義兄嫁から同居義妹(本当は義理姪)の引き取りを頼まれた

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真奈也

ひと

義理姪は夫の弟夫婦(故人)の子供ですが、義両親と養子縁組しているので今の戸籍上は夫の妹(私にとって義妹)になります。
義実家には義両親と義妹=姪と義兄夫婦が暮らしています。
義実家の金銭的な負担の割合は知りませんが、住んでいる家は弟夫婦の遺産相続で義妹=姪の名義のはずです。
義兄嫁と義妹=姪がとことん合わないようで、義兄嫁からタイトルのことを頼まれました。
義妹=姪の大学進学を機に我が家に引き取って欲しいとのことです。

普通に考えて家が義妹=姪の所有なので義兄嫁の主張がおかしいと思います。
でも義兄嫁から「自分の主張がおかしいのはわかっているがもう限界、私達が出るには数年かかる。お願い助けてとしか言えない」と泣きつかれて私と夫は困っています。
義両親に知らせれば、義妹=姪を溺愛している義両親は怒って義兄夫婦を追い出すと思います。
今現在、義兄は職が見つからないので義実家に戻って契約社員をしています。
義兄夫婦は子供がいないので夫婦二人ならアパートに引っ越すだけなら数年も掛からないと思うのですが…

義妹=姪は成績優秀でうちの子供たちも慕っていますので、大学に合格したら我が家に下宿するのは歓迎ですが義兄嫁の考えにもやっとするのです。

ユーザーID:8955024168

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  • 嫁同士で話をすると拗れますよ

    トピ主が義兄嫁の話を聞くからおかしくなる。
    また、夫の頭をとびこえて義両親に話そうと考えるから
    おかしくなる。

    義理で繋がる関係は
    近い順から話をしないとダメです。
    義理で繋がる発端となった人の頭越しに
    (関係を橋渡す人を無視して)
    あちら岸の人と話してはダメなんですよ…。

    トピ主は、まず夫に話しましょう。

    どうしたらいいか…ならば
    義妹(=義姪)がトピ主宅に下宿するか否かに関係なく
    義兄夫婦は家を出るべきと思います。
    次案が、義兄夫婦が家を買い取る。
    さらに次案が、義兄夫婦が姪に家賃を払う。

    ただ…
    親子の絆を甘く見てはいけない。
    義兄は義母がお腹をいためて産んだ子。
    姪は実子ではなくて孫。
    孫だから可愛がるだけで、本当に可愛いのは義兄の可能性もあります。

    想像してみてください。
    将来トピ主の子が結婚し、孫が生まれて…
    実子の可愛さと、孫の可愛さは種類が違うとは思いませんか?
    どちらか片方しか命を救えないなら、どちらを救いますか?
    これは、究極の選択のようで、実はそうでもないのです。

    いずれにせよ夫と相談を。

    ユーザーID:2405792230

  • 期限を設ける

    もうにっちもさっちも行かない状態なら、義妹さんをトピ主さん宅に下宿させても良いんじゃないでしょうか。
    双方がそれに納得しているのなら。

    但し期限を設けましょう。
    義妹さんが大学在学中に義兄夫婦は家を出ると。
    4年あれば十分なのでは?

    失礼ながら、義弟夫婦の子供が大学生なら、義兄夫婦はもう子供を望めない年齢なのでは?
    このまま生涯夫婦二人暮らしが決定事項ならライフプランも立てやすいでしょう。。
    今失業中だとしても、将来のことを考えると夫婦で必死に働かなければならないはず。
    引越しもできないような経済状態では先が思いやられますね。

    ユーザーID:0151452563

  • すぐに義両親に話をするべきです

    あなたたちご夫婦だけで判断していい問題ではありません。
    そもそも、トピ主さんご夫婦は甘すぎます。

    >泣きつかれて私と夫は困っています
    泣くくらい、誰だってできます。
    もし、今度は義妹さんが、「私は家を出たくない、義兄夫婦に出て行って欲しいから手伝って」
    と泣きついてきたら、どうするのですか?

    トピ主夫婦と義両親との仲の良し悪しはわかりませんが、
    このままトピ主夫婦と義兄夫婦で話を進めると、
    最悪の場合、義両親がトピ主夫婦も敵だとみなす可能性があります。

    「義両親・義妹」と「義兄夫婦」の対立に、巻き込まれてしまいますよ?

