友達がどんどん減っていく(アラフォー)

レス46
(トピ主5
お気に入り98

家族・友人・人間関係

nanao

アラフォー子供いない主婦です。最近、どうも寂しい気持ちになり、皆さんも同じような方がいるかトピたてました。
学生からの友達がいるのですが、そのうちの2人は必ず会話に自慢をおりまぜてしゃべります。自慢は受け取る方の問題という方がいると思いますが、この友達の話は誰が聞いても自慢ととれる内容です。学生の頃は自慢をするような人達ではなかったのですが、結婚して主婦になるとどうしてそうなってしまうのかなと思ってしまいました。自慢をしない友達ももちろんいます。今気がつきましたが、自慢をする友達はどちらも子供がいない主婦です。関係あるのかな?
それと、会っていて自慢聞いてしまうと、それを楽しく聞けば良いのかと思うのですが、人の自慢ってそんなに聞きたいことではなくて、今後誘われても会いたいと思えなくなってしまって・・でもそんなことを言っていたら少ない友達がどんどん減ってしまいそうで・・。こんなことを言うのはどうかなと思うのですが、あなたが不幸せだから自慢に聞こえると言われてしまうかもしれないので・・私は夫が大好きで毎日とても幸せに暮らしています。不満は全くありません。ただ、子供がいないことくらいかな・・。
どうして毎回自慢を言いたがる人がいるのか、その人の心理をどう思いますか?そして、そういう友達と今後もつきあうべきか、御指南下さい。

ユーザーID:5297229131

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数46

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自慢話を嫌う人

    了見の狭い女性に自慢話を嫌う人が多いこと知っているので私は自慢話をしないようにしています

    私自身は自慢話をふ〜んと思って聞くだけでなんとも思いません。

    自慢話をした人の悪口を陰険な顔をして言う人を何人か知っていて、普段の言動もむしろ自慢話を嫌う人のほうが、了見が狭く片寄っている気がします。

    とぴ主さんは自慢話が嫌いなだけでごく普通のかただとは思うのですがね。

    どちらにしても、人とはなんとなく半目で付き合い、良いところや気の会う部分に気づいたら、興味を持つようにしたら、人生楽になるし素敵な人に出会える気がします。

    ユーザーID:8576143316

  • 深く考えなくても

    その自慢の内容が興味ないことなんじゃないですか?

    陶芸の入賞とか、川柳とか。

    私も自慢したいですよ〜主人と仲良くやる方法とか!でも誰も興味ないどころか、みんな不仲っぽいし、誰も聞いてこないです。昔みたいに、軽く雑談でなく、本当に深刻なのかもしれません。なので小町(笑)

    子供いる人は、逆に子無しの私に子供の話しにくい人もいて、妙に子供がいると大変とか言うし、リアクションに困る。

    あと少しすると落ち着きますよ。

    ユーザーID:3851950494

  • 無理して会っても続かない

    自慢話をする人は、自分の生活に満足できていない人だと思います。
    自分に自信が無く、ただ相手に良く思われたい感が強いんだと思います。

    私も年をとるにつれ、学生時代の友人が減ってきました。
    細かい事に反応する自分もどうなんだろう?と思ったりした時もありましたが、会いたいと思わない友人にはもう会わない様にしてます。
    友達が減るって寂しい事ですが、時間が経つと何に腹をたてていたのかも忘れます。腐れ縁ならまた出会いますんで、距離を置いてもいいと思います。

    ユーザーID:0692155642

  • 成長とともに。

    貴女が 結婚したなら その後の生き方によって 友達は増えたり 減ったりするものです。 自慢を聞くのも嫌なら 不満を聞くのも嫌で 昔の友はゼロに近くなってくるもの。 貴女が今 何に興味があるか どういうふうに生きたいか、で共鳴する人が 今後の貴女の友達になることでしょう。 ご主人がベストなので 充分幸せ。焦らないで下さい。 アラフィフ。

