この彼と結婚しますか?

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エミリー

男女

こんな男性があなたにプロポーズしました。

・性格がとっても良い(おだやか、優しい、好奇心旺盛で楽しい)
・あなたをとっても愛している
・問題があれば、二人でじっくり話し合おうとする
・子供好き
・料理が趣味で、家事にも協力的
・仕事が出来て、上司部下からの信頼が厚い
・年収2000万円
・持ち家2軒あり(1軒は家賃収入がある)
・ハワイにコンドミニアム所有
・両親はすでに他界しているので、介護・嫁姑問題がない
・兄弟は遠距離に住んでいるが、関係は良い


ずっと探していたほぼ100%近い結婚相手で、一緒にいて自然でいられるのですが、
唯一、彼の外見が好みではないのです。

長い目で見たら結婚は日々の生活です。
あなたなら外見がタイプでないこんな彼と結婚しますか?
それとも、外見の好みも大切ですか?

自分の事は棚に上げて、あえてお伺いします。

ユーザーID:0583632130

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このトピのレス

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  • 条件が良いから惑わされる

    切るのはもったいないかも・・・と思っちゃうんでしょうね。

    トピ主さんは彼の顔を見ていて「いとおしい」「可愛い」と思えますか?
    こういう感情が湧いてこないなら、いずれ手が触れるだけでも嫌になるかも。
    好みでない外観でも「愛」が湧いてこないと、
    長い結婚生活、良い時ばかりということは絶対にないので気持ちが続かなくなると思います。

    私の友達(バツ1、40半ば)のように、
    「私が好きでなくてもいい。1人で老後を迎えたくないから好きだと言ってくれる人と結婚する。」
    というような割り切った考えをトピ主さんがしているならその男性でもいいと思うんですけどね。
    私はもちろん無理です。私の思う幸せとは程遠いので。

    ユーザーID:7818015750

  • 羨ましい!

    そんな男性に好きになられるなんて羨ましいです。でも外見が好きじゃないてことはたぶん単純にその人に恋愛感情がないからだと判断します。あくまでも私の場合ですが、それだけの好条件で見た目がタイプじゃなくてもストライクゾーンにはいっていれば好きになってイチャイチャしたくなると思うんです。でも外見が好きになれないと結婚を迷うようであればその彼と肌を重ねたりイチャイチャしたりして幸せじゃないて事なのかなぁて思います。
    私は基本イチャついたりキスして幸せを感じられない人とは好条件でも結婚できないので私の場合なら結婚しないかなぁ。もったいないけどね。。トピ主さんは若そうですがもしアラフォーとかなら結婚するのもいいかもですがね。。

    ユーザーID:9650848658

  • 止めといた方が良いかと

    結婚する気にならないから、ここに聞いているのでしょう。

    ただ、条件が良すぎるので迷っているだけで。
    無理に結婚しても、イヤな面が見えて離婚したくなるだけ。
    今回は縁がなかったと考えた方が良いと思います。

    トピ主さんにはもっと素敵な出会いが有るかもしれませんよ。

    ユーザーID:5290042596

  • なんかさー

    生理的に無理でなければってな、レスが多いですが

    じゃあその方達は自分は生理的に充分受け入れられ女性にのですか。

    そんなこと行っているから晩婚・未婚になるのですよ。

    わかりましたか。

    ユーザーID:9760618155

  • 譲ってやんな

    トピ主が振っても、こういう方は誰かが彼を結婚相手に選んで、幸せな結婚生活を送るのは間違いないから、そういう方に譲ってやんな。

    ユーザーID:4787497382

  • 私の場合

    ・私より年上、身長高い
    ・仕事は専門職
    ・実家が店を2件持ってる
    ・性格穏やか
    ・実は私は太っているのですが、
    ・こんな私を好きでいてくれる(←ポイント高い


    普通ならデブの私には勿体無い位の好条件!


    でも!顔が!
    顔がだめだったんです!

    生理的にというか、マトモに目が合うとゾゾ〜っとしてしまう位に。
    有り得ない(泣)


    なので、生理的にダメじゃないなら長い目で見てOKなのでは?
    内面も良いんでしょう?最高じゃないですか!


    ちなみに私ですが、顔が有り得なかった(失礼)ので、内面の良さを探すゆとりも無いまま、9ヶ月過ごし、サヨナラしました。

    ユーザーID:6923420491

  • 外見も気になるでしょうが

    外見も気になるでしょうが彼の匂いは気に入りましたか?

    女は匂いで相性が決まるようです。私自身もほんとにそうだと思います。
    (ちなみに男性から女性は唾液だそうです)

    匂いってどうしても気に入らない臭いだと我慢できませんよ。
    いずれ加齢臭も加わるので・・・。
    一緒の寝室はおろか、ソファーで過ごすのさえも嫌になる事でしょう。

    クンクンよく嗅いでみて下さい。
    いい匂いだなと思ったり匂いがないなと思えばひとまず大丈夫でしょう。

    ユーザーID:3218733058

  • そっくり

    よく似た条件の方とお会いしたことがありますが
    外見がどうしても、受け入れられずの経験があります。。

    結婚に至るまでのお付き合いができていたのであれば大丈夫でしょう。

    結婚したらほかに
    我慢しなくちゃならないことが新たにドンドン出てきて、
    気にならなくなると思います。

    ユーザーID:1891137955

  • 条件はどうあれ

    自分がその人を心から愛せるか
    愛せないか
    それだけで決めます。

    私は自分の幸せは
    自分でつくることにしてますから。

    ユーザーID:0012887297

  • 自分はどうなの?

