相手の兄弟姉妹が原因で結婚辞めた方いますか?

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トピ主のみ0

ゆーとぴあ

男女

30歳会社員女です。
交際1年、33歳彼と結婚の話が出ています。
彼とは趣味も一緒でとても気が合います。

ただ、彼の妹が嫌なのです。
妹さんは現在23歳、彼両親にとって10年ぶり、待望の女の子で溺愛されて育ったそうです。
そのためかすごくわがままで自己中です。
面白い子ではあるのですが、私が家にお邪魔してる時でも、機嫌が悪いとすぐ拗ねて無言になり、当たりちらします。

それも嫌ですが、私がすごく嫌なのはご両親と彼がそれを全く怒らず、かわいいかわいいと言ってるところなんです。
彼の家は全てが妹さん中心に回っていて、物事の決定権は全て妹さんなのです。
例えばご両親と彼と私でAにしようと、ある物事を決めていたとします。
でも妹さんが「Bがいい」と言った瞬間、彼家族が全員Bに変わってしまうのです。

妹さんはバイトをたまにするという程度で、現在無職。
家の事は全くせず、両親にお金をもらって遊びまくっています。

この前デート中に妹さんから彼に「今○○にいる。お父さんがお酒飲んじゃって車ダメだから迎えに来て」と電話がありました。
彼は迎えに行くと言うので「信じられない。なんでそんなに妹さんの言う事聞くの?」と怒ったら、
彼は「妹はうちのお姫様。お姫様の言う事は何でも聞かないと」と言いました。

引きました…。
この一件から、結婚を躊躇してしまっています。
もし結婚したらこのわがままに一生振り回されるのか…、こんな妹命の彼でいいのか…、と。

母に言ったところ「親ならまだしも妹で結婚やめるなんて聞いた事ないわ!もういい歳なんだからある程度は目をつぶりなさい」と言われました。
私の心が狭いのか?いやいや、目をつぶれる範囲超えてるでしょ。と、自問自答の毎日です。

皆さんの経験談(兄弟が原因で結婚やめた)や色々なご意見聞きたいです。

ユーザーID:8828066858

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このトピのレス

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  • 義妹さんはニートだね

    これが実家暮らしでもきちんと働いてる義妹なら別ですが。

    23歳で学生じゃなくて無職で、たまにバイトするだけって…
    立派なニートじゃないですか。

    トピ主さんのお母さんは認識が甘い。

    そんなに甘やかされてる義妹が、お兄ちゃんを手放すはずがない。

    結婚してもトピ主の夫を自分の従者として使いますよ。

    彼氏さんと話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:1715996900

  • やめました

    つい最近のことです。

    何度もそれが理由で、別れたりやり直したり。
    妹がその間に結婚しないかなーとかすかな望みを抱きましたが、
    なにしろわがままで、がさつで、下品で、片づけられないゴミ屋敷女なので、
    多分結婚できないと思います。。。

    私・彼 アラフォー
    妹   マイナス5歳


    この妹を育てたのと同じ親に彼も育てられたんです。所詮価値観は同じですよ。

    しかもこの兄妹二人で住んでいます。表札掲げて夫婦みたいに。
    同じ敷地に別棟を建てて私が東京から田舎に移り住む計画で、設計が終わり着工するところでしたが、こちらから別れました。

    だって、まだ2年くらい結婚まで時間がかかるのに、それだけ待った先にある結婚生活(三つ巴の)に幸せを見出せなくなったんですもの。

    トピ主さん夫婦が妹と遠く離れて暮らせるなら、たまの帰省くらいしか顔合わせなくて済むからまだましでしょう。(泊まりに来られるかもしれませんが)

    私たちのところと違うのは、妹さんがまだ若く、これから結婚して精神的に兄から独立する可能性があるところですね。まあ、一種の賭けですが。。。

    ユーザーID:8240151294

  • 彼氏ひどい!!!!!!!

