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4カ月前の発言を何度謝罪しても許してもらえない

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恋愛・結婚・離婚

ひろし

結婚を考えている男(40)です。

お相手(35)は関西で、わたしは中部地方の遠距離恋愛。
彼女は去年離婚が成立して、その後出会い、今月末に入籍する約束をしています。

親しい人には思ったことは溜めこまず正直に話したいという考えを持っています。
が、時として、辛辣なことを言ってしまうことがあるようです。
親族、友人は慣れているので、大目にみてくれているのでしょうが、
最近になって彼女が、4ヶ月前に言った、わたしの発言を責めてきます。

「ずっと言わなかったけど傷ついたの」
「好きだったら傷つけること言わないはず」
「愛を感じられない」

会って話しているときに不満は言われません。
関西を離れると、早いと新幹線の中、遅くとも48時間以内に、
責めるメールがきます。

その発言は「あまり急激に太ると体にわるいよ」です。
「太る」と言われたと、責められます。

彼女は離婚の際、精神的に追い詰められて、拒食症になってガリガリに痩せ、
反動で過食になって、出会った時点で少しふくよかでした。
4ヶ月前にピークがきて「10kgぐらい太ってる」と言っていましたし、
見た目に太っているのがわかりました。

会うたびに「太ったでしょ?」と言われていて、実際みるみる肉付きがよくなっていて
つい、あの言葉を使ってしまいました。一回だけ。
女性に「太る」って言葉を使ってしまったことを反省しています。

謝りつづけているのですが「太ったって言われた」「わたしは太ってない」
「なんで、あんなこと言ったの?」と言われます。ほぼ毎日。今の彼女はベスト体重に近いです。
一旦和解しても、明け方、電話で「なんで傷つけること言ったの?」と言われます。

40にもなって不甲斐なさに情けなくなります。どうやったら許してもらえるのでしょう?
彼女をこれ以上苦しませたくありません。別れた方が彼女のためなのでしょうか?

ユーザーID:2793370272

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  • 離婚経験者です

    たぶん、ですが、彼女さんは不安なんです。前の結婚でひどい目にあっていますからね。昨年離婚したばかりでは、恨みもちろん罪悪感も自責の念も払拭できてないでしょうし、あなたとは「絶対」幸せになりたいという気持ちも強いのです。
    だから、ある意味しょーもないところに引っ掛かってしまう。その一言やあなたが悪いというより、彼女はすべてに神経質になっているんだと思いますよ。自覚していないでしょうが。

    あなたがすべきは、体型がどうであれ、万が一病気になろうが、とにかく彼女が大好きだと訴え続けることです。○○だから、という条件を挙げて褒めるのでなく、あなたがあなただから好き、という絶対的な感じで。

    もう十分謝ったのですから今後はペコペコ謝らず「これからも行き違いはあるかもしれないけど、二人でルールを作っていこう。君も協力してね」とゆったり構えていましょう。

    大丈夫ですよ。お幸せに!

    ユーザーID:6903871263

  • 無理無理

    間違いなく別れたほうが貴方のためですよ

    私なら全速力で逃げますね、拒食〜過食 これは赤信号ですよ

    ユーザーID:2804173916

  • 女性に対して言ってはいけない、というより

    摂食障害の人に対して「太った」「やせた」と軽々しく言ってはいけません。

    その彼女が会うたびに「太ったでしょ?」と聞いていたのは、摂食障害のせいで
    自分自身で適正な体重や体型を認識できないからです。
    ですから、その質問に対してあなたが正直に答えることに意味はなく、それどころか
    その答えによっては彼女自身のメンタルに多大な影響を及ぼすでしょう。

    まず、摂食障害についてきちんと知るところから始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6454703473

  • なんとなく



    彼女の離婚の原因の一端が垣間見えたような‥‥。

    ユーザーID:3052776008

  • 別れろ

    70歳になっても言われるぞ。

    ユーザーID:8631704583

  • この先も大変そう

    大変そうな彼女さんですね。
    事実、太った時期があったのですし、トピ主さんは心配で言ったのにね。
    うちの主人は普通に「太ったんじゃない?」といいますし、
    私も「あら、気をつけなきゃ」と受け止めます。
    まあ、ちょっぴり乙女心は傷つきますが・・・そんなに根には持ちません。
    なんとなく、これからのトピ主さんが発するいろんな発言にいちいち傷ついて責められそうですね。
    彼女さんはそういう性格だから、離婚したのかなと思ってしまいます。