    と、どうしても聞いてしまう。
    理想が高すぎるんじゃないの?

    あなたおいくつ?

    パスしてもいいけど
    次があるかどうか・・・・。

    ユーザーID:1988632860

  • 外見思いっきり重視します

    本能的にどうしても外見を重視してしまいます。
    理屈じゃないんです。

    よって、今まで一目惚れ以外交際したことありません。

    この彼ほど条件良くありませんが、たまたま一目惚れした人が高収入だったので何の問題もありません。

    見た目がダメって、毎朝目を覚ましたらその顔が横にあるんですよ?


    ちなみに子供、そっくりになりますよ。愛しい顔のミニチュア版ってそれはそれは可愛いです。


    よくこういったトピックを見ますが顔はいまいちだが条件はよくて悩む人、不思議です。

    ユーザーID:1726512618

  • 結婚に一票

    外見が気になるレベルなので、すぐ慣れるか、少しいじれば受け入れられるはず。

    他のトピに鼻毛がはえてきて、すぐに鼻から出てくる、フケが…と言う方がいたんですが、
    そういった不潔感を感じさせる内容じゃないですよね。

    ハゲは仕方ないですけど、私も身内にハゲが居まして、スキンヘッドにしたら、そういうもんって受け入れられるというか。
    そういう髪型だと感じて、むしろ髪があった時代を思い出せなくなりました(笑)
    下手に残す方が不潔な感じがしたり、必死感がでちゃうんですよねハゲって。
    うまく禿げてくれたら残った毛をおしゃれにすることはできますが、日本人のハゲ方はあまりよろしくないのが多い気がします。

    大丈夫、人は慣れます!
    旦那のハゲ大好きな奥様方も最初からハゲを愛してたわけじゃないんです。
    愛する旦那のハゲだから愛おしいと思えるようになったんです。
    ダイエットも自分から動けて行動にうつせる方なら大丈夫!
    ましてや、理由が、愛する女性のために!という怠ける事ができない理由なんですから。
    そして、その愛する女性も協力してくれる。最高のダイエット条件ですよ!

    ユーザーID:3804441507

  • 完璧な結婚なんて無い!

    では、外見が好みなら、性格悪くても給料安くても良いんでしょうか?

    完璧な結婚なんてありませんよ。

    何か一つでも、妥協できないと、誰と結婚してもうまく行きません。

    私の場合は、外見を重視した為、何をやっても可愛い主人にベダボレです。

    給料が少なかったけど、夜勤をしたり年齢と共に多くなってきました。

    外見重視でしたが、結婚してみると性格がめちゃめちゃ良くて、本当に私のことを愛してくれて尽くしてくれます。

    大好きな旅行も月1で連れて行ってくれるし、外食も多いです。

    私の場合は、完璧に近い結婚かもしれません。

    40過ぎまで待った甲斐がありました。

    ユーザーID:3172506386

  • 生理的に無理じゃなければ

    外見が好みでないのレベルによりますよね。
    生理的に触れられるのも無理じゃなければ結婚します。

    内面が素敵なら外見はそこまで気にしなくないですか?

    ユーザーID:2242676170

  • 程度による

    どれ位タイプではないのか、によると思います。

    ・もうマッタク受け付けられない。生理的にむり
    ・見てる程度はいい
    ・彼は普通だが、自分の好みではない。

    私だったら生理的にむり以外結婚します〜!
    いい方みつけましたね!

    ユーザーID:7300655807

  • そんな心配はご無用では

    貴女にそんな相手がプロポーズすることはないでしょう。

    そんな感じがします。

    そういう人は自分をどう思っているかすぐにわかる男ですよ。

    ユーザーID:9999719333

  • 外見の程度にもよる

    外見が好みじゃないって、どの程度?
    私なら超百貫デブでキモい外見でなければOKかな。
    そもそも「一緒にいて自然でいられる」という事は顔見えててもそう思うんでしょ?だったらいいんじゃないかな。
    外見なんて変わるし、歳を取れば誰しも衰える。
    二人で自然に老いていける相手がいいですよ。
    目の保養はテレビででもできる(笑)

    ユーザーID:9214455876

  • 私はしませんでした

    性格が良くて年に億稼ぐ30代後半の経営者さんと2人付き合いましたが
    スキンシップが苦痛で苦痛で別れました・・・

    後悔なんかしませんでしたよ。

    今は一緒に居て心安らぐほどほどの収入(年収700万)の人と一緒に暮らしています。

    あなたなら一緒に居て幸せを感じる高収入の人とのめぐり合いもあると思いますから好きになれない人と一緒に居て虚しい日々を過ごすよりも
    いつまでもくっついて居たいと思える人と結婚する方が幸せだと思いますよ。

    万が一その人が事故や病気で仕事が出来なくなったら
    あなたが支えてあげる事出来ますか?


