ご近所さん(ママ友)への反撃

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トピ主のみ2

ドッキンちゃん

ひと

小学生の2人の娘を持つ母親です。
上の娘が小学校卒業にあたり、ママ友Aさんのお子さんとは別々の中学へ進学することになりました。ご近所さんでママ友だったAさんの数々の理不尽な言動に我慢を重ねてきましたが、つい2日前、これでもかと言うKY発言を聞きさすがに私もキレました。
隣保班で本当にご近所ですが今までの反撃をしてしまってもいいのでしょうか。ほとんど子供がらみですが、些細なくだらない事でいつも我が子が悪者にされて来ました。
Aさんは一見良い人で、自身でも良い人だと思い込んでいる様な面倒な人です。八方美人(ご本人談)で常に周りからの評価が気になるらしく、いつも誰かしらの噂話をしています。また精神的に不安定でカウンセリングを受けたり、胃カメラの検査も頻繁に受けています。なので今までは『可愛そうな人なのね・・・』とスルーしてきましたが限界です。
どなたか同じような状況で、ご近所で一生のお付き合いになるであろう人に反撃あるいは意見されたことのある方、ご意見を頂けたらと思います。
また、これから反撃しようと考えておられる方の反撃方法等もご意見頂けるとありがたいです。

ユーザーID:9046939656

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  • 損して得を取れ

    こちらには反撃するだけの理由があるにせよ、間違いなく貴女のほうが悪者になりますよ。
    どこの誰が「ドッキンちゃんの攻撃は、わたしが先に悪いことしたから仕方ないの。ドッキンちゃんは悪くないの」なんて馬鹿正直に言うでしょうか。

    ご近所で、あなただけでなく家族全員が孤立してしまうことが得策とは思いません。
    そんな人のために一生を無駄にしないでください。

    どうしても仕返しをしたいならば、彼女と同じように良い人ぶって天然で悪気がないように、何かをするしかないでしょうね。

    ユーザーID:2489001269

  • 周囲に相談

    まずは外堀を埋めましょう。
    イライラして爆発するのは分かりますが、これから長く付き合っていく相手です。
    急いては事を仕損じるといいます。

    まずは、その人以外の人に相談という名目で愚痴をこぼしましょう。
    「この人からこんなことを言われたの…」
    「考えてみれば過去にもこんなこと、あんなことを…」と
    できるだけ「自分かわいそう」という演技で。
    Aさんを攻撃してはいけません。
    「私のどこが悪いのかしら」「Aさんと上手く付き合っていけない私はダメな女」と。
    事あるごとに相談しましょう。

    そのうち周囲が「Aさんって…」となりますよ。

    ユーザーID:7088152673

  • 同じ土俵に上がらない

    そういう人って、やっかいですよね。
    私もたぶん似たような体験しました。
    しょっちゅうくる、うちの子批判…のメールに対して、最初的に私、我慢の限界に達して、もう一切うちには、関わらないでと返信(電話で言いたかったけど、ただの言い争いになるのは目に見えてわかってたので)その後 ピタリとメールも、しつこいストーカー的な行為も収まりました。
    近所の方には、私からこんなメールが来たのよ!とまるで被害者のような素振りをしてたそうです。(でも、今まで色々なトラブルを起こしてきている人)なので、近所の方は、私の味方というか、ほっときなさいと、わかってくれてる、発言をしてくれています。
    見てる人はちゃんと、見ていてくれてるものです。

    関わらないのが一番だと思います。
    こっちがもう嫌だと態度でハッキリ示せば、向こうも寄ってきません。
    あとは、堂々としてればいいと思います。 すれ違っても、見えない振りです。
    最初は嫌だったけど慣れれば大丈夫!

    子供同士はちょっと、やっかいだけれど…。 うちは学年が幸いにも違うので、なるべく接触しないようにさせています。 相手にしないのが一番です!

    ユーザーID:0318094305

  • 病んでる人?

    とどめを刺したところで、ほんの一時のやった感しかないでしょうね…。
    自分の評価が気になる人なんでしょう?
    正当化するためか、あなたに解ってもらうためにずっと家にくるか、
    近所に悪評流されるか、面倒なことになると思いますけど…。
    家族に何か危害を加えてくる可能性も考えなくては。
    もう、完全スルーな雰囲気をかもしつつ、理不尽な言動には毅然と
    自分の意見を。あとは心の中で呪いをかけるしかないですね…
    近所ではないですが、現在私の周りに似たような人がいて
    トピ主様のお気持ちは大変解ります。うちは人格否定もしてきます。
    もう、エア暗殺してます。スナイパーになって背後から脳天狙ってます(笑
    反面教師にして自分磨きの栄養にしてしまいましょう。
    他人は見ています。我慢しているあなたはご近所にも評判良くなりますよ。
    それが一番その人に効果ある反撃です。
    後は何を言ってもあなたが美化されるのですから。
    時間はかかるけど、がんばって〜。

