姑の育児アドバイスはスルー?言い返す?

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  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございました。
    ダントツでスルーしている方が多いですね。

    育児に関して色々と言ってくる姑はやはり多いんですね。
    私も言われた事をいつまでも引きずっていますが
    早く忘れるように頑張ります。
    これからまた色々と言ってくると思いますがスルーできるものは
    スルーして、我慢できない事は夫に悲しげに傷ついたことをアピールしようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0408271031

  • 時代が変わると・・・

    昔と今の育児は違う、育児書はこちらが正しい。
    って言ってる人ほど今の自分のしてることが正しいと信じ込んで、
    30年後同じような事言ってそうだね。

    そもそもその育児書も本によっては書いてることまちまちで
    信用できるかどうかもわからないのにねぇ。

    ユーザーID:8282588397

  • わかりますよ〜

    姑世代とは育児の考えも違うのですよね。
    でも、自分が頑張ったから子供が立派に育ったという自信から
    あれこれアドバイスするんでしょうね。

    でも、抱き癖なんて今は死語だし
    人見知りは他人を認識できる証明なんですけど。

    何か言われたら
    小児科医、保健師、助産師、保育士の意見と
    プロの言葉をバックグラウンドにすればいいかも。

    気をつけないとおばあちゃんの虫歯がうつるかもしれないですよ。

    ユーザーID:2063780429

  • 姑ではないのですが

    実母と母方の祖母が勝手なことを言っていました。相手にしませんよ。言わしておけばいいのです。
    ばばーどもが時代遅れなことを言ってるだけなので。
    姑だったとしても聞き流すだけです。

    ユーザーID:2598221930

  • わかります…

    姑って、なんでああなんでしょう。
    人生の先輩面したいのか、お小言言うのが生き甲斐なのか…

    あたしは、若干嫌味を含めた反論をしてます笑
    スレスレな程度に!!

    何かあった時
    『そんな意味じゃなくて…誤解させたならごめんなさい。』と言える程度な反論をチクチクと。

    ユーザーID:9016008061

  • スルーでしょう

    ホント、姑って人は、自分の言った事は忘れて、
    嫁だと、言い返したら根にもたれるから、スルーよ。

    ユーザーID:1318102463

  • わかるわー!!

    言い返したいよねぇ!


    私も何回かに一度
    超笑顔で
    時代が違いますからねぇとかいろいろ進歩してますからねぇとか言い返してます。
    だってしつこいもん(笑)

    育児書貸してあげたらどうですか?これだけ時代は流れてるんですよーみたいな(笑)

    ユーザーID:9353087667

  • 実母でも角が立つけど。

    おっぱいは私も出なくて…実祖母に怒られてイライラしたけど、3ヶ月近く頑張って出ました。
    保護器も使ってたし、自分で調べて努力をしても出ないひとはまれだとわかったので、何度も挫折しそうだったけど根気よく吸わせました。最初はミルクをたくさん足してましたよ。吸わせて出ないんだから!って。
    最後は缶ミルクまるまるあまって…シチューに入れたりして嬉しい誤算でした。
    もしいつかふたりめ授かりたいって思っているなら、ふたりめではもっと努力します、今回はもうおっぱいの道がふさっがってしまったので…とか言っておけば?

    育児って語れないけど、成人させた先人を否定するだけのデータある…?
    育児って時代で変わるものもあれば普遍的なものもあるし、
    母親だからわかることと、一歩ひいたところから見えるものとあると思う。

    まず受け止めてみて、考えた上で、選べば良いよ。あなたはしっかりした考えも出来るんだろうから。

    若くて賢い現役のママなら、スルーしたりときには言い返して、それでいて可愛がられるように上手に持っていってください。
    息子より10も若ければ、危なっかしいし、可愛いんだから。

    ユーザーID:3246803162

  • 言い返してもいいくらい

    おっぱいが出ないんじゃなくミルクも喜んでのめるいい子です!
    人見知りじゃなくママとそうでない人の違いがわかる賢い子です!