    試しに「これ以上君を苦しめたくないから、別れたほうがいいのかなと考えている」と言ってみて下さい。
    彼女さんはいかにあなたの優しさに甘えていたか気づくでしょう。

    ユーザーID:0367167328

  • あなたは悪くない

    彼女のメンタルの問題ですから、遅かれ早かれなにかでこのような事は起きていたと思います。

    私は悪意の無い失言を許さず、執拗に責め続ける彼女にイライラしますが、一種の病ですよね。
    耐えられるなら別れず耐えればいいと思います。脆く弱い彼女を完璧に支えて生きるのですね。辛そう…。

    私ならいい加減にしてくれとブチ切れます。理由を聞いたら気が済むのか?そんなに許せないなら去ってくれ、と。

    ユーザーID:3191550558

  • その彼女・・・少し心が病んでません?

    ガリガリに痩せた状態から、太っている状態になっているんですから
    体の心配をされるのは当然です

    トピ主様の言い方だって、太った事よりも健康面の心配をしているじゃないですか

    それを、4ヶ月間も難クセつけ続けてくるんですか?
    まともな精神とは思いえませんね
    明け方の電話とか・・・正直、怖いとすら思いました

    別れてもいいと思っているのであれば、その方がいいと思いますよ
    「自分はそんなつもりは無かった、健康の心配をしただけだったのに
     ずっと責められてもう無理」と言ってしまいましょう

    このまま結婚したって、常に相手の反応を見て生活しなくてはいけなくなります
    そんな生活続きませんよ

    ユーザーID:7318381277

  • 彼女の言動をおかしいと思わないの?

    いくら傷つく事を言われたからといってそんなに何度もしつこく言い続けるのって異常ですよね。
    結婚して一緒に暮らしたら今以上に言われそうで私は嫌だなぁ。

    ユーザーID:0298254457

  • しょうがない

    ご相談、拝見しました。
    お相手の方は、離婚も経験されているということなので、傷つきやすくなられているのかもしれませんね。
    女というものは、いくら謝られても自分が気のすむまで許さないという人が多い気がします。主さんが「めんどくさい」と感じない限りは謝り続けるしかないのではないでしょうか。
    ただ、

    彼女をこれ以上苦しませたくありません。別れた方が彼女のためなのでしょうか?

    これはエゴです。
    お優しいのはわかりますが、彼女が「別れたい」と言ったのですか?
    「彼女のためを思って別れる」というのはダメ男の常套句です。
    そう思うならまずは彼女に「太るといったことは本当に申し訳ないと思っている、ただ、こんなに傷つく姿を見ていると別れたほうがいいのかもしれないと不安になる。」と主張してみること。

    彼女のことを想う気持ちが伝わってくるご相談ですね。
    いい結果になるようにお祈りしています。

    ユーザーID:0888651596

  • 正直であることが親切であるとは限りません

    親しい人には正直に話したいというお考えには賛成です。
    その方が後ろめたさもなくずっと良いつきあいができると考えます。

    一方で正直であれば、傷つける言葉を使ってもかまわないとは思いません。
    言い方は非常に大切だと思います。せっかく語彙がたくさんあるのですから駆使してください。
    相手にとっては正直であり親切でなるべく肯定的な話し方をされるととてもうれしいと思います。

    本文を読む限り、彼女さんは心の繊細な方とお見受けします。
    本当は許したいけれど、思い出すたびに苦しくなり、心の整理がつかないのかもしれません。
    心から許すのに時がかかることもあります。

    傷つける言葉を発してしまった以上、長く謝罪の気持ちは持ち続けていただきたいと思いますし、同時に彼女のあなたに対する甘え(いらだちをぶつけること)も理解していただければ・・・と思います。

    失礼ですが、この程度のことでお別れが決まるのであれば、その程度の絆だったということです。
    失いたくないのであれば、お付き合いを続けられてください。
    あなたがしっかり受け止めてくれるのが判ればきっと安堵なさることでしょう。

    ユーザーID:2269679805

  • 摂食障害の人にありがちな精神状態

    >「あまり急激に太ると体にわるいよ」

    トピ主さんはまっとうなこと言ってますよ。
    問題は、彼女が、自分の「太っている身体」という事実を認めたくないことにあります。
    加えて、トピ主さんのこの発言は、彼女の健康を気遣ったものであったのに、
    彼女の方は、「太ったことを非難された」と悪く捉えている。
    摂食障害の人にありがちな精神状態です。

