なんて意地悪な人!(それともわたしが図々しい?)

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トピを開いていただいてありがとうございます。

わたしはめったに他人に対してカチンとくることのないタイプなのですが、今回はちょっとばかりムカつきました。

節分の日の夕方、某デパ地下での出来事です。
大ぶりの焼きたてのイワシの行列に並んでいたところ、わたし(と彼氏)の前に並んだ女性のところで残り2尾に。
その方は「4匹ほしい」とおっしゃって、店員さんは「それならば次のが焼きあがるまで10分程度お待ちください」と言われ、それならばと待つ態勢に入られたのです。

次に並んでいたわたしはそこで、
「どのみちあと2尾のために待たれるのなら、うちはふたりなのでそれをゆずっていただけませんか?」と後ろから囁いてみました。
店員さんも「どうですか?お願いできますか?」と一緒にきいてくださったのですが、そのとたん女性は
「じゃあ、わたしが2尾でいいです!」と、そこにあった2尾だけ買って行ってしまわれました。

待つ気になっていらしたぐらいだからそこまでお急ぎではなかったようですが、そんなに後ろに並んだ人間に先を越されるのはお嫌でしたか??
4人家族とお見受けしましたが、2匹だけでよかったのですか??
ご家族のなかでイワシ食べられなかったのは誰と誰ですか??

「くーーーー!なんて意地悪な人なんだろう!」と、久々に感動(?)してしまいました。

だって、人気のパンやケーキとかなら待つの嫌で予定数減らす気持ちもわからなくないけど、イワシだよ???縁起物だよ???
家族のぶん、全部焼き立てあつあつで、後ろの人もあんなにお礼言ってくれて、いい節分になりそうだわね〜ってふうにはなりませんかね?

ユーザーID:4547123239

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  • 葱さん、言いたいことは1つと言いながら続々出てきますね

    そこまで激怒しているわけではない、ということはもう分かりました。
    でも後から言いたいことをたくさん出してこられるので、ちょっと困惑します。

    「ウザ」くて「キモ」くて「KY」、か。そう思う人がけっこういるのは事実でしょうね。
    先に並んだ方が意地悪で、トピ主が合理的ですばらしく、自分が先いくのを阻止されたのは不当と判決を得たいようですが、どんなメリットが?
    店員の立場や取るべき対応についてたくさんの人が考えを述べても、「自分はこう思う」で、聞く気ないじゃないですか。

    ごめんなさい、私は、ささやかれるのも、出しゃばって皆がハッピーになる合理的アイデアを披露されるのも嫌で、
    後から並んだ人にはいかなる理由を述べられても、横入りして(あなたの提案は横入り許可願いですよ)先に会計されるのは気に入りません。
    4匹買おうと思ったのを2匹に変えることはしませんが、先に買って帰られるのも阻止します。図々しいぶっとい人の思い通りにはさせません。
    融通がきかないと言われようが、非効率だと反発されようが、
    順番ぬかすなや、と面と向かってあなたに言い、図々しい申出をおおっぴらにさせます。

    ユーザーID:7587771330

  • 不思議

    「なんて言われようと、わたしはそうは思いません。」って?

    タイトルで(それともわたしが図々しい?)と尋ねているのに、それに大してのレスも否定するなら
    そもそも質問でもなんでもなく、ただの公開悪口大会じゃないですか。見ず知らずの人をネタに。

    悪口に気持ちよく賛同しないとダメなんですか?

    本当に意地悪な人だなあ。

    軽い気持ちでネットにて人を中傷するなんて、相当だと思いますよ。
    頑に否定ばかりせず、皆さんの意見を読み返してご自身を見つめ直した方が良いのでは。

    ユーザーID:4042945214

  • まあまあ落ち着いてお茶でも飲みましょうよ。

    もし主さんが私の身近な人だったら『あららそっかぁ。それは残念だったねぇ。』みたいに、お互い笑いあって仲良し度がアップしそうな話なんですけど。なんでそんなに意地悪解釈するかなぁ。くーーー!主さんドンマイ!

