義母からのメールがストレスです…

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家族・友人・人間関係

わんこそば

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
29歳、妊娠4か月のわんこそばです。


私は三男の嫁で、義実家は飛行機で2時間離れています。
三男の嫁ながら、義実家にとっては初孫で(義兄弟は子どもなし)、義母は今から楽しみにしてくれています。
その気持ちは有難いのですが、夫が妊娠報告をしてから、急に義母からメールが来るように…
1週間以上来ないときもありますが、多いときは一日に2〜3通。
私の返信が遅いと夫に催促のメールが行きます。
私からメールするのは、妊婦検診の結果をお伝えするときだけです。
(義母から検診結果を毎回メールするように言われています)



自分の心が狭いと自己嫌悪になりつつも、義母のメールで疲れてしまいます…

○今日どこへ行った、誰と話したなどの日記風メール
(日報のようなメールで、返信に困ります…涙)

○来年、再来年の希望。来年はいつ来て欲しい、再来年は孫とどこへ行きたいなど…
(まだ安定期に入っておらず、正直来年以降の予定など想像もお約束も出来ません。
初めての妊娠で不安も大きいのに、再来年の事まで言われるとプレッシャーです。)

○孫には自分のことをあだ名で呼ばせたい
(正直引きました…この件は夫に返信を任せ、その後どうなったかは不明です。)

などなど…
義母とは上手くやりたいですし、今のところ関係も良好です。
電話がかかってきたり、訪問されないだけ本当に恵まれてるし、意地悪なメールでも無いので、
何でこんなにストレスが溜まってしまうのか、自分でも自分が嫌になります…。
元々、メールや電話が好きではなく、ダラダラと長文メールや長電話をするのが苦手です。
出産後、もっと頻繁に連絡が来るかも…と思うと今から憂鬱です。
時間が経てば慣れてストレスが溜まらなくなるものでしょうか、それともそっとしておいて貰うなど、何かしらお願いしても良いのでしょうか?

ユーザーID:2813492846

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  • 報告は旦那さんから

    窓口をあなたから旦那さんにうつす

    メールには返信しない

    このままなら精神的に赤ちゃんにもよくないと旦那さんにわかってもらい
    窓口を変えたらいかがですか?

    相手には旦那さんから報告すると連絡してもらい
    今後はあなたにメールしないように伝えてもらう。

    言った後にもメールがくるようなら
    思い切ってアドレス変えるとか


    しかし生まれる前からこれではうまれた後のフィーバーが怖いデスね

    ユーザーID:5449371972

  • 暖簾に腕押し作戦で、どうぞ

    メールしても面白くない相手にはメールしません
    息子に催促するとメールくれる、下僕並みの嫁なら好き勝手にメールして返事も強要できるけど
    息子に催促しても嫁からメールが来なければ、催促も来なくなりますよ。
    検診の時にメールしてるんですよね?そのペースを守ると良いですよ。
    どんなにメールしてもペースを変えない、マイペースで空気が読めない嫁
    これが一番、揉めません。
    御主人に許可だけもらってください。

    今後の付き合いを考えても、自分がストレスにならないペースを自分で守る必要があるのです
    無理に付き合うと、勝手に無理したくせに姑を恨んだりします。
    お姑さんの要求を受け入れているのは、結局、自分であることに気付いた方が良いです。
    でも、いちいち断ると角が立つんです。
    姑は多かれ少なかれ、嫁と言うのは思い通りになると思っている節があります
    とくに、催促メールを息子に送るような人は確実です。
    今まで我慢してきたことが無駄になります。
    ただただ、ペースを守るんです。
    急な要件は御主人に対応してもらって下さい、ご主人に転送したらいいです。

    ユーザーID:1990123783

  • 旦那さんに相談

    「返信を催促されるけど、なかなか返せなくてつらい。プレッシャーになってしまうから催促は控えてもらうようやんわり言ってほしい」
    と対策を申し出るのはどうですか?