    次はお金もあって外見もタイプな人を探しましょうよ。

    でもまああなたの優先順位で決定すればいいと思います。

    お金が1位ならこの人を逃すのは勿体無いですからね。

    ただ・・年収2千万程度でハワイに別荘は少々無理してると思いますよ。
    お金の使い方大丈夫な人ですか?
    1千万以上年収がある人って自分の事を金持ちだと思って
    バンバン使っちゃって貯金ない人が結構いますよ。

    ユーザーID:6225347309

  • わからない…

    ・特別好みの顔立ちではない
    ・10歳年上
    ・年収:平均的
    ・義両親同居
    ・性格:ところにより頑固

    条件だけ書き連ねたら、なんでそんな所にと言われそうな結婚をします(私のスペック的に)。

    だって、好きなんですもの。
    この人以外、考えられません。
    恋愛に酔っているだけかな〜とも思って3年付き合ってみましたが、好きな気持ちは右肩上がり。
    お互い、嫌な思い(すれ違い)もそれなりにしましたが、大好きな人です。

    この感覚を知ってしまったので、躊躇はしますね。
    その仮定の人に、果たしてここまでの気持ちになれるだろうかと。
    なれなければ、私の場合絶対後悔し、違和感に耐えられなくなります。


    私は恋愛結婚しか向かない女のようです…。

    ユーザーID:7241645605

  • しない

    「タイプの外見とは違う」程度なら良いのでは?
    「生理的に受け付けない」のならやめたほうがいいです。

    私だとしたら異性として惹き付けられる人でないと
    つきあったり結婚したいと思えないので、
    「いい人」「好条件な人」とかに興味はないので、しません。
    私のことをとっても愛しているのは当然として
    私も相手をとっても愛していないと受け入れられません。

    ちなみに容姿が好みでない場合
    喧嘩したりするとものすごく相手への嫌悪感が増しますよ。

    ユーザーID:3773757899

  • 外見が整っていなくても

    不潔な印象がなければ私はアリです。

    そういうポイントを重視するなら、薄い顔の人が得しそうですが、
    ある程度の年齢を重ねた濃い系統のお顔の人は
    判断がきわどくなってしまいますね・・・!

    ここで迷ったら、口元がきれいかどうかで選びます。

    お幸せな道を選べますように☆

    ユーザーID:4277296968

  • お答えします

    「する」でも「しない」でもないですね。
    こんな条件だけあげられても決められませんし。

    会って話して自分が好きになったら結婚します。
    あ、好きになったら、この条件じゃなくても結婚するし、好きにならないとこの条件でも結婚しません。
    好きじゃない人とじゃつまらないでしょ?

    ユーザーID:1829282794

  • トピ主、エミリーです

    ああ〜っ、みなさま ありがとうございます!
    短い間にたくさんのレスをくださり、本当に感謝いたします。

    彼の気になる外見と言うのは、かなりぽっちゃり体型なんです。
    あと、かなりおでこが広く、このままいくと必ず禿げます・・・。
    顔の作りは、パッチリした目と、下がった眉、丸っこい鼻で性格そのままのおだやかな感じです。

    体型は健康上自分も気にしていて、私がぽっちゃりが苦手と知っているので、ただいまダイエットをがんばっています。
    そういうことも素直に聞き入れてくれています。
    私も料理を工夫したり、一緒にスポーツしたりしてなんとか彼に痩せて健康的になってもらいたいです。
    ハゲは努力してもどうしようもないので、髪型を工夫したり、いっそスキンヘッドにしちゃうとか、でしょうか。

    内面は大好きな彼です。
    生理的に受け付けないとまではいかないので、大丈夫かなとも思うのですが。
    ただ、今までお付き合いしてきたタイプとは全く違うので迷うのかもしれません、

    ユーザーID:0583632130

  • 同じ悩みだ!

    私も主様とほぼ同じ状況です。
    彼の見た目…気になります。
    結婚は一生のことですし、毎日顔を合わせます。
    悩みますよね。
    地位や名誉や財産はもちろん大切ですが、全てではありませんし。
    横ですみません。

    ユーザーID:7685478552

  • どの程度かによります

    外見がタイプじゃないけど、一般的には男前か普通なら我慢するかな?
    一般的にもあり得なくて、自分もタイプじゃなかったらやめるかも。
    だって、旦那に超そっくりな娘とか生まれたら…それこそ悲劇ですよ?
    友人は外見以外は大好きな旦那と結婚しましたが、
    娘二人ともが物凄く旦那に似てしまい…申し訳ないと悩んでます。

    ユーザーID:3457287509

  • まずは…

    凄い 好条件の方ですね!

    でも まずは 交際してみて…からですね!

    それから 決めますね。
    好きになれるか…

    でも私は 自分が選らんだ人と結婚したいと絶対考えてた…

    結婚は 一生の問題 慌てず よく考えてみれば?

    それとも 急ぎですか?

