。
今後直接抗議する場面があればレコーダー準備したいと思います!

>ソウナンス様
仰る通りです。理解できないし誤解の解消も通じない。
他人だから当たり前と言ったらそれまでなんですが…。
実際聞いてみてもまともな返事じゃなかったですしね。

>愛山羊家様
まさしく妄想です。大げさを通り越して妄想。
それと義母自身今年が還暦なので、自分も旅行に連れて行って欲しい→嫁は母親と旅行してるのに!って思考経路なのかもしれません。

>ヌーン様
今回の対応じゃビシッって程じゃなかったかも知れないですね。
でも次またあれば私からビシッ!!と言わせてもらいます。

ユーザーID:6484554826
トピ主です
mio(トピ主)
2012年2月9日 16:39

>ねじ花様
そうですね。確かに私は狭量です。
でもただ単に勘違いで言ってるだけならこんなに腹は立ちません。

>沈黙は金様
沈黙できず夫に聞かせてしまいました、すみません。
たしかに何か言った所で適当に脚色されて色々言われるだけですね。
「ああまた言ってるわー」って流せる位になりたいです。

>たこやき様
私の母より優越感を得たい、まさしくその通りです。
義姉たちのご主人のご両親は、皆さん裕福で家庭円満な方たち。
私の所だけ裕福でもない母子家庭で母は寂しく独り暮らし。
だから優位に立って当然とも思ってるんですかね。

>姑様
>息子達の奥さんは大切な他人です
こんな方が姑さんだったら幸せですね。
うちの姑も少しでもこんな思考を持ってくれれば…。
実家の母は自分の所より義実家へ顔を出せと言いますが、絶対電話では嫌な思いをしてる筈なので労わってあげなきゃと思います。

ユーザーID:6484554826
トピ主です
mio(トピ主)
2012年2月9日 17:00

>ふゆか様
義母が義姉たちに「三人で行って私は誘ってもらってない」なんて文句言ってる姿が目に浮かびます。
幸い義姉たちはそれに加担するような人じゃないですが、今回は目に余ったので直接聞いてきたのでしょうか。
結果それで義母の嘘が発覚したので良かったんですが…。
今まである事ない事言われてたと思うと怖ろしいです。


>嫁様
私も今まで色々言われても何一つ反論できませんでした。
一度夫に訴えましたが「考えすぎ」と言われ大喧嘩になったのでそれ以来夫にも言えませんでした。
でもこのままでは本当に疎遠にする位に自分がなってしまいそうなので、あまり貯め込まずちゃんと言い返したいと思います。


>yodo様
1歳の子に…ハァ。うちの姑も確実にそうなります。
夫のいとこ(男)夫婦が近所にいて、そこの2歳の子供にも「○○(奥さんの実家)のお家にも行ったの?」ってしょっちゅう聞いてますよ。
いとこの奥さん困ってますが。
正月の電話なんて本当そっくりですね(苦笑)
お互いがんばりましょう。

ユーザーID:6484554826
その姑、嫌すぎる・・・
ぱん
2012年2月9日 18:38

>またしょっちゅう独り暮らしの私の母に用もないのに電話しては「明日は家族全員でクリスマスパーティーなんですよ♪」とか、(以下、省略)

これだけで、ひとりで暮らしてるトピ主さんのお母様が気の毒すぎます。
なんの嫌がらせか。
自分中心で、自分が思いついた事は「あった事・これから起きる事」に、脳の中で返還されるんですね・・・。

もう面倒だから、義実家には徐々に行く回数を減らしたらどうですか?最終は正月と盆だけ、とか。
こどもが出来たら、この姑・・・悲惨ですよ。今から疎遠にしないと、姑が原因で離婚とか、あり得ない話ではなさそう。すでにトピ主さんは嫌いみたいですし。

ユーザーID:6126735558
今のうちに疎遠に
ふゆか
2012年2月10日 16:15

トピ主母が一人だから、トピ主から大事にしてもらっていると思い込んでいるんでしょうね。
義実家には月2回ですが、御主人はトピ主の実母にどのくらい逢っていらっしゃるんですか?
もっと、一人身だからこそ、大事にしたほうが良いのではないですか?

月2回をトピ主さんは実母にあてる、月2回を実母と義母と一回ずつに変える、、。御主人に訴えて、ぜひそうしてもらってください。

でないと子供ができたら、この義母さんは余計に被害妄想爆発し、トピ主の母に攻撃するのではないでしょうか。孫は義母にとっても孫になりますから。

今から「実母のほうが好きです」をインプットさせていたほうがいいですよ。義母には御主人が、また義姉さんたちもいるんだから。
実母さんしかいないし。元気で嫌な義母に遠慮しないで、というか義母のわがままを聞いてやらなくていいです。

息子がとられるのが我慢できないのかもしれませんね。でも、トピ主さんが付き合う必要はないのではないですか。

ユーザーID:2380501003
友人の母親がソレです
翔子
2012年2月10日 18:00

1人暮らしのご高齢者をつかまえては、もう賑やかでぇ〜、忙しくてぇ〜と、自分の価値をおしてけて、優越感に浸ってます。

価値観の違う私にも押し付けますが、アハハ〜考え方違いますねー。変なの!でスルーします。

イヤミオンパレード。移る前に撃退なされては?