    ユーザーID:0114152130

  • いました

    やはり結婚してから自慢ばっかり過剰にする、子供のいない友達がいました。
    実は結婚生活にとても不満があったようです。
    旦那さんと義両親は子供を強く望んでいましたが、友達はいらない派。
    そのことで夫婦仲がギクシャクして、旦那さんがあまり家に寄り付かなくなってしまったそうです。
    子供がいないせいか、旦那さんの年収は5千万円以上なのに渡されている生活費は、実は月8万円のみだったことが判明。
    もともと旦那さんの経済力目当てで結婚したので、今や仮面夫婦状態です。
    だからこそ、過剰に自慢して自分をなぐさめているんだなぁと思いました。
    自慢の内容は主に、家や車や、パート代で買ったジュエリーや洋服、自分の美貌やモテ自慢などの、
    結婚生活には関係ないことばかりをこれでもかってほど。結婚自体が満足していないから、他の部分を自慢するんでしょうね。
    自慢する人は、どっかに大きなストレスを抱えてるんだなぁと思いました。
    自慢だけならまだしも、こっちを馬鹿にするような発言が見られたので、疎遠にしてしまいました。

    ユーザーID:8647758929

  • 自慢の内容は?

    そのお友達の話はどういう自慢でしょうか?嘘無く正確に教えてください(笑)
    (相手を叩いて欲しくて話作る人もいますから)

    相手が自慢のつもりではなく、話題提供のつもりで話してることを一々自慢ととる人もいます。
    たとえば、

    A「車(高級車)買ったのよ。」
    B(自慢してる・・・)

    Aはやはり良い車は乗り心地が違うとか、車自体の話をしたかった。
    でも、Bは自慢と受け取り「へ〜」で終わり。

    A「子供が〇〇大学(超難関校)受かった。」
    B(自慢してる・・・)

    自慢するのは子供がいない人と思うなら、トピ主さんも本心は自慢をしたい。
    でも、その気持ちを抑えているから不満であるという事になりますよ。

    たぶんトピ主さんが自慢ばかり言ってると思う人を好きではないので、自慢と思われる話を聞くのがいやなのでしょう。
    夫が出世した、子供が優秀、給料あがった、役職ついた、などなど嬉しくて話したくなることって、親しい関係程ありがち。
    トピ主さんは幸せだと言いますが、本当でしょうか?何か満たされていないから、人の自慢話(幸せ話)がうざいのでは?

    ユーザーID:7594235798

  • 同じく。

    とぴ主さんと同じアラフォー子なし夫婦です。
    私も最近ヒシヒシ感じていて、トピたてようか、悩んでました。

    わかります。
    既婚者の友達からの自慢、そして未婚の友達に嫌味?も嫌で、
    消化できずでモヤモヤしています。
    皆、どういうつもりなのだろう?と人間性を疑います。
    学生や、独身時代は、夢を語り合ったり、恋の話も盛り上がった仲間だったのに、
    今は、近況報告、日常の会話すら、安易にできないとさえ感じてしまいます。
    自分の話も自慢に聞こえていて、仕返しをされているのかな?
    とか、裏を読んだり。。。
    違う意味で、皆大人の階段上り出したなって感じます。

    疲れるので、ある程度は距離を取りながら、
    付き合う事にしようと決めました。
    たまった分、会えば話話話ですが、それに耐えれる自分の精神と、
    対抗できるパワーと、おもしろい話を充電し、
    臨みたいところですね。

    ユーザーID:2389616934

  • 行動しましょう

    自慢を言いたがる人の心理を知ってどうなさいます?
    トピ主さんの悩みが「友達が減っていく事」なら、そんな事を知っても何の解決にもならないと思いますが……。

    お友達を増やすために何か行動されていますか?
    何も行動せず、”今の友達と付き合うのは辛い。でも疎遠になれば友達が減る。それは嫌……”ではどうしようもありません。
    トピ主さんは自分で自分を檻に繋ぎ行動に制限を掛けていますが、そういう事は止めて、もっと能動的に行動なさっては如何でしょう。

    取り合えずそのお友達との付き合いは継続しつつ頻度を減らし、新しい付き合いを作る行動をなさっては?限られた人間関係の中に身を置いていると、そこにしか居場所がないかのように錯覚してしまいます。

    自分の行動は自分の意思であると自覚し、現状を他人のせいにしない。
    人間関係を含めて、自分の生活環境を自分で整えましょう。

    ユーザーID:1943655658

  • どういう自慢話?