    妹をお姫様って…。
    結婚やめたほうがいいよ。

    いざとなったら貴方より妹さんを信じると思います。

    ユーザーID:6536925690

  • はぁ。

    妹さんの容姿が分かりませんが
    その性格では恋愛はあっても、結婚に至ることはまずないでしょう。
    彼の家族にとってはお姫様でも、他人からすればただの我侭で世間知らずな小娘です。
    何らかの過ちで結婚に至っても離婚。
    それの繰り返しで中年時には孤独。

    目に見えるかのような未来です。
    その状態に至っても妹は、彼の家族内ではお姫様です。
    いつかは彼のご両親も亡くなり、その時面倒を見るのは彼とその妻であるあなたです。

    耐えられますか?
    耐えられませんよね?

    逆に彼に突きつけてやればいいでしょう。
    妹と関わりがある内は結婚出来ない。
    絶縁する気がないなら今すぐ別れましょうと。

    あなたも30歳で焦りもあるかもしれませんが
    結婚を焦って40代から亡くなるまでの人生を妹に食い潰されるおつもりですか?

    ユーザーID:2576255887

  • 同じ状態です

    似たような状態です。
    彼とは距離を置いてます。
    うちは、お姉さんが、かなり我が儘で結婚したら大変だと思っていて迷ってました。
    彼は、いきなり距離を置いたことでかなり怒ってました。
    でも、彼の知らない面も見れて結婚はないなと思いました。
    今は、どう別れ話しをしようか考えてます。

    相手の親が問題なら、我慢もわかりますが、兄弟だとほぼ一生、付き合っていかないといけないですよ。かなりキツイと思います。
    妹さんは、会社員ではないですよね。
    多分、結婚して彼のご両親がなくなった場合、確実に妹さんと同居になりますよ?覚悟はありますか?
    私は、無理と判断したので別れの準備に入りました。
    私は社内恋愛なので、慎重になってます。

    貴女のお母様のいうことは、間違ってます。
    自分の気持ちと向き合って答えを出してください。

    ユーザーID:5366932708

  • 彼の一家キモッ

    悪いけどキモ過ぎる…。絶対やめた方が良いですよ。だってトピ主さんよりも、妹優先でしょ。それに33歳にもなって自分の妹をお姫様だからって…おかしいんじゃないのって思います。そんな変な家族と一生居られますか?あなたの人生狂いますよ。

    ユーザーID:5273859719

  • 後悔しています

    同じような状況で私はそのまま結婚してしまいました。
    その後10年が過ぎましたが、人間は変わりません。
    義妹を年を重ねた分、さらに意地の悪い性格になっています。
    未だに独身の義妹のご機嫌を損ねないように振舞う舅、夫(姑は他界しました)。
    結婚したばかりの頃はどうにかうまくやろうと努力しましたが、ひどくなる一方・・・とにかく常に自分が正しい、と思っているので埒があかない。こんなに厄介な義妹がいるなら結婚しなければ良かったかなと本気で思うようになりました。夫は私の前では義妹のことは放っておけ、とかっこつけますが、義妹を前にすると結局義妹の言いなり・・・それをみてさらに調子に乗る義妹。
    そんな調子なので私は一分一秒たりとも一緒に居たくないのに舅と旅行の計画を立て私達の家にやってきます(今は夫の仕事の関係で離れた所に住んでいます)数年後にまた舅と義妹が住んでいるエリアに戻るのですが今から憂鬱です。
    義妹は本当に厄介です。妹の言いなりになる夫を持つと苦労しますよ。性格が悪いから結婚は無理だろうな・・・今となっては舅と姑の躾を恨む気持ちです。
    まだ間に合うから、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:7526616827

  • 違うでしょ

    「原因は兄弟姉妹」じゃないです。
    妹の対応に問題がある彼と彼の親が原因。

    彼にも問題があるからです。

    でもずっとそうやって育ってきてるし、そもそも親がその調子だからね。
    トピ主さんも一緒になって彼の妹にこき使われる結婚生活になりますよ。

    お母さんは自分の見栄の為にトピ主さんを早く結婚させたいだけです。
    娘の結婚、孫の誕生、娘夫婦と孫との頻繁な交流をしたい、あとそれらを今まで子供が結婚したり孫ができたりを聞かされてきた友人や親戚に、今度は自分が言って自慢したいとか、そういう感情です。
    正直、その彼と結婚しなくても、結婚後はトピ主さんのお母さんにも要注意だと思う。