    あー私が代わりに言い返してやりたい!

    ユーザーID:0237791646

  • スルーです。

    イラッとしますが、スルーです。
    昔と今は育児の常識も違うし、赤ちゃんを取り巻く環境も違います。
    それをわからずに、何だのかんだのと今の常識からかけ離れたアドバイスしてくる姑は結構いますよ。しかも、自分が絶対正しいと思ってる。
    うちも以前はそうでした。基本は無視していますが、あんまりうるさいようなら言い返しました。例えば、チャイルドシートに子供を乗せた時「こんなので締め付けられて可哀想。私が抱っこしてようか?」と何度もいうので、「それが子供にとって一番安全だし、義務付けられているのだから仕方ない。締め付けられているから泣いているわけじゃないと思う」と言い返しました。
    でも、基本は言い返ずスルーが良いでしょうね。旦那さんに相談してみてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8231453896

  • 言い返しは

    ダンナの役目です
    「昔と今は違うんだから」と
    注意してくれます

    ご主人に育児書しっかり読ませるといいですよ

    ユーザーID:9812361693

  • お疲れ様です

    月に1、2回ですか。頑張ってますね。
    夫族というのは、妻が義家族に嫌な思いをしているのを
    気づかないものです。
    時々は非難するのではなく、「ああいうこと言われると
    傷つくわ」と悲しそうにしてみるのも手ですよ。

    私の場合は、基本スルーなんですが、全部スルーすると
    いい気になるタイプの義家族だったので、
    こちらの感覚で適当にスルーしてます。
    例にあるものなら、母乳の件は夫に傷つくことを伝える、
    人見知りは出かける出かけないではなく正常な
    発達過程だと小児科で教えてもらいましたなど、
    医師、保健師、検診時のお話など権威があるものを
    出して意見しました。
    あんまり嫌なことを言われたら、露骨に嫌そうにして、
    月1で行ってたなら2、3ヶ月あけるなど罰を科しました。
    その間、電話もでませんよ。
    子育て忙しいですから(*^-^*)
    最初は勇気がいりますが、上下関係なんかないんです。
    自分の意見や立場は自分で主張しましょう。
    すぐ慣れますよ。
    あんまり我慢してるとストレスたまりますからね。
    新じゃがさんに主導権があることを忘れないように。
    頑張れ!

    ユーザーID:6028581355

  • お気持ちよくわかります!

    私も母乳がでにくく母乳→ミルクの混合にしていました。
    それを知った姑に「ママのおっぱいはおやつだね」といわれたことがあります。

    このババァと思いましたが、こんな姑のためにイラつくのはもったいないと思いスルーしました。

    夫もその場にいましたが、私をかばうこともなく…
    男という生き物はそういうものなんです。

    雰囲気だけでは人の気持ちを理解できないんです。言葉であれが嫌だったとか言わないとわからないみたいなんですよね。

    でも

    >「色んな人と会わせないから人見知りするのよ。支援センターとか公園に行ってる?」等々です。

    こんな事言われたら心穏やかではないですね。

    「う〜ん。いつも大丈夫なのになんでおばあちゃんに抱かれた時は泣いちゃうのかなぁ」位言ってやりそうですね。

    基本姑関係で嫌な事があると本人の前でスルーし、夫にあたります…

    ユーザーID:9925547580

  • スルーです

    たぶん、次回逢うときには言った事忘れていると思うよ。
    思った事ぽんぽん言う見たい。年寄りって。
    アドバイス、、だと思っているんだよ。年配者だから。

    言ってほしくない事は、御主人には言っておくべきですよ。姑だって無用な争いは避けたいはず。

    >「ママ、おっぱい出ないのぉー、かわいそうねぇ」
    と言ったら、御主人に文句を!