    ユーザーID:0901169629

  • 反撃するなら、計画的にキチッとね

    一見良い人というのは、結構やっかいなものです。

    付合いが浅い人には、そういう人はとにかく、
     ”気の効く良い人” に見えます。
    勿論、ちょっと深く付き合えば分かることですが、
    第三者には中々分かりません。

    また、そういう人は口が上手いですから、反撃するなら上手にやらないと
    あっという間に、あなたが悪い立場に立たされますから要注意ですよ。

    まぁ… やったらやったで、あなたにも相当ダメージが返って来るだろうし、
    放っておくのが一番平和な方法かもしれないですよ。

    ユーザーID:1651260613

  • 今まで

    よく我慢した!
    この春、高校卒業の娘も小学校6年間、家の前の娘にいじめを受けました。
    そのママである彼女もトピにあるように、八方美人で友人も多いようです。
    でもね、分かる人には分かるんですよ、言わなくても察しがついてるみたいです。
    それを信じて、娘さんが卒業まで我慢、我慢。もうひと頑張りだよ。
    どうしてもと言うなら卒業後に一撃で効く一言のみで・・・
    進路が別なら、接する機会も減るだろうし会っても、個人情報なんか言わない。
    挨拶くらいで無駄話しないなど、それとなく「アンタ、大嫌い、近づくな!」ビームを
    出しまくろう。

    ユーザーID:9532766694

  • 目撃者のいるところで泣くのは?

    自分の評判を気にする人なら、自分の言ったことでトピ主が、あんまりだわ!と泣き崩れたら困るでしょうね。
    意地悪女認定をさせちゃいましょう。
    是非、目撃者のいるところでやって下さい。
    今までに言われたKYな事も思い出せば、涙はきっと出てきます。

    くれぐれも、同席する人がいるところでやって下さい。
    自分の良い人イメージが(周囲の人には、ばれていると思いますが)崩れるとなったら、慌てると思います。

    ユーザーID:9643473590

  • いい人ほど…

    いい人…ってなんだろう。そんな大きな括りでまとめていいのか?
    いい人から嫌味なことを言われる私はいい人ではないのか?
    いやいや、そんなことはない彼女は明らかに人を貶めて自分を認めさせている…でも彼女は親切だ…表面上はみんな何も言わない…でも何かが違うような違和感はある…本を読み、考え抜いて振り回されないように迷わないように戒めて…
    結果的に自己鍛錬にはなってます。

    振り回れないように鍛えることができたことに「感謝しようと」考えるようにしています。

    ユーザーID:3265540864

  • おかしな風潮

    明らかに相手を不愉快にさせるような発言や間違ったことを言っているのなら、どうして毅然と意見しないのでしょうか? 対立しちゃうから、表向き仲良く取り繕っていたいからですか? 今の時代、大人がこうして自分の感情に嘘つきながら表面だけ取り繕っているから、子供はそれをお手本にして歪んだクラス構造ができたりするのじゃないですかね? 自分が正しく相手が間違っていると自信があるのなら、たとえどんな結果になるとしても正しい主張をすべきでしょう。それを周囲が誤解して孤立してしまうのなら、私ならそんな情けない集団と関わらなくていいと思うだけです。子供が苛めに遭うなら別の学校にやります。だって間違って歪んだ精神が勝つコミュニテイーに自分の子供の成長の手伝いをさせるなんて親として良い事と思えませんし。

    それから、そこまで深刻なら、こういうとき男親がどれだけしっかりしてるかってことも大事だと思いますよ。親というのがママばかりに任されているなんて、おかしい。男親も、子供のためにやるときはやらなきゃいけないと思います。

    ユーザーID:7928405324

  • 同じだよ

    私も同じ思いをした事があるので、お気持ちすごく良く分かります。

    ユーザーID:5370092167

  • 同じ経験ありです。

    知り合いが多くて一見いい人、八方美人でもある。
    体調不良や、自分はこんなに大変なんだアピールを間に受けてしまい、散々やられてしまいました。

    子供のことは言いたい放題な上、困った時はお互いさま精神で助けてきましたが、私が助けてばかり。
    ストレスでこちらの体調が悪くなってきました。

    こういう人とは、こういう付き合いが続くのだと自覚してから、距離をとりました。

    中学は別々とのこと、このまま一ご近所さんとして接する(会えば挨拶のみ)が一番ではないでしょうか。
    お相手は、こちらの気持ちは全く知らずなので、以前と変わりなく関わりを持とうとされるので、惑わされない強い心が必要となりますが、
    会う機会が減ると楽になるのでは?


