家族・友人・人間関係

一言多くて距離をおかれます

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おかか

ひと

一言多くて、友達から距離を置かれます。

わかっているのですが、何が一言多いのかわかりません。

学生時代にも、親友からそう言われたので、

何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか

理解できません。

私は人の気持ちを考えることができないようです。

それを世間では KY とか、天然 とか言うんですよね?

これ以上人を傷づけて、友達に距離を置かれたくありません。

治したいのに、どうしていいのかわかりません。

頭悪いです。

どうしたらいいでしょうか?

助けてください。

ユーザーID:7367252697

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このトピのレス

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  • 一言多いどころか

    トピ文は、言葉が足りないです。

    具体的なことが何も書かれていないので、どう返したらいいか、
    こちらも書きようがありません。

    >何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか
    >理解できません。

    何が悪かったのか、聞いてみたんですね。
    じゃあ、その例を書いてみてください。

    私にわかるかどうか、とにかく誰かが「それのどこが悪かったのか」
    教えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:9823400127

  • 専門家に相談してみては?

    カウンセリングなどを受けてみて,
    専門家と一緒にどうしてか,どうすればいいか考えてみてはいかがでしょうか?

    おかかさんの今までの「どうして?」という気持ちをきっと受け止めてくれると思いますし,一緒に考えてくれると思います。

    カウンセリングが受けられるのは病院や個人で開業しているところもありますし,
    大学の運営している相談室もあります。
    ネットで探せばいろいろと見つかるかも。

    カウンセリングを受ける中で,
    必要なら医療機関等も紹介してくれると思いますよ。

    おかかさんの気持ち,私もわかります。
    自分の発言が余計だったことに落ち込むことがよくあります。
    その気持ちが積もってきて,苦しくなって,このトピをあげられたのかなと思いました。
    どうか,おかかさんの悩みの苦しさが少し減りますように。

    ユーザーID:9739440596

  • 一言多い友人を持つべし!

    友人は選べるんですよ!

    そんなこと言って去っていくなら
    距離置くなら、こちらから願い下げですよ!

    貴女に合った『一言多い友人』を持ったらいかがですか?

    特に歳上がよいですよ!

    今は悩んでいるかもしれませんが
    オバサンはみんな一言多いんですからご安心ください!(笑)

    オバサンの友人に話を聞いてもらいましょう!きっと可愛がってくれますよ!

    ハキハキした感じにうつるかもしれませんから!

    でも自己をみつめてえらいですね!

    そのうち優しい友人が見つかりますよ!
    全てご縁ですから

    落ち込まないで下さいね

    ユーザーID:0951290266

  • もう無理かもしれない・・

    同じ職場で、53歳の女性がやはり「一言多くて、周りから距離を置かれてしまう」人です。
    私を含め、周りは大阪のオバサンなので、はっきりと注意をします。
    その後は、本人も自重するのか用件のみしか話さず(つまり私情は含まない会話のみ)、しばらくは、イライラ、カチンとくる発言はありません。
    しかし、日がたつにつれ、余計な一言や相手を不快にする一言が増え、やはり元に戻ります。

    そして、怒った誰かに注意され、無口に・・・の、繰り返しです。

    本人に悪気はないらしいし、何が悪いのか判っていないようだし、身についた習慣のようで、これは治りそうもないです。

    ここ半月は静かでしたが、昨日あたりから、ポツリポツリ、妬みの混じった不愉快なジョーク(?)を言い出してきています。
    頃合いをみて、注意をします。

    ユーザーID:4150085877

  • 具体的な情報を

    それがないとレスしようがないですね。

    トピ主さん、落ち着いて考えてみてください。
    こんな漠然とした情報でアドバイスって
    できると思いますか。

    頭が悪いのではなく、配慮が足りないのでは。
    自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいだと、
    人間関係はうまくいかないよね。

    反省して仕切り直すには、
    丁寧に振り返らなければなりません。

    ユーザーID:5963336609

  • たとえば

    実例をあげて、こういうことがあった、こういうことで言い過ぎたと人から言われたなど、差しさわりのない範囲で教えていただけますか?

    自分も若いころ、同様のことで苦しみました。
    一言多いとか言い過ぎは自分もありました。

    もう少し、私たちにもわかるようにお話していただけません?

