義妹ととの同居について…

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まんまり

ひと

似たようなトピがあるかもしれませんが宜しくお願いします。

結婚して3年、30歳になります、まんまりと申します。
子供はおりませんが現在は賃貸に住んでおります。

この度、夫の実家がリフォームをすることをきっかけに、同居をする方向になりました。

家族構成は、義両親+義妹(同い年)+夫私 の5人です。

リフォームの代金はまとめて親が出し、私たちが毎月親に返済していく形で話が進んでおります。

しかし義妹がリフォームの代金をいくらか出すと言っております。
現在義妹は未婚で結婚の予定もなく「自分の実家だしお金は出すけど、私の部屋は作ってね。」
と乗り気です。

私としては気が進みません。。。

実際義妹はお金はたくさんあるのでしょうが、家には1万円だけ入れて後は全く何もせず親任せで上げ膳据え膳状態、同居となると私のストレスが増えそうです。。。

リフォーム代を出してもらっても良いものか?
それとも、義妹が結婚するまで同居しない方が良いのか?

決めるなら早い方が良いとおもい相談させていただきました。
似たような境遇や、どんなご意見でも結構ですのでアドバイスなどありましたら宜しくお願いします。

ユーザーID:0714007907

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  • やめたほうがいいね

    そんなことしてたら、いつまでも出て行かないよ。
    結婚しても実家に入り浸り確定。

    同居するなら義妹の一人暮らしが条件です。
    と言い放つしかないね。

    自立しないと結婚遠のくよ。
    だって長男夫婦と親と同居してる女って親離れしてないの丸出しだもの。

    ユーザーID:2551880152

  • 白紙に戻す

    同居しないに一票です。白紙に戻しましょう。
    賃貸にお金をかけてでも、別居していたほうが絶対に良いと思います。

    義妹がいつまでいるかわからないし、もし結婚しても、「私の実家よね、お金出したもん」と、しょっちゅう入り浸ることは目に見えています。

    まして里帰り出産でもしたらどうします?あなたは家政婦のようにコキ使われるのでは?同居のメリット、デメリットを書き上げ、デメリットが多いようならご主人と話し合ってみては?

    ユーザーID:3262408356

  • やめなはれや!

    同居はやめた方が良いですよ。
    結婚する予定もない義妹はとってもやっかいです。
    夫婦仲がこじれるくらいやっかいな者です。
    まずは義両親は100%娘一番です。
    嫁は娘にはなれません。体の良い義妹の
    お手伝いに成り下がりますね。
    そして義両親の意見は全て義妹の意見です。
    このままですと主さんはまた小町で
    別居の相談ですね。

    ユーザーID:2134521471

  • ずっと同居になる可能性はありますよ?

    義妹さんが、一生独身かどうかは不明です
    でも、そういう可能性もがまったくないわけでもないです
    リフォームのお金、出したら大威張りで居座りますよ?
    私にも権利があるからと

    義両親がお金を出すとっても、トピ主さんも払うわけですよね?
    それは、全額?それとも半分だけ?
    名義はどうなります?
    後、問題はトピ主さんがお子さんができたらどうします?
    子供部屋も考慮に入れてますか?

    できたら義妹さんにリフォーム代はやめておいたほうが良いと思います
    よくあるパターンの、ニートの義妹さんではないみたいですけどね
    下手したらずっと義妹さんと同居することになりかねないですけど
    かかわらなくて良いような、2世帯ですか?

    義妹さんが結婚して出て行ってくれれば、問題はありませんが一生居座る場合はどうなるのか旦那さんに義両親と決めてもらった方が良いですよ
    義両親は、義妹は家族なんだから一緒にって言うでしょうねぇ
    同居が始まる前に、しっかり決めなきゃいけないと思いますよ

    ユーザーID:9507970688

  • 同居の必要ありますか?

    義妹さんが(実家にお金を入れているか否かは別として)経済的に自立もしていて、結婚する予定も無く、今後もご両親とずっと一緒に暮らし続けるつもりなら、わざわざトピ主ご夫婦まで同居する必要は無いのでは?

