恋愛・結婚・離婚

お互いが成長していける関係とは?

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まる

男女

彼に、求めていることはお互いが成長していける関係だと言われました。


同じような考えの方いますか?

具体的にどんな関係なんでしょうか?


私は、ふたりでいるときぐらいゆっくりのんびり癒していける関係が理想です。
もちろん努力せず現状維持でなく成長はしていきたいですが、考えだしたらよくわからなくなり疑問に思ったので相談しました。


いろんな意見を聞きたいです!

ユーザーID:7267480142

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  • お互いが成長していける関係。

    お互いのいい所を学んで、自分もそうなろうと努力する関係。
    悪いことがあれば、一緒に改善策を考えてよくしようとする関係。
    いいことがあれば、一緒に楽しめる関係。

    そんなのが、互いに成長していける関係ではないでしょうか。

    ちなみに、私はそういう彼とお付き合いしています。
    本当に学ぶことが多いです。
    もちろんダメなところもあります。
    でも、わたしが注意するを彼は喜んで直す努力をしてくれます。
    一緒に楽しいことをして、考えて
    時にはゆっくりして・・・とてもいい関係で
    お互い感謝しています。

    ユーザーID:5017058540

  • 人間関係は、確かに修行だけどね

    人間関係は、確かに、お互いを成長させるものだと、私は思います。ただし、それは「結果的に」という事。
    相手は自分とは異なる人格を持つのだから、自分の思い通りには、ならない。そこで、切磋琢磨する内に、成長して行く場合が、多いです。

    私は、正直、彼のような考え方、嫌いですね。
    一見、良い事のようだけれど、実は自分の事しか考えてない。恋人や友人を、自分の成長の道具と考えるような人は、思いやりのない冷たい人間だと、私は思います。

    恋人や友人に、真摯に思いやりをもって対応して行けば、それが自分自身の成長に繋がるのは確かでしょう。でも、それが「目的」の人間関係では、ない筈ですよ。

    私は、トピ主さんの考えの方が共感出来ます。

    ユーザーID:7707917392

  • わからないことはわからないと言う

    見ず知らずの他人の推測に頼るより、
    「考えてみたけどわからないから、具体的にどういうことか教えてほしい」
    と彼に請いましょう。
    はんぱに仕入れた知識で知ったかぶりするのではなく
    わからないことはわからないと正直に言うことも大切ですよ。

    ユーザーID:7948196826

  • 息が詰まる。

    お互いが成長していける関係だなんて相手に言うことではないし、それ以前に、理想のスタイルありきでそれに人を当てはめようとするものではないと思います。
    人あっての関係なのだから、付き合った結果として成長することはあっても、そのために付き合うなんて自分勝手なことを考えているうちは成長なんてまだまだですね。

    そもそも成長なんてものは自分がするものです、誰かと付き合ったから成長できるとかできないとか、そんなことはありません。
    誰と付き合っていても自分が成長したいならすればいいだけ。
    そんなことを言う人は、都合よく自分磨きのモチベーションを高めてくれる人に傍にいてほしいだけです。
    そういう他力本願な態度に気付くことが、その人自身の成長の第一歩だと思います。

    もちろん、素直に尊敬できる人は魅力的です、だから付き合いたいと思うのは自然なことです。
    そういう意味では、今のトピ主さんに彼は何の魅力も感じていないのだろうか・・・という気はします。
    それが彼自身の幼さによるものなのか、あなたと根本的に生き方が合わないことに気付き始めたせいなのかはわかりませんが。

    ユーザーID:6015557702

  • 成長というかわかりませんが…

    例えば、相手にあって自分にない(性格、センス、知識、技術、感性、考察力、などなど…)部分を互いに影響されて、良い方向へ伸ばしていけることとか。
    相手の為になろうとする事で何かを得たり…例えば、おいしい料理を作れるように勉強して、結果、料理の腕が上がった!とか…
    互いに支えあったり、思いやり、色々な壁に付きあたったときに乗り越える知恵や強さ、信頼する絆を作れるとか…。
    考え方によって色々とあるのではないかと思いますね。
    せっかくの機会なので主さんなりに考えてみた成長の意味も大切にして、直接お相手の方にも聞いてみて話し合ってはいかがですか。