    この問題の当事者は、家に住んでいる「5人のみ」なのです。
    トピ主夫婦は「中立の立場」を貫いたほうがいいです。

    情報を5人全員にオープンにして、彼らのみで話し合い・判断をさせなさい。
    義両親が義妹さんの味方になって義兄夫婦を追い出すと言うのなら、それでいいんです。

    ユーザーID:2405306102

  • もやっどころではない。

    なんで家を出るのに数年かかると思いますか??

    乗っ取りたいだけだと思われます。
    もしかしたら義両親が亡くなるまで居座る気なのでは…。

    だってお金カツカツそうじゃないですか。

    急いで義両親にご相談すべきです。

    ユーザーID:0815686250

  • 本末転倒。引き取りは絶対に駄目。

    絶対に引き取ってはいけません。

    家が義妹(姪)名義なら、尚のこと。

    「出て行くべきは義兄一家」であるべきですし、そこを崩すべきではない。

    万が一義妹さんが家を出ると、義両親と義兄夫婦が「我がもの顔」で居住しますよね。

    義理妹さんは、自分の家なのに居場所が無い。帰れない。

    それは本当に変な話だし、あってはいけないこと。絶対に駄目。

    賃貸アパートなら、来月からでも出れるでしょうに。

    絶対に駄目ですよ。それは義妹さんの「権利を守る為」です。

    ユーザーID:2044362271

  • 家族会議をしましょう!

    義兄家族がおかしい事はわかっていますよね。

    でていくのは義兄家族です。
    義妹を助けてあげれるのは、義両親とあなた達です。

    隠し事をせずに、義両親に話、今すぐ義兄家族を追い出しましょう。
    何かあってからでは遅いです。

    義理同士、一緒に暮らすのは大変です。

    大人として義妹の不利にならないよう、欲の皮がつぱった義兄家族を追い出し縁切りをしましょう。
    事の重大さを考えてください!

    あなたにもお子さんがいるのであれば、わかるはず。
    わが子に残した家に、義理の人間が入り込みわが子を追い出す。
    はらわたが煮えくりかえります。

    どうか、義実家に正直に話して、義妹を助けてあげてください。

    ユーザーID:3276567475

  • 持ち主が出て行くんですか。

    最悪のパターを考えた方がいいですね。

    義兄嫁さんの経済状態からすると、何が起きるか予測して行動しておくことが必要でしょう。

    占有権はご存知でしょうか?

    ユーザーID:0949833415

  • いやいや、もやっとしている場合じゃないでしょ

    姪の名義の家に義両親とその子(義理姪)が住んでいる。
    そこに居候しているのは
    義兄夫婦だよね。

    》もう限界

    だから両親に内緒で弟夫婦に義兄嫁が泣きついて、なんで『歓迎』するつもりなんでしょう。

    そもそも、この考えは義兄嫁だけが勝手に考えたことでしょう。
    義両親と本人に黙って決められることなの?
    うまいこと言ってトピ主夫婦を丸め込んで、実質家を所有してしまおうというつもりなのでは?
    姪はこれから大学行くんだし、義両親が住んでいる間は売ったりしないだろうし。
    そうして、黙認してしまうと居住権だかなんだかが発生し、義兄夫婦を家から出すことは出来なくなるというながれを狙っているのかもしれません。

    夫さんから義兄さんに事情を話してもらって、トピ主さん夫婦が引っ越し費用を貸すと申し入れてみればどうでしょう。
    だってトピ主さんも

    》アパートに引っ越すだけなら数年も掛からない

    おかしい言い分と思っているのでしょう。
    姪名義の家、守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:9067894480

  • 家乗っ取りの片棒担ぐ気ですか

    そんな非常識な頼み事をされて、困ってるなんて主夫婦も変です。

    その場で即答お断りで、義両親に言わなきゃ。

    義妹と義姉が仲が悪かろうが、義妹が義姉に意地悪をしていようが、嫌なら出て行くのは義姉でしょ。
    出て行くのに数年も掛かる筈ないのも分かってながら、即断らないなんて義妹からしたら同じ穴の狢です。
    コンビニのバイトでも2人で働けばアパートを借りて生活できますよ。
    数年どころか今すぐでも出て行けます。