    義妹さんがリフォーム代金も出せるというのであれば、ご両親と義妹さんの3人が暮らしやすい形にリフォームをして、今後も親子3人で仲良く暮らしてもらうのがてっとり早いと思います。

    私の周りにも、結婚した息子夫婦とは同居せず、独身の娘と同居している親世代が何組かいます。
    その方が親世代も気が楽なようです。

    ユーザーID:8716827492

  • 延期で・・

    >義妹が結婚するまで同居しない方が良いのか
    に1票です。

    義親と同居だけでも育ってきた環境の違いからストレスが溜まります。
    そこに義妹さんもとなると大変ですよ。
    結婚の予定もないなら場合によっては何年同居する羽目になるやら怪しいところです。出て行く気もなさそうだし・・。

    仮に結婚して出て行っても実家と言うことでちょくちょくやって来ます。
    >義妹がリフォームの代金をいくらか出すと言っております
    代金をもらえば我が物顔でしょうね「私もお金出したんだから!」ってね。

    同居予定の義実家に義妹の部屋を作るのは、今後相当の覚悟が必要です。
    私なら確実に義妹が出て行ってから考えます。

    ユーザーID:0147828631

  • 私の義姉は10年経っても出ていきません

    20代の頃に結婚、義両親・義姉と同居生活になりました。
    義両親からは「娘(義姉)もやがて出て行くし、息子(私の夫)は跡を継いでもらわないといけないからね」と言われ、まぁ長男だし仕方ないかと思っていましたが…
    義姉、もう40を超えましたがまだ独身で家にいます(笑)
    しかも働いていることを理由に下着の洗濯まで私がやってます。家に入れているのは三万円だけで、食事の用意も、義姉の部屋以外の掃除もすべて私。ちなみに私も働いているのですが!

    最近の義姉の口癖は「実家があるっていいわぁ」です。

    トピ主さんが同じ目に遭わないよう祈っています

    ユーザーID:3982629614

  • 同居は腹を据えて

    レスいたします

    義妹の同居はしかたない

    このまま結婚しないかも

    義妹にはそれ相応の費用

    出してもらうべき

    部屋ほしいと言って

    ますし

    義妹は家に入れるお金は

    少ないです

    社会人であれば

    それ相応に出して

    もらうべき

    両親は義妹をあやまかし

    すぎ

    早く子離れすべき

    アドバイスですが

    同居するには腹を

    据えてしてください

    以上です

    ユーザーID:1017820586

  • 私だったら

    義妹がいるうちは同居はしません。
    義両親だけでも気詰まりなのに、ストレス与えられそうな存在は一人でも少ない方がいいに決まってます。

    ユーザーID:4908804579

  • 自分なら嫌です

    私なら上げ膳据え膳状態の小姑がいる間は同居しませんね。
    ただでさえ義両親との生活はストレスが溜まるだろうに小姑つきなんて御免です。
    完全二世帯ならまだましですけど。
    リフォーム代出すっていつまで実家にいるつもりなんでしょ?

    ていうか、生活費を1万円しか入れないような義妹が言うリフォーム代なんて
    笑っちゃうような金額じゃないんですか?

    ユーザーID:4795953835

  • 全力で反対します!!

    家は一生の買い物、失敗したら一生後悔します!

    あなたは間違った方向に向いてますよ!
    ご主人は大馬鹿者です。この話、離婚になりかねません。
    大喧嘩してもいですからこの話やめさせましょう。

    目先の家賃をケチって同居しても、いい事なんか一つもないです。

    まず、夫婦生活に気を使うから子供が出来なくなるかもしれません。
    お風呂の順番一つ、嫁のあなたは何番目になると思います?
    同じ歳の妹なんか、小姑中の小姑、鬼千匹です。
    最初は良くても、絶対に角が立ちます。女は絶対に張り合うものです。

    お金を出したら、口も絶対に出します。
    家の権利で必ず揉めます。居住権もかさにきて、
    結婚しても頻繁に帰省したり、大きな顔して子どもを連れて離婚して戻ってきますよ?