    ユーザーID:7853439143

  • 言う本人がどんな人か

    相手がどんな人間かによるでしょう。

    フェアな人間なら・・・
    分野にこだわらずよいことを取り入れられるでしょう。家事は分担するなどちゃんと理解し、実行できるとか。もちろん、知識、教養も入っているでしょう。

    自分勝手な人間なら・・・
    自分にとって都合のいい部分だけ主さんに押しつけるのでは。子供ができても共働きと牽制しているとか、教養がないなら勉強して自分から学べ、とか。そして、本人は関心がないことや面倒なことでは成長する気はなし。

    まあこういうことを言う人は、ちょっと気をつけた方がいいと思います。文章を見る限り、トピ主さんは後で苦労するかもしれません。

    ユーザーID:5505049447

  • そんなものはない

    成長はひとりでするんだよ!
    と言っておやりなさい。
    成長は自己責任なのでひとを巻き込まないでやるべきです。
    彼氏は彼女に育ててもらいたいお子様なのでしょうか。

    ユーザーID:6808626866

  • めんどくさいですね

    私も 相手に求めるのは 一緒にいる時くらいのんびり ダラダラ過ごせるのがいいですね。
    仕事や社会で疲れた時に のんびり出来るのが 家庭だと思います。
    家に帰って来てからも 成長させないでくれ〜って思います。
    まぁ 成長好きな人もいますので それが好きな人同士で一緒になればよろしいかと思います。

    ユーザーID:9957107370

  • 狭き門より入れ、かな

    何となくジイドの狭き門、アリサとジェロームの関係を想像しました。お互いに見つめ合うんじゃなくて、同じ方向、神の道、成長の道、を目指し合う、って感じでしょうか。ちょっとしんどいかもしれませんね。どれくらい、本気なんでしょう。

    ユーザーID:8574773816

  • 道具?

    私にも過去にそう言った男性がいました。その時は私も彼もものすごく多忙な時期でした。私には慰めやいたわりの言葉など微塵もなく忙しい忙しいと言われていました。ハイ、さようならです。

    ユーザーID:5437306979

  • トピ主です。ひとつめ

    みなさん、レスありがとうございます!

    ぱんださんのような素敵な関係もあるんですねぇ‥
    お互い感謝していけるなんて素敵です。

    いなちゃんさん、はっきり嫌いと言ってくれてすっきりしました(笑)
    人と関わること自体勉強だらけですよね‥
    彼が成長する道具と考えているのか、見極めてみます。

    まるまるさん、そうですね。彼にきちんと聞いてみます。正直に言うことも大切ですね。

    ユーザーID:7267480142

  • 彼の言葉を裏返せば

    怠惰で何の努力もせず配偶者に依存して足を引っ張るような女性には
    魅力を感じないってことじゃないでしょうか。
    平たくいえば、双方自立して互いのために支え合い、話し合いのできる
    対等な関係を望んでいるのだと思います。

    うちの夫も「お互いが成長していける関係でいたい」と私に言います。
    言うだけあって本人は努力してます。私も頑張らなきゃいけないな、と
    背中を押されるし、それで変わる夫や自分自身を楽しんでいます。

    そういうのがつらいと思うなら、同じペースでのんびりできる人を
    探した方がいいと思います。

    ユーザーID:1600151499

  • 2回目です

    ちなみに、わが家では相手をいたわり、困った時にいかに助け合うか、
    子供を育てる中でいかに夫婦だけのゆっくりした時間を確保するか、
    そういう方法を2人で模索することも成長のうちに含まれます。

    人生修行ばかりやってても疲れるし、息が詰まっては成長もできないですよね。
    もしも彼氏さんが、ストイックに前ばかり向いて突っ走るタイプの男性だった場合、
    そういった癒しの良さを彼氏さんに伝えてあげられる女性だったら、
    そして彼氏さんがそんな彼女からの提案を柔軟に受け入れる心があれば
    そのカップルは十分に「お互い成長していける関係」だと思います。

    ユーザーID:1600151499

  • 今よりも、もっと良い状態

    お互いに成長できる関係っていうのは、一緒にいて、ほんわか癒される状態にいても、お互いの能力や長所を高めあえることのできる関係だと思います。お互いにベストと言える状態を常に引きだせるというか、一緒にいると、相互作用で、知らず知らずのうちに、ベストの状態が引き出されている…というポジティブな関係。例えば、相手が夢に向かって頑張っているんだから、自分も何かやらなくちゃ!と向上心を自然と引き出せる関係なら、多分、ずっと刺激し合って、今よりも良い状態が引き出せるんじゃないかな?と思います…。

