なんて意地悪な人!(それともわたしが図々しい?)

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トピ主のみ5

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トピを開いていただいてありがとうございます。

わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプなのですが、今回はちょっとばかりムカつきました。

節分の日の夕方、某デパ地下での出来事です。
大ぶりの焼きたてのイワシの行列に並んでいたところ、わたし(と彼氏)の前に並んだ女性のところで残り2尾に。
その方は「4匹ほしい」とおっしゃって、店員さんは「それならば次のが焼きあがるまで10分程度お待ちください」と言われ、それならばと待つ態勢に入られたのです。

次に並んでいたわたしはそこで、
「どのみちあと2尾のために待たれるのなら、うちはふたりなのでそれをゆずっていただけませんか?」と後ろから囁いてみました。
店員さんも「どうですか?お願いできますか?」と一緒にきいてくださったのですが、そのとたん女性は
「じゃあ、わたしが2尾でいいです!」と、そこにあった2尾だけ買って行ってしまわれました。

待つ気になっていらしたぐらいだからそこまでお急ぎではなかったようですが、そんなに後ろに並んだ人間に先を越されるのはお嫌でしたか??
4人家族とお見受けしましたが、2匹だけでよかったのですか??
ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは誰と誰ですか??

「くーーーー!なんて意地悪な人なんだろう!」と、久々に感動(?)してしまいました。

だって、人気のパンやケーキとかなら待つの嫌で予定数減らす気持ちもわからなくないけど、イワシだよ???縁起物だよ???
家族のぶん、全部焼き立てあつあつで、後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんかね?

ユーザーID:4547123239

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  • 図々しいとは

    図々しいとは思いませんが、わたしも後ろから「うちは二人だから」なんて囁かれたらイラつきます。ただでさえ並んでいたのに、ようやく自分の順がきたと思ったら、更に10分と言われ、挙句うしろから、そんな囁きされたら嫌です。
    図々しいというよりは、一見合理的と見せかけた自己中って感じですね。

    ユーザーID:0922592488

  • 本当心極狭っ

    私なら快く譲ります。
    図々しく言われたとしても私は心が広〜いので譲ります。
    断る理由もないし。

    ユーザーID:2069046150

  • あはは

    悔しい思いをされたのに、笑ってしまってすみません。
    でも、あなたの素直さがにじみでるような文章に、好感をもちました。
    ははっ、それは、くーーーーっですよね。
    または、目が点?
    まあ人には色々な気持ちの動きがあるってことでしょうね。
    アツアツのいわし、買ったんですよね?美味しそうで、食べたくなっちゃいました。

    ユーザーID:8771515922

  • トピさんの都合かな

    トピさんの都合だけ考えると、ゆずって欲しかったんだね。先に並んでる人に権利ありますよ。家族の分なくてもいいでしょ。

    ユーザーID:9997702657

  • すごい・・

    葱さん初めまして。

    初めてお会いした方に順番など譲る事はあっても、
    お願いなんで出来ません。
    順番がお店の方から葱さん、葱さんが「よろしいですか?」と
    なっていれば、状況は違ったかもしれませんよ。

    私の苦手なタイプで距離を置いて係わりたくないです。
    自分が助けられる訳じゃないのに、周囲の人に変な思い込みで
    立場をわきまえず、命令していた同僚を思い出しました。
    そういうのはお店の方が交通整理する事ですよ?
    正直、下品です。

    葱さんに考えや気持ちがあったように、その方にも事情や考えがある筈。
    人はあなたではないです。

    実際の葱さんは世話焼きで、ちゃっちゃっと仕事して、
    面倒見の良い方だと思います。


    もう少し余裕を持たれてはどうですか?
    前のお客様のお買い物が済むまで待つ!
    そしたら、さんまでイラつく事もないですし(笑)

    ユーザーID:4969112165

  • ああ。そりゃあ

    トピ主さんが完全にKYでしょう。

    イワシが足りず10分待たされると分かっただけでも腹立たしいのに
    なんで自分より後から並んだ奴に
    「お前は、どうせ待つんだから、こっちに寄こせ」的なことを言われなきゃならんのか。

    トピ主さんのご両親は海賊か山賊ですか?
    どういうお育ちをしてるんだか。呆れます。

    ユーザーID:6336489457

  • あのね

    店員も含め貴方が図々しいの!

    ユーザーID:8645059177

  • あらダメか〜くらいでは?

    トピ主さんみたいなことを言う人もいるだろうし私は譲っちゃうかもしれません。
    でもトピを立てるほどたいして意地悪な人じゃないよ〜。
    このていどでなんて意地悪!ってショックを受けるなんて
    トピ主さんってかなり幸せな物ですよ。

    よかったね。

    ユーザーID:5829970261

  • 私の感想

    >「どのみちあと二尾の・・
    →あなたのそのお願いの仕方が偉そうで、誠意がないと感じます。お幾つか分かりませんが、初めて会った人に対して、そんな言い方は非常識。

    >待つ気になっていらしたぐらいだからそこまでお急ぎではなかったようですが、そんなに後ろに並んだ人間に先を越されるのはお嫌でしたか??
    4人家族とお見受けしましたが、2匹だけでよかったのですか??
    ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは誰と誰ですか??
    「くーーーー!なんて意地悪な人なんだろう!」

    →あなたのその考えそのものが、意地悪に思えます。大きなお世話。
    気分を害されたであろう、先客さんが気の毒です。

    ユーザーID:9705913320

  • そりゃ効率的かもしれないけど

    提案が拒否された=意地悪、とは思いません。
    「あれ?理解してもらえなかったかな?」と思う程度ですね。

    それに急いでいるかどうかも譲りたくない理由も
    すべて主さんの想像でしかないわけで。

    自分の提案が拒否されただけで相手を悪者にして
    ここに書き込むほど熱くなってる主さんが怖いです。

    ユーザーID:8108388728

  • その通り!!
    相手もよっぽど負けず嫌いだったんでしょうね。

    でも、それはトピ主が言うセリフじゃないよ。

    余計なこと言う図々しさにカチンときたんだろうな〜。

    どっちもどっちです。

    ユーザーID:3563558563

  • どっちもどっちかな

    あなたがそんな厚かましいことを申しださなければお互いが不愉快な思いを
    しなくて済んだのだと考えれば、あなたのほうがずーずーしいのかも。

    その方は見ず知らずのあなたに順番を譲るように「命令」「強要」されたんですから
    なんでそんなこと言われなくちゃならないわけ? とカチンときても当然なのでは?

    その方も普段は優しくて怒りをめったに感じない人かもしれませんよ。
    人間の感情なんて相手の態度ひとつでガラリと変わるものです。

    ユーザーID:5958509373

  • ごめんなさい。

    私も嫌です。
    店員さんが言うならまだしもトピ主さん相当図々しい。
    ありえないです。

    ユーザーID:0018327841

  • そういう人居ますね、なんでかしら

    答えになっていないんですが、時々そういう人居ますね。意地悪と言うほど悪気はないと思うんですけどね。ただ、自分の行動で、他の人が得をする事が耐えられないみたいな人。心が狭いのでしょうか。

    考えようによっては、もともと2つでも4つでも、どちらでも良かったのかも知れないとも思います。でも、そうだったら、何故初めに4つにこだわったのでしょうね。そういう行動をする事のある人がレスして下さると,私も理解出来ます。

    このトピ注目しています!!

    ユーザーID:0995349631

  • 生?

    おそらく同様のツッコミが入ると思いますが…
    焼きあがるのを待っていたのに「あつあつ」が食卓に上るのですか?

    まあ、その人は足りない二尾は他のお店で買うのではないでしょうか。

    ユーザーID:4518373346

  • 図々しいです

    それって、割り込みと一緒でしょ
    逆の立場だったらムカつきません?

    ユーザーID:8996351141

  • 何で意地悪?

    その方は、4匹買おうとしたのを2匹にしてくれてあなたが2匹買えるようにしてくれたんだしょ?どうして意地悪なの?
    それより、2匹譲ってほしいとアカの他人に言ったあなたこそが図々しいんじゃない?先を越されるのがイヤとかじゃなくて、2匹譲ってほしいと言われたのがカチンときたんじゃないの?

    ユーザーID:8964521469

  • まぁどちらの気持ちもわかるが…トピ主さんソレ自分の都合でしょ

    こういうのはお互いの気持ちの問題だからなぁ…
    相手は元の2匹と焼き立て2匹でいいから順番先の自分たちを優先して欲しいと思っているところに「どのみちあと2尾」という言われ方をされたらムッとするのもありえるなと思うし、焼き立て4匹が良いと思っていたなら渡りに船と思うだろうし。
    そもそも焼き立て4匹が欲しいなら向こうからトピ主さんに譲ってるだろうし。

    トピ主さんたちが「あ、怒らせちゃった…しまったな」と思うならわかるんだけど、

    >だって、人気のパンやケーキとかなら待つの嫌で予定数減らす気持ちも
    >わからなくないけど、イワシだよ???縁起物だよ???
    >家族のぶん、全部焼き立てあつあつで、後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、
    >いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんかね?

    自分の願望通りに事が運ばなかったからってコレはないだろうよ、と思うのですが。
    縁起物云々って縁起物じゃなかったら同じ状況でも納得するんですか?品物が何であっても同じ様にムカつくんじゃないですか?
    それにデパ地下から持ち帰りってその場じゃ焼き立てアツアツでも家帰ったらなぁ…。

    ユーザーID:7476573284

  • あるある

    私はトピ主と同じシチュエーションになったことがあります。
    でも、前の人と交渉したりはせず、何も言いませんでした。
    なぜなら「今は前の人の順番なのだから、後ろの人間が人の買い物に口を挟むのは良くない」と思ったからです。
    誰でも、買い物に口を挟まれるのは嫌でしょうから。

    だからといってトピ主が図々しいとも思いません。
    私が前の人だったら「どうぞどうぞ」と言って譲っただろうからです。

    今回は出会ってはいけない二人が出会ってしまった不幸なパターンだったのでしょう。

    ユーザーID:4215930518

  • 「くーーーーー」なんて感動するほど意地悪かなあ?

    そんなに腹をたてるようなことですか?
    その人の家庭の事情なんてどうだっていいじゃないですか。トピ主さんの提案を、彼女が受け入れなかっただけのこと。彼女のほうが先に並んでいたのだから、2尾のイワシに関して優先権があるのはあちらですよね。

    ユーザーID:9773626639

  • うふふ

    「4人家族とお見受けしましたが」含めて、それ以下は妄想ばっかりですね。
    勝手に人の事情と心の中を想像して熱くなりすぎてますよ〜。

    ユーザーID:5885616853

  • ずうずうしくもないけど、意地悪だとも思わない

    やっぱり待ってられないわーって思ってて、渡りに船だったのかもしれないし。

    4人家族じゃなくて、一人2匹ほしかったけど、もういいやってことだったのかもしれないし。

    人の行動を悪くとる癖はつけないことです。

    ・・・度が過ぎると天然とかKYって言われるかもしれないけどね(笑)

    ユーザーID:0067679354

  • 図々しい

    選択権は前に並んでいた方にあるのだから4匹を諦めて2匹にするのも前の方の自由です。残っていた2匹を前の方が放棄するまではトピ主さんに権利はありません。まるでその2匹は自分に権利があるように思っていたトピ主さんの方が図々しいです。

    トピ主さんの方こそ焼きたてあつあつのイワシを手に入れていい節分になりそうだわね〜ってなぜ思えないのでしょうか?自分が言ってることなんですけどねえ。

    ユーザーID:9805792913

  • それくらいの事で・・・

    >わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプ

    なのに、それくらいの事でムカついたのかぁと思ってしまいました。

    私は結構すぐカチンとくるタイプですが、ヌシさんのような出来事には
    特にムカつかないかな〜。 びっくりはするかもしれませんが。

    でもまあ、ヌシさんが図々しいとも思いませんよ。

    ユーザーID:6962878781

  • なかなか建設的なご提案ではありますが

    もしかしたらトピ主さんがそのお願いをするのがちょっと素早すぎたのかも。つまり、イワシがなくなってしまった時点で、お店の人もまだお客さんが並んでいるのは見えていたわけですよね。焼けているイワシはもうソールドアウトなわけで、次のお客さん以降の分は結局焼かなくてはならない。でしたらその分も一緒に焼いてしまった方が効率がいいので、トピ主さんたちを含む並んでいるお客さんたちにいくつ必要か聞こうとしていたのではないですか?

    それを頭の回転の速い(今回はちょっと速すぎたのかも?)トピ主さんがお店の方より先にイニシアティブをとってそのお客さんに直接お願いしてしまった…ってことはないですか?

    私がもしそのお客さんの立場だったら、「なるほどね」と思い、断りはしないと思いますが、ちょっとおせっかいな人だなぁとは思うと思います。

    もしトピ主さんの立場だったら、お店の人の対応を一瞬待ち、その人がよっぽど気の利かない人で、次以降のお客さんのことを放置したままなのだとしたら、「すみません、どうせ焼くならば2匹買いますので一緒に焼いてしまって頂けますか?」と聞くかな。前の人に譲れとはちょっと言えないかなぁ。

    ユーザーID:7054235553

  • ほんとだ

    イヤなおばさんですねえ。
    お互いいやな気持ちになるからいいことないのに。

    世の中いろんな人がいますね・・・。

    ユーザーID:5980819904

  • あなたは図々しくないです

    店員さんが、次の方何匹ですか?
    2匹です
    じやあ先にお渡ししますね
    熱々を4匹お渡ししますので、あとしばらくお待ちください。

    店員さんの仕切りがよくないです。

    ユーザーID:8539162334

  • アハハ(笑)

    確かにその場合私なら基本的に譲りますけどね(笑)

    その方の雰囲気が解らないので何とも言えませんが『どうしよう〜2尾で半分こすれば良いかな〜縁起物だから少しでも食べれば良いかな〜』…なんて、待つとは言ったものの心の中では葛藤してたかも?で、後ろの人から言われて、ハッとなって、『じ、じゃ、私、2尾で!!』ってなったかも??意地悪じゃなくたまにそーいう時あります。

    ま、単に意地悪な人だったら…性格悪過ぎですけど、そーいう人もいるんでしょーね。

    お疲れ様です(笑)

    ユーザーID:8584753071

  • どっちもどっち

    貴女・・・要領よくやりたいのでそれを直ぐに口にだすタイプ

    女性・・・人に指図されるのが嫌な意固地なタイプ

    こんなの世間ではどこにでもいます。

    ユーザーID:5128417608

  • 私も少し嫌かもです・・ごめんなさい・・

    すみません、状況を想像してみました。

    確かに葱さんがおっしゃっている事は間違ってはいないと思います。
    それに合理的だし・・。

    でも、それをわかってても、後のかたに譲ってあげようかという気持ちがあったとしても、私なら自分の後の人にその事を提案されたくはないです。

    あくまでも自分から後ろのかたに譲ってあげるのなら気持ち的にも全然大丈夫
    なのですが・・ごめんなさい、私も性格悪いですかね。

    せめて店員さんが、そう言うまで待つのがよろしかったかと思います。

    いくら合理的な事でも、状況によっては感情はまた別という事もあると思います。少しあつかましい人と思われたんだと思います。

    ちなみに私が葱さんの立場だったら、葱さんのようには発言できないです・・思ってても。
    店員さんが提案してくれるのを待つか、前の人が気を利かせてくれるのを待つか諦めます・・。

    ユーザーID:2677400678

  • 勝手な想像で怒ってる

    そこまでカチンとくることですか?ただ単に自分の要求が通らなかっただけでしょ?提案したのに聞いてもらえなかったから恥ずかしかったのと腹立たしかっただけですよね?その女性は順番守ってるんだし幾つ買うか自由だし文句言うのは筋違いです。4人なんて誰が言ったんですか?何人で幾つ食べるかはトピ主さんの勝手な想像ですよね?その女性からしたら提案を受けなかっただけで勝手な想像までされ恨まれて逆に迷惑な話ですよね。

    ユーザーID:7842779818

  • あはは!

    ほんとうに、その人、あと2尾どうしたんでしょうねえ?
    まぁ、そういう性分でいろいろと損をする人生を歩んでいる方なのでしょう。お気の毒な方ですよね。

    トピ主さんはちょっと待たなければならなくなりましたが、
    焼き立てが買えたのでしょうか?
    だったらトピ主さまにとってはかえって良かったですね。

    ユーザーID:7552119258

  • 2尾ずつしか焼けない、ってことはないよねぇ

    イワシが2尾ずつしか焼けないのなら、トピ主さんに譲ったら焼きあがるのを2回分待つはめになるけど、それはないですよねぇ。

    私だったら「どうぞ〜」と簡単に譲りますけどね。

    飲食店で、4人家族で順番待ちしていると店員さんに「2席空いたのですが、後のお二人様を先に通してよろしいですか?」と言われることあります。
    それと同じようなものかと思います。

    「(後ろの人に譲るくらいなら)じゃあ二人で食べます!すぐ通して!」とはなりませんよね。

    ユーザーID:4319752366

  • 図々しいね

    トピ文は自分の都合の為でしょ?

    相手の好意があって譲ってくれるんだから
    相手に要求してもいいのかな?

    縁起物だからって何?
    ケーキなどと変わりありませんよ

    >家族のぶん、全部焼き立てあつあつで、後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、
    >いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんかね?
    隣に住んでない限り熱々なんて無理〜
    自分勝手すぎな考えですよ

    他人にアレコレ言わずに
    順番並んで間って熱々を買って食べたらいいんですよ

    ユーザーID:6294217611

  • 図々しい

    他の皆さまがどんなご意見かは解りませんが

    トピ主さん、あなた、少し図々しくないですか?
    他人の家族構成やら「食べられなかったのは誰と誰?」なんて、底意地悪い感じがします

    あなたが待てばいい
    それだけなのに
    お店の方も、相手のご婦人の応対も、え?と思う人もいるかもしれませんが、割合でいけば私はトピ主さんが一番図々しく感じます

    イワシだから良くて、人気スイーツならばあなたも言わないの?
    意味が解りません
    図々しい考え方をなさる人の思考回路は、理解できないんですけれど

    待てないの?
    待ちなさいよ、今度から

    ユーザーID:8554707575

  • 私はどうするかな

    その場を想像して 考えてしまいました
    もし2尾しかなくて その前に並んでいて もう疲れていたら
    後ろの人にそういわれたら 2尾でもいいや 買って帰ろうと思うかも
    対して 時間に余裕があって 疲れてもいなかったら
    どうぞと言えるかもしれないけれど
    その人その人の外にはわからない事情がありますよね
    まあ あんまり怒らずに
    だって あなたが言う 焼きたてのおいしいイワシ2尾が手に入ったんですから

    ユーザーID:7223489772

  • なんないよ!

    うちは5人家族ですが、魚嫌いも居たり子供の為、人数分買ったり2〜3尾だけ買ったり、まちまち。

    後ろの方に譲りたかったら、自分で考えてそう決めます。
    後ろから言われたくありませんよ。

    ユーザーID:6104085145

  • 順番変わりましょうか?は…

    4匹の方から、主さんに聞いてくるのが流れでは?

    もしかしたら、4匹さんは、順番変更を店員さんにも促され、
    「気が利かないのを大勢の客がいる前で言われた」と意固地になったのかも…。
    それか、見ず知らずの人に「4匹」を聞かれていて不快だったのか。
    家族数だったら、ある意味「個人情報」ですからね

    客が「3匹」「オレ5匹」と大声でエントリーして待っているならともかく、
    他の客が何匹買うかなんて、ふつうわからないと思いますし。

    ユーザーID:5317678440

  • 願ってもない申し出ですわ

    あはは
    わたしなら前の残り2匹と
    焼きたて2匹より
    焼きたて4匹の方が嬉しいから

    願ってもない申し出です

    意地悪心が勝つなんてお気の毒な方ですね

    ユーザーID:4005836826

  • 笑ってしまいました、ごめんなさい

    主様は合理的ですよ、相手が感情的になっちゃったんですね(笑)

    店員さんも主様に同調してた感があって、何となく癪に障ったんでしょうね。

    ユーザーID:3035802748

  • たかがイワシ、されどイワシ

    節分でしたね〜。
    デパ地下では調理済みのイワシが販売されているのですね。
    こちらでは、残念ながらお目にかかったことありません。

    2尾だけ購入したその客は別のスーパーで足りなかった2尾を購入して食卓に出されたと推測します。
    その際、妥協して生イワシ購入した可能性もありますね。

    結局、トピ主さんイワシは購入できたのでしょうか?
    ちなみに、私はイワシ高騰でなかなか手が出せなかったので代りに煮干焼いて食べました(笑)
    今にして思えば、せめてものイワシ缶詰でもよかったかなと後悔してます。

    ユーザーID:9324060302

  • べつに

    公に発言するほどのことに私は感じません。

    ユーザーID:2830857435

  • 4匹女がおとなげない

    よっぽど癪にさわったんでしょうね。
    私なら譲ります。
    トピ主さんの申し出が悪いとは思いません。
    気の利いた行動だと思います。

    ユーザーID:0995803111

  • 確かに

    私がトピ主さんの立場なら、同じように少しモヤモヤした気分になったかもしれません。

    きっとその方は、自分が待たされているのに自分より後に並んでいたあなたに先を越されるのがよほど嫌だったのでしょうね。

    ただ、こちらが親切だと思ってした事が相手にとってもそうであるとは限りません。

    もしかしたらその方は「後から来たくせに図々しい」という風に感じたのかもしれませんね。

    ユーザーID:6947563797

  • いやだ〜

    後ろからそんなささやき…

    あなたが図々しいと思います。

    気持ちはわかりますが、
    先方から言い出されたならともかく
    自分から言い出すなんて…

    ユーザーID:8586664544

  • 生身のいじわるばあさん

    すみません、節分のイワシを巡るエピソードということで、なんか微笑ましく感じてしまいました。

    逆に考えると、10分待てば焼きたてのイワシが手に入る訳だからそれはそれでうれしいのでは?

    生身のいじわるばあさんを見る事が出来て得した〜♪
    くらいに考えましょう。

    長谷川町子好きじゃないと無理か?

    ユーザーID:6840444308

  • カチンとくる女性もいるのかな

    私だったら新しく焼いたのが何となく欲しいから一緒に10分待つけど、でもトピ主さんがゆずってくれないかって言ったのも間違いじゃないと思います。
    でもカチンとくる女性も世の中にゃいるだろうなとは思います。普通の女性(?)だったら「次の方先にどうぞ」って言ってくれそうですが。

    でもなにより店員さんがすぐに、先に次のお客様に…って聞いてくれるのが一番良いんですけどね。普通聞かないかなぁ?
    ディズニーとかのアトラクション待ちの時もそうだし。(それは関係ないか)

    ユーザーID:2057062492

  • うーん

    分からないでもないけどそんな怒る程でもないです。
    その女性は意地悪だなーとは思うけど「譲って」もえーーーて思いました。

    急いでないなら並んでればいいじゃん!て思ってしまいました。

    ユーザーID:2459994709

  • え?それでムカつくの?

    全然腹立ちませんけど。むしろ、トピ主短気の部類じゃないかと・・・。
    私なら“変な奴〜”で終わりです。

    ユーザーID:1994849322

  • 頼み方が

    どのみちって言葉が残念って感じです。

    ユーザーID:9313005072

  • ん?

    いや、全く意地悪だとは思わなかったですけど。

    >4人家族とお見受けしましたが、2匹だけでよかったのですか??

    「4匹欲しい」と言ったからといって、4人家族とは限らないのでは?
    2匹はどなたか(ご実家とか)へのお土産にしようと思ったのかもしれないですし。
    「10分お待ちください」と言われて、ん〜そうか・・どうしよう・・と考え中だったのかもしれませんよ。

    >だって、人気のパンやケーキとかなら待つの嫌で予定数減らす気持ちもわからなくないけど、イワシだよ???縁起物だよ???

    むしろ人気のパン、ケーキなら予定数減らす事なく待ち続けます。
    そこでしか買えませんからね。
    でもイワシは縁起ものとは言え他のお店でも買えますから、私でもきっと待たないです。

    ユーザーID:4015009303

  • そんなことで(笑)

    そもそも先に並んでいる人に選択権があるのだから、却下されたり、自分の思った通りに事が運ばなくても怒ることはありません。
    なんとなくトピ文では「相手が自分の言うとおりに動いて当然」という感じを受けました。
    店員さんも聞いてくれたとのことですが、強制力はありません。イワシを何匹買おうがその人の自由です。
    前の人が 何人家族かなんて本当のところはわかりっこないし、うちも男性は2匹食べました。
    どうしよう?2匹ずつにしようかな?でも、多いかな?と悩んでいたら「じゃあ2匹で」ってなってもおかしくないですよね??

    私だったら、気持ちよく譲りますが例外があります。それは、並んでいる時に後ろにいた人(や、その連れ)方の感じが悪かったときや、
    こちらへの聞き方が「上から目線」であると、感じた時です。(自分の意見を通して当然という態度の方、たまにいますよね。)
    今回は、後者であったと感じます。

    また、ただ単に前にいた人の虫の居所が悪かったのかも。

    ユーザーID:7453297544

  • そんな些細なことでカチンときちゃうの?

    ところで、節分にイワシを食べる風習があるのですか?
    私の地域にはない風習です。

    ユーザーID:2739896176

  • 譲ってくれるかどうかは、相手のご厚意

    なりません。
    焼き立てあつあつ?家まで1時間以上かかって、どのみち冷めるのかもよ。

    譲ってください。とお願いして、譲ってくれるかどうかは相手のご厚意です。
    譲ってくれなかったからといって「意地悪な人」だと思うのは逆切れ。

    自分が早く買いたい。2尾でも4尾でも10分待つんだから、あなたが待てばいい。私と彼はすぐ買いたかったのに。と自分中心に考えてますね。

    譲ってくれなかったからといって「感動するほど意地悪な人」呼ばわり?
    あなたも相当意地悪な人に見えますよ?

    ユーザーID:4960694989

  • 無題

    前の人も10分も待つのかぁ、ってタイミング悪くてなんだかちょっと恥ずかしいな〜って思ってたところに、後ろから急に「ゆずって下さい」だなんて言われたから反射的に逃げ出したくなったのでは。そこまで気づかなかった自分が恥ずかしかったとか。

    意地悪ではなしに、とっさのことで思ってもみない行動に出てしまう場合ってあると思いますよ。

    >ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは誰と誰

    だとかそこまでしつこく考えるのも底意地が悪く思えますし、

    >後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんか

    ってのは都合よく考えすぎじゃないですか?>あんなにお礼、って…自らが頼んでおいて譲ってもらって、そんな感激したかのようにたくさんお礼言われたら単なる調子のいい人って感じで別に譲ってあげてよかったな〜なんて思わない気がする。むしろやはり図々しさや強引さを感じるのでは。

    ユーザーID:7925166802

  • まぁ、同じ事は私はしないけど・・・

    その方の気分はちょっと分かるかも。
    客の立場なのにやり手の店員にでもなったつもりで、ナイスアイデア実行しなきゃ!と
    それを自分がもらえば、スムーズで丸くおさまるんじゃない?と算段して出しゃばって要求して
    いやぁ、ご自分でおっしゃってるけど、どこからどう見たって図々しいのは間違いない。
    思ったとしても、恥ずかしくて言い出せない、順番を守ろう、という人の方が多いでしょうから。
    「何だ。後ろから入って来て神経太い。思い通りにさせるのは嫌だな」ぐらいは思いました。
    この感情は意地悪ですね。ですから、なんて意地悪な人!というのは、ま、合っています。

    いい節分になりそうだわね〜、か。葱さん、あなたもけっこう心が黒いじゃないですか(笑)
    よほど立腹したのかこんな所に執念深く書き込んで、意地悪いんじゃなくて、底意地悪い〜。
    さぞや心晴れやかですがすがしい素敵な節分をお過ごしになったでしょうね。

    ユーザーID:5791737143

  • 私はあなたが図々しいと思います。

    わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプなのですが、今回はちょっとばかりムカついたのでレスします。

    ***

    生まれ育った地域によって感覚は異なると思いますが、私ならそのような言葉を囁かれたら「馴れ馴れしく図々しい!」と非常に不快になると思います。
    幼児の発言なら喜んで譲りますが、万が一あなたが大人ならば、あり得ません。

    あなたのせいでイワシを2匹しか買えなかった方は、友人・知人であれば快く譲ったのかもしれませんが、他人(よりによって自己主張の強い他人)には譲ろうとは思えなかったのでしょう。

    待つのが嫌になったのではなく、あなたのように馴れ馴れしい人が後にいることに耐えられなくなって、しぶしぶ2尾だけ買って立ち去ったと推測し、同情します。

    こうした、他人を意地悪に仕立て上げたエピソードを使って、さも自分が「優しい」かのように陶酔するナルシストが世の中はにたくさんいて困ったものですネ!

    ユーザーID:5454826278

  • どちらでも

    その采配は店員がすることですよね。

    どちらにしても、たいした問題ではなく
    わざわざトピを挙げるほど不愉快にさせられた
    トピ主の負けです。

    ユーザーID:0192488476

  • あなたの勝手な理屈でしかない

    その女性のほうが先に並んでいた・・、これが決定的な事実。

    確かにその女性は、ものすごく親切な人ではなかったかもしれないけれど、別に次に並んでいる人に数のことだけで譲る義務も何もないわけです。

    それに、本当に4人家族だったかどうかも分からないし、そこで2匹だけを買って帰るかどうかはその人の自由だし、イワシが縁起物だからどうだとか、それこそ「余計なお世話」ですよ。

    あなたが勝手に考えて申し出た、勝手なリクツが通るのが当たり前と思うほうが、図々しいです。

    ユーザーID:2886471835

  • 図々しいとは思いません

    合理的な提案だ、と思います。丁寧にお願いしているし、店員も前に並んでいた人に確認していますし、その「待っていた人」が大人げないなぁ…と言う気がします。
    以前、接客業をしていましたが、そういうケースはよくありました。
    席が開くのを待っているレストランでは、二人席が一つ空いた時にお客様が四人・二人の順で待っていたら、「二人席が空きましたのでお二人様を先に案内してよろしいですか?」と尋ねて二人連れを先に通していました。
    トピ主さんのようなケースでも、出来上がったものが4つで目の前のお客様が6つ欲しい、その次のお客様が4つ欲しい、新しく出来上がるものは6個…というときは、4個欲しいお客様に4個売っていました。
    けど、「6つ欲しかったけど4つでいいや」ってお客様はいましたが、一度末と言ってから、次の人に回りそうになったら「今ある数でいい!」って言うお客様はいなかったような…。
    順番を飛ばされるのが大嫌いな人だったのでしょうね。

    ユーザーID:6252341084

  • それは貴女が

    かなりの美人で、彼氏さんもイケメンで
    とーっても幸せそうに見え
    これ以上、幸せになられてたまるか。と思った
    女性のお面をかぶった鬼だったからです。

    豆をまいて、鬼はそと〜。

    福多き一年でありますように!

    ユーザーID:2354771018

  • 焼きたて?

    家の近くのデパートなのかもしれませんが、家へ焼きたてのイワシを
    買って帰れるのですか?

    家では絶対に無理です。そのまま電車に乗ればにおいそうだし。

    なんかそっちの方に反応してしまい、失礼しました。

    家では焼き魚は、自宅で焼いて食べるので。

    ユーザーID:3898176227

  • そこのイワシって、そんなに美味しいの?!

    食べてみたいです。

    うちはイワシはスーパーで売っているヤツをガスコンロに魚焼き器を乗せて焼いています。イワシは丸干しですね。どこのスーパーでもその隣に必ず置いてあるメザシも美味いですね。

    ところで、その後は魚が焼けるまで彼氏とじ〜っと待っていたわけですね。待っていた分それは美味しかったでしょう!

    ユーザーID:5857817763

  • ごめんなさい

    何が意地悪なのか、
    わからなかったです。
    私がトピ主さんの立場だったら
    「ああ、そうなんだ」って思うだけかもしれないです。
    そこまで深く考えないですね…。

    ユーザーID:0163483628

  • 図々しいと思います

    店員さんが要領よく提案してくるならまだしも、後ろの人間が言うセリフではないと思います。
    相手の態度も子どもじみてますけどね。

    ユーザーID:5099924100

  • レスします。

    家族のぶん、全部焼き立てあつあつで、後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんかね?

    ふう〜〜っ トピ主さん もっと知的ないい女になりましょうよ。
    それって自己中で かなりの羞恥心ない人に思えちゃうよ。

    相手もトピ主さん見て 判断したのですよ。譲るに相応しい2人ではないない。
    で、同じ場所に居たくないので さっさと退散したのでしょうね。
    後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、いい節分になりそうだわね〜って
    予想できるトピ主さんだったら、トウにお声掛けしてますって。
    人の心を動かすって、相手のタワイない所作で決まるのですよ。

    1つ大人の階段 上がってください。

    ユーザーID:8475446025

  • トピ主さんがずうずうしくみえたかも

    「どのみち〜するんだったら」と、
    相手の譲歩を想定する切り出され方は
    カチンと来る場合があることを
    学んでください。
    未知の人には失礼かなぁと思いました。

    ユーザーID:6502199195

  • どっちもどっちだわ(笑)

    あちらもたいがいですが、主さんも負けていると思えません。

    まぁ
    「そうやって張り合うのも縁起物ならではの風物詩よ〜」
    とやりすごせるのなら、主さんの“勝ち”かもしれませんが。

    どっちもどっちだと思います。

    ユーザーID:4361990024

  • くーーーー!なんて図々しい人なんだろう!

    トピ主さんが意地悪いです。店員も口出すな!って感じ。1人何匹までって制限もないのにね。
    その方意地悪でもなんでもないし、どの辺が意地悪なのか文章何度も読み返しましたが見当たりませんでした。むしろ4人家族なのに2匹しか買わなかった。図々しいあなた達に譲ってくれたんでしょ!いい人じゃん!それなのになぜ意地悪ってなるのか、どんな思考回路がそう思わせるのかしら???

    ユーザーID:7540851410

  • コミュニケーション苦手な人だった

    怒りのポイントが今一つわからないのですが、
    妄想がすぎるようですよ。

    でも、私でもトピ主さんと同じ言葉かけはすると思います。
    単純に考えても、冷めたイワシのほうが古いわけですし、
    結局待つ時間はかわらないのなら、
    新しい焼きたてのほうがベストだからです。

    その人は、
    「順番を抜かされる事」だけが嫌だったのだと思います。

    見ず知らずの人とでも、こういう会話をやり取りできる余裕を持ちたいものです。

    ユーザーID:9295300565

  • かってな想像だけど

    前の人、もし次の焼き上がりまで10分待って、前の残りの2尾と新しく焼いた2尾とでパックされそうになったら、「ぜんぶ焼きたての方にしてよ」って言いそう!

    ほんのちょっとの先までも読むことができなくて、その場の感情だけで動く女ってけっこう多いかも。私も気をつけなくっちゃだわ。

    ユーザーID:3946236460

  • 合理的ですよね

    ぜんぜん、ずうずうしくないです
    私はその方が理解できませんし、自分だったら喜んでトピ主さんに譲りますよ
    だって、トピ主さんが書いてるとおり、自分は何も損しません
    4匹欲しかったら10分待つことに変わりはありません
    自分もハッピー、後ろに並んでたトピ主さんもハッピー

    でも世の中には、他人が得することが許せない人が多いのです
    残念ながら
    悪平等思想というのでしょうかね

    ユーザーID:4475398168

  • 変な人…

    10分待てば4匹買えるのに…
    そういう人って、レストランとかでも先に越されるの嫌なタイプですかね…

    というか…普通は店員さんが気を使って、聞くもんだと思いますけど…

    でも…そんな事位で腹を立てなくても…
    だいたい、その方は「意地悪な人」ではないですよ。
    2匹を半分づつ食べる事に変更しただけですよきっと。

    ユーザーID:6972333578

  • あなたが図々しい

    見ず知らずの他人に対して「どのみち待たれるなら数がピッタリの私が先に買った方が万事オーケー!」という考え方が厚かましいです。

    そこには「相手の気持ち」が無視されているからです。

    あなたの理屈も分かるけど、相手は「順番は順番よ」って思っているかもしれないでしょ。

    それを理解した上で頼むのだったらもっと別の言い方があったかもしれませんね。
    まあどちらにしてもそんな怒るようなことじゃないです。

    ユーザーID:9327211809

  • 意地になったのでしょうね

     まあ、人それぞれですが、先を越されたくないので意地になったのか?目の前の2匹に愛着をもってしまったのか?

     もしくは、topi主さんを不気味に思い、さっさと立ち去りたかったのか?

     いえることは、
    ー結果として待ち時間は同じだが、不快感を持たされた。←いわなければこの気持ちはなしでした。
    ー焼きたてのいわしが手に入った。

    差引き、ゼロにしましょうね。

    ユーザーID:9548522628

  • みんないじわる(?)...

    トピ主さんが図々しいとは思いません.
    もし,わたしが言われたら
    どうぞって言いますし,
    そう言ってもらって良かったって思うし,
    譲って良かったと思いますよ...


    それに,些細なことだってネットの掲示板でつぶやいたっていいじゃない...
    (文章楽しいし.)


    みなさん,結構いじわる(?)なのですね...
    そっちにびっくりしました.

    ユーザーID:2586177982

  • そりゃー

    主さんと彼氏さんがあまりにも美男美女で意地悪したくなったんでしょう。

    又は主さんのあまりにもオバサンな行動にイラッときたか。


    〜2匹だけでよかったのですか??
    〜食べられなかったのは誰と誰ですか??

    なんてここで嫌味っぽく言ってる主さんもかな〜り意地が悪いと思います。

    ユーザーID:9340864853

  • 私だったらニコニコして譲ります

    トピ主さんを批判するようなレスが多くてお気の毒です。
    トピ文の表現は、腹がたったことをわざと冗談めかして書いただけですよね。

    私が、トピ主さんの前に並んでた人の立場だったら、
    「どうぞ、どうぞ!」と笑顔で譲りますよ。
    どうせ自分は待つつもりでいたんだし。

    まあ、ほんとだったら、
    (さはりさんのレス等にあるように)「店員さんが仕切るべきだった」と思います。

    このトピの批判レスにめげずに、
    いわしの件は忘れちゃってください!

    ユーザーID:3689218963

  • え〜・・・

    トピ主さんにですよ。

    言い方が失礼じゃないですか?
    >「どのみちあと2尾のために待たれるのなら
    どのみちって言い方が感じ悪いなって思いますけど。

    まぁ気持ちはわからなくはないですが、
    順番は相手の方が先に並んでるわけですから、
    相手が何匹だろうが気にすることではないと思いますが?

    3日後にわざわざトピ立ててってどっちが意地悪なんだかって思います。
    >全部焼き立てあつあつで
    よかったですね!トピ主さんの分はあつあつで焼き立てですよ?
    前の人が2匹買ってくれたおかげです。
    >いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんかね?
    トピ主さん、そのままそっくりお返ししますよ(笑)

    ユーザーID:8519116689

  • 図々しいと思いますよ

    せっかくの縁起物買おうと思ったら、家族の数に足りない。
    10分待つのは面倒だけど、仕方がないから待つことに、
    そうすると後ろから、「譲ってくれ」の声が…。

    そりゃ、トピ主さんからすればその方が合理的!
    ラッキ〜!!てなものだけど、
    言われた側は嫌でしょ。
    なんだか、自分の不幸(と言うほどでもないけど)に付け込まれたみたいで。

    そういうことは譲る側が言い出すことで、
    譲られる側からだと、怒られるのも無理はないかな、
    と思いますよ。

    ユーザーID:8330454077

  • 4匹女性がへん

    トピ主さんのお気持ち、よ〜〜〜くわかりますよ〜!!

    私が4匹女性の立場なら、快く「ど〜ぞ!」って言いますよ。

    >「じゃあ、わたしが2尾でいいです!」なんて、どう考えてもへん。

    「やっぱり2尾にするわ」ならわかります。

    後ろの人からお願いされたことがイヤだったのかしら。(そのようにレスされている人もいますよね)

    私には、その程度のお願いで気分を害するって考えられません。

    100%トピ主さんに同意します。

    ユーザーID:6694045456

  • あなたが図々しい

    こんなことくらいでムカついちゃうの?
    順番なんですから前の人が2尾であきらめようと4尾にして待とうといいじゃないですか?
    後ろから図々しくもそんな囁きをするトピ主さんには譲りたくなかったとしてもその人の勝手です。

    だいたいその囁き自体良くできたなと思います。
    店員さんがそういった采配をするのは何度も見たことがありますけど
    後ろに並んでいる客が言っているのは聞いたことがありません。

    私だったら譲りはしますけどね。
    でもそれは前に並んでいる人が選んで良い事です。
    トピ主さんのように家族構成とか食べれなかったのは誰とか
    想像豊かにムカつくことなのかなと思いました。

    こんな些細な事でムカついているトピ主さんが
    「めったに他人に対してカチンとくることのないタイプ」を自称していることに
    久々に感動(?)してしまいました。

    ユーザーID:9306042686

  • いいん゛しゃないですか

    ラーメン屋で席は2人分、次に待っているのが4人連れなら、その次の2人の人を先に案内するなんてよくあることだと思うけど。
    まあ、お店の人が声かけてってケースがほとんどだけど。
    それにしても、みんな心が狭いですね。

    ユーザーID:0448297021

  • 図々しくないです。

    4匹いったはずなのに…変な人ですね。
    なんかお互いが譲り合ったり、思いやったり出来たらもっと気持ちよく過ごせるのになぁ〜って思いますが、違う考えの人も最近は増えましたね。寂しい事です。

    ユーザーID:3602390261

  • 「どのみち」って言い方が

    「どのみち」がいけなかったんじゃないですか?

    普通に店員さんに「私は、2匹欲しいです」と伝えていれば、店員から前の方にお話が言ったでしょうし、お相手も「ああ、後ろが2匹なら先にどうぞ」となったかもしれない。

    自分の応対が跳ね返ってきただけだと思います。あなたも意地悪だから、相手の対応が意地悪に感じたのでは?