     お互い子供がいないから、子持ちの友達より気が合うだろうと同志を見るような気持ちで接してません?

     お友達は経済的にトピ主より裕福なのですか?年齢的にも旅行や食事に夫婦だけだからお金をかけることが出来ますよね?そういった話を聞いて、嫌になるのですか?

    ユーザーID:6715661417

  • 少し距離をあけてお付き合いされては?

    同じくアラフォー子どもなしの主婦です。
    お気持ち分かります。

    女性は環境で変わっていくものだと思います。
    既婚か独身か、子どもの有無、仕事の有無、など。
    そして、その環境の変化によって、自慢がちになったり、愚痴っぽくなったりするものだと思います。
    せっかくの学生時代からのお友達なので、もう少し様子をみてはどうでしょうか。
    何でも話せる間柄の場合は、思っていることを言うのもいいと思います。

    自慢話が多い人は、実は自分に自信がない人です。
    コンプレックスを上塗りするために、自慢話をします。
    自慢話の裏に、満たされない何かがあるのかもしれませんね。

    わたしの場合は、自慢話ではありませんが、毎回愚痴を聞かされて距離をあけている友達はいます。
    貴重な時間をさいて会うのであれば、楽しい時間を過ごしたいですよね。

    ユーザーID:1662633077

  • ふと思ったんですが

    友達の幸運を一緒に喜んであげられる人は
    自分の幸せも友達に喜んでもらえると(無意識に)思っているから
    自慢というより、明るい話題を共有したいような気持ちで
    嬉しかった出来事を話すんじゃないかなぁ。

    そりゃ世の中には自慢話の塊のような人がいて嫌われている人はいますが
    そんなひどい人と出会ったのは、私の人生の中ではたった数人です。
    それも、元々親しくない人ばかりだったので
    縁を切るとか疎遠にする必要なく会わなくなった人ばかり。

    やはり主さんが一番の原因だと思います。

    自分から疎遠にして『自分が友達を選んでいる』つもりでいても
    いつか寂しくなってから気がつくんじゃないですかね。
    友達を簡単に疎遠にできる人は、友達に簡単に疎遠にされやすい人だって。

    ちょっと考え直してみてはいかがですか?
    やっぱり幸せなことを共有できる友達がいるのは幸せなことですよ。

    ユーザーID:5788159157

  • 発想の転換

    そのお友達はそれしか話題のない視野の狭い人なのか、
    あるいはそんな話題でしか交流できないほど
    トピ主さんとは共通点が少ないのか、
    ご自身がひそかにコンプレックスと思っている点を突かれて嫌なのか、
    見直してごらんになってはいかがでしょうか。
    女性の場合、人生の環境変化によって友達と疎遠になるのは
    仕方がないと思います。
    娘→嫁・妻→母→姑と立場によって自分を柔軟に
    変えないと環境に対応できないですから、それにともなって
    興味の中心も変わって当たり前です。

    ユーザーID:8376239369

  • 聞かない

    そのお友達ですが、自慢話さえなければ気持ち良く付き合っていけるのでしょうか?もし、そうなら自慢話が始まったら「うんうん」聞かないで
    話題を変える工夫をしてみてはどうですか?

    それを繰り返していたら、お友達も気付くと思うんですけど。
    もしくは思い切って笑いながら「また自慢話ぃ〜?もう聞き飽きたわ」なんて冗談ぽく言えませんか?

    それでも自慢話が続いて苦痛であれば暫く距離を置く。

    きっとトピ主さんは受身なんだと思いますよ。
    聞き役になっているのでは?

    ユーザーID:1348728016

  • う〜ん。

    確かに、会話の全てが自慢ばかりだと疲れちゃう事ってありますよね。

    でも。。。完璧な人なんていないと思いませんか?良いトコも悪いトコも含めて友達になったんでしょ?