    住処というのは、いわば縄張りなんですから甘く見ちゃいけません。

    ユーザーID:1488983266

  • 何故、何故???

    義妹が居るにもかかわらず同居????

    私なら絶対に義妹が出てから同居します!!

    なぜなら…目に見えてイライラしそうですから…。
    (何故に私が義妹の料理や掃除や洗濯やらしないとダメ?)とハンパない不満やストレスが溢れ出そう…。

    ユーザーID:1628809289

  • ご両親が亡くなったら

    義妹さんと旦那さんでその家は半分こにするんですか?

    その辺、しっかりしておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7679860413

  • 私なら

    同居は無しですね。

    ユーザーID:1663001615

  • 辞めたほうがいい

    義妹の老後の面倒まで見る羽目になりますよ。

    親は自分達より早くいなくなりますが、
    姉妹は下手すれば自分より長生きする可能性大ですし、
    下手すると老後の面倒まで背負い込む事になりますよ。

    義妹さんがいるなら同居はしない方が賢明です。

    義両親だって自分の娘に老後の面倒をみて貰う方が
    気も使わないだろうし、
    同居して舅・姑・小姑を抱え込む必要ないと思います。

    義妹も結婚の予定があるならお金出すなんて言わないですよ。
    その見込みも無いから、平気でそんな事言ってるのでしょう。

    ユーザーID:4296485051

  • やめなはれやっ

    42歳の義妹と同居7年目です。同居当初はいつかは結婚して出ていくだろうと
    思っていましたが、甘かった。今は私たちが出て行くか、義妹と一生暮らすかのどちらかだと、諦めています。多分私たちが出ていくことになると
    思います。
    そりゃー義妹が結婚するまで同居しないほうがいいにきまってますよ。
    義両親にしたって、娘を自立させてしめしをつけてからでないと嫁に
    同居してもらう権利はないですよ。同居自体大変なのに、小姑も一緒では
    精神衛生に悪いですよ。経験者は語る・・・でした。

    ユーザーID:6577470140

  • 白紙にする!

    小姑との同居って簡単じゃないです。

    義親との関係なら、まだ妥協&我慢できることも
    小姑の存在というのは本当に「うざい!」ようです。

    いつまでも娘ですからね。あなたのストレスがたまるだけですよ。

    リフォーム同居を白紙にもどすか、あなた達夫婦と同額程度入れてもらうか
    しないとやってられないですよ。

    ユーザーID:6074416379

  • 同居は白紙

    いろいろお話したい事はありますが一言だけ

      =同居は白紙=

    主さんご夫婦を説得したい気持ちでいっぱいです

    ユーザーID:9269440936

  • どこかのトピで

    同居していた独身の義妹(姉?)が、義両親亡き後、1階の4LDKを一人で占領し、
    4人家族の自分たちが、2階で細々暮らしていると嘆いているお嫁さんのトピありましたよ。

    他の方の意見で、義姉妹の実家なんだから、居座って当たり前って書かれていました。

    嫁からしたら、うっとうしいですよね。

    結婚するまで同居はなしのほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8187535544

  • 同居案は白紙にしましょう

    義妹はまだ30才。今は結婚の予定はないけれどまだ見込みがゼロと
    いうワケではありません。同居案は白紙にしましょう。
    実家のリフォームに対し、同居が前提でなければ、いくら義妹が
    お金を出そうがあなたには関係ありません。放っておきましょう。
    (普通娘が家にお金を出そうとしたら、親が将来の結婚資金に
    回した方がいいと子どもにアドバイスすると思うけど)

    このまま同居でもしたら、借金して頭の上がらない義両親がいて
    ちょっとお金を出したがゆえに偉ぶるパラサイト小姑(義妹)との
    暮らしが始まってしまいます。あなたはお手伝いさんになりかねません。