    ユーザーID:5742847162

  • 本文にある言葉で

    「わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプなのですが、
    今回はちょっとばかりムカつきました」

    これ、前に並んだ女の言葉かも。

    縁起物なんでしょ。横入りして奪っていくなんて下品なこと
    お止めなさいな。

    ユーザーID:3270233470

  • 怒りどころが判らない。

    別に意地悪じゃないと思うのだけど。

    その2匹を譲って欲しいと言われて、
    やっぱりその2匹と10分後のイワシを全部買うわ。
    って言うのなら意地悪でしょうけど。

    その女性が2匹買おうと、4匹買おうと、トピ主が10分待つのは変わらないわけで、トピ主を優先しなかったってだけで、意地悪呼ばわりすることじゃないでしょう。
    譲って得をするのはトピ主で、譲ってくれることは好意でやってくれるだけのことで、好意を示してくれなかったからって、トピ主が怒るのは筋違い。

    そんなに10分待つのが嫌でしたか?

    後ろからさっさと譲りなさいよって感じで10分間睨まれるのが嫌で2匹にしてさっさと帰ったのでは?

    ユーザーID:2739896176

  • いきなり後ろから「どのみち云々」なんて話しかけられたくない

    前のお客さんは、今ある2尾にするか10分待って4尾にするか、配分や家事の段取りなどちょっと考え中のだったのでは?
    店員さんも返事を待っていたのだと思うので、待つと言えば店員さんが2尾必要な方に先にお渡ししていいか聞いたと思います。

    もし気が利かない店員で直接お願いするなら「すみません、もしよろしければ、うちは2尾なので順番をお譲りいただけないでしょうか」と私なら下手にお願いします。

    いきなり、どのみちなんて馴れ馴れしく話しかけられたくないですし、感じが悪い方には譲らないと思います。

    ユーザーID:9390500980

  • くーーーーーーなんて図々しいひとなんだろう

    と思ったんだと思いますよ前の方は

    トピ主さんみたいな事言う方殆ど見た事無いなあ
    黙って順番待っていたらよかったのに

    もしかして最初に店員さんが配慮して前の方に
    「後の方に先にいいですか?」と声をかけてたら前の方は快く譲ってくれたんじゃないのかな

    そしてもしかして前の方は
    「最初は4尾買おうと思ったけどよく考えたら子供達そんなにイワシ好きじゃないから2尾をちょっとづつつまめばいいか…」とか気が変わったのかもです(もし私なら大いにあり得る)

    全然意地悪じゃないです
    そしてトピ主さん図々しいです
    順番は順番です

    ユーザーID:7054058310

  • 揺れていたのでは?

    10分と言われ、とっさに待つと言ったものの、心が揺れていたのではないでしょうか。

    「4尾買おうと思ったけれど2尾しかない?
     10分か。仕方ない、待つか。
     でも、それなら2尾でも良かったかな?
     10分もあるのなら、残りの2尾は他のお店で買えば良かったかも…」

    というように。
    もし急いでいたとしたら、なおさらですよね。
    そこで「譲っていただけませんか」と言われて、「なら2尾でいいです」となったのではないでしょうか。

    私も急いでいる時に想定外の事を言われると、とりあえず了承してから、待っている間、「待つくらいなら、別のお店に行けばよかったかな」と思ったりするので。
    余裕がないと、頭の中がこんがらかっちゃうんですよね。

    ユーザーID:0974245897

  • 意地悪かなあ

    イワシが残り4尾で、前の人が「2尾ください」と言い、トピ主さんが彼に「よかったね、私たちまで買えた」と言ったとたんに、その人が「やはり4尾」と言い直したのなら、感じはよくないですね。それでも前に並んでいる人のことなので、仕方ないこと。

    「うちはふたりなので」というトピ主さんの言葉を聞いて、「あ、うちもふたり。一人一尾でもいいか」と、気が変わったなんていうことかもしれません(最初から前の人が「4人家族だから4尾ね」と言っていたのなら、見当はずれですみません)。

    もっとも、「めったに他人に対してカチンとくることのないタイプ」のトピ主さんがここまでいきり立つということなら、前の人はかなり感じの悪い言い方(あるいは態度)をなさったのでしょうね。

    私はどちらかと言うと、カッとしやすい性格ですが、今回のトピ主さんの立場だったら、ちょっと嫌な感じとは思うかもしれませんが、「残念。でも、焼き立てあつあつを買えたのだから、いいか」で終わりそうです。

    抜かされるのは嫌という人がいたとしても、あまり驚きません。その人がそれで買いたい物を諦めたなら、「損な性格の人」と思うだけです。

    ユーザーID:0601128514

  • 店員さんが判断したならねー

    「あっ、どうぞ」と言っただろうけど、後ろの客に
    「こっちは丁度だから先に買わせろ」って指図されたら、嫌だよ。
    それに

    》どのみちあと2尾のために待たれるのなら

    がよくなかったと思う。
    これってそのお客さんと店員の会話を「盗み聞きしてた」ってことなんですよ。
    多分「聞こえてきただけ」って言うんでしょうが、それが通用するのは相手に得になる提案をしたときだけです。
    自分だけがいい思いをする話をもちかけたら、そうとられるんです。
    不快じゃないですか?
    自分が四匹買いたいことを後ろの赤の他人に知られていること。
    だから2匹だけ買っていっちゃったんですよ。

    彼氏も同意見で

    》なんて意地悪な人なんだろう!

    だったんですかね。

    ユーザーID:1789214198

  • そんなに図々しいかな?

    自分がトピ主さんの立場だったら
    小心者なので譲ってとは言えませんが
    (そして心の中では「それ欲し〜」とモヤモヤ)
    私が前の人の立場なら、快く譲りますけどね。

    譲ってと言うのってそんなに図々しいですかね。

    ユーザーID:0736423113

  • 全然図々しくない

    私が4匹必要な人だったら、後ろから言われた時点でどうぞどうぞと譲ります。
    どうせ待つんだし。
    全部が焼きたてになってラッキー!と思います。


    それにしても「図々しい」と思う人が多くてビックリです。

    ユーザーID:8182425996

  • おばさん恥ずかしかったのかも

    トピ主さんの提案は効率的で良いと思います。
    店員からその提案をされる場合も多いですよね。

    おばさんの行動は悪く取ると意地悪か意地っ張りに見えるけど、
    良くとれば、もしかしてその提案によって目立ったしまい、その場にいるのが恥ずかしくなってしまったのかもと思いました。

    ユーザーID:0038287242

  • 待ち時間による

    行列の先頭にたどりつくまで何分かかったかにもよるかな。
    20〜30分待ったあげくの「あと10分待って」なら、ここでかなりイラッとしてます。
    そこに追い打ちをかけるよう譲ってと言われたら…。
    私は小心者なので譲りますけど、モヤモヤするかな。
    もう2匹でいいやって気になるのもわかるなあ。

    レストランで4人で待っていて2人席が空き、後から来たお客を案内するってよくある場面ですが、
    それでも、お店の人じゃなく後から来たお客に「2人なんで譲ってもらえます?」と言われたら
    図々しい人だと思います。

    ユーザーID:6050606147

  • 私は関わりたくないから譲るかも

    トピ主さんがした申し出は、店員さんがするのはOKですが、
    トピ主さんがするのは違和感があります。

    私がトピ主さんの前に並んでいた人だとしたら、
    厚意ではなく、できれば関わりたくないという気持ちから譲るかもしれません。
    次のが焼き上がるまで10分もトピ主さんのそばで待つのは苦痛なので。。

    彼女はトピ主から一刻も早く離れたくて、
    「(既に焼き上がっている)2尾でいい」と仰ったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7632967309

  • 手前勝手な都合ですね・・・

    意地悪でも何でもないと思うよ。
    待つのが面倒になっただけでしょ?

    それよりも、縁起ものだなんだとこだわって、自分に譲ってくれれば良かったのにと言わんばかりに相手の事を悪し様にかくトピ主様が嫌です。

    縁起ものでカチンとくるなんてがっついてるし、下品だなぁと思いました。
    はい、残念!

    ユーザーID:4832610366

  • いいと思うのですが

    もし譲ってもらえたら、

    トピ主さんたちは10分待たずに買って帰ることができるし、
    前の人は4匹とも焼きたてを買えるから、(待ち時間は変わらないし)
    両方得な提案だと思いますけどね。

    ずうずうしいという意見がさっぱり分かりません・・・。

    ただ、やっぱり4匹もいらないわと前の人が思っただけのような気がします。

    そんなに皆ギスギスしていないと思います。世の中悪い人ばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:0729346844

  • 言い方にもよる、かなぁ。

    「どのみち・・・」なんて言われたらムカっとするかも。
    待つも待たぬもこっちが決めることだわ、って。
    「申し訳ありませんが」とか「ぶしつけとは思いますが」なんて奥ゆかしく言われたら「どーぞどーぞ。」と気持ちよくゆずりますね。

    ユーザーID:0822415395

  • 提案自体は図々しいとは思わない

    先を越されたところで待つ状況に変わりはない(待ち時間が増える訳でもなく必要分はちゃんと手に入る)ですよね。
    トピ主さんより後ろの人もトピ主さんがいなくなる訳ですから少なくとも次の焼きあがり待ちになるまではトピ主さんの支払い時間分は待ち時間が(微々たるものとは言え)短くなる訳ですよね。
    自分が得をすることはないけれどもかと言って損をする訳でもない。
    なので本当は4尾必要だったとしたならば2尾に減らしてまで順番にこだわった理由がわかりません。
    どなたかが「知人なら譲れて他人なら譲れない」云々と書かれてましたけどそれでは本当の意地悪(差別)になっちゃうと思うんですけど…。

    かと言って後からでも2尾でいいと言うのであればそこは順番に意味を見いだせるので怒るところまではいかないです。

    これが前の女性があくまでも4尾と順番にこだわって待たされたと言うのであれば「意地悪だなぁ」というか「融通がきかない人だなぁ」と思うかもしれません。

    ユーザーID:2115906129

  • どっちもどっちでは

    「気持ち」は分からなくもないけど、それは店員さんが気を利かせることであって、自分を先にしろ!なんて声にするのはどうかなぁ…
    どちらかと言うと前の方に同情します。
    私は前の人を差し置いてそんな提案をできるタイプでないので…(苦笑)

    それにそういう声かけをするなら「ダメ元」でお願いしないといけなくないですか?最悪、睨み付けられて「何言ってんのアナタ!順番は私が先でしょ!」って怒鳴りつけられても「すみません」と小さくなる覚悟で。
    でもそこまでして早くイワシ欲しいですかね?

    ちなみに、私がその、前のおばさんだったとしたらと考えてみました。
    提案は厚かましくても「大変恐れ入ります…」なんて謙虚なタイプや、見るからに憎めない雰囲気の方なら譲ると思います。
    でも、「こっちの方が効率いいでしょ?!」みたいな上からな人や、見るからに厚かましそうなおばさんとかなら譲りません。
    私は肝が太いから、「え?私先に並んでるからそれはできませーん」と普通に言い放って4匹堂々と買いますかね。

    ユーザーID:4394898511

  • 譲ればいいのにねぇ

    私なら譲ります。焼き加減が4匹同じほうがいいですし。「もしよろしかったら次の方に」と自分から店員さんに提案するかもしれません。ま、いわれ方によってはカチンとくることもあるかもしれませんが・・・。

    ま、そのくらいの図々しさは国にもよるけど外国なら普通にある光景の気がします。

    ユーザーID:8939472959

  • トピ主が図々しくて厚かましい

    先に並んでる人が言うならまだしも後ろに並んでいるトピ主が言う台詞じゃないですよ。図々しいなぁ。
    あなたが譲ってって言う自由もあるけど、それを受け入れるかどうかを決めるのは頼まれた方ですよ。
    なんで譲ってもらって当然って思うんだろう?私だったら絶対そんな厚かましいこと思いつかないし、言えないです。

    >家族のぶん、全部焼き立てあつあつで、後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんかね?

    それはあなたの勝手な理屈でしょ?自分の理屈が他人に通じないから「意地悪」って言うなんてどうかしてるわ。
    あなたよりも譲ってって言われた相手の人の方が余程腹立たしい思いをしたと思いますよ。

    ユーザーID:3770575392

  • トピ主さんが図々しい

    その台詞は譲って貰う側が言うものじゃないですよ。

    トラブルの元になるから、今後気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:5956682547

  • 合理的だけどお行儀悪い

    たしかに合理的ではありますね。
    前の方の待ち時間は同じですし、譲ってあげても損はない。
    トピ主さんが得をするだけですからね。

    しかし前の方の注文内容は、あくまでも店側との間で交わされていること。
    トピ主さんが私の娘だったら、「これっ、お行儀が悪いからよしなさい」
    と叱ると思います。
    前の方が最初から2匹しか注文しなかったら、どのみち焼けるまで待つわけ
    ですから、他人様の注文を聞きつけてちょっとでも得をしようとする言動は
    ちょっとみっともないと思います。

    それと、前の方は2匹しか買わずに去ったとのこと。
    それについてトピ主さんが少しも申し訳ないことをしたと思わないのですか?
    トピ主さんがその合理的な提案をしなければ、4匹買って帰ったでしょうに。

    ユーザーID:9912381460

  • そんなに怒ること?

    え、トピ主さんはそこが怒りの沸点なんですか・・・・・・
    さっぱり理解できません。

    まあ効率的で合理的ですけどね。
    女性から言いだしてくれるならともかく
    トピ主さんから言うことでもないのでは?

    私が女性だったらまあ譲りますけどね。
    こんなこと堂々と提案できるなんて、私もそれぐらい
    ツラの皮が厚ければ人生うまく渡れるだろうに・・と思いながら。

    ユーザーID:3523198813

  • よく考えよう

    その提案って相手に何か得する所があるのかな?
    待ち時間が無くなっていいのがトピ主だけだよ
    自分にとっての合理的であり
    それが通るのは相手側の好意があって成り立つのですよ
    普通ならばそんな事を言う事そのものが図々しいと思われますよ
    トピ主の後ろに並んでた人がそれなら私に譲ってと言えば
    何と思いもいますか?「後ろに並んでるのに図々しい奴」って思うよね

    何方が店の席で2席と4席がどうのって書いてますが
    そこは最初から前後しますとあるからですよ
    だから誰もが文句を言わないんですよ
    この件と同じ扱いをしてはいけませんね

    ユーザーID:6294217611

  • 10分、待てないことないけど早い方がいいな

    焼きたてのほうがいいと言っているトピ主さんが、わざわざあつあつでないのを先に譲ってほしいと頼んだのは何故なのでしょう。
    10分待てば焼きたてが手に入るのに。
    でも結局、あつあつが買えて良たかったじゃありませんか。

    10分待つか、待たずにあるだけ買うか、迷うところですね。
    その女性は2つでもいいから2つにしたってだけの話でしょ。

    逆に、その女性が、「私は4匹だから、この2匹は後ろの方どうぞ」って言ったら、腹が立つでしょうね。
    あつあつでないのを私たちに買わせるのか〜ってね。

    ユーザーID:2646981001

  • 色々残念でしたね

    トピ主さんにしたら時間を待つことなくイワシをゲットできて何の不都合もなく合理的ですが、
    その女性は咄嗟に「相手の得=自分の損」という構図が出たんでしょうね。

    正直、トピ主さんはそれでうまくいくと思っていたから、当てが外れて腹が立ち、
    相手の女性はその心積もりに反感を覚えたのでしょう。

    世の中、色んな人がいるもんです。
    自分だけが得をする(と思われてしまいそうな)場面では、もっと慎重に立ち回らないとね。
    ここは勉強させて貰ったと思いましょ。

    ユーザーID:3310614232

  • 図々しくないです!

    トピ主さんが図々しいという意見が多くて、びっくりです!
    おまけに、状況を誤解している意見も散見されるし。
    そんなに変な提案ですか?

    私なら、そう言われたら喜んで譲るけどなぁ。
    そのほうが、残ってる2匹と焼き立て2匹を買うより、焼き立てを4匹買えるから自分も得だと思うんですけど。

    ただ、トピ主さんと同じ立場になったとき、その提案を口に出せるかどうかは別問題。
    たぶん、「私がその2匹を買いたいな」と思いつつ、黙って10分待つと思います。

    トピ主さんは、頭の回転の速い方で、なおかつ物怖じしないタイプなんでしょうね。
    私はトピ主さんのような方、好きです。

    ユーザーID:8434024391

  • せっかくの縁起物なのにね

    私もトピ主さんに同意です。

    むしろ、私はおせっかいなほうなので、後ろのカップルに、「つかぬ事をお聞きしますが、何尾買うご予定ですか?」とか聞いちゃうかもしれません。

    どうしても、どーーーっしてもトピ主さんの落ち度を糾弾するとしたら、「どのみち」発言くらいかなあ・・・・

    日本語ってむずかしいですね。

    でも、縁起物でしょ?
    そんな事ににキイ〜ッってなってたら、せっかくの福は手に入らないでしょう。

    イワシも浮かばれませんね。

    ユーザーID:1724131706

  • 久々に感動してる場合じゃないって

    めったに他人に対してカチンとくることのないタイプ
    とおっしゃる意味がわかりました(笑)

    あなたは無神経だからでしょう!

    んで、こんな事で腹立ってるのに
    めったにカチンとこないと言ってるあなたって、

    こうゆうのって、先に並んでる人から言われて成り立つものじゃない?
    それを後に並んでる立場から言うなんて(は〜っ、)

    自分は他人想いで優しい人間と思ってる?

    久々に感動してる場合じゃないって

    ユーザーID:1479487298

  • どっちもどっち 

    この女性、イジワル、というよりは自分の縄張りを犯された気分になったのでしょうね。自分が「やっぱりいらないかな」と思ったものでも、直後に他人が「要らないならそれ私に頂戴!」といわれると俄然欲しくなる、というあれと同じだと思います。大人気ない行為ではあります。

    でも、トピ主さんのお願いは、「駄目でもともと、承諾してもらえたらラッキー!」という類のものです。だからお願いするのが図々しいとは思わないけれど、断られたのを根に持つのは図々しい。相手にも選択枝があるわけなんです。それは認めなきゃ。

    こういう場面って、断る方も自意識過剰だけれど、断られたことを根にもつのも自意識過剰だと思います。

    さらり、とお願いされたりお願いしたり、断ったり断られたり。これが大人のお付き合いなのですが、疲れているとなかなかこうはゆかないのでしょうね。

    ユーザーID:7715833068

  • 意地悪と言うより

    チョット変わってるとか、余裕がなかったのかな?とかそういう感じです。

    >どのみちあと2尾のために待たれるのなら、うちはふたりなのでそれをゆずっていただけませんか?
    この気持ちと考えは理解出来ます。
    ただ、それを断られたからと相手を非難するのは如何なものでしょうか?
    相手は拒否してあと2匹焼けるのを待った訳でもなく、今ある2匹だけを買っていったのですから。
    トピ主さんとしては気分が悪かったのは理解出来ますけど。

    >待つ気になっていらしたぐらいだからそこまで〜
    >4人家族とお見受けしましたが〜
    >ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは〜
    >だって、人気のパンやケーキとかなら〜

    それとこの辺の妄想は余計は全てお世話だと思います。
    あと2尾は他で買って行ったのかも知れませんし、そのお客さんがその後どのようにイワシを食べようが食べまいがその人の自由です。

    ユーザーID:0241340067

  • 多分ねぇ…

    どのみち…っていうのが気に障ったかも知れませんね。

    うちは二匹でいいので、"焼きたてで"四匹をお待ちになったらどうでしょうか、みたいな感じだったら譲ってくれたかも。

    まぁ、自分だったら自分が焼きたて4匹欲しいので譲っちゃいますけども。
    状況は違うけど、ファストフードのポテトとかはそれを狙ってわざと混んでる時間にいって揚げたて入手する方なので…

    ユーザーID:9864887623

  • 他人が得することは

    たとえ自分が損しなくてもイヤ!!!な人が多いんですね(笑)

    ユーザーID:7503338654

  • どうしたものか・・・

    店員が気が回らないのではないでしょうか?
    前の方に2尾譲ってもいいかと了解を得てから、「次のかたは何尾お求めですか?」とその場をまとめるべきでは?

    申し訳ないですが、その場を想像するとクスッと笑ってしまいました。

    ユーザーID:9443500245

  • 本当に普段カチンとこないんですか?

    どちらかというとトピ主さんが図々しいです
    私は相手の方よりトピ主さんにカチンときます
    普段カチンとこないほうですが

    ユーザーID:0781893724

  • 世の中、意地悪な思考回路の人が多いのですね

    私はトピ主さんに同意します。
    私は関西生まれなのですが、大阪のオバチャンなら自ら「な、後のお姉ちゃん達、何匹欲しいん?2匹やったら先に買い!アタシはアツアツ4匹の方が嬉しいし〜」とか何とか言いそうですね。
    そういう気質の中で育ちましたので、トピ主さんが図々しいとか全然思ったりしません。

    ユーザーID:0107771513

  • トピ主さんは根性悪

    4匹で待つことになった時、「あ〜10分も」と思っていたのではないですか?
    ただお店の人に言ってしまった以上、何となく悪いから待っていた。

    考えたら、2匹で済ませてさっと帰れたらその方がいい。
    仕事帰りだし、疲れていたんじゃないですか?
    トピ主さんの申し出が、待つのを断るのに渡りに船だった。
    グッドタイミングだっただけだと思いますよ。

    でもその人のことをここまで悪く言うトピ主はやはり尋常じゃないです。
    尋ねた事自体は判断つきかねますがね。

    ユーザーID:2313696355

  • 前の人の立場なら喜んでゆずっちゃいます。

    だって、どのみち2尾の為に10分待たなきゃならないのだし、先の2尾を次の人に譲ったら、全て焼きたてで持って帰れますから。
    むしろ、丁度よかった!と思います。
    1尾の場合は、「うっ、1尾だけ先に焼いた物になっちゃうのかー」と思ったりするとは思いますが、どのみち譲ったとしても時間が変わるわけじゃなし、1尾でも譲るし気にしないです。

    むしろこの程度で「図々しい」と思う人が多くいことにびっくりします。

    ユーザーID:7634233228

  • すごい人ですね

    『どのみち』って・・。
    譲ってもらうのが当たり前って態度が見え見えですね。
    そういう図々しい人には譲る気持ちもなくなります。
    あなただったから譲ってもらえなかったんだと思います。

    ユーザーID:9314767142

  • あなたが図々しいです

    スーパーではなくデパートでの事ですよね。

    ちょっとオシャレして楽しく買い物が出来た後の地下街で
    イワシをこれから10分も待たなければいけないのか〜本当は早く帰りたいのになぁと
    その方はしぶしぶ待つことを選択したのでしょうね。

    それなのに、突然後ろで待ってる人から、先に買わせてくれって言われたら
    「変な人」って不気味になって、その2匹で良いですって私でも言うと思います。

    普通の感覚では、そんな不躾なことを言ってくる人って居ないし
    気分を壊されてしまったから、さっさとその場を後にしたくなったのでしょうね。
    その気持ちよく分かります。

    トピ主さんが幾つの方か分かりませんが、これからはそんな図々しい発言はされない方が良いと思います。

    そういうシチュエーションで、どうぞどうぞって順番を代わってくれる人ばかりではないし
    厚かましい人と思われ、胡散臭そうな視線を浴びる可能性もある訳ですから
    カチンときたくなければ、自分も10分待つ覚悟をするべきです。

    その前の方は意地悪でもなんでもありません。
    自分に都合よく考え、行動する癖は直した方が良いのでは〜

    ユーザーID:1233480075

  • 言い方とタイミング

    トピ主さん、間髪入れずにそのままおっしゃったのですか?
    「すみません」とか「よろしければ」とか入れずに?
    まだ少し迷いがあるところに「どのみち……」などと言われたのなら、「じゃあいいです。」となってしまう気持ち、わかります。
    2分ぐらい経ったところで、恐る恐るダメ元な感じでお願いされたら、すんなり「どうぞ」となっていたかもしれませんね。

    ユーザーID:4361499791

  • 言い方を変えたらもしかして?

    私が先に並んでいた方の立場だったら、既に並んでいる2つ+焼き上がったもの2つが混じっているより、焼きたてを4つ買いたいです。

    もしかしたら「うち、焼きたてじゃなくて良いので、古いほう2つよかったら買いますよ」という聞き方をしたら、案外喜んで譲ってくれたかもしれませんね。

    自分が買うのは全て焼きたて、申し出た人は古いのを引き取ってくれる、という感じで、得してラッキーみたいに思わせられたかも。

    「ゆずってほしい」という頼み方が、損をさせられるように思わせちゃったんですね。


    しかし面倒な人に出会いましたね(笑)

    ユーザーID:1517420486

  • え〜っ!心が狭すぎる

    私なら「どうぞどうぞ〜」って譲りますけどね。
    トピ主さんが若かったからムカついたのかな?
     
    どうせ待つなら焼きたて4尾の方がいいのにね。
     

    ユーザーID:5766831192

  • 心の狭い人達の排他的絶対順番ルール

    トピ主さんに同感です。

    私もきっと「あっそ……そういうお方でしたのね、ハイハイ失礼しました」と思ったことでしょう。
    誰かも書かれてましたが、「人が得することが許せない」人というのがいるものです。
    今回はそのケースだったのでしょう。
    そして「店員に言われるならOK。後ろの人に直接言われたら不愉快。図々しいから譲りたくない。順番は守るもの。図々しい!」って声が多いのにも愕然。
    自分の権利を確保するだけのための順番制度なんでしょうか? 全体の秩序と調和のための譲り合いの微調整ができない、心の狭い人達の排他的絶対順番ルール。何かが貧しくないですか?

    私なら自分から喜んで譲りますけどねー。後ろの人が喜ぶ笑顔を見たいから。

    ユーザーID:6592264166

  • それは

    その前にいた女性か、店員さんが言ってくださって成立することでは??
    まぁ私だったら譲りますが、譲らなかったことがそんなに意地悪だなぁと思うことでしょうか? 私だったら自分が言ったことで気まずくて二匹しか買えなくなったのではと申し訳なく思ってしまいますが…

    ユーザーID:0742142680

  • 「どのみち・・」がいけなかったのかも

    レスにいくつかありますが、低姿勢でお願いされたら結果が違っていたかもしれません。

    「どのみち待つんだから」と言われたら、相手も「カチン」と来たのかもしれません。

    ユーザーID:4403931920

  • 店員が気が利かないですね

    こういう場合は店員が気を利かさないといけないでしょう(繁忙期、デパ地下なら特に)
    ・4尾欲しいお客様に対して、残り2尾になった
     ⇒店員「申し訳ございません、残り2尾になってしまいました。次の焼き上がりまで10分少々お時間かかりますが、どういたしますか?」
      お客「待ちます」
      店員「では 折角ですからお客様には焼きたての4尾をお買い上げ頂きたいので、今残っている2尾は後ろの方にお譲りしてよろしいでしょうか?」
      お客「いいですよ」
       ⇒店員「後ろでお待ちの方どうぞ」
      お客「いいえ」
       ⇒店員「それでは ここにある2尾と今焼いている2尾で合わせて4尾でよろしいですね?」

    こうあるべきです。
    これが出来ない店員は 接客業としてダメですね。

    ユーザーID:0101860888

  • なんて図々しい人!

    私なら、赤の他人にそんな提案絶対出来ない…
    店の人が言うならわかるけど。

    前の人も、待っていながらやっぱり2尾で良かったかなと迷ってたんじゃない?
    急いでるように見えなくたって急いでいたかもしれないし。

    そもそも4人家族かどうかなんて分かりませんが。

    ユーザーID:2878285809

  • 待たされてる時ってイライラしてるからね

    単に間が悪かったのだと思いますよ。意地悪って言うよりはそれも人情かなって思います。並んで待っていてやっと自分の番だと思ったらちょうど無くなって待たなければならない。イライラしてる所に先に買わせろと後ろから言われたら、普段ならどうぞと言えるのになんか腹が立っちゃったんでしょう。

    トピ主さんが図々しいかどうかですが、例えば混んでる飲食店で次に待ってる人が4人グループで2人席が先に開いたらトピ主さんは自分から先に座らせろって言うんですか?私はお店の方に言われたらすみませんって言って入るけど、自分からは絶対言えません。どうしても急ぐのならもっと低姿勢に『図々しいお願いで申し訳ありませんが、、、、』と言うべきだと思います。どのみにという言い方は、あんたが損するわけじゃないからいいだろう?って感情がむき出しで待ってる人にはイライラを増幅させると思います。

    ユーザーID:3782203337

  • 皆が同じじゃないからね〜

    トピ主さんは彼と一緒のお出かけ…余裕もあってハッピーな状態だったんでしょうけど、その女性はどうだったか?

    もしかしたら家や職場で嫌な事があった帰りかもしれないし、イワシなんか生でいいって思うのに姑に「あそこのじゃないと嫌だ」と言われて渋々並んでいたのかもしれない。家族の用事を済ませる為に足を棒のようにした帰りかもしれない。

    その時にあと少し…の所で目の前でイワシが足りなくなる。あとほんの少し早ければ…!と自分の運のなさを恨むと同時にイライラ。そして焼き上がりに10分!でもここまで来たのだから仕方がないと我慢。そこへ後ろの能天気そうなカップルの女性に「どのみちあと2尾のために待たれるのなら〜」と上から目線で「あなたは譲るべきでしょ」光線を出しつつ囁かれる。もういやだ!なぜ私ばかりば損をしなきゃなんないの!?とイライラマックスで思わず「もう2匹でいいです!」と叫んでしまった…そんな所かもしれません。

    人は余裕ある時とない時ってありませんか?その女性も後で後悔しているかも。そんなにその女性を扱下ろさなくても…トピ主さんも少しだけ、人の気持ちも思いやって良いかなと思いました。

    ユーザーID:6936380381

  • 同感

    私も2尾先に買わせてもらえるか聞いちゃうタイプです。で、もし、私が後ろの人に聞かれたら勿論順番譲ります。反対レスが結構あってビックリしています。

    ユーザーID:5675490573

  • わぁ。

    その時の行動図々しいとかの前にトピ主さんの文章読んでると底意地悪いの伝わりますね。
    もしかしたら前の女性もとっさの提案に思わず出しちゃった答えかもしれないじゃないですか。

    なのに「誰と誰がたべられなかったんですか?」とかイヤミを言うトピ主さんって恐い…

    ユーザーID:6072499965

  • どのみちがカチンとくるかも

    言い方と態度かなと思うんですよね。
    後ろのカップルと店員に促されて、責められている気分になったかもしれません。自分はこれから10分も待って、家に帰っても旦那は帰りが遅いから一緒に食べられないのに、後ろはカップルで買い物いいなっておもったのかもしれません。
    結局は、推測ですけど、カップルに優しくできる余裕がない人だったと思いますよ。

    ユーザーID:6472208375

  • う〜ん、ずうずうしいかな

    自分が待ちたくないからそういったと思われたんでしょうね。

    まぁ後から来た人が自分より先に帰るなんて!って感じですか?

    でもやはりお店の人が気をきかせるべきことで主さんが言うとずうずうしいと思います。

    ユーザーID:0784480141

  • トピ主は図々しくない、私なら譲るわという方々

    タイトルのように言う方、ではあなた方はトピ主と同じことをするんですか?
    トピ主と同じ状況になって、前の人に譲れと?
    だってトピ主は図々しくない、譲らなかった人が心が狭いんでしょ?むしろ合理的
    なんだから、トピ主と同じような行動をするってことですよね?

    私は嫌ですね。
    何がってトピ主は一切「損」はしていないんですもの。元々の並び順で、抜かされた
    わけでもなく、待ち時間を増やされたわけでもない。それなのに、自分の思い通り
    にならなかったことを、相手が意地悪だというその性格。

    トピ主こそ、自分が先に買えなかったことがそんなに嫌だったのかしら?
    縁起物を買うために並ぶことが、そんなに苦痛だったの?10分程度なんでしょ?

    よく席を譲る譲らないと言うことでも出てきますが、譲るというのは相手の厚意ですよね。
    席の場合は体調がすぐれないなど、優先されるべきこともあるので一緒じゃないでしょう
    けど、今回の場合少なくともトピ主に譲らなきゃいけない理由なんてないわけですから、
    譲らなかった女性が心が狭いなどと批判される理由なんてないと思いますけどね。
    腹を立てるのは勝手ですが、見苦しいですよ。

    ユーザーID:3840857075

  • 合理的だけど

    もしトピ主が3匹必要だった場合。
    その後ろに並んでいる人が「先頭の人は4匹、次の方は3匹なんですよね。
    うち2匹なんで先に買わせてもらえませんか?」って聞いてきたら。
    合理的ではあるけどあつまかしいな〜〜って思いませんか?

    結局譲らなかったその女性は意地が悪かったのかもしれません。
    しかし
    >そんなに後ろに並んだ人間に先を越されるのはお嫌でしたか??
    >4人家族とお見受けしましたが、2匹だけでよかったのですか??
    >ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは誰と誰ですか??

    あなたも相当ですよ(笑)

    ユーザーID:1489737892

  • 私はトピ主さん派ですけど〜

    ご飯を食べに行き、私達家族4人の後ろにカップル2人が居て
    2人席が空いたら「後ろの方を先に」ってなりますよね
    それと同じ話だと思います。

    ユーザーID:2841737099

  • 私、小心者なので・・・。

    私は小心者なので、後ろの方にそう言われたらパニックになって

    「急かされてる! 私が4匹って言ったから・・・ゴメンなさい2匹で良いです・・・(全て心の声)」

    となっちゃいます。
    で、体裁が悪いので、そそくさとその場を去ります。

    家に帰って落ち着いて考えて、「あ、あの時の事はこう言うことだったのか」と気が付くのです。

    ユーザーID:0280444727

  • トピ主さんに1票

    これは、前の人、譲ってあげたらいいのに。

    私なら問題なく気持ちよくお譲りするなあ。

    むかし、お菓子を買うのに並んでいて、残り4個になった時点で並んでいたお客が私を含め3人いたのですが、一番前の方が「3個…いや4個全部もらうわ」とおっしゃられ、愕然としたのを思い出しました。「一緒に長時間並んでいた戦友を見捨てるのか!運命共同体じゃないのか!」

    閑話休題です。

    買い物って、「人より早く買えた」「自分だけ買えた」などと優越感を満足させるゲームみたいなところがあると思います。

    ユーザーID:9121287546

  • 意地悪で、図々しく、機転がきかない。

    その客は意地悪で、トピ主さんは図々しく、店員は機転がきかない。

    どれぐらいの行列を並んだのか知りませんが、たかが追加10分のことでイライラするなら最初から並ばなきゃよかったじゃん。
    わたしなら、後ろのお客さんからそう言われたら、そりゃそうだよなと深く考えず「どーぞどーぞ」とさっさと譲って、アツアツのを10分待ちます。

    トピ主さんの立場なら、そういう申し出はしません。
    わたしもアツアツがいいし、10分待てば出てくるなら、いちいち前の人に声かけるやり取りのほうが面倒くさいから。

    店員は、前の客が10分待つことを了承した時点で、店員の判断で残り2尾を次の客に売ればいい。レストランの順番待ちとかではよくありますよね。「どうですか?」なんてお伺い立てる必要なしです。

    ユーザーID:6313779371

  • まぁまぁ

    確かに「残念」とは思いますが、「ムカつく」とまでは考えませんね。
    私が前の人なら譲るし、主様の立場ならお願い(お伺い立てる)します。そんなに図々しいことかな。
    店としても客は早くさばけた方が良いと思いますし。



    要は心の余裕度でしょ。

    気になるのは、「4尾欲しかった」前の人が「2尾だけ」買ってその後どうしたのか・・・(笑)

    ユーザーID:3207030029

  • 図々しくはありませんが…

    提案自体は至極まっとうで、図々しくはありません。
    ただ、私は主さんの方が意地悪だと感じました。
    そのおばさんは本当に4人家族だったんですか?
    もしかしたら2人家族で、2尾ずつ食べようと思っていたところを、急きょ1尾ずつに変えたのかもしれませんよ?
    家族全員アツアツがいいだろうにとか、変に上から目線の丁寧語とか…
    主さん、本当に意地悪なお心の持ち主だと思いました。

    ユーザーID:6639177658

  • その状況なら、頼んでも図々しいとは思わない

    どうせ10分待つのは同じだし私なら譲ります。その方が自分も気持ち良いです。

    >4人家族とお見受けしましたが、2匹だけでよかったのですか??
    >「くーーーー!なんて意地悪な人なんだろう!」と、久々に感動(?)してしまいました。

    ただ、自分が原因で2匹しか買えなかった相手を意地悪とは思わないですね。
    「やっぱり図々しかったよね、恥ずかしい〜〜」「4匹買いたかったはずなのに悪かったなぁ」とプチ反省すると思います。

    ということで、「『めったに他人に対してカチンこない』と自分で言ってしまう」「自分が原因なのに、2匹しか買えなかった女性を揶揄してトピまで立てた」この点に限っては図々しい人だなぁと思います。

    ユーザーID:2490312151

  • えっ?そんなにずうずうしい?

    その前の女性は、気が利かない人だなと思います。私なら、自分から店員さんに言うかも。もしそうじゃなくても、「あっ、どうぞ〜」で済む話では?どうせ10分待つのだから。
    トピ主さんの行動は、別に褒められることでも責められることでもなく、ごく日常的なことだと思っていました。世の中、心の狭い人ばっかりですね。勉強になりました。

    ユーザーID:7616964636

  • 私だったら

    4匹欲しいと言った人に申し訳ないことしたな、のトピックを立てます。

    焼き立てアツアツなんて言ったって、みんな家に帰れば冷めるしね。

    後ろの人から非常識なこと言われて、それに店員さんも賛同しちゃって、悲惨な節分でしたね。その人は。
    主さんがそんなこと言わなければ、みんなハッピーだったのに。

    ユーザーID:2679197526

  • アラフォー独身女です

    トピ主さんが図々しい、という意見がこんなに多いというのにびっくりです。しかも割と多くの皆さんがかなり強い言葉(厚かましい等)を使っていてこれまたびっくり。正直「そこまで責められるようなことかいな」と思います
    確かに袖すりあっただけの他人同士で、トピ主さんには明確なメリットがあり相手には別に損はない、という内容の提案なので「かなったらラッキー」程度に思っておくのが無難かもしれません
    言い方やタイミングによっては相手を不快にさせてしまうこともあるでしょう
    自分が気付いたなら快く譲れるんだけれど、相手から先に提案されてしまうとびっくり&ナンなのよ!という気持ちになっちゃうかも。
    それだったらわかります
    でも自分は損しなくても後ろの人がトクをするのはなんかモヤモヤ・・的な気持ちが垣間見えるレスの方がむしろ多いように見えて、かなりカルチャーショックを感じています
    突発的な出来事があると脳で考える前に脊椎反射的に対応してしまうのかもしれません。なのでこのような際には、相手が事態を飲み込むための時間を考慮しつつ、ゆっくりクッション言葉を入れながら声をかけると良いかもしれませんね

    ユーザーID:1151041977

  • ゆずってもらったことがあります

    吉祥寺のメンチカツ屋さんで、
    前の人が10個頼んで、私が4個頼みました。
    残っていたのが4個だったらしく
    店員さんが、「数が足りないのであげたてをすぐに用意いたします。こちらは後の方に譲ってもよろしいでしょうか」と聞いてくれて、前の人の許可をいただいて私の物になりました。
    「ありがとうございます」と言ってうけとりました。

    これは私自身が言い出したことではなく、店員が言ったのでうまくいったのでしょう。
    いつも行列ですので、いつものことなのかな。
    私はそんなつもりがなかったのでうれしかったです。

    ユーザーID:5725728527

  • わたしなら譲るかな

    どうせ10分待つのは変わりないのだし、わたしだったら「どうぞ」と譲るかな。

    でも、トピ主さんの立場で「なんて意地悪な人!」とまでは思わないかも。

    例えですが、スーパーで並んでいるとき、トピ主さんのかごにたくさん食料品が入っていて、後ろの人が「1つだけだから先に行かせて」と言われたらどうしますか?
    図々しいでしょうか?
    それとも別に構わない?

    ユーザーID:7216073733

  • 私も100%トピ主派

    私もどうせ待つなら焼きたて4尾が良いから、残った2尾は後列の人に譲りますね。

    トピ主さんの遭遇したその女性はなんか融通が利かない感じ。

    結局2尾だけ買って行ったとは随分偏屈な人だと思います。

    トピ主さんが図々しいと言う意見が多く見られる事にもビックリ。

    世知辛い世の中ですね。

    ユーザーID:9985493796

  • あと2尾はどうしたんだろう?

    私なら、どうせ待つのだし後の方に譲るけど
    譲ってもらえないからって意地悪だとも思わないな〜。
    そもそも前の方に権利のあることだし。
    むしろ、足りない2尾をどうしたのかが気になります。

    トピ主さんたちは、まさに焼きたてほかほかを買えて
    よかったじゃないですか。

    ユーザーID:9813714843

  • いいな!いいな!人間っていいな!

    はっはっは!
    思いもしない展開に目を円くして、頭の中でいろいろ考えが飛び交ってるトピ主さんを想像しちゃいました。スミマセン。
    でも、人間いろいろ。自分と違う考え方がいて当然。
    次は、どんな「違い」に会えるかなと思うとワクワクしません?
    私って変?

    ユーザーID:1603816738

  • 質問主が図々しい


    よく、いけしゃあしゃあと「わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプ」
    なんて言えますね。他人に対してカチンとくる行動が多いからなのではありませんか?

