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イジメられっ子。親子で変わりたいです。

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家族・友人・人間関係

のの

43歳 結婚19年の専業主婦 夫50歳 長男高1 長女中2の4人家族です。
私は幼少期〜現在まで、両親・姉妹・親戚及び学校・バイト先で軽く扱われ・からかわれ・バカにされてきました。
高校卒業後就職を機に変わろうとしましたが会社でも同じ扱いを受けてきました。
(独身時代は正社員・派遣含め7企業勤めましたましたが、どこでも同じでした)
結婚後、住んだマンション数箇所のご近所さん・子供の学校の同級生のお母さん方からも同じような扱いを受けてきました。
夫もおとなしく気が弱く、人から見ると「人付き合いが苦手な人だな」「イジラれキャラだな」と解るタイプです。
息子も娘も学校で私の子供時代と同じ様な扱いを受けており何回か担任と相談しながらやってきました。
人や場所が変わっても、同じ様な扱いを受けると言う事は、自分に非があるのだろうという事は解ります。
自分もですが、子供達をどうにかして変わらせたいです。
私と同じ辛い人生を送らせたくありません。
親がこのような人間だと子供も同じ様な人間になっても仕方がない事でしょうか?
アドバイスお願いします。

ユーザーID:4256021078

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  • 防御じゃなくて攻撃

    根を変えるのって難しくないですか?
    私は他人に必要以上に興味がないし、意地悪しないし、ちょっと変わっているし、根がまじめなので、意地悪はされてしまうこともありました。

    ただ声が通るし、昔ちくりを覚えたので、
    何かされそうになったら一番上に言いに言っちゃいますねー。

    相談することは大事だと思います。親や先生や友人。

    意地悪しない人間ということに誇りを持たせてあげてくださいね。

    昔私に意地悪した子の親におしえてあげたかったなぁ「あなたの子、意地悪だよ」って。

    ユーザーID:1959696438

  • 頑張って〜

    子供さん自身にも覚悟がないと変えられないかと。
    いじめの度合い、精神的ダメージの度合いでまた違いますが、
    まずは『変な扱いをされる』という受け身な考えを止めるとこから始めてはどうでしょう


    合わなければ付き合わないくらいの気持ちをもったほうがいいです


    とかエラそうにいってますが、実は私も小中高といじめられてた経験がある者です。

    特に目立つことをしたわけじゃないのにいつの間にか避けられたり陰口されてたり

    ちょっと前なら過去を思い出して暗くなってたんですが、だんだんバカバカしいって思ってきたんです

    私の人生なんだからイジメとかするような人のことを考えたり思い出したりするのが時間が勿体ない。

    だったらダイエットしようとか自分に似合う眉毛の形を探そうとか自分のために頑張ろう、人付き合いの本読んでみようとかしてたら

    いつの間にか性格も明るくなった?のか大学で友達できたし、
    地元に帰ったら私を振った中学の同級生が、気付かずにナンパしてきたこともありました


    本気で変えようと思えばいつでもどこでもいい。手遅れとかないんです

    ユーザーID:3221497236

  • 暖かい家庭を

    トピ文を読んで見て、すごくマイナスオーラが出ていますね。
    ちょっと被害妄想的になってません?

    ご主人の事もお子さんの事も、悪い所ばかり見て、相手のいいところをみようとしないのですか?
    人付き合いが苦手な人だろうが、いじられキャラであろうが、あなたが愛した人でしょう。
    まずご自身の家族をそんな風に見ないで下さいな。
    外で辛い目にあっても、家庭が暖かければ乗り越えられますよ。

    子供達もご自身と似た気質を持っていても、無理に変えようとしなくてもいいのでは。
    お子さん達が自分を否定されたと思い、ますます卑屈になり、自信をなくしてしまいますよ。
    お子さんたちの良い所をもっと認めてあげて下さい。どんな小さな事でも自信が有れば、辛いことは乗り越えられます。
    お母さんがニコニコしているだけで子供達はホッとするでしょう。