    >人見知りするのよ。支援センターとか公園に行ってる?
    義母以外の人には懐いてるとか言ったら逆上しますから。スルーに限りますよ。支援センターとか知らないのでは?とそこまで幼いと思われて(悪意はないがタチが悪い)、ご親切に教えてあげていると思っているだけだから。

    私も、姑の育児はどんなだったか、と主人に聞くと適当だったことがわかりましたよ。その挙句が主人ですから。

    でもいろんな育児法を聞き、いいところを取り入れられたら良いですよね。(でも姑のってあんまり役に立たないけどね)

    ユーザーID:7037858490

  • 基本スルーです。

    あと先回りしてなんでもこちらから「今の育児情報」を言ってます。
    以前はこんなのが推奨されていたようですが今はこうするのがいいみたいと保育士さんが〜、お医者さんが〜、育児書に〜、とか話していたら、こだわりがあると思われてあまり干渉されなくなりました(笑)

    でもたまにいいアドバイスをいただいたときはめっちゃ褒めちぎります。
    「ありがとうございます、お義母さんに聞いたようにしたら〜 やっぱ頼りになりますね☆」
    で、乗り切っています(笑)

    ユーザーID:5105627036

  • スルーします

    「ミルク足りてないんじゃない?」←飲み過ぎて溢れていました。
    「朝〇時頃咳してたねー、病院連れていったら?」←中耳炎で毎日行ってるでしょ!(同居してます)
    「寒いんじゃない?もっと着せてあげたら?」←熱だ!と言って救急へ!看護師に温めすぎと苦笑されました。その他いろいろ…、どこまで信用されていないのか、もうノイローゼになっていました。初めは新米ママなので聞いてきましたが、今は「そうですねー」で終わり。
    あとは小児科の先生、保健師さんが言ってた。と言って納得させます。
    過保護に育った貴女の息子を見て、私が強くならなければ!と思っています。

    ユーザーID:5664201317

  • 私は・・・

    自分の事ならスルーしています。


    育児に関しては言い返しています。
    私の同じ事言われました。
    人見知りが始まり、姑を見て泣いたら
    「ママとばっかりいるから泣くのよ!人に慣れさせなさい!二人きりはダメよ!」と何度も言われたので・・
    私は「今はインフルエンザがはやってるのでお出かけはしません。感染するより人見知りの方が良いです。それに、8カ月不安って言って正常な発達なんですよ?」って言い返しちゃいました。

    色々な口出しをされますが、1回目は我慢しますが
    何度も同じ事を会うたびに言われた場合は言い返しています。
    それでもしつこく同じ事言ってきますけど・・・・
    最後に医師に言われた!と言ってます。

    あと、私も行く回数を減らしました。

    ユーザーID:5652806950

  • 多少、言い返したって、エスカレートすると思う

    言いたい人って、相手が何したって言いたいんですよ。
    言い返すなら、もっと強烈に、この嫁に言うと100倍になって帰ってくるわ!絶対に勝てないってくらい言わないと
    中途半端は話が長引いて面倒なだけです。
    どうせその手の姑は本気で嫁の希望や嫁が持っている最新情報を知ろうなんて思ってませんから。言いたいだけ。

    うちの姑に義弟の奥さんはハッキリ言ってますよ
    「おかあさん、そうじゃなくてー!」とニッコリ、ハッキリ全否定。
    私はあとから子供を産んだので、質問すると、姑が何か言ったら横から全否定なので
    質問しずらくなり、姑がいない時に質問してます(笑)
    これくらいやれるなら、黙りますよ
    私は、義弟の奥さんのおかげで、子供については色々言われない状態が出来上がってました。
    本来は色々言いたいタイプで、2人きりになると嫌味を言ってきたりする人なんですが。。。

    出る杭は打たれる
    出すぎる杭は打たれない

    目の当たりにしましたよ。

    ユーザーID:6226360800

  • 基本スルーで

    そういう姑さんは、
    自分の子育てで、失敗したことや、やれなかったことを、
    孫でやり直そうとしている人、多いですよ。
    あるいは、自分の子育てが絶対だと思い込んでいるか、です。