    先に並んでいた方も大人げないとは思いますけれど、気持ちのいい行動じゃない事は覚えていた方が良いと思いますよ。
    どうせ、4匹買うからいいじゃないと仰いますが抜け駆けされるようなものです。
    私なら譲るけれど、図々しい人って思います。

    家族のぶん、全部焼き立てあつあつで、後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんから(笑)
    一緒のツレが小さなお子さんとかなら、いいですけど大人ならマナー守るのが常識。
    4匹買っても、おかわり分とかも考えられますし。

    気分を害されてそれ以上、そこにいたくなかったからさっさと買ったんでしょうね。
    質問主は自業自得ですが、前に並んでいた人は縁起物買うのに嫌な思いされて可哀想。

    ユーザーID:9032303476

  • 図々しいとは思う

    私だったら、店員さんかその女性が「どうですか?」と
    交渉して来るので無い限りこちらからは言い出しません。
    店員さんが気を利かせて言ってくるのが普通、
    その女性が言ってくれたら親切で気持ちのいい方、
    でも自分から言い出すって。
    しかも「どのみち」という言葉の遣い方。
    ここを指摘されてもまだ自分に落ち度が無いと思うなら
    もう言うこと無いです。

    ユーザーID:3954469081

  • どこが図々しい? 本来なら店員さんが気を利かすところ。

    自分が損しなくても、他の人だけ得するのが嫌って人が多くて驚きです。

    普通の提案ですし、言われたら「どうぞ」って思いますけどね。

    ユーザーID:3251102967

  • 提案は自由だけど

    トピ主さんにとっては得になるけど、
    相手にはメリットがない、「譲る」行為を、
    譲られる側から提案されたら、
    むっとする人もいて当然と思いますよ。

    「どのみちあと10分待たれるなら」って言い方も、
    ちょっと嫌かな。
    物を頼むのなら、もう少しへりくだった方が良いですよ。

    ユーザーID:8330454077

  • ずうずうしいっていうか「盗み聞き」がイヤ

    前のお客とお店の会話や様子にしゃしゃりでてくる後ろの客っていうが、なんとなくいやです。実際、トピ主さんも

    >4人家族とお見受けしましたが、2匹だけでよかったのですか??
    ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは誰と誰ですか??

    なんて書いてますよね。余計なお世話です。他人の家庭をのぞき見るような下品な真似やめてください。私だったら、後ろの客から

    >「どのみちあと2尾のために待たれるのなら、うちはふたりなのでそれをゆずっていただけませんか?」

    なんて聞かれたら、「店員と私のやりとりを逐一聞いて様子をうかがっているなんて。気持ち悪い!(感じもわるい!)」と思ってさっさと退散しますね、残りが2匹だろうとなんだろうと。
    意地悪なんじゃなくて、他人の生活に立ち入ってくるイナカのおばさんみたいな後ろの客が不愉快なので。

    ユーザーID:7569592292

  • 引きました。

    あなたにです!
    普通そんなコト言えないですよ。
    彼氏さんも引いてないですか?
    自分の都合ばっかり考えて初対面の人によくそんなコトが言えますね。

    ユーザーID:9553493638

  • まあ色んな人がいるから

    私ならどうするかなあ
    4匹の女性の立場だったらどうぞどうぞ〜とするだろうし
    トピ主の立場ならどうせ待つならそれ譲ってとは言わないだろうな

    で、さらにトピ主のひとつ後ろの人の立場だったら
    4匹の女性にはそんなことで怒らなくてもいいのにな〜と思うだろうし
    トピ主にはえっ、そんな提案しちゃうんだ…(笑)と思っちゃうかな

    ま、ほとんどの人は「そんなことでは(すこしムッとするかもしれないけど)いちいち怒らない」し
    「そんな(他人から見たら図々しいと思う人もいるような)提案は自分からはしない」んじゃないかしら

    色んな人がいますしね
    やっぱりどっちもどっちかなって感じ

    ユーザーID:1886912707

  • 申し訳ない?

    自分なら2尾しか買えなかった前の人に、申し訳ないと思うと言う方々にびっくりです。
    誰に強制されたわけでもなく、自ら選んで2尾しか買わなかったんですよね。
    訳の分からない気の使い方する割りには、後ろの人に譲るのは受け入れられないなんて、変な人多いなあ。
    私だったら、どうせ待つなら譲ります。その人は他人に得させるのが嫌なんでしょうね。
    意地悪だと思います!

    ユーザーID:8641904594

  • 自分から申し出たのですか?

    トピ主様の行動に驚きました。

    私が前の人の立場でしたら「宜しければ、お先にいかがですか?」と言うと思います。
    だってその方がアツアツ4匹でしょう?
    時間に追われてなければ、ラッキー♪です。

    でも、後ろの立場でしたら、自分から「譲って下さい」とは言えません。
    しかも、2匹のお買い上げで食べられなかったのは誰?と想像するところがまた…。

    トピ主様もあまり人様のことを言えないと思います。

    ユーザーID:2024835787

  • なぜその女性が意地悪と決め付けるのでしょう

    私は逆にその女性を「意地悪な人」と決め付けるトピ主さんに驚きました。別に意地悪で2匹に変更したとは限らないのではないでしょうか。「並ぶと言ってしまったけど、あと10分も待つのは長い。縁起物だからかって帰ろうと思ったけどおかずは他にあるし、2匹でも充分かも…」と考えている時に、トピ主さんに声を掛けられたのかもしれません。

    そして、トピ主さんのお願いの仕方が気になるのですが、文字通り「後ろから囁いた」のなら失礼かもしれません。きちんと「すみませんが…」と声を掛けて、お相手に向き合ってお願いしたのでしょうか。声掛けも無く「どのみちあと2匹なら…と後ろから囁いてみました」という状況なら、相手が反感を持っても仕方ないかとは思います。

    申し出自体は問題ないと私は思うのですが、あくまで丁寧にお願いすることが大事だと思います。「もし4匹焼きたてのほうがよろしかったら、うちは2匹なのでお譲りいただけませんか」と相手に配慮する言葉があればよかったかもしれないですね。

    ところで鰯を食べられなかった人のことを気にされていますが、鰯2匹は4人で分け合って邪気を払ったのだと思いますよ。

    ユーザーID:0948888229

  • トピ主さんに大賛成!

    みなさんトピ主さんのこと図々しいっていうけど、トピ主さんはものすごく丁寧な言い方してるし、全然問題ないんじゃないですか?てか私も同じこといいますね、トピ主さんの立場なら。私もいやだわそんなこといわれたらっていう方けっこういますけど、何がいやなの?だってどのみち待つんでしょ?あとの2匹のために。私は怒ったりはしませんけどあーなんか意地悪な人〜(笑)って鼻で笑っちゃうかも。あんまり意地悪な考え方してると福も飛んでいく気がしますね。

    ユーザーID:1202952443

  • それは意地悪です

    よく、スーパーのレジでジュース1本持っている人後ろにいますね。私は
    譲ります。譲ってもらったこともあります。勿論自発的にね。鰯は店員さんも口ぞえしてくれてるので、それが気にいらなかったのかなあ? どうせ待つなら後の人を道連れにすることないのにね。それにしてもお若いのに節分にイワシ。恐れ入りました。年をくってるのに一度もそんなことしたことありませんでした。

    ユーザーID:4545409414

  • 本題からズレてしまいますが

    あつあつの焼きたてイワシ美味しいですよね!
    でも買って帰るまでに冷めませんか?
    帰ってからチンするのでしょうか。
    だったらあつあつで無くてもいいですよねえ。

    私は焼き魚は必ず自分で焼いて、すかさず皿にのせてテーブルに運んで、大根おろしをパパパッと添えて、すばやく着席して醤油かけて1分以内には食べはじめるべし!と決めているので、焼き魚を購入して食べる方がどのようにして食べるのぜひ教えてほしいです。

    ちなみに質問の件は、普通に後ろのカップルさんに二匹譲るのが普通ですよー。あたりまえのことですよね。トピ主さんが普通ですよ。
    しかも私なら本当の焼きたて4匹を貰えるのなら冷めかけた二匹を後ろのカップルさんが買ってくれてラッキー!とまで思ってしまうかも!

    ユーザーID:2897609666

  • 意地悪というより、寂しい人

    私だったら「どうぞ〜」の一言で終わるけど。

    他人が得をすることがそんなに許せないかなあ。

    譲る譲らないの話になっているけど、「譲る」というのは一方が
    何らかの損をしたり労力を使ったりして、一方に何らかのメリットを
    与えることでしょう?

    この場合、前に並んでいた人は結局10分待つことになるんだから、
    後ろの人が先に2匹買ったって損も負担もありません。

    後ろの人が先に買えば、
    自分は損も得もしない(ゼロ)、後ろの人は得をする(プラス)。
    二人合わせたら幸せ度がプラスになるじゃないですか!
    私だったらその方が嬉しいです。

    この程度のことで図々しいと腹を立てるのは、意地悪というか、
    寂しいですね。

    ユーザーID:5554684643

  • 「私なら譲ったのに」の思いやりを他人に強制しない

    「私なら気持ちよく譲るのに」「アツアツなのに」「思いやりがない」
    思いやりや、商品を譲るご厚意を「私だったら〜」という自己中な言葉で強制してはいけません。
    他人は同じ人間ではないし、全く同じ状況でもない。

    相手にも何か理由があったのかもしれませんよ。
    トピ主が「譲って当たり前」「その方があなたのためだ」という態度だったとか、
    彼氏とのおしゃべりがうるさかったとか、脅されて怖かったから逃げたとか。
    譲らなかったら逆切れされそうに見えたとか。(実際逆切れしてるし)

    店員だけから言われるならいいけど、
    あなたと店員から寄ってたかって「譲れ」と言われれば怒って当然。
    トピ主は感動するほど意地悪で図々しいです。

    ユーザーID:4960694989

  • 自分からは聞かないよ

    わたしがそのご婦人だったら譲ると思います。
    レジでも、自分がカゴいっぱいで、後ろのひとがひとりで品物も少なかったら譲ります。
    でも自分から先に行かせろ!とは言えません。
    図々しいと思います。

    ユーザーID:4565549914

  • わたしだったら・・と考えてみた

    私がその前に並んでいた方だったとしたら
    自分から後ろの人に声をかけちゃうかも
    「お二つでしたらおさきにどうぞ」ってね。
    4つ買う予定を二つにするなんてこと、思いつきもしないなあ。

    逆に自分がトピ主の立場だったら・・・
    「どのみちあと2尾のために待たれるのなら、うちはふたりなのでそれをゆずっていただけませんか?」
    ・・・これも言わないと思う。
    「譲られ、感謝する」「お願いされ、承諾する」
    これって結果は同じでも、お互いの気持ちの部分がまったく違ってる気がします。

    ユーザーID:5826337677

  • 断られることに疑問を感じる権利まではない

    トピ主さんがお願いをした、ここまではいいのでは?
    私なら絶対に提案すらしませんけど、それは個人個人の美学ということで。
    たしかに合理的ではありますし、頼んでみるだけならいいでしょう。

    でも自覚しないといけませんよ、それが「ダメモト」なお願いだということを。
    トピ主さんが図々しい点は、お願いしたことそのものではなく、
    願いを聞き入れてくれなかったことを根に持っていることですよ。
    トピックスを立ててまで、相手を貶している。
    そこまでする権利はさすがにないでしょ。
    断られて当たり前、もし聞き入れてくれたらラッキー、
    そこは認識しないとだめです。

    ユーザーID:6054273581

  • フードコートのたこ焼き屋で

    トピ主さんと同じ立場になったことがあります。
    やはり、私の前に並んでいた人が
    数皿購入したかったところに
    出来上がっていたのが一皿だったのです。

    お店の人が後ろに並んでいた私に
    「何皿ご購入ですか?」と聞かれ
    一皿購入希望だと伝えたら
    前にいるお客さんに
    「後ろの方が一皿ご希望なので
    お譲りしてもよろしいですか?」と聞いてくださり
    前の方も快く譲ってくださいました。

    デパ地下での出来事とのこと。
    ちょっとお店の店員さんが
    気が利かなかったのでは??
    フードコートのたこ焼き屋の店員さんでさえ
    ちゃんと気を利かせてくださいましたよ。

    きっと、その女性も
    お店の方から聞かれたら
    「いいですよ」と譲ってくれたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1893589047

  • 相手を見たでしょ?

    男連れだったり、派手な姉さんでも「譲ってほしい」なんて言えました?
    言えてませんよね。 

    貴方が図々しいより、性格が悪いだけ。
    相手が反論したり、やり返すと思わなかったからネットで憂さ晴らししてるだけでしょ?

    ユーザーID:6549512004

  • もしも私だったら

    前の人の立場が私だったら、「もし熱々でなくてよかったら、先にどうぞ?」と言うと思います。
    で、トピ主さんの立場だったら、後ろから「やったね、焼きたてが買えるね、ラッキー!」って言います。
    その場合、前の人が焼きあがってから「せっかく待ったんだから、焼きたて4匹入れてください」と言うかもしれませんが・・・。
    けっこうそういう人多そうですね。

    ユーザーID:4681868485

  • 私意地悪なのかも〜(笑)

    その場になってみないと分からないけど、私が先に並んだ客だったら進んで「どうぞ」とは言わないかも・・・。
    トピ主みたいに、聞かれたら「いいですよ」っていうけど、心の中では「図々しいおばちゃんだな〜」って思っちゃいそう・・・。

    私がトピ主の立場だったら、何も思わずに並んで待つと思うし・・・。

    順番に並んでるんだから、その通りに売って欲しいって思っちゃう。

    でも、レストランで自分が4人組で次の人が2人組。先に2人組のテーブルが開いたら「お先にどうぞ」って気分になるけどね。

    その場になってみないとわからないかなぁ・・・。

    でも、今後は譲るようにしよう!と思えました(笑)

    ユーザーID:7841271902

  • 前から4尾3尾2尾の場合

    今焼いているのが7尾以上であれば損をすることはない(次回確実に手に入る)ので後ろの方に譲ります。
    6尾以下であれば順番通りの場合と比較して待ち時間が増加する(今残っている2尾がないと次回で手に入らない)ことになりますので譲りません。

    嫌だと言っている人は
    「自分が得することはない」
    ことに大きな意味があるのですね。
    だからトピ主さんの行動を
    「自分(トピ主さん)だけが得するようなことをどうして言ってくる」
    と一方的な話と受け止め
    「図々しい」
    と言う感情につながる。

    でも、譲るよと言っている人は
    「自分が損することはない」
    に重きを置いているんですね。
    だから
    「自分が得することはない」
    に重きを置かれると
    「どうして他の人だけが得しないといけないの?」
    と言ってるように感じるんですね。これが
    「損しないならいいじゃん。それで他の人が喜ぶんだしどうしてそこまで自分の得にこだわるの?」
    となり
    「心が狭い」
    と言う感情につながるのだと思います。

    ユーザーID:2115906129

  • どっちもどっちかなー。

    主さんの提案は合理的に思うけど。
    でも「どのみち…」と言われてカチンときたんじゃないですかね。
    「申し訳ありませんが」「よろしければ」と言えば、「どうぞ」と言ってくれたかも。
    人って合わせ鏡ですね。

    でもその人も「意地悪しちゃった…」と後で悔やんでるかもしれないし。
    主さんも本当に穏やかな人なら、素直に「私の言い方がまずかった?」って思うだろうところ、
    こうして「きーっ!」とトピ立てしてるし。
    どちらも人間味があっていいんじゃないでしょうか。
    そういう意味で、「どっちもどっち」です。

    ユーザーID:5039706950

  • 横ですが、Uさんへ

    海外に住んでいますが、こちらではカート山盛りに買い物する人が多いので、一つか二つしか買うものがない人が前の人に頼んで順番を譲ってもらうというのはたまにあります。断る人はいません。みんな譲っていますよ。

    ただしこちらでは前の人が自分がたくさん買い物をしてすぐ後ろの人が買い物一つだけの時に、自発的に順番を譲るということがむしろ多いです。

    こちらに来た当初、私も順番を譲られて目をぱちくりさせたことがあります。ずいぶん鷹揚な人だなと思いました。でもそれがこちらの習慣なんですね。そしてそういう心の広さは日本にはないかも、とも思いました。今では私もそういう場合は自分から譲るようにしていますよ。

    トピ主さんの例は、こちらの人だったら100人が100人譲ると思います。そしてお互いににっこりして「これおいしいですもんね」なんて言い合うはずです。日本人は毎日の暮らしが忙しすぎて心に余裕がない人が多いのかな。

    ユーザーID:8833444733

  • 笑える

    そこまで順番を譲りたくない人に思わず笑ってしまいました。

    何にそんなにキリキリしてるのか、きっと損してばかりの人生なんだろうなぁと少し哀れに思えちゃいます。

    この件は、効率良くお客様に対応するために、お店側がその2尾を、主さん以降の順番に順送りにするのが、販売の際の順当な手段だと思います。

    特に主さんが図々しいとは思いませんが、お店側が気が利かないと思います。

    2尾だけで帰った人は・・・笑える変な人って思います。(笑)

    ユーザーID:2857459626

  • びっくりしますね!

    何かが地雷だったんでしょうね!!

    あたしなら
    どうせ待つなら
    出来たてを4尾ほしい!と

    ぜひぜひ!と譲ります。
    しかも、いいことした気分になれるし…笑

    一石二鳥じゃあないか!

    ユーザーID:1736214232

  • レストランでも

    4人家族で食事に行って、2人席が先に空いたら、後ろのカップルに「ど〜ぞ〜」ってなるのと一緒ですね。
    トピ主派です。

    そのおばさんは、本当に意地悪で機転が利かないダメなおばさんですね。

    しかし、私ならその後のおばさん家族のイワシの数を想像したりもしないので、トピ主さんの「家族で誰が食べられなかったの?」というコメントの面白さに笑っちゃいました。
    わたしもこういう思考回路になりたい。たぶん「はぁ?意地悪な人だな!」って思って終わりなので。もっと楽しいこと考える様にがんばります。

    ユーザーID:0401334681

  • 言い方かな

    「どのみちあと2尾のために待たれるのなら、うちはふたりなので…」
    「待ちたくないからその2尾を譲って欲しい。あなたは2尾足りないんだから待てばいい」と変換されたのかも。

    「私たちはアツアツの焼きたてじゃなくてもいいので、2尾ゆずって頂いてもいいですか?」だと
    「あつあつを譲る代わりに冷めているあじを譲って頂く」という損得0の構図ができあがるので、
    こういうおばちゃんは、素直に譲ってあつあつを待つのではないのでしょうか〜。

    ユーザーID:8369270180

  • トピ主さんが図々しいかな

    譲るかどうかは前の方、もしくは店員さんが考える事であって
    後ろの人が提案するのはちょっと図々しいと思います。

    私だったら焼きたての方が嬉しいので譲りますけども、後ろのカップルにせっつかれたら
    ちょっと不愉快かもしれませんね。
    まあ人によります。

    トピ主さんだって、前の人が2尾買ってくれたお陰で熱々焼きたてラッキーってならなかったんですか?
    出し抜けなくてそんなにがっかりしたの?

    ユーザーID:4042945214

  • わかりますよ

    みなさん否定的な意見が多いようですが、私だったら気持ちよく譲るだろうなと思いました。
    だって出来立て四匹持って帰ったほうがいいじゃんーくらいの考えです。

    そもそもそこまで深く考えるまでもなく多分、どうぞーって言うし、待ってる間も何にも思いません。

    でも、トピ主さんと違うのは自分からは、言えないかなぁ。

    言われる立場だったら気持ちよく譲りますが、自分が後ろから言えるほどではないかもです。

    ユーザーID:5103652665

  • トピ主がKY

    後ろに並んでいる側の人間から自分たちに譲れ、と言うなんてあり得ないよ。
    しかも妄想しながらこんなトピを立てるなんて、トピ主さんはよっぽど短気で根に持つタイプなんですね。

    ユーザーID:8685684817

  • 私ならこんな感じで頼む

    「あの、大変図々しいお願いなんですが…」
    →自分の願いが原則から外れていることを自覚している、と相手に知らせる。

    「お急ぎのところ、割り込むようで申し訳ないのですが」
    →相手の時間を尊重していることを示す。忙しそうと言われて不快になる人は滅多にいない。そして重ねて「自分はちょいルール違反気味という自覚」を示す。

    「もしも宜しければ、その2匹を譲っていただけないでしょうか。宜しければでかまわないのですが」
    →ようやく本題。しかし主眼は自分の要求を通すことでなく、よろしくなければ断っても全然OK!と相手に判ってもらうこと。

    あとは相手の判断待ち。
    譲ってくれたら、何度も何度もお礼を言う。
    断られたら、「そうですよね、すみません〜」と笑顔で引き下がる。でも双方内心気まずい10分間。
    今回のパターンになったらば、むしろ「ああ、悪い事しちゃったなー……」と反省する。
    こんな感じです。

    とにかく頼みごとする方が開口一番に「どのみち」は無いです。「自分さえ良ければいい人」と受け取られちゃいます。

    ユーザーID:6384203165

  • かなり

    図々しいですね。
    普通、そんな声かけませんよ。
    向こうに嫌な思いさせたのはあなたですから、少しは反省して下さい。

    ユーザーID:9995590250

  • 気持ちはわかるけど

    自分からは提案しないかな

    あなたではなく店員が提案したならそんな風にはならなかったかもね

    ユーザーID:3583209952

  • あなた図々しい。

    わたしならば、前に並んだ方が「2尾をお買い求めでしたら、お先にどうぞ」とおっしゃらないかぎり、譲ってもうらおうとは思わないです。
    前の方は、図々しい申出をされて、なんだか意地悪したくなっちゃったんじゃないですか。

    ユーザーID:7979150157

  • 図々しくなんかない!

    私が、そのおばさんの立場ならトピ主さんに譲りますよ。
    だって必要なのは4匹でしょ。少し待てば焼きたてが手に入るんでしょ?
    目の前の2匹を買う必要ないじゃないですか。
    焼きたてにこだわってないとしても数足りないし。
    逆に焼きたてではない、残ってしまった(残り物じゃないですけどね)品を後ろの人に譲ったら失礼かなと考えちゃうかも。
    店員さんも、トピ主が申し出る前に先客は横にずれてもらうなりして次のお客さんの対応すれば良かったのに。

    どちらにしてもトピ主が図々しいとか言ってる人にビックリ。どれだけ心が狭いんだろう。

    ユーザーID:4663744397

  • 席待ちとは話が別では?

    何人か、レストランでの空席の場合を引き合いに出しているけど、それは違うと思いますね。
    だいたい店員さんが捌きますよね。
    店員さんが捌かないにしても2席空席がある場合に4人客で来たら、その場で中の2人が席に着くか4人で待つか選択しなければならないから。
    待つことを選んだなら後ろの2人客が先に席に着いても文句の言いようがないでしょう。

    ポイントは後ろの客が突然口出ししてきた、ということではないでしょうか?

    「私なら喜んで譲りますヨ」
    っておっしゃる方、後ろのお客さんの立場ならトピ主さんのような提案をされるんでしょうか…
    私には前の人に悪いような気がして絶対できないから、やっぱり厚かましいな〜と感じますけどね。

    ユーザーID:4394898511

  • そこまで腹立てること???

    先に譲って欲しいと お声かけるのはいいのですが、人の好意を期待しすぎていますよね?
    前の方が先に買う権利?があるんですから、何匹買おうと、譲るか譲らないかは自由のはず・・・
    私が主さんの立場なら、そこまで怒らないし、気にもしませんが(笑)

    ユーザーID:3627732349

  • トピ主が非常識

    私も「うへ」さんや「ari」さんと同じです。

    むしろトピ主のような非常識な方から図々しい事を言われ
    お気の毒だなあと思います。

    しかも縁起物を購入しているのに…。
    静かに待ってられないの??

    私だったら快く譲るけど
    譲る申し出をするのは前に並んでいた方であって(もしくは店員さんからの提案)
    あなたではないですよ。
    わざわざ自分で申し出て、それが通らなかったからって

    「くーーーー!なんて意地悪な人なんだろう!」

    なんて普通思いません。

    「わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプなのですが、今回はちょっとばかりムカつきました。」

    …なのは

    カチンと来なかった事柄が、たまたまあなたの興味の無い事柄というだけ。
    決して心が広いわけじゃないですよ?(笑)
    履き違えませんように。

    勘違いぶりが図々しくて、気分悪いです。

    ユーザーID:3737614259

  • レスします

    別にイラつきはしませんが、譲った相手がアツアツのが食えてよかったじゃないか合理的だお礼言ってもらえてよかったね!などと思ってると分かったら、絶対に譲りたくないですね。

    ユーザーID:6954807225

  • 普通!

    私だったら、みんな焼きたて欲しいのでどうぞどうぞって感じになると思いますが・・・
    店員さんが、ちゃきちゃきと気を利かせてやってくれたら、
    スムーズだったのかしら・・・
    しかし、ムキムキ自分が先なのにってこだわる人が多いのでびっくり・・・

    レストランの席でも、スペースの関係で後から来た人が先になったりするけど、
    そんな感じの事ですよね・・・
    内心、ムカムカしているのかなぁ

    でも、今回の件はしょうがないかで済ませる内容ではあると思います。

    ユーザーID:3785822781

  • あなた空気読めないかな?

    四匹欲しかった人は、二匹はすでに出来上がりのをパックに入れてもらい、あとの二匹は焼き待ちだったと思いますよ。

    自分が二人家族だからって、先のを譲ってって、いえるかな?

    空気読んでます?

    もしかして、天然?時間に余裕のある方ですか?

    みんな忙しいのです。順番は守るべき。

    それをしないで、相手を意地悪な人って言うのはいかがなものか。

    ご自分では感じてないみたいですが、他人からはムカつく人ですね。それをKYって言いますよ。

    ユーザーID:8563551322

  • 「盗み聞き」がイヤっていう人

    デパ地下で買い物してるのだから、聞き耳立てたくても聞こえるでしょ

    それが嫌なら筆談して下さい

    障子を持ち歩くとか

    ホント面白いわ

    ユーザーID:8929106500

  • 図々しい人

    囁くようにじゃちゃんと頼んでないし、断られたら「意地悪な人」という。


    どう見ても図々しい人でしょ?
    そういう風に言うところが態度に滲み出ていたんじゃないですか?

    同じことを言うにも誠意をもって「すみません、順番飛ばしちゃうんですが、良かったら譲っていただけませんか?」ときちんとお願いしたら結果は違ったのではないでしょうか?

    知り合いじゃないんだから、ちょっと相手の気持ちになって考えてみたら?

    ユーザーID:1139908812

  • 意地悪…された??

    トピ主さん、冷静に考えてくださいよ。
    あなた誰にも意地悪なんかされていませんよ。
    提案して、自分の予想と違う答えが返ってきただけでしょう?
    どこが意地悪?
    「じゃあ、あと20匹ほど追加で頂けるかしら?どのみち待つんだし!」なんて言われたら、意地悪だなあ〜とは思いますけど。
    もともとのトピ主さんの権利(10分待ってイワシをGETできる)は全然侵されていないし。
    もしかしてトピ主さんって、人から注意を受けると「怒られた!」っていうタイプでしょうか?
    私はこの場合はトピ主さんのほうが失礼だと思いました。
    人に声かけてお願い知る立場なのに「どのみち」って!!口のきき方を知らない方とお見受けしました。
    お願いする立場なんだからさ、もっとふさわしい言い方があるでしょう?
    ものすごくバカにしている気がします。
    「どのみち」を悪意を込めて約すると
    「あなたって間が悪いのね(笑)」ぐらいになるのではないかと。
    初対面の人に使える言葉じゃないですよ。
    結果は同じでも言い方ひとつで結果も変わったのに…。もったいないですね。

    ユーザーID:8739617114

  • 言い方の問題…かな?

    回転ずしの店で4人で順番を待っていて、席の都合で、後から来た2人が先に案内されたりしますよね。
    それに似ています。

    でも、店員が仕切るべき場面でした。
    「じゃ、お次のかた、2匹でよろしければ…」とすぐトピ主に声をかけていれば違ったのではないかな。

    トピ主の「言い方」がぞんざいだったら別です。
    「後ろから囁いてみました」などという怪しい表現、「どのみち…」という言葉の使い方もいかがなものか。
    などなど「実際はど〜だったのかな〜」と考えてしまいます。

    他人の事情なんて分からないんですよ。
    問題のかたは、子供のいない夫婦2人暮らしで、きょうは焼き立てを夫婦でいただき、明日は旦那が宴会で夕食は要らないから、この有名な店の大好きなイワシを翌日温めてちょうど遠くの実家からやってくる実母と2人でいただこう〜と考えていたのかもしれません。
    で、「あら〜、それならウチが先に2匹」と言ったトピ主の「言い方」だけにムッとして「じゃ、明日の分は止めた」と2匹だけ買って帰った、とかね。

    ただ、「それはトピ主さんが失礼」とおっしゃるかたがたくさんおられるのは意外ですね〜。

    ユーザーID:7299682238

  • 私なら喜んで譲ります

    私だったらもっと性格が悪いので喜んで譲ります。
    本来なら10分前に焼けていた2匹+焼き立ての2匹って買わなきゃいけないところを
    トピ主さんのおかげで焼き立てを4匹って買えますもの。
    どうせ持ち帰る間に冷めるけど、私はとてもセコイので少しでも食べるまでの時間を短くしたいのです。

    ちなみにその方は魚が大好きで最初は1人2匹の計算で買うつもりだったのかもしれませんよ。
    大ぶりとは言えイワシですから。好きな方は2匹くらい食べられるでしょう。
    もしくはお隣のご夫婦にお裾分けでもしようと考えていたのかも。
    縁起ものですからね。

    横ですが、トピ主さんの言動はちょっとおばちゃんっぽいなって思いました。
    多分、息子と一緒の時に私がこういうことを言ったら息子は「恥ずかしい!」って怒るでしょうね。
    彼氏はどう思ったのでしょう?気になります。

    ユーザーID:6024252399

  • 面白いところで怒るんですね。

    その場合私ならまずあっけにとられて、しばらく相手の心情を想像してみて、もしトピ主さんのように解釈したとしたら最後は呆れますね。そもそも相手の心情とか想像しないかも。
    でも確かに自分が損をしてでも他人に特をさせまいとする人は居ますね。余程何か恨みでもある相手でもなければ、ほとんど想像できない感覚なので、その点ではトピ主さんに同意。でもそれで怒るのは困難です。

    ところでかなりの数のレスに「相手から申し出ることで、トピ主から言うことではない」と記されていますが、これは想像力なさ過ぎですね。
    トピ主が二尾で良いかどうかなんて分かりっこないのに、それを決めてかかって「お先にどうぞ」なんて申し出る方が図々しい。(この場合「厚かましい」と言う表現の方があっているが)
    まさかレスした人が日頃から厚かましいことをやっている訳じゃないだろうから、自分自身の本心は譲りたくないだけで、後の人に声を掛けたりしていないのに、それでは格好が悪くて理由を付けただけでしょうか。

    言い方の問題には一応同意しますが、それに怒るのは心が狭すぎると思う。

    ユーザーID:5651979742

  • 譲って当然という態度は、普段はこない私でもカチンときます

    私も節分の日の夕方のスーパーでの出来事ですが、カゴ一杯の買い物をしてました。
    後ろに立った小学生の男の子が、頼まれたのでしょうか、手には福豆の袋を持ってました。

    こういう場合は必ずお先にと譲るようにしてるので、その子にもそう言ったら
    びっくりしたような顔して喜んでたので私まで嬉しくなりました。

    暫くは後ろには誰もいなかったのですが、又、手に恵方巻きを2パック持った主婦が並びました。
    ウー、正直焦りました。この調子ではこれから先何人に譲るんだろうって。

    順番だから気にしなくて良いんだって自分に言い聞かせたけど
    やっぱり我慢出来なくて、お先にどうぞって言ってしまいました。
    その方もびっくりしたようで凄く恐縮してました。

    こんな人達なら譲っても気分良いけど、トピ主さんみたいな物の言い方する人だったら
    果たして譲りたくなったでしょうか、自信がないです。

    やっぱり物の言い方というか、トピ主さんの譲って当然って風な強引な雰囲気も
    今回のやり取りの中であったのではないでしょか。

    「滅多に他人に対してカチンとくることのないタイプ」って発言ウケましたよ。

    ユーザーID:1233480075

  • 意地悪じゃないと思う。

    先に並んでた人は意地悪で二匹買って帰られたんじゃないと思う。
    平日の夕方、疲れて並んでたところに知らない人から話かけられてびっくりされたんじゃないですか?本文読む限り、その人にそんな感じの悪さは感じないです。気になるのはハテナマークがしつこいくらい書かれてる本文です。そんなにハテナを並べなくても1つずつで充分伝わりますよ。

    ユーザーID:7028399023

  • 「まぁ、ずうずうしい!」

    と、思いつつ
    「まぁ、どうせあと10分待って焼き立てをもらえるなら
    譲ってもいいかな?」と私なら譲るだろうなぁ。


    っていうかこの程度は可愛いですよ!

    いつの間にか列が二股に分かれてしまったレジで、
    列を整理するフリして横入りしてきたオバサン!
    しかも「アンタ、こっちの方が空いてるからあっちに行きな」
    とレジまで変更させられる始末。

    あまりの図々しさに怒りすら忘れてしまいましたわ!

    ユーザーID:0000519295

  • むしろ・・

    譲ってもらえなかった事に対して「意地悪」と感じてしまう主さまの気持ちがわからない。
    前の人が譲っていたら、主さまには冷めたイワシが来たってことでしょ?
    その方が嫌じゃないですか?
    「私が前の人の立場なら喜んで譲ります」・・私もです。
    でもそれは、せっかくなら焼き立てを買って帰りたいという気持ちがあるから。
    譲られて嬉しい?
    私はどちらかというと、嬉しくない派なのだけど・・。

    あ、申し出については図々しいとは思わないですし、言い方も特に気にならないです。
    ただ、「前の人は主さまの申し出に腹を立てた」と解釈している人がいる事がすごく不思議。
    たまたま前の人には急ぐ理由があっただけではないですかね。
    時間が許せば譲ってたと思いますよ。

    ユーザーID:4015009303

  • 合理的であればいいってもんじゃない。

    人間は感情の動物ですからね。
    合理的であることがすべての場合においてベストな訳ではありません。

    その女性も2尾だけ買って帰ってしまったというのは驚きだけど
    もしかして、トピ主さん達の言葉と態度のニュアンスが感じ悪かったのかなと思いました。
    言葉はていねいだけど、「その方が合理的なんだから、いいでしょ」という雰囲気が伝わったとか。

    それは断られたときのトピ主さんの様子に表れているように感じます。
    ダメモトでお願いしたのなら、あぁ気分悪くさせちゃって申し訳ないなって思いませんかね。

    もし私がその女性と同じ立場なら、図々しい感じだなと思いながらも顔は笑ってどうぞと言うでしょうね。
    合理的なことが正義と思っている人だったら、関わるのも面倒なので。
    もしトピ主さんと同じ立場なら、運よく店の人かその女性が気づいて申し出てくれればラッキー。なくてもどうとも思いません。

    ユーザーID:7082253090

  • びっくりです

    その状況で、前の方がいくらなんでも「貴方の家は二つじゃないの?譲りましょうか」なんて、黙って察してくれる事は、100%に近く無い状況ですよね。そんな事は前の人が思考に入れる必要も無い事です=その事実を言われたとしても、本来譲る必要も無い事です。それくらいあつかましい事です。

    順序正しく待って四つ買って帰りたかった方の方がよほど気の毒だと思います。私でも後ろの方にそう言われて、尚更店の人にまで言われたら、同じ事しそうなくらいです。

    かなり厚かましいのはトピ主さん、サービス業として明らかに間違ってるのは店員だと思います。

    ユーザーID:3012397776

  • 私だったら

    出来立ての方が嬉しいので10分待って4匹買いますね。
    なのでトピ主さんのように言われたらお譲りします。


    ただ今回、もしかしたら夫婦二人で、一人二匹ずつだった可能性もあります(笑)大ぶりだったとしてもね。


    だからそれなら二匹でいいわよ、私が先に待ってたから先に買うの、って思ったかもしれませんね。

    と、まぁ憶測ですが、やっぱり店員さんが声かけるべき事ですねー
    私だったら譲って、なんて知らない人に言えません。

    ユーザーID:5402919413

  • 図々しさに感動!

    これって先に待っている人か店員が言い出すべき事で
    待っているトピ主さんから要求するのは、私はすごく図々しいと思います。
    自分がトピ主さんの立場なら絶対に言いません。

    >>家族のぶん、全部焼き立てあつあつで、後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんかね?

    これだって結局は自分の都合優先でいいように考えただけの事でしょ?

    家族や恋人にトピ主さんと同じ事やられたら
    私はすごく恥ずかしいしガッカリしますけどね・・・。

    ユーザーID:5100676066

  • 私もトピ主みたいな人、イヤです

    内心イヤですけど、

    どうぞ〜っ

    と言うと思います。でも、あんなオバサンにはならないようにしなきゃ、と思います。

    ユーザーID:1545031170

  • 横 どどんぱさん、ありがとう! &飲食店の順番待ち

    12/02/08 10:15の どどんぱさんの「アラフォー独身女です」のレスに完全同意です。
    基本的には今回のケースでトピ主様の行動は図々しいとは思いません。
    でも、人それぞれ価値観が違う上、相手の善意も絡むので、強制はできないし、期待が外れたから意地悪というのは違うと思います。

    トピ主様に賛成・反対両方のレスがあり、理由も読んでると、なんかモヤモヤ…
    でも、どどんぱさんのレス
    >自分は損しなくても後ろの人がトクをするのはなんかモヤモヤ・・的な気持ちが垣間見えるレスの方がむしろ多いように見えて、かなりカルチャーショックを感じています。
    でスッキリしました!
    この理由でトピ主さん図々しいとなるのだけは腑に落ちなかったので。感謝!

    ところで、今回の譲り合い(?)って、飲食店の順番待ちに似てませんか?
    混んでるお店で席を待ってる客がいる中、二人席が空いた。
    一番先頭の客が4名、次の客が2名の場合、二番目の客が先に案内されるのは普通の光景です。私も経験あります。
    まぁ、店員が率先して誘導してますが、店員が気付かず二番目の客が空いているのだからと申し出たら、やはり図々しいとなるのでしょうか。

    ユーザーID:6537692055

  • 結果オーライ

    わたしならトピ主さんに譲ります。

    だって、いくら焼きたてでも、最後の2匹だったらちょっとは冷めてるはず。
    だったら、トピ主さんにやや冷めかけた2匹を譲って、10分待ちます。

    だけど彼女は、「2匹でいいです」と、残りの2匹を買って帰った。
    やや冷めかけのイワシ、それも予定数の半分だけ。

    反面、トピ主さんは彼女が譲ってくれなかったおかげで、やや冷めかけのイワシを買わずに済んだ。
    そして焼きたてホカホカのイワシを買って帰った。

    結果オーライではありませんか。

    ユーザーID:1815773993

  • レストランを例にされている方がいますが

    あれだって店員さんが確認しませんか?
    後ろから、先に譲れって言われたら、ちょっと考えるかも。

    例えば、人数が問題なら分かれても良いかな、と思うし、喫煙席が先に空いたなら我慢するか、って思うこともある。

    選択権は前にいる人が先だと思いますが。

    ユーザーID:1743080796

  • お勉強になりました

    合理的思考が出来ない人がこうも多いものかと。

    合理的な件については他の方もレスしてるので、少し視点を変えて。
    これも他の方レスしてますが、言い方含めコミュニケーションの問題もあるでしょう。

    スーパーなどは常連化すれば、馴染み客同士も顔がわかるようになります。
    そういう関係になって初めてレシピを教えあってみたり、譲ってもらったりすればいいのかもしれません。
    よくよく考えてみると、スーパーって、結構みんな「得しよう」「得しよう」と考えている場なので、いつもより心狭くなってるのかもしれません笑

    お互い勉強になりましたね。トピ立てありがとうございます♪

    ユーザーID:1999072373

  • 四人家族なんて誰も言ってないよね。

    イワシって結構小さいですよね。
    うちの夫は今年三尾食べて、さらに恵方巻きを二本食べ、節分そばを食べました。(1,5人分)

    もしかしたら夫婦二人で、
    「小さいから四尾買おうかな。
    あ、二尾しかないの。
    10分なら待とうかな。
    でもあんまり時間ないよなあ。
    魚小さいけど、二匹であと恵方巻きと節分そばも買えば足りなくはないか。
    じゃあ二尾でいいです!」
    という事かもしれませんよ。

    急いでるから、残りの二尾は別の店で買ったかもしれませんし。

    正直前の人が気を利かせて、
    「もし二尾ご希望でしたらどうぞ」
    と言ってくれたなら、ありがとうございます、すみませんでいいかなと思いますが自分から言い出すのはちょっと厚かましいかなあと思います。

    申し出を断ったのも、上記のように葛藤していただけで意地悪のつもりはなかったかもしれませんし。

    ユーザーID:6132449006

  • 全然わからない

    どの辺に怒りポイントがあったのか全くわかりませんでした。

    先に並んでいた人の自由じゃないですか?何尾買おうと…


    ましてやわざわざここにトピ立てして賛同して欲しいのでしょうが、全く理解できませんでした。

    焼きたてで嬉しい、ラッキー!

    って私なら思います。


    いちいち悪意を疑って生きていたら人生それまでですよ。

    ユーザーID:0619156394

  • トピ主が図々しい

    タイトル通りの感想です。
    が、トピ主は結局焼き立てのアツアツと持ち帰ったのですか?
    それだったら、アツアツが手に入ったのですから、そんなに怒る必要ないじゃない。

    ユーザーID:6097164161

  • 意地悪ですな!

    トピ主さん、意地悪ですね。

    気付けなかった前の方も、気が利かなく。対応もちょっとと思いますが。
    このようなトピを立て、相手のことを小馬鹿にして想像する。
    意地悪だなぁ〜と感じました。
    譲って頂いて感謝じゃないですか?
    こういうケースダメもとだと思います。
    他の方もおっしゃってますが譲ってもらって当たり前風吹かせていたのでは?

    思い遣りとか善意の世界なのでは?マナーっていうのは割り込みしないことなんじゃないの?

    ユーザーID:5998543865

  • トピ主が図々しい

    勝手に人の善意に期待する時点で図々しいのに
    あてが外れたら不満をたれる。
    タイトルに書くくらいですから少しは自覚があるのかもしれませんが、
    これからは少しではなくて、しっかりと
    「自分は不意に図々しい行動をしてしまうことがある」
    と自覚して注意されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8001577312

  • 前の人が自ら言うならわかるけど

    トピ主が言い出したんでしょ?
    図々しいですよ。
    まだ若いのですか?
    今からそれじゃあ、オバサンになった時はどんだけ図々しい人間になるんでしょうね。
    恐ろしい…

    ユーザーID:0139994260

  • 皆さん心狭すぎ

    トピ主さんを図々しいとは思わない。
    私なら快く譲る。
    何故なら効率的?でしょ?