    ユーザーID:2189799243

  • 逆に考えてみる

    新しいのが焼きあがるのを待つ前の人が、「どうせなら4匹とも焼きたてが欲しいな。後ろの人、2匹だけ欲しいのなら冷めた奴を持っていって。」と言ったとしたら、トピ主は喜んでそれを買ったのかな?
    多分、今回以上に激怒したと思うけど。
    「焼き立てではないけど、急ぐならこの2匹をどうぞ」なら、悪い気持ちはしないだろうけど。
    要は、言葉の使い方一つで、相手を怒らせることも喜ばせることも出来る。
    で、トピ主は相手を怒らせる言葉を選んでしまったのに、その自覚もなければ悪いことをしたとも思ってもいない。
    合理的云々は関係なく、トピ主が相手の気分を逆なでする天才ってことが、このトピの主題じゃないかな。
    まあ、本人にはそのツモリはないというか、逆にいいことをしているツモリみたいですが。

    ユーザーID:9927285328

  • 世の中いろんな人がいるものですねぇ

    トピ主さんの提案、私が前の人だったら大歓迎です。
    焼きたてのイワシが4匹手に入るんですから。
    ありがとう、よくぞ言ってくれました!ってなとこです。

    トピ主さんは早く手に入る(けど焼き立てでないイワシ)、
    前の人は4尾とも新しいイワシが買える、
    焼いてる間にトピ主さんの会計が済むからその後ろの待ち時間も減る。
    みんながハッピーになれる提案だと思うんですけど(あえて言うと焼き立てでないトピ主さんが一番損?)、順番抜かされるのってそんなに面白くないものなのかな?

    ずうずうしいと思われるとは…世の中何が親切なのか分からないですねぇ。
    ほんと、色んな価値観があるものです。(どれが正しいってわけじゃないけど)

    何も動かないのが一番無難なんでしょうけどね。

    まぁ、ここでレスしてる皆さんもトピ主さんも、世の中色んな人がいるんだからおおらかにいきましょうや。
    自分と違う意見の人ををいちいち叩かないで(笑)

    ユーザーID:1869138146

  • トピ主さん擁護です

    なぜここまで批判のレスが多いのか理解出来ません。

    人それぞれ感覚が違うだけなのでしょう。

    私が前のお客さんの立場で同じように声をかけられたら、「出来たてじゃなくて良ければどうぞお先に」とむしろ恐縮するくらいだと思います。

    もちろん言われ方にもよるとは思いますが。

    ユーザーID:2657853525

  • ありゃ・・・

    私も笑っちゃいましたが…。
    レスを拝見して、笑う話じゃなかったのか、と驚きました(汗

    同じような場面に遭遇した時、実際に言うかどうかは別として、
    私もトピ主様と同じようなことを感じると思います。
    逆にトピ主様の前にいらした女性の立場であったなら
    「あ、そりゃいい。4尾焼き立てになるのだな、らっきー♪」
    と思うと思います。
    でもそれは少数派の考え方だったんですね…。
    効率的だと思うんだけどな〜…。

    ユーザーID:4936934490

  • あはは 私は笑えましたよっ

    だって長谷川先生のネタそのものじゃないですか。

    お願いする方がサザエさん、
    買っていってしまうのは意地悪ばあさん。

    この程度のジョーク通用しないなんて頭固いですね
    いちいち生真面目に噛み付くなんてご苦労な事ですね。
    ストレスが多い環境なのですかね。
    お見舞い申し上げます!

