義父の身勝手さに激怒

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家族・友人・人間関係

とぴこ

結婚して7年。子供が一人いる30代女。

夫と付き合う前から、夫は義父と共有で2世帯住宅を建てました。立てた理由は、義母の鬱病が環境を変えることで良くなると思ったから。

結婚して、お互いの職場から通勤1時間半もかかるので、結局夫と私は職場近くにマンションを借りました。その後、義母は亡くなり、2世帯住宅を売ることに。
共働きなので、これまで払ってきた借金は、夫婦の出費ですよね?でも、家の売却金の使途について私に相談なく、マルマル義父の中古住宅購入日にあてがわれていました。先日、義父が「新しい車を買う」と言っていました。
それを聞いて、家の売却の事が脳裏をよぎり、「車を買う前に、まず家の売却金について私(と夫)に感謝すべき!」とはらわたが煮えくりかえる思いでした。本人には言いませんでしたが。その上、車の購入資金も工面が難しいようなことをほのめかしています。また、以前、私の実家が大規模災害に遭い半壊した時、見舞金もよこさず、ずいぶん経ってからお見舞いそこそこに自身の近況報告が主な電話がありました。兄のお嫁さんの実家からは、電話と見舞金があったりして、実家の両親は、飽きれています。

そもそも行動が身勝手で、義母の鬱病も、原因は義父にあったと聞いてます。こんな義父のところに盆暮れ正月に行くことがストレスでたまりません。

ユーザーID:5360470076

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  • まず

    お見舞いを貰えるのが当たり前だと思ってるんですか?
    あなたやあなたのご両親は。そこに驚きです。

    お見舞いの件は家の売却や車購入とは関係ないと思いますが?

    義父がとにかく悪いんだと言いたいらしいけど、
    文章読む限りではあなたのほうにも原因があるように思いますけどね。
    とてもギスギスした感じが文面から出ていますよ。

    ユーザーID:0039069639

  • 夫がいけないのでは?

    義父が嫌いだから、やる事なす事、頭に来るのだと思います。

    でもそんなに義父さん、悪いことしてますか??

    まず2世帯住宅の売却金で中古住宅を買い替えることについて、トピ主さんのご主人からはお話がなかったのですか?
    ご主人が結婚前に自分の両親の為に家を建て、売却し、今度は父親の為の家を購入する・・・・必要なのは、ご主人とその父親の話し合いであり、トピ主さんはあまり関係無いですよね。 
    結婚後は共働きで夫婦の財布から借金を返済していたとはいえ、そのあたりはトピ主さんとご主人の間でよく話し合われるべき点だったのであり、そこを曖昧にしてきたのはご主人の非ではありませんか?

    またトピ主さんのご両親が被災された時の対応についてですが、それもそんなに非難されるようなものでしょうか?
    見舞金を出さなかったからといって呆れるご両親もどうかと思います。

    そしてトピ主さんのご両親が大変な思いをしているとわかり切っているのに、わざわざ相手に辛い状況報告をさせるような会話をすることが、そんなに良いものだとは私は思いません。

    相手の粗探しばかりしていると心が貧相になりますよ。

    ユーザーID:9110973999

  • そういう身勝手な人は

    疎遠にすればいいんです。
    ご主人に「義父と絶縁したい」と言いましょう。

    私があなたのご主人なら、身勝手な親と共同で家なんか建てませんし、家の権利も出費額に応じて公平に配分します。
    もちろん売却金も公平に分けますよ。
    親なんかより妻を大事にしますね。

    ご主人はなんでも父親の言いなりなんですか?
    義父も酷いですが、あなたのご主人も相当なものだと思いますよ。

    ユーザーID:6226460741

  • 人の痛みを感じましょう

    匿名さん、いくら匿名だからって言いたい放題しすぎでは?
    トピ主さんが一方的にお義父さんを非難しているのは確かだけれど、
    掲示板である限り、まず私たちに何が問題なのかを話してくれるのは当たり前の
    ことだと思いますが。
    お見舞いもらえるのが当然って...きちんと読むと、お金のことだけを言っているわけでは
    ないと思います。

    匿名さんのほうがストレスを抱えていて誰でもいいから攻撃したいように見えますよ。

    ユーザーID:0947396645

  • 問題の本質は義父より夫では?