    今すぐに義両親に事の次第を告げて追い出すべきです。
    義姉が耐えられないのと同じく、義妹(姪)も耐えられないと感じている筈です。

    義弟さんが怒ってますよ。

    同居生活が何年になるのか書かれてませんが、義妹(姪)と義姉の仲が悪いと感じた時点で義兄夫婦を追い出すべきでしたね。

    両親を亡くした子供が親戚に遺産を盗られる話はよく有りますが、そんな事にならないように主さんが守ってあげてください。

    ユーザーID:8364299079

  • はっきり言えるのはトピ主夫婦しかいない

    義兄嫁が身勝手ですね。
    義兄の稼ぎが少ないなら、自分も必死で働いて生活費を稼げばいいんです。
    これは、トピ主様夫婦しかはっきりと言える人はいないと思いますよ。
    この場合、一番気の毒なのは義理姪じゃないですか。
    早くに親を亡くし、残った財産を義兄嫁に取られるという最悪のパターンです。
    トピ主様夫婦から「義理姪も大学生になることだし、彼女の財産や将来について話し合いたい」と持ちかけて、きちんと話をしましょうよ。
    祖父母は家の管理のために住んでもらっていたとしても、義兄夫婦は住むなら家賃を支払うのが当たり前。
    その家賃で、今後の義理姪の就活や資格取得のダブルスクールの学費の足しにすべきでしょう。
    失礼だけど、そこそこの年齢の義兄の経済状況って好転する可能性があるんですか?
    悪くなることはあっても良くなる可能性はほとんどないと思います。
    義理姪にお金が必要になって、実家を売りたい。でも、義兄夫婦が居候しているから何十年たっても売れないなんてことも考えられます。
    良い機会だから、家族全員できちんと話し合いましょうよ。

    ユーザーID:3072816975

  • トピ主です

    とぴ主の真奈也です。
    いろいろと説明不足で申し訳ないです。夫は今回の経緯を把握しています。

    夫が困っている理由は義兄嫁ではなく、心身が弱っている義兄と受験生の義妹と高齢の義理の両親の負担を考えてです。

    夫は義兄には兄弟の情があるけど義兄嫁は好かないので出ていくのが義兄嫁だけだったら迷わずすぐに義理の両親に話したでしょう。
    義兄嫁もそれを解っているので、いくらかでも感情をぶつけてどうにかなりそうな私に言うんだと思います。

    義兄がメンタル面で参っている心身を癒しつつお金が貯まるまで義理の実家過ごすのはアリだと思います。
    ただ、義理の実家の建物はかなり老朽化(もともと夫祖母名義の家を義弟が相続して立て直す予定だった)でここ数年のうちには処置が必要です。
    義妹は成績も良く中学時代から長期休暇は市部の我が家から塾の集中講座に通っていました。
    子供たちも懐いていますし大学進学で下宿するなら歓迎すると伝えています。

    私がもやっとしたのは義兄嫁が「”自分のために”姪を義理の実家からよそに出してくれ」と頼んできたことです。
    もともと住む権利が一番薄い人が筋違いの快適さを求める図々しさにモヤッとしたんだと思います。

    ユーザーID:8955024168

  • トピ主です

    >もし、今度は義妹さんが、「私は家を出たくない、義兄夫婦に出て行って欲しいから手伝って」と泣きついてきたら、どうするのですか?

    義妹から「家をでたくない」と言われればそれが最優先事項です。
    義理の両親に速やかに連絡しますし、話次第では時期を開けず義兄夫婦に出てもらうことになると思います。

    ただ今現在の義妹は大学進学でこちらへ出る気満々で受験勉強も頑張っていますので合格後は我が家に歓迎すると書きました。

    義兄嫁の真意が義理の実家の占拠だったとしても、今の義兄夫婦には経済的に無理だと思います。
    義妹=姪の相続した義理の実家の建物が老朽化(土地は義理の両親と義妹=姪の共同名義)しているので細々とかかる修繕のお金が出せない状態であの古い家に義兄夫婦がこの先長く住み続けるのはむつかしいと私と夫は考えています。

