できる子のできないママ

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妊娠・出産・育児

mamimumama

幼稚園年少児の母です。
私自身の性格は良く言えば控えめ。悪く言えば引っ込み思案の方です。
学生時代から男性が多い学部、男性が多い職場とやってきたので女性の輪に入るのがどうにも苦手でママ付き合いも最小限度にしています。上記環境だったので女一人のことが多く一人でいることも特に苦痛ではありません。
しかし娘には私とは違い沢山のお友達も作って健やかに明るく育って欲しいと願い入園前より習い事をたくさんさせ同年代の輪に入る環境を作ってきました。おかげで娘は友達もたくさんおりクラスではリーダーシップを発揮しお遊戯会などでは主役を頂いてきます。習い事の方では園児ではひとり小学生レベルまで進んでおり先生に頑張りをお誉め頂きます。

娘が目立ちますのでクラス会なのであの子のお母さんという事で興味をもたれることがあります。ファッション等はブランドロゴが全面に出なく少し上質な物を持つように気を使っておりますので可もなく不可もなくだと思いますが、性格が地味なので話したあとはがっかりもしくはなめられるような態度をとられるような事があるような気がしてなりません。
(例えば自慢にとられるのを恐れ卑下して話すようなところがあります)自分自身は自分のことなので悲しくはありませんが、娘の足を引っ張っている気がしてそれがなにより悲しく思います。

娘との二人の関係では、勉強も見てやり愛していることを伝え、可能な限り娘の明るい未来のために今自分のできることを精一杯やれている気がします。
しかしクラス会に出た後、もっとクラス会等で娘にふさわしい華のある母だと周囲に認識されるよう振る舞う努力すべきなのではないかと悩みます。

幼稚園児の日頃の生活にはどの程度母の評価が影響するでしょうか?

ユーザーID:1773481494

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  • 十分、できるママだと思いますょ〜。

    そのままのトピ主さんで十分じゃないでしょうか?本文をよみましたがご立派です。大丈夫、自信持って下さいねっ。いい母親なんですから〜。

    ユーザーID:3072334486

  • ちょっと違和感!

    あなたが思っているほど周囲はあなたの事に関心はないと思いますよ。皆それぞれ自分の事で頭がいっぱい。家族の事とか職場とかね。
    ごめんなさいね、幼稚園児でしょう?他の子よりちょっと目立って優秀だからと言ってその後そのまま続くとは限りませんよ。

    トピ主さん、少し自意識過剰ですね。見栄っ張りというか。

    あなたはお子さんのクラスにお子さんみたいに優秀、感心な子がいたらその子の親の服装、言動が気になるんですね?

    あまり作っているといつかはボロが出るんじゃないかな?ありのままで良いんですよ。
    私は個人的にはそういうお子さんの親でも飾らない気取らない人に親近感を覚えます。

    肩の力を抜きましょう!

    ユーザーID:9045826029

  • 賢くあれ。

    >幼稚園児の日頃の生活にはどの程度母の評価が影響するでしょうか?


    関係なし!

    あなたの性格の欠点は、引っ込み思案なことではありません。周囲にどう評価されるのかを恐れているところだと思います。

    ユーザーID:2455763849

  • そうかなあ

    自慢に見えないように目立たないように地味にしていよう、、、という気持ちが透けて見えて馬鹿にされているように感じるのでは?気にせず普通に堂々としていればいいと思います。
    言い方を借りれば、出来ない子の出来ないママが一番苦しいと思うのですが?

    ユーザーID:3498494100

  • 何だか

    堅苦しいヒトだね。人目がそんなに気になるのかなぁ。
    無理に自分をつくって鎧を着てガードしているのね。
    不自然で疲れませんか?

    ユーザーID:8942519139

  • 別に、そのままでいいのではないですか??

    目立つお子さんなのですよね?