    2世帯住宅の価格は大きなものです。

    なので勝手に義父が売却出来ることが問題なのです。
    多分、義父名義だけになっていたのでは?

    ローンを払うとぴ主さん夫婦に所有権があるはずです。
    それを放置していませんか?
    トピ主さん夫婦の所有で(夫?)登記しなくちゃ。

    ローンを払う主体が所有者なのですよ。
    もしそうなっているのなら、かってにご主人が許可してはんこ押しているはずです。

    所有者本人のはんこがなければ売却など出来ませんから。

    となれば、ご主人がわかっていてしていることです。
    そこら辺の所有関係を調べてみたら良いんですよ。
    トピ主さんが、ご主人に任せないで!

    そんな義父のところに行く?
    ご主人に行かないと言えば良いんですよ。一人で行って!
    私は実家にいきますと!
    理由は今トピ主さんがここに書いていること!
    それで十分では?

    ユーザーID:7566817652

  • うーん

    嫌いになるとなにもかもが目につきますよね。
    売却について私が思ったのは、
    もともと結婚前からのご主人の財産なので、トピ主さんがあまり首をつっこめるようなところではない気がします。トピ主さんの財産ではないですから。
    違うのかな。
    家を売ったら、義父さんの住むところがなくなりますよね。
    どうすればよかったのでしょうか?

    一言相談が欲しかった気持ちもわからなくないですけど、それは義父ではなくご主人の役目。
    この売却問題については、義父にむかって激高するほどのこととは思えません。
    まあ積み重ねでこうなったのでしょうけど。

    お見舞いは、もらえて当然と思わないこと。

    ユーザーID:2308735544

  • あなたの激怒の原因

    あなたの心に秘められた「欲のかたまり」が、噴火したみたい。あなたの考えは、あなたの「欲」が激怒しているのでしょうね。その「欲」を鎮めることが出来れば、激怒も収まりますよ。

    ユーザーID:8002454816

  • では、義父さんと同居すれば?

    トピ主さんと結婚前に、ご主人が義父さんと建てた家をどうしようと、トピ主さんが口を出す事ではないでしょう?
    義父さんも、同居を迫らず中古ながらも自分の家を持って独居してくれるなんて、いい事じゃないですか。車を買うくらいの事で、ケチケチしなさんな。
    家を売却したお金も欲しくて、車も買わせたくないのなら、いっそのこと義父さんを呼んで同居してあげたらいいでしょう。
    義父さんの外出には、送り迎えしてあげてね。

    ユーザーID:3617383727

  • おかしいのはあなたの夫です!目を覚まして

    息子の収入を当てにしなければ建てられない二世帯を立てることに同意して、
    それに住んでたわけでもないのに共働きでローンをトピ主さんにも負担させて、
    売り払ったときに住んでたわけでもないのに払わさせられたローンの分だけでも回収することもせず、
    分不相応の中古住宅を買うことを容認し、(お金ないなら市営住宅にでも入れ)
    さらに車のお金も出してくれとほのめかされても文句も言わないあなたの夫は何なんですか?

    義父がおかしいのはともかくとして、
    そんな義父の言いなりになってあなたを守らないのはあなたの夫です。
    はっきりあなたの夫に「私もローンを負担したのに何を勝手に中古住宅とかぜいたく品買ってるわけ?」って言いましょう。

    ユーザーID:8782459352

  • ご主人は?

    この件についてご主人と話し合ったんですか?それについて一切書かれていませんけど。
    二世帯売却時、得られたお金はどうするのか、半分はあなた達夫婦のものであると言うのであれば、ここでグダグダ言ってないでご主人の父親含め話せば良かったのでは?