    ユーザーID:8955024168

  • 何を生ぬるいこと言ってんだか

    とっとと弁護士雇って義姪の家をまもりなさい。

    まずは家族会議に義兄嫁も出席させ、弁護士も立ち会わせしっかり話し合ってください。

    ユーザーID:1476238170

  • 義姉言っていることがおかしい

    まず、家の名義が誰かということは問題にしなくても、
    義兄夫婦が義妹(姪)を引きとって育てているわけではないのですら、義姉が「引き取ってほしい」と頼む事がおかしいのです

    ですから、泣かれようがわめかれようが、とぴぬしさん夫婦が、引き取るとか、引き取らないと決めることではありません

    義両親と義妹を交えずに話すことではないのです
    家の名義が義妹ならなおさら、「いい子だから引きとってもいい」なんて悠長なことを言っている場合ではないです

    「もう限界」っていうのは、人の家に居座っている人間がいう言葉じゃないでしょう、限界なら義姉が家を出るべきなのですから

    義両親にすぐに知らせるべきです、それで義兄夫婦が追い出されたとしてもそれは自業自得
    義兄が二人分の生活費が出せないなら、義姉が働くなり、義姉の実家に行くべきです。

    とにかく夫の両親にすぐに相談してください
    もやもやするなんてあいまいなことを言って小町にトピを立てている時点で甘すぎます

    ユーザーID:2557496915

  • はっきり言おうよ…

    「あの家は義妹名義。別に暮らしたいなら出ていくべきは義兄夫婦。私達に出来るのは引っ越しの手伝いくらいです」と。JAは賃貸産物件を扱ってる事もあります。
    それでも食いついてくるなら「義理の両親や義兄抜きではこの話は出来ない。これ以上この話をしてくるなら皆に相談せざるを得ない」

    この問題は嫁同士という仲間意識は捨て中立を保つべきです。遺したものを奪われては義弟も浮かばれません。

    しかし何が「もう限界」なんでしょうね?本当に限界なら相手を動かすより自分が動いた方が早いし、限界に達するまで準備期間はあったでしょうに。18になる義妹の意思も無視して犬猫の子のように他所に渡す算段をする義兄嫁に異様さを覚えます。病んで判断力がおかしくなっているのか、したたかに占有を狙っているのか判りませんが、義兄嫁サイドにはならない方が賢明なのは確かです。

    ユーザーID:5275799123

  • 名義変更されちゃってないですか?

    無念であったろう弟夫婦さんが姪っ子さんに遺した家は、しっかり守ってあげてほしいです。

    両親が住んでいるとは言え、そこは実家ではなく姪の家です。将来、姪っ子さんが結婚したりしたら夫と住む家になるかもしれませんしね。
    遅かれ早かれ出ていかなければならないのは、兄夫婦。引っ越しに数年もかかりませんよ。
    泣きついたって、兄嫁が乗っ取りたいだけに思えます。

    早急にご主人から義両親に報告してください。

    ユーザーID:4623178503

  • 乗っ取り目当て

    出ていくのは義兄夫婦でしょう。

    他の方も指摘しているように、自分たちは親が亡くなるまでそのまま住み続け、占有権を持ちだして永久に住み続けるつもりです。

    資産は姪子さんのものです。

    しっかりと姪子さんを支えてあげてください。

    ユーザーID:7546288190

  • イライラする

    乗っ取りに決まっているでしょ?

    レスで「期限を設ける」という案を出している方がいますが、
    絶対にダメです。
    居住権が発生して追い出すのに苦労します。

    >義両親に知らせれば、義妹=姪を溺愛している義両親は怒って義兄夫婦を追い出すと思います。

    その家は姪の資産です。
    今後「住む・住まない」に関わらず必ず必要になるものです。
    すぐに義両親に知らせてください。

    >義兄夫婦は子供がいないので夫婦二人ならアパートに引っ越すだけなら数年も掛からないと思うのですが…

    わかっているのに何を迷っているんですか?
    乗っ取りを計画している図々しい義兄夫婦と気まずくなるのが困るから?

    義兄に仕事がないなら
    義姉が働けば良いだけのことです。
    二人でパートでもすればアパート代くらい捻出できるでしょう。

    どうするべきかわかっているのに
    自分達の保身のために動かないトピ主さん夫婦の神経を疑います。

    これが自分の娘だったらどう思いますか??

