夫が信用出来ません。

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恋愛・結婚・離婚

むーみん

今まで、夫のたくさんの下手な嘘に目をつぶってきました。
たとえば、彼が昔好きだった女の子のその人の結婚式の二次会に誰か知らされずに急に参加させられたりして傷ついたこともあります。

また、同じ会社だったのですが、仲間が結婚式をするというのに、私が誘われていたことを一言も言わずにいました。(夫と結婚したので、仲間は気を使って夫にお願いしていたようです。)

そこの結婚式では重要な役割をお願いされていたのにも関わらず、です。仲間がとても素敵でいいひとたちなので、ものすごい隠蔽されていたようでとても傷つきました。幸せな役割ならいくらでも演出してあげたかったので。。

彼は映像の仕事をしていて夜VJというクラブナイトに出かけたりします。仕事で、といいますが、お金などは入らないし、まだ子供が1歳なので、そういう場所に出入りしてほしくなくて子供がもう少し大きくなるまで夜遊びはやめて、とお願いしました。

が、また出かけてしまいました。

それだけならまだ許せるのですが、同じくVJをくんだ相手が、夫の悪口をさんざん言っていたひとでした。

私は彼と付き合う前にその人が夫の悪口をすごく言っているのを聞いて。夫が好きなので不愉快になりました。

そして、そのように悪口を言い続けるのであれば、必ずかれの仕事にも影響するので、疎遠にしてもらいたい、と彼のためを思いお願いしました。

そして、私の結婚式でもその人(夫の悪口を言っていた人)から悪態をつかれました。
あまりにもおかしなことをする人なので、本当に驚きました。

結婚式で悪態をつかれたので、あまりの疲労と驚きから私は倒れてしまいました。
それを夫は知っていて、その友人と夜遊びにでかけたのが許せません。
結婚式でのことは今も思い出しても涙がでます。私にとってはとてもとても大切にしていた式でし
た。悲しくてノイローゼです。

ユーザーID:0460020868

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  • 非常に…

    トピ文が読み辛く…意味がわかりません。
    要訳すると…『トピ主さんが大嫌いなご主人の友人』とご主人が夜遊びしてる事が信じられない。ということでしょうか?
    ご主人の悪口や結婚式の悪態の内容によって対応は変わるので、詳細を教えて下さい

    ユーザーID:0391981129

  • 仕事なんだからとしか言いようがない

    結婚出産前に多少は働いた経験がおありなようですけど、きっと単純作業とか内勤事務とかだったのかな。

    有る程度のレベルで仕事をする人なら好き嫌いで仕事するものじゃないです。

    私だって私が嫌いな相手でも私を嫌いな相手でも仕事となれば笑顔で表面上は仲良く仕事しますよ。嫌いだから一緒に行動しないとかあり得ないです。

    もしトピ主さんが働いているときもそういう働きぶりだったら職場での評判はあまり良くなかったのではないでしょうか。

    そうならご主人はトピ主さんはもう辞めた人なので会社や仕事のことに関わらないで欲しいと思っているんだと思います。結婚式を黙っていたのもそれが理由では。

    ご主人が大黒柱なのですから足を引っ張らないようにしてください。
    単一収入家庭は大黒柱が職を失えば一家総倒れになりますよ。

    ユーザーID:3415960702

  • 確かに

    わかりにくい。支離滅裂。

    夫が嘘をついていたこと、あなたが結婚式に呼ばれていたのを隠していたこと(何のために?)、あなたが嫌いな人と(夫の悪口を言っていた本人)夫が夜な夜なでかけることが嫌ということですね。

    あなたの好きなご主人に対して失礼かもしれませんが、トピ読む限りではご主人はろくでなしです。ご主人からあなたへの思いやりや愛も感じませんし、あなたからご主人への愛も今一つ…。
    トピ文読み返せばわかると思いますが、好きというわりにはご主人の悪いところばかり。幸せなんですか?不幸な匂いしかしないけど。

    多くの夫婦は一歳のこどもがいて本来なら幸せ真っ盛りのはず。こどもがいてもその状態、妻とはいえど大事にはされてないし、愛されてるとも思えない。

    で、相談の主旨は何ですか?愚痴?それとも現状の打開のアドバイス?