    私が思うに自慢話が多い方は、「私が私が」のかまってちゃん。もしくは幸せな生活をされてなくて(満たされてなくて)自分が幸せと自分自身に思いこませるために自慢している方が多い気がします。

    なので私は会う頻度を下げつつも疎遠にまではしませんが・・・。

    年齢が変われば、とりまく環境も変わってきます。お友達も、たまにトピ主さんに会って気晴らししたくてつい自慢しちゃったんじゃないでしょうか?
    トピ主さんも、「うち旦那さんがめっちゃ優しくて〜☆」って自慢しちゃいましょ

    あと、少ない友達がどんどん減ってしまいそうで・・・。って、なんかもったいない。
    私もアラフォーですが、友達増やす方法なんてたくさんありますよ。いくつになっても、素敵な人と出会う機会はあるものです。

    友達だ・・と思ってた人がニコニコ話聞いてくれて、裏では「あの人自慢ばかりだわ〜。」って思われてたら・・・私ならちょっと悲しいなぁ〜〜。

    ユーザーID:9967502819

  • 子供なしが関係あるのであれば

    >今気がつきましたが、自慢をする友達はどちらも子供がいない主婦です。関係あるのかな?

    トピ主さんもお子さんいないんですよね?
    関係あるかもしれないっておもわれたってことは、ご自分にも何か共通するものを感じられたのでしょうか。
    気が付いていなかったけど、実はトピ主さんも同じように思われていたかもしれないとか?

    子供がいないことが関係あると思うのであれば、切り捨てはいずれトピ主さんに跳ね返ってくるでしょうから、お付き合いはつづけた方がいいと思います。

    ちなみに、タイトルからはもう少し違う内容を想像していました(笑)

    ユーザーID:1701689809

  • 自慢話しって

    話す人からの「認めて・ほめて」っていうような気持ちがあふれ出してて、察しが良い人ほど聞くだけで疲れて嫌になっちゃうんですよね。

    多少なら「そうなんだね〜」って何も考えずに頷いていられますが、毎回だと引きます。
    そういう人は自分の話だけしかしない人が多いですし。

    私は距離を置いています。
    だって自慢話を一方的にする人とは「会話」ができないですから。
    自分からは連絡しないですし、会おうと言われても用事で忙しいからと断ります。
    自然と相手からも連絡が減りますよ。
    おそらく、自慢したがる人は夫ふくめて身近に認めてくれる相手が居ないんだと思います。

    ただ、私も結婚を機に遠くへ引っ越したのと、病気で退職したということもあり、周りに親しい人間がいなくて寂しくなることがたまにあります。
    夫と仲も良くて毎日幸せですが、子供がいたらなと思うこともありますし。
    友人達も子供がいる人のほうが多くて、遠い距離だと会うことも難しいですし、会っても子供あやしてばかりで会話ができず、付き合いも減ってきているので、トピ主さんの気持ちがよく分かる気がします。

    ユーザーID:7166295855

  • どんな自慢ですか?

    自慢の内容にもよると思うけど。。。

    最新のスマホに変えたとか?(笑)
    旦那が高価なものプレゼントしてくれたとか?(笑)

    些細なことなら
    私なら「ふ〜ん」で済ませちゃいます。

    ユーザーID:8541198948

  • あのー

    トピ主さんにお聞きしたいのですが、どういった話が自慢に聞こえてしまうのですか?
    私も子供がいない既婚者ですが、世間から子供がいなくて可哀そうと思われるのがいやなので、つい自分も充実した生活を送っている事を伝えたくなり、色々と話してしまいがちです。
    実際、子持ちの友人に子供がいなくて暇人だとか成長していないだとか、出産報告を自分だけされなかったりするので。
    自分もそれなりに成長してるんだという話や、子供がいなくても充実した生活を送れるんだ、という話を子供がいない友人なら理解してくれると勝手に思い込み、今まで話してきたので、もしそれが自慢に聞こえていたら反省したいなと思いまして・・・
    私も不妊で人から腫れ物に触る扱いを受けたりして人を避けているせいか、友人がどんどんと減ってきているのでぜひ教えてほしいです。

    ユーザーID:9165044536

  • 自慢話でない話


     よく自慢話っていいますが、気にしていたら会話がしづらくなるのではないでしょうか・・・・

     本当に話ってむずかしいですね。
     自慢、愚痴はだめ。もちろんうわさ話もだめ。

     映画、コンサート、趣味、お店関係とかでしょうかね。
     それも度を越えると自慢になってしまう・・・・

    ユーザーID:7092010274

  • ありがとうございます!!