    それに対応するような目立つ母親でいる必要は、ちっともないと思いますが。

    「あの子のママとしては、意外に地味な方なのね〜」みたいなこと、言われたことありますか?
    特段そんなことがなければ、よろしいかと思います。

    むしろ私の経験だと、
    自己主張がしっかりしたお子さんには、割と大人しめのママ、
    自己主張があまりないお子さんには、ハッキリモノを言うママ、
    という組み合わせの方が、多いです。

    小学校も高学年になると、女の子は特に、才気煥発さが疎まれる傾向にあります。
    ”能ある鷹は爪を隠す”で、何ごとも控え目に・・・。

    ユーザーID:2797685648

  • 気にし過ぎ!

    トピ主さん、気にし過ぎだと思います。

    私もできる子のできない母なので、トピ主さんのお気持ちは何となく分るんですけどね・・・。(私は高卒、娘は国公立大)

    >しかしクラス会に出た後、もっとクラス会等で娘にふさわしい華のある母だと周囲に認識されるよう振る舞う努力すべきなのではないかと悩みます。

    何をやろうとしているかわかりませんが、ムリをすると逆にヘマするだけですよ(苦笑)。
    「私は私」で良いんです。
    出来る子の親って、案外、みんな地味目ですよ。
    大人しくて、余計な事は言わない。
    でも、何となく皆から一目置かれるような・・・。
    考え過ぎて、おかしなことしないようにね。

    ユーザーID:9916309303

  • 私はとんび、そして鷹を生んでしまいました。

    トピック主さんとはちょっと傾向が違うかもしれませんが、私も小、中、高と勉強がぜんぜんできず、大好きだった英語だけを勉強したくて短大へ。なぜか天才児といわれ続けた頭脳派の夫と結婚、生まれた二人の子供は、成績もよく、友達も多い人気者。私はそういう立場に立ったことがないので、周りからほめられたりしてもどう対応していいのかわからず、誤解を生む対応をしてしまったこともあります。幸い子供たちは自分たちの世界で楽しくやっているようなので私はなるべく成績や、クラスリーダーに選ばれることなどには触れないように、そういう話題好きの父兄とは一線を画して付き合うようにしています。

    贅沢な悩みかも知れませんが、賞賛が妬みとなる状況は紙一重なので困ってしまいます。

    トピック主さんは控えめの性格のご様子。今まで通りでいいと思います。先生たちはプロですから、子供たちの様子を見てしっかり評価してくださいますよ。

    ユーザーID:2932244558

  • 親馬鹿過ぎ

    周りは貴女が思うほどに貴女の子を特別にスゴイとも思っておらず、貴女が思うほど貴女に高い関心は持っていないかも。

    どんな子でも「あの子のお母さん」という事で興味をもたれることはありますよ。美人な子でもブサイクな子でも、利発な子でもトロイ子でも「あんな子の親は?」とちょっとした関心は持たれるものです。

    別に自然体でいいと思いますよ。「娘さんは社交的なのにお母さんはおとなしい人なのね」とか「娘さんは華やかなのにお母さんは地味な方なのね」でもいいじゃないですか。
    それより娘がちょっと目立つからと言って変に「娘にふさわしい華のある母だと周囲に認識されるよう振る舞う努力」をすれば「勘違いしているイタイ母親」として却って嘲笑を買うと思いますよ。
    娘さんはまだ年少とのこと、今後どうなって行くかわからないしちょっと自意識過剰だと思います。あまり本気でこんなこと考えていたら周りには滑稽に見えると思います。

    ユーザーID:7459355129

  • お母様、自意識過剰

    母子べったりなのはあと2年だけ。
    小学校以降の話ですが、非常識な行動や躾をされているのでなければ、母親の
    様子は全く関係ないし気にもされないと思います。

    我が家にも活発で、お友達と比べて「なんでもできるね」と言われ続けた娘が
    おります。
    年長のときには自分で言ってましたね。(笑)
    (現在はもう中学生ですしたいしたことないレベルです)
    母親の私は地味系です。服装もカジュアルだし。

    むしろ母が引っ込み思案だったからこそ、「できない子の気持ち」をわから
    せる、周囲に合わせないと引かれることがあることを意識して伝えるように
    してきました。
    高学年以降の友人トラブルを見聞きするにつけ、私のこの方向性は間違って
    いなかったと思っています。
    女児の世界は厳しいです。「自分が自分が」のリーダーシップは危険ですよ。