    将来万一同居するとしても、最低でも義妹が独立したあと。
    更に言えば両親がふたりで生活できるうちは支援はしても同居はやめた
    方がいいです。

    あえて茨の道を選ぶ必要はありませんよ。
    あなたとご主人との生活を守ってください。

    ユーザーID:9158230123

  • 結婚するまでどころか永遠に白紙に

    義妹さんがお金を出したら、今後仮に結婚したとしても、「自分の部屋がある」といことでずっと大きな顔をされますよ。
    里帰り時の長期滞在はもちろん、出戻ってきた場合でも間違いなく住みつくでしょう。そもそも結婚の予定すらない人ですし、このままでは老後になっても出て行かない、お金もろくに払わない、ろくでもないお年寄りが一人増える可能性はきわめて高いです。

    義妹さんの部屋を作るなら絶対に未来永劫同居はしない事をおすすめします。

    ユーザーID:7698959892

  • 義妹が自立してから同居

    義妹は30歳ですか。

    結婚はしなくても自立しててもおかしくない年齢ですよね。それなのに1万円しか家にいれず、何もしない?
    義妹も相当だらしないですが、義両親はそれ以上にだらしがないですよね。
    いい年した人間を、子どものように扱ってるんですから。

    なんにせよ、同居にはまだまだ早いですよ。
    こどももまだいないのですよね?義実家で子作り出来ますか?
    夫婦で暮らしてたのに、今更、人の気配を気にしないといけないのは、辛いですよ。
    義両親だって、元気ですよね?
    そんなに焦らず同居しなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8242394431

  • 絶対止めて

    同い年の義妹と同居なんて
    誰がどう考えてもうまくいくはずがない。

    家が親名義なら、トピ主達がどんなに親に返済しても
    トピ主達の家にはなりません。

    親が亡くなれば、一銭も出していない義妹と折半です。

    万一、トピご主人が亡くなった場合、トピ主は
    その家に住む権利は無いので追い出されます。

    ユーザーID:2454833559

  • トピ主です1

    たくさんのレスありがとうございます。

    圧倒的に義妹との同居に反対の意見が多いようですね。
    正直、やっぱりか!!と思いました。

    義実家とは、とても仲良くしておりましたので、同居について安易に考えておりました。
    しかも土地が25坪程なので完全二世帯は難しいと思われます…

    義妹がリフォーム代を出すといっている額は1000万円です(汗)
    30歳で、それだけの蓄えがあるのは凄いことですよね…
    これに関しては私もリフォーム代を出してもらうと行く末が見えそうなので反対しました。

    リフォーム後は夫の名義にするつもりです。
    私達には、まとまった資金が無い為義両親が立て替えてくれて月々返済していく予定でした。

    義両親は、人の世話が好きで、とても優しく相手に尽くす人達です。
    そんな実家が義妹には居心地が良いのだと思います。

    また、義妹の職場は実家から徒歩5分にあり市の職員で公務員です。
    結婚しても仕事を辞めるつもりは無いと言っておりますし、義両親も元職員(今は両親とも退職)であった為『絶対やめてはいけない』と言っているそうです。

    続きます。

    ユーザーID:0714007907

  • 私なら同居自体なしですね

    義妹…リフォーム代金を出すなどと言ってはいますが、今だって家に1万円だけしか入れず上げ膳据え膳でしょ?
    もし将来結婚して家を出ていったとしても、子供連れて頻繁に実家に帰ってくる可能性が高いと思いますね。
    あと子供を実家に預けるとか…(預かるのは義両親(義妹にとっての実両親)だけど面倒見るのはトピ主さん)
    帰省してきて自分はゆったり寛いで、食事の世話や子供の面倒はトピ主さんにやらせて、食費すら入れないとか。

    結婚しなくても家事なんかやらないでしょう。これまでがずっとそうだったんだから。
    家事もだけど親の介護もするとは思えませんね。
    トピ主さん(&夫)が義両親の介護をして、義妹の下着まで洗濯し、食事の用意もしなくちゃならないんじゃないの?
    それら(家事や介護は兄嫁の仕事)は義妹の中では当たり前のこととして、もう認知されてそう。