    ユーザーID:7786185603

  • もう少し情報を・・・

    例えばどんな会話でそのような一言がでてしまうのか、よかったらお話してくださいな。

    ユーザーID:5446246222

  • 一言少ないよ

    このトピで、何か助言を期待しても、なんともはや言いようがありません。

    一言どころか、たくさんの言葉が必要ですよ。

    つまり、問題は、相手がどう理解してくれるかということを、全く忖度しないで発言しているってことじゃないですかね。

    ユーザーID:1212936602

  • 具体例を教えてください

    まあとりあえず謝るというのもアリなんですが、いくらそのときは謝っても、同じ事を繰り返すならば人は離れていきますので、具体的にどんなときにどんなことを言って、友人にどう注意されたのかがわからないと、トピ主さんの何がいけなかったのか、第三者には全くわかりません。

    友人に言われても、どこが悪いのかわからないという様子からして、直すのは大変そうだな、という印象は持ちました。

    ユーザーID:7696990554

  • 無題

    >>何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか理解できません。

    >>これ以上人を傷づけて、友達に距離を置かれたくありません。治したいのに、どうしていいのかわかりません。頭悪いです。

    そういう時にはいい案がありますよ。しゃべるのを止めたらいいんです。自分の発言に気づかいができない、何が人を不快にするのが分からないならば、発言を止めて、人の話を聴くことに徹しましょう。世の中の人、みーんな自分のことを語りたくてうずうずしてますよ。しっかり、じっくり話を聴いてくれる友達になれば、距離を置かれるどころか、ひっぱりだこになるでしょう。

    自分の意見、感想は言わなくていいです。きかれたら「私は頭が悪いから(何も知らないから)よく分からないなぁ。あなたはどう思うの?」と言って相手に話を渡す。友人の話を傾聴し、もっと話を引き出してください。

    これで話下手から聞き上手への転換完了です。

    ユーザーID:5020316788

  • 質問内容が抽象的すぎます

    トピ主さんが本気で「一言余計なことを言ってしまう」癖を直したい、というのはよく分かりました。
    ですが、具体例が無ければアドバイスできません。

    親友にはなんと言われたのですか?

    ユーザーID:6344285385

  • 具体例を挙げてほしいな

    うーむ、、具体例がないとKYなのか何なのか分かりませんよね。

    >>何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか理解できません。

    つまり、「私のどこが駄目?」と聞いて、「あなたのこう言うところがいやなのよ」と嫌われた理由を答えてもらったことがあるのですね。
    じゃあ、そのときに言われた駄目なところをいくつか書き出してくれませんか?

    ユーザーID:4008506027

  • 社交辞令は言えますか?

    社交辞令が言えるのであれば、会話は社交辞令だけにしましょう。

    ユーザーID:5824646824

  • とりあえず

     自分が言われて嫌だなあと思うことは言わないようにするとか、他人と話すときはなるべく聞き役に回り、自分の意見を言わないようにするとかでしょうね。

     一言多いということは余計なことまでしゃべるということです。なので、他人とのお付き合いのときは相手の意見を黙ってよく聞き、相手を理解しようとがんばりましょう。自分の意見はあまりしゃべらないようにした方がいいと思います。

     自分はしゃべらずにいる、それが我慢できますか?

     きっとトピ主さんは相手の意見をあまり聞かずに自分の意見ばかり押し通そうとする人じゃありませんか?

     他人の意見をよく聞き理解できるようにまずしましょうよ。

    >何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか理解できません。

     これが特に問題です。相手の身になるということも大切ですよ。

    ユーザーID:4217004702

  • 自力は無理

    自分で「無意識でやってる事」を「意識して治す」なんて不可能に近いでしょう。
    「つい言ってしまった」というレベルでは無く、「何を言ったのか分からない」という
    レベルみたいですし。

    自力は無理ですので、客観的に第三者から強制してもらわなければならない訳で、
    小さい子供なら「そんな事言っちゃダメでしょ!」と親が叱ってくれると思いますが、
    人格が完成した大人の場合は、カウンセリングにでも通うしか方策が無いんじゃないかな?