    お見舞い金の件だって、ご主人の父親がしらばっくれてるなら、実子であるあなたのご主人がお見舞い金の話を出してどうするか決めても良いのでは?
    あなたのご主人もその父親とあまり変わらないのではないでしょうか。

    私にはあなたのご主人の父親以上にまずあなたのご主人がおかしいと思います。あなたもご主人ときちんと話していないのでは?
    お金の事は言いづらいのは解りますが、まず夫婦としての話し合いが足りないと思います。気遣い出来ないのは、あなたのご主人も同じですよ。
    いい歳して、妻の実家にお見舞い出した方が良いかな?って親に持ち掛けたり出来ないご主人も結局ご主人父親と同じですよ。

    まぁ、お見舞いは要求したりあてにすべきものではありませんけど。

    ユーザーID:1960720017

  • 貴女の実家も似たようなもの

    お見舞金が貰えなくて 呆れてるの??(笑)

    がめつい両親を二組も お持ちで大変ですね。

    ユーザーID:7873023764

  • なんと言うか…

    見舞金云々は、義父さんの性格もあるでしょうから、必ずくれるかどうかは別の話でしょうが、家の売却については、義父さんとあなたの旦那さんと共有名義だったのなら、あなたの旦那さんに相談なしには売れなかったはず。

    息子さんには相談したんじゃないですか?その嫁のあなたまで話がいかなかったことが不満なら、まずは旦那さんに聞いてみられたらいいと思います。

    激怒しても、事態は悪化するだけなので、疑問があれば、落ち着いて話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:1237280917

  • ご苦労様でした

    愚痴ですね。

    義父はそういう人だということです。

    そして貴女もそういう人なのです。

    貴女の好きなようにされたらいいと思います。

    ユーザーID:6273211664

  • お金の悩みは尽きない

     2世帯住宅の土地は誰が所有してたのですか?売却する際、土地の価格が評価額を占め、上物の評価額はわずかと聞きます。

     もしお父さんの名義の土地ならお父さんが受け取るのも仕方ないと思いますし、もし渡さないことで、お父さんが一人で住む家がなくなれば、トピ主と同居になりませんか?

     お見舞い金は義務ではないので、渡さなかったからといって、非常識とは思いません。
    もしかしたらトピ主がお義父さんを嫌うように、お義父さんもトピ主を嫌ってるのかもしれないですね。嫌いな嫁の実家にわざわざ見舞金払うのは嫌だったのかもしれないですよ。見舞金もらい損ねて飽きれるようなご両親ですもんね。

     義母の鬱病が義父が原因というのは誰が言ったのですが?鬱病ってそんなにわかりやすい病気なのですか?

    ユーザーID:9005856781

  • いくら払ったの?

    実際にあなたが家のローンを払っていたの?
    夫婦の出費と言っても、どのようにローンを払っていたのかによって違ってくるんじゃないかな

    見舞金ってもらえて当たり前?
    お祝いも同じだけど、
    いただいたらありがたく頂戴し、もらえて当然と思うものではないよ
    あなたの親もよくそんなこと娘に言えますねぇ

    ユーザーID:1528887693

  • 事実を冷静に

    結婚前の夫の家への支出はいくらで、結婚後はどうなのか、
    また、結婚後の支出のうちトピ主さんはどのくらい出したのでしょうか。
    夫と義父との間で何か決め事があるのではないか、
    などなどトピ文からは不明です。

    お見舞いはあって良し、なくて普通と考えます。
    人の好意は義務ではないからです。

    怒りは義父にばかり向いていますが、
    納得できない事をきちんと説明していない夫が問題なのでは?

    盆暮れの訪問は自由でいいと思いますが。

    ユーザーID:5480497037

  • 7年間のローンはご主人名義の借金では

    ゆるく考えて、ローンも結婚前組んだと言う事は、ご主人名義の借金だったと思います。
    貴方のお金も入っているかも知れませんが、法律的に言うとどうなんでしょうか?

