婚活悩みすぎています助言ください

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ノンノン

男女

初めて相談します。30歳独身
以前までまったくなかった結婚願望が芽生えてきました。

自分でもびっくりなのですが婚活サイトに登録しました
変な人も多かったのです
がメールをやりとりしていく中で唯一まともだったので素敵な人だなと思ってお会いしました。

今お付き合いを申し込まれてるのでその人と本当に付き合っていくか
すっごく悩んでいます。
普通にお付き合いする場合ではたぶん好きになることはないタイプです。
上から目線ですいません。

お見合いっていうのは生理的に無理でなければお付き合いしてみるのが
普通なんでしょうか。

先日3回目の面談時にご飯屋さんに行く途中手をつながれかけたのですが
スッと離れてしまいました。
まだ3回目だし早いよねって言われ苦笑いされました。
お店についてご飯の途中真剣に考えているのでお付き合いしてくださいといわれました。

私はまだ3回目なのでまだ○○さんのことわかっていません。
でもこれからもお会いしていってお付き合いも考えて行きたいです

って答えてからお相手のテンション上がってしまい・・・。
今日が付き合い記念日だねとか言われて
私のテンションが下がりきってしまいました。

お相手は女性との付き合いはほぼ皆無。
(片思いしていた人にかなり手痛いことされたらしくトラウマもち)
オタク系な趣味があります。
王道デートをしたがる傾向あり。
とにかくすべてがのんびりしています。
お金ないが口癖です。(ほぼ割り勘)

会っていくうちに愛情がわいたりするもんでしょうか。

ユーザーID:1297558576

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このトピのレス

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  • 悩むんだったら

    他の人にもどんどん会えばいいと思います。

    他のサイトにもどんどん登録して。

    まだつきあってという言葉にOKしてないんだから
    同時進行しても大丈夫ですよ。

    他の人と会ったらもっといい人がいるかもしれないし
    今の人のほうがいいって思うかもしれないし。

    賢く婚活してね。

    ユーザーID:9279090363

  • いやいやいや

    もう、その人は、ないんじゃないですか?

    生理的に受付けるかどうかも大切ですが、オタク趣味で、のんびり、お金ない…
    彼に対してネガティブな所ばかり気になっている感じがします

    彼の子供を産みたいと思いますか?

    この人と家庭を築きたい!子供を産みたいって思える人を探すのが失敗がないと思います。

    あと、この彼は、すぐに盛り上がっちゃうタイプみたいですから、断るなら早めにハッキリとがいいと思います。

    もっと、いろんな人を見てからがいいですよ

    ユーザーID:1804202063

  • 手を繋ぎたいと思うかどうかは重要!

    私は婚活(ネットの婚活サイト)でスピード結婚をしましたが、今の主人とは初めて会った時から何となく好感を持ち、会って二回目で自然に手を繋ぎました。(私も手を繋ぎたいなぁと思っていました)
    友達が同じサイトを通じて知り合った人と初めて会ったときに、向こうから手を繋がれて、「気持ちがサーッと引いた」…と言っていたのを覚えています。
    手を繋ぎたい、繋ぎたくない…って、物凄く分かりやすい指標だと思いますよ。
    トピ主さんが、彼に手を繋がれそうになった時にさり気なく拒否した…ってことは、生理的な部分で彼を受け付けていないか、彼にそれほど好意を持っていない…ってことですよね?
    二、三回会えば、自分が相手をどう思ってるかはだいたい掴めてくるんじゃないかなと思います。
    今回の場合は無理してお付き合いすることもないのではないかな。
    トピ主さんのテンションが下がった時点で結果が出ているのでは?
    ちなみに、私は手を繋いだとき(繋ぐ前から)テンション上がりまくりで、ドキドキときめきました。
    いずれ結婚を…と考えるようなお相手だったら、トピ主さんのテンションも上がりまくるんじゃないかなぁ

