弟夫婦は、変わりませんが私と妹の気持ちが...

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家族・友人・人間関係

ねえちゃん

私、妹、弟、共に既婚で子供有です。弟は、家を継いでいます。弟夫婦の長男が今年の9月結婚が決まりました。私、妹、共夫婦で出席してほしいそうです。世間並みの付き合いだったら喜んで出席するつもりです。喧嘩は、していませんが、付き合いは、ありません。お祝い事(出産、入学、)、他などあると届けに行くだけです。私や妹の子には、しらんぷりです。自分たち以外には、1円も使いたくないようです。今まで数十年、弟夫婦は変わりませんが、私と妹の気持ちが変わりました。はっきり言って欠席したいです。小町の皆様だったらどうされますか。聞かせてください。

ユーザーID:0909744795

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  • 欠席でよろしいかと

    欠席でよろしいと思います。
    ただ、兄弟姉妹と甥姪の間は別とも考えられます。

    お祝い事への甥御さんの感謝は、これまで言葉だけでもありましたか。
    出席の依頼は、甥御さんからのものですか、あるいは弟さんからのものでしょうか。
    弟さんをはずしての、今後の甥御さんとのお付き合いはあり得るのでしょうか。

    ユーザーID:4295143186

  • 厚かましい

    自分たちは他の姉妹に知らんぷりのくせに結婚式へ招待ですか。
    明らかにご祝儀目当てだと思いますね。
    私なら行きません。そして欠席の理由をはっきりと言ってやります。
    相手に都合のいい一方的なお付き合いなど御免です。

    ユーザーID:8549898588

  • 出席しないかも。でもその前に…

    そんな状態では、律儀に出席なんてしないですね。馬鹿馬鹿しい。

    ただ、弟夫婦が今まで何もしてこなかったのは、何か怒っていることがあるのかなと一番に想像しました。

    実家を継いでいるということは、親と同居でしょうか?
    例えば、弟夫婦が老両親の介護などに尽力していたのに、娘である貴女達は一切手伝わずに口だけを出したとか、お墓守り(墓掃除含む)やお寺との付き合いや寄付金など何も手伝わないのに口だけ出したとか、こういったことがもしもあったのなら、弟夫婦がそうなってしまうのは当然かもしれません。

    全然違ったらすみません。
    ただ、よくある話なので気になりました。

    こういった経緯がないのなら、わたしなら出席しません。

    ユーザーID:5209604734

  • 途中でお祝い止めれば良かったのに

    入学祝いをあげているうちに、お子さんの入学時期もあってこないことが分かりましたよね?
    その時点で、あげるのを止めませんか?普通
    それを続けて、結婚式は欠席したいって、不思議だなぁって思います。
    もっと手前で、お祝いを止めることで知らせることができたはずですよね?
    お年玉も止めるとか、年賀状も止めるとか、、、それをしないで
    一生、遺恨の残りそうな結婚式欠席をするんですか?不思議な選択

    ご両親と同居してくれて感謝しているとか、負い目があるとか思ってるのかも知れませんね
    たしかに両親と住んでくれる人がいると安心ですし、介護もしてもらえそうですしね。

    トピ主さんは怒り方が噴火型なんですかね。
    少しずつ怒りや不満を言わないと、肝心な時に突然噴火じゃ
    甥っ子さんはもちろん、ご両親も、弟さん夫婦のしたことでトバッチリを受ける人が多いなぁと感じました。

    ユーザーID:0891555363

  • 知らんぷりって

    ねえちゃんさん、妹さんの子の結婚、他の冠婚葬祭も
    弟夫婦はスルー何ですか?
    もし、そうなら欠席でいいんじゃないでしょうか?
    祝電の1本も打てば義理は果たせます。

    ユーザーID:2246302641

  • やりたいようにしたらどうかな?

    きっと今まで家族というだけで我慢をし、
    そしてお姉さんとして頑張ってこられたのですね?
    お疲れさまでした。

    私はトピ主さん達が『今後付き合いをしない』というのなら欠席しても良いと思います。
    弟さんの気性は解りませんが、ある程度の覚悟は必要だと思います。

    兄弟姉妹でも、家庭を持てば別世帯。
    まず第一に自分の家族が幸せになるように考えてみては如何ですか?

    ユーザーID:1499286969

  • 絶縁も覚悟なら…

    もし、主さんのお子さんが結婚される時にその弟夫婦も呼ばなくてもOKなら良いと思いますが。

    お相手の両親には何と言います? 絶縁してるから? それとも2人だけ海外挙式でもして
    親族だけの披露パーティだけとか?  

    でも、そんな弟君なら今回結婚式に出席しても、主さんの時には出席するとは限らないし
    私なら、絶縁覚悟で欠席かな?

    ユーザーID:8022906494

  • えっ?