    しっかりしてください!!

    ユーザーID:1398368759

  • 姪の財産

    家は、姪ごさん名義とのことなので、姪ごさんが出ていく(トピ主夫婦が引き取る)は、おかしいです。
    裏を読むなら、義兄嫁は家の名義を、姪のいない間にあの手この手を使い、自分たちのものにしてしまうかもしれません。が、それだけは絶対ダメ。
    両親のいない彼女にとって、それは大事な財産です。
    義両親に話してください。
    トピ主さんのご主人も知っていることでしょう?
    ふたりで言えばいいじゃないですか。
    とにかく、自分たちだけで悩まないで、きちんとみんなで話し合わなければ。
    そして、出ていくべきは義兄夫婦です。

    ユーザーID:0197354083

  • まずは

    トピ主さんと義理兄嫁での話し合いではなく、血のつながりがある旦那さまと義兄・義両親が話し合うべきこと。

    私も嫁の立場ですが・・・いくら結婚して家族になったからと言って、嫁がでしゃばって話をするとこじれます。

    トピ主さんの考え、
    ・ 姪(義妹)を引き取る事は大歓迎
    ・ 義兄・義兄嫁の今までの苦労はわかるが、家は姪のもの。早急に出るべきだと思う
    この2点をはっきり旦那さまに伝え、あとは話し合いを任せるべきだと思います。

    姪(義妹)さんが大学生になれば、その家で一人暮らしをすることだって可能ですから。

    客観的には、義兄嫁さんの「姪は引き取ってほしいが家は出たくない・・・。」はちょっとずうずうしすぎると思います。お金ないなら、義兄嫁さんだって働けばいいんですから。

    トピ主さんのもやもやはわかりますが・・・。
    上手く解決するといいですね。

    ユーザーID:9385692335

  • 義姉は居候でしょ!? それ乗っ取りだよ!!!

    悠長に構えている事態ではないと思いますが。

    義姪の家(義実家)に後から来たのは、義兄義姉夫婦でしょ?
    しかも同居を頼まれたのではなく、自分達の事情のせいですよね?
    (トピ文からはそう読めたのですが。)
    それでいて正当な所有者に出て行けとは・・・筋が通りません。

    こういうことで、筋を通さない側に付かないほうがいいですよ。

    義姪がいなくなれば、残るのは年寄り夫婦二人だけ。うまく追い出して、さらにトピ主御夫婦に押し付けることも考えられますよ?


    ・・・そこまで義姉はひどい人ではない? でもトピ文からの情報では、小賢しい言い訳をする自己中な女性に見えますが。
    「自分の主張がおかしいのは、自分で分かっている」・・・と言えば、正当化出来ると思ってそうですね。でも本当におかしいと思ってたら、苦しくてもトピ主さんにそんなこと頼みません。どんなに苦しくても自分が出て行く方を選びます。その言い訳でトピ主さんをを丸め込めると踏んでるんですよ。


    それで、ご夫君は何と言ってるのですか?
    まさか相談していないのでしょうか・・・?

    そこを伺いたいですね。

    ユーザーID:7005917167

  • 亡き両親との思い出の家から追い出すの?

    義妹にとって、その家は、亡き両親との思い出の場所ですよね?
    そこから出て行かせるつもりですか?

    本人が、仲の悪い血の繋がりのない義理の親類のために明け渡すわけないでしょう!!
    義理の親類が、両親の思い出の家に入り込んでることだって、こころよく思ってないのでは?

    そんなことにかかわると、トピ主さんも恨まれますよ。

    子供を預かるとかあずからないとかいう、物理的な問題だけではないはずです。

    義妹が、みんなを追い出すことだっててきるわけですよね?
    大学から一人暮らしする人なんて、五万といるわけですから。

    ユーザーID:9709593309

  • 何その裏取引

    全員他人じゃないですか…
    こんな一大事、トピ主さんと義兄嫁で勝手に進めちゃだめでしょう。
    というかトピ主さんが独断でOKしたところで
    どうにもならないと思いますけど…

    とりあえず全員で話し合うしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1083357099

  • アパート代出して、出てってもらう

    文無しで家を召し上げるの?まだ17か8のお嬢さんから?そりゃ溺愛してなくても祖父母なら、いえ、私でも腹が立つ

    兄夫婦50才くらい?
    兄、あなたの夫、故人の弟・・・末の弟が3兄弟の中で実家を相続していたのに早々に夫婦で他界したわけですね
    なら老両親が住むとはいえ、そのお家はお嬢さんの物、でいいですよね
    長男風吹かせ、両親がいるのを良いことに(自分の家)のように出て行かないんだね?