    彼とは結婚せずに別れたほうが絶対に良いです。
    話し合いとか無理ですから。

    ユーザーID:1806371192

  • ぜっっったいにやめた方がいいです。

    お姫様で、愛してやまない姉妹など「愛人以上」のものですよ。

    愛人なら、法的に制裁を加えられます。日陰のものです。皆から白い眼で見られます。

    でも姉妹をいたわる兄弟は「姉妹思い」と微笑ましく見られることすらあります。体の関係がないだけで実情は愛人以上です。姉妹ですから愛人と違ってどちらにも悪いことをしている意識もゼロです。

    うちの結婚していない伯母・・。
    母が30年、私に愚痴り続けています。
    それを聞き続けた私が出した結論です。「必要以上に仲の良い姉妹は愛人以上にたちが悪い」。
    ちなみに30年私に愚痴り続けた母親のことも私は嫌っています。
    物心ついたころから父親や伯母の悪口を娘に言い続ける母親ってどうなんでしょうか。それを訴えても「本当のことだ」「娘と言うのはそれを聞くために存在するものだ」との返事。

    そんな曲がり切った心をもった母親(妻)にトピ主さんがなってしまわぬよう、結婚をやめることをお勧めします。

    ユーザーID:0959345063

  • ゲゲッ!

    いました。
    友人:
    デートに妹が来たいからとつれてきた。
    その後、妹から旅行に誘われていきなり部屋で
    「私の初恋はお兄ちゃんなの。バレバレだよね?」
    と言われて止めたそうです。
    その後に妹はさっさと結婚し、お兄さんは独身です。
    でもあんな三角関係はやだと言ってました。

    私:
    腐れ縁男子がいましたが、妹が第一で他の女性は二の次。
    いた、正しくは母が第一で妹が第二。
    デート中でも妹がいたら私に買ったアイスでも
    スッ…っと妹に行ってしまうのです。
    妹は私に言いたい放題だったなぁ。
    私に二人で「相変わらずデブだ」と言ってもいいけど
    私が彼に「髪の毛薄くなってきたんじゃない?」と返したら
    「兄貴にそんな事を言うなんて殺されてもしょうがないね」
    とケロッと良いのけました。
    毎回、妹さんがいるたびに「兄妹 vs 私」になっちゃうの。

    やめました。
    後日「裏切り者」って妹さんに言われたけど
    「もう付いていけない」とも言う気がなかった。
    家族は強制オプションだから重要なパーツの一種です!
    ましてや実家におる(しかも近居)ならなおさらです。

    ユーザーID:2484041039

  • 自分を安売りしないで欲しい

    今の世の中、30歳って「まだ30歳」でしょう?
    お母さんの感覚と世間のそれはもう違っています。

    少なくとも、その年齢を理由にお先真っ暗な結婚生活に
    突入しなくてもいいじゃない。

    もう多くのご指摘があるように、将来ずっとその妹の面倒を
    見なくちゃいけないのよ?
    結婚しようが離婚しようが未婚だろうが、親と兄をこき使うのは
    変わらないって。耐えられる?

    好きになれない誰かのために一生をフイにするなんて不毛。
    安売りしちゃダメよ、自分を。

    ユーザーID:7888588378

  • 私見です

    彼はもう結婚しているんです、妹さんと。
    一生面倒みるんです、妹さんを。
    一番に優先するんです、だって妹が本妻だから。

    日陰の身でよければ彼と結婚してもいいでしょう。
    でも生活は本妻さんが許してくれる限りの自由しかないと思います。

    あ、別に変な関係があるって意味ではありません。
    でも肉体関係以外では既に夫婦みたいなものじゃない?

    妹と離婚して自分と結婚する気が彼にあるかがカギじゃないかな。

    ユーザーID:2223283927

  • 辞めるべき!