    少なくもはっきりしているのは、幸せを感じない結婚は大はずれ、ということ。

    ユーザーID:7227092251

  • 育児が大変

    育児が大変だと察します。ただし、家事、育児、お金の管理を完全にこなしていれば、旦那が好きなDJイベントはあくまでも趣味であることから、否定出来ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1482810742

  • 間接的ですね。

    なんだかわかりづらいですが。
    どれもこれも、不満が間接的ですね。

    仕事上、直接収入にならずともやらないといけない(やったほうがいい)ことってありますよ。
    映像の仕事なら、そんなに安定しているイメージはありません。
    夜の仕事はお断りって、、そんな甘くないでしょ。
    おかしなご友人にしても、自分はもう会いたくない、でよくないですか?
    あとのお誘いなんちゃらは、なんだかそこまで??気にする必要ない気がします。
    なんだか息苦しいですよ、、。
    寛容、という言葉をもう少し考えてみては?

    ユーザーID:5853483665

  • うん

    何が言いたいのかわからない。

    ユーザーID:7435494396

  • 意味不明

    読み手に不親切すぎる文章ですね。
    色々書いておられますが、非常にわかりづらいです。

    夫に対して、何かしらの不満があるのですね。
    続きがあるのでしょうか、これだけでは質問自体見えてきません。

    もっと文章を推敲なさらいと、有益なレスがつかずもったいないですよ。

    ユーザーID:9631069074

  • 早い話が・・・

    夫に夜遊びをやめてほしいと言うことでしょうか。

    それとも旦那が嘘をつくのをやめてほしいのでしょうか。

    旦那が悪口を言う友達と一緒に仕事をするのをやめさせたいのでしょうか。

    それともVJというのはやはり夜遊びなので、それをやめてもらいたいのでしょうか。

    友達の結婚式だとか、旦那の元女友達の結婚式の二次会だとか、結婚式で罵倒されたことは、いずれも過去の話です。

    少なくとも過去に拘ることだけはやめましょう。
    思い悩んでもどうしようもないことに使う力で、どうすれば自分が幸福になれるのか考えましょう。

    他人はとぴ主の幸せを運んできてはくれません。
    幸福の女神の後ろ髪は自分で掴むしかないのですよ。

    ユーザーID:7260813717

  • うーん

    意味がわよくかりません。

    これでは皆さんコメントしづらいのでは?

    ユーザーID:2327089743

  • その友人は男性ですか?

    男性だとしたら・・・
    ご主人と特別な関係にあることも考えられます。

    さんざん悪口を言われているのに付き合い続け、結婚式に招いて、また悪態をつかれて、あなたが倒れたのにその彼をなだめるのに出かけてしまう・・・

    到底、普通の友人とは思えないです。

    あなたとつきあい始めた頃から、彼の常識のない行動は始まっていませんか?

    独占欲が強く、嫉妬から見境のない行動をする人が多いです。

    ユーザーID:5792220598

  • 文面がわかりずらいです。

    で、信用するにはどうしたらいいでしょうか?って事を聞きたいのでしょうか?
    文面がわかりずらくて、理解し難い部分がありますが・・・


    ちょっとご主人との話し合いが足りないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4628198552

  • う〜ん

    文章がよくわからないのですが、旦那さんの悪口をいっている
    相手とクラブのイベントでVJを組んでいるということですか?
    相手の方も変わっていますが、旦那さんもかなり変わっていますね。
    VJに関しては割り切ってお互いを利用しあってる
    のかもしれませんし…。名を売るためにそういう人多いです。
    それに代わりのVJ紹介しないと急にやめるの難しいと思いますよ。
    vJに関しては旦那さんも年をとっておっさんになっていくと
    若い感覚と違ってくるからいつかやめると思います。

    一番駄目なのは悪態つかれても平気で、嘘をついたりする
    旦那さんの性格が問題だと思いますよ。一度とことん話し合って
    みては?