    ユーザーID:3029217794

  • ふたつめ。

    のん子さん、生き方が合わない‥のかもしれません。彼はアクティブなタイプで私とは逆なのかもと思いだしました。


    まみぃさん、そうですね。自分なりに成長の意味を考えてみます。話し合ってみます。


    teslaさん、フェアか自分勝手かですかぁ。
    彼がどういう意味で言ったのか聞いてみます。
    苦労しそうですか‥

    ユーザーID:7267480142

  • みっつめ。

    はてなマンさん、成長はひとりでですか!
    なるほど‥参考にさせて頂きます。


    こんぶさん、私もそんな関係が理想です。
    私生活でも成長成長言われたら、窮屈で疲れてしまいそうです‥成長したい同士ならいいんですねぇ。


    バラ職人さん、そういう関係の話があるんですかぁ〜タフじゃないとついていけないかもしれませんね‥


    ちのっちさん、そうなんですかぁ、成長といいつつ思いやりがないこともあるんですね。

    ユーザーID:7267480142

  • 話し合ってみます。

    みなさんのレスを読んでなんとなく見えてきました。

    彼と私では、生き方や立ち位置など合わない部分があるのかもしれません。

    正直、ゆっくり休ませてよ〜という気持ちがたまって疲れてしまっています。

    彼も思うところがあると思うので、よく話し合ってみようと思います。

    どうなるか不安もありますが‥

    ユーザーID:7267480142

  • 成長の意味が違います

    お互いが成長していける関係とは、何も休日をアクティブに過ごすことではないし、仕事から帰宅して寝転んでテレビを観てはいけない、というのではないです。
    ゆっくりのんびりすることと、精神的に、または仕事で成長していくことは別次元のことです。
    まるさんの彼はこのあたりのことをちゃんと理解されてますか?
    解っていないなら、彼の考え方はおかしいです。
    トピの文章から、まるさんは、集団の中でも一人でいても、成長していけるタイプの女性であると見受けられます。
    落ち着いた賢い女性ではないでしょうか。
    対する彼は、子供っぽいですね。
    「まるさんの成長のため、彼とのお付き合い考え直したら?と言われた」と言ってやんなさい!(笑)

    ユーザーID:1781602748

  • レスを拝見した感想ですが

    お互いが成長していける関係が嫌なんじゃなくて
    彼との関係がうまく行っていないだけなんじゃないですか?

    あなたのどんな問いかけに彼がそう答えたのかは分かりませんが
    『お互いが成長していける関係』がどんなものなのか
    分かったところで彼との関係がよくなるとは思えません。

    私が思うのは
    「相手につりあうように息せき切って頑張れ、それが成長だ!」
    みたいなことだけではなくて
    「愛し愛されることを実感し、日々誰かを思いやることで人間としての
    厚みが生まれることも人間的な成長」だと思っています。

    だからそれは「彼のためにいつまでもきれいでいよう!」とダイエットしたり
    彼につりあうように語学を学ぼうというのも成長でしょうし
    お互いのためにも休日はのんびり過ごそうと穏やかな関係を心がけるのも
    あなたの心の成長に繋がっていると思います。

    問題は、彼にそう言われたシチュエーションです。
    交際している相手にそんなことを言われるなんて、何がありましたか?

    ユーザーID:2040328611

  • 結婚はやめたほうがいい

    もし結婚をお考えならやめておいた方がいいですよ。
    私はその理由で主人に離婚を言い出されています。
    しかも一緒に成長できる彼女まで作って・・・。
    私は家事しかしないつまらない女だそうです。
    仕事もしていますが、仕事への姿勢がどうのと言われています。
    その辺の価値観が違うと絶対うまくいきません。
    うちの主人の場合、怒りっぽく暴力もあったので、
    私としては我慢に我慢を重ね、精神的に強くなったとは思っています。
    これが成長?だったのかな。
    自分も息が詰まる生活になりますよ。ご注意を。

    ユーザーID:6550266125

  • この疑問は確かにわからん。

    イメージとしては、自分はですが。
    この人が居てくれてるから頑張れる。
    この人ともっと色んな所に行きたい。
    おいしいものもこの人ともっと食べに行きたい。
    結果、いてくれるだけで成長をするということかと思ったのですが?