    ユーザーID:6155743891

  • まだまだ本気じゃないね

    まだ本気で婚活してないよね

    まだ結婚するには早いんじゃないですか

    本気で結婚する気なら相手がオタクだとか言ってないで

    相手のいい所探そうとするはずです

    まだまだ余裕こいてるから上から目線だよね

    本当に結婚したいと思っているならもっと積極的でしょ

    まだまだ結婚時期じゃないですよ

    焦って来たら考え変わると思うから

    それまで待ってたら・・・

    ユーザーID:2109112155

  • 普通に恋愛されたほうが

    婚活やってると、その手の人と会う可能性が高いと思います。
    主さんはそういうのじゃなくて普通に恋愛されたほうがいいんじゃないかなあ。

    ところで王道デートは評判悪いんですか?
    あまり個性的なデートもどうかと思いますがねえ。

    ユーザーID:9668998968

  • いくら会っても愛情なんてわきません・・・

    30の大台に乗ったので焦っているのでしょうか。
    まだまだお若いので、自分を安売りしないでくださいね。

    その男性を本気で好きになれますか?

    普通に出会う場合では好きにならないタイプ。
    付き合いをOKしたわけではないのに、
    「今日が付き合い記念日だね」と勝手にひとり暴走。
    女性とのお付き合い経験なんてほぼ皆無。
    オタク系。
    お金ないが口癖。
    しかもほぼ割り勘。

    私なら、無理です。。。
    どこをどう頑張ってもムリ。

    結婚しておりますが、夫には恋愛感情があって結婚しました。
    トピ主さんも、焦らずこの人と思える人に出会えるまで、根気よく婚活なさってください。
    今その男性に決める必要がありますか。

    それと「お金ない」が口癖なんて、幸運が逃げていきます。
    お金持ちの方は、そんな台詞は言いません。
    もっと男性を見る目を養ってくださいね。

    ユーザーID:6803632493

  • 止めたら?

    生理的に受け付けていないではありませんか。
    次の方を紹介してもらいましょう。

    ユーザーID:3915581494

  • お付き合いは継続すべし・・・

    レスいたします

    トビ主さんは恋愛経験は豊富なのでしょうか?

    彼は女性と付き合いがないと

    告白しており誠実な方だと思われます

    しかし彼は恋愛初心者のありがちな

    悪いパターンにはまっていると思われます

    彼が暴走したときは

    トビ主さんが女性ではありますが

    はっきりと女性はこういうふうにしてほしいと

    意見をのべましょう!!

    それで引くような彼ならば見切りをつける

    べきです

    今はお付き合いを継続すべきと

    アドバイスいたします

    ユーザーID:2180235541

  • 無理そうね

    トピ主さんはこのタイプには惚れ無さそうだね
    お互いのために、やめた方が良いね

    ユーザーID:4568260255

  • 間違いなく浪費癖あり

    オタクにも色々なタイプがあるけど、おそらく小遣いは全部趣味につぎ込む浪費癖タイプです。

    私も相手の男と似たようなタイプでしたが、結婚を考えるようになってからは無駄遣いは減らし、
    しかし女性との交際費は惜しまなかったですよ。

    本来、個性的な性格をしているはずのオタクが王道デートを好むなんて、
    彼は自分に自信がないタイプのオタクみたいですね。

    ユーザーID:8706122146

  • 結婚願望って

    だれでもいいから結婚したいってことですか

    だとしたら、無理してでも付き合うしかないです。
    今、主さんの周りにその人しかいないのなら。

    がっつくとろくな眼には合わないと思います。
    婚活、婚活とあおる人たちは
    それで儲けていても、けして責任は取ってくれません。

    それで結婚してその後のあなたの人生は幸せですか?