    ユーザーID:0266110852

  • まとめましょう

    トピ主さんはご主人のことが信用できない。
    理由は、
    ○隠すべきでない問題を隠され、あとでショックを受けることが多い。(元カノの結婚式への同席や、仲のよい同僚の結婚式への、参加の打診があったことなど)
    ○トピ主が不愉快になることを続ける(小さい子供がいるのに夜のクラブ通い、疎遠にしたい人物との交流など)
    ことが、主にトピ文から読み取れた情報です。
    しかしこの問題について、トピ主がどうしたいのかは書かれていません。
    傷ついた、驚いた、ノイローゼ等の言葉はありますが、だから今後、夫にそれらをやめさせるための助言が欲しいのか、自分の身の振り方についての助言が欲しいのか。
    逆に、それが曖昧ということは、トピ主さんは意志が弱いのかなと思います。
    私にも夫がいますが、夫が許せない嘘をついたら徹底的に責めますし反省を求めます。次したら離婚だと、脅しでなく言います。
    またされて嫌なことは、改善が見られるまで嫌だと訴え続けます。喧嘩になっても譲れないものは譲れないのです。
    トピ主さんに欠けているのは、そういう譲らない意志の強さではないでしょうか。

    ユーザーID:0368691711

  • らんさんのレスに同意

    恐らく日常会話でも、旦那さんもトピ主さんの言うことの意味がよくわからなんじゃないでしょうか。
    話すのもすごく疲れると思います。だから遊びにでかけるとか。
    気持ちを伝えるためには、確かでわかりやすい表現方法が必要です。
    そして相手の真意を勘違いしないための自分の理解力も必要です。
    旦那さんにとっては嘘ではないことを、トピ主さんが誤解で嘘だと受け取っている可能性もありますから。
    まずは言葉やコミュニケーションスキルのお勉強をされることをお勧めします。

    ユーザーID:8566499604

  • それはトピ主さんが・・・

    まだまだ精神的に子供なんですよ。

    取りあえず御主人は嘘は全くついていないように思いますよ。
    御主人の昔好きだった女性の二次会の件は、誰の結婚のモノであるか
    トピ主さんには言いにくかったのかなと感じました。御友人の結婚式の
    招待の件は、なんで伝えてくれなかったのか?と問いただしてみたの
    でしょうか?何か理由があったのではありませんか?

    収入に直に繋がらなくても、仕事なら出掛けていくことは致し方
    ありませんし、一緒に仕事を組む相手も、仕事上なら選べませんよね。
    子供さんもいるのですから、大人の世界を理解しましょう。

    ユーザーID:3631217263

  • 思うに

    「夫が信用出来ません」ということではなくて、「夫が私の言うことを聞きません」ということなのでしょう。言い方を変えれば、私の言うことを聞く人が信用出来る人で、私の言うことを聞かない人が信用出来ない人、ということになります。あなたの言うことは、あなたの思いに過ぎないのでしょう。あなたの思う通りにあなたの日常が動いて行けば問題がないのですが、現実は自分の思う通りにはならないものです。

    先ずは「自分の思う通りにならないのが現実である」という真実を知らないことには、この先、行き詰まってしまうだけです。恐らくは、自分自身もまた自分の思い通りにはならないことを知ることになるのでしょう。もしかしたら「夫が信用出来ません」だけにとどまらず、「自分もまた自分自身を信用することが出来ません」ということになるだけです。こうなってしまいますと、一体、何を信じていいのか判らなくなって、人生に迷いを覚えるだけです。最悪は、自分の人生をも呪ってしまうことになりかねません。