    ユーザーID:0123743654

  • 相手の立場になる

    のができないということよね?

    あなたの発言、そのまま自分が言われても腹が立たないのかな?

    そもそもあなたは誰かに腹を立てることはある?

    ユーザーID:4899984135

  • どんなひと言?

    余計なひと言はどんなひと言ですか?
    友達に指摘されてトピ主さんがどこが悪いか理解できなかったことはどんな事でしたか?

    ユーザーID:6273270915

  • あ、わかる

    私もそういうタイプに加え、口調がキツイようです。

    何のことはない質問でも、私がすると、引かれてしまう時がありました。

    私は話をするのを減らし、聞き手にまわる努力をしました。

    今は40すぎて結構落ち着いた感じに見られます。

    そうやって、言葉を慎重に選べるようになった部分もあります。

    ユーザーID:2407301507

  • マナーの本

    私もよくky発言をしむっとされてしまいます。呆れられることもあります。もしかして、アスペルガーかも?と心配になることもありました。会話のマナーの本をよみましたら、なるほどいかに自分がNG連発していたか、赤面しました。日本儀礼協会の本がおすすめです。

    ユーザーID:7895806099

  • 教えてもらったんですよね?

    >何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか
    >理解できません。

    その行い自体が悪かったということですよ。
    あなたの頭の都合で良くなったり悪くなったりするのでありません。
    「悪い事だと教えられたら、それが悪い事」なんですよ。

    あと、意味の取り違えがあるので指摘しておきます。

    >それを世間では KY とか、天然

    あなたはKYでありますが、天然ではありません。
    空気を読む能力の欠如と、ボケを自然にかませる能力があることはまったく異なります。
    あなたの場合、教えられた事が理解できない知能と、その場の雰囲気を理解できない理解力の問題でしかありません。

    天然などと豪語するのは、やめた方がいいですよ。

    ユーザーID:2356430752

  • 具体例を教えて戴けると意見しやすいのですが…

    こんにちは。どういう一言が多いのかわかりませんが、トピ文を読んだ印象はそんなに悪くないです。もしかして、気の利いた事とか面白い事を言おうと頑張ってしまったり…結果、後で後悔するような言動をしてませんか?無理してる人とはつきあいにくいと思います。埋もれてしまいそうと心配になってもぐっと我慢してニコニコ人の話を聞いてあげるところから始めませんか?

    ユーザーID:2162957115

  • 1事多いとは

    主観的意見が多いのでしょう・・・

    そういう人は客観的に物事をみれません。

    本を読みましょう。

    想像力をつけましょう。

    アナタは友人大切なの人間ではないのです。

    大切にされたいなら、三者を切におもいましょう

    ユーザーID:7933153187

  • 返信ありがとうございました

    返信ありがとうございました。
    トピ主です。

    具体的な例がないと・・・・ということなので、
    具体的な例をあげてみます。

    ヘビースモーカーの友人がカラオケボックスで、たばこを吸っていた時に、
    「たばこの煙のせいで、のどがイガイガする。」とその子の前で言ったこと。

    髪を切った友達に、
    「失恋でもした?」(これは言った瞬間に間違い気づきました)と言ったこと。

    仕事中にトイレに立つ同僚に
    「またトイレ行くの〜?今日多すぎない?病気じゃない?」(自分が膀胱炎になったことあったもので、つい・・・)

    友達の彼氏がいるのに、毛の処理の話(これも言ってる最中に気づきました)


    友人の好きなアイドルに対してけなしたり・・・。私はこの歌は好みの歌じゃないからスキップして!とか言いました。いっつも貶されてうんざりしたようです。

    ですかね?