    ユーザーID:6259243106

  • 間違いなく浪費癖あり

    オタクにも色々なタイプがあるけど、おそらく小遣いは全部趣味につぎ込む浪費癖タイプです。

    私も相手の男と似たようなタイプでしたが、結婚を考えるようになってからは無駄遣いは減らし、
    しかし女性との交際費は惜しまなかったですよ。

    本来、個性的な性格をしているはずのオタクが王道デートを好むなんて、
    彼は自分に自信がないタイプのオタクみたいですね。

    もちろん、オタクだからやめておけというつもりはありませんが、
    その彼は結婚にはむかないタイプのオタクだと思われます。

    ユーザーID:8706122146

  • 今の時点で

    相手の人のいい部分が話にでないことは、合っていないと思いますけどね。

    結婚を優先するのであれば、好きになる努力をすればいいと思います。

    ユーザーID:5641622590

  • ズバリ言うと・・・

    不満がなくなる相手が見つかるまで粘った方が良い。結婚はゴールではなく、スタートラインです。人生終盤になって私の人生を一言で表すと「忍」「忍耐」「我慢」とかにならない人生の選択ができるのは今しかありません。焦ったら負けです。一番の近道は自分のレベルを上げることです。結婚相手は自分の鏡です。自分が良ければ、良い相手が寄ってくるし、だめなら寄ってきません。

    ユーザーID:5707683564

  • あまり愛情湧かないのなら

     どうなんでしょうか?直感タイプなんで。もし、付き合っていくうちに、愛情がわくのならよいのですが。そうでなさそうなら、やめるべきではないでしょうか?相手にも勘違いをさせてはいけないので。過去の恋愛よりトピさんはどういう傾向なのでしょうかね。

    ユーザーID:9837501138

  • それは・・・

    客観的には、無理そうな感じがします。

    まだ30歳ですし、もっといろいろな人と会って
    焦らずじっくり考えてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4668200759

  • 愛情はわきそうもないと思います(笑

    婚活パーティーで知り合った男性とお付き合いしています。

    私も4回目で告白され、彼の事は好きだと思っていましたが、展開の速さについて行けず、中々OK出来ませんでした。

    そんな時、婚活パーティー会社の方に言われた言葉「回数なんて関係ない。好きだと思えば出会ったその日に付き合う事もあるし、ダメならズルズル会う必要はない」

    今の時点でピンときていないなら、ダメなんじゃないでしょうか?

    ほぼ割り勘というのも最初くらいは頑張ってほしいと思うし、付き合う前から手を繋いでくるというのも、うーん…と私は思ってしまいました。

    ユーザーID:6732492363

  • え、愛もお金もないの?(笑)

    >普通にお付き合いする場合ではたぶん好きになることはないタイプです。

    >お金ないが口癖です。(ほぼ割り勘)


    何のために付き合うの?(苦笑)

    ユーザーID:0212755270

  • 結婚後、どうしたいかなど理想を聞いてみては?

    私もお見合い経験があります。
    トピ主さんと同じような経験があります。
    彼(Aさん)は写真ではあまり良い印象ではなかったのですが、お会いした方が感じが良く
    積極的で話しやすかったので、また会ってもいいなぁと思えました。
    お会いする中で、Aさんの理想の結婚生活の話を聞く事が出来ました。

    Aさんは両親との同居が条件でした。Aさんの家には両親と祖母がいます。
    Aさんの弟さんがお嫁さんの両親と同居されているそうで、家族でもない人との同居なんて〜と
    笑っていたのには引きましたね。
    Aさんが早めに話してくれた事に感謝しました。
    冷静に考えると、Aさんは好みではないしお見合いでなければ付き合わないタイプでした。
    お見合いだからと妥協(失礼ですね)をしないで、会う事が楽しみでドキドキワクワク出来る
    相手にしようと思いました。

    でも、Aさんの理想が親との同居が当然だったり、お嫁さんの親は他人と言い切る感じではなく
    私に近いものがあったら、お付き合いしていたかもしれません。
    お見合いだからこそ、結婚後の事など聞きやすいと思うのです。
    もう少しお会いして、話してから考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9126864212

  • ないと思います

    婚活経験者です。
    27歳から、二年頑張って結婚しました。当時は月2回は合コン。なかったらお見合いパーティー行ってました。
    でも変な人が本当に多くて。疲れて「顔も普通。一緒にいて楽しいし大事にしてくれるし職も安定してるしドキドキする事も言ってくれるし…好き……かな?」で付き合った人はどんどんテンションが下がる一方でしたよ。最初に気になった事ってずーっと気になるんです。しゃべり方とか金銭感覚とか。
    長い旅ですが、ココで時間の無駄使いするならどんどん活動して「好き」と思える人を探して下さい。

    ユーザーID:4715830571

  • とりあえずもう少し会ってみたら?