    ただ、譲られる立場の自分からは言い出せないかな。
    だって小町見てれば色んな方がいるのは分かってるので。

    ユーザーID:6562245853

  • 私ならOK

    ハプニングと思ってやり過ごそう。融通の利かない人だった。私ならお譲りした。勉強になった。と思いましょう。店側も貴方に同意見だけど、取り敢えず先のお客様に伺っただけですよ。

    ユーザーID:4101249879

  • 大丈夫ですよ

     トピ主の言い方では、相手の方は不快に思った様なら、
    万人受けでの物言いでは無い事を学習していけばいいのですよ。

    次回同じ様な場面があったら、へりくだってお願いしてみたり。
    じっと我慢して待ってみたり。

    きっと素敵な女性になれますよ。

    ユーザーID:9499746444

  • 縁起ものは気分よく

    きれいごとを言うようですが、私がトピ主さんの前に並んでいた女性だったら、頼まれれば(多少アプローチが失礼であっても)面倒なので譲ると思います。ただ、「2尾でもいいかな」と迷っている最中だったら、そのタイミングで「2尾でいいや」と心を決めるかもしれません。

    私がトピ主さんの立場だったら、お願いしません。厚かましいことだと思うからです。

    以上を比べて考えてみて、前に並んでいた女性よりもトピ主さんのほうが、より心映えが残念な振る舞いをされたと感じますし、見ず知らずの人から失礼なことを言われてしまって、その女性が気を悪くされても無理はないと思います。 せっかく気持ちよく縁起物を買って帰ろうと思われたのに、気の毒なことです。

    ユーザーID:1532350128

  • たくさんのレスをありがとうございます

    小町のみなさま、わたしのくだらない話にこんなにたくさんのレスをつけていただいて、ありがとうございます。
    ひとつだけ言いたいのは、わたしはそこまで激怒しているわけではないということ。
    「節分から3日も怒りを持続させてトピたてた」というご意見がありましたが、本当のところは、週末実家に帰って母に話したらウケたのでちょっとここでも話してみようかと。
    笑ったと言ってくださった方、嬉しいです。
    大半のみなさま、どうもすいませんでした。

    でも、その人の行動にびっくりしたのは事実なんですよね。
    「先に並んでるんだからダメ」と怒られたのなら「ふぁ〜い」ってなもんなんですが、これは意味がわかりませんでした。

    わたしが逆の立場で、商材がお菓子だったとしたら、これまた後ろのカップルにこちらから声かけてゆずると思います。
    ただ焼き魚っていうのがミソで、大皿に2尾だけ残ったものって人によってはイヤかもしれないから、そういう意味で店員さんの采配も間違ってはいなかったんではないかと。

    何人かの方が言ってくださったように、みんながハッピーになれるナイスアイディアだと思ったんですけどねぇ。

    ユーザーID:4547123239

  • 品がない

    その方も不思議だなぁと思いますし、ちょっと難しい性格の方だなと思いますが。トピ主さんもなんかおばちゃんっぽいですよ。
    文面から50代の主婦かと思いきや、独身だからお若い方ですよね。

    囁くっていうのがなんかいやらしいし・・・

    堂々とさわやかに礼儀正しく「あの、もしよろしければなのですが、、、」と、ずうずうしくてすみませんみたいな感じで言えば違ったのかなと思います。

    「どのみちあと、、」って感じ悪いですよ。しかも囁く。

    それに、そのあとの罵倒もなんだか。
    「いい節分になりそうだわね〜ふうには」って、、、ほんとおばちゃん。

    トピ主さんが意地悪だとは思いませんが、すべてがおばちゃんぽくて品がない。

    ユーザーID:4365130467

  • 譲ります

    どうせ待つんだし、快く譲ります。

    ユーザーID:2861524624

  • 縁起物?

    節分にイワシって食べるんですか?初めて聞きました。

    トピ主、縁起物(?)買いにいってそんなちっぽけな事でカリカリしてんだ。そんなんじゃ福は来ないよ〜。

    ユーザーID:7608582206

  • 図々しいとは思いませんが意地悪

    トピ主さんの申し出は特別に図々しいとは思いません。
    まぁ、他の人が仰っているように言い方の問題はありますが、内容としては理解できます。

    その女性は意地悪というよりは心に余裕がないという感じ。
    2匹でいい!とキレるあたり短気にも程があるなとは思います。
    でも意地悪なのはトピ主さんの方ですよ。
    トピ主さんの申し出はあくまで相手の好意があって成り立つもの。
    がっかりするのも分からないでもないですが、断られたならすっぱり諦める他ありません。
    なのに、お嫌でしたか?だのイワシを食べられなかったのは誰?だの、しまいには感動してしまいましただの…。
    書き方がすごく意地悪ですよ。
    正義は我にありとお考えだからこそ、強気な書き方になっているとは思いますがもうちょっと柔軟な心でいないとその女性みたいになっちゃいますよ。

    ユーザーID:0704605471

  • それはトピ主さんがKY気味かも

    >ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは誰と誰ですか??→余計なお世話ですね。

    >後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんかね? →なりませんね。順番をまもって並んでるのに、あとからきたひとが自分を先に、だってどうせ待つつもりなんだから、あなたは待って私達は待たなくていいように配慮してみない?って話でしょ。待たされてる時に他人に善意を半分強要されそうになったらいやだわ…

    何故、そんなあつかましいこと言われなきゃなんないのってなります。
    後ろに並んだ人間に先を越されるのはお嫌というより、その厚かましい申し出がいらっときたんだと思いますが、どうかなー

    ユーザーID:2188409270

  • そんな事よく言ったね

    私はそんな事よう言わない。

    なんか横入り的な感じがしてイヤ。
    前の方の気持ちが分かります。

    トピ主さんの行動に
    店員さんもそう言うしかなかった。

    ユーザーID:3768374581

  • あなたがカチンとくるタイプ

    トピ主さんの書いた文章が押し付けがましくて読むに堪えないです。
    前の女性もあなたじゃなければ譲ってくださったのでは。
    2尾だけさっさと買って行ったのも
    あなたとそれ以上関わりたくなかっただけでしょ。

    女性がこのトピ見てたら面白いですね。
    「こんな人だから譲ってあげなくてよかったわ。いい節分になったわ。」
    って言ってるかも。

    ユーザーID:7673706293

  • トピ主さん,期待しすぎ

    私は,もし自分が待たされる側だったら,後ろの方にどうぞと言います.
    店員だったら,「焼きたてを4つご用意しますから,後ろの方を先にしてもよろしいですか?」と聞きます.
    これって図々しいですかね?(笑)

    トピ主さんが図々しいと思われる方が多くて結構びっくりしましたが,トピ主さんも他人に期待しすぎです.
    ひとに先越されるのがどうしても嫌,そんなこと言い出せるなんて図々しい!って方もいらっしゃいますよ.
    もしトピ主さんが前に並んだ人で「後ろの方にどうぞ」と言ったとしても,「自分は焼きたてを食べて,私には作り置きなんてひどい!」と思う人もいるかも.
    合理主義が他人にも通るかどうかはわかりません.面倒なので,そういうことは自分から言い出さないことにしています.

    ユーザーID:9553141407

  • 図々しいとまでは思わないが

    後ろから、その二匹先に譲って!とはよー言わんかも。

    ユーザーID:8563551322

  • ちょっと嫌かな

    見ず知らずの方に後ろから囁かれたら、ちょっと警戒してしまうでしょうね。

    しかも独身でらっしゃるかと思われますが、まだお若いのにその度胸の良さは、
    ちょっと驚きです。

    こういう方もいらっしゃるのね。
    私ならあっけにとられて、「あ、どうぞ」となってしまうかも。
    トピ主さま達とはなるべく早く離れたいかもーー。

    ユーザーID:2091650989

  • レスします。

    初めてレスします。

    うーん主さんの立場で考えれば、たしかに「譲ってくれても良いのにー」になりますが、もともと順番なので、これは横入りと言うものですよ。もちろん頼むときの言い方にもよりますがね。

    前のおばさんの立場では、ただでさえ漸く順番が来たと思ったところで
    後ろの人間に先を越され待たされるなんて、それこそムカっとしますよ。

    結局どっちがムカッが少ないかで2匹で我慢を選んだのでしょう。
    また断って主さんと嫌な関係のまま10分待つのが耐えられなかったのです。私はその方に同情しますね。


    でも「本当は4匹欲しかったが、ずうずうしい主のおかげで2匹にさせられた。でも順番は守り何も悪いことはない。ずうずうしい主にも待たせることになるので少しは分かっただろう。いい気味だ。ははは!」ってな感じじゃないかしら?

    まあ譲り合いできれば良いですが、世知辛いですね

    では良い人生を!

    ユーザーID:2981884047

  • なぜ?

    なぜそこまで個人攻撃(意地悪!)として受け止めるんでしょうか?

    きっと彼女はとても急いでいて、やっと自分の番になったと思ったら、
    あと2尾しかない!そんな〜!
    せっかく並んでまで待っていたので、とっさに「4尾のために待つ」と
    店員さんに言ってしまった。
    だけど「あ〜、でも時間がない(焦)!まずいな〜、どうしよう〜!
    本当は4尾ほしいけど、2尾でいいと言えばよかったかな〜??」と
    すごく悩んでいた。

    そこで、「譲ってもらえますか?」と聞かれたタイミングで、
    「やっぱり2尾でいい!!(時間がないから!!)」と、またとっさに答えた。

    彼女の脳内はこんな感じだったかもしれません。←私も似た経験あります。
    知りもしないあなたに意地悪なんてしないと思います。
    あなたのことは、気にもしていなかったと思います。

    もう少し、心に余裕を持ってください。

    ユーザーID:3005803065

  • 合理的な提案ではありますが…

    他の方も言われてるように、言い方次第かな。
    「すみませんが」
    「勝手な申し出ですが」
    とか前置きされました?
    いきなり、じゃあうちに譲って!では理にかなってるとはいえ
    ムッとする方がいてもおかしくないです。

    なんて意地悪な人!と憤慨するトピ主さん、
    この場合先方が譲って当然だわ!と思ってるんでしょうか?
    その心根がどうかなぁと思いますよ。

    ユーザーID:3316304141

  • なななんで!?

    なんでトピ主さんに否定的な意見が多いの!?
    合理的じゃないですか。

    私が前の人だったら、せっかく待つのだから全部焼きたてがいいなー。
    でも古いの入れないでとは言えないよねーと密かに思ってるはず!

    実際、自分が買ったあと次の人に「今から焼きますがお時間は…」って言うのを聞いて、
    連れに「しまった!もうちょっと後にくればよかったね」と話したこともあるし。

    いや、ほんっとに何がダメなのか分からないよ。。。

    ユーザーID:8928145172

  • 頼み方が嫌

    もしこれが、「申し訳ありませんが、私は2匹必要なので、差支えなかったら譲って頂けませんか?」と言われたら、吝かではありませんが、「どのみちあと2尾のために待たれるのなら・・・」などと言われたら、譲りたくなくなりますね。

    別に、イワシが2匹でいいです!というのは、私は、このトピで初めて「節分、イワシ、縁起物」という風習を知ったから?核家族育ちで、そういったことに疎い私ですが、婚家(農家)でもしていないですよ。
    ちなみに、東北在住です。

    順番を抜かす提案をして、それが受け入れられなかったからという理由で、トピ立てまでして不満をぶちまけるトピ主が、かなり図々しいと思います。

    ユーザーID:4841409408

  • 変なこと盛り沢山

    > 4人家族とお見受けしましたが、2匹だけでよかったのですか??
    > ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは誰と誰ですか??

    普通に生イワシを買って帰ったんじゃない?
    自宅でモクモク焼かんと鬼を祓えんべさ。


    > イワシだよ???縁起物だよ???

    自宅で干したり焼いたりしてこそのものです。
    既に焼いたイワシを買うのに縁起物ですと?

    そのお店は排煙を客に向けるべきでしたね。(笑


    > 全部焼き立てあつあつ

    どのみち、自宅に着く頃には冷めてしまうのですから、アツアツを買う必要性はないですね。



    > 得をするのが許せない

    そのためにルールを無視するのが『図々しい』のですよ。
    『損をする人はいない』は順番を無視していい理由になどなりません。

    ユーザーID:5851115128

  • トピ主 つづきです

    言い方の話。
    全国のみなさまに読んでいただくのだからと標準語に変換しましたが、実際はコテコテの方言でお願いしました。
    ゆっくり喋るやわらかい響きの方言なのでそんなに上からきこえたとは思えないのですが、それでも不躾だったのでしょうね。
    上手な言い方を書いてくださっていた方のレスを読んで、なるほどなぁと思いました。

    全国有数の排他的な土地柄に生まれ育っていながら、性格がラテン系に過ぎるのですね。
    知らない人に話しかけられるだけでも不快だったり恥ずかしかったりする人もいるのだと初めて知りました。

    でも、わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好きで、多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。

    ユーザーID:4547123239

  • レジで後ろの人に「どいて」と言われたのと似てる

    レジに並んでたら、後ろから「どいて」とキツイ声が。
    なんで?と思って動かなかったら睨まれました。

    「商品を1個買う私を先にしてくれたっていいでしょ。そっちは買う物多いんだから後にしてよ!」って事だったようで。

    強引に後ろから腕を伸ばして商品をレジ代の上において、私の前に割り込んで、当たり前のように、先に並んでた私より先に会計してましたよ。
    こういう自分優先の考えの人っているんだなーと思いました。

    私はその人と一切かかわりになりたくないし、近くにいたくもないので、
    移動して隣のレジに並びました。

    トピ主さんの言い方がまずかったのでは?「譲ってくれて当然」って言い方をしたんじゃないの?

    ユーザーID:4960694989

  • 皆そんなに譲る人ばっかりなの?

    ホントかなあ?
    後から来た人に、長い時間待って自分の番がやっと回って来たのに、お願いされる態度として、明らかに譲ってもらっていいよね、って譲る事を大前提にしてる人に、皆そんなににこやかに対応って出来てる?

    ユーザーID:7498388873

  • 鰯の頭も信心から

    主さんへのお答えにはなりませんが…

    節分に鰯を食べるのは、鰯を焼いた臭気を鬼が嫌がるから…と聞いています。
    実家では毎年、煮干し(一応鰯だわね)を焼いて、その頭を柊に刺して玄関に飾っていました。
    ですから、自分で焼かずにデパートで買う、というのが?でした。
    縁起物とおっしゃるなら、ご自分で焼いた方がよろしいかと。
    だから、件の女性はあと二匹はご自分で焼いたかもしれませんよ(そんなはずないか…笑)。
    ちなみに、そんな習慣のなかった夫もこのトピを読んで、主さんもその女性も鰯くらい自分で焼けばいいのに、どちらもなんで怒るの?と不思議がっていました。

    ユーザーID:4593733574

  • トピ主さん否定派が多くて衝撃

    「自分は損も得もしないけど、相手は得をする」という状況に対して、二通りの反応があるのでしょう。

    1)自分が損しない限り、全体として「得」の総量が増えるようにすればよい
    2)相手が得するってことは、相対的には自分が損するということ。だから、相手の得する状況を阻止する。


    また、
    1’)自分の損がある程度までなら許容できるので、全体として「得」の総量が増えるようにすればよい
    という人も多いと思います。

    た1)や1’)のような人ばかりだと、結果的の世の中全体の「得」の総量が増えて、住みやすい世界になると思うのですが。ただ実際には、いつ自分の順番が回ってくるか分からない「得」よりも、確実に相手の得を阻止することを選ぶ人って私が考えている以上に多いってことなのでしょう。


    私の周りは1)のように行動する人が殆どなのですが(つまり身内や知人の誰に聞いても。本トピのケースでは『普通譲るだろ』って言うと思います)、私は幸せ者なのでしょうか・・

    ユーザーID:2031329765

  • 思わぬダメージ受けちゃったんですね

    トピ主さんの方が意地悪との意見もありますが
    私はこのトピこう読めました。

    このトピでも少なからず「譲る」という方がいるように
    「どうぞどうぞ〜」という反応がそれほど珍しいわけではない。
    トピ主さんも無意識に、そういう想定を立てていた。

    ところが何か女性の地雷を踏んでしまって
    「じゃあ、わたしが2尾でいいです!」という言葉には
    攻撃的かつ爆発的なエネルギーが乗っていた。

    で、
    主さんはカウンターパンチくらった状態。
    受け身を取れてない、生身のハートにパンチが深〜く入っちゃった。

    >待つ気になっていらしたぐらいだから〜

    から先は、反応を受けとめ損なったトピ主さんの遅れてきた過剰防衛。
    直後はあっけにとられて、動揺もして恥ずかしかった。

    >待つ気になって〜
    以下はお身内で言うのは全然構わないと思うのですよ。
    家に帰って彼氏と同様の話はしませんでしたか?

    そうやってブツクサ言ってるうちに大抵は傷が癒えて
    トピ立てまでは至らないものです。

    それが悪いって言ってるんじゃないですよ。
    思いがけない出来事に、人間は弱いものです。

    どちらの反応も「人間らしい」と思います。

    ユーザーID:3126448392

  • イワシ、おいしそう・・・

    「焼き立てあつあつ」って表現がまた良いですね。
    私のまわりではイワシの焼き魚を売っているところを見かけないので、あったらぜひ買いたいなあ・・・

    さて本題ですが、私ならそう言われたら普通に「あ、どうぞ」って譲るかなあ。
    ただ、ちょっとだけ「変わった人だなあ」って印象は持つかもしれませんね。

    逆に私がトピ主さんの立場だったら、たとえ心でそう思っても言わないです。
    なんだろ、トピ主さんが図々しい云々ってよりは、そんなお願いするのめんどくさいから10分待った方がいいやって思っちゃうな・・・(笑)

    100歩譲ってお願いしてみるとして、「その焼きたてじゃない残りの方、もしよろしければ私たちに買わせていただけませんか?ちょうど2尾買おうと思ってたので・・・」って言い方をしますかね。
    「どのみちあと2尾のために待たれるのなら」だと「私たち先帰っていいですか?」ってニュアンスに聞こえちゃいますよね。だから女性は怒って帰っちゃったんじゃないかなあ。
    交渉するときは相手にとってのメリットを前面に出さないとね。

    ユーザーID:1773677177

  • 順番待ちってしりませんか(笑)

    図々しいね

    ユーザーID:6823717255

  • 意地悪という以上に、感情的

    自分もトピ主さまと同じように考えます。

    焼けている2匹と、これから焼ける2匹を買うのなら
    焼けている2匹を先に譲り
    焼き立て4匹を10分待って買います。

    この場面で、むっとするなんて
    何をやらせてもコミュニケーション不全で使えない人間ですね。
    人に親切を心掛けないと、どんどん損をする人間になるのに
    本当の損得が分からない愚かな人だと思います。

    しかも感情的になるあまり、
    4匹必要だったイワシが2匹しか購入できていないなんて
    人間としてどれだけ無能なんだという結果に...
    意地悪な気持ちで買った、イワシ...
    心掛けが悪くては、縁起物の意味ないですよね。

    ま、反面教師としていい事例だってことで

    ユーザーID:2184608552

  • 私なら

    次に並んでる方にお譲りします。

    待つのは同じ時間ですし、どうせなら4匹とも焼きたてがいいかな。

    こういう方、いますね。
    後ろの方に譲るのが、よっぽど嫌だったのでしょうか…。

    ユーザーID:1826183050

  • トピ主がむごい

    その女性にしてみれば、
    あと2匹のために待たねばならないのに、
    後ろの女から、
    「あたしは2匹でいいんだから、譲ってよ」
    と言われたわけですよね。

    店のみならず、
    待っている客からもいやなことを言われて…
    その女性が気の毒です。

    ユーザーID:1294869888

  • 私は譲りました

    注文を受けてから調理するお惣菜。私の後ろの女性がが「まだなの?急いでいるんだけど」とお怒り。「宜しければお先にどうぞ」とお譲りしました。お礼の言葉はありませんでした。お店からもなんの一言もなし。トピ主さんと私の組み合わせだったらよかったのに。

    ユーザーID:8550367911

  • 「どの道あと二羽のために待たされるのなら」って

    言い方にびっくり!

    「待たされる」なんて言い方も、お店の人に対しても失礼な言い方だよね…

    言われた方の人も「何?この人」って思ったんだろうね!

    あなたは、めったに怒らないそうですが、無神経で人を怒らせてはいる、と思いますよ。

    ユーザーID:5439014244

  • 私がトピ主さんだったら

    譲って下さいとは言わない。

    黙って並んで待ってます

    私が前に並んでいる人だったら
    どうぞと言って譲ります。

    ユーザーID:1232209990

  • トピ主批判にびっくり!

    え?マジですか?

    欲しい4匹は、どっちにしろ10分またないと手に入らないんですよ?

    結局、10分後に4匹手に入るんです。

    今ある2匹があっても無くても、10分後ですよ?

    普通に、店員が、『次の方は何匹必要ですか?2匹ですか。では。』でいいじゃん?

    逆に最後の2匹より、焼きたての方がよくないですか?

    私は、マックでポテト揚がるのに3分お待ち下さいって言われるとラッキー♪ですよ。
    その場で食べないにしたって、結局10分後に全て欲しい物は手に入るし、それしかないのに…
    皆さんに、びっくりしました。

    ユーザーID:8150924332

  • どのみちムカついたなら

    めったにムカつかない方のようなので、久々のむかつきを堪能したいようですが、生きていればこんなこといくらでもあるので別に答えを出さずともいいんじゃないですか?
    どのみちムカついたんだから、こんな掲示板で毒づいてムカつきを継続する必要もないでしょう。
    せっかくのイワシも縁起も台無しですよ。

    ユーザーID:1050709102

  • トピ主に違和感に一票

    申し出自体に問題ないけど、譲られなかったことを意地悪ととらえて、
    いやみを書き込んでしまうトピ主さんに同調できない、に一票です。

    ユーザーID:2801697735

  • 冗談がお上手ですね。

    前のお客が冷めたイワシを購入してくれたおかげで、
    トピ主さん、あつあつのイワシ買えてよかったんじゃない?
    私なら「急ぎませんからお先にどうぞ」ってささやいてでも
    出来立てを買いたいですよ。

    しかし面白いお方ですね。ちなみにこれ以前にはどんなときにむかつきましたか?
    お人柄に興味がありますのでよろしければ教えてくださいね。

    ユーザーID:6079541248

  • 私も快く譲る。

    声をかけられたなら、10分待たされた上に冷めたイワシ2匹と出来たてのイワシ2匹渡されるより、4匹出来たてのイワシが欲しいので喜んで譲ります。
    図々しいとは微塵も思いません。

    逆の立場で声をかけるか?と聞かれたら、状況にもよるけどかけるかも知れません。
    ただ、後ろから囁いてみたり「どのみちあと2匹のために待たれるのなら」のような余計な事は言わないです。
    ちゃんと丁寧に声をかけてお伺いすると思います。

    でも、それにしてもこの女性の態度は考えられないですよね。
    別に譲った所で損をする訳ではないし、随分と余裕の無い女性だと思います。
    このトピでもトピ主さんを否定されている方のレスは権利や主張が大げさだなぁ。と感じます。

    ただ、このような事は私なら夫に愚痴れば忘れるレベルの話で、わざわざトピ立てするほどは腹の立つ出来事では無いです。
    そんな腹の立つ女性の事を考える時間がバカバカしいですよ。
    トピ主さんも早く忘れましょ?

    ユーザーID:3619418015

  • 葱さん、私もきっと同じタイプです。

    皆さんのレスで衝撃を受けている者の1人です。

    そうか〜 私はかなりズレてるんだわ…と。

    私が葱さんの立場だったら、同じ様な行動に出たと思います。
    4尾女(命名)の立場だったら…
    「お願い」する方が厚かましい様な気がしてためらうでしょうね。

    次の人が欲しいのが何尾かは解らない訳ですが
    何尾にしても、自分が今そこにある2尾と新しい2尾を買えば
    次の人はすべて新しい物を買える訳で…

    私が4尾女だったら、葱さんのように言って下さったら「渡りに船」です。

    過去に、例えばパン屋さんで
    同じパンを山ほどトレイに乗せている人に聞いてみました。
    「それ、美味しいんですか?」
    その人は「ええ、食べてみます?」と、1つ取って私のトレイに乗せてくれました。

    またある時は、友人と招き猫型チョコレートを見つけて
    「わあ、これカワイイね!」と話していたら
    「どれ?あら本当、かわいいわね」と年配女性が話しに加わって来ました。

    そんな買い物を、私は楽しいと思うのですが
    人の感覚と言うのはまさに様々で
    自分は少数派という事がハッキリしたトピ(レス)でした。

    ユーザーID:7550236002

  • ・・・

    トピ主さんの考え方は「あり」だと思います。とりたててずうずうしいとは思いません。でも、口に出しちゃえるのは・・・年の功とでも言いますか、私だったら言えないなと。

    そして「じゃあ、わたしが2尾でいいです!」と買われても、「くーーーー!なんて意地悪な人なんだろう!」と、久々に感動(?)はしないです。
    「ふ〜ん、そうなんだな」くらいです。

    トピ主さんは感情豊かな人なんだな〜というのが感想です。

    ちなみに、先日たこ焼き屋さんでほぼ同じ出来事がありました。私は前に並んでいた立場です。
    ちょっと待ちましたが家族4人でアツアツのたこ焼きを食べました。
    なので、考え方自体はそれほどずうずうしいとは思わないのです。

    ユーザーID:6784090007

  • 普通は反省するんじゃない?

    譲ってほしいと申し出るところまでは、百歩譲っていいとしてもさ。
    そこで相手が怒った(ように見えたのよね?)のに、それを自分は一切悪くなく
    相手が意地悪であり、またそれを馬鹿にしたように家族の中で誰が食べられなか
    ったのかしら〜?なんて、その思考はどうなのよ。

    自分の物の言い方には一切非はなく、合理的な態度を取らなかった相手に問題
    ありとする、その態度が批判されてるんじゃないの?

    粉砂糖さんの仰る通り、何でも合理的で片づけようとするのも嫌。人間はロボット
    じゃないんだし。トピ主は合理的な申し出をした自分は悪くないって言いたい
    んだろうけど、そういう問題じゃないよね。
    ところで彼氏はそのときどうしてたのか気になるわ。

    ユーザーID:7010504925

  • 私なら当然譲りますけど

    いや〜、トピ主さんに向かって図々しいというレスの多さにびっくり!

    合理的だと思いますけどね。
    どうせなら、同時に焼きあがった4匹を買うほうが
    気分的にもいいし。

    ちょっとお礼を言われたりしたら
    自分は10分待たされただけじゃなく、ついでに良いことした、って
    気持ちが良いけどね。心が狭い人が多いね。

    トピ主を非難する人は、トピ主さんが逆だったら後ろの人に
    譲ってくれる人だとは思わないのね? だったら
    自分は人から親切にされる資格が無いと自覚してほしいです。

    ユーザーID:8603228036

  • 合理的だけど、自己都合

    合理的だけど、自己都合なので、断られたとしても仕方ないと思います。
    先方が譲ってくれたら気持ち良く好意を頂けばいいけど、自分からの提案なので、相手がどう対処しようと文句は言えない。

    ユーザーID:8484005660

  • 私なら譲るなあ

    自分だったら、「どうぞどうぞ」で終わりです。
    ただ後ろに並んでたお客さんに言われるよりは店員さんに言われた方が
    スムーズに譲れるかな。

    トピ主が悪い!と叩いている方にびっくりです。そんなに目くじら立てて批判することかなあ?

    ユーザーID:6812389410

  • 大変ヨコなのですが

    トピと皆さんのレスを読んでいるうちに、アツアツの焼き立てイワシ
    が食べたくてしかたなくなってきました。

    はぁ〜〜〜

    ユーザーID:6691095208

  • トピ主さんと同じ意見です

    同じ状況なら、私もお願いしてみますし、お願いされた方なら快くお譲りします。

    たかがこんなことで「私もいやです」とおっしゃっている方。
    どんだけ心狭いのかと思います。
    自分が損はしないけど、他人が得するのはイヤって・・・。

    これがイヤな人って、ジェットコースターで並んでいて2人組の方が先に通されるとカチンとくるのですね。

    なんか本当に・・。切ないです。
    もっと心を広く持ってほしいです。

    ユーザーID:4365393479

  • それは貴方が図々しい

    お若い方ですよね?
    私は50も過ぎた人間ですが、トピ主さんと同じシチュエーションに
    なっても決して自分から「先に譲ってくれないか?」なんて聞けませんね。
    まるで、なりふり構わない、オバアサンのような発言ですよ。

    そういう発言をして、相手を不快にさせ、その上、御自身の思い通りに
    ならなかったからと、愚痴を言うトピ主さんの方が意地悪ですし
    非常に感じ悪いですよ。

    ユーザーID:0455667213

  • で? トピ主のご感想は?

    私が前の人だったら、後ろの人から「せっつかれたら」、逃げます。買わないで。怖いもん。

    その人はいっしょうけんめい家族のために勇気を振り絞って二匹購入したんじゃないの?

    私がトピ主の位置で、待ち情報を知ったら、あきらめて帰ります。
    くだらないもん。行列って。

    トピ主は図々しいんじゃなくて、「差し出がましい」んですよ。
    皆さんのおっしゃるとおり、それはお店の人が言うセリフですよね。
    言うべき人が言うべきセリフを言わなかったら、さあ、舞台俳優はどうするか?
    なんとか言わせようとするけれど、そのセリフは盗らないでしょ。
    貴女は振る舞い方を間違ったのですよ。

    ところで、人を見て安全そうだから言った説は、的を射てると思います。
    ついでにトピ主が男(カレシ)連れだったから、言えたんじゃないかとも思います。やっぱり強いですよね、オトコ連れは。
    相手の人が退散しないで、ケンカを買ってたらどうするつもりだったんだか、と思います。

    ユーザーID:0211967073

  • 合理的ですよね。

    トピ主さんの提案は凄く合理的だと私は思いますけど…。
    相手の人が「先を越されるくらいなら二尾でいい!」と思っていたのが確かなら明らかにケチでしょう。ケチって金銭的な事ばかりじゃないよね。私だったら譲りますよ。

    だけどもしかしたら「先越されるのは嫌」ではなくて、相手の人は迷っていたのかもしれないよね。時間もないし「やっぱり二尾でいいやぁ〜」と思ったのかもしれないしね。
    それから、家族の中でイワシを食べられない人がいるかどうかわからないよね。家族にお子さんやお年寄りがいたらイワシ一匹は無駄になるかも(一口でいいや)と思いなおしたのかもしれないしね。自分の分はいらないや、と思ったかもしれないし。

    次に同じような事があった時に、トピ主さんが譲ってあげられれば良いよね。まぁ色んな人がいるなぁ〜…くらいで、トピ主さんの貴重な時間をイライラに使うなんて勿体ないですよ。

    ユーザーID:2291404786

  • ???トピ主ずうずうしいかな?

    別段ずうずうしくないと思います。
    自分だったら後ろの人に先に「2匹で足りるようならお先にどうぞ」って何気なく聞いてしまう位。
    4匹で待つって言ってたのに、人にとられそうになると「じゃ、2匹で!」っていうのは、意地悪だと思いますよ。

    おばさんがファミレスで人が並んでるのを見たら、”余計にゆっくりする””座れてる優越感”を感じるのと似てる。
    トピ主の気持ちは男性にはよく分かるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1955634902

  • 他人が得することは自分の損

    わたしも「え?気に障った?」と思いました。2匹だけ買って帰っちゃってるし…。


    その方は、その申し出が合理的な理由からだって事に考えが行かなかったのかな。
    他人が得をすることが自分の損だったりするんだよね。

    待てば焼き立てが手に入る得に喜んだ矢先、すぐ手に入って持ち帰れる得を奪おうとする人が現れた!即刻阻止しないと損! 
    てな感じでしょうか。

    意地悪とはちょっと違うのかもね。

    ユーザーID:2059104017

  • 譲ってくれたらいいのにね。

    私だったら、自分はどうせ待つつもりでいたのだし、
    焼き立て4尾のほうが良いから、お譲りしますけどね。

    まぁ、でも、トピ主さん側からの証言と、
    お相手側のトピ主さんや店員さんへの印象
    (言い方や態度でむっとさせてしまった)は
    もしかしたら違うものかもしれませんよね。

    ちなみに、イワシは縁起物だから譲るべき、というトピ主さんのおっしゃってることは
    悔し紛れの難癖にしか思えず、意味がわかりませんでした。

    ユーザーID:7678219969

  • 「どのみち・・・」と「囁いた」のですか・・・?

    うーん、私だったら譲りますが、そんな言い方されたら
    「快く」とはいきませんね。
    『どのみち〜』って、あまりいい感じしませんよ。
    さっさと譲って、コイツどっか行ってほしいと思っちゃうかも(笑)

    それに、囁くって・・・。
    お願いするんでしょ?
    失礼じゃないかなあ。

    図々しいというよりは、言い方、聞き方の問題じゃないですかね。

    ユーザーID:7120383118

  • 意地悪かなぁ?

    私が店員さんや後ろに並んでいる方そう言われたらお譲りしますが。
    でも自分が後ろに並んでいる立場なら言いません。
    譲ってもらって当然だと思っていたから、ムカつくんですよね。
    「後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんかね」
    なりません。譲ったからと言って別にトピ主さんのことなんて話題にしませんよ(笑)
    実際、「あんなにお礼を言ってくれて」って、どんれだけ言おうと思ってたの?それにトピ主さんにお礼を言われたからって別にいい節分になるわけじゃないし。
    ご家族みんな美味しくイワシを召し上がったかも知れませんしね。トピ主さんは一目見ただけで家族構成がわかるの?余計なお世話です。
    だいたいこんな小さいことで腹を立ててるわけですから、ご自分が思ってるより別に温厚な性格ではなさそうですよ(笑)
    文面を読めば読むほど図々しいというか、自分本位な人だなぁ〜と思います。
    お友達にはなりたくないタイプです。

    ユーザーID:9805327018

  • トピ主が図々しいとは思わない

    回転寿司で、先に4人のテーブルを待っている人がいて、後から来た2人連れが空いているカウンターに案内してもらうのと変わらないと思います。

    前で待っている人は、後の人に先にカウンターに座られるのが嫌で、2人だけカウンターに座り、後の2人は帰ってしまった、という感じですかね。

    こういう場合の優先順って回転寿司店やファミレスのように制度化されていないだけで、トピ主の考え方は合理的で誰も損しないやりかただと思いますけどね。例えばたこ焼き屋で6個残ってて現在焼いている最中に、12個買いたい私をひとまず飛ばして6個買いたい次の人が先にあるのを買う、というのは私としては何も問題を感じません。

    ユーザーID:8421383652

  • 意地悪

    そうですねぇ、合理的だとは思うんですが、それを先回りして言われたらイヤだったかもしれませんね。

    意地悪な人ではなかったかもしれないけど、トピ主さんたちが意地悪な人にしてしまったのかなーって思いました。

    ほんとはね、待ってる人が後ろの人に、「もし二尾だったらお先にどうぞ」って気付けば良かったんでしょうけど、そんなこと待ってるときに伺うのは躊躇しますもんね。
    それに、後ろの人だって焼きたてがいいんじゃないかなーって想像したかもしれませんものね。

    ユーザーID:4862695483

  • 図々しい人。

    図々しいだけでは 飽き足りず 

    「なんて意地悪な人!」って(笑)

    大爆笑です!


    あ すみません。
    店員さんも (後ろのお客さんまで)もう少し気配りの出来る余裕があればね・・・イワシ!イワシ!でそれどころではなかったんだろうね〜(笑)


    笑う角には福来ますね(笑)ありがとうございます(笑)

    ユーザーID:5316882408

  • トピ主がちょっと図々しい。

    私ならトピ主がちょっと図々しいと思います。

    お店の方が、次の方が2尾のようなので
    先に販売してもよいですか?と
    聞いたのなら、角が立たないですけど
    いきなり後ろの人に「じゃー私たち2尾だから」と
    言われたら、ちょっと図々しいなと感じてしまうやも。

    その前のお客さんも4尾を買いたいけども
    時間かかるしどうしようかなと悩んでいたところに
    トピ主が出て来たのかもしれませんし
    まだ悩んでるのに、何言ってんだコイツと
    思われたかもしれません。

    まぁ、推測ですけど。
    前の人に優先権があるのだから
    後ろの人が腹を立てる気持ちは分かりません。

    ユーザーID:9307641113

  • 普通、譲るよね。

    チラッとレス読みましたが、譲らない意見が多いのかな?
    でも普通、譲ると思います。
    飲食店での順番待ち場合も4名様で待っている方が先に並んでいて、その後が2名様だった場合、席が調度2席空いていたら、4名様ぬかして2名様ご案内になりますよね。
    そこはもう、いわし売りのミス。
    いわし売りが「そちらのお客様は何匹お買い求めですか?」と聞いてみれば良いのに。どっちにしろ、4匹購入するはずだった人も、焼きたて4匹貰う方が良いのに。
    それにタコ焼きなら、例えば1パックならすぐに用意できるけど客は2パック希望して、そしたら今から焼きます。となり、焼けたら焼きたて2パックくれますよ。
    いわし売りも時期的なのがあるから、商売下手ないわし売りのミスでしょ。
    「焼きたて4匹ご用意しますね。」なんて言ってやった後に主さんに何匹か聞いてあげればその客だって主さんに2匹譲れたと思います。
    ですが、最後にがっかりさせちゃいますが、主さんから譲ってくれと言うのは図々しいとは思いました。

    ユーザーID:3532844773

  • ずうずうしいと言うか。

    トピ主さんの心の声が怖いです。
    想像力がたくましいんですね、、そこまで話を広げなくても。
    図々しいと言うより、リアルでは関わりたくない人だなぁと思いました。
    何かあった時にそこまで思われるなんてホラー以外の何者でもないです。

    ユーザーID:9473678495

  • おばちゃんだわね

    まず、他人が何匹何を買おうと自由。
       あなたにはまったく関係ありません。
       あなたに気を遣って買う世界はありません。

    あなた思考回路変えないと品のないおばちゃんになるわよ。

    ユーザーID:6183931984

  • 図々しさに驚きました

    「後ろの人間が先でもいいですか?」って
    お店側が先客に聞くことであって、主さんが言うことじゃないですよ。

    しかも「どのみちあと2尾のために待たれるんでしたら・・・」
    ってとっても失礼です。

    だってこの聞き方って「(申し訳ないけど)お願いできますか?」
    と相手の意見を聞くというより、「〜だからいいですよね?」と、
    主さんの方でもう結論を出しちゃってますよね?
    それが不快に聞こえます。

    もし私なら「大変図々しいお願いだとは思うのですが、実は急いでまして、
    その2尾を先にお譲り頂ければ大変大変助かるのですが・・・」
    と言われたら「どうぞ」と言えますが、
    「どうせ待つんだからいいでしょ?」と言われたら嫌です。

    頼むこと自体もそうですが、
    こんな無礼な口の効き方をする人がいることに驚きました。

    待ちたくないのは前の方も同じですから、順番を飛ばして、
    主さんだけ待たずにすむ合理的理由などありません。
    もし先に頂けるなら、それは周囲の善意・好意を得られた場合のみです。
    でも主さんの態度では好意を得られる可能性は低いですよ。

    ユーザーID:2314428276

  • 自己評価と違うじゃん!

    「人に何かしてあげて喜ばれるのが大好き」なら、
    まずその前に、
    「人に嫌がられることはしない」を覚えては?
    これだけたくさんのレス戴いて、
    きついものもあったにせよ、
    「多数派のご意見は『なんだかつまらないわねぇ』と思えてしょうがないです」って、
    随分人を馬鹿にした、失礼な言い分じゃないですか?

    知らない人に話しかけられるだけでストレス、
    と言う人の存在を知ったのなら、
    相手に不快な思いをさせたかもしれないと、
    もう少し真面目に考えてはどうですか。

    ユーザーID:8330454077

  • まだ言うか…しつこいなぁ

    >何人かの方が言ってくださったように、みんながハッピーになれるナイスアイディアだと思ったんですけどねぇ。

    だから、あなたとは価値観が違う人もいるってことですよ。しつこいなぁ。自分の言い分だけが正しいとでも思ってるんですか?
    提案するのはあなたの勝手ですが、受け入れるかどうかは言われた人次第です。いい加減分かりかせんかね?
    賛同を得たいだけですか?自分の言い分が全部通るとでも思ってるんですか?

