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これが普通の家庭なんですか?

wanwan
2012年2月6日 22:16

専業主婦のwanwanと申します。
義両親について相談させて下さい。

義母はお金に汚く、長男である夫に独身時代の頃からたびたびお金を無心していました。合計すると800万くらいだそうです。自分の洋服代や高価なバッグ等を購入しているみたいです。
「必ず返す」という言葉を信じてずっとお金を渡し続けていました。もちろん返ってきません。
結婚をしてさすがにお金の無心はなくなりましたが、いまだに「親孝行をしろ」と言って食事代を奢らせます。
夫は何度も義母ともめていましたが、最近では諦めています。
せめて誠意を見せて欲しいです。返すのが無理ならば心から謝罪してあげて欲しい。ずっと信じて何度も裏切られ、深く傷付いている夫があまりにも可愛そうです。

また、人を家にあげるのが嫌なのか、私は結婚してもずっと家にあがらせてもらえませんでした。
結婚して初めてのお正月も「あなた一人で帰ってきて」と夫に言ってました。
結婚して4年目、私たちに子供が出来てさすがにこのままではマズイと思ったのか、ようやく私も家にあがらせてもらいました。
最近は夫が私の子育ての息抜きの時間を作ってくれようとして、子供を連れて2人で義実家に遊びに行ってくれます。
でも、今度はそれが気に入らないのか義父に「wanwanさんが来てくれないので義母が嫌われてると思っている。遊びに来てやってくれないか」と言われました。
ついこの間まで来られるのが嫌だったくせに、今度は来ないと不愉快になるなんて、いったいどうしろというのでしょう?

みなさん、義実家ってこんな感じなんですか?
私の感覚がおかしいのでしょうか。なんだか分からなくなってきました。

ユーザーID:8228529720  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通ではないけど、結構ありそう
嫁は辛いよ
2012年2月7日 15:52

嫁は自分達の思い通りに動くのが当たり前と思っている義父母もいます。
そして、一歩出れば文句を言い、一歩引けば苦情を言う義父母もいます。
数は少なくても、その存在は私自身感じてます。

トピ主の場合、ご主人も辛い思いをされてるようですね。
我が家もそうかも。親子仲はよくないです。
お金の無心はないですけどね。

トピ主もご主人も、振り回される事ないですよ。
ある程度は気を遣うでしょうが、無理なものは無理と断ればいいし、急に違う方針突き付けられても、全部言いなりにならなくていいと思います。
自分達のペースもある程度保たないと、この先も長続きはしません。

ユーザーID:2170535086
夫がおかしい。
海市
2012年2月8日 0:29

無心されるままお金を渡し、結婚してからは言われるまま食事代を出す。

そんな夫がおかしいし、情けない。

子どもができるまでは家に来させないで、行かないと来いと言ってくる。

夫が毅然とした態度で接すれば、解決できることです。

「返すのが無理ならば心から謝罪して欲しい」なんて、女学生みたいなことを言っていないで、夫がきちっと親に言えばいいのです。

夫は、妻を守ろう、大切にしようという気持ちがあるのでしょうか。あるのなら、行動で示しなさいと言うべきですよ。

義実家も変なら、夫も変です。

ユーザーID:8134801283
レスありがとうございます
wanwan(トピ主)
2012年2月8日 0:51

トピ主のwanwanです。
嫁は辛いよ様、レスありがとうございます。
実親や友人に相談しても多分私よりの意見になってしまうだろうし、何より心配かけてしまうと思うので相談できず、客観的な意見をうかがいたく小町に相談させていただきました。

話のまったく通じない義実家に絶望していましたが、少なからずウチのような義実家が存在することがわかって少し励みになりました。
そして「振り回されることはない」とおっしゃっていただけたことで肩の荷が下り、もう少し前に進めそうな気がしてきました。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:8228529720
トピ主です
wanwan(トピ主)
2012年2月8日 16:52

海市さま、レスありがとうございます。

確かにおっしゃる通りです。
半分は今まで母親を甘やかしてきた夫の責任でもあると私も思います。
ただ、生まれた時からそのような家庭で育ってしまったためそれが普通だと思い込んでおり、おかしいということに気づくのが遅かったようです。
そのため結婚してからはかなりの口論を繰り広げて頑張ってくれてたのですが、義親にはまったく通じず・・・

でも、やっぱりこんな状態はおかしいですよね。
お陰様で自分の考えが間違っていなかったことが確信できたので、これからはもっと忽然とした態度で臨みたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:8228529720
大変ですよね。
くも
2012年2月9日 9:57

>私の感覚がおかしいのでしょうか。なんだか分からなくなってきました。

この感覚わかります。
私もそうでした。
同居当初は私一人だけ違う感覚で「非常識な人間」扱いでつらかったです。

でも少しずつ周りに目を向けるようにしたんです。
私よりも付き合いの長い人はどうやっているのだろうと。
そうしたらきょうだいでさえ、ほとんど付き合いがないのですよね。
なんだ、真面目に付き合う必要ないじゃん。と思うようになりました。
本当、まともに耳を傾けてた私がバカだったんだな。と。

振り回されることないし、
わざわざ合わせる必要ないのですよね。

今も積極的にいろんな人と関わるようにしてます。
悩んでいたことがどうでもよくなってきます。

あ〜いろんな考えの人がいるんだな〜
この考えは受け入れ難い考えだな。
と感じたのがたまたま義親だった。

大変ですよね…

話が通じない、というのも経験しました。
なぜそうなるか分からない。と言うと
「あんたには常識がないからわからないわよね」です。
いろんな人に聞いたのですが、理解出来た人いません。