    無茶苦茶じゃん
    その家と、一個も関わりない人間達がなにをいうか。モヤモヤどころじゃないでしょうに

    賢いお嬢さんなのでしょ?なら、このだらしない兄夫婦なんて、親族と思うのも嫌な思春期ですよ
    あなたがた夫婦は「引き取れない」と回答し、おじいちゃんおばあちゃんに家と姪のことは任せて無言を決め込むこと
    あなたに義姉が連絡寄越しても、夫家のことなんだから夫が全部全部回答すること。あなたが挟まるとややこしくなる
    下宿のことは別件で、後で調整

    ユーザーID:4677350082

  • 義兄夫婦が出ていけばいいだけ

    >住んでいる家は弟夫婦の遺産相続で義妹=姪の名義のはずです。

    姪の持ち家ですから、義兄夫婦が出ていけばいいのです。

    すぐに夫や義父母に義姉の言ったことを伝えましょう。

    姪が家主ですから、それ以外の人は、姪と暮らしたくないなら
    出ていくのが筋です。

    姪も大学生になれば、独り暮らしだって出来るのですから。
    義父母にも内緒で、トピ主さんに姪を引き取れ等と勝手なことを
    言う義姉ですね。

    家賃も支払わずに今まで住んでいたわけでしょ。
    家事はしていたかもしれませんが、
    姪だって言いたいことはたくさんあるはず。

    夫にすぐ伝えて、義父母と話し合いましょう。

    義兄夫婦には早急に家を出てもらうのが一番良い方法です。

    ユーザーID:4088657108

  • 何が「もやっと」なんですか

    義妹さんのために絶対に了承してはいけません。

    もう限界というなら義兄夫婦が出るのが筋、で通していいんです。

    そもそも夫一族の話であり、義兄嫁もトピ主も口を挟む筋じゃない。

    彼らの為にも追い出した方がいいと思いますよ。

    義姉には「3月一杯位までに出ていけばこの事は義親には言わないでおいてあげるから、穏便に出ていけるうちに家を出ていったほうがいい」といってあげたら。

    胸が痛むのなら、当座のアパート代位は相続の時に清算する位の気持でトピ主さんらが何十万か出してあげてもいいと思います。現金で(保証人になるとかは危険ですので、あげるつもりで出す程度でいい)

    酷い義兄嫁ですよほんと。

    ユーザーID:7163270874

  • 横取りされますよ

    家って一度乗っ取られると例え住んでいるのが名義人で無くとも追い出すのは至難の業なんじゃ無いでしょうか?

    義両親に報告して義兄夫婦に出て行って貰うしか無いかと…。

    ユーザーID:1274900985

  • 主さん甘い!!

    義両親さんが死んでしまったりして、姪御さんも家にいないなら確実に取られますよ。

    法律関係なく住んでいるものの勝ちです。

    義両親さんへ話しをしたほうが姪御さんのためです。

    ですが、まずは、お義姉さんに「下宿してもらうのは問題ないですが、そう言うことをお義姉さんが言うのはおかしいですよ。あそこは義両親さんと○○チャンの家ですよ。お義姉さんが言う話すではないですよね。お義姉さんの気持ちは両親にも伝えておきます。でないとこちらは安心して預かれませんから」とハッキリ言うべきです。

    守ってあげてください。

    ユーザーID:2076044796

  • トピ主さん夫婦の認識に疑問

    「義理の実家」と書かれてますけど、そこ、義兄にとって「実家」なんですか?違いますよね?  父母が住んいる家ってだけで。そこがそもそもの間違いなのでは。

    ユーザーID:8464497896

  • どんだけ老朽化しても

    いっそ壁に穴があいたり、天井が抜け落ちたり

    それだけしてもまだ住んでる人、世の中にいっぱいいますよ。

    ユーザーID:6978935589

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