    人が離れてしまうので、
    何が原因だったかもわからないことがあります。

    基本ネガティブな考えなので、発言もネガティブになるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:7367252697

  • う〜〜ん

    >わかっているのですが、何が一言多いのかわかりません。

    どの一言が余計なのか、わかっていなければ意味がありませんね。

    具体例を出してくれないと、どのようにヒドイのかココにいる皆がわかるわけありません。

    それでどうしたら良いと言われても・・

    自分でわかってないようなので・・
    話してる時に友達の顔が曇ったら
    「ごめん、今私変な事言っちゃった?頭悪くて理解出来なくて・・教えて・・」と言うしかないですね。

    ユーザーID:1051908390

  • 距離を置けばいい

    私にもそういうところがあります。

    表面的なお付き合いでの受け答えはだいぶ上手になってきたので
    職場ではボロを出していないと思いますが、学生時代にはよく
    あの一言が余計だった、と1人落ち込みました。
    どの一言がダメだったかが自分で分かっている分、トピ主さん
    よりはマシですかねえ。

    今はもう最初から人とは近付きません。
    学生時代の友人は年賀状のみ、ママ友も薄ーいお付き合いのみ
    です。

    別に困りはしません。

    ユーザーID:4526862778

  • なにごとも練習です

    「何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか理解できません。私は人の気持ちを考えることができないようです」
    これが全てを物語っていると思います。しかし、幸いあなたは問題のある場所の入口の前まで辿りついていらしゃいます。あとはその入口に懸かっている鍵をどう開けるかです。
    自分は人の気持ちを考えることはできないと決めてかからずに、根気よく考える、想像する練習を積み重ねられたらどうでしょう。きっと出来るはずです。もちろん、黙ったままで。

    ユーザーID:3119563165

  • 逆に

    トピ主さん自身は今までの人生の中で他人から何か言われて
    ムカッとした事、傷ついた事とかありませんでしたか?
    その経験があれば自分は逆に他人に対して同様な言動を慎もうという
    意識が出来上がってくるはずです。
    またその経験の回数を重ねてゆくうちに
    人に対して言って良いこと、悪い事の判断基準が心の中に出来上がってゆきます。
    もしトピ主さんにそのような経験をなさったことが無いのであれば、
    対応は難しいかもしれません。
    あるとすれば「口は災いの元」を行動規範としてなるべく他人との会話を避けて
    、生きてゆくということでしょうか?

    ユーザーID:8151698331

  • 私はこうして一言多い性格を直しました

    子どものころから「一言多い」と言われ続け、今や30歳代。
    でも、学校や社会で揉まれるうちに、かなり改善しました。

    そのコツは…

    「思ったことをすぐ口にしないこと」

    言いたいことがあっても、心の中でいったん反すうしましょう。

    もっと違う言い方がないか考えましょう。

    もしかしたら、デリカシーの問題だけではなく、ボキャブラリーの問題、言い方の問題もあるかもしれません。

    言葉の選びよう、ものの言いようで、カチンとくることも丸く収まることもありますよ。

    ストレートな言い方をなんとか穏当な語り口に変換する…そんな作業を脳内でやっているうち、会話は先に進み、あなたは仲間内で「物静かなヒト」「穏和な方」という栄冠を勝ち取ることができると思います。

    ユーザーID:5704251677

  • じゃああなた自身は、、

    あなた自身は他人からどのような言葉を投げかけられた時傷つきますか?
    まさかどんな言葉でも平気じゃないですよね?あなたが他人から言われて傷ついた言葉をそっくり他人に言わなければいいんですよ。

    自分が人から言われて嫌な言葉は他人にも言わない。 まずはこれだけでも随分違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:6936822792

  • 同じです

    一言多いし、言葉の選び方がダメだと言う自覚があります。

    例えば…
    年配の女性から若い時の写真を見せてもらいました。
    「この写真も可愛いけど、今の方が垢抜けた感じがして綺麗だな。」と思ったので、それを伝えようと「今の方が小奇麗ですね」と言いました。
    褒めたつもりが、「小奇麗って!小汚かったみたいじゃない!」と反応されてしまいました。

    最近はようやく、その時に気づいて言葉を飲み込んで済む事もありますが、本当に口をついて出てしまう事もまだあります。
    過去には、後になって気づいて後悔したことも数限りありません。
    元来人づきあいが苦手なので、ヒヤヒヤビクビクしながら付き合う癖がありましたが、精神衛生上良くないのでもう無理して自分のキャパ以上の付き合いをするのはやめました。

    もうこれは鍛錬しかありません。
    私も今はまだマシになったと言うだけですが、「話し上手な人」ではなくて「聞き上手な人」の相槌のタイミングや受け答え方をよく観察して、自分との違いや言葉の選び方などを勉強すると良いと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:1649513776

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