    全部読ませて頂きました。なるほど!と思う内容ばかりで、心に響きました。皆さん、ありがとうございました。どんな自慢?ということですが、詳しく言ってしまうと大丈夫かなぁと思ってしまったのですが・・。一人は、普段電話したり全くしないので突然かかってきて、何を話すのかと思えば、先日旦那さんが海外に出張に行った時に一緒に行って旅行してきた、とか(ちなみに私の夫も海外出張がありますが、その時は言いませんでした。また年に1回は海外旅行も行ってますがそれも言いません。)パートは金銭的に別にせっぱつまってやっているのではない、と毎回言ってきます(私もパートしていますが、同じくせっぱつまっているわけではなく夫が転勤族なのでどこに行っても通用するようキャリアを磨いておきたいし、家にずっといるより外に出たいからなのですがいちいちそんなこと言いません)

    ユーザーID:5297229131

  • 相手との関係によって変わるんです

    同世代・女性です。

    > そういう友達と今後もつきあうべきか、御指南下さい。

    付き合わなくてよいと思いますよ。

    もっとシンプルに考えては?
    連絡したい人には連絡する、関係と続けていきたい人には返信する、
    会いたいと思う人には会う、etc、逆もまた然りです。

    このての話って、そもそも、常日頃、自分が相手のことをどう思って
    いるか感じているかによるところが非常に大きいと思います。
    元々どこか好ましくないと思っていれば自慢話や嫌味に、どこかしら
    好ましいと思っていれば、一緒に喜んであげられるような気がします。

    人生も後半戦、嫌だと思っている人、合わないと感じている人に惑わ
    されている時間はそろそろ惜しくなってきますよ。

    ユーザーID:7537151840

  • トピヌシ(続きです)

    もう一人の友達は、旦那さんにいかに愛されているかということを毎回言ってきます(同じく私も夫が大好きで、おそらく一般的にもかなり仲の良い夫婦だと思うし多分愛されているとも思うけど(すみません)、いちいちそんなことを他の人に言ったりしないです。二人の面白いエピソード、自虐的な話などはします。)また、その友達は地方、私は関東ですが、最近家を買ったこと、旦那さんの実家が広いことを毎回言うのですが、この前も聞いたけど・・という感じです。結局同じ話を何度もするのでつまらないなあ・・と。しかも、毎回言う話がなんでその話なのかなと・・。私は転勤族なので、まだ買っていませんが、それを妬んだりとかでは絶対ないです。(マンションを買う資金は十分たまっているけど、購入場所が決まっていない状態です)多分、話すことがないからそうなってしまうのかもしれません。それがたまたま家を買った話だったのかもしれませんね。その時は私に対する対抗心みたいなのが垣間見えたような気がして嫌な気持ちになったのです。皆さんの御指南、本当に参考になりました。また、同じような思いの方もいて、大変心強かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:5297229131

  • 数の問題でもないような

    私の妻は、(私が把握している限りでは)
    1〜2人の友人と年2〜3回会う程度のようですが、
    特になにも問題ないようですよ。
    気の合う人とだけ付き合えばいいじゃん。って言ってます。
    私もそう思いますし、結果的に残ったのが本当の友だと思います。

    ユーザーID:2643509533

  • 気にしない

    わたしもアラフォー、既婚で子供はいません。
    文面から見て、相当悩んでしまっているのかなって思いました。私なりの解釈では自慢する人は現状に満足できていない人、私はこんなにすごいのよって自分から言って認めてもらいたい必死な人達です。
    想像するに、あなたは現在幸せで、特に不満を抱いているわけでないという余裕、雰囲気が出ている。その一方で友達も私だってこれだけ幸せなのよって無理してでも必死にアピール(自慢)しているという構図ですか。
    学生時代からの友達ということでそれなりに共有してきた歴史、義理人情などがあって距離を置くことを恐れていませんか?もういいじゃないですか、価値観が違うなって思いながら無理して付き合っても疲労感、後味悪い思いをするくらいなら少し距離をおくことも必要ですよ。嘘も方便、適当に理由を作って合う回数を減らしてみてはいかがですか。友達と言っても本当に心の内を見せられるのは私にもひとりしかいません。私はそれで十分です。広く浅くより狭く深くです。人生折り返し地点、自分の健康や精神衛生上良いことを考えていきましょうよ。気の許せるごくわずかな友達、そしてご主人と仲良く楽しくね。