    >「どのみちあと2尾のために待たれるのなら、うちはふたりなのでそれをゆずっていただけませんか?」

    この台詞、人に物を頼む態度じゃないですよ。「どのみち」って失礼過ぎる。もうちょっと言い方を考えるべき。
    譲って貰って当然、という態度じゃ譲る気になんてなりません。こんな言い方をされたら、私もお断りします。

    ユーザーID:7175544505

  • 相手の方がびっくりしてる

    >でも、その人の行動にびっくりしたのは事実なんですよね。

    多分、相手の人も厚かましいお願いをされたことにびっくりしていると思いますよ。
    「どのみち〜」って失礼な言い方までされてね。子供じゃないんだからさ、もうちょっと言い方に気を遣ったら?
    自分の申し出が受け入れられなかったからと言って、相手を意地悪呼ばわりするなんておかしいです。

    ユーザーID:2786802766

  • たぶんその2匹はハズレ

    トピ主さんの気持ちはわからなくはないです
    僕なら、それもそうだなと思い譲りますがね

    そうやって気前もない人の買っていった物は
    ハズレイワシをひいたんだなぁと 心の中で笑ってやればいいのですよ

    ユーザーID:3569753715

  • 私なら譲ります

    私なら4匹必要なら譲りますね

    でも私がトピ主さんなら自分から譲ってとは言えないです

    待つのも10分なら後が忙しくなるほどでもないですし

    ユーザーID:2520208475

  • 私も譲る

    私も心が広いので譲ります。

    用事はチャッチャと済ませましょう。

    ユーザーID:5256850124

  • 再度

    トピ主さんのその他の発言も読ませていただいて同感だと思ったのもう一言失礼します
    「わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好き」
    私もトピ主さんと同じ考えです。
    そして順番に対しても他の方たちの事も含めて効率を先に考えてしまいます。
    そんなお人好しな私たちの様なタイプの中に残念な人たちもいるんですよね
    少しの喜んでもらいたい気持ちのお手伝いが、「見返りを求めてしている」とか
    「お願いしていない事はお節介」「私のお願いだけを聞いていればいい」と受け取ってしまう人たち。
    それもそうかもしれませんが 困っていたりすることで手伝えたらと思うだけなのに・・・。
    私の女性の友人にもいます
    自分のして欲しい事やわからない困った事ではいくらでも甘えた感じで助けを求めるくせに、こちらからの発言(がんばれよと言う言葉)には「ウザイ」「重い」と平気で言う。
    その女性の頼み事に関わった後いつも残念な気持ちになってしまいます。

    お人好しもそんな世の中ですね

    ユーザーID:3569753715

  • 独りよがりで少数派なの自覚してほしい

    》わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好きで

    ならさ、他の方の書いてくださったような上手な言い方をしなよ。
    「譲ってもいいけど、その言われ方ならイヤ」って言う人がどれだけいるか数えてみたら?
    確かに発想は

    》みんながハッピーになれるナイスアイディア

    だったんでしょうけれど、トピ主の言い方で台無しですよね。
    トピ主がつまんなくしたんですよ。
    わからないのかなー

    ユーザーID:1789214198

  • 「してもらうこと」を強要するものではない

    トピ主さんの追加レス見ました。
    やはり図々しい方だと思います。

    >わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好き

    人に何かをして(してあげてとは思いませんが)喜ばれるのは私も大好きです。
    なにかをしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも好きです。
    でも、人の好意は今回のように強要するものではありません。
    その考えこそ「図々しい」ものです。

    >多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。

    たかだか「つまらない」という理由で、あなたの図々しい考えを他人に押し付けないでください。

    ユーザーID:0236965538

  • 図々しくない。

    私は、トピ主さんが図々しいとは思いません。前に並んだ女性の立場なら
    残り物の2尾と焼きたての2尾を持ち帰るのは嫌なので
    後ろから囁きが聞こえたなら、お譲りします。

    ただ、小心者なのでトピ主さんのようにお願いすることもしませんが・・・・。

    さっさと忘れましょう。

    ユーザーID:4930057641

  • やっぱりトピ主さんが図々しく感じる

    飲食店の席を例に出している方がいるので考えてみました。

    自分たち4人組が4人席が空くまで並んで待っていたら、
    後ろに並んだカップルが話しかけてきた。
    「どのみち4人席が空くまで待つなら、
    うちは2人なので先に座らせてもらえませんか?」

    …違和感あります。
    もちろん、お店の方から言われるなら納得できるし、快くそうします。

    でも、後ろに並んだお客さんからそんなこと言われたことないですし、
    何だか図々しいと感じてしまうと思います。

    確かに前のお客さんは損はしないかもしれませんが、
    見ず知らずの人に対して自分だけが得をする提案をすること、
    そして断られて意地悪扱いすることは結構図々しいと思いますよ。

    あと、イワシは結局持ち帰る間に冷めるので
    あつあつが買える云々は関係ないと思います。

    「後ろの人があんなにお礼言ってくれた」喜びより
    「後ろの人が自分の利益だけのためにお願いしてきた」不快感の方が
    勝る人がいてもおかしくないと思います。
    どっちも自分にとっては何のプラスにもならないんですし。

    ユーザーID:0712132966

  • 同じ言語圏

    同じ言語圏で同じ方言どうしならいくらゆっくりでも「ていねい」とは思われないでしょう。
    焼いたイワシをデパートで縁起物だからと買う習慣ってぼんやり関西方面かなぁと思ってましたが。もしかして「排他的で有名」ってことは古都00年の地域の方かな。

    ウチの地方の方言は日本でも有数の「荒い言葉、けんか口調」でありますが同じ方言のもの同士なら相手が怒ってるとは思いません。同じ口調だからです。

    なんだかトピ主さんのレスを読むと優しい柔らかな方言で言われても心の中で「このド田舎モノが」とかなにを思われてるのかわからないなとちょっとますます偏見を持ってしまいました。

    ユーザーID:0822415395

  • 主さんが図々しいとは思わないですよ

    寧ろ、主さんと同じことを言うかな。
    その先の客なら「よかったら、お先にどうぞ」と声をかけるかも。
    店員なら(先の客にお待ち頂く間)
    「後ろの方何匹ご入用ですか?」と声をかけますね。
    それで2匹と言われたなら、先の客に聞かずに売っちゃいます。
    だって、先の客は「4匹」必要で「待つ」と仰ったのですから。
    主さんも3匹とか4匹とか欲しいと仰るのなら「お待ちいただけますか?」と聞いて
    さらに後ろの客に声をかけますね。

    これ、先の客からのトピだったらどうです?
    「後ろの客が2匹を先に譲ってくれないかと言ってきました。
     図々しいと思われませんか?私が先に並んでいたのに」
    いやぁ、あなたの心が狭いとなりませんか?
    どうせ待つんだったら、半端な2匹は後の人に譲ったらいいのにと思いますが。

    主さんが声をかける前に、店員さんが機転を利かせればよかったのに。
    「後ろの方何匹?2匹?ハイ、どうぞ」でさっさと包んで終わりだったのに。
    それで前の客が文句を言っても、店員さんとのやり取りでしょ。

    前のお客さん、一人2匹食べるつもりだったけど、1匹ずつにしたかな?

    ユーザーID:7838058615

  • トピ主さんのレスを読んで

    なんか突っ込みどころ満載な気もしますが(笑)

    トピ主さんが先に並んでいて譲ってあげたなら、微笑ましい話。
    でも後ろに並んでいるトピ主さんが譲ってと頼むのは図々しい話。
    それだけのことかと。

    相手のためを思って何かしてあげれば喜ばれるでしょうが、
    今回のケースはトピ主さんのメリット優先だと思うんですが。
    大皿に2匹残ったものをトピ主さんは嫌じゃないんですから、
    前に並んでいた人も別に嫌じゃなかったんじゃない?
    じゃあ相手にはメリットないし〜こじつけ?

    ラテン系なら「あら、余計なこと言って悪かったわ」と思っておしまいじゃないのかな。
    くどくどと笑い話に水をさして失礼しました。

    ユーザーID:6050606147

  • レスします。

    >わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプなのですが、今回はちょっとばかりムカつきました。


    これってめったにカチンとこないひとがムカつくようなこと?

    トピ主さん、自分で思っている以上に短気なんじゃないですか?

    ユーザーID:9517758196

  • 私が前の人なら譲るけど

    トピ主さんの立場であればお願いしません。
    焼き魚って焼きたてでなければ美味しくないですからね。
    10分後の焼きたてのイワシであっても、家に着けば焼きたてでも何でもない焼き魚になっている事には変わりないんですけどね・・・。
    だからそんなに図々しいお願いだったとも思えませんが、前の人も意地悪だとも思いません。

    が、トピ主さんは自分本位すぎるし想像力に欠けると思います。
    >でも、わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、
    >なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好きで、多数派のご
    >意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。
    自分で意見を募っておいて【つまんない】はナイでしょう(苦笑)。
    トピ主さんが大好きな事が必ず皆に通じるもんじゃないですよ。
    それにイワシ四尾=4人家族って決まっている訳でもないですよ。夫婦で二尾づつ食べようと思ったかもしれません。子ども夫婦や親夫婦に二尾届けてあげようかなぁ〜と思っての四尾だったのかもしれませんよね。

    ユーザーID:3752770630

  • その時の雰囲気による、かな

    トピ主さんのおっしゃっている事、合理的で理解出来ます。

    でも、人による、かな。
    後ろに並んでいるカップルが感じの良い方だと思えば、
    譲るかも。
    でも、なんでこんな人達のために時間潰して待たなきゃいけないの?
    と思ったら、例え数が足りなくても、先に頂いてさっさと帰ります。

    飲食店では、確かに少人数の方やお一人の方を先に、って
    ありますが、
    惣菜を買うために並んでいる時とは気分がちょっと違うと思います。
    夕飯用だったなら、時間がない状態だったかもしれませんし。


    品の良い、こちらが時間潰してでも譲ってあげたい、って思えるような
    タイプの方で・・・なかったのかな?

    ユーザーID:5723610846

  • トピ主さんみたいな、オバチャン、いますね〜

    前の人は明らかにイジワルをしたのでしょう。私だって、トピ主さんみたいなオバチャンに図々しいことを言われたあとは、心がくさくさしますもの。私は小心者だから仕返ししませんけどね〜。

    例えばこんな感じ。
    電車の中で、たまたま同時に両隣の席が空いた。二人連れのオバチャンが「こっちこっち!空いたわ!」とどすどす走ってきて、二つの空いた席の真ん中に座っている私に向かって「あなた!左右どっちか横に動いてくれる?私たち2人で並びたいから。」と上から見下ろしながら指図する…。
    もちろん、私はそういう状況なら自主的に左右どちらかに詰めて、2人が並べるようにしてあげますよ!でもね、相手から指図されたら嫌。
    「今日は下品なオバチャンに関わってしまったな〜」「こんな図々しいオバチャンから指図されてすごすご従う自分って悲しい〜」という切ない感じです。

    私は小心者なので、すごすご黙って譲るのですが、「ああいうオバチャンにはなるまい」と心に誓いますよ。

    ユーザーID:9362338939

  • ラテン系?

    8日のトピ主さんレス読みましたがラテン系と言うよりおばちゃん系ですよね?

    36歳バリバリのおばちゃんの私です。20代の頃は言えなかったことも結構図々しく言えるようになりました。

    が、前の人に譲ってくれなんてさすがに言えません。

    母に話してウケたって書いてありますが、この話のどこにウケる要素があるのか分からないし、笑ったというレスをしている人は滅多なことでカチンとこないと豪語するトピ主さんがこんなしょうもないことにイラついていることにウケたのでは?(斜め読みしただけなので違ってたらごめんなさいね)

    >でも、わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好きで、多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。

    良く分かりません。焼き立てじゃないイワシを先に二匹買ってやるのはいいことだから喜んで感謝しろってことでしょうか。

    ご自分が少数派なのに気づけて良かったですね。

    ユーザーID:6047860264

  • 断られた原因

    状況から言えば図々しいとは思いません
    どうしたって4尾に10分かかるんだから
    2尾だけ必要な人に譲ったらいいじゃない
    他人が得をするのが気に入らなかったのでしょうか
    それだと心が狭いですよね
    でもトピ主さんの言い方に問題があったのかなって思いました
    >「どのみちあと2尾のために待たれるのなら」
    これは譲る気が失せる言い方です
    あーこれが原因だな、きっと
    「家は2尾欲しいのでもしよかったらその2尾を先に頂く事はできますか?」
    とかってもっとへりくだらないと…

    ユーザーID:7652520308

  • レスを読んで

    トピ主さんの意地の悪さが露呈したように思います。

    トピの
    >待つ気になっていらしたぐらいだから
    のところから
    >久々に感動(?)してしまいました。
    のあたりは、ケンカ腰だし、鼻息も荒いって感じなのに
    >わたしはそこまで激怒しているわけではない
    かなり、お怒りの様子に見えましたけど、激怒じゃないんだ…。

    相手の女性のことを、勝手な想像で意地悪な人に仕立て上げた上に
    >母に話したらウケたので
    >笑ったと言ってくださった方、嬉しいです。
    女性のこと笑いものにして、気分がいいですか?

    極めつけは、
    >多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。
    ばっさりと切り捨てた。
    自分があくまでも正しいと言う姿勢ですか…。
    相手の女性が、お気の毒です。

    ユーザーID:5118092194

  • 私なら譲ります。

    私なら譲ります。
    時間がかかって、後ろの人を困らせそうでしたら。
    ただ、その人が意地悪かどうかは、わかりません。

    ユーザーID:4541025008

  • びっくり‥

    葱さん、あなたにです。
    ど厚かましい、おばちゃんみたい!

    私がそんな風に後ろに並んでる人に言われたら「順番なんだから。一体なにこの人?!」って思います。
    大人なんですから、たかが数分待てなくて見ず知らずの人に自分からそれ譲ってちょうだい!なんて普通は言わないでしょう。内心思っていても。

    でももしお店の人が「次のお客さんはいくつ?」と聞いて2切れなら「前のお客さん、悪いけど後ろの方2切れだから先にあげてもいいかい?」と尋ねられたら「ええどうぞ」と言います。

    要するに、相手の方はあなたの図々しさにムッときて「じゃあ、その2切れだけでいいから買っていきます」と言ったんだと思います。
    彼氏も引いてませんでしたか?
    うちの夫ならきっと後で怒られます。

    ユーザーID:1402970039

  • イジワルと図々しいの戦い

    私が前の人なら、譲ります(相手がよほど感じ悪ければイジワルしますが、基本的には)
    でも、主さんの立場なら、譲ってくれとは言いません。
    譲ってあげるのと譲らされるのって違いますから。

    私に優先されるべき理由があれば別ですが、この場合は完全に相手の好意ですから、それをこちらから要求するのは、いささかはしたないと私は思います。

    とはいえどちらも、そんなに目くじら立てるほどのことはないですけどね。

    主さんの「袖すり合うも」なお考えは私も好きです。ただこの場合は、前の人が「どうぞ」と言うところから始まるのが理想ですよね。始まらなければ「すり合わなかった」で済ませるほうが、私はいいかな。

    ユーザーID:3504987778

  • なんだかな〜

    言い方とか雰囲気ももちろんあると思いますが、一番気になったのはトピ主様の「どのみとあと2匹のために待たれるなら」という言葉でした。
    あくまでこれは捉え方だと思いますが「どうせあなたは待つんだから」と受け取られてしまったのかなと。
    そんな事わざわざ言わなくてもその方は待つのですから、店員さんが次のお客様〜と言ってくれるまで黙ってればよかったと思います。
    そのお客様がムキになったのもどうかと思いますけど、私がトピ主さんの立場なら自分からそのような提言はしませんね。

    「なんだかつまらない」と思えてしまう事でも、人にとっては重要な事だってあります。
    トピ主さんにとってはみんながハッピーになれると思ったナイスアイディアでも、他の人にとってはそれが不愉快に感じる事だってありますよね。
    ナイスアイディアは知り合いの中とか身内の中で提案して、沢山の一瞬しか関わりのない他人の中では、全体の空気や流れに沿っていけば、少なくとも嫌な思いはせずに済みますよ。

    トピ主さんが「なんだかつまらないわねぇ」と思うように、私はトピ主さんを「不器用な人だな〜」と思いました。

    ユーザーID:8553231026

  • 4尾買ったら4人家族なの?

    凄いですね!

    買った数で他人様が何人家族かわかるんですか(笑)

    2人家族で2尾ずつ食べるっていうのも普通にありそうだけど・・・。

    待つのが面倒だなぁと思いながら待っていたところに、「どのみち・・・」とか話し掛けられて、「別に2尾でも良いかな」と思ったのかも知れませんよ。

    ユーザーID:9880202475

  • 二度目です

    確かに合理的な方法ではあるけど、あくまで言う立場がちがったからじゃないかなと思います

    ●お店の人から後ろの方に先に結って頂いてもと言いだした
    ●前に並んでいる人がお次の人にと言い出した 

    ならありかなと思います。

    でも後ろに並んでいた人から言い出すのはNGかな

    だってあくまでとぴ主は後ろに並んでて譲って頂く立場だから。
    譲ってもらう側からの提案(要求)ではなく、譲る側からの提案・発言なら問題ないし、素敵な提案だと思いますよ

    ユーザーID:6329691466

  • 感情の問題でしょうね

    ええと、わたしが前に並んだお客さんだったら、ムッとしますね。

    お店の人が仕切って、そういうのなら、まだしも、
    他人のお客が、わたしの買った商品をよこせといってるんだから。
    何でそんなこと指図されなくちゃいけないの?って、思います。

    心が狭かろうが、意地悪だろうが、言いがかりをつけられたのは、前のお客ですから。
    その気持ちはわかります?

    ユーザーID:4634249637

  • 交渉失敗

    残り物には福がある、といいますからね。
    その方は、縁起物でしかも福がついた素敵なイワシさん、どうしても欲しかったのかもしれません。

    トピ主さんが提案してみた事は合理的だし、人によっては焼き立てラッキーと思うので、別に悪くないと思います。
    でも、人それぞれ、事情や考え方は違うわけだから。
    自分の思うとおり事が運ばないからカチンとくるというのは、大衆の賛同を得られる感性ではありませんよ。

    第三者からみれば、「トピ主さんが交渉に失敗した」、それだけの事ですよ。

    ユーザーID:0491280297

  • おもしろいですね〜

    おばさんの心境を想像してみました。

    『待つって言っちゃったけど、10分かあ〜長いわあ…
    うーん、二匹で済ませちゃおうかな?どうしよう…』

    待つのが嫌いなおばさんはとてもイライラして悩んでいた。
    そんな時、トピ主さんに声をかけられてびっくりする。

    『まだ悩んでいるのに譲れってなんなの?もういいわ!二匹で済ませよう』


    こういうパターンもあるかもしれません。笑。
    私だったらどうかな?って考えましたけど、確かに譲った方が合理的だと思いました。でも、言い方によっては譲らないかもしれません…。

    いずれにせよ、トピ主さん残念でしたね。

    ユーザーID:8376998451

  • 譲る譲らないより、、

    温和な性格の人が、ここまで怒る理由がよくわからない。
    別に良くある事で、なーんだ、ってぐらいなのに。縁起物だの、食べられない人だの妄想ワールドに入ってまで、陥れたい程のことでもないけど、、。
    しかも、怒り満々だったのに指摘されると、そんなに怒ってません、って、、、。

    どっちでもいい事で、そこまで自分の正当性を主張するあたり、実はその場でもっとトラブルになったんじゃないかと邪推してしまいます。

    ユーザーID:7067346012

  • 2人で4匹食べるつもりだった

    なんとなくですが、その女性も2人家族で最初は一人2匹づつ食べるつもりだったのかなと思いました。

    それか、おおぶりのいわしでも、2匹だけ買うって恥ずかしいので
    ちょっと見栄張って4匹買うつもりが、後ろのトピ主さんたちが2匹買うのを知り、それじゃあ私もとその2匹を持って行ったような気がします。

    ちなみに大ぶりのいわしってまさか鰊サイズぐらい大きいとかじゃないですよね。 うちは普通サイズのいわしでも一人で3,4匹づつと計算して
    買っているので大ぶりだと自然に2匹づつあたるようにします。

    もし私が本当に4匹欲しくて、トピ主さんみたいに後ろから言われたら
    快く譲りますよ。

    ユーザーID:3180331969

  • 面白いトピ〜。

    うんうん、こういう状況なら、次の方に2尾お譲りします。で、ウチは焼き立てほやほやの4尾を買って帰る。これで皆メデタシメデタシ!

    でも、うんにゃ!
    お店の方が「2尾ご希望の次のお客様にこれを譲って、奥さんには焼き立てを4尾用意しますよ!」とでも言ってくれれば良いけれど、後ろに並んだ人が自分で「これを私に譲れ」と囁いたら・・・

    その女性の方ね、トピ主さんに囁かれたのが嫌だったのだと。
    お店の方からのお願いや提案だったら「そうねぇ・・・どうせ待つんだし」と冷静に反応したかも。

    多分、自分の順番が飛ばされる!(=自分が損するかも!?)ということだけしか瞬間的に感じられなかったんだよ、その女性。
    冷静に判断できなかったの。
    冷静に判断する時間を与えれば、どうせ2尾を待つんだし、だったら4尾とも焼き立てが良いし、その女性は全然損をしないどころかラッキーかもという判断ができたのに。

    トピ主さんも多少図々しいけど、相手に損をさせようとする図々しさじゃないし、今回はその女性が余裕なさすぎたよね。
    つまり相手が悪かった。

    お互いさまで生きていけたらいいのにね〜。

    ユーザーID:4682482108

  • 私意地悪で〜す

    お店の人に「後の方に先差し上げてよろしいですか?」
    と言われたら「どうそ、どうぞ」
    もしくは自分から「後の方に・・・」とお店に人に言うか
    後の人から言われたら「2匹買います。2匹で良いです」と
    意地悪しちゃいます。

    ユーザーID:4054324586

  • 私なら

    4匹必要だし、いつも何でも焼きたてが欲しいので、むしろその2匹を他の人に買ってもらったほうがいいです。

    ただその聞き方ですよね。<どのみち>はないでしょう。いい気はしませんね。

    もしよろしければと低姿勢で聞くべきですよ。向こうが先なんだし。

    あなた自身が根が意地悪な性格だから物の言い方にも出て、向こうもカチンときて、この女に先に買わせるもんかとそういう態度に出たのではないですか。あとで戻ってきて2匹買ったかも。

    ユーザーID:7439558334

  • トピ主レスで笑いました

    #そこまで怒ってない、って

    怒ってるからこそ、しつこくトピ立ててまでキーキー言ってるんじゃん。


    #人になにかしてあげるのが好き、って

    してあげてませんから〜

    貴女がしたことは 督促。

    ユーザーID:1243598799

  • レス読んだけど・・・

    方言だったしやんわりと聞こえる方言だから・・・ってのはその方言を話さない人たちの外部からの感想ですよね。
    全員が方言でやんわり話していたら少なくともおばちゃんには伝わらんだろう(苦笑)

    トピ主の申し出は図々しいというよりは“チャッカリ”の方が正しいかなあ。
    そこは、“やっぱり?ゴメーン(舌ペロッ)”で済ましておけば可愛かったのにね〜と思いました。

    >多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。

    そもそもそんなに面白い話じゃありませんって。
    大衆にウケなかった負け惜しみに聞こえるからその辺にしておきましょう〜。

    ユーザーID:1994849322

  • くーーー、解りますーー!

    こんなオモシロ話題に真剣にレスするみなさん。
    そんなに真に受けてまったく余裕がないのかしら。

    トピ主さんの行動、合理的ですよね〜。

    私でも「くーーー」ってなりそうです!

    ユーザーID:4919596026

  • 100%トピ主さん派

    悪く言えば「図々しい」のかもしれませんが、よく言えば「気さく」または「フレンドリー」。
    どちらに転ぶかは、言い方や状況で変わるので紙一重ですね。
    でも私はトピ主さんの言われることはよーくわかりますし、そのような気さくでフレンドリーな雰囲気の方が好きです。
    もしかして、その方、イライラし過ぎてて、トピ主さんの説明がよく飲み込めなかったんじゃないですか?
    「後ろの人が何かぐちゃぐちゃ言ってるけど、先にその2尾をくれと言ってる」と勘違いしたのかも。いえ、きっとそうだと思いますよ。
    でなきゃ、私もその人意地悪だと思います。

    ユーザーID:7374143639

  • 普通譲りませんか?

    私だったら譲ります。
    だって誰も損しないし、後ろの人には感謝されるわけだし。
    自分は4匹買うためにはどっちみち後10分待たなきゃいけないんですもん。

    そりゃー譲ってあたりまえでしょ?みたいな言い方で
    言われたらかちんときますが、
    トピ主さんは普通にお願いしてますよね?

    このくらいのことで図々しいとか、あなたと他人の価値観は違うとか
    言われちゃうんだなあ。。。
    とそのことにびっくりしました。

    とはいえ、私は気が小さいので自分からはなかなか言えません。
    店員さんが気をきかせて「2匹の方はいらっしゃいませんか?」
    と聞いてくれたらありがたいなあ、と心の中で思うくらいです。
    それを聞けるのはむしろ勇気があってすごいな、って思います。

    ユーザーID:3849872834

  • トピ主擁護派

    なんだか悲しい世の中ですね。人に譲るのが嫌な人がこんなにたくさんいるんなんてびっくりしました。

    トピ主さんを図々しいと言ってる人たちは普段人に譲ったりしない人たちなんでしょうね。そして、「他人にそんなこと言われたら嫌悪感を感じる」なんて、人と関わるのが嫌な人たちが増えたんですね。胸が痛くなります。

    私は、トピ主さんは頭の回転が速く、合理的で、人に優しくて面白い素敵な方だと思います。もちろん普段から譲る精神を持っているので、当然それを他人にも期待しただけだと思います。

    その反対に、「トピ主は図々しい」と言ってる人たちは、心が狭くて人間を疑ってかかって「私は損したくない!!」っていつも息巻いてる感じがしました。
    きっと、トピ主さんの頭の良さ・性格の良さも見抜けてないんでしょうね。

    そして、もう充分「トピ主さんは図々しい」って意見が出まくってるのに、それでもまだしつこく同じような批判のレスを出す人たち、性格悪いです。
    スルーできないのかな。 トピ主を叩いてストレス発散してる根性が醜いです。

    普段は読むだけですけど、あまりにも酷いのでつい出てきてしまいました。

    ユーザーID:1942012650

  • トピ主が…

    私なら譲るけどトピ主のレス読んでるとあなたの方が性格悪そう。文章にでてるよ。

    ユーザーID:4091403737

  • トピ主に100%同意

    なんか、トピ主に厳しい風向きですが、私だったら同じことをお願いするでしょうし、言われた立場だったとしても、「あ、じゃあどうぞ」って言いますよ。それが普通でしょ。

    地域性もあるのかな。
    私は大阪出身です。大阪だと、(おそらく前に並んでる人が)「ほな、あんた(私を見て)先持っていく?」って聞いてくれるような感覚です。かつて札幌に住んでいた時、そういう譲り合いというか、他人に対する気持ちの良さが無いなあ、とつくづく感じたものです。
    トピからずれますが、例えば、切ったスイカが並んでいて、一律398円とします。誰でも(?)一番おいしそうで大きそうなのをさがしますよね。
    で、同時に、同じものに手をやったばあい、大阪でのかいものなら、「いや、やっぱりこれがいちばんやなあ!あんた持って行き!」となるのですが、札幌だと、お互いに睨み合って、それでも手を離さない=といった具合です(実際に体験しました。)

    ま、いろんな人がいますね!お互い、気持ちいい人になりたいなあ、といつも思います。

    ユーザーID:7646528034

  • 思うに

    それはその人の性格でしょう。

    私なら待てる時間があって待つなら
    「いいですよ、どうぞ。」て笑顔で譲ります。

    そのくらいの譲り合い精神あってもいいじゃないかと思うよ。
    うしろの人が声掛けてもずうずうしいとも思わないし
    そのくらいではイライラもしない。

    ユーザーID:6099863312

  • レスを読んで

    >知らない人に話しかけられるだけでも不快だったり恥ずかしかったりする人もいるのだと初めて知りました。

    少なくとも成人はしているはずなのに、そんなことも知らないなんてびっくり。

    >わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらって
    >お礼を言って笑顔を交わすのも大好きで、多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」
    >と思えてしょうがないです。

    これって全部自分基準ですよね。世の中はあなたを中心に回っているわけじゃないんですよ。、
    あなたがしたことが必ず喜ばれるわけでも、あなたの思うように人が動くわけでもない。
    自分に同意してくれる人だけを探していきなさいよ。そうすれば、「つまらない」なんてことも
    ないでしょうから。

    ユーザーID:7402959349

  • とらふぐさんに全文同意

    トピ主さんがずうずうしいとか…??
    みんな狭量な心の街に住んでいらっしゃるんですね、心が思いっきり冷えそうです。
    私なら譲りますよ?

    ユーザーID:7173052972

  • 譲ります

    私が前の人だったら、譲ります。
    だって、自分焼きたて4匹とちょっと得して、相手にも喜ばれたらお得じゃないですか(笑)

    でも、図々しいと思う人、結構いるんですね〜。驚きです。

    それにしても、「他人に話しかけられるだけでストレス」という方、他の生活場面でも、日々ストレスが多くてたいへんなんだろうな・・・と思います。

    ユーザーID:3017000972

  • 未婚、子なしなのに、おばちゃんだな〜と思いました


    既婚、子ありですがトピ主さんのようには思いません。

    4匹のうち2匹足りないから出来るのを待つ、

    いたって普通の事です。


    トピ主さんが言った一言で言われた方はどのように思ったか

    考えましたか???

    私が2匹待っている事は悪い事なの?と思う方がいるかもしれないとか。。。

    この場合はあくまでも並んだ順に販売されている訳ですから

    前の人が焼き上がりを待とうが待つまいが後ろのあなたには

    関係の無い事なんです。

    嫌なら並ばなければいいんですから。


    他の方レス同様、トピ主さんのようなおばちゃんいますよね!

    私は常々そうならないよう気をつけています。

    方言とか地方とか関係ないですよ。

    ユーザーID:5338171761

  • 合理的なんだよね

    ただ後ろの人が5匹でその後ろの人が4匹でその後ろの人がやっとビンゴの2匹だったら、、なんて思うと並ぶ意味は?って思えてしまうから面白い。

    ユーザーID:4714803193

  • 私も失敗繰り返し学びます

    まぁまぁいいんじゃないですかー主様も良かれと思ってした事だし、それを相手方はそう受け取らなかった…というだけのこと。

    (なんて意地悪な人!って言っちゃったのが失敗でしたね…)

    ここでこんなに多数意見聞いて主様も自分の親切心がいつでも成功するわけじゃないと学んだんだから大収穫ですよね(笑)

    次回から自分が先に並んでいる時に後の人に譲るようにすればいいですよね、そうすれば図々しいなんて言われる事ないし…

    私もここで学ばせてもらいました。時々同じ様な失敗するので気をつけます(苦笑)

    ユーザーID:3216652046

  • 別の見方

    ふと思ったのですが、前に並んでいた方は、本来なら自分が残り2尾プラス追加2尾のはずが、焼いてから時間が経った2尾を後ろの人(トピ主)に押し付けて自分が焼きたて4尾を入手する事に、異常に罪悪感を持つタイプだったかもよ。

    ユーザーID:5598869281

  • 続 飲食店の順番待ちの例を挙げた者です。

    飲食店の例で考えても、後ろの人から申し出るのは図々しいと思う人が多いんですね。
    店員が言うのは良い…結果的に同じなのに、なんででしょ?
    だって、二人席は無駄に空いたままになり、そういう無駄を繰り返せば、ひいては更に後ろに並ぶ人達にとっても待ち時間が長くなるのではないですか?
    今回の鰯では最後尾とトピ主さんの位置関係が分かりませんが、トピ主さの後ろにも人が並んでいたなら、後ろの人にとっても一人でもはける方がいいですよね。
    飲食店の例でもそうですが、店員は単に2組のお客の損得だけでなく、全体がスムーズになるように合理的に誘導するんですよね。
    トピ主さんの最新レスであった理由で店員が提案しなかったとして、お客が提案してもいいのではないですか。
    言い方は問題となりますが、トピ主さんの場合、横柄とは思えませんし(トピ主否定派の中には横柄化されてるものもありますが)。

    ただ、トピ主さんの
    でも、わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好き
    は気持ちは分かりますが、厚意の押し付けや期待する点は、図々しいと言われても仕方ないです。

    ユーザーID:6537692055

  • イワシの鑑定

    >次に並んでいたわたしはそこで、「どのみちあと2尾のために待たれるのなら、うちはふたりなので

    (笑)この先の展開として普通なら…

    店員さんがトピ主さんの注文を聞く。
    イワシを2個とトピ主さんが注文する。
    店員さんが、イワシを譲って良いかどうか前のお客様に尋ねる。

    という段取りになるでしょう?
    自分でしきるなんて、ちょっと感じ悪いかなと思います。

    私が前の客の立場なら、(衣が厚い、イワシが小さい、ちょっと焦げているなど)気に入らないイワシなら、トピ主さんに譲ります。
    でも、見るからに美味しそうで食べたいイワシだったら、お譲りしませんね。揚げたての2個を諦めても(お金は浮くし)眼の前の欲しいイワシを買って「お先に」帰ります。

    ユーザーID:5957246678

  • なんかあんまり同調できない

    トピ主さんはきっと、友達も多くて明るくって。。。ってタイプなんだろうなー、と思います。

    そういう人にはなかなか反論したり、じゃけんにできないものですが、内心(無神経だなー)って思っている人がいるかもしれませんよ。

    周りにもいますけど、コミュニケーションスキルがあって、明るくて、話しやすい人の主張は横暴でも通りやすいんだなー、って日々思います。神経質で気弱な私からするとうらやましいですが、デパートで後ろに並んだだけの赤の他人にまでそう感じるのはちょっと切ないです。

    ユーザーID:0686304037

  • わあ図々しい。

    「どのみち」って言葉、自分ではない他者の状況を表現するのには不適切ですよ。同義語は「どうせ」です。よく面と向かって言えましたね。
    あなたはもうその残念な状況に甘んじるしかないんだから、と決め付けているんです。
    その状況になったタイミングの悪さを、前の人は不本意ながら受け入れた。たかだか10分なのでちょっとしたガッカリですんでたかもしれませんが、他人からわざわざ指摘されたら苛立つでしょうね。だからあなたの言った「どの道」以外の道を選んだ。
    前の人かわいそうです。あなたからの提案に店の人もホイホイ乗ってしまい、単に嫌ですと断れず、じゃあ待たずに2尾だけにするわよ!と、折衷案を出したんですよ。
    いわば三方一両損。前の人にもあなたにも店にも等しく損を分配して場を丸く収めた。
    本来先に並んでいた前の人に損が生じるなんてあってはならないのにね。
    じゃあ2尾で!と前の人が言い出したときに何故、「あっいいです、やっぱり待ちますごめんなさい」と言えなかったんですかね。
    あなたのせいで皆が嫌な思いをしました。反省しましょう。

    ユーザーID:9134778030

  • 後ろの人に焼き立てを譲ってあげたい!

    前の人はもしかしたら2人家族で1人2尾と思っていたのかもしれない。
    でもトピ主さんから言われて、そんなに待ちきれないなんてきっとこの人はイワシ好き、それならぜひ焼き立てを、私は冷えたので上等1尾で充分だから、と慌てて2尾だけ買っていったのかもしれない。
    意地悪でも何でもなく、譲ってあげたいという気合いがあふれてしまったのかもしれない。

    そんな風には考えず、家族のことを妄想してまで知らない人を「意地悪」と評して(それも副詞と感嘆符つき……)、さらにそれで笑いを取る人は多分ラテン系ではないと思います。

    前の人が待つと決めたのなら、私も黙って待とうではないか。
    焼き立てを買わせてくれてありがとう。
    店員さんも余計なことで煩わせずにすむ。
    みんなハッピー。

    と考えてみては?
    この考えが何系か分からないけど、人を「意地悪」「つまらない」と言っているよりきっと楽しいよ。

    ユーザーID:2776860953

  • 店が気が利かない

    横かもしれませんがうちの近所の鰻屋では
    この場合、無条件でトピ主さんに2匹を先に売られます。

    土用の丑の日など1人につき4〜5匹買われる家庭もあります。
    仮に1回の焼きで6匹しかあがらないとすると
    最初から行列の人にそれぞれ何匹必要かざっくり注文を聞き、
    今回のように4匹必要なのに現在の残りが2匹なら
    当然後ろの次の2匹以内の必要者に売られるのです。

    トピ主さんの遭遇された方が心の狭い方だと思いますよ。

    ユーザーID:7799316624

  • 偽善者だね


    >4人家族とお見受けしましたが、2匹だけでよかったのですか??
    ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは誰と誰ですか??

    なんかここまで言うなんて酷すぎる。。。
    その人、実はご病気とか、家族が不幸だとか、人生に闇をかかえてるかもしれないのに。。。
    たかがイワシごときでここまで人を見下すなんて。。。


    >性格がラテン系に過ぎるのですね。

    ラテン系と書いて無神経と読む


    >でも、わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好きで、多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。

    だったらあんたも後ろの人に「どうぞお先に〜!」っえ笑顔で譲れよ(笑)
    自分が思い通りに行かなかったからってここで憂さ晴らしして
    反対意見が出たらつまんないってか(笑)
    単なる我が侭女だな。

    ユーザーID:1479487298

  • 根拠は?

    その人が意地悪で言ったっていう根拠は何なの?
    「ふん!じゃあ2匹でいいわよ!」
    とか怒ってたわけじゃないんだよね?

    特に深く考えず、後ろも急いでる人多そうだし(あなたも含め)
    2匹でいいや!って考え改めてそうしただけかもよ?(笑)

    もの事悪くとらえすぎだよ〜
    そんなんじゃ人に喜んでもらえる人にはなれないよ。
    心に余裕持ちなよ。彼に逃げられちゃうよ

    ユーザーID:1479487298

  • 自分が損してでも他人の得が許せないと来たか

     これだけ合理的に物事を考えられない人がいっぱいいますか。

     前の女性がその2尾のイワシを後ろのトピ主さんにゆずったところで、前の女性が4尾手に入れるのに要する時間は変わらないのに、なんでもいいから自分がトピ主さんより先にもらえることが、本来の自分の目的を果たすことより重要とはね。自分が損してでも他人が得をすることがそんなに許せませんか。

     そんな意地悪な考え方に賛同するような生き方をしている方々は、人生辛くないですか?

    ユーザーID:7630607164

  • 提案自体は図々しくないが、怒る時点で図々しい

    そこまで怒ることではないと思いました。
    あくまで何匹買おうが、前に並んだ人の勝手。
    2匹譲っていただけませんか、という提案自体はそれほど図々しくないが、却下された後のあなたの怒りにドン引き。
    こんなことで怒るなんてトピ主が図々しいし、さらに悪口を書くなんて意地が悪い。


    <わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプなのですが、今回はちょっとばかりムカつきました。

    というトピ主にさらに違和感。
    自分を客観的にみられず、謙虚さがない人という印象です。

    ユーザーID:1295357743

  • 図々しいわ〜〜

    私が前に並んだ女性だったら、後ろの人に2尾だけ買う方いらっしゃいませんか〜?と聞くか、店員さんに次の人が2尾以下なら譲って結構ですよ〜と言います。
    2尾ならあるのに順番だからと10分待たされるのもねぇ〜。
    もちろん、ささやかれたらお譲りしちゃいます。でも囁かれ方にもよるかもなぁ。ムッとして2尾買って行かれたのだとしたら、よくない囁き方だったのかもしれませんね。

    自分が後ろの人なら何も言いませんねえ。結構、そういうので文句言う人いるみたいです。
    ファミレスで、4人席なら空いてるけど前に待ってるのが6人だからって順番通りにしか案内しない店に遭遇したこともあります。

    順番だからって断られたにしろ、4尾の予定を2尾にして買って行ったにしろ、「くーーーー!なんて意地悪な人なんだろう!」とは思いませんよ(笑)

    >めったに他人に対してカチンとくることのないタイプ との事なので、トピ主さんの回りの人はよほど気遣いのお上手な方たちなのでしょうね。

    ユーザーID:6385744311

  • 自分本位な方ですね

    >でも、わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、
    >なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好きで、

    ホスピタリティあふれるご自身がお好きなようですが、周囲は痛い人と思ってるかも。


    >多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。

    あなたと異なる受け取り方をする人が多数派なのでしょうか。
    ということは、あなたの自己満足に、周囲は眉をひそめてる可能性もありそうです。

    ユーザーID:9871145383

  • どこまでも

    ふざけていて友人とかから疎遠される人なんでしょうね。
    自分大好きで痛々しいです。
    でもこういう人って治らないんでしょうね。
    あきれます。

    ユーザーID:9553493638

  • 私は譲ります

    でも、トピ主さんのような言い回しで言われたら、

    そうね、それが合理的よね。
    でも、あなたのような無礼な人に、親切にする気持ちはないわ、ごめんなさいね。


    と、はっきり言います。

    私にもラテンの血が流れているかもね。

    ユーザーID:6516699224

  • そんな難しい話?

    私の予想は、
    「前に並んでいた方は、トピ主さんや店員の言ったことを理解できていない」
    です。

    単純に、
    「なぜ私が順番を飛ばされるのだ?」
    という思いで心が埋め尽くされていると思います。

    そして、
    「そういう理不尽な申し出なのに、店員まで一緒になって私を後回しにしようとしている。」
    という思いに至り、「先に買う」という願望をかなえるべく、2匹だけ買って帰ったのでしょう。


    なので、相手が意地悪とか心が狭いということではなく、単純に「理解力」の問題ではないかと。


    レスしている人たちはトピ主さんの「文章」を読んでいるので容易に全体像が理解できますが、執着心の強い人が唐突に「言葉」で聞かされた場合は…はたして?

    ユーザーID:2792660974

  • 葱さんに同感

    葱さんに全く同感です。

    お互いに困ることはないのですから、快くお願いしたり譲り合ったりするのは、ていねいな言葉で表現しあって悪いことは何もないと思います。

    レスされている人たちの多くが なぜそこまで頑なになるのか、私にも理解しがたいです。

    私は葱さんのように、機転がきいて(頭がよくて)気楽にしかも丁寧に話しかけられる人が好きです。

    前にいた人は、気難しかったですね。何かストレスがあったのかも。。と思うしかないですね。

    ユーザーID:1455597074

  • ここは

    焼きたてが買えてよかった、じゃないかな?

    ユーザーID:3386635005

  • トピ主を完全擁護する人がいることにビックリ!

    「いきなり見知らぬ人から声をかけられて慌ててしまった」
    「10分待とうかどうしようか悩んでいて、じゃあもう2匹でいいやと決心した」
    といった説は複数の方から提示されていますが、どちらもありそうなことだと思います。

    そもそも意地悪じゃないんじゃないの? と思えるし、
    仮に意地悪だったとしても大したことじゃない。
    トピ主は何も損をしていないんだし。
    それをわざわざトピまで立てて、底意地の悪い妄想までまじえて悪者にし、
    笑いものにしようとする心理がわからない。
    すくなくともラテン系ではないよね。
    「つまらないことしてるなあ」としか思えません。

    ユーザーID:0833354418

  • 図々しい人って、自分が図々しいって自覚はないのね。

    図々しいことを「図々しくありません」と判断しちゃうんだから、どうしようもないよね。だから図々しくできるんだ。納得。

    ユーザーID:4929082897

  • 人の不幸につけいる人

    トピ主さんは、他人の不幸を自分の利益に変えようとしたんですよね。
    図々しいというより、さもしくて卑しいですね。

    ユーザーID:0164020052

  • 微妙

    もし譲ってといわれたら譲ります。
    絡まれたらめんどくさいし、どうせ待つなら2匹でも4匹でもいいので。

    もし私が主さんの立場なら絶対言えない。図々しすぎて恥ずかしい。
    皆がハッピーにって勘違いも甚だしいと思います。
    ビックリして2尾を買って慌てて帰った前の人の気持ちの方が分かる。

    >でも、わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好きで、多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。

    めんどくさ…
    好意=感謝される、じゃないんですよ?
    しかも、今回のは全部主のためにしかならないので関係無いですよね。


    相手の方にも色々事情があるんじゃないですか?
    主さんの価値観と妄想だけで言われてもなんだかつまらないわねぇですよ。


    食べられない人がどうのとか、主が笑って欲しいと思って書いたんだろうなってところは嫌味と妄想を膨らませただけ。
    何も面白くないです。

    全く笑えませんでしたが、歳をとると図々しくなるんだな。こうはなりたくないなと思いました。

    ユーザーID:2878285809

  • なぜカチンときたのか?