    義母からのメールを止めるのは難しいと思うので、せめてスルーできるよう催促だけはやめてもらえるようにしたら多少ははいいと思います。

    催促がやまなかったら…
    「実はメールが苦手なので返信はちょっと滞る。でもメールは読んでます」と伝えて返信を減らすしかないかな。

    何かしらアクションしないとずっと今のままなので、ちょっと頑張ってみてください。

    ユーザーID:0506541673

  • 返信しない

    まずは、ご妊娠おめでとうございます。
    初めての妊娠はいろいろと不安ですし、
    情緒不安定にもなりやすいですよね。

    いまは、穏やかに過ごして赤ちゃんを無事に産むことが一番大事だと思うので、
    気分の乗らないメールには返信しなくてもよいのでは?
    旦那さまにも相談されてはどうでしょう?

    いい嫁になるのをやめると気が楽ですよ…
    私もそうでした笑

    ユーザーID:0950195899

  • 大変ですね

    まったくもう、困った姑さんだよね。意地悪メールじゃないけど、そりゃコントロールメールだわ。嫁を思いのまま動かす事と、自分の都合にあわさせようと躍起になってる。嫌な気分になるのはそのせいです。
    だって遠回しの命令だもんね。

    これは正直に、プレッシャーでしんどい…と告げた方がいいです。メールのやり取りは止めて、近況報告は旦那さんでもいいんじゃない?

    円満にはいかないよ、なんせ相手は孫フィーバーの婆さん!(失礼)でもね、生まれてからもこの調子じゃ、トピ主さん母乳も出なくなっちゃうよ。

    いずれ我慢できなくて爆発するなら、今の時点で拒絶するのが得だよ。貴女は自分の身体と、赤ちゃんの事だけ考えたらいい。婆さんには、しばらく引っ込んでてもらおう。

    ユーザーID:2632179323

  • 同じでした

    私も電話・メールが苦手、まだ電話が楽というタイプです。なので、同じような状況になったとき携帯恐怖症になりました。ありがいことに、主人が私の気持ちを理解してくれ(主人も同じタイプ)、お義母さんに注意してくれました。もし、理解が得がたければ、ご主人に全て転送して共感してもらうのはどうでしょうか?返信は基本しない・もしくは『はい・いいえ・大丈夫です・心配いりません・お気遣いいたみいります・お気になさらず』の一言返信。後者は、実母に効果大でした。孫って、人格変えるみたいですので、今が肝心!生まれてからだと受け流すことも反撃することも正直気力がなくてただただ涙が流れる日々(姉体験、よって私は上記の対応を実母にしました)になってしまいます。トピ主さんは悪くないですよ。自分を責めないで下さい。

    ユーザーID:5909560952

  • 気に病まないで

    >何でこんなにストレスが溜まってしまうのか、自分でも自分が嫌になります…。
    まず自分を追い込むのは止めましょう。
    妊娠中ですから、普段よりデリケートな状態です。
    良好な関係を保ちたいという気持ちと、メールのやりとりが苦痛という素直な気持ちの間で悩まれているのだと思います。

    催促メールには応じなくてもいいと思います。
    ご主人にお願いして、催促メールが急ぎでなければ、ご主人止まりにしてもらいましょう。
    義母さんと良好な関係でいる為にと理由をきちんと伝えれば分かってくれると思います。

    検診結果の報告だけでいいと思いますよ。
    義母からきたメールは、トピ主が気持ちの余裕のある時に目を通しましょう。
    すぐに見なきゃと思うと、妙なプレッシャーが掛かるでしょうし。
    レスに書かれたような内容であれば、急いで見る必要はなさそうですし、緊急ならご主人に連絡がいくか、電話になるでしょう。

    ストレスはなるべく溜めないようにして、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ユーザーID:0803914055

  • 文字で返さない。

    何と返事をしていいか分からない時、メールを終わらせたい時、
    私は顔文字のみで返信します。
    にっこりだったり、汗掻いてる顔文字だったりです。
    割とシンプルなにっこり顔文字が無難だと思います。
    文字は一切使わない。読み取れ!悟れ!の心境です(笑)