    実は、わたし、ちょっとばかりの反撃しましたが、後味の悪いものになりましたのでお勧めできません(汗)
    お相手は、言葉も巧みですし。


    でも、あちらから近づいて来られなくなり助かっています。

    ユーザーID:9181949809

  • 反撃はしない方がいいですよ。

    せっかく、もうすぐ縁が切れるんだから、ここで繋ぎとめるような事したら駄目ですよ。
    相手が根に持って絡んできたらどうしますか?

    あとは指折りお別れを楽しみにして、その日になったら後は打ち上げですよ。
    家族でパァーと美味しいもの食べてくるのも良し。自分に御褒美の品を買うのも良し。気持ちいいものにパワーを使った方が幸せですよ。自分が幸せになる事。それが一番の仕返しです。

    反撃すると、後々思いだして、嫌な気分になりますよ。

    ユーザーID:9005689193

  • 気持ちはよく分かりますが。

    子供がらみのうえにご協力さんに反撃は止めた方がトピ主さんの為ですよ。

    お気持ちはよく分かりますが、必要最低限関わらない。理不尽なことを言われてもおかしい人と考え、できるだけスルーして、あまりにも酷いことを言われるなら言い返されないぐらいの正当な意見を言い、しつこいなら訴えるとか私なら言いますね。

    それまでの対応は必要最低限関わらない。

    私も自己中な迷惑ママが数名近所にいますが必要最低限関わりません。
    話す時も、そのママとはわざと淡々とした敬語で話すします。

    近寄るなオーラが出るような態度をそのママ達にします。

    反撃だけはしないで。
    トピ主が嫌な思いをしますよ。

    ユーザーID:7211311127

  • 大丈夫!

    私の経験では、そういう人は必ず自爆します。
    ですから、反撃などせずに生暖かく見守っていれば、大丈夫ですよ。

    逆に反撃したら負けなほどです。

    おそらく、そのママを生暖かく見守っている人はたくさんいるはずです。
    そういう人が増えると、どんどん自爆していきます。
    自爆が明日か10年後かは分かりませんけどね。

    というか、そのママさん、ちょっと精神的に病んでいる感じなので、すでに自爆気味なのでは?
    引き金はもう誰かが弾いちゃったかも。
    トピ主さんは見守る側の方が安全ですよ。

    ある意味八方美人なのも、病んでいるせいっぽいです。
    たぶんですけど、そのママさんがトピ主さんの子供を悪く言っていたとしても、割とみんなたわごとだと感じているかもよ。

    触らぬなんとかです。
    ここはグッと我慢して、今までどおり「かわいそうな人」扱いで乗り切って!

    ユーザーID:9302660348

  • 似た感じです

    うちも、近所のママさん(というよりご夫婦)とそういう関係です。やはりそのご夫婦も、自分達はいたってまともで常識がある善良な市民と思っていて、人の世話や地域のお祭りの手伝いなど積極的に関わっていますし、一見、人当たりも良くさっぱりしていて、おそらく、誰も悪い印象など持っていないのではと思います。体調が不安定、噂話をする(しかも、ご主人は他人の家庭の事情を下品にちらつかせて、知っていることを自慢します)など、トピ主さんのおっしゃる条件にもほぼあてはまります。やはりうちの子供に対して無責任で無神経なことを言われ、それに対して抗議したところ、逆ギレされました。その上、どうやら他のお母さんたちにもうちのことを一方的に悪く話しているらしく、以前は世間話くらいはしていた人からも、露骨に避けられるようになりました。私自身があまり人付き合いが得意ではありませんし、事実を説明して回るわけにもいかず、味方もおらず辛い毎日です。幸い、我が子は友達から支えられて、そのママさんから受けた無神経な言葉の傷を癒すことが出来ましたが…。何の参考にもならずすみません。同じような境遇にいるのでレスさせていただきました。

    ユーザーID:5048520779

  • 反撃は

    止めておきましょうよ。
    主さまが、その嫌な人と同じステージに降りる様なもんです。
    それに、その方からご近所で、反撃が元で、あること無いこと変な噂話をたてられたりが無いとも限らないし…ここは、もう縁が切れると思って、悔しくても我慢するのが大人の対処ってもんです。

    そんなレベルの低い人は相手にするだけ時間の無駄だと思いましょう。
    所詮、可哀相な人なんですから…。

    ご家族で楽しくお祝いして、いい思い出だけ記憶に留めましょうね!