    経験のない人がそれだけ積極的にアプローチしてくるってことはよっぽどあなたを気に入ったんだと思う。
    スキンシップはイヤだとハッキリ意思表示しつつ(言わないとわからない)デート自体苦痛でないならもうしばらく会って様子見てみては?
    様子見つつ比較対象を増やしていってもいいと思う。

    王道デートしたがるのは経験ないんだから仕方ないかもね。
    あなたがそれがイヤだ、飽きたって言うんなら合わないってことだからお断りすればいいし、あなたから行きたい所とか提案してもいいと思う。
    でも婚活だからと妥協しすぎもダメですよ。
    (イヤイヤ会うくらいならやめた方がいい)

    ちなみに私も婚活で知り合って(お見合いパーティーでした)もうすぐ結婚します。
    彼も女性とほとんど付き合ったことないらしいですが、私とは飽きないし一緒にいて楽しい、安らげるそう。
    経験少ないなりに一生懸命大事にしてくれてますよ。
    私も最初は見た目が…とか思ってたけどイヤじゃなかったので会ってました。
    そのうち会うのが楽しみになってきて、デートも楽しめるようになってきたらだんだん好きになっていきましたよ。

    ユーザーID:5545880331

  • その人は厳しいのでは・・・

    トピ主さんがすごくハードルを下げて頑張っておられるのは分かるのですが、
    その方はちょっと厳し過ぎませんか?
    あと、3回も会っていれば、少しくらいその人のいいところとか、輝いているところだとか、
    魅かれる部分があってもいいくらいだと思いますが。
    なんか、その人、何もないじゃないですか。
    どこがいいのでしょう。
    焦っておられるのかもしれませんが、ちょっとハードル下げ過ぎなのでは?
    トピ主さんの場合は、たぶんおキレイないい方のようなかんじですので、直接パーティとか、
    友人の紹介の方が向いているのではないでしょうか。


    好きだから結婚するのであって、結婚のために好きになるのは間違っているように思えます。

    ユーザーID:3500058222

  • 自分に素直に

     結婚は身体の関係を結び、家族となり、何事もなければ何十年と一緒に暮らす事ですよね。
     一つでも相手を尊敬したり好きになれる点が無ければ難しいと思います。
     他人ですからお互い妥協や譲歩はあっても、「ピン」と来ないなら少し慎重になって良いと思いますよ。
     他ならぬご自分の結婚ですから。

    ユーザーID:7662229880

  • 最初の印象が大切・・・

    サイト婚活の利点は、それ程の労力を使わずに、手軽に相手を見つけることが出来ることなのでしょう。
    裏返せば、相手のことを良く知らないうちに深い関係になってしまうこともあるわけで、人によってはそういう使い方をするのではないでしょうか。

    3回会った上での印象がトピ文に書かれた通りとするなら、恐らくその彼とトピ主の相性は良くないと思われます。

    付き合っていくうちに気持ちが変わることはあるでしょうが、根本的な印象や思いは変わらないでしょう。

    今の気持ちに正直になるべきかと・・・。

    ユーザーID:7445322133

  • 婚活がんばってください

    婚活をしたことがないので参考にならないと思いますが、レスします。

    私の感覚では、婚活サイトも出会いを作る一種だと思っています。
    確かに結婚を望んでいる人が集まるサイトではあると思いますが、
    それが直ちにお付き合いというのは違うのではないでしょうか。

    ただ、本気で結婚を望んで登録される方もいらっしゃると思いますので、
    普通に、対人関係として誠実に臨めばいいのでは?
    義務感で付き合うというのは、将来への展開を考えると、むしろ不誠実のように思います。

    彼の行動を読む限り、彼は本当に女性に慣れてませんね(笑)
    それをかわいいとか肯定的に思うことができれば、会っていくうちに愛情が湧くかもしれませんね。

    ユーザーID:8573331761

  • 悩んでもいいんです

    >会っていくうちに愛情がわいたりするもんでしょうか
    トピ主の今までの経験ではどうですか?