    ユーザーID:7866160868

  • 変革

    見ようによっては「いじられキャラ」って人気者になれるチャンスだったりしませんかね?
     テレビのお笑い見ますか? お笑いでは皆いじられる為にがんばるというか。
    私は好きではないですが、空気を和ませる術はすごいなあと観察のため見ています
    何かいじりたくなるようなかわいい部分もあるのではないですか? 
    馬鹿にされているというのは具体的にどういうところですか?
    受け取り方もあるような。皆で変わりたいという変革にチャレンジするならそういう個性を生かしていくのも手というか、、
    結婚もされていて、お仕事もあって、一男一女でまさに勝ち組ですね。しかも旦那さんはおとなしくてということは、きっと真面目でいい方なのでしょう
    今でも意地悪する人は、きっと主さんのことちょっぴり羨ましいのかもしれないですよね。40代くらいの方々ってもう女として強いから、、あとお子さん達はもう大きいですが、どのようないじめですか? 先生やもしだめな場合は教育委員会にも電話するくらいされてますか?あと今は学校にスクールカウンセラーもいますよね。きっとそういう方々にも相談されてるのかもしれないですが、。

    ユーザーID:9086502752

  • 親が変われば子供も変わります

    学生時代、就職、結婚、出産、トピ主さんと同じでした。親から「女の子は何事も控えめに。後ろに一歩下がって。」と躾けられたので、自己主張の仕方がよくわかりませんでした。

    転機は下の子が2歳の時です。軽い障害があったのですが、それを理由に母子して虐めを受けたが切っ掛けです。人間は強い方になびくので、上の子にまで被害が及びそうになりました。

    30年以上、自分の為には変われませんでしたが子供の為には変われました。闘って、喧嘩して、正しく自己主張できる人間に変われたと思います。

    面白いもので、私が変わると、それまで大人しくて自己主張の全くできなかった息子達まで180度チェンジしました。一気にではありませんが数年の内に徐々に変わり、今では友人も多く常に場の中心にいます。

    ののさん、お子さん方のためにまずあなたから頑張ってください。私は必要に迫られましたが、自己主張のノウハウを学べばなめられなくなります。

    話し方教室などに通われてはいかがですか。禁煙と一緒で、頭で考えるよりまず自分の体に覚えさせた方が早いと思います。変わろうと思えばまだまだ大丈夫。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3079469670

  • 人間は変えられないけど

    人間とのかかわり合い方は変えられます、心の持ち様で。トピ主さんは孤独に強い方ではないですか?これは大変な強味です。いじめっ子と言うのは仲間はずれになるのが怖い弱虫ですからね。何も出来ないんです,誰かとツルんでいないと。“我が道を行き”、人の痛みが分かるトピ主さんは,知らず知らずに輝いている筈です。お仕事,結婚,育児,と頑張って生きて来られたでは有りませんか?御自分に自信を持ってお子さん達に接して下さいな,強く頼りになるお母さんとして。周りが変って来ます。

    ユーザーID:2062691495

  • いじめられっこの陥りやすい罠

    私はおとなしいのでいじめられます、というのは本当に自己認識の甘い人です。
    で、私は悪いと思ってないから絶対に解決しない。

    まあ、典型的なので言えば、ちびまるこちゃんの藤木君ですね。
    悪いっていうほどでもないけど、困難に対して逃げ腰で、自分を守ること、自分が楽をすることばかり考えてて、一緒にいても全く頼りにならない。頼りになるどころか、誰も見ていないと思えばちょっとぐらいいいか、って卑怯なことをしちゃう。

    その卑怯な行為を見ていたちょっと強気な奴が、揚げ足をとってからかう。
    藤木君は見られてないと思ってたことがバレて、うろたえて「ああ・・・」って赤面しちゃって、周囲大爆笑。

    「ワタシ、おとなしいからいじめられるんデス」って自称する人は、はたからみれば、だいたいは、そういうことです。

    悪いってほどでもないけど、かばってあげてあとで恩返ししてくれそうなほど、義理堅いやつでもない。かばう価値もないから笑っておくか、ってそんな感じ。

    ま、周囲から頼りにされるような人間になるよう頑張ってください。

    ユーザーID:7327251507

  • まのんさんに特大の一票!!