    医学や育児は、日進月歩で、
    ひと昔前の「良かれ」は、今の「タブー」も多いですから、
    姑さんの育児は参考程度にしておきましょう。

    一番新しい育児方法はトピ主さんが一番知っているのだから、
    今はこうですよ、と意見してもいいと思いますよ。
    自信持ってくださいね。

    ユーザーID:0759061019

  • 言い返してから疎遠にします

    タイトルのとおりですが、黙って行く回数を減らすのはアンフェアな気がするので、私は思っていることをダンナと相手の親にはっきり言います。

    私も何をやっても母乳がでなかったですが、でない人が3%しかいなくて、母乳外来=出すぎて困る人の外来となっているような国で育児してるので義母(外国人)は全く理解してくれませんでした。
    なので実際に試したこと、やったこと、日本人は母乳がなかなかでない人が多いことなど全部レポートにまとめて「これ読んでなお言いたいことがあるなら言ってみろ」とキレました。
    ・・・何も言わなくなりました。

    それからは「日本では○○だから」「私はこうしようと思ってるから」というと何も言わないです。
    でも、昔の人の育児も目からウロコなこともあるし、今より適当なことも多くて「それでいいんじゃん〜」って気が楽になることもあります。そういう意見には素直にお礼を言ってます。
    国が違うのでアドバイスが欲しいことも実際多いです。

    自分には「義」母でも子供には実の祖母だし、疎遠になる前にうまくやれるといいですね。

    ユーザーID:6608486563

  • スルーできるならそれが一番良いけど・・・

    うちの姑はスルーできない人なので、私は自分の意見を言っています。
    スルーしたくてもうちの場合は、私が彼女の言った通りにするまでずっと言い続ける姑なので、私の意見を言っています。それで言い争いにもなった事も数回あります。
    「私が母親なので」と言っても「私は祖母よ」と私と同等のつもりなのか話にならない姑なので、はっきり言うしかないのです。

    自分の子供なので自分が言いたいことは言っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:5062971422

  • キツくいうのではなく

    私も頑張ってるんですけど、

    って悲しそうに言うほうが効果ありますし、波も立ちませんよ

    ユーザーID:3140033488

  • お気持ちよく分かります。

    子供を産んだ年もトピ主さんと同じで義実家との距離も全く同じ。
    夫の親孝行に付き合って義実家に行ったらそういう干渉が酷くて我慢してたら蕁麻疹が出るようになりました。
    さらに体調が悪化したので義実家に行く回数は激減しそうです。

    人見知りは私のせいだそうです。
    母親が人見知りだからいけない、家にこもっている、私(姑)も人見知りだけど努力してきたし息子もそう、人見知りは損と言われ続けました。
    ママ友が少ない、その距離は遠い、1人は少ない、近所に作るべきと。
    園がお弁当と知ると毎日写メ送ってと。
    あとは絵本をたくさん読み聞かせろ、習い事は可哀想、神経質すぎる育児だの言われました。
    躾にも口出しするようになり現在は全く聞こえないふりをし、目だけで怒っているアピールをしています。

    好きなだけお菓子やジュースを与えて欲しいものを欲しいだけ買い与えて叱らない躾をしない育児を押し付けられても困ります。

    母乳も同じ理由から私もほぼ完ミだったのですが出なくてもミルクのあとに吸わせるようにしていました。
    そうしてから気持ちが楽になった気がします。

    ユーザーID:6088334407

  • 言い返さずに、事実のみインプット

    言い返そうと思うと、さらなるトラブルを産むと思うので、黙っておられたのは賢明なことと思います。

    「情報不足」+「自分に都合の良い世界を作りたい」=「失言」と私は思っています。

    「母乳は出たけど、上手に吸えなくてこうなった」ということは、ご主人はうまく説明できていないでしょう。そこで「私が悪いのではなく、あなたの孫が…」とやるとお互いに重い空気になるでしょうから、「母乳が出ても、赤ちゃんに吸う力がないと無理みたい」という情報だけインプットしましょう。そして、「ミルクの方が、誰でも授乳できて、皆から愛情をもらえるらしい」という情報もインプット。