    特にトピ主さん達は遠距離カップルなので、彼女としては常に、「次回会うときまでには、
    痩せて奇麗になっておきたい」という想いがあった=太っている姿を見られたくなかった筈で、
    それが失敗している訳ですから、自己嫌悪も相当だったでしょう。
    とにかく、彼女は心療内科などの専門家の診療を受けた方が良いです。
    トピ主さん自身も、摂食障害について知識を得ると助けになると思います。

    とりあえず、
    ・あの発言は、彼女の健康を心配してのものであったこと
    ・なのに、攻撃したように取られ誤解され、とても辛いこと
    ・太ろうが、ありのままの彼女を愛していること
    (「見た目で俺の愛が変わるか! 俺を見損なうな!」くらいの勢いで)

    を、伝えてあげたら良いと思います。

    ユーザーID:8713075230

  • 結婚やめた方がいいのでは?

    彼女35歳でしょ?
    そんなんで大丈夫ですか?

    >あまり急激に太ると体にわるいよ

    何が悪いのかさっぱりわからない。
    オブラートに包んでくれている方かと思いますが。

    確かに女性は「太る」という単語に敏感ではありますが、
    たったそれだけの台詞でそんだけしつこく言われるようじゃ
    結婚してからが大変なのでは?
    迂闊に何も話せませんよ。

    ユーザーID:9818880195

  • うーん

    お困りですね。

    容姿に関する言葉は、人によって思い入れが違うから、
    彼女さんに「なぜそんなに気にするの?」と
    とことん話を聞いてあげてみてはどうでしょうか。

    そしてその際、「急激に太るのは体に良くない」というのは
    「君の健康を心配したから言った」といってみてはどうでしょう。

    離婚のストレスで拒食症になるほど摂食障害があったそうですが、
    治療はどのようにしたのでしょう?
    カウンセリング等うけてないなら、まだ摂食障害があるのかもしれません。

    トピ主さんの文章を見ていると、どうやら直接会ってる時はこの問題に触れないようですが、この問題は結婚前にきちんと向き合うべきだと思います。

    ユーザーID:1935287109

  • 何を急いで人生の墓場へ向かうのか

    >彼女は去年離婚が成立して、その後出会い、今月末に入籍する約束をしています。

    40歳の分別あるオトナの発想とは思えません。

    それだけじゃなく、離婚直後、拒食過食、しつこい謝罪要求、問題点てんこ盛りじゃないですか。

    念のためですが、離婚理由は彼女の言い分だけじゃなく、ちゃんと知ってるでしょうか?

    まさか彼女が人生初めての「交際相手」じゃないでしょうね?

    長い人生、そんなに急いでどこへ行く?ですよ。

    そんなに急ぐんだったら、もっと早くから行動しておけばよかったのにね。

    ユーザーID:0551072205

  • 面倒

    >親しい人には思ったことは溜めこまず正直に話したいという考えを持っています。

    素直に自分の気持ちを話したりするのは良いことだと思いますが、
    そのせいで人を傷つけたり、言いたい事だけ言って自分がすっきりするのは意味が違うと思います。
    自分の気持ちに正直なのは良いけど、人に対して言う事なら、やはり気遣いはしないと。

    まぁ、今回の件はどうでも良いと思いますけど・・
    実際太ってきてるようなので、嘘でもないし、そんなに酷いセリフでもありません。何度も謝ってるようですし。
    確かに、女性は言われたらショックかもしれないけど、そこまで引きずる言葉じゃないですよ。

    4か月も前の発言を 未だに責め続ける彼女の方がちょっとおかしいです。

    今後も何かある度にそうなりますよ。そういう人は面倒くさいですね。

    ユーザーID:0140770227

  • 彼女と同じ

    35歳女性です。

    離婚って、ものすごく労力使って大変だそうなので、彼女もいろいろ疲れていたのだと思います。

    が。

    それを差し引いても「めんどくさい女…。」と思ってしまいました。ごめんなさい。

    トピのタイトル読んで、どんな暴言吐いたんだろうと本文読んで・・・拍子抜けしました。
    私が打たれ強いだけかもしれませんが、女として35年も生きてれば、「太ってる」だの「痩せすぎ」だの「彼氏はできたか」とか・・・他にもセクハラっぽい事言われたり、多少はありますよ。いちいち真に受けてたら、身がもちません。

    大抵の女性は「言い過ぎじゃないすか〜?」とか「ひど〜〜い!」とか笑って流してますよ、大人だから。

    他は素敵な方なんでしょうが、一生一緒に生活していくのに、常に発言に気を使わなきゃいけないって、トピ主さん疲れませんか?