    まあ同居してみないとわからないですけどね。上記これらの可能性は高いということで。

    どうしても同居しなくてはいけない状況なら、義妹が結婚するまで、ではなく、義両親に介助が必要になってから同居を決めた方がいいと思います。

    ユーザーID:1374703701

  • トピ主です2

    義妹は一人暮らしも考えているようですが、職場が近い(休憩中も帰ってくる)為、やはり出たくないのだと思います。

    こちらから一人暮らしを強要させるのも追い出す様で気が引けますし。
    義両親も『義妹の部屋は作ってあげてね。』と言っております。

    義両親との同居なら何とか2階建てでいけそうなのですが、
    妹の部屋を作るとなればやはり3階建てになりそうです。
    しかし義両親は3階建てはダメ!といいます。

    結局、話はまとまらず…
    しきって決める人もいないのでこちらで相談させて頂いた次第です。

    主人は、私の好きなように・・・とまかせっきりです。

    言い方が悪いかもしれませんが、穏便に義妹を一人暮らしさせる方法や他の方法はありますでしょうか?

    ユーザーID:0714007907

  • やめた方がいいよ…。

    少なくとも、義妹さんが家にいる間はやめておいた方が良いでしょう。
    あなたの気苦労が増えるだけです。
    ご主人は、「俺の家族なんだから、気を使う必要はない」等と言うでしょうが、
    そんな事はまやかし。そんな訳ないんだから。
    あなたの気が進まないというのは、心からの危険信号です。
    今までの義理家族との付き合いで、無理を感じていらっしゃるのではないですか?
    だって、トピ文を見たって、1万円しか家に入れず、上げ膳据え膳の娘、
    そしてそれを許す親御さんですよ?
    実家にいればそりゃ楽でしょうけど、
    年頃になったら、独立したいと思うのが普通じゃないのかなぁ。
    今時は違うのかしら…。

    とりあえず、夫家族だけで暮らしてもらった方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4703806951

  • やめた方が

    ずっと結婚しない可能性もありですが、結婚しても「お金出したし、自分の部屋・実家だし」と 頻繁に実家に入り浸るのが目に見えるようです。
    そんな状態なら 同居の必要は全くないでしょう。

    同居するなら 義妹さんには一銭も出させず、リフォームと同時に実家を出てもらって 一人暮らししてもらう。

    義妹さんが出て行かないのなら 同居はしない。

    ユーザーID:2338714779

  • 絶対にダメ!!!

    結婚して4年目、子供無し、専業主婦のアラフォーです。

    夫、義母との3人でしたが、去年から義妹(独身)が戻ってきました。

    お義母さんは基本悪い人では無いんですが、やはり家庭が違うと常識も異なるので色々とあります。3年で何とかそれなりに上手く廻り始めた所に義妹が出現。メチャクチャになりました。

    私がお義母さんと仲良くしゃべってる事にも嫉妬するようです。

    義両親との生活もかなり気を使うのに、そこに義妹が居たら‥‥想像を絶します!!

    まんまりさんが召使になるのが目に見えています。

    せめて義妹が独立するまで待ちましょう。って言うか同居はそれを条件にした方が良いでしょう。

    後は旦那さんがどれだけまんまりさんを守ってくれるかですね。

    ユーザーID:5333090768

  • 義妹と同居してました

    主人は3人兄弟の長男でした。

    近所に美味しいラーメン屋があるから行こうと言われ、2人と思っていたら妹も連れて行けと言われたらしく3人で行きました。
    私はモチロン助手席ですよね。義妹は後部座席
    お店に入って3人となって誰ひとり話をしませんでした。
    だって何を話したら良いかわかりませんもの。

    でも、一番可愛がってくれた大好きなお兄ちゃんだったのでしょう。
    私に取られた思いは姑と同じだったんじゃないかな。
    好き嫌いがすごかったのですが、言い方が八つ当たりだと思います。
    姑の言い方もものすごかったし。

    義妹は30歳になったのだから自立して家を出てもらえば良いと思います。
    同居は無理です。
    出て行ったはずなのにいつの間にかチャッカリ茶の間に居座るのです。
    姑だけでもうざいので、小姑は外(自立)に出しましょう。
    それが出来ないならば同居は無理と

    >私の部屋は作ってね。
      ↓
    仏間で十分

    ユーザーID:5690631141

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