    ユーザーID:3617348954

  • しません。

    私も以前、条件の良い方にお付き合いを申し込まれましたが、顔が無理でした。

    結婚となれば、毎日顔を合わせるのに、苦痛だったり我慢などしてたら持ちません。

    そんな私が選んだ主人は、決してイケメンではありませんが愛嬌がある可愛らしい顔をしてます。
    幾ら条件が良くても、結婚生活は長いですから、良くよくお考え下さいね。

    ユーザーID:1525070402

  • 好きになるまで温める

    条件が夫に適しているだけで好きじゃないから迷ってるってことですよね。

    好みの外見でなくても気持ちが好きに傾いていればそこで迷いませんもん。

    トピ主さんが聞きたいのは好みの外見じゃない人と結婚してうまくいった報告では?
    でも人は人ですから自分に当てはめては考えないことです。

    お付き合いの期間がどれくらいかわかりませんが、
    数年たつのにまだ外見が・・と思っているなら結婚はなしでしょう。

    まだ日が浅いお付き合いなら彼を大事に思うまで待ってもらえないのでしょうか?

    主さんは自分が相手を好きでいられることの条件に容姿もウェイトが高い人なんだと思います。私もです。
    好きな気持ちがないと乗りこえられないことってありますよ・・

    ユーザーID:2734266543

  • キスできる?

    キスができないほどの外見だったら無理かも。

    あと、彼の食べ残したものを食べることができる?

    できるなら、見た目なんて関係ないよ!

    ユーザーID:0353967804

  • ははは、迷うねぇ

    既婚者です。

    外見が、どれくらい好みでないのか、によるかな。
    生理的に、アウトー! だったら 他のどの条件がよかろうとその結婚はナシです。主さんに血が通っている限り、絶対後悔する!


    そんな魅力的ではないけど・・・くらいだったら、
    結婚した後も(←これポイント笑)ほんとに内面の素敵な人だったら、そのうち外見は気にならなくなると思います。
    良くも悪くも、ね。
    ま、じっくり考えてぇん

    ユーザーID:6749028156

  • 絶対に結婚する

    素晴らしい条件の彼ですね。

    見ていて気分が悪くなってしまうような生理的に受け付けない顔
    だったら無理ですが、好みじゃない程度の顔だったら外見よりも
    内面重視で結婚を決めます。

    ユーザーID:4126195633

  • たぶん、ハイ。

    一緒にいて自然でいられて一緒にいる時間が好きであれば(ちょっと悩むけど)結婚すると思う。

    ユーザーID:8149692738

  • しますーしまーすー!

    はいっ!
    大喜びで結婚しますっ!!

    理由は、結婚20数年の現時点で
    ●外見が好みでなく最初のうちは違和感があっても、年々見慣れて愛着すら湧く可能性もある
    (ただし、どうしても生理的に無理・肉体交渉を持てないとハッキリ嫌悪感があるほど酷くない場合限定)
    ●嫁姑問題で夫婦仲や子供にまで重大な悪影響が出ることもあるのだと知ったので
    その危険性が最初からない結婚相手はとても好ましい
    から、です。

    トピ文のその他好条件については文句のつけようもありません。

    ただ…『好みではない外見』の内容にもよるかな?
    太りすぎているのは健康面や子供の食生活を考えるとちょっとひっかかります。

    ユーザーID:9782786047

  • 我慢が出来かどうかかな

    アクセスランキングに入っている
    「夫は大嫌いだけど離婚はしたくない 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0203/480306.htm
    を見てご自信と比べれば良いかも知れませんよ。

    トピ主さんが言っていることと同じ考えでしたらば止めたほうが良いでしょうし、いや、我慢が出来るわと思うなら結婚を考えて良いのでは?

    まぁ、ずっと一緒に過ごす顔ですからねぇ。
    我慢がならないならば止めたほうが花かもしれませんね。

    ユーザーID:3523002981

  • 結婚しません

    面食いではありませんが、昔どうしても好きになれない顔の人に告白され、お断りした事があります。
    一緒にいて楽しくて顔意外は問題なかったです。

    すでに迷っているようなので、結婚はやめた方がいいと思います。
    外見がタイプでないのであれば、一緒に出歩くにもおっくうになると思います。

    ユーザーID:5822374099

  • 私の場合

    以前トピ主さんのように条件がとてもよい方に出会えましたがどうしても顔を受け入れられず、、、
    それでも付き合いが長くなるうちに気にならなくなるだろうと思ってましたがダメでした
    その後 今の主人に出会い結婚しましたが間違ってなかったなと思いました!
    少しでも心にモヤッとした気持ちが生まれたらやめておいたほうがいいかなと私は思います
    トピ主さんの幸せを祈ってますね!