    結婚したらしたで(大したことじゃないのに)「貴方にあんなこと言われて辛い。」とか、「お義母さんにあんなこと言われて辛い。」とかいちいち言われそう。

    結婚って、多少は笑って許しあってお互いが楽しく過ごせるよう歩み寄る事、必要だと思いますよ。

    ユーザーID:6218873965

  • ナイーブ&自分本意

    彼女は異常なぐらいナイーブな精神の持ち主だと思いますよ。
    それに何度も責めたてるって、かなり自分本意な考えをする人に感じます。

    結婚してやっていけますか?

    私なら結婚はしないですよ。

    ユーザーID:0003367680

  • すでにすれ違っている・・・

    その彼女は随分と神経質で、物事を深く根に持つタイプだと感じます。

    だから問題発言をされた直後には無反応なのに、その言葉を心の中でじっくりと反芻して熟成させてから、相手にぶつけるのです。

    恐らく彼女は四六時中、とぴ主の言葉を思いつめて落ち込み、苦しみ、何度も蒸し返し、はけ口を求めているのでしょう。

    そんな人と一緒にいても辛いだけです。

    彼女の方にもいろいろな事情があるのだと思いますが、結婚して毎日針の筵に座ることを考えれば、今は情に流されること無く静かに決断すべき時だと思います。

    ユーザーID:5066706891

  • 逃げましょ

    私が男なら猛ダッシュで逃げますね。
    手切れ金くらい、払ってもおしくないです。

    そうなると前回の彼女の離婚の原因も気になりますね。
    離婚に向かうストレスによる摂食障害かもしれませんが
    そうなる精神状態の方の結婚生活ですからねぇ。。。
    もちろん、私の勝手な想像ですけどね。

    だいたい、自分から「太ったでしょ?」と話を
    向けてきておきながら、その主様の1回の発言を
    4か月にわたって責めるのですから、通常の感覚と
    違うのはあきらか。

    もしかして、主様はあまり女性とのお付き合いがなく
    自分の失言を重くとらえすぎているのかもしれないですけど。

    逃げましょ、逃げましょ。

    ユーザーID:4175752394

  • 無理でしょう

    その彼女は、病んでおられるようです。

    心のバランスがとれずに一人になるといろいろ考えこんでいる中で妄想に囚われているのでしょう。

    主さんがその辺の知識を持っておられて尚且つ、常に心に余裕を持ち続けられる程のキャパシティーを持っておられるのであれば良いですが、そうでなければ共倒れになってしまうでしょう。

    トピ文を読む限り、やたらとご自分を責めておられるので貴方も引き込まれてしまうかも知れないです。

    ユーザーID:3539767619

  • ちょっと異常じゃない?

    「太って醜くなった!」と言ったのならまだしも、「あまり急激に太ると体にわるいよ」なら、相手の体を心配しての言葉ですよね。

    それで4ヶ月怒りが収まらず、ほぼ毎日、明け方の電話で攻めるのは異常です。皆さんおっしゃるように、まだ病んでいるのではないですか?

    結婚など考えず、相手が「愛を感じられない」と言っているうちに、「君が僕の愛を感じないなら、しょうがない。別れようー」といって、逃げる体制を整えたほうがいいのではありませんか?

    その彼女から逃げるのも難しいような気がします。あなたが別れを表明したら、泣いてすがりついて、ストーカーになりそうですもん

    ユーザーID:4815289698

  • グダグタ言ってる暇あったら

    心療内科に連れてってください!