    一生、その妹に振り回されることになりますよ。

    たぶん社会適応力が無さそうだから一生無職でしょう。
    何事もなければ、必ず親御さんが先に亡くなります。
    親御さん亡き後は、彼が世話を見ることになるでしょう。

    <嫌な小姑>は<嫌な姑>よりもタチが悪いです。

    ユーザーID:7229710011

  • ちょっとストップ!

    その状態だと結婚はひとまず止めた方がいいと思います。

    自立した職業持ってるならまだしも、ニートな兄弟持ちは
    非常に将来の危険度高いですよ。
    『未婚でパートで実家暮らしの姉問題』って他トピの姉のようになりそう。

    年齢的に迷うところかもしれませんが、後40年とか苦労するのが
    目に見えてるのはしんどいですよ〜。

    ユーザーID:0161255028

  • 逃げるが勝ち

    4年近く付き合ってきた彼の妹さんが無職です。
    今まで定職はおろか、パートも続いたことは無いらしく。

    彼と私は30代後半。
    妹さんは30代半ば。

    彼の母と妹さんが一緒に生活していますが、毎月4万円を援助しているようです。
    彼名義の1軒家がありますが、将来的にはそこで彼の母も妹さんも暮らすようです。
    私には、彼の母&妹さんを養うために生きていく気持ちは1ミリも無いので、いま、別れを視野に入れています。
    待ってみたけど、状況は変わりませんでした。

    結婚は当人達だけではなく、周囲との関係がガッツリ影響してくるところが、恋愛とは違いますね。
    彼のご家族と上手くやれる気します?

    全力で逃げることをオススメします。

    ユーザーID:9056338891

  • その妹の将来

    そのまま実家にいるか、出来婚→離婚→出戻りって事にもなりかねない。その場合絶縁したくても、彼は絶縁どころか援助までするかもしれない。別れる以外ないでしょう。

    ユーザーID:5492901751

  • 将来

    家族なんだからとニートの妹の生活費を貴女達夫婦の家計から出すようになっても平気ですか?
    貴女達夫婦の子供が急な熱で救急外来に連れて行く時に酔っ払った義妹からの電話で夫が義妹を迎えに行っても許せますか?

    将来、義妹と同居出来ますか?

    ユーザーID:7373779757

  • おなじです

    まったくおなじです。
    私は彼とのつきあい10年。
    妹とも10年。
    その間に、妹は、結婚、3人出産しましたが、ますます性格はひどくなり。

    実家に入り浸り、威張りまくり、気に入らないと不機嫌、あたりちらす。父親母親旦那さんは奴隷のよう。ご機嫌うかがいばかり。

    彼氏も半分奴隷のよう。
    自分の娘を姫と呼び、強要します。
    はっきりいって、妹は10人いたら下から二番目ぐらいの可愛くなさで、姫も同様。わらけます。

    結婚しても変わりませんよ、ますますひどくなってます。

    私と彼が別れる日も近いかもしれません。

    ユーザーID:9179127694

  • ちょっと待った!

    事情は違いますが…結婚20年 長男の嫁です。 夫には 弟と妹が いますが 二人とも いい年してフリーター。遊び放題。
    去年 姑が 亡くなって 入院費用 葬式代 すべて我が家 で 出し…お墓を買うのも我が家です。 財産も何もない家です。
    誰からの 感謝の 言葉もなく 当たり前!な 空気。
    夫も 弟と妹に何も 言いませんよ〜 。

    私は 子供たちの為に 我慢しました。
    トピ主 さん まだまだ 若い!もっと いい人 いますよ。
    妥協しないで素敵な人を見つけて幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:4545836130

  • 彼は変わらない。

    妹と弟では違うと思いますが、うちは義弟があまりにも可愛がられていました。
    結婚前から「あれ おかしいな。」と思っていました。
    可愛くてしかたない様子でした。
    家族、特に兄である夫が弟に振り回され、弟の言うことは絶対でした。