    ユーザーID:0607003911

  • 私なら

    結婚相手として、素晴らしい条件のオンパレードですね。
    唯一の悩みどころが、彼の外見ですか…。
    そりゃあ好みの外見に越したことはありませんが、私なら
    好みのタイプでなくても、「生理的にムリ」というレベル
    でなければ、結婚相手として問題なしです。

    やはり一緒に生活をしていく上で一番のポイントは、その
    人の「人格」ではないでしょうか。
    お互いが自然でいられる事は、とっても大事だと思いますよ。

    ちなみに今年で結婚30周年を迎えますが、夫の外見は
    全く私の好みとは正反対です(笑)
    目の保養は他に求めて(好きなアーティスト等)、まぁまぁ
    仲良くやっております♪

    ユーザーID:8354634491

  • 結婚します。

    私は主人の外見が全然本当に全くタイプではありません。でも私は主人が大好きです。
    エミリーさんにプロポーズされた方のようにハワイに別荘があったり、家賃収入があったり、そもそも年収2000万円なんて夢のまた夢ですが(笑)
    でも優しくて、私を愛してくれて、仕事に一生懸命、家庭を一番に考えてくれる主人と結婚して本当に幸せです。
    決してタイプの顔やスタイルではなくても清潔感があって、ステキにされている方ならいいんじゃないかな〜、幸せになれるんじゃないかなぁ〜と思います。

    ユーザーID:1970760043

  • 絶対します。

    咽から手が出るほど欲しいです、そんな相手。
    外見の難を補って余りある、申し分ない高スペックな方だと思います。
    ただ、尊敬できる部分や愛しいと思える部分がないと、その立派な外壁が崩れた時に支えられるかどうかですよね。

    ユーザーID:1213275371

  • 生理的に受け付けない

    レベルでなければ結婚します。
    その人とキスやセックスができるレベルであれば長い結婚生活で「顔」にも愛着がわくのでは?

    ユーザーID:7213832554

  • 結婚する!

    生理的に外見など容姿が無理なら、結婚止めましょう。

    そうじゃ無いなら、ぜひぜひ結婚しましょう!!

    逆に結婚すれば、容姿は関係ないです。結婚生活にあたっての必要事項は、お互いの愛情と思いやりと、あとは8割方は経済的自由ですから。結婚生活に不満が有ると答えた内容のトップは殆どは経済的な事でしたから。次は浮気でしょうか。

    だいたいは経済的に楽を出来れば、他の不満は解消出来ます。

    ただ、女性側が性的に体験が豊富で、夫では物足らない場合は、経済的に恵まれていても、悲劇ですけれど…。

    ユーザーID:4631132772

  • 結婚する。

    「好みではない」程度なんですよね。
    「生理的に無理」ではなく。

    私なら結婚します。

    ユーザーID:5659203589

  • 美人は3日で飽きる

    外見が生理的に受け付けないのはムリですが、ただ好みじゃないくらいなら私はOKです!!

    性格も収入もいい人なんて最高じゃないですかー!!

    結婚したら、毎日すっぴんをみられるのだから外見がどうのこうのなんて関係ないとおもいます。お互い老けていくのだから、外見の話はお互い様だと思います

    ユーザーID:0886990655

  • 自分が愛しているかどうか

    どんな条件でも、自分が愛していて相手が逆境にあってもそばにいて一緒に頑張ろうとおもえるかどうか。私の基準はそれだけなので、どんなにいい条件を並べ立てられて「結婚しますか?」といわれても。
    明日交通事故で半身不随になるかもしれない、金には困らなくてもいきなり夫の介護ですよ。できますか?

    私の中でのマイナスポイントは
    ・料理が趣味
     私が料理好きなので口を出してもらいたくないです。台所を手伝われるのが嫌いなのでできれば入ってほしくないです。

    ・両親他界
     私は実家両親が仲が悪く、一家団欒のなかった家なのですごく憧れてます。両親が生きていて家族仲良し、でも親離れ子離れができていてお互いを尊重し合える。これが理想。夫の親や親族とは近居でものすごく仲良くやってます。同居もOKなくらい。結婚4年目で義祖父の介護もしましたよ。介護全然問題ないです。生きていてほしいです。

    外見云々なんてどうでもいいです。迷っている時点で結婚はなしでしょ。

    ユーザーID:6624272228

  • 自分で決めないと後で後悔するよ

    私が、トピ主彼のスペックと近い状態になったのは30代半ばでした。外見についても同レベルというところでしょうし、料理もするし子供の面倒も見るけれど、違いは「相談はするが、自分の方針は押し通す」というところでしょうかね。

    で、結婚した(してくれた)のは、収入が平均の半分くらいで失業寸前(後に転職)、すっからかんの20代前半でした。

    経済力外見共に悲惨だった私と結婚してくれた妻(結構かわいくて人気者でした)と30年以上たった今も連れ添ってます。

    私の言いたいポイントは、将来はわからない、人は見かけじゃないってことです。

    彼が、財産を失うようなことも、失職することもあるかも知れないですよね。でも、外見だけは、良くなることはまずあり得ない。

    判断は、他人の意見じゃなく、自分ですることですよ。

    参考までに。

    ユーザーID:3189383936

  • 条件はほぼ100%でも

    男と女がひかれあうのは結局そういうところではないですからね。
    残りの1%か0.1%か知りませんが、そこが実は全てだったりします。
    その人ももしそうした条件で女性が落ちると思ってるんだとしたら、大したことないですね。
    よく分かってる人なら、好きになってはもらえない女性との結婚は潔くあきらめるでしょう。

    まあ結局決めるのはトピ主さんなので。
    こういう人と一緒になって幸せ、という人もいれば、やっぱりダメでしたという人もいます。
    主さんがどっちかは分からないけど、条件的にはパーフェクトな相手に対してそこまで容姿を気にするということは、後者のタイプのような気がします。