    そのうち、お姑さんの中で、うまく情報変換されて「孫にミルクを与えるわたくし」が美化されていくことでしょう。
    人見知りが始まっていて、あまり飲んでくれないかもしれませんが「主人でもなかなかミルクを飲んでくれないのに、さずがおかあさま」とでも言っておきましょう。
    ここでさりげなく、(ミルクであろうとも)母親である自分>おかあさま>主人という序列を付けておけるのがポイントです。
    こんなのは如何でしょうか。

    ユーザーID:9321197049

  • スルーです

    毎日の育児お疲れ様です。
    義母ってヤツは厄介な生き物ですよねぇ(笑)
    うちのオババ(義母)も同じようなタイプです。
    というか悪気もなくデリカシーのないことをさらっと言ってのけます。
    よって自分では悪いことを言っていると思っていないと思われます。

    そんなやつらに何を言い返しても無駄ですのでスルーが一番。
    聞いて聞かないフリですよ!!

    でも聞き捨てならん、耐えられない!って言うなら
    自分の意見として言うのではなく保育士さんが言っていたとか
    小児科の先生が言っていたとか、第三者の言葉として伝えたほうがトラブルになりにくいみたいです。
    つい先日の某テレビ番組で言ってました。

    だいたいそんな発言を平気でできる人間に、いくら言い返したところで
    突然暴言をはかなくなることなんて皆無だと思うし、戦うだけ労力の無駄だと思います。
    ここはあきらめて、徐々に疎遠になることをオススメします。
    うちもそうです(笑)

    ユーザーID:0693614026

  • もう

    スルースルー(笑)

    いちいち聞いてられないのでひきつり笑いでやり過ごしてます!!

    言い返すのも面倒なんで「何言っても無駄?」
    と思わせるくらいスルーしちゃいましょ☆☆

    お互い色々頑張りましょうね☆

    ユーザーID:4720386943

  • 夫から

    言ってもらいました。そしたら家に乗り込んできて(2世帯同居)「私鈍感だから気がつかないで色々言うけどスルーして!もしくは直接言って」と言われそれからはほとんどスルー、ひどいのはやんわり「それは傷つきますよー」とか言ってます。「ひどいーおばーちゃんがいじめるー」とか冗談ぽく娘に泣きついたり。色々試して、押したり引いたり辛いときは距離を保ったり、です。

    ユーザーID:8363843191

  • 言い返さないけど、聞かない

    最初は聞いてたんですけどね。
    なんか長年義理の親子関係にあると、姑がいかにテキトーに育児をしていたのかが
    分かってしまって、アホらしくて聞いていられません。

    だって料理は何作っても不思議な味だし、洗濯物はたたまないし、
    掃除はしないので、害虫がうじゃうじゃ。
    不衛生な環境で子育てして、子供達はしょっちゅうお腹を壊していたそうで、
    兄弟の中には、異常な潔癖症、不潔なのが気にならない人、もう変人ばかりです。
    結婚してから分かったことですが、主人も基本的なしつけをしてもらって
    なかったりと、びっくりするような事がいっぱいありました。

    化けの皮がはがれたので、今となっては聞きません。
    でもアドバイスは言いたいように言わせてます。
    嫌なときは返事もしませんけどね。

    言わせとかないと、過干渉になって後々めんどくさいので、適当に言わせてますが
    一切、聞き流してます。


    こんな嫁もいるので、トピ主さんもお気楽に。

    ユーザーID:5654965555

  • 逆療法のおすすめ

    週に2日は顔をみせろだとかうるさい義母。
    毎日行ってやりました。しかも朝から晩まで。
    「ママ友もおかあさんの子育てのアドバイスが聞きたいと言っている」と言って
    時々は、友人とその子供も同行。

    義母が友人と遊びに行くときも強引についていく。食事はファミレスでお子様ランチを食べたいなどと言うと
    義母も彼女の友人も、あきらかに迷惑そうな顔(当然ですが)

    そのうち、遊びに来いとは全く言われなくなりました。

    ユーザーID:5802814520

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