    トピ主様のコメントを拝見し、
    なぜ前に並んでいた女性がカチンと来たのかわかる気がします。

    トピ主様の提案は合理的です。
    通常の「提案」であれば私も了承します。

    しかし文章を読むと「やってあげてる」「いいことしてあげてる」と、
    自分が常識であるという立ち位置での発言です。

    あくまで提案であり、判断は相手にゆだねているはずなのに
    断った女性に対して馬鹿にして嘲笑っています。
    「普通、こうするよね〜」というあくまでもトピ主様の常識で。

    つまりトピ主様の中では「提案」ではなく
    「相手はこうすべき」という結論を持って相手に伝えています。
    相手は「提案」であるか「指示」であるかを感じ取ったのではないでしょうか。

    相手が断ったとき、相手の主張を受け入れるのが「提案」。
    相手に、自分の言うとおりにさせるのは「指示」。

    ユーザーID:5804180132

  • 楽しいトピだと思うけど

    世の中っていろんな人がいて面白いね〜

    でも私は食いしん坊なので、
    トピ主さんの立場だったらおそらく10分待って
    焼きたてのイワシをゲットしたいと思います。

    ユーザーID:8324105275

  • ずずしいと思います

    前に並んでいる人、もしくは定員さんから後ろの方を先に・・・と言われたのであれば美談ですが、
    自分から譲ってって言う人にあったことがないです。

    私なら、前に並んでいても、それを見ていてもえー!!と思います。
    ずうずうしい方なんですね。

    ユーザーID:1133210088

  • その時の気分

    方言や標準語とか関係なくて、言い方とタイミングじゃないですか?
    どうせ待つなら先に買わせてよオーラ全開で謙虚な感じが無くて、
    とりあえず言ってOKならラッキーって顔してたんだろーなと思いました。

    ずうずうしいけど、その通りだからいっかと思って譲るとは思いますが、
    気分の問題が大きいので、嫌です!と言う事も全く無いとは言えません。
    今回の相手の方も、断って更に2匹買うまではしなかったので
    大人げなかったとは思ってるんじゃないですか。

    意地悪だとは思わないです。トピ主さんが調子良い人ってだけで。

    以前、大判焼か何かでの順番待ちの時に沢山買うので(待つので)良ければどうぞと前の方に譲られた時、
    スマート!と思いました。
    私も次の機会には・・・と思いつつも大量買いなんてしないのでないですけど。

    10分なら待つって程でも無いし、いわしの列という事は
    今売っている2匹もそれほど古いものでもなさそうですけどね。

    ユーザーID:3682967716

  • 私はトピ主派

    言い方が重要だと思いますので、最初トピを見た時は
    「トピ主さん言い方ミスったな」とは思いましたが、
    もっと違う言い方をされたとの事。

    それにしてもトピ主さんが図々しいという意見が多いのにはびっくりしました。
    私も少数派なんだなーとちょっとショックを受けて
    周りの方にも「この申し出は図々しいのか?」ということを聞いてみました。
    (私はお店をやってるので、職業、年齢ともかなり多岐に渡って聞きました)

    その結果私の周りでは、「自分なら譲る」「言い方の問題じゃ?」
    「合理的なだけで図々しくはないんじゃない?」で落ち着きました。

    で…感じたのが、ここに書き込むタイプの率が
    「図々しい」と思う人が多いんじゃないかなという事。

    少数派、多数派って皆さんおっしゃいますが、
    「図々しくない」「言い方次第では?」って書いてる方も
    かなりの数いますよね?



    でも「あなたが変だから、あなたの店には変な客しかいない」って言われそうですね(笑)

    ユーザーID:5368917921

  • トピ主さんお気の毒

    先日、トピ主さんに賛同するレスをした者ですが。

    前の人に譲られたならともかく、自分から言うなんて!というご意見が大半ですが、
    私が前なら、逆に後ろの人に失礼で言えませんよ「古いので良ければどうぞ」なんて。

    ここはやはり、店員が愚図だったかなぁーに尽きますね。
    「お次の方、2尾でよろしければございますが」の機械的な処理で、前の人もカチンとも来なかったんじゃないかと。
    自分、焼けるの待つって言ったし。記憶にないけど、こんなこと日常茶飯事では?

    てかこれ、笑い話のつもりで立ち上げたと思うのだけど……。
    価値観って怖いですね。いや、冗談じゃなく。

    ユーザーID:8928145172

  • なた

    >多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。
    こういう不必要に相手を攻撃、嫌な気分にさせるような態度で接したのがまずかったんじゃないですか?
    私だってこういう性格悪い人は嫌いですし、対抗したくなりますよ。

    ユーザーID:7425637349

  • うわ

    自称ラテン系なら10分くらい待てばいいのに

    人が自分の思い通りにならないから腹が立って晒し上げですか…

    「誰と誰が食べなかったのですか?」とかなんか気持ち悪いなこの人、と思いました

    頼み方も横柄な感じが出ちゃったんじゃないですか?

    ユーザーID:6127258805

  • やれやれ

    ほんとに嘆かわしいですよね。
    最近、譲り合いの精神が足りない人が多くて。

    理由はトピ主さんのような「譲れの精神」を掲げる人間がたくさん増えているからだと思いますよ。
    譲り"合い"じゃないでしょ、あなた。
    同様に「察する文化」も「察しろ文化」につぶされそうな勢いですよね。

    ユーザーID:9044779672

  • どっちも悪くないので気にしない

    もし私が前に並んでいた人(イワシが4匹欲しい)で
    「今2匹あるけど、あと2匹は焼き上がるまで待って下さい」という状況なら
    後ろの人(2匹だけ欲しい)に譲ります

    だってどうせ自分は後2匹が焼けるまで待つんだし、どうせ待つなら
    冷めた2匹+焼きたて2匹よりも焼きたて4匹を買いたいから
    譲らずに2匹だけ買って帰る事は無いですね…その方は実は急いでいらしたのかもしれません

    後ろの人に「譲って欲しいんですが…」と言われたら状況を見て判断します
    そういう事を相談されるのはまったく不快ではありません
    どちらにとっても合理的なら言ってくれたほうがありがたいです(関西人だからかな)
    今回は残念でしたね、でも前の人に断られても不愉快に思ってはいけませんよ
    だって基本は前の人が優先、順番なのですから

    ユーザーID:3368176042

  • 私も譲ると思うが

    ここで非難されるほど意地悪というほどでもない。

    「いじわる度」からすると、ここで、いじわるでしょ!と世間に同意を求めているあなたのほうが意地悪。

    その人にしても、たまたまイライラしていただけで、普段は譲る人だったかもしれないし。

    その日の気分でどうしても耐えられないこともあるでしょうよ。

    あなたも意地悪じゃないのなら、「機嫌わるかったなー」ぐらいでさらっと流せばいいんでは。私なら、流しますよ。この程度。

    ユーザーID:7613734666

  • おばちゃん

    最初は4匹買おうと思っていても2匹でも問題のない場合迷います。今回、店員が10分かかりますがお待ちになりますかと聞いていたらこのようなことにならなかったことと思います。
    待つ態勢に入ったと思ったときどうしようか迷ってることが私の場合はよくあります。譲ってもらえるか聞くのはいいと思いますが、あなたの一言が相手の決断を誘ったのだと思います。人によって考える時間が違います。優柔不断といえる人もいますよ。
    断られてくやしい気持ちはわかりました。

    ユーザーID:8950467126

  • フライングでは?

    その前の人がどういうつもりで二尾買ったかもわからないのに、よく意地悪なんて言えますね。

    譲るのが合理的っていう方もいますけど、後ろの人に譲るかどうかの選択権があるのは前の人かお店の人だけですよね?
    もしも前の人が譲ってくれたとしても、それはその人の好意ですよ。
    譲ってくれなくて怒るトピ主さんは、その好意を当たり前だと思ってるということですか?

    そもそも前の人は10分まって四尾買おうとしていたんですよね。
    それなら普通店員さんが次の人に何尾買うのか確認すると思うんですよ。
    それを待たずに、トピ主さんがフライング気味に勝手に前の人に交渉しちゃったってことになるのでは?

    トピ主さんは、前の人が自分に譲るのが嫌で二尾だけ買たと決めてつけているようですけど、その根拠はなんなんですか。
    まさか想像だけで前の人のことぼろくそに言ってるんじゃないですよね。

    ユーザーID:8282518040

  • 誰が食べられなかったんだろう!?

     意地悪というかただ単に先を越されたくなかったからだと思います。売り切れるわけじゃなかったんだから譲ってくれても。。。なんて思いますよね。私ならお譲りします。

     その場のやり取りを思い浮かべたらうけました。

    ユーザーID:2540817487

  • よくある事じゃん

    相手は多分疲れてたり苛立ったりしてたんだよ。
    攻撃的な心理になりかけな時に急に言われて、反射的に怒っちゃったんではないかな〜。
    その人も後で、あ〜良く考えたらあの人は親切で言ってくれていたんだ悪い事してしまったって思ってるよ。

    ぼうっとして咄嗟に頭回らなかっただけ。誰にでもある事だと思うな〜。

    つまりちょっと不幸な行き違いだったんだよ。それだけ。

    ユーザーID:8902772542

  • 譲るけど〜

    譲りますよ
    だって 焼きたてのほうが断然 いいですもん
    そのかた どうしようか迷っていたんじゃないの?
    まぁ わからないけど


    ただ トピ主さんのレスには なんだか カチンときたな〜
    色々な考え方あるだろうし… いや こう書くと
    また そんなのわかってますとか 怒られそうですが

    じゃあ ここで みなさんで
    そんなの おかしいよね
    けちなオバサン
    嫌な思いしましたね
    とか言って笑ったらよかったの?
    私もあなたのことが すごく意地悪に感じました

    ごめんなさい

    ユーザーID:7906407032

  • 仕方ないけど

    トピ主さんのせいで、前に並んでた人は不愉快になったんでしょ?
    相手にだって言い分あると思うしトピ主さんの考えを否定する訳じゃないけど
    自分から仕掛けておいて「前の人の性格が悪い」で「自分は悪気はなかった、良かれと思って」で逆ギレはいやだな。
    そういう人って信用出来ない。「余計な事言っちゃってごめんなさいね」位の余裕が欲しいな。

    ユーザーID:6121094875

  • 図々しい人って

    他人の心の機微に鈍感で図々しく振る舞いそれを気さくとかフレンドリーとか(ラテンとか?)言う人って、
    距離を置いて接する人、ルールを持ち出す人を意地悪、性格悪い、心が貧しいって言いますよね。
    何故自分の価値観をそこまで絶対だと思えるんでしょう?
    大して立派な生き方してないでしょうに、何故そこまで他人の価値観を蔑めるんでしょう?
    前に並んだ人が苛々したのは、その人が心貧しいからではなく、トピ主が嫌な思いをさせたからです!!
    トピ主を頭が良くて性格良いと評する声がありますが、私にはやはり図々しくて価値観が偏ってて視野が狭い人にしか思えません。
    順番待ちという誰の目にも当たり前のルールの元で、気持ち良く譲れない人と気持ち良く待てない人は精神的には同レベルですよ。
    同レベルならルール上で優先権を持つ先に並んだ人の方が正しいのです。
    トピ主やトピ主擁護派が、前の人とその擁護派を「心が貧しい」「醜い」と主張するのは筋違いです。

    ユーザーID:9134778030

  • 私だったら譲りますけど

    トピ主さんの「どのみち待たされるなら」って言われ方したら 「はい?」って思うでしょうね!
    「あんた、どうせ待つんだからさー」みたいな言い方に聞こえるから。

    トピ主さんの追加レス読んで、結構我が強い感じで、さらに嫌な感じがしましたね。

    ユーザーID:5439014244

  • 私も同じことを申し出るかな

    トピ主さんのレス2まで読みました。
    トピ主さんが実はそんなに怒ってるわけじゃないと知って、ほっとしました。
    話のタネ程度の引っ掛かりですね、それならOK!

    もし同じ状況にあったら、私も同じことを申し出たと思います。
    相手の方も、2尾は焼きたて2尾はチョイ冷め、より全部焼きたて、のほうがいいと思うし!

    ただね、その方、数が大事なんじゃなくて、10分待つか待たないかをすごく迷ってたのかな、と思いました。
    私もそういうこと、よくあります。

    例えば、お二人で食べるなら、今すぐ2尾を買うのか10分待って4尾買うのかの選択、とか。

    だから「あー気が変わったんだな」と思います。

    トピ主さんは普段は温厚なご様子、
    意外な行動にびっくりされたでしょうが、
    「意地悪」とはとらずに(その方怖い表情だったのかな?)、
    こうやって人間ウォッチング&勝手に想像して楽しんじゃってはどうでしょうかね。

    ユーザーID:1753130654

  • 怒るようなこと?

    >その反対に、「トピ主は図々しい」と言ってる人たちは、心が狭くて人間を疑ってかかって「私は損したくない!!」っていつも息巻いてる感じがしました。
    >きっと、トピ主さんの頭の良さ・性格の良さも見抜けてないんでしょうね。

    トピ主さんの方が10分がもったいないと息巻いているように感じました。まさに「私は損したくない!!」って感じです。
    譲られなかったからって怒るようなこと?
    普段は怒らないそうなので、いつものムカつくことはどんなことなのか興味があります。

    >そして、もう充分「トピ主さんは図々しい」って意見が出まくってるのに、それでもまだしつこく同じような批判のレスを出す人たち、性格悪いです。

    そんなこと言うと擁護派も散々出ているのにしつこく擁護しなくてもいいのにな ってことになっちゃいますよ?

    ユーザーID:2739896176

  • ちょっと不快

    トピ主さんと同郷かも知れません・・・(笑)

    トピ主さんの発言を読んだ感想としては、
    なんだか、いやらしい性格の方だなぁと思いました。

    ご自分では面白おかしく書いているおつもりかも知れませんが、
    ぜんぜん笑えません。(誰と誰がイワシを食べられなかったのか?とか、久々に感動(?)とか。)
    なんなら、不快に感じます。

    人の性格って文章に滲み出るものですね。

    ちなみに、わたしならば譲ると思います。
    でも譲ってもらえなかったとしても、トピ主さんのように怒ったりはしないと思います。

    ユーザーID:5986098412

  • そうですね。

    どっちが意地悪かずうずうしいかっていうよりも価値観の違い。

    受け取り方の違うなんでしょうね。

    あと、言い方にもよるんでしょうね。

    ユーザーID:8158652314

  • わたしなら

    譲っちゃいますけどね〜。

    だってそのほうが合理的だと思えるので。

    ただトピ主さんのように自分から「譲って」とは言えないです。

    多くのレスにもあったとおり「嫌!」って感覚の方、多いですから。

    ユーザーID:7946952601

  • トピ主さんに1票

    全面的に支持します。
    楽しく買い物しようよね。

    「あ、それいい考え!どうぞどうぞ」
    とワタシなら譲ります。

    ユーザーID:7229367405

  • トピ主さんのレス見ましたが

    あなたのほうこそなんて意地悪な人!て感じです。

    あなたのレスは結局ご自分を正当化したいだけに見えますけど。

    ご自分の言い方を柔らかいから〜とか言い訳されてますが、万人がそのように受取るわけではないと思います。

    自称ラテン系って言う割にネチネチしてますね。

    ユーザーID:2227490367

  • いちいちイライラし過ぎだよ

    こんなことで意地悪ですか??

    びっくりします。


    もっとおおらかに構えた方が人生ってぐんと楽しくなりますよ。

    キレるポイントがさっぱりわかりませんでした。

    ユーザーID:0619156394

  • ちゃっかり?

    トピ主さんの再レスにあったように、前の人は残り2尾+焼き立て2尾を買う訳でしょ?

    同じ待つなら、焼き立て4尾買いたくないですか?

    主さんは、焼き立てよりも待つ時間が惜しかったから合理的に働いたわけですよ。

    私なら「どうぞ〜」と譲りますが。おまけに「熱々ありがとなぁ」ですよ(笑)。

    おばちゃんの行動意味不明。

    「焼き立てと冷たいのんがええからごめんやで」

    なら、ワカル(笑)。

    待ちたくないなら全部他所で買う。

    全然、図々しくなんかないです。

    合理的!

    ユーザーID:0259421064

  • 10分くらいまったら〜

    本来ならば、ほんらいならば〜。

    4匹欲しい彼女は10分焼きあがりを待つ必要があった〜。

    2匹欲しいトピ主さんは、彼女の次の順番の人なので〜
    同じく2匹ゲットするためには10分待つ必要があった〜。

    自分が待つはずの10分を、合理的だと自分でかってに決めつけて〜
    10分の時間をケチろうとして失敗したトピ主。

    10分待てば同じ時間に焼きあがった4匹をゲット出来たのに
    後ろからの赤の他人の上から目線の囁きにむかついて予定を変更して
    2匹しか買わなかった彼女。

    彼女が悪いとは思いません。
    だって購入の権利はトピ主よりも彼女にあったのだから。
    もしかしたら超機嫌が悪い日だったのかもしれませんよ〜。
    私だったら機嫌が悪い日に運悪く10分待つことになったのに
    本来同じように10分待つはずの人間が、うち2匹だから先にクレ!って
    言われたらむかっとしますもーん。

    じゃぁもう2匹でいいやって思いまーす。

    トピ主さんおばちゃんだね〜。

    ユーザーID:6816122618

  • なんだかトピ主の文がいらっとする。
    おもしろおかしく書いているよだけど。

    私も待つつもりでいたのにトピ主に譲ってと言われてやっぱり二匹でというのはえっと思う部分もある。
    でもトピ主の『どのみち』はやめて!!
    どのみちなんて言われたら私ははっ!?と思う。
    何故後ろのあなたに言われなければならないの?

    私自身も自分が待つつもりならお先に次の方どうぞと思うけど、どのみち待たれるつもりならなんて切り出し方は意地悪もしたくなるかもの。
    多分、前の方は待つかどうか悩んでいたところ、トピ主の一言で待つのはやめたと決意したのかもね。

    トピ主より先に並んでいたわけだし結局、待つことになってしまったけどあつあつでラッキーと思いましょう。

    ユーザーID:6486320260

  • ヨコですが、Harryさん

    私もトピ主は間違っていないと思います。
    よっぽど急いでいない限りは、後ろの人に譲りますよ。

    で、ヨコですが、Harryさん。
    大阪では、札幌ではとおっしゃってますが、札幌でも譲る人はたくさんいますよ。現に生活していての感想です。札幌は譲らない、札幌は…となにか私怨でもあるのでしょうか。もちろん地域性はあると思いますが、読んでいてとても気分が悪いです。

    ユーザーID:1207195849

  • 気持ちが噛み合うとは限らない

    私はトピ主さんの気持ちがわかりますよ(笑)前に並んでいた人は、虫の居所が悪かったのかな。それかトピ主発言によほどムカついたのか。「そんなささいなことでブチギレて、4尾必要なところを2尾しか買えないで、後の2尾どうすんの?バカじゃないの?」って私でも人にしゃべっちゃうかも。
    でも「後ろにいたトピ主に言われたからむかっ腹をたてた」という意見もわかります。この場合は店員が「後ろの方は何尾お入用ですか」と当たり前のように訊くべきでしたね。せめて直後の人ぐらいは。
    あっでもそうすると、本当なら3尾ほしかった人が「2尾ならすぐ買えるの?じゃ2尾でいいわ」となり、前の人がちょっと損した気分になっちゃうかもしれないなあ。難しいところです。店員さんも下手なこというと、クレームつけられちゃうしねえ。
    今回はトピ主さんがダメモトで提案してみた、そして玉砕した(つっても損はしてないよね)ということで、教訓にはならないけど話のネタになったからいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1756842665

  • 積極的とでしゃばり

    図々しいとは思わないけど積極的に感じる人もいればそうではないと思う人もいるってことですよね。
    いわし食べたい。

    ユーザーID:6601920328

  • わかる。わかる。

    私がトピ主さんの前に並んでいて
    そのように声をかけられたら
    「いいの?せっかくなんだから焼きたての方がいいんじゃないの?」
    っていいます。
    トピ主さんがそれでいいと言うなら
    「残り物に福っていうから、良いことがあるかもね」と快諾。
    やっぱり焼きたてを希望したら
    「そうでしょ、焼きたてよね」と彼氏も交えておばちゃんトーク全開かも。

    でも、自分から頼む勇気はないです…おばちゃんだけど。
    店員さんも
    「次の方何匹ですか?、お急ぎでしたらこちらでどうですか?」って言ってくれても…
    ダメですかね。

    トピ主さんの前のお客さんはお腹がとっても空いてたんですよ。
    きっと。

    ユーザーID:2654309362

  • うーん

    トピ主のレスが不愉快。カチンときたことないのは、周りの人が気遣ってくれているからではないのかな?
    私はあなたの言葉にカチンと来てしまいました。
    ラテン系だかなんだか知りませんけど、「そういう考え方もあるのか」ではなく、結局、レスを集っといて「つまらない」ってそれはないでしょう!
    普段からそういう物言いだから、見知らぬ人に話しかける時も「どのみち〜」としか言えないんじゃないですか?
    レス全部拝見しましたが、これだったら譲ってくれなくても仕方がないですね。

    ユーザーID:7453297544

  • 私が前の女性だったらどうするか・・・2回目ですが失礼します

    「次の焼き上がりまで待ちます」と返事した時点で
    順番の先頭から外れて、横へ移動します。
    次の焼き上がりを「予約」したのですから、列の前に頑張っている必要はないからです。
    黙っていても店員さんは次の焼き上がりから「4匹」包んで渡してくれるのですから。
    前の女性は列から外れて、お支払いの金額を用意して待つべきだった。
    大皿に残った2匹は店側の采配で、誰に売ろうと前の女性には関係なくなっているんです。

    前の女性の頑固と言うか、意固地な態度が問題だと思います。
    前の女性が何匹買おうが自由ですが、そこが問題ではないと思います。
    主さんは図々しくはないですし、至極真っ当な主張ですよ。
    前の女性が意地悪ですよ。

    ユーザーID:7838058615

  • 極めて合理的なので支持するけど

    自分が「前の人」だったら、喜んで譲るどころか感謝しちゃいますね。気が利かなくて済みません、って謝っちゃうかも。

    でもまあ、後半部分の「怒り? 嫌み?」は余分だったな。
    自分が「後ろの人」だったら、ため息ついて終わりだから。

    ユーザーID:5885629242

  • 気付かせてくれたトピ主さんに感謝、余計に残念。

    >多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。

    いくら気に入らなかったとしても、こういう捨て台詞はない方が良いと思います。

    300本以上もレスをもらって、大抵の人にダメ出しは失礼すぎます。
    「その女性の時も、やっぱり感じ悪かったんじゃないの?」と思われそうだし、ご自分が損すると思います。

    >人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好き

    同感です。
    もともとレジでは、次の方が品数が少ない時は自分から譲っていましたが、今回のトピみたいなことがあった時も次の方に声掛けしようと思いました。

    気付かせてくれたトピ主さんに感謝していたので、あの一言は余計に残念です。

    ユーザーID:2603446879

  • 私はわかります〜

    皆さんのレスは最初の頁しか読んでませんが・・・
    トピ主さんがそんなに批判されるとは思わなかった!

    そういう私は勇気がなくて前の人に声をかけることはできませんが。。
    心の中で「店員さん、こっちは2尾でいいんです、気づいて声かけて!」と念じて待つでしょう(笑)

    どなたかがおっしゃってたように、いるんですよね。
    『自分の行動で他人が得するのが許せない人』
    この場合、トピ主さんが時間の得をする。

    私が後ろの人から言われたら、いいの?よく言ってくれました、イェーイと思うけどね。

    だって、自分の4尾=既に焼いてある2尾+焼き立て2尾、となったであろう内容が、4尾すべて焼き立てを買って帰れるのですから。

    持ち帰りだから焼き立て関係ないと言う人もいましたが、なんとなく、置いて時間経ったものより焼き立て買った方が得した気分になりませんか?

    そういうワケで、今回の人を意地悪とは思いませんが、「性格悪っ!」とは思います。

    もし私が前で待つ人だったら、トピ主さん提案大喜びで〜す!
    そういう人がいてくれていいと思う。

    ユーザーID:0022266804

  • お気の毒です

    トピ主さんの前に並んだばかりにここまで噂話されて、その方が本当にお気の毒です。

    あなたの価値観はあなたの価値観。
    その方の価値観も認めましょうよ。

    もうやめてあげてください。

    ユーザーID:5461224239

  • この人には譲りたくないと思われたのかも

    同じ一人の人でも、相手によって親切度が変わること、ありますよ。

    たとえ同じ方言で同じ言い方されたとしても、こっちの人になら素直に譲れても、あっちの人には抵抗あって絶対イヤ!と思ったり。

    提案のリクツ自体が合理的かもしれないというのは理解できますが、今回の状況では「譲る側からの申し出」でない限り、譲ってもらいたい人からの言葉だと図々しく思われても仕方ないと思います。
    たとえ本人がいくら「フレンドリーな口調のつもり」「ちょっとした笑い話(これは自己弁護の言い訳)」だと言っても。

    うーん、その女性も、もしかしたら別の人になら譲ったかも。
    瞬間的に、直感的に、トピ主さんの実際の雰囲気に拒否反応を起こしたのかもしれません。
    それをわざわざトピにしている主さん自体、ちょっと執念深い人だと感じます。

    ユーザーID:2886471835

  • なんかズレてるのでは

    うーん、トピ主さんは図々しくないという思いは変わらないのですが、どうも意見に同意できません。

    否定的なレスが多いのはそのトピ主さんの人柄が滲み出ている文章のせいもあると思いませんか?
    トピ主さんはこのトピを立てたのは怒りの為ではなくウケると思ったからと言いますが、残念ながら多くの人に反発をかってますよね。
    その事をどう受け止めているんでしょうか?
    「つまんない人達ねぇ」で終了?

    トピ主さんはコミュニケーションも得意そうだし、親切な一面もあるんでしょう。
    でもなんというか独善的な感じがするんです。
    あくまで自分中心の思考しかしない人という印象。

    ご自分で意見を募っておいて、「多数派のご意見はなんだかつまんないわねぇ」とバッサリやるのはどうかと思います。
    へりくだって意見を拝聴しろというのではないですよ。
    でも「上手な言い方を書いてくださっていた方のレスを読んで、なるほどなぁと」そう思ったのなら、もうちょっと言い方を工夫しませんか?
    言い方によって反応も違ってくるんですから。
    大げさに言えば、善意を引き出すのも悪意を引き出すのも言い方ひとつです。

    ユーザーID:9269675073

  • 自分の感性が正しいという押し付け

    主さんの文章読むと、表題のように感じてしまう。
    主さん自身は気さくで合理的な良い人なのかもしれないけど、
    自分の感じ方や価値感が正しくて、自分と異なる感じ方の人にはとたんに批判的になるというか。

    主さんが良い考えと思っても、先に並んでいた人が主さんの考えに従わなくてもその人の自由。
    4匹を2匹に諦めて去っていったところで主さんに迷惑をかけたわけじゃなし。
    なんて意地悪な人!と驚嘆することでもなければ、笑い者にするほどのことでもない。

    といいますか、4匹を二匹にするのは前の人の自由なのに、いちいち縁起物じゃないのに、とかそこまで先越されるの、嫌なわけ?
    と意地悪な物の見方をして粘着しなくても…あ、この人は嫌だったのね、ごめんなさいね、で良いじゃない、メンドクサイなあ。って思います。
    自分の提案で相手を不快にさせた反省よりも相手への批判になる所が疑問。

    喜ばれるのが好きとか笑顔を交わすのが好きとか言ってますけど、今回の提案は自分が早く買うため、が一番の動機ですよね。
    上記の台詞って自分を後回しにして皆のために何かする人が言う台詞じゃない?

    ユーザーID:9634553364

  • どこの人?どこの話?

    >ゆっくり喋るやわらかい響きの方言

    京都の方ってよくこういう自分ageの表現しますよね(笑)
    トピ主さんも京都ですか?


    こういうコミュニケーションって地域性も大きいと思います。
    田舎であればあるほど、他人に声をかけたり、親切をしたりされたり、
    ということには積極的です。
    その分他所の地域の人間から見れば、おせっかいだったり、
    図々しく見えるような振る舞いも増えます。

    東京などは特にそうですが、都市部であればあるほど、
    こういうことを敬遠する人は多いですよね。
    あまりにも色々な人が多いので、トラブルを避けるためです。
    好意で何かするには、アブナイ人が多過ぎるんです。
    なので何かすることにそれ程積極的ではないし、
    何かしてもらうことも当然とは考えず、警戒します。
    親切にする宗教の勧誘等で痛い目に合う人は多いのです。

    東京に住む人の方が、おそらく東北等人のつながりの濃い地域の人より、
    こういう申し出に対して驚き、拒否反応を示す人は多いと思います。
    何故なら他人には礼儀正しくし、距離を置き、ルールを守るのが
    一番のマナーだからです。

    ユーザーID:2314428276

  • くーなんて意地悪なトピ主

    そんな事で「くーー意地悪な人がいたのー!」と相手の妄想トピを立てて 賛同を得られなければ「心が狭い」とでも言いたげに反論。

    あのー
    あなたが意地悪だと思いましたが。
    しかも 若い人にはない意地悪。

    ユーザーID:5439014244

  • どこが楽しい話??

    私なら譲りますが、嫌な言い方する人だなとは思いますね。

    だって 「どっちみち 待つんでしょ?」って言ってきたんですよね?

    いい大人が言葉の使い方知らないって感じ悪いね。

    ユーザーID:5439014244

  • ほほほ

    学んどきなさい、お若い方。
    そのナイスな提案も、
    画期的な発明も、
    新しい発見も、
    受け入れない人の方が多いのだという事を!

    だから、提案する以上否定されるのは当然の前提だという事を!

    合理的な考え方を自分の人生に採用していこうとする人は少ないのです!

    だからその先客は、まったく意地悪ではありません。

    とにかくわからない部類の人で、
    はっきり言って、そっちの部類の人が大多数なのが現実です。

    この「違い」を知っておくと、
    その人たちとあなたのようなナイスアイデアの持ち主の間に
    共通語を見つけることができます。
    アイデアを伝えるのではなく、
    まずは「理解してもらう」という事を目標に話しかけなくては、とにかく、話もできないのです。

    他人のアイデアがどんなによくても、「いい!」という理由で採用できる前向きなひとは、ごくごく少数なのです。
    みんなが採用したがるのは、「いい意見」ではなく「大多数の意見」だからです。

    いい経験でしたね。

    学んどきましょう。

    ユーザーID:4642510117

  • 効率を考えられる素晴らしい人

    前の人はとぴ主に譲ろうと譲らないと待ち時間は同じ。
    とぴ「主に先に譲ると前の人は焼き立てだけを買えるので嬉しいと思うのですが
    その人は意地悪っていうより心狭き人ですね

    自分の話になりますが、鯛焼きを売っています。3.11の時に電気は無くてもプロパンでしたの鯛焼きを売り続けました。
    屋台みたいな所なので客は外で待つ形になります。一回に焼ける数は12個なので、その時は常に5〜6人並んでいる状態でした。
    最初のお客様が10個、次のお客様は12個 その次のお客様も12個 その次の次のお客様が2個の時に1・2人目のお客様は普通に3人目のお客様に残っている2個の鯛焼きを買う権利を譲ってましたよ。
    常にこんな状態で電気が復旧するまで混乱しませんでした

    ユーザーID:0578204877

  • 口が悪いですね

    >多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。

    たとえこう思ったとしても心にしまっておき
    「皆さまのご意見は大変参考になりました。
     自分と違う考えの方も多いと分かったので気をつけようと思います」
    と答えておくといいですよ。

    トピ主さんは思ったことをそのまま口に出すタイプだと思いました。
    そして後付けで正当に見える理由をこじつけて反省しないタイプかと。
    もう少し大人になりましょうね。

    ユーザーID:6024252399

  • 気分次第でしょう

    宝くじ、あたり。
    会社でいいことあり。
    の場合。。。どうぞどうぞ。
    まぁ〜、彼氏すてきね〜
    2匹といわずに。。。3匹にしない?
    一緒に待ちましょうよ♪
    と思わず、店に協力。

    遅刻して。
    宝くじ、全滅。
    家で喧嘩。
    家具に足の小指をぶつける。
    の場合。
    何〜〜〜!!?!
    彼氏と10分早く帰るってか〜〜?
    ざけ〜〜んじゃねぇ!
    おう!2匹上等。
    ダイエット効果抜群だ〜!!

    だと思います。

    ユーザーID:6894260473

  • つまらないのはあなた。

    面白いでしょ〜と思って書いたのかもしれませんが、全然面白くないです。

    トピ主さん自己中ですねぇ・・・・。
    自分で人の意見をきいておいて、人の意見が自分と違ったら、
    『つまらない』ってなんじゃそりゃーですよ。

    誰と誰が食べられなかったの?とか下品で嫌味でしかありません。

    その状況で私は言われたら譲りますけど、あなたはなんだかなぁ・・・です。

    ユーザーID:8511713573

  • 図々しいです

    トピ主さんはあれこれ言い訳してますが、その申し出は図々しいと思います。

    あなたに譲った後、前に並んでた方が、必ず熱々のイワシを手に入れられるとの前提で
    そんな厚かましい事を言ったのでしょうが
    そういう事態にならない場合だって、もしかしたらなくはないんですよ。

    もし、機械が壊れたりして、イワシが焼けなくなったら
    その方はイワシは買えなくなってしまいます。

    あなたに譲ってなければ、2匹だけでも購入できたものを
    あなたがもし、強引に譲らせていたら、その方は1匹すら買えなくなるかも知れないんですよ。

    2匹は買えたものと安心して待つのと、これから4匹を待たなければならない時とでは、気分が違います。

    やっぱり、あなたの言ってる事ややってる事は、品のない行為です。

    それに、その方が、その2匹にこだわったのだって、節分用の縁起物だし
    そういう物は譲るべきではない、との思いがあったのかも知れませんしね。

    ともあれ、人の内面まで立ち入って、あれこれ詮索するあなたの性格は「がさつ」なんであって
    ラテン系などと自称したら、ラテン系の方に大変失礼です。

    ユーザーID:1233480075

  • そうかなぁ?

    意地悪ってほどじゃないと思いました。

    トピ主さんの希望が通らなかったから相手をただの意地悪にしているような気がします。

    自分たちの前の人の時点で2尾しか残ってなかったなら、
    自分だったら諦めるか、焼きあがるまで待ちますけど。

    自分たちより先に並んでた人に、「譲れ」と持ちかけたトピ主さんに
    逆にびっくりしましたよ。

    図々しい人って自分の意にそぐわないと、悪く言うんですねぇ。

    ユーザーID:7071454537

  • 天邪鬼

    多分、その人は、トピ主さんから先に言われたことに「カチン」ときたんですよ。

    自分から「どうぞ」と言うのと、人から「こうして欲しい」と言われるのでは、気分的に違いますからね。

    店員さんまで「譲ったらどうですか?」的なプレッシャーをかけてきたら、あまのじゃくだったら、絶対、100%、何が何でも譲りませんね。

    2匹のいわしを4つに分けてでも、他の店でまた並んで2匹を追加してでも、あなたや店員にどんなにあきれ返られようが、その2匹のいわしは、渡しません。

    節分の日に、とんだ鬼に出会いましたね。

    ユーザーID:0105857424

  • たぶん、家族に問題をかかえてる。

    その女性、たぶん、だんなさんとうまく行ってないんですよ。
    幸せそうにみえるトピ主さんの、「2人分発言」で、理不尽な嫉妬が爆発したんだと思います。
    人の尋常でない言動には、かならず理由があります。そんなもんです。

    というわけで、その女性にちょっと同情。
    トピ主さんの合理的?発言で、自業自得とはいえ、並んだすえ、目指すものが手に入らなかったのですから。
    店員さんに提案されていたら、ここまでキレなかったと思います。

    ユーザーID:8251899484

  • 「どのみち」と言われても私は全然気になりません。

    普通譲るでしょう。譲ろうと思わない人は意地悪ですよ。

    前に待っていた人、変じゃないですか? だって、後ろに並んでいたトピ主さんからも二尾残っているのが見えたんだから前の人もそれは知っていたわけで、それで尚且つ「4匹欲しい」と言ったんですよ?最初から二匹でもいいかもしれないと思っていたならその時点で二匹だけ買って帰るでしょう。それなのに待つのを決めた後トピ主さんからお願いされたらコロッと変わったのはやっぱりムッとしたからだと思います。

    レスにもあったけど「後の人から言われたら「2匹買います。2匹で良いです」と意地悪しちゃいます・・・と。正にそれだったんだと思います。このレスを書いた本人も自分で認めているように意地悪なんですよ。

    それに「どのみち」って言われても嫌な気分にならない人はたくさんいます。私もその一人。「ホントよね〜!」って納得して快く譲ります。
    トピ主さんと同じく、めったに他人に対してカチンとくることのないタイプですから。他人の言動を友好的に捉えます。

    ユーザーID:5302666844

  • 少数派??

    実際、残り物で売れ残ったようないわしより、
    出来立てほやほやの焼きたていわしの方が、
    見栄えだって味だって美味しそうだけど、
    そのように思う人って、案外、いないのかなぁ・・・
    私の経験上、露天で持ち豚の焼肉を買った時、
    残り物と出来立てになってしまって、
    なんか損した気分になったものです・・・
    そもそも、こういったシチュエーションの経験ない方が多いの?!

    主さんが上から目線にも感じないです・・・
    なかなか行動には出来ませんが、気の利く方には違いありません!
    そのおばちゃんは、意味が分からなかったのかも・・・
    なんで腹立ててしまったんでしょうか、そこが問題ですね・・・

    そうそう、たい焼き屋さんで、
    お客にはいちいちお伺いたてなくて、
    勝手に、後からのお客、ここでいう主さんに売ってましたよ。
    そんなもんですよね・・・

    ユーザーID:3785822781

  • 仮定での話し

    先に並んでいた女性が
    トピ主さんの申し出に
    「意地悪で」「自分が損をするのが嫌で」
    「人が得するのが嫌で」
    自分が2匹だけ買って行った。
    以上全てトピ主さんの妄想の仮定での話しです。

    「他人が得をするのは嫌な人」が増えたのが嘆かわしい???

    「自分は損していないのに」
    こんなトピを立ててあくまで先に並んでいた女性を
    一方的に悪者に仕立て上げてるトピ主さんは
    「自分が得出来ないのは嫌」な我が儘な方だと思いますが。

    「自分が得出来ないのは嫌な人」が増えるのは良いのですかね…。

    不思議です。

    ユーザーID:6319061180

  • トピ主さんは「いらんこといい」なんやね

    >なんて意地悪な人!
    >どのみち(方言だったから「どのみち」とは言っていない、と書かれていますが、意味するところは同じことを言ったのですよね)
    >「なんだかつまんないわねぇ」と思えてしょうがないです。

    「いらんこと言わんでええです」とか「知りもせん人のこと悪う言うもんやありません」とか言われたことはありませんか?
    お母様はあなたからこの件を聞いて笑った方だから、親御さんからは言われたことがないかもしれませんが、そんなふうに躾けられた人からはあまり良く思われない言動ですので、お気をつけて。

    ユーザーID:5923454988

  • つまらないとか面白くないなら

    その前に並んでいた方は、それこそ面白くなかったでしょうね。トピ主からしたら意地悪な人かもしれないけど、その人はトピ主たちのせいで、せっかくの買い物、嫌な思いをしたことでしょう。

    とはいえ、私が前に並んでいたら、「あーどうぞどうぞ」ってあまり考えずに譲ると思います。不躾な人、なんて思いませんが、良いことした、なんて大仰なことも思いません。ほんと、何も考えないと思う。

    でも私がトピ主たちだったら、そんな提案絶対しないですよ〜。

    トピ主だけでなく、きっとお店の人も、前に並んでいた人も、周囲の人も、嫌な思いしたでしょうよ。だったら、トピ主も、ちょっと謙虚になったらいいのになぁと思いますよ。

    面白いかどうかだけで、決まることもあればそうじゃないこともありますから。

    ユーザーID:8125490230

  • 「オマエ、どけ!」と言われた気分

    ラテン系の意味が分かりませんし、ちゃかされて、面白くもないのに笑いにされて気分悪い。
    トピの順番の件も、後ろの客の独自判断で「合理的提案」をされ、心が狭いとまで言われる覚えはない。
    しいて言うなら、順番を守れない勝手な人に、鈍臭いことしてるんじゃない、オマエ、どけ!と言われた気分。
    嫌な事を言う嫌な人には、意地悪してやってもいい気分に、今、なりました。

    ユーザーID:1795264474

  • 面白い人だな

    「焼き立てアツアツ」を食べる機会よりも、「先に買う」ことを優先したトピ主に後付けで「譲るメリット」を並べられても、白々しいとしか言えませんが・・・

    トピ主が、「私なら譲る」というなら、ぜひとも、譲ってあげてください。

    ユーザーID:4602771805

  • おばちゃん・・・

    行動だけ見れば合理的だと思います。
    2匹だけ買った方は、けちなのかなと思いますが意地悪だとは思いません。
    トピ主さんの事もずうずうしいとは思いません。

    ただ・・・

    やっぱりおばちゃんっぽい・・・
    彼氏といたってことは独身ですよね?まさか不倫中の50代って事はないですよね?(失礼しました)

    話し方もおばちゃんぽいけど、こうやってトピたてしてフガフガしてるのもおばちゃんっぽい。

    普通に考えて20代、30代だとすると、トピ主さんってかなり残念な方だなぁというのが感想です。

    脳内でトピ主さんが上沼えみこさん、お相手の方がアジアンすみださん、
    店員さんがジミー大西さんに変換されました。

    ユーザーID:3241005779

  • なんとなく

    別に譲ってもいい事なのでしょうが・・・私もトピ主さんのような方には意地でも譲るものかと思うかも。いや、なんとなくですよ。

    ユーザーID:4220679123

  • 追加レスを読んで

    私が主さんの立場だったら、そんな図々しい提案はしません。
    前の方からの提案ならその厚意を有り難いと思いますが
    あくまでそれは、先に並んでいた相手からの提案ならばであって
    こちらが後に並んでいるのにそんな厚かましいお願いはしません。

    ユーザーID:8881486627

  • 図々しいとは思わないけど 意地悪だなんて もっと思えない

    トピ文、トピレスしか読んでいませんが。
    まず思った事は『私なら たとえ思っても言えないなぁ』です。 
    前に並んでる立場だったら 『後ろの方が2尾でしたら先に・・・』とか店員さんには促しますが。

    後、温厚な性格の方は トピ文みたいな 先に越されるのは嫌なの?とか 誰が食べれなかった?とか、思いも考え付きもしませんよ。
    柔らかい方言で言ったとしても 同方言内では通じません。
    自分が相手に言った事を標準語に直して記載したとの事ですが、『どのみち』って言葉に変換するあたり
    実際にも 同等の言い方をしたのでは?
    性格もラテン系・・・は大袈裟ですね。
    ラテン系の方は イワシを手にした頃には こんな小っちゃな事 気にしてませんから。
    大多数の方は トピ主さんが仰るとおり 皆がHAPPYになれれば嬉しい!と思うと思いますよ?
    ただ、【自分が良かれと思ってやっても 他人はそうは思わない事はある】のを熟知してる方が多いだけです。

    今回の事は『あれ?受入れてもらえなかったなぁ・・残念。』くらいで収めましょう。

    ユーザーID:4770559857

  • topi主まちがってないよ

    私は、topi主図々しくないと思う。みんな図々しいって言ってるけど、都会の人なのかな?うちらの県では、そんなの譲るのが当たり前。

    そのイワシだって、topi主が何にも言わなかったら、2匹余らせたまま10分待たされるんだよね。私は、回転寿司でバイトした事あるけど、カウンター席が1席しか開いてないとき、次のお客様が2〜3人で来てる場合は、後から1人で来てるお客様を優先させるっていうのが、マニュアルにはあるよ。勿論、先のお客様にことわってからだけど。
    ようは、それと同じ様な事でしょ?