    急激に太る→痩せるは過食嘔吐の兆候です。
    正直なのも、時として刃。拒食症の既往があるとわかっていてその言葉を言える、あなたは他人に許される事に甘えてますよね。悪気ないほどタチの悪いものはありません。
    せめて自分の言葉で引き起こしたからには、心療内科に引っ張って行くくらいしなさい。
    過食嘔吐の危険性も知らないで結婚なんて笑わせます。
    ちなみに私は医療現場で働いてましたが、過食嘔吐をしてしまう人の彼氏には主さんみたいな『正直』自慢の方が多いです。
    別れた方が彼女のためだと思いますけど、治療が一通り終わるくらいまでは責任取ってくださいな。

    ユーザーID:9317887768

  • う〜ん。

    「太ったでしょう?」と本人に何度も聞かれるのも面倒くさい。

    彼女が「太っても全然気にしないよ!好きだから!」って返事を期待していたんだね。
    (甘えたいのと主さんの愛情を確かめたかったかな。)

    それにしても彼女があまりに粘着質な感じがし、これからの結婚生活が思いやられる気がします。

    何かあるたびに「愛情が感じられない」って責められるんですかね。

    一度、きちんと彼女と冷静に話しした方がよくないでしょうか?

    ユーザーID:9221072270

  • 早く逃げて!

    その彼女、異常ですよ。
    かなり病んでますね。
    全然「この程度のこと」ではないです。

    今後一生、ちょっとしたことで執拗に攻め続けられる人生を送りたいんですか?

    確かに発言は無神経だったかもしれませんが、悪意はないのだし謝っているのにいつまでも許さないなんて、完全にモラハラ、DVの類です。

    早く逃げないと、絶対後悔すると思います。

    ユーザーID:0233259360

  • その彼女とやって行けますか?

    主さんは単に自分が要らない事を言ってしまった・・と思ってらっしゃるようですが、私は彼女自体が精神的な病気を患っている可能性が高いと思います。二人でどんだけ楽しく過ごしても、現在元の体重に戻っていても、4ヶ月前の太った発言を思い出し必ずその内容で責めるメールが来るというのは正直今後付き合って行けるだろうか?結婚を考えられる相手だろうか?と深刻に悩むぐらいの事だと思うのです。

    主さんは彼女の精神的な病気を疑った事はありませんか?それは太ってる事への嫌悪なのか、拒食への恐れなのか、若しくは別の理由なのかは分かりませんが、「何か」があると思いますよ。そういう人を支え続けて行くのは大変ですし、先ず主さんが彼女の真実を知る事、そして勉強する(知識を収集する)事、それを知った上での覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:5599782627

  • 摂食障害

    男女の仲の問題というよりも

    親しい関係の人に摂食障害の方が
    いる場合に、
    どのような対応をしたら
    より良いのかを
    ネットなどで調べてみることをお勧めします。

    摂食障害はつらいです。

    例えばたった「0.1kg」の体重の増減で
    喜んだり、死にたいと思うほど悲しんだり、

    本当ありえないと思う世界かもしれませんが。

    私だったら、彼女に一番にしてあげたいことは
    優しく抱きしめる、ありのままのあなたが好きだと
    伝えること、かな。と。

    ユーザーID:4548400703

  • アドバイスは2つ

    まず1つ目

    思ったことをなんでも正直に話すのはいいことじゃない!

    ⇒親しき仲にも礼儀ありです。
     思っても言わない方がいいこと、
     言い方に気をつけること、 
     言った方がいいこと、 いろいろあります。
     ケースバイケースです。


    もう1つ。

    彼女のためではなく、あなたのために別れた方がいいと思います!
    ちょっと危険です、その女性。

    確かに女性に「太る」という言葉は失礼かもしれない。
    でも自覚していることなら、その時はショックでも
    4ヵ月も相手を責め続けるほどのことではないと思います。

    離婚や拒食症の過去があるとはいえ、
    今がそれじゃ、結婚したら先が思いやられます。
    あなたの精神が壊れる前に、
    「彼女のため」と言って別れた方がいいと思います。
    (自分のため、なんて言っちゃだめですよ!)

    ユーザーID:3274857552

  • いやいや…

    何か問題点がずれてるような…。
    あなたの言動云々より、彼女の様子普通じゃありませんよ。
    過食症以外にも何か精神面の病を患っていると思います。
    結婚は病気を治してからの方がいいんじゃないでしょうか。
    へたしたら共倒れになりますよ?

    ユーザーID:3599101850

  • それは無理です

    その女性は貴男の手に負えません
    全力で別れましょう

    発言の是非の問題というよ
    その女性はそういう女性という事です

    ユーザーID:3862650563

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