    ユーザーID:9929084769

  • 金持ちの友人の話ばかりする人

    私も年末に一人の友人に対し「もう会いたくない」と思い、ひっそりフェードアウトしました。

    その人は悪くない人なのですが(友人もたくさんいる人で、気前もいいです)、とにかく1)金持ちの友人がいる話 2)自分が前に勤めていた有名企業の話(もう数年前にレイオフされてるのに) そして最近では 3)重大な病気にかかったご主人の遺産がどうなるかを話してきて、もう「限界だ」と思いました。(お金関係の話ばかりで、うんざりです)。

    一緒に話していても、必ず自分のほうに話題をもっていってしまう人で...。それにしても、40を越えると「自慢話」が多くなる人や「自分の話ばかりしたがる人」が増えるような気がします(溜息)。 会話ってキャッチボールじゃないとつまらない、ということさへ忘れてしまうほど脳が老化してくるんでしょうかね。

    ユーザーID:8971685675

  • 自慢してるつもりはないのかも

    楽しかったことをそのまま話しているだけなのかもしれません。

    話の受け取り方次第ってことです。

    モヤモヤするなら友情を損ねる可能性がありますが受け流すしかないのでは?

    因みにトピ主さんはどの様な話題を中心にして話すのでしょうか?

    ユーザーID:7160204221

  • 自慢する人ってそんなに嫌いじゃない

    自分の価値を人に印象づけて、仲良くしたいという気持ちの表れだと思うので

    良かったね〜〜って言ってあげます

    貴女は幸せとの事なので、背伸びしてでも、この人と仲良くしたい、と思わせるオーラが出てるのかもしれません

    ユーザーID:8249138496

  • またまたありがとうございます!

    お家に帰ってきて小町を見るのを楽しみにしていました。皆さん、レスありがとうございました。本当にいろいろな回答に励まされ、反省し、同じような人がたくさんいることを心強く思いました。確かに40歳を過ぎると年のせいなのでしょうか、自分の話ばかりする人っていますよね。もちろんキャッチボールがちゃんとできる人もいますが・・。私が話すことは、最近できたお店やレストランのこと、趣味のこと、後は相手に楽しんでもらいたいのでおもしろエピソードなんかが多いかな。自虐ネタも好きです。でもどちらかといえば、多分人の話を引き出すのが好きなところがあるかもしれないので聞き役に回ることが多いです。本当のところは私の話も同じくらい聞いてほしいのですが、これが結構自分の話に夢中で、こちらの話はあまり聞いていない人も結構いるかも・・。話す内容には注意を払います。自慢に聞こえないか、相手を傷つけないか。自分にそんな余裕があるような雰囲気があるとは思いもしませんでした。どうなのかな?人生折り返し地点、無駄な時間はもったいないです。自分が大好きな人を大切にしていきます。(大切な友人が1人います)

    ユーザーID:5297229131

  • リアクションに困る自慢話は大嫌いです。

    トピ主さんの話にあった、「夫の海外出張のついでに一緒に旅行した話」は、私はウェルカムです。「どんなとこやった?楽しかった?」とかいろいろ聞けます。

    でも、「夫に愛されている話」は、いやです。そんなん、たまにとかならいいけど、毎回言われても、会話がなりたちません。

    ユーザーID:7519309823

  • その程度で自慢なの??

    はじめまして。
    お友達の話ですが、まったく自慢に聞こえないのですが。
    トピ主さんのほうがお金もありそうだし、旦那さんともラブラブなら余計気にならないと思うんですけど。
    もしかして、もともとそのお友達のこと見下してたのでしょうか。
    その程度の話が気になるとなると、誰とも付き合えないような気がします。

    ユーザーID:8381341566

レス求!トピ一覧