    ユーザーID:1532891184

  • 検診メールも要らない

    順調ならいいけど、アクシデントでもあったらもっと大騒ぎするでしょう。
    こういう心配は実母さんがするものでは?
    無事に生まれるまではそっと見守ってほしいですよね。

    今から、少し距離を取ってもらう訓練をしたほうがいいですね。
    静かに赤ちゃんを迎えたいので、メールや電話は夫にお願いしますと。
    産後も、丁寧に子育てしたいので、同じく。
    これで察しない義母さんは、相当鈍感です。

    ユーザーID:8697317741

  • 体調を理由に

    義母さんにやんわりとお断りメールを送られてはどうでしょうか

    体調も波があり、携帯、メールなど見られないことがこれから増えると思います、メールに気付かない、お返事が遅れるとご心配を掛け、申し訳ないのでご用の際は夫に連絡をいただけないでしょうか。

    事情をご主人に話し、体が辛いようでほかの人へのメールの返信もなかなかできないようで気にしてる。しばらくは自分が窓口になることにしたから、そうしてくれ。で。

    ユーザーID:8406168272

  • 孫はかわいいものでしょうが

    小学生になったら、大人になったら、とかでなく、
    来年再来年の話ってのが生々しいですねぇ。
    「絶対やったるぜ!」という意気込みを感じるというか。

    「あだ名で呼ばせる」って妙な思い入れが強すぎ。

    どちらのエピソードも、理想を描きすぎてますよね。
    押し付けがましくなってる印象。

    だから、プレッシャーも強く、ストレスに感じられるのかなぁ。

    「そっとしておいて」と頼むのも悪くないと思います。
    ただ、けっきょく聞いてくれない、必要以上にショックを受ける、
    そんな可能性はあるでしょうね。
    ものわかりのいい人なら、現状でとっくにメールを控えてるはずですから。

    なので、頼むだけ頼んで、お姑さんからのメールは専用フォルダにポイしましょう。
    着信音も「無し」に。受信→即「既読」に出来るならする。
    普段は目につかないようにして、気もちに余裕があるときにざっと目を通す。
    まともな用事がだった→たまたま体調がすぐれずと言い訳。

    なんて、お姑さんもかわいそうですが、妊婦の精神安定が一番心配だ。

    世の息子の母上さま、申し訳ないけど、ガマンしてあげてね。
    熱烈アプローチは、同性からでも引くもんなのです。

    ユーザーID:0294171692

  • トピ主です。

    みなさま、レスを付けて下さりありがとうございます。
    まとめてのお返しになりますこと、またレスが大変遅くなってしまったこと、お許しください。

    みなさまのレスを拝見し、放置する、夫を窓口にする、一言(絵文字)で返す、マイペースにする・・・など、「なるほど〜」と思う意見ばかりで、とても参考になりました。ありがとうございます。


    実は、3日前義母から分厚い手紙(3センチ程度)が届きました・・・(泣)
    中には妊娠・出産に関する新聞の切り抜きが沢山入っており、便せんに直筆の手紙も4枚入っていました。


    「メールだけではなく、たまには手紙もいいものですよね(ハート×2)」
    という書き出しで始まっており、

    ・今後メールや会話では敬語を使わないでほしい

    ・産前産後のお世話は自分がするので遠慮しないでね(ハート)

    ・出産のときも立ち会うので安心してね(ハート)

    と、書いてありました・・・。
    もう目の前が真っ暗になり、泣いて寝込み、復活するのに時間が掛かりました・・・。
    精神的に限界になり、夫にも手紙(切り抜き含め)を見せました。

    続きます。

    ユーザーID:2813492846

  • トピ主です2。

    私の両親は既に他界しており、一人っ子なので頼れる親戚もいません。
    そのため、義母は良かれと思って母代わりで私の心配・世話をしようとしているのだと思います。
    (「本当のお母さんだと思って甘えてね」と過去に何度も言われています)


    ただ、メールだけでもプレッシャーなのに、膨大な切り抜き入りの手紙、更にタメ語の強要(?)、産前産後の世話(過去に一度断りました)、立会い出産・・・気が遠くなりそうです。