    ユーザーID:0279455557

  • 少なくとも

    浮気の心配が多少なりとも減りますよね。

    ユーザーID:6875655931

  • ええと

    外見が好みじゃないって 許容範囲なら結婚します!私は 極端に毛深い、口元がだらしない などはNGです。
     若い頃は(20代前半)はっきりいって見た目だけで男性を好きになっていましたが… 外見は見慣れるし その彼の?な場面に遭遇すると 返って余計かっこ悪く見えてきたり しませんか?
     私の答えは 好みじゃなくても受け付けられれば(夫婦生活が)結婚しますよ! 自分を愛し 思いやってくれて 収入も良くて最高じゃない

    ユーザーID:2813208207

  • もちろん

    結婚します。
    その条件プラス、愛があれば。

    好きになれなかったら無理です。

    ユーザーID:7794495221

  • こういう問題は

    自分の心に聞くのが一番なのですが、あくまで私ならという事でお答えします。
    「美人は3日で飽きるが、ブスは3日で慣れる」と言います。
    「好みでない」が、どの程度かによりますね。
    毎日一緒にいるのが我慢できないレベルなら結婚しません。
    外見いまいちだど、そんなに嫌じゃない。
    とくに笑った顔はまあまあ好きなら、結婚しますね。

    「性格が良い」はポイント高いですが、あと気にするとしたら、「価値観のズレが少ない」ことですかね。
    全く同じ価値観は有り得ないけど、大きくズレてると苦労するので。

    昔、顔はともかく、貧乏ゆすりなどが気になって、この人私では無理と思ったことはあります。
    一緒に居て、心が安らぐとか落ち着ける相手は、結婚生活を考えやすいですね。

    ユーザーID:4890405199

  • 結婚しません

    というか交際もしません。
    だって好きになれないんだもの。

    ハワイのコンドミニアムなんていらないし、収入はほどほどあればいい。
    家事を分担してくれる子供好きの男性もいっぱいいますよ。

    夫に依存して生活しないといけない人ならしかたないかも知れませんが、
    ある程度自立してる人なら暮らしのことはどうとでもなるでしょう?
    自分がホントに好きになれる人とでなきゃ、一緒に暮らす意味ないですよ。

    ユーザーID:8248382389

  • 外見!そりゃ大事でしょう。

    外見は大切な要素の一つです。っていうか私にとっての一番のキーポイントだわ。

    条件もさることながら、
    私が「この人」って決めたのは、彼そのもの全体からですね。
    好き・愛せる・受け入れられるって事。その中には性格や仕事や…というのが付属してたと思うけど。

    結婚を決断する材料として、一つ考えた事は、
    「彼がうん〇を漏らし汚した下着を手で洗えるか?」という事を想像しました。
    「うん。洗える!」って心で静かに確認(笑)。いつ何があるか分りませんからね。条件は流動性がありますから…。
    結婚するお相手はご自分で決める事です。何があってもなくても、自己責!

    ユーザーID:4463949138

  • 私ならする

    外見なんて3日で慣れそうじゃないですか☆お金持ちだし、何より嫁姑関係がないのと、兄弟との関係が良好なのがいいと思います。性格も良さそうだし、羨ましいです♪

    ユーザーID:0378461691

  • 外見

    婚活で知り合ったのかな?

    主さんが変えてあげれば?
    顔の作りは変わらないけど、髪型や服装などで雰囲気は大分変わるし、
    主さんがたくさん大事にすれば、彼の表情も変わってくると思います。

    ちなみに私なら、彼のことが本当に好きなら顔は気にしないので、
    結婚すると思います。
    条件が良くても愛情がないなら、結婚はしませんね。

    ユーザーID:4467178673

  • 顔は見慣れ、体型は変わる

    あまりに好条件で「幸せ過ぎて怖い」症候群発症確定 → 防衛本能が(誤)作動して躊躇してるんでしょうね。この人を逃したら一生結婚できないと思ったほうがいいんじゃないかな〜。っていうか、この条件ならとりあえず結婚してみる価値あると思いますよ。(言い方悪いけど。)
    タイトルどおり、ありえないと思ったブサ顔もいずれ見慣れます。体型はジムに通わせたり食べ物を工夫すればすぐに変わります。つまり外見は結婚の決断をする際に重要な要素にはならないのです。
    私も結婚前はイケメン好きを自称していましたが、結局結婚した相手は「ハゲデブタ」という残念3拍子が揃った男性でした。でも深〜く愛され、感謝され、大笑いさせてもらえて毎日幸せですよ〜。どうぞどうぞ主様も幸せ掴んじゃってください!

    ユーザーID:9764185056

  • そりゃもう

    今の旦那に慰謝料払って離婚してでも結婚します。

    ユーザーID:2629521691

  • きっと恋をしてしまう

    そんな中身のある男性、恋しちゃうに決まっています。
    だから、結婚しますね。私なら。

    ユーザーID:3971125289

  • 外見は関係ないけど

    年収だとかのそういうスペックはもっと関係ない。
    スペックや外見がどうあれ、恋に落ちれば結婚したいし、恋愛感情をもてない相手なら結婚しない。

    迷われているということは彼のことが心から好きではないという証拠なのでは?