    ユーザーID:0743942116

  • そんな事して楽しいか



    こんなことぐらいでカリカリしなさんな。お肌に悪いよ。

    ユーザーID:2575248776

  • 図々しいとまでは言わないけど

    提案するのは良いけど、
    断るのは向こうの自由でしょ。
    待っている間に疲れてきた、
    さほどイワシの魅力を感じなくなった、
    など色々あって、
    さっさと2匹だけ買って帰ることにしたのかもしれませんよ。

    声をかけたこと自体は、図々しくはない。
    でも、
    相手を「意地悪な人」としてトピ立てたり、
    家で母親とその人のことを笑ったり、
    自分に反対のレスを「つまらない」としたりは、
    トピ主さんが行儀悪い。

    旅行の話も、全然関係ないし。
    「どのみち…」なんて声掛けられて、
    「私が焼き立てのイワシを買って帰れるよう、
    配慮してくれているんだわ!」なんて、
    思いませんよ、普通。

    ユーザーID:8330454077

  • 断られている時点でトピ主の提案は合理的じゃない

    トピ主を擁護して合理性がどうとか書いている人もいたけれど、
    相手に断られている時点で、その提案は合理的ではないのでは。

    トピ主にとっては都合が良い提案でも、前の人にとっては
    それよりも2個買う(早く帰れる)ことが合理的だと思ったのでしょう。

    そんなに並んでいたのなら、売切れてしまう可能性だってあったわけだし
    縁起物のイワシを無事買えただけでも良かったねって、ポジティブに
    考えられませんか?

    順番を譲ってもらえなかったから文句つけるなんて、程度低すぎです。
    相手の事を勝手な想像でバカにしたり、自分の気に入らないレスには
    「なんだかつまんないわねぇ」とか根性悪い事を言ってるから、
    カチンとくる人が多いんだと思いますよ。

    で、その場にいたトピ主の彼は、何て言っていたんでしょうか?

    ユーザーID:6815384894

  • 最初から読み返してみたら分かるよ

    トピ主さん擁護の人は、確かにどことなく嫌み口調、攻撃的な口調であること。

    本当にトピ主さんの人柄がいいのならレスする度に擁護レスする方が増えるはずなんですが、批判レスばかりです。それが答えです。

    ここではトピ主さんの人格が問われたのでしょう。

    合理的かそうじゃないかなんて誰だってわかるから。

    ユーザーID:0186105980

  • 自分勝手な価値観ですね

    >帰って母に話したらウケたのでちょっとここでも話してみようかと

    どこが笑い話になるのか全く分かりません。こればっかりは生まれや育ちの質によるものでしょう。

    >わたしはやっぱり人になにかしてあげて喜ばれるのが大好きだし
    >こちらが多少損をすることであっても相手が喜んでくれれば嬉しいとかんじる

    大抵の人はそうですし、それが当然と行動する人がほとんどです。
    わざわざ説明する事とも思えない程、極自然と多くの人がしている親切であり思いやりであり譲り合いです。
    が、「自分はこうしてる」のに、他人がそれと違う行為をしたからといって想定外!とばかりに憤慨し親にまで言い、しかも笑い合いそれを公の場でも

    >同じツボにはまる数人の方と出会えてこっそり笑い話にできれば

    と、タイトルに意地悪とまで入れて発言する…。そういう人はあまりいないと思います。
    私ならこうするのに、この方がみんな幸せなのに、と一々思うなら普段の親切も知れる程度でしょう。
    自分はこうだけどそうしない人もいるんだね。
    多くの人は自分の心の中でそれだけ思って(あるいは気にもとめずに)過ごしていますよ。

    ユーザーID:6712636685

  • もうわかったよ、葱さん。

    あなたが全国で人に親切にされたり、あなた自身が人に喜んでもらえることが好きなのはよく分かりました。

    でもそれで、今回のあなたの行動が正当化されるとは思いません。
    レスを読む限り、世間の大多数の方が「超厚かましい女!」「おばさんみたい」と感じていますよ。

    少しは反省して下さいな。

    ユーザーID:1402970039

  • なんて意地悪な人

    って思われる女性の方に共感してる人が多いんですね。

    私も主さんと同じ気持ちです。

    他人とは関わらない方がいいですね。

    ユーザーID:8208392267

  • あなたって

    頑固ですね。

    人が喜ぶと思ってやる好意は
    必ずしも相手が喜ぶとは言えませんよね。

    それを「ありがた迷惑」と言うのです。

    もちろん、あなたの提案に同意する人もいるでしょう。

    と同時に、厚かましく思う人もいることを
    忘れずに。

    とういうか普通だったら、順番優先で
    静かに待っていますけど。。。

    ユーザーID:4136063780

  • にゃっちさんへ

    >「じゃあ2尾でいいです!」なんてプリプリして帰って行ったら

    まるでその場にいたかのような書き方をされていますが…。
    なぜ貴方がそこまで分かるのでしょうか。妄想ですか?