    結婚式のほんの少し前に義弟の事で喧嘩になった時「お前より弟の方が付き合いが長いんだ。」と言われましたが、もう後戻り出来ませんでした。

    その後も夫婦喧嘩の原因はいつも義弟。義弟に子供が出来ると我が子より可愛がる。義弟の借金の保証人にこっそりなる。義弟は離婚して子供と実家に転がり込み、おまけに無職。
    そんな状態でも誰も注意せずやりたい放題。

    一番許せないのは義弟のうちの子達に対する態度の酷さ。
    私と子供達がいると兄を自由に出来ないからか嫌がらせの嵐でした。

    結局、義弟とその子供が引き金になり離婚する事になりました。
    変わらないですよ。絶対。子供が出来て変わってくれるなんて思わない方がいいです。

    ユーザーID:3679166264

  • トピ主です1

    実はパスワードをすっかり忘れてしまったため、トピ主表示が出てないと思われます。
    見にくくなってしまいすみません。

    皆さんレスありがとうございます。
    自分の中でも「彼とは結婚はナイな…」と薄々感じ始めていたのですが、客観的に見てもナイ感じなのですね。
    皆さんのレスを読んで、自分では想像できてなかった部分もあり、結婚後を想像して、ゾッとしました。
    さすがに彼も家庭を持てば妹さん優先にしないだろうという淡い期待を抱いていましたが、甘そうですね。
    実際そういう兄弟姉妹をお持ちの方と結婚した方のレスは、かなりゾッとしました。

    妹さんは、容姿はスタイル抜群、顔もかわいらしいです。(その事がまたわがままに拍車をかけてますが…)
    なので、すぐに彼氏ができます。
    でも、すぐに別れます。でもかわいいでのまたすぐ彼氏ができる。の繰り返しみたいです。
    全て妹さんから振ってるそうですが彼も彼両親も「この子を逃すなんてもったいないことするバカ男が多いね。」と言ってます…。

    続きます

    ユーザーID:8867368946

  • トピ主です2

    なので将来妹さんが結婚したとしても、出戻る可能性は十分ありえますし、もし子連れで出戻りになんてことになった日には、最悪かもしれません。
    彼の会社と彼の家(実家暮らし)、私の会社と私の家(一人暮らし)は全て同じ区内にあるため、新居は彼実家近くにする予定だったので。

    妹さんは「自分が我慢する」という選択肢が自分の人生にないため、結婚後私まで我慢させられ、妹さん中心家庭に巻き込まれるかと思ったら、恐ろしいです。
    彼や彼両親はとても穏やかで優しい人で、私は3人の事が妹さん絡み以外ではとても好きなので彼と別れるのはかなり辛いですが、今の気持ちを正直に彼に話してみます。
    それでも、彼が妹さん優先を貫くのであれば、別れを切り出したいと思います。

    母が私の結婚や孫を自慢したいのでは?というレスもありましたが、母には高校生を筆頭に5人孫がいますので、私に今更孫を期待していないと思います。
    母は自分が20歳の時に結婚しているため、私にもう誰でもいいから早く結婚しろと思っているのだと思います。

    ユーザーID:8867368946

  • 義妹さんの立場から(義姉ですが…)

    弟は私が原因で彼女と別れています。
    弟にとって私を傷つけて良いのは弟だけで、私にとって弟を傷つける人は私の敵です。
    遊び疲れれば同じベッドで眠ることもありますし、二人で一枚の毛布に包まりながらホラー映画を見たりします。
    お互い自分の意見は曲げませんが、他の人よりお互いを優先します。

    ちなみに私は三度、弟の彼女に叩かれました。
    一人目は、彼女の誕生日の夜に「姉ちゃんとロードショー見る約束してるから」って弟が帰ってきた次の日に。
    二人目は、彼女と付き合って1か月記念のケーキを弟が私に食べさせた瞬間。
    三人目は、「寂しいから構って」とデート中の弟を呼びだしたら、彼女も一緒に来て。
    私は彼女の誕生日だったとか、記念日とか、デート中とか知りませんでした。
    その都度弟を窘めるけど悪意がないから効果もないです。