    私も自称苛められっ子キャラの親子を知っています。
    親が全くなってないです。

    自分が小さい頃に苛められて嫌だったなら、どんな風に親にしてもらいたかったか
    という強い思いもなく方法も考えない。
    だから子供をしっかり指導できないのでまた同じ道を辿るのです。

    私が知る自称苛められっ子の親は折り目正しさとか潔さが皆無です。
    ただ苛められた事だけを担任に号泣しながら電話で訴え
    ママ友を捕まえて泣きながら同じことをくりかえす。
    聞けば半年も前のこと。
    そしてその加害者児童の親子に会った折に謝っても来ないと不満爆発。
    挙句は公立の教師はダメだ、親が働いているせいだと言いたい放題。

    でもね、自分の子供が苛められているうっぷんをよその子供に
    それも抵抗しない子供に向けている事を指摘されると逆ギレです。
    証拠を突きつけると話をすり替えたり焦点を変えようとして
    結局自分の不都合からは逃げるんです。
    「学校でママ友がいなくて孤立してるの‥」というけど
    そんなの当たり前です。
    まともにとりあう人なんている訳がない。
    以上をヒントにしてください。

    ユーザーID:5531494858

  • 親のせいなの?

    我が家もいじめられっ子夫妻です。
    しかし子供たちは今のところ、いじめもないまま過ごしています。

    幼稚園時代から子どもに伝えたのは
    ・嫌なことは、嫌だと言う
    ・無理して追従しない
    ・相手にモノを言う時は言葉を選ぶように
    (初めから「無理」と断わるのではなく「〜だからできない。ごめんね」のように伝える。しつこい子には「無理!」を使う、など)
    ・人は言葉を伝えないと理解しないものと思いなさい
    ・死ぬことを考えたら、殺すと言われたら、母に言いなさい

    ちなみに私はママ友からイジられていました。そのグループにいることはやめて、1人行動。嫌なことを言われたら笑顔で、相手が言ってきたイヤミなのか冗談なのか微妙な言い回しで返すようにしました。仏の顔も三度までです。最近は「怖い人」と言って、見下そうとする人間は近寄ってこなくなりました。

    子どもたちは幸い、友人に恵まれたようです。ただ、上の子は来年中学なので、どうなるのかはわかりません。多少は嫌な思いもするでしょう。でも、自分で強くなるしかないのです。私は自己主張してもいい国に留学したおかげで、随分考えが変わったと思います。

    ユーザーID:8886429216

  • がんばって!

    子供達を変えたいと強く願うなら、自分を変える事を誓いましょう!
    親が変われば、子供も絶対変われます!

    人間の性格はなかなか変わらないというのはあくまで他人の感想で、自分にとってはただの思い込みであり、
    本当は変わりたいのに、自分自身でムリだと自己暗示をかけているようなものなのです。

    主さんはご自身で考え、一歩踏み出されたのだと思います。
    愛する子供達のために。素晴らしいと思います。

    私は学校で…とかはいじめにあったことはありませんが、小さい頃2つ下の従姉妹にいじめられていました。というか細かい事は全く覚えていないのですが、その従姉妹に会うといつも泣かされていたのです。
    ですが、あるときふと何でこんな事で泣いているんだろう…とバカバカしくなったのを覚えています。そこからは一切泣かされていませんし、所詮年下。みたいなかんじで会うのも嫌だった従姉妹とも全然普通になりました。

    思えば今の自分の考え方はこの事からスタートしている気がします。
    物事や自分自身を客観的にみるようになった感じでしょうか。
    まずは主さんも客観的に見て自分はどうなのか分析してみては?