    >その女性は「意地悪」とは違うかもしれないけど、「融通がきかないな ー」と思う。

    予定を変更したくらいで、「融通がきかない」なんて言われたら
    たまったものじゃないですね。

    この場合はむしろ、状況の変化に上手く対応できず、済んだ後にも
    愚痴愚痴と文句ばかり言っているトピ主の方がよっぽど
    「融通がきかない」と思いますが。

    コミュニケーションをとるうえで一番大切なのは、相手の気持ちですよ。
    ここのトピ主は、前に並んでいた女性の気持ちや事情をまったく
    無視していますよね。

    トピ主の思い通りに動かない人間は皆、「融通がきかない」ことに
    なるんでしょうか?驚くほど自己中心的ですね。

    「つまんないわねぇ」程度の小話でいちいちトピまで立てて
    「くーーー!」とか書いてあるから、皆真剣にレスしてくれているん
    でしょうに。真面目にコメントしてくれている人達に失礼ですよ。

    ユーザーID:9618273936

  • 他人を想像で笑い者にすること

    トピ主さんを擁護している人は世知辛いとかイラついてる人が多いとかコミュニケーション不足とか書いているけど、どうなの?

    いわしを譲るか譲らないか合理的か合理的じゃないかじゃないですよね。こう言った掲示板で他人を想像で面白おかしく(全然面白くないけど)かきたてたことに不愉快さを感じるのですが。身内だけで話してウケた。そこでやめるべきでしょう?

    何で笑いを取る必要があるの?
    自分が同じことされたらどう思うの?
    自称ラテン系の人は他人から笑いものになっていても気にしないの?

    このトピを面白いと言われている方にも驚愕します。

    ユーザーID:6047860264

  • 得して損取れな人

    モノが残り2つなら、4つ欲しい人より、順番が次でも2つでいい人を優先するのは理にかなっていますよね?
    満席状態の飲食店での席の案内では普通に行われていることですが、
    何がおかしいんでしょうかね?
    順番が先だろうと、求める数に満たない空きであれば、順番が後でも数が合致する方が先に案内されますよね?

    葱さんの感覚はおかしくないし、その女性は心が狭く、優しさがない人だと感じます。
    なにより、葱さんがお願いしたとたんに翻意するところがいやらしい。
    他人に得をさせることを極端に嫌がる人っていますからね。
    損して得取れの逆を行く人ですね。

    ただ、頼み方が悪かったのかもしれません。
    店の人も率先して訊けばよかったのになぁ。

    ユーザーID:6057458832

  • トピ主さんがここまで叩かれる理由

    トピ主さんのような厚かましくて無礼な人は、わりとよくいると思います。

    だから余計にトピ主さんの文章を読むと、今まで出会った嫌な人や周りの

    トラブルメーカー達を思い出して、ふざけた態度に嫌悪感を示してしまうのでしょう。

    トピ主さんも、もっと誠実に相手と向き合えば良いのに。

    コメントをくれた人達に対しても、その場しのぎの適当な言い訳ばかりして、

    浅はかな人だということがばれてしまいましたね。

    ユーザーID:9948737320

  • 田舎に多いね

    転勤で田舎に住んでおりますが、
    トピ主のような人が多いです。

    全く知らない人なのに、自分が好意と思っていることを押し付けられます。
    拒否すると、陰で非難されます。とても暮らし辛いです。

    一人旅で親切にされた話は関係ないよね、あげたトピと。
    おかしな人って、自分を肯定しようとする話を増やすほど、おかしさが見えてくる。

    一人旅する人って、他人に合わせられない人。私も、そうだから。
    自分の思い通りにあちこち回りたいからなんです。
    そりゃあ、女一人旅だったら、誰でも親切にしますよ。
    何か悩み事あったんじゃないか?って別の心配しますからね。
    こういう裏のことまで考えたことないでしょ。
    幸せな頭の人ですね。