    このような妄想的思考から甦っていくためには、自分の言うことを相手に押しつけるのではなくて、相手の言うことを聞いていくことの大切さを思います。

    ユーザーID:7368587055

  • ご参考になるかどうか

    相思相愛で結婚したつもりが、いつのまにか相手が信じられない存在になっている、
    よくきくお話です。
    夫の浮気癖、借金癖、虚言癖などに気付くのは、たいてい結婚してからですものね。

    私の結婚生活は、夫の浮気癖とセットになった虚言癖に随分翻弄されました。
    そう簡単に相手を変えられるものではないし、悶々とした苦しみは募るばかりでしたね。
    しかも夫は、妻のそんな苦しみはへいっちゃら、外面のほうがよっぽど大事で、
    こちらが嫌がる人間と目の前で交友して、気持ちを逆なでするのなんて朝飯前でしたよ。
    不倫しているときなど、先回りして私を悪くいい、ずいぶん誤解されました。
    夫に愚痴ろうものなら、嘘八百を並べ立てて逆ギレ。

    どうにも始末が悪くて、こうなったら夫と自分とは赤の他人と思うしかなく、
    生き甲斐を趣味に求めました。
    おかげでかなり気持ちが楽になりました。

    年を重ねて浮気はなくなりましたが、夫は相変わらず嘘つきです。
    が、それもあまり苦にならなくなりました。
    実は私の方も、信じたふりをするのが、つまり嘘がうまくなったのです。
    狐と狸の化かし合い、ってとこですね。

    ユーザーID:6263652252

  • 追伸です。

    トピ主です。

    らん様

    読みづらい文章で大変申し訳ございませんでした。。ほんとうに辛い状態で。。すみません。。
    気を使っていただいてありがとうございます。

    悪口をいっていた夜遊びをした相手は、主人の事を
    <おとなしくてなに考えているかわからない意見がないやつだ>などと大勢の飲み会の席で言っていました。
    そのくせ、主人の目の前では媚びへつらっているので(特殊な業界でのコネクションが強いので)そういう人とは距離を置くべきだと考えたのです。

    結婚式では、ドレスが<つーか、なんなのそのドレス>と言われました。冗談ぽいかんじならまだしも、ヤンキーのような口調で本気でけなされました。。私としては6ヶ月も真剣に選んだドレスでした。とても大切にしていたドレスでした。

    その人とはほとんど会話をしたことがない、顔だけの面識のような方です。

    主人とはもともと友達で、主人だけ業界で成功したので嫉妬したのだと思います。

    ユーザーID:0460020868

  • トピ主です。whatever様

    whatever様

    大変失礼ながら、思いやりにかけるご想像力で驚きました。単一収入とはいったいなんでしょう。

    簡単な事務作業、、って。。どこから想像つくのでしょうか。。実際全く違いますし。。

    ちょっと、、。あまり人を傷つけないほうがいいと思います。。

    ユーザーID:0460020868

  • トピ主です。

    ご意見を下さった皆様へ

    大変分かりにくい文章で本当に申し訳ございませんでした。

    いろいろと参考にさせていただきました。自分のいたらなさを深く反省しております。

    主人とは徹底的に話し合いました。今は反省してくれているのか、いろいろと気を使ってくれています。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0460020868

  • 2度目です

    ご主人の仕事は『妬まれてなんぼ』の業界なんではなかろうか?と想像します。
    同伴者が誰であれ、ご主人が夜遊びに行くのは、良い事ではありません。

    但し、問題のご友人とキッパリ縁を切るのは中々出来ないのかもしれません…。
    そのような場合は、トピ主さんは第一にご主人を疑うではなく、『信じる』のが先ですよ。

    問題のご友人と関わりを切らせるのでは無く、警戒をして欲しいと述べるに留まりましょう。

    トピ主さんとご主人は対等な立場なんですから、片方が気を遣い過ぎたり、気を遣わせ過ぎたりは片方が疲れてしまいます。一番安らげる家庭で気を遣うのは苦しいと思います。
    ご友人との関係に釘を刺す程度の方がよろしいかと思いました。

    ユーザーID:0391981129

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