    ユーザーID:9023176284

  • 気にしなくて良いと思いますよ

    娘は容姿が愛らしく華があって目立ちます。
    性格も好奇心旺盛で前向きで根性があってお喋り大好きで友達の中心にいる子です。
    私は超のつく人見知りで人と接するのが最も苦手で存在すら忘れられるくらい大人しく地味です。

    私は娘に出来ないことは出来ない宣言しています。
    そのかわり役員をやったりお手伝いがあれば手伝うようにしたりして子供の友達と仲良くなれるようにしています。
    家の行き来をし、パーティしたりプールをしたりお泊り会をする園のお友達もたくさん出来ました。それは自分でも頑張ったと思っています。

    娘が目立つので全く知らない人に声をかけられたり親の私を見られたりも日常です。
    園ママには人見知りであることを話しいつも誠実でいることを心がけています。

    子供の人生の主役は子供で私は脇役のその他大勢で十分と思っています。

    ユーザーID:1424448432

  • 考えすぎ

    春よ来いさんのレスの一文と同じことを思いました。

    あなたが思っているほど周囲はあなたの事に関心はないと思います。これはもちろんお子さんも含めて。
    うちの幼稚園にも発達の早い子はいます。それでも誰かというとわからなくなる程度です。だって幼稚園ですよね。劇の主役ていっても年少がするものなんてたかがしれてますよ。
    拙く歌って、体ゆすって踊ればよし!ということでセンスや才能など何もいりません。
    いるのは積極性のみです。
    お稽古などたくさんされていればできることもそれは多くて当たり前だろうし。
    おそらくあなたの評価は「教育熱心なママ」と思われているぐらいです。

    娘さんを極端に過大評価しなければ人間関係はうまくいきますよ。

    ユーザーID:9897213251

  • そのままでいいと思います

    >私自身の性格は良く言えば控えめ。悪く言えば引っ込み思案の方

    だからこそ娘には私のようにはなってほしくないんですよー(笑

    な感じで言いと思いますよ。
    自分自身を卑下する事が娘さんの足を引っ張るとは思えません

    優しいお母さんだから、良い娘さんに育ったのね、って思います。

    逆に、高飛車な態度で出られるほうが悪目立ちすると思いますよ。


    今の性格の貴方がいるからこそ、娘さんは元気に楽しく生活しているんです。

    貴方が変わろうとするほど、もっともっと、私は周りの人たちに、娘にふさわしい華やかな母に見られるようにもっと変わるのよ、って欲の塊になって娘さんに悪影響を及ぼす可能性があります。

    娘さんはそんなお母さんを望んではいませんよ。

    今のままでいいんですよ。

    ユーザーID:7280686579

  • 賢いです

    >幼稚園児の日頃の生活にはどの程度母の評価が影響するでしょうか?

    これはね人によりますよ。

    幼稚園児に母の評価が影響するのは、対象のお子さんが乱暴であったり、問題があるときに、その親に注目が集まりやすいです。
    お勉強系のお教室ばっかり通って、そのお子さんがイマイチの場合もお母さんに注目があつまり、ああなるほどね。とか、その逆も然り。