    私の場合は、そういう人とそうでない人がいました。
    それに
    >私のテンションが下がりきってしまいました
    これは要注意ですね。私も一気に気持ちが引けた後、別れる事になりました。

    トピ主自身の、心の声に従ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7460078627

  • ないと思います。

    やめたほうがいいと思います。

    結婚を意識しているのに彼が、毎回割り勘 有り得ないです。

    3回会って恋心が芽生えないなら 違うんじゃないですか。

    相手とは会話が出来ていますか?

    会話力は大切だと思います。
    結婚は毎日の日常生活だから 会話できる人がいいと思います。
    惚れた晴れたよりも
    信頼 尊敬 できる人なのかを 見極めて
    まだ解らない状態なら
    まだ会ってもいいと思いますが 正直にまだ気持ちが定まらないからと伝えて いまは友達としてお付き合いして 過ごしてみたらどうですか?
    友達としてつきあえば ほかの人を見てもいいと思うし 付き合ってしまったら 他の人は見れないので。。 今は付き合うのはやめて 色んな人を見て健全なデ−トをして 一人に絞ればいいと思います。気持ちが定まらないのに一人に絞るのはもったいないし 相手にも失礼。
    一度しかない人生です。大好きになれる人を見つけて いい関係を築いて大好きになってもらいましょう 。

    ユーザーID:1906712445

  • トピ主です

    皆さんご回答ありがとうございます。
    コメントいただけないのかな〜なんて思っていたのでとってもうれしかったです♪

    今ままでの恋愛を思い出すと
    こんなあら捜し(ネガティブ)するようなことしたことありません。
    婚活も普通の恋愛とすれば何をしているんだろうと落ち込みます。

    条件反射的に手を引いてしてしまったのは
    やはり潜在的に嫌だと思ってしまったのかな

    昨日メールがが来ました。
    無理だと思えた出来事がありました。
    お相手の方は以前(片思いされていた方に)手痛い振られかたをしたらしいです、だからかわからないですが

    「電話なったときは出て(留守電は×)、メールは絶対返して(私が最後のメールにしてほしい)」
    っていうことです。

    そういうことって強制(ってほどきつくないですが)することでもないし。
    まず不精なので出たり出なかったり返信しなかったこともあるので
    それでらしいのですが
    自分は以前ここまで傷ついたからあなたは裏切らないでねって言われているようで怖く感じました。

    返信していません

    ユーザーID:1297558576

  • 保険じゃないんだし・・・

     普段の出会いの中では好きにならないタイプなのに、仲介人が入ってお金もかかってることなのと、年齢も年齢だからその人をセーブしておこう、という考えでよいでしょうか?そうにしか見えないから(きつい言い方でごめんね)。

     第一印象は良くないけど後々良くなったから結婚した例もあるけど、そういう場合やがて気持ちが離れる場合が早いでしょう。だってもともとタイプじゃないんだもん。それでも結婚は維持できるけどね。

     せっかくまだ若いんだし、この際もっとたくさん出会ってみたら?その人よりもっとタイプに近い人が居ると思うよー。それが婚活ってものではないの?

    ユーザーID:3848530799

  • 嫌な男ですね

    >「電話なったときは出て(留守電は×)、メールは絶対返して(私が最後のメールにしてほしい)」

    深入りする前に全力で逃げた方がいいですね。

    「まだお付き合いも始まっていないうちから、強制されるのは嫌です。
     申し訳ありませんがもうお会いできません。今まで有り難うございました」

    とかメールしては?
    割り勘でデートしてて良かったですよ。後腐れないですから。

    ユーザーID:0898826324

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