    祝いをくれないのにずっとあげてたんですか?1回目から相手とのやり取りに不満があったら2回目からはやり取り(あげない)しないです。出席しなくていいんじゃないでしょうかねー。

    ユーザーID:6481081564

  • 欠席したいお気持ち判ります。

    私でしたら、弟にその旨伝えて、欠席します。
    「自分たちのお祝い事にだけ呼ぶの?なら、今後は呼ばなくていいから」と言って。
    その場合、絶縁も込みですが。

    ユーザーID:8655541028

  • :欠席

    理由

    》付き合いは、ありません

    から。だって、トピ主さん夫婦と妹夫婦は弟夫婦の長男をろくに知らないし、祝う気持ちもちっともないでしょう。
    この際、はっきりきいてみればいいのに。
    「なんで、出席してほしいの?」って。
    「兄弟だから」って言われたら「今まで私と妹のお祝い事には無関心だったのに、自分の時だけ祝えって無理だから」
    2人で相談して同じ理由で押し通す。
    トピ主さん、ご両親は出席されるのかしら。
    この話、弟に返事をする前に報告しておきましょうね。
    仕方ないよ、今までされてきたんだから。
    ここで、「一応」なんて折れるとまた自分の子の時に同じことの繰り返しになるだ゜け。
    弟夫婦だってご祝儀狙いでしょ。

    ユーザーID:5409176057

  • 私なら

    欠席します。
    自分たちは貰っておいて、なしでしょ?
    腹が立ちますし、行く時間もお金も無駄に思ってしまうからね。
    縁が切れたとしても、かまわないですね。

    ユーザーID:0502461073

  • なんで、一方的にお祝い?

    私なら途中でやめます。

    結婚式は親類の手前欠席はできなくないですか。

    一人だけ出席して、少ないですけど3万包みます。

    ユーザーID:6430501342

  • 状況によるかな

    弟さん夫婦が家を継いだとの事ですが、具体的にはどんな状況なんでしょうか。
    例えば建物と土地を相続したけど、しがらみが強くて手放す事も出来ず、相続税や維持費で却って出費が増えるばかりの物だったりしませんか?
    或いは、ご両親の介護を弟さん夫婦で一手に引き受けているのに、トピ主さんと妹さんは手もお金も出さず、それでいて口出しだけはしていたりという事はありませんでしたか?
    もしこのような事情があったなら、これまで弟さん夫婦だけにに実家の負担を押し付けていた訳ですから、お祝いを貰えなくても仕方ないとしか思えませんし、不満に思って疎遠にするのは、逆恨みではないかと感じられます。

    上記のように、弟さん夫婦に負担を強いるような状況が無かったのなら、疎遠にして良いと思います。

    ユーザーID:5246417533

  • よく分かりませんが。

     一方通行の付き合いであったのなら、既に家族関係は終わっていたのではないでしょうか。互いに問題があったのか。止め時であるかもしれませんね。

     家を出て、旦那さんの家に嫁いで、自分たちの家庭を持って、どれくらいの年数ですか?縁を切っても何も問題ないと思います。

     家族がバラバラになるのは寂しいですが、希薄になるのは仕方がないとも思います。

     過度に希薄になっちゃったのは、お互い様でしょう。弟さんに、祝い金を渡して「幸せにね」と一言があるだけで十分だと思いますよ。

     

    ユーザーID:9997434059

  • そもそもがおかしい

    弟さん夫婦がお返しも自分のところにお祝いもくれないから今度の結婚式に出席したくないんですか?
    その時々のお祝いって言うのは気持ちがあるからするもんですよ。
    儀礼的なときもあるでしょうけれど御礼も言わない、返しもないと怒るのはおかしいような気がします。祝いたいから贈る。私はそれだけです。
    弟さんといろんなことがあったのではないですか?結婚式の招待も「一応」出してみたって感じかもしれませんよ。
    もうつきあいたくないと思ってるなら欠席で出したらいいのでは?何にそんなに怒っているのやら・・・。
    相手が自分の期待通りに返してこないから不満に思うって人生、楽しいですか。

    ユーザーID:8349607563

  • 情報が足りません

    弟さんの「家を継いでいる」という状況が
    裕福な実家の資産の恩恵を多分に受けている
    or
    家屋の新築補修費用を負担し、親の生活も見ている

    姉妹の嫁入りに際し、実家は充分な支度をしてくれたか否か

    出産・入学祝等が内祝いを必要とするほどの額だったのか否か
    そもそも弟夫婦から要求があったのか否か

    等々により、どこにスタンダードを置くか変わってきますが、
    世間的にはお祝いを返さない兄弟より
    甥姪の結婚式に出席しない伯母叔母のほうが批難されるかもしれません。
    でも欠席しても御祝儀は必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0205246202

  • 自分を振り返って

    ご両親は健在ですか
    弟さん夫婦がご実家を継いでいるということで
    親御さんが実権を握っていて 
    自分たちがやっているんだから
    貴方たちは同じ家のものなんだから やらなくていいと言っているなんてことないですか
    一時 このように言われたことを頭から信じていて
    おつきあいが疎遠になってしまった肉親がいます
    大人だし 考えたらわかることなのですが
    親が言うことだから と自由な発想ができない場合もあります
    特に親の力が強いとき 精神的に取り込まれていて 嫌なのにいうことができないなど 
    弟さん夫婦にもいろいろあるのでは
    嫁に出た姉妹が帰ってくると特に親ははりきります 
    そして同居とかしている人にとってはストレスなんてことも
    ご自分の子供の結婚式とかに弟さん夫婦は欠席だったのでしょうか
    いい機会ですから 少しふりかえってみて下さい
    私は両親や 義両親の兄弟間のあれこれで振り回され 
    結局一人割を食った経験があるので甥御さんの気持ちのほうを考えてしまいます
    すこし大人になって 結婚式くらいお祝いしてあげたらいいのにと思います
    甥御さんの優しいおばさんという立場で

    ユーザーID:3947654941

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