    できるお子さんの場合は、妬みや僻みをかうこともあるので、地味で目立たないのが一番です。

    なので、トピ主の場合にはあまり気にされず、今のままで賢い対応だと思います。

    ユーザーID:6250885610

  • そのままで

    無理するとストレスたまりますよ。母親がストレスでイライラしたりすると、せっかく頑張ってる娘さんに影響もでますから、どうぞ今のトピ主さんのままで。

    ユーザーID:5675879544

  • ご回答ありがとうございました1

    トピ主です。皆様、ご意見・アドバイスありがとうございました。
    ひとつひとついろいろな事を考えながら拝見しました。

    今回このようなことを悩むようになったのは、クラス会での出来事でした。お喋りが得意な毒舌ママに園内の人脈の話と共に「場にいるだけじゃ来てないのと一緒」と言われたことが発端でした。誰にでも軽い毒を吐くママなので気に病むほどのことではないかもしれません。
    娘の園は親の出番がかなり少なく年少ですと、園の中での子供のポジションは親にはあまり見えてきません。クラス親睦会で可もなく不可もなくと思い結局最もつまらない自己紹介をした私の娘がお遊戯会の主役に選ばれた当日の支度時間、ママ達の視線や態度に困惑や怒りに満ちたものを感じました。実際劇が始まってしまえば娘は誰よりも大きい声を出し誰よりも先んじて動き流れを作り、他の役の子にも「次だよ」と声をかけており、終了後担任は娘の頭を撫でていました。
    あの朝の支度時に感じた何かはすっかり消え、娘は活躍を他のママ達にお褒め頂きました。
    続きます

    ユーザーID:1773481494

  • ご回答ありがとうございました2

    お恥ずかしながらあの時いじめられっ子にいじめられそうになり強い子の後ろに隠れるような情けない気持ちの自分がいたことを否めません。娘があの場で活躍できなかったらあの怒りは私だけではなく娘にも向くのでしょうか?
    お遊戯会以降他のママから子供同士一緒に撮った写真等を焼き増しして頂くことが何度かありました。特に親しいわけではありません。皆さんこうやって母としての仕事(広報・営業)をこなしているのだなと頭が下がります。先の毒舌ママも園のお手伝いにいつも参加されています。それが子供のためなのか自己顕示のためなのかはわかりません。「場にいるだけじゃ来てないのと一緒」言われた時、自分の無能さ、一番痛いところを指摘された気がしました。子育てをプライベートな事柄として甘えて逃げている自分もいます。仕事で営業職に配属されたら苦手などとは言っていられません。
    何をすればいいのかよく解りませんがとにかく何かしなくてはいけないのだろうかという思いに駆られこのようなトピを立てました。

    ユーザーID:1773481494

  • たぶん興味ないと思います

    だって、親は誰でも「我が子が一番賢いとか可愛い」と思ってますから。

    年少さんとのこと。
    クラスに博士やアスリートやスターがごろごろ現れてきます。

    ユーザーID:2316229555

  • うちもできる子

    知能評価で断トツ上位、学芸会では主役、音楽も運動も勉強面も積極的で反応が早く、何かと手本やお世話役に使われる我が子。でも私はママたちの中でのリーダー的存在では到底ありません。存在感薄い陰の人。でもあの子の親はどの人?ってこそこそ言ってるのはわかりましたしマンモス園ですが顔は知られている。
    子供の受け皿(素地)を家で育てるのが母の役割。子供の能力がそのまま母親の力量でしょう。母親は幼稚園生活を引っ張ってく役割ではありません。園生活のプロデューサーは子供と先生です。母親は、子供に花を添え引き立てる役目でもなく、子供を高く売り込むマネージャーでもありません。
    子供が自力で評価をどこまで勝ち得てくるか、それが母親の手腕。親がしゃしゃりでて根回ししたり、先生やママさんたちに子供をアピールしなきゃ、居場所が確保できないような子は、それまでってことです。
    どんなに優秀でも人がプラスの評価をしてくるとは限りません。わざとマイナス評価をしてくる人も、おべんちゃらをいう人も多くいるもの。女性として母親としての評価の声など全く信憑性が低くアテになりません。なぜなら出来る子を妬むのがママだからです。

    ユーザーID:6826987113

  • よくわからない悩み…

    親は親、子は子。
    普通にありのままでいいんじゃないですか?
    子供に対しての自分を卑下しているのかよくわからないけれど、年頃になった時に、そんな気持ちでいると、子供は見抜くし難しくなるかもしれませんよ。

    何の悩みかよくわかりませんが、周囲の目より、もっと子供さんの内面をみてあげたらいかがですか?
    親があまりにもいい子とみてしまうと、いつか重荷にもなってしまうこともあるでしょう。つぶしてしまうこともあります。
    まわりへの評価より、大事なことがあるでしょう?その子らしく育ってほしいと、願いませんか?もっと気楽な子育てしたらいかがですか?
    くだらないこと気にしてると、必ずいつかつまずきますよ。