    夫も「やりすぎだ」と、私の気持ちを分かってくれて、
    「わんこそばからは何も言わなくていいよ。わんこそばがプレッシャーに感じないように、今後はメールも俺宛に送らせるし、産前産後の世話や立会い出産も断るから心配するな」
    と言ってくれました。思い切って話して良かったです・・・


    夫によると、昔から義母は舞い上がると周りが見えなくなって暴走するところがあるらしく、その都度、義父や息子たちが諫めてきたようです。
    本人も悪気があるわけではなく、諫められて冷静になると元の状態(?)に戻るようです。
    今回もそうだといいのですが・・・


    すみません、もう少し続きます。

    ユーザーID:2813492846

  • トピ主です3。

    メールや手紙の内容も重かったのですが、文体についていけなくて、それも疲れてしまいました。

    例えば、
    「赤ちゃんかわいいね」→「赤ちゃん、きゃゎゅ〜い(ハート)」
    「体大事にしてね」→「体ゎだいぢにしてねん(ハート)」

    など、還暦を過ぎてギャル文字、デコメのパレード・・・。


    自分のことをあだ名で呼ばせたいというのも、義母の名前が花子だとしたら、
    「赤ちゃんにゎ、【はぁ〜ちゃん☆】て呼んでもらぃたぃんだぁけどぉ(ハート)ダメでちゅかぁ??」
    という具合です。


    私が妊娠する前は文体も普通のメールでした。
    妊娠してからギャル文字、デコメ・・・
    ギャル文字、デコメが悪いとは言いませんが、余りの初孫フィーバーぶりに引いてしまいます。
    その上、敬語を使うな・・・というのは、私にもギャル語を使ってほしいのでしょうか(涙)
    正直、義母にはもっと落ち着いてもらいたいです。



    夫の「心配するな」という言葉を信じて、夫に任せてみます。
    最後は愚痴になってしまい、すみません。
    孫を想っての行動、と私もこの出来事を昇華して出産に臨みたいです。

    ユーザーID:9695307465

  • それは厳しい

    家の姑も、そこまでひどくないですが、メールなど頻繁でしつこく、やはり「娘だと思って…」と言って下さいます。(実親は健在ですが、遠方です。)

    まずメールの返信はしなくても良いと思います。催促が夫さんにきても、夫さんにはもう話してあるから問題なし。検診の結果は夫さんから連絡してもらう。とりあえず夫さんを信じましょう〜。

    私はメールの返信を一切やめたところ大分減りました(以前は毎日来てましたが、今は週1くらいです)。具体的な誘いメール(1ヶ月に1度くらい)などの用件の場合、「返信ください」と一筆入れてくるようになりましたので、夫に転送し、姑には「○○さん(夫)から折り返しご連絡するとのことです」と返信しています。夫は連絡無精で義両親も諦めていたのが、結婚して姑の矛先が嫁に来たようで、夫は「嫌なら(俺みたいに)無視して」と言われました。(半分本心、半分相手にしてほしいのでしょうが)。

    あとは敬語は徹底しましょう。私は寧ろ丁寧語を駆使して距離をとってますよ。

    孫との交流を妨げたりはしたくないですが、それは夫に任せて、自分の身は自分で守らないと、いつか爆発しますよ。

    ユーザーID:2678293905

  • もうまだ見ぬ孫可愛さで花ざかり・・・

    なのですね。

    まあありがたいことですが、毎日こんなメールを貰って困惑なさるの分かります。

    返信は数回分をまとめてごく簡略に、内容には特に触れないで、しかし心配してくださってることは感謝しています、というスタンスで送っておかれたらどうでしょうか。

    メールがごくあっさりとしてる人もいますが、そういう人だと思ってしまえば何でもないのではありませんか?