    ユーザーID:8880659635

  • いじめる奴はろくなのいない。

    親は人に悪く思われたっていい。
    子供を守るのが親です。
    自殺でもされてからでは遅いです。
    いじめてるやつにも親にもはっきり言ったらいいです。
    いじめる奴は多分親も性格同じだから
    反省はしないかもね。
    でも、言ったらやめるかもよ。

    ユーザーID:4396272257

  • 覚悟と勇気を!

    “イジメられっ子”の改善・解消対策を紹介します。
    自身が会得したものですから、一般化はどうかと思いますが、
    ご参考になればと思います。

    イジメを受けた側は、余りに大きな衝撃に驚いてしまいます。
    人間が動物である限り、勢力争いがあることは否定できない
    ことですが、学校や家庭で“皆仲良く”と教えられているので、
    その真逆の事態に驚き立ち止まってしまうのが自然でしょう。

    先ずは、このメカニズムを理解することです。
    イジメを受けるのは、普通にあることだということです。
    何も“弱い、自己主張”できないからと言う訳ではないのです。

    人をイジメてはいけない、仲良くしなければならない、という
    教えの縛りから解き放たれることができないのです。
    これを解く鍵は、“目には目を・遣られたら遣りかえせ”です。
    相手が傷つくから、怪我をさせるからと親が縛っている拘束を
    解き放って遣れば宜しいのです。

    ここで、子供さんに教えて置いて頂きたいことは、相手が泣い
    たら止めること、武器を持って闘わないことです。
    それから、自分より弱い者はイジメないことです。

    ユーザーID:0035359997

  • 真剣にレスします

    まずこれだけは言いたいのですが、どんな扱いを受けたとしても、ののさんに非はありません。
    人間には尊厳があり、どんな人間であってもそれを踏みにじってはいけません。
    それは人間に限らずあらゆる生き物、世の中に存在する全ての物にも言えることです。
    尊厳を持つ事を忘れてはいけません。

    情けないことですが、世の中には平気で人や生き物を傷つけたり、ぞんざいに扱う人間がいます。
    自分が痛みを感じなければ何でもやってしまう人間です。
    そういう人間は自分で苦労や努力をしたり、人の為に何かをしたり、自分で知識や経験を獲得したり、相手を思いやる機会を持たず
    幼い頃から何でも与えられ、相手の気持ちを考える経験が無いのです。
    欲しい物が手に入るまでイジメをします。
    頭もあまり良くないので自分の行動に疑問を持ちません。

    ののさんは「変わりたい」とそうですが、確かに「何でも自分が悪い」という考え方は変えた方が良いですが
    傷ついた経験を無駄にしてはもったいないです。同じ様に傷ついた人の身になって助けたり共感する事も出来ます。
    お子さんだって助けられるでしょう。

    尊厳を持つ事、自分に恥じない生き方をする事です。

    ユーザーID:3756073386

  • 自信をつけさせる

    習い事でも趣味でもいいんですが、何かと一生懸命向き合っていますか?
    それと何かされたら、大騒ぎっていうくらい、騒いだ方がいいですよ。親の方にもことなかれ主義みたいのが蔓延っていますよね。先生は自分のクラスにイジメがあると、昇進や査定に響きますから、あまり信用しないことです。上手いことしか言いません。最終的に子供を守れるのは、親だけです。
    何か自信を付けさせてやるのが一番だと思いますが、無理ですか?
    勉強に部活に習い事にと目が回る程忙しければ、イジメに悩む暇なんかないように思いますが。
    大体、イジメをする奴はヒマなんでしょ。
    お父さんもお母さんも大人しいから甘く見られる。
    相手の家に怒鳴り込むぐらいの元気が欲しいですね。

    ユーザーID:1168727094

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