    ユーザーID:9555058758

  • ご回答ありがとうございました3

    ■夢子さん
    優しい温かいお言葉ありがとうございました。できない自分の事を苦しく思いそれが余計自分を萎縮させてるのかもしれません。たまには頑張った自分におつかれ様と言って心をほぐしていこうと思います。
    ■春よ来いさん
    アドバイスありがとうございます。肩の力を抜いていきたいと思います。
    >周囲はあなたの事に関心はないと思いますよ。
    小学校高学年になれば親の出番は格段に減ると聞き早くそうなればと思っています。優秀が続くとは限らないとありますが、確かにそうで娘は受験を予定しており志望校にご縁があれば活発で優秀なお子さんたちの間で埋没していくかもしれません。サポートしていく心づもりでいますが大きな世界を知ってほしいと思っています。またその時は別の悩みがあるのかもしれません。
    服装は経験上、ホテルやお店で身なりで対応が違うのを感じる時がありママ達とも深い付き合いではないので同じようなシビアな視線を感じることがあります。人の粗探しをして吹聴する方もいて作っているのは人が怖いんだと思います。この恐怖感を自分でも持て余しています。

    ユーザーID:1773481494

  • 年少ですよね?

    幼稚園年少で「できる子」「目立つ子」‥あまり期待しない方が良いです。

    よって、お母様もあまり自意識過剰にならずに普通の自分でいてください。

    ユーザーID:5871478881

  • ご回答ありがとうございました4

    ■にこにこさん
    賢くあれ!まさにそうありたいです。そうですね。確かに評価や失敗を恐れて萎縮しているところがあります。失敗してもいいやと思って行動できる自分自身の世界ほうが高評価の事があります。

    ■平均点が一番いいさん
    馬鹿にされていると思われる。そうかもしれません。園はいろいろな方がいるので必要以上に気をつかっています。先日家の車の車種の話になり普通の国産車ですが比較が怖く言えませんでした。娘の習い事で比較的裕福な方の間では一番安いであろう我が家の車の名前は堂々と言えます。同じように堂々と言えばいいんですよね。。。


    ■メラルーさん
    はい。とても疲れます。人の悪意にさらされる度この態度が余計強まりよけい疲れやすく悪循環です。

    ■ちゃっちゃさん
    >それに対応するような目立つ母親でいる必要は、ちっともないと思いますが。
    ありがとうございます。気が楽になりました。
    >小学校も高学年になると、女の子は特に、才気煥発さが疎まれる傾向にあります。
    自分自身には全くなかった悩みなので、難しいですね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1773481494

  • ご回答ありがとうございました5

    ■arieさん
    Arieさんの記述でヘマして落ち込んでる自分がありありと想像でき笑ってしまいました(笑)
    今まで通りできることを精一杯。余裕があれば少しママ友との会話を増やすくらいにしようと思いました。
    ありがとうございます。
    ■主婦さん
    傾向、同じです(笑)我が家も主人は通塾もなく高校まで公立で部活もみっちりやり難関国立大へ進学しました。主人の周囲も優秀な方ばかりです。いい人たちばかりで大好きですが正直主人や主人の周囲からは引け目を感じることがあります。娘は頭の回転が非常に速く主人によく似ています。
    娘を主人や主人の周囲の人のようにしてやりたいと思いますが私は違うのでどうしてやればいいのかよく解らないことがよくあります。主人や周りの方に聞きますが自分たちがそうな方たちは非常におおらかで私が聞きたいようなガツガツした返答はありません。そしてまた悩みます。
    今まで通りでいいと思います。確かに主人や周りの方はそう言います。
    静かにその言葉を受け入れられるようになれたらと思います。

    皆様本当にありがとうございました。
    ブレない強い軸を持つ母になれるよう精進します。

    ユーザーID:1773481494

  • 子供の優劣って習い事や主役ですか?

    あなたは娘の付属品ですか?