    私の夫も「ライバルは弟くん。でも、ちゃんと家族としては好き」と言っています。
    弟のお嫁さんには夫みたいに割り切ってくれる人が来てほしいけど、ダメなら私に直接指摘してくれる人が良いです。
    「○日は記念日なので弟くん借ります」とか言ってくれれば絶対邪魔しないので。

    ユーザーID:5550807467

  • 彼と結婚したら…

    もれなくそのお姫様がついてくる。

    ホラーだわ。

    ユーザーID:7793849074

  • 彼氏妹キモッ

    新しい人生を歩む事をかげながら、祈ってます

    ユーザーID:4426344303

  • ヘンチメン様と同じ意見です

    40代女性です。
    その妹さんは、「好き放題甘やかしてくれる夫」としてのお兄さんを一生手放しません。
    自分が結婚することはあっても、お兄さんの結婚は全力で阻止するでしょう。

    学生時代の同級生に、妹さんと同じ境遇の女の子がいました。
    趣味はお兄さんの恋愛の妨害です。
    お兄さんはかなりもてたらしく、
    彼女ができる→まず大好きな妹に紹介→妹(同級生)の裏工作で破局
    を繰り返していたようです。
    同級生自身がお兄さんと彼女が別れるたびに自慢げに手口を話してました。
    お兄さん自身は
    「なぜか恋愛が続かない、心配かけて済まない」
    と同級生に言うくらい、気づいていなかった。

    彼氏さんのご一家、歪んでます。
    お母様だって、もしトピ主さんが結婚なさって、その妹さんに死ぬほど苦労させられたら、あの時ゴリ押しするんじゃなかったと死ぬまで後悔することになるのです。
    今のうちに見直される方がよいと思います。

    ユーザーID:2311221428

  • うひゃ〜どん引き

    “姫”って…(笑) たぶん家族内で一生やってるんでしょうね。 関わらない方がいいですよ。

    ユーザーID:9051165794

  • まいさんへ 違いますよ…

    >「○日は記念日なので弟くん借ります」とか言ってくれれば絶対邪魔しないので。


    彼女(奥様)があなたに言うセリフは「借ります」じゃありません。「貸してあげます」です。弟さんの幸せを願うなら、まいさんが弟さんを借りる立場になることを理解して下さい。
    一番大切なのは血の繋がりではなく、これから家族を築いていく相手なのです。兄妹(姉弟)は邪魔をせず、影から幸せを願う存在にならなければいけないと思います。配偶者を一番に考えるべきだと思います。

    以上、兄と弟と義妹を持つ立場の間より。

    ユーザーID:7966716801

  • 家族の絆は切れない

    「親の顔が見たい」という言葉がありますが、結婚相手が
    親の支配下にあるか、子離れ、親離れできてるか否かは、
    親の態度を見ればわかります。

    まれに、子供の方が反発して親と距離を置く、寄せ付けない
    場合もありますが、そうでなければ親も子も同じ価値観で
    行動すると思った方がよいでしょう。

    結論は、義妹だけでなく、彼氏も親も一卵性親子・兄妹
    であると言えましょう。
    苦労は目に見えている。

    ユーザーID:5907016111

  • 許容範囲じゃない

    その妹は結婚しない可能性大でしょうね。
    それだけ実家でわがまま放題のお姫様扱いされてたら
    居心地が良くて結婚しようとは思わないでしょう。
    親も娘を手放すとも思えないし。ニートで性格的にもかなりの難ありでしょ。

    妹はお姫様だから何でも言うことを聞かないと、と
    当たり前に言う彼氏も両親もかなりおかしい人です。
    家族というより家来なんでしょきっと。
    結婚すればあなたもお姫様の家来の1人になりますよ?
    義理の両親が亡くなって将来はトピ主さんが面倒みなくちゃいけなくなりますよ?

    私の友人は次男とつきあっていましたが、長男が30超えているのにニートで
    将来的には同居して面倒をみなくちゃいけないと言われて結婚をやめました。
    兄弟が原因で結婚をやめることもありますよ。

    トピ主さん自身が幸せになれる選択をしてくださいね!

    ユーザーID:2003406298

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