    私の周りにも1人、イワシの先客みたいな人居たけど、端から見てても幸せじゃないよ。なんでそんな事で怒るの?って言うような事でよく怒ってたしあれじゃあ身が持たんわ。
    みんなからは、裸の王様扱いだったし。

    だから、ココのみんなが言う辛口意見なんて気にする事ないと思う。

    自分が必要ないなら私だったら譲ります。

    ユーザーID:7546982608

  • なんか焼き立て焼き立て言うけど

    私なら焼き立て2匹と冷めたの2匹より焼き立て4匹の方がいい!とか言う人居るけど、近所のスーパーならともかくデパ地下という家まで時間かかる可能性のあるところで「焼き立て云々」拘るか?とものすごく違和感があるのですが。

    私は近所の百貨店に行くのでも30分以上かかりますが、焼き立てアツアツ餃子でも家帰ったら生ぬるくなっていて毎回焼き直してますが。これがその場で食べるようなものだったら相手が喜ぶ可能性ありますが、持ち帰りでしょ…?

    焼き立てなんかもって帰っても冷めるんだしと思っている人にとっては両方得して合理的なんじゃなくて、トピ主さんから「どっちみち10分待つあなたにとっては別に得でも損でもないけど、先に私にゆずれば私は10分待たずに早く帰れてお得だからその魚よこせ」と要求されてるだけですがな。

    しかも断るか快諾するかの選択権は向こうにあるのに断られたら「あ〜残念…、でもあんなに怒らなくても。もしかして私言い方悪かったの?」とかじゃなくて「何故譲らん?」と言うのにも違和感が。

    ユーザーID:7476573284

  • 図々しい

    私はトピ主さんが図々しいなと思いました。
    その譲るという言葉を言って良いのは順番のまわってきている女性と店員さんだけだから。
    売ってもらう権利もないのに横から「こっちに売ってくれたらいいのに」なんて言われたら、イヤな気分になっても仕方ないと思うし、腹が立っていたら意地悪もしたくなるんじゃないかと思います。

    合理的に考えるのと自分勝手に考えるのは違いますよ。

    ユーザーID:7449640980

  • 分かっとらんな

    トピ主さんがやったのは「それを譲ってくれたら、私すぐ帰れるんだけど」「10分待ちたくないんだけど」です。
    何が楽しい話なのか、さっぱり分かりません。

    >わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、なにかしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好きで

    なんで急にこういう話まで広げてしまうのか。
    やっぱり罪悪感は有るんじゃないですか?

    心のどこかで、マズイ事をやっているという自覚が無ければ、こんな論点をずらしたりはしないでしょう。

    その人が帰ってしまったのは、店の店員まで順番無視をするような発言をトピ主さんに乗っかってしてきたから。
    NOと言った場合、10分間気まずいですものね(私ならガンとして10分間涼しい顔をして待ちますが)。

    その人も、実際は、二匹で良かったのかもしれません。
    仮に4匹必要でも、同じ店で有る必要は有りません。二匹分は、別に住む親の分かも知れませんし。

    まだお若い方みたいなので、今回の事には驚かれたと思いますが、今後は「自分が楽しい事」と「他人が楽しく思う事」は違うのだと認識された方が良いかと。

    ユーザーID:7971653243

  • 意地悪も、ずうずうしいも、全部一人相撲

    うちは1人で魚2尾食べる家庭なので、4人家族なら8尾必要です。
    秋刀魚だって1人で2尾食べちゃうので。

    トピ主さんが、件の女性客が「4人家族」だったと言い張っているのが
    ひたすら滑稽で。

    その女性客が2人家族だとしたら、トピ主さんの一人よがりの仮定は
    ぐらぐらと崩れ落ちますよね。
    それが可笑しくて。

    トピ主さん、何と戦っているのですか?

    ユーザーID:1768739857

  • わかる〜!

    なぜそんなに批判的な意見が多いのでしょうか?

    そう言って貰ったら私も感謝すると思うなあ…。だって4匹とも焼きたてですもんね〜。

    なんかへそ曲がりなこと言いたくなる時ってあるから、それやったんかもしれませんね。

    私も同じ立場やったら、帰って旦那さんに話して笑って怒ってしそうやな〜。

    ユーザーID:9790853368

  • こんなささいなことを頼むのにどれだけ気をつかうのでしょう

    トピ主さんは丁寧にお願いしたと思います。

    その女性、怖いです。

    4尾を2尾に変更したのは構わないんです。
    譲ってくれなかったことはいいんです。

    ただ、キレないでほしい。

    トピ主さんを非難している皆様、もしよかったら『ALWAYS 三丁目の夕日』を御覧になってください。

    気持ちが穏やかになります。
    私はまだ最新作は観てませんが、『続』は特におすすめです。

    話がそれてすみません。

    ユーザーID:1377483725

  • 気の毒です!

    きちんと順番を待ってやっと自分の番になったのに、後ろの人から言われ、店員にまで言われ、その女性、きっといたたまれない気持ちでそそくさと2匹だけ買って帰られたのでは?
    本当にお気の毒です!

    ユーザーID:2255888300

  • その状況なら

    私だったら、残りの2匹は喜んで後ろの方にお譲りします。
    更に自分から言い出してくれたら、ラッキーって思っちゃう。
    どのみち待つなら、4匹とも焼きたてがいいもの。

    ユーザーID:9284827780

  • うわぁ、気をつけよう。

    二度目のレスです(前のHNは忘れた・・・)。

    私は、このトピとっても面白くて、内容云々以上にトピ主様の感性が可笑しくて、なんてユーモアのある方なんだろうと思っているんです。

    トピ主レスの「なんだかつまんないわねぇ」の一言にも、「うふふ」と可笑しくなってしまう。
    字面だけのインパクト、「つまんない」の一言に「そんなこと思ってみても口に(文字に?)するもんじゃないわよ」と目くじら立ててる方もいらっしゃいますが、トピ主様としてはある意味シャレでしょう?

    本文にある、誰がイワシを食べられなかったのかの件も、これまたシャレでしょう?

    こういうシャレって、通じない場面が多いのかしら・・・

    トピ主さん、飄々としてシャレを言ってるんですよね。
    それを真に受けて目くじら立ててる方を見ると、なんで本気にしてあんなに鼻息荒くしているんだろう、と私なんかは思うんですよね。

    笑いのツボが違うんだろうなぁ。
    私の感性も多くの人には受け入れられないのかな?
    これからは気をつけようっと。

    トピ主様、余計なレスで失礼しました。

    ユーザーID:3870865358

  • 失礼な言い方

    私だったらトピさんのような言い方をされなければ、後ろの方に譲りますね、快く、何とも思わずに。

    トピさんの言い方、腹立つわ〜
    >「どのみちあと2尾のために待たれるのなら、うちはふたりなのでそれをゆずっていただけませんか?」
    どのみちって・・・どのみちよ? トピさん風に書いてみましたよ(笑)

    「すみません・・・うちは二人なので、宜しければそれを譲っていただけませんか?」でいいじゃない

    “どのみち”って、お願いをする側が使う言葉じゃないですよ、
    ものすご〜〜〜〜く失礼な言い方ですよ

    それから、
    >わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプなのですが、今回はちょっとばかりムカつきました。
    って書いてありますが、ちょっとおかしいですね

    こんなささいな事(しかも自分から失礼な言い方をしておいて)で腹を立てるようなトピさんが、
    カチンとくることのないタイプ?

    自己評価、高すぎませんか?

    ユーザーID:8408638656

  • なんか厚かましく感じます。トピ主さんが

    私ならそんなこと言えないな。
    意地悪とかじゃなく、なんか厚かましい人間に感じて機嫌が悪くなったのかも。
    順番は普通に守ればいいんですよ。並ぶとはそういうことです。

    ユーザーID:7677146927

  • 共感出来ない

    もともとトピ主様は焼き上がりまで10分待たなければいけない状態だった。
    そこで、譲ってくれるよう後ろから囁き、店員の方から譲るようお願いしてもらった。
    トピ主様の願いかなわず、もと通り10分待つことになった。

    結果的にトピ主様は損をしたわけではなく、もとの状態のまま変わらないわけですから、
    それを普通に受けとめられませんか?
    また、囁くのは感じが悪いなと思います。
    囁くというのは相手に意志を伝えるための行為では無く、
    ひそひそ話だからです。
    直接お願いすれば対応も違ってきたと思うのですが。

    トピ主様はユーモアたっぷりに表現しているつもりのようですが、
    そういう風には読み取れません。
    「意地悪!」と断じているトピ主様の傲慢さが滲み出ているトピ文だなと感じました。

    ユーザーID:9238013872

  • あははは

    わかるわ〜トピ主さん。
    私ならどうぞどうぞって譲るかお先にどうぞって自分から言うし。
    よその土地の人だったんじゃないかな?
    これも地域性かもね。

    ユーザーID:8325608337

  • ささやき・・・

    私はそう言われたら譲りますが、「オバチャン根性丸出しだな」ぐらいは思うかも。
    でも、品よく「もしよろしければ」と言われたらそんな風にも思いませんね。

    あつかましさ丸出しの言い方で「囁く」っていうのが不快感を与えたのかも?

    トピ主さんがささやきおかみで、カレシさんがその息子さんってイメージで読んじゃいましたよ(笑)

    次からは言い方を品よく、トピの書き方も鼻息荒くなく、を心がければ、行為はそんなに悪いことじゃないと思いますよ。

    なんかトピ主さんってこの話を友達にマシンガントークで話しながら「グヘヘ〜グヘヘ〜」って笑ってるかなりのぽっちゃりさんってイメージがします。ただその分明るくてお友達も多い方なんだろうと思います。

    あまり気になさらないことです!

    ユーザーID:9152826456

  • 自分の事しかわからないが

    私が前の女性なら自ら後ろの人にいかがですか?と聞きます。
    どうせ待つならもう一緒ですから。

    電車に乗っていても、ポツンポツンと席が空いていて
    乗ってきた家族やお友達が離れて座ろうとしたら
    「変わりましょうか?」と声かけます。

    反対に私もそういう親切によく逢います。

    でも自分から要求はしませんね。
    気が利かないなあとは思いますけど仕方ないと。

    ユーザーID:4793092777

  • 予定を変更するような理由があったんじゃないの?

    勝手に憶測だけで意地悪されたと思い込んでいるようだけど、
    何か理由があって予定を変更したとは思わないんでしょうか?
    例えば、

    1.並んでいる途中で財布の中身を確認したら、持ち合わせのお金が
      足りないことに気がついて個数を減らした

    2.多めに買うつもりで4個と言ったが、後ろのカップルは2人で
      2個買うみたいだし、別に2個でいいかと気が変わった

    3.あと10分も待つのかと思うとだんだんしんどくなってきたので
      とりあえず2個だけ買って、残りのイワシは他のお店で買うか
      お惣菜や巻き寿司でも買って帰ればいいと思った

    4. ふと時計を見たら結構時間が遅くなっていたうえに、後ろにいた
      変なカップルからは馴れ馴れしく話しかけられるわで並ぶのが
     馬鹿らしくなった

    家族の数なんて本人に聞かないと分からないし、そのイワシだって
    自分の家で食べるとは限らないと思いますが。2個でも問題なかったから
    予定を変更されたんでしょう。

    ラテン系と言うんだったら、提案を断られても
    「無理なお願いをして、すみません」と笑って済ませば?

    ユーザーID:6586589629

  • トピ主にだけは、絶対ゆずらない!

    >多数派のご意見は「なんだかつまんないわねぇ」
    トピ主さん、非常に性格が悪いですね。

    普通の方にならイワシを譲りますが、あなたにだけは、絶対譲りたくありません!

    ユーザーID:4960694989

  • お互い様という言葉は。。。

    いつも何かしてあげている方、迷惑をかけられている方の人だけが言ってよい言葉です。人生確かに何でもお互い様ですが、お願いする方がそれを振りかざしてはダメでしょう。あなたの言っている事はとても合理的だけれども、前に並んでいた人が言い出してこそ合理的、あなたが言ってはいけない言葉です。うちの母は、昔から「お互い様」がすきでした。自分が何かしてもらう立場の時に、お互い様だからと言う構えでいたのをとても見苦しいと思っていました。70過ぎてまだその生き方は変わっていないです。少し上っ面だけ常識的なふりをしていますが、真髄は何も変わっていないので、それを見透かされて、周りには誰もいなくなってきてます。今回の事は、あなたは何も言わない方がよかったですね。あなたの言い分はとてもよく分かりますが。私の母のようになってほしくないので敢て言わせてもらいました!

    ユーザーID:1028750380

  • へそまがり

    その申し出はトピ主さんからするものじゃないと思います。譲る側かもしくは店員さんがするもの。

    先に並んで待ってるのに、何このずうずうしい人、という思いが先にたってしまったのでは?

    横ですが、B級グルメフェアで、肉巻おにぎりを並んで待ってました。私の前の人で残りは4つ。前の人は2つほしくて、私はひとつ。しかも牛肉はそこでおしまいで、豚肉に変更。で、どうするかという話になって、2つ買うか迷ってたら前の人が「じゃ、3つにします。」・・・まけた・・・で、私の後ろから出来立てほやほやの豚肉の肉巻になりました・・・・豚のほうが美味しいかも・・・・思わず順番譲ろうかと思いました・・・並んで得したことってあまり無いかも。

    いわしって焼いたのも売ってるんですねーーー。普通にお魚屋さんで買って家で焼いてました。

    ユーザーID:3219977622

  • オバチャンの戦い

    オバチャン同士のみにくい戦いだな〜というのが感想です。

    相手の女性はやや都心出身なのかも?
    「方言で囁くオバチャン」にからまれたら怖い!と思って逃げた可能性もありますよね。

    あなたたちみたいな年の取り方はしたくないなぁ。
    美魔女とか見習ったら?

    うちの会社の30代後半以上の女性のみなさん、トピ主さんとその女性みたいなオバチャンはいないですぅ☆

    トピ文の書き方も「ふんがっ!」って感じ。食べ物に執着するあたり、巨漢さんなんですかね?

    ユーザーID:1278285176

  • そうかな?

    どっちもどっちだと思いますが。

    >待つ気になっていらしたぐらいだからそこまでお急ぎではなかったようですが、そんなに後ろに並んだ人間に先を越されるのはお嫌でしたか??
    ?4人家族とお見受けしましたが、2匹だけでよかったのですか??
    >ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは誰と誰ですか??

    >「くーーーー!なんて意地悪な人なんだろう!」と、久々に感動(?)してしまいました。

    ここまでねちねち書き込めるトピ主の方が性格悪そうですね。

    ユーザーID:9093937075

  • うわっ!

    追加レスは性格の悪さ丸出しですね。

    性格の悪さって言い方にもでますから、きっとそのおばさんも言い方が気に入らなかったんでしょうね。人にお願いする時の言い方ってありますからねー。
    あとは見た目がチャラかったとか。

    前の人に譲っていただけませんか?と聞くこと自体は図々しいとは思わないけど、私がおばさんの立場なら謙虚に言われたら譲るし、品がなさそうで失礼な言い方されたら譲らない。

    ここにトピ立てちゃうほどムカついて根に持ってたってことですよ。そこは素直に認めましょうよ。

    ユーザーID:9453088454

  • トピ主です

    同じツボにはまる数人の方と出会えてこっそり笑い話にできればいいくらいの気持ちでたてたトピですが、えらいことになってしまい戸惑っています。
    本当にそんなに、当初から激怒しているわけではないんですってば。

    今回に限り久々にムカっとしたのは、自分の思い通りにならなかったからでも断られた(そもそも断られたのではないし)からでもなく、相手の人が、ご自分の段取りを犠牲にしてまでわたしに先を越されるのを阻止されたということについてです。
    そういう可能性には想像も及ばなかったことで、それが「くーーーーー!」であり、「感動(?)」であったということ。
    それだけです。
    妄想が過ぎましたが、本当のところはたくさんのみなさまが考えてくださったとおり、その人にも何か理由があったのでしょう。

    (つづきます)

    ユーザーID:4547123239

  • トピ主・つづきです

    それと、前回も書きましたが店員さんの采配は、いまとなってはますます妥当だと思います。
    わたしに言われるのがダメで店員さんならいいとおっしゃる方におききしますが、もしわたしがそれこそ「順番絶対」「自分の損は死んでもイヤ」なタイプだったらどうするの?
    「きー!どうしてわたしがそんな油のまわった残りもの持っていかなきゃいけないの?」
    「順番はその人なんだからその人が持って帰るのが常識でしょう?」
    なんてことになったら、わたしが前の人でもさすがにイヤですよ。
    囁いたのがダメというのも、いかがなもんでしょう。
    正面から頼まれると絶対ゆずるか断るかしなきゃいけないけど、自分にだけ聞こえる程度なら無視するって選択肢があるわけだし。
    今回のケースでは店員さんが後押しされたのでおかしくなりましたが、それは、わたしがそう言うなら店員さんも他の商材と同じいつもの采配をふるいたかったからではないかな。

    ユーザーID:4547123239

  • トピ主・最後です

    一時期わたしはしょっちゅう一人旅をしており、全国のみなさんにそれはそれは親切にしていただきました。

    道を尋ねたらわざわざおうちの中まで大きな地図を取りに行って詳しく教えてくださった方。
    夕食に入ったお店の奥さんや常連さんみんなで明日のわたしの観光先を考えてくださったこと。
    今度来たとき返してくれたらいいと、地元について書かれた文庫本を貸してくださった方。
    ほかにもたくさん。

    だからわたしは、迷ってる修学旅行生や観光の方がいらしたら声かけることもあるし案内することもある。また、こちらが多少損をすることであっても相手が喜んでくれれば嬉しいとかんじる。
    ちょっとした恩返しですね。
    そんなに大変なことでしょうか。
    ましてや「ウザ」くて「キモ」くて「KY」でしょうか。
    なんて言われようと、わたしはそうは思いません。

    ユーザーID:4547123239

  • ああああああ!

    みなさんのレスを見て思い出した!

    昔、ダブのCMで「ダブならぁ〜」と言っていた、ポッチャリの奥様!
    トピ主さんがそのイメージです!

    ダブ奥様が「どのみち、、、」って囁く。

    私なら「うわー!どこまで食い意地がはってるんだ!」って思うかも。
    でも、自分にとっても別に損ではないので「どうぞどうぞ」っていうかも。

    トピ主さんの迫力が怖かったのかな?なんて思っちゃいます。

    その後、ダブ奥さんがお母様やお友達に勢いよくその意地悪女性の悪口を言ってるのが目に浮かぶ、、、

    素敵な女性になりましょうね。

    ユーザーID:0749697379

  • え〜っ?

    ちょっとみなさん?
    譲るのは先の人の権利っていうけど、しっかり想像してみてくださいな。

    今まさに、ジュウジュウ焼かれつつあるイワシの横で、
    大皿の中に残り物状態でみるみる冷めていく2尾のイワシを。

    順当にいけば、その2尾は自分の分。

    そのシチュエーションで、言えちゃうのですか?

    「お後の方、2尾でよければお先にどうぞ。」と。

    私には言えませんね〜。

    そして、そしてそれぞれの胸にモヤモヤを抱えながら、冷めていく2尾のイワシを見つめる2人の女。
    コントだわよ。

    ユーザーID:3946236460

  • あは

    私なら率先して どうぞどうぞと譲ってしまいますね そういうシチュエーションは良くあります。コピーやATMなど 自分の方が時間がかかる時には後ろの方々に譲ってしまうなんてしょっちゅうです。多分トピ主様も同じタイプなのかな?私はトピ主様に共感しますが、譲ってなんかやらない。って言うレスが多いのにも まあ驚きました。世の中の良いお勉強になりますね。

    ユーザーID:2318719810

  • 譲れる人になりたいな・・・・

    トピを読んでいて、私は「どうぞ〜」と譲れる人になりたいなぁと思いました。

    お互いに気分がいいし、主様がおっしゃるように、いい節分になると思いますし。

    そういう意地悪な人見かけますね。

    若い方のほうが、「よかったら、お先にどうぞ。こちらは時間がかかりますから」と譲ってくださる方が多いように思えます。

    気持ちよく譲って「ありがとうございました」と言われるほうがいいですね〜。

    ユーザーID:6839143254

  • どちらの気持ちも分かるけれど

    主様みたいに言える人は少ない(思ってはいても)
    相手みたいに切れちゃうのも出来ない(苦笑いして譲っちゃいます)

    でも決定権は相手
    頼み事は(駄目もと)が基本です

    相手を意地悪と思う時点で主様の方が図々しいと思います。

    ユーザーID:1183022315

  • まぁまぁ。

    トピ主さんのトピおよび追加レスを読んで
    トピ主さんの意地の悪さが透けて見えてしまった気がしました。
    きっと前に並んでいらした方も同じように感じて気分を害されたのだと
    思いますよ。
    ラテン系OKですが時と場合によるでしょう?
    多数派に意見がつまらないようですが、それが多数派の意見なのです。
    つまらないかもしれませんが、そこに意見を求めたんですよ。トピ主さんは。

    ユーザーID:5745188441

  • 次の4尾は同時に焼きあがるのか?

    デパ地下でそこそこ規模が大きいなら2尾ずつ焼くのはあり得ないとしても売れていった順に補充して焼いたとすると次の2尾が焼きあがるのが10分後だとしてもその次の2尾が焼きあがるのは12分後かもしれませんね。

    今焼けてる2尾をトピ主さんが買って帰ったら先に並んでた人は4尾そろうのが14分後になるかも?
    なんてことは思わないんでしょうか?

    自分だけがハッピーになる状況でみんながハッピーって言われてもなぁとしか思えません。

    ユーザーID:1536834413

  • 大半の人は譲ると思う

    きっとタイトル通り、大半の人は譲ると思う。

    譲ることに抵抗はないと思う。
    だって待つつもりでいたし。

    店員さんも焼き上がりを待つお客様がいたら余っているものを先に次の方に売っていくし。

    しかし、ここでこんだけ批判レスが。。。

    トピ主は謙虚さがない言い方なんだよね。
    待つつもりでいたし店員さんからお先に次の方に譲ってよろしいでしょうか?と聞かれたり、次の方にもしよろしければお譲りいただけないでしょうか?と感じよく訪ねられたら、逆に勿論どうぞと心よく譲る人が多いですよ。

    次の人に先を越されるのが嫌なのではない。
    トピ主みたいに上から目線でどのみちなんて言われたから大半の人はムカッとくるんだよ。

    人に物を頼む時の言い方に気を付けた方がいい。

    そしてトピ文から性格の悪さが滲み出ているから皆がイライラしてくるんだよ。

    ユーザーID:6486320260

  • おかしい・・

    譲る、譲らないの話ではないと思います。
    どなたかのレスにあったように、私もいきなり
    知らない方から話しかけられるとパニックになるので、
    「じゃぁ、今あるのだけで〜」と2匹だけ買って帰る派です。
    後で、「もう2匹買いたかったなぁ、待っとけば良かった?」となります。
    それを、思い通りいかなかったからって「意地悪」なんて酷い。
    例え意地悪だっとしても、後に並んでいたトピ主が言う事でなない。
    自分の順番がきて、必要分を買って帰ったのだから。
    合理性とか必要ですか?
    お店の人や譲る側が提案する事じゃないの?
    中には譲ったつもりが、
    「冷えたイワシを回された〜」って思う人だっているでしょう?
    譲らなかった人を批判して心が狭いって言っている方とトピ主、
    図々しいというより、厚かましいの表現がピンとくるかも。

    一緒に働きたくないですね。
    思い通りいかなかったら、悪口を言いふらされそうだもの。
    2度目のKYなレスを読んで感じました。

    ユーザーID:4969112165

  • 結局は

    レスを読みましたが、結局は自分のやっていることは正しく間違っていないと言いたい
    のですよね。人の意見も聞き入れず、ああだこうだと私はこう思うばかり。

    賛同の意見ばかりを募って楽しく笑いあいたかったなら、そういう場所を選んで話題提供
    すべきでしたね。

    世の中、自分の思い通りに回っているわけでもないし、トピ主の考えに賛同する人ばかり
    でもないのですよ。それくらいもわからないのですね。

    ユーザーID:6240455753

  • 囁いちゃうね。

    葱さん、

    私は「同じツボにはまる数人」のうちの1人です。

    あなたは「ウザ」くも「キモ」くも「KY」でもありませんよ!!

    私は葱さんみたいな人、好きです。

    照れた?(爆)

    ユーザーID:7550236002

  • やっぱり厚かましい人だわ

    自分から人に何かを譲ってもらおうという行為、すみませんがとも言わずにあっけらかんと、その前の人だってだいぶ並んでたわけでしょうに、ホント厚かましい。
    前の人からトピ主に「2尾しか買われないならお先にどうぞ」と言われた(譲られた)なら別ですが、自分からだもんね。
    その非常識ぶりに腹がたったんでしょうね。

    ユーザーID:7677146927

  • ダメだこりゃ

    2/11の、新レス読みました。

    あなたが日本中で親切にされたのは分かりました。

    でもね、今回のイワシ事件は、あなたが親切にした話じゃありませんよね。

    あなたと件の女性の立場が逆で、あなたが、

    「私はどのみち待たなくちゃならないから、もしアツアツじゃなくても良いなら、残った2匹は、あなたがどうぞ。」

    と提案した場合に、あなたの言い分が通るんですよ。


    みなさんのレス見ましたか?

    ずうずうしから、そもそもそんな提案はしない、という人も多いけれど、多くの人は、あなたの言い方にムカっとする、って書いているんです。
    そこのとこ、読んでいます?

    あなたが、恩返しをするのは分かりました。
    でも、それが今回のイワシ事件と何の関係が?

    あなた、本当にズレていますよ。

    ユーザーID:6516699224

  • Go!Go! トピ主さん!!

    嬉しいです、トピ主さんが戻ってきてくれて! トピ主さんのファンです!

    ここでトピ主さんを批判している人はトピ主さんの活発な感じの人柄の良さに嫉妬してるんですよ。(「そんな訳ない!」って言われそうですけどね。笑)

    「図々しい」って言ってる人たちは、ちょっとしたことも他人に頼めないコミュニケーション能力が低い人たちなんだろうな。それを意図も簡単にやってのけるトピ主さんのあっけらかんとしたところが羨ましくて嫉んでるように感じます。

    頼み方もお客同士なんだからそんなにへりくだって言わなくてもいいんじゃないかな?店の人が頼むなら「申し訳ございませんが、云々云々・・・・」となるけどさ。


    それに私にはやっぱりトピ主さんの頭の良さ・性格の良さが感じられます。ユーモアのセンスもあるし外見もきっとスマートな方だと。(だって、彼がいるんだもん!)

    負けるな!トピ主さん!! わからない人にはわからないと思うけど、トピ主さんの言いたいこと、わかる人もいっぱいいますよ。

    ユーザーID:7100412827

  • いや、だからさ・・

    >今回に限り久々にムカっとしたのは・・相手の人が、ご自分の段取りを犠牲にしてまでわたしに先を越されるのを阻止されたということについてです。

    相手の人はそこまで主さまの言葉を真剣に受け止めてはいないですって。
    「先を越されるのを阻止」という考え方がおかしいのですよ。

    >妄想が過ぎましたが、本当のところはたくさんのみなさまが考えてくださったとおり、その人にも何か理由があったのでしょう。

    と言いつつ、全然納得してないじゃない。
    「きっと何か理由があった」で終わりにできないの?
    もともと「同じツボにはまる数人の方と出会えてこっそり笑い話にできればいい」の部分は、ご実家のお母さまに叶えていただいたでしょ?
    「でも、でも」って・・主さまは図々しいのではなくて、しつこいのですよ。

    ユーザーID:4015009303

  • 選択権

    相当勘違いしてるみたいだけど、

    《譲る》のは譲る人が決める事であり、譲ってもらう側がとやかく言う事ではありません。


    ここまでは理解出来ますか?


    今回の件は偶々前の方が女性だから言えたのであって、
    ●もしアナタが一人でならんでいて
    ●もし、ヤクザなりコワモテの人が並んでいたら(若い男性のグループでも)


    言えなかったでしょ(笑)


    つまりは全てアナタの《ご都合主義》なんですよ。


    これだけ皆さんに言われても分からない位の神経の持ち主だから「私達がそうしてあげる」くらいに言ったんでしょうね。


    まぁ、ご自分でも分かっている通り、アナタに賛成する人は少数派です。

    それでも察する事が出来ないみたいだから、これからも《ある意味》大丈夫ですよ。
    頑張って少数派の同志を探してくださいね。

    ユーザーID:3631827165

  • 違うでしょ?

    トピ主さんが旅先で親切にされた、
    だから、その分見知らぬ人に親切を変えしている、
    そこまでは、普通に「良い話」です。

    ただ、今回のように、イワシの焼きあがりを待っている人に
    「どのみち」と提案するのは、あくまでトピ主さん自身の為の行動です。
    「アラ、それなら私も焼き立て4匹になるから、助かるわ。」なんて、
    そこまで考えないでしょう。

    提案すること自体も、別に悪くはないけど、
    断るのはあちらの自由なのですから、
    それで「なんて意地悪な人!」なんてトピ立てたら、
    「え?」となる人がいるのは当たり前ですよ。

    想像でしかないけど、
    前に立っていた人、とても疲れていたのかも。
    そんな時に、知らない人に「どのみち」なんて
    付け込むような言い方されたら、嫌でしょうし。
    「もういいや。こんな所で待たなくても。」と予定を変えた…
    などということもあるかもしれません。

    「私は親切」「反対するレスはつまらない」なんてばかりではなく、
    色々な可能性も考えてみては?

    ユーザーID:8330454077

  • 問題ナシ!

    トピ主の行動は全く問題ナシ!

    もし私がトピ主と同じように誰かに言われたら…「あら、あなたは焼きたてじゃなくていいの?悪いわね〜ありがとう」って思います。
    そのオバサンやトピ主批判をしている人達は、他人からの親切を素直に受け取れない可哀想な人なんです。常に裏があるんじゃないか、と疑ってしまうんでしょうね。

    みなさん、大袈裟に騒ぎ過ぎですよ。
    「トピ主には譲りたくない!」だなんて、子供じみた事を言うのはやめましょ。

    ユーザーID:8888888227

  • もういいんじゃないですか?

    追加のコメント読むほどにトピ主さんって…。
    立派な事も書いてあるけど…トピ主さんの言動はかなりウザイしKYですよ?
    悪気なく他人を不快にされるタイプの典型ですね。
    …ご本人が自覚することは一生ないんでしょうが。

    ユーザーID:6121094875

  • 私は譲るけど、譲らない人を責めたりしない。

    譲らない人を意地悪呼ばわりするトピ主にも、
    そのトピ主に共感する人にもビックリです。
    心の狭い人が多いんですね。

    ユーザーID:3677480391

  • 自分大好き、言い訳ばっかり。

    前の人にはなにか理由があったのかも知れない、ってことはやっと理解できたんですね。
    それを意地悪呼ばわりして、笑いものにして楽しもうとしたことへの反省は一切ないの?
    はっきり言って、あなたが「合理的な提案」とやらをしなければ、誰も嫌な思いなんかしなかったんですよ。
    本当に、なんの反省点もないわけ?
    このトピで多数派を「つまらない人」呼ばわりしたことも含めて?

    「ワタクシってこんなにいい人なんですよ」で終わり?
    やれやれ。

    ユーザーID:5245267863

  • 店員さんに聞こえる位の囁き方ってどんななの?

    トピ主さんの最新レス、読みました。

    うんと・・・ やっぱり 何かズレてると思います。 独善的。

    >もしわたしがそれこそ「順番絶対」「自分の損は死んでもイヤ」なタイプだったらどうするの?
    なんて質問の仕方もおかしい。

    それに 貴女が 持ち出してきた旅先での話し、必要ですか?
    全然関係ないし 要らないです。

    今件は【貴方の提案を相手は受入れなかった】 ただ これだけでしょ?

    いつまでも言い訳がましく グダグダ言いなさんな。

    ユーザーID:0824670844

  • なぜそうなるのか…

    魚に関しても、道案内にしてもご自身の考えであって、他人は必ずしもそうは思わないのは理解できますよね?
    主さんは旅をしていて回りに助けられ関わりを持つことで楽しんだかもしれませんが、それを嫌う人もいます。

    迷いながらでも一人で行くことが楽しいと言う人もいますよね。
    もしかしたら助けて欲しいと思う人もいるかもしれません。

    でも要求がない限りどちらのタイプかわからない。
    だから主さんが声をかけるのではなく、かけられるのを待つことは出来ませんか?

    修学旅行生も知らない土地で声をかけてもらえて心強かったと思いますが、
    声をかけたから知らない人に道を聞くと言う経験を出来なかったとも考えられます。

    もう少し待ってみるという考えをお持ちになった方がいいと思います。

    ユーザーID:5415732488

  • うわぁ・・・

    最後に本性丸出しですかぁ・・・
    本当に自分のことしか考えてないんですね。
    一人旅ですか?楽しいですか?
    一緒にいってくれる友達がいないだけな気がしてきました。

    ユーザーID:9553493638

  • 雅じゃないなぁ

    トピ主さんの自己評価では

    >わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプなのですが

    とのことですが、おそらくは客観的に見て、妥当とは判断されないですよね。
    その後のレスにも断じて自分の主張は譲らない姿勢がありありですし、
    トピ主さんの「カチンとくる」レベルは、実は相当に低いと見ました。
    決してラテン系な性格などではなく「全国有数の排他的な土地柄」相応に
    意固地で排他的な性格なんじゃないですかね。

    自分が楽しいこと、まわりが楽しいに違いないことを大事にするのも結構
    ですが、それも度を超しては押しつけがましくなります。
    雅な土地でお育ちなんですから、他人への配慮も考慮された方がいいですね。
    もう締められたようですし、おそらく耳には入らないでしょうが。

    それはそれ。節分にデパートで行列してまでいわしを買い求める地域が
    あるのは知らなかったなあ。
    この点だけはこのトピに感謝。

    ユーザーID:2873733016

  • へー

    トピ主さんの言ってる事よくわかりますが反対の意見がこんなに多いんですね。
    しかしどうせなら店員さんがもっと早く気を利かせて言ってほしかったですよね。
    私ならなんて気の利かない店員ってなると思います。

    きっとその人は焼きあがっていたイワシが美味しそうでどうしてもどうしてもどうしてもそれが欲しかったのでしょうね。
    それを言えずにとられるくらいなら2匹でいいと言っちゃったんじゃないですか?
    イワシなんてどれも同じなんて思ってるこっちからしたらわからないですよね。
    たまたまその女性とイワシの出会いが運命的だった不幸な結果だったのですよ。

    しかし10分…よく並んで待ってますね。
    行列ができていたってみんないったい何分待ってるの?

    ユーザーID:6153601260

  • そんなにビックリすることかな。

    わたしはよくあることだと思いますがねぇ。
    最初は10分待ってもいいかと思って並んでたけどなにかをキッカケに「いいや、めんどくさいからあるのだけ買って帰れば。」って思うこと。この場合後ろの人と店員さんの提案がキッカケだったってことで。

    後ろの人に意地悪してやろうとかザマミロとか思ってやってることじゃないでしょう。

    トピ主さんてそういう経験ないのかな?

    それに普通に断られても「ふぁーい」で済まないと思う、トピ主さん。やはりムカっとしたでしょう。

    これは善意からなんだからいいでしょう、って考え方もかなり強引です。
    いやな人もいますから。

    ユーザーID:0822415395

  • だからね

    あなたがそう思ってもいいの。
    それが自分を豊かにする生き方だと思うならそう生きればいい。
    だけどあなたは、そう思わない人を批判する。
    だから、それは自分勝手でしょうと叩かれる。
    まあ日本人て「私は誰が何と言っても自分が決めたとおりに生きる」と宣言しつつ「だからそんな私を認めてください」と要求する人種らしいから。骨の髄まで集団志向。叩かれるのが気に入らないなら空気読めばいいのにね。
    本当にラテン?の人は、差し延べた握手を拒絶する人がいても、強引に肩組んで笑うんじゃないですか?拒まれた、違う価値観を持つ相手を責めることなんてしないでしょ。自分の心のままに生きて豊かでいられれば、同じだけ相手の生き方も尊いと思えるから。
    あなたは心のどこかで無理して、博愛精神を持つ自分でいようとしてませんか?頑張ってそうあろうとしてるから、そうしない他人を認められない。
    私は昔旅先で親切にしてもらった⇒だから、今困ってる人は助けてあげたいし役に立てると嬉しい⇒だから、他の人に親切を求めたら応じてほしい、じゃおかしいでしょう。自分が役に立てれば嬉しい、ところまでで十分です。

    ユーザーID:9134778030

  • あなたは図々しいです。

    図々しいです。
    あなたが人にあまり腹を立てないのは、他人に対して無神経で、いつも自分は正しくて周りが間違っていると心の底から信じているからでしょう。勘違いもはなはだしいですね。
    今回は、自分の自己満足を他人に受けれてもらえなくて、「この私が否定されるなんて!」と驚いてしまったんでしょうね(笑)

    誰でも人から親切にしてもらえば嬉しいし、お礼を言います。

    あなたが根本的に間違っているのは、あなたのしたことをあなたが親切だと思っていることです。

    あなたのしたことは、図々しいことで、人に迷惑をかける行いでした。反省しなさい。

    ユーザーID:8092986094

  • あとね、論点のすり替えはよくないよ

    自分が旅で親切にされたことと、今回のことは関係ないよ。

    同じにするのなら、今回は「自分が親切にされなかった事」に
    ネチネチ怒ってますって言ってるのと同じなんだよ。

    論点すり替えないでね。

    そんなに怒ってないのなら、こんなにグチグチ書くわけないやん(笑

    グチグチ根に持ってるんでしょ、

    ユーザーID:6816122618

  • 面白いトピ、ありがとうございます

    こういうトピ、私は好きだなー。

    トピ主さんが、
    ウザいとか、キモいとかKYだったとしても(私はそういう人だとは思いませんが)
    そんな事どうでもよくなってしまうくらい
    トピ主さんってきっと
    魅力的な人なんじゃないかなーと思います。

    ユーザーID:1232209990

  • こういう人って

    ちょっとやっかいですよね。
    人と関わるの大好き!社交的で明るく親切な自分が大好き!ってタイプなので、そもそも自分の行動が不適切な可能性を認めない。
    このトピだって(わたしが図々しい?)と聞きながら、否定気味のレスに対しては「なんて言われようと、わたしはそうは思いません。」

    じゃ、聞くなよ。と思います。

    自分の行動の正当性を主張するだけならまだしも、自分の好意にそぐわなかった相手(今回は前に並んでいた人)に悪意があると決めつけ、意地悪だと批判する・・・どうなんでしょうね。

    何か急用を思い出して、待っていられなくなったのかもしれませんよ?
    一人あたり2尾として4尾買おうと思ったけれど、待つ時間が勿体なくなってきたので2尾でいいや!と予定変更したのかもしれませんよ?
    たくさんの人の前で知らない人+店員さんにそのように言われ、なんだか急に、自分がとても気の利かない恥ずかしい奴だと周りに思われてるんじゃないかといたたまれなくなって、その場を逃げ出したくなったのかもしれませんよ?

    自分の行動をそこまでプラス思考で押し切れるのなら、少しは相手の行動もプラスに受け止めてあげてはいかが?

    ユーザーID:5271382973

  • 盛り上がってるね〜

    何気ない日常の笑い話だ思ってたのに
    ずいぶん沢山のレスがつきましたねー。
    面白いです。

    私はトピ主さんのファンです。
    これからもめげずに良いと思ったことはやりましょう!