ユーザーID:5752434931
トピ主です
wanwan(トピ主)
2012年2月9日 21:23

くも様 レスありがとうございます。
同居されてるとのこと、私よりずっと大変な立場でいらっしゃいますね。

まさに私の気持ちを代弁して下さっているようで嬉しかったです。
義家族の中に入ってしまうとおかしなことが多すぎるので(しかもいつも自信満々です)なんだか私が間違ってるのか?和を乱してしまってるのか??という気持ちになってしまいました。

もう60を過ぎた人間に今までの常識を変えろといってもなかなか難しいと思います。
でも、私も間違ったことはきちんと見極めてしっかりと拒絶する勇気を持ちたいと思います。
振り回されていてはダメですよね。
1歩踏み出す勇気をいただきました。ありがとうございます。

ユーザーID:8228529720
こんな自分勝手な親っているものですね
佐々木晃
2012年2月14日 12:00

これは自分の推測なのですが、夫の実家は全てが母親中心で動いていたのだと思います。
何でも自分の思うがままにして生きていたい、そんな思いを持ちながらこの母親はここまで生きてきたのだと思っています。

必要以上の息子への金の無心については、これは息子が返済を求めないだろうという前提の上でやっていた事です。
必ず返すという言葉を言っておけば、馬鹿な息子はこれを信じてくれるものだと思っていたのでしょうから、そうなるとこれは確信犯だという話になります。

あなたの夫は母親への貸金は諦めているようですが、それでも母親は親孝行の為だという事で自分の息子に食事を奢らせるという、あまりにも非道としか思えないような行為をしています。
自分は親なのだから、息子に対してこのような事をしても別に構わないと母親がそのように思っているようですが、自分がこんな目に遭ってもあなたの夫はこの母親を見捨てないでいるというのは、ある意味においては立派だと思いますよ。
本当ならばとっくに見捨てられていてもおかしくはないのですからね。

あなたもこの自分勝手な義母に振り回されるのが嫌ならば、この義母との付き合いは控えるべきです。

ユーザーID:0274376732
トピ主です。
wanwan(トピ主)
2012年2月15日 0:34

佐々木晃様 レスありがとうございます。

おっしゃる通り、この家族は義母中心に回っているような気がします。
周りの家族が甘やかしてしまっているのも悪循環と思われます。
みんな何故このような我儘を許してしまっているのでしょうか?それもまた疑問です。

夫も少し人が良すぎるのか・・・確かに優しくて真面目で、一度信じた人にはとことん尽くしてくれます。
現に私にも大変優しく、思いやりをもって接してくれます。
ましてや自分の母親ともなるとなかなか見捨てることができないのかもしれませんね。
しかし、今回の件で私が悩んでいる姿を見て「wanwanがそんなに辛いのならばもう会う必要はない。絶縁すればいいんだ。」と言ってくれました。

そのような最悪の結果はできれば避けたいですが、とりあえずは夫が義父と今回の件を話してくれることになりました。
また結果をご報告させていただきます。

ユーザーID:8228529720
私の両親も同じ状況
実家の無い娘
2012年2月16日 11:47

wanwan様

驚かれたでしょうね。お察しします。私の両親にそっくりです。私は結婚後、普通の義両親に恵まれ、親とはこのように思いやりがあり、バランスがあり、懐が温かいものかと学んでいます。

実母には養育費用の返済を求められましたので、返却済みです。
両親宅に行かないとうるさいので、1万円ほどの食糧持参で訪ねると、トイレは使用禁止だったりします。
泊ってくれと懇願されて宿泊すると、お風呂が使用禁止です。この禁止事項は母が決めるのですが、父にも強制します。禁止内容に傾向はありますが、変化もします。

最近、母は精神の病気と診断されました。言いなりの父と兄は、アダルトチルドレンと診断されました。

複数の医師にご指導いただきましたが、このような患者の発言にはいちいち反応しないことです。「なぜ」とか「理由」「原因」を考えるだけ無駄ですし、自分で気付かないうちに体力を消耗し病気になります。

wanwan様ができることは、ご主人を義両親の価値観世界から遠ざけることだけです。義父は手遅れでしょう。謝罪を要求したりして、かかわってはいけません。

ユーザーID:9123215673
トピ主です。
wanwan(トピ主)
2012年2月17日 2:04

実家の無い娘様 レスありがとうございます。

そのようなご両親に育てられ、本当にお辛かったことと思います。
相談している私の方が読んでいて涙してしまいました。
本当にいろいろな家族がいるということを改めて思い知らされました。

私の義母もおそらく精神の病気ではないか?と夫と話していたことがあります。
病院で診断してもらいたいのですが、精神科というと本人が行きたがらないので連れていくことができないそうです。
でもレスを読ませていただいてご両親とそっくりとのこと、義母も早急に連れていく必要があると感じました。
対処の仕方など適切なアドバイスとても参考になりました。
ありがとうございました。

ユーザーID:8228529720
トピ主です
wanwan
2012年2月28日 0:26

トピ主のwanwanです。
あれから少し進展がありました。

私も育児の疲れに加えて義両親の身勝手さがこたえて、心療内科のお世話になってしまいました。
そんな私を見て主人も立ち上がってくれ、義両親に抗議をしてくれました。
義父・義母とも「そんな傷つけるつもりはなかった」と、私に謝罪したいと言ってくれました。
私は今すぐにはまだ会いたくないので、もう少し気持ちが落ち着いたら会って話すという結論に至りました。

しかし、その直後義父の健康診断で前立腺がんの疑いが極めて高いという診断が下されてしまいました。
今は精密検査を受けて、その結果待ちの状態です。

義両親も気落ちしてしまい、もう謝罪云々どころではなくなってしまいました。
診断結果ががんと確定したならば、私もとりあえず今は治療に専念して欲しいです。
解決まではまだまだ遠いです・・・

ユーザーID:6691115101
 
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