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発言小町

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一言多くて距離をおかれます

おかか
2012年2月6日 14:57

一言多くて、友達から距離を置かれます。

わかっているのですが、何が一言多いのかわかりません。

学生時代にも、親友からそう言われたので、

何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか

理解できません。

私は人の気持ちを考えることができないようです。

それを世間では KY とか、天然 とか言うんですよね?

これ以上人を傷づけて、友達に距離を置かれたくありません。

治したいのに、どうしていいのかわかりません。

頭悪いです。

どうしたらいいでしょうか?

助けてください。

ユーザーID:7367252697  


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タイトル 投稿者 更新時間
一言多いどころか
アイアン
2012年2月6日 15:32

トピ文は、言葉が足りないです。

具体的なことが何も書かれていないので、どう返したらいいか、
こちらも書きようがありません。

>何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか
>理解できません。

何が悪かったのか、聞いてみたんですね。
じゃあ、その例を書いてみてください。

私にわかるかどうか、とにかく誰かが「それのどこが悪かったのか」
教えてくれるかもしれません。

ユーザーID:9823400127
専門家に相談してみては?
まる
2012年2月6日 15:34

カウンセリングなどを受けてみて,
専門家と一緒にどうしてか,どうすればいいか考えてみてはいかがでしょうか?

おかかさんの今までの「どうして?」という気持ちをきっと受け止めてくれると思いますし,一緒に考えてくれると思います。

カウンセリングが受けられるのは病院や個人で開業しているところもありますし,
大学の運営している相談室もあります。
ネットで探せばいろいろと見つかるかも。

カウンセリングを受ける中で,
必要なら医療機関等も紹介してくれると思いますよ。

おかかさんの気持ち,私もわかります。
自分の発言が余計だったことに落ち込むことがよくあります。
その気持ちが積もってきて,苦しくなって,このトピをあげられたのかなと思いました。
どうか,おかかさんの悩みの苦しさが少し減りますように。

ユーザーID:9739440596
一言多い友人を持つべし!携帯からの書き込み
ミチル
2012年2月6日 15:34

友人は選べるんですよ!

そんなこと言って去っていくなら
距離置くなら、こちらから願い下げですよ!

貴女に合った『一言多い友人』を持ったらいかがですか?

特に歳上がよいですよ!

今は悩んでいるかもしれませんが
オバサンはみんな一言多いんですからご安心ください!(笑)

オバサンの友人に話を聞いてもらいましょう!きっと可愛がってくれますよ!

ハキハキした感じにうつるかもしれませんから!

でも自己をみつめてえらいですね!

そのうち優しい友人が見つかりますよ!
全てご縁ですから

落ち込まないで下さいね

ユーザーID:0951290266
もう無理かもしれない・・
なにわっこ
2012年2月6日 15:48

同じ職場で、53歳の女性がやはり「一言多くて、周りから距離を置かれてしまう」人です。
私を含め、周りは大阪のオバサンなので、はっきりと注意をします。
その後は、本人も自重するのか用件のみしか話さず(つまり私情は含まない会話のみ)、しばらくは、イライラ、カチンとくる発言はありません。
しかし、日がたつにつれ、余計な一言や相手を不快にする一言が増え、やはり元に戻ります。

そして、怒った誰かに注意され、無口に・・・の、繰り返しです。

本人に悪気はないらしいし、何が悪いのか判っていないようだし、身についた習慣のようで、これは治りそうもないです。

ここ半月は静かでしたが、昨日あたりから、ポツリポツリ、妬みの混じった不愉快なジョーク(?)を言い出してきています。
頃合いをみて、注意をします。

ユーザーID:4150085877
具体的な情報を
そやなあ
2012年2月6日 15:48

それがないとレスしようがないですね。

トピ主さん、落ち着いて考えてみてください。
こんな漠然とした情報でアドバイスって
できると思いますか。

頭が悪いのではなく、配慮が足りないのでは。
自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいだと、
人間関係はうまくいかないよね。

反省して仕切り直すには、
丁寧に振り返らなければなりません。

ユーザーID:5963336609
たとえば
ぐん
2012年2月6日 15:56

実例をあげて、こういうことがあった、こういうことで言い過ぎたと人から言われたなど、差しさわりのない範囲で教えていただけますか?

自分も若いころ、同様のことで苦しみました。
一言多いとか言い過ぎは自分もありました。

もう少し、私たちにもわかるようにお話していただけません?

ユーザーID:7786185603
もう少し情報を・・・
わんこすけ
2012年2月6日 15:58

例えばどんな会話でそのような一言がでてしまうのか、よかったらお話してくださいな。

ユーザーID:5446246222
一言少ないよ
沈黙は銀雄弁は金
2012年2月6日 15:58

このトピで、何か助言を期待しても、なんともはや言いようがありません。

一言どころか、たくさんの言葉が必要ですよ。

つまり、問題は、相手がどう理解してくれるかということを、全く忖度しないで発言しているってことじゃないですかね。

ユーザーID:1212936602
具体例を教えてください
まりり
2012年2月6日 15:58

まあとりあえず謝るというのもアリなんですが、いくらそのときは謝っても、同じ事を繰り返すならば人は離れていきますので、具体的にどんなときにどんなことを言って、友人にどう注意されたのかがわからないと、トピ主さんの何がいけなかったのか、第三者には全くわかりません。