    ユーザーID:7071454537

  • ほんと、つまんないわねぇ

    盛り上がってるトピなので覗いてみたら…
    あらあら(笑)程度の小話によってたかってトピ主批判の嵐でビックリしました。

    私もその状況だったら、主さんのように提案するかも。
    「女性は出来たてを4尾買って帰れる」と、良かれと思ってのことです。

    逆に女性の立場だったら、「どうぞどうぞ〜(私はアツアツのを買って帰るし♪)」と快く譲ります。

    その女性は「意地悪」とは違うかもしれないけど、「融通がきかないなー」と思う。
    「じゃあ2尾でいいです!」なんてプリプリして帰って行ったら、私もビックリするなぁ。

    トピ主批判をされてる方は、日頃そういうコミュニケーションをとられないんだな、そういう世の中なんだなーと勉強になりました。
    こんな他愛もない内容でトピ主をKYとか果ては人間性まで否定するって…
    世知辛い世の中ですね。

    私も主さんと同じく、皆さんのレスを読んでレスタイトルのように思ってしまいました。

    ユーザーID:3708899511

  • すごく粘着質ですね

    トピ主さんの延々と続く言い訳レスを読めば読むほど、譲ってくれなかったその女性は、正当な直感をもっていただけだと思います。

    いくら一見、気楽でフレンドリーな言い方を表面的にしていても、その人全体からにじみ出るホンネというのを人は感じるのです。

    以前近所にいたオバサンもそういう人でした。

    自分勝手なリクツで図々しいことを要求しておいて、相手が怒ったら、「やだー、冗談なのにー。ユーモアないのねえ!」と大笑いして誤魔化すんです。
    実は、すごく執念深くて、その後いちいち周りの人に吹聴してまわるのです。

    まさに、ここのトピ主さんと同じ思考回路!

    ユーザーID:2886471835

  • やだやだ

    うん、ねちっこい性格。皆さんがそう言うの、よくわかる。
    自分を正当化しようと必死ですね。

    コロコロ後出し情報してトピで言い訳。

    普段から明るい性格を装って、根は実は意地が悪く暗い性格なのではないですか?あなたの文面からアリアリ感じ取れますよ。

    ユーザーID:6104085145

  • トピ主さんへ

    このトピックでいいわけしたって、トピ主さんが前の女性に不快な思いをさせたのは変わりませんよ。
    他人のとった行動を笑い話として不特定多数の読む掲示板に書き込むって陰険ですね。軽蔑します。

    ユーザーID:9526522424

  • 昨日同じような事があったけど

    私が先に待っている方でしたが店員さんが声をかけて下さり
    次の方にお譲りして良いですかと聞いてくれたので快くお譲りしました。

    それでこのトピを思い出したんですが、やはり店員からではなく
    後ろに並ばれた方から言われていたら譲ったとしても「えっ?」っと思うと思います。

    一緒に並んで待っていた夫にこの話をした所、
    そんな事を言われたら、(先に並んでいた人は)待たせるのも悪いし残り物を譲るのも悪いから
    とりあえずある分だけ自分で購入して、出来たてを後ろの人に譲ってあげるつもりだったんじゃない?と。

    なるほど、と思いました。

    同じ事をされても、トピ主さんのように怒る人もいれば
    夫のように善意と受け取る人もいるのだなぁ、と。

    私は夫の意見を聞いてから、先に並んでいた方が残り2尾を購入していったのは
    悪意があったわけじゃないのでは、と思っています。

    ユーザーID:5100676066

  • 瑠琉さんへ

    アゲアシ取りになりますが、トピ主さんも、あなたも物事を何でも良い方に捉える前向きタイプではないと思いますよ。

    実際、トピ主さんは譲ってもらえなかったことにカチンと来たようで、何でも良い方向に捉えられる方なら、カチンとは来ないでしょうに。「こんなこともあるさ〜」的に捉えられない時点でイライラしやすいタイプです。