    貴方の給料は家計費や教育費に回ったと思えば怒りもないと思います。

    実際、主様の都合で結婚後は会社に近い所に引っ越されたのですから。
    家のローンと借家の支払いと2重になったことを考えれば、主様の給料は借家の支払い、ローンは勿論名義人のご主人の支払いで良いのでは。

    両親に仕送りしている方もいます。

    義父亡き後は中古住宅もご主人の物になるのでは、少しぐらいのお金でストレスためないでくださいね。

    ユーザーID:7829075744

  • 悪いか?

    二世帯住居はまだ知り合う前に建てたものですよね、そこに住まなかったのは御主人と主様の自由でしょう、住まなくても、支払は続けるのが普通ですし、たった、数年で売却では売却益なんか出ないでしょ、お義父様と御主人の支払った金額以下でしか売れなかったのですから、土地代でしかないです。主様に回る分なんかありません。お見舞いは当然もらえるものと思っている主様と御実家の両親のほうが驚きです。新車を買うぐらいで身勝手と怒ることですかあれだけの災害があったのに、一人暮らしの、お義父様に主様から、連絡しなかったのですか?そのほうが驚きです。

    ユーザーID:3875287296

  • 自己中心的な義父のようですね。

    自分のことしか考えられない人なんですね。
    もう50〜60代でしょうか。
    その歳まで、自分中心で生きてきたのですから、もう治らないと思いますよ。
    怒っていても仕方がありません。
    同居をしなくてもいいだけマシです。
    そういう義父(義母の場合も)と同居で苦労している人も山程います。

    言っても無駄なので、これまでのことは諦めて、同居だけは全力で拒否してください。
    同居拒否もやむを得ないと思わせるように、ご主人にそれとなく不満をこぼしておくのもいいでしょう。
    (不満をこぼす→グチグチではなく、私は本当に苦労しているといるけど、あなたの為に我慢しているとか、上手に言って下さい。)

    ユーザーID:0388953366

  • 家の義父も


    身勝手で、人の話に耳を傾けません。

    何を
    言っても無駄です…

    この先、一生、
    直りません!

    ユーザーID:1098359413

  • えっ

    本来2世帯にすむはずだったのを、別居してるんですよね?ならいいじゃん。
    あとの話は義父さんとご主人がする話しでは?
    ご実家は心の中ではお見舞いを要求?それほどあなたは義家につくしてんのかな?

    ユーザーID:7568514847

  • 義父じゃなく

    ご主人が悪いのでは?売却した時の名義人は義父とご主人ですよね?まぁトピ主には権利はありませんが、家計からローン代を出していたのたらご主人がトピ主に一言言うべきでしたね。
    ご主人の収入から出していたのたら何も言えませんが。

    ユーザーID:2778421181

  • 夫のご意見が見えてこない

    >夫は義父と共有で2世帯住宅を建てました

    夫が納得した借金ですよね?
    結婚前にその状況を知っていたんですよね?

    >お互いの職場から通勤1時間半もかかるので

    夫は今まで二世帯住宅から通勤していたんじゃないの?
    結婚してマンションを借りたのは、トピ主の希望じゃないの?

    >家の売却金の使途について私に相談なく

    トピ主には何も言う権利はないのでは?

    >まず家の売却金について私(と夫)に感謝すべき

    7年払った程度でトピ主が云う台詞ではないと思う
    夫が言うなら理解できるが

    >こんな義父のところに盆暮れ正月に行くことがストレスでたまりません。

    行かなくても良いのでは?ついでに遺産放棄もした方がサッパリすると思います。

    ユーザーID:3926643404

  • 本当に売却したお金で車買うの?

    あのぅ
    >家の売却の事が脳裏をよぎり
    よぎっただけで事実ではありませんよね?

    売却利益が出たか分かりませんよね
    ローンと相殺で利益ないかもしれませんよ
    >車の購入資金も工面が難しい
    と言っているくらいですし

    そもそもなんで夫から話が聞けないの?
    夫から信用されていないのではありませんか?
    もしかして普段からお金にがめつい?