    二人でいてる時に何か努力し合う関係は自分の中ではネガティブな発想かな。
    自然体でいれない相手はしんどいです。
    治すではなくある程度の空気を読めば自然体でいれると思います。

    人間は不完全なものだからこそ同じ過ちも何度も繰り返すし、失敗も何度もする。そこに対して素直でいれれば。
    仕事に置き換えると結局は自分の稼ぎで返ってくるので。

    簡単な言葉でも実際には意味がわからないですね。

    かねてから「人の気持ちを考えて」とか口に出す人ほど行動が伴わない気がします。
    私の事だけ考えて的な人した見たことがないです。

    お互いに成長も言葉を解読すると恐らく「もっとこっちのこと考えて」と同じ意味合いのような。
    僕が言葉にしてるのは「○○がいてくれるから頑張れる」ですね。

    勝手な解釈です。
    〜言葉の力〜
    独断です。

    ユーザーID:5484040664

  • コケさんと同じ・・・

    私も夫に「お互いある程度の緊張感を持ち、成長していきたい。」と言われ、離婚をしようか、このまま続けていくか迷ってます。外見には、主人は気を使い痩せようと努力したりしてますが、中身はモラハラ男だし、20年見てきたけれど、心の成長はありません。
    こういう人ってほんと、自分勝手で、思いやりのかけらもない気がします。
    子育ても一人でこなし、やっと自分の時間ができると思ったら、「自立してもう勘弁してもらえませんか?(俺を自由にしてくれ)」といわれました。
    私が何をしたのでしょうか?
    自分が一緒にいて安らげる人を探してください。

    ユーザーID:1186038170

  • その彼本物?

    判った風だけど、やたら漠然としてませんか?その彼氏さんの言い方。
    もしかしたら、主さんに不満があるのかもしれません。

    「お互いに成長」かどうか判りませんが、私の経験値では、相手がこちらの利点を尊重
    し力を認めていて、私も相手を凄いと思っている恋愛の形があります。
    片方だけでは駄目です。
    多くは、女性側だけが彼氏を尊敬して、彼氏は女性を「可愛い」と思っています。
    恋愛ではいいですが、結婚すると上手くいきません。
    男性は自分ばかり責任を負うのに疲れてしまいます。

    40超えてからこういう恋ができる様になりました。
    大抵は私の仕事振りを認めてくれる処から始まります。
    仕事振りを見るのは男女限らず大きいですね。
    責任感や、周囲とスムーズにコミュニケーションが取れるか、リーダーシップがあるか
    等、人間の器が判ります。

    相手に何を求めるか、先ずは自分が自身を判ってないと正しい相手を見つけられませ
    ん。
    彼氏さんに聞いてみるべきです。
    私もそう思うけど、貴方は「お互い成長できる関係」って何だと思う?って。
    もごもご適当な事を言う様なら、彼氏さんだって怪しいものです。

    ユーザーID:1860258883

  • 恋人に

    そんな事言う人いるかな?
    普通はそういうのは男女関係にはなりたくない
    断り言葉で使うけどね。
    恋人同士ならもっと甘い言葉でしょ。

    きれいな言葉だけを
    あなたに置いて
    実は距離をおきたがってるようにも感じます。

    ユーザーID:0773599732

  • ありがとうございます。

    一括のレスで失礼します。
    彼とうまくいってないのでは?などとの意見についてです。

    この話をされたのは結婚観について話していたときです。

    成長しあえること、それが条件だと。

    彼は私に不満があるのかもしれません‥‥


    彼はいまどう二人のことをどう思っているか、私自信の考え、お互いの思っていることなどを話し合おうと思います。


    結婚してたいへん、という意見もいただきありがとうございます。

    参考にします。

    ユーザーID:7267480142

  • 二回目です

    その後どうでしたか。

    >teslaさん、フェアか自分勝手かですかぁ。

    結果論で、お互い成長できてよかった、ならいいです。
    でもこういう事を口に出す人は、コントロールしたい人だと思います。
    第三者が言うならともかく、当事者の一人が言うのはちょっと・・

    致命的な欠点がトピ主さんにあるなら別ですが。

    基本的にトピ主さんは私と同じ考え方のようですので、ちょっと彼氏とは相容れないと思いレスしました。

    ユーザーID:5505049447

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