    それに、小町に寄せられる多数の意見をイライラしてる人の捌け口としか受け止められないのは残念ですね。客観的にみての意見ですので、素直に受け止めたらいいのに。

    もちろん、トピ主さんも瑠琉さんも自分の性格、生き方を変える必要ありません。ただ、あなた達とは違う考え方の人がいるということは理解しましょうね。
    そうじゃなければ、これから先もこんな小さなことでカチンとしなければならなくなりますよ。

    ユーザーID:7677146927

  • まあまあ…

    気持ちはわからなくもありません。
    ただ、そう提案したのは主様の方で、持ちかけられた方(順番が先の方)には断る権利もあるわけです。(相手の方は丁寧にきちんと断れると良かったと思いますが。)

    また、そういう提案を持ちかけた理由も、至って主さまの都合なわけですから、それを拒否されたからと言って腹を立てても理屈としては弱いのです。

    確かに主さまからすると「意地の悪い、小さな人」と思うかもしれませんね。
    でも、相手の方は本当に意地悪やケチで言ったのかもわからないですよね。

    もしかしたら、その方にとっては順番通りに静かに待っているのが常識で、まさか後ろの人が自分の番の時に「(平たく言えば)あなたはどうせあと二匹待つから四匹待てばこの二匹は後ろに回せて効率的」と口を出してくることさえ、思いもよらず「マナーの悪い人」と思ったかも知れません。

    こういうことは、どっちが正しいとかではなく、どれに重きを置いているかの認識の差ではないかと思います。

    今回は、主さまの方が順番も後だし、教訓にしておいた方が主さまに取っても良い勉強になるかと思いますよ。

    ユーザーID:5924199075

  • わかるけど〜

    トピ主さんのいうことはわかりますよ。
    賛成意見の方は、トピ主さんが言いたいことを理解している方だと思います。
    否定意見の方は、お相手に対して「意地悪」と書いてしまう部分に抵抗を感じているのではないでしょうか?

    ふれあいは嬉しいものですよね。
    でも、それを拒否した人にムカついて「意地悪」と表現してしまうのはどうでしょうねぇ。
    そういう部分が押し付けがましくて、ウザくてキモくてKYと表現される所以だと思いますよ。

    私も、迷っているらしき人がいるとつい声をかけてしまいます。
    困っているのなら、出来るだけ助けてあげたいと思う。
    でも、それをしない人を意地悪だとは思いません。
    いわしの人なんて、私だったら「面白い人」と思うけどなぁ。
    トピ主さんは予想外のことを受け入れられる柔軟性が足りないですよ。

    ユーザーID:6978654678

  • いかにも女性的な前客

    トピ主さんの人格批判は他の人に任せるとして、前に並んでいた女性客の反応はいかにも女性的だなあと思うね。
    一般的に女性は、モノやサービスについて普遍的・絶対的な価値より、相対的な価値を重視するといわれているね。
    男性限定は男性にとっては何のインセンティブにならないが、女性限定は女性に対しては大きなセールスポイントになる。

    前の女性客にとって判断する機会が2回あった。
    最初に「あと2匹しかなく、残り2匹は10分後になる」と聞いた時と、トピ主が「その2匹を先に買いたい」と申し出た時だ。
    もし、前客が時間を重視するなら、最初の段階で2匹で結構と購入したはず。
    ところが、その段階では待つと決めたはずなのに、トピ主の申し出があったとたんに、2匹で結構と返事をした。
    その申し出を受けても帰宅時間は変わらず、4匹とも焼きたてとなり品質は向上するのにね。
    つまり、絶対的な帰宅時間を重視したのではなく、後ろの客(トピ主)に抜かれるのが嫌という感情だけで行動したのだろうね。

    こういう行動は男性は絶対にしないわけじゃないけど、いかにも女性的な行動だなあと思う。

    ユーザーID:7613697641

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