その娘である友人もイヤミ女に変貌したのですが、おかしいやろ!イヤミで人は操作できんわ!
で収まってはいます(まだ心は若いので、判断力はあるようです)


張り合わないと生きていけないバーサンは沢山います。

私がお母さんなら、そのお年で子、孫の世話疲れますね〜オー嫌だ!と言いますよ!

実際、ヒトの世話ほど面倒なことはありません。

1回勝ちに出られては?負けてくれる、どーでもいい自慢をだまって聞いてくれると人になっています。

可愛い娘の義理の親の立場を存分に利用し汚い姑は嫌って構いません

ユーザーID:2628089362
わかります。
dama
2012年2月10日 18:23

うちの姑とまったく同じタイプなんです。
自分だけならまだ我慢できるけれど、実家の親まで虚言に巻き込まれると本当に我慢ならないですよね。

自分の楽しみが優先で、自分が一番じゃなきゃ気が済まなくて、見栄っ張りで、嘘つきで、詮索好きで、お喋りで、しつこくて、人の行動を自分の思い通りにしようとしたり、人の気持ちまで決めつけてきたり…などなど。
嫌いなところを数え上げたらキリがないです。

でも、嫌いになり過ぎると、どんどん実家に行くのが苦痛になるから(義母がうるさいから、嫌でも二週間に一回実家に行かなきゃならないところも一緒なんです)、私は、義母のいいところを探すことにしました。
そうしないと、本当に顔を見るのも嫌になりそうで。

義母のいいところは、後腐れがないところ。明るいところ。気前のいいところです。他はがんばって探したけれどない!(笑)
義母の嫌なところを見るたび(毎回見るんですけどね)に、義母のいいところを考えるようにしています。

トピ主さんも、愚痴を言いまくってスッキリしたら、お姑さんのいいところを認めてみてください。少し憎悪が減って楽になると思います。

ユーザーID:4596410845
うちも同じでした。
なおみ
2012年2月10日 18:55

うちの義母もそうでした。
皆さんも書かれていますが、妄想癖でしょうね。
頭のなかで想像したことがいつの間にか事実になってしまうのです。
本人は嘘を付いている認識が全くありません。
だって(義母の頭のなかでは)事実なんですから。

私は最初はそれに気づかず、「この人は話を面白くするためにわざと嘘をついている」とばかり思っていました。
本人の中では「事実」になっていることに気が付いたのは、同居にもかかわらず、結婚して10年も過ぎてからです。
それが分かったときには本当に衝撃でした。

しかも、トピ主さんの義母さんと同じく、信じられないほどの自慢癖、他人の悪口癖もセットです。
こういう人は、一定の割合でいるのですね。
もう亡くなったので今は安らかにすごせていますが、同居は本当に辛かったです。
今思えば、生い立ちに問題があり可哀想な人だったのかも知れません。

ユーザーID:5101429198
息子や娘は、平気だろうけどね…携帯からの書き込み
自由帳
2012年2月10日 19:21

妄想する母親に育てられたんだから当たり前なんですよ。でも普通じゃないです。嘘ですからね。

実のお母さまを大切にね〜。してもいない親孝行を親族に垂れ流したんだから、その通りにしてあげれば義母は、嘘つきにならなくて済むでしょ?
まともに返答しちゃダメですよ。こちらがどんなに事実だけを話しても脳に到達する頃には、脚色されてますから(笑)

ご主人にも教えた方がいいです。家族なら耐えられて聞き流せても他人には、難しい作業だってことをです。
私もそんな姑なら大嫌いになりますね。

ユーザーID:3319901083
表面は普通に付き合うが、基本は無視。
まりあん
2012年2月10日 19:42

いやな姑ですねー。すごく性格悪い。
まあ、でも仕方ないから、取り敢えず今まで通り付き合うとして。。。

まず、実母にはちゃんと言っておくこと!
姑はオカシイ人だから、電話が来ても話を一切信用しないこと、気にしないこと。
なるべく姑からの電話は出ないこと。


姑からの話は聞かない。
家に呼べと言われても、知らんぷり。

付かず離れず、なるべく夫を通して付き合うこと。
虚言の場合はちゃんと厳しく追求すること!