    ユーザーID:1034440042

  • 外見がタイプではありませんが、結婚しました


    外見はまったくタイプではなかったのですが、条件…と言うか理想(外見以外)にぴったりだったので、結婚しました。

    外見なんて段々慣れてくるし、格好良くも見えてきて、不思議なもんです。

    ユーザーID:8967228803

  • します。

    外見が好みでない?

    顔または体型が悪いというのではなく、単に好みでないだけ
    ですよね。

    私なら結婚します。

    こんないい条件は探してもいませんから。

    ユーザーID:9599796845

  • しない

    結婚相手とは一生一緒にいたいと思える相手でなければ成功しません。
    いくら金持ちでも悩んでいる時点で、失敗の可能性大。

    ユーザーID:3703000304

  • 美人は3日で飽きる

    とも言うようにイケメンもいずれ見飽きると思うので、タイプじゃない顔も
    その内良い所を見つけるようにしていけば好きになるのでは?

    外見なんて人間のほんの一部に過ぎません。

    ユーザーID:2608922011

  • 容姿

    読みながら、オチ(容姿か何か)があると予想していました。好みではないにしても程度問題です。どの程度かしら。

    ユーザーID:2266049661

  • 彼を条件だけで値踏みしている今の時点では

    今後一生添い遂げられるかわかるほど十分おつき合いしていないんじゃないですか?

    やっと結婚してもいいかな、と思える条件のお相手に出会えたのですから、早く結婚してしまいたい気持ちは分かります。でも、せめて外見が受け入れられるかどうか、そんな彼を「かわいい」と思えるかどうか分かるまでじっくりおつき合いしてみてから結論を出してもよいのではないですか?自分の将来もかかっていることだし、第一「外見が好みでない」という気持ちで結婚されたらお相手もかわいそうですよ。

    ユーザーID:6069351599

  • 無理

    外見を気にする人に取っては外見は大事。
    主さんも迷ってる時点で結婚は無理。
    外見を気にしない人の意見は全く参考にならないですよ。

    ユーザーID:0855415760

  • すごい条件!

    立派すぎて怖いくらいです。
    すごいな〜。

    がっしり体型(背が高い方がいい)で、年上なら大歓迎かな。

    ユーザーID:8662288339

  • 生理的に

    生理的に許容範囲か=彼の子どもを産みたいと思えるか、彼と触れ合うのが楽しく幸せか、これに尽きると思います。

    私事で恐縮ですが、私も年収2000万円超、とても尽くしてくれて優しい彼が20代半ばの時にいて、国立医学部の大学教授で話も面白く、海外にも連れて行ってくれ、東京中のミシュラン廻りをしたような人がいました。彼は独身でプロポーズもしてくれました。真面目な人でした。
    最初は好きと錯覚しており、本当に好きだった時期もありますが、ある時、他の外見も中身も好みの人と知り合い、付き合っていた彼が一気に生理的に受け付けなくなり、喧嘩してホテルのスイートルームを抜け出し、別れました。1週間後にハワイに行く予定で、ビジネスクラス、ハレクラニと全て予約してくれていましたが、それもキャンセル、でも全く未練はありませんでした。

    外見が好みでなくても、人として尊敬し、愛し、体を重ねる事を幸せと思えるか、そう思えないのであれば、全ては虚しいと思います。お金や、ハワイのコンドミニアムでそれを埋められる自信があれば別ですが。私は20代半ばでそれに気付きました。

    ユーザーID:2827833348

  • します

    生理的にどうしても受け付けられないのでなければ、そこは妥協して結婚すると思います。外見なんていずれ衰えるし、若いとき素敵な人が、歳をとっても自分好みの外見でいるとは限りませんから。

    ユーザーID:4272641488

  • 疑心暗鬼

    この条件、まさに自分の事です。

    こんな偶然があるものでしょうか、驚きました。

    何かおかしいと思っていました。結婚はやめることにします。

    ユーザーID:4065133566

  • 外見の好みは大事です。

    お相手の外見が どれくらい、好きでないのかによりますね。

    気持ち悪いレベルなら、多分ダメです。

    私自身、ダメでした。
    私のことは、大好きでいてくれる方で、条件も良いひとでしたが。
    結婚したけれど、頑張ってこらえましたが、やはり、無理でした。



    結婚すると お相手と喧嘩することも有ります。
    憎たらしいセリフを吐かれる時もありますし、心をえぐる言葉を浴びせられる時も有りますでしょう。


    でも、寝顔を見ていたら その憎たらしさを許せるのは、好みの外見だからです。

    気色悪く感じる外見なら 無理ですね。憎悪だけが つのります。



    しかし、年収2000万は 魅力です。

    それを あなたに管理させてくれるなら…、そこも 大事なポイントですね。
    憎たらしいセリフの度に 仲直りの印と表して、貴女のお宝を増やす事も出来ますから…。


    男性は、年収で、面構えが変わってきます。
    昔、美男子でも、お財布が潤っていないと、さもしい顔になってきますね。

    稼ぎは良いかたですから好みでなくても、気色悪くないレベルなら、決心なさってはいかがですか?