友人に言われても、どこが悪いのかわからないという様子からして、直すのは大変そうだな、という印象は持ちました。

ユーザーID:7696990554
無題
まる
2012年2月6日 16:01

>>何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか理解できません。

>>これ以上人を傷づけて、友達に距離を置かれたくありません。治したいのに、どうしていいのかわかりません。頭悪いです。

そういう時にはいい案がありますよ。しゃべるのを止めたらいいんです。自分の発言に気づかいができない、何が人を不快にするのが分からないならば、発言を止めて、人の話を聴くことに徹しましょう。世の中の人、みーんな自分のことを語りたくてうずうずしてますよ。しっかり、じっくり話を聴いてくれる友達になれば、距離を置かれるどころか、ひっぱりだこになるでしょう。

自分の意見、感想は言わなくていいです。きかれたら「私は頭が悪いから(何も知らないから)よく分からないなぁ。あなたはどう思うの?」と言って相手に話を渡す。友人の話を傾聴し、もっと話を引き出してください。

これで話下手から聞き上手への転換完了です。

ユーザーID:5020316788
質問内容が抽象的すぎます
にゃもも
2012年2月6日 16:08

トピ主さんが本気で「一言余計なことを言ってしまう」癖を直したい、というのはよく分かりました。
ですが、具体例が無ければアドバイスできません。

親友にはなんと言われたのですか?

ユーザーID:6344285385
具体例を挙げてほしいな
ロロロンドン
2012年2月6日 16:16

うーむ、、具体例がないとKYなのか何なのか分かりませんよね。

>>何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか理解できません。

つまり、「私のどこが駄目?」と聞いて、「あなたのこう言うところがいやなのよ」と嫌われた理由を答えてもらったことがあるのですね。
じゃあ、そのときに言われた駄目なところをいくつか書き出してくれませんか?

ユーザーID:4008506027
社交辞令は言えますか?
たかこ
2012年2月6日 16:19

社交辞令が言えるのであれば、会話は社交辞令だけにしましょう。

ユーザーID:5824646824
とりあえず
とおりすがりっこ
2012年2月6日 17:00

 自分が言われて嫌だなあと思うことは言わないようにするとか、他人と話すときはなるべく聞き役に回り、自分の意見を言わないようにするとかでしょうね。

 一言多いということは余計なことまでしゃべるということです。なので、他人とのお付き合いのときは相手の意見を黙ってよく聞き、相手を理解しようとがんばりましょう。自分の意見はあまりしゃべらないようにした方がいいと思います。

 自分はしゃべらずにいる、それが我慢できますか?

 きっとトピ主さんは相手の意見をあまり聞かずに自分の意見ばかり押し通そうとする人じゃありませんか?

 他人の意見をよく聞き理解できるようにまずしましょうよ。

>何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか理解できません。

 これが特に問題です。相手の身になるということも大切ですよ。

ユーザーID:4217004702
自力は無理
hehe
2012年2月6日 17:04

自分で「無意識でやってる事」を「意識して治す」なんて不可能に近いでしょう。
「つい言ってしまった」というレベルでは無く、「何を言ったのか分からない」という
レベルみたいですし。

自力は無理ですので、客観的に第三者から強制してもらわなければならない訳で、
小さい子供なら「そんな事言っちゃダメでしょ!」と親が叱ってくれると思いますが、
人格が完成した大人の場合は、カウンセリングにでも通うしか方策が無いんじゃないかな?

ユーザーID:0123743654
相手の立場になる携帯からの書き込み
かあ
2012年2月6日 17:11

のができないということよね?

あなたの発言、そのまま自分が言われても腹が立たないのかな?

そもそもあなたは誰かに腹を立てることはある?

ユーザーID:4899984135
どんなひと言?
oyg48
2012年2月6日 17:24

余計なひと言はどんなひと言ですか?
友達に指摘されてトピ主さんがどこが悪いか理解できなかったことはどんな事でしたか?

ユーザーID:6273270915
あ、わかる
あおい
2012年2月6日 17:31

私もそういうタイプに加え、口調がキツイようです。

何のことはない質問でも、私がすると、引かれてしまう時がありました。

私は話をするのを減らし、聞き手にまわる努力をしました。

今は40すぎて結構落ち着いた感じに見られます。

そうやって、言葉を慎重に選べるようになった部分もあります。

ユーザーID:2407301507
マナーの本アプリからの書き込み
あずき
2012年2月6日 17:56

私もよくky発言をしむっとされてしまいます。呆れられることもあります。もしかして、アスペルガーかも?と心配になることもありました。会話のマナーの本をよみましたら、なるほどいかに自分がNG連発していたか、赤面しました。日本儀礼協会の本がおすすめです。

ユーザーID:7895806099
教えてもらったんですよね?
みんつ
2012年2月6日 18:02

>何が悪かったのか、聞いても、それのどこが悪かったのか
>理解できません。

その行い自体が悪かったということですよ。
あなたの頭の都合で良くなったり悪くなったりするのでありません。
「悪い事だと教えられたら、それが悪い事」なんですよ。

あと、意味の取り違えがあるので指摘しておきます。

>それを世間では KY とか、天然

あなたはKYでありますが、天然ではありません。
空気を読む能力の欠如と、ボケを自然にかませる能力があることはまったく異なります。
あなたの場合、教えられた事が理解できない知能と、その場の雰囲気を理解できない理解力の問題でしかありません。

天然などと豪語するのは、やめた方がいいですよ。

ユーザーID:2356430752
 
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