姑は、自分が一番、自分が一番楽しく幸せだと思いたい人なんでしょ。

とりあえず私なら、いくら姑でもそういう人間とはなるべくかかわりたくない。
気持ち悪いから。

ユーザーID:1408688898
びっくり!
まいこ
2012年2月10日 20:32

私も似てます
義母は実母に電話で
「お正月にみんなであつまる」
「みんなで姪の誕生会をする」
「みんなで旅行に行く」など報告してました。
実母は人がいいので「楽しみにしてらっしゃるわよー」
なんてニコニコしてるんですが…

主人の仕事の都合で
私の実家近くから、義実家の近くへ引っ越したのですが
義母は実母に会うたびに
「寂しくなったでしょう」といいます。
ほんとに実母が寂しそうな顔で
そうですねぇと言うので
いつも胸が痛いです。

義母はかなりの天然なので
ただ思った事を言ってると思ってたのですが
皆さんのレスを見て
怖くなりました…

ユーザーID:1895840992
反撃しましょう
クローバー兎
2012年2月10日 22:18

3人で旅行に行ったという話なら
「それ良いですね。今度3人で行くことにします。おかあさん、良いアイデアありがとうございます♪」

>「すごーく久しぶりね」「全然音沙汰ないからどうしてるかと思ったわ」
「母とはもっと会ってないので、コチラに来ないで親孝行しなきゃダメですよね、失敗しました
私を育ててくれたのは母なのに」

>全然会えないし家(私達夫婦の家)にはいつ招待するの?mioちゃんのお母さんと私達を一緒に招待しなさい!そこでお食事の場を設けるのよ!」
「母は、もう来てくれたので大丈夫です。」

イチイチ気を悪くしそうなことを言い返して、シツコクされても招待しないことです。
お姑さんは、シツコクすれば、お母様に言えば言いなりで、嫌な事を言ってこないから言うんです。
だって、お姑さんにとって都合の悪い事が起こってませんよね?止めませんよ。
嫌な事を嫁が行って来たり、希望と逆のことが起こったら、止めるかもね
お母様に電話した内容も、天然ぶって皆に報告した方が良いですよ
月2回も行くことないよ「毎月会っても久しぶりなら、次は来年で良いですかね?」と笑ってみよう

ユーザーID:9299920154
トピ主です
mio(トピ主)
2012年2月14日 13:24

引き続きレスありがとうございます。

>かおる様
共感して頂いてありがとうございます。
姑の嫌味に対する返答、参考になります。
私も母に姑からの電話出なくていいよ!と言うんですが母はそれもできないようで(私の立場を思って)頭が痛いです。

>パン様
やっぱり電話の内容嫌がらせですよね?初めのうちは「天然なのか?」と計りかねていたんですが…。
私も月2回も義実家へは行きたくなく(その時間を実母に割いてあげたい)、でも夫の親孝行を阻止する気は毛頭ないので「一人で行っておいで」と言うんですが、夫は私と一緒でなければ頑として自分の実家へ行きません。
意味不明です…

>ふゆか様
夫が私の母と会うのは年2回位です。(車で40分の距離)
パン様へのレスとかぶりますが、私も月2回義実家へ行く時間を実母のために使いたい。が、夫は絶対私なしでは自分の実家へ行かないのです。何故なんでしょう?
行かないと義母がうるさく、夫は一人では行かない。
今後子供ができたら私の実家近くに引っ越そうかと考えています。
今は義実家と近いので、このままだと義母が暴走しそうです。

ユーザーID:6484554826
トピ主です
mio(トピ主)
2012年2月14日 13:39

>翔子様
このタイプ結構いるんですね…。
張り合わないと生きていけない、確かにそうかもしれません。
自分より劣った立場の人間と比べて優越感に浸るのが楽しいのでしょうね。

>dama様
>自分が一番じゃなきゃ気が済まなくて、見栄っ張りで、嘘つきで、詮索好きで、お喋りで、しつこくて、人の行動を自分の思い通りにしようとしたり、人の気持ちまで決めつけて
ああ。まっっったく同じです。一語一句全部共感致します。
姑の良い所…そうですね。明るくて料理上手な所かな…。dama様を見習いたいと思います。

>なおみ様
>自慢と他人の悪口のセット
これ同じです。きっと他人の欠点と比較なしに自分の存在意義を見いだせないんでしょうね。
こういう風に歳を重ねないように気をつけよう、と反面教師にします。

>自由帳様
義姉たちは割と冷静に母親の妄想にツッコミを入れてます。
でも夫は妄想まで行かなくても何でも大げさに言ったり、他人の不幸話が大好きだったり少し似ています。
ああ怖い。気をつけて夫にしっかり教育(?)しないと。と今本当に改めてそう思いました。

ユーザーID:6484554826
トピ主です
mio(トピ主)
2012年2月14日 13:54

>まりあん様
実母には改めて「電話は出なくていい」「出て何か言われても気にしないで」「大体嘘だから」と伝えます!
家に呼べの件もいまだスルーしてるんですが、夫も忘れてるようだしいいですよね…。

>まいこ様
会うたび「寂しくなったでしょう」なんて最低最悪すぎます!
本当許せない。お母様…自分の母のようで胸が痛いです。
もし本当に天然だとしても人を傷つける事を言って許される事ではないと思います。
お互い頑張りましょうね。

>クローバー兎様
反撃の返答例ありがとうございます。
瞬時に頭が回らないアホなのでとても参考になります!
確かに今の所姑は不都合な思いしてないし、要求はほとんど通ってるので(私も渋々従ってきたし)止めませんよね。
言いなりはダメですね。きちんと反撃します。

ユーザーID:6484554826
 
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