    わたし幼稚園の主役の子が誰だったかなんて
    知りませんよ
    子供の友達しか知りません

    知っていたとしても
    その母知りたいとは思いません
    興味を持って話しかけるなんてまずあり得ません
    参観日に隣にいる人と雑談する事はありました
    それか
    娘の友達のお母さん達ですね
    それも子供つながりなので幼稚園までです

    お母さん自身と気が合えば続いてます
    子供とお母さんはセットではありませんからね
    AちゃんのママBさんじゃなくBさんと友達です

    >どの程度母の評価が影響するでしょうか?
    まったく関係ないと思います

    子供が素晴らしいと
    (この素晴らしいの価値観もそれぞれですが)
    その親も羨望されなければならないという事ですか?

    理解できません

    ユーザーID:0325658056

  • 関係ないですよ

    子供は子供、親は親です。

    それからもっと大事なことは、どの親御さんも自分の子が一番と思っていることです!
    他人の子が華があろうがなんだろうが単なる世間話、お世辞です。なんかいわれたらその人のお子さんのいいところをほめておけばいいだけです。つまり、他のお子さんに目も気も回るお母さんであればいいのです。

    お遊戯会の主役なんて申し訳ないですが大したことないです。娘の園では主役は立候補です。小さい時は比較的発達の早い子が目立つだけで、小学校にいけば主役は変わり、中学高校、大人になってもやっぱり変わります。そして年が上がるごとに、一人だけが目立つのではなく、それぞれに素晴らしいものを発揮していくのです。評価なんか関係ない、その人のもつ魅力で輝いていくんです。

    とぴ主様もいい大人なんですから勝負したけりゃ御自分の魅力で勝負なさって下さい。別に勝負する必要もないですけど。

    お嬢さんがどんなに素晴らしいお子さんであっても、周りのひとあっての自分であるという謙虚な気持ちを忘れないようにしてあげて下さいね。

    ユーザーID:6252259146

  • そんなに裏を勘ぐるのは失礼だよ

    >子供のためなのか自己顕示のためなのかはわかりません

    役だちたいからではありませんか?
    自分の子供がお世話になるだけでは申し訳ないからと思いますよ

    それと
    率先してお手伝いする姿がわが子の見本になればという
    思いもあると思います

    >皆さんこうやって母としての仕事(広報・営業)

    別に仕事はしていないのじゃない?
    営業と思っているの?
    やってる人達ただ楽しく
    お友達親子も喜んでくれればと思っているだけと思いますよ

    いちいちややこしく勘ぐりすぎではありませんか?
    それで最後に違和感は嫉妬であろうにたどり着いたのですね

    人の行動の裏に策略があると思っているなら
    大間違いです

    ユーザーID:0325658056

  • 要するに…

    主様のお子様や家庭環境が、通われている幼稚園には合わない。

    格差がある。

    シモジモの方達との付き合い方について聞きたい。

    …と言うことですよね?

    ユーザーID:4036384983

  • トピ主さんのレスを読んで(2度目です)

    自分の子供の保育園の頃を思いだしました。
    トピ主が言うような皆さんの反応が分かります。
    まだ幼稚園・保育園ですと、子供の優劣は誰もわからず、皆「自分の子が一番!」と思っている頃です。
    だから他人の子供の欠点もよく見えるし、自分の子供より優秀そう(?)な子には、嫉妬したり感心したり・・・。
    『ママとも』トラブルは小町でもよく話題になりますが、親のそんな感情からです。
    これが、中学生くらいになるとハッキリ差が見えてきますから、そんな感情もなくなります。
    あまり、周りに惑わされない事だと思いますよ。
    ただ、毒舌ママだけは気を付けてください。
    少し、距離を置いて付き合った方が良いですよ。
    親分的な人はどこにでもいますが、大抵の場合、出しゃばりで他人の気持ちを考えないトラブルメーカーですから。

    ユーザーID:9916309303

  • それはようござんした

    謙遜と自慢が織りなされたトピ主様の文章を読んで『こんなに地味で目立たない私が学園一のスターに告白された!』みたいな浮かれている印象を受けました。なんか鼻につく(笑)成長して何かで2番になったお嬢さんに向かって「あなたは私の希望の光なの!」とか言い出さないでくださいね。こんなに素晴らしい我が子のために自分はどうあるべきか?なんて考えてないで、可愛い盛りのお嬢さんと年相応の楽しい思い出をたくさん作ってください。

    ユーザーID:4532578078

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