    ユーザーID:8324105275

  • 私なら・・

    トピ主さんの原文だけを読んだときの感想は・・・

    どの道4匹買うのに待たなければいけないのなら、残りの2匹で待たずに帰れる人がいるなら譲ってあげるよなぁ・・・でした。


    私は気が利かないので自分だけならそういう案があることを気付かないけど、後ろから2匹だけなので・・と声をかけられたり店員さんから今回のことを提案されたら“そうだよね、それなら早く帰れる人が一人でも増えるものね”と思うと思います。

    まあ、それでも言い方が横柄だと、気持ちよくは譲ってあげたくなくなるかもしれませんが・・。(トピ主さんの言い方は別に腹が立つ感じではないですけどねぇ。)

    4匹買うと言い、出来上がりを待つと言っていたのに、カンに触れたのかやっぱり2匹でいいですと帰っていったその人はちょっと大人げない感じがしました。

    こういうことは本当に人それぞれ感じ方が違うので、トピ主さんあまり気持ち引きずらず彼氏さんと仲良く楽しくね♪

    ユーザーID:3047646577

  • 追加レスの度に…

    最初のトピは「どっちもどっちだけど前の方にやや同情」程度の感想でした。
    だけどレスがひとつ追加される度にトピ主さんへの嫌悪感がひとつプラス、またプラスと…

    ゆっくり喋るやわらかい響きでコテコテの方言でなんておっしゃったのか興味あります。
    「あなたどっちゃみち焼いた2匹を待たな、いかへんねんから、うちらにその2匹先に買わしてくれへんかな?」
    みたいな感じかな。でも、どういう方言だとしても中身は一緒になるような…
    そして相手も自分もハッピーな提案と思い込まれてますが、売れ残りの2匹も焼きたての2匹も持ち帰れば同じような物じゃないですか?(自分のみハッピー)

    最後まで、全然関係ないエピソードまで持ち出されて「親切にされてその恩返しをするワタシであって、ウザキモKYなんかじゃない!!」って言い張っておられるようです。
    ラテン系?それは違う。
    ご自分で把握・評価していらっゃるご自身の性格と、周りの人々(私も含め)の見たトピ主さんの性格とかなり食い違いがあるようですよ。

    まあ他人への親切は大いに結構ですが、時におせっかいと取られることを学べるいい機会になりましたね。

    ユーザーID:4394898511

  • 自己顕示欲強すぎ

    「人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし、
    人に何かしてもらってお礼を言って笑顔を交わすのも大好き」
    だそうですが

    押し付けがましい親切もあるってご存知?
    親切を押し付けられ、お義理で言ってるお礼もあるってご存知?

    見える事しか見ないのね。
    なんて浅はかな人!

    ユーザーID:1179512259

  • 自分が正しいという思い込みが強すぎる。

    >こちらが多少損することであっても相手が喜んでくれれば嬉しいとかんじる。
    自分が損しても相手が喜んだら嬉しいという博愛な方なら、イワシを先に譲ってくれなかったくらいで、怒るのかな?
    怒るんじゃなくても、実家のお母さんに話すだけじゃ飽き足らず、笑い者にするためにトピまで立てるの?

    申し訳ないけど、主さんの言う親切とか恩返しって偽者っぽく感じる。
    結局は親切にしてその親切を有難うって気持ち良く受けてもらえないと、とたんに怒りや恨みに換わる種類の自己満足と押し付けの親切でしょ?
    言葉悪いけど、ウザいとかキモいとかKYという言葉はあながち間違ってないように思います。それは主さんが独善的にすぎるからだと思いますよ。

    言葉に気をつければ提案をするのも悪くはないし、人に親切にするのも良いことではあると思いますよ。
    でも、自分の思った通りの反応が返ってこなかった時に、批判する、笑いものにする、という行動が問題なんじゃないですか?
    世の中、主さんの考えが正義で一番正しいわけじゃない。
    人それぞれの考えや正義があるんだから。
    それを自覚しないと同じような事はまたあるのでは?

    ユーザーID:9634553364

  • 単純な話でしょ

    トピ主さんが言う「旅先で受けた親切のお返し」はわかります。
    私も同じ感覚ですから。

    でも、今回の話は全く違うでしょ。

    あくまで
    「先に並んでいた人」が「厚意」で「譲りますか?」と聞いてくる
    か、
    状況判断をした店員が「後ろの方を先にお通ししてもいいですか?」と先に並んだ人へ聞いてくれる
    ことがあるって、初めて「譲ってもらえる」のでは?

    譲ってもらう側が言いだすことではないですよ。
    「私なら〜」と謳うのは、言い訳と一緒です。

    あなたが先にならんでいた人を不快にさせた。
    それをあなたは「笑い話」ととらえた。
    私を含め、「笑い話」と思えない人が多数いた。

    あとはあなたがどう思うかですね。

    ユーザーID:6851320203

  • うーん

    全国各地で親切にされた私なんだから、日常生活の物品購入でも親切にされるべきとお考えなんですね。

    電車の座席でも、歯抜けで空席が有り、トピ主さんが二人連れだったら「詰めなさいよ」と思うんでしょうね。
    そこで抵抗されたら「そんなに動くのがお嫌でしたか?私は全国各地で親切にされた女ですよ?」と思うんですかね。

    最初はトピ主さんだけには譲りたくないと思って読んでましたが、これだけネットで「私は悪くない」と騒がれるなら、譲った方が良いですね(苦笑)

    私の地元は地方で、帰省すると観光客の方に接する事も有り、可能な限り親切に対応してきましたが、それも考え直したくなってしまいます。
    その方が旅を終えて日常生活に戻った時、こんな事を考えていると思うと、ゾッとするからです。

    ユーザーID:2511891801

  • 私も旅はしますけど

    私は親切にして貰ったら「この地方の人は良い人が多いなぁ」と、土地や地元の人柄を好きになりますが、トピ主さんみたいに「親切にして貰える私にポイント1つ追加!」とは思いません。

    友達に親切にして喜んで貰ったら「良い友達に会えたなぁ」と友達に感謝しますが、「喜ばせた私にポイント一つ追加!」とは、余り思いません。
    だって、社交辞令で喜んでくれたかもしれないんですよ?
    社交辞令でも、私に感謝を示してくれた事に感謝する訳です。

    トピ主さんって、何でも自分のポイントにしちゃう所が凄いですね。
    親切にして貰えば「親切にされる私にはそれだけの魅力が有る」と思い、周囲を喜ばせれば「私は周囲を喜ばせる魅力の有る良い人」と思う。
    私は自己評価が低すぎると言われますが、トピ主さんは自己評価が高過ぎます。

    ポジティブ人間も、行き過ぎると、図々しいだけですよ。
    ウザイというより、イタイ感じです。

    ユーザーID:4129041503

  • なるほど

    声の掛けられ方にもよりますが、読んだ感じでの私でしたら
    あ、どーぞどーぞ(笑)
    ってかんじですかね。

    譲り合いって大事だと思います。

    ただ、日本人て基本的にシャイですからね。
    好意的に解釈してあげてください。
    きっと、
    イワシがあるのに前で私が待っているのが嫌なんだ→よし、私が2本で我慢しよう
    と考えたんですよ。
    論理的に考えるだけの余裕がなかったんです。

    貴女方に焼きたてのイワシをできるだけ早く買わせてあげたいと考えた、と解釈してあげてください。

    ユーザーID:8928623013

  • たい焼きでそういうことありました

    先に並んでいる人が大量に購入希望で
    新たに焼かなければならなくなり
    でも、残っている数匹のたい焼きがあり・・・

    そうしたらお店の人が
    「これ、後ろの方に譲ってもあげてもいいですか?」
    って言ってくれて、その人も「いいですよ」とのこと

    それでたい焼きを早く買うことができたのですが
    どうせなら、焼きたてが欲しかったなぁって
    譲ってもらったのに、損した気分になりました

    トピさま、結局は焼きたてを買って帰られたんですよね?
    その方がよかったのでは?
    意地悪とまで思いませんが、焦って既存のいわしを買っていった
    そのご婦人、大人げないな、って思います

    今後はそういう場面では、お店の人に采配をまかせましょう
    その方がよりスマートです
    後ろに並んでいる人が買い方にあーだこーだ発言をすると
    なんだか「オバサン」っぽいですもん笑

    ユーザーID:9119212770

  • あなたの気軽さが前の方には不快だったのかも

    トピ主さんの理想は「ノリの良い人」ですよね?

    前に並んでる方が、トピ主さんの提案に速攻良い顔してくれたら良かったけど
    その方は、あなたの「ノリの良さ」を否定的に捉えたから、こんなに長々と怒りが消えないんですよね。

    あなたが「ノリ」で生きてるのは別にいいけど
    そんなあなたを、「何だかチャラチャラしてる人」って嫌がる人もいるって事を
    もう、そろそろ良いお年でしょうし、学んだほうが良いと思う。

    たまたま並んだ場所で、赤の他人に馴れ馴れしく話しかけられたら、嫌がる人もいますよ。

    観光地で話しかけられるのと、夕方の忙しない時間に「イワシ」を待ってる時とでは
    心の余裕が全然違います。

    今回は、あなたが「すべった」だけの話です。前の方の理由など、あなたとは何にも関係のないことです。
    自分が親切にしてるから、人も親切であるべきだって考え方は、トラブルを招きかねません。

    「自分の性格は、もしかしたらうざいのかも」と思わせてくれる事件でしたね。

    ユーザーID:1233480075

  • 善意は決して期待してはいけない

    このトピで教えられました。

    トピ主さんが親切を心がけている人だとしても、他人が同じとは限らない。
    前の人が譲ってくれることを期待したのはいけなかったですね。

    ある意味、意地悪を誘発したとも言えます。

    余計な事を言ってごめんなさいって言えたらよかったですね。

    自分の考えが絶対的に正しいという頑なな態度が、これだけの批判レスを集めてしまった理由ではないでしょうか?

    ユーザーID:8376998451

  • トピ主さんがレスをすればする程

    底意地の悪さと話の矛盾が露呈するので、もう止めたらどうですか。
    どうしても自分の提案を正当化したいようですが、店員が言った方が妥当でしょ。トピ主が焼きたてが欲しければ「私は待ちます」とだけ言えば良いんです。普通は「きー!どうしてわたしが」なんて捨て台詞まで付けませんし、当初の順番通りなのだから前の人だってムっとしません。
    >自分にだけ聞こえる程度なら無視するって選択肢があるわけだし。
    それなら今回、前の人はトピ主の提案を無視して買って帰ったんだからいいんじゃない?トピ主がムっとするのは矛盾してる

    過去の経験とゴッチャにしてるけど今回はあくまでトピ主にだけ得な話を無礼に提案(お願いの姿勢じゃない)してそれを拒否されたって話でしょ。焼きたてで相手も嬉しい筈と後付けされてるけど、持ち帰りの魚数十分の差なんてそんなに嬉しい?だったらトピ主も怒らず「焼きたて買えて良かった」と喜んでる筈では?
    トピ主の様に「自分にだけ」都合のいい話をさも相手にも利益のあるように「提案」(本来お願いすべき)する人は嫌われるよ。お互い様、親切はしてあげる側が言う言葉でしてもらう方が強要するものじゃない。

    ユーザーID:2115514238

  • 墓穴掘りすぎ

    本当に図々しくてKYな方って自覚が無いんですね

    日頃から相当面倒くさがられてると思いますよトピ主さん

    ユーザーID:3921841379

  • 両者の気持ちが分からなくはない

    もし自分なら、
    4匹欲しいから待つのだし、
    焼き上がれば4匹とも焼きたてが欲しくなるので、
    後ろの方が、「先に2匹貰って良いですか?」と言われれば、「あ、どーぞ」となります。

    が、
    「あんたの為にもなるよ」的なアドバイス口調で言われたとしたら、正直、
    「うっと〜し〜」
    「関わりたくない」
    と感じてしまいます。

    貴方の為にもなるよってな発言は、相手が感じて言う事であって、わざわざ自ら言う事ではないと思うのです。
    譲って頂けますか、のみなら大抵の人は快く譲るでしょう。

    なんだろ、
    主さんの言う通り、環境の違いもあるのかな?
    人との距離感をぐいぐい詰めてくる人は田舎臭くて苦手です。


    二匹だけ買って行ってしまうのはスマートではありませんが、主さんと一秒でも関わりたくなかったように見えますね…
    意地悪ではなくて。

    ユーザーID:2812540139

  • 好意も面白さも通じなくて残念でしたね

    よかれと思ってしたことが、相手にとっては受容れがたいことだった。
    それを『あ、違ったのね。残念。悪かったわ』って思えず
    相手を意地悪と思ったり、つまんない、って思うのは
    なかなか独りよがりで排他的な方だなと思いますわ。
    ま、でもトピ主さんの悔しさはわかりますよ。
    どんまい♪

    ユーザーID:0672824106

  • こちらがビックリします

    どうしてジッと黙って待つことが出来ないんでしょう…?

    トピ主さんは東京には住まないほうが良いですよ。

    皆がハッピーって…呆れました。

    ユーザーID:8556226297

  • 変わっていますね

    >ましてや「ウザ」くて「キモ」くて「KY」でしょうか。

    そう思いますね。
    主さまの行為は別に非難されることではありませんし、私なら譲ります。
    ただ、主さんのレスをみますと、KYであることは確かと思います。
    ですから、かなり言い方に問題があって、相手の方は怒られたのでしょう。

    >なんて言われようと、わたしはそうは思いません。

    この種の方は、こうした考えなのでしょうね。

    ユーザーID:3493043025

  • 開いた口が塞がらん

    >正面から頼まれると絶対ゆずるか断るかしなきゃいけないけど
    自分にだけ聞こえる程度なら無視するって選択肢があるわけだし

    囁いた結果、女性と目が合って話したんじゃないんだ!

    まず正面から頼むのが当たり前だよ。

    自分を正当化することに徹し
    女性が気を悪くしたことに対して、
    反省のひとかけらも感じられないトピ主を軽蔑します。

    ユーザーID:9759607563

  • トピ主さん、面白い

    こんなに評価が別れるトピは…
    「ウチの嫁は、いけ好かない女です」以来でしょうか?
    あの時は、感激し泣いて共感されている方と、文章の機微を全く理解されずに激怒されている方…、見事に真っ二つでした。

    小町を見ていると、常にイライラして、いつも怒ってる人が多いんだなぁ〜って思います。

    でもそんな方々は、トピ主さんや私みたいな、物事を良い方に受け止めイライラしない性格の人間を目の当たりにするだけで、イライラのスイッチが入ってしまうんでしょうね、ごめんなさい。

    ユーザーID:6717468850

  • うん、イヤ


    要求を後ろで囁かれるなんて嫌です。
    それを聞こえなかったフリするなんてもっと嫌です。

    「すみませんが〜」と、前置きしてはっきり言ってくれたほうが
    素直に譲ってあげようかと思います。

    英語だって人にモノ頼む時はプリーズって言うでしょうが。

    ユーザーID:8443571346

  • 他人に対してカチンとくることのないタイプ・・・ですか・・・

    でも、その女性にカチンときて、
    ここでのレスにも相当カチンと来てますよね・・・

    むしろ、あなた、「他人に対してカチンとしやすいタイプ」だと思いますよ?

    ユーザーID:3436636234

  • だからさぁ

    そのおばさんが意地悪でもなくトピ主が図々しいわけでもないの!

    そのおばさんが特に意地悪なわけでもないのに意地悪だって言ってここにトピ立てしてるトピ主がどうなの?って話しですわ。

    だって普通の感覚なら、そういうひともいるのね、ってそこで終わるじゃない。

    みんなの批判は譲る譲らないじゃなくてダラダラ引きずってトピ立てしてること!後は、言い方ね。謙虚な言い方をする人にはここまで批判されないから。

    トピ主の日頃の親切とか今はどうでもいいし。

    ユーザーID:9453088454

  • ラテン系どころか、ものすごくねちっこい性格だと思いますが・・

    トピ主さん、必死に言い訳をすればするほど見苦しくなっているというか、
    ねちっこくて自分本位な人であるということが、これでもかというくらいに
    伝わってきますね。

    私も京都が地元ですが、方言使ったくらいで厚かましい性格が隠される
    わけではないし、周りはほとんどが京都弁を使っているので、そんなことで
    普通は誤魔化しきかないですよ。京都の人間のイメージが悪くなるので、
    いい加減なことは書かないでくださいね。

    一人旅や修学旅行生との件も、今回のこととは繋がりがないように思えますが。
    旅行者には親切にできても、日常の生活で関わった人に対しては自分のわがままを
    押し付けて、いつまでも逆恨みするような性格だってこと?

    ユーザーID:9618273936

  • おやおや

    人に与えた不快を笑い話にするって、それってどうかんがえても良くない事でしょ。

    トピ主のファンとか言ってる人は正気でしょうか…。そういう人は日頃から人を見下し笑いものにしてる人たちなのでしょうか。ちょっと私には理解できません。

    私から見たらトピ主は表面上はにこにこしていて人当たりがいいけど、実は根に持つネチネチ系ですね。

    どうみても自分の思い通りにならなかったトピ主の悪口にしか聞こえない。
    人を悪く言う事で自分が正しいと思いたい、面倒くさい人ですね。

    認めたくない気持ちもあると思いますが、これがトピ主を客観的に見た意見です。

    ユーザーID:6811234219

  • ブッ!

    ダヴのぽっちゃりさんには吹き出しました。
    だってイメージぴったりなんだもん。(30代後半の私にはわかったけど、若い方は知らないかな?)

    トピ主さん、ちょっと前に図書館で失礼なことされた人が無表情だったかなにかを責めるトピがあったんですね、そのトピ主さんとそっくりです!
    人とむやみにかかわりたがる、騒ぎたがるような。

    ところで、トピ主さん擁護のレスの文面がみんなトピ主さんと似てるんですが、(私は文章にかかわる仕事なのでわかるんです)それはみなさん暗黙の了解でつっこまないんですか?

    ただ、そんなにけなされる程の事でもないと思います。元気出してください!

    ユーザーID:1940157185

  • ジェットコースターを思い出しました

    お話を読んで遊園地のジェットコースターを思い出しました。

    行列に4人組が並んでいて、その後ろに2人組。

    目の前のジェットコースターが残り2席しか空いてない場合、係員が自動的に2人組を先に乗せ、4人組を次回にまわしますよね。

    柔軟に、効率よく。

    トピ主さんも、そういう感覚だったのでは。

    勝手な想像ですが、遊園地慣れしてる方なのかも?むろん、食べ物と乗り物の違いはありますが。

    トピ主さんの文の微細なところまで突っついて非難してる方の気持ち、わたしわかりません。
    そこまで言われることですか〜?

    トゲトゲしくて怖いです。

    ユーザーID:9107826323

  • トピ主さん

    のレスが増える度
    話が違う方向に向かい???になるのですが…

    その
    いわし事件の相手の方も『今日いわし買いに並んでた時に後ろにいたカップルの女の人スッゴく図々しくて嫌な感じだった!!』

    って家族の人とかに愚痴ってたでしょうね。

    ユーザーID:5644636701

  • 衝撃…

    トピ主さんが2匹先に貰っても前の方の待ち時間に変化はないということが理解できていないレスが若干

    4人家族ではなかったかもしれないじゃないか、とかいう見当違いのレスする人がちらほら

    順序は守るべきだからという、合理性を全く欠く主張をする人が結構沢山

    そして表現について重箱の隅をつつくばかり(「くーーー!」なんて思わない、囁くのが不愉快等々)で、トピ主さんのユーモアを理解しない人が大勢…

    トピ主さん、色々思うところもおありでしょうが、追加レスではよく堪えた(笑)!!

    ユーザーID:0608097740

  • いけずなひとやなぁ

    最初の本文ではトピ主さんよりだった私ですが、
    レスを読めば読むほど、嫌な気分になってきました。
    あなた、昔からクラスの中心的いじめっ子だったでしょう?
    気に入らないことがあれば、周りを巻き込んで自分を正当化、
    相手を徹底的にバカにして、嘲笑する。
    で、「あら気に障ったこと言ってもた?
    ごめんねぇ、わたし何でも正直に言っちゃうラテン系やから。」

    あなたは、ラテン系ではありません。ただの意地の悪い人です。

    ユーザーID:9217075686

  • 勿体無い…親切も水の泡

    トピ主さんの考え方は肯定派です。

    しかし、店員さんに聞こえる程の「囁き」って何なのでしょうか?
    私がそんな事されたら、良く分からない嫌悪感が出てきて、その場を立ち去りたいと思っちゃいそう。
    堂々と提案したら良かったと思います。
    大勢が並んでいて、店員さんが目の前に居る環境で「囁く」などおかしな光景です。

    静かにすべき場所以外のヒソヒソ話を良い印象と取れる人はいないと思うのですが。
    もし彼氏や友達がトピ主さんと同じ事をしたら確実に説教ですね。

    空気を読め!下品!と。

    最近、トピ主さんと同じ様な「親切大好き」と言う男性と話しましたが、その人も全く空気を読まず大変迷惑な親切を受けましたよ。

    そもそも本当に親切な人は自分で言わないし、その行為について考えてないです。

    トピの内容も文章も根っからの優しい方とは受け取れない…

    親切ではなく、配慮を心掛けてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6163231009

  • いかにも女性的な前客

    トピ主さんの人格批判は他の人に任せるとして、前に並んでいた女性客の反応はいかにも女性的だなあと思うね。
    一般的に女性は、モノやサービスについて普遍的・絶対的な価値より、相対的な価値を重視するといわれているね。
    男性限定は男性にとっては何のインセンティブにならないが、女性限定は女性に対しては大きなセールスポイントになる。

    前の女性客にとって判断する機会が2回あった。
    最初に「あと2匹しかなく、残り2匹は10分後になる」と聞いた時と、トピ主が「その2匹を先に買いたい」と申し出た時だ。
    もし、前客が時間を重視するなら、最初の段階で2匹で結構と購入したはず。
    ところが、その段階では待つと決めたはずなのに、トピ主の申し出があったとたんに、2匹で結構と返事をした。
    その申し出を受けても帰宅時間は変わらず、4匹とも焼きたてとなり品質は向上するのにね。
    つまり、絶対的な帰宅時間を重視したのではなく、後ろの客(トピ主)に抜かれるのが嫌という感情だけで行動したのだろうね。

    こういう行動は男性は絶対にしないわけじゃないけど、いかにも女性的な行動だなあと思う。

    ユーザーID:7613697641

  • わかるけど〜

    トピ主さんのいうことはわかりますよ。
    賛成意見の方は、トピ主さんが言いたいことを理解している方だと思います。
    否定意見の方は、お相手に対して「意地悪」と書いてしまう部分に抵抗を感じているのではないでしょうか?

    ふれあいは嬉しいものですよね。
    でも、それを拒否した人にムカついて「意地悪」と表現してしまうのはどうでしょうねぇ。
    そういう部分が押し付けがましくて、ウザくてキモくてKYと表現される所以だと思いますよ。

    私も、迷っているらしき人がいるとつい声をかけてしまいます。
    困っているのなら、出来るだけ助けてあげたいと思う。
    でも、それをしない人を意地悪だとは思いません。
    いわしの人なんて、私だったら「面白い人」と思うけどなぁ。
    トピ主さんは予想外のことを受け入れられる柔軟性が足りないですよ。

    ユーザーID:6978654678

  • まあまあ…

    気持ちはわからなくもありません。
    ただ、そう提案したのは主様の方で、持ちかけられた方(順番が先の方)には断る権利もあるわけです。(相手の方は丁寧にきちんと断れると良かったと思いますが。)

    また、そういう提案を持ちかけた理由も、至って主さまの都合なわけですから、それを拒否されたからと言って腹を立てても理屈としては弱いのです。

    確かに主さまからすると「意地の悪い、小さな人」と思うかもしれませんね。
    でも、相手の方は本当に意地悪やケチで言ったのかもわからないですよね。

    もしかしたら、その方にとっては順番通りに静かに待っているのが常識で、まさか後ろの人が自分の番の時に「(平たく言えば)あなたはどうせあと二匹待つから四匹待てばこの二匹は後ろに回せて効率的」と口を出してくることさえ、思いもよらず「マナーの悪い人」と思ったかも知れません。

    こういうことは、どっちが正しいとかではなく、どれに重きを置いているかの認識の差ではないかと思います。

    今回は、主さまの方が順番も後だし、教訓にしておいた方が主さまに取っても良い勉強になるかと思いますよ。

    ユーザーID:5924199075

  • 瑠琉さんへ

    アゲアシ取りになりますが、トピ主さんも、あなたも物事を何でも良い方に捉える前向きタイプではないと思いますよ。

    実際、トピ主さんは譲ってもらえなかったことにカチンと来たようで、何でも良い方向に捉えられる方なら、カチンとは来ないでしょうに。「こんなこともあるさ〜」的に捉えられない時点でイライラしやすいタイプです。

    それに、小町に寄せられる多数の意見をイライラしてる人の捌け口としか受け止められないのは残念ですね。客観的にみての意見ですので、素直に受け止めたらいいのに。

    もちろん、トピ主さんも瑠琉さんも自分の性格、生き方を変える必要ありません。ただ、あなた達とは違う考え方の人がいるということは理解しましょうね。
    そうじゃなければ、これから先もこんな小さなことでカチンとしなければならなくなりますよ。

    ユーザーID:7677146927

  • 昨日同じような事があったけど

    私が先に待っている方でしたが店員さんが声をかけて下さり
    次の方にお譲りして良いですかと聞いてくれたので快くお譲りしました。

    それでこのトピを思い出したんですが、やはり店員からではなく
    後ろに並ばれた方から言われていたら譲ったとしても「えっ?」っと思うと思います。

    一緒に並んで待っていた夫にこの話をした所、
    そんな事を言われたら、(先に並んでいた人は)待たせるのも悪いし残り物を譲るのも悪いから
    とりあえずある分だけ自分で購入して、出来たてを後ろの人に譲ってあげるつもりだったんじゃない?と。

    なるほど、と思いました。

    同じ事をされても、トピ主さんのように怒る人もいれば
    夫のように善意と受け取る人もいるのだなぁ、と。

    私は夫の意見を聞いてから、先に並んでいた方が残り2尾を購入していったのは
    悪意があったわけじゃないのでは、と思っています。

    ユーザーID:5100676066

  • トピ主さんへ

    このトピックでいいわけしたって、トピ主さんが前の女性に不快な思いをさせたのは変わりませんよ。
    他人のとった行動を笑い話として不特定多数の読む掲示板に書き込むって陰険ですね。軽蔑します。

    ユーザーID:9526522424

  • やだやだ

    うん、ねちっこい性格。皆さんがそう言うの、よくわかる。
    自分を正当化しようと必死ですね。

    コロコロ後出し情報してトピで言い訳。

    普段から明るい性格を装って、根は実は意地が悪く暗い性格なのではないですか?あなたの文面からアリアリ感じ取れますよ。

    ユーザーID:6104085145

  • すごく粘着質ですね

    トピ主さんの延々と続く言い訳レスを読めば読むほど、譲ってくれなかったその女性は、正当な直感をもっていただけだと思います。

    いくら一見、気楽でフレンドリーな言い方を表面的にしていても、その人全体からにじみ出るホンネというのを人は感じるのです。

    以前近所にいたオバサンもそういう人でした。

    自分勝手なリクツで図々しいことを要求しておいて、相手が怒ったら、「やだー、冗談なのにー。ユーモアないのねえ!」と大笑いして誤魔化すんです。
    実は、すごく執念深くて、その後いちいち周りの人に吹聴してまわるのです。

    まさに、ここのトピ主さんと同じ思考回路!

    ユーザーID:2886471835

  • ほんと、つまんないわねぇ

    盛り上がってるトピなので覗いてみたら…
    あらあら(笑)程度の小話によってたかってトピ主批判の嵐でビックリしました。

    私もその状況だったら、主さんのように提案するかも。
    「女性は出来たてを4尾買って帰れる」と、良かれと思ってのことです。

    逆に女性の立場だったら、「どうぞどうぞ〜(私はアツアツのを買って帰るし♪)」と快く譲ります。

    その女性は「意地悪」とは違うかもしれないけど、「融通がきかないなー」と思う。
    「じゃあ2尾でいいです!」なんてプリプリして帰って行ったら、私もビックリするなぁ。

    トピ主批判をされてる方は、日頃そういうコミュニケーションをとられないんだな、そういう世の中なんだなーと勉強になりました。
    こんな他愛もない内容でトピ主をKYとか果ては人間性まで否定するって…
    世知辛い世の中ですね。

    私も主さんと同じく、皆さんのレスを読んでレスタイトルのように思ってしまいました。

    ユーザーID:3708899511

  • 田舎に多いね

    転勤で田舎に住んでおりますが、
    トピ主のような人が多いです。

    全く知らない人なのに、自分が好意と思っていることを押し付けられます。
    拒否すると、陰で非難されます。とても暮らし辛いです。

    一人旅で親切にされた話は関係ないよね、あげたトピと。
    おかしな人って、自分を肯定しようとする話を増やすほど、おかしさが見えてくる。

    一人旅する人って、他人に合わせられない人。私も、そうだから。
    自分の思い通りにあちこち回りたいからなんです。
    そりゃあ、女一人旅だったら、誰でも親切にしますよ。
    何か悩み事あったんじゃないか?って別の心配しますからね。
    こういう裏のことまで考えたことないでしょ。
    幸せな頭の人ですね。

    ユーザーID:7071454537

  • トピ主さんがここまで叩かれる理由

    トピ主さんのような厚かましくて無礼な人は、わりとよくいると思います。

    だから余計にトピ主さんの文章を読むと、今まで出会った嫌な人や周りの

    トラブルメーカー達を思い出して、ふざけた態度に嫌悪感を示してしまうのでしょう。

    トピ主さんも、もっと誠実に相手と向き合えば良いのに。

    コメントをくれた人達に対しても、その場しのぎの適当な言い訳ばかりして、

    浅はかな人だということがばれてしまいましたね。

    ユーザーID:9948737320

  • 得して損取れな人

    モノが残り2つなら、4つ欲しい人より、順番が次でも2つでいい人を優先するのは理にかなっていますよね?
    満席状態の飲食店での席の案内では普通に行われていることですが、
    何がおかしいんでしょうかね?
    順番が先だろうと、求める数に満たない空きであれば、順番が後でも数が合致する方が先に案内されますよね?

    葱さんの感覚はおかしくないし、その女性は心が狭く、優しさがない人だと感じます。
    なにより、葱さんがお願いしたとたんに翻意するところがいやらしい。
    他人に得をさせることを極端に嫌がる人っていますからね。
    損して得取れの逆を行く人ですね。

    ただ、頼み方が悪かったのかもしれません。
    店の人も率先して訊けばよかったのになぁ。

    ユーザーID:6057458832

  • 他人を想像で笑い者にすること

    トピ主さんを擁護している人は世知辛いとかイラついてる人が多いとかコミュニケーション不足とか書いているけど、どうなの?

    いわしを譲るか譲らないか合理的か合理的じゃないかじゃないですよね。こう言った掲示板で他人を想像で面白おかしく(全然面白くないけど)かきたてたことに不愉快さを感じるのですが。身内だけで話してウケた。そこでやめるべきでしょう?

    何で笑いを取る必要があるの?
    自分が同じことされたらどう思うの?
    自称ラテン系の人は他人から笑いものになっていても気にしないの?

    このトピを面白いと言われている方にも驚愕します。

    ユーザーID:6047860264

  • にゃっちさんへ

    >「じゃあ2尾でいいです!」なんてプリプリして帰って行ったら

    まるでその場にいたかのような書き方をされていますが…。
    なぜ貴方がそこまで分かるのでしょうか。妄想ですか?


    >その女性は「意地悪」とは違うかもしれないけど、「融通がきかないな ー」と思う。

    予定を変更したくらいで、「融通がきかない」なんて言われたら
    たまったものじゃないですね。

    この場合はむしろ、状況の変化に上手く対応できず、済んだ後にも
    愚痴愚痴と文句ばかり言っているトピ主の方がよっぽど
    「融通がきかない」と思いますが。

    コミュニケーションをとるうえで一番大切なのは、相手の気持ちですよ。
    ここのトピ主は、前に並んでいた女性の気持ちや事情をまったく
    無視していますよね。

    トピ主の思い通りに動かない人間は皆、「融通がきかない」ことに
    なるんでしょうか?驚くほど自己中心的ですね。

    「つまんないわねぇ」程度の小話でいちいちトピまで立てて
    「くーーー!」とか書いてあるから、皆真剣にレスしてくれているん
    でしょうに。真面目にコメントしてくれている人達に失礼ですよ。

    ユーザーID:9618273936

  • あなたって

    頑固ですね。

    人が喜ぶと思ってやる好意は
    必ずしも相手が喜ぶとは言えませんよね。

    それを「ありがた迷惑」と言うのです。

    もちろん、あなたの提案に同意する人もいるでしょう。

    と同時に、厚かましく思う人もいることを
    忘れずに。

    とういうか普通だったら、順番優先で
    静かに待っていますけど。。。

    ユーザーID:4136063780

  • なんて意地悪な人

    って思われる女性の方に共感してる人が多いんですね。

    私も主さんと同じ気持ちです。

    他人とは関わらない方がいいですね。

    ユーザーID:8208392267

  • もうわかったよ、葱さん。

    あなたが全国で人に親切にされたり、あなた自身が人に喜んでもらえることが好きなのはよく分かりました。

    でもそれで、今回のあなたの行動が正当化されるとは思いません。
    レスを読む限り、世間の大多数の方が「超厚かましい女!」「おばさんみたい」と感じていますよ。

    少しは反省して下さいな。

    ユーザーID:1402970039

  • 自分勝手な価値観ですね

    >帰って母に話したらウケたのでちょっとここでも話してみようかと

    どこが笑い話になるのか全く分かりません。こればっかりは生まれや育ちの質によるものでしょう。

    >わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし
    >こちらが多少損をすることであっても相手が喜んでくれれば嬉しいとかんじる

    大抵の人はそうですし、それが当然と行動する人がほとんどです。
    わざわざ説明する事とも思えない程、極自然と多くの人がしている親切であり思いやりであり譲り合いです。
    が、「自分はこうしてる」のに、他人がそれと違う行為をしたからといって想定外!とばかりに憤慨し親にまで言い、しかも笑い合いそれを公の場でも

    >同じツボにはまる数人の方と出会えてこっそり笑い話にできれば

    と、タイトルに意地悪とまで入れて発言する…。そういう人はあまりいないと思います。
    私ならこうするのに、この方がみんな幸せなのに、と一々思うなら普段の親切も知れる程度でしょう。
    自分はこうだけどそうしない人もいるんだね。
    多くの人は自分の心の中でそれだけ思って(あるいは気にもとめずに)過ごしていますよ。

    ユーザーID:6712636685

  • 最初から読み返してみたら分かるよ

    トピ主さん擁護の人は、確かにどことなく嫌み口調、攻撃的な口調であること。

    本当にトピ主さんの人柄がいいのならレスする度に擁護レスする方が増えるはずなんですが、批判レスばかりです。それが答えです。

    ここではトピ主さんの人格が問われたのでしょう。

    合理的かそうじゃないかなんて誰だってわかるから。

    ユーザーID:0186105980

  • 断られている時点でトピ主の提案は合理的じゃない

    トピ主を擁護して合理性がどうとか書いている人もいたけれど、
    相手に断られている時点で、その提案は合理的ではないのでは。

    トピ主にとっては都合が良い提案でも、前の人にとっては
    それよりも2個買う(早く帰れる)ことが合理的だと思ったのでしょう。

    そんなに並んでいたのなら、売切れてしまう可能性だってあったわけだし
    縁起物のイワシを無事買えただけでも良かったねって、ポジティブに
    考えられませんか?

    順番を譲ってもらえなかったから文句つけるなんて、程度低すぎです。
    相手の事を勝手な想像でバカにしたり、自分の気に入らないレスには
    「なんだかつまんないわねぇ」とか根性悪い事を言ってるから、
    カチンとくる人が多いんだと思いますよ。

    で、その場にいたトピ主の彼は、何て言っていたんでしょうか?

    ユーザーID:6815384894

  • 図々しいとまでは言わないけど

    提案するのは良いけど、
    断るのは向こうの自由でしょ。
    待っている間に疲れてきた、
    さほどイワシの魅力を感じなくなった、
    など色々あって、
    さっさと2匹だけ買って帰ることにしたのかもしれませんよ。

    声をかけたこと自体は、図々しくはない。
    でも、
    相手を「意地悪な人」としてトピ立てたり、
    家で母親とその人のことを笑ったり、
    自分に反対のレスを「つまらない」としたりは、
    トピ主さんが行儀悪い。

    旅行の話も、全然関係ないし。
    「どのみち…」なんて声掛けられて、
    「私が焼き立てのイワシを買って帰れるよう、
    配慮してくれているんだわ!」なんて、
    思いませんよ、普通。

    ユーザーID:8330454077

  • そんな事して楽しいか



    こんなことぐらいでカリカリしなさんな。お肌に悪いよ。

    ユーザーID:2575248776

  • あはは 私は笑えましたよっ

    だって長谷川先生のネタそのものじゃないですか。

    お願いする方がサザエさん、
    買っていってしまうのは意地悪ばあさん。

    この程度のジョーク通用しないなんて頭固いですね
    いちいち生真面目に噛み付くなんてご苦労な事ですね。
    ストレスが多い環境なのですかね。
    お見舞い申し上げます!

    ユーザーID:0743942116

  • ありゃ・・・

    私も笑っちゃいましたが…。
    レスを拝見して、笑う話じゃなかったのか、と驚きました(汗

    同じような場面に遭遇した時、実際に言うかどうかは別として、
    私もトピ主様と同じようなことを感じると思います。
    逆にトピ主様の前にいらした女性の立場であったなら
    「あ、そりゃいい。4尾焼き立てになるのだな、らっきー♪」
    と思うと思います。
    でもそれは少数派の考え方だったんですね…。
    効率的だと思うんだけどな〜…。

    ユーザーID:4936934490

  • トピ主さん擁護です

    なぜここまで批判のレスが多いのか理解出来ません。

    人それぞれ感覚が違うだけなのでしょう。

    私が前のお客さんの立場で同じように声をかけられたら、「出来たてじゃなくて良ければどうぞお先に」とむしろ恐縮するくらいだと思います。

    もちろん言われ方にもよるとは思いますが。

    ユーザーID:2657853525

  • 世の中いろんな人がいるものですねぇ

    トピ主さんの提案、私が前の人だったら大歓迎です。
    焼きたてのイワシが4匹手に入るんですから。
    ありがとう、よくぞ言ってくれました!ってなとこです。

    トピ主さんは早く手に入る(けど焼き立てでないイワシ)、
    前の人は4尾とも新しいイワシが買える、
    焼いてる間にトピ主さんの会計が済むからその後ろの待ち時間も減る。
    みんながハッピーになれる提案だと思うんですけど(あえて言うと焼き立てでないトピ主さんが一番損?)、順番抜かされるのってそんなに面白くないものなのかな?

    ずうずうしいと思われるとは…世の中何が親切なのか分からないですねぇ。
    ほんと、色んな価値観があるものです。(どれが正しいってわけじゃないけど)

    何も動かないのが一番無難なんでしょうけどね。

    まぁ、ここでレスしてる皆さんもトピ主さんも、世の中色んな人がいるんだからおおらかにいきましょうや。
    自分と違う意見の人ををいちいち叩かないで(笑)

    ユーザーID:1869138146

  • 逆に考えてみる

    新しいのが焼きあがるのを待つ前の人が、「どうせなら4匹とも焼きたてが欲しいな。後ろの人、2匹だけ欲しいのなら冷めた奴を持っていって。」と言ったとしたら、トピ主は喜んでそれを買ったのかな?
    多分、今回以上に激怒したと思うけど。
    「焼き立てではないけど、急ぐならこの2匹をどうぞ」なら、悪い気持ちはしないだろうけど。
    要は、言葉の使い方一つで、相手を怒らせることも喜ばせることも出来る。
    で、トピ主は相手を怒らせる言葉を選んでしまったのに、その自覚もなければ悪いことをしたとも思ってもいない。
    合理的云々は関係なく、トピ主が相手の気分を逆なでする天才ってことが、このトピの主題じゃないかな。
    まあ、本人にはそのツモリはないというか、逆にいいことをしているツモリみたいですが。

    ユーザーID:9927285328

  • まあまあ落ち着いてお茶でも飲みましょうよ。

    もし主さんが私の身近な人だったら『あららそっかぁ。それは残念だったねぇ。』みたいに、お互い笑いあって仲良し度がアップしそうな話なんですけど。なんでそんなに意地悪解釈するかなぁ。くーーー!主さんドンマイ!

    ユーザーID:2189799243

  • 不思議

    「なんて言われようと、わたしはそうは思いません。」って?

    タイトルで(それともわたしが図々しい?)と尋ねているのに、それに大してのレスも否定するなら
    そもそも質問でもなんでもなく、ただの公開悪口大会じゃないですか。見ず知らずの人をネタに。

    悪口に気持ちよく賛同しないとダメなんですか?

    本当に意地悪な人だなあ。

    軽い気持ちでネットにて人を中傷するなんて、相当だと思いますよ。
    頑に否定ばかりせず、皆さんの意見を読み返してご自身を見つめ直した方が良いのでは。

    ユーザーID:4042945214

  • 葱さん、言いたいことは1つと言いながら続々出てきますね

    そこまで激怒しているわけではない、ということはもう分かりました。
    でも後から言いたいことをたくさん出してこられるので、ちょっと困惑します。

    「ウザ」くて「キモ」くて「KY」、か。そう思う人がけっこういるのは事実でしょうね。
    先に並んだ方が意地悪で、トピ主が合理的ですばらしく、自分が先いくのを阻止されたのは不当と判決を得たいようですが、どんなメリットが?
    店員の立場や取るべき対応についてたくさんの人が考えを述べても、「自分はこう思う」で、聞く気ないじゃないですか。

    ごめんなさい、私は、ささやかれるのも、出しゃばって皆がハッピーになる合理的アイデアを披露されるのも嫌で、
    後から並んだ人にはいかなる理由を述べられても、横入りして(あなたの提案は横入り許可願いですよ)先に会計されるのは気に入りません。
    4匹買おうと思ったのを2匹に変えることはしませんが、先に買って帰られるのも阻止します。図々しいぶっとい人の思い通りにはさせません。
    融通がきかないと言われようが、非効率だと反発されようが、
    順番ぬかすなや、と面と向かってあなたに言い、図々しい申出をおおっぴらにさせます。

    ユーザーID:7587771330

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