    ユーザーID:4109673391

  • 具体的な記述が一切ないのでなんとも…。

    あまり具体的なことを書くとまずいのかもしれませんが、
    これだけではご近所さんに問題があるのか、
    それともあなたに問題があるのかさえわかりません。

    あなたに問題がないのだとしても、
    ご近所さんにどんな問題があるのかわからないと、
    どう反撃すべきかはちょっと判断できません。

    ユーザーID:8576401464

  • 反撃は直接しない

    パターンは違うけど、どなかもおっしゃっているように私が被害を受けていた(今も思い出したように嫌がらせされています)ご近所さん、自爆済みです。
    近所に友達誰も残ってませんし、噂にもなってます。私も当然します。私は反撃せずに何年も周囲の人がわかってくれるのを待ちましたが、それでよかったと思います。
    持家なので終わりは見えないけど、関わらないのが一番です。
    子どもの学校が違ってよかったですね。それでかなり実害は減るはず。

    ただ、人の悪口は言わないなんて綺麗ごとで流すほど私は人間出来ていないので、聞かれたらされた事を話題に出したりはしますよ。それが反撃であり復讐です。

    ユーザーID:9946588387

  • トピ主です。

    沢山のありがたいお言葉を頂きながら返信が遅くなりましてすみません。
    皆様のご意見を参考にさせて頂き、その後色々考えた結果、反撃しない方向で私の気持ちは落ち着きました。
    最近は極力関わらない様に日々過ごしている状態です・・・。
    と言うのも、Aさんの上のお子さんが高校受験に失敗し、お家の中が荒れている模様で叫び声や罵声が我が家まで聞こえて来るからです。
    恐ろしいです。きっと心の闇も大きくなっているでしょうから、アドバイス頂いた様にAさんが自爆する日も近いのかもしれません。
    ご近所ですので具体的に書けませんでしたが、A娘さん嘘つきなんです。
    習い事や下校時には、娘、A娘、もう一人Bとの三人で行動することが多かったのですが、仲間はずれになっているとA母親に訴える様で・・・。
    その都度娘にも確認しますが『習い事もサボるし、帰りも黙って別の子と先に帰っちゃうのに意味分かんないだけど・・』と。
    実際習い事をサボる2人を私自身も目撃した事があるので娘は嘘を言っていないと思います。これはほんの一例ですが、この様な細かい事の積み重ねでAさん&A娘が大嫌いになってしまったのです。

    ユーザーID:9046939656

  • トピ主です。

    続きます。

    AさんはA娘ちゃんの事を優しくて素直でとっても良い子だと信じています。
    私は聖人ではないので、A娘ちゃんが本当はママが思う様な良い子では無いと教えない事で気持ちの折り合いを付けていました。A娘ちゃんには可哀想な事でしょうけど、仕方ありません。子供はみんなで育むものだと言う認識はありますがA家族の為に何か行動を起こそうとはもはや微塵も思いません。
    学校も別になるので子供絡みで関わる事が無くなってほっとしてます。
    Aさんを見ると黒い感情が湧き上がって来てしまいますが、皆さんからのアドバイス通り、気にせずスルーで過ごして行こうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9046939656

  • 反撃の方法をよく練りましょう

    うちは幼稚園児でバス停が同じママ友が酷いです。

    付き合いが終わるまで我慢して、お礼参りみたいなやり方はどうかと思います。

    小出しに言えばいいのでは?

    うちはアレができない、コレがない、甘やかしが目立つと一度に散々言われましたので、「まあ、勉強が出来ないのも困りますからね。」と一口さらっと。

    顔が固まっていました。

    私も揉めたくなくて暴言に我慢を重ねてきましたが、これはあんまりだと思ったら、言いましたよ。

    だから、ここぞという時に正論を言えば良いんです。

    で、笑顔で立ち去る。

    送迎時に一緒にいる時間を最小限にして、自分の子供と話す。

    相手の子供も挨拶を一度もしたことがない子です。

    うちは毎日しますが。

    まあ、そんなこんなで、バス停で居合わせた人くらいに困ったことだけ注意して、あとは、さっと立ち去るだけですね。

    叩きのめそうとかそういうのは、我慢を重ねた主様はしないでしょう。

    あなたの人柄、見ている人は見ています。

    もちろん相手もです。

    大丈夫、堂々としていましょう。

    ユーザーID:7987735671

  • 半年前のトピで恐縮ですが。

    ご近所さんに意見したら、周囲に巧みに言いふらされて自爆させられた者です。

    ええ、自業自得です。

    皆さんの言うように、だまっていればよかったんですね。

    攻撃的な性格と噂され、私のせいで病気になったと言われ、家族までひどい目にあってます。

    私自身は彼女と縁が切れて晴れ晴れしていますし、性格もよくなったと言われ、仕事運も急上昇したのでラッキーこの上ないのですが、やはり子どもは学年が違えど関わりがあるのでかわいそうです。

    という訳なので、家族のためを思うなら、何も言わないに1票です。

    ユーザーID:6450478428

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