    ユーザーID:3214727065

  • 2世帯住宅

    通勤1時間半は普通じゃないでしょうか。
    持家なら当たり前な気がします。
    息子が小学校に通うのもそのくらいかかりましたし、高校大学では平均の通学時間がソレだと聞きました。

    義父とご主人が共同で建てた2世帯住宅。
    お嫁さんに来てくれる人との夢の生活を期待していたのでしょうが、残念な結果になってしまったようですね。

    そこの所、ぐちぐち言われないなんて恵まれた環境だと思います。
    お姑様が亡くなられた際も頻繁に通ったなど御苦労は書かれていないし、一時間半の距離が凄く有利な口実になっているご様子。

    お舅様が独りになった今こそ二世帯が役に立つと思われるのですが、とっとと見切りを付けて売却とは潔し。
    盆暮れ正月くらいは当然、顔を出すべきでは?

    お見舞いの件はくれるのが当然ではありません。
    してもらう事より、してあげる事を考える時期がきている気がします。

    あまり時間は残されていないと思いますよ。

    ユーザーID:0617312039

  • 何に怒っているのか分かりません

    2世帯住宅については、主さんが夫と付き合う前から建てていて、ローンを組んでいたわけですよね。債務者は夫と義父であり、所有者も夫と義父ですよね。結婚後、夫婦で生計を立てていたとしても、主さんがローンの支払いを肩代わりしたという事実があるのでしょうか。
    あるのならともかくとして、夫の収入の範囲内で問題なくローンの支払いができており、マンションの家賃等生活費も夫が相応の額を出していたとしたら、主さんが売却代金の使途について主張する権利はないでしょう。
    共働きであるという理由だけでは、権利を主張するには弱いですね。

    ユーザーID:8292746685

  • 私は匿名さんの意見、正論だと思います。

    見舞いとは善意だと思います。

    身内であろうと、そこまで気が回らない方も居ます。
    貰うほうが、くれないからと怒るものではありません。

    私は被災者に見舞金送りました(赤十字を通して)
    でも、請求されたり、義務だから出せといわれたら出しませんね)

    世の中みな同じ考えではありません。

    それにこの件に関しては、義父様が現金で大半を出し不足金を主様のご主人が払っていたかも知れませんね。
    結婚前の建築物なら、主様も知らないことあると思います。
    なぜ、レスする前に、経緯を知っているご主人に聞かないのでしょうか?

    何も解らなくて、義父の勝手さに激怒も無いと思いますが。
    税金対策で、操作していたこと無いですか?

    ユーザーID:7829075744

  • 行かなきゃいいんじゃない?

    ご主人とお子さんだけで行ってもらえば。
    義父様もそこまで嫌われている嫁に来て欲しくないでしょう。

    家の売却金については、ご主人がそれでいいと判断したからそうなっているのでしょう?

    義父に感謝しろと言うよりも、ご主人がトピ主さんに悪いと思っているのなら、義父と交渉して結婚後に払ったローン分ぐらいは貰うようにしたはずです。

    それをしないという事は、義父よりもご主人がトピ主さんに感謝していないんじゃないですか?

    ご主人にはっきり言えば良かったじゃないですか? 私が一緒に払った分ぐらい売却金から貰えなかったの?って。

    車の事だってもしお金を出してくれと言ってくるのなら、断ればいいだけ。

    義父がどうのこうのと言う前に、ご主人に気持ちを話してみてはいかがですか?

    身勝手な義父と共同でローンを組むと判断するご主人なんですから、話すべき事は話しておかないと、今後もトピ主さんの意に沿わない事をされるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6747471343

  • そんな義父と、同居したいのですか?

    あなたが義父を嫌っている事は、良く分かりました。

    でも多少の金銭負担で、義父との同居を回避できている。
    そう思えば、気が楽なのでは?

    ユーザーID:2514412218

  • だから、、、

    どうしたいのですか?

    ユーザーID:3175904074

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