    ユーザーID:5094185550

  • 子供の発想。

    トピック主さんは何歳ですか?
    まだ若いのでしょうね。イケメンとか愛だとかへったくれと言ってる間は若いです。愛も長い夫婦生活で冷めてきます。長くなくても同じですが・・
    人間生きて行くのに一番大事なのはまず経済力です。お金がなければなにもできません。まして歳を取って、お金のないのは辛いことです。
    私なら優先順位はまずお金、次愛情です。現実、お金がなければなにもできません。お金があればなんでもできます。いくら顔が好みでも、日々安い食材を買いに駆け巡ったり、いつまでもパートでは、しょうがないです。
    お金ある人と結婚して、行きたいところに旅行して、買いたい服を買い・・
    イケメンでも、経済力ないのは論外ですよぉ。歳取っても経済力ない人だったら、アホに見えてきますよ。ましてそんなアホに限って浮気しますから、私の最初の主人がそうでした。イケメンでしたが、苦労しました。甲斐性ないのに浮気して、自分だけ贅沢していました。今の主人は、禿げていて、男前でないですが、浮気の心配もなく、真面目で、おまけになんでも買いたいもの買ってくれて、幸せです。男は顔ではないです。絶対!

    ユーザーID:8131642562

  • する

    外見が生理的に受け付けないなら無理だけど、
    「タイプじゃない」程度なら絶対します。

    ・性格が良い
    ・波長が合う
    ・とても愛してくれる
    ・じっくり話し合える
    ・経済力と人脈がある

    これだけあればしちゃいます。笑

    外見なんて、髪型や服装で結構変わりますよ〜。
    わたしなら彼を着せかえ人形にしちゃいます。
    「〇〇さん、結婚してカッコよくなったよね」
    なんて言われたら、嬉しくないですか?

    ユーザーID:9467387328

  • 生理的にアウトじゃなければ平気では?

    私は面食いではないので、外見的に受け付けない男性というのは、
    1%位しか存在しないと思います。
    身長、体重、髪の量、顔立ちには基本的にこだわりませんん。
    健康で清潔であればOKです。

    ですので、私ならその彼と結婚します。

    ただ、世間の人は私よりもずっと異性の顔を重視するんだなと、
    つくづく不思議な気持ちになります。
    正直私は自分の外見にしか興味がないのですが・・・。

    あと知性と品性のある男性なら、健康的な生活をしてもらって、
    センスの良いファッションを勧めれば、
    そこそこの見た目にはなると思っています。

    それでも髪がないのはイヤ、背が低い人はイヤ、という人は、
    結局お付き合いも続かない方が多いですね。
    生理的にダメなものはダメですもんね。

    ものごとに対する耐性って人それぞれなので、
    トピ主さんが相手の笑顔を見て嬉しくなれないとか、
    顔を近づけられると嫌悪感を感じるレベルなら、
    結婚は諦めた方がいいと思います。

    ちなみにその外見だからこそ、その条件の人に口説かれた、
    という考え方もあります。

    ユーザーID:6499998125

  • そんなにダメなお顔?

    またとない、条件の彼と思われますが、それを凌ぐほど、堪えられない外見ということなんですよね?

    私はあまり、見た目は気にしませんが、それは中身が素晴らしいからであるので、さすがに生理的に無理な人とはどんな条件でも結婚できないな〜。

    はっきり言えばその人の子供を産めるかってことですよね。
    そういう行為ができるかどうかと。

    それは人それぞれだと思います。

    その彼があなたの許容範囲なら大丈夫なのでは。

    ユーザーID:3702404515

  • しません(笑)

    棚上げしまくりですが、外見要素は重要です(笑)

    どんなに財産があっても、どんなにステキな地位があっても

    好みじゃない人(好きじゃない)とは

    一緒に生活出来ません。


    あれ。

    なんだか、スッキリしました(笑)

    トピ主さん、ありがとう☆

    ユーザーID:2354790359

  • 外見で悩むのは彼が好きではないから

    彼の外見が好みでないと悩むのは、彼の性格はいい人だけれど、好きではないからです。
    彼の性格を本当に好きになると、好みでなかった外見も好みになってきたりするから不思議です。

    外見が好みでない=実は条件が良くても好きだと思えない。

    てことで、結婚はなしでしょう。

    ユーザーID:9046893243

  • 外見以外の問題点はないのか?

    私なら、判断する前に
    条件としてまだまだ加えたいことがあります。

    ・話が合う

    ・夫婦平等・同権

    ・遺伝的にこの男性が早死にするリスクが低いこと
     (ご両親が他界している→彼の健康面に不安がないことを確かめたい)

    ・仕事の内容(業種、会社の信頼度)

    ・妻が仕事をすることを心から応援してくれる

    ・性の一致

    外見が好みでなくても
    男性として魅力を感じることができれば
    結婚するでしょうね。

    ユーザーID:4764084032

  • どの程度かにもよるけど

    一番は条件なしで相手の事を好きかどうかですよね。
    付き合えるけど結婚は無理とかあるのかな?

    付き合えてるなら今更顔のこと言う?と思うし
    付き合うのすら悩む相手なら結婚なんて無理でしょう。

    外見も大切ですよ。
    毎日つき合わす顔、見たくもない顔ならいくら条件が良くても
    結婚なんて無理。
    というか好きになれないでしょ。

    ユーザーID:0940215399

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