    つわりとか、だんだん身体も重くなりますし・・・

    「おかげさまで今日も元気にしていました。まだ寒さが続きますのでお母様もお大事になさってて下さい」

    「今日は寒かったのですが検診行ってきました。順調とのことでご安心下さい」

    「いつもお気遣い下さってありがとうございます、おかあさんもお大事に、おやすみなさい」

    とか、どれか一つを送ればいいのでは?

    義母さんからのメール内容に応じて返信することは、ご主人に全部転送して、任せてしまったらいいのではありませんか?

    お大事になさって、ご安産になりますように。

    ユーザーID:7541624152

  • ‥‥。

    あまりのひどさに言葉がありません。
    妊娠中のお体にストレスは一番よくないのに‥。大丈夫かしら?
    自分がしたいことしか頭になくお嫁さんの気持ちを全く考えない困った方ですね。わんこそばさんが目の前が真っ暗になり泣いた話を読んで気の毒でなりません。

    私の義母も同じで、正直しんどい相手です。私も母を亡くしているため、よかれと思って色々気に掛けて下さるのですが、頻繁な電話やメール、私の返信が待てずにすぐ夫に「○ちゃんメール見てないのかな〜?」という催促もストレスでした。
    「いい加減少しそっとしておいて!」と何度言いたかったことか‥。
    夫に相談すると私の気持ちを理解してくれ、義母にうまく伝えてくれたのですが、しばらくするとまた、やいのやいのと言われてそこで限界。
    メールアドレスを変えました。でも嫌がっていることがわからず仕事中の夫に「○ちゃんにメールが送れない」と連絡してきたそうです。夫には新しいアドレスを教えないでと頼みました。

    この2年間私は心穏やかに暮らせています。無理して頑張って頭がおかしくなるところでした。どうかわんこそばさんもご自分の身を守って下さい。

    ユーザーID:2896545411

  • お気持ちわかります。

    うわー、心中お察しします。
    私は第一子出産の際、事前に何の断りもなく、突如、義母に乱入され、素っ裸同然で四つん這いになって陣痛に耐えていた私は、気を失いそうになりました。
    いつまでたっても出て行く気配もないので、痛みで辛いから、遠慮して欲しいと言いました。
    実際、義母がその場にいたところで何の役にも立ちませんし、そんな姿みられたくありません。
    結局、その後、赤ちゃんの心拍が下がり、緊急帝王切開に。
    入院中も毎日現れ、ハート型のケーキとかもらいましたけど、ほんと、立ち直るのに時間かかりました。
    義母はひたすら、看護師さんが入れてくれたから、とか、義弟が行けって言ったから、とか他人のせいにしてました。

    トピ主さん、ちゃんと事前に、立ち会って欲しいのは夫のみ、ってはっきりお義母さんと病院側に言っておくほうがいいですよ。
    良かれと思ってしてくれてるのに、って、自分を責めることはないです。
    出産に余計なストレスを抱える余地なんてないですから。

    ユーザーID:1582850691

  • ウチの姑と同一人物???

    …なんてことはないとは思いますが、義母がまさにそんな人です。

    初めは私も仲良くやっていきたかったので、心を開いて(?)返信したり電話や子供も写真もマメに送ったりしてました。
    でもこの手の人はこちらがやればやるほど「もっともっと」と要求が強くなります。
    義母は「自分が一番、自分が楽しいことが一番、自分が大切にされることが一番」なんです。

    こちらの都合を問わず勝手に旅行を計画したり、頻繁に来る日記風のメールや電話攻撃(?)でとうとう私がもう限界だと思い、夫に冷静に話しました。
    「今までその場凌ぎの八方美人だった私が悪い。お義母さんは悪い人じゃないのは分かってる。でももう無理。」

    自分の母親の性格は熟知していた夫は「君はそんな母と上手くやっていると軽く考えていた、気付かなくてごめん」と…。
    夫から義母に話してくれました。
    「悪気がないのは分かっているが、自分の価値観をこちらに無神経に押し付けるな。こっちにはこっちの生活がある」などなど。

    その後、私と義母との間には微妙な溝ができました(苦笑)
    義母には申し訳ないと思いつつ、でも後悔はしてません。

    ユーザーID:3211141670

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